View Full Version : Index OotS German Fan Translation Compilation
Onyavar
2014-10-23, 02:42 PM
What we're trying to do here is a complete translation of the adventures of the Order of the Stick to German.
We've come quite far, and we really try to literally translate the whole comic!
So, this is a new thread for the books where translation work is (pretty much) finished. For the time being, please post new translations or improvement ideas in the old thread from 2006 (http://www.giantitp.com/forums/showthread.php?4972-german-translation), where the project started once.
Question: Why are we doing this?
Answer: Because.
The OP of the original thread, way back in 2006, intended to hone his english-german translation skills with some "fun" stuff. That's more or less the reason: We love OotS, and we want to read it in German too, because it is awesome. It's a great challenge to translate the puns, so we can delve into the language twists while even learning some new english expressions.
Question: For what purpose can this be used?
Answer: Fun with language.
For german natives who don't understand all the details in the comic or who want to read it with some help. And also for german learners, who can learn German while having fun doing it. Why read Schiller, when you can read OotS?
Question: Who did all this awesome work?
Answer: Many people.
BIG THANKS to the following guys who established the translation thread. Without them, this thread wouldn't exist. (Comics that were translated independently twice or more often, are counted for each of the translators.)
Order according to the first one translated, in 100 comics.
0-99
little_earthquake: 1 (43: the first !!!)
Silfir: 12
AyuVince: 18
Chaos: 4
HOO: 1
TheZeph: 2
Reed: 5
Max Sinister: 24
Ronald_saveloy: 2
rxmd: 5
Cherubim: 2
Onyavar: 43 (from 0-42)
(to be fair: planetneverwinter also did 0-42 (https://web.archive.org/web/20050206234904/http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?lang=de))
100-199
Max Sinister: 21
AyuVince: 16
Liliedhe: 13
Silfir: 12
Flawless: 2
Reed: 6
Shalaina: 2
DarkWhisper: 2
Vaquero: 2
Mystral: 8
Reynald: 3
Gobbo_in_the_Boots: 1
Sarge_Simpson: 1
Golems_Voice: 3
Ronald_Saveloy: 1
Leikridos: 4
Soak: 3
lovelyluthien: 1
200-299
lovelyluthien: 3
Max Sinister: 49
MrBean13: 1
jimrity: 10
Lorgarn: 1
Reed: 1
GolemsVoice: 6
Kioran: 1
Silfir: 3
Leikridos: 1
Mystral: 1
Tubbykiller: 1
jolus: 17
Phischi: 1
Drivort: 1
Associate: 1
tirsales: 1
Zordrath: 1
300-399
Max Sinister: 18
Leikridos: 2
Ferena: 4
jolus: 3
OITS: 16
Kato: 29
topfengolatsche: 1
Arokh: 21
Kargan: 1
Ian Pikklock: 2
Silfir: 1
Morgaln: 1
McMurphy: 1
Mystral: 1
400-499
Arokh: 4
Kato: 2
Kaytara: 1
Mortugg: 2
ftx: 79
GolemsVoice: 1
Firemage: 2
Onyavar: 3
zalazar: 4
Leikridos: 1
500-599
ftx: 53
Onyavar: 44
Kaytara: 1
Kato: 2
Mortugg: 1
Drakoun: 1
600-699
Onyavar: 24
Kato: 67
Themrys: 4
ftx: 7
700-799
Kato: 21
Onyavar: 76
ftx: 3
800-899
Onyavar: 98
enduriel87: 1
Themrys: 1
900-999
Onyavar: 77
ftx: 2
Zar Peter: 20
Mystral: 1
1000-1099
SmaugTheYounger: 6
Kantaki: 4
Onyavar: 23
Zar Peter: 1
(counted on issue 1032)
Top translators from 0-999:
Onyavar (307), ftx (144), Kato (121), Max Sinister (112), AyuVince (34), Silfir (27), Arokh (25), Zar Peter (20), jolus (20), OITS (16), Liliedhe (13), GolemsVoice (11), Reed (11), Mystral (11), jimrity (10)
Question: Are there rules?
Answer: A few.
- Little errors are excused - other people will point them out, hopefully.
- Have fun. You don't need to slavishly follow the formatting, see above.
- Sometimes the translations end up being longer than the original text. That's okay: We don't need to fit it into the speech balloons.
- Many puns are challenging to translate. But we could almost always find a good match for German. Sometimes the puns are a bit far-fetched.
We loosely follow the transcript formatting guidelines (http://www.giantitp.com/forums/showsinglepost.php?p=17234558&postcount=1):
Roy: Ich sage etwas, wobei ich das fette Wort aus dem Comic ebenfalls einfette.
Belkar: <Denkblase> Ich denke etwas.
Haley: <flüsternd> Ich bin leise.
Elan: <singend> Ich singe!
Erzähler: <Off>: Ich bin nicht im Bild, sondern erzähle aus dem Off.
Durkon:
(Bayr:) Nu red i mo bairisch.
(Ruhr:) Un so labernwer im Pott, woll.
(Hoch:) Nun rede ich mal Hochdeutsch.
Haley: Ebt xbs lszoujtdi.
(H:) Das war kryptisch.
<sfx> Ping!
<Schild-Text> Ende der Formatvorlage
However, there are some things I'd like to handle differently:
- We number and divide the panels, not writing down an entire strip as single dialogue.
- Each separate speech bubble gets a new line.
- As we have the panels separated, there is no reason to point out flashbacks and cutaways.
It's controversial, but there are good reasons for it:
Why do we translate names? Roy's family name is "Grüngriff" here, Haley is called "Sternschein". Why not stick with the original names? Many series aren't translated word by word, so why bother? Well, because these are allusions on the characters. Non-english speakers will not immediately grasp that Greenhilt is a reference to the family sword. And there are name-callings like "Bluepommel" and "Redblade" for Roy.
The placenames are a similar case. If we translate "Empire of Blood" to "Reich des Blutes", why should we stop at Azure City (Azurstadt) and Cliffport (Klipphafen)? Still, we can't translate Greysky City as "Grauhimmelstadt" since the feeling that it's a dark place gets lost - "Wolke" or "Himmel" are largely positive words, even when combined with "grau" or "dunkel". This is why I chose "Düsterhausen". Challenge me by coming up with a better translation!
The most glaring problem: The Order of the Stick. This can be translated in many ways, but not properly.
- "Stick" is, in-universe, the reference to a random wooden stick. Thus: "Der Orden des Stocks/Asts/Zweigs" - lame.
- Breaking the 4th wall, the drawing strokes are "sticks". But "Der Orden des Strichs" is a bad choice of words, native Germans will know why. "Der Strichmännchen-Orden" would be nice, but when they introduce themselves, it's just weird.
- Other tries: Orden vom Stick (sounds okay, but people might think of sewing), Orden der Linie (too close to the term "Lineare Gilde")
--> So, "Order of the Stick" is one of the rare names that aren't to be translated. If someone comes up with a suitable translation, we can still change it!
If a name has a regular english word as a part, this should be translated. Examples:
Families: Grüngriff, Sternschein, Bitterblatt, Donnerschild, Rotaxt, Feuerhelm...
Given names: Schwarzschwinge, Rotmantel, Windstürmer, Herr Schnuddel, Darmverlustus...
Placenames: Azurstadt, Klipphafen, Düsterhausen, Feste von Dorukan, Blutigheim, Reich des Blutes, Irgendwo, Windende Schlucht...
I also took the liberties to "eindeutschen" some given names of important side characters: Ian --> Jan. Sara --> Sarah. Eugene --> Eugen. Horace --> Horatio. Eric --> Erik.
There are several lists on the internet. Don't hesitate to consult them.
Here are two links: Common D&D terms (https://web.archive.org/web/20081104040529/http://www.ureader.de/msg/1542126.aspx) and a comprehensive list of spells (http://forum.dnd-gate.de/index.php?topic=18455.0). If an expression cannot be found there, but you find another good source, please post it here. It will be appreciated.
Now this is the part where acquired tastes and preferences come into play. Well, even more than with the name translations.
- We use the fantasy/faux-medieval personal pronoun of respect: "Ihr/Euch" instead of "Sie/Ihnen" (the latter is common in everyday german today, while the former is similarly used as "thy/thine" in faux-medieval english.
- When people speak to persons they respect or fear, (Paladins to the Ruler of Azure City; Redcloak towards Xykon; you get the idea), the "you" is translated as Ihr/Euch. Generally in all situations when we would use a Sie/Ihnen in nowadays german.
- V says "Ihr/Euch" to everyone V respects, especially fellow wizards, Durkon, Haley and Roy. V treats Belkar and Elan with less respect, and generally everyone with "inferior intellect". The "du" is very appropriate there. All other members of the Order use "du" among themselves, showing their familiarity with each other.
- Also, V uses as complicated and awkward sentences as possible, but they have to be grammatically and stylistically correct! When speaking in the past, V uses written-like simple past ("Ich saß") instead of past perfect (Ich habe gesessen). The latter is used in colloquial speech, the former is high-style, literary language. V's cuss-word "DAMNATIONS" goes to "VERDAMMNIS".
- So complicated sentence structure is ok for V. Now, this does not apply for the rest of the team. Clear and simple sentences please, if possible. Sometimes you lose on literal translation, but it sounds much more normal when you phrase it differently.
- Durkon is intended to get an accent, including "hearty" regional expressions.
Bavarian accent: was done first, since Max Sinister started it early on. In-universe reasons include the dwarven similarity to the stereotypical Bavarian, who is a mountain-dweller, likes beer, and has strong ties to family and traditions
Ruhrpott accent: was done when ftx argued that the Dwarves live underground in mines, like beer, are a mix of different subcultures like the dwarves presented in book 6, and have their certain style of stubborness like the stereotypical Ruhrkumpel.
Other accents: If you can deliver a good transcript of another regional Durkon accent, I will love to include that in the translation.
-- Problems: It may be hard to understand, especially because a "good" Bavarian translation is very hard to read if you're unfamiliar with the dialect; similar with the Ruhrpott expressions. Problem easily solved by always including a Hochdeutsch translation, which also makes it easier for another translator who is NOT from Bavaria/Ruhrpott to translate something. In fact, many scripts don't have the Bavarian accent yet, only a Hochdeutsch version.
-- Rules: Okay, this may be the hardest problem: WHICH Bavarian dialect is the preferred one, and which words aren't affected? Since I'm not a Bavarian myself, I helped myself by compiling a "Durkon-Hochdeutsch" dictionary. That insured that I could standardize Durkon's flections - and this most likely means several regionalisms are wildly cobbled together. Moa Hammoa? Mei Homma? A "professional" cleanup by a native soul would be appreciated.
- We'll try to translate appropriately to the person/situation. If Belkar (as he does very often) swears in english ("Crap"), he will be translated to "Scheiße/Mist/Kacke", not the lame/moderate "Verflixt". If Hinjo however speaks of "We're screwed", we say "geliefert", not "gearscht". If a character speaks in slang (like the goblin teens), we'd like to keep it that way.
Question: Are any other languages translated, too?
Answer: Yes - and no.
There are several other projects to translate the comic, and they are all very ambitious and enjoyable - just imagine, the ambiguous gender of V is hard to translate (e.g. in French) due to the omnipresent personal pronouns/inflections. The other projects regrettably haven't come very far yet. But this should not discourage anyone: You can find some comrades-in-words and start a thread for your translation anytime. (I'm listing all projects I know of in my signature)
Question: Is it legal?
Answer: Yes.
Rich Burlew allows people to take his lines from the comic, as long as they include a link to his artwork. He also allows text translations. However, it is strictly forbidden do alter his artwork - so we are not allowed to fit our translations into the speech bubbles of his strips. This gives us options for our translations, especially if they become larger than the original. Finally, we do our translations in the Giant's own forum, where he can stop us any time if he changes his mind.
Question: Is it official?
Answer: No.
It's collaborative fan work. The translators put their free time into this project, and while it is silently approved by the Giant or the Mods, it's far from official. The Giant had once allowed translated versions (https://web.archive.org/web/20050212015627/http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootsxlations), which were of so poor quality that they were eventually purged forever from the Playground, back in 2005. And we shouldn't proudly claim that our fan work here is sooo much better. Good critics will always find errors.
Question: I found a mistake! The translation is poorly done!
Answer: This is not a question, do you realize that?
Just post a correction then, here on the forums. No translation can be perfect from the start, and we are semi-trained quasi-professionals - at any rate. We considered about using a wiki before, but that idea never took off. So post your corrections right here.
Question: May I participate?
Answer: Yes.
Post corrections or suggestions for improvement in this thread (www.giantitp.com/forums/showthread.php?4972-german-translation). Or just take the newest strip and translate it, when there's nothing posted already.
Question: May I write my entire posts in German?
Answer: No.
This is an english speaking Forum. We can't expect the moderators to follow discussions in German. We are of course all civilized adults and know how to behave, but how can a mod tell we're not really trolls? Thus, we should stick to English even in our discussions about the proper German translation.
Übersetzung of the Stick - Strips 1 bis 121
Buch 1: Narren im Gewölbe
0: Charakterbogen (http://www.giantitp.com/comics/ootscast.html)
Elan, Durkon, Haley, Belkar, Vaarsuvius, Roy
#1
<Off> Vorgestellt werden die tollsten Abenteurer des Landes: der "Order of the Stick".
#2
<Off> Elan der Barde, außergewöhnlicher Minnesänger und Meister der Bezauberung.
Elan: Die Welt liegt mir zu Füßen!
#3
<Off> Der stets verlässliche Durkon Donnerschild, zwergischer Kleriker.
Durkon:
(Bayr:) Moi Hamma is oazeit beroid, Buas.
(Ruhr:) Da sehtama wo der Hamma hängt, Jungs!
(Hoch:) Mein Hammer ist allzeit bereit, Jungs.
#4
<Off> Die schurkische Haley Sternschein, deren tödliche Zielsicherheit nur durch ihre Schönheit übertroffen wird.
Haley: Diamanten SIND die größte Freude einer Frau!
<Schild-Beschriftung, seit Folge 650>Ich schulde mir selbst: Einen Riesendiamanten!
#5
<Off> Der Halblings-Waldläufer Belkar Bitterblatt, der beste Spurensucher der Welt unter 1,30.
Belkar: So eine komplette Zeitverschwendung.
#6
<Off> Der geheimnisumwitterte Elf Vaarsuvius, Hüter von tausend arkanen Mysterien.
Vaarsuvius: Und jedes davon würde euch in den WAHNSINN treiben!
Vaarsuvius: In den WAHNSINN!
#7
<Off> Und ihr schlachterprobter Anführer, Roy Grüngriff, kämpfender Veteran.
Roy: Das lese ich NICHT!
#8
Roy: Ich weigere mich, in dieses "Kämpfer-sind-dumm"-Klischee einzustimmen.
#9
Haley: Hört mal zu, wenn ich so einen stereotypischen Süßes-Mädchen-Kram durchleide, und Elan diesen lächerlichen Quatsch lesen kann, den er lesen musste...
Elan: Aber ich hab das selbst geschrieben!
<Buchtitel> Drehbuch
#10
Haley: ...dann kannst du deine Beschwerden einstellen und deinen Teil vom Drehbuch vortragen.
Belkar: Echt Mann, meins hatte einen Kurzen-Witz, Himmel-Arsch-und-Zwirn!
Roy: Nagut, nagut! Ich sag's schon.
<Buchtitel> Drehbuch
#11
<Off> Und ihr schlachterprobter Anführer, Roy Grüngriff, kämpfender Veteran.
Roy: Grr. Roy blöde Kobolde hauen.
Haley: Hihi.
Roy: Ich hab ein Diplom als Schlachten-Befehlshaber*, nur dass du's weißt.
[[* Im Original: MBA = Master of Battle Administration. Andere mögliche Übersetzung: MSc. in Schlachtenregie/Kampfesführung, etc.]]
Runde 1: Vorstellung des Order of the Stick
(Neun Bonus-Comics: A-I)
As a general rule, I think we should refrain from translate bonus material in this forum. I'm pretty sure Rich were going to frown at a public transcript of his print-only material, even if translated to a different language. Indicating the existence of those strips should count as advertisement, I guess... ;)
ToDo here: Some clean-up, interlinking and links to the english transcript.
Onyavar
2014-10-23, 02:48 PM
Runde 2: Schrullige Verlies-Blödeleien
1: Neue Edition (http://www.giantitp.com/comics/oots0001.html)
#1
Goblin-Kämpfer: Grrr!
#2
<sfx> boink!
#3
Haley: Was zur Hölle? Der Goblin wollte deinen Arsch treten!
Durkon:
(Bayr:) Woiß net. Hob mi nua echt stabil g'fuilt.
(Ruhr:) Weisnet. Habmich grad halt solid gefühlt.
(Hoch:) Weiß nicht. Hab mich nur echt stabil gefühlt.
#4
<sfx> PLOP!
#5
Roy: Ähhh... Ich denke, es ist ein Kettenhemd.
Elan: Schick!
#6
Vaarsuvius: Ich verstehe. Ich glaube, wir werden zur neuen Edition 3.5 konvertiert.
Roy: Nun, ich fühle mich schon etwas einschüchternder.
Belkar: JAAA!
#7
Belkar: Ich mache diese Waldläufer-Kacke jetzt seit drei Jahren, es wird Zeit für eine Aufrüstung.
Belkar: Komm schon, komm schon, Papa braucht neue Fertigkeitspunkte...
#8
<sfx> waaa
#9
<sfx> waaa
#10
<sfx> waawaawaa
#11
Roy: Ooh! Waffen-Schrumpfung!
Haley: Hihi! Er ist so winzig!
Belkar: VERDAMMT!
<sfx> ping!
Elan: Ohh! Fertigkeitspunkte!
Belkar: VERRDAAAMMT!
2: Wie damals in der zweiten Klasse (http://www.giantitp.com/comics/oots0002.html)
#1
Elan: <singend> Fertigkeitspunkte! Ich liebe meine sechs neuen Fertigkeitspunkte!
Roy: Diese Ebene ist riesig. Mit dem Tempo werden wir die Treppen nach unten niemals finden.
#2
Roy: Haley, du nimmst die Hälfte des Teams und klärst in diesen Korridoren auf.
Haley: Okay!
#3
Haley: Vaarsuvius, du kommst mit mir!
Vaarsuvius: Unsere Schicksale sind nun miteinander verflochten!
Elan: Hey!
Roy: Oh, Durkon, folge mir.
#4
Haley: Ähm... Belkar.
Belkar: Verlierer.
#5
Elan: Hey! Hey! Nimm mich!
#6
Haley: Okay, bis später.
Elan: Hey, Roy! Hey!
#7
Elan: Och, komm schon! Nimm mich!
Durkon:
(Bayr:) Wiast de...?
(Ruhr:) Wirste...?
(Hoch:) Wirst du...?
Roy: Ich überlege noch.
3: Schau guck guck (http://www.giantitp.com/comics/oots0003.html)
#1
Haley: Haley: ...also, die Stiefel der Geschwindigkeit waren total mächtig, aber auch lindgrün, weißt du?
Vaarsuvius: In der Tat. Dies stellte eine höchst profunde Problemstellung dar.
Belkar: Wartet.
#2
Belkar: Ich glaube, ich habe gerade einen Entdecken-Wurf vermasselt.
#3
Haley: Echt? Ich sehe nichts.
Belkar: Exaktamundo.
#4
Belkar: He V, hast du nicht einen Vertrauten, der dir Wachsamkeit verleiht?
Vaarsuvius: Hmm? Oh, ja, ja, natürlich. Mein Rabe ist genau hier.
#5
<sfx> plop!
#6
Belkar: Und? Siehste was?
Vaarsuvius: Nein, tue ich nicht.
#7
<sfx> plop!
#8
Haley: Ich wusste gar nicht, dass du einen Vertrauten hast...
Goblin-Ninja: Ähh... Wir stehen GENAU hier.
Belkar: Wartet! Ich glaube, jetzt habe ich einen Lauschen-Wurf in den Sand gesetzt!
4: Die Macht der Musik (http://www.giantitp.com/comics/oots0004.html)
#1
Elan: <singend> Springt, springt, springt, springt über den Abgrund!
#2
Roy: Was machst du da?
Elan: Ich rege eure Kompetenz an!
#3
Elan: Ich benutze meine magischen Lieder, um die Stimmung zu heben und alle Aufgaben einfacher zu machen!
Roy: Was auch immer.
#4
Oger: Uha. Hunnert Gold für Passieren.
Roy: Lass mich das regeln.
Durkon:
(Bayr:) Jau, Bua.
(Ruhr:) Kla, machma.
(Hoch:) Ja, Junge.
#5
Roy: Oh, äh, hallo. Wir, öhm, haben gestern schon bezahlt.
Oger: Aha. Na dann.
#6
Elan: <singend> Täusch, täusch, täusch, täusch den blöden Oger!
#7
Elan: Ich glaube, er hat sein Motiv-Erkennen geschafft.
Roy: Ich hasse dich.
5: Wenn Handlungsstränge zusammenprallen (http://www.giantitp.com/comics/oots0005.html)
#1
Elan: Haben wir den Oger abgehängt?
Roy: Wenn du mit "den Oger abhängen" meinst "zwei seiner Freunde anlocken", dann ja!
Durkon:
(Bayr:) Schnuilla, bitte!
(Ruhr:) Mach hinne!
(Hoch:) Schneller, bitte.
#2
Belkar: Ich sehe immer noch nichts!
Vaarsuvius: Rascher Rückzug! Rascher Rückzug!
#3
<sfx> BAMM
#4
Belkar: Oger!
Haley: Toller Entdecken-Wurf.
#6
Roy: puh!
Haley: jepp.
#7
Roy: Wart mal, wovor seid ihr weggerannt?
#9
Elan: Also, das sieht doch mal nach einem guten Rastplatz aus.
6: Der Kleriker ist "da" (http://www.giantitp.com/comics/oots0006.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Oiso, de Oger san ealedigt. Wos moch mir nu?
(Ruhr:) So, die Ogers sin platt. Unnu?
(Hoch:) Also, die Oger sind erledigt. Was machen wir nun?
#3
Durkon:
(Bayr:) Oha. Genau.
(Ruhr:) Aja.
(Hoch:) Ah. Genau.
#5
Durkon:
(Bayr:) Schwere Wund'n hoil'n! Schwere Wund'n hoil'n! Loichta Wund'n hoil'n!
(Ruhr:) Schwere Wundn heiln! Schwere Wundn heiln! Leichte Wundn heiln!
(Hoch:) Schwere Wunden heilen! Schwere Wunden heilen! Leichte Wunden heilen!
<sfx> Heil! Heil! Heil!
Belkar: He, das war MINDESTENS eine mittelschwere Wunde!
#6
Elan: <singend> Gerinnt, gerinnt, gerinnt, meine blutenden Arterien!
Haley: ELAN!
#7
Elan: Hallo Haley. Schau mal, ich habe all diese freien Schwerter gefunden.
Elan: Sie waren in meiner Milz.
#8
Durkon:
(Bayr:) Wie bes biast og'schloga, Bua?
(Ruhr:) Watt hastn abgekricht?
(Hoch:) Wie schlimm bist du verwundet, Junge?
Elan: Das kommt drauf an...
#9
Elan: Wie wichtig ist so eine?
7: ThorGebet® (http://www.giantitp.com/comics/oots0007.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Elan is in miasa Voifassung... un' i hob koi SWH mehr.
(Ruhr:) Elan hats dicke erwischt... unnich hab keine SWHse mehr.
(Hoch:) Elan ist in schlechter Verfassung... und ich hab keine SWH mehr.
Roy: Tu, was du kannst, Durkon.
#2
Durkon:
(Bayr:) Mächtiga Thoa, doa b'schoid'na Knecht duad di um Hilfe ruf'n in soa Stund'de Noad!
(Ruhr:) Mächtger Thor, dein bescheidner Diener ist dich um Hilfe in der Not rufn!
(Hoch:) Mächtiger Thor, dein bescheidener Knecht ruft dich um Hilfe in seiner Stunde der Not!
#3
ThorGebet: Hallo und willkommen zu ThorGebet®
#4
ThorGebet: Um in der Gemeinsprache fortzufahren, singen Sie die "Eins". Ech tod kodo kra'th sho "murnd'elth" frek.
Durkon:
(Bayr:) Ähm. Oans.
(Ruhr:) Öh... Eins!
(Hoch:) Ähm. Eins!
#5
ThorGebet: Wenn Sie den Namen des Wunders kennen, welches Sie wirken möchten, singen Sie die Eins!
Durkon:
(Bayr:) Oans.
(Ruhr:) Eins!
(Hoch:) Eins!
#6
ThorGebet: Bitte intonieren Sie jetzt die ersten drei Buchstaben des Namens des Wunders.
Durkon: H - E - I
#7
ThorGebet: Sie haben "Heiden zerschmettern" ausgewählt. Wenn das korrekt ist, singen Sie die "Eins", wenn nicht singen Sie die "Zwei"
Durkon:
(Bayr:) Zwo!
(Ruhr:) Zwei!
(Hoch:) Zwei!
#8
ThorGebet: Sie haben "Heiße Brandblasen des Ewigen Schmerzes" ausgewählt. Wenn das korrekt ist, singen Sie die "Eins", wenn nicht singen Sie die "Zwei"
Durkon:
(Bayr:) Zwo! ZWOA!
(Ruhr:) Zwei! ZWEI!
(Hoch:) Zwei! ZWEI!
#9
ThorGebet: Sie haben "Zweifelhaftes Geschwür" ausgewählt. Um die Art des Geschwürs auszuwählen, mit dem Thors Feinde geschlagen werden sollen, singen Sie die "Drei"
Durkon:
(Bayr:) Droa! Naa! Greizgruz'n!
(Ruhr:) Drei! Nee! So'n Scheiß!
(Hoch:) Drei! Nein! Kruzifix-Nochmal!
#10
ThorGebet:
(Bayr:) Sie haben Zweifelhaftes Rückgratsgeschwür ausgewählt.
(Ruhr:) Sie haben Zweifelhaftes Enddarmgeschwür ausgewählt.a
(Hoch:) Sie haben Zweifelhaftes Rückgratsgeschwür ausgewählt.
Durkon: Aaaaah!
Elan: Ähm... könnte ich vielleicht einfach einen Trank bekommen?
8: Die Vorzüge eines hohen Bluffen-Wertes (http://www.giantitp.com/comics/oots0008.html)
#1
Haley: Elan, ich habe diesen Heiltrank für dich gefunden!
Elan: Danke, Haley!
#2
<sfx> gluckgluck gluck
#3
Haley: Wow, das Zeug ist gut!
Elan: Das sag dir!
#4
Elan: Aber wie hat es meinen Umhang repariert?
Belkar: Hallo, hat hier jemand eine grüne Flasche geseh
Belkar: HE!
#5
Belkar: Du hast meinen Trank genommen!
Haley: Was?
#6
Haley: Oh, ich verstehe. Ich bin eine Schurkin, also muss ich deinen Trank gestohlen haben!
#7
Haley: Oooh! Nagelt besser alles fest, wenn Haley in der Nähe ist! Sie ist eine SCHURKIN!
Belkar: Aber... aber du hältst die Flasche!
#8
Haley: Ehrlich Belkar, mit all diesen wenig schmeichelhaften Beschreibungen von Halblingen hätte ich erwartet, dass du etwas einfühlsamer sein würdest!
Belkar: Ähm, ich äh... habs öhm, nicht so gemeint...
#9
Haley: Neinnein, ist schon in Ordnung. Es ist nur so, dass ich... dass ich geglaubt hatte, wir wären bessere Freunde...
Elan: Du solltest dich was schämen.
Haley: *schnüffel*
#10
Elan: Wahnsinn, das war großartig.
Haley: Mein Vater war ein Dieb in der ersten Edition. Es liegt in der Familie.
9: Ich bin neugierig, Elan! (http://www.giantitp.com/comics/oots0009.html)
#1
Haley: Was ist los?
Roy: Wir haben einen magischen Gürtel bei einem der Oger gefunden. V-Kumpel spricht Identifizieren.
#2
Haley: Ich wette, es ist ein Gürtel der Riesenstärke.
Roy: Ach ja? 10 Goldstücke, dass er es nicht ist.
#3
Elan: Es könnte ein Gürtel der Vielen Taschen sein.
Roy: Gut geraten, wenn da nicht die Tatsache wäre, dass er keinerlei - tja, ich weiß nicht, Taschen HAT!
#4
Vaarsuvius: So! Ich habe meine Erkenntniszauber beendet.
Vaarsuvius: Dieses Objekt der arkanen Kräfte ist ein Gürtel der Männlichkeit/Weiblichkeit.
Roy: Ein was?
#5
Vaarsuvius: Der Gürtel birgt komplexe Verzauberungen, die den Träger in sein entgegengesetztes Geschlecht umwandeln.
Roy: Du machst Witze.
#6
Vaarsuvius: Das läge mir fern.
Durkon:
(Bayr:) Abaaah.
(Ruhr:) Bähh!
(Hoch:) Bähhh.
#7
Roy: Was für ein Stück Dreck.
#8
Roy: Lass uns verschwinden.
Roy: Du schuldest mir 10 Goldstücke.
Haley: Als ob ich sie dir geben würde.
10: Wie Fesselung, nur langweiliger. (http://www.giantitp.com/comics/oots0010.html)
#1
Belkar: Wo zur Hölle warst du?
Elan: Öhhm... Nirgends.
Durkon: <flüsternd>
(Bayr:) Pschd!
(Ruhr:) Pssst.
(Hoch:) Pssst.
Roy: <flüsternd> Wie viele?
Haley: <flüsternd> Zwölf... nein, dreizehn.
Goblin-Kämpfer: Shuk da yubyub.
Goblin-Kämpfer: Gruuta.
#2
Vaarsuvius: <flüsternd> Sir Grüngriff, ich glaube, dass ich über einen Spruch der Macht verfüge, der uns helfen kann.
Roy: <flüsternd> Klingt gut.
Roy: <flüsternd> Und nenn mich nicht Sir.
#3
Vaarsuvius: Stellt euch eurem Schicksal, Kreaturen der Finsternis!
#4
Vaarsuvius: Euer Untergang ist euch gewiss, denn ich verfüge über Kräfte, die weit über euren armseligen Goblinverstand hinausgehen!
#5
Vaarsuvius: Nichts Geringeres als die Macht des Kosmos steht unter meinem Kommando, und doch ist es euch unmöglich, das düstere, trostlose Ende eurer jämmerlichen Existenz zu begreifen, welches ich für euch und eure verruchten Mitstreiter bereithalte! Nein! Eure winzigen Gehirne lassen euch lediglich mühsam nach Luft japsen, während ihr mit Schrecken beobachtet, wie ich die Realität nach meinen Wünschen forme!
#6
Vaarsuvius: Die Kräfte, die ich einsetze, sind in der Lage, das gesamte Universum zunichte zu machen, nein, das gesamte Multiversum sogar, und sind darum eigentlich an die armselige Kreaturen, wie ihr es seid, jämmerlich verschwendet. Und trotz alledem werde ich sie gegen euch einsetzen, und ihr werdet den Tag bereuen, an dem ich mich dazu entschied, durch mein schieres Wissen über die arkanen Künste dieses unbegreifliche Verderben über euch zu bringen. Und so werden, in den fernen Tagen und Jahren, in denen sich Kinder beim Spiel tummeln, wo einst eure Brutstätte des Unheils schwärte, sie nichts von all euren verdammenswerten Taten ahnen, und doch werden sie alle das Echo fühlen, das Echo der Kräfte, die hier gegenwärtig wirken! Und sie sollen ehrfürchtig auf die Knie fallen und darum wissen, dass dies die einzige, und zwar die richtige, Antwort auf euren heimtückischen...
Haley: Gute Arbeit, Vaarsuvius.
#7
Haley: Dein Spruch hat die Goblins zum Einschlafen gebracht!
Vaarsuvius: Aber, aber...
Goblin-Kämpfer: Zzzzzzz
Goblin-Kämpfer: Zzzzzzzzzz
Goblin-Kämpfer: Zzzz
Goblin-Kämpfer: Zzzzz
...
#8
Vaarsuvius: Aber ich habe meinen Zauber noch nicht einmal gewirkt!
Elan: Zzzzz
Belkar: Zzzzz
11: Gesinnungsunterschiede (http://www.giantitp.com/comics/oots0011.html)
#1
Elan: *GÄHN*
Roy: Gnadenstoß! Gnadenstoß!
Durkon:
(Bayr:) Ufpoast!
(Ruhr:) Och nee!
(Hoch:) Hu-uups!
Goblin-Kleriker: Ihr miesen Gutmenschen!
#2
Roy: Sieht so aus, als hätte jemand seinen Willenskraft-Rettungswurf geschafft!
Vaarsuvius: Aber ich habe nichts gezaubert!
Goblin-Kleriker: Und nun ist es an euch!
#3
Goblin-Kleriker: Unheilige Plage!
#4
Haley: Kann nicht denken!
Elan: Kann mich nicht bewegen!
Vaarsuvius: Überwältigt durch das reine Böse!
Roy: Hasse Monster...
Roy: ...mit Charakterklassen.
Goblin-Kleriker: Ha! Ihr reinherzigen Narren könnt den Kräften des Bösen nicht widerstehen!
Belkar: He, was ist denn hier los?
#5
Goblin-Kleriker: Unheilige Plage!
#6
<sfx> stich
#7
Elan: Hey, warum war Belkar nicht von dem Fluch...
Roy: Frag lieber nicht nach.
Belkar: Das Amulett ist meins!
12: Die Stufen hoch, die Stufen runter (http://www.giantitp.com/comics/oots0012.html)
#1
Roy: <denkend> Na endlich, die Treppe nach unten.
Haley: <denkend> Wahnsinn, der Goblinkleriker war 1000 Erfahrungspunkte wert!
#2
Roy: Es ist Zeit, die Stufen runterzugehen!
Haley: Es ist Zeit, um Stufen aufzusteigen!
#3
Roy: Die Stufen aufsteigen? Aber das haben wir doch schon gemacht!
Haley: Na klar, und jetzt machen wir es wieder!
Roy: Wieso, was finden wir denn dort?
Haley: Noch mehr Hinterhältige Angriffe!
#4
Roy: Was, es gibt noch mehr Hinterhältige Angriffe die Stufen hinauf?
Haley: Nein, Dummerchen, nur für mich.
Roy: Wie, du willst die Stufen hinaufsteigen, nur für Hinterhältige Angriffe?
Haley: Natürlich!
#5
Roy: Kommt nicht in Frage! Viel zu gefährlich! Wir gehen die Stufen runter!
Haley: Was? Brauchen wir dazu nicht einen Vampir, wenn wir auch nur eine Stufe runter wollen?
Roy: Häh?
#6
Haley: Na, egal, aber was bekommen wir bei Stufen nach unten?
Roy: Härtere Monster!
Haley: Du willst die Stufen absteigen UND härteren Monstern begegnen?
Roy: Na klar.
#7
Haley: Würde es nicht mehr Sinn ergeben, wenn wir einige Stufen aufsteigen, bevor wir härteren Monstern begegnen?
Roy: Nein, da oben waren wir doch schon. Wir sollten absteigen!
#8
Haley: Aufsteigen! Hinauf!
Roy: Absteigen! Hinab!
Vaarsuvius: Aha, ich kann neue Sprüche in einer höheren Stufe schreiben!
Roy: AUF einE höherE Stufe.
Vaarsuvius: Bitte was?
#9
Roy: Du sagtest IN einER höherEN Stufe, aber wir können Runen nur AUF irgendwelche Stufen schreiben.
Vaarsuvius: Aber du bist ein Kämpfer, seit wann weißt du, wie man das macht?
#10
Roy: Seit wann? Ist das schon wieder so eine "Kämpfer sind dumm"-Anspielung? Ich habe viel Ahnung von Grammatik und Schreiben kann ich auch, danke! Das reicht jetzt, wir gehen die Stufen herab.
Haley: Die Stufen rauf!
Vaarsuvius: Aber auf niedrigeren Stufen kann ich nichts neues schreiben!
Roy: Auf niedrigerE Stufen!
Vaarsuvius: HÄH?
Belkar: Wie viel von diesem Kackmist passiert jeden Tag, nur weil Spieler nicht in einen Thesaurus gucken?
[Anm. d. Übers.: Natürlich kann man auch hier mit "Level" statt "Stufe" übersetzen, ohne dass der Witz verlorengeht.]
13: Handlung ahoi! (http://www.giantitp.com/comics/oots0013.html)
Haley, Roy, Belkar, Elan, Durkon
#1
Roy: Die Stufen nach unten! Wir sind unserem Ziel einen Schritt näher gekommen!
Haley: Warum hast du nicht einfach GESAGT, dass du nach unten willst?
Belkar: Wir haben ein Ziel?
#2
Roy: Natürlich! Was dachtest du, warum wir hier sind?
Belkar: Naja, ich hab mir vorgestellt, dass wir hier rumlaufen, einige fühlende Wesen abstechen, weil sie grüne Haut und Fangzähne haben und wir nicht, und dann ihre Sachen mitnehmen.
#3
Belkar: Was denn?
#4
Elan: Natürlich haben wir ein Ziel, Belkar! Lass es mich erzählen...
Roy: Oh nein, da wären wir.
#5
Elan: <voiceover> Wir durchforschen die düstere und geheimnisvolle Feste von Dorukan, ein schrecklicher Ort voll von Monstern.
Haley: <voiceover> Und voll von Schätzen!
#6
Elan: <voiceover> Erschaffen von dem wahnsinnigen Leichnam Xykon, ein untoter Magiemeister mit mächtigen Kräften!
Haley: <voiceover> Und mit Schätzen!
Elan: <voiceover> Oohh, böser Leichnam!
#7
Elan: <voiceover> Aber wir werden Xykon niederstrecken, und die Gegend wieder sicher machen!
<sfx> Ritscheropf!
Haley: <voiceover> Und die Schätze! Moment, das ergibt keinen Sinn.
#8
Belkar: Das Gerede von diesen Schätzen interessiert mich, erzähl mir mehr.
Durkon:
(Bayr:) Jo, Bua, mia host des mit den Bildarn g'mocht?
(Ruhr:) Sachma, wie hasten das mit den Bildan hingekricht?
(Hoch:) Ja, Junge, wie hast du das mit den Bildern gemacht?
Elan: Mein neuester Bardenzauber: Herbeirufen der Handlungszusammenfassung!
13a: Sacktüren (Bonus-Material)
14: Warum Roy immer müde ist (http://www.giantitp.com/comics/oots0014.html)
#2
Vaarsuvius: Sir Grüngriff, es tut mir leid, Euch mitteilen zu müssen, dass ich, bis auf einen letzten, alle meine Welt-Zerschmetternden Bezauberungen gezaubert habe!
Durkon:
(Bayr:) Joa, i bi au guarz davor, dos mer di Puast ausngehd.
(Ruhr:) Jupp, hab auch nichmehr so viele inne Reserve.
(Hoch:) Jau, ich bin auch kurz davor, mich verausgabt zu haben.
Roy: Okay, lasst uns hier unser Lager aufschlagen.
#3
Roy: V und Durkon werden die ganze Nacht ausruhen. Ich übernehme die erste Wachschicht, Haley die zweite.
Haley: Kapiert.
#4
Haley: Hihi! Meins, alles meins! Hahahaha!
#5
Roy: Wartet, wenn ich zweimal drüber nachdenke, könnte auch Belkar die zweite Schicht machen.
Belkar: Verdammt!
#6
Belkar: Muahaha! Ich habe tiefsitzende emotionale Probleme. Sterbt, sterbt, sterbt!
#7
Roy: Nein! Nein, wartet, ähm... warum ruht ihr euch nicht beide aus, und Elan...
#9
Goblin-Kämpfer: Hallo, wir sind hier, um alle zu töten.
Elan: Okay!
<Tafel-Aufschrift> IDIOT
#10
Roy: *seufz* Sieht so aus wie eine weitere durchwachte Nacht.
15: Ruf der Familie (http://www.giantitp.com/comics/oots0015.html)
#1
Roy: GÄHN! Dämliche, unzuverlässige Gruppenmitglieder!
Eugen: Roy! Roy!
#2
Roy: Ruft jemand meinen Namen?
#3
Eugen: Nein Roy, ich rufe nur "Roy, Roy" aus Spaß an der Freude, verdammt!
Roy: Aaah!
#4
Roy: Papa? Aber, du und Mama, ihr seid beide tot!
Eugen: Ja, lustige Sache, wenn man ein Geist ist, aber es hat einige Vorbedingungen!
#5
Eugen: Und jetzt hör auf, so schockiert zu sein, und hör mir zu!
Eugen: Zeigt der Ziege ihr Gesicht rot gelingt der Wahre Treffer!
#6
Roy: Was? Ich... ich versteh's nicht.
Eugen: Natürlich verstehst du's nicht. Es ist eine Vorausdeutung.
Roy: Vorausdeutung?
#7
Eugen: Gute Güte, Junge, das ist eine gebräuchliche literarische Technik, mit der Spannung erzeugt wird, indem auf künftige Ereignisse angespielt wird! Haben sie dir in dieser netten Kämpfer-Akademie, auf die ich dich geschickt habe, nichts beigebracht?
#8
Eugen: Natürlich, deine Mutter wollte, dass du ein vernünftiger Zauberer wirst, aber Neiiin, ich musste dir 40.000 Goldstücke im Jahr an Studiengebühren bezahlen, damit du lernst, wie man ein dickes Schwert schwingt.
Roy: Es heißt Zweihandschwert, Vater.
#9
Eugen: Pah. Nun, ich hab 'ne Verabredung zum Kanasta mit ein paar Archonen, muss jetzt also.
Roy: Warte, Papa!
#10
Eugen: Vergiss es nicht, Roy! Zeigt der Ziege ihr Gesicht rot gelingt der Wahre Treffer!
#12
Eugen: Und übrigens, haben sie keine Priester dort, wo du lebst? Würde es dich umbringen, manchmal "Mit Den Toten Sprechen"? Nur ab und zu, damit deine Mutter und ich wissen, wie's dir so geht?
16: Schlafstörungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0016.html)
#1
Roy: Du bist früh wach.
Vaarsuvius: Um genau zu sein, schlafe ich nicht.
Roy: Willkommen im Club.
#2
Roy: Hey, V, was weißt du über Geister?
Vaarsuvius: Mein Wissen über die Bewohner der Unterwelt ist unerreicht!
Roy: Ich denke, ich wurde gerade von einem Gespenst heimgesucht!
#3
Durkon:
(Bayr:) Oa G'spensta?
(Ruhr:) Gespenst?
(Hoch:) Ein Gespenst?
Durkon:
(Bayr:) UNDUAD V'RTROIBEN!
(Ruhr:) UNTOTE VERTREIM!
(Hoch:) UNTOTE VERTREIBEN!
Roy: Aaaah!
Vaarsuvius: Meine Augen!
#4
Roy: Durkon, wir reden hier nur. Es sind keine Untoten da. Geh wieder schlafen.
Durkon:
(Bayr:) Oh, nichts fua ungoad.
(Ruhr:) Aso, gut.
(Hoch:) Oh, entschuldigt.
#5
Vaarsuvius: Also, du hast eine Nachricht von der anderen Seite des Schleiers empfangen? Ohne Zweifel mit einer Nachricht von großer Bedeutung?
Roy: Ja, das nehme ich an. Und mit ein paar Schuldzuweisungen.
#6
Vaarsuvius: Nach meinen Erfahrungen sollte man Botschaften stets ernst nehmen, besonders von jenseits des Grabs. Schrecklich und erstaunlich zugleich, wie viele Menschen solche Omen einfach ignorieren.
#7
Durkon:
(Bayr:) Grob... Schreck'n?
(Ruhr:) Grab... Schreckn?
(Hoch:) Grab... Schrecken?
Durkon:
(Bayr:) UNDUAD V'RTROIBEN!
(Ruhr:) UNTOTE VERTREIM!
(Hoch:) UNTOTE VERTREIBEN!
Roy: Aah! Verdammt, Durkon!
Vaarsuvius: Meine Augen!
#8
Durkon:
(Bayr:) Huch, duad mer loid. I hoss de Unduad bloaß so. Sua net nochamol voakimma.
(Ruhr:) Schulligung, ich hass nur die wo untot sind so. Mach ich nich nomma.
(Hoch:) Huch, tut mir leid. Ich hasse die Untoten einfach nur so. Wird nicht wieder vorkommen.
Durkon:
(Bayr:) Ähm... uiso denn, z'rick na ins Bett.
(Ruhr:) Dann ma ab zurück inne Poofe.
(Hoch:) Ähm... also dann, zurück ins Bett.
#9
Roy: EGAL. Ich denke, der Geist war mein Vater.
Vaarsuvius: Tatsächlich? Das dürfte seinen Worten zusätzliches Gewicht verleihen, denn solche Zeichen sind rar.
#10
Roy: Ich glaube, das bedeutet, dass er und Mutter auf mich aufpassen. Das ist so einfühlsam, und cool.
#11
Durkon:
(Bayr:) Oan Loichnam und oan Ghul?
(Ruhr:) N'Leichnam undn Ghul?
(Hoch:) Ein Leichnam und ein Ghul?
Durkon:
(Bayr:) UNDUAD V'RTROIBEN!
(Ruhr:) UNTOTE VERTREIM!
(Hoch:) UNTOTE VERTREIBEN!
Roy: Okay, jetzt übertreibst du!
Vaarsuvius: Gnädige Götter, erbarmet euch meiner armen nutzlosen Augen!
17: Gewitzte Klingen (http://www.giantitp.com/comics/oots0017.html)
Durkon, Elan, Haley, Roy, Trigak, Belkar
#1
Roy: Ich passe auf Vaarsuvius und Vertreibe-Viel auf, während sie ihre Sprüche vorbereiten.
Durkon:
(Bayr:) Ha, pardon.
(Ruhr:) Schulligung nochma.
(Hoch:) Ha, tut mir leid.
Roy: Ihr drei Schleicher, geht kundschaften oder sowas.
#2
Belkar: Warum müssen wir Elan mit rumschleppen? Er ist total nutzlos!
Haley: Er ist nicht nutzlos, er ist... nutz-vermindert.
Elan: Danke, Haley!
Haley: Du hilfst dir nicht.
#3
Belkar: Pah! Elan, trägst du überhaupt eine Waffe?
Elan: Natürlich! Ich habe ein Rapier.
#4
Belkar: Du nennst das dünne Ding eine Waffe? Ich könnte es zerbröseln, wenn ich nur zu laut spreche!
Elan: Aber du kannst sowas damit machen!
#5
<sfx> kritzel, kritzel, kritzel
#6
Elan: Ta-ta!
<Wandinschrift> Der Order of the Stick war hier!
Belkar: Wow! Okay, das ist beeindruckend.
Haley: Cool!
Trigak: Und es macht unsere Aufgabe, euch zu finden, so viel einfacher!
#7
<Wandinschrift> Der Order of the Stick war hier!
#8
<Wandinschrift> Der Order of the Stick war hier!
Belkar: Wir haben gerade unsere Verstecken- und Entdecken-Würfe vermasselt, stimmt's?
Trigak: Oh ja.
Trigak: Großes Kino.
#9
Belkar: VERDAMMT!
<sfx> brösel
18: Doppel-Überraschung (http://www.giantitp.com/comics/oots0018.html)
#1
Belkar: Was zur Hölle ist DAS Teil?
Elan: Keine Ahnung. Mein Bardenwissen-Wurf ist gescheitert.
#2
Trigak: Wir sind die Chimäre Trigak.
Trigak: Xykon weiß, dass ihr viele Goblins getötet habt.
Trigak: Er schickte uns. Jetzt sterbt ihr.
#3
Belkar: Ich bin überrascht.
Elan: Ich auch.
Haley: Ach ja, dann erlaubt mir, eurem Arbeitgeber ein Gegenangebot zu machen!
#4
Haley: HINTERHÄLTIGER ANGRIFF!
<sfx> tzwang!
#6
Elan: <flüsternd> Pscht, Haley, du hast die Initiative gewonnen, du bist nochmal dran.
Haley: Oh, richtig.
#7
Haley: HINTERHÄLTIGER ANGRIFF!
<sfx> tzwang!
#8
Trigak: Boah, der erste Angriff war überraschend...
Trigak: Aber den ZWEITEN habe ich echt nicht erwartet.
Trigak: Doofe Hinterhältige Angriffe.
19: Ausweichen (http://www.giantitp.com/comics/oots0019.html)
#1
Belkar: Wir müssen angreifen!
Elan: Und wie? Du hast mein Rapier zerbröselt!
Haley: Passt auf den Drachenkopf auf!
#5
Haley: Entrinnen!
<sfx> zwinker!
#6
Belkar: Angriff!
Elan: <singend> weicht aus, weicht aus, weicht dem unvermeidlichen Gegenangriff aus!
#7
Haley: Wir müssen hier weg, er ist zu stark!
Elan: Ich werde eine gewitzte Illusion erzeugen, um ihn abzulenken, während wir davonlaufen.
#8
Elan: Lauft!
Belkar: Du machst Witze.
#9
Trigak: Tut uns leid, wir sind in einer festen Beziehung.
Trigak: Liegt nicht an dir, sondern an uns.
Trigak: Hinterher!
#10
Haley: Oohhh, das ist so süß.
Belkar: Großartige Ablenkung, er ist uns direkt auf den Fersen.
Haley: Hey, woher sollte ich wissen, dass er kein Swinger ist.
Belkar: Sag NIE wieder Swinger.
20: Apokalypse jetzt! (http://www.giantitp.com/comics/oots0020.html)
#1
Roy: Fertig?
Vaarsuvius: In der Tat. Ich habe mein Repertoire der magischen Formeln aufgefrischt.
#2
Vaarsuvius: Wenn sich jetzt nur noch ein Ziel anbieten würde, auf welches ich meine machtvolle Magie richten könnte.
#3
Trigak: Xykon sendet euch den Tod!
Haley: Hilfe! Roy! V!
#4
Roy: Er gehört ganz dir.
#5
Vaarsuvius: Ich liebe den Geruch von Sulfur am Morgen.
Vaarsuvius: Er riecht wie... der Sieg.
#6
Vaarsuvius: FEUERBALL!
<sfx> BUMM!
Trigak: Aaargh!
#8
Vaarsuvius: Blitz!
<sfx> ZZZACK!
Trigak: Aaargh!
#9
Vaarsuvius: Evans angespitzte Tentakel des böswilligen Eindringens!
Trigak: Warte, was?
#10
Trigak: AAAAAAAAAHHHHRG!!!!!!
Roy: Huiui, das MUSS unangenehm sein.
Elan: Ich kann's nicht mitansehen.
Belkar: Erinnert mich in Zukunft daran, bis spät in den Abend zu warten, bevor ich Vaarsuvius beleidige.
Belkar: Wenn überhaupt.
Trigak: Schrecklich! Entsetzlich!
21: Alles eine Frage des Dramas (http://www.giantitp.com/comics/oots0021.html)
#1
Trigak: Fliegt davon!
Trigak: Ich mag es nicht, dort angefasst zu werden!
Trigak: Du magst diese Runde gewonnen haben, Order of the Stick, aber wir schwören unsere Rache! Wenn ihr es am wenigsten erwartet...
#2
Trigak: GAK.
Trigak: GAK.
Trigak: GAK.
#3
<sfx> WUMMMS!
<sfx> PLATSCH!
#4
Belkar: Oh yeah. Wer ist der Halbling? ICH bin der Halbling.
Haley: Belkar! Er sollte davonkommen!
#5
Belkar: Wovon redest du, Haley?
Haley: Na! Er war offensichtlich dazu auserkoren, ein wiederkehrender Bösewicht zu sein.
#6
Haley: Ich meine, er hatte einen Namen! Und er war gerade dabei, uns und unserem kleinen Hündchen ewige Rache zu schwören. Es ist ziemlich klar, dass er wiederkommen sollte.
#7
Roy: Hm. Ein Ziegenkopf. In der Art.
Vaarsuvius: Verzeiht bitte?
Belkar: Naja, auf die Weise haben wir Erfahrungspunkte von ihm gekriegt.
Haley: Hallooho! Wir haben ihn besiegt, wir hätten sowieso Erfahrungspunkte bekommen.
#8
Roy: "Zeigt die Ziege ihr Gesicht rot, gelingt der Wahre Treffer!" Das hat mein Vater gesagt.
Vaarsuvius: Hmm. Der Ziegenbock wurde wütend - sah "rot", wenn man mit dem Volksmund spricht - und dann gelang Belkar in der Tat ein erstaunlicher Treffer.
#9
Roy: Urks, das muss die lahmarschigste Prophezeiung in der langen Geschichte lahmarschiger Prophezeiungen sein.
Belkar: Hmmnaja, vielleicht wird er ja als Vampir wiederkommen, oder sowas.
Haley: Neinnein, zu spät. Den sehen wir nie wieder.
#10
Elan: Oder werden sie doch?
Elan: dün dün DÜNNN!!!!
#11
Roy: Elan! Hör auf, dramatiche Takte für die tote Chimäre zu spielen.
Elan: 'Tschuldigung.
22: Führungskraft unter Beweis gestellt (http://www.giantitp.com/comics/oots0022.html)
#1
Roy: Hey Belkar. Ich habe unsere Strategie mit Haley besprochen, und wir haben eine Aufgabe für dich gefunden.
Belkar: Echt? Okay?
#2
Roy: Die Chimäre hat gesagt, dass Xykon sie durch die ganze Feste gesandt hat, um uns zu töten.
Belkar: Hat sie.
#3
Roy: ALSO! Wenn die Chimäre von Xykon geschickt wurde, dann muss sie aus Xykons geheimem Thronraum gekommen sein.
#4
Roy: Was bedeutet, dass wir ihre Spur zu eben diesem Thronraum zurückverfolgen können.
#6
Roy: Wir können die Spur verfolgen.
Roy: Zurück zum Thronraum.
#8
Roy: Du bist ein Waldläufer.
Belkar: Ja, und?
#9
Roy: Hör gut zu. Wir wollen die Spur der Chimäre verfolgen.
Belkar: Genau.
Roy: Du bist ein Spurenleser.
Belkar: Genau.
#10
Roy: Das ist alles.
Belkar: Ich kapier's nicht.
#11
Roy: *seufz*
#12
Roy: Die Chimäre hat sich darüber lustig gemacht, wie winzig du wärst.
Belkar: Oh, das ist ZUVIEL! Ich werde die Familie dieses Verlierers FINDEN, und ihre verdammten Kehlen aufschlitzen!
#13
Roy: Ich muss mit dem arbeiten, was ich habe. Verklagt mich.
23: In der Zwischenzeit... (http://www.giantitp.com/comics/oots0023.html)
#1
Xykon: Pah! Diese dämliche Chimäre hat nicht einmal EINEN von denen umgebracht!
#2
Xykon: Das habe ich davon, dass ich Söldner aus dem Sonderverkauf angeheuert habe.
Xykon: Drei zum Preis von einem - ausgekochte Verarsche.
#3
Xykon: Also, was jetzt?
Rotmantel: Noch mehr Söldner aus dem Sonderverkauf, mein Fürst Xykon.
Xykon: *seufz* Na dann schick sie raus. Ich hab sie schon bezahlt.
#4
Xykon: Und erinner mich bei Gelegenheit daran, ein erstes Wörtchen mit der Personalabteilung zu reden.
Rotmantel: Ja, euer Boshaftigkeit.
#5
MidD: Was ist mit mir, Meister? Lass mich den verhassten Order of the Stick zerschmettern.
Xykon: Nein, mein Junge, du bist meine Geheimwaffe. Ich werde dich erst zum richtigen Zeitpunkt enthüllen.
#6
MidD: Na dann. Kann ich dann wenigstens aus diesem dunklen, verhüllenden Schatten treten?
Xykon: Hab ich nicht gerade gesagt, dass ich dich noch nicht enthüllen werde?
#7
MidD: Aber außer uns ist keiner hier!
Xykon: Hey! Wer ist hier der Erzbösewicht?
#8
Xykon: Ich weiß, wie der Knochenhase läuft. Der Böse versteckt seine Geheimwaffe im Schatten, bis der Höhepunkt der Geschichte kommt.
Xykon: Sie könnten jederzeit einen Zwischenschnitt hierher machen, weißt du.
#9
MidD: Aber es ist so dunkel hier!
Xykon: Nun hör aber auf, du Riesenbaby.
#11
<sfx> klick
#12
<sfx> klick
Xykon: Mach das aus!
MidD: Och Menno.
23a: Die Ninjafalle.
23b: Schrödinger's Ninja. (Bonusmaterial)
24: Hör mal wer da scheppert! (http://www.giantitp.com/comics/oots0024.html)
#1
<sfx> schepper, schepper, schepper
#2
<sfx> schepper, schepper, schepper
Goblin-Kämpfer: Hey, Goblinkollege, hörst du auch dieses Geräusch?
Goblin-Kämpfer: Du meinst das laute Scheppern?
#3
<sfx> schepper, schepper, schepper
Goblin-Kämpfer: Ja, ich beziehe mich auf das laute, penetrante Scheppern. Ich glaube, es könnte eine Gruppe Abenteurer sein, die sich nähert.
Goblin-Kämpfer: Nun, dann sollten wir besser fliehen, und ihnen die Erfahrungspunkte vorenthalten, die sie für unsere Niederlage erhalten würden.
#4
<sfx> schepper, schepper, schepper
Goblin-Kämpfer: Eine großartige Idee. Wir sollten nicht vergessen, unsere Wertsachen mitzunehmen.
Goblin-Kämpfer: Ja, wir wollen doch nicht, dass die Abenteurer, deren Ankunft wir deutlich mitanhören können, die enormen Kosten ihrer Expedition wieder hereinholen können.
#5
<sfx> schepper, schepper, schepper
Goblin-Kämpfer: Was ist mit diesem mächtigen magischen Objekt, welches wir aufgrund unserer Unfähigkeit nicht zu unserer Verteidigung nutzen können, was aber in ihren Händen eine sehr effektive Waffe sein wird, wenn sie es uns abnehmen?
Goblin-Kämpfer: Wir zerstören es besser.
<sfx> KNACKS!
#6
<sfx> schepper, schepper, schepper
Goblin-Kämpfer: Und warum haben wir eigentlich diese gut versteckte Sprengfalle noch nicht scharf gemacht, mein Goblinfreund?
Goblin-Kämpfer: Erledigt. Lass uns abhauen.
Roy: Verflixt, Durkon!
#7
Roy: Das ist jetzt die fünfte Goblingruppe hintereinander, die das macht!
Roy: Kennst du noch eine effektivere Methode, um unsere Anwesenheit allen Monstern im weiten Umkreis anzukündigen? Vielleicht sollten wir uns ein rotes Neonlicht zulegen, mit der Aufschrift "Die Helden kommen". Gütiges Jenseits!
#8
<sfx> schepper, schepper, schepper
<Elans Neontafel> Die Helden kommen!
Elan: Siehst du, ich sagte doch dass es eine gute Idee ist.
25: Fort mit Rüstung (http://www.giantitp.com/comics/oots0025.html)
#1
Roy: Ab in die Nachhut, Herr Schepperviel. Vielleicht können wir heute doch noch etwas Erfahrungspunkte sammeln.
#2
<sfx> schepper, schepper, schepper
Elan: Wow, Durkon, du machst ja echt viel Krach.
Durkon:
(Bayr:) I koas net ändarn, Bua, des is mei Rüstung.
(Ruhr:) Kannix dafür, das is ebm meine Rüstung.
(Hoch:) Kann ich nicht ändern, Junge. Liegt an der Rüstung.
#3
Durkon:
(Bayr:) Des wiad Rüstungsmalus g'nonnt und mei Leise-Bewegen-Wurf'n kimma fei net aus'm Kella 'naus.
(Ruhr:) Dassn Rüstungsmalus, damit kannste dir meinen Leise-Bewegn-Wurf vonner Backe putzen.
(Hoch:) Es wird Rüstungsmalus genannt, und lässt meine Leise-Bewegen-Würfe im Keller versauern.
#4
Durkon:
(Bayr:) Guckst dia selbst aa.
(Ruhr:) Willst ma guckn?
(Hoch:) Sieh es dir selbst an.
<Wäsche-Schildchen> Ritterrüstung | Größe M | RK Bonus +8 | Rüstungsmalus -6 | Pflegehinweise siehe Innenseite]
#5
Elan: Wahnsinn.
Durkon:
(Bayr:) Oba woil i ma' Rüstung brauch', um mi' zu schitz'n, miss i domit loibm.
(Ruhr:) Na muss sein. Ohne die Rüstung wärrich ja ganich geschützt.
(Hoch:) Aber weil ich meine Rüstung brauche, um mich damit zu schützen, muss ich damit leben.
#6
Elan: Weißt du, seit ich dieses Kettenhemd trage, bin ich nicht mehr so gut im Verstecken.
Durkon:
(Bayr:) Jau, 'sgloich Dinga.
(Ruhr:) Gleichet Spiel.
(Hoch:) Ja, die selbe Sache.
#7
Durkon:
(Bayr:) Is oa simpel Toadsach' mit soa schwern Rüstung. A weng dua ohoast, a desto schwerer hom'ses, dia zu sehn.
(Ruhr:) So isset mitten schwern Rüstungs. Je weniga du anhast desto schwera biste zu sehn.
(Hoch:) Es ist eine simple Tasache mit schweren Rüstungen. Je weniger du anhast, desto schwerer wird es, dich zu sehen.
<sfx> schepper, schepper, schepper]
#8
Elan: Je weniger ich anhabe, desto schwerer ist es, mich zu sehen.
#9
<sfx> Idee!
#10
Elan: Juhuuuu! Ich bin unsichtbar! Niemand kann mich sehen!
Roy: Wie sehr ich nur wünschte, das wäre wahr.
Belkar: Bitte sprech Blindheit auf mich.
26: Bardische Nacktheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0026.html)
#1
Roy: Okay, eine schimmernde Kupfermünze für den ersten, der mir sagt, weshalb Elan nackt herumläuft.
Vaarsuvius: Ein Angriff der Riesenmotten?
Belkar: Ein Unhold hat "Kleidung Verschwinden Lassen" gezaubert?
#2
Durkon:
(Bayr:) Ähm, nuja, I gloab' oa denkat dos soa Rüstungsmalus niadriga wiad wo wenn oa soi Klamodd'n oablegt.
(Ruhr:) //TODO//
(Hoch:) Ähm, naja, mich dünkt, dass er glaubt, wenn er seine Kleidung ablegt, hätte er einen niedrigeren Rüstungsmalus.
Roy: Puh. Das ist so eine dämliche Idee, ich fühl mich dümmer allein durchs anhören.
#3
Roy: Okay, wo ist der glanzvolle Musikant? Wir müssen der Sache ein Ende setzen.
#4
Belkar: Aber warum denn? Ich hatte schon gehofft, dass wir auch Haley davon überzeugen könnten...
Roy: Das ist nicht lustig! Ich bin ihr Arbeitgeber!
#5
Roy: Wenn sie zurück in die Stadt kommt und ihren Kollegen in der Diebesgilde über irgendwas in der Richtung erzählt, habe ich schneller eine Klage wegen sexueller Belästigung am Hals als du "Schutz vor Gesetz" sagen kannst.
Roy: Verdammte Gewerkschaften...
#6
Roy: Nein, wir müssen ihn dazu bringen, seine Flöte zurück ins Futteral zu stecken, bevor sie von ihrer Erkundungsmission zurück ist, oder ich bin geliefert. [Anm. d. Ü.: "Kurzschwert" and "Scheide" are NOT appropriate here.]
Belkar: Verdirbst mir allen Spaß.
Belkar: Politisch korrekter, prüder Langweiler.
#7
Roy: Elan? Bist du hier?
Elan: Hallo Roy! Ich weiß, du kannst mich nicht sehen, weil ich jetzt so gut im Verstecken bin!
#8
Roy: Also, eigentlich kann ich dich nicht sehen, weil ich mir lieber die Augen ausbrennen würde, als sie jetzt zu öffnen. Naja, hey, such's dir aus.
#9
Elan: Oh.
Elan: Ähm... naja...
#10
Elan: Hey, magst du mir helfen, meine Turnen-Fertigkeit zu verbessern?
Roy: NEIN!
27: Die schwierige Kunst der Diplomatie in einer Gruppe (http://www.giantitp.com/comics/oots0027.html)
#1
Roy: Elan, das ist lächerlich. Du musst deine Kleidung wieder anziehen.
Elan: Auf keinen Fall! Ich hab mich noch nie so frei gefühlt!
#2
Elan: Und ich bin so viel wendiger ohne all meine sperrigen Klamotten.
Roy: Nein, bist du nicht.
Roy: Normale Klamotten HABEN nicht einmal einen Rüstungsmalus.
#3
Roy: Zu Hölle, sie zählen nicht mal als Last.
Elan: Bist du sicher? Woher willst du das wissen, wenn du es nicht selbst probiert hast?
#4
Roy: Nun, da dies nicht passieren wird, vermute ich, dass ich in ewiger Ignoranz verbleibe. Und jetzt zieh dich an.
Elan: Nei-ein! Ich kann mich nackt besser verstecken, also werde ich nackt bleiben!
#5
Roy: Okay, ähm... Hey! Was, wenn Durkon Katzenhafte Anmut auf dich zaubert? Dann wärst du wendig, aber angezogen.
Durkon:
(Bayr:) Wos?
(Ruhr:) Ähm, was?
(Hoch:) Was?
Elan: Hmm, ich vermute, das geht in Ordnung...
#6
Elan: Aber wäre es nicht besser, Katzenhafte Anmut zu zaubern und dann nackt zu bleiben?
Roy: NEIN.
Durkon:
(Bayr:) NAA!
(Ruhr:) NEE!
(Hoch:) NEIN!
#7
Durkon:
(Bayr:) Des stoadt so im Handbuch.
(Ruhr:) Steht inne Beschreibung.
(Hoch:) Das steht so im Handbuch.
Roy: Die Boni addieren sich nicht.
Roy: Ehrlich.
#8
Elan: Oh, na dann, ähm, dann wird das wohl gehen.
Roy: Schnell, bevor er seine Meinung ändert.
#9
Roy: Na los, worauf wartest du?
Durkon: ...
Durkon:
(Bayr:) Es is oa Beriehrngszauba.
(Ruhr:) Issn Berührungszauba.
(Hoch:) Es ist ein Berührungszauber.
28: Wer ist auf der Base? (http://www.giantitp.com/comics/oots0028.html)
#1
Roy: Nun, zum Glück ist dieser Zwischenfall vorbei.
Belkar: Glaub mir, auf meiner Höhe war's schlimmer.
Elan: Ooh! Deine Hände sind kalt!
Durkon: Hoidt still, Huithoasakra!
(D:) Halt still, Herrthorsakra!
#2
Haley: Hallo Leute, ich bin wieder da.
Roy: Super Timing, Haley.
#3
Haley: Also, Jungs, habt euch Elan's Schwert schon genauer angesehen?
Roy: WAS??
Belkar: !
#4
Haley: Ihr wisst schon, seine "Waffe der Wahl".
Roy: Ähm, also hast du sie gesehen?
#5
Haley: Gesehen? Hah! Ich war die erste, die es berührt hat!
Belkar: Uff.
#6
Haley: Vaarsuvius hat es sofort ausführlich untersucht.
Belkar: Wisst ihr, ich hatte schon immer vermutet...
#7
Haley: Klar, es ist furchtbar lang und dünn, aber er gebraucht es so meisterhaft...
Belkar: Ich kann meine Ohren nicht schnell genug zuhalten.
#8
Roy: Halt, halt halt. Haley, von was genau sprichst du eigentlich?
#9
Haley: Öhm, ich rede über das Florett, was ich für Elan geplündert habe, in dem Raum, den ich für dich ausspähen sollte.
Haley: Was dachtet ihr denn?
Roy: Puh. Nichts.
Roy: Vergiss es.
#10
Haley: Oh, Okay.
Haley: Naja, wie auch immer, V sagt, dass Elan nackt herumrennt, also geh ich mal rüber und schau mir an, was sein Charisma 18 eigentlich so wert ist.
29: Schätze? Welche Schätze? (http://www.giantitp.com/comics/oots0029.html)
#1
Roy: Also, dies ist das Zimmer, wo du das Florett für Elan gefunden hast?
Haley: Jawoll!
#2
Roy: Und ansonsten hast du nichts von Wert gefunden?
Haley: Stimmt genau.
#3
Roy: Also, die Statue hatte die Juwelen schon herausgestemmt, bevor du hier aufgekreuzt bist?
Haley: Genau.
Belkar: Hehe...
<Belkars Malerei> Xykon ist doof
#4
Roy: Und die zwei Goblins da wurden schon vorher getötet...
Vaarsuvius: Mit grünen Pfeilen.
Roy: ... und um all ihre Besitztümer erleichtert?
Haley: Scheint so.
#5
Roy: Was ist mit dieser Kiste, wo Fußspuren deiner Größe hinführen, wo dein Dietrich noch im Schloss steckt und eine Strähne roten Haares im Schloss festhängt?
Haley: War leer, als ich gekommen bin.
#6
Roy: Also, was ist in diesem Sack hinter dir?
<Beutesack> Haleys Beute
Haley: Frauenartikel.
#7
<Beutesack> Haleys Beute
#8
Roy: Ach zur Hölle!
<Beutesack> Haleys Beute
30: Hinter der Geheimtür (http://www.giantitp.com/comics/oots0030.html)
#1
Vaarsuvius: Stopp!
#2
Vaarsuvius: Meine elfischen Sinne... kribbeln!
Vaarsuvius: Geheimtür in der Nähe!
#3
Roy: Du bist eine gut geeichte Suchmaschine, V.
<Tür-Beschriftung> Geheimtür
#4
Vaarsuvius: Pah. Suchen ist eine klassenübergreifende Fertigkeit. Wenn ich Glück habe, finde ich in der Frühe mein Zauberbuch.
<Tür-Beschriftung> Geheimtür
#5
<Tür-Beschriftung> Wenn du fertig bist mit Geheimnistuerei, bitte Tür schließen.
<Poster> Häng mal wieder ab!
#6
Gedankenschinder: Wer stört mich hier bei der Geheimnistuerei?
<Buchtitel> Psionik für Schlauies.
Elan: Aaah! Ein...
#7
Elan: <Denkblase> Gedankenschinder? Illithide? Psionische Gefahr?
#8
Elan: Quallending!
<Buchtitel> Psionik für Schlauies.
#9
Elan: Also... wirst du jetzt mein Gehirn fressen?
<Buchtitel> Psionik für Schlauies.
#10
<sfx> schnüffel schnüffel
<Buchtitel> Psionik für Schlauies.
#11
Gedankenschinder: Nein danke, nicht hungrig.
<Buchtitel> Psionik für Schlauies.
Onyavar
2014-10-23, 02:55 PM
Runde 2: Schrullige Verlies-Blödeleien
31: All-you-can-eat Hirn-Buffet! (http://www.giantitp.com/comics/oots0031.html)
#1
Elan: Was ist denn ein zyqxuwy?
Gedankenschinder: Eine Art Fisch.
Elan: Aha, okay. Und sowas auf einem Mal-3-Feld...
#2
Roy: Da bist du ja! Wir haben überall nach dir gesucht!
Elan: Hallo Leute! Ich hab einen neuen Freund...
#3
Erzähler: Hey Kinder! Sehen wir mal, was der Gedankenschinder denkt!
#4
Gedankenschinder: <Denkblase> Füllend, aber geschmacklos.
#5
Gedankenschinder: <Denkblase> Lecker, aber zu süß.
#6
Gedankenschinder: <Denkblase> Zu zornig. Da bekomme ich ja Sodbrennen.
#7
<Dosenbeschriftung> Diät-Cola
Gedankenschinder: <Denkblase> Der nächste!
#8
Gedankenschinder: <Denkblase> Aha, da kommen wir der Sache schon näher...
#9
Gedankenschinder: <Denkblase> Mmmmmmmm...
#10
Roy: Aaaah!
#11
Haley: Warum greift er gerade Roy so an?
Vaarsuvius: Warum frisst du ihn? Ich bin ein Zauberer! Schau her, hier ist sind köstliche 18 Intelligenz!
#12
Elan: Würdest du dich besser fühlen, wenn einer von uns dein Hirn frisst?
Vaarsuvius: Es wäre einfach nicht dasselbe...
Roy: Hilft mir jemand?
<sfx> schlürf, schlürf
32: Schlachte nie die Kuh, die du melken willst. (http://www.giantitp.com/comics/oots0032.html)
#1
Roy: Jetzt aber mal ernst, Jungs!
<sfx> schlürf, schlürf
Jones: Keine Bewegung!
#2
Roy: Wer zum Kuckuck seid ihr?
Rodriguez: Wir sind magische Ritter!
Jones: Nein, wir sind Anwälte.
#3
Rodriguez: Der gruuuuslige Zauberer schickt uns.
Jones: Der gruselige Zauberer von der Küste, wenn ihr versteht, was ich meine.
#4
Rodriguez: Und wir wurden mit der Aufgabe betraut...
Jones: Phil, wir brauchen hier nicht den Dicken geben. Halt den Rand.
#5
Jones: Mein Name ist Herr Jones, und dies ist mein Kollege Herr Rodriguez. Wir sind hier, um euch eine Unterlassungsanordnung auszuhändigen.
Rodriguez: Eine gruuuuuuslige Unterlassungsanordnung.
#6
Jones: Dieses Monster hier ist ein geschütztes Produkt. Es wurde nie für die unbeschränkte Nutzung freigegeben, und eure Begegnung mit ihm stellt eine Verletzung des geistigen Eigentums meines Klienten dar.
#7
Roy: Was, du meinst den Gedankenschi...
Jones: NICHT weiterversprechen. Es ist ein Markenzeichen.
#8
Jones: So, Freundchen, du kommst mit uns.
Rodriguez: Um den Zauberer zu sehen.
Jones: Phil. Halt den Rand.
#9
Jones: Oh, und Blonchen! Lass deine Kleidung an! Dieses Spiel wird von Kindern gespielt.
#10
Betrachter: Also, ähhh... Heißt das, ihr braucht mich nicht als nächstes?
<Textheft> OotS Regie Folge 33
Haley: Wir rufen dich, wenn's soweit ist.
33: Briefwechsel (http://www.giantitp.com/comics/oots0033.html)
#1
<Textheft> OotS Regie Folge 33
Roy: Nun, da IRGENDJEMAND unsere Monster weggenommen hat, haben wir in diesem Comic nichts zu tun.
Belkar: Inwiefern ist das anders als bei den anderen Comics?
Haley: Psst.
#2
Roy: Also haben wir uns entschieden, dieses eine Mal eure Briefe zu beantworten, von euch, den Lesern.
Belkar: Nochmal, inwiefern ist...
Haley: PSSST.
#3
Roy: Unser erster Brief kommt von Heinrich, er schreibt aus Köln, NRW. Heinrich fragt:
<Texttafel> Wenn Xykon aus Versehen einen Schatz von unermesslichem Reichtum vor eure Nasen legt, wer aus dem Team würde die Gelegenheit ergreifen, das Abenteuer zugunsten einer Frührente an den Nagel zu hängen?
#4
Roy: Haley.
Belkar: Haley.
Haley: Haley.
Haley: Hihi.
#5
Roy: Nun, das war einfach. Unser nächster Brief kommt von Richard aus Finkenwerder, Hamburg. Richard fragt:
Belkar: Wer zur Hölle macht sich die Mühe, in riesigen Buchstaben auf Pappschilder zu schreiben?
<Texttafel> Ich habe mich immer gefragt, wofür Spitzendeckchen gut sind.
#6
Roy: Also, Richard, wir haben Vaarsuvius gefragt, um darüber zu recherchieren, und hier kommt unsere Antwort.
Belkar: Oje, das muss jetzt aber gut sein.
#7
Vaarsuvius: Vielen Dank, Sir Grüngriff. Auf den ersten Eindruck erschien es mir so, als sei das Mysterium des Spitzendeckchens bereits insofern gelöst, als dass es am besten als schmückende Zierde auf der Anrichte eines Kuchens - oder gegebenenfalls auch einer Torte - geeignet sei.
#8
Vaarsuvius: Wie auch immer, ich spürte insgeheim, dass mehr dahinterstecken musste, und drang tiefer in die komplizierten Muster ein, die durch das typische Spitzendeckchen geformt werden.
#9
Vaarsuvius: <Off> Und siehe da, ich entdeckte, dass das Webmuster des weißen Papiers eine Matrix darstellte, die mit den Arkanen Kräften korrespondiert. In diesem mystischen Zeichen, welches das Deckchen bildet, liegt ein Pfad, der nur von wenigen jemals beschritten wurde!
#10
Vaarsuvius: Und tatsächlich ist das bescheidene Spitzendeckchen doch in Wahrheit das Tor zur ULTIMATIVEN KOSMISCHEN MACHT!
#11
Vaarsuvius: Zurück zu Euch, Sir Grüngriff.
#12
Roy: Die Küche...
Belkar: Ich habe eine Idee. Lasst uns das nie wieder tun.
Haley: Ja, als ob wir nie wieder mal einen Füller bräuchten. Träum weiter, Dreikäsehoch.
34: Mathe macht Spaß. (http://www.giantitp.com/comics/oots0034.html)
#1
Elan: ♪
#2
Goblin-Kämpfer: Daneben
<sfx> wusch!
#3
Goblin-Kämpfer: Haha, wieder daneben.
<sfx> wusch!
#4
Roy: Hey, Durkon, vergiss nicht den Bonus durch Elans Bardenlied!
Durkon:
(Bayr:) Oh, richtig. Wenn's so is', do hob i'n boim ersten Mui g'troffa.
(Ruhr:) Aja! Dann habbichen beim erstn Mal getroffn!
(Hoch:) Oh, richtig. Wenn das so ist, dann hab ich ihn beim ersten Mal getroffen.
#5
<sfx> donk!
#6
Roy: Außerdem, du weißt doch, wie sehr du Orks und Goblinoide hasst? Das macht nochmal +1.
Durkon:
(Bayr:) Oh, stimmat. Do hob i den sogar zwo Mui g'troffa.
(Ruhr:) Jetz wodus sachst. Dann habbichen beim zweitn auch getroffn.
(Hoch:) Oh, stimmt. Dann hab ich ihn sogar zweimal getroffen.
#7
<sfx> donk!
#8
Durkon:
(Bayr:) Oje, er stuidt imma noch.
(Ruhr:) Issa immanochnich fertich?
(Hoch:) Oje, er ist immer noch auf den Beinen!
Roy: Und vergiss nicht, dass das Bardenlied auch 1 Schaden verleiht.
Durkon:
(Bayr:) Oh, g'nau!
(Ruhr:) Stimmtsja!
(Hoch:) Oh, genau!
#9
Goblin-Kämpfer: Args!
#11
Durkon:
(Bayr:) Hossa! I hob'n!
(Ruhr:) Ha! Habn erwischt!
(Hoch:) Hossa! Ich hab ihn!
Roy: Wisst ihr, er wäre ein ziemlich guter Kämpfer, wenn er nur ein besseres Zahlengedächtnis hätte.
34a: Geschmackssache. (Bonusmaterial)
35: Die wilden Schurken kommen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0035.html)
#1
Roy: Also, ihr Jungs passt auf Haley auf, während sie diese Tür nach Fallen absucht. V und ich werden uns dort drüben umsehen.
Elan: Cool.
#10
Haley: Alles klar!
#12
Elan: Vielleicht solltest du weitersuchen!
Durkon:
(Bayr:) Genau. Nimm de 20.
(Ruhr:) Nimma lieba 20.
(Hoch:) Genau. Nimm die 20.
Belkar: Man kann nie übertreiben.
Haley: Oh, na gut.
#13
Roy: Hey, was dauert so lang... BOAH!
Belkar: Wir dachten, es wäre besser, wenn sie weitersucht.
Roy: Nun ja, man kann nie absolut sicher sein.
Haley: Oops! Mein Oberteil! Hihi...
36: Bessere Fallen für die Spieler (http://www.giantitp.com/comics/oots0036.html)
#1
Haley: Mensch, was ist groß dabei? Es war doch bloß eine Garderoben-Fehlfunktion.
Roy: Konzentration, Haley. Du sagtest, hier sind keine Fallen?
#2
Haley: Nein, ich sagte: "Ich kann keine Fallen finden."
Roy: Äh, was ist der Unterschied?
#3
Haley: Wenn ich sage, dass ich keine Fallen finden kann, kann das bedeuten, dass dort keine Fallen zum finden sind. ABER es kann auch bedeuten, dass dort Fallen sind und meine Suchen-Fertigkeiten sind einfach nicht hoch genug.
#4
Roy: Aber du hast die 20 genommen, richtig? Also solltest du sie gefunden haben, wenn sie da wären.
Haley: Das ist eine komplett vernünftige Annahme.
#5
Haley: Aber es ist eine genauso vernünftige Annahme, dass Xykon, wenn er diese Tür mit Fallen ausstattet, solche nehmen könnte, die ich nicht finden kann.
#6
Haley: Also werde ich weit dort drüben warten, wenn du die Tür öffnest.
Roy: Ach, ich würde mir keine Sorgen machen. Ich meine, ich habe genug Lebenspunkte.
#7
<Fallen-Beschriftungen> Gift | Noch viel bösartigeres Gift | Honig | Feuerameisen
Roy: Wie schlimm kann es schon sein?
37: Böse und auch noch kosteneffizient. (http://www.giantitp.com/comics/oots0037.html)
#1
Rotmantel: Fürst Xykon??
Xykon: Psst. Dieser Depp wird gleich in hundert Fallen tappen.
#2
<sfx> Schlitz! Schlotz! Spieß! Spieß! Bssss! Durchbohr!
Roy: AAAAARRRRG! AUA! AAAHHH! Oh ihr Götter, es tut so weh! Diese Schmerzen!
MidD: Hahaa! *grunz*
Xykon: Hahahahaha! Häähä.
#3
Roy: Aaah! Feuerameiesen!
<sfx> Zerreiß!
Xykon: Großartig. Diese Falle war ihre 10.000 Goldstücke wert. Hähä.
Rotmantel: Die Ogerbosse sind hier, Meister. Sie fordern höhere Löhne.
#4
Xykon: Löhne?? Aber ich bezahle sie doch gar nicht!
Rotmantel: Das scheint der springende Punkt zu sein, Meister.
#5
Xykon: Pah! Was wollen diese Schwachbirnen mit dem Geld anfangen? Sie werden doch sowieso auf dem Schwert irgendeines Abenteurers enden!
Rotmantel: Darf ich vorsichtig vorschlagen, dies im Gespräch nicht zu erwähnen, Meister?
#6
Oger-Boss:Xykon, meine Oger kämpfen für...
#7
<sfx> Zzapp!
#9
Xykon: Bitte! Zombie-Oger. Genauso stark, aber essen weniger. Problem gelöst.
Rotmantel: äh... sehr schlau, Meister.
Oger-Zombie: hirn.
#11
Goblin-Kämpfer: Also, hast du ihn nach unserem Rentenfonds gefragt?
<Vertragstitel> Zusatzrente
Rotmantel: Dafür ist der richtige Zeitpunkt wohl noch nicht gekommen.
38: Spontaner künstlerischer Ausdruck (http://www.giantitp.com/comics/oots0038.html)
#1
Haley: Also Roy, wie ist die Tür für dich gelaufen?
Roy: Lustig.
Roy: Durkon, ich kann mich nicht bewegen. Was ist los?
#2
Durkon:
(Bayr:) Da biast vogift worn.
(Ruhr:) Siehst vagiftet aus.
(Hoch:) Du wurdest vergiftet.
Roy: Hab ich mir schon gedacht, aber...
Durkon:
(Bayr:) 17 mui.
(Ruhr:) 17 mal.
(Hoch:) 17 mal.
Roy: Oh.
<sfx> quiietsch
Haley: Iieh.
#3
Roy: Kannst du es heilen?
Durkon:
(Bayr:) Nua de Schnitte. I hob kui Sprich vurb'roidet a dos i des Gift kurian kennt. Muass i den Thoa morg'n frih frog'n.
(Ruhr:) Die Schnitte woll, hababa nichts für wo das Gift hilft. Da mussich morgn Thor fragn.
(Hoch:) Nur die Schnitte. Ich habe keine Sprüche vorbereitet, um das Gift zu kurieren. Muss ich Thor morgen früh drum fragen.
Durkon:
(Bayr:) Schwere Wunden huin.
(Ruhr:) Schwere Wundn heiln.
(Hoch:) Schwere Wunden heilen.
#4
Durkon:
(Bayr:) Bis dann mussta miat oa Stärke voa null auskumma.
(Ruhr:) Bis dahin haste erstma ne Stärke von 0.
(Hoch:) Bis dann musst du mit der Stärke von null auskommen.
Roy: Seufz. Ich vermute, dass wir dann hier rasten werden. Ich bin zu schwer, dass mich einer von euch tragen könnte.
#6
Roy: Hey!
<sfx> stups
#7
Roy: EY! Hört auf!
<sfx> stipp, stups, stups
#8
Belkar: Häh häh häh.
#9
Roy: Hey! Was denkt ihr... Aufhören! Runter von mir! Weg da!
Belkar: Hihi. Hi
Elan: Hihi. Hi
<sfx> kritzel krach
#10
<Graffiti> Mein Name ist Roy und ich mag es, meine Freunde anzuschreien! Blabla bla!
<Graffiti> Rechtschaffen dumm
<Graffiti> Ich hab nen MBA!
<Graffiti> Stinker!
<Graffiti> Ich fresse dich, Stinker-Roy
<Graffiti> VERLIERER.
Roy: Ich hasse sie. Aber richtig.
Belkar: Mal gucken, ob ich etwas von diesem Gift von der Falle kratzen kann.
Elan: Stell dir den Spaß bei einer Party vor!
39: Schicksalstreffen (http://www.giantitp.com/comics/oots0039.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Legst di 'n bisserl hin. I werd di morg'n frih scho huiln.
(Ruhr:) Geh ernsmal schlafn, ich heil dich morgn dann.
(Hoch:) Leg dich ein bisschen hin. Ich werde dich morgen früh schon heilen.
Roy: Ja, in Ordnung. Danke für's Saubermachen.
#3
Eugen: Na, wenn da's nicht jemand bequem hat!
#4
Eugen: Neinnein, müh dich nicht auf. Ich wollte nur sagen, wie gemütlich du doch aussiehst für jemanden, der erst kürzlich ein Omen AUS DEM JENSEITS erhalten hat!
Roy: Papa!
#5
Roy: Lass gut sein, Papa. Ich wurde vergiftet. Außerdem, diese Omen-Geschichte ist vorbei.
Roy: Seit mindestens 18 Comics.
Eugen: Red' keinen Scheiß! Du glaubst doch nicht, dass ich von den Toten kommen würde, um dich über eine lahme Chimäre zu informieren??
#6
Roy: Boah, mach mal nen Punkt, Papa.
Roy: Wer ist das?
Eugen: Hm? Oh, das ist Violetta. Sie und ich gucken uns ein Stück an, wenn wir hier fertig sind.
Violetta: Hi.
#7
Roy: Du hast eine VERABREDUNG mitgebracht, während du mich vor tödlicher Gefahr warnst?
Eugen: Was denn? Es lag auf dem Weg!
#8
Roy: Und was ist mit Mama?
Eugen: Hey, die Abmachung war sonnenklar. Bis dass der Tod uns scheidet. Sobald ich alle irdischen Bindungen abgestreift habe, darf ich mir nehmen, was ich kriegen kann.
#9
Roy: Wie auch immer. Darüber mag ich nicht nachdenken. Hattest du mir was zu sagen?
Eugen: Werd bloß nicht frech, Giftjunge.
#10
Eugen: Ich bin nur hier um dir zu sagen, dass du die kryptische Botschaft, die ich dir beim letzten Mal mit auf den Weg gegeben habe, noch nicht komplett in den Wind schreiben solltest.
#11
Roy: Und ich nehme an, du wirst mir nicht sagen, was sie bedeutet hat, stimmts?
Eugen: Pfft. Nö, wo bliebe da der Spaß?
Eugen: Na komm, hübsches Ding, lass uns im Äther verschwinden.
Violetta: Schön, dich zu treffen.
#12
Roy: Das wars. Morgen nacht werde ich Vaarsuvius bitten, mich mit einem Schlafzauber zu belegen.
40: Die Götter müssen beschäftigt sein. (http://www.giantitp.com/comics/oots0040.html)
#1
Thor: Haltet Stand, treue Gläubige! Ich, Thor, komme in eurer Stunde der Not, um Surtur zu schlagen!
Gläubige: Seht! Es ist Thor!
Gläubige: Super!
Gläubige: Hilf uns Thor!
Gläubige: Ich habe Angst!
Gläubige: Aaaah!
Surtur: Grrr!
<sfx> klingelingeling
#2
Thors Solar: Hallo? Ja... ja, er ist gerade hier. Okay, bitte wartet einen Moment.
Thors Solar: HErr, ein "Durkon Donnerschild" ist auf Leitung 2. Er fragt nach drei Teilweisen Genesungen.
#3
Thor: Ach, lass die Maschine antworten. Ich bin beschäftigt.
Thors Solar: Die Maschine mussten wir leider abschalten, HErr. Zu viele Beschwerden wegen unbeabsichtigten Dickdarmgeschwüren.
#4
Thors Solar: Aha... ahah. Ja, hmm. HErr, er sagt, es sei ein Notfall.
#5
Thor: In Ordnung! Ich rede mit ihm. Zwergenkinder.
Thor: Hallo Durkon. Ja, ja, gelobt bin ich, können wir zum Punkt kommen? Wie viele Sprüche der ersten Stufe brauchst du heute?
Gläubige: Gelobt sei Thor!
Gläubige: Dank sei Thor!
Surtur: ?
#6
Gläubige: Was tut er?
Gläubige: Hilf uns, Thor!
Gläubige: Thor hat uns verlassen!
Gläubige: Aaahh!
Surtur: Häh häh!
Thor: Ahah... und was bräuchtest du als Domänenzauber?
#7
Gläubige: Diese Unbarmherzigkeit!
Gläubige: Oh ihr apathischen Götter!
Gläubige: Unsere Leben bedeuteten ihm nichts!
Gläubige: Mama, was passiert hier?
Thor: Was ist mit deinen Sprüchen der zweiten Stufe? Und als Domänen-Platz?
#8
<sfx> DING!
Durkon:
(Bayr:) Spricha san ufglad'n.
(Ruhr:) Sprüche sin fettich!
(Hoch:) Sprüche sind aufgeladen!
Roy: Na, ist ja auch verdammt an der Zeit.
41: Nimm's als Gelegenheitsangriff (http://www.giantitp.com/comics/oots0041.html)
#1
Roy: Oh Mist! Vaarsuvius, du bist umzingelt!
Goblin-Kämpfer: Nehmt es runter! Weg damit!
Vaarsuvius: Kein Problem, Sir Grüngriff!
#2
Vaarsuvius: Es mag mich zwar große Konzentration kosten, doch ich werde meine tödlichen Sprüche zu meiner Verteidigung anwenden, und dadurch diesen Missgestalten die Gelegenheit zu einer Attacke entziehen.
#3
Elan: Ich benutze mein Bardenlied, um dir bei der Konzentration zu helfen.
#4
Elan: <singend> ♪ Konzentrier dich, konzentrier dich, konzentrier dich,, konzentrier dich auf deine Zauber! ♪
#5
Elan: <singend> ♪ Konzentrier dich! (Konzentrier dich!) Konzentrier dich! (Konzentrier dich!) ♪
#6
Elan: <singend> ♪ Konnnnn-zentration - denk an die gute Zeit, und beginn! ♪
#7
Elan: <singend> ♪ Wir werden, wir werden... uns kon-zntriern! ♪
#8
Elan: <singend> ♪ Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! Konzentrier dich! ♪
#9
Vaarsuvius: EISKEGEL!
Belkar: Cooler Spruch, V! Du hast sie alle eingefroren!
Roy: Zu dumm, dass du versehentlich auch Elan erwischt hast.
Vaarsuvius: Versehentlich... ja. Natürlich. Versehentlich.
42: Belkar von der Leine (http://www.giantitp.com/comics/oots0042.html)
#1
Belkar: <Denkblase> Na, es wird aber auch Zeit, dass sie mich alleine auf Spähtouren schicken.
#2
Belkar: <Denkblase> Ich hab diese riesigen klobigen Trampeltiere so satt, wie sie mit ihren dicken Stiefeln durch die Gegend stapfen, als wären sie sonstwas.
Belkar: <Denkblase> Zur Hölle mit denen. Ich brauch keinen von denen.
#3
Belkar: <Denkblase> Heilige Scheiße! Ein Ninja-Goblin!
#4
Belkar: <Denkblase> Heilige Scheiße! Ich hab meinen Entdecken-Wurf geschafft!
#5
Goblin-Ninja: Ninja!
Belkar: Zeig, was du kannst!
#6
<sfx> klang!
#7
<sfx> tritt!
#8
Goblin-Ninja: Uups!
#9
Goblin-Ninja: AAAAAAHHHHRG!
<sfx> säbeldurch
#10
Belkar: Wuuhu! Ich bin der obergeilste Halbling aller Zeiten!
Belkar: Du bist ein Nichts, Elijah Woods!
#11
Belkar: Ho ja. Seht mich an. Seht mich an! Jeder blicke auf...
#13
Belkar: Ich *wusste* doch, dass ich sie aus irgendnem Grund behalten habe.
43: Was verbirgt sich hinter Tür Nummer 2? (http://www.giantitp.com/comics/oots0043.html)
#1
Elan: Brr... so kalt...
Haley: Oh, noch 'ne Tür!
Roy: Vergesst es. Ich lauf' nicht in noch mehr Fallen rein.
Belkar: Na komm schon, wie steh'n die Chancen, dass Xykon Fallen an zwei Tür'n hintereinand' a'bracht hat?
#2
Xykon: Ziemlich hoch sogar.
#3
Haley: Sei kein Waschlappen, Roy. Irgendwann müssen wir eh' durch die Tür.
Roy: Nicht unbedingt. Belkar, führen die Spuren der Chimäre auf die andere Seite der Tür oder nicht?
#4
Belkar: Äh, Moment. Sollte ich etwa immer noch diese Spur verfolgen?
#5
Belkar: Was?
#6
Belkar: Klar, als ob ich da jetzt wirklich noch dran denken würde.
Roy: Ich schlage vor, wir vergessen das und gehen erstmal weiter.
Vaarsuvius: Ich stimme zu.
#7
Vaarsuvius: In der Tat haben wir kein Mittel, um in Erfahrung zu bringen, welche düsteren Gefahren oder gleißenden Wunder sich hinter dieser einfachen Eichentür befinden!
Vaarsuvius: Dies soll wohl ein Mysterium bleiben, bis wir mehr herausfinden können.
#8
Elan: Wunder? Gefahren? Mysterium? Wow, lasst uns nachsehen!
Roy: Elan, NEIN!!
#9
Elan: Boahh!
Nale: Boahh!
#10
Vaarsuvius: Seht ihr? Ich sagte doch, es sollte wohl besser ein Mysterium bleiben.
Elan: DAM DAM DADADAMM!!!
Onyavar
2014-10-23, 02:59 PM
Runde 3: Die Lineare Gilde
44: Treffen mit der Linearen Gilde (http://www.giantitp.com/comics/oots0044.html)
#1
Nale: Seid gegrüßt! Nun, es tut richtig gut, freundliche Gesichter in dieser Festung zu sehen!
Roy: Öhm, sicher... Also, wer zum Henker seid ihr?
Nale: Na, Abenteurer so wie ihr, möchte ich wetten! Wir nennen uns die Lineare Gilde!
Belkar: Wäh, ich hasse Kobolde...
Yikyik: Buärgh, Halblinge...
#2
Elan: Wow! Wir sind der Order of the Stick!
Nale: Faszinierend!
Roy: Es ist sehr nett, mal einem anderen Krieger zu begegnen.
#3
Roy: Du bist doch eindeutig der Anführer dieser Truppe. Vielleicht sollten wir unsere Taktiken vergleichen!
Thog: thog mögen kaputtmachen.
#4
Roy: ...
Roy: Ach, vergiss es.
#5
Nale: Sei nicht zu streng mit ihm. Intelligenz ist sein niedrigstes Attribut.
Nale: Tatsache ist, dass ich der Anführer und das strategische Genie hinter unserer Mission bin.
#6
Roy: Du machst Witze.
Nale: Keineswegs. Mein Name ist Nale. Erlaube mir, meine Kollegen vorzustellen...
Nale: Das hier ist Sabine, meine Stellvertreterin, und Hilgya Feuerhelm, meine geistliche Beraterin.
Hilgya: Sag hallo zu den lieben Abenteurern.
Nale: Unser Spurenleser Yikyik.
Yikyik: Leck mich.
Nale: Und schließlich unser Zauberer, Zz'dtri.
Zz'dtri: ...
Nale: Er redet nicht viel.
#7
Haley: Warte mal 'ne Sekunde. Sind Dunkelelfen nicht böse?
Nale: Gott bewahre! Nicht seit sie eine spielbare Rasse sind.
#8
Nale: Nun besteht ihre Spezies nur noch aus Chaotisch Guten Rebellen, die sich danach sehnen, den schlechten Ruf ihrer bösen Artgenossen auszumerzen.
Haley: Böse Artgenossen? Sagtest du nicht gerade eben, sie seien alle Chaotisch Gut?
Nale: Details.
#9
Haley: Wofür sind die Krummschwerter?
Zz'dtri: Standardausrüstung.
45: Zahlenmäßige Stärken (http://www.giantitp.com/comics/oots0045.html)
#1
Roy: Entschuldige uns bitte für einen Moment, Nale.
Nale: Klar doch.
#2
Roy: Also Leute, was haltet ihr von dieser "Linearen Gilde"?
Elan: Paralleluniversum?
Vaarsuvius: Doppelgänger?
Haley: Spiegel der Gegensätzlichkeit?
Belkar: Böse Zwillinge?
Durkon:
(Bayr:) Doppelgänger?
(Ruhr:) Doppelgängers?
(Hoch:) Doppelgänger?
Vaarsuvius: Das sagte ich bereits.
Elan: Klischeehaftes Stilmittel?
#3
Elan: Aber ich mag Nale. Er ist nett, und scheint mir so seltsam vertraut.
Haley: Elan, sieh dir bloß diese Sabine an:
#4
Haley: Sie trägt rotes Leder. Rotes Leder?? Natürlich ist sie böse!
Sabine: ♪
#5
Elan: Ich finde, wir sollten sie bitten, sich uns anzuschließen! Wir sind sechs und sie sind sechs. Zu zehnt könnten wir --
Haley: Zwölf, Herzchen.
Elan: Zu zwölft könnten wir Xykon völlig vernichten!
#6
Roy: Erstaunlicherweise macht Elan da einen vernünftigen Vorschlag. Was vermutlich beweist, dass wir bereits in irgendeine bizarre Alternativwelt gestolpert sind.
Elan: Juhu!
Roy: Wenn sowieso beide Gruppen diese Festung plündern wollen, können wir unsere Verluste verringern, indem wir zusammenarbeiten.
Haley: Gut möglich...
#7
Haley: Aber sechs weitere Abenteurer aufzunehmen wird unsere Anteile an den Schätzen auf 8,33% pro Person und Begegnung senken.
#8
Haley: Und es wird unser Schätze-pro-Begegnung-Verhältnis um geschätzte 11,378% für die Dauer der gesamten Expedition senken.
#9
Haley: Dies, wenn man den EP-Verlust für ebenjene Begegnungen mit einberechnet, setzt uns um 14,7% hinter unseren erwarteten EGR-Index - das steht für Empfohlener Gesamtreichtum - für diese Charakterstufe!
#10
Roy: Weißt du, Haley, Schätze sind nicht so wichtig.
#12
Haley: Sag das NIE WIEDER zu mir.
46: In Gedanken versunken (http://www.giantitp.com/comics/oots0046.html)
#1
Haley: Ich sage nur, dass wir denen nicht trauen können.
Roy: Das kommt von deinem ständigen Misstrauen.
#2
Haley: Was? Unsinn!
Roy: Von wegen Unsinn! Du vertraust niemanden, den wir treffen. Du hast zum Beispiel der Kellnerin der Taverne von neulich nicht vertraut. Ständig hast du behauptet, sie wolle uns "betrügen".
#3
Haley: Und wie sie uns betrügen wollte! "Trinkgeld"? Komm schon, als ob wir ihr mehr Geld geben würden, nur weil sie ihren Job erledigt!
Roy: Dazu sage ich nichts mehr.
#4
Roy: Nale, wir haben einen Vorschlag. Wir möchten, dass eure Truppe unserer Mission beitritt, den Leichnam Xykon zu vernichten.
Nale: Hm, eine großartige Idee! Unglücklicherweise haben wir eine eigene Mission, die durchzuführen uns aufgetragen wurde.
#5
Nale: <Off> Wir suchen den sagenumwobenen Talisman des Dorukan, ein mächtiges Relikt, das genau in diesen Verliesen versteckt wurde.
#6
Nale: Unser weiser und gütiger König hat uns beauftragt, es zurückzubringen.
Sabine: König? Welcher Kö- AU!
<sfx> ellenbogen
Sabine: Achsoja, DER König.
#7
Roy: Nun, das hört sich nach einer guten und edlen Mission an! Wie wär's, wenn wir euch darin unterstützen und ihr uns helft, Xykon zu besiegen?
Haley: Mensch, lass dir ein Motiv Erkennen wachsen.
Nale: Einverstanden!
#8
Nale: Hand drauf!
<sfx> schüttel!
#9
Nale: <Denkblase> Mein machiavellistischer Plan fügt sich zusammen. Nun, da ich mir die Hilfe dieser leichtgläubigen Hohlköpfe gesichert habe, wird der Talisman bald mir gehören!
#10
Nale: <Denkblase> Wahrhaftig, jahrelang habe ich auf diesen Tag hin gearbeitet. Als wäre es erst gestern gewesen, dass mein Vater mich beiseite nahm und mir erzählte...
#12
Haley: <flüsternd> Pssst! Warum steht er bloß hier rum?
Roy: <flüsternd> Innerer Monolog. Gib ihm noch'n bisschen.
47: Aber ist es auch schon HD-kompatibel? (http://www.giantitp.com/comics/oots0047.html)
#1
Haley: Das ist doch zum Kotzen. Jetzt muss ich mich mit einer Bande von Komplettversagern abgeben.
Belkar: Ja, so fühle ich mich an jedem Tag meines Lebens.
Yikyik: Halt's Maul, ich versuche zuzuhören.
Belkar: Zwing mich doch, Missgeburt.
Nale: Okay, nach den uralten Texten, die ich studiert habe, wird der mystische Talisman des Dorukan von drei magischen Siegeln beschützt, von denen jedes eines der klassischen Elemente repräsentiert.
#2
Vaarsuvius: Gibt es nicht VIER klassische Elemente?
Nale: Ja, aber anscheinend gab es Budgetschwierigkeiten gegen Ende der Bauarbeiten. Wasser wurde vollständig weggelassen.
#3
<Feuerrune>
Nale: <Off> Jede Rune befindet sich am Ende eines gefährlichen Gewölbeabschnitts, der auf furchtbar klischeebefrachtete Weise mit einem der Elemente verbunden ist.
#4
<Luftrune>
#5
<Erdrune>
Nale: <Off> Jedes dieser Siegel muss gleichzeitig berührt werden, um den Pfad zum Talisman freizugeben. Daher müssen wir uns offensichtlich aufteilen.
#6
Nale: Elan, Durkon und Hilgya, ihr kommt mit mir, um das Feuersiegel zu finden. Roy-
Elan: Warte, hast du mich gerade zuerst ausgewählt??
Nale: Ääh... ja.
Elan: Roy wählt mich nie zuerst aus.
#7
Roy: Ja, das ist kein Zufall. Okay, ich denke, ich nehme Thog und die psychotische Winzpatrouille hier zum Erdsiegel.
Nale: Damit bleiben Haley, Sabine und die beiden Elfen, um das Luftsiegel zu finden.
Vaarsuvius: Sehr wohl.
Elan: Das wird so cool. Ich frage mich, ob Xykon je bemerkt, was ihn da trifft.
#8
Rotmantel: Meister, sie haben sich aufgeteilt. Ich schlage demütig vor, den Anführer zu beobachten.
MidD: Nein! Ich möchte den Kleinen beim Kämpfen zusehen!
Xykon: Lakaien, Lakaien... Fürst Xykon hat alles unter Kontrolle.
<sfx> klick!
#9
MidD: Oooooooooh... Bild-im-Bild!
Xykon: Wir können es uns auch auf Spanisch ansehen.
Yikyik: Oye, creo que me falle de notar algo!
(Y:) Oh, ich denke, ich habe einen Entdecken-Wurf vermasselt!
48: Gelegenheitssticheleien (http://www.giantitp.com/comics/oots0048.html)
#1
Roy: Na schön, lasst uns dieses Erdsiegel oder was auch immer finden.
#2
Belkar: AUTSCH!
#3
Belkar: Was soll das, du kleines orangenes Stück Sch-
Roy: Hast- Hast du gerade auf Belkar eingestochen?
#4
Yikyik: Was denn? Er hat mich sowas von provoziert! Er hat meinen Drohbereich verlassen!
Roy: Das soll wohl ein Witz sein! Kommt schon, wir gehen. Die ganze Sache muss gleichzeitig ablaufen.
#5
Belkar: AUTSCH!
Belkar: Verflucht nochmal!
#6
Belkar: Schon wieder?!
Yikyik: Kampfreflexe, Arschgesicht!
Roy: HE! Aufhören, ihr zwei! Kommt endlich mit!
#8
Yikyik: Warum folgst du nicht deinem Anführer?
Belkar: Und deinen Drohbereich nochmal verlassen? Vergiss es!
#9
Belkar: Warum folgst du nicht deinem großen dussligen Türöffner?
Yikyik: So halt!
#10
Yikyik: Genau!
Belkar: Genau!
#13
Roy: Weißt du, normalerweise regen mich solche Sachen furchtbar auf. Aber ich glaube, unsere Erfolgschancen sind gerade gestiegen.
Thog: juhu! thog froh wenn quasselmann froh.
Roy: Wobei...
49: Schnapp sie dir alle! (http://www.giantitp.com/comics/oots0049.html)
#1
Haley: Also gut, wie sollen wir den ganzen Haufen fliegender Kreaturen bekämpfen, die dieses blöde Luftsiegel bewachen?
Sabine: Zz'drti kann Fliegen auf uns alle wirken.
#2
Vaarsuvius: Ach, aber der Fliegen-Zauber hält jetzt nur noch ein paar Minuten an.
Sabine: Nein, wir verwenden laut Hausregeln die 3.0-Version.
#3
Vaarsuvius: Ich würde sehr gern diesen Zauber von Eurem Zauberbuch kopieren, Herr Zz'drti. Ich würde Euch dafür einen mächtigen Feuerballzauber geben.
Zz'dtri: Nein.
#4
Vaarsuvius: Wie wäre es mit einem Blitzschlag?
Zz'dtri: Nein.
Vaarsuvius: Magie bannen?
Zz'dtri: Nein.
#5
Vaarsuvius: Vampirgriff?
Zz'dtri: Nein.
Vaarsuvius: Hast?
Zz'dtri: Ist jetzt beschissen.
#6
Vaarsuvius: Zeitstopp? Meteoritenschwarm? Wunsch???
Zz'dtri: Nein.
#7
Vaarsuvius: Verflucht! Kein Wunder, dass Euer Volk aus den sonnenbeschienenen Reichen verbannt wurde - Ihr hortet die guten Zauber und gebt sie nicht heraus!
#8
Haley: V, wenn du unbedingt einen Flugzauber willst, warum hast du ihn dir nicht dann in der Stadt gekauft?
#9
Vaarsuvius: Genau dies habe ich versucht, Fräulein Sternschein, aber die seltsamen Verkaufsbedingungen in diesem Geschäft haben mir einen Strich durch die Rechnung gemacht...
#10
Ladenbesitzer: Tut mir leid, wir verkaufen keine Einzelzauber mehr. Das ist zu umständlich.
Ladenbesitzer: Wir verkaufen jetzt nur noch zufällig sortierte Zauber-Sammelpackungen.
Zauberer: Mist! Schon wieder ein Federfall? Das ist total bescheuert!
<Ladenthekenschild> Ihr Magieversorger seit eh und je.
<Sammelpackung 1> Zauberersprücher Anfängerpack
<Sammelpackung 2> Xtremer Beschwörer Boosterpack
50: Unser 50. Comic. Und sogar 50% länger (http://www.giantitp.com/comics/oots0050.html)
#1
<Off> Der Order of the Stick präsentiert: Die halbwegs geheime Herkunft von Elan & Nale! (Ich meine, schließlich ist es nicht so, als hättet ihr es euch nicht denken können)
#2
Elan: Wow, das ist so spannend! Ich war nie zuvor in der ersten Gruppe.
Nale: Nun ja, Elan, ich wollte eine Gelegenheit, mit dir zu sprechen.
#3
Nale: Weißt du, in dem Augenblick, als du die Tür geöffnet hast, dachte ich zu mir: "Wow, das ist ein gutaussehender Typ". Ha ha ha!
Nale: Aber ernsthaft. Ich glaube, da ist eine Beziehung zwischen uns beiden, die tiefer geht als alles, dessen du dir bewusst bist.
#4
Elan: Versuchst du, mich anzubaggern?
Nale: Was?
Elan: Weil, was auch immer du darüber gehört hast, was in diesem Ferienlager passiert ist...
#5
Nale: Nein, nein, Elan. Nicht so etwas. Ich meinte, dass ich dachte, wir könnten Brüder sein.
Elan: Oh, cool. Ich hatte noch nie einen Bruder. Bist du sicher?
#6
Nale: Nein, aber ich dachte wir können unsere Kindheitsgeschichten vergleichen und sehen, ob sie zusammenpassen.
Elan: Ohh! Hier! Ich zuerst!
#7
Elan: <Off> Meine Mami hat mich allein großgezogen. Sie ist eine Kellnerin, und die netteste und freundlichste Person im ganzen Dorf. Sie hat mir erzählt, mein Vater sei ein fieser Kämpfer-Typ gewesen, der sie und mich zurückgelassen hat, um in die Schlacht zu ziehen.
Elans Mami: <singend> Servier, servier, servier, servier die erfrischenden Getränke für Erwachsene!
#8
Nale: <Off> Mal sehen, mein Vater war ein grausamer und unbarmherziger General einer fast unaufhaltsamen Armee. Er sagte mir, er habe meine unerträglich gutherzige Mutter in einem kleinen entlegenen Dorf zurückgelassen.
<Sticker> Baby an Bord
#9
Elan: Oh Mann, die Geschichten passen gar nicht zusammen!
#10
<sfx> Klatsch!]
#11
Elan: Wow, die Geschichten passen perfekt zusammen.
Elan: Ich frage mich nur, warum sie sich getrennt haben?
#12
Jones: Euer Ehren, mein Klient beantragt die Scheidung aufgrund von unvereinbaren Gesinnungsdifferenzen. Er ist rechtschaffen böse, und seine Frau scheint chaotisch gut zu sein.
#13
Nale: Ich kann mir auch die Unterschiede nicht erklären, die zwischen unseren geistigen Fähigkeiten klaffen.
#14
<sfx> Klatsch!
Elans Mami- Nale! Hör auf, deinen Zwillingsbruder auf seinen weichen, unentwickelten Babyschädel zu schlagen!
#15
Durkon:
(Bayr:) De biast dra'.
(Ruhr:) Du bist.
(Hoch:) Du bist dran.
Nale: ... Und ganz sicher erklärt es nicht, warum sie uns nie voneinander erzählt haben.
Elan: Oh, das verstehe ich. Sieh mal, indem sie uns nicht voneinander erzählen, erhöhen sie das Potential für dramatische Spannungen, sollten wir uns als Erwachsene jemals begegnen.
#16
Nale: Was?
Elan: Oh, ich bin ein Barde, sowas ist für mich ganz natürlich.
#17
Nale: Ein Barde, wie? Mein Vater hat mir beigebracht, dass Barden zu schwächlich sind.
Elan: So? Und welche Klasse bist du?
#18
Nale: Ich bin ein mehrklassiger Kämpfer/Schurke/Zauberer, der sich auf Verzauberungen spezialisiert.
#20
Elan: Und das ist dir nie unnötig kompliziert vorgekommen?
Nale: Nein, bis jetzt zumindest.
50a: Nur Fliegen ist schöner. (Bonusmaterial)
51: Dümmlich heißt nicht niedlich (http://www.giantitp.com/comics/oots0051.html)
#1
Roy: Tja, das sollte der Eingang zur Ruhestätte des Erdsiegels sein.
Thog: <Denkblase> thog mag hündchen
#2
Roy: Ich denke, wir sollten auf jeden Fall bla bla bla...
Thog: <Denkblase> hündchen weich und kuschlig sind.
#3
Roy: Bla bla... Andererseits bla bla...
Thog: <Denkblase> hündchen bellen und mit thog spielen
#4
Roy: Bla! Blabla bla, bla blabla!
Thog: <Denkblase> nale aber nicht erlauben hündchen
#5
Roy: Blabla bla blabla blabla!
Thog: <Denkblase> nale sagen thog haben nicht fa-ant-wortung genug
#6
Roy: Bla aufteilen, bla bla hinuntergehen, während ich bla bla..
Thog: <Denkblase> aber thog gut auf hündchen achten wollen
#7
Thog: <Denkblase> thog guter hündchen-papi sein
#8
Wächterin des Erdsiegels: Willkommen, rechtschaffener Krieger. Du hast die heiligen Aufgaben bestanden, die es dir erlaub...
#9
Wächterin des Erdsiegels: Aaaah! Was macht Ihr...? Ihr zerschneidet meine weiche, schutzlose Haut mit Eurer Axt! Warum?
<sfx> splurtsch!
#10
Roy: Hab ich da eben Stimmen gehört?
Thog: thog alleine.
#11
Thog: <Denkblase> thog mögen eiscrem
Roy: Bla bla...
Thog: <Denkblase> mit streuseln
52: Gute Zwerge, Schlechte Zwerge (http://www.giantitp.com/comics/oots0052.html)
#1
Elan: Boah, hier steht alles in Flammen!
Nale: Deswegen haben wir auch zwei Priester mitgenommen.
Durkon:
(Bayr:) Schutz voa Feia!
(Ruhr:) Schutz vor Feua!
(Hoch:) Schutz vor Feuer!
Hilgya: Schutz vor Feuer!
#2
Hilgya: Hihi! Küsschen!
Durkon: Hehe...
#3
Elan: <flüsternd> He! Ich glaube, Hilgya mag dich.
Durkon: Häh?
Elan: <flüsternd> Und ich meine sie MAG mag dich.
#4
Durkon:
(Bayr:) Elan, nua woil mer daselbe Klosse un' Rosse hom hoißt das noch langa net...
(Ruhr:) Was, Elan, nur weilwa dieselbe Rasse un Klasse sin heissat doch nich...
(Hoch:) Elan, nur weil wir dieselbe Klasse und Rasse haben, heißt das doch nicht...
Elan: Wär das nicht sowas von cool?
#5
Elan: Ich finde meinen lange verschollenen Bruder und du eine Freundin! Die Lineare Gilde zu treffen ist das Beste, das uns je passiert ist!
#6
Feuerelementar: Keinen Schritt weiter, Menschlinge!
Feuerelementar: Wir verwandeln euch in Asche!
#7
Nale: Hilgya, ich denke mal, du würdest vielleicht gerne ein Wort unter sechs Augen mit den Herren wechseln...
Hilgya: Aber natürlich, Nale.
#8
Elan: Was ist los?
Nale: Hilgya braucht nur etwas Zeit für sich.
Feuerelementar: Ha! Sie lassen das Mädchen zurück!
Feuerelementar: Verbrennen wir sie!
#9
Hilgya: Versuche ruhig, mich zu verbrennen, Flammenbestie... Doch sehet! Ich bin Dienerin Lokis, des Gottes von Flammen und Chaos!
Feuerelementar: Aaaah!
Feuerelementar: Neeein!
#10
Hilgya: Kniet nieder, ihr jammervollen Diener des Feuers! Euer Gott Loki befiehlt es! Hilgya befiehlt es!
Feuerelementar: Ja, Meisterin!
Feuerelementar: Bitte, strecke uns nicht nieder, Meisterin!
#11
Hilgya: Die Luft ist rein! *zwinker*
#12
Elan: <flüsternd> Hast du das gesehen? Sie hat dir zugezwinkert! Mensch, du bist sowas von am Ball!
Durkon:
(Bayr:) Worum hob i bloaß des boahend G'fihl dos wo i a poa mehr Ränga in Wissen (Religion) hätt', i mir vial mehr Sorg'n mochen misst?
(Ruhr:) Irgnswie habbichdat Gefühl das mir mittn paar mehr Stufn Wissen (Religion) noch unwohla wär?
(Hoch:) Warum habe ich dieses nagende Gefühl, dass ich mit ein paar Rängen mehr in Wissen (Religion) noch viel besorgter über all dies wär?
Feuerelementar: Preiset Hilgya!
Feuerelementar: Preiset Loki!
Wächterin des Feuersiegels: Willkommen, rechtschaffener Krieger! Du hast die Aufgaben bestan- AAAAAAH!
<sfx> splurtsch!
53: Seht ihr, sie fliegen. Es ist ja ein Luftsiegel. (http://www.giantitp.com/comics/oots0053.html)
#1
Celia: Nein, ich bin nicht paranoid.
Celia: Nein, Mami, ich sage nur, dass ich ein mieses Gefühl habe.
Celia: Naja, wenn ich wüsste, WESWEGEN, wäre es nicht einfach nur ein Gefühl, Mami.
Celia: Mami - nein, Mami, Siegelwächter ist ein sehr prestigeträchtiger Beruf für Sylphen, okay? Ich gehe jetzt nicht zurück zur Uni.
#2
Celia: Oh, Mami, ich muss auflegen. Es ist jemand hier.
Celia: Ich hab dich lieb. Und Papa auch. Okay, machs gut.
Haley: Stirb, du dummer Vogel!
Polly: *krääachz!*
#3
Sabine: Hey, wirklich super, deine nicht vorhandenen Schießkünste, Haley, das Ding hätte mich fast gefressen.
Haley: Oh, grundgütiger Himmel, hätte es das? Das wäre SO schade gewesen.
#4
Celia: Ähm.. willkommen, äh.. rechtschaffene Krieger?
Sabine: Hast du ein Problem mit mir?
Haley: Meinst du jetzt abgesehen davon, dass du eine miese Schlampe bist?
#5
Celia: Ihr, äh, habt die heiligen Prüfungen bestanden, die nötig sind, um das Luftsiegel zu erhalten.
Sabine: Oh, das hast du nicht wirklich gesagt, du künstlicher Rotschopf.
Haley: HEY, meine Haarfarbe ist natürlich!
Sabine: Ja, natürlich getönt!
Vaarsuvius: Das läuft ja miserabel.
#6
Haley: Oh, ich werde dir so was von in den Arsch treten...
Sabine: Komm nur her, dumme Kuh!
#7
Celia: HEY!
Celia: Ich VERSUCHE hier eine Rede zu halten!
Celia: EINER von euch Reinen Herzen kann jetzt das dämliche Siegel aktivieren, und dann zieht ihr gefälligst alle Leine.
#8
Vaarsuvius: Tut mir leid.
Sabine: Miststück!
Haley: Flittchen!
#9
Celia: Vielleicht hat Mami recht. Ich sollte diesen Job kündigen, bevor -
#10
Zz'dtri: Fleisch zu Stein.
#11
<sfx> swusch
<sfx> KLONG!
54: Berühre mein Siegel! (http://www.giantitp.com/comics/oots0054.html)
#1
Roy: Das hier muss das Erdsiegel sein.
Thog: nale geben thog nachricht für quasselmann.[/b]
#2
<Notizzettel> Wenn du das Erdsiegel erreichst, berühre es und bleib so bis die anderen in Position sind. Danach sollte ein majestätisches Tor zum Talisman erscheinen. Nale
<Notizzettel> PS: Ich glaube, du solltest derjenige sein, der das Siegel berührt, nicht Thog. Nur so ein Gedanke.
#3
Roy: Hm, wahrscheinlich eine gute Idee. Thog, halt nach Monstern Ausschau, während ich die magische Rune aktiviere.
#4
<sfx> rumpel rumpel rumpel rumpel rumpel rumpel
#5
Sabine: Bist du endlich mit dem Fallensuchen fertig?
Haley: Ja, ich... Hey, was hast du da für einen Zettel?
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#6
Haley: Gib das her!
Sabine: He!
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#7
<Notizzettel> Stelle sicher, dass entweder du oder Zz'dtri das Siegel aktiviert. Einfach berühren und abwarten. Nale
Haley: AHA! Wusst' ich's doch! Ihr führt was im Schilde!
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#8
Haley: Tja, wenn Nale möchte, dass du es berührst, ist das Grund genug für mich, diejenige zu sein.
Sabine: Gimpel.
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#9
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#10
Nale: Endlich, das Feuersiegel!
Elan: Ui, glühig!
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#11
Nale: Weißt du, Elan, sobald ich den Talisman habe, könnten wir beide doch diesen Ort verlassen und eine neue Gruppe aufbauen.
Elan: Ich könnte Roy niemals im Stich lassen. Er braucht meine Hilfe.
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#12
Nale: Hmpf. Wie du wünschst. Wie auch immer, ich bestehe darauf, dass dir die Ehre gebührt, das Feuersiegel zu aktivieren.
Elan: Toll!
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#13
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
#13
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
<sfx> rumpel rumpel rumpel
Nale: Schau, Elan, das Tor zum Talisman öffnet sich! Der Pfad zur ultimativen Macht wird uns seine ehrfurchtgebietende Präsenz offenbaren!
#14
<sfx> plop!
<Tür-Inschrift> Zum Talisman
#15
Nale: Ich, äh...
Nale: Ehrlich gesagt habe ich wirklich etwas anderes erwartet, ich weiß nicht, etwas, das ein klein wenig mehr...
Elan: Rumpelwürdig ist?
<Tür-Inschrift> Zum Talisman
55: Einer für die alten Säcke (http://www.giantitp.com/comics/oots0055.html)
#1
Haley: Hallo, Jungs!
Roy: Hallo!
Elan: Wow, das hier ist ja riesig!
Nale: Genau, das ist schon eher, was ich erwartet hatte.
#2
Roy: Verdammt, das sind aber viele Monster.
Elan: Warte... ist das, wofür ich es halte?
#3
Elan: Ein Dracolisk!
Elan: Oh, und Hordlinge!
Elan: Ein Todeshund, und ein Wächterdämon...
Elan: Und keine Ahnung, was das da sein soll.
#4
Vaarsuvius: Kreaturen wie diese habe ich seit Jahren nicht mehr gesehen.
Nale: Richtig, jede einzelne dieser Kreaturen ist nie offiziell in die Dritte Edition übernommen worden.
#5
Nale: Aber irgendwo mussten sie ja hingehen, nicht wahr? Sie haben sich nicht einfach in Nichts aufgelöst.
Nale: Der Zauberer Dorukan hat den Talisman erschaffen, um diese Monster hierher zu locken, wo sie sicher weggesperrt werden würden.
#6
Elan: Oh, ein Osquip!
Nale: Das ist die Macht der Talismans: er bringt veraltete Monster unter Kontrolle seines Trägers.
#7
Elan: Warum greifen sie nicht an?
Nale: Die magischen Runen hier halten sie zurück. Würden sie gebrochen, dann würden die Monster uns mit Sicherheit vernichten.
#8
Nale: Sie sind ein hasserfüllter, blutdurstiger und schlecht entworfener Haufen übler Höllenkreaturen.
#9
Flumph: *schnüff*
Flumph: Komm schon, versuche, es nicht persönlich zu nehmen.
56: Alternative Hypothesen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0056.html)
#1
Roy: Ich nehme an, es lief gut bei euch?
Haley: Es war beschissen.
Elan: Es war das beste Abenteuer ALLER ZEITEN!
Vaarsuvius: Nein, nein. Ich möchte behaupten, "beschissen" war, in der Tat, der bessere Ausdruck.
Nale: Ah, da ist er! Dorukan's Talisman.
Sabine: Er ist wunderschön, Baby.
<sfx> *knutsch*
Yikyik: Nehmt euch'n Zimmer.
#2
Elan: Es stellt sich heraus, dass Nale und ich lang-verlorene Zwillinge sind!
Haley: Was? Meinst du?
Belkar: Was hat es dir verraten? Die passenden Schärpen oder die Tatsache, dass ihr verdammtnochmal genau gleich ausseht?
#3
Elan: Es wird so viel Spaß machen, wenn wir alle zusammen Xykon anzugehen.
Haley: Bäh, man versetze mir bitte mal einen Gnadenstoß.
#4
Roy: Hey, ich wette 10 Gold, dass der Talisman Nale eine wischt.
Haley: Wett' ich nicht drauf.
#6
Elan: Also, Bruder, was nun? Wirst du es dazu benutzen, den Monstern zu befehlen, gegeneinander zu kämpfen, oder so?
Nale: Oder so. Ja.
#7
Elan: Nichts passiert. Vielleicht ist es kaputt ?
Nale: Vielleicht. Aber erlaube mir eine etwas andere Hypothese zu beleuchten:
#8
<sfx> splurtsch!
57: Unvermeidlicher Betrug? Abgehakt. (http://www.giantitp.com/comics/oots0057.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Bei Thoas Bart amo! Nale hot Elan obgstucha! Huidt duach, i wead di huiln!
(Ruhr:) Thors Bart! Nale hat Elan abgestochn! Wats ma, ich heil dich!
(Hoch:) Bei Thors Bart! Nale hat Elan abgestochen! Halt durch, ich werde dich heilen!
#2
Hilgya: Das tut mir leid. Ich mag dich wirklich.
Durkon:
(Bayr:) Wos ded dia loid?
(Ruhr:) Wassislos?
(Hoch:) Was tut dir leid?
#3
Hilgya: Das hier.
Durkon: GAAH!
#4
Roy: Häh? Ich bin... Was geht hier vor??
Nale: Also wirklich, Roy, ich dachte das wäre offensichtlich.
Nale: Wir begehen gemeinen Verrat. Zz'drti?
#5
Zz'dtri: Eismauer.
<sfx> klang!
Belkar: Okay, das ist zum Kotzen! Wir sind eingesperrt!
#6
Nale: Unwissend, dass der Talisman, nach dem ich suchte, in diesen Verliesen liegt, hatte Xykon mich angeheuert, um euch zu töten. Ich wusste, dass wir jemanden mit "reinem Herzen" benötigen, um die Siegel zu aktivieren, also dachte ich mir: "Warum sollte ich diese Trottel nicht zuerst dafür missbrauchen?"
#7
Nale: Allerdings bin ich rechtschaffen böse, daher sehe ich keinen Grund, warum ich nicht meinen Vertrag mit Xykon einhalten und euch töten sollte.
Zz'dtri: Fliegen.
<sfx> bonk!
#8
Nale: Zudem ist das der ideale Test für den Talisman.
Nale: GREIFT AN, MEINE VERALTETEN LEGIONEN!
#9
Belkar: Ha! Du Hohlbirne hast die Runendinger vergessen! Sie können uns hier oben nichts tun!
#10
Nale: Thog?
Thog: upsie.
#11
Nale: Bald wird entweder das Eis schmelzen oder die Monster werden die Mauer überrennen, und das wird das Ende des Order of the Stick sein! Lebt wohl!
#12
Sabine: Was für eine tolle Böses-Genie-Rede, Liebling.
Nale: Ich hab die ganze Nacht daran gearbeitet!
58: Erste Hilfe (http://www.giantitp.com/comics/oots0058.html)
#1
Vaarsuvius: Elan ist bei -7 Lebenspunkten und mit fallender Tendenz! Hilf mir, Belkar.
Belkar: Aber Nale haut gerade ab!
#2
Vaarsuvius: Dafür haben wir jetzt keine Zeit! Lass Sir Grüngriff das erledigen. Wenn Elan auf -10 fiele, wäre er TOT.
Belkar: Schon gut, okay! Aber was ist mit Durkon? Er ist der wandelnde Verbandskasten!
#3
Vaarsuvius: Sabines Klauenattacke hat ihm die Energie entzogen. Ich kann ihn nicht aufwecken. Durchsuche ihn!
Belkar: He, ich bin immer dafür, meine gefallenen Kameraden auszuplündern, aber sollten wir damit nicht noch etwas warten?
#4
Vaarsuvius: Such nach einem Heiltrank, du Narr! Beeil dich, Elan ist bei -8 Hitpoints!
Belkar: Ach so.
#5
Belkar: Ähm, alles, was ich gefunden habe, sind zwei Schriftrollen Schwere Wunden Heilen. Aber keiner von uns kann sie benutzen, weil wir sowieso keine Heilzauber wirken können.
#6
Vaarsuvius: DU kannst sie benutzen!
Belkar: Aber natürlich. Ich bin ein Krieger, das einzige, was ich mit Schriftrollen anstellen kann, ist Leute damit zu prügeln.
#7
Vaarsuvius: Belkar, du bist ein WALDLÄUFER!
Belkar: Na und? Das heißt nur, dass ich Leute mit beiden Schriftrollen gleichzeitig prügeln kann!
#8
Vaarsuvius: Nein, es heißt, dass du Heilzauber wirken kannst - Das heißt, du KÖNNTEST, wenn du nicht einen Wert in Weisheit besäßest, wie ihn sonst nur Lemminge haben!
Belkar: He! Lemminge sind niedlich.
#9
Vaarsuvius: Warte - Das ist die Lösung! Ein simpler Zauber sollte deinen Weisheitswert so erhöhen können, dass du die Schriftrolle lesen kannst!
#10
Vaarsuvius: WEISHEIT DER EULE!
Belkar: Oha... Die Welt erscheint mir so viel klarer... Ich kann alles verstehen...
#11
Vaarsuvius: Die Schriftrolle, Belkar! Er ist bei -9!
Belkar: Aber natürlich, kein Grund, laut zu werden. Schwere Wunden Heilen!
#12
Belkar: Und noch einmal, nur für den Fall. Schwere Wunden Heilen!
Elan: Mami... Ich will heute nicht zur Schule...
Vaarsuvius: Wir sind noch nicht in Sicherheit, Elan. Schnell, wir müssen zu den anderen.
#13
Belkar: <Denkblase> Ich habe mein Leben mit Zorn und sinnloser Raserei verschwendet, wo ich doch hätte heilen können.
#14
Belkar: <Denkblase> Meine Augen wurden geöffnet. Von nun an werde ich keinem lebenden Wesen jemals mehr etwas zuleide tun.
#15
Vaarsuvius: Weisheit der Eule aufheben.
Belkar: Schlachten wir die Verlierer ab!
59: Ein Schuss, der in der ganzen Festung gehört wurde (http://www.giantitp.com/comics/oots0059.html)
#1
Haley: Sag mal, Roy; wäre JETZT ein guter Moment, um drauf hinzuweisen, dass ich dir das gleich gesagt hab?
#2
Haley: Das hab ich nämlich! Ich wusste, dass wir 'nem Typen mit Ziegenbart nicht trauen können.
Roy: Sekunde, was hast du gesagt?
Haley: Ich sagte, ich habe es vorhergesehen.
#3
Roy: Nein, das danach. Ein Ziegenbart?
Haley: Ja, du weißt schon, so ein spitzes kleines Teufelsbärtchen. Sowas ist immer ein schlechtes Zeichen, und jetzt sind wir...
#4
Roy: Haley, schieß auf Nale!
Haley: Was? Roy, er ist mindestens 60 Meter entfernt und es stehen eine Eismauer und ein paar hundert Monster im Weg!
#5
Haley: Das gibt mindestens -37 auf den Trefferwurf!
Roy: Haley, bitte, wir haben keine Zeit! Tu wenigstens ein Mal, was ich sage! Schieß auf Nale, SOFORT!!
#6
Haley: Okay, okay, gut! Nur damit du die Klappe hältst und wir in Frieden sterben können.
#11
Nale: Aaargh!
<sfx> *knacks*]
#12
Nale: Nein! Der Talisman!
#13
<sfx> BERST!
#14
Haley: WOW! Ich hab eine natürliche 20 gewürfelt! Ich kanns nicht glauben!
Roy: Ich schon...
60: Alle Fäden laufen zusammen... (http://www.giantitp.com/comics/oots0060.html)
#1
Nale: Zurück! Zurück!
Zz'dtri: Warum?
#2
Nale: Darum!
Yikyik: ACH DU SCH-
#3
Roy: Sieht so aus, als hätten die Monster aufgehört, sich zusammenzurotten - ohne den Einfluss des Talismans verhalten sie sich einfach natürlich.
Haley: Wart mal, behauptest du etwa, du wusstest, dass ich eine 20 würfeln würde?
#4
Roy: So ungefähr. Das war's, was mein Vater mir sagen wollte.
Haley: Ist dein Vater nicht tot?
Roy: Doch. Was er gesagt hat, war:
#5
Eugen: Zeigt der Ziege ihr Gesicht rot gelingt der Wahre Treffer!
#6
Roy: Ich dachte, er sagte: "Zeigt der Ziege ihr Gesicht rot", was keinen Sinn ergab.
Roy: Aber das war's nicht. Er sagte: "Wenn der Ziege ihr Gesicht zeigt" (das heißt, wenn der Typ mit dem Ziegenbart sein wahres Gesicht zeigt)...
#7
Roy: "Rot gelingt der Wahre Treffer" Und das bist du, Rot.
#8
Roy: Vater wusste, dass du den Schuss schaffen und den Talisman zerstören würdest. Und er wusste, dass ich dich niemals zu so einem schwierigen Schuss auffordern würde - jedenfalls nicht ohne einen übersinnlichen Schubs.
#9
Haley: Wow. So viel Planung hätte ich hinter diesem Strip nie vermutet...
Belkar: He, können wir die Abhandlung mal 'n bisschen abkürzen? Die Linear-Trottel sind beinahe zurück!
Vaarsuvius: Ich habe keine Feuerball-Zauber mehr übrig, aber ich sollte in der Lage sein, sie aufzuhalten, indem ich ihren Flugzauber unterbreche...
#10
Vaarsuvius: Magie bannen!
#11
Hilgya: Aaah!
Vaarsuvius: Es gelang uns nicht, Durkon zu wecken.
Roy: Ich glaube, Karma hat das gerade ausgeglichen.
#12
Roy: Okay, Leute, hier ist der Plan: Schnappt euch euren Bizarro-Zwilling und macht ihn platt!
Belkar: Geniaaal.
61: Bruder gegen Bruder (http://www.giantitp.com/comics/oots0061.html)
#1
Nale: Ah, schaut nur wie süß Elan aussieht, wenn er ein Schwert hält. Wie ein großer Junge.
Elan: Komm schon Nale! Würfel deine Initiative! Wir kämpfen!
#2
Nale: Meinetwegen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich dich heute bereits einmal umgebracht habe. I würde es hassen, wenn sich die Dinge wiederholen.
#3
Elan: Warum hast du mich erstochen, Nale ? Ich bin dein Bruder! Warum??
Nale: Warum nicht?
#4
Nale: Ich habe dir die Möglichkeit gegeben, dich mir anzuschließen. Aber du willst lieber bei diesen Dummköpfen bleiben?
Nale: Nun, nach einer solchen Beleidigung kann ich dir doch wohl kaum erlauben, weiterzuatmen, nicht wahr?
#5
Nale: Denn niemand sagt Nein zu mir, Elan. Vater nicht, Du nicht, niemand.
#6
<sfx> blppll!
Elan: Nein.
#7
Elan: Nein nein.
#8
Elan: Nein.
#9
Elan: <singend> Verneint den psychopathischen Egomanen!
<sfx> touché!
#10
Nale: Du willst es also herausfordernd machen?
Nale: Sehr gut, Ich hatte schon Angst, Ich würde keine Erfahrungspunkte dafür bekommen, dich umzubringen.
Elan: <singend> Halt, halt, halt, halt deinen Mund und kämpf!
62: Schwermetalle (http://www.giantitp.com/comics/oots0062.html)
#1
Haley: Ich wusst doch die ganze Zeit schon, dass du böse bist! Sieh dich an!
Sabine: Natürlich! Die Erzdämonen haben mich geschickt, um Nales Gespielin und Beraterin zu werden. Der Junge hat nämlich großes Potential.
<sfx> tzwang
<sfx> tzwang
#2
<sfx> tschuck
<sfx> tschuck
#3
<sfx> pflück!
Sabine: Bööööses Potential!
#4
Haley: <Denkblase> Verflixt! Sie hat Schadensresistenz! Meine normalen Pfeile machen überhaupt keinen Schaden!
#5
Haley: <Denkblase> Ruhig nachdenken, Haley. Wenn sie ein Dämon ist, dann kann man sie mit Kaltem Eisen verletzen. ABER wenn sie ein Teufel ist, dann kann man sie mit Silber verletzen.
#6
Haley: <Denkblase> Aber welches? Welchen Pfeil?
#7
Sabine: Ich glaube, ich entziehe dir eine Stufe für jedes Mal, das du mich Flittchen genannt hast.
Sabine: Ach, was rede ich, ich sauge sie eh alle.
Sabine: Hier komme ich!
#8
Haley: Ich bin so froh, dass ich mir Mehrfachschuss zugelegt habe.
#9
Haley: Friss obskures alchemistisches Metall, Scheusals-Flittchen!
<sfx> TZWING
<sfx> TSCHOCK
Sabine: AAAAAAAH!
#10
Sabine: Das hat vielleicht wehgetan! Scheiß drauf, da versuche ich lieber mein Glück mit den Monstern.
#11
Sabine: Aber glaub mir, du hast mich noch nicht das letzte Mal gesehen, Schlampe!
#12
Haley: Verflucht! Sie ist davongekommen! Ich kann's nicht fassen, dass ich sie habe davonkommen lassen!
#14
Haley: Und ich weiß immer noch nicht, welcher Pfeil sie jetzt verletzt hat!
63: Gemeinsam sind sie Sechs-Käse-Hoch Dynamit (http://www.giantitp.com/comics/oots0063.html)
#1
Belkar: Ohhh ja. Das? Das hier? Das wird ein Spaß!
Yikyik: Los geht's!
#9
<sfx> KLIRR
#13
Yikyik: Aaah! Du kleiner--
<sfx> schklllrt
#14
<sfx> schab schab schab PLRTSCH
#15
Belkar: ♪
64: Partnertausch (http://www.giantitp.com/comics/oots0064.html)
#1
Thog: thog quasselmann kleinhacken!
Roy: Weißt du, was ich nicht begreifen kann, ist wie es ein analphabetischer Schläger wie du durch die Kämpferuni geschafft hat.
#2
Thog: thog nicht nur kämpfer. thog angefangen als barbar!
Roy: Ja, das erklärt einiges.
#3
Thog: thog nur zwei stufen kämpfer, um bonustalente zu kriegen.
#4
Thog: kämpfer stufe 3 blöde Stufe. thog nicht genommen.
Roy: Hey! Einige meiner besten Freunde sind Kämpfer der 3. Stufe!
#5
Roy: Nun, lass mich dir etwas zeigen, das du verpasst hast: Waffenspezialisierung!
Thog: aua!
#6
Nale: Thog! Das funktioniert so nicht.
Thog: thog gezwungenermaßen zustimmen!
#7
Nale: Wenn es um Kämpfe geht, bevorzuge ich einen etwas einseitigeren Ablauf.
#8
Nale: Lass uns wechseln. Du kannst Elan leicht abfertigen, während ich Roy zurückdränge.
Thog: okiedokie!
#9
Roy: Ich glaube, du hast gerade einen taktischen Fehler gemacht, Nale.
Nale: Ach wirklich? Glaubst du, ich werde nicht mit dir fertig?
Roy: Vielleicht, vielleicht auch nicht. Aber ich weiß eines:
#10
Roy: Schon seit langer, langer Zeit unterdrücke den Drang, jemanden windelweich zu prügeln, der GENAUSO aussieht wie du.
65: Das Zauberwort (http://www.giantitp.com/comics/oots0065.html)
#1
Vaarsuvius: Nun, endlich können wir die Macht unserer jeweiligen arkanen Kräfte aneinander messen!
Zz'dtri: Keine Feuerbälle übrig.
#2
Vaarsuvius: Ja, unter Umständen habe ich mein heutiges Kontingent an Feuerbällen pro Tag verbraucht, aber an diesem langen Tag habt auch Ihr zu viele Flugzauber gesprochen.
Vaarsuvius: Diese Schlacht soll daher durch den Grad unserer Meisterschaft in den niedrigstufigeren Zaubern entschieden werden!
#3
Vaarsuvius: Magisches Geschoss!
Zz'dtri: Schild.
<sfx> pock! pock! pock! pock! pock!
#4
Vaarsuvius: Sengender Strahl!
Zz'dtri: Zauberresistenz.
<sfx> ffzisch!
#5
Vaarsuvius: Schlaf!
Zz'dtri: Elf.
Vaarsuvius: Oh, stimmt.
#6
Vaarsuvius: Nun, dann vermute ich, dass ich in der Tat möglicherweise total in der Patsche sitze.
Zz'dtri: Ja.
#7
Vaarsuvius: AAAAH!!!
#8
Vaarsuvius: <Denkblase> Die Krummschwerter... "Zz'dtri"... natürlich! Die letzte Hoffnung!
#9
Vaarsuvius: Seid Ihr - seid Ihr nicht- AAAH!
#10
Vaarsuvius: Seid Ihr nicht eine Urheberrechtsverletzung eines beliebten Fantasy-Autors?
66: Thogs geheime Schwäche (http://www.giantitp.com/comics/oots0066.html)
#1
Elan: Also, ähm, Vaarsuvius, du hast nicht zufällig gerade einen dieser wirklich praktischen Zauber zur Hand? Wie, sagen wir mal, "Halbork festhalten"?
#2
Vaarsuvius: Leider nein, ich habe all meine vorbereiteten Zauber für diesen Tag verbraucht. Warum fragst du?
#3
Elan: Ach, nur so.
#4
Vaarsuvius: Elan, nutze die Macht nutze deine Bardenmagie! Thog muss einen miserablen Willenskraftrettungswurf haben.
Elan: Oh ja richtig, ich hab vergessen, dass ich sowas kann!
#5
Elan: Stilles Trugbild!
#6
Vaarsuvius: Gute Güte, ist das die einzige Illusion, die du dir ausdenken kannst??
Elan: Ja. Ich meine, entweder das, oder ein Korb mit Hundewelpen, und ich glaube nicht, dass ein wütender Barbar für sowas stehenbleibt!
#7
Thog: bäh! thog finden hübsche mädchen eklig!
#8
Elan: Oh Mann! Es funktioniert nicht!
Vaarsuvius: Gib nicht so leicht auf, Elan. Ich habe eine Idee.
#9
Vaarsuvius: Bewege die Illusion auf Thog zu.
Elan: Okay.
Thog: wegbleiben! thog nicht will mädchen-flöhe kriegen!
#10
Thog: thog sich ergeben! halten nur hübsches mädchen von thog fern!
Haley: Und was bin ich, Hackfleischauflauf?
Vaarsuvius: Jetzt ist wirklich nicht der richtige Zeitpunkt.
67: Ein Schritt über den Abgrund (http://www.giantitp.com/comics/oots0067.html)
#1
Nale: Ich glaube, man kann mit Sicherheit sagen, dass dieser spezielle Plan ziemlich in die Hose gegangen ist.
#2
Nale: Zeit für meinen Gerissener-Bösewicht-Abgang. Rascher Rückzug!
#3
Nale: +12 auf Springen-Würfe, Versager!
#4
Roy: Ahrrg! Keine Chance, dass ich über diese Mauer komme in der ganzen Rüstung.
Elan: Oooh! Oooh! Nimm mich, Roy! Ich gehe!
#5
Elan: Komm schon, ich verspreche, ich lass ihn nicht entkommen.
#6
Roy: Ohne Zweifel werde ich in kommenden Jahren mit Bedauern auf das zurückblicken, was ich jetzt sagen werde, aber ja, okay. Elan, schnapp dir Nale.
Elan: Ja! Ich werd dich nicht enttäuschen!
#7
Roy: Rauf mit dir.
#8
Nale: Verdammt. Es gab da diesen Moment, wo es eine gute Idee schien, die Brücke zu zerstören.
Elan: Nale! Es gibt keinen Fluchtweg. Ergib dich!
#9
Nale: Niemals, du gedankliche Vollniete. Lieber sterbe ich als -
#10
<sfx> krrr...
#11
<sfx> KRACKS!
#12
Nale: Hilf mir, Bruder!
Elan: Karma-tastisch!
68: Unterbewusstsein (http://www.giantitp.com/comics/oots0068.html)
#1
Nale: Hilfe!
#2
Elan: Ich weiß nicht, was ich tun soll!
#3
<sfx> puff!
Elan-Teufelchen: Tja geil, das schägt neun Fliegen mit einer Klappe! Dieser Versager ist genau da, wo er hingehört.
#4
Elan-Teufelchen: Du musst nicht mal einen Finger krumm machen, bleibe einfach stehen und lass die liebe, liebe Schwerkraft ihren Job erledigen.
#5
<sfx> puff!
Elan-Engelchen: Nein, Elan, du musst Nale helfen. Er ist trotz allem dein Bruder, und ihn zu töten, wenn auch durch Unterlassung, wäre falsch.
#6
Elan-Teufelchen: Ähm, hallo, bin ich hier der einzige, der sich an das SCHWERT erinnert, das aus der BRUST von meinem Kumpel Elan herausragte? Mensch, er hat dich sowas von abgestochen!
#7
Elan-Teufelchen: Wie du gesagt hast: Karma, Kumpel. Er hat es über sich selbst gebracht.
#8
Elan-Engelchen: Aber seine Bösartigkeit ist das unmittelbare Ergebnis des Umfeldes, in der er aufgezogen wurde. Wärest du von deinem Vater erzogen worden, wärst du dann jetzt nicht auch böse?
#9
Elan-Teufelchen: Mensch, was für ein Dünnschiss. Das Böse ist objektiv, ich sollte es wohl wissen.
Elan-Engelchen: Elan, wenn Nale stirbt, weint Mami.
Elan-Teufelchen: Igitt, war das billig!
Elan-Engelchen: Hey, das Schlechte Gewissen ist eine Hauptwaffen im Arsenal des Guten.
#10
<sfx> puff! puff!
Elan: Jetzt bin ich komplett verwirrt.
Elan: Ich frage mich, ob es nicht noch andere philosophische Ansichten gibt, die ich berücksichtigen sollte.
#11
<sfx> puff puff
Elan-Modronchen: 1000100100...
Elan-Slaadchen: Türkises Fahrrad Schuh Flossen aktualisiere Rettiche grünlich!
Elan: So viel zu Ordnung und Chaos...
69: Hey, es war den Versuch wert (http://www.giantitp.com/comics/oots0069.html)
#1
Elan: Okay, Ich helfe dir, wenn du versprichst, dich zu ergeben.
Nale: Schön. Was immer du willst. Aber pass auf, meine Hände sind immer noch schlüpfrig von deinem Blut.
Elan: Du hilfst mir nicht gerade, mich wegen dieser Entscheidung besser zu fühlen.
#2
Nale: Ich werde euch nichts über Xykon erzählen.
Elan: Ja, ich weiß. Aber ich habe dich nicht gerettet, damit wir dich verhören können. Ich habe dich gerettet, weil ich der Gute Zwilling bin, nicht der Neutrale Zwilling.
#3
Nale: ...
Nale: Das kapiere ich nicht.
Elan: Genau.
#4
Roy: Oh, den Göttern sei Dank, diese blöde Eismauer schmilzt.
Roy: Wow, Elan, du hast ihn tatsächlich gefangengenommen.
Elan: Ha! Du schuldest mir 10 Gold.
Roy: Ja, ja!
#5
Belkar: Sieh einer an! Wer schaut denn da so gut aus der Wäsche, mit seinem schicken neuen Lederhut?
Belkar: Muss Belkar sein.
Haley: Igitt, das ist eklig.
Vaarsuvius: Sind das Risse, die ich da in der Decke sehe?
#6
Roy: Verdammt, Belkar, ich wollte sie alle verhören. Du hättest ihn gefangennehmen sollen.
Belkar: Nur für die Zukunft, diese Art von Anfrage solltest du machen, BEVOR die Schlacht beginnt, Genie.
#7
Thog: thog hungrig.
Haley: Ich werde Nale genauso verschnüren wie Thog. Ich habe 8 Ränge in Seil Benutzen.
Belkar: Sexy.
Haley: Halt's Maul.
Roy: Wir haben auch dringendere Sorgen. Sie schwärmen zwar nicht, aber wir müssen immer noch an diesen Monstern vorbeikommen.
Roy: Ich wünschte wirklich, wir hätten jemanden, der uns hier rausfliegen kann.
#8
<sfx> knacks!
Roy: Aaaah!
<sfx> RUMMS!
#10
Haley: Ich wünschte wirklich, ich hätte eine Makrillion Goldstücke!
70: Einfach bloß fies (http://www.giantitp.com/comics/oots0070.html)
#1
Haley: V, ist das nicht das Mädel, das das Luftsiegel bewacht hat?
Vaarsuvius: In der Tat, ich glaube, das ist sie.
Roy: Seltsam, ich erinnere mich nicht daran, jemanden wie sie beim Erdsiegel gesehen zu haben.
Nale: Hehe.
Thog: Ha ha! *grunz*
#2
Vaarsuvius: Ich nehme an, der Dunkelelf hat sie versteinert, während wir ihm den Rücken zugedreht haben.
Roy: Kannst du sie zurückverwandeln?
Vaarsuvius: Nein, ich besitze keine geeigneten Zauber.
#3
Nale: Wie traurig, die Guten können die Sylphe nicht retten.
Thog: ha ha! sie nicht haben zauberpapier!
#4
Roy: Eine Schriftrolle?
Nale: Halts. Maul.
Thog: ha! dummer quasselmann nicht haben nales zauberpapier! ha ha!
#5
Roy: Das werden wir ja sehen. Haley?
Haley: Ein 'Suchen'-Wurf, kommt sofort.
Nale: Hey! Lass das! Das kitzeln!
#6
Haley: Hab sie! Sieht aus wie eine "Verzauberung brechen"-Schriftrolle.
Roy: Wenn Nale diese Sylphe zum Schweigen bringen wollte, will ich wissen, was sie zu sagen hat. Vaarsuvius?
#7
Vaarsuvius: Verzauberung brechen!
Celia: GAH!
Vaarsuvius: Oh, Verzeihung.
#8
Celia: Au! Was... was zur Hölle ist passiert?
Vaarsuvius: Du wurdest zu Stein verwandelt -
Nale: Vor tausend Jahren!
#9
Celia: WAS??
Nale: Jepp. Alle, die du je geliebt hast, sind seit langem tot.
#10
Celia: Nein!! Ich hatte niemals die Gelegenheit, ihm zu sagen--
Nale: Nein, ich verkohl dich nur, es war höchstens ne Stunde.
#11
<sfx> BRRRZZZZZTTT
Nale: Das wars echt wert.
Thog: AAAAHRG! Thog wehtun!
Onyavar
2014-10-23, 03:04 PM
Runde 3: Die Lineare Gilde
71: Karrierefrau (http://www.giantitp.com/comics/oots0071.html)
#1
Haley: Ich denke, das war überfällig. Stimmts, Nale?
Nale: Mmmmph!
Celia: Diese Knalltüte war für alles verantwortlich?
Roy: Ja, das befürchte ich. Kannst du dir einen bestimmten Grund vorstellen, warum er dich töten wollte?
Belkar: Weil er ne echte Knalltüte ist?
#2
Celia: Wir Angestellten waren magisch geschützt vor den Angriffen der Monster, die er kontrollieren wollte.
Roy: Nach allem, was ich weiß, ist die bloße Fähigkeit, seinem neuen Kosmischen Glücksbringer zu widerstehen, Grund genug für Nales Ego, um dich zu beseitigen.
Belkar: Nachzuschlagen auch unter: Knalltüte.
#3
Roy: Aber sag mir eins, warum arbeitet ein gutes Feenwesen wie du für Xykon?
Celia: Xykon?? Der gruselige tote Typ? Iiiih! Ich arbeite nicht für ihn.
#4
Roy: Wie? Ich dachte du arbeitest hier.
Celia: Stimmt, aber nicht für ihn. Ich arbeite für Dorukan.
Belkar: Der Typ, der den Talisman angefertigt hat?
#5
Celia: Und die Festung, und dese Verliese. Alles.
Belkar: Er sollte seine Baufirma verklagen. Hier geht ständig was zu Bruch.
#6
Celia: Das würd' ich ja gern weitergeben, aber er verschwand vor 6 Monaten. Aber ich hatte einen Einjahresvertrag, also hab ich den Rest der Zeit persönliche Telefonate geführt und Büroartikel geklaut.
#7
Roy: <Off> Also hat Xykon einfach alles übernommen?
Celia: <Off> So ziemlich. Er tauchte vor ein paar Monaten mit einigen hundert Dienern auf. Er hat alle Korridore und Räume übernommen, aber die Tresorräume unangetastet gelassen.
<Kistenaufschrift> Diese Seite nach oben
<Kistenaufschrift> Magische Wälzer
<Kistenaufschrift> DVDs
#8
Roy: Tresorräume?
Celia: Dort hat der alte Magier seine Artefakte eingeschlossen. Wie in diesem Raum.
#9
Elan: Den ganzen Tag in einem Verlies rumzuhängen klingt nach einem ziemlich öden Job.
Celia: Du weißt doch, wie das ist... du verläßt die Schule, gehst zu ein paar Bewerbungsgesprächen, aber alles was sie dich fragen, ist:
#11
Djinn: Habt Ihr denn überhaupt irgendwelche Berufserfahrungen mit der Manipulation der urtümlichen Elementarkraft des Windes?
Celia: Also, ähm...
#12
Celia: Das war der einzige miese Job, den ich in dieser Wirtschaftslage finden konnte.
Belkar: Ich weiß GENAU, was du meinst.
72: Lose Enden (http://www.giantitp.com/comics/oots0072.html)
#1
Roy: Und jetzt wirst du wieder auf das Zeug aufpassen, Fräulein, äh...
Celia: Mein Name ist Celia. Nein, das hat keinen Sinn. Ich habe ziemlichen Mist gebaut hier, ich werde einfach abhauen.
#2
Celia: Außerdem hat mich die Begegnung mit meiner inneren Steinheit zum Nachdenken über meine Prioritäten gebracht. Ich war zu sehr auf meine Karriere fixiert. Ich werde nach Hause gehen, entspannen, Zeit mit meiner Familie verbringen, alte Freunde besuchen und Spaß mit meinem Freund haben.
#3
Roy: Ich nehme an, mit deiner Immunität wirst du kein Problem haben, an den ganzen Monstern vorbei zu kommen.
Celia: Eigentlich bin ich in Eile, darum beschwöre ich den Angestelltenausgang.
<Türbeschriftung> Nur für autorisiertes Personal.
#4
Roy: Boah! Und der geht gradewegs zur Oberfläche?
Celia: Runter auch, aber nur zwei Stockwerke. Dorukan wollte, dass das Ende des Dungeons tabu bleibt.
Roy: Zwei Stockwerke, das heißt, wir können die Monstergrube UND eine Menge Goblins umgehen. Macht's dir was aus...?
Celia: Ich darf hier zwar keinen reinlassen, aber was soll's? Ich arbeite hier nicht mehr.
#5
Haley: Was ist mit den beiden? Wir können sie nicht einfach die ganze Zeit mitschleifen.
Belkar: Ich weiß was. Es fängt an mit "K" und endet mit "ehlen durchschneiden".
Elan: Nein! Niemanden töten!
Belkar: Du meinst wohl, nicht NOCH JEMANDEN töten.
#6
Vaarsuvius: Ich glaube, es gibt einen Kompromiss. Celia kehrt doch in die Stadt zurück. Sie kann diese Übeltäter zwecks Einkerkerung zu den ansässigen Wachleuten bringen.
Celia: Oh ja! Die verdienen es sowas von, hinter Schloss und Riegel zu kommen.
Elan: Ja, okay.
#7
Haley: <flüsternd> Psst!
Haley: <flüsternd> Können wir ihr sicher vertrauen?
Roy: <flüsternd> Denke schon. Die haben ihre Kollegen getötet. Ich denk nicht, dass sie sie freilassen wird.
#8
Roy: Nun, Celia, danke für deine Hilfe.
Celia: Danke EUCH. Ich wäre immer noch ein Rasenschmuck, wenn ihr nicht gewesen wärt.
#9
Roy: Das ist toll! Wir haben zwei Level umgangen und sind Xykon nun viel näher!
Haley: Und dem Schatz!
Elan: Glaub ich auch...
#10
Elan: Aber ich bin traurig wegen Nale, und was ihm passieren könnte.
Elan: Und ich habe dieses dumme Gefühl, dass wir was vergessen haben.
#11
Durkon:
(Bayr:) Hallo? Leit?
(Ruhr:) Hallo? Leuts?
(Hoch:) Hallo? Jungs?
Runde 4: Scharfe Zwerge ganz in deiner Nähe!
73: Die Lehren Thors (http://www.giantitp.com/comics/oots0073.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Mei, Durkon, etzad biast grod aufm Fluss Styx und host koa Paddl.
(Ruhr:) Ochne, Durkon, getz sitzte aba inne ösige Lage.
(Hoch:) Junge, Durkon, jetzt treibst du genau auf dem Fluss Styx und hast kein Paddel.
#2
Durkon:
(Bayr:) Koa Energie meah net und ganz alloa in am Raum volla Monsta.
(Ruhr:) Ganz ausgesaucht und inne Raum volla Monsters.
(Hoch:) Keine Energie mehr und ganz allein in einem Raum voller Monster.
Durkon:
(Bayr:) Beim Bart meina Oidn, do kemman's! Wann i ganz staad do liag, genga's vileichd weida.
(Ruhr:) Bei Oppas Bart, da kommnse schon! Villeicht merkense nichts wennich mich nich beweg.
(Hoch:) Beim Bart meiner Vorfahren, da kommen sie! Wenn ich ganz still daliege, gehen sie vielleicht wieder.
#3
Hordling: Schaut nur, meine Hordling-Brüder. Ich glaube, da haben wir eine leckere Tagesmahlzeit gefunden!
Hordling: Ja, lasst uns den Sterblichen fressen.
#4
Hordling: Ich weiß nicht Leute, ein Zwerg... ihr wisst, wie fett die sind, und ich versuch' auf meine Figur zu achten.
Hordling: Guter Punkt, ich kann auf das Cholesterin verzichten.
#5
Hordling: Ihr solltet mal über Atkins nachdenken. Stefan macht das, und er kann soviel Zwerge essen wie er will, so lang er kein Brot dazu nimmt.
Hordling: Bäh, das KANN auf lange Zeit nicht gut sein für ihn.
#6
Durkon:
(Bayr:) Puah! Oba de näxtn Monsta wern sicha koa Diät mochn. I muass ma da wos übaleng wia i do aussikimm...
(Ruhr:) Puh! Aba die nächstn Monstas sind wohl kaum auch auf Diät. Denknwama nach wiewa hier rauskommn...
(Hoch:) Puh! Aber die nächsten Monster werden sicher keine Diät machen. Ich muss mir was überlegen, wie ich da herauskomme...
Durkon:
(Bayr:) Denk noch, Durkon. Denk wos d' im Templ g'lernt host.
(Ruhr:) Also, wiewadat damals wo waswa im Tempel gelernt hamm...
(Hoch:) Denk nach, Durkon. Erinner dich daran, was du im Tempel gelernt hast.
#7
Durkon:
(Bayr:) Eh kloar, mei Rosnkranz erinnat mi an oane dea Lehrn.
(Ruhr:) Ganz genau wieset auf meim Kohlnkranz steht.
(Hoch:) Na klar, mein Rosenkranz erinnert mich an eine der Lehren.
#8
Durkon:
(Bayr:) Wos DAAD Thoa dua?
(Ruhr:) Was würdn Thor tun?
(Hoch:) Was würde Thor tun?
Thor: Mit der ultimativen Macht des Donners zerschlage ich, Thor, die ganze Feste in Ruinen, jedes der Stücke nicht größer als eine geballte Faust.
#9
Thor: Dann kehre ich nach Asgard zurück, um Göttinnen zu umwerben und einen Ozean von Bier zu trinken. Hossa!
Nordische Göttin: Oh, Thor! *Kicher*
#10
Durkon:
(Bayr:) Wann i drüber nochdenk, is der "W.D.T.D."-Schmarrn nia wirkli wia wos i etzad brauchn daad.
(Ruhr:) Annerseits, so gut passtet "W.W.T.T."-Hokspoks nich zu meina Lage...
(Hoch:) Wenn ich darüber nachdenke, ist der "W.W.T.T."-Unsinn nicht wirklich etwas, was ich jetzt gebrauchen kann.
74: Aus der Grube (http://www.giantitp.com/comics/oots0074.html)
#1
<sfx> kläng! kläng! kläng!
Durkon:
(Bayr:) Des woar's, Durkon. Egal wos fia a Höllenhund doherkimmat, der soa am meim Bart dastickn!
(Ruhr:) Getz is Feiaamd, Durkon. Hoffnwama dasses an meinm Baat erstickt, ganz egal wasses is.
(Hoch:) Das war's, Durkon. Egal was für ein Höllenhund daherkommt, er soll an meinem Bart ersticken!
#2
<sfx> kläng!
#3
<sfx> kläng!
#4
Hilgya: Hi!
Durkon:
(Bayr:) Du?! Wos wuist, mi daledign?
(Ruhr:) Du?! Willste mirn Rest gebn?
(Hoch:) Du?! Was willst du, mich erledigen?
#5
Hilgya: Nein. Ich will dich nicht verletzen, Durkon.
Durkon:
(Bayr:) Des is fei intressant wia's d' des mocha wuist, Hilgya.
(Ruhr:) Interessante Art wie wo du das hinkriegn wills.
(Hoch:) Das ist sehr interessant, wie du das machen willst, Hilgya.
#6
Hilgya: Ich wollte Nale nie helfen, er ist ein großer Idiot.
Hilgya: Aber Loki hat mir befohlen, den Talisman zu stehlen, also tat ich so, als wäre ich sein Freund.
#7
Hilgya: Lass mich dir helfen.
Hilgya: Wiederherstellung!
#8
Hilgya: Weißt du, sie haben uns beide verlassen.
Durkon:
(Bayr:) Wia host d'iwalebt?
(Ruhr:) Wie hastes geschafft?
(Hoch:) Wie hast du überlebt?
#9
Hilgya: <Off> Nun, ich bin von Thogs Fuß abgerutscht, als dein Elfenfreund den Flug-Spruch unterbrochen hat.
Hilgya: IIEK!
#10
Hilgya: <Off> Zum Glück wurde mein Aufprall von einem schrecklichen Monster gedämpft/abgefangen.
Flumph: AAHRG!
<sfx>FLATSCH!!</sfx>
#11
Hilgya: <Off> Einmal auf dem Boden, habe ich "Heiligtum" gezaubert und so die Monster am Angreifen gehindert.
#12
Durkon:
(Bayr:) I bin fei überrascht, dass des auf olle auf amoi g'wirkt hot.
(Ruhr:) Das hat bei alln die hier am rumlaufen warn geklappt?
(Hoch:) Ich bin echt überrascht, dass das bei allen auf einmal gewirkt hat.
Hilgya: Das sind 2nd-Edition-Monster. Die HABEN gar keinen Willenskraftrettungswurf.
Hilgya: Wenn wir beide nochmal Heiligtum zaubern, wette ich, dass wir unversehrt rausgehen können.
Durkon:
(Bayr:) Guade Idee. Heiligtum!
(Ruhr:) Nich schlecht. Heilichtum!
(Hoch:) Gute Idee. Heiligtum!
#13
Flumph: Gleich geht's dir besser.
Flumph: Ja... so langsam bekomme ich wieder ein Gefühl in meinen...
#14
<sfx> PLATSCH!! MATSCH!!
75: Ihr seid schuld! (http://www.giantitp.com/comics/oots0075.html)
#1
Belkar: Belkar schießt... und Tor!
Haley: Bäh.
Roy: Wir haben einiges eingesteckt, wir sollten uns ausruhen.
Vaarsuvius: Ja, mein Repositorium an Sprüchen ist leer.
#2
Roy: He Durkon, warum holst du nicht alles raus, was du noch an Heilung übrig hast und -
#4
Roy: Scheiß am Stiel.
#5
Roy: Äh, nicht dass ich Alarm schlagen will, aber weiß jemand zufällig wo Durkon gerade ist?
Haley: WAS?!?
Elan: Oh nein!
#6
Belkar: Kein Kleriker? Nein, nein, Belkar braucht jetzt Heilung! Die paar Trefferpunkte vom Schlafen allein bringen's nicht!
#7
Haley: Oh Mann! Ich kann nicht glauben, dass du und V Durkon vergessen habt!
Elan: Echt toll, ihr zwei.
Belkar: Episch Scheiße gebaut.
Roy: Was, wir???
#8
Roy: Ich erinnere mich daran, dass wir alle fünf in dem Raum waren, und KEINER von uns hat daran gedacht, ihn mitzunehmen.
#9
Haley: Wohl wahr.
Haley: Aber wir drei sind so andauernd und erstaunlich unverantwortlich, dass es komplett unsinnig wäre, anzunehmen, wir hätten jemals aufgepasst.
Belkar: Verdammt wahr.
#10
Roy: Das... ist sogar ziemlich wahr.
Roy: Ihr habt recht. Mein Fehler.
#11
Elan: Ich bin soooo enttäuscht von dir, Roy.
Roy: Überspann es nicht.
76: Eine ganz Gerissene (http://www.giantitp.com/comics/oots0076.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Ach, mir hom de ganze Etag' abg'suchat, und noch imma kein Zeich'n von ma'n Kameraden.
(Ruhr:) Getz hamma die ganze Etasche durchgenudelt, und Null Komma garnix gefundn.
(Hoch:) Achje, wir haben die ganze Ebene durchsucht und haben immer noch keine Spur von meinen Verbündeten gefunden.
#2
Durkon:
(Bayr:) Se miss'n runter'gangen san. Roy wiad etzad net umkehr'n, er is' so nah an Xykon dran.
(Ruhr:) Dann sinse wohl runta. Roy gibt nich auf, getz wo Xykon so nah is.
(Hoch:) Sie müssen nach unten gegangen sein. Roy würde jetzt nicht umkehren, er ist so nah an Xykon dran.
#4
Hilgya: Mann, diese Ebene ist wirklich dunkel.
#5
Hilgya: Wir sollten unsere Dunkelsicht einschalten.
Durkon:
(Bayr:) Ah, stimmat.
(Ruhr:) Ahja.
(Hoch:) Ah, stimmt.
#6
<sfx> KLICK! KLICK!
#7
Durkon:
(Bayr:) I bin scho so long bei dian Menschen, doss wo i fuigess'n hob des wo i des koa. Oba se hom auch nie soweiche Lotern'n boi si.
(Ruhr:) Hatte schon fast vagessen dasswer den ham. Zu lange unta Menschn.
Und Lampen hamse auch nie dabei...
(Hoch:) Ich bin schon so lange bei den Menschen, dass ich vergessen habe, dass ich das kann! Allerdings tragen die auch nie irgendwelche Laternen bei sich...
#8
Hilgya: Also bist du schon seit langer Zeit fort von den Zwergenreichen?
Durkon:
(Bayr:) Jau, Joahre.
(Ruhr:) Och, paa Jahre.
(Hoch:) Ja, Jahre.
#9
Hilgya: Das muss ja wirklich schlimm für deine Frau sein.
Durkon:
(Bayr:) Ähm... i hob koi Frau.
(Ruhr:) Ja ne, ich hab gakeine.
(Hoch:) Ähm... ich habe keine Frau.
Hilgya: Freundin?
Durkon:
(Bayr:) Naa.
(Ruhr:) Aunich.
(Hoch:) Nee.
#10
Hilgya: Oh je, meine zwergische Steinkenntnis sagt mir, dass diese Oberfläche instabil ist.
Durkon:
(Bayr:) Wiakli? Is' mia net aufg'fallen.
(Ruhr:) Meinste? Ga nix gemerkt...
(Hoch:) Wirklich? Ist mir nicht aufgefallen.
#11
Hilgya: Oh doch, ganz bestimmt. Wir sollten uns vielleicht an den Händen halten, falls der Boden einbricht. Man kann nie zu vorsichtig sein.
Durkon:
(Bayr:) Oh, äh, okay. Wennd' moanst, dass wo's das Beste is'.
(Ruhr:) Oh, okay. Na denne, wennstet gut finz.
(Hoch:) Oh, äh, okay. Wenn du meinst, dass es das Beste ist.
77: Abnutzungsschlacht (http://www.giantitp.com/comics/oots0077.html)
#1
Hilgya: Mhh, hier ist es etwas kühl. Vielleicht könntest du deinen Arm um meine ...
#2
Monster: Roaaaarh!!
<sfx> ZACK!
#3
Hilgya: Leichte Wunden heilen!
#4
Monster: Groaaaarh!
<sfx> ZACK!
#5
Durkon:
(Bayr:) Leichte Wunden huiln!
(Ruhr:) Leichte Wundn heiln!
(Hoch:) Leichte Wunden heilen!
#6
Monster: Roaaaargh!
<sfx> ZACK!
Hilgya: Leichte Wunden heilen!
#7
Monster: Groaaaargh!
<sfx> ZACK!
Durkon:
(Bayr:) Leichte Wunden huiln!
(Ruhr:) Leichte Wundn heiln!
(Hoch:) Leichte Wunden heilen!
#9
<sfx> SCHLAG! SCHLAG! BEISS!]
#10
Monster: huff, huff, huff, huff
Durkon:
(Bayr:) Hualbgschwerte Wunden huiln!
(Ruhr:) Middelschwere Wundn heiln!
(Hoch:) Mittelschwere Wunden heilen!
#12
Monster: Vergesst es! Ich bestell was beim Thailänder.
Durkon:
(Bayr:) Kleriker voa, noa oan Doar!
(Ruhr:) Klerika vor, noch ein Tor!
(Hoch:) Kleriker vor, noch ein Tor!
Hilgya: Kleriker vor, noch ein Tor!
78: Offene Rechnungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0078.html)
#1
Roy: Wir rasten jetzt bloß so lange, bis Vs Zauber aufgefrischt sind, dann gehen wir zurück nach oben und holen Durkon.
Elan: Schlaft gut!
#2
Roy: 3... 2... 1...
#3
Eugen: Was, bin ich jetzt schon so berechenbar?
#4
Roy: Danke für die Warnung damals, Vater, aber ich hab sie nicht verstanden, bis es beinahe zu spät war.
Eugen: Ach, du hast sie genau zum richtigen Zeitpunkt verstanden. So funktioniert dieser Kram nun mal.
#5
Roy: Ja, aber du hättest mir schon mehr Hinweise geben können. Oder, zum Kuckuck, du hättest auch einfach auftauchen und mir sagen können, was zu tun ist.
Eugen: Weil du dann natürlich auf mich gehört hättest. Ich hab dir gesagt, du sollst auf die Zaubererschule gehen und soweit ich mich erinnere, hast du da nicht auf mich gehört, oder?
#6
Eugen: Außerdem gibt's Regeln für sowas. Ich kann nicht einfach aus dem Leben nach dem Tod rüberflitzen, bloß um dir zu sagen, dass die Milch überkocht, weißt du.
#7
Roy: Hast du vielleicht noch ein paar weise Ratschläge für mich? Möglicherweise etwas, was mir hilft, Xykon zu bekämpfen?
Eugen: Tut mir leid, da kann ich mich nicht direkt einmischen.
#8
Roy: Wegen der offenen Rechnung zwischen euch beiden?
Eugen: Ja.
#9
Eugen: NEIN!
#10
Eugen: Wie sein teuflischer Plan auch aussieht, es ist deine Aufgabe, ihn für mich zu ruinieren. Ältestes Kind und so.
#11
Eugen: Natürlich wäre es viel einfacher, wenn du ihn, sagen wir, in einen Frosch verwandeln könntest.
Eugen: Aber ich denke mal, ihn mit scharfen Metallstücken zu picksen, muss reichen.
#12
Eugen: Nein, nein, das wird schon klappen. Vielleicht kriegt er ja Tetanus von deinem großen Metallstück.
Roy: Mensch, Papa...
Eugen: Ohhh, nein, Moment - Er ist ja jetzt ein SKELETT!
#13
Eugen: Oder du könntest ihm ins Auge stechen.
Eugen: Oh! Richtig! SKELETT!
Eugen: Oder vielleicht verblutet...
Roy: Okay! Okay! ICH HAB'S KAPIERT!
79: Himmel bewahre! (http://www.giantitp.com/comics/oots0079.html)
#1
Hilgya: *GÄHN*
Hilgya: Ich bin müde, Durkon. Vielleicht sollten wir besser für die Nacht rasten!
Durkon:
(Bayr:) Jo. De Grupp' wiad ohnehin wenga V's Zaubasprichen rosten miassn.
(Ruhr:) Joah. Die annern wern auch wegn V seine Zaubers rasten müssn.
(Hoch:) Ja. Die Gruppe wird ohnehin wegen V's Zaubersprüchen rasten müssen.
#2
Hilgya: Weißt du, ich bin irgendwie froh, dass deine Freunde gerade nicht hier sind.
Durkon:
(Bayr:) Wos? Se san oa guade Gruppe, für Menschen. Und oan Elf!
(Ruhr:) Wassn? Is ne gute Truppe, fürn Haufen Menschn. Undn Elfn.
(Hoch:) Was? Sie sind eine gute Gruppe, für Menschen. Und einen Elfen!
Hilgya: Und einen Halbling.
Durkon:
(Bayr:) Nah, den hob' i fia a guadn Grund ausg'lossa.
(Ruhr:) Ne, der schomma gaanich.
(Hoch:) Nee, den habe ich aus gutem Grund ausgelassen.
#3
Hilgya: Ich meinte, ich bin froh, dass wir eine zweite Chance haben, ein bißchen Zeit alleine zu verbringen. Zu zweit.
Durkon: Oh.
#4
Hilgya: Ich habe nicht viele Zwerge getroffen, seit ich die Heimatlande verlassen habe. Unser Volk reist nicht sehr oft mit den Menschen zusammen. Und als ich dich sah, wusste ich, dass wir etwas gemeinsam haben.
#5
Hilgya: Und jetzt sind wir hier, zusammen in der Dunkelheit.
Hilgya: Alleine.
#6
Thor: Loki! Im Namen von Vater Odin, ich werde dich für deine verruchte Art zerschmettern.
Loki: Versuchs nur, Donner-Depp.
#7
Thor: Deine höhnischen Schmähungen haben keinen Einfluß auf -
Loki: Warte. Spürst du das?
#8
Thor: Hah! Deine Listen werden meinen Hammer nicht wanken lassen!
Loki: Kumpel! Halt mal die Luft an. Wie kannst du das nicht spüren?
#9
Thor: Ehrlich gesagt, jetzt wo du es erwähnst, etwas fühlt sich seltsam an.
Loki: Ich glaube, es kommt von dort unten.
#10
Thor: Hmmm. Oh ja, ich glaube ich seh' etwas...
#12
Thor: Bääääääääh!
Loki: Bääääääääh!
Loki: Ich glaub' mir wird schlecht!
80: Ersatzpriester (http://www.giantitp.com/comics/oots0080.html)
#1
Elan: Sag mal, Roy, wenn wir Durkon nicht wiederfinden, brauchen wir doch einen neuen Kleriker, oder?
Roy: Denke schon, aber darum müssen wir uns jetzt noch keine Gedanken machen.
#2
Elan: Ich meine, wir steigen doch sowieso bald einen Level auf, und ich habe mir gedacht, ich könnte doch zum Kleriker multiklassieren.
Roy: Ha! Du? Elan, du brauchst Weisheit, um Kleriker zu sein. Zumindest ein wenig.
#3
Elan: Nein, das ist nur das, was sie einen glauben machen wollen. Große Verschwörung, weißt du?
Roy: Vielen Dank für diesen eindeutigen Beleg für mein Argument.
#4
Roy: Aber sag mal, in dieser Fantasiewelt, die du da hast, welchem Gott dienst du da?
Elan: Ui! Das ist der beste Teil! Ich habe mir eine eigene Gottheit ausgedacht!
#5
Elan: Sieh her und staune: BANJO der CLOWN! Gott der Puppen!
#7
Elan: Guck, ich habe ihn Banjo genannt, weil er ein kleines...
Roy: Schon kapiert.
#8
Roy: Elan, du kannst nicht Priester einer Clownshandpuppe werden.
Elan: Klar kann ich das! Du kannst nämlich Priester jeglicher Philosophie sein.
#9
Roy: Ich weiß nicht, inwiefern eine Puppe dafür durchgeht.
Elan: Banjo ist ein Geisteszustand, Roy.
#10
Elan: Höre die Worte von Banjo, und sieh, es wird dir an nichts mangeln für den Rest deiner Tage!
Roy: Hmm, nee, ich denke nicht. Vielleicht, wenn du mir eine Marionette zum Anbeten findest, oder so eine Art Pantomimenpferd, dann würde ich's mir überlegen.
#11
Elan: Du wagst es, dem mächtigen Banjo zu spotten? Göttliche Rache wird dich treffen, Ungläubiger!
#12
<sfx> bzzt
#13
Elan: Hmm, ich denke Banjo braucht noch mehr Jünger, bevor er eine anständige Göttliche Rache wirken kann.
Roy: Viel Glück dabei.
81: Die Große Kirche des Banjo (http://www.giantitp.com/comics/oots0081.html)
#1
Belkar: Verstehe ich das richtig...
Belkar: Je mehr Anhänger du für deine Puppe da kriegst, desto mehr kriegt Roy die Hucke voll?
Elan: Ich denke, so könnte man das sehen.
#2
Belkar: HEIL DEM GROSSEN BANJO!
#3
Haley: Was hat Banjo zum Zehnten zu sagen?
Elan: Banjo ist der weisen Ansicht, dass der Verbraucher selbst weiß, wofür er sein schwerverdientes Geld auszugeben hat.
#4
Haley: Hm, was ich höre, gefällt mir soweit gut, aber es gibt heutzutage so viele Gottheiten auf dem Markt. Woher kann ich wissen, dass Banjo der Clown die richtige Gottheit für mich ist?
Elan: Wir verstehen Eure Bedenken. Daher bietet die Kirche von Banjo eine 30-Tage-Garantie. Solltet Ihr mit unseren Angeboten nicht hundertprozentig zufrieden sein, erhaltet Ihr all Eure Brandopfer doppelt zurückerstattet.
#5
Haley: Okay, was soll's, ich bin dabei. Solange Banjo gegen Mord ist. Ich kann keinen blutrünstigen Rachegott anbeten.
Elan: Öhm, richtig, Banjo ist absolut gegen Mord.
Belkar: Was? Nicht der Banjo, den *ich* kenne! Der ist von der alten Schule! Mit diesem neuen Kram kann ich nichts anfangen.
#6
Elan: Okay, okay, wir kriegen das hin. Belkar, ignoriere alles, was ich gesagt habe, seit du in die Kirche eingetreten bist, und nenne dich einen Orthodoxen Banjoisten.
Belkar: Klasse.
Elan: Haley, du ignorierst alles, was ich gesagt habe, *bevor* du in die Kirche eingetreten bist, und nennst dich eine Reformierte Banjoistin.
Haley: Geht in Ordnung.
#7
Alle (Haley: Belkar: Elan:): JUHU! BANJO!
#8
Elan: Was ist mit dir, Vaarsuvius? Komm und reih dich unter Banjos Schäfchen ein.
Vaarsuvius: Das glaube ich kaum!
#9
Vaarsuvius: Ich bete zum uralten Elfengott des Wissens, Bewahrer von Geheimnissen solcher Macht, dass selbst der kleinste Vorgeschmack davon deinen Geist in Stücke zerspringen ließe! Meine Verehrung für seine arkanen Mysterien kennt keine Grenzen! Ich werde ihn niemals aufgeben!!
#10
Vaarsuvius: Niemals! Hörst du? Niemals!
Vaarsuvius: NIEMALS!
#11
Elan: Wie wäre es mit dieser Gratiskaffeemaschine zusätzlich?
Vaarsuvius: Macht sie Espresso?
#12
Elan: Nein.
Vaarsuvius: NIEMALS!
82: Besser als Bezahlfernsehen (http://www.giantitp.com/comics/oots0082.html)
#1
Rotmantel: Öh, hallo? Geheimnisvolles Wesen in den Schatten?
Rotmantel: Blöde Dunkelsicht, was hat man davon, wenn sie in magischer Dunkelheit nicht funktioniert?
Rotmantel: Wo zum Donner steckst du?
MidD: Hier drüben. Ich schaue Kristallkugel.
<sfx> knutsch
#2
Rotmantel: Sag mal, stellst du das Ding auch mal ab? Es läßt dein Hirn vergammeln, weißt du. Lies mal ein Buch.
MidD: Hmmm.
Hilgya: Aah!
#3
Rotmantel: Egal. Ich habe gerade gesehen, in der Küche ist eine ziemliche Sauerei. Popcorn und Öl und Butterspritzer überall.
MidD: Hmmm.
#4
Rotmantel: Und meinen geschärften Sinnen entgeht keineswegs, dass du gerade eine große Schüssel Popcorn ißt.
MidD: Hmmm.
Durkon: aaah!
#5
Rotmantel: Mancher hätte das vielleicht für einen Zufall gehalten, aber nicht ich!
Rotmantel: Ich hab's dir hundertmal gesagt: wenn du nicht aufräumst, werden wir noch mehr von diesen riesigen roten Dämonenkakerlaken bekommen.
<Plastiktüte> VOGEL FUTTER
#6
Rotmantel: Hörst du mir überhaupt zu? Was siehst du dir da eigentlich an?
MidD: Hmmm?
MidD: Ich seh mir zwei Zwerge beim Sex auf Ebene 14 an.
Durkon: Mmmm!
#7
Rotmantel: Waaas???
MidD: Ziemlich heiße Sache, eigentlich.
Rotmantel: Gaah! Meine Augen!
Hilgya: Oooh! Durkon!
#9
Rotmantel: Würg! Wie kannst du dasitzen und dir das...
Hilgya: nnngh!
#10
Durkon:
(Bayr:) des... des is guad
(Ruhr:) weidaso...
(Hoch:) das... das ist gut
#10
Hilgya: oh... ja...
#11
Rotmantel: Wow. Weißt du, mit diesen stummeligen kleinen Körpern, ich hätte nicht gedacht, dass sie solche Geschicklichkeit haben...
MidD: Es ist unterhaltsam UND pädagogisch wertvoll!
Dämonenschabe: Yeah!
Dämonenschabe: Ooh, Baby!
83: Bettgespräche (http://www.giantitp.com/comics/oots0083.html)
Hilgya, Durkon, Ivan
#2
Durkon:
(Bayr:) Dos... dos wor... so...
(Ruhr:) Huiuiui... daswaaba...
(Hoch:) Das... das war... so...
Hilgya: Freut mich, dass es dir gefallen hat.
#3
Durkon:
(Bayr:) I hob noch nia... i moan... I hob niamols... oig'ntlich... du woaßt schoa.
(Ruhr:) Ich hatt nie... also... noch nie.. weißt schon.
(Hoch:) Ich hatte noch nie... ich meine... Ich hatte nie... eigentlich... du weißt schon.
Hilgya: Ja, das habe ich mir schon gedacht. Es ist in Ordnung.
#4
Hilgya: Was stellen wir als Nächstes an?
Durkon:
(Bayr:) Naja, i muass imma noa Roy und den Rest finda.
(Ruhr:) Na immanoch Roy undn Rest findn.
(Hoch:) Naja, ich muss immer noch Roy und den Rest finden.
Hilgya: Kannst du sie nicht einfach vergessen und bei mir bleiben?
#5
Durkon:
(Bayr:) I hob a Pflicht mit eanen zu uifill'n. Do koa i mi net oafach nauswinda. Oba du koast mit uns kimma, Baby, wenn du koa ondarn Pflichd'n hoast.
(Ruhr:) Ich steh immanoch bei Roy unta Vertrach, da kommste so leicht nich raus. Kannst aba mitkommn, wennde nix bessres zu tun hast, Süße.
(Hoch:) Ich habe ihnen gegenüber eine Pflicht zu erfüllen. Da kann ich micht nicht einfach herauswinden. Aber du kannst mit uns kommen, Baby, falls du keine anderen Verpflichtungen hast.
Hilgya: Oh nein, ich habe keine großen Pläne oder sowas in der Art.
#6
Durkon:
(Bayr:) Und wos troibst doa in denen Menschenroich'n?
(Ruhr:) Was machste dann in den Menschn ihre Reiche?
(Hoch:) Und warum kamst du dann überhaupt in die Menschenreiche?
Hilgya: Hauptsächlich um meiner Familie zu entkommen.
#7
Hilgya: <Off> Mein Clan hat mich zu einer arrangierten Ehe mit einem Typen von einem anderen Clan gezwungen, obwohl ich ihn nicht kannte.
Ivan: Das ist der glücklichste Tag in meinem Leben!
#8
Hilgya: <Off> Es ging mir furchtbar, und ich hasste meinen Clan dafür. Ivan war ein furchtbarer, grausamer Mann, der nie aufhörte, mich mit seinen Fragen zu quälen.
Ivan: Hättest du gerne eine Fußmassage, Liebling?
Hilgya: Du zerschmetterst meine Stimmung!
#9
Durkon:
(Bayr:) Ähm uiso... doa Mo' is g'sturba?
(Hoch:) Dann... liegta getz untada Erde?
(Hoch:) Äh, also... dein Ehemann starb also?
Hilgya: Nein, er lebt und es geht ihm gut.
#10
Hilgya: <Off> Aber ich hab durchaus mein Bestes gegeben. Du hast ja keine Ahnung, wie schwer es ist, diesen +2 Rassenbonus gegen Gift zu umgehen!
Hilgya: Wie wärs mit einem Sandwich, Schatz?
Ivan: Hilgya, du bist die Beste!
#11
Hilgya: Also gab ich es auf und rannte vor meinen Verantwortungen gegenüber meinem Clan davon und gab das Eheleben auf.
Hilgya: Und jetzt bin ich hier, bei dir.
84: Traurigster. Comic. Aller Zeiten. (http://www.giantitp.com/comics/oots0084.html)
#1
Hilgya: Was ist los?
Durkon:
(Bayr:) Wos los is'n? De biast fuiflixt noch oans fuihoiradet, des is'n los!
(Ruhr:) Wasnlosis? Du bis vaheirated, verdammiverdorriverflixtnomma!
(Hoch:) Was ist los? Du bist verflixt noch mal verheiratet, das ist los!
#2
Hilgya: Aber ich hab dir doch gesagt, ich bin davor weggelaufen, ich wurde damit nicht glücklich.
Durkon:
(Bayr:) Gluacklich? GLUACKLICH? Wos boim Dunna hot des Zweagsoa mit Gluacklichsoa zu troim?
(Ruhr:) Glügglich? GLÜGGLICH? Was haddn Glügglichs biddeschön mitm Zwerchsein zu tun?
(Hoch:) Glücklich? GLÜCKLICH? Was zum Donner hat das Zwergsein mit Glücklichsein zu tun?
#3
Durkon:
(Bayr:) De biast fuihoiradet vor'n Aug'n von de Götta und unsra Uidn! Des koast net oafach ignorian net, wias di possd!
(Ruhr:) Fürde Götta und Aahn biste vaheirated, dat kannsse nich vagessen wiede grad wills!
(Hoch:) Du hast geheiratet, vor den Augen der Götter und unserer Vorfahren! Das kannst du nicht einfach ignorieren, wie du lustig bist!
Hilgya: Aach, es tut mir ja soooo leid, dass ich mich nicht dafür schämen kann, was ein Haufen toter Zwerge über mein Privatleben denkt. MEIN Privatleben, MEINE Sache.
#4
Durkon:
(Bayr:) Abah, du suist di mo selbst huin. Du redst g'schissa wie die Mensch'n mit eam "Wos dia g'fuit des koast moche" und eam "Recht auf freie Entfuidung von dui Persönlichkoid"!
(Ruhr:) Klingst schon fast wie eina vonde Menschn! "Machet wennset gut finz" oda "Recht auf freie Entfaltung vonne Pesöhnlichkeit"!
(Hoch:) Pah, du solltest dich mal selbst hören. Du klingst wie die Menschen mit ihrem "Wenn du Bock drauf hast, dann mach es!" und ihrem "Recht auf freie Entfaltung deiner Persönlichkeit"!
#5
Hilgya: Hey, ich mag des Leben unter den Menschen. Immerhin haben sie keine absurden Regeln über mein Liebesleben.
Hilgya: Ich dachte, es ginge dir genauso. Warum solltest du sonst mit ihnen unterwegs sein?
Durkon:
(Bayr:) Mochst Witz'n?
(Ruhr:) Machse Witze?
(Hoch:) Machst du Witze?
#6
Durkon:
(Bayr:) I hoss des Leb'm in den Menschenroich'n! Olles is zua groaß und zu laut und zu hoaß und i hob etzad in fünf Joh'rn koa aständig's Maß Weißbia b'kimma.
(Ruhr:) Ich hasses inne Menschenländers! Alles is viel zu groß un laut un heiß, und is schon Jahre her dattich ne anständiges Köpi hatte.
(Hoch:) Ich hasse das Leben in den Menschenreichen! Alles ist zu groß und zu hell und zu heiß, und ich habe jetzt schon seit fünf Jahren mehr kein anständiges kühles Weißbier mehr bekommen.
Durkon:
(Bayr:) I bin nua g'blie'm dos wo der Hohepriasta von Thoa mia b'fuin hot, in die Menschenroich'n zu genga bis a mi zurickruafn duad.
(Ruhr:) Aba dem Thoa sein Hohepriester hat mir befohln dahin zu tapern bis dasser mich zurückpfeift.
(Hoch:) Ich bleibe nur, weil der Hohepriester von Thor mir befohlen hat, in die Menschenreiche zu gehen, bis er mich zurückrufen würde.
#7
Durkon:
(Bayr:) I bloim hia woil i mei Pflicht duan du. Oas Zweag miasst doa Pflicht duan, aa wenn's di aagluaklich moch'n duad.
(Ruhr:) Ich bleib hier weilset sein muss. Undn Zwerch machtet wenns sein muss, auch wennsem nich gefällt.
(Hoch:) Ich blieb hier, weil es meine Pflicht ist. Als Zwerg musst du deine Pflicht tun, auch wenn sie dich unglücklich macht.
Durkon:
(Bayr:) FEI GONZ B'SONDAS wenn's di aagluacklich moch'n duad.
(Ruhr:) VORALLM wennsem nich gefällt.
(Hoch:) GANZ BESONDERS wenn sie dich unglücklich macht.
#8
Hilgya: Aber... aber ich dachte, ich könnte dich lieben!
Durkon:
(Bayr:) Moi Mamma hot mia fei beibrecht, dos wo'd suiche G'fiehla host doss du die in oan dunklan, fuisteckd'n Ecke in dei Seel' suist oagrom und niamas wiada driba reda suist. So mochst des oas Zweag.
(Ruhr:) Meine Mudda sachte imma, wennde solche Gefühls hast, musstese ganz tief unten inne Kohlnmine vabuddeln un nie widda darübba redn. So läuftat als Zwerch.
(Hoch:) Meine Mutter hat mir ordentlich beibracht, dass man solche Gefühle in einer dunklen, hinteren Ecke seiner Seele vergraben sollte, und nie wieder drüber reden sollte. So macht man das als Zwerg.
#9
Durkon:
(Bayr:) S'is' dei zweagische Pflicht noach Haus zu geha und bei deim Mo' zu san.
(Ruhr:) Was du als Zwerch machn musst is zu deinm Mann und deine Kabache bei gehn.
(Hoch:) Es ist deine zwergische Pflicht, nach Hause zu gehen und bei deinem Mann zu sein.
Hilgya: Sagst du... sagst du mir, dass ich dich verlassen soll?
#10
Durkon: ...
Durkon:
(Bayr:) Jau.
(Ruhr:) Joah.
(Hoch:) Ja.
85: Die Ältere Puppe (http://www.giantitp.com/comics/oots0085.html)
#4
Vaarsuvius: Dies ist keine Espressomaschine. Dies ist vielmehr eine feuchtes Papp-Verpackung, auf welche das Wort "Espresto" gekritzelt worden ist. Mit Buntstift.
Elan: Banjos Wege sind unergründlich.
Roy: Durkon! Du lebst!
#5
Roy: Es geht dir gut. Wie konntest du entkommen? Was ist passiert?
Durkon:
(Bayr:) Mog net driba red'n.
(Ruhr:) Fraach nich.
(Hoch:) Will nicht darüber reden.
Roy: Oooh-kaaay.
#6
Roy: Also sowas, der Kerl hat ein Solo-Abenteuer und hinterher zickt er rum.
Elan: Keine Sorge, Roy. Wenn es Durkon nicht gut geht, können Banjo und ich einspringen. Er hat schon drei Gläubige!
Belkar: öhm, Elan, genau deswegen...
#7
Belkar: Über diese ganze Banjogeschichte bin ich ziemlich drüber weg. Ich meine, ich habe es nur gemacht, um Roy wehzutun. Ich war verloren, durcheinander, ein geistiger Schiffbrüchiger auf dem Meer der Verwirrung.
Belkar: Aber ich habe eine wertvolle Lekton gelernt: Die Macht, körperlichen Schmerz zuzufügen, habe ich immer besessen, ich müsste sie nur häufiger einsetzen.
#8
Belkar: So zum Beispiel.
#9
<sfx> Splotsch!
Roy: AAAAHHHH!
Belkar: Hähähä.
Elan: Naja, Haley, wenigstens du bist noch eine loyale Banjoistin.
Haley: Elan, ich muss dir was gestehen.
#10
Haley: Ich bin nur in deine Kriche eingetreten, weil ich dachte, ich könnte da von Anfang an in eine Große Sache einsteigen, bei der ich hinterher Millionen veruntreuen könnte.
Haley: Also, könnte ich jetzt diese Rückerstattung bekommen?
#11
Roy: Oooh, geht Elans abgefahrener kleiner Puppenkult in die Binsen?
Elan: Die Welt ist noch nicht bereit für Banjo den Clown, Roy.
#12
Elan: Bald wird er ein vergessener Gott sein, und für Jahrhunderte schlummern, bis finstere Priester seine Macht wieder zu erwecken suchen.
#13
Elan: Aber wenn er zurückkehrt, werden alle seinen Ruf vernehmen...
#14
Elan: Den Ruf des BANJULHU!
Roy: Grundgütige... nun reicht's allmählich!
85a: Das will keiner wissen. (Bonusmaterial)
Onyavar
2014-10-23, 03:12 PM
Runde 5: Zu Xykon!
86: Die wichtigste aller Tätigkeiten (http://www.giantitp.com/comics/oots0086.html)
#1
Vaarsuvius: Elan, ich habe über unseren Auftrag nachgedacht, und ich denke, ich habe da eine Idee, die uns sehr weiterhelfen wird.
Elan: Dafür haben wir jetzt keine Zeit. Belkar ist in Schwierigkeiten!
#2
Elan: Hast du es schon gefunden?
Vaarsuvius: Was gefunden?
Roy: Ich habe Haley ausgesandt, um danach zu suchen. Lasst uns hoffen, dass sie es rechtzeitig findet.
Belkar: Es tut weh!
Roy: Sollte sie versagen... nun, ich möchte nicht über die Folgen nachdenken.
#3
Elan: Wir können so nicht weitermachen. Wir MÜSSEN es finden!
Roy: Glaub mir, ich weiß, wie wichtig das ist.
Vaarsuvius: Wie wichtig was ist?
#4
Durkon:
(Bayr:) Oba Belkar koa net länger aushoid'n. Net amol göttliche Mogie koa ihm no huif'n.
(Ruhr:) Aba Belka machts nich mehr lang! Nichmade Göttas könnnnoch helfn!
(Hoch:) Aber Belkar kann nicht länger aushalten. Nicht einmal klerikale Magie kann ihm noch helfen!
Belkar: Muss... stark... bleiben!
#5
Vaarsuvius: Was ist los? Ist es ein Gift? Eine Krankheit? Ein magisches Gebrechen irgendeiner Art?
Roy: Nein. Etwas sehr viel unangenehmeres. Belkar ist nur der erste, wenn wir es nicht bald finden, haben wir alle ein Problem.
#6
Haley: Ich habs gefunden! Ich habs gefunden!
#7
Vaarsuvius: Was gefunden?
Roy: Bist du dir sicher?
Haley: Ja, die Zeichen sind dort angeordnet, wie wir es erwartet haben. Es ist gleich dort vorne.
#9
Haley: Seht ihr, dort!
Roy: Den Göttern sei Dank.
Durkon:
(Bayr:) Endlich gabts Hoffnung.
(Ruhr:) Gibbet donoch Hoffnung!
(Hoch:) Endlich, es gibt Hoffnung!
#10
Roy: Und keine Sekunde zu früh.
Elan: Ich habe mir geschworen, nicht zu weinen..
Belkar: Beiseite! Dringend!
87: Klohumor (http://www.giantitp.com/comics/oots0087.html)
1:
Vaarsuvius: Ich werde hier draußen auf euch Meister des Taktgefühls und des Feinsinns warten.
Elan: Musst du nicht auf die Toilette, V?
2:
Vaarsuvius: Ich habe das nicht nötig. Mein edler elfischer Kreislauf ist weitaus effizienter als eurer, und ich muss mich nur alle paar Wochen mit solch unreinen Bedürfnissen herumplagen.
Elan: Oooh! Wie ein Kamel?
3:
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Meinetwegen.
Elan: Wie aufregend!
4:
Elan: Hey Roy, wußtest du, dass Vaarsuvius ein Halbkamel ist?
Roy: Gibt es irgendetwas, was ich darauf antworten kann, damit dieses Gespräch eher endet?
Elan: Nicht wirklich.
<sfx> schepper schepper schepper
5:
Elan: Es sei denn, er ist ein Halb-Dromedar...
Belkar: Ahhh! Ich fühle mich 15 Kilo leichter!
Roy: Du wiegst doch eh nur 15 Kilo.
6:
Elan: Ich frage mich, was die effektive Charakterstufe eines Halbkamels ist.
Belkar: Naja, sie wird wohl ziemlich niedrig sein, da V eine Zauberklasse hat.
<Warnschild> Angestellte müssen sich die Hände und/oder Tentakel waschen, bevor sie zur Arbeit zurückkehren.
Roy: Belkar, ermutige ihn nicht auch noch.
7:
Elan: Ich glaub, ich kann da einen Höcker erkennen!
Vaarsuvius: Sind wir hier jetzt endlich fertig?
Roy: Das kommt drauf an. Hat irgendjemand Haley gesehen?
8:
Haley: Verdammt! Warum muss man IMMER Schlange stehen??
88: Nähe schweißt zusammen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0088.html)
#1
Vaarsuvius: Bevor wir wieder von irgendeiner Narretei unterbrochen werden - ich habe einen raffinierten Plan, den ich Euch unterbreiten muss.
Roy: Klar, V, schieß los.
#2
Vaarsuvius: Mir fiel auf, dass das Umgehen mehrerer Level, wie es uns kürzlich gelungen ist, sich als äußerst effizienter Schritt zum Erreichen unseres letztendlichen Ziels, der Vernichtung Xykons, erwiesen hat.
#3
Vaarsuvius: Dies brachte mich auf eine Idee. Wäret Ihr einer Strategie abgeneigt, die es uns gleichfalls erlauben würde, viele der hier befindlichen Monster zu umgehen - anstatt uns ihnen im Kampf zu stellen?
#4
Roy: Du meinst, irgendwie an ihnen vorbeischleichen?
Roy: Naja, Haley wird sich wahrscheinlich beschweren, dass wir Schätze verpassen und Belkar wird über die verlorenen EP jammern. Also, nein, ich hab überhaupt nichts dagegen.
#5
Vaarsuvius: Ich besitze einen Spruch namens Sphäre der Unsichtbarkeit. Er vermag es, alle verbündeten Wesen unsichtbar zu machen -
Roy: - die sich innerhalb von 3 Metern vom Zauberer befinden! Mein Vater hatte denselben Spruch. Tolle Idee, V!
#6
Vaarsuvius: Ja, normalerweise handelt es sich um einen 3 Meter Radius. Ich habe diesen Spruch jedoch aus der Schnäppchenkiste vom 'Zauberladen'. Sein Wirkungsbereich ist... sagen wir, etwas weniger robust.
#7
Roy: Wie groß ist er?
Vaarsuvius: Klein.
Roy: WIE klein?
Vaarsuvius: 1,20 Meter.
#9
Durkon:
(Bayr:) I koa net atmen hia unda!
(Ruhr:) Dreht mirnich die Luft ab hier undn!
(Hoch:) Ich kann hier unten nicht atmen!
Belkar: Das ist unbeschreiblich dumm.
Haley: Au! Mein Fuß!
Vaarsuvius: Ruhe, während ich den Zauber spreche.
Vaarsuvius: UNSICHTBARKEITSSPHÄRE!
#10
<sfx> plop
#11
Elan: Wer betatscht mich??
Roy: Was?
Elan: Jemand drückt an meinem Hintern rum!
#12
Vaarsuvius: Ich bin es gewiss nicht!
Durkon:
(Bayr:) I aa net.
(Ruhr:) Ichaunich.
(Hoch:) Ich auch nicht.
Elan: Irgendjemand macht es aber und er sollte lieber damit aufhören!
#13
Elan: Bist du das, Belkar? Roy?
Roy: Also, ich glaube, es ist Haley.
Haley: Hihi. 'Tschuldigung, Elan.
89: Unsichtbarkeit: Des Künstlers größter Freund (http://www.giantitp.com/comics/oots0089.html)
#1
Roy: Okay, Leute, nun, da wir alle unsichtbar sind, können wir uns an allen Monstern vorbeischleichen, denen wir begegnen.
Elan: Cool.
#2
Haley: Was ist mit Durkons Rüstung? Wird sie nicht immer noch scheppern wie verrückt?
Durkon:
(Bayr:) I hob ma Rüstung außazoga und trog sie etzad holt. Se schepperts etzad nimmer so doll.
(Ruhr:) Dia habbich untan Aam geklammt. So isse weniga am klappan dran.
(Hoch:) Ich hab meine Rüstung ausgezogen und trage sie jetzt. Scheppert jetzt nicht mehr so schlimm.
Roy: Also, wenn keiner mehr Fragen hat, lasst uns loslaufen.
#3
Haley: Wohin?
Roy: Dahin.
#4
Elan: Warte mal, WOHIN?
Roy: DAHIN. Pass doch auf! Also, los geht's!
#5
*DONK*
Elan: Aah!
Haley: Autsch!
Durkon: Uff!
#6
Roy: Was sollte das?
Elan: Du sagtest, wir sollen dahin gehen.
Roy: Nicht dahin. DORTHIN.
Elan: Ähhh...
#7
Haley: Wartet, ich glaube, ich hab's. Roy, sollen wir vorwärts oder rückwärts gehen?
Roy: Vorwärts.
Haley: Na also! Lasst uns gehen.
#8
*DONK*
Elan: Aua!
Durkon: Uff!
Belkar: Verdammt noch mal!
#9
Roy: Ich sagte Vorwärts!
Belkar: Ich bin vorwärts gegangen, Dummbatz! Aber dein sperriger Körper, der bald eine Leiche sein wird, war im Weg!
Roy: Dann hast du in die falsche Richtung gesehen!
Belkar: Ach ja? Und woher zum Teufel hätte ich das wissen sollen?
#10
Vaarsuvius: Pah! Ich kann diesen Wahnsinn nicht länger tolerieren. Mein Zauber wirkt nicht ewig. Meister Grüngriff, ist DIES die Richtung, in die wir gehen sollen?
Roy: Ja. Vielen Dank, Vaarsuvius.
#11
Elan: Ooh... - Warum hast du das nicht gleich gesagt?
Haley: Genau, echt jetzt.
Belkar: Gut gemacht, Trottel.
#12
Roy: ...
Roy: Ihr habt Glück, dass ein Angriff den Zauberspruch beenden würde, sonst würde ich euch allen sowas von in die Fresse prügeln!
Belkar: Prügel doch meine 50%-Verfehlquote!
90: Die Konsequenzen eines vergeigten Fertigkeitswurfs (http://www.giantitp.com/comics/oots0090.html)
#1
Goblin-Kämpfer: Also hat er mir gesagt: Arbeite nicht härter, arbeite schlauer.
Goblin-Kämpfer: Du machst Witze.
Goblin-Kämpfer: Keineswegs.
#2
Goblin-Kämpfer: Und da habe ich ihm gesagt, weißt du, Ted, wir haben eine eingetragene Intelligenz von 10, mehr kann ich damit einfach nicht anstellen.
Goblin-Kämpfer: Schon klar!
Goblin-Kämpfer: Wofür hält der uns, Xvarts?
Roy: <flüsternd> Seht ihr irgendwas?
Haley: <flüsternd> Ja!
#3
Roy: <flüsternd> Okay, Leute, Goblins voraus. Jeder macht seinen Leise-Bewegen-Wurf.
Haley: <flüsternd> Klar.
Vaarsuvius: <flüsternd> Verstanden.
#4
Roy: <flüsternd> Ich hab eine 17.
Haley: <flüsternd> Ich hab eine 24.
Belkar: <flüsternd> Ich hab eine 19.
Elan: ICH HAB EINE 4!
#5
Elan: HABT IHR GEHÖRT? ICH HAB EINE 4!
Roy: Halt die Klappe! Sofort!
Ted: Unsichtbarkeit aufheben!
#6
Roy: Zeit für Plan B, denke ich.
Haley: Ist das der, wo wir Zeug in Brand stecken?
Roy: Oh, stimmt, dann Plan C.
Haley: Welcher ist das?
#7
Roy: WEGRENNEN!
Haley: Echt jetzt? Das habe ich immer für Plan A gehalten.
Durkon:
(Bayr:) ...des is mei Platz im Leben...
(Ruhr:) ...imma dat gleiche Spielken...
(Hoch:) ...das ist mein Platz im Leb'n...
91: Ein Zeichen meines tiefsitzenden Wahnsinns. (http://www.giantitp.com/comics/oots0091.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Do san ung'fähr a Zigzillion Goblins hinta uns hea, Roy!
(Ruhr:) Roy, da klebm uns ne ganze Latte Goblins anne Hacken!
(Hoch:) Da sind ungefähr eine Zigzillion Goblins hinter uns her, Roy!
Roy: Ich weiß! Ich weiß! Lass mich auf einen Plan kommen.
#2
Fruchttasche: Wieso gebt ihr ihnen nicht köstliche Zauberers-Fruchttaschen?
Elan: Wow! Es ist Fruchttasche der Zauberer!
Fruchttasche: Das stimmt, Elan.
#3
Durkon:
(Bayr:) Wea bittschee is der Bazi??
(Ruhr:) Wasndas fürn Heiopei?
(Hoch:) Wer bitteschön ist denn der Typ?
Roy: Wir sind hier irgendwie mitten in einer Verfolgungsjagd, Elan.
Elan: Versteht ihr nicht? Wenn ich den Goblins köstliche Fruchttaschen gebe, werden sie nicht widerstehen können!
#4
Goblin-Kämpfer: Mmmm!
Goblin-Kämpfer: Lecker!
Goblin-Kämpfer: Ich denke ich werde diese Verfolgung abbrechen, weil ich sie mit Leichtigkeit fortsetzen könnte, nachdem ich mich mit einer erfrischende Fruchttasche erfrischt habe.
#5:
Elan: Wow, danke Fruchttasche! Jetzt können wir unseren Weg fortsetzen!
Fruchttasche: Gern geschehen, Elan.
Durkon:
(Bayr:) I ko net glaum doss des funzt...
(Ruhr:) Is nich waa, oda?
(Hoch:) Ich kann nicht glauben, dass das funktioniert.
#6
Goblin-Kämpfer: Sekunde mal, ich bin allergisch gegen Äpfel.
#7
Goblin-Kämpfer: Versuchst du mich umzubringen, du obstgefüllter Mistkerl?
Fruchttasche: Was? Nein, ich -
#8
Fruchttasche: Gah!
#9
Goblin-Kämpfer: Versuchen wir, die Menschen einzuholen...
#10
[Probiert die leckeren Zauberers Fruchttaschen!]
Fruchttasche: Mir wird... so kalt...
Fruchttasche: Ich bereue... nichts...
92: Der Grund, warum auch Goblins lesen lernen müssen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0092.html)
#1
Vaarsuvius: Meister Grüngriff ist zurückgefallen. Die Goblins sind ihm direkt auf den Fersen.
Haley: Er sollte in anständige Laufschuhe investieren, wenn wir vorhaben, immer vor solchen Dingen davonzulaufen.
Belkar: Pfft. Schuhe sind für Weicheier.
Belkar: Gehört alles mit zur großen Verschwörung der Sneakers-Hersteller.
Elan: Dem Schokoriegel? Komisch, die Snickers schmecken sooo harmlos.
[Alternative pun:
Belkar: Alles eine Verschwörung der Schuhmacher.
Elan: Die Schumis? Komisch, die wirken so unschuldig.]
#2
Belkar: Scheiße! Eine Sackgasse! Wir sind sowas von am Arsch!
Haley: Fangt an, nach Geheimtüren zu suchen.
Vaarsuvius: Ich spüre keine Geheimtür.
Haley: Dies ist ein Verlies, V. Es gibt immer eine Geheimtür.
#3
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Psst! Kommt runter! Hier ist's sicher.
Haley: Ieek!
#4
Belkar: Es ist eine Falltür!
Haley: Sag ich doch.
#5
Haley: Warte, wir müssen aufpassen. Wer seid ihr?
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ich kann dir sagen, was wir nicht sind. Wir sind keine 50 wütenden Goblinkämpfer.
Haley: Stimmt auch wieder.
#6
Haley: Alle durch die Falltür!
Vaarsuvius: Ich werde auf Sir Grüngriff und Meister Donnerschild warten. Ich habe eine Idee.
Elan: Huiii!
#7
Roy: Sie sind direkt hinter uns!
Haley: Rein! Rein!
Roy: V, hör auf, auf die Wand zu schreiben, und komm hier runter!
Vaarsuvius: Jaja, einen Moment...
#8
<sfx> klick!
#9
Goblin-Kämpfer: Aha! Nun sitzt ihr in der...
Goblin-Kämpfer: Falle?
Goblin-Kämpfer: Sackgasse! Fangt an, nach Geheimtüren zu suchen.
Goblin-Kämpfer: Warum?
Goblin-Kämpfer: Dies ist eine Festung. Es gibt immer eine Geheimtür.
#10
Goblin-Kämpfer: Wartet, steht da nicht etwas auf der Wand?
Goblin-Kämpfer: Tatsächlich!
Goblin-Kämpfer: Was steht da?
Goblin-Kämpfer: Will sehen!
Goblin-Kämpfer: Das ist vielleicht winzig! Ich muss näher ran...
#11
Goblin-Kämpfer: Hm. Was hat das zu bedeu...
<Vs Runen> Ich habe heute morgen Explosive Runen vorbereitet.
#12
<sfx> KRABUMM!
93: Wenn Goblineltern schwierig werden. (http://www.giantitp.com/comics/oots0093.html)
#1
Roy: Hey, vielen Dank für die Rettung vor den...
Roy: Goblins?
Durkon:
(Bayr:) Bei Thoas Bart! Iah saids aa Goblins! Mir san nag'legt worn!
(Ruhr:) Alaam! Nomea Goblins! Se ham uns inne Zange!
(Hoch:) Bei Thors Bart! Ihr seid auch Goblins! Wir sind reingelegt worden!
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Nee, Alter!
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Lässig Mann, chillt mal 'n bisschen!
#2
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Die alten Säcke sind voll uncool.
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Ihr wißt doch, dass Goblins 'häufig Neutral Böse' sind? Wir finden das voll ätzend.
#3
Roy: Ihr seid gut gesinnte Goblins?
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Volle Kanne!
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Aber hallo.
#4
Blonde Goblin-Jugendliche: Hört ma, wir können euch an den anderen Typen vorbeischieben. Das hier ist voll der geheime Tunnel.
Weiße-Schuhe-Träger-Goblin-Jugendlicher: Aber echt ma.
Roy: Also ich schätze zwar eure Hilfe, aber ich kann es nicht verantworten, Kinder in Gefahr zu bringen.
Haley: Nein, warte - verstehst du es nicht, Roy?
#5
Haley: Sie lehnen scheinbar grundlos ihr traditionelles Wertesystem ab und wenden sich allem zu, was die Älteren hassen.
#6
Haley: Sie sind keine Kinder - sie sind TEENAGER!
Coole-Jacke-Träger-Goblin-Jugendlicher: Voll korrekt, ey.
#7
Roy: Warte, du sagst, dass sie gut sind, weil -
Haley: Weil es ihre Eltern, die böse sind, tierisch nervt. Ganz richtig.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Alter, du hast ja keinen Plan, wie das ätzt.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Mein Vater ist irgendso'n Priester von so 'nem großen Dämonenfürsten-Fuzzi. Total uncool.
#8
Ted: Jetzt hör mal zu, junger Mann, du wirst das Blut Unschuldiger trinken und du WIRST es MÖGEN.
Goblin-Mutter: Und würde es dich umbringen, wenn du ab und zu mal komplett schwarz tragen würdest?
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ihr wisst nicht, was ich durchmache!
#9
Haley: <flüsternd> Roy, ich glaube, die würden alles machen, um uns zu helfen. Es ist eigentlich nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit, aber es kann zu unseren Gunsten sein.
Roy: Hmmm. Also gut Jungs, dann führt uns mal.
#10
Elan: Wow, Haley, wieso verstehst du die jugendliche Denkweise so gut?
Haley: Ääähm...
#11
[Haley Sternschein, 15 Jahre alt. Alias 'Dunkle Herrin Schattensturm']
<Dunkle Tafel> Die Kur | <?> Wunden
Jan: Kein Taschengeld, bis du dieses Zimmer aufräumst.
Haley: Das Leben ist schmerzensreich.
#12
Haley: ...einfach so.
94: Der Weg zum Sieg (http://www.giantitp.com/comics/oots0094.html)
#1
Weiße-Schuhe-Träger-Goblin-Jugendlicher: So, wo gehts hin? Zurück an die Oberfläche?
Roy: Nein, eigentlich nicht. Wir gehen nach unten, zu Xykon's geheimem Unterschlupf.
#2
Weiße-Schuhe-Träger-Goblin-Jugendlicher: Was?? Macht keinen Scheiß!
Weiße-Schuhe-Träger-Goblin-Jugendlicher: Er wird euch voll umbringen, ey.
Roy: Nicht, wenn wir ihn zuerst töten.
Durkon: Hehe.
#3
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Wir beide können euch die Hälfte der Strecke führen, aber der Weg führt durch viele gefährliche Gegenden.
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Wir müssen zuerst da lang, durch die Halle der Mysteriösen Runen.
Roy: Dann führt uns an!
#4
Belkar: Hey, ich will ja nicht kleinlich sein, aber wir sind gerade vor Goblins weggerannt. Wie können wir erwarten, einen mächtigen Nekromanten fertigzumachen?
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Dann durch die Höhle-der-sehr-leichten-Begegnungen...
#5
Roy: Ich hab darüber nachgedacht, seitdem mein Vater letzte Nacht etwas ähnliches gesagt hat.
Belkar: Ist dein Vater nicht tot?
Roy: Ja.
Kobold: Quiek!
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: ...zum Raum-mit-den-ganzen-Stacheln.
#6
Roy: Jedenfalls hat er mich ziemlich damit aufgezogen, dass mein Schwert nicht in der Lage sei, Xykons Körper zu verletzen.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Wir nähern uns der Kluft der Unnötigen Klippen...
#7
Roy: Aber Xykon ist nicht nur ein Skelett. Er ist auch eine magische Kreatur: ein Leichnam. Es muss einen Weg geben, mit dem wir die Zauber, die seinen Geist an diese Welt binden, vernichten können.
Durkon:
(Bayr:) Joa, du kennst eahm zoaschlagn.
(Ruhr:) Du könnsten ja Zerschlagn.
(Hoch:) Ja, du könntest ihn zerschlagen.
Roy: Wie, zerschlagen?
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Als nächstes wandern wir durch den Tunnel-mit-dem-irgendwie-rötlichen-Fußboden.
#8
Durkon:
(Bayr:) Joa, i kennt an Zoaschlagn-Zauber auf dei Schwert wirken, dassd' an jeden Untotn den wo'st mit deim Schwert olangst grad zadepperst.
(Ruhr:) Ich habda sonne Zerschlagn-Zauba auffe Pfanne, der alle Untote wo duse mit haust zu Klump macht.
(Hoch:) Ja, ich könnte einen Zerschlagen-Zauber auf dein Schwert wirken, sodass du jeden Untoten direkt zerschmetterst, den du mit dem Schwert berührst.
Roy: Perfekt! Mit diesem Zauber sollte mein Schwert in der Lage sein, Xykon ein für alle mal zu vernichten.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Bald erreichen wir den Durchgang-des-schrecklichen-Todes-für-andere-Leute.
#9
Durkon:
(Bayr:) Des dauat fei bloß a poa Rundn, oiso miasst bereit san.
(Ruhr:) Hält aba nur für ne paa Rundn, also mach hinne damit.
(Hoch:) Das dauert aber nur ein paar Runden, also musst du dich bereithalten.
Roy: Ich verstehe. Wenn wir vor Xykon's Unterschlupf stehen, dann wirkst du den Zauber auf mein Schwert.
Durkon:
(Bayr:) Guat.
(Ruhr:) Geritzt.
(Hoch:) Gut.
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Und nun betreten wir den Korridor-der-sehr-giftigen-Schwefeldämpfe.
#10
Durkon: *hust*
Roy: Mann, die bloße Tatsache, neuerdings mal einen Plan im Vorfeld zu haben, macht mich ganz euphorisch.
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Eigentlich sind das die bereits erwähnten Schwefeldämpfe.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Sie verursachen Hirnschäden.
Belkar: Pah, und wenn schon.
95: Die Toten können Geschichten erzählen... (http://www.giantitp.com/comics/oots0095.html)
#1
Rotmantel: <flüsternd> Kooommt... Kooommt...
Dämonenschabe: Weißnicht, sieht teuer aus...
<Fallenbeschriftung> HOTEL ZUR SCHABE - Kabelfernsehen - Whirlpools - auf Stundenbasis
[Anm. d. Übers: Insektenfallen werden in den USA auch als Schabenmotels bezeichnet]
#2
Xykon: Rotmantel!
Rotmantel: AAAAAH!
Dämonenschabe: Aaaah!
Dämonenschabe: Lauf!
#3
Xykon: Bei den neun Höllen, was tust du da?
Rotmantel: Die Geheimwaffe Eurer Bösartigkeit hat noch mehr dieser Dämonenschaben angelockt. Ich habe versucht, sie loszuwerden.
#4
Xykon: Wow. Was für eine Zeitverschwendung.
Rotmantel: Ja, ziemlich.
Xykon: Nein, ehrlich, das ist peinlich.
Rotmantel: Das ist mir bewusst, Meister.
#5
Xykon: Lass den Mist. Ich brauche ein bisschen von deinem bösen Priesterhokuspokus.
Rotmantel: Aber natürlich. Was benötigt Ihr?
Xykon: Du sollst Mit Den Toten Sprechen.
#6
Rotmantel: ...
Rotmantel: Ähem. Hallo Meister, wie geht es Euch? Schönes Wetter heute...
Xykon: Nicht mit mir, du Trottel!
#7
Xykon: Mit DEM da.
Rotmantel: Aaah!
Xykon: Jupp. Hab versucht, ihn durch das Portal zu schicken, aber die große Rune hat ihn gegrillt. Nummer fünf diese Woche.
#8
Rotmantel: Das ist... Ich kannte ihn, Meister.
Xykon: Hmm? Oh, mein herzlichstes Beileid, kannst du jetzt endlich den verfluchten Zauber wirken?
#9
Rotmantel: Sofort, Meister. Mit Den Toten Sprechen!
Xykon: He! He, du! Toter Goblin! Hörst du mich?
Goblin-Leiche: Jaaaaaa...
Goblin-Leiche: du hassssst meinen Geisssst ausss sssseinem rechtmässsssigen Sssschlaf geweckt... Wassss wünssschssst du?
#10
Xykon: Ich habe eine einzige Frage, und der Erfolg meines großen Planes hängt davon ab. Die Frage ist:
Xykon: Weißt du, wo meine Schlüssel sind?
#11
Goblin-Leiche: Taaaaassssssche...
Xykon: In meiner... Oh! Da sind sie ja!
#12
Xykon: Danke! Die Beschwörung seiner unsterblichen Seele hat es mir erspart, die Ersatzschlüssel zu suchen.
Rotmantel: Seufz... Ich lebe, um zu dienen.
<Fallenbeschriftung> HOTEL ZUR SCHABE
Dämonenschabe: Hey Baby, ein Motel!
Dämonenschabe: Für was für ein Mädchen hältst du mich?
96: Portal? Welches Portal? (http://www.giantitp.com/comics/oots0096.html)
#1
Rotmantel: Meister, darf ich etwas fragen?
Xykon: Ja, was denn jetzt schon wieder?
#2
Rotmantel: Ich frage mich, ob es eine Möglichkeit gibt, die Experimente zur Öffnung des Portals mit weniger... Goblinleichen fortzuführen.
MidD: Portal? Welches Portal?
#3
Rotmantel: Ihr habt Goblins durch dieses Portal geschickt, seitdem wir hier angekommen sind, und jeder einzelne von ihnen ist grausam umgekommen.
MidD: Ich hab nie von irgendeinem Portal gehört.
#4
Xykon: Hey, du weißt genausogut wie ich, dass Der Plan nicht funktionieren wird, bis wir dieses Portal geöffnet haben.
MidD: Ich bin nicht vertraut mit Portalen.
#5
Rotmantel: Aber die Goblins als Versuchskaninchen zu missbrauchen lässt ihre Moral ins Bodenlose sinken.
Xykon: Hmm, nun, ich habe da ein Schlagwort, das die Goblinmoral heben sollte:
Xykon: Goblinzombies.
Rotmantel: Ein gutes Argument.
MidD: Wenn es hier irgendein Portal geben sollte, hätte ich es--
#6
Xykon: Oh ihr unbarmherzigen - SIEH HIN!
#8
MidD: Hmm. Hab das noch nie zuvor bemerkt.
#9
MidD: Aber noch mal zurück zu diesem Portal, von dem ich soviel gehört habe...
97: Finstere Pläne (http://www.giantitp.com/comics/oots0097.html)
#1
MidD: Ist nicht meine Schuld, dass ich in der Dunkelheit nichts sehe...
Rotmantel: Verzeiht Herr, dass ich das Thema nicht sein lasse. Wenn Ihr Goblins weiterhin durch -
Xykon: Rotmantel, hör auf dir in die Socken zu pissen.
#2
Xykon: Ich weiß bereits, wie das Portal geöffnet werden muss. Ich brauche keine Experimente mehr.
Rotmantel: Was? Wie??
Xykon: Der wertlose Angeber Nale hat mir gesagt, wie. Denk mal nach.
#3
Xykon: <Off> Wir haben ihm zugesehen, wie er den Order of the Stick nicht getötet hat, als er sagte:
Nale: ...Ich wusste, wir brauchen jemanden mit "reinen Herzen", um die Siegel zu berühren...
#4
Xykon: Derselbe Zauberer, der das Verlies gebaut hat, Dorukan, hat das blöde Amulett gemacht, das Nale wollte.
Rotmantel: Von daher können wir vermuten, dass er dieselbe Sorte Siegel nehmen würde, um das Portal zu verschließen/-siegeln. Natürlich!
#5
Rotmantel: Aber wenn Ihr das die ganze Zeit wusstet, warum schickt Ihr weiterhin Goblins in den (sicheren) Tod?
Xykon: Weil mir LANGWEILIG ist!
#6
Xykon: Die Guten brauchen zu lange, um runterzukommen.
Xykon: Aber ich habe einen Plan in Arbeit, damit am Ende alles gut ist - auf eine böse Art.
#7
Xykon: Bald wird mit einem meisterhaften Zug das Portal geöffnet und der Order of the Stick zermalmt!
#8
MidD: Muahahahaha!
Rotmantel: Muahahahaha!
#9
Rotmantel: Meister, wollt Ihr nicht in unser finsteres Gelächter einstimmen?
Xykon: Tja eigentlich...
#10
Xykon: Seit ich ein Leichnam geworden bin, erreiche ich nicht mehr die alte Lautstärke beim Bösen Lachen.
Xykon: Weil ich keine Lungen mehr habe.
Rotmantel: Oh. Klar.
#11
Dämonenschabe: hust.
98: Mmmmm... Lecker (http://www.giantitp.com/comics/oots0098.html)
#1
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Und das war der Korridor-der-drei-Seiten-dauert-um-durchzulaufen.
Haley: Ich frage mich, warum der so heißt.
<sfx> click!
Roy: Oh nein.
#3
<sfx> click!
#4
<sfx> flatsch!
#6
Elan: Mann, ich wünschte, *ich* hätte Fallen Spüren als Klassenfähigkeit
Roy: Angeberin.
#7
Roy: Was ist das für Zeugs? Eine Art Säure?
Elan: Bäh, das ist ganz klebrig!
Belkar: Niemals. Ich kenne Säure, bin schon ein paarmal mit Säure besprüht worden, und das ist keine Säure, Boss.
#8
Roy: Was ist es dann?
Vaarsuvius: Ich könnte auf Alchemie würfeln.
Durkon:
(Bayr:) Moanst du net Hondweak: Oachemie?
(Ruhr:) Meinsse nich Handwerch: Alchemie?
(Hoch:) Meist du nicht Handwerk: Alchemie?
Vaarsuvius: Still.
#9
Belkar: Halt - Halblingssinne springen an!
Belkar: Spüre Essig... Melasse... Tomatenmark... brauner Zucker!
#10
Vaarsuvius: Faszinierend. Damit ergibt sich eine noch interessantere Frage.
#11
Vaarsuvius: Nämlich, welchem Zweck eine Falle dienen mag, die nur Grillsauce versprüht?
Riesenschlange: schüffel schnüffel
99: Perfekt Gegrillt (http://www.giantitp.com/comics/oots0099.html)
#1
Riesenschlange: Zisssssch!!
Roy: Heili-
Elan: Ahhh!
#2
Vaarsuvius: Aha! Jetzt verstehe ich.
Durkon:
(Bayr:) Jo, mir wern glei a Brotzeit san!!
(Ruhr:) Gleich sinwa Frikassee!
(Hoch:) Ja, wir werden gleich eine Zwischenmahlzeit sein!!
#3
Vaarsuvius: Nicht, wenn ich noch etwas zu dem Thema zu sagen habe.
Vaarsuvius: Und Fakt ist, genau das habe ich.
#4
Vaarsuvius: FEUERBALL!
#5
<sfx> bonk!
#7
Belkar: Äh, Leute...
<sfx> stich! hieb! wucht!
#8
Durkon:
(Bayr:) Hoho! Wer is etzad de Brotzeit!
(Ruhr:) Ha! Selba Frikassee!
(Hoch:) Hoho! Wer ist jetzt die Zwischenmahlzeit?
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Mmmm... lecker!
Elan: Der Feuerball versiegelt das Aroma innendrin.
#9
Roy: Hmm, gar nicht schlecht...
Roy: Hey Haley, kannst du diese Grube-
#11
Roy: Verdammt! Nicht schon wieder!
Belkar: Nicht mein Fehler! Ich konnte gar nichts tun, als ich überrascht war!
100: Halbstarke Jungs sind Schwierigkeitsgrad 1 (http://www.giantitp.com/comics/oots0100.html)
#2
Haley: Ohhhh... mein Kopf...
#3
Haley: Hey, ich dachte, du wärst Rechtschaffen Gut.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Mööp. War scheinbar bloß eine Phase von mir.
#4
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Außerdem hat mir Xykon angeboten, eine gute Empfehlung für die Uni zu schreiben, wenn ich einen von euch verrate.
#5
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Weißt du, wie schwer es ist, in eine fiese Privatuni zu kommen?
Direktor: Hmmm, ja, seine Noten sind gut, aber da fehlen antisoziale Engagements.
#6
Haley: Wahnsinn. Das ist beeindruckend.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Wirklich?
Haley: Oh ja. Ich glaube, diesen Charakterzug hab ich noch nie bei dir bemerkt.
#7
Haley: Erzähl mehr von deinem diabolischen Plan, sodass ich vor deiner männlichen Bosheit dahinschmelze.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Oh. Okay.
#8
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Nun, Xykon brauchte einen von euch gefangen, weil er dieses magische Runending hat, das nur von jemandem mit einem reinen Herz berührt werden kann.
Haley: Nein, wirklich?
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ja, er hat so ein großes Portal. Deshalb bringe ich dich zu ihm hin.
#9
Haley: Tja, du hast mich echt erwischt.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ja?
Haley: Ich bin dir komplett ausgeliefert.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ja!
#10
Haley: Mach mit mir... was du willst.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Ja.
#11
Haley: HINTERHÄLTIGER KOPFSTOß!
<sfx> KATÖNK!
#12
Haley: Du Opfer.
#13
Haley: Und ich dachte schon, in Folge 100 käme was ganz besonderes.
101: Von einem Kerl zum anderen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0101.html)
#1
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Ich glaube, hier liegt ein kleines Missverständnis vor.
#2
Roy: Ich glaube nicht. Wo ist Haley? Wo ist dein kleiner verpickelter Freund?
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Ich weiß es nicht! Wirklich!
Roy: Zwing mich nicht, dir weh zu tun!
#3
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Alles, was ich weiß, ist dass meine Eltern scheinbar recht hatten mit dem, was sie über euch stinkende Menschen sagten.
Belkar: Erzähl mir was neues! Ich hab die ganze Zeit versucht, Andeutungen zu machen. Bäh!
#4
Elan: Roy, ich glaube nicht, dass diese Methoden uns irgendwie weiterbringen. Lass mich mit ihm allein reden. Ich werde ihn überzeugen.
Roy: Na gut, du hast immerhin den höchsten Charismamodifikator. Okay, versuch es.
#5
Elan: Hallo. Ich wollte dich kurz zur Seite ziehen und mit dir unter vier Augen reden.
Elan: Weißt du, Haley ist uns sehr wichtig und ihr Verschwinden hat einige von uns etwas aufgeregt.
#6
Elan: Also, Roy würde vielleicht damit drohen, dich von einer Klippe zu werfen, und Belkar würde drohen, deine Nieren herauszuschneiden...
Elan: (Genaugenommen würde er das auch tun, wenn du kooperierst.)
#7
Elan: Aber ich hab eine andere Überzeugungstechnik. Sag uns, was wir wissen wollen, ODER--
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Tu was du nicht lassen kannst!
#8
Elan: --ich werde weinen.
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: ...was?
#9
Elan: Du hast mich schon verstanden. Ich werde heulen wie ein Kleinkind, das sein Eis auf den Gehweg fallen ließ. Vor deinen Freunden, deinen Lehrern und vor allen Mädchen, die du magst. Und ich werde ihnen sagen, dass ich das tue, weil DU nicht mein Freund sein willst.
#10
Brillenträger-Goblin-Jugendlicher: Das würdest du nicht tun.
Elan: Ich kriege schon feuchte Augen.
#11
Elan: Okay, also er hat nichts von Pickelgesichts Plan gewusst, aber er denkt, dass Haley direkt zu Xykon gebracht wurde. Außerdem hat er mir eine genaue Wegbeschreibung dorthin gegeben.
Roy: Wow, ich bin beeindruckt. Du musst wirklich furchteinflößend gewesen sein.
#12
Roy: Nun, wir haben zwar die ganze Zeit schon nach Xykon gesucht, aber jetzt hängt Haleys Leben davon ab.
Roy: Auf zu Xykon!
Alle (Vaarsuvius: Elan: Durkon:) Zu Xykon!
#13
Belkar: Geht schon mal vor, ich sammel nur eben seine Nieren ein und komme dann nach.
Roy: Belkar!!
Belkar: Bäh, ihr Trottel vermiest mir völlig meinen Stil.
102: Und nur knapp oberhalb der Gürtellinie... (http://www.giantitp.com/comics/oots0102.html)
[for the sake of this particular translation, "Great Cleave" is literally translated as "Großer Schnitt". The official german translation leaves no room for lowbrow humor: Rundumschlag (literal backtranslation: Roundabout-Hit)]
#1
Roy: Zombies! Wir müssen nah dran sein!
Roy: Heb deine Untote Vertreiben-Anwendungen für Xykons Versteck auf, Durkon, ich kümmere mich um diese Jammerlappen!
#2
Roy: Großer Schnitt!
#3
Roy: Großer Schnitt!
Roy: Großer Schnitt!
#4
Elan: He hee..
Belkar: *kicher*
Roy: Großer Schnitt?
#5
Roy: Ich höre euch beide da hinten kichern.. was ist denn so lustig?
Elan: Nichts, Roy, nichts.
#6
Elan: Wir wußten nur nicht, dass du so einen großen Ausschnitt hast!
Belkar: BA HA HA HA!
#7
Elan: HA HA HA HA HA Ausschnitt! HA HA HA HA HA *grunz* HA HA HA HA HA HA!
Belkar: HA HA HA HA HA Ausschnitt! HA HA HA HA HA *grunz* HA HA HA HA HA HA!
#8
Elan: He he..
Belkar: Hi hi..
#10
Elan: Roy hat Titten!
Belkar: BA HA HA HA!
103: Übung macht den Meister (http://www.giantitp.com/comics/oots0103.html)
#1
Rotmantel: So, Zombies auf die linke Seite, Goblins auf die rechte und die sonstigen Monster gehen in die Mitte.
MidD: Wow, auf einmal sind alle so beschäftigt.
Xykon: Die guten Jungs sind fast da. Das bedeutet eine Menge Vorbereitungen in letzter Minute.
#2
Xykon: Was mich daran erinnert, dass wir deinen großen Auftritt proben müssen.
MidD: Wirklich?? Ich darf endlich aus der Dunkelheit rauskommen?
Xykon: Natürlich. Wenn es dramaturgisch angemessen ist, dann gebe ich dir das Stichwort und du wirst den Order of the Stick zerschmettern.
MidD: Fein.
#3
Xykon: Also, so stelle ich mir das vor: Tu so, als wären sie da drüben, und du versteckst dich da hinten an der Seite.
Xykon: Ich fange an, indem ich irgendwas Übertriebenes sage, richtig klischeehaftes Oberschurken-Zeug, dann gebe ich dir ein Zeichen, und du springst heraus und sagst etwas Furchterregendes.
#4
MidD: Furchterregendes?
Xykon: Ja, du weißt schon, um sie in Angst zu versetzen, bevor du angreifst.
MidD: Oh. Ja, das kann ich machen.
Xykon: Gut, dann versuchen wir es einmal.
#5
Xykon: Ihr närrischen Sterblichen könnt die Macht von Xykon niemals besiegen, nicht, wenn DIESE Macht auf meiner Seite habe!
#6
MidD: Order of the Stick! Eure geschundenen Leichen werden leicht gewürzt mit Nutella wunderbar schmecken!
#7
Xykon: Das... Das ist was du sagen willst?
MidD: Was?
Xykon: Als deinen großen Spruch? Um einen ersten Eindruck zu machen?
MidD: Ist es nicht Furcht erregend genug?
#8
Xykon: Es ist nicht wirklich erschreckend, eher ziemlich... banal.
MidD: Oh. Na ja, ich hatte auch noch eine andere Idee.
Xykon: Gut, die muss ja besser sein als deine erste Wahl.
#9
Xykon: *räusper* Nicht, wenn ich DIESE Macht auf meiner Seite habe!
MidD: Order of the Stick! Ich werde in eurem Blut baden – mit Lavendelbadeschaum und meinem Quietschedrachen.
#10
Xykon: Weißt du was? Mein Fehler. Bleib beim ersten Spruch.
MidD: Ja? Ihr mögt den wirklich?
#11
Xykon: Nein. Ich habe nur meine Erwartungen heruntergeschraubt.
MidD: Vielleicht sollte ich es umändern auf Petersilie? Ist Petersilie Furcht erregender als Nutella?
104: Die dramatische Rede vor der Schlacht! (http://www.giantitp.com/comics/oots0104.html)
#1
Roy: He Belkar, könntest du damit aufhören und mir hier zuhören?
Roy: Wir sind da. Nach Elans Wegbeschreibung ist Xykons Thronsaal hinter dieser Tür.
#2
Roy: Wir wissen nicht, wie weit Xykon gehen wird, um uns vollständig zu vernichten, sobald wir diesen Raum betreten.
#3
Xykon: Denkt dran, Jungs, wir wollen, dass einer von diesen Deppen das Portal für mich öffnet, also lasst ein paar von ihnen leben.
#4
Roy: Oder mit welch teuflischen Vorhaben seine Diener aufwarten.
#5
<Buffet-Girlande> Willkommen Order of the Stick
Dämonenschabe: Nettes Buffet.
#6
Roy: Was wir auf jeden Fall wissen, ist dass Haley genau jetzt in tödlicher Gefahr schwebt.
#7
Haley: 436 Goldstücke, die ich nicht mit der Gruppe teilen muss, 437 Goldstücke, die ich nicht mit der Gruppe teilen muss, 438...
Goblin-Kämpfer: Diese Schmerzen...
#8
Roy: Und wir wissen auch, dass wir diesem verknöcherten Nekromanten gleich in seinen untoten Arsch treten werden!
Belkar: Au ja!
#9
Roy: Fast-Menschen, fangt an zu zaubern.
Vaarsuvius: Bärenstärke!
Durkon:
(Bayr:) Schild des Glaubens!
(Ruhr:) Schild vonne Glauben!
(Hoch:) Schild des Glaubens!
#10
Roy: Und der wichtigste Kraftschub überhaupt?
Durkon:
(Bayr:) Z'rschloag'n!
(Ruhr:) Zerschlagn!
(Hoch:) Zerschlagung!
#11
Roy: Alle bereit?
Elan: Jep!
Durkon:
(Bayr:) Jo, Bua.
(Ruhr:) Kla und jawoll!
(Hoch:) Ja, mein Junge.
Vaarsuvius: Allerdings.
Belkar: Macht sie alle!
#12
<sfx> KRACH!
105: Xykons Horden (http://www.giantitp.com/comics/oots0105.html)
#1
Xykon: Hey.
#2
Vaarsuvius: Das ist deutlich mehr Widerstand als ich erwartet hatte.
Durkon:
(Bayr:) Jau.
(Ruhr:) Ach ne.
(Hoch:) Ja.
Elan: Also, ähm.. Flucht?
Roy: Nein.
Roy: ANGRIFF.
Belkar: *schnüff*
Belkar: Das ist der glücklichste Moment meines Lebens.
Onyavar
2014-10-23, 03:16 PM
Runde 5: Zu Xykon!
106: Eine sichere Wette (http://www.giantitp.com/comics/oots0106.html)
#1
Roy: V, fang an, Feuerbälle zu schmeißen, Durkon, kümmer dich um die Untoten, Belkar, beschütze unsere Magiewirker.
Belkar: Öde.
Roy: Ich kaufe mir Xykon.
#2
Elan: Und was ist mit mir?
Roy: Das überlasse ich deinem Urteilsvermögen.
#3
Elan: Toll. Du vertraust mir ja doch.
Roy: Entweder das. Oder ich glaube nicht, dass du eine Möglichkeit hast, das Ergebnis dieser Schlacht irgendwie positiv zu beeinflussen.
#4
<sfx> zzzack!
Goblin-Kämpfer: Scheiße.
#5
Xykon: Gut, Zeit für einen Bluffenwurf.
#6
Xykon: Oh nein, meine Gefolgsleute, lasst nicht zu, dass einer der großen, schrecklichen Abenteurer mein armes kleines Portal anfasst, das zu meiner Linken liegt und wesentlich schlechter bewacht ist als dieser Raum. Eine einzige Berührung würde es zerstören.
Xykon: Zwinker, zwinker.
#7
Rotmantel: Herr, ich glaube kaum, dass das irgendetwas bewirken wird.
Xykon: Du wirst dich wundern.
Rotmantel: Herr, Ihr habt tatsächlich die Worte "zwinker, zwinker" ausgesprochen. Ich meine...
#8
Roy: Planänderung! Elan, warum versuchst du nicht, das Portal da drüben anzufassen? Xykon versucht scheinbar aus irgendeinem Grund, uns von dort fernzuhalten.
Elan: Hurra! Ich bin nützlich!
<sfx> klonk!
Zombie: hirn.
Zombie: hirn.
#9
Xykon: Siehst du? Wette niemals gegen die Leichtgläubigkeit der guten Jungs, Rotmantel.
Rotmantel: Ich hatte keine Ahnung, dass ihr so viele Fertigkeitsränge in Umgekehrte Psychologie investiert habt...
MidD: Wartet. Was für ein Portal?
107: Verteidigung ist für Verlierer. (http://www.giantitp.com/comics/oots0107.html)
#1
Belkar: Arrgh! Ich glaubs einfach nicht.
Vaarsuvius: Sengender Strahl!
Belkar: Ein Raum voller Leute, die ich töten darf, und ich muss hier rumstehen und den Magier und Kleriker beschützen.
#2
Belkar: Alles deine Schuld. Blöde W4-Trefferwürfel.
Vaarsuvius: Ich bitte um Verzeihung?
Belkar: Du hast mich gehört, Spitzohr.
#3
Vaarsuvius: Nun, es tut mir furchtbar Leid, dass ich meine lange Lebenszeit damit verbracht habe, die Wege zu entdecken, wie ich das Universum entschlüsseln und nach meinem Willen umformen kann, anstelle mit, sagen wir, Joggen. Das führt dazu, dass man etwas fragil bleibt.
Belkar: Genau!
#4
Belkar: Wenn du als Kind mehr an die frische Luft gekommen wärst, könnte ich jetzt ordentlich Arsch treten.
Vaarsuvius: Tut mir furchtbar Leid.
#5
Vaarsuvius: Wenn es dich nicht weiter stört, ich bin gerade damit beschäftigt, die Naturgesetze Männchen machen zu lassen.
Belkar: Schön! Dann stehe ich eben hier rum und beschütze deinen armen elfischen Arsch.
#6
Belkar: Spitzohrige, lilahaarige Nervensäge mit zweideutigem Geschlecht.
#7
Belkar: Ooh, cool! Feindlicher Zauberwirker in Sicht!
Belkar: Ich wette, ich könnte rüberschleichen, ihn töten, und zurück sein bevor jemand was merkt.
#9
Belkar: Ich habe ein Rätsel für dich:
Belkar: Was ist grün und schwarz, quiekt wie ein Schwein und hat zwei Stück Stahl anstelle von Lungen?
#10
Belkar: Du.
Ted: Geeeearggh!!
#11
Belkar: Kinderleicht! Aber wenigstens war es ein bisschen herausfordernd. Es macht keinen Spaß, wenn man KEINE Chance hat, zu versagen.
#12
Belkar: Ich meine, welcher hirntote Idiot kann es vermasseln, die Zauberwirker zu beschützen?
#13
Vaarsuvius: Ihr seid nicht zufällig Ghule? Als Elf bin ich immun gegen Lähmung durch Ghule.
Grul: Tut mir leid, Grule.
Vaarsuvius: Mist.
108: Alles Gute kommt von oben! (http://www.giantitp.com/comics/oots0108.html)
#3
<sfx> kläng! krach!
#5
<sfx> kläng!
#8
<sfx> wusch!
#9
Haley: ------ _____ ------ !!
<sfx> KLÄNG! KRACH! KLONK! BOING!
#12
Haley: Turnen-Fertigkeit, lass mich nicht im Stich.
109: Die Spannung steigt... (http://www.giantitp.com/comics/oots0109.html)
#1
Elan: Turne, turne, turne, turne den Weg zum großen gruseligen Portal entlang!
#2
Elan: Wow, das war einfacher, als ich dachte. Ich schätze mal, diese Goblins sind immer noch verwirrt von all den Regeln für Gelegenheitsangriffe.
#3
Elan: Okay, schaun wir mal, was passiert, wenn ich es berühre. Ich hoffe, ich vervollständige damit nicht unwillentlich den geheimen Plan des Oberschurken.
#4
Xykon: Gleich...
#6
Xykon: Los! TU ES!
MidD: Alle coolen Kids tun es!
#9
Haley: NICHT! Berühr nicht das Portal!! Das ist was Xykon will!! Es ist eine Falle!! BERÜHR NICHT DAS PORTAL!!!!
#10
Elan: Okay! okay, ich werds nicht berühren.
Haley: Na, gut.
#13
Elan: Also, ähm..
Haley: Oh, ja.
#14
Elan: ...
Elan: Ich hab deinen Bogen dabei.
Haley: Gut! Gut.
#16
Elan: Also.. wollen wir ein paar Goblins töten?
Haley: Ich dachte du fragst nie.
110: Rache wird am besten kalt serviert. (http://www.giantitp.com/comics/oots0110.html)
#1
Xykon: Verdammt!
Xykon: He, ihr zwei geht nirgends hin. Wenn ihr nicht mein Portal für mich aufmacht, dann könnt ihr euch stattdessen mit einem Symbol des Schmerzes amüsieren!
Haley: Aaaaaah!
Roy: Kümmer dich nicht um sie, du knochiges Stück Mist. Kümmer dich um mich!
#2
Xykon: Ach ja? Und wer zum Teufel bist du, Schwertjunge?
Roy: Ich bin dein schlimmster Alptraum. Ich bin die Personifikation all deiner bösen Taten, die zurückgekommen sind, um dich zu heimzusuchen!
Roy: Mein Name ist Roy Grüngriff!
#4
Xykon: Wie bitte?
Roy: Grüngriff. Das ist mein Nachname.
Xykon: Nein, das habe ich verstanden. Es ist nur... hä?
#5
Roy: Mein Vater war Eugen Grüngriff.
Xykon: Wer?
Roy: Eugen Grüngriff. Magier. Dunkle Haut, Bart, trug grüne Roben?
Xykon: Das sagt mir nichts.
#6
Roy: Du hast seinen Lehrmeister vor seinen Augen umgebracht?
Xykon: Oh bitte, hast du eine Ahnung, wie viele Leute ich vor ihren Lieben getötet habe? Kannst du das nicht etwas eingrenzen?
#7
Roy: Grrrr. Der Name seines Lehrmeisters war Fyron. Er war ein Magier, der in Klipphafen lebte. Du hast irgendein magisches Teil gebraucht, das ihm gehörte, also hast du ihn und seinen Sohn kaltblütig umgebracht.
#8
Xykon: Hmmm... Genauer.
MidD: Ihr habt mehr als einen Typen namens Fyron in Klipphafen getötet?
Xykon: Fünf, um genau zu sein.
#9
Roy: Rah! Es war vor vierzig Jahren!
Xykon: Genauer.
Roy: Im Frühling?
Xykon: Genauer.
Roy: An einem Mittwoch?
#10
Xykon: Oh ja, jetzt erinnere ich mich. Es war nämlich Waschnacht und ich hatte Schwierigkeiten, das Blut aus meinen Roben zu kriegen.
Roy: Oh, DAS reicht jetzt!
111: Zackbumm (http://www.giantitp.com/comics/oots0111.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Bei Odins guadem Auge! Des is dei Fehler, Belkar!
(Ruhr:) Bei Odin sein Auge, dasis alles deine Schuld, Belkar!
(Hoch:) Bei Odins gutem Auge! Das ist dein Fehler, Belkar!
Goblin-Kämpfer: Stirb, Kleiner!
Belkar: Hey, ich hab dem Elf nicht gesagt, er soll seinen Willenswurf gegen Lähmung durch Grule verreißen. Er hat das ganz allein getan, ohne nachzudenken, was das für mich bedeutet.
#2
Durkon:
(Bayr:) Du host doi Postn in da Schlacht valassn! In da Zweagnwehr daad ma di dafia fei aufhänga!
(Ruhr:) Du hast mitten inne Schlacht dein Posten verlassn! Inne Zwergentruppe würdste dafür gehängt werdn!
(Hoch:) Du hast deinen Posten in der Schlacht verlassen! In der Zwergenwehr würdest du dafür sofort erhängt!
Belkar: Ich denke, das setze ich auf meine Liste der Gründe, warum ich froh bin, kein Zwerg zu sein, gleich nach "hässliches Gesichtshaar" und genau vor "diverse lästige Gerüche".
#3
Belkar: Aber keine Sorge. In den nächsten Runden ist ordentliches Erstechen angesagt.
#4
Durkon:
(Bayr:) Dofia hamma koa Zeit net. I hob des fia Xykon aufhebn woin, owa etzad müass ma de dicke Wumme aussiholn.
(Ruhr:) Keine Zeit. Den wollt ich ja für Xykon sparn, aba jetz brauchnwer was mit richtich Krabumm.
(Hoch:) Dafür haben wir keine Zeit. Ich wollte das für Xykon aufheben, aber jetzt müssen wir die dicke Berta rausholen.
Belkar:
(Bayr:) Wir haben dicke Wummen?
(Ruhr:) Wir haben was mit Krawumm?
(Hoch:) Wir haben eine dicke Berta?
#5
Durkon:
(Bayr:) THOAS MACHT!
(Ruhr:) THORS MACHT!
(Hoch:) THORS MACHT!
Belkar: Heilige Scheiße!
#6
Durkon:
(Bayr:) Wer is etzad da kloane?
(Ruhr:) Na, wer is jetz klein?
(Hoch:) Wer ist jetzt der Kleine?
<sfx> krönsch!
#7
<sfx> matsch!
#8
<sfx> flatsch! plattsch!
#10
Durkon:
(Bayr:) Schnöi! Mir miassn dene andere huifn!
(Ruhr:) Abmaasch, helfnwa den annern!
(Hoch:) Schnell! Wir müssen den anderen helfen!
#12
<sfx> stich.
112: Zerborstene Träume (http://www.giantitp.com/comics/oots0112.html)
#1
Xykon: Versteh ich das richtig? Dein Vater hat sein ganzes Leben damit verbracht, mich wegen eines im Wesentlichen unbedeutenden Mordes zu suchen?
Xykon: Magisches Geschoss.
Roy: Ja! Du hast seinen Lehrmeister umgebracht und er hat einen Eid geschworen, dich zu vernichten!
#2
Xykon: Und er war ein derartiger Versager, dass er das nicht geschafft hat, bevor er abgekratzt ist, sodass jetzt du, Versager jr., die Aufgabe übernommen hast?
Xykon: Magisches Geschoss.
Roy: Wir werden sehen, wer hier der Versager ist, wenn ich deine Zähne als Kette um den Hals trage.
#3
Xykon: Weißt du, ich habe ganze Städte vernichtet, und das schlimmste, das mir die überlebenden Familien angetan haben, waren ein paar freche Bemerkungen. Du, mein Herr, neigst ganz eindeutig zu ernsthaften Überreaktionen.
Xykon: Achja, Magisches Geschoss.
#4
Roy: Mag sein, aber es steht nur noch ein Goblin zwischen dir und mir, also klären wir das gleich Mann gegen Untoter...
Xykon: Irgendwie scheint so ein Duell kaum meine Mühe wert zu sein...
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Meister Xykon!
#5
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Meister Xykon, ich bin hier oben! Ich bringe bedrohliche Nachrichten!
#6
Xykon: Wer zum Teufel ist das?
Rotmantel: Das Goblinkind, das Ihr bestochen habt, um einen der Abenteurer zu fangen, Meister.
Xykon: Ach ja, richtig. Seine Uni-Empfehlung wird er jedenfalls jetzt nicht mehr von mir bekommen. Schaff deinen grünen Arsch hier runter, wenn du was zu sagen hast, Junge!
#7
<sfx> AaaaaaaaaahPLATSCH!
#8
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Meister... Das Schwert des Menschen... Ich hab sie belauscht... beim Planen.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Verzaubert... ein Treffer wird euch vollkommen vernichten!
#9
Xykon: Wirklich? Hm. Kein schlechter Trick.
Xykon: Gute Arbeit, Junge. Solltest du die schweren inneren Verletzungen überleben, die du bei dem Sturz erlitten hast, habe ich eventuell einen Job für dich.
Pickelgesicht-Goblin-Jugendlicher: Danke euch, Meister...
Rotmantel: Ich könnte einfach einen Heilzauber auf ihn wirken.
Xykon: Übertreiben wir es nicht.
#10
Xykon: So, ich sehe, mein letzter Wächter ist tot, Herr Rotkling –
Roy: Grüngriff! GRÜN! GRIFF!
Xykon: ...egal. Du willst ein Duell, du kriegst es.
#11
Xykon: Bist du bereit?
Roy: Schon so geboren.
Xykon: Toll. Ich zuerst.
#12
<sfx> zerberst!
113: Erinnerungen an die glückliche Zeit dieses Schwerts (http://www.giantitp.com/comics/oots0113.html)
#1
Haley: Au! Au! Au!
Elan: Au! Au! Au!
#2
Durkon:
(Bayr:) Unduad vatroibm!
(Ruhr:) Untote vertreim!
(Hoch:) Untote vertreiben!
Rotmantel: Untote stärken!
Belkar: Untote abstechen!
#3
Belkar: Zum Kotzen! Es macht keinen Spaß, Zombies auszuweiden. Sie betteln nicht einmal um Gnade.
Durkon:
(Bayr:) Joa, mer hom fei an Problem itzan.
(Ruhr:) Joah, getz sitznwa inne Bretanje.
(Hoch:) Ja, wir haben ein echtes Problem, Junge.
#4
Belkar: Und was zum Teufel macht Roy? Er steht nur so rum.
#5
Sarah: Nicht anfassen, Liebling. Das ist das Schwert deines Urgroßvaters.
#7
Sarah: ...und dann nahm dein Opa das Familienerbschwert und ZACK! Schnitt er dem Drachen den Kopf ab.
Roy: Juhu! Zack! Zack!
#9
Roy: Papa, ich GEHE nicht an die Uni! Siehst du nicht, dass unsere Familie ein reiches Kriegererbe hat?
Roy: Sie wurde nach diesem Schwert benannt, und ich nehme es mit an die Kämpfer-Akademie!
Eugen: Pah! In einer Woche übst du wieder Zaubertricks.
114: Der aufregende Höhepunkt! (http://www.giantitp.com/comics/oots0114.html)
#1
Roy: Das war mein Schwert.
Xykon: So? Nun, das ist nicht das einzige, das heute zu Bruch gehen wird, Fleischbeutel.
#2
Xykon: Und nun entschuldige mich, ich habe noch erstklassige Schurkereien auf dem Programm.
Xykon: Zeit, euch den Garaus zu machen!
MidD: Oh Junge!
#3
Xykon: Ihr törichten Sterblichen könnt niemals die Macht von Xykon bekämpfen, nicht, wenn ich...
MidD: Gruslig sein, gruslig sein, gruslig sein...
#4
Roy: Das war mein Schwert!
<sfx> donk
#5
<sfx> boing boing
#6
Xykon: Gratuliere. Du hast mich geringfügig aus dem Konzept gebracht. Papi wäre ja so stolz auf dich. -
Xykon: Also, wo war ich? Ach genau, "Ihr törichten Sterblichen könnt niemals..."
#7
Roy: DAS!
#8
Roy: WAR!
#9
Roy: MEIN!
MidD: He, kann ich jetzt rauskommen oder wie?
#10
Roy: SCHWERT!
Xykon: Mist.
#11
<sfx> ZZZZZAAAAAPPPPP
Xykon: AAAAAAHHRG!
115: Mit der Explosion verweht (http://www.giantitp.com/comics/oots0115.html)
#1
Xykon: Ach, das ist halb so schlimm--
#2
*KABUMMMM*
#3
Belkar: Halt, war's das? Haben wir gewonnen?
Durkon:
(Bayr:) Jo, glob' scho'.
(Ruhr:) Sieht so aus, nech?
(Hoch:) Ja, ich glaube schon.
Belkar: Wow. Wer hätte gedacht, dass man nur sein Schwert zerbrechen muss, damit er einen auf Rambo macht.
#4
Elan: Au! Au! Au!
#5
Haley: Elan, das Symbol des Schmerzes ist weg, du kannst aufhören, ständig 'au!' zu sagen.
Elan: Aber ich hab Knochenstaub in meinen Augen!
#6
Haley: Stillhalten, ich pule den raus.
Elan: AUA!!
Haley: Stillhalten!
Durkon:
(Bayr:) Vaarsuvius, koast di wiada boweg'n? Oda biast no aagfror'n?
(Ruhr:) Vasufius, kannste dich bewegn? Oda biste noch eingeforn?
(Hoch:) Vaarsuvius, kannst du dich wieder bewegen? Oder bist du noch paralysiert?
#7
Vaarsuvius: Nnnnnh.
#8
Durkon:
(Bayr:) 'Nah'? Wor des oa 'Nah, i koa mi net wiada boweg'n' oda oa 'Nah, i bin noch aagfror'n'? Oda biast no am Gribeln wos du sogn wuist?
(Ruhr:) Meinste jetz "Ne, kann mich bewegn", oda "Ne, bin noch eingefrorn", oda weißtes nonich?
(Hoch:) Nee? War das ein 'Nee, ich kann micht noch nicht wieder bewegen oder ein 'Nee, ich bin noch paralysiert'? Oder überlegst du noch, was du sagen willst?
#9
Vaarsuvius: Nnnnnh.
#10
Durkon:
(Bayr:) Wuit amol, wor dos nua oa 'Nah, i ibaleg' noch.' oda wor des oa 'Nah, ic bin noch aagfror'n' oda war des oa 'Nah, i koa met wiada boweg'n'?
(Bayr:) Watte, meinste jetz "Ne, kann mich bewegn", oda "Ne, bin noch eingefrorn", oda weißtes nonich?
(Hoch:) Warte, war das ein 'Nee, ich überleg noch' oder war es ein 'Nee, ich bin noch paralysiert' oder 'Nee, ich kann mich wieder bewegen'?
Dämonenschabe: Laaangweilig!
#11
Goblin-Kämpfer: Xykon ist tot, also bezahlt uns niemand mehr. Wir ergeben uns.
#12
<sfx> schlitz
#13
Belkar: Lauft, meine Häppchen an Erfahrungspunkten, lauft!!
Belkar: "Ergeben". Ha! Wie kommen die nur auf sowas?
116: Lustiges Sachen suchen (http://www.giantitp.com/comics/oots0116.html)
#3
Dämonenschabe: Ich kröne mich selbst... zum König aller Schaben.
Dämonenschabe: Was ist Euer Begehr, Eure Majestät?
Dämonenschabe: Der König verlangt... Kuchen!
#4
Dämonenschabe: Ahhh! Meine Krone!
Dämonenschabe: *seufz* Seine Regierungszeit war kurz, aber ereignisreich.
#6
Durkon:
(Bayr:) Fei a Gluackwunsch, Roy, ma Buo, du host endlich den Oid vo doi Pappi uifuit.
(Ruhr:) Gut gemacht, Roy, haste endlich dein Vadda sein Eid erfüllt!
(Hoch:) Gratuliere, Roy, mein Junge, du hast endlich den Eid deines Papas erfüllt.
Roy: Ja, danke.
#7
Roy: Seltsam. Irgendwie fühlt es sich nicht richtig an. Ich habe das uralte Schwert meiner Familie verloren. Und mein Vater ist noch gar nicht aufgetaucht, um mir zu danken.
Durkon:
(Bayr:) Host net amol g'sogt des doa Pappi fei duad ist?
(Ruhr:) Häh? Ich dacht der wär tot?
(Hoch:) Hä? Hast du nicht gesagt, dass dein Papa tot ist?
Roy: Ja.
#8
Roy: Also, die Zombies sind Staub, die Goblins sind tot und Xykon ist vernichtet.
Haley: Dann schätze ich, das einzige was noch bleibt, ist PLÜNDERN!
#9
Haley: So, ich habe alle Schatztabellen für eine Begegnung dieser Stufe gelesen, wir sollten genug zu tun haben. Okay, ich möchte ein Standardsuchmuster sehen.
Haley: Belkar, konzentriere dich auf Platin, Gold und andere wertvolle Münzen. Elan, such nach Edelsteinen und Schmuck. Ich meine, nach Kunstgegenständen.
#10
Haley: Durkon, du kümmerst dich um die Magischen Gegenstände.
Durkon:
(Bayr:) Duad mer loid, Madl, oba ma Magie-Entdeggn san fui heit aas.
(Ruhr:) Ja ne du, hab keine Magie Erkenn mehr üba.
(Hoch:) Tut mir leid, Mädchen, meine Magie-Entdecken Zauber sind für heute aus.
#11
Haley: Okay... Zeit, kreativ zu werden.
#12
Haley: Also, ein Grunzen für geringere Magische Gegenstände, zwei Grunzer für mächtigere magische Gegenstände, und drei Grunzer für Artefakte.
117: Verzögerte Belohnung (http://www.giantitp.com/comics/oots0117.html)
#1
MidD: Mir langts jetzt! Ob mit oder ohne Vorstellung, ich komm' jetzt raus!
Rotmantel: NEIN!
#2
Rotmantel: Du kannst da jetzt nicht raus!
MidD: Läuft dir dein Hirn zu deinen spitzen Ohren raus? Unserer Truppe wurde total der Arsch versohlt!
#3
Rotmantel: Genau. Deswegen kannst du jetzt auch die Dunkelheit noch nicht verlassen.
MidD: Was schwafelst du da, Rotmantel?
#4
Xykon: Pass auf, du jammernde Heulsuse, wir geben nicht das Überraschungsmoment auf, nur um deine Angst vor der Dunkelheit zu beschwichtigen.
MidD: Wie?? Wer hat das gesagt?
#5
Xykon: Ich habe das gesagt, du elendes Häufchen...
MidD: Fürst Xykon, Ihr seid am Leben?
Xykon: Ich lebe seit 30 Jahren nicht mehr, aber ich bin auch noch nicht tot.
MidD: Aber wie?
#6
Rotmantel: Mein heiliges Symbol dient zugleich auch als Fürst Xykons Phylakterium.
MidD: Sein was?
Rotmantel: Sein Phylakterium.
MidD: Sein was?
Rotmantel: Sein Phylakterium.
MidD: Sein was?
Rotmantel: Sein - weißt du was? Ich erklär's dir später. Es ein Heiaplatz für seine Seele. Hör' für's erste einfach auf ihn.
#7
Xykon: Hör zu Junge, ich werde dich jetzt auf keinen Fall enthüllen.
MidD: Aber die Dunkelheit kommt mir zu den Ohren raus. Kann ich sie jetzt nicht einfach für Euch töten?
Xykon: Und damit deine Talente verschwenden?
#8
Xykon: Hey, das hier können wir nicht mehr schaffen, klar. Aber du schickst doch nicht deinen Torschützenkönig 5 Minuten vor Abpfiff rein, wenn du 5 : 0 hinten liegst.
Xykon: Du musst es gehen lassen und dir klar machen, dass es die Meisterschaft ist, die zählt. Und wir haben hier noch jede Menge Spiele vor uns.
#9
Xykon: Es gibt immer noch ein weiteres Spiel am nächsten Abend (...und weitere Portale übrigens auch), aber NUR, wenn wir hier 'nen Abgang machen.
Dämonenschabe: Tolle Rede!
Dämonenschabe: Den würd ich wählen.
#10
MidD: Grrrrrrrrrr..... in Ordnung.
Xykon: Klasse! Also, Rotmantel, beweg' deine grünen Plattfüße und bring' mich zum geheimen Fluchttunnel.
Rotmantel: Hier entlang.
Dämonenschabe: Ja, verkrümeln wir uns.
Dämonenschabe: Hmmm... "Krümel".
#11
MidD: Seid Ihr sicher, dass ich auch keinen von den kleinen essen kann? Ich bin so hungrig!
Xykon: Weißt du was? Wir halten beim nächsten Dorf, das wir sehen und du kriegst ein Kindermenü.
#12
MidD: Ohhhh, gibt's da eine Spielzeugüberraschung?
Xykon: Nein, aber echte Kinder.
Dämonenschabe: Lecker!
118: Sie sollten eine Kindersicherung einbauen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0118.html)
#1
Elan: Gute Neuigkeiten, Roy! Haley und V haben dieses magische Schwert gefunden, das du benutzen kannst.
Roy: Danke, Elan, aber das ist nicht nötig.
#2
Roy: Ich werde die Stücke vom Schwert meines Großvaters einsammeln und es neu schmieden lassen.
Elan: Wow, cool.
#3
Vaarsuvius: Nehmt Eure infernalischen Hände von mir! Verdammt, ich bin ein Magier, keine Wünschelrute!
Elan: Oh, da fällt mir ein, V ist wach.
Roy: Danke. Da wär ich nie drauf gekommen.
#4
Haley: Ich glaube, wir haben alle Schätze zusammengetragen.
Roy: Gut, gut.
#5
Roy: Also, Truppe, sieht aus als seien wir hier fertig.
Elan: Jepp! Nichts mehr zu tun außer die Selbstzerstörungsrune zu aktivieren und zu gehen.
#7
Roy: Die... die was?
Elan: Na du weißt schon, die Rune drüben hinter Xykons Thron mit der Aufschrift "Selbstzerstörung Burg".
#8
Elan: <Off> Wir aktivieren die einfach und gehen. Ja?
<Wandrune> Selbstzerstörung Burg (Niemals berühren.) (Nein, auch dann nicht.)
#9
Roy: Warum sollten wir... die Burg zerstören wollen?
Haley: In den anderen Räumen sind noch jede Menge Schätze.
Vaarsuvius: Und Erfahrungspunkte, lasst uns die EP nicht vergessen.
#10
Elan: Ja, ja. Aber, nur mal angenommen, sagen wir einer von uns - könnte wirklich jeder von uns sein - sagen wir einer von uns HÄTTE eine große glühende Selbstzerstörungsrune gefunden und sie schon aktiviert.
Elan: Das wäre dann nicht wirklich ein Problem, oder? Ich meine, kein ernstes?
#12
Elan: Leute?
119: Hollywood, wir kommen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0119.html)
#1
Belkar: Oh nein, das wars jetzt. Wir finden niemals rechtzeitig einen Ausgang. Das fliegt alles in die Luft und wir werden alle sterben!
Belkar: Das Spiel ist aus, Jungs, endgültig aus!
#3
Belkar: Warum guckt ihr mich alle so an?
<Notausgangs-Beschriftung> Ausgang. Im Falle drohender Explosion zu benutzen.
#4
Belkar: Verdammt noch mal!
Haley: Also ernsthaft, Belkar, investiere endlich ein paar Fertigkeitsränge in Entdecken.
#5
Roy: Los, los, alle zusammen, Tempo, Tempo!
#6
Roy: Lauft weiter! So weit weg, wie ihr könnt! Elan, was machst du? Warum rennst du nicht weg?
#7
Elan: Roy, du kennst dich vielleicht mit Strategie aus, und Taktik, und Mathe, und alltäglichem Wissen, aber ich verstehe Drama.
Elan: Und ich weiß, dass man sich nicht in Sicherheit bringen kann, bevor die Explosion unmittelbar hinter einem ist.
#8
Roy: Du scherzt. Sag, dass du einen WITZ machst!
Elan: Abwarten...
#9
Roy: Ich meine es ernst, du musst JETZT hier weg!
Elan: Warte noch...
#10
Roy: Elan, ich kann nicht...
Elan: JETZT!
#11
<sfx> BUMM!]
Elan: Toll! Wie in einem Vin Diesel-Film!
120: Das Ende ist bloß der Beginn! (http://www.giantitp.com/comics/oots0120.html)
#1
<sfx> KRAKAKABUMMMMMMM]
#2
Flumph: Ich bin froh, dass wir rechtzeitig aus diesem Verlies entkommen sind.
Flumph: Meine Rede. Es wurde langsam viel zu gefährlich da drin.
#3
<sfx> PLATSCH!! PLATSCH!!
#4
Elan: Juuhuuuuu! Das war cool!
Roy: Verdammt, Elan, das war unglaublich leichtsinnig. Du kannst froh sein, dass niemand verletzt wurde!
Flumph: Diese... Schmer... zen...
#5
Elan: Mann, Roy, bleib doch mal locker. Für einen Typen, der gerade seinen großen Tag hat, bist du ziemlich mies drauf.
Roy: "Der seinen großen Tag hat"? Wie kommst du darauf?
Roy: Ich wäre gerade zum milliardsten Mal fast gestorben wegen deiner Dämlichkeit!
Flumph: Ihr steht immer noch auf meinem Tentakel...
#6
Elan: Okay, vielleicht. Aber sieh nur, was wir alles in den letzten Wochen erreicht haben.
Elan: Du hast den Eid deines Vaters erfüllt und Xykon ein für alle mal vernichtet.
#7
MidD: Mann, dieser Tunnel ist ja ENDLOS!
Rotmantel: Hör auf zu jammern. Wir verlassen bald das Gebirge und können dann an die Oberfläche gehen.
#8
Xykon: Und dann kann ich meinen genialen Plan fortführen.. und meine Rache an diesem "Grünschwert" vorbereiten.
Xykon: Wer immer er auch sein mag.
#9
Elan: Du hast mir geholfen, meinen bösen Zwillingsbruder und seine fiese Bande mieser Abenteurer zu besiegen.
#10
Nale: Was gibts heute zu essen, du rückgratloser Scherge einer tyrannischen Gesellschaft? Huhn? Fisch?
Thog: Bäh. Thog mögen Überraschungseier.
#11
Sabine: Überraschung.
#12
Elan: Mann, du hast sogar den fiesen Plan Xykons vereitelt, und wir WUSSTEN nicht mal, worin er bestand!
#13
Shojo: Mein Seher sagt, dass das Portal in den Rotbergen zerstört wurde. Du weißt, was getan werden muss, mein Kind.
Miko: Ja, Meister.
#14
Miko: Meine Klingen werden im Blut der Verantwortlichen baden.
#15
Roy: Weißt du, du hast Recht, Elan.
Elan: Echt?
Roy: Ja. Ich werde diesen Sieg genießen, solange ich kann.
#16
Roy: Auf den Sieg!
Alle
Elan: Durkon: Haley: Vaarsuvius:: AUF DEN SIEG!
#18
Belkar: Warum steht ihr so komisch rum?
Haley: Dieses Kapitel ist zu Ende. Wir müssen ihnen ein gutes Bild für das Ende des ersten Buches liefern.
Belkar: Verstehe. In diesem Fall...
121: Beantwortung der Fanpost (http://www.giantitp.com/comics/oots0121.html)
#1
Haley: Das scheint ein guter Zeitpunkt zu sein, eine Pause zu machen und noch ein paar Leserbriefe zu beantworten.
Belkar: Weil es das erste Mal so ein großer Erfolg war.
Elan: Wirklich?
Belkar: Nein. Nein, natürlich nicht.
#2
Haley: Hier ist unsere erste Frage, gestellt von David aus Hannover, Niedersachsen:
<Schild-Text> Wer benutzt einen 12seitigen Würfel? Ich glaube nicht, dass ich je in meinem Leben mit einem gewürfelt hätte.
#3
Elan: Der arme W12. So verleumdet und missverstanden.
Elan: Von seinen beliebteren Brüdern W6 und W20 verstoßen, sogar der W4 lacht den Zwölfseiter im Geheimen aus.
Elan: Der W3 kommt öfter dran und den gibt es nicht einmal.
W4: Lusche.
#4
Elan: <Off> Aber eine Zuflucht bleibt dem W12: Der Barbar. Sowohl für seine Trefferpunkte als auch für den Schaden der Zweihändigen Axt. Der W12 und der Barbar verstehen sich großartig.
W12: Tritt ihn in den Hintern!
Thog: Thog machen Heftigen Angriff mit 1W12 + 567 Schaden! Grrrr!
NPC: Ich hoffe, er würfelt ne 1...
#5
Haley: Ja, genau, Dave. Es gibt jemand, der einen W12 verwendet, und es ist besser, wenn man ihn nicht ärgert.
Belkar: Glücklicherweise für mich kann aber keiner von ihnen diesen Comic lesen, also möchte ich hier loswerden:
Belkar: BARBAREN SIND KACKE!
#6
Elan: Nächster Brief, von Katrin aus Österreich:
<Schild-Text> Ich liebe Haley! Sie ist eine Schurkin, aber würdet ihr sagen, ist sie eher eine Ninja-Schurkin oder eine Piraten-Schurkin?
#7
Haley: Ahhhh... Ninja gegen Pirat, die uralte Streitfrage.
Belkar: Mit "uralt" will sie sagen: "im Internet so maximal vor zwei Jahren aufgetaucht." [Anm. d. Ü.: Comic von 2004]
#8
Haley: Aber welche Art zu leben liegt mir eher...
Haley: Ninja...
#9
Opfer: Bitte! Ich gebe Euch mein ungewöhnlich großes und außerordentlich funkelndes Vermögen! Nur schont mein Leben!
Haley: Die Ehre verlangt, dass ich nein sage. Bereitet Euch auf den Tod vor.
#10
Haley: ... oder Pirat?
#11
Pirat: Noch etwas Wein, Piratenkönigin?
Pirat: Mehr Schätze, Piratenkönigin?
Pirat: Noch eine sinnliche Massage, Piratenkönigin?
#12
Haley: Pirat.
Haley: Auf jeden Fall Pirat.
Elan: Nette Auswahl.
Belkar: Ich kanns nicht beurteilen. Ich konnte ja das Ninja-Bild nicht mal entdecken...
Onyavar
2014-10-23, 03:36 PM
Übersetzung of the Stick - Strips 121a bis 300
Buch 2: Nichts heilt den Paladin-Blues
Bonusmaterial:
Runde Zurück: Elans Fingerpuppenkabinett
121a: "Ominös" hätte auch funktioniert. (Bonusmaterial)
Runde 1: Dorftrottel
122: Die Abenteurer kommen! Die Abenteurer kommen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0122.html)
#1
<Gebäudeinschrift> Tempel der Freya
<Gebäudeinschrift> KNEIPE
Hiram: Ahh, welch ein schöner Morgen.
Alter Mann: Yupp.
Verkäuferin: Äpfel! Ein Kupfer das Stück!
#2
Timothy: Bruder Hiram! Bruder Hiram!
#3
Hiram: Was ist los, Timothy?
Timothy: Abenteurer! Direkt auf dem Weg hierher!
#4
Hiram: Bei Freya! Abenteurer? Bist du sicher?
Timothy: Jawoll, Herr. Sie sind bis an die Zähne bewaffnet.
#5
Hiram: Abenteurer. In unserer Stadt. Ich denke, wir wissen alle, was das heißt.
#6
Hiram: Wir haben nicht viel Zeit für die Vorbereitungen.
#7
Hiram: Tut was ihr könnt und mögen uns die Götter gnädig sein.
<sfx> klopf! klopf! klopf!
#8
Mädchen: Was geschieht hier, Papa?
Verkäufer: Ich weiß es nicht, Schatz. Doch was auch immer passiert, vergiss nie:
#8
<Gebäudeinschrift> Tempel der Freya
<Gebäudeinschrift> KNEIPE
Verkäufer: Geh' nie unter 70% des Listenpreises, das würde unsere Gewinnspanne zu sehr drücken.
Mädchen: *schnief* Ich liebe dich, Papa!
<Schild!> Handbeile - 2 zum Preis von 1
<Schild!> Heilung! - Günstig!
<Schild!> Fehlende Gliedmaßen - 25% Rabbat
Verkäuferin: Äpfel! Ein Platinum das Stück!
<Schild!> Kryptische Grübeleien eines alten Mannes - 200 GM
<Schild!> Abenteuer-Nacht! Mindestens 2 Getränke
<Preisschild> 12 GM
Elan: Ich liebe kleine Städte.
122a: Wenn du nicht bei deinen Liebsten sein kannst (Bonusmaterial)
123: Doppelte Andeutungen, doppelter Spaß (http://www.giantitp.com/comics/oots0123.html)
#1
Roy: Lass uns heute nacht hier bleiben. Morgen früh kümmern wir uns dann um unsere Besorgungen.
Roy: Zwei Zimmer!
Haley: Vaarsuvius, Du schläfst bei mir.
Vaarsuvius: Wie Ihr wünscht.
#3
<Türschild> 2A
<Türschild> 2B
#4
Elan: Ich bin so müde!
Roy: Erzähl mir nix über Müdigkeit.
#5
Haley: V, kannst du mir mal eben helfen?
Elan: Ist das Haleys Stimme?
Roy: Billiges Gasthaus heißt dünne Wände.
#6
Vaarsuvius: Sicherlich. Wobei benötigt Ihr meine Hilfe?
Haley: Kannst du mir helfen, diesen Verschluss zu öffnen?
#7
Vaarsuvius: Meine Güte, die sind aber wundervoll, Fräulein Sternschein!
Haley: Oh danke!
Vaarsuvius: So wohlgeformt und makellos.
Haley: Nicht wahr?
#8
Vaarsuvius: Wie lange habt Ihr sie schon?
Haley: Ich glaube, seit ich 12 bin oder so. Die habe ich von meiner Mutter.
#9
Haley: Es wundert mich, V, hast du nicht selbst welche?
Vaarsuvius: Habe ich, aber sie sind nicht annähernd so groß.
#10
Vaarsuvius: Verzeiht meine Direktheit, aber ich muss Euch einfach fragen, ob ich sie anfassen darf.
Haley: Na gut, aber sei vorsichtig. Sie sollten nicht zu heftig bewegt werden.
#11
Vaarsuvius: Sie sind wirklich wohlgeformt.
Haley: Hihi!
<sfx> KRACH!!
#12
Vaarsuvius: Hast Du das gehört?
Haley: Ich bin mir sicher, es sind nur die Jungs, die an der Wand lauschen und unsere Unterhaltung über diese zwei Edelsteine (die mir meine Mutter gegeben hat) als irgendeinen Schweinkram fehlinterpretieren.
Vaarsuvius: Ahh... ich verstehe.
124: Bing! (http://www.giantitp.com/comics/oots0124.html)
#1
Haley: Hey, Jungs! Ich bin gerade eine Stufe aufgestiegen!
Roy: Da du gerade die Treppe herunter kommst, bist du eigentlich einige Stufen AB-gestiegen.
Belkar: Nicht schon wieder...
#2
Haley: Wirklich, ich habe gerade meine Erfahrungspunkt-Summe gecheckt, als ich aufgewacht bin. Wir müssen einen Storybonus bekommen haben, weil wir die Xykon-Sache abgeschlossen haben.
Elan: Cool.
Roy: Moment, lasst mich meine Summe prüfen...
#3
Roy: Ha! Ich bin auch eine Stufe gestiegen.
<sfx> KLING!
Durkon:
(Bayr:) I aa.
(Ruhr:) Ratsma wer noch!
(Hoch:) Ich auch!
<sfx> KLING!
Elan: Hurra!
<sfx> KLING!
Vaarsuvius: Herrrrrrvorragend.
<sfx> KLING!
#5
Belkar: VERDAMMT!
#6
Elan: Tja, Belkar, ich schätze, du hattest ein bisschen weniger EP als wir am Anfang.
#7
Ratte: Quiek?
#8
Belkar: Scheiße. Viel zu niedrige Herausforderungsstufe, ich hab überhaupt keine EP gekriegt.
Elan: Ach, die arme kleine Ratte... *schnüff*
#9
Elan: Belkar, hör auf den Ratten weh zu tun. Du musst etwas besiegen, was 'ne ähnliche Stufe hat wie du, damit du EP kriegst.
Belkar: Gleiche Stufe, sagst du?
#10
<Elans Kopf> EP
#11
Belkar: Halt still. Ich muss dich ja bloß "besiegen"!
Elan: Hilfe! Hilfe! Ich will kein Hut sein!
125: Freie Erfahrungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0125.html)
#1
Elan: <singend> Lauf, lauf, lauf, lauf vor meinem psychopatischen Teamkameraden davon!
Roy: Belkar! Belkar, du kannst Elan nicht für Erfahrungspunkte töten.
#2
Belkar: Ach ja? Wieso nicht?
Roy: Wenn du Elan für EP tötest, töten wir DICH für EP.
Haley: Selbst durch vier geteilt, es lohnt sich.
#3
Belkar: Eure Argumente sind überzeugend. Und damit meine ich, dass ihr in der Überzahl seid und ihr diese Tatsache missbraucht, um mich dazu zu zwingen, mich eurem moralischen Wertesystem unterzuordnen.
Roy: Meinetwegen.
Elan: Danke, dass ihr mich gerettet habt.
Vaarsuvius: Eigentlich nahm ich an, dass wir Belkar töten müßten. Ich hätte die zusätzlichen EP für das Schreiben von Schriftrollen gebrauchen können.
#4
Belkar: Das ist so unfair. Jeder steigt eine Stufe auf außer mir? Bin ich so furchtbar?
#5
Belkar: In meiner Jugend war ich der Kleinste und Schwächste. Sie haben mich nie bei ihren Halblingspielen mitmachen lassen, wie Wirf den Stein oder Wirf den Stock oder Wirf den Stein und dann den Stock kurz darauf.
#6
Belkar: Alles was ich wollte, war ein großer starker Abenteurer zu werden und in die Welt hinauszuziehen, wo man mich akzeptieren würde. Und dann könnte ich eines Tages in mein Heimatdorf zurückkehren..
#7
Belkar: ..und sie grausam in ihrem traumlosen Schlaf ermorden.
#8
Belkar: Aber nun... wird mein Traum jemals wahr werden?
<sfx> KLING!
#9
Belkar: HA! Volltreffer!
#10
Roy: Was ist passiert?
Belkar: Rollenspiel-EP, Verlierer! Alles was ich tun musste, war eine tränenreiche Geschichte über meine Vergangenheit zu erfinden, und ZACK! Bonus-Erfahrungspunkte für mich!
#11
Roy: Ähm.. ich glaube nicht, dass das so funktionieren soll, Leute..
Vaarsuvius: Hmmm. Glaubst du, ich könnte meine Schriftrollen-EP mit einer gut erzählten Geschichte von einer drogenumnebelten Vergangenheit verdienen?
Belkar: Dir sind keine Grenzen gesetzt, Spitzohr.
126: Mehrklassigkeits-Mühen (http://www.giantitp.com/comics/oots0126.html)
#1
Elan: So, nun steigst du eine Stufe. Eine weitere als Waldläufer?
Belkar: Eigentlich dachte ich daran, mehrklassig zu werden.
#2
Elan: Ach ja ? Welche Klasse kommt dazu?
Belkar: Barbar. Ich denke, das wäre eine gute Möglichkeit, überschüssige Aggressionen abzubauen.
Elan: Ich unterstütze diese Entscheidung aus ganzem Herzen.
#3
Belkar: Was ist mit dir? Opferst du dem Bardentum noch mehr deiner wertvollen Stufen?
Elan: Vielleicht. Ich dachte jedoch auch darüber nach, eine Stufe als Magier zu nehmen.
#4
Belkar: Als Magier? Wirklich? Ich wusste gar nicht, dass du Zauberei studiert hast.
Elan: Habe ich auch nicht.
#5
Elan: Aber wenn ich eine Stufe als Magier nehme und dadurch mehrklassig werde, wird nachträglich angenommen, dass ich Vaarsuvius die ganze Zeit über die Schulter geblickt habe und mir Notizen über Magie gemacht habe.
#6
Belkar: Aber das hast du nicht.
Elan: Aber es wird angenommen, dass ich das getan habe, verstehst du?
Belkar: Fein.
#7
Vaarsuvius: Was? Du hast niemals unter meiner Anleitung Magie studiert!!
Elan: Ja, aber das ist egal, da ich meine Karriere als Barde begonnen habe. Alles, was ich tun muss, ist eine Stufe als Magier zu nehmen und ZACK! Sofortiges Wissen.
#8
Vaarsuvius: Ist das dein Ernst?? Ich studierte ein Jahrhundert lang, bevor ich meinen ersten Zauber des 1. Grades meisterte.
Elan: Na ja, du hättest deine erste Stufe in etwas einfacherem nehmen sollen, wie Barde oder Schurke.
Belkar: Ernsthaft.
#9
Elan: Ich meine, wenn du als Barde angefangen hättest - wie ich - hättest du gemütlich ein paar Wochen in einem Bardencamp abgesessen um deine erste Stufe zu bekommen und hättest die Magierstufe dann später genommen.
#10
Vaarsuvius: Das erscheint mir kaum als fair!
Elan: He, niemand hat dich dazu gezwungen, hart zu studieren und etwas aus dir zu machen.
Belkar: Ja, ich habe niemals nichts studiert und das letze Mal, als ich nachgesehen habe, hatten wir beide die gleiche Stufe.
#11
Vaarsuvius: Jenes - dies ist - AAAHRRG!
Elan: Es stimmt, was sie sagen: "Harte Arbeit mag sich auf lange Zeit auszahlen, aber Faulheit zahlt sich jetzt aus!"
Belkar: Janz jenau.
127: Der aller-aller-neueste Zauberer (http://www.giantitp.com/comics/oots0127.html)
#1
Elan: SEHET HER!
Roy: Oh, das kann nichts Gutes bedeuten!
#2
Elan: Ich bin es, euer neuer Gruppenmagier! Ich bin mächtig und so!
Roy: Wenn ich es nicht direkt anschaue, kann es mein Gehirn nicht abtöten.
#3
Vaarsuvius: Elan, du bist kein -
Elan: Nicht Elan - Elanikalicus, ein Name, der einem mächtigen Magier wie mir besser ansteht!
Roy: Ich höre auch nichts.
#4
Elan: Seht ihr nicht mein Magiergewand und meinen Magierstab und meinen spitzen Magierhut? Warum sollte ich diesen Kram anhaben, wenn ich kein Magier wäre?
#5
Elan: Ich bin hier, meine Frabjulitulität zu gebrauchen um euere Gilltunie zu miktifarkieren!
Elan: Habt acht! Meine Junurtiquität ist höchst biollorkisch! Sonnt euch im Scheine meines Meckalecka-hi, Meckahini-ho!
Vaarsuvius: GENUG IST GENUG!
#6
Vaarsuvius: Ich werde es nicht dulden, dass Ihr mich oder meine edle, mystische Profession länger verspottet! Ihr seid KEIN Magier, mächtig oder nicht.
Vaarsuvius: Ihr seid, in der Tat, ein einfältiger Clown, dem die Geisteskraft fehlt, sich selbst anzukleiden, ganz zu schweigen davon, auch nur die niedersten Zaubertricks zu meistern! Ihr seid nichts als ein Dummkopf, ein vertrottelter Dummkopf!!!
#8
Elan: WAAAAAAAAAAH!
#9
Elan: Ich, ich wollte doch nur schlau sein und cool und mächtig wie du, Vaarsuvius, und, und, es tut mir Leid und, und, und...
#10
Elan: WAAAAAAAAAAH!
#11
Belkar: Wow. Du hast Elan zum Heulen gebracht. Das hab ja noch nicht mal ich geschafft. Muss ein ganz schöner Schlag in den Magen sein, zu wissen, dass du seine zarte kleine Seele total in den Staub getreten hast.
#12
Belkar: Du musst dich ganz schön schuldig fühlen, dass -
Vaarsuvius: Tiefe Verzweiflung.
#13
Belkar: Schluchz! Armer Elan!
128: Je mehr man weiß... (http://www.giantitp.com/comics/oots0128.html)
#1
Haley: Toll, Vaarsuvius. Nein, wirklich, ganz toll. Elan bewundert dich, will so sein wie du und du bringst ihn zum Weinen.
Vaarsuvius: Es tut mir leid. Ich werde die Angelegenheit bereinigen.
Haley: Oh nein. Ich hab gesehen, wie du Belkar "bereinigt" hast.
#2
Belkar: Ich werde alleine und ungeliebt sterben.
#3
Haley: Du gehst jetzt raus auf die Veranda und machst die Angelegenheit wieder gut, OHNE Magie auf Elan anzuwenden.
Vaarsuvius: Aber mein Charisma ist -
Haley: - nicht mein Problem. Los!
#5
Vaarsuvius: Hallo. Ich habe euch Euren Stab gebracht.
Elan: Brauch ihn nicht. Will kein Zauberer mehr sein. Zauberer sind große, dumme, fiese Fiesköppe.
#6
Vaarsuvius: Ich, ich kam, um mich bei Euch zu entschuldigen, Elan. Ich war übermässig empfindlich in Bezug auf Kommentare, die ich als Verleumdung meines gewählten Berufstandes auffasste.
Elan: Hä?
#7
Vaarsuvius: Ich dachte, Ihr wolltet Zauberer lächerlich machen. Was tätet Ihr, wenn ich über Barden spotten würde?
Elan: Ich würde wahrscheinlich lachen.
#8
Vaarsuvius: Wirklich??
Elan: Ja, warum auch nicht? Ich meine, ein Barde zu sein ist schon ziemlich albern. Man geht in ein Verlies und SINGT Leute an. Wer könnnte sowas ernst nehmen?
#9
Vaarsuvius: Ein Zauber zu sein ist völlig anders. Man ist stets ernsthaft und lernbegierig, stets dabei, Dinge zu untersuchen und zu analysieren.
Vaarsuvius: Man hat nur selten Zeit für Jux und Tollerei.
#10
Vaarsuvius: Doch wenn ein Zauberer zu werden ist, was Ihr begehrt, so wäre ich stolz, Euch als Kollegen zu haben.
Elan: Eigentlich... ein Zauberer zu sein klingt ziemlich abtörnend. Ich glaube, ich bleibe bei Barde.
#11
Vaarsuvius: Wie Ihr wünscht. Aber auf jeden Fall tut es mir sehr leid, dass ich Euch angeschrien habe.
Elan: Und mir tut es leid, dass dich mein Zaubererkostüm geärgert hat.
#12
Elan: Danke V!
Vaarsuvius: Ich danke Euch, Elan.
Belkar: Schnüff! Ich liebe euch, Leute!
129: Felsenfeste Investitionen (http://www.giantitp.com/comics/oots0129.html)
#1
Belkar: Eines Tages kriegst du das zurück, Elf...
Roy: Wenn ihr Jungs mit dem Nachmittagsprogramm fertig seid... Wir haben hier Wichtiges zu erledigen.
Haley: Stimmt genau, Roy. Es ist Zeit für den wichtigsten Teil jedes erfolgreichen Abenteuers. Es ist Zeit...
#2
Haley: Die BEUTE zu verteilen!
#3
Haley: Ich habe auf Roys Anweisung alle Edelsteine, Juwelen und die anderen nicht magischen Beutestücke überprüft, die wir aus dem Verlies geschafft haben.
Haley: Unter Verwendung meiner hohen Schätzen-Fertigkeit habe ich den Schatz perfekt geteilt:
#4
Haley: <Off> Roy, Belkar, Elan, Vaarsuvius und Durkon bekommen jeweils einen identischen Anteil an Gold und Juwelen im Wert von 11,430 Goldmünzen.
Haley: <Off> Ich dagegen nehme diese fünf wertlosen, gewöhnlichen, grauen Steine, die wir in Xykons Thronsaal gefunden haben. Einverstanden?
#5
Durkon:
(Bayr:) Moment amol, i kopia des net. Du duast doi Andeil om Schatz hergem? DUA?
(Ruhr:) Waatsma. DU, wo am kniepichsten vonnuns alln is, willst nix vonne Beute?
(Hoch:) Moment, das versteh ich nicht. Du gibst deinen Anteil am Schatz her? DU?
Roy: Nein, warte, begreifst du nicht??
#6
Roy: Sie muss wissen, dass diese Steine eine Menge wert sind. Ich wette, mehr als unser Anteil, sonst würde sie nicht versuchen, sie alle zu bekommen.
Durkon:
(Bayr:) Oh. Des duad fei a Sinn erguim. Sie will oas betriga!
(Ruhr:) Klaadoch. Sie is uns am vaäppeln!
(Hoch:) Oh. Das ergibt dann mehr Sinn. Sie versucht, uns reinzulegen!
#7
Roy: Tut mir Leid, Haley. Ich muss darauf bestehen, dass diese Steine gleichmäßig unter uns aufgeteilt werden.
Durkon: Genau.
Haley: Bist du sicher? Das sind einfach nur gewöhnliche Steine, vollkommen wertlos.
Roy: Netter Versuch.
#8
Haley: Seufz. Sieht aus, als würdet ihr mich viel zu gut kennen. Aber es gibt nur 5 davon, also bekommt einer von uns keinen.
Roy: Ich finde, es ist nur gerecht, wenn DU keinen bekommst, Haley.
#9
Haley: Einen Moment mal.
Haley: Wenn wir alle einen gleichen Anteil des Goldes bekommen und ihr fünf dazu noch jeder einen Stein, dann habt ihr auf jeden Fall mehr bekommen als ich.
Haley: Ich weigere mich, übers Ohr gehauen zu werden!
#10
Haley: Ich behalte besser mindestens einen...
Roy: Tut mir leid, Haley. Wir geben dir einen doppelten Anteil vom Gold und den anderen Sachen, damit alles gerecht ist, aber du bekommst keinen der Steine.
#11
Haley: Na schön. Sieht so aus, als müsste ich hinnehmen, dass ich doppelt soviel Gold bekomme wie ihr anderen.
Roy: Das hast du dir selbst zuzuschreiben, das weißt du.
Haley: Ja, ich weiß.
130: Die Niete unter den magischen Gegenständen (http://www.giantitp.com/comics/oots0130.html)
#1
Vaarsuvius: Versammelt euch, Gefährten, denn ich entschlüsselte unter großen Mühen ich die tatsächliche Funktion dieser Gegenstände mit mystischen Kräften. Nun wird ein jeder von uns einen davon auswählen, in der Reihenfolge, die die gezogenen Strohhalmen uns vorgaben.
#2
Vaarsuvius: Durkon, Ihr zuerst.
Durkon:
(Bayr:) Joa, i nehm's Amulett von da Natürlich'n Rüstung. S' wiad ma Rüstungsklasse in de Stratosphäre stoign lossn.
(Ruhr:) Gib mich ma das Ammelett vonne Natürliche Rüstung. Damit steichte Rüstungsklasse vommich rein inne Stratosphäre.
(Hoch:) Ja, ich nehm das Amulett der Natürlichen Rüstung. Das wird meine Rüstungsklasse in die Stratosphäre steigen lassen.
Belkar: Wie jetzt, du kannst "meine" nicht korrekt betonen, aber "Stratosphäre" schon?
#3
Vaarsuvius: Belkar, Ihr seid der Nächste.
Belkar: Klare Sache, gib mir den Ring des Springens +20.
Vaarsuvius: Wirklich?
Belkar: Ein magischer Gegenstand, der es mir erlaubt, meinen Gegnern den Tod von oben zu bringen UND Sachen aus dem obersten Regalfach zu klauen? Her damit.
#4
Vaarsuvius: Für meine Belohnung wähle ich eben jenen Ring der Zauberei, der von Xykons verkohltem Fingerknochen gezogen wurde. Haley, jetzt Ihr.
#5
Haley: Ich nehme den Nimmervollen Beutel.
Elan: Hast du nicht schon sieben davon?
Haley: Man kann nie genug außerdimensionalen Stauraum haben.
#6
Vaarsuvius: Elan, Ihr werdet als nächster aussuchen. Es sind zwei magische Gegenstände übrig: das Paar Stiefel und der andere Beutel.
Roy: Sag Beutel. Sag Beutel. Sag Beutel.
Elan: Stiefel.
Roy: Mist.
#7
Vaarsuvius: Okay, Elan, die Elfenstiefel gehören Euch.
Elan: Es sind die elfischsten Stiefel überhaupt!
Vaarsuvius: Sir Grüngriff, Ihr bekommt den letzten magischen Gegenstand: den Beutel der Tricks.
Roy: Noch mal Mist.
#8
Haley: Beutel der Tricks? Was macht er?
Roy: Sieh hin und sei unterwältigt.
#10
<sfx> plopp!
#11
Maus: *piep*
Haley: Er... macht Mäuse?
Roy: Oh, nicht nur Mäuse. Katzen, Ratten, Fledermäuse, Wiesel und vermutlich auch gestreifte Kanincheneulen, solange sie völlig nutzlos im Kampf sind.
#12
Haley: Wow, das ist ja schrottig, Roy.
Haley: Welcher Magier verbringt seine Zeit damit, so einen dummen magischen Gegenstand anzufertigen?
#13
Zauberer 1: Boah, Mann, im Ernst, Leute, ich habs:
Zauberer 1: ein Beutel... aus dem man Tiere ziehen kann.
Zauberer 2: Das ist geil!
Zauberer 3: Ich liebe euch Jungs.
131: Geld allein macht doch glücklich (http://www.giantitp.com/comics/oots0131.html)
#1
Roy: So, Jungs, dann ist es Zeit, einkaufen zu gehen und ein bisschen Geld auszugeben. Wir können uns ja wieder zum Abendessen hier treffen.
Belkar: Genau! Lasst uns verdammt noch mal die Wirtschaft hier beleben!
Haley: Amüsiert euch schön, Jungs. Ich halte dann hier die Stellung.
#2
Durkon:
(Bayr:) Wos is denn loas, Haley? I hob decht du wiadst fei ufkratzt die Geleg'nhoid ausnutza um doi illegal uiworb'n Schätze zua vapulvan.
(Ruhr:) Haley, wasn mit dir los? Ich dacht du wärst als erstes am Schotta unterde Leute bringn.
(Hoch:) Was ist denn los, Haley? Ich dachte, du würdest begeistert die Gelegenheit nutzen, deine illegal erworbenen Schätze auszugeben.
Haley: Nun, weißt du, die Geschäfte in dieser kleinen Stadt sind einfach nur zweitklassig. Ich warte, bis wir zurück in die Großstadt kommen.
#3
Durkon:
(Bayr:) I glaab, du host am liabsten bloaß die Münzen.
(Ruhr:) Sicha dassde nich einfach alleine mitte Penunse sein willst?
(Hoch:) Ich glaube, du hast am liebsten einfach die Münzen.
Haley: Ja, du hast mich ertappt. Ich breite sie am liebsten aus und schlafe drauf, wie auf einem großen Schatzhort. Ich bin nämlich ein Halbdrache, weißt du.
#4
Durkon:
(Bayr:) Haha, de biast oamal fuirickt gnug dos des stiman kennt. Mir sehn uns baim Ess'n.
(Ruhr:) Haha, zutraun würdichs dir. Na denne, bis beim Essen.
(Hoch:) Haha, du bist jedenfalls goldverliebt genug dafür. Wir sehen uns beim Essen.
Haley: Bis später.
#7
<Brief>
Frau Haley Sternschein,
Es ist unsere bedauerliche Pflicht, Euch mitzuteilen, dass Euer Vater, Ian Sternschein, aufgrund von Verbrechen gegen die Herrschaft Fürst Tyrinars des Blutigen, des absoluten Herrschers der Nation Tyrinaria, in den Kerker geworfen wurde. Er wird für eine angemessene Zeitspanne, jedoch nicht länger als seine natürliche Lebenszeit, eingesperrt bleiben. Fürst Tyrinar ist jedoch nicht ohne Gnade, und ermöglicht Euch, die Ihr Herrn Sternscheins einzige lebende Verwandte seid, unserem Herrscher ein angemessenes Geldgeschenk von nicht geringerer Höhe als 200.000 GM in bar zu übersenden, sodass er bereit sein könnte, gegenüber Eurem Vater Milde walten zu lassen.
Ergenbenst,
Miron Shewdanker
Kanzler von Tyrinaria]
#11
Haley: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...
#12
Durkon: Ha!
Haley: Huch!
Durkon:
(Bayr:) I hobs gwusst hob i! Du biast nur dogbliem domit du doa Minz'n zuihn koast!
(Ruhr:) Wusstichs doch dassde nur wieda deine Kohle zähln willst!
(Hoch:) Ich wusste es! Du bist nur dageblieben, damit du noch mal deine Münzen zählen kannst!
#13
Durkon:
(Bayr:) So loicht zu duachschaun, Madl.
(Ruhr:) So kennwa dich doch, Frollein.
(Hoch:) So leicht zu durchschauen, Mädchen.
Haley: Ja, genau, so bin ich eben. Geldgierig durch und durch. Hihi.
132: Verwandte Seelen (http://www.giantitp.com/comics/oots0132.html)
#1
Belkar: Ja, DAS sieht gut aus.
<Wandbeschriftung> barrbarrn gillte
<Wandbeschriftung> GRRR
#2
Belkar: Äh... hallo?
Gortok: Hallo. Kommt rein. Was kann Gortok der Zerstörer für dich tun?
#3
Belkar: Gut. Nun, ich denke darüber nach, Barbar als zweite Klasse zu nehmen.
Gortok: Hossa! Gute Wahl! Barbar sein sehr lustige Klasse.
Belkar: Weil ich anscheinend meine Sinne nicht ganz beieinander habe.
#4
Gortok: Leute glauben Barbaren nur gut in Kampf, aber da sind viele versteckte Vorteile für Klasse in gesellschaftlichen Situationen.
Gortok: Zum Beispiel, in blutrünstiger Wut schreien ist guter Eisbrecher auf Partys. Und schnelle Bewegung bringt schnell ans Büfett.
#5
Belkar: Äh, okay. Mich interessieren mehr die konkreten Details. Was ist mit der Gesundheitsvorsorge?
Gortok: Sehr gut. Hohe Trefferwürfel und zusätzliche Lebenspunkte, wenn du wütest.
#6
Belkar: Und Zahntechnik?
Gortok: Nicht so gut. Viele Barbaren nutzen ihre Zähne ab, wenn sie in die Schilde beißen. Die anderen feilen ihre Zähne zu Spitzen.
#7
Belkar: Hmmm. Ich bin nicht sicher.
Gortok: Gortok versteht. Hier, nimm diese Informationsbroschüre. Die hilft dir bei Entscheidung.
#8
Belkar: Das... das ist nur ein Stück Rinde. Wo irgendeine Sorte Schimmel drauf wächst.
Gortok: Ja.
Gortok: Gortok weiß eigentlich nicht, was "Broschüre" ist.
#9
Belkar: Sag mal, dass man ein kompletter Vollidiot ist, ist das eine Vorbedingung für die Klasse, oder ein Nebeneffekt, wenn man eine Stufe nimmt?
Gortok: Lass Gortok deine Frage mit einer Frage beantworten.
#10
Gortok: Wer wird der Idiot sein, nachdem Gortok in seinem weißglühenden Zorn deinen kleinen Körper zu einem blutigen Mus zerquetscht, während Gortok eine flotte Weise als Begleitung zu deinen ungehörten Gnadenrufen singt?
#11
Belkar: Endlich daheim!
Gortok: Kleiner Mann verletzt Gortoks persönliche Sphäre!
133: Standardisierte Testverfahren (http://www.giantitp.com/comics/oots0133.html)
#1
Belkar: Nette Prunkarena habt ihr da.
Gortok: Danke. Gildenarena wird benutzt für rituelle Kämpfe, Erprobungsopfer und als Moshpit für alternative Rockbands aus der Gegend.
#2
Gortok: Also, Barbarengilde kann nicht jedem erlauben beizutreten. Zuerst muss Test gemacht werden.
Belkar: Ach ja? Schieß los.
#3
Gortok: Du musst besiegen eines von Gildenmitgliedern mit niedrigerer Stufe in Zweikampf um echter Barbar zu sein.
Gortok: Du darfst wählen einen von diesen 3 Barbaren:
#4
Gortok: <Off> Kuurkk der Blutarme!
Kuurkk: Mir ist ein bisschen schwummerig...
#5
Gortok: <Off> Lokor der Chronisch Verunsicherte!
Lokor: Du wirst mich wahrscheinlich besiegen. Seufz.
#6
Gortok: <Off> Oder Hak-Tanog der Mäßig Inkontinente!
Hak-Tanog: Könnt ihr mich einen Moment entschuldigen?
#7
Belkar: Mmmh, also ein Mulitple-Choice-Test? Nun, in dem Fall wähle ich...
#8
<sfx> wuuusch
#9
<sfx> schlunk!
#10
<sfx> schlunk!
#12
<sfx> splortsch!
Belkar: ...D! Alle Genannten!
#13
Gortok: Es, äh... es sollte eigentlich kein Kampf auf Leben und Tod sein.
Belkar: Glaub mir, es war das Beste für sie.
Gortok: Ja, du hast wohl recht.
134: Handwerk: Handlung herstellen (http://www.giantitp.com/comics/oots0134.html)
#1
Roy: Jeder, den ich gefragt habe, meinte, Ihr wäret der beste Schmied in der Stadt. Könnt Ihr das Schwert meiner Ahnen neu schmieden?
Sabine:
(Bayr:) Joa. I koa des.
(Ruhr:) Joah, kriechich hin.
(Hoch:) Ja, ja ich kann.
#2
Roy: Fantastisch! Sagt mir nur, was es kostet, und ich werde-
Sabine:
(Bayr:) - oba net oahne dos geignte Metall.
(Ruhr:) - abanich ohnen bischen Metall.
(Hoch:) - aber nicht ohne das richtige Metall.
#3
Roy: Metall? Ihr habt kein Metall?
Sabine:
(Bayr:) Noatirli' hob i Metall! Gribba net a moi Zweangsche Ehre! Oba des Schwert wost do huist, is a fei B'sunna's.
(Ruhr:) Kla hamma Metall, was glaubste mit wen du am redn bist! Aba für das Messerken hier brauchnwa was Besonders.
(Hoch:) Natürlich habe ich Metall! Beleidige nicht meine Zwergen-Ehre! Aber das Schwert, das ihr hier habt, ist etwas Besonderes.
#4
Sabine:
(Bayr:) Des hom's oas purem Sternenmetall g'mocht, dos hom's! Des best wo i je g'sehn hob.
(Ruhr:) Das Teil is aus Metall vonne Sterne, hab nie reineres gesehn.
(Hoch:) Es ist aus reinem Sternenmetall gemacht. Das beste, das ich je gesehen habe.
Roy: Sternenmetall? Was ist das?
#5
Sabine:
(Bayr:) Na wonach klingat des wo zum Deiba! Metall dos wo fui'd Sterne g'fall'n is!
(Ruhr:) Komm inne Puschen! Metall wo von die Sterne gefalln is!
(Hoch:) Wonach klingts denn, verdammt noch mal? Metall, das von den Sternen gefallen ist!
Sabine:
(Bayr:) Odin Gnad', d'bist fei a Breznsoiza.
(Ruhr:) Bei Odin, was ne Pissbirne.
(Hoch:) Oh gnädiger Odin, Ihr seid ganz schön beschränkt.
#6
Roy: Wirklich? Meine Mutter hat das in ihren Geschichten darüber nie erwähnt...
Sabine:
(Bayr:) Fei klor des a Mensch'nwaib dos net uikoat het. Doa brauchts a guad zweagn'sche Sinn fia.
(Ruhr:) Ja ne, als ob ne Menschntussi sowat merken würde. Da brauchtet schonne Zwerch für.
(Hoch:) Ja, klar, als ob eine Menschenfrau das einfach so erkennen könnte. Dafür braucht man schon feine, zwergische Sinne.
#7
Roy: Aber ich habe auch einen Zwergen-Kleriker in meiner Gruppe, und er hat das auch nie erwähnt.
Sabine:
(Bayr:) Pfeh! Oa Pfaff hot grod gniga Feadigkeitspunkte des i mi frog wei se eah Schuh binda kinna!
(Ruhr:) Tss, diese Klerikerpaslacken kriegn so wenig Fettichkeitspunkte dattich mich frach wiese sich selbs die Schuhe zubindn könn.
(Hoch:) Pfft! Kleriker haben so wenige Fertigkeitspunkte, dass ich mich wundere, wie sie ihre Schuhe zubinden können!
#8
Roy: Verstanden. Also, Ihr braucht etwas von diesem Metall, ja?
Sabine:
(Bayr:) Jau. Oba brauchst fia Glick um wuiches aufzutraim, Bua.
(Ruhr:) Jepp. Und viel Spass wenne welches findn wills, du Honk.
(Hoch:) Ja. Aber Ihr braucht viel Glück, um welches zu finden, Junge.
#9
Sabine: <Off>
(Bayr:) Oba i verzähl dia oa long gehütetes G'heimnis. 'S kinnt scho san dos'd wos davon finden koast, gonz aweng in da Holzige Wald. Diaf drinna soi, so sogt's da G'schichta, fui oam Joahhunnert oa Meteorit vum Himmal foll'n san. Oba uffapasst, in denga Wuidern duan die greißligsten fui oan Monstern hausen!
(Ruhr:) Aba wennset wissn willst, da gibbet ne Legende wo saacht dassma vor hunnat Jahrn inne Mitte vonne Hölzerne Wald son Oschi gelandet is. Nur sind da jetz alle möglichen Monstas am cämpen.
(Hoch:) Aber ich erzähle dir ein lang gehütetes Geheimnis. Es könnte sein, dass Ihr etwas davon genau in der Mitte des Holzigen Waldes findet, wo – wie die Legende behauptet – vor mehr als einem Jahrhundert ein Meteorit vom Himmel fiel. Und sieh dich vor, in diesen Wäldern leben die tödlichsten aller Monster!
Vogel: Macht euch keine Sorgen, wir sind alle davongekommen.
#10
Roy: Ihr, ein völlig Fremder, erzählt mir, dass ich in ein gefährliches Gebiet gehen und etwas von diesem Sternenmetall für euch zurückbringen muss, damit Ihr dann mein Schwert reparieren könnt.
Sabine:
(Bayr:) Jau.
(Ruhr:) Joah.
(Hoch:) Ja.
#12
Roy: Oh verflucht. Ich hasse Nebenmissonen.
135: Trankonomie (http://www.giantitp.com/comics/oots0135.html)
#1
Vaarsuvius: 20 Gold für einen Trank der Magierrüstung? Das ist bei weitem der niedrigste Preis, auf den ich je stieß.
Eva: Alle Tränke in diesem Laden kosten 20 Gold, jeden Tag, hier bei Evas und Larrys Alchemie.
#2
Vaarsuvius: Aber.. ein Trank der Magierrüstung kostet 25 Gold in der Herstellung.
Eva: Stimmt. Und niemand im Land verkauft sie so billig wie wir!
#3
Vaarsuvius: Moment - Ihr verkauft Tränke für we-ni-ger Geld als es gekostet hat, sie herzustellen?
Eva: Genau!
Vaarsuvius: Und wie bleibt Ihr dann überhaupt im Geschäft?
#4
Larry: Ein Wort, meine elfische Freundin:
Larry: Masse.
Eva: Wir verkaufen so viele Tränke zu so einem niedrigen Preis, dass wir den Verlust durch die Masse ausgleichen.
#5
Vaarsuvius: Nein, das tut Ihr nicht. Ihr verliert nur mehr und mehr Geld bei jedem Verkauf.
Larry: Wie kommt Ihr darauf?
#6
Vaarsuvius: Vielleicht, nur vielleicht, weil ich ein rudimentäres Verständnis von grundlegender Wirtschaftstheorie habe?
Vaarsuvius: Man muss die Kunden mehr bezahlen lassen, als die Herstellung des Produkts kostet, sonst macht man keinen Profit.
#7
Larry: Unsere niedrigen Preise erhöhen allerdings den Kundenstrom.
Vaarsuvius: Ihr verkauft hier nichts AUSSER Tränken. Mehr Kunden bedeutet nur, dass Ihr schneller pleite gehen werdet.
#8
Larry: Aber wir sind so erfolgreich! Wir haben allein diesen Monat hunderte von Tränken verkauft!
Vaarsuvius: Mit Verlusten!
Larry: Genau!
#9
Eva: Gute Nachrichten, Larry. Jemand hat gerade unseren ganzen Vorrat an Heiltränken aufgekauft!
Larry: Großartig!
Vaarsuvius: Nein! Nicht großartig!
#10
Vaarsuvius: Es tut mir leid, dass ich meine Stimme erhob, aber ich versuche Euch zu helfen, im Geschäft zu bleiben.
Vaarsuvius: Ihr habt gerade machtvolle magische Hilfsmittel zu einem Bruchteil ihres Werts vergeben! Ihr habt Tausende von Goldstücken in diesem Verkauf verloren!
#11
Eva: Hmm. Weißt du, Larry, sie könnte Recht haben.
Larry: Vielleicht. Aber ich habe eine Idee, wie wir die Situation zu unseren Gunsten wenden können.
#12
Larry: Ein Ausverkauf!
Eva: Ja! Wir reduzieren alle Preise!
Vaarsuvius: Mein Gewissen ist jetzt beruhigt. 27 Tränke des Heldenmuts, bitte.
136: Es ist kein Spieleabend, bis jemand Monty Python zitiert. (http://www.giantitp.com/comics/oots0136.html)
#1
Roy: Guten Morgen!
Jiminy: Guten Morgen, mein Herr! Willkommen im Stangenwaffen-Laden!
Roy: Danke, guter Mann.
Jiminy: Was kann ich für Euch tun, mein Herr?
#2
Roy: Mein Zweihänder scheint entzwei geschlagen und da meine Bestrebungen ihn wiederherzustellen zeitweilig eingedämmt wurden, benötige ich einen passenden Stellvertreter für mein zerbrochenes Erbstück.
#3
Jiminy: Hä?
Roy: Ich brauche eine Waffe.
Jiminy: Natürlich, mein Herr! Was kann ich Euch anbieten?
#4
Roy: Nun, ich wollte schon immer mal einen Ranseur ausprobieren.
Jiminy: Ich fürchte, Ranseure sind gerade ausgegangen, mein Herr.
#5
Roy: Macht nichts, wie wär's dann mit einer guten Hellebarde.
Jiminy: Ich fürchte, zu dieser Jahreszeit führen wir die nicht. Wir bekommen frisch geschmiedete im Frühjahr.
#6
Roy: Hmmm. Nun, wackerer Handelsmann, einen festen Dreizack dann, ich bitt' Euch!
Jiminy: Ah! Die sind seit zwei Wochen bestellt, mein Herr. Ich habe sie heute morgen erwartet.
#7
Roy: Nicht mein Glückstag heute, was? Dann eine Partisane.
Jiminy: Tut mir Leid, mein Herr.
Roy: Ahlspieß?
Jiminy: Tut mir Leid.
Roy: Hippe?
Jiminy: Nein.
Roy: Irgendwelche Korseken, geflügelt oder nicht?
Jiminy: Mmmmmh... Nein.
#6
Roy: Fauchard?
Jiminy: Nein.
Roy: Kriegsgabel?
Jiminy: Nein.
Roy: Fauchardgabel?
Jiminy: Nein.
Roy: Naginata? Nagamaki? Fukoro yari?
Jiminy: Nein.
#7
Roy: Ein Landsknechtsspieß, vielleicht?
Jiminy: Ahh! Wir führen Landsknechtsspieße, jawoll mein Herr!
Roy: Wirklich?! Großartig! Ich nehme einen.
Jiminy: Ja. Er ist... ah, er ist ein bisschen schwer.
Roy: Oh, ich mag schwere Waffen.
Jiminy: Naja, er ist sehr schwer, genau genommen.
Roy: Macht nichts! Bringt den Landsknechtsspieß herbei.
Jiminy: Ich glaube, er ist etwas schwerer, als Ihr es mögt, mein Herr.
Roy: Mir egal wie verflixt schwer er ist, gebt ihn her!
#8
Jiminy: Na gut, da ist - Ohhh! Die Termiten sind dran gegangen! Haben den Griff glatt durchgefressen.
Roy: ...
Roy: Ach ja?
Jiminy: Ja. Ziemliches Problem in dieser Gegend.
Roy: ...
#9
Roy: Sense?
Jiminy: Nein.
Roy: Bardike?
Jiminy: Nein.
Roy: Schwengel?
Jiminy: Nein.
Roy: Lochaber-Axt?
Jiminy: Nein.
Roy: Böhmischer Ohrlöffel?
Jiminy: Heute nicht, mein Herr, nein.
#10
Roy: Ihr FÜHRT doch Stangenwaffen, oder?
Jiminy: Natürlich. Dies ist ein Stangenwaffen-Geschäft. Wir haben -
Roy: Nein, nein. Ich will es erraten.
Jiminy: Euer gutes Recht.
Roy: Bec-de-Corbin?
Jiminy: Nein.
Roy: Ochsenzunge?
Jiminy: Mmmmmh... Nein.
#11
Roy: Friauler Spieß?
Jiminy: Eindeutig, ja!
Roy: Ah, gut, dann nehm ich einen von denen.
Jiminy: Oh! Ich dachte, Ihr fragt, ob die Katze viel jault wie am Spieß.
Roy: ...
Jiminy: Tut sie nämlich.
Roy: ...
Katze: Miau?
#12
Roy: Glefe?
Jiminy: Nein.
Roy: Guisarme?
Jiminy: Nein.
Roy: Glefe-Guisarme?
Jiminy: Nein.
Roy: Guisarme-Glefe?
Jiminy: Nein.
Roy: Glefe-Guisarme-Glefe?
Jiminy: Nein.
Roy: Glefe-Glefe-Glefe-Guisarme-Glefe?
Jiminy: Ich glaube, Ihr gleitet in einen anderen Sketch ab, mein Herr.
#13
Roy: Ah, wie steht's mit dem Langspeer?
Jiminy: Keine große Nachfrage für Langspeere.
Roy: Keine große - Es ist die beliebteste Stangenwaffe der Welt!
#14
Jiminy: Nicht in dieser Gegend, mein Herr.
Roy: Oh? Und was ist die beliebteste Stangenwaffe in dieser Gegend?
Jiminy: Luzerner Hammer, mein Herr.
#15
Roy: Seufz. Habt ihr denn irgendwelche Luzerner Hämmer?
Jiminy: Nnnnnnnein. Sind gerade aus.
Roy: Okay, meine Schuld, ich müsst's echt langsam wissen.
#16
Roy: Führt Ihr eigentlich überhaupt irgendwelche Stangenwaffen?
Jiminy: Ja, mein Herr.
Roy: Wirklich?
Jiminy: Nein. Nicht wirklich, mein Herr.
Roy: Ihr führt keine?
Jiminy: Nein, mein Herr. Keine einzige. Ich habe absichtlich Eure Zeit verschwendet, mein Herr.
#18
Roy: Euch ist klar, dass, wenn ich tatsächlich eine Waffe kaufen könnte, ich Euch jetzt damit erstechen würde?
Jiminy: Die Ironie ist bestechend, mein Herr, ja.
137: Bei den Göttern! (http://www.giantitp.com/comics/oots0137.html)
#1
Hiram: Willkommen im Tempel der Freya!
Elan: Hi! Wir würden gern eurer Organisation beitreten.
#2
Hiram: Nur zu. Freya begrüßt die, die sie anbeten wollen.
Elan: Aber nein, haha, nein, wir wollen doch nicht eurer Kirche beitreten.
#3
Elan: Wir wollen euerem Pantheon beitreten!
<Schild> Ich bin wieder da, Baby!
#4
Hiram: Äh... Wie bitte?
Elan: Du weißt schon, dieses kollektive Dingsbums, die ihr da am laufen habt... Das Ding, wo Thor dabei ist.
#5
Hiram: Ihr wollt ein Gott werden?
Elan: Nein. Banjo der Clown IST schon ein Gott. Ich versuche nur seinen Gebete-pro-Tag Anteil zu erhöhen.
#6
Elan: Ihr Jungs habt da ein großartiges System aufgezogen. Jeder Gott rührt für die anderen die Werbetrommel, sodass ihr euch die Zuhörerschaft teilt. Wirklich gerissen.
Elan: Sag mal, seid ihr am Unternehmensgewinn beteiligt? Oder gibt’s Sonderkonditionen für T-Shirts?
#7
Hiram: Mein Herr, das Pantheon von Asgard ist nicht einfach eine... eine Marketingmasche! Ihr könnt nicht einfach "beitreten"!
Elan: Heißt das, dass ihr zurzeit keine Bewerbungen annehmt?
#8
Hiram: Ich glaube nicht, dass Lord Odin jemals irgendwelche "Bewerbungen" von Sterblichen um Göttlichkeit annehmen wird!
Elan: Ich verstehe... Sobald deine Gottheit unter die Top 10 kommt, haben sie keine Zeit mehr für die einfachen Leute!
#9
Elan: Oder liegt es daran, dass Banjo eine Handpuppe ist? Ist es schlichte Diskriminierung?
Elan: Bring mich nicht dazu, die Handpuppen-Bürgerrechtsorganisation zu rufen!
#10
Hiram: Die Götter sind Wesen mit göttlicher, kosmischer Macht! Älter als die Welt selbst! Sie stellen niemand ein!
Elan: Schön! Lord Banjo wollte ohnehin nie in eurem blöden Pantheon sein!
#11
Thor: Ist schon gut, Papi, er hat gerade gesagt, dass er doch nicht ins Pantheon wollte.
Odin: Och... Aber ich mag Handpuppen.
138: Die Technologie von morgen schon heute! (http://www.giantitp.com/comics/oots0138.html)
#1
[Vorzüglichste Gnomenrüstungen]
#2
Erfindergnom: Guten Tag, guten Tag der Herr.
Erfindergnom: Ihr interessiert Euch also für eine neue Rüstung? Aber natürlich tut Ihr das, natürlich!
#3
Durkon:
(Bayr:) Moa Rüstung schitzt mi guad, oba se is ned sunnerlich lois.
(Ruhr:) Meine Rüstung is ja nich schlecht, nur leida auch laut.
(Hoch:) Meine Rüstung schützt mich gut, nur besonders leise ist sie nicht.
Erfindergnom: Ein altbekanntes Problem der schwereren Rüstungen.
#4
Erfindergnom: Doch heute ist Euer Glückstag. Ich habe bereits mit einigen Möglichkeiten der Schalldämpfung experimentiert, vielleicht können wir uns einige anschauen.
#5
Erfindergnom: Hier meine erste Idee. Man umgibt den Gerüsteten und die Rüstung mit einer dicken, luftdichten Plastikkugel. Garantiert 100% schalldicht!
#6
Erfindergnom: Was meint Ihr?
Durkon: ( )
Erfindergnom: Bitte?
Durkon: ( )
Erfindergnom: Was?
#7
Erfindergnom: Nun gut, wie wäre es stattdessen hiermit? Diese Rüstung ist mit einem Kästchen voller speziell ausgebildeter Hornissen ausgestattet.
#8
Erfindergnom: Auf Euer Kommando schwärmen sie aus und zerstechen die Trommelfelle von jedermann in Sichtweite.
<sfx> bzzzzz!
#9
Durkon:
(Bayr:) Is dos ned fei a kloa bissl... hoard ned?
(Ruhr:) Issat nichn bisschen... heftich?
(Hoch:) Ist das nicht ein klein wenig... nun ja, hart?
Erfindergnom: Mein Vater pflegte immer zu sagen: Wo gehobelt wird, da muss auch mal jemand das Gehör verlieren.
#10
Erfindergnom: Nun gut, versucht dies hier: Die Bisamratte 3000. Bestehend aus einer Rüstung und 17 Becken und Schellen, befestigt an dieser halbblinden Bisamratte.
#11
[kling klang kling klang]
Durkon:
(Bayr:) Wia genau sui mi DOS loisa moch'n?
(Ruhr:) Und wie kriecht mich DAS leisa gemacht?
(Hoch:) Wie genau soll DAS mich leiser machen?
Erfindergnom: Gar nicht. Wenn Ihr die Bisamratte jedoch als Vorhut in die Verließe scheucht, veranstaltet sie einen derartigen Radau, dass die Monster Euch ignorieren.
#12
Erfindergnom: Der Vorteil: Das System fungiert gleichzeitig als Fallensucher. Beim Nachteil allerdings spielen Druiden mit spitzen Stöcken eine gewisse Rolle...
Bisamratte: Was? Besser als ein 1-Euro-Job.
139: Wie man eine Gruppe zusammenhält (http://www.giantitp.com/comics/oots0139.html)
#1
Roy: <Off> ...und jetzt liegt das Sternenmetall da irgendwo im Wald, und wir müssen es holen.
#2
Haley: Tut mir Leid, Roy. Ich hab mir die Freiheit genommen, unsere ursprünglichen Verträge noch einmal anzusehen, während ihr alle einkaufen wart.
Haley: Sie sagen ausdrücklich, dass wir nur solange verpflichtet sind, zusammenzuarbeiten, bis "Xykon ein für alle Mal besiegt ist".
Haley: Also, wenn du willst, dass ich mitkomme, musst du schon dafür sorgen, dass es sich für mich lohnt.
#3
Roy: Das stimmt natürlich. Ich kann euch nicht befehlen, dass ihr mitkommt, also muss ich wohl nach Freiwilligen fragen.
#4
Vaarsuvius: Sternenmetall wäre eine hervorragende Komponente für eine Vielzahl magischer Gegenstände. Ich komme mit.
[b]Durkon:[/b
(Bayr:) Joa, und i hob fei aa nix zu dua net in den Menschenroich'n bis doss se mi zunickhuin also bin i fei aa mit dabei.
(Ruhr:)
(Hoch:) Ja, und ich habe nun mal nichts anderes in den Menschenländern zu tun, bis man mich zurück nach Hause ruft, also freilich, ich bin dabei.
#5
Elan: Oh! Oh! Nimm mich! Nimm mich!
Roy: Ich nehme an, das heißt, dass du uns auch begleiten willst.
#6
Roy: Belkar? Komm schon, das Team kann noch einen Krieger gut gebrauchen.
Belkar: Nein. Mir ist dein blödes Schwert scheißegal und die sinnlosen Regeln steh'n mir bis hier, wie etwa "murks Elan nicht ab". Mich kannst du vergessen.
#7
Roy: Das ist zu schade. Ich schätze, dann wirst du dich eben nicht beweisen können gegen...
#8
Roy: ...die Riesen. Ja, genau, ein Haufen wirklich starker Riesen bewacht das Sternenmetall. Ich hab vergessen, das zu erwähnen, aber es stimmt absolut.
<sfx> Plopp! Plopp!]
#9
Roy: Aber das ist kein Problem, sie sind wahrscheinlich viel zu gefährlich für dich.
Belkar: Scheiß drauf! Ich bin dabei, wie kannst du es wagen mich so einfach auszuschließen!
Haley: Nicht schlecht, Roy. Solche Tricks funktionieren vielleicht bei Belkar, aber wenn ich mitkommen soll, dann musst du dich schon anstrengen.
#10
Roy: Es sind, äh, Riesenkönige. Total reich, mit Kronen und allem was dazu gehört.
<sfx> Plopp! Plopp!]
#11
Haley: Echt? Fein. Okay, dann gehe ich mit.
Roy: Wow. Eine natürliche 20 bei einem ungeübten Bluffen-Wurf.
#12
Elan: Warte mal, wenn es Riesenkönige sind, haben sie dann keine Untertanen, die das Zeug für sie beschützen?
Roy: Jetzt ist wirklich nicht die Zeit, um auf einmal vernünftig zu werden, Elan. Akzeptier es einfach.
140: Mein kleines Pony (http://www.giantitp.com/comics/oots0140.html)
#1
Roy: Der Holzige Wald ist sehr weit weg von hier, wir werden Reittiere kaufen müssen.
Belkar: Du sagst das, als wenn es mich interessieren würde.
#2
<Schild> Billige Pferde
Pferdeverkäufer: Hallo!
Roy: Hi. Wir brauchen 4 Pferde und 2 Ponys.
Belkar: Ponys?
#3
Pferdeverkäufer: Natürlich! Bin sofort zurück.
Belkar: Welche Loser kriegen die Ponys?
Roy: Durkon und du.
#4
Belkar: Wie bitte? Ein Pony? Sehe ich aus wie ein elfjähriges Mädchen? Habe ich irgendwelche rosa Schleifen im Haar, die ich nicht bemerkt habe?
#5
Belkar: Wenn du genau hinschaust, wirst du feststellen, dass ich ein erwachsener Mann bin!
Roy: Danke, ich verzichte.
#6
Belkar: Kauf ein Pony für Bartl Bierbauch, wenn du willst, aber keine verdammte Chance, dass ich ein Pony reite. Eher gehe ich zu Fuß.
Roy: Seufz.
#7
Pferdeverkäufer: Hier bitte.
Roy: Eine Änderung. Habt Ihr etwas anderes für... nicht so groß geratene Abenteurer?
Pferdeverkäufer: Nun, wir haben einen Reithund.
#8
Belkar: Ein Reithund! Siehst du, DAS ist echt cool.
Roy: Oh?
Belkar: Ja. Ein wilder Hund, kaum gezähmt, mehr Wolf als Hund!
#9
Belkar: Stell dir vor, ich auf dem Rücken von so einem mächtigen wilden Tier, wie es seine scharfen Zähne raubtiermäßig fletscht.
Belkar: Der Geruch von Blut treibt es in einen Rausch, und es attackiert die Feinde in einem Wirbelwind aus Zähnen und Klauen!
#10
Belkar: Verdammt ja, ich nehme den Reithund. Lasst die Bestie von der Leine!
Onyavar
2014-10-23, 04:16 PM
Runde 1: Dorftrottel
141: Der Pferdeflüsterer (http://www.giantitp.com/comics/oots0141.html)
#1
Haley: Pferde? Ähm... Roy ich bin eine Schurkin. Ich hab keine Ahnung wie man reitet.
Vaarsuvius: Ich auch nicht, Fräulein Sternschein, aber ich bin sicher, dass Roy in der Lage ist, es uns beizubringen.
#2
Roy: Naja... Ich hab eigentlich auch nur einen Rang in Reiten.
Haley: Machst du Witze? Ich dachte, du hast sowas studiert!
#3
Roy: Ich hab meinen Schein in Tierkunde mit zwei Semestern "Ziegen hüten" gemacht. [Anm. d. Übers.: eher: Flöhe hüten?]
Haley: Ziegen hüten?
Roy: Was denn. War doch ne lockere 1.
#4
Haley: Na toll. Du kommst zwar zurecht, kannst uns aber nichts beibringen.
Roy: Woher sollte ich denn wissen, dass keiner hier reiten kann?
Elan: Gar kein Problem.
#5
Elan: Am Anfang schiebt ihr den linken Fuss in den Steigbügel und schwingt das rechte Bein über den Sattel. Haltet euch aber an der Koppel fest, sonst rutscht ihr auf der anderen Seite noch herunter.
#7
Elan: Was ist los?
Elan: Hab ich was an der Backe?
Haley: Du... du KANNST etwas?!
#8
Elan: Was, reiten? Aber selstverständlich doch! Eine meiner ersten Aufgaben war es, für einen mächtigen Ritter Herold zu sein.
Elan: Wir sind überall zusammen hingeritten.
#9
Haley: Aber ist das nicht eine klassenfremde Fähigkeit für dich?
Elan: Mami hat immer gesagt, dass klassenfremde Fähigkeiten der Schlüssel für ein erfülltes Leben sind.
#10
Vaarsuvius: Nun, in dem Falle vertraue ich mich ganz deinem überlegenen Wissen an.
Haley: Ich steh auf edle Reiter.
Elan: Auf zum Holzigen Wald!
Durkon:
(Bayr:) Fui uns aa, Bua.
(Ruhr:) Ran am Speck, Jaust!
(Hoch:) Führ uns an, Junge.
#11
Roy: Elan weiß mehr als ich... Es ist als wäre alles falsch herum... Schwarz ist Weiss, oben ist unten...
Roy: Mein Weltbild bricht zusammen!
#12
Belkar: Ist alles in Ordnung, Roy? Ich mach mir echt Sorgen um dich.
Roy: GAHH!
#13
Belkar: Ha, reingelegt, du Trottel.
Roy: Und irgendwie finde ich es doch beruhigend.
142: Irreleiten und Ränkeschmieden (http://www.giantitp.com/comics/oots0142.html)
#1
Sabine:
(Bayr:) Odin mit eich! Und bringats mia dos Sternenmetall mit, Bua.
(Ruhr:) Hauts rein, und bringts michet Sternmetall mit!
(Hoch:) Auf bald! Und bring mir das Sternenmetall mit, Bursche!
Roy: Ja ja wie könnt ich den Plot vergessen.
Belkar: "Ist alles in Ordnung?" Hehe ja sicher...
#4
Nale: Und, haben sie's geschluckt?
Sabine: Sie sind wortwörtlich darauf abgefahren, Süßer.
#5
Zivilist: AAAH!
Sabine: Ich versteh aber nicht warum wir uns all die Mühe geben, ihn auf das Sternenmetall zu hetzen. Macht das sein Schwert nicht viel stärker?
Nale: Nun, sollte der Depp wirklich fündig werden, dann ja, theoretisch.
#6
Nale: Aber dieses Gerücht über den Meteor gibt es schon seit Jahrzehnten. Falls es das jemals gab, dann hat es sich bestimmt schon längst irgend eine andere Abenteurergruppe unter den Nagel gerissen.
Nale: Ich meine, da steht doch wirklich in Leuchtbuchstaben "Abenteuer" drüber oder?
#7
Nale: Und während er da draußen auf einer Deppenmission rumrennt, können wir uns in aller Ruhe um wichtigerere Angelegenheiten kümmern.
Sabine: Und was sollen das für Angelegenheiten sein?
#8
Nale: Na, neue Mitglieder für die Lineare Gilde rekrutieren.
Nale: Wir haben drei Mitglieder verloren, als wir uns das letzte Mal meinem Bruder Elan gestellt haben. Wenn ich mich räche, soll es etwas besser ausgehen.
#9
Nale: Nur gut das ich diesen bösartigen Giftzwerg entdeckt habe, als ich Thog von der Barbarengilden-Pyjamaparty abgeholt habe. Ansonsten hätten wir keine Ahnung, dass sie Xykon entkommen sind.
#10
Nale: Und als Dreingabe würde ich kein Kupferstück darauf wetten, dass sie es alle lebendig zurück schaffen, wenn nur die Hälfte von dem wahr ist, was ich über den Holzigen Wald hörte.
#11
Sabine: Hehe. Ich hoffe aber, die Schlampe schafft es. Ich will sie eigenhändig umbringen.
Nale: Oh, es macht mich ganz heiß, wenn du über das Auslöschen anderer Leben redest.
#12
Nale: Thog! Pack ein und sag tschüss zu Herrn "echter Schmied". Wir gehen nach Klipphafen.
Thog: oooch. tschüssi kleines. brav sein wenn papi thog weg.
Echter Zwergenschmied: Helft mir.
143: Wiederholungsspiel (http://www.giantitp.com/comics/oots0143.html)
#1
Haley: Ich glaube ich nenne mein Pferd "Wisper".
Roy: Und ich denke ich nenne meines "Silber".
Oger: Und ich nenne es "Mittagessen".
#2
Roy: Wir MÜSSEN häufiger mal über die Schulter blicken.
#3
Roy: Also schön, würfeln wir für Initative.
Haley: He, einen Moment!
#4
Haley: Sollten die Pferde nicht auch Entdeckenwürfe kriegen?
Oger: Wie meinen?
Roy: Ja, genau. Sie haben Augen, also könnten sie euch ja gesehen haben.
#5
Oger: He, es ist nicht unsere Schuld, wenn ihr vergesst, für eure Reittiere zu würfeln.
Oger: Aber echt.
#6
Haley: Hört mal, sie haben einen Weisheitswert, also haben sie auch eine Entdeckenfertigkeit, also machen sie auch ihren Wurf, egal ob wir daran denken oder nicht!
Oger: Grml, gut gut.
#7
Haley: Also geht noch mal, kommt wieder und wir schauen ob die Pferde euch entdecken.
Oger: Wenn das die Sache beschleunigt...
#10
<sfx> gras
#11
Haley: Verflixt noch mal, Wisper.
Oger: Können wir jetzt endlich mit der Überraschungsrunde anfangen?
Oger: Um fünf fangen die Simpsons an.
144: So ging das Wiesel von uns (http://www.giantitp.com/comics/oots0144.html)
#2
Haley: He, furchtloser Anführer, besteht irgend eine Möglichkeit, dass du uns mit deiner Anwesenheit an der FRONT beehrst?
#3
Roy: Ich hab doch keine Waffe. Ich hab keine in diesem Kaff gefunden!
Haley: Toll, und weil du ein Kämpfer bist, anstatt irgend eine andere Klasse zu haben, bist du ohne eine völlig nutzlos. Großartig!
#4
Roy: Schau, ich habe ein zerbrochenes Schwert und eine Tasche der Tricks. Was willst du denn?
Haley: Vielleicht, dass du dir eins davon schnappst und aufhörst zu jammern?
#5
Roy: Na schön.
Roy: Hü, Silber!
#8
<sfx> plop!
#10
Durkon:
(Hoch:) Deine Wahl war... unklug.
(Ruhr:) Dat waa... nich so den wahrn Jakob.
(Bayr:) Doi Wahl woa... ned gliaglig.
Oger: RÜLPS!
Oger: Schau mal, sie servieren Appetithappen.
Oger: Lecker.
145: Elan will's wissen (http://www.giantitp.com/comics/oots0145.html)
#1
Vaarsuvius: Die Zeit ist angebrochen, diese Schlacht zu beenden!
#2
Vaarsuvius: Blitzstrahl! Magisches Geschoss! Feuerball! Noch ein Feuerball!
<sfx> zzZAPP! BUMM! plöp! plöp! plöp! plöp! plöp! BUMM!
#3
Elan: Hui, nicht schlecht, Vaarsuvius. Aber machst du dir keine Sorgen, dass es falsch sein könnte, alle Zauber des Tages in einer Begegnung zu verpulvern?
Vaarsuvius: Unsinn. Es wird keine weiteren Begegnungen geben, bevor wir uns zur Ruhe begeben.
#4
Elan: Wirklich? Woher willst du das wissen?
Vaarsuvius: Ganz einfach, die Gesetze der Begegnungen besagen es.
#5
Vaarsuvius: Hier, folge mir zu dieser Tafel und wir betrachten ein einfaches Beispiel.
#6
<Tafel> Abenteurergruppe A verlässt das blaue Schloss an Tag 1 und reist über Land zu Fuß zum Verließ der Schrecken, was 17 Tage in Anspruch nimmt. Gruppe B verlässt das Grüne Schloss am siebten Tag und reist zum selben Verließ, sechs Tage später ankommend. Wenn man annimmt, dass das Land zwischen den Schlössern und dem Verließ nicht näher beschrieben ist und es keine Handlungsrelevanten Feinde enthält, welche Gruppe hat mehr Begegnungen?
#7
Vaarsuvius: Kennst du die Antwort?
Elan: Ähm... Gruppe A?
Vaarsuvius: Lass es uns herausfinden.
#8
<Tafel> ANTWORT: Keine von beiden. Beide Gruppen erleben genau eine Begegnung, egal wie weit sie reisen.
#9
Elan: Kapier ich nicht...
Vaarsuvius: Jede Gruppe hat eine, und nur eine Begegnung, da Zufallsbegegnungen störend sind und die wertvolle Zeit eines jeden einzelnen verschwenden.
#10
Vaarsuvius: Also, egal wie lang die Reise währt, es werden uns nur einmal Monster begegnen, bevor alle gelangweilt sind und wir mit der Handlung fortfahren.
#11
Elan: Ohh, danke Vaarsuvius. Jetzt weiß ich Bescheid.
Vaarsuvius: Und Wissen ist die halbe Schlacht.
GI: Sagt G.I. Joe!
146: Rollentausch (http://www.giantitp.com/comics/oots0146.html)
#1
Roy: Es wird Nacht! Lasst uns ein Lager aufschlagen.
Vaarsuvius: Siehst du? Keine weiteren Begegnungen.
Elan: Juchu, Wissenschaft!
#2
Roy: Irgendwie ist es seltsam, dass wir uns mit dem Schlafen nach dem Tag richten und nicht danach, wann uns die Zauber ausgehen.
Haley: Ja, es ist so kompliziert, die Sonne und der Mond und das alles.
#3
Roy: Naja, ich denke, ich übernehme wie immer die erste Wache.
Belkar: Nicht so schnell Freundchen.
#4
Belkar: Ich bin nicht sicher, ob ich mich noch sicher fühlen kann, wenn du weiter die Wachen schiebst.
Roy: Du willst mich wohl auf den Arm nehmen?
#5
Belkar: Nicht im geringsten. Du hast bewiesen, dass du völlig unzuverlässig bist.
Roy: Und was genau hast du geraucht?
#6
Belkar: Ich meine es Ernst.
Belkar: Du hast keine Waffe mitgenommen, Roy. Das ist eine verdammte NEBENMISSION! Das bedeutet ein Wald, vollgepackt mit Begegnungen, und am Ende ein Preis.
#7
Belkar: Ich meine, wir haben sogar das Schwert verkauft, das Elan in Xykons Schatz gefunden hat, da DU gesagt hast du brauchst es nicht.
Belkar: Erst kannst du kaum reiten, und dann nimmst du nicht mal eine Zweitwaffe mit? Was soll der Scheiß?
#8
Belkar: Du gehst vor die Hunde, Mann. In all den Jahren habe ich noch nie so eine Disziplinlosigkeit erlebt. Ich bin so tief von dir entt...
#9
<sfx> plop!
Belkar: Mmmph!
147: Licht am Ende des Tunnels (http://www.giantitp.com/comics/oots0147.html)
#1
Dämonenschabe: Ist es noch weit, Papa Lake?
Dämonenschabe: Nein, nicht mehr weit.
MidD: He, Rotmantel, darf ich Xykon's Dingsda mal eine Weile lang halten?
Rotmantel: Man nennt das ein Phylakterium, und nein, darfst du nicht.
MidD: Oooch, warum nicht?
#2
Rotmantel: Weil sein untoter Geist sich bald einen neuen Skelettkörper erschaffen wird und er dann sofort meine Hilfe benötigen könnte.
Rotmantel: Außerdem würdest du es eh kaputt machen.
MidD: Nein, würde ich nicht. Versprochen!
#3
Rotmantel: Wirst du nicht? Und was ist mit deinen Power-Rangers-Actionfiguren?
MidD: Öhm... die sind kaputt.
Rotmantel: Eben.
#4
Xykon: Kommt schon, Jungs hört auf zu meckern. Wir sind alle Teil eines großen bösen Teams, oder?
Xykon: Sicher, wir haben da einen Rückschlag erlebt, aber wie müssen uns jetzt nur zusammenreißen und sind bald wieder oben auf.
#5
Xykon: Alle für einen, einer für alle, oder?
Rotmantel: Ich muss anmerken, dass euer Teamgeist invers proportional zu der Anzahl eurer Gliedmassen ist, Meister.
Dämonenschabe: Er schießt, er trifft!
#6
Xykon: Niedlich. Ist dir ein Rückgrat gewachsen, Rotmantel?
Rotmantel: Ich wurde vielleicht von einem Teil des Euren getroffen, Meister.
#7
Xykon: Gut gut, genug. Was wir jetzt wirklich tun müssen, ist uns sammeln.
Xykon: Wie brauchen einen sicheren Ort, wo wir uns verbergen können, um mich regenerieren zu lassen.
#8
Xykon: Was uns zu dem Südlichen Gebirge bringt, die erste Station der Xykon-Comeback-Tour.
#9
MidD: Was wir gehen raus? Ja! Frische Luft! Sonnenschein! Eine Brise!
MidD: Ihr könnt mich jetzt nicht mehr länger im undurchdringlichen Schatten verbergen!
#10
Xykon: Oh nein das haben wir schon geklärt. Hast du es noch, Rotmantel?
Rotmantel: Ich habs hier, Meister.
#11
MidD: Ach Mist.
Dämonenschabe: kicher
148: Ich und die Hobgoblins (http://www.giantitp.com/comics/oots0148.html)
#1
MidD: Grummel grummel grummel
Xykon: Hör auf zu grummeln!
MidD: Murmel murmel murmel
Xykon: Besser.
Rotmantel: Und warum die Südlichen Berge, mein Fürst?
Xykon: Ich habe eine Reserve-Festung dort, nur für den Fall.
#2
Xykon: Du weißt nie, du machst dir einen gemütlichen Sonntagnachmittag in deiner Feste, liest die Zeitung, und plötzlich BUMM!
Xykon: Eine Bande unerwarteter Helden schiebt ihre Differenzen beiseite und schmeißt dich aus deinem eigenen Heim.
#3
Xykon: He! Was zum Teufel? Dieses Tal war verlassen, es ist erst 30 Jahre her!
Dämonenschabe: Die Gegend ist ruiniert.
#4
Rotmantel: <Off> Bäh. Sieht nach Hobgoblins aus, Herr. Hunderte.
#5
Xykon: Ich habe eine Idee.
Rotmantel: Bitte rekrutiert die Hobgoblins nicht, Fürst Xykon.
#6
Xykon: Hey, ich brauche neue Lakaien. Ich bin bei meinem letzten Goblin angelangt, und es ist nur eine Frage der Zeit, bis du auch ins Gras beißt.
Rotmantel: Ich liebe Euch auch, mein Fürst.
#7
Xykon: Außerdem hätte ich gedacht, du freust dich, mehr Gobbo-Blut im Team zu haben.
Rotmantel: Goblin, ja. Hobgoblin, nein. Das sind widerliche angeberische Penner.
#8
Rotmantel: <Off> Es gibt eine lange Geschichte, wie mein Volk von den Hobgoblins gepiesackt wurde.
Goblin: ♪
<Notizzettel> Erschlag mich!
#9
Rotmantel: Alles nur Effizienz und Kriegerkodex, und Pflichtgefühl, mit ihrem Militär vorne und ihrer Disziplin hinten, und -
#10
Rotmantel: - und damit helfe ich meinem Standpunkt nicht gerade, oder?
Xykon: Es ist offiziell: Orange ist das neue Grün.
Dämonenschabe: Ich sage Mailand Bescheid.
149: Kulturelle Differenzen (http://www.giantitp.com/comics/oots0149.html)
#1
Hobgoblin-Kleriker: Und so möge das Hobgoblin Ritual der Männlichkeit beginnen.
Rotmantel: Bevor wir anfangen, möchte ich die Gelegenheit nutzen, meinem Fürst Xykon persönlich zu danken, dass ich in diesen tiefsten Abgründen meiner Karriere schlammschnorcheln kann.
#2
Xykon: Hör auf zu meckern. Es ist nicht MEINE Schuld, dass kein anderer Goblin in der Nähe ist.
Rotmantel: Derjenige mit einem offenen Geist könnte sich geneigt dazu fühlen, dass, da ihr sie alle in den verfrühten Tod durch eine Gruppe von Abenteurern geführt habt, ihr durchaus Schuld habt.
#3
Hobgoblin-Kleriker: Auf das Ritual der Männlichkeit folgt dann das Ritual des Öffentlichen Hintern Versohlens!
Rotmantel: Erinnere mich, warum ich mir das antue.
MidD: Um ein Hobgoblin-Anführer zu werden, musst du zuerst ein offizielles Stammesmitglied werden. Also musst du, um ein Ehrenhobgoblin zu werden, diese dämlichen Rituale durchführen.
#4
Hobgoblin-Kleriker: Und dann soll das Ritual des Unangenehmen Piercens in Privaten Körperteilen beginnen.
Rotmantel: Und DANN bin ich endlich ein Ehrenhobgoblin?
Hobgoblin-Kleriker: Nicht bis du nicht das Ritual des Wiederholens der ersten vier Rituale, nur langsamer und mit Gesangseinlage vollbringst.
#5
Xykon: Moment moment.
Xykon: Nicht, dass ich was dagegen habe, Rotmantel zu demütigen, aber wir sind etwas in Zeitnot.
Xykon: Gibt es nicht eine Abkürzung, um euer Anführer zu werden?
#6
Hobgoblin-Kleriker: Nun, ihr könntet immer noch den aktuellen Obersten Anführer niederstrecken, um...
#7
<sfx> Lebende vernichten
Rotmantel: Erledigt.
#8
Rotmantel: He, das war eigentlich recht befreiend.
Xykon: He du da. Das WAR doch euer Oberster Anführer oder?
#9
<Pfeil> [Szepter der Obersten Anführerschaft
<Pfeil> [Toupet der Obersten Anführerschaft
<Pfeil> Blinkendes Goldamulett der Obersten Anführerschaft
#10
Oberster Anführer: Ja.
Oberster Anführer: Ja, das war er!
Runde 2: Banditen!
150: Ein Comic, lieblich wie ein Baum (http://www.giantitp.com/comics/oots0150.html)
[Remark: Joyce Kilmer is totally famous for native speakers because of his poem about a lovely tree. The Giant referenced this more than once, btw. Only one german tree-related poem has a similar degree of popularity: Oh Tannenbaum.]
#1
<Schild> Der Druiden-Ortsverein Nr. 303 heißt Sie willkommen im HOLZIGEN WALD
Durkon:
(Bayr:) Möge Thoa iba moa Seel' wach'n diweil i mi in dos Herz diasa Finstanis wagen dua.
(Ruhr:) Ey Thoa, tu mal meine Seele drauf auspassn währndwa uns in die Löwen ihre Höhle begebm.
(Hoch:) Möge Thor über meine Seele wachen, während ich in das Herz der Finsternis vorstoße.
#2
Haley: Durkon, sag mir nicht, dass du vor ein paar Waldmonstern Angst hast.
Durkon:
(Bayr:) Ned de Monsta, Madl. Wos vial fuachtbareres.
(Ruhr:) Ne du, noch wat viel schlimmres als die Heitmännekes.
(Hoch:) Nicht die Monster, Mädchen. Etwas viel grauenvolleres.
Durkon:
(Bayr:) De Buam!
(Ruhr:) Die Bäume!
(Hoch:) DIE BÄUME!
#3
Haley: Du machst Witze.
Durkon:
(Bayr:) Naa! Se duan ganz freidlich, oba se san hinda uns Zweang hea.
(Ruhr:) Von wegn! Man siehts ihn ja nich an, aba die ham uns Zwerge aufen Kieker!
(Hoch:) Nein! Sie sehen friedlich aus, aber sie sind hinter uns Zwergen her.
#4
Durkon:
(Bayr:) I hob nie koa g'sehn net bis i oa Mann wui und de Zweag'ntunnel endguidig faloss'n hob, oba i wuiss des se Bes' san.
(Ruhr:) Ich habse ja nie gesehn, bis dassich ause Zwergnmine raus bin, aba weiß doch jeda dasse böse sind.
(Hoch:) Ich habe nie einen gesehen, bis ich ein Mann war und die Zwergentunnel endgültig verließ, aber ich weiß dass, sie Böse sind.
Durkon:
(Bayr:) Host net driba nochdenkt, wie fuidechtig se si imma in Grupp'n zammarodd'n?
(Ruhr:) Haste nie darüba nachgedacht wie es kommt dassmanse imma nur in Gruppn sehn tut?
(Hoch:) Hast du nie darüber nachgedacht, wie verdächtig es ist, dass Bäume immer in großen Gruppen auftauchen?
#5
Durkon:
(Bayr:) Und aus wuichem andern Grund suid ma Schutzgott Thoa jed's Joah so a Mass vo ihna niad'rstreck'n, wenn's net bes wern?
(Ruhr:) Und warum sollte mein Schutzgott Thor sonst so mit dein Blitzen dadrauf am ballan sein wennset nich wärn?
(Hoch:) Und warum sonst sollte mein Schutzgott, Thor, jedes Jahr so viele von ihnen mit seinen mächtigen Blitzen niederstrecken, wenn sie nicht böse wären?
Thor: Hab dich!
#6
Durkon:
(Bayr:) Wo i herkumma dua, groif'n se imma wiada unsre Bunka oa.
(Ruhr:) Bei uns im Pott greifnse imma widda die Bunkas an.
(Hoch:) In meiner Heimat greifen sie immer wieder unsere Schutzräume an.
Soldat-Zwerg: Hauptmann, Wurzeln durchbrechen unsere Verteidigungslinien in den Tunneln F, Q und V.
Hauptmann-Zwerg: Sollte ich es nicht schaffen, sagt meiner Frau, dass ich sie liebe.
#7
Haley: Das ist lächerlich. Warum sollte irgendjemand Angst vor einem Baum haben?
Durkon:
(Bayr:) Denkat driba noch, Madl.
(Ruhr:) Denkmanach, Dösbaddel.
(Hoch:) Denk drüber nach, Mädchen.
#8:
Durkon:
(Bayr:) Oan oinziga Baum is kolossal groaß, hot natuirlich'n Rüstung, Schadensreduktion, oa boa hundert Schadenspunkta und gnigand Gliada um a dutzend oda mui Attacken pro Rund' zua moch'n.
(Ruhr:) Sonne Oschi is riesich groß, hat natürliche Rüstung, Schaadnsreduktion, zich Schaadnspunkte und genuch Aame fürne ganze Palette von Hieben jede Runde.
(Hoch:) Ein einziger Baum ist von kolossaler Größe, hat natürliche Rüstung, Schadensreduktion, hunderte von Schadenspunkten, und genügend Gliedmaßen um ein Dutzend oder mehr Angriffe pro Runde zu machen.
#9
Roy: Durkon, Bäume können sich nicht BEWEGEN.
Durkon:
(Bayr:) Kinna se net? Oda bewuig'n se si soa langsom doss wo mer's net uikenn'n duan, wia se si an uas naamoch'n?
(Ruhr:) Sicha? Oda sindse nur so langsam dassde nich merkst wiese am Anschleichen dran sind?
(Hoch:) Können sie das nicht? Oder bewegen sie sich nur so langsam, dass wir nicht erkennen, wie sie sich an uns heranschleichen?
#10
Roy: Also sind Bäume jetzt so eine Art hinterlistiger Attentäter?
Durkon:
(Bayr:) Himm'l natuirlich, Mensch. S'ist soa wia dei Volk imma sogen duad:
(Ruhr:) Na sachich doch. Wiewe inne Kolenie imma saagn:
(Hoch:) Himmel, natürlich, Mensch. Es ist wie dein Volk immer sagt:
#11
Durkon:
(Bayr:) Wen oan Buam im Wuid meichelt und es is koa oanes do, mocht's da oa G'reisch?
(Ruhr:) Wennen Baum wo allein im Wald is wen abmurkst, machtet dannen Geräusch?
(Hoch:) Wenn ein Baum im Wald tötet, und es ist niemand da, macht er dann ein Geräusch?
150a: Der weltberühmte Schwertbaum.
150b: Begrab die Steitaxt.
150c: Die feine Hundeart.
151: Übung macht den Meister (http://www.giantitp.com/comics/oots0150.html)
#1
Elan: Hey, guck mal, da stehen ein paar Kinder im Weg rum.
Junger Bandit: Um, Überraschung! Wir, uhm, sind Banditen und wir sind gekommen, um euer wertvollstes Hab und Gut zu rauben.
Junge Banditin: Her damit.
Halblingsbandit: Äh, was die andren gesagt haben.
#3
Haley: Sollte das ein Hinterhalt sein?
Elan: Das war einfach nur mies.
Haley: Wohl eher traurig.
#4
Junger Bandit: Hey, ich habe hart an diesem Hinterhalt gearbeitet!
Haley: Schau mal, Du siehst nett genug aus. Welche Stufe bist du denn, dritte?
Junger Bandit: Zweite, Fräulein.
#5
Haley: Zweite Stufe, wow. Ich erinnere mich noch gut daran, wie es ist, wenn man gerade erst anfängt. Alles voller Kobolde und Kupfermünzen, und man freut sich total über einen Rindenhaut-Trank. Die gute alte Zeit.
#6
Haley: Aber ich sage dir, wir haben schon viele Hinterhalte erlebt, von einigen sehr professionellen Monstern, und eurer - naja, eurer lässt sich damit einfach nicht vergleichen.
Junger Bandit: Das hatte ich befürchtet...
#7
Haley: Also, um der nächsten Diebesgeneration unter die Arme zu greifen, biete ich dir ein paar Ratschläge an.
Junger Bandit: Oh, fantastisch, Fräulein. Ja, jeder Rat käme sehr gelegen.
#8
Haley: Okay, also, hier ist mein wichtigster Tipp für Bogenschützen, den ich in all den Jahren als Abenteurer gelernt habe:
Haley: Lass dich niemals direkt in die Mitte der feindlichen Nahkämpfer führen.
#9
<sfx> bamm!
Junger Bandit: au!
<sfx> zack!
Junger Bandit: AUU!
Halblingsbandit: Du musst zugeben, es war ein guter Tipp.
Junge Banditin: Frag sie, ob sie Tips zum Thema Wegrennen hat.
152: Zeit für Pfeile (http://www.giantitp.com/comics/oots0152.html)
#1
Junger Bandit: Danke, Fräulein. Ich würde jetzt gerne aufhören zu lernen.
Ex-Banditenführer: Sieht aus, als ob der Neue es nicht draufhat.
Ex-Banditenführer: Wir greifen besser ein.
#2
Ex-Banditenführer: Banditen! Feuer!
#3
Durkon:
(Bayr:) Nanu, wo ist de Sonn aafuimo hin?
(Ruhr:) Ey, wosn die Sonne hin?
(Hoch:) He, wo ist auf einmal die Sonne hin?
#4
Roy: Gaah!
Belkar: Aargh!
<sfx> tschack! tschack! tschack! tschack! tschack!
#5
Roy: Haley! V! Feuer erwidern!
Haley: Ach, echt?
#6
<sfx> tschack!
<sfx> zisch
#7
Ex-Banditenführer: Zurückfallen, Banditen! Rückzug!
#8
Haley: Sie sind einfach weggelaufen?
Belkar: Vielleicht haben wir zu viel Widerstand geleistet?
Vaarsuvius: Ja, ich bin sicher, unser Fleisch erwies sich als viel zu elastisch für ihre Pfeile.
#9
Roy: Naja, das Entscheidende ist, dass wir nichts Wertvolles an diese dreckigen Diebe verloren haben.
#10
Elan: Wuhu! Schneller! Schneller!
153: Prioritäten (http://www.giantitp.com/comics/oots0153.html)
#1
Haley: Roy, sie haben Elan entführt.
Roy: Ach ja... und?
#2
Haley: Und wir müssen ihm helfen! Er ist ein Teil dieser Gruppe!
Roy: Siehst du, da gehen unsere Meinungen auseinander.
#3
Roy: Für mich ist Elan mehr ein Hindernis, das diese Gruppe regelmäßig überwinden muss.
Roy: Mit Elan zu arbeiten, ist wie z.B. Reisen mit Syphilis: Es geht zwar, für eine Weile, aber es ist weder leicht noch schön.
#4
Roy: Also sage ich, wir sollten den Banditen dankbar für ihre metaphorische Penicillinspritze sein und uns wieder auf den Weg machen.
#8
Roy: *seufz*
#9
Haley: ...sie zurück zu ihrem Lager, um herauszufinden, wohin sie ihn gebracht haben.
Belkar: Und dann was?
Haley: Und dann führen wir eine meiner schlauen Rettungsoperationen durch.
Roy: Ich glaube einfach nicht, dass ihr ALLE Elan so unbedingt retten wollt, dass ihr euer Leben riskiert.
#10
Durkon:
(Bayr:) Er is des Herz und de Seel' von de Gruppe, Bua.
(Ruhr:) Der Lümmel is doch dem Tiehm seine Herz und Seele.
(Hoch:) Er ist des Herz und die Seele der Gruppe, Junge.
Vaarsuvius: Er hat bei mehreren Gelegenheiten seine Loyalität zu Euch bewiesen, Herr, und ich würde meine hartverdiente Freundschaft mit ihm nicht so unvorsichtig wegwerfen.
#11
Roy: Et tu, Belkar?
Belkar: Wenn einer an ihm EPs verdient, werde ich das sein. Außerdem bringt er mich zum Lachen.
Belkar:"Roy hat Titten" *grunz*
#12
Roy: Na schön. Seinen nutzlosen Hintern vor Monstern oder Belkar zu beschützen ist eine Sache. In ein Lager von schwerbewaffneten Banditen zu wandern, ist hingegen Selbstmord, und ihr könnt mich ausklammern.
Roy: Ich werde dann alleine weiter nach dem Sternenmetall suchen.
#13
Haley: Okay, damit ist "Operation: Schickt den Fleischberg nach vorn" gestrichen.
Belkar: Nicht zu vergessen "Operation: Warten, bis Roy einen besseren Plan hat".
154: Schwere Kaliber gegen die Vogelwelt... (http://www.giantitp.com/comics/oots0154.html)
#1
Haley: Wow, Belkar, nette Leistung, wie du das Banditenlager aufgespürt hast!
Belkar: Banditenlager? Du hast mir gesagt dass wir nach dem nächsten Stripclub suchen.
Haley: Hat doch funktioniert, oder?
Belkar: Touché.
#2
Haley: Wir müssen sicher sein, dass sie Elan festhalten, bevor wir eine Rettungsaktion starten.
Belkar: Zu dumm, dass keiner unserer Zauberwirker den Spruch 'Idiot entdecken' gelernt hat.
#3
Haley: Hey, V, warum schickst du nicht deinen Vertrauten los, um das Lager nach ihm abzusuchen?
Vaarsuvius: Meinen was?
Haley: Deinen Vertrauten. Der Rabe?
Belkar: Du hattest ihn in Comic Nummer 3.
#4
Vaarsuvius: Ah, selbstverständlich. Mein treuer Vertrauter ist hier an meiner Seite, so wie er es die ganze Zeit war.
<sfx> plop
#5
Haley: Also, ich würde gern-- hmm. Wie heißt dein Rabe überhaupt?
Vaarsuvius: Sein Name? Äh, naja..
#6
Haley: Sag mir nicht, dass du ihm nie einen Namen gegeben hast.
Vaarsuvius: Wir Elfen sind ein sehr beschäftigtes Volk! Ich hab vor, es die nächsten paar Jahrzehnte zu tun.
#7
Haley: Dann gebe ich ihm jetzt einen Namen. Wie wäre es mit... Schwarzschwinge?
Vaarsuvius: Wie Ihr wünscht. Ich verstehe nicht, wieso Ihr euch damit abgegeben habt. Ich habe keinen anderen meiner Klassenmerkmale Namen gegeben.
#8
Haley: Okay, Schwarzschwinge, ich will, dass du über das Banditenlager fliegst und mir sagst, ob du Elan sehen kannst.
Schwarzschwinge: Krächz! Krächz!
#11
<sfx> Ssst! Ssst! Ssst! Ssst! Ssst! Ssst! Ssst!
Schwarzschwinge: Krächz!
#12
Haley: OH BITTE! So viele Vögel fliegen jeden Tag über das Lager, und sie müssen alle unbedingt auf diesen schießen?!
Vaarsuvius: Ist es zu spät, ihn auf 'Nadelkissen' umzutaufen?
155: Die Zeit ist auf unserer Seite (http://www.giantitp.com/comics/oots0155.html)
#1
Vaarsuvius: Mein Rabe-
Haley: Schwarzschwinge...
Vaarsuvius: Schwarzschwinge hat das Banditenlager erkundet. Ausgehend von Gefühlen, die ich über unsere empathische Verbindung empfange, denke ich, er hat Elan entdeckt.
Vaarsuvius: Obendrein glaube ich, er hätte gern eine Dosis Morphium.
#2
Haley: Warte mal, empathische Verbindung? Ich dachte Vertraute sprächen die Gemeinsprache.
Vaarsuvius: Oh er kann durchaus in der Gemeinsprache kommunizieren. Er tut es allerdings nicht, da er es herabwürdigend findet, etwas anderes als seine Raben-Muttersprache zu sprechen.
<sfx> heil!
#3
Haley: Roy hatte völlig Recht. Es sind zu viele Banditen, als dass wir gegen sie kämpfen könnten. Glücklicherweise ist „Kämpfen“ nicht mein Spezialgebiet.
Haley: Wir versuchen ins Lager zu schleichen und Elan zu befreien, ohne dass wir sie auf uns aufmerksam machen.
<sfx> plop!
#4
Haley: Durkon, das bedeutet: du bleibst zurück. Wir können es uns wirklich nicht leisten, dass sie auf uns aufmerksam werden und wir brauchen Rückendeckung, falls etwas schief geht.
Durkon:
(Bayr:) Du koast di uff mia fuiloss'n, Madl.
(Ruhr:) Kannstich auf mich valassn.
(Hoch:) Du kannst dich auf mich verlassen, Mädchen.
#5
Haley: Ich glaube wir sollten auf jeden Fall auf Einbruch der Dämmerung warten. Es wird viel leichter sein, sich im Schutz der Dunkelheit anzuschleichen.
Vaarsuvius: Einverstanden.
#6
Belkar: Dämmerung? Es ist früher vormittag! Ich kenne die Grenzen meiner Aufmerksamkeitspanne. Wer weiß was ich zu töten versuche wenn ich stundenlang an einem Ort warten muss.
#7
Haley: Och komm schon. Sei kein Frosch, Belkar. Pass mal auf.
#8
Haley: Hat irgendjemand noch etwas vor bevor es Nacht wird?
Belkar: Nein.
Durkon:
(Bayr:) Nö.
(Ruhr:) Nö.
(Hoch:) Nein.
Vaarsuvius: Nicht im geringsten.
#9
Haley: Räusper.
Haley: Später am Abend...
#10
Belkar: Cool.
156: Eine gewagte Flucht (http://www.giantitp.com/comics/oots0156.html)
#1
<Schild> Definitiv KEIN Banditenlager.
Braunhaariger Bandit: Bah... Wachdienst.
Dunkelblonder Bandit: Fang mir nicht damit an...
#2
Braunhaariger Bandit: Es gab eine Zeit, da haben wir uns die ganze Nacht nach einer guten Plünderung besoffen, weißt du noch?
Dunkelblonder Bandit: Jepp, aber jetzt niemals nicht.
#3
Braunhaariger Bandit: Nö, seit Sam das Sagen hat, isses nur Arbeit und kein Vergnügen.
Dunkelblonder Bandit: Ja. Ich mein: Ich war's gewohnt von den Reichen zu stehlen und den Armen zu geben, aber jetzt geht alles in Sams Tasche.
#4
Braunhaariger Bandit: Und weißt du was mit Jim passiert ist, als er das kritisierte?
Dunkelblonder Bandit: Ja, autsch! Die Dinger wachsen einem nicht nach...
#5
Braunhaariger Bandit: Es ist eine schreiende Ungerechtigkeit, das ist es.
<sfx> schleich! schleich!
#6
Braunhaariger Bandit: Und kannst du es glauben, dass wir nun Männer kidnappen, die sie attraktiv findet?
Dunkelblonder Bandit: Ernsthaft. Wo Samantha doch so schön ist, sollte man meinen, dass sie das nicht nötig hat.
#7
<sfx> schleich! schleich! schleich!
#9
<sfx> schleich! schleich! schleich!
157: Eine Lektion in Führungsstärke (http://www.giantitp.com/comics/oots0157.html)
#1
Haley: Herrje, dieses Lager ist wirklich gut bewacht. Ich habe keine Ahnung, wie wir hineinkommen könnten.
#2
Belkar: Was wir brauchen ist ein Ablenkungsmanöver. Warum schnappe ich mir nicht diese Fackel und setze eins von den Zelten in Flammen?
Haley: Ich glaube, das ist keine gute Idee, Belkar.
#3
Haley: V, bist du immer noch unsichtbar?
Vaarsuvius: Kannst du mich sehen?
Haley: Nein.
Vaarsuvius: Dann nehme ich an, dass die Frage beantwortet ist.
#4
Haley: V, kannst du versuchen, an den Wachen vorbeizulaufen? Schau nach, ob sie dich überhaupt bemerken.
Vaarsuvius: Zu Befehl.
#5
Belkar: Was wirklich helfen würde, wäre ein Ablenkungsmanöver. Lass uns ein Zelt in Brand setzen.
Haley: Nein, Belkar.
#6
Vaarsuvius: Ich bin wieder da ...
Vaarsuvius: Sie schienen unfähig, meine unsichtbare Form wahrzunehmen.
Haley: Perfekt. Hier ist der Plan -
Belkar: Ein Zelt in Brand setzen?
#7
Haley: NEIN! Zum letzten Mal, Belkar, wir setzen KEIN Zelt in Brand! Wir versuchen uns einzuschleichen, ohne sie wissen zu lassen, dass irgendwas falsch ist, also nein, keine, KEINE Feuer!
#9
Belkar: Scheiß drauf!
#10
Bandit: Seht! Eindringlinge!
#11
Haley: Sorge dich nicht darum, den Banditen zu entkommen - sorge dich darum, MIR zu entkommen!
Belkar: Schau mal, wenn du diese Art Disziplin vor einer Minute gezeigt hättest, wären wir jetzt nicht in dieser Situation!
158: Banditentum für Dummies (http://www.giantitp.com/comics/oots0158.html)
#1
Belkar: Wir haben alle Fehler gemacht, das ist alles, was ich dazu sage.
Ex-Banditenführer: Irgendwelche letzten Worte?
Haley: Ja. Ja, habe ich.
#2
Haley: Banditentum durch überlegene Kampfstärke ist mit so einer großen Gruppe ökonomisch und strategisch nicht machbar.
#3
Ex-Banditenführer: Wow, ich hatte etwas erwartet wie "Tötet uns nicht!"
Haley: Aber es ist wahr! Es wird sich auf lange Sicht für euch nicht auszahlen, Leute zu verprügeln und ihnen ihr Zeug wegzunehmen.
#4
Haley: Es ist wegen der Wohlstand-pro-Level-Regeln. Wirklich!
Haley: Jemand auf einer bestimmten Stufe hat einen spezifischen Level für Reichtum, und niemand, der eine geringere Stufe hat, kann dieselbe Menge Reichtümer erhalten, ohne zuerst Stufen aufzusteigen.
Haley: Deshalb sieht man auch nirgends Stufe 1 Ranger mit +5-Bögen.
#5
Haley: Deshalb ist jeder, der reich genug wäre, ihn auszurauben, auch stark genug, sich gegen euch zu verteidigen.
Haley: Und jeder, der schwach genug ist, euch zum Opfer zu fallen, hat wahrscheinlich nichts, was es wert wäre, es zu stehlen.
#6
Ex-Banditenführer: Netter Versuch, Süße, aber ich habe schon gesehen, wie ihr die Nummer bei den Kindern abgezogen hast. Der Trick funktioniert bei mir kein zweites Mal.
Vaarsuvius: Ich fürchte, in Fräulein Sternscheins Worten liegt keine Täuschung, guter Mann. Einfache Mathematik diktiert die Vergeblichkeit eurer Bemühungen.
#7
Vaarsuvius: Nehmt als Beispiel einfach mal uns. Eure Gruppe kann uns zu diesem Zeitpunkt besiegen, aber der Verkaufspreis unserer Ausrüstung ist armselig, verglichen mit den Kosten für Essen, Ausrüstung und andere Notwendigkeiten für eine Gruppe eurer Größe.
Haley: Ich meine - schon die Kosten für meisterhafte Bögen!
#8
Belkar: Und ihr könnt verdammt sicher sein, dass wir ein paar von euch mitnehmen, bevor wir draufgehen!
Haley: Richtig. Das führt dazu, dass Ihr jede Woche eine potentiell tödliche Zufallsbegegnung - wie uns - überstehen müsst, nur um den Status Quo aufrechtzuerhalten.
#9
Ex-Banditenführer: Und wenn wir richtigen Profit machen wollen...
Haley: Dann sprecht Ihr von Gruppen, die 2, 3 oder 4 Stufen höher sind als wir. Es wäre reiner Selbstmord, sich mit so jemandem anzulegen.
#10
Ex-Banditenführer: Eure Worte haben mich überzeugt. Ich denke, Ihr solltet diese Angelegenheit wirklich mit unserem Anführer besprechen.
Haley: Anführer? Also seid ihr was, eine Gruppe von Schergen? Was für eine Zeitverschwendung!
#11
Belkar: <flüsternd> Banditen. Pfeile. Kernschuss-Reichweite
Haley: ... und wenn ich "Zeitverschwendung" sage, meine ich natürlich "eine Freude, mit Euch zu sprechen, mein Herr".
159: Schmusus Interruptus (http://www.giantitp.com/comics/oots0159.html)
#1
Ex-Banditenführer: Ja, ich war einmal der Anführer der Banditen, bis vor kurzem.
Haley: <flüsternd> Passt auf, wir müssen nur diesen Anführer-Typen beschwindeln, und wir bekommen Elan wieder und können weg.
Haley: <flüsternd> Denkt euch das als Plan B.
Belkar: B? Waren wir da nicht schon? Wir sind etwa bei Plan Q.
#2
Ex-Banditenführer: <Off> Jahrelang haben wir die Reichen und überall Verhassten ausgenommen.
Jones: Verschwindet! Ich habe eine Einstweilige Verfügung und keine Angst, sie einzusetzen!
#3
Ex-Banditenführer: Ich habe damit angegeben, dass jeder Bandit, der mich im Zweikampf besiegt, Anführer des ganzen Lagers wird. Es schien nur fair, oder?
Ex-Banditenführer: Stell dir vor, wie peinlich es für mich war, als mich meine Teenager-Tochter vor ein paar Monaten vor dem ganzen Clan fertig gemacht hat.
#4
Haley: Halt - der Anführer der Banditen ist Eure Tochter?
Ex-Banditenführer: Jepp. Achtzehn und völlig verdorben, zu meiner Schande.
#5
Ex-Banditenführer: Was nicht so schlimm wäre, wenn sich nicht während der Pubertät ihre Hexenmeisterkräfte manifestiert hätten.
Ex-Banditenführer: Im Nachhinein wäre alles glatter gelaufen, wenn ich ihr einfach das Pony gekauft hätte, das sie mit acht Jahren haben wollte.
#6
Belkar: Diese ganze Geschichte ist echt interessant - wirklich - aber kommen wir so langsam irgendwohin damit?
Haley: Psst! Ich habe eine Idee.
Belkar: Und so entsteht langsam Plan R.
#7
Augenklappen-Bandit: Äh, Verzeihung, Sir, aber Sam hat uns befohlen, dass sie nicht gestört werden will, sonst - nun, Ihr wisst ja, was Jim passiert ist.
Ex-Banditenführer: Keine Sorge, Junge, ich nehme das Gewitter auf mich. Aber was diese Leute zu sagen haben, sollte meine Tochter zu hören kriegen.
#8
<sfx> knutsch!
#9
Samantha: Papa!
Ex-Banditenführer: Samantha!
Elan: Haley!
Haley: Elan!
Belkar: Heiße Braut!
160: Zickenterror (http://www.giantitp.com/comics/oots0160.html)
#1
Samantha: Was in allen neun Höllen geht hier vor?
Elan: Hallo Haley!
Ex-Banditenführer: Du musst mir einiges erklären, junge Dame!
Haley: Komm mir nicht mit "Hallo Haley"! Was treibst du da, Elan?
#2
Samantha: Ich muss dir nichts mehr erklären, Papa. Ich führe nun die Banditen an und ich kann tun, was immer ich will, wann immer ich es will.
Elan: Ich habe nur darauf gewartet, gerettet zu werden. Ist Roy bei euch?
Ex-Banditenführer: Ich bin immer noch dein Vater und ich werde nicht zusehen, wie meine mächtige Räuberbande in so eine Art Kontaktvermittlung umgewandelt wird.
Haley: Nein, und ich hätte auf ihn hören sollen.
#3
Elan: Ach ja, Haley, dies ist Samantha. Sie ist die Anführerin der Banditen.
Haley: Ich weiß wer die Schlampe ist, Elan.
Samantha: Wie BITTe?
#4
Haley: Oh, schon gut. Nimm nur deine verdammten Hände von meinem...
Haley: von Elan.
Samantha: Ich lege meine "verdammten Hände" auf alles was ich will, du Hexe.
#5
Elan: Haley, warum bist du sauer auf mich?
Haley: Oh, ich weiß nicht, weil du eben auf dieser bitterbösen Hexenmeisterin lagst?
Elan: Aber es ist meine heilige Pflicht, weibliche Bösewichter zu verführen. Es steht sozusagen in der Barden-Charta.
#6
Samantha: Verführen -?
Ex-Banditenführer: Ihr gebt also zu, meine junge, unschuldige Tochter ausgenutzt zu haben?
Elan: Äh... was ich meinte war...
Haley: Unschuldig?
#7
Samantha: Ich weiß, was du gemeint hast...
Samantha: Wachen! Nehmt ALLE Eindringlinge fest. Auch den Blonden.
Haley: Nicht so schnell!
#8
Haley: Ich fordere dich zum Zweikampf um die Führung der Banditen heraus!
#9
Belkar: Also...
Belkar: Jetzt dann Plan S?
Onyavar
2014-10-23, 04:18 PM
Runde 2: Banditen!
161: Gefangen (http://www.giantitp.com/comics/oots0161.html)
#1
Haley: Lass mich raten: Ihre Mandeln waren böse, und du hast sie mit deiner Zunge angegriffen.
#2
Elan: Komm, Haley, ich verstehe nicht. Warum bist du so wütend?
Haley: Weil wir unser Leben riskiert haben, um dich zu retten, und als wir kommen, machst du mit so einer Hure rum. Wir sind alle wütend, Elan!
Belkar: Ich nicht. Eingelocht!
#3
Vaarsuvius: Elan, ich glaube, wenn du darüber nachdenkst, findest du den anderen Grund heraus, warum Haley so wütend ist. Vielleicht ein Grund, den sie nicht mal vor sich selbst zugibt?
Elan: Hmmmm...
#4
Elan: He! Ich weiß! Ist es, weil Samantha jünger ist und höheres Charisma als sie hat?
#5
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Nein, Elan, ich denke, das ist es nicht.
#6
Belkar: He, ich will ja nicht die Seifenoper hier unterbrechen, aber können wir uns nicht so stark darauf konzentrieren, wie Elan die Braut flachgelegt hat, und mehr aufs Abhauen, bevor besagte Braut uns hinrichtet?
#7
Vaarsuvius: In der Tat. Meine Hände sind zu fest gebunden, um einen meiner gerade memorierten Sprüche zu zaubern.
Elan: Und ich habe schon meine einzige nützliche Magie benutzt.
#8
Haley: Und ich kann mich nicht einmal freiwinden. Jemand in diesem Lager hat viele Punkte in "Seil benutzen" investiert.
Haley: Aber keine Sorge. Durkon ist immer noch da.
#9
Haley: Wenn wir uns nicht innerhalb der nächsten Stunde mit ihm treffen, kommt er mit irgendeinem guten Klerikerzeug und befreit uns alle.
#11
Dunkelblonder Bandit: Ich werde dich fressen.
#12
Durkon:
(Bayr:) Aaaaah! Buamoagriff! Rennt's um eia Leb'n!
(Ruhr:) Die Bäume kommn! Lauft wenna noch könnt!
(Hoch:) Aaaaah! Baumangriff! Rennt um um euer Leben!
#13
Rotblonder Bandit: Mmmh! Du bist so lecker, Baby, ich werde dich auffressen!
Schwarzhaarige Banditin: Oooh! Jaah!
<sfx> knutsch! knutsch!
162: Im Selbstgespräch (http://www.giantitp.com/comics/oots0162.html)
#1
Roy: So. Hier bin ich nun. Ich übernachte hier ganz allein.
#2
Roy: Es wäre so schade, wenn mein lieber verstorbener Vater plötzlich als Geist erschiene und meinen Schlaf mit ein paar gelegen kommenden (wenn auch kryptischen) Ratschlägen stören würde.
#4
Roy: Mist.
#5
Roy: Nun, ich nehme an, dass du mir sowieso zuhörst.
Roy: Ich meine, du hast selbst mein Date mit Cindy Brakowski in der 9. Klasse belauscht, also warum solltest du dich jetzt zurückhalten.
#6
Roy: Mal sehen, was gibts Neues...
Roy: Oh ja, ich hab vor ein paar Wochen Xykon getötet. Nicht, dass du erschienen wärst, um mir dafür zu danken, dass ich deine Lebensaufgabe erfüllt habe oder so.
#7
Roy: Eigentlich war es ziemlich einfach. Ich meine, deprimierend einfach. Ich habe mein ganzes Erwachsenenleben lang für diese Schlacht trainiert und gekämpft, und dieser armselige Knochenhaufen ging schneller zu Boden als ein Kobold mit einer Lungenentzündung.
Roy: Er hat sich nicht mal an dich erinnert, Papa. Das Ganze war irgendwie...
Roy: ...unbefriedigend.
#8
Roy: Ich habe hart gearbeitet, um deinen Bluteid zu erfüllen, aber jetzt fühle ich mich betrogen. Als ob ich meine Zeit verschwendet hätte. Und wenn meine Aufgabe eine Verschwendung war, was ist mit den anderen Dingen in meinem Leben?
Roy: Was ist damit, ein Kämpfer zu sein, war das auch eine Verschwendung? Wozu hab ich mich bemüht, die ganze Zeit rechtschaffen zu sein, wenn mein Leben auf eine große Enttäuschung hinauslief?
#9
Roy: Oh, ich weiß schon was du sagen würdest, Papa. "Oh, also bist du nur Kämpfer geworden, weil du den Ruhm wolltest?"
Roy: Nein, Papa, wie immer siehst du das falsch. Ich bin zur Kämpferakademie gegangen, weil ich Menschen helfen wollte. Ich wollte die Schwachen beschützen und--
#10
Roy: Die Schwachen.
Roy: Oh ihr Götter. Elan!
Roy: Bin ich wirklich so scharf drauf, in Selbstmitleid zu versinken, dass ich bereit bin, einen hilflosen Unschuldigen diesen Dieben zu überlassen?
Roy: Was ist los mit mir? Ich bin eine Schande für meine Gesinnung!
#11
Roy: Nun, das wird sich jetzt ändern. Danke, dass du mich auf den richtigen Weg zurückgebracht hast, Papa.
Roy: Ich werde meine Sachen zusammenpacken und Elan retten!
#12
Durkon:
(Bayr:)
(Ruhr:)
(Hoch:) AAAAAAAAAAAAAAH!!!
<sfx> schepper! schepper! schepper! schepper! schepper! schepper!
#13
Roy: Ich werde meine Sachen zusammenpacken und den ganzen Rest der Gruppe retten!
163: Ein Mann, ein Zwerg und eine Katze (http://www.giantitp.com/comics/oots0163.html)
#2
Kätzchen: Miau?
#3
Rothaariger Bandit: Ohhh! Bist du aber ein süßes Kätzchen!
Kätzchen: Miau!
#4
Rothaariger Bandit: Ich frage mich, was du so alleine hier draußen machst?
Kätzchen: Schnurrrr.
#6
Roy: Gute Arbeit, Kätzchen. Das war die letzte Wache auf dieser Seite des Lagers, jetzt sollten wir reingehn können.
Roy: Rein mit dir.
Roy: Wisst ihr, dieser Beutel der Tricks ist gar nicht so schlecht, wenn man den Bogen erstmal raushat.
#7
Durkon:
(Bayr:)
(Ruhr:)
(Hoch:) Mmmmrpf!
Roy: Tut mir Leid, Durkon, aber der Knebel bleibt drin, bis du dich beruhigst. Wenn du weiter über die Bäume schimpfst, verrätst du unsere Position.
#8
Durkon:
(Bayr:)
(Ruhr:)
(Hoch:) Mmpf mrpf Mmmpf mmf mrf mrrrpf mrpf!
Roy: Ich nehme mal an, dass dieser Kommentar stressbedingt ist, und werde ihn dir in Zukunft nicht vorhalten.
#9
Roy: Es ist Morgen.
Roy: Schauen wir mal, in was für Schwierigkeiten Elan und die anderen stecken...
#10
Roy: Bei den Göttern!
Durkon:
(Bayr:)
(Ruhr:)
(Hoch:) Mmmpf!
#11
Vaarsuvius: Ich möchte nur darauf hinweisen, dass mein Geist sowohl wütend als auch rachsüchtig sein wird, und auch alle meine Zauberkräfte behalten wird.
Samantha: Von mir aus.
Samantha: Zieh den Hebel.
164: Am Ende des Tages muss er immer gerettet werden! (http://www.giantitp.com/comics/oots0164.html)
#1
Durkon:
(Bayr:)
(Ruhr:)
(Hoch:) Hmmrpf!
Roy: NEEEIN!!
#2
Samantha: Und wer zur Hölle ist jetzt DAS?
#5
<sfx> tschock
Elan: Hurra!
#6
<sfx> tschock
Haley: Ja!
#7
<sfx> tschock
Vaarsuvius: Ausgezeichnet.
#9
Belkar: Hey, super Roy! Wirklich toll gemacht!
#10
<sfx> schlkt!
#11
Belkar: Ich nehm's zurück! Du bist der Größte! Das war perfekt!
#12
<sfx> klick!
165: Entspannt abhängen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0165.html)
#1
Elan: Belkar!
Haley: Nein!
Vaarsuvius: Wahrlich, er war unser bester Mann.
#4
Belkar: Hey, wäre es vielleicht möglich, dass ihr aufhört, Lobreden zu halten und mich hier herunterholt? Belkar: Das Blut beginnt in meinen Kopf zu schießen.
#5
Elan: Du bist...du bist nicht tot!
Haley: Die Schlinge hat deinen Hals nicht gebrochen?
Belkar: Naja, ich wiege circa 30 Pfund und den Löwenanteil macht mein Kopf aus. Ich schaffe es nicht mal, die Schlinge ganz zuzuziehen.
#6
Belkar: Wisst ihr, das ist das Problem mit den Menschen, sie glauben immer, dass andere Rassen genau wie sie sind, also nehmen sie an, dass sie dieselben Hinrichtungsmethoden anwenden können.
#7
Roy: Können wir diese gesellschaftskritischen Kommentare auf nach dem Kampf verschieben?
Roy: Biber! Ratte! Zweite Ratte! Nagt euch durch die Seile!
#8
Samantha: Ich weiß nicht, wo du mit meinen Gefangenen hinwillst, Krieger, aber wenn du dich mal umdrehen würdest, würdest du sehen, dass du umzingelt bist.
Belkar: Oooh, mir ist so komisch...
#9
Roy: Und wenn DU mal genau hinschauen würdest, würdest du bemerken, dass ich nur von niedrigstufigen Bogenschützen umgeben bin, die keinen Überraschungsvorteil haben.
Elan: Keine hinterhältigen Angriffe für euch!
#10
Roy: Also, ja. Ich bin mir sicher, dass wir deine Gefolgsleute in zwei oder drei Runden besiegen können.
Roy: Das wird ein Gemetzel.
Haley: Dann stehst du nur zusammen mit deinem Vater uns allen gegenüber. Und du hast heute schon Zaubersprüche gewirkt.
Haley: Bist du bereit?
#11
Samantha: Tod? Zerstörung? Sinnloses Blutvergießen? Das klingt ganz nach meinem Geschmack!
Belkar: Tante Judith? Bist du es?
166: Vergesst Wolverine, hier kommt der Order! (http://www.giantitp.com/comics/oots0166.html)
#1
Roy: Ich kauf' mir die Bogenschützen. Haley, V: Haltet den Zauberer auf!
Haley: Sie ist eigentlich ein Hexenmeister.
Vaarsuvius: Um genau zu sein, Hexenmeisterin.
#2
Roy: Oh, ich kann euch gar nicht sagen, wie erfüllend diese Schlacht sein wird, nun da ich von meinem Feind mit den korrekten Bezeichnungen sprechen kann.
Roy: Jetzt hört auf, Zeit zu verschwenden, und macht euch auf die Socken!
Haley: Immer mit der Ruhe, Sprechen ist eine freie Aktion.
#3
Samantha: Ich weiß nicht, wer ihr Kerle seid, aber ich werde euch in den Arsch treten!
#4
Samantha: Feuerball!
Vaarsuvius: Gegenzauber!
#5
Samantha: Person festhalten!
Vaarsuvius: Gegenzauber!
#6
Samantha: Kugelblitz!
Vaarsuvius: Gegenzauber!
#7
Samantha: Argh! Hört auf damit! Das ist unfair!
Vaarsuvius: Im Gegenteil. Gegenzauber sind eine durchaus legitime, wenn auch selten angewandte Methode, Zauberer zu neutralisieren.
Haley: Übersetzung: Friss oder stirb, du Schlampe!
#8
Samantha: Wie ihr meint! Macht weiter mit den Gegenzaubern, wenn du möchtest.
Samantha: Aber ich kriege mehr Zaubersprüche am Tag als du, also werden sie dir irgendwann ausgehen - und ich puste euch ins Nichts und tanze auf euren verrottenden Überresten.
#9
Vaarsuvius: Richtig, nur dass wir mit dieser Methode nicht unendlich fortzufahren brauchen.
Haley: Jupp, wir haben dich nur beschäftigt, während "Operation Affenschaukel" vorbereitet wurde.
#10
Samantha: Was zur Hölle ist...
#11
Samantha: AAAAH!
<sfx> klatsch!
<sfx> WUMMS!
167: Einem geschenkten Nashorn schaut man nicht ins Maul (http://www.giantitp.com/comics/oots0167.html)
#1
Mützen-Bandit: Schnelles Schießen!
<sfx> DONK!
#2
Roy: Hey, nettes Talent! Das erlaubt dir, in derselben Runde zweimal komplett ineffizient zu sein! Mein Glückwunsch!
Roy: Und ernsthaft, was soll das mit dem Hut, Mann? Sowas.
#3
Roy: Hey, die anderen Schützen ziehen sich zurück. Ich muss sie ganz schön erschreckt haben.
Ex-Banditenführer: Oder sie wissen einfach nur, wie sehr ich es hasse, wenn sie im Nahkampf schießen.
#4
Ex-Banditenführer: Bereit für die Revanche?
Roy: Zeig was du draufhast, Opa!
#5
<sfx> klang! klang!
#
<sfx> DONK!
#8
Roy: Du bist in ziemlich guter Form für dein Alter. Aber ich habe noch ein As im Ärmel!
Roy: ...äh, Beutel.
#9
<sfx> bing!
#10
<sfx> plop!
Roy: Natürlich.
#11
<sfx> BATSCH
168: Total ausgepowert. (http://www.giantitp.com/comics/oots0168.html)
#1
Samantha: Person Festhalten!
Samantha: Verdammt, hör auf damit!
<sfx> fzisch!
Elan: Ähm... Nein?
Belkar: Huiii!
#2
Samantha: Alles, was ich wollte, war ein wenig Spaß mit dir!
Elan: Meine Freundin Haley glaubt, dass das eine schlechte Idee ist, aus irgendeinem Grund, den ich nicht ganz verstehe. Aber ich vertraue ihrem Urteil.
#3
Samantha: Schön! Ihr wollt mich verschaukeln, also habt ihr wohl nichts dagegen, wenn ich euch RÖSTEN will!
Samantha: Maximierter Feuerball!
Elan: Auuu!
#4
Haley: Elan!
Belkar: Keine Sorge, bin okay, Elan's Kopf hat meinen Fall gebremst!
#5
Vaarsuvius: Deine primären Vorteile sind deine Zaubersprüche des Schutzes und des Fliegens. Daher:
Vaarsuvius: Zauber aufheben!
#6
Vaarsuvius: Fräulein Sternschein? Ihr Schutz-vor-Pfeilen-Zauber ist ebenfalls aufgehoben. Es steht Euch frei, nach eigenem Ermessen zu schießen.
Haley: Worauf du dich verlassen kannst, V.
Samantha: Aaah! Du Hexe!
<sfx> ssst! ssst! ssst! tschock! tschock! tschock!
#7
Samantha: Maximierter Blitz!
Haley: Aaargh! Ihr Reflex-Rettungswurf ist zu schwer!
<sfx> zzzzaaack!
#8
Samantha: Sieht so aus, als wärest du die letzte, die noch steht und kämpft, alte Frau.
Haley: Ich bin nicht alt! Ich bin 24! Vier! und! Zwanzig!
#9
Samantha: Wen kümmert's.
Samantha: Magisches Geschoss.
Haley: Aaargh!
#10
Samantha: Uff! Ich hab's geschafft! Ich habe zwar alle meine höheren Zaubersprüche verbraucht, aber ich habe ihnen die Ärsche versohlt!
Belkar: Hehe! Du hast Ärsche gesagt.
#11
Ex-Banditenführer: Meine Kleine! Kaum noch Trefferpunkte und ohne Zauber für heute, Liebling?
Samantha: Ja, Papi, aber ich habe -
#12
Ex-Banditenführer: Ich fordere dich heraus zum Kampf um die Führerschaft der Banditen!
<sfx> paff!
169: Der Feind meines Freundes ist ein Baum (http://www.giantitp.com/comics/oots0169.html)
#1
Brünette Banditin: Ein Hoch auf den neuen König der Banditen!
Ex-Banditenführer: Aha! Ich bin wieder Herr über meinen eigenen Banditenklan.
Rotblonder Bandit: Ich wollte immer, dass Ihr unser Anführer seid, SIr!
Halblingsbandit: Ich konnte sie sowieso nie leiden.
#2
Ex-Banditenführer: Der erste Tagesordnungspunkt betrifft meine Tochter. Sie wird in ein paar Stunden aufwachen und sauer sein.
Ex-Banditenführer: Zufällig weiß ich, dass sie nie die Talente Sofortiges Zaubern oder Lautloses Zaubern genommen hat, also fesselt sie. Und knebelt sie. Das ist nur eine kurzfristige Lösung, aber sollte erstmal reichen.
#3
Ex-Banditenführer: Aber tut ihr nicht weh! Sie ist immer noch meine Tochter. Seid vorsichtig!
#4
Elfischer Bandit: Chef, was ist mit den Eindringlingen?
Ex-Banditenführer: Nehmt ihnen ihr Zeug ab. Dann fesselt sie und lasst sie in den tiefen Wäldern zurück. Wenn sie Glück haben, finden sie die Druiden bevor's die Schreckenswiesel tun.
#5
Augenklappen-Bandit: Chef! Wir haben diesen Zwerg gefesselt am Rande des Lagers gefunden.
Augenklappen-Bandit: Einige von den Wachen melden, sie hätten gesehen, wie der Krieger in der blauen Rüstung ihn getragen hat.
#6
Ex-Banditenführer: Der große Kerl hat dich also gefangen genommen? Nun, sein Feind könnte unser Verbündeter sein, jetzt da wir ihn besiegt haben.
Ex-Banditenführer: Entferne seinen Knebel.
Augenklappen-Bandit: Ja, Chef.
#7
Durkon:
(Bayr:) UFFPOSSA! HINDA EICH!
(Ruhr:) PASSAUF! HINTA DIR!
(Hoch:) ACHTUNG! HINTER EUCH!
Ex-Banditenführer: Was?!? Wo?!?
#8
Ex-Banditenführer: Ich sehe bloß ein paar Bäume.
Durkon:
(Bayr:) Fei drum! I wuid eich rett'n!
(Ruhr:) Ja ehm! Ich habbet im Griff!
(Hoch:) Eben! Ich werde Euch retten!
#9
Durkon:
(Bayr:) Thoas Blitzschlag!
(Ruhr:) Thor sein Blitzschlag!
(Hoch:) Thors Blitzschlag!
<sfx> KRAACKEBLITZ!
#10
<sfx> krrrriiiiii! wump! bonk!
Durkon:
(Bayr:) Ups! Tschuldigung!
(Ruhr:) Och, Schulligung.
(Hoch:) Ups! Entschuldigung.
(D:)
#11
Brünette Banditin: Ein Hoch auf den neuen König der Banditen!
Durkon:
(Bayr:) Wah?
(Ruhr:) Wasis?
(Hoch:) Was?
Dunkelblonder Bandit: Ich wollte immer, dass Ihr unser Anführer seid, Sir!
Halblingsbandit: Ich konnte ihn sowieso nie leiden.
170: Im Grunde seines Herzens ist er immer noch ein Zwerg. (http://www.giantitp.com/comics/oots0170.html)
#1
Durkon:
(Bayr:) Ufwache, Roy! Du biast der Letzte der heit' mit Hoiln dran is!
(Ruhr:) Ausse Federn, Roy! Kriegst auch noch ne Heilung ab.
(Hoch:) Aufwachen, Roy! Du bist der Letzte, der heute mit Heilen dran ist!
Durkon:
(Bayr:) Kritische Wunden hoiln!
(Ruhr:) Kritische Wundn heiln!
(Hoch:) Kritische Wunden heilen!
#2
Roy: Wa- Durkon?
Durkon:
(Bayr:) Fia di imma noch Bonditenkönig Durkon, Bua!
(Ruhr:) Für dich immanoch Durkon, Könich vonne Banditen!
(Hoch:) Für dich immer noch Banditenkönig Durkon, Junge!
Roy: Ein Teil von mir will die Geschichte dahinter wissen, aber der andere, klügere Teil von mir weiß, dass es besser ist, wenn ich unwissend bleibe.
#3
Roy: Aber es ist wenigstens schön zu sehen, dass du dich wegen den Bäumen beruhigt hast.
Durkon:
(Bayr:) Joa, Bua. I hob zwanzig vo mei best'n Bonditen luasg'schickt so des wo se die Stellung genga des fiachtalichen oagroifenden Buame hoid'n.
(Ruhr:) Na sicha. Zuerst ma habbich die A-Mannschaft losgeschickt, die Abwehr verstärkn.
(Hoch:) Ja, Junge. Ich hab zwanzig meiner besten Banditenkrieger ausgeschickt, dass sie die Stellung gegen die schrecklichen angreifenden Bäume halten.
#4
Augenklappen-Bandit: Tja.
Schnurrbart-Bandit: Jepp.
#5
Durkon:
(Bayr:) Und wie d'soa dog'legn host, hob i de Bonditen-Spuansucha oa Karte zum fuilorena Meteor zoichna loss'n, und de Bonditen-Quartiermeister unsre Proviant uigänzen loss'n und de Bonditen-Sandwichmoche oa Brotzeit fian Weg vorbroid'n loss'n.
(Ruhr:) Dann habbich noch die Spurnsucha ne Karte wo die Lage vonne Sternmetall drauf is zeichnen lassn, den Materialwart seine Vorräte geplünnert und den Schnittenschmied nochn paa Kniften schmiern lassn.
(Hoch:) Und während du bewusstlos warst, hab ich den Banditen-Spurensucher eine Karte zum verlorenen Meteor zeichnen, den Banditen-Quartiermeister unsere Vorräte ergänzen, und den Banditen-Sandwichmacher eine Brotzeit für den Weg vorbereiten lassen.
Elan: Mmmh! Thunfisch(salat)!
#6
Belkar: Das ist geil! Jetzt haben wir einen Haufen Hilfsdeppen, die Zeug für uns erledigen können!
Durkon:
(Bayr:) Nah, Bua, i hob dena noch oane letz'n B'fui zu uitoil'n.
(Ruhr:) Ja ne, da gibbet noch was wo ich den befehln muss.
(Hoch:) Nee, Junge, ich muss denen noch einen letzten Befehl erteilen.
#7
Durkon:
(Bayr:) Passt's moi her! Bonditentum ist net die Lösung fia eire Probleme net. Ihr seid's von tödlich'n Buam oag'schlossa und hobt net g'nug Kräfte net um do mitzuhoid'n. Uis Togs werdet's fei aus Versehn do herkimma und nen Kämpfa auf da 16. Stufe ibafoll'n und uisomt massakriat wern.
(Ruhr:) Hörtsma! Mitda Banditennumma seita im Aasch gekniffn. Hier is alles volla Bäume und ihr habt nich genuch Wumms dasserse alle umnieten könnt. Irgnswann spielta ma gegen ne Truppe wo inne Schämpiens Liehg is und kriegt den Kasten voll dasset kracht.
(Hoch:) Hört mal zu! Banditentum ist nicht die Lösung für eure Probleme. Es ist falsch und auch gefährlich. Ihr seid von tödlichen Bäumen umringt und habt nicht ausreichend Kräfte, um da mitzuhalten. Eines Tages werdet ihr so weit kommen, aus Versehen einen Kämpfer der 16. Stufe zu überfallen und dabei massakriert werden.
Durkon:
(Bayr:) Dosweg'n b'fui i ei zu eira oagn'n Sichahoid doss iah aus'm Woid nauskimmat und zu eiam frühern Leben zurickkehan duad.
(Ruhr:) Darum befehl ich euch zu euerm eign Besten, dassan Wald verlassen undn neues Leben anfangn tut.
(Hoch:) Deswegen befehl ich euch, zu eurer eignen Sicherheit, dass ihr den Wald verlasst's und zu eurem früheren Leben zurückkehrt's.
#8
Braunhaariger Bandit: Halt mal... Ihr löst den Banditen-Clan auf?
Durkon:
(Bayr:) Jo Bua. Fitz di hoim zua dei Familie, de wo sicha uff di woidn duad.
(Ruhr:) So siehtet aus, Kea. Zisch ab zu deina Ollen oda sowat.
(Hoch:) Ja, Junge. Lauf nach Haus zu deiner Familie, die warten sicher auf dich.
Roy: Wow, Durkon, ich bin beeindruckt. Du gibst die ganze Macht weg, nur damit deine Anhänger in Sicherheit sind.
Belkar: Soviel zu meinem Plan, dass sie alle bis zum Tod kämpfen, nur so zu unserem Vergnügen...
#9
Durkon:
(Bayr:) Thoa lehrt uns, fia uns're Güta suiwst zu sorg'n und se net von andren wegzunoim.
(Ruhr:) Wie sachtet Thor doch: Buddel ma lieba in deine eigene Mine, nich unta dem Nachban sein Garten.
(Hoch:) Thor lehrt uns, für unsere Güter selbst zu arbeiten, nicht sie von anderen wegzunehmen.
(D:)
Durkon:
(Bayr:) I het de Bonditen sicha zu moam oignen Vuiteil nutz'n kinna, oba do wea i net anderst oas des Hex'nmeista-Madl oda der ihr Pappi.
(Ruhr:) Wennich die Jungs aunoch selba ausnutzen tät, wärich dann nich wie den Hexentörtchen oda ihrn Alten?
(Hoch:) Ich hätt die Banditen sicher zu meinem eignen Vorteil ausnutzen können, aber wie wär ich dann noch anders als das Hexenmeister-Mädchen oder ihr Papa?
#10
Durkon:
(Bayr:) S'ist die Selbstlosigkuad in der Vuisuchung die wo die Weis'n von den Narreten trenn'n duad, glaab i.
(Ruhr:) Sonne Vasuchung widastehn-Gedöns untascheidet doch die Finnigen vonne Furzköppe, meinste nich?
(Hoch:) Es ist die Selbstlosigkeit in der Versuchung, die die Weisen von den Narren unterscheidet, denk ich.
Rotlonder Bandit: Sir, bevor wir gehen, wohin möchtet Ihr Euren goldenen Riesen-Masskrug, gefüllt mit Bier?
Durkon:
(Bayr:) Glei da her, Bua.
(Ruhr:) Lassma da stehn.
(Hoch:) Genau dorthin, Junge.
<sfx> WDTD?
171: Das Dilemma mit den Gefangenen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0171.html)
#1
Haley: Also, hat jemand einen Vorschlag, was wir mit diesem Paket von Mistkerlen machen sollen?
Haley: Jemand AUßER Belkar; wir wissen ja genau, was er sagen wird?
Belkar: Hey! Nimm das zurück!
#2
Belkar: Du kennst mich nicht, Fräulein-Ich-Habe-Ränge-In-Motive-Erkennen.
Haley: Ach komm schon. Du wolltest vorschlagen, dass wir ihnen die Kehlen durchschneiden.
#3
Belkar: A-HA!
Belkar: Ich wollte nur vorschlagen, dass wir dem Alten die Kehle durchschneiden.
Belkar: Die Tussi können wir in die Sklaverei verkaufen. Ich kenn' da jemanden... [Reference to comic 689!]
#4
Haley: Ähmm... Ich denke nicht, Belkar.
Haley: Sie mag ja eine dreckige fiese Hure sein, aber niemand verdient so etwas.
#5
Belkar: Bist du sicher? Ernsthaft, du glaubst gar nicht, was für einen Profit man da machen kann.
Haley: Wirklich? Nun, ich denke, es ist nicht SO schlimm...
#6
Haley: Äh, ich meine, nix da. Niemals. Keine Sklaverei, Belkar.
Belkar: So dicht dran.
#7
Elan: Wir könnten sie doch ins Gefängnis schicken, wie meinen Bruder!
Roy: Wird nicht funktionieren. Der Holzige Wald ist technisch gesehen kein Teil eines Königreiches, hier gelten also gar keine Gesetze, die sie hätten gebrochen haben können.
#8
Elan: Nun, hast du eine Idee, Roy?
Roy: Ich sage, wir lassen sie einfach hier.
Haley: Bist du verrückt? Die wachen morgen auf und tun sich zusammen, um uns zu verfolgen!
#9
Roy: Glaubst du? Der alte Trottel hat seine Tochter geschlagen, als der Rest von uns besiegt war. Ich glaube, sie hat sicher ein paar Takte mit ihrem alten Herrn zu reden, wenn sie wach sind.
Roy: Und Durkon hat die Bande aufgelöst, also haben sie keine Helfer, die sie herumschubsen könnten. Nur die beiden, auf sich gestellt, dazu gezwungen, ihre Familienprobleme auszutragen.
#10
Belkar: Also schlägst du vor: Kein Töten, keine aufgehalste Unterdrückung, nur sie dazu zwingen, Zeit mit ihren Familienmitgliedern zu verbringen?
Roy: Ganz genau.
#11
Belkar: Klasse!
Roy: Findest du?
Belkar: Klar! Es ist krank, verdorben - Roy, ich hatte keine Ahnung, dass du in der Lage bist, dir eine solch grausame und ungewöhnliche Bestrafung auszudenken!
#12
Belkar: Es könnte Hoffnung für dich geben!
Roy: Deine Anerkennung beschämt mich.
172: Mittelschwer verletzte Gefühle heilen (http://www.giantitp.com/comics/oots0172.html)
#1
Haley: Ich bin so froh, dass wir die Sache mit den Banditen hinter uns haben.
Belkar: Weißnich. War irgendwie witzig, teilweise.
#2
Belkar: Ich finde, dass ich dein Gesicht sehen konnte, als du Elan mit der Braut erwischt hast, war das Eintrittsgeld wert.
Haley: Wenn du bis zu deiner nächsten Alterskategorie leben willst, lass es.
Elan: Hey Roy, kann ich dich was ernstes fragen?
Roy: Oh, das dürfte lustig werden.
#3
Elan: Warum wolltest du mich nicht sofort retten? Haley und Vaarsuvius und sogar Belkar sind ins Lager gekommen, um mich zu finden, aber du nicht. Warum?
#4
Roy: Ähh, Elan, eigentlich... die Wahrheit ist...
Elan: Ja?
Roy: Die Wahrheit ist, nachdem du gekidnappt wurdest habe ich -
#5
Haley: - den verwegensten Rettungsplan überhaupt ausgedacht!
Elan: Wirklich??
#6
Haley: Oh ja, Elan, Roys Masterplan war so komplex, dass er so AUSSEHEN musste, als wenn wir anderen es verpatzt hätten und dich nicht retten konnten - und es musste sogar für dich so aussehen!
#7
Haley: Während wir die Banditen mit unserem falschen Rettungsversuch abgelenkt haben, war Roy in der Lage, seinen ECHTEN Plan einfach durchzuziehen.
Elan: Wow! Ich wusste es! Roy lääst mich nicht im Stich!
Roy: Äh... natürlich nicht?
#8
Elan: Danke, Roy! Du bist der allerbeste Freund, den ich je hatte!
Roy: Gah!
#9
Elan: Ich werde ein neues "Beste Freunde2-Lied nur für uns schreiben, Roy!
Roy: Sollte ich diesen Vorgang vorzeitig zu seinem logischen Ende bringen und meine Trommelfelle durchstechen?
Elan: Haha, du bist so witzig, Roy.
Roy: Bin ich doch gar nicht.
Elan: Haha!
#11
Haley: Was??
Vaarsuvius: Ich sagte nichts.
173: Es befindet sich stets dort, wo es ihnen beliebt. (http://www.giantitp.com/comics/oots0173.html)
#1
Elan: Also hier waren die Pferde, während ihr mich gerettet habt. Ich dachte, sie wären einfach verschwunden, wenn man sie nicht braucht, so wie V's Vertrauter.
Roy: Sei nicht albern.
Roy: Das wäre total unrealistisch.
<Schild> PARKSTALL - Reittiere parken - Sechs Silberstücke pro angebrochener Stunde. - Frühaufsteherrabett - Zur Dämmerung rein, zum Abendrot raus: 4 Goldstücke
Stallbursche: Hier, bitte schön. Ein Pferd und ein Pony.
Vaarsuvius: Und nun würde ich gerne mein Transportmittel in meinen Besitz zurückbringen.
Stallbursche: Habt Ihr Euren Bon?
#2
Vaarsuvius: Was bitte?
Stallbursche: Euren Bon. Das kleine gelbe Stück Papier, das ich Euch gestern gegeben habe, als Ihr Euer Pferd hier untergestellt habt.
#3
Vaarsuvius: Meine demütigste Entschuldigung, ich muss es wohl zwischen meinen ganzen Schriftrollen und Zauberbüchern verlegt haben.
Stallbursche: Keinen Bon, kein Pferd.
Vaarsuvius: Verzeihung?
Stallbursche: Ich kann Euch Euer Pferd nicht wiedergeben, solange Ihr den gelben Zettel nicht habt.
#4
Vaarsuvius: Aber Ihr habt doch gerade zugegeben, dass Ihr Euch erinnert, dass wir gestern hier waren.
Stallbursche: Keinen Bon, kein Pferd.
#5
Vaarsuvius: Aber ich kann mein Pferd von hier aus sehen!
Stallbursche: Keinen Bon, kein Pferd.
Vaarsuvius: Aber es ist das einzige Pferd das noch in der Box steht!
Stallbursche: Sag' mal, sprech ich Gnomisch oder was? Keinen Bon, kein Pferd!
#6
Vaarsuvius: Also schön!
Haley: Hey, das Pferd hat einen Kratzer, hier. Sie hatte volle Trefferpunkte, als ich sie zurückgelassen habe!
Stallbursche: Lies das Schild, Mädchen.
#7
Haley: Grummel.
<Schild> Die Geschäftsführung ist nicht für den Zustand der Reittiere verantwortlich.
#7
Vaarsuvius: Ich hab meinen Bon gefunden.
Stallbursche: Na also? War das so schwer?
#8
Stallbursche: He, das ist kein Pferdebon, das ist nur ein Stück Papier auf dem steht: "Ich habe heute morgen Explosive Runen vor...
#9
<sfx> BUMM!
#10
Stallbursche: Euer Pferd, meine Dame oder Herr.
Vaarsuvius: Ein Magier verliert NIE seine Bons.
174: Zwischenspiel des VERDERBENS!!! (http://www.giantitp.com/comics/oots0174.html)
#3
Flumph: Oh ja, allerdings erinnere ich mich an sie. Furchtbare Leute. Haben die Burg zerstört, wisst Ihr?
Flumph: Mein Partner hier leidet immer noch an post-traumatischem Stress.
Flumph: Abenteurer. Sie fallen vom Himmel! Rennt um euer Leben!
#5
Echter Zwergenschmied: Und dann kettete mich der Blonde mit der Schärpe an und gab mich dem großen kahlen Kämpfer. Es war so furchtbar!
#6
Gortok: Ja, Gortok erinnern sich gut an kleinen Waldläufer-Mann. Er hat drei von Gortoks Gildenkollegen zum Spaß getötet. Er ist guter Barbar.
#8
Wiesel: Und dann warf er mich genau in das Maul von dem Oger oder Troll oder was auch immer das nun war.
Wiesel: Ich musste da selbst rauskrabbeln, und ich hab nicht die Route mit der tollsten Aussicht genommen, wenn du weißt, was ich meine!
#9
Miko: Sorge dich nicht, kleines Wiesel! Mein Meister hat für Taten, die sie gegen seine Interessen begangen habe, ihre Hinrichtung angeordnet. Bald werden sie den Sturm ernten, den sie gesät haben.
Wiesel: Geil.
#10
Miko: Selbst wenn ich noch einhundert Montageszenen ertragen muss, sie werden meine Klingen schmecken. Mein Meister hat es bestimmt: Der "Order of the Stick" muss sterben!
#11
Wiesel: ...
Wiesel: Darf ich dein Vertrauter sein?
Miko: Nein.
Wiesel: Komm schon, es wird lustig! Du bist der Mysteriöse Vermummte Rächer und ich dein lustiger Kumpel.
Miko: Nein.
#12
Wiesel: Was ist mit einem Tiergefährten?
Miko: Nein.
Wiesel: Streitross?
Miko: Ich gehe jetzt.
Wiesel: Ruf mich an!
Onyavar
2014-10-23, 04:22 PM
Runde 3: Wilde Echsen!
174a: 99,44% rein. (Bonusmaterial)
175: Verdammt aufs Hex (http://www.giantitp.com/comics/oots0175.html)
#1
Belkar: Haltet mal alle an. Ich glaube, wir sind nah dran. Roy, lass mich mal auf deine Karte schauen.
#2
<Kartentext> Sternenmetall
<Kartentext> Banditen
#3
Roy: Und? Kommen wir näher oder nicht?
#4
Belkar: Ja... ich bin ziemlich sicher, dass wir fast da sind.
#5
Belkar: Mann, das nervt. Ich komm mir vor, als müsste ich Himmel und Hölle spielen.
Elan: Und wir mussten die Pferde wieder anbinden!
Vaarsuvius: Na, na. Verunglimpft nicht das edle Hexagon!
#6
Vaarsuvius: Ein Hex-Raster ermöglicht eine einfachere Berechnung von Entfernungen, wenn man in einem anderen Winkel als 45 oder 90 Grad geht. Es ist auch recht nützlich, um die Ausdehnung eines Flächenzaubers zu bestimmen, wie meines mächtigen Feuerball-Zaubers.
#7
Roy: Ja, aber schon sechs Krieger können einen einzelnen Feind auf einem Hex-Raster umzingeln und flankieren. Normal braucht man zum Umzingeln acht.
#8
Vaarsuvius: Wenn ich berücksichtige, dass wir sowieso nur sechs sind, kann ich nichts Bedenkliches sehen.
Roy: Hmmm. Also kriegen wir einen billigen - aber konkreten - taktischen Vorteil, wenn wir Nahkampf auf einem Hex-Raster machen?
Vaarsuvius: Präzise.
#9
Roy: Hurra für's Hex!
Grüne Hexen-Vettel: Wow, weißt du, es ist toll, dass du alles so sportlich nimmst.
176: Erregte Eidechsen (http://www.giantitp.com/comics/oots0176.html)
#1
Roy: Aufgepasst! Das ist eine grüne Hexe, oder sogar eine Anis-Hexe!
Belkar: Hehee... Anus.
#2
Roy: Wie schafft sie es, sich so auf diesem Hex-Raster zu bewegen? Ich krieg's nicht mal hin, auf einer geraden Linie anzugreifen!
#3
Belkar: Okay, meine nichtexistente Geduld mit diesem Hex-Mist ist zu Ende.
#4
Belkar: Halblings-Kampfrausch-Sprungangriff!
#7
Grüne Hexen-Vettel: Und jetzt?
Roy: Ach, seine Sprungdistanz hat seine Bewegungsrate für diese Runde überschritten, also muss er bis nächste Runde warten, um seinen Sprung zu beenden.
Grüne Hexen-Vettel: Ah, verstehe.
#9
<sfx> SPLORTSCH
#10
Belkar: Makelloser Sieg!
Vaarsuvius: Mit allem Respekt muss ich deiner Einschätzung der Situation widersprechen.
177: Er wird s-s-srecklis-s-s leiden (http://www.giantitp.com/comics/oots0177.html)
#1
Haley: Vaarsuvius! Was ist passiert?
Vaarsuvius: Nun, entweder habe ich mich spontan dazu entschlossen, meine reptilische Seite auszuleben, oder ich war das Ziel eines Böswillige Verwandlung-Spruchs.
Belkar: He, die Hexfelder verschwinden.
#2
Elan: He, es macht leise eidechsige Geräusche.
Vaarsuvius: "Geräusche"? Ich spreche Gemeinsprache, und das besser als jeder, der das Wort 'eidechsig' benutzt.
#3
Elan: Was glaubt ihr, was es uns sagen will?
Vaarsuvius: Ich versuche dir mitzuteilen, dass du deinen Wortschatz erweitern sollst, du ignoranter Narr! Bist du taub geworden??
#4
Roy: Ich höre nur Zischen und Klicklaute.
Haley: Können wir uns sicher sein, dass das V ist?
Vaarsuvius: Bei den uralten elfischen Heerscharen! Sie verstehen meine Sprache nicht! Nicht einmal auf einer rückständigen rudimentären Verständnisebene, wie ich sie von dem Halbling erwarten würde.
#5
Vaarsuvius: Obwohl ich meine geistigen Fähigkeiten behielt, sind die Stimmbänder meiner neuen Gestalt offensichtlich nicht in der Lage, richtige Sprache zu erzeugen. Das macht mich unfähig, verbal zu kommunizieren.
#6
Vaarsuvius: Allerdings dürfte ein schneller Zauber jegliche Zweifel an meiner Identität auflösen!
Vaarsuvius: Magisches Geschoss!
#8
Haley: Was macht es?
Elan: Ich weiß nicht, aber es ist so süß!
Vaarsuvius: Dreifach blasphemisch verflucht! Meine Echsenklauen sind unfähig, die für das Zaubern erforderlichen empfindlichen Handgesten durchzuführen, und meine Stimme kann die Worte der Macht nicht sprechen!
#9
Roy: Wir müssen es mitnehmen. Wenn es Vaarsuvius IST, müssen wir die Magie so schnell wie möglich aufheben.
Durkon:
(Bayr:) Joa, und i hob Thoa hei net noach "Magie Bann'n" g'frogt.
(Ruhr:) Jau, unnich hab Thor heute nich um Magie Bannn gebetn.
(Hoch:) Ja, und ich habe Thor heute nicht um 'Magie Bannen' gebeten.
#10
Roy: Also, falls du uns verstehst, V, wir laufen jetzt eine Weile und machen dann Rast. Durkon wird dann versuchen, die Magie zu bannen, okay?
Vaarsuvius: Gut! Je eher ich von diesem verfluchten... Fluch... befreit werde, desto besser für mich.
#11
Vaarsuvius: Was zum... lass mich los!
#12
Belkar: Huch.
Belkar: Wisst ihr, wenn ich mehr über reptilische Fortpflanzungsorgane wüßte, würde das bestimmt eine Menge Fragen beantworten.
Vaarsuvius: Meine Rache wird langanhaltend sein, du winziger Kretin.
178: Der frühe Vogel fängt den Zauberer (http://www.giantitp.com/comics/oots0178.html)
#1
Vaarsuvius: Dies scheint mir eine schreckliche Wendung der Ereignisse zu sein.
Vaarsuvius: Offensichtlich habe ich nur drei Zauber in meinem Buch, die ich, dank ihres naturgegebenen Mangels an Gestenkomponenten als Eidechse wirken kann.
#2
Vaarsuvius: Federfall, ein Zauber von stark eingeschränktem Nutzen.
Vaarsuvius: Vorschlag, ein mächtiger Hypnosezauber - der allerdings bedingt, dass das Ziel die Sprache des Wirkenden versteht, was ihn jetzt gerade nahezu nutzlos macht.
#3
Vaarsuvius: Und Pforte zuhalten, ein Zauber, der Türen für ein paar Sekunden geschlossen halten kann. Was, wie ich hinzufügen möchte, ein Zauber derart ohne Nutzen ist, dass ich schaudere bei dem Gedanken, unter welcher Art mentaler Unpässlichkeit ich gelitten haben muss, als ich mich entschied, ihn in mein Zauberbuch niederzuschreiben.
#5
Vaarsuvius: Du weißt gar nicht, wie einfach dein Leben ist, Durkon. Du brauchst einfach nur deine Zauber von deiner Gottheit zu erbitten, anstatt ein Leben damit zu verbringen, nach ihnen zu suchen.
Durkon:
(Bayr:) Och, de sißa kloa Oadechs mocht sißa kloa Oadechsg'reische.
(Ruhr:) Ach kumma, das Kleinviech macht Echsengeräusche!
(Hoch:) Och, die süße kleine Eidechse macht wieder kleine Eidechsengeräusche!
Vaarsuvius: Seufz.
#5
Vaarsuvius: Ich würde jedoch sagen, ich sollte trotzdem alle drei Zauber vorbereiten. Nutzlose arkane Macht ist gar keiner arkanen Macht immer noch vorzuziehen.
Roy: Hm, der Boden wird hier so langsam furchtbar morastig. Ich würde lieber nicht durch Sumpfland stapfen, solange wir uns nicht sicher sind, dass das Sternenmetall in der Nähe ist.
#6
Haley: Was sagt die Karte?
Roy: Nicht viel. Weil das Hex-Raster verschwunden ist, als die Hexe [Grüne Vettel] starb, hat sie keinen großen Nutzen mehr. Abgesehen davon, dass wir jedenfalls in der richtigen Gegend sind.
#7
Haley: He, wir könnten Schwarzschwinge bitten, die Gegend zu erkunden!
Roy: Wen?
Vaarsuvius: Wen?
#8
Haley: Vaarsuvius' Vertrauten. Ich hatte Glück, als ich ihn bat, das Banditencamp auszukundschaften.
Vaarsuvius: Warte! Nein! Erwähne nicht...
#9
<sfx> plop!
#11
Schwarzschwinge: Krächz!
Vaarsuvius: Weiche, infernales Flugtier!
Vaarsuvius: Wo ist eine Pforte, wenn du sie dringend zum Zuhalten brauchst?
179: Lügner, Lügner! (http://www.giantitp.com/comics/oots0179.html)
#1
Vaarsuvius: Ha! Ich suchte Schutz in der Nähe meines kräftigen Kämpferkameraden, du krächzend kreischende Krähe. [garstiger gefiederter Graus] Hinfort!
Belkar: He Roy, sind wir endlich da? Mir wird langweilig, und dieser Morast fühlt sich eklig an meinen Füßen an.
#2
Roy: Hm, ja, also, weißt du, es gibt da etwas, was ich dir über diese Nebenmission erzählen muss, bevor wir sie abschließen.
Roy: Es gibt eigentlich gar keine Riesen, die das Sternenmetall bewachen.
#4
Belkar: Nochmal bitte?
Roy: Es gibt keine Riesen.
#5
Belkar: Was für Riesen?
Roy: Die Riesen, die das Sternenmetall bewachen.
Belkar: Was ist mit ihnen?
Roy: Sie existieren nicht.
Belkar: Hä?
#6
Roy: Ich sage, dass es keine Riesen gibt, die das Sternenmetall bewachen.
Belkar: Ooookay. Und warum sollten überhaupt welche da sein?
Roy: Weil ich sagte, es gäbe welche. Damals in der Stadt.
#7
Belkar: Du sagtest es gäbe was?
Roy: Riesen. Die das Sternenmetall bewachen.
Belkar: Was ist mit ihnen?
#8
Roy: Oh bei den Göttern!
Roy: Pass auf, ich habe dich in der Stadt angelogen. Ich hab dir eine Geschichte über Riesen erzählt, damit du auf diese Nebenmission mitkommst. Du bist drauf reingefallen, und nun versuche ich dir mitzuteilen, dass ich, tut mir echt leid, dich angelogen habe.
#10
Belkar: Tschuldigung, Roy, aber das kauf ich dir nicht ab.
Roy: Was??
#11
Belkar: Ich meine, dass ich dir diese ganze 'Ich hab dir eine Lüge über Riesen erzählt'-Sache nicht glaube. Ich glaube, ich würde mich an sowas erinnern, aber das tu ich nicht.
#12
Roy: Warum solltest du mir nicht glauben wollen?
Belkar: Nun, zum Beispiel, weil du zugegeben hast, dass du ein Lügner bist.
#13
Roy: Aber-ich-wenn du--
Belkar: Tut mir leid, Roy, ich vertraue dir nicht genug, um zu glauben, dass du gelogen hast.
#14
Vaarsuvius: Gib deinem Zorn nach, junger Grüngriff. Strecke ihn nieder und nimm deinen rechtmäßigen Platz an meiner Seite ein!
180: Reingefallen (http://www.giantitp.com/comics/oots0180.html)
#1
Roy: So weit ich das sagen kann, ist diese Grube der Ort, an dem das Sternenmetall vor so langer Zeit vom Himmel gefallen ist.
Haley: Hey, hast du nicht gesagt es würde von -
Roy: Nicht!
#2
Roy: Alle bereit für einen Klettern-Test?
Nale: Oh, ich, ich!
Vaarsuvius: Klettern..? Rasten wir nicht bis zum Morgen, damit der Zwerg mich in meine richtige Form zurückverwandeln könnte?
#3
Vaarsuvius: Unglaublich! Wisst ihr eigentlich, wie wichtig ein arkaner Zauberwirker in der Gruppe ist?
Elan: Klettert, klettert, klettert klettert die schlüpfrige Felswand herab.
Vaarsuvius: Ein arkaner Zauberwirker, der kein Barde ist, meine ich.
#4
Haley: Achtung, Jungs, passt auf! Das IST wirklich schlüpfrig.
#5
Durkon:
(Bayr:) Hui, hui!
(Ruhr:) Och ne!
(Hoch:) Hui, hui!
#6
<sfx> BUMMS! KRACH!
#7
Vaarsuvius: Federfall!
#9
Roy: Puh, das war eine schwierige Kletterpartie, aber Ehre wem Ehre gebührt.
Vaarsuvius: Ich hoffe doch.
#10
Roy: Elan, ohne dein magisches Bardenlied wären wir alle zu Tode gestürzt. Gute Arbeit!
Elan: Danke, Roy! Selbst ich weiß nicht, wie ich das gemacht habe.
<sfx> pltsch platscg plitsch platsch plitsch platsch
#11
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Ist das überhaupt noch meine Gruppe?
181: Verflixte Dunkelheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0181.html)
#1
Elan: <singend> Geht, geht, geht, geht durch den leicht feuchten Gang!
Roy: Ich bin Schuld, dass ich ihn auch noch ermutigt habe.
#2
Roy: Was zum -
Haley: Hey!
Belkar: Wo ist das ganze Licht hin?
#3
Elan: Vielleicht hat jemand die Sonne ausgemacht?
Vaarsuvius: Ihr ignoranten Narren, dies ist eindeutig ein Dunkelheit-Zauber, aber ich nehme an, es war nicht gerade höchste Priorität, jemanden in der Gruppe mit genügend Rängen in Zauberkunde zu haben, der das bestimmen könnte.
#4
Belkar: Okay, okay, ich flipp aus.
Roy: Beruhig dich. Durkon, was kannst du mit deiner Dunkelsicht sehen?
#5
Durkon:
(Bayr:) Grod des, Bua. I seh gor nix net.
(Ruhr:) Ja ne du, ich seh auch nich Nullkommagaanix.
(Hoch:) Genau das, Junge. Ich seh kein bisschen nichts.
Roy: Jetzt einmal angenommen, dass du hier keine doppelte Verneinung benutzen wolltest, dann muss dies magische Dunkelheit sein.
#6
Vaarsuvius: Exzellente Deduktion, Grüngriff. Natürlich habe ich das schon erwähnt, aber vielleicht ist dir ja aufgefallen, dass du vergessen hast, MICH IN EINEN ELFEN ZURÜCKZUVERWANDELN.
Roy: Und wenn es magische Dunkelheit ist, hat sie einen fixen Radius. Wir sollten da rauskommen können, indem wir vorwärts gehen, bis wir die Grenze der Ausdehnung des Zauberspruchs finden.
Haley: Oay, Leute, suchen wir die Grenze des Zaubers.
#7
Haley: Hey Leute, da ist die Grenze!
Roy: Siehst du? Hab ich doch gesagt.
Haley: Es ist gleich hier bei dem -
#9
Haley: Zurück in die Dunkelheit!
Roy: Aber eben hast du -
Haley: ZURÜCK IN DIE DUNKELHEIT!!
182: Wahrscheinlichkeitsrechnung (http://www.giantitp.com/comics/oots0182.html)
#1
Elan: Werde jeden Moment aufwachen.
#2
Vaarsuvius: Es gibt einen Teil von mir - einen nicht unwichtigen Teil, möchte ich hinzufügen - den es sehr vergnügt, diesem Drachen zuzuschauen, wie er aus meinen nachlässigen Kollegen hier das sprichwörtliche Kleinholz macht.
#3
Junger Schwarzer Drache: Diese dummen Humanoiden sind deine Verbündeten??
Vaarsuvius: Du... verstehst meine Sprache?
#4
Junger Schwarzer Drache: Nun ja. Meine Mami hat mir Echsisch beigebracht, fand, es wäre wichtig, über andere Kulturen zu lernen.
Vaarsuvius: Faszinierend.
#5
Vaarsuvius: In dem Fall...
Vaarsuvius: Einflüsterung!
#6
Junger Schwarzer Drache: Nein.
Vaarsuvius: Einflüsterung!
#7
Junger Schwarzer Drache: Meine Willenskraft ist zu hoch, um von so einer Verzauberung gebrochen zu werden.
Vaarsuvius: Du wirst immer noch irgendwann eine natürliche 1 auf deinen Rettungswurf bekommen.
Vaarsuvius: Einflüsterung!
#8
Vaarsuvius: Ich habe einen Ring der Zauberei, keine anderen Sprüche über der dritten Stufe memoriert, und nichts besseres zu tun.
Vaarsuvius: Die Gesetze der Wahrscheinlichkeit sagen, dass du eher einen Willenswurf verreißen wirst, bevor mir die "Einflüsterungs"-Zauber ausgehen.
Vaarsuvius: Einflüsterung!
#9
Junger Schwarzer Drache: Schlau.
Junger Schwarzer Drache: Allerdings ist da eine Zahl, die du in deiner Analyse vergessen hast:
#10
Junger Schwarzer Drache: Die Summe deiner Lebenspunkte.
183: Spucken und/oder Schlucken (http://www.giantitp.com/comics/oots0183.html)
#1
Haley: HEY! Nimm deine Zähne von dieser Echse, die vielleicht oder vielleicht auch nicht mein Freund Vaarsuvius sein könnte!
<sfx> zong! schlrt!
Junger Schwarzer Drache: Aaargh! Mein Auge!!
#2
Junger Schwarzer Drache: Du hast mir eine Mahlzeit gestohlen, so klein sie auch gewesen sein mag.
Junger Schwarzer Drache: Dann werde ich halt fleischhaltigere Kost essen.
Haley: Oh-oh.
#3
Haley: IIIIEEEH!
Elan: HALEY!
Vaarsuvius: HALEY!
#4
Junger Schwarzer Drache: Hmm, lecker.
<sfx> schluck
Vaarsuvius: Niederträchtiges Reptil! Niemand frißt meine Freunde und erlebt den nächsten Sonnenaufgang.
#5
Junger Schwarzer Drache: Aber ich könnte noch etwas Nachtisch vertragen.
Vaarsuvius: EINFLÜSTERUNG!
#7
Elan: Was ist los?? Warum hält er inne? Was ist mit Haley?!
Roy: Ich denke, Vaarsuvius hat den Drachen hypnotisiert.
Belkar: Wie kommst du darauf?
Roy: Naja, die Augen des Drachens drehen sich.
Vaarsuvius: Ich SCHLAGE VOR, dass du keine Handlungen unternimmst außer denjenigen, die ich dir ausdrücklich befehle.
Junger Schwarzer Drache: Wie Ihr befehlt.
#8
Vaarsuvius: Kotze. Jetzt.
Vaarsuvius: Und ziel auf den Halbling.
184: Chinesische Liebe (http://www.giantitp.com/comics/oots0184.html)
#1
Belkar: Urgh! Was zum Teufel ist das? Gottverdammter blöder Drache! Was ist das? Mais?? Was für ein Drache frisst Mais?
Vaarsuvius: Das genügt, Drache. Das genügt.
#2
Elan: Haley!
Haley: Elan... *hust*
#3
Haley: Elan... ich muss dir was sagen... bevor es zu spät ist.
Elan: Du kannst mir alles sagen, Haley.
#4
Haley: Ich weiß, dass ich es kann, ich weiß nicht warum ich es so lange versteckt habe...
Elan: Was ist es, Haley? Was willst du mir sagen?
#5
Haley: Elan... ich glaube, ich liebe di-
#6
Durkon:
(Bayr:) Kritische Wunden Hoil'n!
(Ruhr:) Kritische Wundn Heiln!
(Hoch:) Kritische Wunden heilen!
#8
Haley: - Dizis.
#9
Elan: Was bitte?
Haley: Ich liebe Dizis. Hehe.
#10
Elan: Du meinst diese chinesischen Flöten?
Haley: Ja! Kann einfach nicht genug davon kriegen, mag diese Musik.
#11
Elan: Oh. Nun, eigentlich bevorzuge ich meine Laute, was Musikinstrumente angeht. Aber ich glaube, worauf du stehst, ist auch cool.
Haley: Ja, Geschmack ist unberechenbar.
Roy: Komisch, das ist genau das, was ich auch gedacht habe.
185: Zeit mausetot schlagen (http://www.giantitp.com/comics/oots0185.html)
#1
Junger Schwarzer Drache: Die Eidechse hat befohlen, dass vor dem Morgengrauen keiner von euch gehen darf. Der Zwerg wird dann den Wandelzauber brechen.
Junger Schwarzer Drache: Mir wurde Erlaubnis gegeben, jeden Zuwiderhandelnden zu essen.
Roy: Wir wären schon noch irgendwann dazu gekommen, den Zauber zu brechen...
#3
Elan: Ich sehe was, was du nicht siehst, und das beginnt mit einem D.
Roy: Drache.
Elan: Richtig!
#5
Elan: Ich sehe was, was du nicht siehst, und das beginnt mit einem S.
Roy: Schwarzer Drache.
Elan: Richtig!
#7
Elan: Ich sehe was, was du nicht siehst, und das beginnt...
Roy: Derselbe verfluchte Drache! Er ist das einzige in der ganzen Höhle!
#8
Elan: Du bist in diesem Spiel wirklich gut, Roy! Ich hatte dir nicht mal einen Buchstaben gegeben!
Roy: Sowas, muss an dem Level in Telepath liegen, den ich genommen habe.
#9
Elan: Was, du bist jetzt ein Telepath? Okay, was denke ich gerade?
Roy: Du stellst dir vor, wie ich dich erwürge, damit du die Klappe hältst.
Roy: Ich jedenfalls tue das.
#10
Elan: Oh, tut mir Leid. Das war's leider gar nicht.
#11
Elan: Warte - Ich stelle es mir GERADE JETZT vor!
#12
Elan: Wow, Roy! Du bist nicht nur Telepath - Du bist ZUKUNFTStelepath!
Roy: Bevor ich Elan traf, hätte ich nie die Pros und Kontras abgewogen, von einem Drachen gefressen zu werden.
186: Rückkehr des Elfen (http://www.giantitp.com/comics/oots0186.html)
#1
Elan: Also, was für Dinge werden mir denn morgen durch den Kopf gehen?
Roy: Meine Keule, wenn du nicht die Klappe hältst. Durkon bricht gleich den Zauber, der auf Vaarsuvius liegt.
Durkon:
(Bayr:) ZAUBER BRECH'N!
(Ruhr:) ZAUBA BRECHN!
(Hoch:) ZAUBER BRECHEN!
Vaarsuvius: Ausgezeichnet.
#2
Vaarsuvius: Nun, lasst uns eilen. Wir haben nicht viel Zeit, bevor der Zauber, den ich auf den Drachen gelegt habe, seine Wirkung verliert.
Vaarsuvius: Drache, sag mir, wo das Sternenmetall ist.
Junger Schwarzer Drache: ...
#3
Vaarsuvius: Ach ja, das hatte ich befürchtet. Die ursprüngliche Einflüsterung wurde von einer kleinen lila Echse gegeben, daher erkennt der Drache mich, den Elf, nicht als den an, dem er gehorchen muss.
#4
Vaarsuvius: Aufgrund des Wortlauts der Einflüsterung, die ich getätigt habe, wird er nun hier sitzen und nichts tun bis der Zauber vorübergeht.
Vaarsuvius: Das ist einer der Nachteile von Einflüsterung gegenüber dem verlässlicheren Monster Beherrschen.
#6
Vaarsuvius: Meine Kalkulationen, welche die Raumtemperatur und unseren gegenwärtigen Längengrad berücksichtigen, schätzen die verbliebene Zauberdauer auf etwa zwölf Sekunden.
Vaarsuvius: Danach wird der Drache seine Versuche fortsetzen, uns zu verzehren.
#6
Roy: Das sind nur zwei Runden!
Vaarsuvius: Um genau zu sein, nur noch eine. Ich war gerade besonders langatmig.
#7
Vaarsuvius: Natürlich hatte ich, während wir warteten, die Möglichkeit, zu studieren.
Vaarsuvius: Auflösung.
#8
Junger Schwarzer Drache: Das Karussell dreht sich weiter und weiter...
#9
Vaarsuvius: Auflösung.
#10
Vaarsuvius: Faszinierend. Ich kann nicht anders, als zu bemerken, dass die Überreste eines Drachen kaum unterscheidbar sind von denen eines Menschen, oder Halblings, oder Zwerges.
Roy: Verstanden.
187: Liebe auf den ersten Blick (http://www.giantitp.com/comics/oots0187.html)
#1
Roy: Und?
Haley: Ich habe alle Wände der Höhle abgesucht und keine Geheimtüren gefunden, die zum Drachenhort oder dem Sternenmetall führen könnten.
#2
<sfx> PLATSCH!
#3
Haley: Ich würde gerne meinen früheren Bericht korrigieren.
#4
Haley: Ich glaube, ich habe eine Art Unterwassertunnel gefunden.
Roy: 10 Goldstücke, dass er zu dem Schatz führt.
Haley: Gilt.
#7
Roy: Wow, das ist eine Menge-
Haley: Nicht sprechen! Ruiniert den Moment.
#8
Roy: Nicht dass es jetzt eine Rolle spielt, aber ich glaube, du schuldest mir 10 Goldstücke.
#9
Haley: Wie war das, Drachenhort?
Haley: Oh, ich weiß, es ist so kalt und einsam in dieser dunklen Höhle. Aber Mami ist jetzt da!
Haley: Sie wird sich so gut um euch kümmern, ihre kleinen Kinder.
188: Eine Frage der Perspektive (http://www.giantitp.com/comics/oots0188.html)
#1
Roy: Auch wenn derjenige mit der besten Suchfertigkeit unter uns gerade beschäftigt ist...
Haley: Juhuuu!
Roy: Hat hier irgendjemand das Sternenmetall gefunden?
#2
Vaarsuvius: Ich denke schon.
Vaarsuvius: Drakonische Runen auf der Südmauer hinter dir weisen darauf hin, dass das Sternenmetall von einem Drachen hierher gebracht wurde - wobei ich nicht glaube, dass es derjenige war, den ich soeben besiegte.
#3
Belkar: Natürlich musstest du das hinzusetzen. "Den ich besiegte." Angeberischer Protzbrocken.
Roy: Ein anderer Drache? Wie kommst du darauf?
Vaarsuvius: Das Sternenmetall wurde hier schon vor hundert Jahren in einem Schrein verwahrt, während dieser Drache ein junger Erwachsener war.
#4
Roy: Wieso denkst du, es war ein junger Erwachsener?
Durkon:
(Bayr:) Mir hom des unter dem Schotz g'funda.
(Ruhr:) Guckma wassa unterm Schatz liegn hatte.
(Hoch:) Wir haben die unter dem Schatz gefunden.
#5
<Schmuddelheftchen> Große Schwänze - Playdrake - Miss Oktober zeigt alles
#6
Roy: Ich träume von dem Tag, an dem ich lernen werde, keine Fragen mehr zu stellen, bei denen ich es bereuen würde, die Antwort zu erfahren.
Vaarsuvius: Wie auch immer, der ursprüngliche Drache hat den kompletten Meteor hier aufbewahrt, am des Tunnels, der hinter dir beginnt.
#7
Roy: Endlich! Diese dämliche Nebenmission nähert sich ihrem Ende!
#12
Roy: Mal wieder typisch, echt.
189: Gut verschnürt (http://www.giantitp.com/comics/oots0189.html)
#1
Samantha: Weißt du, das ist alles deine Schuld! Ich hätte sie alle geschlagen wenn du dich nicht eingemischt hättest!
Ex-Banditenführer: Ach, halt's Maul! Wenigstens war's schön ruhig, als du noch nicht aufgewacht warst.
#2
Samantha: Wenn ich mich erst von diesem Seil befreit habe, werde ich -
Miko: Ich komme nicht darum hin, zu erkennen, dass ihr Hilfe braucht!
#3
Miko: Könnt ihr mir im Gegenzug bei meiner Mission helfen?
Miko: Ich suche eine brutale Bande von Mördern, auch bekannt als Order of the Stick.
#4
Miko: Nach meinen Informationen bestehen sie aus einem Elf, einem Zwerg, einem Halbling und drei Menschen, von denen einer weiblich ist.
Ex-Banditenführer: Ist einer der menschlichen Männer dunkelhäutig, während der andere hübsch ist?
Miko: Ja.
#5
Samantha: Ha! Oh ja, die kennen wir.
Ex-Banditenführer: Was immer Ihr braucht, wir sind glücklich Euch zu helfen, wenn sie Eure Feinde sind.
Miko: Hervorragend.
#6
Samantha: Du wirst unser neuer, erster Helfershelfer. Wir haben unsere alten Anhänger erst vor kurzem verloren.
Miko: Es tut mir leid, ich habe bereits einen Herren! Aber werde mich gerne mit euch verbünden, fürs erste.
#7
Samantha: Ach ja? Ich habe dich nicht gefragt, sag ich dir! Du arbeitest jetzt für uns.
Ex-Banditenführer: Äh, Mäuschen, ich bin nicht sicher ob...
Miko: Erneut, ich diene keinem Sterblichen, außer meinem Herrn.
#8
Samantha: Du dienst mir, oder du stirbst! Person festhalten!
#9
Miko: Dann werde ich sterben.
Miko: Aber nicht heute.
<sfx> schlurk!
#10
Ex-Banditenführer: Du... du hast meine Tochter getötet!
Miko: Ich muß erneut eure Unterstützung bei der Suche nach dem Order of the Stick erbeten.
#11
Ex-Banditenführer: Du hast mein kleines Mädchen getötet!
<sfx> wusch!
Miko: Nun denn!
<sfx> Schlurk!
#12
Miko: Die Tragödie hierbei ist, dass dies alles hätte vermieden werden können, wenn ich stattdessen einfach einen Wurf auf "Informationen sammeln" gemacht hätte.
Onyavar
2014-10-23, 04:28 PM
Runde 4: Bösewichter!
190: Eine Lektion in Ressourcenverwaltung (http://www.giantitp.com/comics/oots0190.html)
#1
Hobgoblin-Krieger: Der Oberste Anführer, er lebe hoch!
Dämonenschabe: Hoch und runter! Hoch und runter!
Rotmantel: Haltet das Maul. Alle.
#2
Rotmantel: Ich sage Euch, Meister, ich traue diesen Hobgoblins kein bisschen. Ich bin nur froh, dass ihr angefangen habt, Euch zu regenerieren, sodass wir beide ein Auge auf sie werfen können.
Xykon: Ach, hör auf, dir Sorgen zu machen, sie werden ganz nützlich sein.
#3
Xykon: Worüber wir uns wirklich Sorgen machen sollten, ist, wie wir in meinen Turm kommen.
Xykon: Er sollte gleich oben an diesem Bergpfad am Südende des Tals sein.
#4
Hobgoblin-Kleriker: Oberster Anführer, dein seltsamer sprechender Schädel meint den Gefährlichen Pfad Vernichtender Verdammung.
Rotmantel: Bitte sag mir, dass er in Wirklichkeit voll mit niedlichen, wuscheligen Häschen ist und sie ihn nur ironischerweise so benannt haben.
#5
Hobgoblin-Kleriker: Nein, Oberster Anführer. Der Pfad ist sehr gefährlich, weil schon das kleinste Geräusch eine tödliche Steinlawine auslösen kann.
Hobgoblin-Kleriker: Die gute Nachricht ist, wenn es einmal eine Steinlawine GIBT, gibt es normalerweise keine mehr, bis es wieder regnet, da alle losen Steine bereits heruntergegangen sind.
#6
Rotmantel: Hmm. Hört sich nicht sicher an, jemanden hochzuschicken. Ich sehe mir das besser selbst an.
Rotmantel: Ich bin sicher, ich werde diese Entscheidung bereuen, wenn ich in, oh, etwa einer Stunde unter 500 Tonnen Gestein begraben bin.
#7
Hobgoblin-Kleriker: Wie du wünscht, Oberster Anführer.
MidD: Eine Wahnsinnsrede.
Rotmantel: Wie bitte?
#8
MidD: Ehrlich Mann, ich bewundere deine Einstellung: "Ich werde keine Hobgoblins in den Tod auf dem Bergpfad schicken, trotz der Tatsache, dass ich sie wirklich nicht leiden kann und wünschte, sie würden verschwinden."
#10
Rotmantel: Planänderung. Schicke 15 -nein, 20- Krieger den Bergpfad hoch zu, öhm, Erkundungsdienst. Sag ihnen, sie sollen rufen, wenn sie nichts finden.
Xykon: *schnief* Mein kleiner Rotmantel ist erwachsen.
191: Verließe im Immobilienmarkt (http://www.giantitp.com/comics/oots0191.html)
#1
Dämonenschabe: Hey, was ist die Lieblings-Band eines toten Hobgoblins?
Dämonenschabe: Was?
Dämonenschabe: Die Rolling Stones!
Dämonenschabe: Muaahahahaha!
Xykon: Gute Arbeit, das Räumen des Weges. Wir machen doch noch einen richtigen Bösewicht aus dir.
Rotmantel: Danke, Fürst Xykon. Und darf ich Euch gratulieren, dass Euch wieder Arme und ein Rückgrat gewachsen sind.
#2
Rotmantel: Aber wenn ich fragen darf, warum nehmen wir all diese Hogoblins mit?
Xykon: Weil der Turm voll mit Monstern sein wird und nicht solche, die ich kontrolliere.
#3
Xykon: Siehst du, es gibt eine unumstößliche Tatsache beim Besitz von Verliesen. Wenn du es leer stehen lässt, wird ein willkürliches Monster auftauchen und sich dort einnisten.
#4
Xykon: Einmal bin ich über das Wochenende an die Küste gefahren und als ich zurückkam, haben drei Mantikoren und ein Erdkoloss neue Gardinen aufgehängt.
Dämonenschabe: Peinlich.
#5
Xykon: Ich war einige Jahrezehnte nicht hier, wer weiß was heutzutage hier lebt.
#6
MidD: Ich werde nicht reingehen.
Xykon: Was?
MidD: Ich will nicht rein! Da könnte was Gruseliges drin sein!
#7
Xykon: Du machst wohl -schau mal, da drin ist nichts, was furchterregender ist als du.
Rotmantel: Herr, er ist so furchterregend wie muffiges Styropor.
Xykon: Korrektur: furchterregender als du es sein SOLLTEST.
#8
Xykon: Wir sind richtig harte Bösewichte. Ich bin ein mächtiger Leichnamshexenmeister, Rotmantel ist ein Hohepriester seiner dunklen Goblingottheit und du -nun, wir alle wissen, wie mächtig du bist.
#9
Xykon: Es ist einfach unmöglich, dass ein Haufen zusammengewürfelter Monster uns jemals schlagen könnte.
MidD: Ich glaube du hast Recht. Danke.
#10
Rotmantel: Nur aus Neugier, ist das genauso unmöglich wie ein menschlicher Krieger mit einem zerbrochenen Schwert, der uns niemals schlagen könnte?
Xykon: Schau mal, mir ist grade ein Finger nachgewachsen. Rate mal welcher.
192: Mit Honigsenf schmeckt alles besser. (http://www.giantitp.com/comics/oots0192.html)
#1
Rotmantel: Ach, Mist.
#2
MidD: Was? Was ist denn? Ich sehe nichts!
Rotmantel: Es ist eine Art Wachmonster. Wir hatten eins in Dorukans Verließ. Allerdings war jenes gezähmt, während dieses wild aussieht.
Rotmantel: Das bedeutet, dass es uns, wenn es kann, töten wird, sobald wir uns nähern.
#3
MidD: Und es bewacht nur rein zufällig die Tür deines Turmes?
Xykon: Verrückte Welt, nicht wahr?
#4
Xykon: Unglücklicherweise habe ich meinen Turm mit Teleportschutzzaubern belegt, also können wir nicht einfach so reinploppen.
Rotmantel: Herr, ich würde vorschlagen, es nicht zu töten, wenn es vermeidbar ist. Wir könnten einen Wächter für den Turm gebrauchen, und ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob ich seine Zauberresistenz überwinden könnte.
#5
Xykon: Stimme zu. Am besten schauen wir, dass wir es vorerst umgehen; wir machen uns um sein Training später Gedanken.
Xykon: Und mit "wir machen uns Gedanken" meine ich: "Du, Rotmantel, wirst dich drum kümmern, persönlich."
#6
Rotmantel: Dachte ich mir. Musste das letzte ja auch trainieren. Ich erinnere mich, was für eine Scheißarbeit es war, es zu beruhigen. Ich war so erleichtert, als es das erste Mal eingeschlafen ist, nachdem es gegessen hatte...
#8
Xykon: Eingeschlafen...
Rotmantel: ...nachdem es gegessen hatte!
#9
Rotmantel: Okay, also, wenn ihr fertig seid, euch in den Honigsenf zu tunken, wird euch Xykon eure Petersilie und Cracker geben!
Rotmantel: Wenn ihr wollt, haben wir auch frischen Pfeffer.
Xykon: Diener opfern. Gibt es denn irgendein Problem, das so nicht lösbar wäre?
Hobgoblin-Krieger: Ich hab ein richtig gutes Gefühl bei der Sache.
193: Weil gut gleich dumm ist (http://www.giantitp.com/comics/oots0193.html)
#1
Wachmonster: Zz.
Xykon: Schau mal da! Füße! Ich bin wieder ein ganzes Skelett!
Rotmantel: Meine Freude kennt keine Grenzen.
Dämonenschabe: Was ist das Lieblingsessen eines toten Hobgoblins?
Dämonenschabe: Hatten wir das nicht schon mal?
#2
Xykon: Macht alle Würfe auf Beobachten und Lauschen. Wir wissen nicht, welche Sorte schrecklicher Monster hier eingezogen sein könnte.
#3
Engel: Halt, Bösewichte!
Xykon: Oh, das wird bestimmt Gut.
Rotmantel: War der Witz Absicht?
#4
Engel: Dieser Turm ist nun den Mächten des Lichts geweiht!
Dämonenschabe: Und er riecht trotzdem immer noch komisch.
#5
Engel: Wenn Ihr auf dem Pfad des Bösen wandelt, werdet ihr nichts außer Eurer Vernichtung in seinen Mauern finden!
#6
Engel: Aber es ist noch nicht zu spät, nicht einmal für einen wie Euch. Sehet! Bittet um Vergebung, und Ihr sollst sie bekommen!
#7
Xykon: Wow. Weißt du, du hast mich wirklich zum Nachdenken gebracht.
Engel: Wirklich?
#8
Xykon: Ja. Weil ich Euch getroffen habe, sind meine Augen für einen ganz neuen Weg, Dinge zu tun, geöffnet worden.
Engel: Fantastisch! Ich freue mich, Euch -
#11
Xykon: Fliegende Zombies! Ich verstehe nicht, warum ich früher nie daran gedacht habe!
Rotmantel: Es wird die Industrie revolutionieren.
Himmlische Schabe: Mir gefällt diese Entwicklung nicht...
194: Du bringst Licht in mein Leben (http://www.giantitp.com/comics/oots0194.html)
#1
Xykon: Hey, hört auf so herumzutrödeln da hinten. Wir haben einen Zeitplan.
Rotmantel: Herr, wir sind bisher durch fünf Stockwerke gegangen. Findet Ihr es nicht auch befremdlich, dass jedes gut gesinnte Wesen aus dem Monsterhandbuch hier in Eurem Turm herumhockt?
Xykon: Nicht wirklich.
#2
Xykon: Es gibt nicht so viele mögliche Gegner für böse Charaktere, da die meisten Abenteurer eine gute Gesinnung haben.
Xykon: Also ist es nur logisch, dass so einer, wenn das Verlies groß genug ist, mit allen davon zusammenstoßen wird.
#3
Laternen-Archon: Verlasst diesen Ort, schändlicher Abschaum.
Xykon: Ein typisches Beispiel.
Laternen-Archon: Kehrt jetzt um oder stellt euch der glühenden Gerechtigkeit unserer tödlichen Lichtstrahlen.
#4
MidD: Entschuldigung, hast du gesagt, "Lichtstrahlen"? So wie, du kannst sie verschiessen?
Laternen-Archon: Ja. In dunkelster Nacht, in hellstem Licht, kein Bösewicht soll entkommen unserer Sicht.
Dämonenschabe: Ich weiß nicht, irgendwie mochte ich Kyle immer.
#5
MidD: Gib's mir.
Laternen-Archon: Wie bitte?
MidD: Gib's mir mit deinen Lichtstrahlen.
Laternen-Archon: Öhm...
#6
MidD: Nein, im Ernst, kleb mir eine mit deinem erleuchtenden Voodoozeug. Ich will endlich erleuchtet werden.
Laternen-Archon: Der Kerl ist mir unheimlich.
#7
MidD: Du kannst genau zwischen die Augen zielen. Ich werd mich flachlegen und alles. Ich will nur endlich erleuchtet werden.
Laternen-Archon: Öhm, ja, also, wir müssen uns um diese ... andere Sache kümmern.
Laternen-Archon: Ja, äh, diese Sache um die wir uns kümmern sollten. Da drüben. Weg von hier.
#8
Rotmantel: Ich will nur eines klarstellen: Wir kriegen WIRKLICH Erfahrungspunkte, wenn wir sie so schlagen, richtig?
Laternen-Archon: Renn!
MidD: Bitte?? Es ist okay, wenn es weh tut, es stört mich nicht.
Laternen-Archon: Hau ab, du irrer Masochist.
194a: Hör auf, dein Herz auf der Zunge zu drachen. (Bonusmaterial)
194b: Nachdrachend. (Bonusmaterial)
195: Bücherwürmer (http://www.giantitp.com/comics/oots0195.html)
#1
Xykon: Mein Arbeitszimmer, sogar mehr oder weniger intakt.
Xykon: Rotmantel, durchsuch die rechte Wand, ich kümmere mich um die linke.
Rotmantel: Sofort, Fürst Xykon!
#2
MidD: Wonach sucht ihr Typen überhaupt? Worum gehts?
Rotmantel: Nur das wichtigste im ganzen Turm, und der Grund, warum wir zurückgekommen sind.
#3
Rotmantel: Denk mal nach - wir hätten jeden Turm mit Verließen als neue Basis übernehmen können, ohne uns den Ärger zu machen, all diese Celestischen umzubringen.
Xykon: Das war nur ein Bonus.
#4
Rotmantel: Aber wir mussten DESWEGEN zurückkommen.
Xykon: Ha ha, du hast es gefunden. Gute Arbeit.
#5
MidD: Ooooo, ist das eines dieser Bücher, die deine Fertigkeitswerte erhöhen?
Xykon: Also Bitte. Im großen Plan der Dinge lässt dieses Buch den "Folianten des klaren Gedankens" aussehen wie "Dianetics".
#6
MidD: Welche Art Magie hat es dann?
Xykon: Absolut keine. Es ist nur ein Buch.
Rotmantel: Ein Buch das rein zufällig das Geheimnis zur Weltherrschaft enthält.
#7
Rotmantel: Fürst Xykon hat sich viel Arbeit gemacht es überhaupt erst zu kriegen, und die Geheimnisse darin enthalten den Schlüssel zu unserem gesamten Handlungsschema.
Rotmantel: Ich meine teuflischen Plan.
#8
MidD: 'Das Leben von Serini Toormück, Halblings-Schurkin'. Dies ist eine Biographie?
Xykon: Ein Tagebuch, um genau zu sein.
#9
MidD: Wie zum Geier kann das Tagebuch eines Halbings das Geheimnis zur Welteroberung beinhalten?
Rotmantel: Der Halbling ist unwichtig...
#10
Rotmantel: Mit wem der Halbling befreundet war zählt.
MidD: Ist das, von dem ich denke, dass er's ist?
196: Das Tagebuch (http://www.giantitp.com/comics/oots0196.html)
#1
<Buch> Soon --> Dorukan (der Neue) --> Girard --> Lirian --> Ich!!! --> Kraagor (Gemein! grrr!) -->
<Buch> ...den dritten Riss. Lirian ist bereits ... über einen Weg, um den Riss mit einer magischen Tür zu versiegeln oder sowas, aber bei den Details habe ich nicht zugehört. Der Neue Typ hat genau zugehört, aber ich glaube, er will bloß hinter ihre magische Tür, wenn du weißt, was ich meine. Hihi! Also wenden wir uns jetzt nach Süden, wo...
MidD: Der Typ in der gelben Robe! Das ist der Typ, den du letztes Jahr über dem Gekrümmten Berg getötet hast.
Xykon: Sein Name war Dorukan. Er hat das Schloss gebaut, in dem wir gelebt haben, sowie das Portal darunter.
#2
MidD: Er sieht definitiv jünger aus auf diesem Bild.
Xykon: Naja, das Bild wurde vor über 65 Jahren gezeichnet, damals, als er noch ein Abenteurer war.
#3
Xykon: <Off> Zu dem Zeitpunkt, als wir uns duellierten, war er in Rente und hatte sich seit Jahrzehnten in seinem Verließ verschanzt. Ich hatte ganz schöne Schwierigkeiten, um ihn zum Kampf heraus zu locken.
#4
MidD: Okay, also die Halbling-Schnalle kannte diesen Dorukan-Typen. Und weiter? Was kümmerts uns?
Xykon: Tut es nicht, nur das Tagebuch. Ohne es hätte ich nicht gewusst, wo ich Dorukan oder sein Portal hätte finden sollen.
#5
Xykon: Es gab noch fünf weitere Abenteurer in dieser Gruppe. Jeder von denen baute eine Festung über einem der Portale, während der sechste - die Halblingschurkin - die Orte codiert in ihrem Tagebuch vermerkte.
#6
Xykon: Als ich das Tagebuch zum ersten Mal fand, decodierte ich die Lage von zweien der Portal:
Xykon: Lirian's Portal, das IRGENDWIE in einem Waldbrand zerstört wurde bevor ich es öffnen konnte...
Rotmantel: Hey, das war ein Unfall, okay? Hör endlich auf damit.
#7
Xykon: ...und Dorukans Portal. Welches ich inzwischen geöffnet hätte, wären da nicht diese verdammten Kinder gewesen.
#8
Xykon: Und eines dieser Portale zu öffnen - mit entsprechenden magischen Vorkehrungen - ist der Schlüssel zur Eroberung der Welt. Vielleicht sogar des Multiversums.
MidD: Faszinierend. Bleibt nur noch eine Frage.
#9
MidD: Von was für einem Portal redet ihr die ganze Zeit?
197: Ein Wechsel der Größenordnungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0197.html)
#1
Xykon: Okay, das ist der Plan:
Xykon: Ich dekodiere die Lage der restlichen Portale, während du dafür sorgst das die Hobgoblins zum Ausrücken bereit sind, sobald ich fertig bin.
Rotmantel: Sofort, Fürst Xykon.
#2
Rotmantel: Du da, Leutnant-Futzie, Bericht!
Hobgoblin-Krieger: Sir! Legion Eins hat alle Aufgaben abgeschlossen und erwartet Eure neuen Befehle.
Rotmantel: Großartig. Jetzt brauche ich...
#3
Rotmantel: ...
Rotmantel: Hast du gerade 'Legion Eins' gesagt?
Hobgoblin-Krieger: Ja, Sir!
#4
Rotmantel: Und woraus genau besteht 'Legion Eins'?
Hobgoblin-Krieger: Die ungefähr 300 Hobgoblins die in diesem Tal leben, Sir.
#5
Rotmantel: In DIESEM Tal?
Hobgoblin-Krieger: Natürlich, Sir. Nur eine Legion kann hier leben. Die anderen Eurer 87 Legionen leben in dem Tal im Süden, Oberster Anführer.
#6
Rotmantel: Die anderen meiner.....
Xykon: Zeigs uns!
#7
Rotmantel: Meine Güte.
Rotmantel: Meister, ich glaube, ich brauche ein bisschen mehr Zeit, um die Untergebenen zu mobilisieren.
Xykon: Ich glaube ich hatte gerade einen Schurkasmus.
Runde 5: Wendepunkte!
198: Die Große Vuvuzela (http://www.giantitp.com/comics/oots0198.html)
[English pun doesn't translate: The Great Gazoo is called "Galaxius vom Saxilus" in German, the Kazoo ist ziemlich unbekannt.]
#1
Belkar: Verdammte Scheiße, das hat jetzt WOCHEN gedauert!
Durkon:
(Bayr:) Joa, des wor fei oa Huinoabeit de goanzen Schatz aus deam Loch hochzutruang.
(Ruhr:) Man, wat ne Maloche den ganzn Kram ausm Loch zu kriegn.
(Hoch:) Genau. Das war echt anstrengend, den ganzen Schatz aus dem Loch hochzuziehen.
Roy: Es wäre um einiges schneller gegangen, wenn sich ein gewisser Jemand nicht das Handgelenkt verstaucht hätte.
Elan: Hey, das war nicht meine Schuld! Vaarsuvius hat das andere Ende fallen gelassen!
#2
Elan: Mir tuts nur leid, dass ich nicht das Schwer-Hebe-Lied für euch spielen konnte, um euch aufzumuntern.
Roy: Stimmt, deine Verletzung hatte wenigstens ETWAS Gutes.
#3
Elan: Aber wenigstens hast du ein paar neue stylische Stiefel gekriegt, und ich diese Spange für meinen Mantel!
Haley: <flüsternd> Psssst, Elan, das ist eine heimliche Verbesserung des Zeichenstils. Wir sollen so tun, als wären wir schon immer so gezeichnet worden!
#4
Roy: Ich kann immer noch nicht glauben, dass du diese ganzen Karren in deinem Nimmervollen Beutel hattest.
Haley: Eine Frau muss immer auf alles vorbereitet sein!
#5
Belkar: Und was jetzt, oh Furchtloser Anführer?
Roy: Naja, dieser Sternenmetallkram war der totale Reinfall, also lasst uns jetzt einfach zur Stadt zurück und unseren Drachenhort zu Geld machen.
Haley: Niemals wurden süßere Worte gesprochen!
#7
Elan: Weißt du, ich hab nachgedacht...
Roy: Manche meiner Alpträume fangen so an.
#8
Elan: Was, wenn ihr mein Bardenlied wirklich braucht, und mein Handgelenk noch nicht verheilt ist?
Roy: Sowas nenne ich ein "unwahrscheinliches Szenario".
#9
Elan: Also, ich hab mich entschieden, mich weiterzubilden, und ein Musikinstrument zu lernen, das ich nicht mit den Händen spielen muss!
Roy: Für welches Instrument braucht man keine...
#10
<sfx> BzzzBzzzBzzz
Roy: Achso. Natürlich.
#11
<sfx> BZzzzBzzzzBzzzzzBzzzzzBzzzz ...
Roy: Klasse. Er verbrät Fertigkeitspunkte auf Auftreten (mit Vuvuzela), und jetzt darf ich konstant Würfe auf Wissen (Grenzen meiner geistigen Gesundheit) machen.
199: Es war ein dunkle und stürmische Nacht... (http://www.giantitp.com/comics/oots0199.html)
#2
<sfx> tropf!
#3
<sfx> KRAACKABLITZ!
#5
Elan: Oh, das ist schlimm, Roy. Sehr, sehr schlimm! Halt die Wagen an.
Roy: Beruhige dich, Angsthase Junior. Es regnet nur.
Roy: Nervig, aber nur verhängnisvoll für Hexen.
#6
Elan: Es regnet NIEMALS nur. Hast du das nie bemerkt?
Roy: Was bemerkt?
Elan: Roy, es regnet NUR, bevor etwas wirklich Dramatisches geschehen wird.
#7
Elan: Du weißt schon, wie jemand, der versucht einen anderen zu töten, oder jemand erweist sich als Verräter, oder jemand küsst einen anderen zum ersten Mal.
Elan: Und ich glaube, so bald gibt es keine Knutscherei.
#8
Roy: Nun, ich würde sagen, das war das Dümmste, das ich den ganzen Tag über gehört habe, aber nachdem ich schon seit dem Morgen mit Elan geredet habe, könnte es nichtmal den Sprung unter die ersten Zehn schaffen.
#9
Durkon:
(Bayr:) Nee Bua, schdimmd scho, was Elan saggd. Der mächdge Thoa schiggd effders a Weda zum Segn - odda als beis Vurzeign! Mer solldn gscheid aufbassn!
(Ruhr:) Hömma, da hadda aba nich Unrecht. So isset mit Thor, sein Segn bringt Regn. Seine Voazeichn aba auch. Da simma besser aufen Kiwief!
(Hoch:) Nee Jungchen, es steckt schon ein Funken Wahrheit in dem was Elan sagt. Der mächtige Thor schickt oft Gewitterstürme als Segen - oder als schlechte Omen. Wir sollten am besten behutsam vorgehen!
#10
Roy: Schaut mal, ihr überreagiert beide. Es ist ein einfaches meteorologisches Phänomen.
Roy: Es wird absolut nichts Dramatisches -
#11
<sfx> KRAACKABLITZ!
#12
Roy: - passieren.
200: Die Konfrontation (http://www.giantitp.com/comics/oots0200.html)
#1
Miko: ORDER OF THE STICK!
Miko: Ihr seid einiger Verbrechen angeklagt, für die der Tod die einzig mögliche Strafe ist!
Durkon:
(Bayr:) Wos zum...
(Ruhr:) Wasn-
(Hoch:) Was zum...
Miko: Ergebt euch, oder das Urteil wird unverzüglich ausgeführt. Ihr habt die Wahl!
Roy: Heyheyhey, worum gehts hier eigentlich?
#2
Elan: Siehst du? Ich habs dir doch gesagt, Roy! Ich hab dir gesagt, dass was passieren wird!
Roy: Klappe, Elan.
Roy: Und du, Kumpel, wir werden uns nicht kampflos-
#3
Miko: Wie Ihr wünscht.
#4
Vaarsuvius: Mmmmpf!
Haley: Oh-oh, Verstrickungsbeutel. Die sind echt übel!
#5
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> Bzzz bzz bzzz bzzzzz!
<sfx> fazisch!
#6
Vaarsuvius: Durch die Zusammmenwirkung dieses Sturms und dieses verfluchten Haftmittels kann ich mich kaum genug konzentrieren, um mich an die Worte der Macht zu erinnnern!
Haley: Keine Sorge, ein paar Schnellschüsse werden ihn schon ein bisschen auf die Erde zurück holen!
#7
<sfx> sst! sst! sst!
#8
Roy: Wer bist du? Was willst du? Von welchen "Verbrechen" redest du?
Miko: Still. Begegne deinem Schicksal mit ein wenig Würde, wenn irgendwie möglich.
#9
Belkar: Na, wie üblich fällt es meiner Wenigkeit zu, die Lage zu retten, indem ich jemandem eine Portion von Mama Bitterblatts Geheimrezept serviere: deine eigenen dampfenden Eingeweide auf einem Teller!
Miko: Windstürmer, jetzt!
#10
Belkar: Windstürmer? Was zur Hölle ist ein W- AAAAAAH!
#11
Belkar: Geh runter von mir, du dämliches Pferd!
Belkar: Gottverdammte Größenmodifikatoren auf Ergreifen-Würfe!
#12
Roy: Durkon, steh da nicht einfach nur rum! Es stürmt, setz' Thors Blitze ein!
Roy: Tu was! Irgendwas!
#13
Durkon: ...
Durkon:
(Bayr:) I... i oageb mi.
(Ruhr:) Ich... bin raus.
(Hoch:) Ich... ergebe mich.
#14
Roy: Nein! So hab ich das nicht gemeint!
Miko: Euer Zwerg ist weise genug, sich in das Unvermeidliche zu fügen.
Miko: Jetzt bin ich dran.
#15
Roy: AAAAH!
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
#16
Vaarsuvius: Ah, ich glaube, ich habe eine Lösung ermittelt. Eine Beschwörung von geringerer Komplexität sollte einfacher ins Gedächnis zu rufen sein.
Vaarsuvius: Feuerball!
Haley: Warte, Roy ist...
#18
Vaarsuvius: Das war weniger effektiv, als ich gehofft hatte.
Elan: Oah, Mann, der springt genau wie du, Haley!
Haley: Noch nicht mal angesengt...
#19
<sfx> sst! sst! sst!
Haley: Verflucht!
#20
Haley: Elan, gib mir dein Rapier.
Elan: Was??
#21
Haley: Bei diesem Wetter richte ich mit dem Bogen überhaupt nichts aus. Du kannst ihn mit deiner verwundeten Hand eh nicht benutzen.
Elan: Haley, du darfst nicht in den Nahkampf! Es hat einen Grund, warum du kein Schwert trägst!
#22
Haley: Elan, Belkar wird festgehalten, V ist vollgeschleimt, und Durkon ist übergelaufen oder so was. Wenn ich da nicht reingehe, ist es aus mit Roy.
<sfx> rutsch!
#23
Elan: Okay, okay. Aber denk dran: Ich mag dich in einem ganzen, großen, haleyförmigen Stück, also versuch, so wieder zurück zu kommen.
Haley: Ich tu mein Bestes.
#24
Haley: Wünsch mir Glück!
<sfx> schmatz!
#25
Elan: Glück!
#26
Belkar: Runter! Verdammt, was zur Hölle ist der Sinn von Tier-Empathie, wenn ich noch nicht mal ein Pferd von meiner Scheiß-Brust runterkriege!
#27
Durkon:
(Bayr:) Bua, oageb di oafach! Du mochst es nua schllima fia uns.
(Ruhr:) Hömma, Junge, gib auf! Du machstet nich bessa für uns!
(Hoch:) Junge, ergib dich einfach! Du machst es nur schlimmer für uns!
Roy: Mit allem nötigen Respekt, alter Freund: Schnauze!
#28
Vaarsuvius: Dies hier muss schnell und entscheidend beendet werden.
Vaarsuvius: Person festhalten!
#29
Miko: Die Gnade der Götter schützt mich vor deiner korrupten Magie, Elf!
Haley: Achja? Wie gut sind sie darin, dich davor zu schützen, ein Grillspieß zu werden?
#30
Haley: HINTERHÄLTIGER ANGRIFF!
Miko: AHHHH!
#31
Roy: Gute Arbeit, Haley. Und danke fürs Flankieren, das macht das hier so viel einfacher!
<sfx> WAMMS!
Miko: Unnngh!
#32
Roy: Willst du noch mehr? Das kannst du haben!
#33
Roy: Wow...
#34
Miko: Ehrenlose Hunde! Ich werde euch nach dem Gesetz hingerichtet sehen, trotz eurer beschämenden Taktik!
#35
Miko: Betäubungstritt!
#36
Elan: HALEY!
Vaarsuvius: Einflüsterung!
Vaarsuvius: VERDAMMNIS!
#37
Elan: Haley, sprich mit mir!
Haley: Ich bin Heinrich der Achte, ich bin, Heinrich der Achte, ich bin, ich bin...
#38
Durkon:
(Bayr:) Elan, Bua, dua miast Roy ufhoidn! Des is uis falsch! Mit moam gloa Charisma-Modifkator koa i hen net dozua bringan, uff mia zu huin!
(Ruhr:) Hömma, Jaust, du musst Roy aufhaltn! So läuftet nich, und mit meinm Schrumpfkarisma kriechichn nich am zuhörn!
(Hoch:) Elan, du musst Roy aufhalten! Das hier ist alles verkehrt! Mit meinem niedrigen Charisma-Modifikator kann ich ihn nicht dazu bringen, auf die Stimme der Vernunft zu hören!
Haley: Oooh, Guckma, ein winziger Wuschelmann!
#39
Roy: Durkon, genaugenommen bin ich grad dabei, das für mich selbst...
Roy: UFF!
<sfx> schlag! schlag!
Miko: Stirb, Bösewicht!
Elan: Moment, hat sie ihn grade Bösewicht genannt?
Durkon:
(Bayr:) Des wuid i de gonze Zaid sog'n!
(Ruhr:) Ja sarrichdoch die ganze Zeit!
(Hoch:) Das wollte ich die ganze Zeit sagen!
#40
Roy: Hey Baby, hör mal zu, wir haben ganz falsch angefangen, aber ich glaube, wenn wir uns alle mal beruhigen, dann...
Miko: Hüte deine Zunge! Die Lügen der Verruchten darf man nicht glauben!
#41
Miko: Im Namen des gerechten Fürsten Shojo, Herrn der Saphirgarde, richte ich dich für Verbrechen an der Existenz!
Durkon:
(Bayr:) Naah! Onhuida!
(Ruhr:) Ne, nich am Roy packn!
(Hoch:) Nein! Halt!
#42
Miko: BÖSES ZERSCHMETTERN!
<sfx> splortsch!
201: Zeichen sehen (http://www.giantitp.com/comics/oots0201.html)
#1
Roy: Das ist seltsam.
Miko: Das ist seltsam.
#2
Miko: Ich verstehe nicht. Mein "Böses zerschmettern"-Angriff hätte dich erledigen sollen...
Roy: Es hat nicht mal gekitzelt, Süße.
Durkon:
(Bayr:) Etzad huits uaf! Er is net bes!
(Ruhr:) Getz mach ma langsam, er is nich böse!
(Hoch:) Du musst aufhören! Er ist nicht böse!
#3
Miko: Ihr scheint klüger als Eure Gesellschaft andeutet, Zwerg. Ich bin bereit, meinen Angriff zu stoppen, wenn Ihr mir dies erklären könnt.
Durkon:
(Bayr:) Joa, i denk des koa i duan, Madl. Wenn du mia uilaubst, mi um mei Anfihra zu kimmarn.
(Ruhr:) Kriegnwa hin, aba lass mich erstma mein Chef drum kümman.
(Hoch:) Ja, ich denke, das kann ich tun, Mädchen. Wenn du mir erlaubst, mich um meinen Anführer zu kümmern.
Miko: ... Akzeptiert. Aber versucht nicht, zu entkommen.
#4
Roy: Durkon, entweder verstehst du nicht ganz, was hier los ist, oder du bist komplett verrückt geworden. Bitte sag mir, dass das erstere stimmt.
Durkon:
(Bayr:) Se is oa Paladin, Roy. Se gluabt mir wern de besn.
(Ruhr:) Na was glaubste wohl. Sie isn Paladin und mein wir wärn böse.
(Hoch:) Sie ist ein Paladin, Roy. Sie glaubt, wir wären die Bösen.
Roy: Ich denke, das erklärt... gar nichts.
#5
Durkon:
(Bayr:) Gea, se hat guads Rettungswiaf, ihr Pfead is a Hund und se wuidst "Bes zeaschlogn". Des schaut nach oam Paladin uas.
(Ruhr:) Na gute Rettungswürfe, 'n kluchen Gaul und grad wolltse Böses Zerstörn. Klingt nachm Paladin.
(Hoch:) Na, Junge, sie hat gute Rettungswürfe, ein schlaues Pferd, und hat "Böses zerschmettern" versucht. Klingt für mich nach einem Paladin.
Durkon:
(Bayr:) Huiln.
(Ruhr:) Heiln.
(Hoch:) Heilen.
Roy: Nein, den Teil hab ich schon kapiert. Ich meine, nachdem sie versucht hat, uns fast ohne Warnung zu töten, was veranlasst dich dann, mitten im Kampf aufzugeben.
#6
Durkon:
(Bayr:) Ah! Des Weda hot mia zum Nochdenka brocht. I hob's dia gsoagt, Thoa duad des Weda bnutza, um uas zu woarne un zu segnen. Oba des Weda hot oandeitig de Kampf zwischen uas und dem Paladin-Madl ausglichan.
(Ruhr:) Ich wusstes als der Sturm losging. Sachs doch, Thor schickt Stürme als Waanung oda Segn, aba derhia hats uns nur schwera gemacht.
(Hoch:) Ahh! Der Sturm war der Hinweis, Junge. Ich hab dir gesagt, Thor benutzt Stürme, um zu warnen und zu segnen. Aber der Sturm hat eindeutig den Kampf zwischen uns und dem Paladin-Mädel ausgeglichen.
#7
Durkon:
(Bayr:) Oba Thoa is MOA Gott. Wui soita oa Weda loslassn des moa Grupp'n blos b'hindan duad?
(Ruhr:) Nur is Thor MEIN Gott. Warum sollta meine Truppe bei som Wetta spieln lassen?
(Hoch:) Aber ich hab gedacht: Thor ist MEIN Patron. Warum würde er einen Sturm schicken, der meine Gruppe so schwer behindert?
Durkon:
(Bayr:) ... außer er wuit des mer heit net g'winna.
(Ruhr:) ... außa er wollte dasswa heut keine Punkte kriegn.
(Hoch:) ... außer es wär seine Absicht, dass wir nicht gewinnen.
#8
Durkon:<Off>
(Bayr:) Denkat bliaß driba noa. Hettmia bei Sonnschoan kempfat, hettmia des Madl fei in oan oda zwoa Rund'n oagsagglt. Haley hett troff'n hett und V's Sprich hettn uach g'wiagt.
(Ruhr:) Weißte, wenn der Platz bespielbar wär hättnwa donoch inna erstn Halbzeit den Sack zu gemacht. Haley hätt ihre Pfeile innen Winkel gesemmelt und Vs Zauba wärn auch nich ins Aus gegangn.
(Hoch:) Denk drüber nach: Wenn wir bei gutem Wetter gekämpft hätten, hätten wir das Mädchen wohl in ein oder zwei Runden getötet, weil Haley getroffen hätte, und V's Spruch nicht verzischt wäre.
(D:)
#9
Durkon:
(Bayr:) Uisa hot Thoa net gwuit desmia se umbringa. Uiso muass se guat san.
(Ruhr:) Also hat Thor nich gewollt dasswase alle machen. Also musse Gut sein.
(Hoch:) Darum muss Thor der Herr nicht GEWOLLT haben, dass wir sie töten. And darum muss sie gut sein.
#10
Durkon:
(Bayr:) Und nu huit des Weda uaf, und des beduitet des i Thoas gettlich'n Wuin richtig uasg'eagt hob. Diases Treffn'n is de Wui moans Gottes.
(Ruhr:) Und jetz hörtet auf, als wollta mir sagn dassichn richtig verstandn hab. Glaubste jetz dassa seine Hand am Ball hatte?
(Hoch:) Ah, und schau, der Sturm klärt sich auf, und zeigt damit, dass ich Thors göttlichen Willen richtig ausgelegt habe. Dieses Treffen war in der Tat von meinem Gott gewollt.
#11
Thors Solar: Vertrau mir, es ist besser, wenn er die Wahrheit nicht weiß.
Thor: Huiiiii!
202: Scannen (http://www.giantitp.com/comics/oots0202.html)
#1
Miko: Ihr habt die Fragen Eures Anführers beantwortet, Zwerg, nun geh meine an.
Miko: Ihr behauptet weiterhin, dieser Mann sei nicht Böse...
Roy: Ich sehe mich eher als "Schlimmer Junge".
Durkon:
(Bayr:) Roy, du huifst mia net grod.
(Ruhr:) Klappe, Roy.
(Hoch:) Roy, du hilfst mir nicht gerade.
Belkar: Blödes Pferd...
#2
Miko: ...aber bevor ich mich offenbart habe, habe ich meine Paladin-Fähigkeit "Böses Erkennen" auf die Gruppe aus Euch, ihm und dem Barden gewirkt.
Miko: Und er stellte sich als Böse heraus - sogar sehr Böse!
#3
Roy: Aber ich bin NICHT böse!
Miko: Nennst du mich eine Lügnerin??
Roy: Nein, aber-
Durkon:
(Bayr:) HUITS UFF!
(Ruhr:) RUH GETZ!
(Hoch:) HÖRT AUF!
#4
Durkon:
(Bayr:) Wortamal, i hoab's! Roy, gib mia amo Xykons Krone.
(Ruhr:) Ich habbet! Roy, gib mich ma Xykons Krone.
(Hoch:) Halt - ich habs! Roy, gib mir Xykons Krone.
(D:)
Roy: Was?
Durkon:
(Bayr:) Fuitrau mi oafach, Bua!
(Ruhr:) Laba nich und gib her!
(Hoch:) Vertrau mir einfach, Junge!
Roy: Okay, gut, aber zerkratz sie nicht. Ich will sie einmal meinen Kindern vererben.
#5
Durkon:
(Bayr:) Soa, Madl, etzad moch amoi "Böses Uikenn'" uff hen und mi.
(Ruhr:) Getz guck nomma ob ich böse bin.
(Hoch:) So, Mädchen, jetzt mach nochmal "Böses Erkennen" auf ihn und mich.
Miko: Es wird nichts ändern. Aber wie Ihr wünscht.
Miko: Böses Erkennen.
#6
<Spruch> NICHT BÖSE
<Spruch> BÖSE
Miko: He - jetzt erscheint er als nicht Böse! Aber Ihr wirkt extrem Böse!
Miko: Ich verstehe nicht.
#7
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Is wegen der Krone, Schätzchen. Roy hatse sonnem Zaubagereck abgeknöpft wo wa zerdeppat ham. Ollen Kotzbrocken hatse woll schon so lange dassesn bisschen abgefärbt hat.
(Hoch:) Es ist die Krone, Mädchen. Roy hat sie als Trophäe von einem mächtigen Leichnam genommen, den er bezwungen hat. Der Sauhund muss sie so lange getragen haben, dass seine Bosheit abgefärbt hat.
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Auch sonne Tofften wie Roy siehste dann als Böse wennase am begrabschen is.
(Hoch:) Sogar ein guter Mensch wie Roy wird als Böse erscheinen, wenn er sie hält.
Miko: Ich verstehe. Dank Euch, ehrenwerter Zwerg, für Eure Hilfe.
#8
Durkon:
(Bayr:) Koa Problem net. etzad ... TODO
(Ruhr:) Na logo. Dann beglotz ma die annern, dassde siehst dasswa nich böse sind.
(Hoch:) Kein Problem. Jetzt überprüf ruhig den Rest von unsrer Gruppe, und du wirst sehn, dass keiner von uns Böse ist.
Miko: Gut so.
Haley: Hey!
#9
<Spruch> NICHT BÖSE
#10
<Spruch> NICHT BÖSE
#11
<Spruch> NICHT BÖSE
#12
Miko: Was zum-?
<Spruch> KEIN ERGEBNIS
#13
Miko: Warum trägt du ein Schild aus Blei?
Belkar: Das ist eine übliche Sitte bei meinen Leuten. Die Halblinge meines Dorfes tragen Bleischilde, um unsere Männlichkeit zu beweisen.
#14
Miko: Wenn du es runternehmen könntest, nur für ein-
Belkar: Hör auf, meine Kultur zu unterdrücken, du ethnozentrische Kuh!
203: Nur die Tatsachen, meine Dame... (http://www.giantitp.com/comics/oots0203.html)
#1
Roy: Na also, da hast du es! Jetzt, da wir wissen, dass keiner von uns böse ist-
Miko: Eigentlich ist der Halbling immer noch nicht-
Roy: ...dass KEINER von uns böse ist, können wir diese ganze dumme Sache hinter uns bringen und ich dich um Essen einladen.
#2
Miko: Aber was ist mit den Geschichten, die ich von euren schändlichen Taten gehört habe? Mehr als ein Einwohner hat von bösen Taten, durchgeführt von einem blonden Mann, der sehr gut auf die Beschreibung des Barden passt, berichtet.
#3
Roy: Nale.
Elan: Nale.
#4
Elan: Das waren wir nicht. Das war mein Bruder Nale.
Elan: Er ist mein böser Zwilling und Anführer der Linearen Gilde, eine Bande böser Gegenparts, die alle verdächtige Ähnlichkeiten zu uns aufweisen.
#5
Miko: Moment - ist das dein Ernst? Das ist tatsächlich eure Erklärung? "Mein böser Zwilling hat es getan"?
Roy: Ja, ich weiß. Ich denke es ist das Beste, die Verrücktheit nicht zu bekämpfen.
#6
Roy: Also! Das ist alles nur ein Fall von Identitätsverwechslung. Kein Leid, nichts Unrechtes.
Roy: Ich habe an eine kerzenbeleuchtete Verabredung gedacht, nur wir beide...
Miko: Leider wird daraus nichts.
#7
Miko: Ihr seid vielleicht nicht komplett böse und auch nicht schuldig in den Fällen der Verbrechen, die mir angetragen wurden, aber ihr seid immer noch angeklagt wegen Verbrechen gegen die Existenz.
#8
Miko: Die Saphirgarde hat Priester, die diesbezüglich keine Fehler machen. Meine Fähigkeiten, Informationen zu sammeln, sind vielleicht nicht genug, aber deren Magie hat unwiederruflich festgestellt, dass der Order of the Stick, nicht die Lineare Gilde es war.
Miko: Dadurch bin ich immer noch berechtigt, die Anklage zu verfolgen und meine Befehle auszuführen.
Roy: Welche "Vebrechen gegen die Existenz"? Wir sind unschuldig jeglicher Verbrechen.
Haley: Richtig. Durch und durch unschuldig.
Belkar: Haben niemals was Falsches getan.
Vaarsuvius: Genau. Niemand von uns spaßte je aus Langeweile mit der natürlichen Ordnung aller Dinge. Das wäre grundfalsch.
#9
Miko: Das tut nichts zur Sache. Eure Schuld oder Unschuld, in Abwesenheit von böser Einstellung, liegt nicht an mir zu bestimmen. Ich habe euch nur einzusammeln und zu meinem Herren Shojo zu bringen.
Roy: Kannst du uns wenigstens sagen, wie die Anklage genau lautet? Wenigstens das verdienen wir zu wissen.
#10
Miko: Keine Regeln verbieten das... also gut.
Miko: Ihr seid angeklagt, die Grundfesten des Universums geschwächt und das magische Portal in den Rotgebirgs-Hügeln zerstört zu haben.
#11
Roy: ELAN!!!!
Elan: Siehe, wenn ich auch wandle durch das Tal des wutentbrannten Roy, soll ich doch nicht fürchten die Hiebe, denn meine Laute und mein Banjo, sie trösten mich.
204: Was motiviert mich? (http://www.giantitp.com/comics/oots0204.html)
#1
Miko: Daher seid ihr sechs im Namen meines Meisters, Fürst Shojo von Azurstadt, festgenommen.
Roy: Ist das nicht sehr weit weg, in den Südlichen Landen?
Miko: In der Tat. Ich habe fast 80 Comics gebraucht, um hierher zu kommen.
#2
Haley: Roy, könnten wir hier drüben einen Moment eine Konferenz abhalten? Danke.
Roy: Entschuldige mich, nur einen Moment.
#3
Belkar: Okay, jetzt wo der Regen weg ist, würde ich sagen, erst macht V einen Auflösungsspruch, Roy und ich machen einen Flankenangriff auf sie. Haley erledigt zuerst das Pferd. Elan macht Unterstützung.
#4
Roy: Ich habe eine andere Strategie: Wir gehen friedlich mit ihr mit, um ihren Herrn zu treffen, und den Anschuldigungen zu entgegnen.
Haley: Hmmmm... haut nicht so rein wie Belkars Plan.
#5
Roy: Okay, wie wär das: Ihr greift sie an, und ich helfe ihr, eure armseligen Ärsche zu treten und euch mit Gewalt mitzunehmen.
Haley: Jetzt versuchst du es nicht einmal.
#6
Roy: Seht mal, wenn ihr jetzt angreift, wird sie mit tödlicher Gewalt zurückschlagen, und sie wird euch keine Chance mehr geben, zu kapitulieren. Lieber helfe ich ihr, euch k.o. zu schlagen, als zuzusehen, wie sie einen von euch Ginsu-mäßig zerschneidet.
#7
Haley: Ich kanns nicht glauben, dass du dich mit ihr gegen uns zusammentun würdest. Du kennst nichtmal ihren Namen!
#8
Roy: Hey Süße, wie ist dein Name?
Miko: Ich bin Miko Miyazaki, Samurai der Saphirgarde, Vasall von Fürst Shojo, Tochter von -
#9
Roy: So. Jetzt weiß ichs. Leute, hört zu, sie ist kein Agent eines bösen Obermotzes, sie ist ein PALADIN. Sie ist definitiv eine von den Guten. Ich greife sie NICHT an!
#10
Roy: Besonders wenn sie RECHT hat! Elan HAT das Portal zerstört, als er die Selbstzerstörungsrune ausgelöst hat, und wir sind alle Komplizen, weil wir ihm bis dorthin geholfen haben.
#11
Roy: Also werden wir das runterschlucken und sie uns zu ihrem Meister mitnehmen lassen, wo wir unser bestes tun, um die mildernden Umstände zu erklären.
Roy: Irgendwelche Fragen?
#12
Belkar: Machst du das alles nur mit, weil du sie flachlegen willst?
Roy: Was?? NEIN! Ich mache das NICHT nur mit, nur weil ich sie "flachlegen" will!
#13
Haley: Aha! Dann GIBST DU ZU, dass du sie flachlegen willst!
Roy: Könntet ihr aufhören, das Wort "Flachlegen" zu benutzten?!?
205: Kostenlos ist Kostenlos ist Kostenlos. (http://www.giantitp.com/comics/oots0205.html)
#1
Haley: Ich glaubs einfach nicht! Jetzt sind wir der "Order of the Stick, furchtlos geführt von Roys Schwanz!"
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Haley, watsma.
(Hoch:) Haley, Mädchen, warte.
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Roy würdet nich machen wenna denkt dasses nich richtig wär, weißte doch.
(Hoch:) Du weißt, dass Roy das nicht mitmachen würde, wenn er nicht dächte, dass es das Richtige ist. Und ich denke das auch.
#2
Haley: Achja? Na, ich nicht! Nicht, dass hier irgendjemand meine Meinung respektiert.
Haley: "Mensch, Haley, du bist total paranoid in Bezug auf diese netten Leute von der Linearen Gilde!" Erinnert sich da noch irgendwer dran?
Haley: Mich festnehmen lassen wäre das Allerdämlichste, was ich gerade machen könnte.
#3
Haley: Ich sag dir was, Durkon; Wenn du denkst, dass ich das machen sollte, dann tu Butter bei die Fische. Ich fordere dich zu dieser Wette heraus:
Haley: Ich gebe dir 3 Chancen, mir einen - einen einzigen! - guten Grund zu geben, nicht mitten in der Nacht mit meinem Beuteanteil davon zu schleichen. Schaffst du das, dann bleibe ich. Schaffst dus nicht, nehme ich die Hälfte von DEINEM Beuteanteil mit!
#4
Durkon:
(Bayr:) Det guit. Oasta Voasuch:
(Ruhr:) Top. Numma eins:
(Hoch:) Ich nehme die Wette an. Erster Grund:
Durkon: Elan.
Haley: Oh bitte! Glaubst du wirklich, dass ich ihn nicht überzeugen könnte, mit mir zu kommen? Er ist ein Barde, er DARF nicht mal rechtschaffen sein!
#5
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Gut, Numma zwei: Wasn mitta Penunse?
(Hoch:) Gut, dann meine zweite Chance: Was ist mit dem Schatz?
Haley: Was soll damit sein?
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) In sonne Kaff wiewowa letztns warn wirste nonimma ne sechstel davon los.
(Hoch:) Du kannst noch nicht mal ein Sechstel davon in so einer kleinen Stadt loswerden, wie wo wir zuvor waren.
#6
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Da brauchste schonne größere Stadt für. Sachste doch selbst dassde in sonne Laden willst. Unnu hamma disse Tülle wo uns inne dicke Stadt inne Südn bringn will.
(Hoch:) Du brauchst eine große Stadt. Du hast sogar gesagt, dass du dein Geld für die Stadt nach dem Abenteuer sparst. Und hier haben wir dieses Mädel, das uns alle in so eine große Stadt im Süden eskortieren will.
#7
Haley: Erstens, Geld ausgeben ist nicht meine Priorität. Ich habe andere... Rechnungen, die zu bezahlen sind.
Haley: Zweitens gibt es viele Städte auf der Welt.
#8
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Joah, aba hier sindwa mitten inne Pampa, da wirste ne Menge Schotta los für Fudda und son Zeugs.
(Hoch:) Sicher, aber die sind alle einen ganz schönen Marsch entfernt. Reisekosten, Pferdefutter, Übernachtungskosten, Essen.
Durkon:
(Bayr:) TODO
(Ruhr:) Solangse uns "gefangn" hat, musse auch allet zahln undwa reisn für lau.
(Hoch:) Und solange wir ihre 'Gefangenen' sind, hat sie die Pflicht, für alle diese Ausgaben aufzukommen. Das ist also quasi wie eine Gratisreise.
#9
Haley: Hast du dir Wagen mal angesehen?? Wir haben da so eine Million Goldstücke drauf! Die Reise zur nächsten großen Stadt kostet maximal 1000, sogar wenn ich jede Nacht in einer tollen Gaststätte verbringe. Das kann ich mir mal total leisten!
Haley: Eine Chance hast du noch, Durkon, die letzte sollte was Besseres sein.
#10
Durkon:
(Bayr:) Umsuanst. Reisen.
(Ruhr:) Für. Lau.
(Hoch:) Gratis. Reisen.
#15
Haley: Ach verdammt!
Onyavar
2014-10-23, 04:30 PM
Runde 5: Wendepunkte!
206: Die versteckten Vorzüge des Abenteurerdaseins (http://www.giantitp.com/comics/oots0206.html)
#1
Haley: Blöder Paladin! Blöde Wette! Blöder Zwergenkleriker, der mich besser kennt, als gut für mich ist.
Durkon:
(Bayr:) Oa Wett'n is oa Wett'n, doa koast di uigern bis wo'd schworz wuist.
(Ruhr:) Ne Wette is ne Wette, kannst dich ärgan aba da kommste nich raus.
(Hoch:) He! Die Wette gilt, Mädchen, es macht keinen Sinn sich im Nachhinein darüber zu ärgern.
#2
Vaarsuvius: In der Tat, Frälein Sternschein, vermute ich, dass diese Reise beginnen wird, ob nun mit oder ohne unsere kleinlichen gegenseitigen Beschuldigungen.
Haley: Ich schätze mal, euch hat man auch reingelegt?
#3
Belkar: Nein. Wir haben eingewilligt, weil wir aufrechte, gesetzestreue Bürger sind.
Vaarsuvius: Eigentlich weder noch.
#4
Vaarsuvius: Ich empfinde das Eindringen weltlicher Rechtmäßigkeiten in die Sphäre der reinen theoretischen Forschung allenfalls als lästig. Hingegen bin ich neugierig in Bezug auf die Natur dieses "Portals", das scheinbar so eng mit dem Gewebe der Raumzeit in Verbindung steht.
#5
Vaarsuvius: Ich glaube, zuzulassen vor den Gebieter dieses unflätigen Weibs gebracht zu werden, könnte den Vorteil mit sich bringen, einen wertvollen Einblick in die universelle Ordnung zu erhalten.
Haley: Nun, das macht wenigstens Sinn. Aber Belkar, wieso solltest Du mitgehen?
Belkar: Ich mag die Herausforderung.
#6
Belkar: Klar, kann ich mein Ding locker unter der Nase von einem, sagen wir mal, einem Stadtwächer durchziehn. Aber ein PALADIN! Das ist schon die Obere Liga. Genau wie es in dem alten Lied heißt:
Belkar: Wenn ich es hier töten kann, kann ich es überall töten.
#7
Belkar: Und: Es ist gut möglich, dass wenn sie sich mit mir verbündet, sie alle ihre Paladinfähigkeiten verliert.
Belkar: Und das wäre einfach zu lustig, um es nicht zu probieren.
#8
Elan: Och komm schon, Haley, sei keine Spielverderberin!
Elan: Es wird lustig und aufregend sein, in die Südlande zu reisen. Ich war noch nie dort und ich wette, die haben alle möglichen tollen Sachen zum Anschauen und jede Menge cooles Zeug zu tun. Es wird ein Abenteuer werden!
#9
Haley: Elan, wir sind Abenteurer! Technisch gesehen, zählt alles was wir JEMALS TUN offiziell als "Abenteuer".
Elan: Wow, so hatte ich noch nie darüber nachgedacht...
#10
Roy: Also, was auch immer wir tun müssen, um unsere Unschuld zu beweisen, wir sind bereit. Geh einfach voraus!
Miko: Ich muss zugeben, ich hatte nicht erwartet, dass sich eure Gruppe meinen Forderungen so uneingeschränkt fügen würde.
#11
Roy: Hey, ich weiß, sie sehen nicht aus wie die fähigste Gruppe, aber eigentlich sind sie ein ziemlich gutes Team, wenn man mal von einigen Eigenheiten absieht.
#12
Elan: Ich bin auf Abenteuern!!
Roy: Wie gesagt.
207: Jetzt müssten wir nur noch die Höllenwesen irgendwie organisieren... (http://www.giantitp.com/comics/oots0207.html)
#1
Roy: Also Miko, da gibt es wahrscheinlich noch eine Sache, die wir besprechen sollten, bevor wir uns auf den Weg machen...
Miko: Bei den Zwölf Göttern! Ich hatte keine Ahnung, dass eure Wagen voll sind mit schmutzigem Mammon!
Haley: HEY! Ich wasche diesen Mammon jeden Tag, bis er GLÄNZT!
Belkar: Ernsthaft, sie schrubbt jedes Goldstück. Es ist echt irgendwo unheimlich.
#2
Miko: Sicherlich ist dies euer jährlicher Zehnt für eure Gottheit.
Roy: Nein.
Miko: Dann ist es eine großzügige Spende für das örtliche Waisenhaus.
Roy: Nein.
#3
Miko: Dann ein Geschenk für ein Altersheim?
Roy: Nein.
Miko: Krankenhaus?
Roy: Nein.
Miko: Sanatorium?
Roy: Nein. -
Roy: Obwohl, wenn ich eins wüsste, das die andren aufnehmen würde, würde ich darüber nachdenken.
#4
Miko: Tribut für euren Fürst?
Roy: Nein.
Miko: Tribut eures Vasallen?
Roy: Ich wünschte, es wäre so.
#5
Miko: Ich kann mir keinen anderen rechtschaffenen Zweck denken, solchen Reichtum zu transportieren! Welche böse Tat hat zu dieser unrechtmäßig erworbenen Fülle geführt?
Roy: Nichts als ein kleiner Klassiker, den ich "Drachentöten" nenne.
#6
Roy: Vaarsuvius hier hat damals im Wald einen bösen Drachen getötet.
Vaarsuvius: Euer einfacher Verstand kann gar nicht einmal die Mittel verstehen, mit denen ich selbst das Monster aus dem Antlitz dieser Realitätsebene tilgte, nichts übrig lassend als ein kleines Häufchen Teppichstaub.
#7
Miko: Wie könnt ihr so sicher sein, dass er böse war? Seid ihr euch nicht bewusst, dass es Drachen gibt, die nur leben, um dem Gemeinwohl zu dienen?
#8
Miko: Ohne gute Ausbildung ist es fast unmöglich, die guten Drachen von den bösen zu unterscheiden.
Miko: In eurer Unwissenheit habt ihr womöglich eine große Macht für das Gute in dieser Welt erschlagen!
#9
Miko: Was für einen Beweis hast du, dass ihr nicht einen tapferen Verteidiger der Schwachen in eurer wahnsinnigen Gier nach Schätzen besiegt habt??
#10
Roy: Ähhh... seine Schuppen haben gar nicht geglänzt?
Miko: Ah. Dann war seine Vernichtung gerecht und notwendig.
Elan: Drachen: farbcodiert zu unserer Bequemlichkeit!
208: Schlacht der Gewitztheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0208.html)
#1
Belkar: Soso! Wenn das nicht Herr Paladinschlachtross ist.
Windstürmer: Mampf, Mampf.
#2
Belkar: Es muss angenehm sein. Muss wirklich leicht sein, sich zurückzulehnen und zu entspannen, wenn man weiß, dass man nicht seine eigenen EP verdienen muss, während man darauf wartet, dass seine Herrin eine Stufe aufsteigt, damit man ein paar neue Trefferpunkte bei ihr schnorren kann.
Belkar: Sieht so aus, als ob wir eine zeitlang zusammen reisen müssen und ich wette, Du glaubst, wir wären alle eine große fröhliche Reisegruppe.
#3
Belkar: Aber nur um hier mal eine Sache klarzustellen, Du erbärmlicher, haferfressender Bastard:
Belkar: Ich schulde Dir eine Welt voller Schmerzen, Gaul, und ich zahle meine Schulden immer zurück.
#4
Belkar: Eines Tages, wenn Du es am wenigsten erwartest, wirst Du als Klebstoff aufwachen.
Belkar: Und auch nicht von der guten Sorte, sondern der billige weiße Papp, den die gestörten Kinder essen.
#5
Belkar: Ich werde Dich so weit in die negativen Trefferpunkte reinprügeln, dass Du auf der positiven Seite wieder rauskommst und ja, ich weiß, dass das überhaupt keinen Sinn ergibt!
#6
Belkar: Warte mal, da kommt die Puppe! Sag kein Wort oder ich werde es, wenn dein Ende kommt, zehnmal schmerzhafter machen.
Windstürmer: ...
Belkar: Genau.
#7
Miko: Was erzählst Du meinem Schlachtross?
Belkar: Nichts. Gar nichts... Miko, richtig? Ja. Ich und dein Pferd hier, wir haben gerade eine "Übereinkunft" getroffen.
#8
Miko: Hüte Dich, Halbling, denn ich werde ein Auge auf Dich haben.
Belkar: Oh, kein Zweifel! ich würde mir vor Angst bis runter in die Stiefel pissen, wenn ich welche tragen würde.
#11
Miko: Böses Entdecken!
Belkar: Zu langsam, Schwester!
209: Mehrklassen-Diskriminierung (http://www.giantitp.com/comics/oots0209.html)
#1
Roy: Also Miko -
Roy: Warte mal, soll ich Dich 'Miko' nennen oder 'Miyazaki'? Ich meine 'Miko' klingt eindeutig wie dein Vorname, aber ich dachte immer, dass die Nachnamen im feudalen Japan stets zuerst genannt werden.
#2
Miko: Was ist dieses 'Japan', von dem Du redest? Ich habe noch nie davon gehört.
Roy: Guter Einwand.
#3
Roy: Wie auch immer, Miko, als wir vorhin gekämpft haben, hast Du ein paar sehr extravagante Bewegungen hinbekommen, einem Feuerball auszuweichen, Haley zu betäuben...
Miko: Schmeicheleien bauschen nur das Ego auf. Ich tat nichts Besonderes, nichts anderes außer meinem Herren zu dienen.
#4
Roy: Wie kommt es, dass ein Paladin soetwas gelernt hat?
Miko: Ich wurde in einem Kloster aufgezogen.
#5
Miko: Ich wurde als Kind adeliger Eltern geboren, aber ich verwaiste in jungen Jahren. Die Mönche des Dojos nahmen mich auf und ich wurde recht geübt in der Kampfkunst.
#6
Miko: Als ich 13 wurde, wählte Fürst Shojo mich aus, einer seiner Samurai zu werden.
Roy: Ah, also hast Du ein paar Stufen Mönch genommen, bevor Du dann gewechselt hast.
Miko: Präzise.
#7
Elan: Miko, hast Du dann Stufen in der alten Samurai-Klasse genommen oder in der neuen?
Miko: Ich habe gar keine Stufen in irgendeiner 'Samurai'-Klasse.
Elan: Hm? Hast Du nicht eben gesagt, Du wärst ein Samurai?
#8
Miko: Ja, das ist meine Position in der Hierachie meines Heimatlandes, aber es ist ein sozialer Titel und keine Basis-Klasse. Meine Klasse ist Paladin, das Mönch-Training, das ich vorher erwähnte, nicht eingerechnet.
#9
Elan: Ohhhhh, ich verstehe.
#10
Elan: Also hast du Stufen in der Meistersamurai-Prestigeklasse genommen.
Miko: Nein! Nein, habe ich nicht.
#11
Miko: Warum ist es so schwer zu begreifen, dass ich ein Samurai bin, ohne irgendeine Klasse mit dem Wort 'Samurai' in ihrem Namen zu haben?? Kann es nicht einfach Aspekte des Lebens geben, die nicht allein durch die Klasse definiert sind?
#12
Elan: Tja, offenbar hat JEMAND, den ich kenne, ein paar Stufen der 'garstigen alten Beißzangen' Prestige-Klasse genommen.
Miko: Diese Reise wird wahrhaftig die bisher größte Herausforderung für meine Geisteshaltung werden.
Roy: Es ist als würde ich mein eigenes Leben betrachten, nur von außen dieses Mal.
210: Enttäuschte Bestien (http://www.giantitp.com/comics/oots0210.html)
#1
Dave: Toll. Einfach toll.
Joe: Nicht schon wieder...
Dave: "Hey Dave", hast du gesagt, "Gehen wir doch ins Flachland. Da werden wir die einzigen sein."
#2
Dave: Tja, du hattest Recht! Wir SIND die einzigen hier, was ziemlich ungünstig ist, wenn man ein Fleischfresser ist! Ich möchte schon dauernd mein eigenes vorgetäuschtes Abbild fressen.
#3
Dave: Ich meine, es gibt einen Grund, weshalb unser bevorzugter Lebensraum im Buch aufgeführt ist, Joe.
Joe: Schau, ich geb ja zu, dass es nicht ganz so geklappt hat, wie ich es mir vorgestellt habe, aber wir sollten versuchen, das beste draus zu machen.
#4
Dave: "Das beste draus machen"? Ich glaub nicht-
Joe: Ich bin hier drüben.
#5
Dave: Weißt du was, ich möchte nur einmal im Leben eine Unterhaltung führen, ohne dass der andere in Wirklichkeit ganz woanders ist.
Dave: Ich wundere mich bloß, wie unsere Art es überhaupt schafft, sich zu paaren.
#6
Joe: <Off> Hey! Schau! Schöne saftige Pferde mit ein paar Menschen zum Nachtisch!
Dave: <Off> Oh Mist! Joe, das sind Abenteurer!
#7
Joe: Ja? Und? Sie schmecken trotzdem gut.
Dave: Kapierst du's nicht? Wir sind eine Zufallsbegegnung!
#8
Joe: Oh, komm schon! Das sind wir nicht! Es gibt eine völlig vernünftige Begründung, warum wir hier sind und warum wir sie vielleicht angreifen würden.
Dave: Kann sein, aber sie werden überhaupt nie erfahren, was dieser Grund ist.
#9
Dave: Wir sind bloß Monster im falschen Lebensraum für sie. Sie werden uns töten und dann einfach mit irgendeiner lahmen, langatmigen Handlung weitermachen, die sie gerade verfolgen.
#10
Dave: <flüsternd> Duck dich! Sie bekommen keine Erfahrungspunkte für uns, wenn sie uns gar nicht begegnen.
#11
Joe: Wunderbar. Da verschwindet das einzige bisschen Nahrung, das wir seit Tagen gesehen haben. Seit Wochen!
Dave: Es war das Risiko nicht wert. Außerdem bin ich sicher, dass sich was ergeben wird.
Flumph: Entschuldigt, werter Herr, könnten wir Euch eventuell nach dem Weg fragen?
211: Der Haken (http://www.giantitp.com/comics/oots0211.html)
#1
Elan: Langweilig.
Elan: Mir ist langweilig, langweilig, langweilig, LANGWEILIG!
Roy: Ich muss dir zustimmen. Diese Ebenen sind ziemlich trist.
Roy: Sollten wir nicht inzwischen eine Zufallsbegegnung gehabt haben?
#2
Drecksbäuerin: Hilfe! Bitte helft mir!
Roy: JAA!
Roy: Ein Abenteuereinstieg!
#3
Roy: Äh, ich meine, schaut! Eine unschuldige Zivilperson, die dringend unsere Hilfe benötigt. Hehe.
#4
Miko: Beruhige dich, alte Frau. Was veranlasst dich, um Hilfe zu rufen?
Drecksbäuerin: Oger, Fräulein. Ein ganzer Stamm!
#5
Drecksbäuerin: Sie sind letzte Woche in die Gegend gezogen, und haben unser Land geplündert und Reisende angegriffen. Ein Haufen Wilder!!
#6
Drecksbäuerin: Sie haben meinen Ehemann entführt, wir sind seit 42 Jahren zusammen! Bitte, helft mir!
Roy: Wo ist das passiert?
#7
Drecksbäuerin: Bei unserer Farm, eine Meile weg. Wir sind arm wie Dreck. Es würde nichts bringen, wenn wir die reichsten in der Stadt wären, weil das ganze Dorf hilflos ist!
Miko: Ich habe genug gehört.
#8
Miko: Es ist eindeutig meine heilige Pflicht, diese elenden Monstrositäten zu zerschmettern.
Roy: Einverstanden. Wir sollten sie jagen und vernichten.
Belkar: Klingt wie ein guter Plan, Chef!
#9
Belkar: Wenn ich eine Strategie vorschlagen darf: Ich denke, wir sollten mit den verstreuten Farmen anfangen, sie einkreisen, um dann die Läden und Tavernen auszulöschen.
#11
Belkar: Oh, halt - meintet ihr, wir sollten die *Oger* töten?
Belkar: Dann habe ich nichts gesagt.
212: Drecks-Bauernhof (http://www.giantitp.com/comics/oots0212.html)
#1
Roy: Äh, was baut ihr hier doch gleich an?
Drecksbäuerin: Wir sind Drecksbauern, mein Junge. Wir bauen Dreck an.
#2
Drecksbäuerin: Es gab mal 'ne Zeit, da konnte man mit Dreckanbau nichts falsch machen, weil die anderen Bauern so viel davon brauchten. Aber unsere Ernte ist von der Dreckfäule vor ein paar Jahren vernichtet worden, und wir haben uns nie davon erholt.
#3
Roy: Also, Haley, ich weiß, dass du denen nicht helfen wollen wirst...
Haley: Keine Sorge, gute Frau, wir holen Euren Mann schon heil zurück!
Drecksbäuerin: Mögen die Götter dich segnen!
#4
Roy: Was, du? Du hilfst jemandem anderen als dir selbst?
Haley: Bitte?
#5
Haley: Wann genau bist du zum Haley-Experten geworden? Wenn du alles, was du nicht über mich weißt, zusammen nehmen würdest, dann gäbe das ne -16 auf die Rüstungsklasse!
#6
Roy: Naja, du warst früher nie daran interessiert, anderen zu helfen.
Haley: Schlagzeile, Roy; bei allen Abenteuern bisher ging es immer nur um DICH! "Ich will Xykon vernichten, ich will Sternenmetall, ich will mit dem Paladin übel bumsen!"
Miko: Das Fachwort ist "Böses zerschmettern", nicht "Übel bumsen".
#7
Haley: Wenn du vielleicht mal eine Mission vorgeschlagen würdest, die irgend jemand anderem nützt als Roy Grüngriff, wäre ich da zugänglicher.
Roy: Hm. Okay, ich entschuldige mich für die Verallgemeinerung.
#8
Roy: Schätze, jetzt muss ich nur noch Belkar-
Belkar: Nö, is okay. Auf gehts.
#9
Belkar: Hey, Oger machen einen sehr befriedigenden Rumms, wenn sie auf dem Boden aufschlagen. Was soll ich sagen? Ich bin ein einfacher Mann mit einfachen Vorlieben.
#10
Roy: Moment, Moment. Haley, du bist einverstanden, und Belkar, du freust dich sogar drauf?
Haley: Jo.
Belkar: So ziemlich.
#11
Roy: Wow. Es ist so erfrischend, mal nicht durch brennende Reifen springen zu müssen, um die Mitglieder meiner eigenen Gruppe zu einer Mission zu überzeugen.
Vaarsuvius: Vermag irgend jemand sich die Mühe zu machen, mir zu erklären, warum bitte in den unausgesprochenen Namen der höllischen Ebenen wir unsere kostbare Zeit in diesem unbedeutenden Schlammloch verschwenden?
213: Der Mann kennt seine Grenzen (http://www.giantitp.com/comics/oots0213.html)
#1
Drecksbäuerin: Seufz... die Zeiten sind hart.
[Dreck
10 Kupferstück / Schaufel (durchgestrichen)
1 KS / Schaufel (durchgestrichen)
Gratis! ]
Vaarsuvius: Ich beabsichtige nicht, völlig ohne Mitgefühl für ihre Bürde zu sein, aber es gibt Verhältnismäßigkeiten zu berücksichtigen.
Vaarsuvius: Wir können nicht von einer Mission abweichen, die Antworten für die Schlüsselfragen über die Natur der universellen Ordnung bieten könnte, um ein paar Dutzend kleine Briganten zu fangen.
Roy: Sieh es von dieser Seite: Miko wird den Bauern helfen, und du kannst deine Antworten nicht bekommen, ohne dass sie dich dorthinführt.
Roy: Also, je eher wir die Oger besiegen, desto eher sind wir wieder auf dem Weg.
#2
Vaarsuvius: Gut. Aber haltet bitte fest, dass ich das für eine totale Verschwendung meines nicht unbeträchtlichen magischen Talents halte.
Roy: Ich informiere unseren Stenografen.
#3
Roy: Wir wissen, dass die Oger vor ein paar Stunden hier waren, also sage ich, wir folgen ihrer Spur.
Miko: Einverstanden. Ich werde anfangen, ihre Spur zu lesen.
#4
Roy: Du hast das Talent Spurenlesen? Das ist eine merkwürdige Wahl für einen Mönch/Paladin.
Miko: Wenn ich es nicht gewählt hätte, hätte man mich nicht ausgesucht, um euch zu fangen.
Roy: Hm. Ich denke, das ist wahr.
#5
Roy: Okay, dann folgen wir dir zu -
Belkar: Halt mal, keine Chance. Ich bin der Fährtensucher des Teams, also gehe ich vorne und folge den Fußstapfen.
#6
Belkar: Also beweg deinen Fettarsch in die letzte Reihe, während ein Mann hingeht und sie für dich findet, okay?
Miko: Ich würde sie lieber selber verfolgen.
#7
Roy: Schaut, Leute, das können wir leicht lösen. Für Spurenlesen benützt man die Fertigkeit Überleben, richtig? Also, wer den höheren Modifikator auf Überleben hat, der wird Spuren lesen.
Miko: Das ist gerecht.
#8
Roy: Nun Miko, Überleben ist sowohl für Mönche als auch Paladine eine klassenübergreifende Fertigkeit.
Miko: Korrekt. Daher habe ich nur eine Fertigkeits-Stufe in Überleben.
#9
Roy: Siehst du, Belkar. Überleben ist eine Klassenfertigkeit für Waldläufer und Barbaren, also musst du zumindest ein paar Punkte dafür ausgegeben haben.
Belkar: Tja, äh... das ist eine komische Geschichte...
#10
Roy: Wie konntest du KEINE Punkte auf Überleben legen??
Belkar: Ich hätte nicht gedacht, dass es nötig sein würde!
Roy: Nicht nötig... ich habe dich als den Fährtensucher der Gruppe eingestellt!!
Belkar: Und kommst du dir jetzt nicht blöd vor?!?
#11
Roy: Nein, Belkar, ich glaube nicht, dass ich mir blöd vorkommen kann, nachdem ich mit dir geredet habe.
Miko: Vielleicht sollten wir unsere Weisheit-Modifikatoren vergleichen?
Belkar: ...
Belkar: Ich bilde die Nachhut.
214: Kein Plan überlebt den Kontakt mit dem Freund (http://www.giantitp.com/comics/oots0214.html)
#1
Roy: Super! Es hat vielleicht die ganze Nacht gedauert, aber du hast das Lager der Oger gefunden.
Roy: Sieht so aus, als wärest du so talentiert wie du heiß bist.
Miko: Tatsächlich ist mir in diesem nördlichen Klima etwas kalt.
Haley: He, Roy! Zieh dir das rein.
#2
Haley: Die Hälfte von ihnen schläft noch, und die Wachen essen grade.
Roy: Nanu? Ich dachte Oger wären nachtaktiv?
Haley: Pah, seitdem sie den Lebensrythmus nicht mehr im Monsterhandbuch abdrucken, ist das alles nix mehr wert.
#3
Roy: Okay, ich denke wir können sie alle schnell erledigen, wenn wir uns leise bewegen. Elan, schleich dich rein und versuche, den Mann der alten Frau zu befreien.
Elan: Juhu, ich mach mit!
Roy: Haley, Belkar, schleicht euch näher ran und überfallt die Wachen. V, wenn du irgendwelche Zauber hast, die die beiden schwerer zu sehen machen, nur zu...
#4
Miko: Achtung, böse Ogerbanditen!
Roy: Oder wir versuchen eine andere Taktik.
#5
Miko: Ich, Miko Miyazaki, Paladin der Saphirgarde, bin gekommen, um euch an diesem Morgen zu vernichten.
Miko: Erhebt euch aus eurem tumben Halbschlaf, und bereitet euch auf den kampf vor. Im Interesse eines fairen und ordnungsgemäßen Kampfes fordere ich, dass ihr absolut wach seid, bevor wir beginnen.
#6
Miko: Vergesst nicht, eure Waffen für den Kampf aufzunehmen.
Oger: oh. danke.
#7
Oger: uh, ich denke wir sin' soweit.
Miko: Habt ihr aufgegessen?
Oger: hä?
#8
Miko: Ihr habt eure Morgenvesper noch nicht gegessen. Es wäre ehrlos, einen Feind zu bekämpfen, der noch nicht die Chance hatte, sich mit Nährstoffen zu versorgen.
#9
Haley: Aaaaalso, wie's aussieht kein Hinterhältiger Angriff?
Miko: Nein nein, nehmt euch ruhig einen Nachschlag, ich kann warten.
Roy: Offensichtlich gehört sich fertigmachen zu lassen jetzt zu diesem kompletten Frühstück.
215: Angriffsleitung (http://www.giantitp.com/comics/oots0215.html)
#1
Miko: Du bist tatsächlich der Ogerhäuptling, oder? Deine Oger sind alle wirklich bereit zu kämpfen?
Ogerchef: ja, wir sind bereit.
#4
Oger: Ich sagte wir sind be.....
#5
Miko: Einmal sagen reicht.
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
#6
Miko: Durkon, Elf. Fackelt den Bereich um mich herum ab.
#7
Vaarsuvius: Ich lasse mich nicht einfach nur als "Elf" anreden. Ich befolge außerdem keine Befehle von mir geistig unterlegenen.
Durkon:
(Bayr:) etzad spui di net so aaf, se hot doch'n guad'n Plan g'hobt, du oafach mitspialn.
(Ruhr:) Lasset sein, sie hattn Plan, getz mach dein Teil.
(Hoch:) Jetzt spiel dich nicht so auf, sie hat doch einen guten Plan, tu einfach deinen Teil.
#8
Vaarsuvius: Meinetwegen.
Durkon:
(Bayr:) Thoas Blitzschlog'n.
(Ruhr:) Thor sein Blitz!
(Hoch:) Thors Blitzschlag.
Vaarsuvius: Feuerball.
#9
Roy: Moment mal. War etwa deine ganze Ansprache zum Thema Ehre nur zusammengeflunkert?
Miko: Nicht im geringsten. Ich meinte das durchaus ernst. Allerdings war es auch eine praktische Methode, den ganzen Stamm im Wirkungsbereich eines Feuerballs zu versammeln.
#10
Miko: Du glaubst doch nicht wirklich, dass ich so dämlich wäre, mich ohne einen brauchbaren Plan umzingeln zu lassen, oder?
Roy: Nein.....natürlich nicht....
Miko: Gut. Dann lass uns die Überlebenden erledigen.
#11
Roy: Ich hab also jemanden getroffen, der all das verköpert was ich immer glaubte mir zu wünschen, und jetzt stell ich fest das ich ihr eigentlich nur auf die Schnauze geben will.
Durkon:
(Bayr:) Liebe hot oan episch'n Herausforderungsgrod.
(Ruhr:) Liebe is ne epische Herausfordrung.
(Hoch:) Liebe hat epischen Herausforderungsgrad.
216: Die perfekte Kombo (http://www.giantitp.com/comics/oots0216.html)
#1
Roy: Na immerhin ein PAAR Oger zum bekämpfen übrig...
Roy: Schau an, was haben wir da? Einen Oger mit einer Stachelkette?
Halboger: Einen HALBoger mit Stachelkette.
#2
Roy: Dachte mir doch, dass es hier was Geschmackloses gibt.
Roy: Attacke!
#3
Halboger: Gelegenheitsangriff!
Halboger: Gelegenheitsangriff!
<sfx> schwing! schwing!
#4
Roy: Was?
Halboger: Kampfreflexe, Idiot.
#5
Halboger: Theorethisch kann ich dich zweimal angreifen für jedes mal das du mich anstürmst.
Roy: Sorry, ich hatte nur eine 3- in Gelegenheitsangriffstheorie.
#6
Halboger: Und wenn ich dran bin, springe ich 15 Fuß zurück. Jetzt musst du wieder anstürmen.
<sfx> schwing! hüpf!
#7
Roy: Attacke!
Halboger: Gelegenheitsangriff!
Halboger: Gelegenheitsangriff!
<sfx> schwing! schwing!
#8
Halboger: Verstehst du nicht? Das ist der perfekte Nahkampfaufbau. Sicher, ich musste 5 Talente dafür aufwenden und Halboger dafür sein, aber jetzt bin ich unschlagbar!
Halboger: Alles was ich tun muss, ist, weiterhin jedesmal rückwärts zu laufen, wenn ich dran bin.
<sfx> schwing! hüpf!
#9
Roy: Nun, ich bewundere deine intime Kenntnis der Reichweite-Regeln, aber denkst du nicht es ist unklug, die ganze Zeit die selbe Taktik zu benützen, Runde für Runde? Solltest du nicht deine Attacken variieren?
Halboger: Gelegenheitsangriff!
Halboger: Gelegenheitsangriff!
<sfx> schwing! schwing!
#10
Halboger: Marum sollte ich? Diese Kombination ist perfekt, ich sags dir. So lange ich jede Runde 15 Fuß...
hüpf!
217: Jetzt in Ogervision! (http://www.giantitp.com/comics/oots0217.html)
#1
Elan: <singend> Schleicht, schleicht, schleicht, schleicht über das Schlachtfeld!
Haley: Mann, Elan, das ist doch das Beispiel für die bardische Inspiration, die NICHT funktioniert.
Elan: Oh, stimmt, hab ich vergessen.
#2
Haley: Konzentrier dich, Elan. Fräulein Besenstiel-im-Arsch hat vielleicht Roys Plan zerschlagen, aber diese Gefangenen müssen immer noch gerettet werden.
#3
Haley: Oh-oh, ein Wachoger. Und er trägt Ausrüstung, was wahrscheinlich heißt, dass er Level in irgendeiner Klasse hat.
#4
Elan: Keine Sorge, Haley! Vaarsuvius hat mir beigebracht, wie ich meine Illusionen besser nutzen kann. Ich kann uns an dem Typ vorbeibringen.
Haley: Oh, du bist so süß, wenn du ohne jeden Grund zuversichtlich bist.
#5
Elan: Schau's dir an!
Elan: Selbstverkleidung.
#6
Elan: Schau mich an! Ich bin ein Oger! Huiiiii!
Haley: Oh. Das könnte tatsächlich gehen.
#7
Elan: Muss die Stimme richtig hinkriegen...
Elan: chef brauchen dich. geh. ich jetzt höhle bewachen.
Oger: ok. ich tun wie du sagen, fremder oger ich nie zuvor gesehen habe. ich gehen.
#8
Haley: Boah, Elan, ich bin beeindruckt.
Elan: Danke! Vielleicht kannst du Roy sagen, dass ich gute Arbeit gemacht habe, wenn das alles vorbei ist.
#9
Haley: Geht klar. Ich weiß, wie wichtig seine Wertschätzung für dich -
Elan: Ahhh! Pass auf!
#10
Elan: Da ist ein anderer Oger im Wasser!
#11
Elan: Ich halte ihn auf! Du befreist die Gefangenen!
#12
Haley: Wenn ich drüber nachdenke, vielleicht braucht Roy das alles doch nicht zu wissen.
Elan: Pass auf! Ich glaube, er ist unsichtbar geworden!
<sfx> plitsch! platsch!
218: OD&D [Original D&D] (http://www.giantitp.com/comics/oots0218.html)
#1
Elan: Aber Haley, was ist, wenn sich der unsichtbare Oger von hinten an uns ran schleicht und uns angreift?
Haley: In dem Fall übernehme ich die volle Verantwortung.
#2
Elan: Da! Das muss der Mann der Dreckbäuerin sein.
#3
Haley: Heda, Alterchen, Zeit zum aufsteh'n!
Drecksbauer: Hm? Was ist hier los? Wer seid ihr?
Elan: Wir sind hier um, dich zu retten!
#4
Haley: Du solltest vielleicht lauter sprechen, ich bin mir nicht sicher, ob er dich versteht.
Drecksbauer: Greifenmist! Mit meinem Gehör ist alles in Ordnung.
#5
Drecksbauer: Es weiß doch jeder, das man BESSER hört und sieht, je älter man wird, nicht schlechter.
Elan: Ehrlich?
Drecksbauer: Na klar. Immerhin steigt ja die Weisheit mit dem Alter an.
#6
Drecksbauer: Und Entdecken und Hören basieren auf Weisheit. Also sind meine Sinne jetzt schärfer als damals, als ich ein junger Springsinfeld wie ihr war.
#7
Drecksbauer: Die Jugend von heute natürlich, mit ihrem verrückten, in sich logischen Fertigkeitensystem. Als ich jung war, hatten wir noch Nichtwaffen-Fertigkeiten, und wir waren zufrieden damit!
#8
Drecksbauer: Und zu UNSEREN Verließen ging's bergauf, immer! Im Schnee!
#9
Drecksbauer: Das erinnert mich an eine Geschichte aus meiner Jugend. Also, da war diese Festung, und die lag ihm Grenzland...
#10
Haley: Ich frage mich, wie hoch der Schwierigkeitsgrad ist, um einen Knebel herzustellen...
Elan: Tut mir leid, Haley, ich kann dich nicht hören. Ich vermassle absichtlich meine Lauschen-Würfe.
Drecksbauer: ...und als wir zum Palast kamen, sagte die Silberprinzessin zu uns...
219: Kein schlechter Witz wird ausgelassen (http://www.giantitp.com/comics/oots0219 .html)
#1
Belkar: Aaah... So lässt sich's leben.
<sfx> WUMPS!
#2
<sfx> wuusch!
#3
Belkar: Wann zum Henker bist du dermaßen beweglich geworden?
Durkon:
(Bayr:) Des san de Oger! I kriag oa +4 Bonus aufs Ausweicha wenn i gege die kämpf'.
(Ruhr:) Na wegen die Ogers! Ich kriech imma ne +4 Ausweichn wo wennich gegense kämpfe!
(Hoch:) Das sind die Oger! Ich bekomme einen +4 Bonus aufs Ausweichen, wenn ich gegen die kämpfe.
#4
Belkar: Aha. Nun, nur zur Info, du hast gerade den letzten Oger getötet, also solltest du technisch gesehen...
#5
<sfx> KRACH!
Belkar: Hehe.
#6
Belkar: He, wo ist unsere Eiskönigin? Gerade dabei, das letzte kleine bisschen an Spaß zu vernichten, den ich in dieser Gruppe noch haben darf, nehme ich an?
#7
Roy: Miko ist nicht so schlecht, Belkar.
Belkar: Genauso wie ein unnötiger Zähigkeitswurf nicht dermaßen schlimm ist, weil du ja immerhin einen Rettungswurf hast machen dürfen?
#8
Roy: Du musst einfach sehen, woher sie kommt. Ich glaube, sie hat ein sehr behütetes Leben gelebt und ist nicht gewöhnt, mit anderen Leuten als Mönchen und Paladinen umzugehen. Es muss eine ganze Reihe von Dingen geben, die sie nicht versteht.
#9
Belkar: Zum Beispiel?
Miko: Du siehst verletzt aus. Möchtest du, dass ich meine Hände auflege?
#11
Roy: Weißt du was? Ich passe. Zu offensichtlich.
Belkar: Ach, KOMM schon! Sie hat's dir auf dem Teller präsentiert, geh wenigstens ein bisschen darauf ein!
220: Eine angemessene Summe. (http://www.giantitp.com/comics/oots0220.html)
#1
Belkar: Also haben wir heute gelernt, dass sich Roy lieber von einem kleinen haarigen Mann als von einer heißen Kung-Fu-Braut anfassen lassen würde.
Roy: Klappe.
Roy: Nun, die Oger sind erledigt, ich denke, wir warten einfach auf Haley, um den Bauern zurückzubringen.
Vaarsuvius: Exzellent. Dann ist dies eine perfekte Gelegenheit, um über meine Ausgaben zu sprechen.
#2
Roy: Ausgaben?
Vaarsuvius: In der Tat. Ich habe mir ein Blatt aus Fräulein Sternscheins Rechnungsbuch genommen und eine umfassende Auflistung meiner Dienste erstellt.
#3
Vaarsuvius: Ich präsentiere diese Quittung, um meine Dienste in der letzten Schlacht zu verrechnen.
#4
<Quittung> QUITTUNG
Rechnung an: Diesen Paladin.
Feuerball: 360 GS
Prise Schwefel: 1 KS
Fledermausguano: 1 KS
Servicegebühr: 100 GS
Roaminggebühr: 4374 GS
Heizkosten: 28 GS]
#5
Miko: Was genau ist eine "Roaminggebühr"?
Vaarsuvius: Ah. Das ist eine Gebühr von 1 GS pro Meile außerhalb meines üblichen Einsatzgebietes, weit weg in der elfischen Heimat.
#6
Roy: Und Schwefel? Fledermausguano? Vaarsuvius, du musst diese Komponenten nicht einmal berücksichtigen!
Vaarsuvius: Es ist mehr das Prinzip der Dinge.
#7
Vaarsuvius: Ich kümmere mich kein bisschen um das Geld, aber ich wünsche, dass meine arkane Macht nicht aus Eitelkeit für eine triviale Schlacht benutzt wird.
Vaarsuvius: Ich hoffe, dass mit dem Wissen darum, dass auf meinen Zaubern ein Preisschild klebt, meine Macht nicht weiter verschwendet wird.
#8
Vaarsuvius: Sir Grüngriff, wie immer habt Ihr meine Dienste zu Eurer Verfügung. Aber sollte die da verlangen, dass ich die Realität in ihrem Auftrag verändere, wird sie danach eine angemessene Rechnung erhalten.
#9
Miko: Ich bezahle nicht für deine Teilnahme an einem gerechtfertigten Kampf, Elf.
<sfx> schlitz! schlitz!
#10
Vaarsuvius: Ich dachte mir, dass du so fühlen würdest, also habe ich mir die Freiheit genommen, eine überarbeitete Rechnung zu schreiben, die du überzeugender finden könntest.
#11
Miko: Das macht noch weniger Sinn. Ich kann mich nicht erinnern, dass du einen Spruch "Explosive Ru-"
Roy: NEIN!!!
221: Recycling-Papier (http://www.giantitp.com/comics/oots0221.html)
#1
Roy: Was zum Teufel sollte das?
Vaarsuvius: Ich habe mich dazu entschieden, meine Preise zu senken und ihr einen Zwei-Zauber-zum-Preis-von-einem-Rabatt zu geben.
#2
Roy: Du kannst doch Miko nicht in die Luft jagen, Vaarsuvius.
Vaarsuvius: DU meinst wohl, ich sollte es nicht tun. Ich bin mir vollkommen sicher dass, sollte es mein Ansinnen sein, mir eben dieses gelingen würde.
#3
Roy: Du kannst von Glück sagen, dass sie keine Ränge in Zauberkunde hatte und nicht bemerkt hat, was du da grade abziehen wolltest.
Vaarsuvius: Pah! Sie hat w10 Trefferwürfel, sie war nie wirklich in Gefahr.
#4
Vaarsuvius: Ich missbillige die Art, wie sie die Kontrolle in der Gruppe übernommen hat, bis zu dem Punkt an dem sie meint, sie könnte uns im Kampf herumschicken.
Vaarsuvius: Sie ist NICHT unsere Anführerin, sie gibt mir keine Befehle. Punkt.
#5
Roy: Ich dachte du interessierst dich für diese "Portale". Willst du nicht auch wissen, was ihr Herr darüber weiß?
Vaarsuvius: In der Tat, aber das ist es niocht wert zuzuschauen, wie diese unerträgliche Minderbemittelte hier die Kontrolle an sich reißt.
#6
Roy: Hör zu, V, es tut mir leid, aber wenn du dich beschweren willst, wende dich an mich. Explosive Runen auf ein Mitglied der Gruppe zu zaubern ist keine Alternative.
Vaarsuvius: Es war mir nicht bewusst, dass sie plötzlich ein Gruppenmitglied ist.
#7
Belkar: Warte mal, ist das der Zettel auf dem die Explosiven Runen stehn?
Roy: Ja, Vaarsuvius hat versucht, das auf Miko zu zaubern.
Belkar: Super! Ich kenne da ein Pferd, das das unbedingt lesen sollte.
#8
Vaarsuvius: Halte dich nicht mit diesem Dokument auf. Ich habe Explosive Runen absichtlich mit einem zusätzlichen i geschrieben, damit der Zauber nicht funktioniert.
Vaarsuvius: Er wird nicht explodieren, wenn ihn jemand liest.
Belkar: Verdammt!
#9
Belkar: Moment, wovon redest du? Explosive Runen hat kein...
#10
<sfx> KAWUMMM!
#11
Belkar: Das Pferd zuerst. Du? Kurz danach.
Vaarsuvius: Es beruhigt mich zutiefst zu wissen, dass deine Rache es erst erfordert, schlauer zu sein als jemandes Pferd.
222: Eine gesegnete Ehe (http://www.giantitp.com/comics/oots0222.html)
#1
Drecksbauer: Natürlich hatten wir zu meiner Zeit keine von diesen extravaganten "Prestigeklassen".
Drecksbauer: Du hast dir eine Klasse ausgesuchst und bist dabei geblieben, komme was da wolle.
Drecksbauer: Außer du hast dich für eine Doppelklasse entschieden.
Drecksbauer: Oder für einen Barden.
Drecksbauer: Aber bei den Göttern, das war so ein unnötig kafkaesker Vorgang, dass dabei mehr Leute verrückt wurden, als ich drauf spucken kann.
Drecksbauer: Nö, mit einem ausgeklügelten Spielsystem hätten wir uns nie angefreundet, neinmeinherr...
Roy: Durkon, bevor wir uns nächstes Mal zu einer Rettungsmission aufmachen, bitte Thor zuvor um einen Stille-Zauber.
Durkon: Jau.
#2
Elan: Hey, wir sind zurück auf der Dreckfarm.
Roy: Ich hätte nie gedacht, dass ich so froh bin, diesen Satz zu hören.
Drecksbäuerin: Oh! Mein Mann! Ihr habt ihn sicher zurückgebracht!
#3
Drecksbäuerin: Ich hatte ja solche Angst! Ich war mir sicher, dass du beim großen Dreckshaufen im Himmel gelandet bist!
Drecksbauer: Ach was, hör auf zu heulen, Frau! Ich hab immer noch alle meine Trefferpunkte!
#4
Drecksbäuerin: Die wirst du nicht mehr haben, wenn ich fertig bin mit dir! Wie konntest du es nur wagen, mir solche Angst einzujagen?!?
<sfx> KLATSCH!
Drecksbauer: Uff!
#5
Drecksbauer: Hör auf mich zu schlagen, du verrunzelte Harpie! Zwing mich nicht dazu, dir den Hintern zu versohlen!
Drecksbäuerin: Ha, fünf Level als Bürgerlicher, du würdest nicht mal ein Scheunentor treffen!
Drecksbauer: Dein Hintern ist größer als das Tor!
#6
Drecksbäuerin: Mach dass du rein kommst, du lässt uns NSCs schlecht aussehen vor den Spielercharakteren!
Drecksbauer: Oh, ich werde dich schlecht aussehen lassen, wenn du nicht aufpasst, du Kratzbürste!
Drecksbäuerin: Sofort!
#7
Drecksbäuerin: Ich bin euch ja sowas von dankbar, dass ihr ihn lebend zu mir zurückgebracht habt. Gibt es etwas, dass ich für euch tun kann, Kinder?
Belkar: Naja, zufällig -
Haley: Nein, nichts. Wir sind nur froh, dass wir helfen konnten. Du solltest gehen und etwas Zeit mit ihm verbringen.
Drecksbauer: Etwas Zeit verbringen? Ich hab mich von Ogern entführen lassen, damit ich mal eine Minute alleine sein kann!
#8
Roy: Kriegt ihr das Gefühl, dass das gar keine so gute Tat gewesen sein könnte, wie wir dachten?
Drecksbauer: Hey, kann ich euch Jungs anheuern, um mich vor einer schrecklichen Hexe zu retten?
Drecksbäuerin: Nur wenn ich sie dazu anheuern darf, mich vor einem Halb-Mann, Halb-Angsthäschen zu retten.
223: Liebe, zusammengefasst (http://www.giantitp.com/comics/oots0223.html)
#1
Belkar: Ich kapier diese Menschen nicht. Wenn sie sich bloß gegenseitig das Leben vermiesen, warum hat sie uns überhaupt gefragt, ob wir den alten Mistkerl retten?
Vaarsuvius: Die Kräfte, die zwei Leute zusammenbinden, gehören zu den chaotischsten und am wenigsten vorhersehbaren im Universum.
Durkon:
(Hoch:) Na, wenn das nicht die Wahrheit ist.
(Ruhr:) Wasde nich sachst.
(Bayr:) Gei, wen dos net de Wohrheit ist.
#2
Vaarsuvius: Manchmal sind Leute verliebt, obwohl sie nichts gemeinsam haben. Beide bringen verborgene Qualitäten im anderen hervor, bis sie eine Art Gleichgewicht erreichen.
#3
Elan: Ich bin überrascht, dass du die Bauern nicht nach einer Belohnung gefragt hast.
Haley: Was hätte ich machen sollen, Prozente von ihrem Dreck nehmen?
#4
Haley: Außerdem war es irgendwie lustig, und wir haben ein paar Oger vermöbeln können.
Elan: Aber auch so bin ich wirklich stolz auf dich, Haley.
#6
Vaarsuvius: Andererseits können zwei Leute scheinbar alles gemeinsam haben, und trotzdem völlig ungeeignet füreinander sein.
Vaarsuvius: Nicht dass es sie davon abhalten würde, ihre jeweiligen Köpfe gegen die Wand der romantischen Vergeblichkeit zu rennen.
#7
Roy: Schau, du kannst Leute nicht die ganze Zeit behandeln, als wären sie deine Mietlinge.
Miko: Doch, kann ich. Ihr seid alle meine Gefangenen, also müsst ihr all meinen Befehlen gehorchen.
#8
Roy: Gefangene, ja. Sklaven, nein. Sie MÜSSEN Befehlen nicht folgen. Es wäre nett, wenn du dich überwinden könntest, ihre Namen zu lernen, oder sie mit etwas Respekt zu behandeln.
Roy: Du musst einen Kompromiss eingehen.
#9
Miko: Ein Paladin kompromittiert sich niemals.
Roy: Zieht sich ein Paladin jemals den Besenstiel aus dem Arsch?
Miko: Nein. Der ist Bestandteil der Klasse.
#10
Belkar: Bah. Das ist alles Zeitverschwendung. Ich bleibe bei meinem Bier und Huren, vielen Dank.
Vaarsuvius: Das war nicht anders zu erwarten von jemandem, der Probleme mit dem Konzept hat, dass andere Leute ein Recht haben zu existieren.
Durkon:
(Hoch:) Vaarsuvius, wie hast je soviel drüber gelernt, wie sich Leut verlieben? Du scheinst nicht gerade der Typ dafür zu sein.
(Ruhr:) Woher kennste dich denn so gut mit solche Sachn aus, Wasuvjus? Hättich dir nich zugetraut.
(Bayr:) Vaarsuvius, wo host'n je soafui driba g'lernt, wie Leit sue voaliabm? Du schaust net diarekt so aus.
#11
Vaarsuvius: Nur durch empirische Erfahrung bin ich zu diesem Wissen gelangt.
Vaarsuvius: Mein Partner und ich haben viele Jahre gebraucht, um unsere Gefühle für den jeweils anderen zuzugeben. Unsere Heirat war der schönste Tag meines langen Lebens.
#13
Durkon:
(Hoch:) Du bist VERHEIRATET?!?
(Ruhr:) Du bis VAHEIRATET?!?
(Bayr:) Dui biast FUIHOARATD?
Belkar: So... viele... Fragen...
Onyavar
2014-10-23, 04:34 PM
Runde 6: Hoteliers!
224: Müde, müde, müde (http://www.giantitp.com/comics/oots0224.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Komm schon, du kannst uns doch nicht so hängen lassen. Du musst uns mehr geben.
(Ruhr:) Komm getz, spucket aus, wie issat mit deina Hochzeit?
(Bayr:) Kumm oamal, du koast uas net so hänge loss'n. Du miasst scho was sog'n.
Vaarsuvius: Es tut mir leid, aber die Natur meines Ehestandes ist meine Angelegenheit, und allein meine.
Haley: Ihr Leute wusstet nicht, dass V verheiratet ist?
Elan: Hey Roy, Wir waren die ganze Nacht auf und haben gegen die Oger gekämpft. Können wir nicht anhalten und schlafen? Ich fühle mich ein wenig müde.
Roy: Ich weiß was du meinst...
#2
Roy: Blauer Krieger braucht Essen. DRINGEND.
#3
Roy: Okay, Leute, wir rasten hier.
Miko: Aber es ist kaum Mittag. Bis zum Sonnenuntergang könnten wir noch 6 Stunden Gewaltmarsch schaffen.
#4
Elan: Müde zu sagen macht Spaß.
Elan: Müde müde müde müde müde müde müde müde müde müde müde müde müde müd...
#5
<sfx> WUMMS!
#6
Miko: Also gut, wir schlagen unser Lager hier in disem schlammigen Graben am Straßenrand auf.
Miko: Es gibt scharfkantige Steine, die wir als Kissen nutzen können, und viel Moos als Mahlzeit.
#7
Roy: Ja, das ist, hm, eine Option, die wir in Betracht ziehen könnten.
Roy: Wenn ich aber so kühn sein dürfte, eine Alternative vorzuschlagen?
#8
<Schild> Des Müden Reisenden Einkehr
#9
Miko: Nun ja, wenn ihr Schlemmerei und Dekadenz die Tür öffnen wollt...
#10
Vaarsuvius: Allerdings, dies ist mein Begehr.
Belkar: Einmal Dekadenz mit einer Zusatzportion Schlemmerei, bitte.
Roy: Jepp.
Elan: Schnarch...
Miko: Ihr solltet euren sogenannten "Bedürfnissen" nicht nachgeben!
Haley: Hört sich gut an.
Miko: Luxus ist der Vorbote der Schwachheit!
Durkon:
(Hoch:) Tut mir leid, Mädchen.
(Ruhr:) Nix zu machn.
(Bayr:) Duad mia leid, Madl.
Miko: Es gibt nicht einmal Regeln für das Schlafen, wisst ihr!
225: Einchecken (http://www.giantitp.com/comics/oots0225.html)
#1
<Wirtschaft>
Roy: Hallo, wir möchten gern ein paar Zimmer?
Haley: Einen Augenblick, Roy! Ich denke, Miko sollte bezahlen.
Miko: Was?
#2
Haley: Hey, wenn wir deine Gefangenen sind, bist du dafür verantwortlich, dass wir einen sicheren und sauberen Schlafplatz bekommen.
#3
Miko: Aber ihr habt Taschen über Taschen voller Schätze! Mein Gebieter gab mir nur ein kleines Gehalt.
Haley: Darum gehts nicht!
#4
Haley: Wer andern eine Grube gräbt, muss auch B sagen!
Miko: Schön.
Belkar: Das ist ungefähr die schlechteste gemischte Redensart, die es je gegeben hat. Oh Mann!
#5
Miko: Ich wünsche zwei Zimmer, eines für die Männer, und eines für die Frauen und den Elf.
Vaarsuvius: Drei Zimmer. Ich teile mir nur mit Fräulein Sternschein ein Zimmer.
Belkar: Vier Zimmer. Ich höre mir nicht Durkons Geschnarche an. Es verursacht Depressionen.
Miko: Schön. Vier Zimmer.
#6
Haley: Und hey, habt Ihr hier so etwas wie einen Sicherheitsschließfach? Wir haben ein paar Taschen, die sicher verwahrt werden müssen.
Rezeptionist: Selbstverständlich, Fräulein! Unser Safe ist durch die besten Abschwörungen geschützt.
#7
Rezeptionist: Für die Benutzung fällt natürlich eine weitere Gebühr an.
Haley: Sie übernimmt das. Was ist mit Ställen?
Rezeptionist: Ja, aber dafür fällt...
Haley: Sie übernimmt das.
#8
Belkar: Miko, wenn Du sowieso schon so viel Geld ausgibst, darf ich vorschlagen, dass Du vielleicht noch etwas mehr für ein persönliches Bad verprasst?
Miko: Wieso sollte ich das tun?
Belkar: ...
Belkar: Nur so.
#9
Miko: Vielleicht möchte Eure Hoheit auch, dass Euch ein Bediensteter Luft zufächelt? Oder mit Weintrauben füttert?
Haley: Hey, wäre das eigentlich möglich?
Rezeptionist: Nein.
Haley: Mist.
#10
Roy: Keinen Streit, die Damen. Lasst uns zur Abwechslung mal eine ruhige Nacht in einem erholsamen Bett genießen.
Haley: Ja, Du hast Recht! Wir sollten uns unsere Ruhe durch nichts nehmen lassen.
Schattentänzer: Anmelden?
Rezeptionist: Gewiss, mein Herr.
226: Wer sitzt auf dem Thron? Genau! (http://www.giantitp.com/comics/oots0226.html)
#1
Roy: Ziemlich schickes Hotel, was ihr hier habt, vor allem, wenn man bedenkt, dass es mitten im nirgendwo liegt.
Bedienstete: Oh, nein, mein Herr! Wir befinden uns mitten in Irgendwo.
#2
Roy: Gut, okay! Ich nehme schon an, dass es ja irgendwo liegen muss, aber mal ehrlich, wir sind hier nicht sonstwo.
Bedienstete: Natürlich nicht, mein Herr; Sonstwo, das wäre in einem ganz anderen Land.
#3
Roy: Richtig, also ist es wie ich sagte: Wir sind mitten im nirgendwo.
Bedienstete: Überhaupt nicht, mein Herr - Nirgendwo ist nicht mal in der Nähe von Irgendwo, es ist sogar näher an Sonstwo.
#4
Roy: Hä?
Bedienstete: Nun, Ihr sagtet, wir wären in Nirgendwo, was sich ein gutes Stück östlich von Irgendwo befindet und ein bisschen südlich von Sonstwo.
#5
<Sprengfass> TNT
Roy: Was zum... schaut mal, wo auch immer wir gerade sind, es muss doch irgendwo sein.
Bedienstete: Richtig, mein Herr!
Roy: Aber wir befinden uns in der Mitte einer flachen langweiligen Ebene, also sind wir nicht sonstwo.
Bedienstete: Wieder richtig, mein Herr.
#6
Roy: Also sind wir nicht wirklich irgendwo, wir sind einfach nirgendwo.
Bedienstete: Äh, Jetzt habt ihr den Faden verloren, Herr.
#7
Roy: Wer ist der Typ? Er sieht wichtig aus.
Bedienstete: Oh, in der Tat, Herr. Er ist der König von Irgendwo.
#8
Roy: Wartet, ihr habt gesagt, ihr beherbergt einen König und wisst nicht einmal, ob er sonstwo herkommt?
Bedienstete: Nein, nicht Sonstwo, Herr, Irgendwo.
#9
Roy: Also nach allem, was ihr wisst, könnte er auch der König von was-weiß-ich-wo sein.
Bedienstete: Natürlich nicht, mein Herr! Der König von Wasweißichwo hat einen Bart.
#10
Roy: Äh... richtig. Nun, ihr habt offensichtlich ein paar Probleme mit dem Königtum, deshalb möchte ich es Euch leicht machen: Ich bin nicht der König von wasweißichwo.
Bedienstete: Eindeutig. Kein Bart.
Roy: Nein, ich meine ich bin König von überhaupt nirgendwo.
#11
Bedienstete: Der König von Nirgendwo? Natürlich, ich hätte es schon an der Krone an Eurem Halsband erkennen müssen.
Roy: Was? Nein, Ihr Versteht nicht...
Bedienstete: Pepe! Geleite Seine Majestät, den König von Nirgendwo, zur Königlichen Suite.
Pepe: Selbstverständlich. Hier entlang.
#12
Roy: Ich bin verwirrt. Ich versuche herauszubekommen, wo dieser Königstyp herkommt, und jetzt denken die ich bin der König von irgendwo anders.
Pepe: Oh nein, mein Herr! Mitnichten!
Pepe: Irgendwo-Anders ist eine Demokratie.
227: Wellnessangebote (http://www.giantitp.com/comics/oots0227.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Huch! Wir machen nur mal für ein paar Stunden ein Nickerchen und dieser..?
(Ruhr:) Wasn getz? Da legnwa uns man bisschen aufs Ohr und auf einma...?
(Bayr:) Huch! Mer moch'n bloaß amal fian poa Stund'n oa Nickerchen und de Bua...
Haley: Hey! Sie haben mir ausdrücklich gesagt, sie hätten diese Fächer-und-Weintrauben-Geschichte nicht im Angebot.
#2
Leon: Tut mir Leid, aber der König ist gerade sehr beschäftigt und kann nicht gestört werden.
Roy: Nein, nein, Leon. Sie gehören zu mir.
Leon: Wie ihr wünscht, Eure Majestät.
#3
Haley: 'Majestät'?
Elan: Roy, ich hab gar nicht gewusst, dass du ein König bist!
Roy: Ich war es auch nicht, bis vor ein paar Stunden.
#4
Elan: Wow! Du wurdest gekrönt! Heißt das, Du hast es bei Dame auf die andere Seite geschafft?
Roy: *Seufz*. Nein, Elan. Es bedeutet, dass sie mich mit jemandem verwechselt haben.
#5
Elan: Ohhh... Also hat es jemand anders bei Dame auf die andere Seite geschafft.
Durkon:
(Hoch:) Roy, glaubst du nicht, dass es ein ganz kleines bisschen falsch ist, das alles von diesen Leuten zu nehmen?
(Ruhr:) Öhm, Roy, meinste nich dasset nich so ganz okeh is die Leuts so zu veräppeln?
(Bayr:) Roy, d'gluabst net dos des oa bisserl links is des oas fui de Luit hia zu nehm?
Roy: Nein und ich sag dir auch warum.
#6
Roy: Wir haben eben erst eine sehr gute Tat für sehr arme Drecksbauern vollbracht und keiner von uns - nicht einmal Haley - hat nach einer Belohnung gefragt.
Roy: Da mir das hier einfach so in den Schoß gefallen ist, schließe ich daraus, es muss die Belohnung des Universums für unsere selbstlose Tat sein. Außerdem, werde ich schlimmstenfalls einfach alles von meinem Anteil am Schatz bezahlen.
#7
Roy: Also setzt Euch! Vergesst alle Sorgen! Wir haben uns ein wenig Entspannung und Wellness verdient!
Haley: Ich kann mit Sicherheit eine Pediküre gebrauchen.
Durkon:
(Hoch:) Ja, meine Zehennägel sind in traurigem Zustand.
(Ruhr:) Hm, meine Zehnnägel könntn schonen bisschen Flege brauchn...
(Bayr:) Joa, moa Zehnuil san in oam traurigen Zustand.
#8
Roy: Wenn jetzt noch Miko in eins dieser Outfits schlüpfen könnte, das wäre perfekt!
Durkon:
(Hoch:) Ähm, ja Junge, ich denke, es ist das Beste, wenn Miko nie irgendwas über nichts von dem hier mitkriegt.
(Ruhr:) Du, ich glaubet wär bessa wennwa Miko da raushaltn würdn.
(Bayr:) Uha, Bua, i gluab es is nua guat wenn Miko nie iagengwas iba des uis hia rausfinden duad.
Roy: Ach, Komm schon! Du glaubst nicht, dass sie das alles beeindrucken würde? Nicht einmal ein bisschen?
#9
Miko: Bei den Zwölf Göttern und im Namen von Fürst Shojo verlange ich zu erfahren:
Miko: Wer hat das Etikett von dieser Matratze entfernt?!?
#10
Durkon:
(Hoch:) Nein, Junge. Nicht mal ein bisschen.
(Ruhr:) Ne du. Kein Bisschen.
(Bayr:) Nee, Bua. Net amol a bisserl.
228: Ungesetzlich gut. (http://www.giantitp.com/comics/oots0228.html)
#1
Belkar: Oh, ich armer Kleiner, ich hab wohl meine Bleiplatte auf dem Hotelzimmer vergessen!
#2
Miko: Böses -
Jones: Sofort aufhören!
#3
Jones: Frau Miyazaki, ich habe hier eine Einstweilige Verfügung, die besagt, dass Sie sofort alle Versuche zu unterlassen haben, Herrn Bitterblatts Gesinnung zu entdecken.
Miko: Wie bitte?
#4
Jones: Sie haben meinen Klienten wegen angeblicher krimineller Übertretung gegen die Existenz des Universums festgenommen, aber das gibt Ihnen nicht das Recht, sein Grundrecht auf freie Gesinnungswahl zu beschneiden.
#5
Jones: Ihre wiederholten Versuche als Gesetzeshüter, durch den Gebrauch übernatürlicher Fähigkeiten seine wahre moralische Gesinnung herauszufinden, stellen eindeutig eine illegale Durchsuchung dar, folgerichtig verletzen sie die Bürgerrechte meines Klienten.
#6
Jones: Daher haben wir eine einstweilige Verfügung eingereicht, gegen die weitere Verwendung der Kraft "Böses Erkennen", den Spruch "Böses erkennen" oder andere Klassen- oder Rassenfertigkeiten, die belastende Fakten über meinen Klienten enthüllen könnten.
Belkar: Übersetzt in Gemeinsprache: Friss das!
#7
Miko: Also gut, ich denke, wenn das Gesetz verbietet -
Belkar: Warte. Es wird noch besser.
#8
Jones: Ich habe hier auch eine Gemeinschaftsklage von allen Charakteren und Monstern, die Sie dieser Kraft "Böses Entdecken" über die Jahre ausgesetzt haben.
Miko: Was??
#9
Jones: Wir haben einige eidesstattliche Erklärungen von Klerikern und anderen professionellen Medizinern, dass die Emanationen Ihrer übernatürlichen Fähigkeit durch Bleiplatten blockiert werden, auf ähnliche Weise wie Röntgenstrahlen, Gammastrahlen und andere Arten potenziell schädlicher Verstrahlung.
#10
Jones: Als Ergebnis stellten wir ein potenzielles und unerforschtes Gesundheitsrisiko fest, das durch Einwirkung dieser Strahlung besteht. Sie haben angeblich mit Absicht tausende von Monstern dieser Strahlung ausgesetzt, ohne Rücksicht auf ihr Wohlergehen.
#11
Miko: Das ist absurd! Meine Kraft "Böses entdecken" wurde mir von den Göttern verliehen, sie ist nicht schädlich.
Jones: Ach wirklich? Ist Ihnen bewusst, dass ein besorgniserregend hoher Prozentsatz der Kreaturen, die Sie dieser Verstrahlung ausgesetzt haben, jetzt verstorben sind?
#12
Miko: Ja! Weil sie böse waren, also habe ich sie getötet!
Jones: Die Beschwerdeführung beendet die Befragung.
229: Nix gegen dich, Aaron (http://www.giantitp.com/comics/oots0229.html)
#1
Rotaxt:
(Hoch:) Was hast du herausgefunden?
(Ruhr:) Was hasse rausgefundn?
(Bayr:) Wos host nauskriagt?
(R:)
Schattentänzer: Ich konnte nicht hören, was sie gesagt haben; irgendsoein Halbling hat im Nebenzimmer zu laut über irgendwas gelacht.
Schattentänzer: Aber nach dem, was ich gesehen habe, hat der König von Nirgendwo zwei Tage früher eingecheckt. Er ist gerade hier.
#2
Schattentänzer: Aber er ist nicht allein. Ich habe außer ihm neun Leute gezählt:
Schattentänzer: Sechs vom Personal, seinen zwergischen Berater, seinen Hofnarren und ein rothaariges Mädchen, wahrscheinlich eine Prostituierte.
#3
Rotaxt:
(Hoch:) Naja. Das sind gute Nachrichten, dass der König früher da ist. So haben wir mehr Zeit, ihn vor der Friedenskonferenz zu Tode zu töten.
(Ruhr:) Der is schon da? Na umso bessa, da hammanoch mehr Zeit ummen beim abnibbeln zu helfn.
(Bayr:) Ahm, ja. San guad Nochriachtn dos dea König fria doa is. So hoammer mea Zoat, ihn fui de Frianskuifrenz mitm König von Irgnwo obzumuaksn.
#4
Rotaxt:
(Hoch:) Aber da drin sind zu viele Leute, um den Sprengstoff einzusetzen. Ich werde nicht pro Leiche bezahlt.
(Ruhr:) Sind aba zu viele Leuts fürn großes Kawumms. Wir werdn ja nich nachm Boddykaunt bezahlt.
(Bayr:) Oba's san zu fui Leit do drin fui de Oansatz fui de Schwuazpuiva. Mir wean net fia de Bodycaunt bezuat.
Schattentänzer: Stimmt. Außerdem müssen wir bei dem Auftrag unauffällig bleiben.
Rotaxt:
(Hoch:) Ja, das wird eine knifflige Sache.
(Ruhr:) Joah, so einfach wirdet nich.
(Bayr:) Jau, des wiad koa Zuggaschleggn.
#5
Schattentänzer: Warte mal, ich habe eine großartige Idee!
Schattentänzer: Das Zimmer des Königs ist wieviel, zwanzig Fuß unter uns?
Rotaxt:
(Hoch:) Ja, und was ist damit?
(Ruhr:) Na und?
(Bayr:) Jo, und was is damit?
#6
Schattentänzer: Also ich bin ein Schattentänzer, mit den magischen Kräften der Dunkelheit gesegnet.
Schattentänzer: Ich muss nur hier in einen Schatten springen und mich zu irgendeinem Schatten im Zimmer des Königs teleportieren.
Schattentänzer: Ich schleiche mich heraus, steche mit meiner vergifteten Klinge auf ihn ein und nutze die Schatten um wieder hierher zurückzukommen.
#8
Rotaxt:
(Hoch:) In die Schatten springen willst du?
(Ruhr:) Innen Schattn springn willste?
(Bayr:) In de Schatt'n spriang wiast?
Schattentänzer: Ja.
#9
Rotaxt:
(Hoch:) Hast du keinen Fehler in deinem Plan entdeckt?
(Ruhr:) Fälltirda nichn kleines Problemchen auf?
(Bayr:) De hoast noa koan Fuihler in doim Plan g'funda?
Schattentänzer: Nein.
Rotaxt:
(Hoch:) Einen grundsätzlichen, kritischen Fehler?
(Ruhr:) Sonnen richtich dicke Macke wo in deinem Plan is?
(Bayr:) Oan grun'sätzlichn, kriatisch'n Fuihler?
Schattentänzer: Nein!
#10
Rotaxt:
(Hoch:) Es gibt keine Schatten! Es ist ein verdammter Strichmännchen-Comic, du Trottel!
(Ruhr:) Hier gibtet keine Schattn! Das isn vadammta Strichmännchen-Comic, du Schlunzkopp!
(Bayr:) 's gibt koa Schattn! Mir san in oam bschissnan Strichmännch'n-Comic, du Zipfegladdscha!
#11
Schattentänzer: Hm? Weißt Du, ich bin seit Jahren in der Prestigeklasse und habe das bisher tatsächlich nicht bemerkt.
Rotaxt:
(Hoch:) Ich wusste, ich hätte den Job bei "Nodwick" nehmen sollen.
(Ruhr:) Hätte dochn Job bei "Nodwick" nehm solln...
(Bayr:) I hobs g'wusst, i hett de Oabeit bei "Nodwick" näm suin.
230: Das Gesetz schlägt zurück (http://www.giantitp.com/comics/oots0230.html)
#4
Belkar: 'N Abend.
Schattentänzer: 'N Abend.
#6
<Schild> Ställe
#7
<sfx> WUMMS!
Belkar: Sprich dein letztes Gebet zu was auch immer du für einen komischen Pferdegott hast!
#8
Rodriguez: Hi!
#9
Belkar: Wer zur Hölle bist du?
Rodriguez: Ich bin die Rechtsberatung des Pferdes Windstürmer!!
#10
Rodriguez: Er befindet sich zurzeit in den Himmlischen Gefilden, aber ich bin hier, um dir diesen mystischen Schutzzauber auszuhändigen!
#11
Belkar: Das ist kein Zauber. Das ist eine einstweilige Verfügung.
Rodriguez: Eine gruuuslige einstweilige Verfügung!
Belkar: Sie besagt, dass ich stets 200 Fuß Abstand von dem blöden Pferd halten soll.
#12
Belkar: Okay, das sieht soweit in Ordnung aus, also werde ich wohl... Oh! Warte. Es scheint, als hättest du da einen Fehler gemacht.
Rodriguez: Ach Menno! Was ist der Fehler?
#13
Belkar: Ich bin chaotisch.
#14
Rodriguez: Geh weg! Ich hab' ein Recht auf einen fairen Prozess!
Rodriguez: Ipso Facto!
Rodriguez:Bescheinigung über den Habeas Corpus!
Belkar: Oh, du kriegst deine Leiche, kein Problem!
231: Kindermund tut... (http://www.giantitp.com/comics/oots0231.html)
#1
Roy: Hey, wisst ihr, wir genießen alle diesen Luxus, aber wir sollten ihn wenigstens mit den anderen teilen.
Roy: Wir sollten Vaarsuvius und Belkar hier hoch holen.
#3
Roy: Wir sollten Vaarsuvius hier hoch holen.
Elan: Ja, unbedingt!
Haley: Klar, lasst uns V herbringen.
Durkon:
(Hoch:) Ja.
(Ruhr:) Jau.
(Bayr:) Jupp.
#4
Haley: Weißt Du was? Die Bediensteten sind sowieso gerade Trauben holen. Ich geh mal V Bescheid sagen.
Durkon:
(Hoch:) Ja, da komme ich mit. Ich will meine Rüstung auf dem Zimmer lassen, damit ich später auch so eine ausgefallene Massage bekomme.
(Ruhr:) Ich kommamit und werd die Rüstung los, dann könnense mich gleich nochn bisschen durchknetn.
(Bayr:) Jau, do kumm I mit. I wui de Rüstung uf dem Zimma lossn, dos I gloa aa soa oa uisg'fallene Massagen b'komma dua.
#5
Elan: Hey, Roy, kann ich Dich was fragen?
Roy: Und so beginnt das Ende meiner Entspannung. Sicher, Elan, schieß los!
#6
Elan: Magst Du Miko?
Roy: Joa.
Elan: Ich meine, magst Du Miko 'gern'...
Roy: Das war mir schon klar.
#7
Elan: Warum?
Roy: Wie bitte?
Elan: Warum magst Du sie?
Roy: Nun, äh, wir haben die selbe Gesinnung und... ähm... und sie sieht gut aus.
#8
Elan: Aber sie ist gemein.
Roy: Gut, ich gebe zu, sie ist hier und da ein bisschen rauh, aber es ist nicht so, dass...
Elan: Nein, Roy! Sie ist wirklich gemein: zu mir, und zu Vaarsuvius, und zu dir auch. Du tust nur so, als ob sie es nicht wäre, aus irgendeinem Grund.
#9
Elan: Ich habe mich gefragt, warum würde Roy ein Mädchen 'gern' mögen, die so gemein zu seinen Freunden ist, und mir fällt einfach kein Grund ein. Es sei denn, Du magst sie mehr als uns.
Elan: Ist es das, Roy? Magst Du Miko mehr als mich?
#10
Roy: Äh, ja...,nun, die Sache ist die... ich meine...
Roy: Schau mal, Elan, das Ding bei der Sache ist...
#11
<sfx> KABUMM!
#12
Elan: Was war das???
Roy: Danke, Götter, für Eure Explosion gerade zur rechten Zeit.
232: Sie fühlen sich in der Tasche so einsam. (http://www.giantitp.com/comics/oots0232.html)
#1
Rotaxt:
(Hoch:) Ha! So knackt ein ZWERG ein Schloss!
(Ruhr:) Heh, so issat wennen ZWERCHn Schloss knackt!
(Bayr:) Ha! Aso knackt oa ZWEAG oa Schloss!
Rotaxt:
(Hoch:) Zu dumm, dass der ganze Rauch zurückbleibt...
(Ruhr:) Doof nur mittem Qualm...
(Bayr:) Bled nua des de goanz Rauch dobleim duad.
#2
Rotaxt:
(Hoch:) König von Nirgendwo! Wir wissen, dass Ihr da drin seid! Schick Euren Hofnarrn heraus, dann könnt ihr in der Gewissheit sterben, dass Ihr niemand anderen mit in den Tod gerissen habt!
(Ruhr:) Ey, Könich von Nirgnxwo! Wissnwa doch dassde da drinne bist! Schickn Narrn raus, dann kannste wenixtens sterbm ohnen mitzunehmn!
(Bayr:) König von Nirgnwo! Mer wiassn dos de do drin biast! Schick dean Hofnarr'n raus domit de met ruhigam G'wiasn stoim koast!
Rotaxt:
(Hoch:) Und keine Tricks! Wir sind vorbereitet.
(Ruhr:) Und keine Tricks, da simma aufn Kiwief!
(Bayr:) Und koa Tricks net, do san mer fuib'raited.
#3
Elan: Roy! Dieser Zwerg denkt, du bist der echte König! Er will dich töten!
Roy: Danke, soviel habe ich mir auch ganz allein zusammengereimt.
#4
Elan: Können wir nicht einfach erklären, dass das Ganze nur ein verrückter Zufall von Verwechslung ist und dass Du nicht wirklich der König bist??
Roy: Ich habe die leise Vorahnung, dass er nicht geneigt wäre, mir so einfach zu glauben.
#5
Roy: Nein, ich denke, wir werden ihm definitiv in seinen Zwergenhintern treten müssen.
Roy: Elan, reich mir meine Keule!
#7
Roy: Ich komme nicht umhin, die leere Luft in meiner Hand zu bemerken anstelle einer Zweihandkeule, die ich inzwischen dort erwartet hätte.
Elan: Es tut mir SOO Leid!
#8
Elan: Deine Keule war ganz abgenutzt und ausgebeult und ich habe mir Sorgen gemacht, Du könntest Dir einen Splitter ziehen oder so, also hab ich sie einem der Bediensteten zum Ausbessern gegeben.
Elan: Bitte sei nicht böse! Ich wollte nur helfen.
#9
Roy: Seufz. Nun, Danke, dass Du an mich gedacht hast. Dann reich mir mein Schwert. Eine zerbrochene Klinge ist immer noch besser als keine.
Elan: Ähmmmm...
#10
Roy: Oh, was ist denn NUN schon wieder?
Elan: Ich dachte mir, Dein Schwert könnte eifersüchtig werden, wenn Deine Keule wie neu zurückkäme. Also habe ich es auch nach unten geschickt zum Polieren.
#11
Roy: Grrr. Schön! Dann gib mir Deinen Rapier!
Elan: Also, ich bin dann auf die Idee gekommen, wenn sie das Poliermittel eh schonmal hervorgeholt hätten...
#12
Roy: Oh, um der Götter Wi.. hast Du noch was anderes von unserer Ausrüstung zur Reparatur gegeben??
Elan: Zur Reparatur? Nein, nicht direkt...
#13
Pepe: Noch etwas Tee, die Herrn?
Biber: Vorzüglich!
233: Kein Faden bleibt unverknüpft... (http://www.giantitp.com/comics/oots0233.html)
#1
Roy: Ich kann nicht glauben, dass du unsere ganze Ausrüstung weggegeben hast, so dass wir jetzt komplett wehrlos sind!
Elan: Wirklich? Weil ich echt total glauben kann, dass ich sowas gemacht habe.
#2
Roy: Okay... okay, wenn wir nicht kämpfen können, können wir noch laufen. Mach eins von diesen Fenstern auf, wir klettern raus und runter bis auf den Grund.
Elan: Kapiert!
#3
<sfx> klirr! klirr! klirr!
#4
Roy: Mist!
Schattentänzer: Gebt auf, Eure Majestät! Ihr seid umzingelt! Lasst alle gehen, die Ihr mit Euch da drin habt, so dass Ihr mit Ehre sterben könnt!
#5
Elan: Roy! Da rein!
Roy: Gut! Los!
#7
Roy: Elan... das ist kein Ausgang! Das ist das Kabuff vom Hausmeister!
Elan: Ich weiß! Es ist perfekt.
#8
Roy: Elan, du weißt, dass "den Flur mit den Bösewichten aufwischen" nur eine Redensart ist?
#9
Elan: Roy, ich hab einen Plan. Jetzt, wo wir außer Sicht sind, zaubere ich "Selbstverkleidung" auf dich, dass du aussiehst wie jemand vom Personal. Dann sagen wir den Attentätern, dass wir hier reingerannt sind, als die Explosion war, und gehen einfach weg.
#10
Roy: Selbstverkleidung, Elan. Der Spruch heißt SELBST-Verkleidung.
Elan: Ja, also verkleide ich einfach dich selbst.
#11
Roy: Perfekt. Du bist so nah dran wie möglich an einem funktionierenden Plan, der uns den Arsch retten könnte, und er versagt, weil du nicht die involvierte Grammatik beherrschst.
#12
Elan: Warte! Ich hab mich grad erinnert! Ich habe die perfekte Verkleidung hier...
234: Das ultimative Opfer (http://www.giantitp.com/comics/oots0234.html)
#1
Roy: Der Gürtel der Geschlechtsumwandlung??
Elan: Genau!
#2
Roy: Du hast ihn behalten? Warum??
Elan: Naja, weißt du, ich dachte mir er könnte eines Tages nützlich werden.
Elan: Und ich war neugierig.
#3
Roy: Ich sehe leider überhaupt nicht, wieso es einem von uns als Frau leichter fallen sollte, die Attentäter zu besiegen.
Elan: Nicht besiegen - entkommen!
#4
Elan: Du ziehst den Gürtel an und verwandelst Dich in ein Mädchen. Dann, wenn die Attentäter uns finden, erzählen wir ihnen, dass der König durch eine Geheimtür geflohen ist oder so.
Elan: Dann finden wir V oder Durkon und sie verwandeln Dich zurück.
#5
Roy: Nein! Unmöglich! Diese Dinger sind gefährlich. Was, wenn es für immer bleibt?
Roy: Ich werde mich auf keinen Fall von meinem Hosenhelden verabschieden, nur um ein paar lahmarschige Attentäter zu überlisten.
#6
Elan: ...
Elan: Du nennst ihn "Hosenh"?
Roy: DAS SPIELT KEINE ROLLE!
#7
Roy: Wir finden schon eine andere Möglichkeit. Vielleicht kann ich diesen Mop als improvisierten Kampfstab verwenden oder...
#8
Elan: AAAHH!
<sfx> krack! krack! krack!
#9
Elan: Oooh...Ich...ich fühle mich nicht so gut.
Roy: Mist, ich glaube diese Shuriken waren vergiftet.
#10
Roy: Ja, schau: Konstitutionsgift. Das heißt, wenn ich dich nicht bald zu Durkon bringe, stirbst du.
Roy: Ich habe keine Zeit, mir den Weg freizukämpfen.
#11
Roy: Seufz.
Roy: Nun, ich denke, ich sollte stolz darauf sein, dass ich eine neue und aufregende Möglichkeit gefunden habe, meinen Vater zu enttäuschen.
235: Seltsam, wie er sich immer noch in weniger als einer Minute umziehen kann. (http://www.giantitp.com/comics/oots0235.html)
#1
Roy: Wir lernen daraus: Wenn ein magischer Gegenstand nicht ausdrücklich SAGT, dass er Haare wachsen lässt, tut er das wahrscheinlich nicht.
#2
Roy: Vielleicht, wenn ich diesen Mop als Perücke benutze... und mir Elans Mantel leihe...
#3
Roy: Gut, ich werde nicht den "Miss Abenteurerin"-Wettbewerb gewinnen, aber ich denke, es reicht.
#4
Roy: Komm, Elan, steh auf.
Elan: Roy? Bist du das?
Elan: Deine Haut ist so weich...
#5
Roy: Tut uns nichts! Wir sind unbewaffnet!
#6
Schattentänzer: Wer bist du?
Roy: Eine Begleiterin des Königs. Er ist durch eine Geheimtür in dem Kabuff entwischt, aber hat sie hinter sich verschlossen, und uns zurückgelassen.
#7
Schattentänzer: Entschuldigung, Fräulein. Wir sind nur hinter dem König von Nirgendwo her. Du und dein betrunkener Freund, ihr könnt gehen.
Schattentänzer: Komm, durchsuchen wir das Kabuff.
#8
Roy: <Gedankenblase> Es funktioniert! Ich kann es nicht glauben, Elans Plan klappt tatsächlich!
#9
Roy: <Gedankenblase> Okay, zuerst, Hilfe für Elan holen. Zweitens, mit dem Rest der Gruppe versammeln. Drittens -
Rotaxt:
(Hoch:) HALT!
(Ruhr:) Watsma!
(Bayr:) Hoid!
#10
Roy: <Gedankenblase> Oh Mist. Oh Mist. Er hat die Verkleidung durchschaut. Oh Mist.
#11
Rotaxt:<flüsternd>
(Hoch:) Ich werd später heut Nacht in Zimmer 608 sein, Schnuckelchen.
(Ruhr:) Bin nachher in Zimma 608, Schätzken.
(Bayr:) I bin speta huid Nacht im Zimma 608, Gschbusi.
Rotaxt:<flüsternd>
(Hoch:) Bring eine von deinen Freundinnen mit. Es wird sich lohnen für euch.
(Ruhr:) Kuckma obdunoch ne Freundin mitbringn kannst. Wird sich lohn!
(Bayr:) Aschaust ob de noa oa Freundin mitbringa koast. Wiad si loahn.
<sfx> zwick!
#12
Roy: Okay, Planänderung. Zuerst, Hilfe für Elan holen. Zweitens, ein Bad finden und mieses Gefühl wegschrubben.
236: Fiese Mädels (http://www.giantitp.com/comics/oots0236.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Was ist passiert?
(Ruhr:) Wasn ambach?
(Bayr:) Wos is poassiert?
(D:)
Haley: Wir haben die Explosion gehört und sind sofort losgerannt!
Roy: Attentäter haben uns angegriffen, Elan wurde übel vergiftet. Durkon, hilf ihm.
#2
Durkon:
(Hoch:) Ja, das Gift hätte ihn fast umgebracht.
(Ruhr:) Und fast hättenses geschafft mitm Gift!
(Bayr:) Joah, des Gift hot'n boanah umbrecht!
Haley: Halte durch, Elan!
#3
Durkon:
(Hoch:) Gift Neutralisieren!
(Ruhr:) Gift neutralisiern!
(Bayr:) Gift Neitralisian!
Haley: Den Göttern sei Dank, dass er sich wieder erholen wird. Ich bin nur froh, dass du...
#5
Haley: Weißt du, ich glaube, die Trauben die ich gegessen habe, waren vergoren. Ich könnte schwören, du bist angezogen wie eine...
#6
Haley: AHHHH!
#7
Haley: ...
Haley: Wow, Roy. Ich wusste ja das du dich von Miko entmannen lassen würdest, aber ich hätte nicht gedacht dass es schon so weit ist.
Roy: Niedlich.
#8
Haley: Also, lass mich raten: Du bist in Wirklichkeit Roy's böse Zwillingsschwester, die von ihrem bösen Kriegsherrn-Vater aufgezogen wurde?
Roy: Ein weiteres Stück brillianter Komödienspaß.
#9
Haley: Nein warte, ich weiss es. Jemand hat dir gesagt, dass Miko auf Frauen steht und das schien wie der logische nächste Schritt.
Roy: Bist du bald fertig?
Haley: Ich habe gerade erst angefangen, Schwester.
#10
Haley: Hat der Verlust deines Zweihänders dich so sehr entmannt?
Elan: Roy hat Brüste!
Haley: Oder hat die Explosion dein Y-Chromosom weggesprengt?
Haley: Oder hat dich eine Frau gebissen und du verwandelst dich jetzt bei jedem Vollmond in eine?
Roy: Weisst du, rein technisch gesehen darf ich jetzt Frauen schlagen.
Roy: Nur ein Hinweis.
237: Etwas gewachsen (http://www.giantitp.com/comics/oots0237.html)
#1
Haley: Warte mal, du hast den magischen Gürtel freiwillig angezogen??
Roy: Pass auf, ich musste Elan so schnell wie möglich da raus bekommen und in Sicherheit bringen, aber ASAP.
Durkon:
(Hoch:) Ja, also hattest du es also eilig mit dem "Coming out"?
(Ruhr:) Hattestes wohl sehr elich mittm Kamming Aut, oda?
(Bayr:) Joah, uiso hot'st oalig mi'm "Coming out"?
Roy: Klappe!
#2
Vaarsuvius: Was trägt sich hier zu? Mein scharfes Elfengehör konnte Euch rennen hören, sogar aus meinem Raum.
#3
Roy: Na super! Ich schätze, du fängst jetzt auch mit den Witzen an.
Vaarsuvius: Witze zu welchem Thema?
#4
Roy: Ist das nicht offensichtlich?
Vaarsuvius: Die Tatsache, dass du einen Wischmop auf deinem Schädel hast? Vielleicht sonderbar, aber ich finde, der Situation wohnt kein Humor inne.
Roy: Huh...
#5
Roy: Okay, wie auch immer, wir haben hier eine unsichere Situation. Die Attentäter, die uns angegriffen haben, sind schwer bewaffnet und die Herberge ist voller unschuldiger Leute.
Roy: Obwohl sie nicht gewillt schienen, absichtlich Passanten zu verletzen, werden sie zum Äußersten entschlossen sein, um zu entkommen.
#6
Roy: Durkon, da Elan jetzt geheilt ist, nimm ihn mit und finde Miko. Sag ihr, dass hier in der Herberge zwei Killer frei herumlaufen und ihr ihre Hilfe braucht um die Zivilisten zu evakuieren.
Roy: Versucht alle sicher nach draußen zu bekommen.
#7
Durkon:
(Hoch:) Wolltest du nicht, dass sie dir hilft, gegen die Bösewichte zu kämpfen?
(Ruhr:) Brauchse nich ihre Hilfe mi'm Kampf?
(Bayr:) Wuidst' ned dos se dia hilft genga'st fieas Buam zua kemfa?
Roy: Das ist genau, was ich nicht will. Ich habe einen jetzt einen Plan, und Miko und ein Plan, das passt nicht gut zusammen.
Haley: Wow, wer hätte gedacht, dass er um zwei Eier zu bekommen - naja, du weißt schon.
Vaarsuvius: Ich weiß was?
#8
Roy: Und Durkon, leih mir deinen Hammer und dein Schild. Ich werde es brauchen.
Durkon:
(Hoch:) Sei aber vorsichtig, das sind Erbstücke.
(Ruhr:) Vosichtich damit, das sind meinm Opa seine.
(Bayr:) Oba soa fuisichtig, dos san Eabsticka.
#9
Roy: Viel Glück! Und Elan - nimm auf dem Weg nach draußen unsere Tiere und unsere Ausrüstung mit.
Elan: Okay!
#10
Vaarsuvius: Und wo könnten wir drei wohl hin wollen?
Roy: Zum Raum des zwergischen Attentäters, der zufällig auf größere Frauen steht.
#11
Haley: Was, du bist gerade mal für fünf Minuten eine Frau und hast schon die Zimmernummer von einem Kerl?
Haley: Schlampe.
#12
Roy: Haley, ich schwörs dir, halte einfach mal für eine Minute deine Klappe.
Haley: Wow, pass auf V, Roy hat anscheinend schon ihre Tage.
Roy: EINE!
Roy: MINUTE!
238: Versucht ihr mal, einen Reim auf "Assassine" zu finden. (http://www.giantitp.com/comics/oots0238.html)
#1
Miko: Was ich nicht verstehe ist, warum zwei professionelle Killer jemals hinter Roy Grüngriff her sein sollten.
Durkon:
(Hoch:) Aah... das ist jetzt gerade nicht wirklich wichtig. Wir müssen alle diese unschuldign Gäste aus dem Gasthaus bringen.
(Ruhr:) Nich so wichtig getz. Schaffnwama ers die ganzn Leuts hier raus!
(Bayr:) Aah... des is etzad uneaheblich. Mer missa all de unschualding Gäst' oas dem Gasthaus nausbringa!
#2
Miko: Ich vermute, Du hast Recht, Durkon. Sollten wir sie jedoch über die Attentäter unterrichten, werden sie in Panik ausbrechen und beim hektischen Verlassen des Gasthauses einander verletzen.
Miko: Was wir brauchen, ist ein Mittel um sie zu zwingen, ruhig und geordnet zum Ausgang zu gehen.
#3
Elan: Ich weiß was! Ich werde ein bezauberndes Bardenlied anspielen, um sie zu bezaubern, sodass sie mir folgen!
Durkon:
(Hoch:) Elan, biste wirklich sichr, dass das...
(Ruhr:) Elan, glaubse echt, dassde...
(Bayr:) Elan, biast sicha dos'd des...
#4
Elan: Aufgepasst, betrunkene Bürger! Horcht und lauschet meinem Lied!
#5
Elan: <singend> Wollt ihr nicht mit mir aus dem Gasthaus geh'n?
/ Es gibt da tolle Sachen, die müsst_ihr unbedingt seh'n (O)
/ draußen auf den güldnen Feldern unbestellt.
/ 's_hat nichts damit zu tun, dass man Euch sonst kaltstellt. (O)
#6
Elan: <singend> Folgen soll'n mir alle auf die Wiese hinaus!
/ keineswegs nehm'n wir gerade vor Mördern Reißaus,
/ sicherlich renn'n sie hier auch nicht völlig frei herum,
/ mit sieben Stichen ins Gesicht brächt' niemand Euch um. (O)
#7
Elan: <singend> Geordnet und schnell führn wir Euch alle von hier fort, (O)
/ völlig ohne Grund, darauf habt ihr mein Wort.
/ Lasst uns einfach alle raus
/ aus diesem hölzernen Gasthaus,
/ ...äh
/ dann gibts umsonst nen Pudding-schmaus.
#8
Elan: <singend> ist von Euch ein jeder wohlbehalten_und sicher, (O)
/ draußen_an frischer Luft und unter_der Sterne Lichter,
/ wo zwei gemeine Attentäter Euch nichts tun könn'. (O)
/ die sich auch nur nach etwas Liebe sehnen. (O)
#9
Elan: Ja, da wären wir! Ihr seid alle sicher aus dem Gasthaus...
#10
Elan: ...raus.
Junge: Also ...ich glaube, es wurde uns Pudding versprochen?.
Durkon:
(Hoch:) Der Rattnfänger braucht sich keine Sorgn um seinen Job zu machen.
(Ruhr:) Na der machtm Rattnfänga nich so schnell Konkurrenz.
(Bayr:) Da Radd'nfänga broacht si koa Soam um san Schob moch'n.
Miko: In der Tat.
239: Roys Engel (http://www.giantitp.com/comics/oots0239.html)
#1
Schattentänzer: Beeil dich! Hol dein Zeug, und dann lass uns abhauen, sofort!
Rotaxt:
(Hoch:) Schon gut, schon gut.
(Ruhr:) Jaja, isja gut.
(Bayr:) Jau, i woaß.
Schattentänzer: Ich kann nicht glauben, dass der König entkommen ist. Da war keine Spur von einer Geheimtür!
#2
Schattentänzer: Wir hatten berechnet, dass wir Tage hätten, bevor die Nachricht vom Tod des Königs Nirgendwo erreicht.
Schattentänzer: Wenn er es schafft, seinen Hof zu alarmieren, könnten wir am Morgen ein halbes Dutzend hochstufige Zauberer an unserem Arsch kleben haben!
#3
Schattentänzer: Komm schon! Los, los, LOS! Ich kletter aus dem Fenster, hol unsere Reittiere, und treffe dich draußen.
Rotaxt:
(Hoch:) Schneller geht's net, Junge, diese Sprengstoffe sind empfindlich.
(Ruhr:) Gehtnich schnella, sonne Fass volla Kawumms is empfindlich.
(Bayr:) Schnuia guits net, Bua. Des Schwoazpuiva is gfählich.
#4
Rotaxt:
(Hoch:) Wenn du du es schon so eilig hast, warum kannst mir nicht diese Klötze tragen helfen?
(Ruhr:) Kannsse mir nich tragn helfn wennset do eilich hast?
(Bayr:) Wennst' schoa so oalig hest, worum koast mia net des Glump trogn huifa?
(R:)
Rotaxt:
(Hoch:) Hmmm? Frag mich, wer das ist.
(Ruhr:) Hm? Wersn das?
(Bayr:) Hmmm? Frog mi, wer des soa kinnt.
#6
Roy: Ähm, hi, ich bin, äh, hier, um dich zu sehen?
#7
Rotaxt:
(Hoch:) Och, Schätzchen, ich muss leider absagen. Wir haben es irgendwie eilig, hier wegzukommen.
(Ruhr:) Oh, hey, Süße. Is leida schlecht grad. Wir habnsn bisschen eilich hier abzuhaun.
(Bayr:) Och Schatzl, i miass loida obsog'n. Mia hom's iagendwie oalig hia nauszukimma.
Roy: Ich habe zwei Freundinnen mitgebracht.
#8
Rotaxt:
(Hoch:) Nun, vielleicht...
(Ruhr:) Hm, wennset so sachst...
(Bayr:)
Schattentänzer: Bist du von allen Sinnen??
Rotaxt:
(Hoch:) Bleib ruhig, sind bloß ein paar Nutten.
(Ruhr:) Ach lass, sind nurn paa Nutten.
(Bayr:) Koa Panik, des san nua oa bua Dodschn.
#9
Schattentänzer: Oh, nicht schon wieder. Das ist genauso wie damals, als wir da waren, um den Hohepriester umzubringen, und du hast die ganze Mission mit den Vestalischen Jungfrauen verbracht.
Rotaxt:
(Hoch:) Ha, hinterher brauchten Sie einen neuen Namen.
(Ruhr:) Hah, nur so könnse sich nich mehr nenn.
(Bayr:) Joah, donach hom se noin Namen broicht!
#10
Schattentänzer: Wie auch immer, damit will ich jetzt nichts zu tun haben.
Rotaxt:
(Hoch:) He, es ist nicht mein Fehler, dass ich so ein klasse Weiberheld bin.
(Ruhr:) Hey, was kann ichn dafür dass ich sonne schaafe Macka bin.
(Bayr:) I koa nix dafia dos I so oa feschen Dschambsdara bia.
Schattentänzer: Wenn du nicht unten bist, sobald ich die Pferde fertig gemacht hab, gehe ich ohne dich. Und diesmal meine ich es.
#11
Rotaxt:
(Hoch:) Kommt rein, Mädels, aber wir müssen fix machen.
(Ruhr:) Rein mit euch, Mädels, aba muss schnell gehn.
(Bayr:) Komm'ta nei, Madl's oba mia missn's gschwind moch'n.
Rotaxt:
(Hoch:) Zeit, mir ein paar leckere Ärsche zu schnappen!
(Ruhr:) Zeit wo dasswa unsn paa lecka Ärsche schnappn!
(Bayr:) Zoad fia oa bisserl G'schnacksl!
#12
<sfx> WAMMS!
#13
Rotaxt:
(Hoch:) Hab ich gesagt, "ein paar leckere Ärsche"? Ich wollt sagen, "natürlich respektiere ich eure Meinung als Mithumanoide".
(Ruhr:) Hattich "lecka Ärsche" gesacht? Meint natürlich "mein Mithumanoidn ihre Meinungn respektiern".
(Bayr:) Hob i g'sogt, "oa bisserl G'schnacksl"? I wuit sog'n, "i respektier' eia Moanung oas Mithumanoide"!
240: Als nächstes auf RTL: Die Huren greifen an! (http://www.giantitp.com/comics/oots0240.html)
#1
Rotaxt:
(Hoch:) Ahh! Hilfe! Die Huren greifen an!
(Ruhr:) Helfst mir! Die Nuttn greifn an!
(Bayr:) Oah! Zua Huif'n! De Dodsch'n gneif'n na!
Haley: Pass bloß auf, wenn du uns nochmal Huren nennst, greife ich dich hinterhältig an, wo die Sonne nicht scheint.
<sfx> PENG!
#2
Schattentänzer: Meintest du gerade: "Die Huren greifen an"??
Haley: Ernsthaft!
<sfx> zerschmetter!
<Sprengfass> TNT
#3
Rotaxt:
(Hoch:) Steh nicht bloß rum, schmeiß deine kleinen Sterne auf wen!
(Ruhr:) Na los, fang am Sternchen schmeißn an!
(Bayr:) Doa stai ned gschdingad rum, wiaf doi kloan Stui!
Schattentänzer: Gemacht!
#4
Vaarsuvius: Schutz gegen Pfeile.
Vaarsuvius: (Was, zufälligerweise, genauso gut gegen Shurikens funktioniert.)
<sfx> pling! pling! pling!
#5
Schattentänzer: Scheiß drauf! Ich lass mich nicht von magieschwingenden Nutten ausradieren!
Rotaxt:
(Hoch:) Muss irgendeine obskure Prestigeklasse sein...
(Ruhr:) Wasn das wohl für ne Presstieschklasse...
(Bayr:) Des mias awui oan koamische Prestigekloass san...
<sfx> wusch!
#6
Schattentänzer: Mann, dieses Fass wiegt eine Tonne!
Rotaxt:
(Hoch:) Mach einfach weiter, und ich werd uns da schon rausholen.
(Ruhr:) Laba nich, ich hol uns schon da raus!
(Bayr:) Geh, i wead uas da nausboxen.
#7
Roy: V, hast du Federfall memoriert?
Vaarsuvius: Natürlich, Sir Grüngriff.
Roy: Gut.
Schattentänzer: Das wäre nett und auch symmetrisch, nachdem du uns auch da REIN gebracht hast.
#10
Vaarsuvius: Federfall.
Haley: HUIIII! Ab gehts, Mädchen!
Roy: Klappe! Halten!
241: Gut zureden. (http://www.giantitp.com/comics/oots0241.html)
#2
Rotaxt:
(Hoch:) Bleib da, Fräulein!
(Ruhr:) Ey, stehnsgebliebn!
(Bayr:) Blams stehn, Waibsbuid!
(R:)
Rotaxt:
(Hoch:) Lass die guten zwergischen Waffen falln und ergib dich.
(Ruhr:) Lasse guten Zwergnwaffn falln und gib auf.
(Bayr:) Wiaf de guan Zweagnwaffen weg und oigiab di!
(R:)
Rotaxt:
(Hoch:) Mein Spezl und ich hauen ab, und wenn du einen Schritt näher kommst, sprenge ich die ganze Herberge himmelhoch in die Luft!
(Ruhr:) Mein Kumpel un ich machn Abflug, wenne noch näher kommst jagenwa den Schuppen inne Luft!
(Bayr:) Moa Spezl und i faduft'n, und wennst' oan Schritt näher kimmst, spreng i de goanz Pängsion himmahui inna Luft na!
#3
Roy: ...
Roy: Du bluffst.
Rotaxt:
(Hoch:) Was! Gar nicht! Ich mein's ernst, ich bring alle um!
(Ruhr:) Ja ne, is kla! Ich machse wirklich alle alle!
(Bayr:) Wos? Goa net nia! I moan's oanst, i bring ei oalle um!
Roy: Nein, tust du nicht. Nenn es weibliche Intuition.
#4
Roy: Wenn du wirklich bereit wärst, das Blut so vieler Unschuldiger an den Händen zu haben, hättest du einfach deine Sprengstoffe benutzt, um mein - äh, das Zimmer des Königs gleich in die Luft zu sprengen. Hast du aber nicht.
#5
Roy: Du hast nicht nur dich, sondern auch deinen Partner in größere Gefahr gebracht, indem ihr selbst angreift, aber du hast den Jungen und mich gehen lassen, weil wir nicht dein Ziel waren.
Roy: Darum nein, ich denke nicht, dass du die Herberge zerstören und alle Leute töten willst.
#6
Roy: Nur zu, spreng die Herberge in die Luft, ich halte dich nicht auf. Aber ich glaube nicht, dass du so ein Mann bist.
Rotaxt:
(Hoch:) Bleib da, Frau!
(Ruhr:) Zurück, Schnittchen!
(Bayr:) Stehnblam, Radschn!
Roy: Nein.
#8
Rotaxt:
(Hoch:) Ja, du hast mich erwischt, Mädel. Ich hab geblufft. Keine Chance, dass ich alle diese -
(Ruhr:) Ach, hasts ja recht. Erwischt. Sowat würdich doch nich -
(Bayr:) Joa, do hest mia nakriagt, Madl. I hob blufft. Koa Schangse net, dos i ei all' -
#9
<sfx> WAMMS!
242: Das ist Chekovs Gesetz (http://www.giantitp.com/comics/oots0242.html)
#1
Roy: Deckung! DECKUNG!
Belkar: Hu?
#2
Rotaxt:
(Hoch:) Es geht gleich hoch!
(Ruhr:) Gleich gehtet ab!
(Bayr:) Glei schebads!
Schattentänzer: Mir ist es JETZT SCHON über!
#3
<Schild> GRAT!S PUHDING! -->
Elan: Wow, dieser Plan hat VIEL besser funktioniert. Ich glaube damit sind alle Leute raus.
Miko: Ich geh nochmal rein und schau nach.
#4
Haley: Hui. Also DAS kann nicht gut gehen.
#5
<sfx> KABUMM!
#6
Belkar: Hallo, Süße. Kannst es wohl kaum erwarten, den kleinen Belkar in die Finger zu kriegen.
Roy: Ich glaube mir wird schlecht.
Belkar: Am Anfang reagieren die meisten Mädchen so, Baby.
#7
Schattentänzer: Hey, sieh mal, ein Schatten!
#8
Schattentänzer: Schattensprung!
Rotaxt: AAH!
#9
Haley: Ohje! Wir waren viel sicherer als wir ziemlich offensichtliche Witze über die Regeln gemacht haben.
Vaarsuvius: Ich gebe Cerebus die Schuld.
243: Kein Sinn fürs Dramatische (http://www.giantitp.com/comics/oots0243.html)
#1
Haley: Komm schon, V, beeil dich!
Vaarsuvius: Geduld! Ich habe heute morgen nicht "Schneller Rückzug" memoriert.
#2
Haley: Oh. Hallo, Miko.
Haley: Was machst du hier?
Miko: Die Hilflosen retten. Du?
Haley: Äh... dasselbe.
#3
Miko: Benötigst du Hilfe, um das brennende Gebäude zu verlassen?
Haley: Äh, nein, nein, uns gehts gut. Brauchst du?
Miko: Nein.
Haley: Dann okay.
#5
Haley: Nun, es war nett, dass wir darüber geredet haben.
Haley: Muss los.
Miko: Natürlich.
#6
Haley: Hexe.
Miko: Kriminelle.
#7
Haley: Okay, der Raum mit dem Safe ist gleich hier.
Haley: Meine Nimmervollen Beutel sind immer noch voll mit dem Schatz aus Xykons Verlies, also werden wir nur tragen müssen, was wir können.
#8
Haley: Muss nur... das Schloss knacken...
#9
Haley: Meine Götter! Sie sind so schön! Wie könnte ich jemals einen Sack einem anderen bevorzugen??
Haley: Es ist schon wieder ganz wie "Sophies Entscheidung"!
#10
Haley: Ich kann es nicht tun! Ich kann nicht nur einen nehmen! Lieber sterbe ich, als den Rest meines Schatzes zu einem feurigen Grab zu verurteilen!
#11
Haley: Mach ohne mich weiter, Vaarsuvius! Erzähl den anderen von meinem grausamen Schicksal! Ich werde hier bleiben und mit meinen Lieben sterben!
#12
Vaarsuvius: Sei nicht so verdammt melodramatisch. Es ist nichtmagisches Feuer, das verursacht nur 1W6 Schaden. Wir werden drei Gänge machen.
Haley: Entschuldige mich, es gibt ein kleines Ding, das ich "Rollenspiel" nenne.
244: Was denn? Es ist ein gut beschriebener magischer Gegenstand! (http://www.giantitp.com/comics/oots0244.html)
#1
Roy: Komm schon, wir müssen gehen.
Belkar: Hey, geh voraus, Frau meiner Träume. Ich würde diesem Vorbau überall hin folgen.
#2
Roy: Du bist widerlich.
Belkar: Nein, ich bin Belkar, Baby. DER Belkar. Ich weiß dass du schon von mir gehört hast, Süße.
#3
Roy: Kannst du bitte die geschmacklosen Sprüche unterlassen?
Belkar: Ich kann alles runterlassen was du möchtest, wenn du einverstanden bist, mit mir zu Sex zu haben.
Roy: Uff!
Belkar: War das ein "ja"?
#4
Belkar: Hey Leute, seht mal was für einen geilen Arsch ich vor dem Hotel gefunden habe. Ist sie nicht ein Luder?
#6
Durkon:
(Hoch:) Ich muss es ihm sagen.
(Ruhr:) Kannichet ihm sagn?
(Bayr:) I miasses em sog'n.
Elan: Ohh, darf ich, darf ich?
Belkar: Mir was sagen?
Roy: Niemand sagt hier niemandem nichts.
#7
Roy: Ich mein's ernst. Kein Sterbenswörtchen.
Elan: Och menno.
Roy: Jetzt bleibt hier und seid still, während ich Haley und Vaarsuvius suchen gehe.
#8
Belkar: Mmmmm, Baby, Ich hasse es, zuzusehen, wie du weggehst, aber ich liebe es, dir zuzusehen, wie du gehst.
Belkar: Ich hätte gern Käse zu diesem Schinken.
#9
Durkon:
(Hoch:) Ich halts nicht aus.
(Ruhr:) Ne, jetz is genuch.
(Bayr:) I huids net aus net.
Durkon:
(Hoch:) Belkar, dieser "geile Arsch" den du gefundn hast, ist in Wirklichkeit -
(Ruhr:) Belkar, das Törtchen mittem geiln Aasch is eignlich -
(Bayr:) Belkar, des Knackoaschal wos'd uftriem hosd is oagndlich -
Belkar: - ist in Wirklichkeit Roy. Ja, ich weiß. Ich erkenn das am Geruch.
#10
Durkon:
(Hoch:) Du... du weißt das schon? Aber warum...
(Ruhr:) Häh? Aba warum machste dann...
(Bayr:) Dua... dua wuists scho'? Oba woarum...
Belkar: Weil es Spaß macht, ihn so in Verlegenheit zu bringen, und ich bin gefestigt genug in meiner Männlichkeit, dass ich so weit gehen kann, um ihn zu beschämen.
#11
Belkar: Also, wenn es euch nicht stört, werde ich die Situation noch voll auskosten, bevor er einen Fluch Brechen-Spruch ergattert.
#12
Elan: Das ist so falsch...
Durkon:
(Hoch:) Sei einfach froh, dass er nicht so viel Energie benutzt, um einen von uns zu schikanieren.
(Ruhr:) Na wenichstens machta sich nich mit sonne Enagie üba uns lustich.
(Bayr:) San mer froh dos de Drazn uans ned nearve duad.
Belkar: Hey Süße, möchtest du mein "Zepter der Herrschaftlichen Macht" halten?
Belkar: Wenn du den richtigen Knopf drückst, wird es vielleicht größer.
Onyavar
2014-10-23, 04:42 PM
Runde 6: Hoteliers!
245: Wie gewonnen, so zerplodiert. (http://www.giantitp.com/comics/oots0245.html)
#1
Haley: Okay, wir laden die bei Elan ab und rennen dann zurück für die anderen.
#2
Roy: Göttern sei Dank! Ihr seid sicher. Ich war besorgt, als ich euch nicht draußen gesehen habe.
Haley: Wir mussten den Schatz retten. Wir sind gerade durch das Feuer gegangen, mit zwei riesigen Säcken voller -
#3
Haley: - Kronkorken??
Nerd: Hast du gesagt, "Kronkorken"?
#4
Nerd: Ich kann es nicht glauben! Ihr habt meine Sammlung seltener Kronkorken gerettet! Und meine Schwester meinte, ich wäre blöd, dass ich sie in dem Safe der Herberge verstaut habe!
Nerd: Seid gesegnet, ihr guten Seelen! Seid gesegnet!
#5
Haley: Vaarsuvius!
Vaarsuvius: Ich habe einen Malus auf Stärke, also habe ich den leichtesten Sack getragen. Es ist nicht mein Fehler, dass du nicht präzisiert hast, dass nicht alle Säcke uns gehören.
#6
Haley: Komm schon! Wir müssen zurück, um den Rest vom Gold zu retten!
Roy: Haley, ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist.
Haley: Warum nicht??
#7
Roy: Weil der Zwerg ZWEI Fässer Sprengstoff auf seinem Zimmer hatte.
#8
<sfx> KABUMM!
#9
Roy: Bist du okay?
#12
Elan: <flüsternd> Ich glaube, Haley ist pleite. / Ich glaube, in ihr ist etwas zerbrochen. [Anm. d. Übers.: Beide Varianten gehen.]
246: Die Gerüchte über ihren Tod... (http://www.giantitp.com/comics/oots0246.html)
#1
Roy: Wartet. Hat irgendjemand Miko gesehen?
Vaarsuvius: Fräulein Sternschein und ich begegneten ihr im Innern des Gebäudes, kurz bevor es explodierte.
#2
Roy: Also dann ist sie...
Vaarsuvius: Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit.
#3
Vaarsuvius: Ich wünschte ich könnte meine tief empfundene Trauer über ihr Daheinscheiden richtig ausdrücken, aber dazu müßte ich zunächst tiefste Trauer EMPFINDEN, eher als, beispielsweise, leichtes Vergnügen.
#4
Vaarsuvius: Nachdem die bösartige Tyrannin krepiert ist, sind wir nicht länger an den Klotz gebunden, der die letzten Woche an unseren Beinen hing.
Vaarsuvius: Lasst ihren Tod eine neue Ära der Freiheit für den Order of the Stick einläuten.
#6
Vaarsuvius: Sie ist, natürlich, direkt hinter mir.
Miko: Natürlich.
#7
Vaarsuvius: Ich hätte es kommen sehen sollen. Die Gesetze der Komödien-Physik legen eindeutig fest, dass, wann immer man eine negative Meinung gegenüber jemandem ausdrückt, diese Person es grundsätzlich schafft sich hinter einem anzuschleichen...
Vaarsuvius: Sogar wenn sie Rüstungen tragen und man selbst scharfe elfische Sinne besitzt, scheinbar.
#8
Miko: Wieso seid Ihr eine Frau?
Roy: Nun, ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich dein Leben persönlich schwieriger gestalten könnte, und dies ist das Ergebnis. Zuviel des Guten?
#9
Miko: Mach Dir nichts draus. Grüngriff, seht Ihr diesen gut angezogenen Mann dort drüben? Er ist der König von Irgendwo.
Elan: Der König von wo?
Roy: Fang nicht damit an, vertrau mir.
#10
Miko: Aus Dankbarkeit dafür, dass er gerettet wurde, hat er zugestimmt, Eure Hotelrechung zu bezahlen, die scheinbar sehr hoch ausfiel, sogar schon bevor das Gasthaus zerstört wurde.
Roy: Sehr merkwürdig.
#11
Miko: Was ich mir nicht erklären kann ist, warum zwei trainierte Assassinen jemanden wie EUCH, Grüngriff, töten sollten.
Roy: Nun, ich nehme an dies wird eines der großen Geheimnisse unserer Zeit bleiben.
247 - Sie leidet nur an Orientierungslosigkeit (http://www.giantitp.com/comics/oots0247.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) So, ähh... wir sind gerade zum Aufbruch bereit, Leute. V und ich haben unsere Sprüche memoriert.
(Ruhr:) So, Leuts, wir wärn soweit. V unich habn unsre Sprüchskes fettich im Kopp.
(Bayr:) So, äh... mia san groad b'reit zum Aufbruch, Leit. V und i hom uns're Sprüche memoriert.
Elan: Ja, okay.
#2
Elan: Durkon, ich mache mir Sorgen wegen Haley. Sie hat sich seit Stunden nicht gerührt, und wenn sonst nichts, hätte ich gedacht, dass sie bis jetzt aufs Klo gehen muss.
Elan: Kannst du sie dir mal ansehen?
#3
Durkon:
(Hoch:) Seltsam, sie ist nich paralysiert oder so. Sie ist bei guter Gesundheit, biss auf ein wenig Feuerschaden.
(Ruhr:) Hm, is nich paralüsiert odaso. Nurn bisschen angeschröggelt.
(Bayr:) Mei, se is net paralysiat oder so. Se is fei bei guad'r Gesundheit, bis auf a bisserl Feuerschaden.
#4
Haley: Dvjszu!
(H:) Schatz!
Durkon: Gah!!
#5
Haley: Erh! Söörd odz erh! Ovj lsmm movjz hösinrm, fsdd söörd erh odz!
(H:) Weg! Alles ist weg! Ich kann nicht glauben, dass alles weg ist!
Elan: Haley, ich weiß, dass du mehr Zusatzsprachen hast als ich, aber jetzt ist nicht der richtige Moment Zeit, um damit anzugeben.
Haley: Ovj nom gqt fordrm brtfsyyzrm Dvjszu bpm romry Ftsvjrm hrgtrddrm eptfrm!
(H:) Ich bin für diesen verdammten Schatz von einem Drachen gefressen worden!
#6
Haley: Ovj nom sidhrlpzuz eptfrm! Bpm romry eofrtöovjrm Daitr düivlrmfrm Ftsvjrm! Imf krzuz odz rd ERH!
(H:) Ich bin ausgekotzt worden! Von einem widerlichen Säure spuckenden Drachen! Und jetzt ist es WEG!
Durkon:
(Hoch:) Elan, warte einen Moment.
(Ruhr:) Elan, Waatsma.
(Bayr:) Elan, wart an Moment.
Durkon:
(Hoch:) Sprachen verstehen!
(Ruhr:) Spraachn schnalln!
(Bayr:) Sproach'n vuistehn.
#7
Durkon:
(Hoch:) Ach, Junge, sie spricht gar keine Sprache. Ich kann gar kein Wort verstehn, nicht mal mit der Magie von Thor. Ich glaube, sie hat einen Zusammenbruch wegen der Beute.
(Ruhr:) Ne du, Jaust, dasis keine Spraache. Kapierßte nichma mit Thor seine Magie. Ich glaub eha dasse wegn der Beute 'n Hau wech hat.
(Bayr:) Mei, Bua, se froàslt koa Sproach. I koa koa Wuid fuastein net, net amoi mit Thoas Magie. I gloab, se is owet Geld fareggd wern.
Haley: Movjz FOR Nrizr, YROMR Nrizr! Yromr!
(H:) Nicht DIE Beute, MEINE Beute! Meine!
#8
Elan: Ich verstehe nicht. Wird sie wieder okay?
Durkon:
(Hoch:) Weißt du, Junge, das ist komisch mit dem Gehirn.
(Ruhr:) Is ne komische Sache mittem Hirn.
(Bayr:) Awoißt, Bua, des is a koamische Ding mim Schädl.
Durkon:
(Hoch:) Manchmal hört es auf zu funktionieren, wenn du eine harte Sache durchgemacht hast.
(Ruhr:) Manchma krichtetn Sprung wennsne haate Sache erlebn muss.
(Bayr:) Nachad Trauma koa des passian dos des net meah funktioniat.
(D:)
Haley: Jsöz, estiy löomhr ovj dp lpyodvj? Jsööp? Jsööp?
(H:) Halt, warum klinge ich so komisch? Hallo? Hallo?
#9
Belkar: Halt, halt, also kann sie gar nicht sprechen? Sogar, wenn sie will?
Belkar: Hey Haley, wenn du nicht willst, dass ich Elan verrate, wie du wirklich fühlst, sag es einfach.
#10
Haley: Esd? Mrom! Fsd eshdz fi movjz!
(H:) Was? Nein! Das wagst du nicht!
Belkar: Gut, okay, nachdem du nichts gesagt hast... Elan, Haley ist nämlich in -
#11
Haley: Jomzrtjaözohrt Smhtogg, Dzorgrö omd Hrdovjz!
(H:) Hinterhältiger Angriff, Stiefel ins Gesicht!
Belkar: Uff!
#12
Belkar: Einspruch angenommen.
Haley: Brtfsyyz esjt.
(H:) Verdammt wahr.
Durkon:
(Hoch:) Gerade so wie mein Großpapa immer gesagt hat: Ein Tritt sagt mehr als tausend Worte.
(Ruhr:) Wie mein Oppa imma sachte, ein Tritt sacht mehr als wie tausend Worte.
(Bayr:) Mei Großpappi hot's aa imma g'sogt, oa Tritt sagt meah oas tausend Worte.
Elan: Ich bin so durcheinander.
248: Die Hormone sind schuld (http://www.giantitp.com/comics/oots0248.html)
#1
Vaarsuvius: Ja, ich befürchte, dass ich mit Meister Donnerschilds Diagnose übereinstimme. Es gibt keinen mystischen Ursprung für diesen Zustand, also kann meine arkane Macht, so mächtig sie auch sein mag, ihn nicht entfernen.
Durkon:
(Hoch:) Oh, ich habe das befürchtet, als Thors Magie sie nicht heilen konnte.
(Ruhr:) Habichet doch geaahnt als Thor seine Magie nichts gerissen hat.
(Bayr:) Och, des hob i mia denkat oas Thoas Magie ia net huifn kennt.
#2
Roy: Hey Bande, was ist hier los? Nein, wartet, lasst mich raten, Haley verkauft ihre Zahnfüllungen für schnellen Profit an V, richtig?
Durkon:
(Hoch:) Eigentlich haben wir schlechte Nachrichten für das Mädchen.
(Ruhr:) Eigntslich hamma keine gutn Nachrichtn.
(Bayr:) Oangtlich hom mer koa guan Nochrichten.
Belkar: Aber gute Nachrichten für Kryptogramm-Fans.
#3
Vaarsuvius: Fräulein Sternschein scheint unfähig geworden sein, sich verständlich verbal zu artikulieren.
Roy: Was??
Haley: Säa gwuaar, säaa nwubw Aoeäxgw jinuaxg jkubfr.
(H:) Das heißt, dass meine Sprache komisch klingt.
#4
Vaarsuvius: Ja, wie Ihr hören konnt, kann sie nur Kauderwelsch von sich geben.
Roy: Bei den Göttern! Haley! Es tut mir so Leid! Das ist alles mein Fehler!
Haley: Quw vurrw?
(H:) Wie bitte?
#5
Roy: Ich habe ihr gesagt, sie soll den Mund halten, weil sie sich über mich lustig gemacht hat. Und jetzt kann sie nicht sprechen! Roy: Sie leidet eindeutig unter einer Art Fluch, den ich über sie gebracht habe!
#6
Roy: Vergib mir, Haley! Vergib mir! Ich hätte das nie zu dir sagen sollen!
Haley: Jäbb hwnäbs suwaw gwzkwbsw Reäbaw cib nue qftuwgwb?
(H:) Kann jemand diese heulende Transe von mir wegziehen?
#7
Vaarsuvius: Eigentlich glauben wir, dass sie an hysterischer Aphasie leidet, als Folge des mentalen Traumas, das mit der Vernichtung des Schatzes assoziiert ist.
#8
Roy: Oh.
Roy: Dann vergiss es.
#9
Vaarsuvius: Obwohl, ich nehme an, dass es gar keine Explosion gegeben hätte, wenn Ihr nicht vorgegeben hättet, der -
Roy: Ich sagte, DANN, VERGISS, ES.
Belkar: Kannst du Haley nochmal für einen Moment umarmen? Ich muss mir dieses geistige Bild für später merken.
248a: Die leere Seite (Bonusmaterial)
249: Rückkehr des Hosenhelden! (http://www.giantitp.com/comics/oots0249.html)
Elan: Komm schon, Haley, lass uns dir Frühstück besorgen! Danach wirds dir besser gehen!
Haley: Rkdoodkeng nyxg cj fdeng...
(H:) Vielleicht hast du recht...
Belkar: Bist du sicher, dass du nicht mit uns mit willst, Süße?
Roy: Uh, ja. Vielleicht komme ich nach.
#2
Roy: Okay, Durkon, vielleicht kannst du nicht mit Haleys Problem helfen, aber du hast neue Zauber vorbereitet, also kannst du den verdammten Gürtel entfernen, und zwar so schnell wie möglich.
#3
Durkon:
(Hoch:) Roy, bevor ich den Zauber spreche, bist du dir sicher, dass du wieder ein Mann sein willst?
(Ruhr:) Sachtsma, Roy, bevoawas machn, biste sicha dassde widdan Mann sein willst?
(Bayr:) Roy, afui i den Sprich oawend, biast sicha dos dua wiada oa Mann san wuist?
Roy: Was? Was für eine blöde Frage ist das?
#4
Roy: Schau, ich gebs zu, es war nicht so schlimm wie ich befürchtet hab. Ich war nicht schwächer oder so. Ich hatte Probleme meine Gefühle unter Kontrolle zu halten, aber ich vermute, dass es damit zusammenhängt, dass ich nicht an die Hormone gewöhnt bin.
#5
Roy: Jetzt mach schon. Ich wurde als Mann geboren, es gibt keinen Grund, warum ich eine Frau bleiben sollte.
Roy: Und jetzt sprich den Zauber und entferne den Gürtel, bevor Belkar anfängt, mein Bein zu bespringen.
#6
Durkon:
(Hoch:) Wie du willst.
(Ruhr:) Wiedewillst.
(Bayr:) Wennst moanst.
Durkon:
(Hoch:) Fluch entfernen!
(Ruhr:) Fluch uafhem!
(Bayr:) Fluch entfernn!
Roy: Ja! Zurück in einem Stück! Ich kann wieder meinen Namen in den Schnee schreiben!
Durkon:
(Hoch:) Hier ist aber kein Schnee.
(Ruhr:) Hier isaber kein Schnee.
(Bayr:) Hia is oba koa Schnee net.
Roy: Ist auch nur eine Redensart.
#7
Belkar: Oh hey, Roy, ich hab mich schon gefragt, wo du dich rumgetrieben hast.
Roy: Ähm, genau. Weil du mich nicht gesehen hast, seit wir eingecheckt haben.
#8
Belkar: Hast du rein zufällig diese rattenscharfe Menschen-Braut mit dunkler Haut gesehen? Sie war vor einer Minute noch hier.
Roy: Ähm, nein. Muss sie wohl verpasst haben.
#9
Belkar: Schade. Ich hab mich schon darauf gefreut mit ihr alleine zu sein und diese schwere Rüstung von ihr abzustreif...
Roy: Naja, sie ist nicht hier, also gibt es auch keinen Grund, diesen Satz zu beenden. Jemals.
#10
Belkar: Schon in Ordnung. Ich kann immer in Erinnerungen von ihr schwelgen..
Belkar: ... wenn ich alleine bin.
#11
Roy: Entschuldigt mich, ich muss mein Gehirn in Säure tauchen.
Belkar: Ich habe beim letzten Stufenaufstieg "störendes geistiges Bild herstellen" als Talent genommen.
Roy: Vielleicht meine Ohren auch.
250: Oh nein, er hat es NICHT GEMACHT! (http://www.giantitp.com/comics/oots0250.html)
#1
Miko: Eine Schande.
Miko: Eine absolute Schande.
<Schild> Des Müden Reisenden Einkehr
#2
Miko: Euch ist klar, dass ihr das alles selbst verursacht habt, und der unschuldige Besitzer am Ende den Preis dafür bezahlen muste.
Elan: Wirklich? Weil, ich erinnere mich irgendwie, dass da auch Assassinen dabei waren.
#3
Miko: Eure ungemilderte Gier hat direkt zur Zerstörung eures schmutzigen Goldes geführt. Wärt ihr alle bereit gewesen, in dem schlammigen Graben zu schlafen, wie ich es vorgeschlagen hatte, hättet ihr immer noch euren teuren Drachenhort.
#4
Miko: Und auf dich haben die Götter einen Fluch gebracht, um dich für deine Schlechtigkeit zu bestrafen, und dir damit die Sprache selbst genommen.
Haley: @§$%&*#.
#5
Miko: Hoffentlich habt ihr alle eure Lektion gelernt: Dass es nur zu Zerstörung führt, wenn man dem Laster und Luxus nachgibt.
Miko: Wenn nicht, glaube ich, dass ihr wieder und wieder für eure selbstsüchtiges Verhalten bestraft werdet.
#6
Miko: Es sieht so aus, als müsste ich in Zukunft ein Auge auf euch alle halten, damit ihr nicht vom rechten Pfad abweicht.
#7
Belkar: Ja? Halt ein Auge auf DAS, du -
Roy: Belkar, bitte, lass mich das machen.
#8
Roy: Danke Miko, für diese hilfreiche, wenn auch völlig unerbetene Anweisung, wie wir alle bessere Leute sein können. Ich bin sicher, dass wir es alle hoch schätzen.
#9
Roy: Weißt du, ich habe auch etwas gelernt. Es war nicht richtig von mir, dich als "Schätzchen" oder "Süße" oder "Baby" zu bezeichnen, als wir uns das erste Mal getroffen haben.
#10
Roy: Nachdem ich mich kürzlich in der anderen Rolle befunden habe, weiß ich jetzt, wie du dich hast fühlen müssen: Wie ein Sexobjekt, nicht wie ein Mit-Krieger.
#11
Roy: Ja, ich habe mich von dir körperlich angezogen gefühlt, aber das hat mir nicht das Recht gegeben, dich mit meinen rohen Versuchen zu belästigen, Eindruck bei dir zu schinden.
#12
Roy: Darum entschuldige ich mich dafür.
Miko: Danke, Roy.
Belkar: Ugh. Was für ein Arschkriecher.
#13
Miko: Ich muss sagen, dass ich die Aufrichtigkeit deiner Entschuldigung zu schätzen weiß.
Miko: Du scheinst viel respektvoller zu mir zu sein, seit der Zeit, die du als Frau verbracht hast.
#14
Miko: Wenn du die Aussicht auf eine romantische Beziehung von dieser reiferen Perspektive angehen würdest, wäre ich vielleicht dieser Möglichkeit nicht so abgeneigt.
#15
Roy: Oh.
Roy: Oh, nein.
#16
Roy: Ich würde deinen mageren verkniffenen Arsch nicht einmal mit der Standard-3 Meter-Stange anfassen, du überwältigend selbstgerechtes Miststück.
251: Seine ehrliche Meinung (http://www.giantitp.com/comics/oots0251.html)
#1
Miko: Was - Was hast du zu mir gesagt?
Roy: Oh, du hast hoch genug auf Lauschen gewürfelt, um mich das erste Mal zu verstehen, Miko.
Belkar: Glaubst du, ich hab noch Zeit, um Popcorn zu holen??
#2
Roy: Ich kann nicht glauben, dass ich mich je zu dir hingezogen gefühlt habe. Den Göttern sei Dank für Elan und seinen blöden Gürtel, oder ich würde immer noch mit meinem Hosenhelden denken.
Haley: Em hchhwb kzh ech -
(H:) Du nennst ihn den -
Roy: Darum gehts nicht!
#3
Roy: Du bist nicht gut, zumindest nicht nach einer Definition von Gut, die ich unterstützen wollte.
Roy: Du folgst dem Buchstaben deiner Gesinnung, aber ignorierst ihre Absicht. Sicher, du bekämpfst Böses, aber wann hast du zum letzten Mal "Sorge um die Würde denkender Wesen" gezeigt?
#4
Roy: Du bist nur eine miese, sozial unfähige Tyrannin, die sich hinter einer Dienstmarke und ihrer Heiligenschein-Moral versteckt, als Entschuldigung dafür, dass sie andere Leute wie Scheiße behandelt.
Haley: Nczh Tloe, eqww wkc zcmob!
(H:) Zehn Gold, dass sie heult!
#5
Miko: Du hast kein Recht, so mit mir zu reden! Ich bin ein Samurai!
Roy: Ich habe das Recht! Ich bin kein Teil von deinem kleinen feudalen Handel, ich bin ein freier Mann.
#6
Roy: Wir sind frei, unsere eigene Gesinnung zu wählen, und wir müssen dir nicht folgen, nur weil du Klassenfähigkeiten verlierst, wenn wir es nicht tun.
Roy: Was für eine blöde Klasse verlässt sich überhaupt auf das Verhalten anderer Leute, um ihre Macht zu behalten??
#7
Roy: Ich habe dir jede Chance gegeben, das friedlich zu lösen. Ich habe dich sogar vor meinen Freunden hier verteidigt, wofür du mir nichts als Kummer bereitet hast.
Roy: Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich für alle spreche, wenn ich sage "Schluss damit". Wir werden dir nicht zu deinem mysteriösen Meister folgen.
Durkon:
(Hoch:) Aber Thors Wille...
(Ruhr:) Aba Thor sein Wille...
(Bayr:) Oba Thoas Wille...
#8
Roy: Das wärs, Miko Miyazaki. Ende im Gelände. Wenn du uns vor deinen Lehnsherrn bringen willst, musst du uns in Ketten dorthin schleifen.
Haley: Uq!
Elan: Du sagst es, Roy!
Vaarsuvius: In der Tat!
Belkar: Das will ich sehen!
#9
Roy: Doofe, vorherbestimmte Handlungslinie.
Runde 7: Lineare Handlungslinie.
252: Noch eine lineare Handlungslinie (http://www.giantitp.com/comics/oots0252.html)
#1
Nale: Das ist toll.
Nale: Nein, wirklich, fantastisch!
#2
Nale: Wir haben seit WOCHEN eine der größten Städte der Welt von vorne bis hinten durchsucht, und wir haben immer noch keinen Ersatz-Zauberer für die Lineare Gilde gefunden.
Sabine: Bist du sicher, dass wir einen brauchen? Die neuen Mitglieder, die wir rekrutiert haben, sind ziemlich stark...
#3
Nale: Sabine, Schatz, ich habe schon eine Menge Zeit und Energie in dieses "Böse Gegenstücke"-Motiv investiert, ich werde jetzt nicht alles umschmeißen.
Nale: Wir brauchen einen Magier oder Zauberer oder so, um einen Ausgleich zu der Elfenbraut zu schaffen, die meinem Idiotenbruder Elan folgt.
#4
Sabine: Nun, dann würde ich immer noch sagen, dass wir es bei der Zauberschule auf dem Hügel versuchen.
Sabine: Sie müssen Hunderte von Lehrlingen haben, ich wette, einige davon sind wirklich böse.
#5
Nale: Halloooo? "Böses Gegenstück"-Motiv? Ich sehe das nicht so!
Nale: Dieser Ziegenbart ist nicht nur zur Schau, weißt du!
Sabine: Nun...
#6
Sabine: Der elfische Typ ist alt und hochgradig erfahren in Magie... und ein Lehrling wäre jung und kaum fähig!
Sabine: Also wären sie Gegenstücke!
#7
Nale: Faszinierend, Sabine. Also bekämpfen wir jetzt sehr geschickt ihr Können mit unserer Ungeeignetheit.
Nale: Erklär mir, wie das vielleicht eine gute Idee sein könnte. Ohne die Phrase "in falscher Sicherheit wiegen" zu benutzen.
#8
Sabine: Im Grunde, weil wir verzweifelt sind.
Sabine: Wir müssen diese Show auf die Bühne bringen, schnell.
Nale: Ach wirklich? Bitte erklär, warum wir auf einmal in so großer Eile sind.
#9
Sabine: Drei Wörter:
Sabine: Keine Eiscreme mehr.
#10
Thog: oh, kleine eiscreme-freunde! thog verzögern langeweile-verursachte randale nur wegen euch!
#11
Nale: Also... eine Zauberschule, sagst du? Bring uns hin, Frau!
Sabine: Ich bete jeden Tag zu meinen dunklen Dämonenfürsten, dass er nicht merkt, dass wir keine Streusel mehr haben.
252a: Casanovette (Bonusmaterial)
253: Harald Töpfer und der verärgerte Halbork (http://www.giantitp.com/comics/oots0253.html)
#1
Warzenschwein: Ja, mein Herr, ich denke, Ihr werdet definitiv jemanden finden, um Eure freie Stelle zu besetzen, hier in der Warzenschwein-Schule für Magie und Zauberei.
Nale: Ihr habt ein Programm für Hexenmeister? Seltsam.
Warzenschwein: Ist einer der neuen Bachelor-Abschlüsse.
Nale: Ah.
#2
Warzenschwein: Lasst mich Euch unseren Star-Schüler vorstellen, den berühmten Harald Töpfer.
Harald: Hello, mister!
#3
Nale: Okay, Harald, warum erzählst du uns nicht ein bisschen über dich.
Harald: Gut, mal sehen...
#4
Harald: Ich bin ein frühreifer Junge, der es regelmäßig schafft, Zauberer mit viel mehr Können, Erfahrung und emotionaler Reife als ich selbst habe, zu schlagen.
Nale: Klingt vielversprechend...
#5
Harald: Ich habe nur symbolischen Respekt für die Regeln, was aber okay ist, weil alle meine sogenannten Autoritätsfiguren regelmäßig die Regeln biegen, brechen oder einfach vergessen, damit es zu meinem neuesten Abenteuer passt.
Nale: Äh, okay...
#6
Harald: Was gut so ist, denn jedes seltsame Geschehnis oder zufällige Vorfall, der in der Gegend passiert, hat immer direkt mit mir und meiner Vergangenheit zu tun. Immer.
#7
Nale: Tja, ich denke, wir müssen dich übergehen, Harald. Danke, dass du gekommen bist.
Harald: Was? Aber ich bin der Beste! Alles läuft immer, wie ich will!
#8
Nale: Es ist nicht so einfach.
Nale: Schau mal, Junge, wenn es ums Tagonistensein geht, sind wir eher "An", während du eindeutig "Pro" bist. Wir sind einfach nicht interessiert.
#9
Harald: Also seid ihr die Bösen? Anwender der Dunklen Künste? Ich werde euch mit meinem verhackstückten Latein und fragwürdigen Logik aufhalten!
Nale: Dafür haben wir keine Zeit. Thog?
#10
Harald: Stoppus Bösewichtus!
Thog: kleines mann reden komisch.
#11
Nale: Entschuldigt die Unordnung.
Warzenschwein: Macht nichts, ich wollte das schon seit sechs Büchern tun.
Warzenschwein: Jahre, ich meine sechs Jahre.
254: Halbiert den Elf, verdoppelt den Spaß. (http://www.giantitp.com/comics/oots0254.html)
#1
Nale: Langsam reißt mir der Geduldsfaden. Das waren 40 Kandidaten, die Ihr mir gezeigt habt, und alle haben nichts getaugt.
Warzenschwein: Ich denke, Ihr werdet den nächsten wirklich mögen. Wir nennen ihn...
Warzenschwein: Der Nicht Genannt Werden Darf.
#2
Nale: Noch einer? Gute Götter, Mann, das sind elf bis jetzt, die Nicht Genannt Werden Dürfen.
#3
Nale: Ganz zu schweigen von den vier, die Nicht Angeschaut Werden Dürfen, den zwei, die Nicht Angesprochen Werden Dürfen, und dem einen, der wohl Nicht Die Toilette Benutzen Darf.
Thog: thog hat mop benutzen!
#4
Nale: Wenn du mir noch ein Balg bringst, das zu trendig ist, um einen Namen zu haben, füttere ich dich mit deinen eigenen Hauern.
Nale: Und das schließt noch mehr "Magier, Der Früher Bekannt War Als"-Versager mit ein.
Warzenschwein: Natürlich.
#5
Warzenschwein: Das ist einer meiner besten Studenten, sein Name ist Pompey.
Nale: Naja, das ist ein dummer Name, aber wenigstens ist es ein Name. Verkauf dich aggressiv, Junge.
#6
Pompey: Ich bin ein Magier, spezialisiert auf Beschwörung. Meine verbotenen Schulen sind Hervorrufung und Verzauberung.
Nale: Gut, ich bin ziemlich sicher, dass der Elf die beide benutzt.
#7
Pompey: Habt Ihr "Elf" gesagt? Ich hasse Elfen! Blöde unterdrückerische Verwandte, sie sollten alle qualvoll sterben!
Nale: Ärgh, "Verwandte"? Bitte sag mir, dass du keine neue böse elfische Unterrasse hast...
#8
Pompey: Nein, nein, kein böser Elf...
#9
Pompey: Ich bin ein böser Halbelf!
#10
Nale: Interessant. Gruppenkriegsrat, Leute.
#11
Nale: <flüsternd> Ich weiß nicht. Es ist etwas schwach, aber ich glaube, es macht ihn zum Böses Gegenstück geeignet.
Sabine: <flüsternd> Das Farbschema ist jedenfalls angemessen.
Thog: <flüsternd> kriegsrat machen spaß.
#12
Nale: Okay, Junge, du bist drin. Willkommen in der Linearen Gilde.
Sabine: Hi!
Nale: Ich bin dein Chef, Nale. Der grüne Idiot ist Thog, und die Braut heißt Sabine.
#13
Pompey: Hey hallo Zuckerpuppe. Ich denke, ich könnte der richtige Mann für dich sein.
Nale: Hey! Eine klar definierte geschlechtliche Identität! Er IST ein Böses Gegenstück!
Nale: Jetzt lass meine Frau in Ruhe, Ohren-Jungchen.
255: Tut tut! (http://www.giantitp.com/comics/oots0255.html)
#1
Pompey: Im Grunde ist es so, wie ein Mensch zu sein, aber statt dass wir ein Talent wählen dürfen, kriegen wir dieselbe blöde Fertigkeit und Rettungswurf-Boni.
Pompey: Oh, und statt einer Tonne Fertigkeitspunkte, kriegen wir... Dämmersicht.
Sabine: Kein Wunder, dass du dich für ein Verbrecherleben entschieden hast.
Thog: thog fühlen schmerz von kleiner mann. thogs rassenfertigkeiten auch unter durchschnitt.
#2
Nale: Okay, Pompey, der Rest der neu rekrutierten wartet in der Herberge.
Nale: Wir werden dort rübergehen und anfangen.
Pompey: Wenn es Euch nichts ausmacht, Herr, auf was für eine böse Mission werden wir uns begeben?
#3
Nale: Wie das Schicksal es so will, ist mein fast-identischer Zwillingsbruder Mitglied eines Teams von Weltverbesserer-Abenteurern, die Glück hatten und uns besiegt haben.
Nale: Wir werden sie jagen und töten, schmerzhaft.
#4
Pompey: Nun, ich liebe es sicher zu töten, und schmerzvoll zu töten ist eine meiner fünf liebsten Arten zu töten.
Sabine: Ha! Ja, du wirst sehr gut zu uns passen, Junge.
#5
Pompey: Also - wie plant Ihr, sie zu besiegen?
Nale: Es genügt zu sagen, dass ich einen Plan entworfen habe, der wirklich meine meisterhaften Taktiken präsentiert....
#6
<Plan> Wie wir meinen Bruder töten
Ich / Katapult / festgespannte Sehne
Sabine / Schere (weder Silber noch kaltes Eisen) / Amboss (Standard)
Thog / Zucker (von Thog zu konsumieren) / Raketenrollschuhe
Naiver Idiot / "Oooh! Essen!" / Köder / Gratis eiserne Rationen
Wahrscheinlichkeit für Thog, vom Amboss getroffen zu werden: 84% (akzeptabel)
Wahrscheinlichkeit für mich, vom Amboss getroffen zu werden: 3% (muss verbessert werden)
Zu erledigen:
- An Acme schreiben
- Wasserdichter Mantel
- Wert in Turnen steigern
- Neuen Kämpfer für danach finden
Vorbereitet von:
Nale, Super-Genie
256: Sechs Grade der bösen Auftrennung (http://www.giantitp.com/comics/oots0256.html)
#1
Nale: Du wirst die anderen neuen Mitglieder mögen, einer ist ein -
Julias Freundin: HEY GRÜNGRIFF, WARTE!
#2
Nale: Grüngriff?? Mein Bruder und seine Handlanger sind hier? Wir sind nicht bereit! Wir haben nicht einmal einen Amboss gefunden!
#3
Nale: Okay Sabine, wechsel in Dämonengestalt! Thog, mach deine Axt bereit! Pompey, zaubere -
#4
Julias Freundin: Grüngriff, ich sagte, warte!
Julia: Dann beeil dich, ich bin zu spät für Nekromantie I.
#5
Julia: Götter, hast du das Outfit von Sandra heute gesehen?
Julias Freundin: Ich weiß! Also ich würde mich nichtmal tot in einer Sterne-und-Planeten-Robe sehen lassen.
Nale: Das, äh...
Nale: Das ist nicht Roy Grüngriff.
#6
Sabine: Vielleicht IST er es wirklich, und er trägt nur einen dieser magischen Gürtel, die das Geschlecht wechseln.
Nale: Sei nicht blöd, Schatz, das wäre sinnlos und exzessiv.
Sabine: Ich glaube, du hast Recht.
Thog: thog hat gefallen.
#7
Pompey: Wartet, also unter den Leuten, die ihr schlagen wollt, ist auch der Bruder von Julia Grüngriff, dem beliebtesten Mädchen der Schule? Seltsam, es ist wie ein böser glücklicher Zufall.
#8
Nale: Pompey, ich denke, du bist da an etwas dran. Das Schicksal hat uns den Gewinnzug direkt in den Schoß fallen lassen, mein neuester Lakai.
Nale: Vergesst den alten Plan - wir werden eine Falle für den Order of the Stick bauen, und wir benutzen Roys Schwester als den perfekten Köder!
#10
Nale: Seufz.
Nale: Ja, der neue Plan wird AUCH Raketenrollschuhe beinhalten.
Thog: Juhuu!!
257: KABUMM! (http://www.giantitp.com/comics/oots0257.html)
#1
Clique von Julia: Bla bla bla bla bla bla irgendwie bla bla bla Klamotten bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla...
#2
Clique von Julia: Bla bla bla bla Jungs bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Zauberstäbe bla bla bla bla...
#3
Clique von Julia: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Schlampe bla bla bla also ehrlich bla bla bla -
#4
<sfx> KAPENG!
#5
Julia: Was zum Teufel?? Nimm deine Hände weg von mir, du hässlicher Widerling, oder ich werde dafür sorgen, dass es dir Leid tut!
Thog: thog keine angst. nale geben thog spritze gegen mädchen-bazillen.
#6
Nale: Hallo, Fräulein Grüngriff. Mein Name ist Nale, und ich möchte dich willkommen -
Julia: Hey! Du mit dem Ohr. Kenne ich dich nicht von woher?
#7
Pompey: Ich habe dich einmal zum Essen einladen wollen.
Julia: Kannst du das nicht etwas einengen für mich?
Pompey: Pro Woche.
Pompey: Drei Semester lang.
#8
Nale: Warte mal. Pompey, hattest du einen vorher existenten Grund, uns zu helfen, dieses Mädchen zu entführen, von dem du uns nichts gesagt hast?
Pompey: Äh... ja Sir, Herr Nale. Es tut mir Leid, ich hätte -
#9
Nale: Perfekt! Die Lineare Gilde ist praktisch synonym zum übertriebenen Rachenehmen wegen quasi-eingebildeten Kränkungen!
Sabine: Es steht sogar so auf unseren Visitenkarten!
Julia: Ich kann fühlen, wie mein Coolness-Faktor sinkt, nur weil ich mit diesen Spacken in einem Raum bin.
258: Verstößt das nicht gegen die Genfer Konvention? (http://www.giantitp.com/comics/oots0258.html)
#1
Julia: Was zur Hölle ist los? Was mache ich hier überhaupt??
Nale: Nun, du bist das Herzstück eines gewagten Plans, deinen ahnungslosen Bruder Roy in eine Falle zu locken, Kind.
#2
Julia: Äh, "Kind"? Du bist, wieviel, drei Jahre älter als ich, Blondi.
Nale: Fünf, um genau zu sein, nicht dass es eine Rolle spielt.
#3
Pompey: Halt mal, Ihr seid nur 21? Mann, ich bin 43, warum lasse ich mich von Euch mit "Junge" anreden?
Nale: Es sind nicht die Jahre, Junge, sondern die Erfahrung.
Nale: Wie ich sagte, mein Plan -
#4
Julia: Hey, weißt du, du könntest echt süß sein, wenn du den blöden Bart abrasieren würdest.
Nale: ...
Nale: Ich werde dich jetzt knebeln.
#5
Nale: Eigentlich wollte ich dir meinen kompletten Bösewichts-Plan als Monolog vortragen, aber jetzt werden die Leser wohl warten müssen, um die Details zu hören, denke ich.
#6
Nale: Sabine, finde uns einen Platz, wo wir uns 2 bis 3 Wochen verstecken können. Irgendwo, wo niemand ein gefesseltes und geknebeltes Schulmädchen bemerkt.
Sabine: Ich fange beim Hentai-Bücherladen an und arbeite mich von da vor.
#7
Nale: Pompey, geh in jeden magischen Laden in der Stadt. Kauf jede Rolle mit dem dem arkanen Spruch "Senden"(?), die du finden kannst.
Pompey: Geht klar.
Sabine: "Senden"? Was macht dieser Spruch?
#8
Pompey: Er erlaubt dem Zaubernden, jemanden, den er persönlich kennt, telepathisch zu kontaktieren.
Nale: Genau, mein Lakai, und so werden wir unseren reizenden Köder auslegen.
#9
Nale: In ein paar Wochen werde ich meine süße Rache an meinem Bruder haben, und der Rest vom Order of the Stick wird tot sein!
#10
Sabine: Warte, also töten wir Elan NICHT??
Nale: Oh nein, mein Liebling. Das wäre viel zu schnell vorbei.
#11
Nale: Ich will, dass mein Bruder dafür leidet, dass er es gewagt hat, sich mir zu widersetzen. Leiden, auf die exquisiteste Art, soweit bei Folter möglich.
#12
[CD: Celine Dion - Life-Konzerte]
Nale: Nein, nein, Thog. Ich bin immer noch zivilisiert.
259: Ausgeburt des Briefe-Beantwortens (http://www.giantitp.com/comics/oots0259.html)
#2
Kodrog: Also, ähm, hallo, Leser des Comics "Order of the Stick". Mein Name ist Kadrag der Schlächter, und das ist mein Kumpel Jim.
Jim: Hey.
#3
Kodrog: Eigentlich sollten hier die Hauptfiguren eure Briefe über die Ferien beantworten, aber anscheinend haben sie gerade keine Zeit, und wir waren ein effizienterer Ersatz als die "Lineare Gilde".
Jim: Weil wir für weniger Geld arbeiten.
Kodrog: Genau.
#4
Kodrog: Wie dem auch sei, hier ein paar Leserbriefe.
<sfx> Liebe Haley, warum sagst du Elan nicht einfach was du empfindest? Ihr zwei wärt ein hübsches Paar.
#5
Kodrog: Also, ich kann diese Frage nicht wirklich beantworten, aber ich kann mit Sicherheit sagen dass Haley ein wirklich scharfes menschliches Püppchen ist.
Jim: Bäh, weißt du, ich komm nicht drüber hinweg, dass sie keine Reißzähne hat. Damit ist sie für mich erledigt.
#6
Kodrog: Machst du Witze? Ist mir egal wie klein ihre Zähne sind, ich würd bei ihr sofort zuschlagen.
Jim: Aber nur wenn dein Angriffswurf ihre Rüstung überwindet.
Kodrog: Das sagt man nur so, Vollidiot.
Jim: Oh.
#7
Kodrog: Machen wir weiter...
[Was ist das Ding im Schatten, das sich mit den Bösewichtern herumtreibt?]
#8
Kodrog: Oh! Ich kenne die Antwort genau!
Jim: Oh Mann, tu's nicht!
#9
Kodrog: Als wir im Turm waren, konnte ich einen guten Blick unter den Regenschirm erhaschen.
Kodrog: Wie sich herausstellt ist das Ding im Schatten in Wirklichkeit...
#10
<sfx> BRUTZEL!
#11
Rotmantel: Hervorragendes Timing, Meister. Ihr habt diese beiden davon abgehalten, die Wahrheit zu enthüllen.
Xykon: Wen von was abgehalten? Ich wollte bloß diese Riesentafeln loswerden, die blockierten mir die Sicht.
Onyavar
2014-10-23, 04:47 PM
Runde 8: Recht oder billig?
260: Der Gefängnis-Blues (http://www.giantitp.com/comics/oots0260.html)
#1
Elan: Wow! Azurstadt! Diese Aussicht ist fantastisch!
Durkon:
(Hoch:) Bist bald fertig??
(Ruhr:) Hastes dann bald ma?
(Bayr:) Biast dua aweng feddich?
Elan: Hä?
#2
Durkon:
(Hoch:) Ich bein ein Heiler, kein Schemel.
(Ruhr:) Ich binn Heila, kein Hocka!
(Bayr:) I bin oa Heiler, koa Hocker!
Elan: Oh, sorry, Durkon.
Haley: Lpnn tdipo, Lmfjoft, hfi bvg gvfs Nvuuj...
(H:) Komm schon, Kleines, geh auf für Mutti...
#3
Elan: Habt ihr gewusst, dass Azurstadt der größte Handelshafen in den Südlichen Landen ist?
Elan: Tausende von Schiffen kommen aus aller Welt, um mit den guten südlichen Gütern zu handeln, wie Seide, Gewürze und Videospiele.
#4
Elan: Die Durchschnittstemperatur in dieser Jahreszeit ist 17,2°C, mit einem jährlichen Niederschlag von 67,1 cm.
Roy: Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen einen erfolgreichen Wurf auf Bardisches Wissen.
#5
Elan: Hey Roy, ich habe eine Menge cooler Händler gesehen, als Miko uns in Ketten durch die Straßen geschleift hat. Glaubst du, wir bekommen die Zeit, ein paar von ihnen zu besuchen?
Roy: Ja, Elan, ich bin sicher, wir kriegen eine Chance rauszuschlüpfen und Einkäufe zu machen, genau zwischen unserem Prozess und unserer Hinrichtung.
#6
Elan: Mann, ich glaube, JEMAND braucht Schutz gegen Negativität.
Roy: Entschuldige, dass ich jetzt im Moment nicht den optimistischsten Ausblick habe.
#7
Roy: Wir sind von dem "Paladin" Miko durch den halben Kontinent gezerrt worden, durch eine Stadt in Ketten geführt worden, und in diesem ausländischen Gefängnis eingesperrt worden.
Roy: Alles, damit wir uns gegen eine lächerlich erdichtete Anschuldigung verteidigen können, die wir nicht verstehen.
Roy: Natürlich scheinen wir als schuldig eingestuft bis das Gegenteil bewiesen ist, was nicht passieren wird, wenn dieser Typ Shojo genauso engstirnig und wertend wie sein Diener ist.
Roy: Also ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass wir in nicht allzuviel Zeit alle hingerichtet werden, permanent.
#8
Elan: Oh. Stimmt.
Elan: Dann habe ich glaube ich nur noch eine Frage:
#9
Elan: Wäre es okay, wenn ich dir ein Kompliment dafür mache, dass du die Plotzusammenfassung so glatt in deinen wütenden Monolog eingebaut hast?
Roy: Klar doch, mach nur, ich bin sicher, dass es für dich sehr gut ausgehen wird.
261: Ich rieche ein Solo-Abenteuer (http://www.giantitp.com/comics/oots0261.html)
#2
Azurstadt-Wache: Hallo? Ich hab dein Abendessen.
Belkar: Herzlichen Glückwunsch. Wahrscheinlich möchtest du Erfahrungspunkte dafür?
#3
Belkar: Bäh, das... das ist abscheulich. Ich kann das nicht essen, ich würde einem kulinarischen Schock erliegen.
Azurstadt-Wache: Tut mir leid, jeder bekommt den selben Brei, auf Befehl der Samurai.
#4
Belkar: Gibt es einen Grund dafür, dass ihr mich in dieses Loch geworfen habt, anstatt in eine der netten vergitterten Zellen, die ich unterwegs gesehen habe?
Azurstadt-Wache: Keine Ahnung, ich bin nur eine Wache. Aber die Samurai gab uns Anweisungen, wie wir euch Gefangene unterbringen sollen.
#5
Azurstadt-Wache: Der Zwerg und die beiden Menschenmänner in eine Zelle, den Elf und die Diebin in eine andere, und den Halbling alleine.
Azurstadt-Wache: Sie sagte, dass es dein besonderer Wunsch sei, irgendwas von wegen "emotionaler Nötigung".
Belkar: Nett.
#6
Azurstadt-Wache: Darum haben wir deine Freunde in den Magieresistenten Zellenblock gesteckt, und dich hier in Einzelhaft.
Belkar: Toll. Sag dieser selbstgerechten -
#7
Belkar: - moment! Hast du gerade angedeutet, das DIESE Zelle sich nicht im Magieresistenten Block befindet?
Azurstadt-Wache: Nun ja, schon, aber die Samurai hat gemeint, du seist kein Zauberer.
#8
Belkar: Und natürlich habt ihr alle meine magischen Gegenstände konfisziert und irgendwo weggeschlossen.
Azurstadt-Wache: Aber selbstverständlich.
#9
Belkar: Aber nur mal angenommen, wenn ich es fertig gebracht hätte, meinen Sprungring irgendwo an meinem Körper zu verstecken, wo es einigermaßen sicher ist, dass keiner suchen würde, dann würde der in diesem dunklen Loch immer noch funktionieren?
Azurstadt-Wache: Nun ja, ich denke mal dass...
#10
<sfx> WUMMS!
Azurstadt-Wache: Ufff!
#11
Belkar: Mal sehen. Ich bin allein, verwundet, so gut wie unbewaffnet in einem fremden Land, gefangen in einer schweren Festung, in der es von namenlosen feindlichen menschlichen Wachen nur so wimmelt.
Azurstadt-Wache: Glurk!
#12
Belkar: Das ist wie ein vorgezogener Geburtstag, nur mit toten Menschen anstatt Geburtstagstorte.
Belkar: Nun ja, jedenfals mehr toten Menschen.
262: Mit Geduld und Spucke, improvisiertem Diebeswerkzeug und besonders viel Liebe (http://www.giantitp.com/comics/oots0262.html)
#1
Elan: Hey Haley! Wie geht's dir mit dem Wurf auf Schlösser Öffnen? Hast du Glück?
Haley: Gx eorhghv Vfkorvv! Jhk dxi! Zduxp jhkvw gx qlfkw dxi??
(H:) Du blödes Schloss! Geh auf! Warum gehst du nicht auf??
#2
Elan: Mann, das klingt nicht vielversprechend.
Vaarsuvius: In der Tat. Fräulein Sternschein hat schon 20 auf das Schloss genommen, und mit keinem Ergebnis.
Elan: Nun, vielleicht kann ich ihr ein bisschen auf musikalische Weise helfen.
Haley: Lfk eulqj glfk xp...
(H:) Ich bring dich um...
#3
Elan: Knack, knack, knack, knack das Gefängnisschloss!
Vaarsuvius: Ich glaube nicht, dass dein Lied effektiv ist.
Elan: Warum nicht?
Haley: Lfk kdvvh "xqjodxeolfkh Txdolwdhw"-Vfkorhvvhu!
(H:) Ich hasse "unglaubliche Qualität"-Schlösser!
#4
Vaarsuvius: Deine bardische Musik ist ein übernatürlicher Effekt. Genauso wie ich nicht in der Lage bin, auch nur den einfachsten Cantrip(?) in diesem dreifach verdammten antimagischen Feld hervorzurufen, wird auch dein Lied ineffektiv bleiben, während du in der Zelle bist.
#5
Vaarsuvius: Obwohl... vielleicht könnte eine weltlichere Methode dabei helfen, ihr absackendes Selbstvertrauen zu verbessern...
#6
Elan: Hä? Was meinst du?
Vaarsuvius: Versuch, einfach mit Fräulein Sternschein zu reden, Elan. Sag ihr, wie sehr du an ihre Fähigkeiten als Schurkin glaubst.
Elan: Oh! Okay!
#7
Elan: Also, Haley, äh, ich wollte dir nur sagen, dass wir alle auf dich zählen. Wir wollen wirklich nicht vor Gericht gestellt werden, darum müssen wir wirklich aus diesem dummen Gefängnis raus, irgendwie, jetzt sofort.
Haley: Rk, gdqnh, pdfk plu eorvv nhlqhq Guxfn.
(H:) Oh, danke, mach mir bloß keinen Druck.
#8
Elan: Und obwohl dieses Schloss irgendwie echt schwer ist, weiß ich, dass du es tun kannst. Du kannst alles tun.
Elan: Weil du schlau bist, und heimlich, und gut mit so Zeug...
Haley: Yhugdppw! JHK DXI!
(H:) Verdammt! GEH AUF!
#9
Elan: Und... ich glaube an dich.
#11
Elan: Juhu! Haley, du hast es geschafft!
Haley: Lfk elq vr zdv yrq yhuolhew lq glfk.
(H:) Ich bin so was von verliebt in dich.
Vaarsuvius: Liebe hält die Welt in Bewegung. Und gibt bekanntermaßen einen Umstandsbonus auf bestimmte Fertigkeitswürfe.
263: Die Große Flucht (http://www.giantitp.com/comics/oots0263.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist, Junge. Wenn wir fliehen und geschnappt werden, wird alles noch viel schlimmer für uns.
(Ruhr:) Meinste dassat sonn tolla Plan is? Wennwa abhaun und erwischt werdn is die Kacke ers recht am dampfn.
(Bayr:) I gloab net dos des oa guad Idee is. Wenn mer fliahn und oawischt wean, wiard oalles no' fei greisliga fia uas.
Roy: Schau, es ist nicht so, dass wir fliehen, um einen Amoklauf zu starten. Wir schleichen einfach aus dem Gefängnis raus und gehen heim.
#2
Roy: Nicht dass es eine Rolle spielt, weil du uns vermutlich sowieso nicht helfen wirst.
Roy: Genau wie im Kampf gegen Miko, vermute ich. Beide Kämpfe, um genau zu sein.
#3
Durkon:
(Hoch:) Ich habe dir das zweite Mal geholfen! Ich habe dich geheilt, oder nicht?
(Ruhr:) Wohl habbich beim zweitn Mal geholfn! Ich hab euch geheilt, oda nich?
(Bayr:) I hoab dia des zwoate Moal g'huif'n! I hob ei g'hoilt, oda net?
Roy: Ja, aber du hast Miko gar nicht angegriffen. Und als sie dich dafür nicht in Ketten gelegt hat, hast du es nicht geschafft, uns freizulassen.
#4
Durkon:
(Hoch:) Bei Thors geschwollener Leber, Roy, verstehst du es nicht? Mein Gott will, dass ich hier bin, an diesem Platz, und mit diesem Shojo-Kerl rede. Ich weiß es einfach. Ich kann nicht gegen Thors Willen handeln, nicht mal für dich.
(Ruhr:) Thor seine geschwollene Leber, schnallstes nich? Mein Gott will dassich hier hier sitznbleib und mit diesem Shojo-Heini quatsche. Unich kannich gegn Thor sein Willen gehn, aunich für dich.
(Bayr:) Bei Thoas g'schwollner Leber, Roy, koapiast du's net? Mei Gott will, dos i hia bin, oan diesem Oad, und des i mit demma Shojo red'n dua. I koa net genga Thoas Will'n gehn, net amol fia di.
#5
Roy: Gut, dann bleib in der Zelle, während wir anderen fliehen. Weil ich mehr als genug von dieser Handlung habe.
Elan: Ich glaube an dich.
<sfx> klick!
#6
Roy: Okay, Bande, wir werden die Wache draußen überwältigen, ohne sie zu töten. Erste Priorität ist, dass wir unsere Sachen finden, damit wir uns richtig verteidigen können.
#7
Roy: Dann... seufz... dann glaube ich, müssen wir Belkar finden und ihn befreien.
Elan: Ooooch... MÜSSEN wir?
#8
Roy: Ich werde ihn nicht von Shojo hinrichten lassen. Soviel schulde ich ihm dafür dass er geholfen hat, Xykon zu besiegen.
Roy: Und ich werde nicht zulassen, dass er in die Welt ohne meine Aufsicht entlassen wird. Das schulde ich jedem anderen, überall.
#9
Roy: Also kommt, der Ausbruch-Express fährt ab. Alles einsteigen, Türen schließen.
Durkon:
(Hoch:) Junge, tu das nicht! Ich habe so ein Gefühl, dass du es bedauern wirst.
(Ruhr:) Junge, lasset! Das würdste noch bedauan!
(Bayr:) Bua, deed des ned dua! I hob so a G'fiahl dos'd's breihn wiast.
#10
Roy: Bedauern?
Roy: Ich bedauere nur, dass ich nicht Mikos Gesicht sehen kann, wenn sie herausfindet, dass wir entkommen sind.
264: I kua net lüg'n. / Ich kannich lügn (http://www.giantitp.com/comics/oots0264.html)
#1
<sfx> schepper! schepper! schepper! schepper!
Haley: Qäerwr. Gler näk!
(H:) Wartet. Hört mal!
#2
Haley: Tzepxj ub suw Twkkwb! Tzepxj! TZEPXJ!!
(H:) Zurück in die Zellen! Zurück! ZURÜCK!!
Roy: Was zum-?
#3
Miko: Fürst Shojo hat -
<sfx> KLÄNG! KLÄNG!
#4
Miko: Was soll der Lärm? Waren das die Zellentüren? Ihr habt versucht, zu entkommen!
Elan: Was? Das ist doch dumm! Wie könnten wir entkommen, wenn diese Türen immer noch sicher verschlossen sind?
#5
<sfx> quieeetsch
#6
Elan: Hab ich gesagt, "sicher verschlossen"? Ich meinte -
Miko: Ehrloses Schwein! Ich wusste, dass ihr plantet zu fliehen! Zum Glück gibt es immer noch einen von euch, dessen Wort ich vertraue.
#7
Miko: Durkon, ich weiß, dass Ihr mich nicht belügen würdest. Haben sie versucht zu fliehen?
Durkon:
(Hoch:) Was? Äh, naja, also...
(Ruhr:) Wasn? Öhm, joah, also...
(Bayr:) Wos? Äh, naja, uiso...
#8
Durkon:
(Hoch:) Ich kann beim Barte Thors schwören, dass wir fünf nie die Zellen verlassen haben!
(Ruhr:) Ich schwöas bei Thor seinen Bart, dasswa fünf nie ausa Zelle sind!
(Bayr:) I koa dia beim Boarde Thoas schwör'n, dos mir finfe de Zelln'n net voaloss'n hom!
#9
Miko: Und was ist mit den Zellentüren? Wieso sind sie nicht versperrt?
Durkon:
(Hoch:) Seufz. Hast recht, Mädchen. Ich kann dich nicht anlügen...
(Ruhr:) Hasts ja Recht, ich kann dich nich anlügn...
(Bayr:) Do hast reacht, Madl. I koa di net oaliga.
Roy: Nein, nein, nein!
#10
Durkon:
(Hoch:) Es war ein mechanischer Defekt.
(Ruhr:) Das warn mechanischa Defekt.
(Bayr:) Des wor oa mechanischer Defekt.
#11
Miko: Ein mechanischer... oh. Sehr gut, dann nehme ich an, dass ihr doch nicht fliehen wolltet.
Miko: So oder so, ich bin geschickt worden, um euch mitzunehmen. Fürst Shojo hat eure sofortige Anwesenheit verlangt. Wir werden den Halbling auf dem Weg einsammeln.
#12
Roy: <flüsternd> "Mechanischer Defekt"?
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Ich weiß ja nicht, aber ich zähle "kann von einem Schurken geöffnet werden" als einen recht schweren Defekt, oder?
(Ruhr:) Wennsen Schurke aufkriecht isses dochn ziemlich dicka Defekt, oda nich?
(Bayr:) I woaß net, oba i mein "koa von oam Schurk'n g'öffnet wer'n" is fei oa schweara Defekt, newoa?
265: Die Geschichte zweier Paladine (http://www.giantitp.com/comics/oots0265.html)
#1
Hinjo: -und dann hat er gesagt, "Perineum? Nein, die Stadt hieß doch ganz anders!"
Elan: HAHAHAHA!
Hinjo: Und das ist die Geschichte, wie ich ein Paladin geworden bin.
Roy: Das ist urkomisch.
Miko: Hinjo! Hör auf, mit den Gefangenen zu fraternisieren! Das sind dreckige, ehrlose Kriminelle, und unter deiner Würde.
#2
Hinjo: <flüsternd> Oh-oh, wir sollten besser ruhig sein, oder die Lehrerin behält uns nach der Stunde da.
Roy: <flüsternd> Warte, sogar du, ein Paladin der Saphirgarde, magst Miko auch nicht??
#3
Hinjo: <flüsternd> Lass mich nur sagen, dass es einen Grund gibt, warum Miko für lange Missionen ausgewählt wird. In fremden Ländern. Was sie für Monate von zuhause weghält.
#4
Hinjo: <flüsternd> Was, du hast doch nicht geglaubt, alle Paladine wären wie sie, oder?
Miko: Dein mieser kleiner Knecht ist hier drin.
#5
Roy: Oh, das sieht nicht gut aus.
Miko: Bei den Zwölf Göttern! Er ist entkommen!
#6
Miko: Hinjo, nimm den Rest der Wachen und eskortiere die Gefangenen direkt in Fürst Shojos Audienzraum.
Hinjo: Ja, Madame.
#7
Miko: Erzähl ihnen KEINE amüsanten Anekdoten auf dem Weg.
Hinjo: Seufz. Ja, Madame.
#8
Miko: Ich werden diesen Halbling selber aufspüren.
Hinjo: Glaubst du wirklich, du kannst ihn finden, Miko?
#9
Miko: Ja.
<Wandmalerei> Komm + Schnapp Mich Miko! -->
<Wandmalerei> DA LANG -->
266: Ratespielchen (http://www.giantitp.com/comics/oots0266.html)
#1
Elan: Ich glaubs nicht, dass wir endlich Fürst Shojo treffen!
Elan: Das ist so aufregend.
Roy: Ich schaue ihm nicht gerade mit Freuden entgegen, Elan.
#2
Elan: Bist du nicht wenigstens neugierig? Fragst du dich nicht, wie er wirklich ist?
Roy: Ich denke schon, aber ich mache mir eher Sorgen darüber, was er mit uns tun wird, als darüber, wie er aussieht.
#3
Elan: Ich frage mich, ob er groß ist. So ein echter, großer starker Paladin-Typ in glänzender Rüstung.
Roy: Vielleicht, ich weiß es nicht wirklich.
#4
Elan: Oder vielleicht ist er wie ein Zauberer, irgendwie mit glühender Macht um ihn herum und einem großen Stab. Glaubst, dass er ein Zauberer ist?
Roy: Ich weiß nicht.
#5
Elan: Ooh! Glaubst du, er könnte ein Halbork sein?
Roy: Ich weiß nicht.
Elan: Oder vielleicht ein Halbelf?
Elan: Glaubst du, er ist ein Halb-Ork, Halb-Elf?
Roy: Ich weiß nicht.
#6
Elan: Glaubst du, er hat eine Augenklappe?
Elan: Glaubst du, er ist ein Halbling?
Elan: Glaubst du, er ist eine Frau?
Elan: Glaubst du, er ist ein Vampir?
Elan: Glaubst du, er ist ein Pferd?
#7
Elan: Glaubst du, er ist ein Roboter?
Roy: JA!
#8
Roy: Ja, Elan, genau das glaube ich. Ich denke, Fürst Shojo ist ein Roboter. Ein wütender Roboter mit Laserstrahlaugen und Titanklauen, aus der Zukunft geschickt, um uns in der Vergangenheit zu bestrafen.
Roy: Könntest du jetzt für einen Moment die Klappe halten, während ich überlege, was ich sagen soll?
#10
Hinjo: Order of the Stick, ich präsentiere euch dem ehrwürdigen Fürst Shojo, Herrscher von Azurstadt.
#11
Shojo: Zzzzzzzz....
Herr Schnuddel: Miau?
#12
Elan: <flüsternd> Wow, Roy, du liegst total daneben!
Roy: Seufz.
267: Die Katze hinter dem Thron (http://www.giantitp.com/comics/oots0267.html)
#1
Shojo: Was? Hä?
Shojo: Oh, äh, Glückwunsch, ihr jungen Paladine. Ihr habt -
#2
Hinjo: Nein, eure Lordschaft, das sind nicht die neuen Erststufen-Paladine. Das sind die Leute, die Miko mitgebracht hat.
Shojo: Oh! Richtig! Schreckliche Angelegenheit, mit diesem Portal.
#3
Shojo: Ihr seid beschuldigt, die Struktur des Universums, in dem wir leben, geschwächt zu haben. Eure Verhandlung soll daher unverzüglich beginnen, um zu entscheiden, ob ihr schuldig oder unschuldig seid. Solltet ihr für schuldig befunden werden -
#4
Roy: Entschuldigung! Entschuldigt, Herr, mein Name ist Roy Grüngriff.
Roy: Das ist alles sehr interessant, aber ich frage mich nur: Wer zur Hölle seid ihr Leute, die vom Süden in unsere Länder kommen und uns gefangennehmen? Wer hat euch das Recht dazu gegeben??
#5
Shojo: Eine gute Frage. Erlaubt mir, meinen juristischen Berater zu konsultieren.
Shojo: Herr Schnuddel, wer gibt der Saphirgarde das Recht, nationale Grenzen zu überschreiten, um die zu verfolgen, die die Existenz bedrohen?
Herr Schnuddel: Miau.
#6
Shojo: Ah, ja, Herr Schnuddel erinnert mich, dass die Saphirgarde ihre heiligen Kräfte von den Zwölf Göttern des Südens erhalten hat, um die Portale zu schützen...
Shojo: Und da die Götter in ihrer Rechtsprechung nicht eingeschränkt sind, sind wir es auch nicht.
#7
Shojo: Weiterhin möchte Herr Schnuddel darauf hinweisen, dass, obwohl Fürst Shojo - das bin ich - AUCH der weltliche Herrscher von Azurstadt ist, sein Posten als Kommandeur der Garde getrennt und separat davon ist.
Shojo: Er hat euch aufgrund seiner von den Göttern verliehenen Amtgewalt gefangen genommen, nicht aufgrund der seiner geliebten Stadt.
#8
Roy: ...
Roy: Tut mir leid, ich habe ein Problem, diese Antwort zu verarbeiten, weil sie mir nämlich von einer verdammten Hauskatze gegeben wird!
#9
Roy: Hinjo, bitte sag mir, dass so etwas unter Paladinen als Witz durchgeht. Unser Schicksal wird nicht wirklich von diesem Typ entschieden werden, oder?
Hinjo: Oh nein. Fürst Shojo wird der Verhandlung vorsitzen, aber er wird nicht das Urteil sprechen.
#10
Roy: Uff!
Hinjo: Dafür haben unsere Kleriker ein Wesen aus reiner Ordnung und Güte von den Höheren Ebenen beschworen, um das Urteil zu fällen.
#11
(Wesenheit) Eugen: Rache soll über die Schuldigen gebracht werden! Es soll keine Entschuldigung gelten! Ein reinigendes Feuer wird sie verbrennen!
#12
Roy: Naja, weißt du, wenn ich drüber nachdenke, ist es zu spät, den alten Kerl und die Katze zu nehmen?
Shojo: Wachen! Beschwört das heilige Katzenklo! Herr Schnuddel muss A-a!
268: Rückkehr der Anwälte (http://www.giantitp.com/comics/oots0268.html)
#1
Hinjo: Die Verhandlung soll in Kürze beginnen, sobald die letzten Mitglieder des Gerichts ankommen.
Roy: "Letzte Mitglieder..."?
#2
Jones: Herr Jones und Associé für die Staatsanwaltschaft, Euer Ehren.
Roy: Ah. Natürlich, die Anwälte. Ich hätte ihren üblen Gestank erkennen müssen, als wir hereingebracht wurden.
Elan: Oh gut, ich dachte, der Geruch wäre schon wieder Durkon, puh!!
#3
Rodriguez: Hey, wieso kommt dein Name zuerst?
Jones: Alphabetische Reihenfolge.
Rodriguez: ...
Rodriguez: Sollte es dann nicht heißen: "Associé und Herr Jones"?
#4
Elan: Hey! Eure Seite hat BEIDE Anwälte? Sollten wir nicht einen bekommen?
Elan: Oder wenigstens einen TEIL von einem?
Haley: Jiii, xjefsmjdi.
(H:) Ihhh, widerlich.
#5
Hinjo: Es tut mir leid, aber wir haben Herrn Jones und Herrn Rodriguez kontaktiert, kurz nachdem Miko losgeschickt wurde.
Hinjo: Sie sind die besten Anwälte in der Gegend.
Roy: Sie sind die EINZIGEN Anwälte in der Gegend!
#6
Shojo: Herr Schnuddel dachte schon, ihr Jungs würdet es nicht schaffen.
Jones: Ihr könnt Eurem Felis catus versichern, dass unser Treffen vor Gericht nie in ernster Gefahr war.
Rodriguez: Ohmeingott!!! Du hast ein Kätzchen!
#7
Vaarsuvius: Dies ist eine beunruhigende Entwicklung. Ich war bereits besorgt über unsere tatsächliche Fähigkeit, unsere Verteidigung eloquent vor diesem Gericht zu präsentieren.
#8
Vaarsuvius: Aber jetzt müssen wir uns gegen zwei erfahrene, professionelle Anwälte verteidigen -
Rodriguez: Katzi Katzi! Hallo, Katzi Katzi! Hallo!
Vaarsuvius: - EINEN erfahrenen, professionellen Anwalt und einen Mann in einem sehr teuren Anzug.
#9
Hinjo: Wartet mal, zollt Fürst Shojo etwas Anerkennung. Als wir Herrn Jones kontaktierten, haben unsere Kleriker auch einen multiplanaren Aufruf für einen Berater zur Verteidigung getätigt.
Hinjo: Wir haben anfangs nicht wirklich viele Antworten bekommen, aber am Ende haben wir es geschafft, jemanden zu finden.
#10
Hinjo: Nun ist sie technisch gesehen noch keine "Anwältin", aber sie geht in Teilzeit zur Abendschule, um ihren Abschluss zu schaffen.
Roy: Oh, fantastisch!
#11
Roy: Diese Verhandlung kann gar nicht schlimmer werden! Der Richter ist verrückt, die Jury kennt keine Gnade, die Staatsanwälte sind Halsabschneider, und unsere Verteidigung ist eine Jurastudentin, die nichtmal trocken hinter den Ohren ist.
#12
Roy: Unsere Leben stehen auf dem Spiel, und wir werden von einer verdammten Anwaltsgehilfin verteidigt!
Celia: Elementaren Anwaltsgehilfin, eigentlich.
269: Ein bekanntes Gesicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0269.html)
#1
Roy: Celia?? Aber warum -? Wie kommst du hierher?
Celia: Ich bin geflogen. Diese Flügel sind nicht zur Show, weißt du.
#2
Elan: Ich kann's nicht glauben!
Durkon: Wer?
Elan: Du bist unsere Anwältin?
Haley: Ezmszrshrbg!
(H:) Fantastisch!
#3
Elan: Aber ich dachte, du hättest deine Karriere auf Eis gelegt, um mehr Zeit mit deiner Familie und deinem Freund zu verbringen.
Celia: Ja, das ist nicht so toll ausgegangen.
#4
Celia: Nachdem ich deinen Bruder und den Halbork im Gefängnis abgesetzt hatte, habe ich mich entschieden, gleich zum Haus von meinem Freund zu fliegen, um ihn zu überraschen. Ich dachte, es würde romantisch sein.
Celia: Natürlich war ich die Überraschte, als ich reingekommen bin, grade als dieser Arsch einer Dryadenschlampe "an den Busch geht".
#5
Celia: Brad! Wie KONNTEST du??
Brad: Baby, es ist nicht das, wonach es aussieht!
#6
Durkon:
(Hoch:) Ja, dieses lüsterne Gemüse-Pack hat mehr als eine Heim zerstört.
(Ruhr:) Oh, dieset Gemüsegesocks hat schon ne Menge Kabachn zerdeppat.
(Bayr:) Joah, deis gamsige Gmias-Gschweal hod ned nua oa Hoamad zeastoadt.
Celia: Also bin ich wieder bei Mami und Papi eingezogen, und als ich sie keine Minute mehr ertragen konnte, habe ich mich entschieden, wieder zur Schule zu gehen.
#7
Celia: Seitdem habe ich Jura studiert.
Celia: Als ich von dem Aufruf hörte, wusste ich, dass ich euch Leuten noch was schulde, weil ihr mich vor der Linearen Gilde gerettet habt. Also bin ich hier, um euch zu verteidigen.
#8
Roy: Also, ich bin sehr erfreut, dich zu sehen! Das dürfte das erste sein, was in dieser Verhandlung gut läuft.
Celia: Es ist auch schön, euch wieder zu sehen. Ich hatte Sorgen, ihr wärt im Schloss gewesen, als es in die Luft flog.
#9
Roy: Es tut mir nur leid, dass dein erster großer Fall so ein Fehlschlag sein wird.
Celia: Eigentlich habt ihr eine viel bessere Chance, als ihr glauben könntet.
#10
Celia: Ihr seid im Grunde alle anständige, heroische Abenteurer.
Celia: Wie ich es sehe, wart ihr in dem Verließ, um einen bösen Usurpator zu besiegen, und seid nur im Eifer des Gefechts ein bisschen zu weit gegangen, um sicher zu gehen, dass seine Pläne gestoppt werden.
#11
Celia: Und der beste Teil ist, so wie es aussieht, dass ihr es geschafft habt, diesen lästigen Halbling loszuwerden, bevor ihr verhaftet wurdet.
Celia: Könnt ihr euch diese Verhandlung vorstellen, wenn wir DIESEN Klotz um den Hals hätten! Ha! Das ist ein Beispiel für unsympathische Angeklagte! Nein, ihr habt euch echt selbst einen Gefallen getan, ihn zu verlieren.
#12
Elan: Oooooh, unangenehm.
270: Duell der Egos (http://www.giantitp.com/comics/oots0270.html)
#1
Miko: Du versteckst dich in einem Lagerraum, Halbling? Komm raus und stell dich!
Belkar: <Off> Ein interessanter Vorschlag. LAss mich kurz überlegen...
Belkar: <Off> Nein.
#2
Miko: Feigling!
Belkar: <Off> Ich bevorzuge den Ausdruck "noch am leben". Immerhin hast du mich im direkten Kampf schon besiegt, also warum sollte ich dieses Risiko eingehen?
#3
Belkar: <Off> Nicht mit meiner hohen Stufe im Verstecken und Leise Bewegen, und ich weiß, dass Entdecken und Lauschen keine klassischen Paladinskills sind.
Belkar: <Off> Ich schätze, es geht mir viel besser, wenn ich dich aus dem Schatten unter Beschuss nehme, und so deine Schadenspunkte zermürbe, bis ich dich einfach besiegen kann.
#4
Miko: Narr! Mittels des Segens der Götter kann ich meine Wunden heilen.
Belkar: <Off> Klar, weiß ich. Aber das steht dir nicht unbegrenzt zur Verfügung. Irgendwann wird der Vorrat erschöpft sein.
#5
Miko: Es gibt an diesem Ort dutzende Paladine und Kleriker, die mich heilen könnten. Du kannst mich nicht durch Zermürbung schlagen.
Belkar: <Off> Oh. Tut mir leid. Ich dachte, das, was wir hier tun, sei persönlich. Zwischen dir und mir.
#6
Belkar: <Off> Du verstehst schon...
Belkar: <Off> Eine Frage der Ehre.
#7
Miko: Ehre??? Du kennst die Bedeutung dieses Wortes doch gar nicht.
Belkar: <Off> Dann zeig sie mir. Zeig sie mir, indem du dich nicht von jemand anders heilen lässt.
Miko: Nun gut.
Miko: <flüsternd> Jetzt hab ich dich...
#8
Miko: BÖSES NIEDERSTRECKEN!
#9
<sfx> FLATSCH!
#10
Miko: Was ist das, Sake?
Belkar: <Off> Ja, ich hab ein paar große Krüge davon hier gemfunden.
Miko: Warum übergießt du mich mit Reiswein? Um mich zu demütigen?
#11
Belkar: Weil Halblinge nicht nur Dolche gut werfen können.
#12
Belkar: Es stimmt immernoch, wie zu Beginn meiner Abenteuer:
Belkar: Wenn du dir nicht sicher bist, setze etwas in Brand.
<sfx> WUUUSCH!
Miko: AAARHH!
271: Ein Fall für die Staatsanwaltschaft (http://www.giantitp.com/comics/oots0271.html)
#1
Shojo: Der Stuhl der Wahrheit ist bereitet worden.
Shojo: Herr Jones, Sie dürfen Ihren ersten Zeugen aufrufen.
Jones: Danke, Fürst Shojo. Die Anklage ruft -
#2
Sangwaan: Unsere Sprüche der Prophezeihung haben eindeutig enthüllt, dass es der Order of the Stick war, der...
#3
Goblin-Geist: ...habe die ganze Sache gesehen. Naja, bis zu dem Punkt, wo ich zusammen mit den anderen getötet wurde.
#4
Dämonenschabe: Und dann berührt der blonde Typ das große glühende...
#5
Schwarzschwinge: Krah krah krah KRAH krah krah krah!
Vaarsuvius: Sei verflucht, du verräterischer Vogel!!
#6
Alter Mann: ...konnte die Explosion sehen, sogar aus der Entfernung von...
#7
Psychiater: Meiner medizinischen Einschätzung zufolge leidet der Order of the Stick unter einem akuten Fall von...
#8
Flumph: Und dann... *schluchz* ... tut mir Leid, ich kann nicht mehr.
Jones: Es ist in Ordnung, mein Herr, nehmt Euch Zeit.
Flumph: Und dann... ist er auf mein Tentakel getreten!
#9
Celia: Mann, wir müssen hier ordentlich einstecken. Wo hat er diese Zeugen aufgetrieben??
Elan: Tut mir Leid, Celia, ich dachte, ich hätte den perfekten Überraschungszeugen für die Verteidigung aufgestellt...
#10
Elan: Aber Banjo ist nicht willens, seine Integrität zu kompromittieren, um uns rauszuhelfen. Er hat gesehen, was er gesehen hat.
Roy: Hast du dir überlegt, ihn als feindlichen Zeugen zu behandeln? Zum Beispiel, indem du ihn immer wieder mit einem stumpfen Objekt schlägst?
272: Das Große Geheimnis (http://www.giantitp.com/comics/oots0272.html)
#1
Jones: Das Plädoyer der Anklage ist abgeschlossen.
Celia: Was??
#2
Jones: Unser Plädoyer ist abgeschlossen. Wir sind fertig.
Celia: Aber das macht doch keinen Sinn! Alles was Ihr gemacht habt, war Beweise darzulegen, dass sie angeblich irgendein Schloss in die Luft gejagt haben.
#3
Celia: Ich weiß, dass ich neu bin, aber ich bin ziemlich sicher, dass das nicht genug für einen Schuldspruch ist.
Celia: Die gegebene Anklage lautet "Schwächen der Struktur des Universums", und nicht, keine Ahnung, "In-die-Luft-jagen von Schlössern". Ihr müsst eine Verbindung zwischen der Zerstörung des Schlosses und irgendetwas anderem herleiten, oder die Anklage ist hinfällig!
#4
Shojo: Ich fürchte, ich muss zustimmen, Sohn. Habt Ihr keine anderen Beweise?
Jones: Nun, natürlich habe ich die, Euer Ehren, aber wie Ihr wisst, beruhen die zusätzlichen Beweise auf Staatsgeheimnissen.
Celia: WAS??
#5
Shojo: Ah! Richtig! Das geheime Zeug. Nun, da ich das Geheimnis kenne und unser freund von den Höheren Ebenen das Geheimnis kennt, schätze ich, dass wir einfach mit der Verteidigung weitermachen können.
#6
Roy: Ihr seid doch alle wahnsinnig! Ihr zerrt uns in Ketten hier runter, damit ihr uns sagen könnt: "Oh, hoppla, wir können euch die Grundlagen für die Klage gegen euch nicht sagen, weil ihr nicht im Super-Geheim-Klub seid"??
Celia: Ich fürchte, ich muss meinem Klienten zustimmen. Das is empörend.
#7
Jones: Seht mich nicht so an. Die Gesetze von Azurstadt besagen klar und deutlich, dass es ein Delikt ist, irgendjemandem dieses Geheimnis anzuvertrauen.
Jones: Ihr dachtet doch nicht, dass eine rechtschaffene und gute Regierung gleich Redefreiheit bedeutet?
#8
Celia: Okay, na schön. Behaltet halt euer Geheimnis. Ich beantrage sofortige Freisprechung von allen Anklagepunkten.
Celia: Nicht nur war die Anklage unfähig, meine Klienten in irgendeiner Weise mit dem sogenannten "Schwächen der Struktur des Universums" in Verbindung zu bringen, nein, meine Klienten können auch noch unmöglich einen fairen Prozess erhalten, weil sie unmöglich irgendeine Art von Verteidigung aufbauen können gegen eine Anklage, die geheimes Voodoo-Wissen erfordert, um überhaupt verstanden werden zu können.
#9
Celia: Es sei denn, ich muss den geheimen Handschlag kennen, um in diesem Gericht einen Antrag stellen zu können.
Rodriguez: Oh, nein, der geheime Handschlag ist für vertrauliche Beratungen.
#10
Shojo: Hmmm... ja, ich stimme dir zu, Herr Schnuddel, es IST wichtiger, die Täter gerecht zu bestrafen, als das Geheimnis zu behalten...
Herr Schnuddel: Miau?
#11
Shojo: Nun gut, Fräulein Celia. Um Ihren Klienten einen fairen Prozess zu gewährleisten, werde ich Ihnen die Geheime Verbotene Überlieferung der Saphirgarde enthüllen.
Celia: Wirklich?
Celia: Verdammt, ich hatte eigentlich auf einen Fehlprozess gehofft statt auf 'nen Haufen Hintergrundwissen und Ausschmückungen...
#12
Shojo: Alles begann am Anbeginn der Zeit...
Elan: Dam dam DAM!
Roy: Elan!
273: Die Buntstifte der Zeit: Strichmännchen auf dem Ewigen Zeichenblock (http://www.giantitp.com/comics/oots0273.html)
#1
Shojo: <Off> Am Anbeginn der Zeit war Chaos. Eine formlose Masse möglicher Realitäten, verwickelt in einem reisengroßen Knäuel.
Elan: <Off> Pst! Meinst du, die Geschichte dauert länger? Ich muss mal aufs Klo.
Roy: <Off> Ich bin mir ziemlich sicher, dass du das bedacht haben solltest als er anfing mit "Am Anbeginn der Zeit".
Elan: <Off> Och, Menno!
Shojo: <Off> Von jenseits des Chaos kamen die Götter. Sie sahen die vielen Möglichkeiten und entschieden, eine neue Welt zu formen, eine Welt der Mythen und Magie.
#2
Shojo: <Off> Die Götter waren wie heute in verschiedene Pantheone eingeteilt. Wir kennen sie heute unter den Regionen der Welt, die ihnen huldigen:
Shojo: <Off> Odin, Thor, und die Götter des Nordens.
Shojo: <Off> Drache, Tiger, Hahn, und der Rest der zwölf Götter des Südens.
Shojo: <Off> Marduk, Tiamat, und die Götter des Westens.
Shojo: <Off> Und schließlich Zeus, Ares, und die Götter des Ostens.
Durkon: <Off>
(Hoch:) Wie jetzt, Götter des Ostens? Nie von denen gehört.
(Ruhr:) Wasndat, Gätta vom Osten? Da klingelt nix.
(Bayr:) Wos nu, Götta des Ostens? Niamols von dene' g'hirt.
Roy: <Off> Ja, was ist "Zeus" überhaupt für ein Name?
Shojo: <Off> He! Wer ist hier der runzlige alte Mann, der hier wertvolle Handlungshinweise verteilt? Ihr? Dachte ich auch nicht. Jetzt Klappe halten.
#3
Shojo: <Off> Wo waren wir stehengeblieben? Ach ja, genau. Die Götter begannen ihr Projekt in Harmonie, aber bald schon erhob sich ein Streit darüber, wie diese Welt kreiert werden sollte. Für jeden Aspekt, auf den sich die Götter einigen konnten, gab es zwei, wo sie es nicht konnten.
Thor: Ich bin der Meinung, dass Trolle hart arbeitende Schmiede sein sollten, die unter der Erde schuften und magische Waffen schmieden.
Hades: Nein! Trolle sollten gemeine Monster sein, die unter Brücken leben und Ziegen schikanieren.
Schwein: Ihr liegt beide Falsch. Trolle sollten runzlige Männchen mit wuschligem Haar sein, die von alten Frauen gesammelt werden.
#4
Shojo: <Off> Und wenn sich die Pantheone nicht einigen konnten, zerrten sie einfach and den Realitätsfäden, in der Hoffnung, ihren göttlichen Willen mit Gewalt in dieser neuen Welt zu manifestieren.
Thor: Hades, lass los!
Hades: Lass DU los!
#5
Shojo: <Off> Die Welt nahm Gestalt an, aber mit jedem Streit entstand ein Haken im Gewebe der Welt.
Zeus: Elfen sollten Spielzeug herstellen, und nicht zaubern.
Shojo: <Off> Noch ein Knoten in den Realitätsfäden.
Drache: Hat jemand schon mal was von Drachen gehört, die kein Feuer speien können??
#6
Shojo: <Off> Und die Götter, verblendet von ihren kleinlichen Plänkeleien, sahen nicht, dass das Gewirr täglich wuchs...
#7
Shojo: <Off> ... die Komplexität wuchs... die Intelligenz wuchs...
#8
Shojo: <Off> ... der Hass wuchs.
274: Die Buntstifte der Zeit: Der Snarl (http://www.giantitp.com/comics/oots0274.html)
#1
Shojo: <Off> Bis zu dem Tag, als er platzte.
Shojo: <Off> Übelwollend und machtvoll wollte er nichts anderes als Zerstörung. Er erschlug Apollo und Ares gleich in der erten Kampfrunde.
Shojo: <Off> Danach exekutierte es systematisch die restlichen östlichen Götter: Hades, Poseidon, sogar die sanfte Demeter und die schöne Aphrodite. Sie alle.
Shojo: <Off> Der weise Zeus starb zuletzt, sich immernoch fragend, was passiert war.
Zeus: Warum?
Durkon: <Off>
(Hoch:) Moment mal, du kannst einen Gott nicht töten. Das ist unmöglich.
(Ruhr:) Ja ne, Götta tötn is nich, dat gibbet doch gaanich.
(Bayr:) Muiment amo, du koast net oa Gott umbringa! Des is net muiglich.
Shojo: <Off> Für gewöhnliche Sterbliche wie mich und dich bestimmt, mein Zwergenfreund. Aber der Snarl war buchstäblich die Ausgeburt göttlicher Frustration und Feindlichkeit.
Shojo: <Off> Seine Klauen fuhren durch sie wie ein Dolch durch Pergament.
Shojo: <Off> Es gibt Theorien, dass die Götter dem Snarl gegenüber NOCH verwundbarer waren als ein Sterblicher derselben Stufe.
#2
Shojo: <Off> Danach wandte der Snarl seine hungrigen Blicke auf die frisch geprägte Welt unter ihm.
Shojo: <Off> Er ließ ein blutiges Armageddon auf die Welt regnen, das jede einzelne Seele verschlang, vom mächtigsten Drachen bis zur kleinsten Mücke. Nichts konnte ihm entkommen.
Shojo: <Off> Die Götter der anderen drei Pantheone schauten hilflos zu. Sie hatten gesehen, welchem Gemetzel Zeus Familie zum Opfer gefallen war, sie wussten dass sie dem Ungeheur nichts entgegenzubringen hatten. Doch mit jedem Moment, der verstrich, schrien Millionen Seelen in Pein, und starben mit Gebeten zu machtlosen Göttern auf den Lippen.
#3
Shojo: <Off> Siebenundzwanzig Minuten nach seiner Entstehung hatte der Snarl die Schöpfung zunichte gemacht.
#4
Shojo: <Off> Die verbleibenden Götter versteckten sich auf ihrer äußeren Ebene in der Hoffnung, der Snarl würde sie nicht entdecken. Sie versteckten sich Jahrhunderte lang.
Shojo: <Off> Doch die Hauptgötter trafen sich insgeheim und heckten einen Plan aus. Sie wussten, als die Lebenszeit ihrer schönen Welt vorzeitig beendet wurde, wurden all die Realitätsfäden freigegeben, die in sie gewoben waren.
#5
Shojo: <Off> Diese Fäden konnten benutzt werden, um den Snarl mit seinen eigenen Waffen zu bekämpfen. Und so gelobten sie, zusammenzuarbeiten, um eine neue Welt zu bauen.
Shojo: <Off> Dieses Mal entschieden die drei Pantheone im Voraus, wer welchen Teil der Welt erstellen sollte. Jeder Gott durfte mal entscheiden. Es sollte keine Kämpfe geben, sondern nur Zusammenarbeit und Harmonie.
Affe: Okay, ich bin dran? Ninjas.
Freya: Was? Hey, wir haben uns alle auf dieses mittelaterliche Ritter-und-Zauberer-Leitmotiv geeinigt.
Affe: Ach ja? Ich bin ran, ich darf aussuchen, ich sage: NINJA!
Freya: ... Na schön.
Shojo: <Off> Nun ja, HAUPTSÄCHLICH Harmonie.
275: Die Buntstifte der Zeit: Welt 2.0 (http://www.giantitp.com/comics/oots0275.html)
#1
Shojo: <Off> Die Götter woben die neue Welt so schnell sie konnten, aber sie hätten sich nicht beeilen müssen.
Shojo: <Off> Der Snarl war ein Ding, das aus dem Chaos geboren wurde. Es verstand das Muster der Fäden, selbst als es zuschaute, wie sie um ihn herum Form annahmen.
Shojo: <Off> Es verstand den impliziten Sinn der Schöpfung der Götter nicht, ...
#2
Shojo: <Off> ...ihn in einem Gefängnis manifestierter Realität einzusperren.
Shojo: <Off> Als die Götter die letzten paar Fäden zuechtzogen, formte sich die neue Welt in der gleichen Ebene wie der Snarl, und verlagerte ihn so in eine kleine Halbebene, aus der er sich nicht selber befreien konnte.
Shojo: <Off> Die Götter waren schlau gewesen und bauten ihren Planeten, sodass er in mehreren angrenzenden Dimensionen zugleich existierte, sodass sie alle Schwingungsfrequenzen blockierten, welche der Snarl hätte benutzen können, um sich selbst zu befreien.
Haley: <Off> Vx?
(H:) Hu?
Vaarsuvius: <Off> Er meint dass die Welt, auf der wir leben, nur das Vorhängeschloss an der Gefängnistür der Realität ist.
Shojo: <Off> Genau.
Shojo: <Off> Der Snarl kratzte an seinem dunklen Gefängnis, aber konnte aus eigener Kraft nicht ausbrechen. Innerhalb der Halbebene war seine göttliche Energie nichtig, und er dadurch geschwächt.
Thor: Wie gefällt dir das, du göttermordender Wahnsinniger? Na? NA? Wer ist jetzt hier groß und stark?
<sfx> tritt!
Loki: Alter, verspotte nicht die göttermordende Monstrosität!
#3
Shojo: <Off> Tausend Jahre und mehr vergingen in der welt der sterblichen. Die Götter hatten sich neue Anbeter erschaffen, die wiederum mächtige Zivilisationen aufbauten.
Shojo: <Off> Manche von ihnen erschufen sogar ihre eigenen Götter, wie die Elfen oder die Goblins.
#4
Shojo: <Off> Doch die Götter beschlossen, ihren Anhängern nichts von der schrecklichen Bestie zu erzählen, das geradewegs unterhalb ihrer Ebene lauerte.
Shojo: <Off> Die Götter befürchteten, dass eines Tages ein Sterblicher versuchen würde, den Snarl zu befreien, darum bewahrten sie ihr Geheimnis.
Mijung: Faszinierend... es scheint ein planarer Riss zu sein, Soon, Aber ich hab so etwas noch nie gesehen...
Soon: Liebste, lass doch ein Mal die Magie in deinem Labor.
Soon: Lass uns die von der Sonne verwöhnten Wälder der Elfenländer genießen, bis die Pflicht uns zurück nach Azurstadt ruft.
Mijung: Nur einen Moment, Liebling, ich glaube es -
Shojo: <Off>Traurigerweise bdeutete das, dass selbst die Gelehrtesten der geheimen Künste völlig unvobereitet waren, ...
#5
Shojo: <Off> ... als Risse im Gefängnis des Snarls auftauchten.
Soon: MIJUNG!
Mijung: urks.
276: Die Buntstifte der Zeit: Der Orden vom Krakels (http://www.giantitp.com/comics/oots0276.html)
#1
Lirian: Verzeihung, habt ihr hier irgendwo verschwundene Bären gesehen? Ich habe -
Lirian: Bei allen Göttern. Was ist passiert?
Shojo: <Off> Vor sechsundsechzig Jahren kam die Frau eines Paladins namens Soon Kim aus Azurstadt auf einer diplomatischen Mission ins Elfenland durch einen der Risse ums Leben.
Shojo: <Off> Bald traf er eine Elfendruidin namens Lirian, die das Verschwinden wilder Tiere tief im Wald untersuchte.
Shojo: <Off> Zusammen folgerten sie, dass derselbe Riss jeweils die Ursache war.
#2
Shojo: <Off> Sie taten sich zusammen, um den seltsamen Riss näher zu untersuchen, und einen Weg zu finden, ihn zu versiegeln, und damit jeden anderen davor zu bewaharen, demselben Schicksal zu erliegen.
Shojo: <Off> Sie reisten um die Welt und fanden vier Verbündete:
Shojo: <Off> Serini Toormück, eine Halbling-Schurkin.
Shojo: <Off> Kraagor, ein Barbaren-Zwerg.
Shojo: <Off> Girard Drachenzahn, ein Illusionist und Spurenleser.
Shojo: <Off> Und Dorukan, ein Zauberer, der euch bekannt sein dürfte, denke ich.
Celia: <Off> Aber hallo, er schuldet mir noch meinen letzten Gehaltsscheck!
Serini: Hey Soon, ich glaube im nächten Level könnte ich ein Paladin-Level nehmen. Wäre das nicht cool? Zwei Paladine in der Gruppe.
Kraagor: Ich weiß nicht so recht ob du der Paladin-Typ bist, Serini.
Serini: Nun ja, ich habe das Charisma dafür.
Girard: Aber warte mal, müssen wir dir dann den Stock im Arsch implantieren, oder wächst er dort wenn du dieses Level nimmst?
[b]Dorukan:[b] Wenn das bedeutet dass sie von nun an in stoischer stille herumlaufen wird, unterstütze ich das von ganzem Herzen.
#3
Shojo: <Off> Sie entdeckten 5 Risse, verstreut über die Welt. Durch sorgfältige Studien und magische Untersuchung konnten sie Vermutungen über ihre Natur treffen.
Roy: <Off> Moment, ich bin sicher das war eine tolle Kampagne für diese Charaktere, aber warum haben die Götter das Gefängnis nicht einfach repariert? Sie haben diesen "Snarl" doch überhaupt erst eingefangen, oder?
#4
Shojo: <Off> Soon und seine Verbündeten fanden heraus, dass die Götter das Gefängnis ohne die Risse neu aufbauen könnten... doch um dies zu tun, benötigten sie die originalen Realitätsfäden, die momentan in der Welt verwoben waren.
Vaarsuvius: <Off> Also könnten sie es reparieren, wenn sie zunächst die geamte Welt auseinandernehmen würden.
Shojo: <Off> Richtig. Sie kamen darin überein, dass es am besten sei, die Dinge sich nicht verschlechtern zu lassen bis zu dem Punkt an dem die Götter entscheiden würden, dass sie keine andere Wahl hätten als die Welt zu zerstören, um das Gefängnis neu aufzubauen.
#5
Shojo: <Off> Also gingen sie zu jedem Riss und besiegten jene, die sie für ihre eigenen Zwecke gebrauchen wollten.
Hohliger Bruder: Die Hohlige Bruderschaft glaubt an das Existenzrecht der Hohlräume. Ihr dürft diesen hier nicht versiegeln.
Girard: Jesses, du bist höchstwahrscheinlich der blödeste Bösewicht aller Zeiten.
Lirian: Wirklich? Meinst du er ist schlimmer als Baron Ananas?
#6
Shojo: <Off> Und auch wenn sie keinen Weg fanden, die Risse ganz zu entfernen, entwickelten sie doch Methoden, sie zu versiegeln.
Shojo: <Off> In ihrem letzten gemeinsamen Abenteuer versiegelten sie alle 5 Risse, und fingen den Snarl damit wieder in seinem zeitlosen Gefängnis.
Soon: Beschwöre den Zauber herauf! Versiegle den Riss!
Lirian: Nein! Erst wenn ihr beide frei seid!
Soon: TU ES!
#7
Shojo: <Off> Ihr Sieg war allerdings nicht ohne Verluste errungen.
Shojo: <Off> Sie beschlossen widerwillig, dass die Risse wieder geheim gehalten werden müssten. Wie die Götter vor ihnen fürchteten sie das, was geschehen würde, wenn sie in die falschen Hände fallen würden.
Serini: *Schluchz*
Lirian: Liebster Kraagor... dein tapferes Opfer wird nicht vergessen werden.
Girard: Im Grunde genommen bin ich ziemlich sicher, dass genau das passieren wird. Oder, Soon?
#8
Shojo: <Off> Als die Risse versiegelt waren, nahmen Lirian und Dorukan intensive magische Forschung auf, um sie zu "verschließen". Sie entwickelten rechtzeitig ein Design für ein mystisches Portal, das das Gewebe der Realität um jeden Riss stärken sollte und es davor bewahren sollte, weiter einzureißen. Solange die Portale stünden, würden die Risse niemals wachsen.
Shojo: <Off> Die beiden steckten ihr gesamtes Vermögen in den Bau der 5 Portale. Als diese fertig waren, war die Gruppe einig, dass es ihre Pflicht als hochstufige Charaktere sei, die Portale mit allen Kräften zu schützen, die aufzubringen waren.
Shojo: <Off> Unglücklicherweise fing damit der Schlamassel erst an...
Zwerg: Jesses, schau dir mal diese Pläne an. Diese Art von Arbeit kann sich der Mensch doch gar nicht leisten.
Zwerg: Ja, er bezahlt uns bestimmt nicht genug für diesen Wasserkerker... oder die verstärkte Decke.
Zwerg: Wisst ihr, ich wette, wenn wir ein wenig an diesem großen Portal im Keller sparen, können wir uns damit bestimmt einen neuen Billardtisch für unser Krawallzimmer leisten.
Zwerg: Abgemacht und erledigt.
Onyavar
2014-10-23, 04:51 PM
Runde 8: Recht oder billig?
277: Die Buntstifte der Zeit: Es ist schwer, Lebewohl zu sagen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0277.html)
#1
Shojo: <Off> Die Gruppe war sich einig, dass die Risse nicht in die Hände des Bösen fallen durften, aber sie waren sich nicht einig, wie man sie am besten verteidigen sollte.
Dorukan: Nur die heldenhafteste Magie kann die Portale schützen.
Soon: Magie? Deine Magie könnte aufgehoben werden oder gebrochen. Nur die Ehre eines Paladin ist unzerbrechlich.
Girard: Ehre, ja klar... zusammen mit 30 Silberlingen ist die keinen Pfifferling wert.
#2
Shojo: <Off> Kraagors Tod lastete immer noch schwer auf ihren Herzen, und aus Meinungsverschiedenheit wurde Streit, aus Streit wurde Schuldzuweisung, und aus den Schuldzuweisungen wurde etwas Hässliches.
Soon: Du scherst dich doch einen Dreck darum, ob die Portale fallen, solange du einen neuen Zauber erforschen kannst.
Dorukan: Und du scherst dich einen Dreck darum, ob deine Verbündeten fallen, solange du deine tote Ehefrau rächen kannst.
#3
Shojo: <Off> Wut und Groll, der sich über die Jahre der Abenteuer angestaut hatte, brach auf einmal los. Es wurden Dinge gesagt, die nie wieder zurückgenommen werden konnten. Im Zorn wurden Zauber vorbereitet, und zur Verteidigung Klingen gezogen.
Shojo: <Off> Nur die einsame Stimme einer Halblingsfrau verhinderte ein Blutvergießen.
Serini: STOPP!
#4
Shojo: <Off> Da sie wusste, dass die Grupee nie wieder zusammen reisen würde, nach dem was gesagt wurde, ersann Serini einen Kompromiss, der erlaubte, dass die Wege der fünf Abenteurer sich trennten, und sie trotzdem weiterhin die Portale schützen könnten.
Serini: Seht mal, wir denken alle, wir wissen am Besten, wie man die Portale verteidigt, oder? Also teilen wir sie auf. Wir sind fünf, und es gibt fünf Portale. Jeder nimmt das Portal, das am nächsten zu seiner Heimat ist.
Serini: Wir setzen uns zur Ruhe, und bauen eine Festung, um unser Portal zu schützen, jeder wie er denkt das es am Besten passt.
Serini: Und wir vereinbaren dass es keine Beeinflussung der anderen vier Portale gibt. Wir werden eine Art Überwachung aufsetzen, damit wir merken, wenn jemandes Portal zerstört wird, aber das ist alles. Kein Spionieren, keine "ich kam zufällig vorbei"-Besuche, kein nichts.
Serini: Wir trennen uns hier uns heute, und das wars. Wir sind fertig miteinander.
Shojo: <Off> Sie einigten sich, und legten darauf einen Eid ab. Und soweit wir wissen, haben sie sich seitdem nie wieder gesehen.
#5
Shojo: <Off> Dorukan ging in die Rotberg-Hügel, wo er Jahre damit verbrachte, sein Portal mit den mächtigsten Siegeln zu schützen, die er sich vorstellen konnte.
#6
Shojo: <Off> Lirian kehrte zu dem Riss zurück, den sie mit Soon zusammen am Anfang entdeckt hatte. Sie nahm die Hilfe der Kreaturen des Waldes zu seinem Schutz in Anspruch.
#7
Shojo: <Off> Girard Drachenzahn verbarg sein Portal in der Wüste hinter einer endlosen Reihe geschickter Illusionen, und verließ sich damit auf die Kraft der Täuschung, um das Portal zu schützen.
#8
Shojo: <Off> Obwohl es ihre Idee war, war Serini nicht wirklich der Typ, der sich zu Ruhe setzt.
Serini: Okay, setzt die Purpurwürmer sanft ab, wir wollen nicht nochmal so etwas wie den Vogel-Roch-Zwischenfall.
Shojo: <Off> Sie entschied sich, ein Grabmal für Kraagor zu bauen, und es mit den übelsten Monstern der Welt zu füllen, um seinen Glauben an die Macht der physischen Stärke widerzuspiegeln.
#9
Shojo: <Off> Und Soon glaubte mehr als alles andere and die Macht der Ehre, Treue und Loylität. Er kehrte nach Azurstadt zurück und wählte die nobelsten der Samurai aus, sich ihm als seine Paladine anzuschließen. Er nannte seine Kampftruppe die Saphirgarde.
#10
Shojo: <Off> Wir wissen kaum etwas über die anderen vier, weil der Eid eines Paladin verbietet, die anderen vier Portale aufzususchen. Aber wir wissen, dass Soon seine Männer auf einen Kreuzzug aussandte, um jene auszurotten, die das Portal in Azurstadt bedrohen könnten, wie entlegen sie auch sein mochten.
Shojo: <Off> Gleichzeitig eliminierten sie jede Erwähnung der Portale und Risse aus den Bibliotheken. Es war, als hätten die Ereignisse der letzten paar Jahre niemals stattgefunden.
#11
Shojo: <Off> Als ich noch ein Kind war, und am Schoß meines Vaters lernte, kam ein greiser Soon und übertrug ihm das Kommando über die Saphirgarde.
Shojo: <Off> Soon sagte dass die Verteidigung der Stadt und die Verteidigung des Portals auf jeden Fall in fähigen Händen bleiben müsse.
Shojo: <Off> Kurz darauf verschied er.
#12
Shojo: Und als mein Vater strab, übertrug er alle Pflichten und Geheimnisse an mich.
Shojo: Ich befehlige die Saphirgarde seit 47 Jahren. Und wenn wenn ich sterbe, wird mein Neffe Hinjo Herrscher der Stadt sein.
Shojo: So, jetzt kennt ihr das Geheimnis der Saphirgarde.
#15
Celia: Pssssst! Die Rückblende ist vorbei.
Roy: Huch?
#16
Roy: Gute Güte!
Elan: Sollten wir nicht 2 Panels vorher gewarnt werden?
Haley: Vfuy xfn xfpypn vcncptz
(H:) Sind wir wieder zurück?
Vaarsuvius: Das reicht. Sobald dieser Handlungsbogen zu Ende ist werde ich meinen Agenten anrufen.
278: Eine neue Strategie (http://www.giantitp.com/comics/oots0278.html)
#1
Vaarsuvius: Also ist Eure Behauptung, dass Elan versehentlich das Gewebe des Universums geschwächt hat, das diesen "Snarl" sicher gefangen hält, indem er dieses Portal von Dorukan vernichtet hat?
Shojo: Korrekt.
Vaarsuvius: Und Ihr glaubt, sollten alle fünf Portale zerstört werden, würde die Spannung das Gefängnis entzwei reißen, und so den Snarl freilassen, um die Welt zu zerstören?
Shojo: Wieder korrekt.
Vaarsuvius: Dann habe ich nur noch eine Frage:
#2
Vaarsuvius: Warum bei den infernalisch brennenden Höllen hat jemand eine Selbstzerstörungsverzauberung auf dieses verfluchte Ding installiert??
#3
Vaarsuvius: Obwohl ich zugebe, dass mein Wissen über die Natur der Konstruktion der Welt eindeutig nicht so weit fortgeschritten ist, wie ich erhofft hatte, muss ich glauben, dass, wäre ich selbst in der Situation, ein Artefakt zu bauen, dessen einziger Zweck die Verstärkung der zerbrechlichen Struktur des Universums wäre, dann würde ich eher beachten, KEINE Sprengfalle einzubauen!!
#4
Shojo: Ja, das habe ich mich auch gefragt; unser Portal hier hat keinen. Aber Herr Schnuddel glaubt, dass Dorukan befürchtet haben muss, dass es etwas Schlimmeres geben könnte als den Verlust eines Portals.
Shojo: Es ist möglich, dass jemand lernen könnte, die Macht des Snarls zu nutzen, und sie vielleicht unter kontrollierten Umständen einzusetzen, mit der richtigen Magie. Herr Schnuddel stellt weiter die Hypothese auf, dass die Portale tatsächlich so einen Plan zulassen, indem sie die Energie des Snarls entschärfen.
#5
Shojo: Wenn nur ein Portal zerstört wird, könnte es mit genügend Zeit wieder gebaut werden.
Shojo: Aber wenn solch ein Portal geöffnet und der Snarl kontrolliert würde, bedeutete dies ein neues dunkles Zeitalter für das Universum.
Shojo: Herr Schnuddel glaubt, dass Dorukan deswegen darauf geachtet hat, einen einfachen Weg vorzusehen, um sein Portal zu zerstören, sollte es bedroht sein.
#6
Celia: Roy, schnell - als du Xykon vernichtet hast, waren noch welche von seinen Offizieren da, die überlebt hatten?
Roy: Ja, ein Goblin in einem roten Mantel. Ich kenne allerdings seinen Namen nicht.
#7
Celia: Dann wird das unsere neue Verteidigung. Als Elan das Portal zerbröselt hat, war das nicht nur ein dummer Unfall aus Versehen -
#8
Roy: Er hat verhindert, dass das Portal in die falschen Hände fällt! Also, noch weiter in die... falscheren Hände, denke ich.
Roy: Celia, das könnte funktionieren.
#9
Roy: Glaubst du nicht, dass es ein großes Problem sein wird, dass Elan nicht wirklich beabsichtigt hat, das Portal zu sichern, indem er es zerstört?
Celia: Roy, Elan hat nicht beabsichtigt, das Gewebe des Universums zu schwächen, es war ein Unfall. Aber jetzt steht ihr vor Gericht. Ich sage, wenn die Absicht keine Rolle spielt, soll sie zu unserem Vorteil keine Rolle spielen!
#10
Roy: Also plädieren wir jetzt "Nicht schuldig aufgrund der Tatsache, dass zweimal falsch richtig ist".
Celia: Hey, ich mache die verrückten Regeln nicht, ich verdrehe sie nur für meine Zwecke.
Roy: Du wirst es sehr weit in deinem gewählten Beruf bringen, Celia.
279: Ohne Abendsuppe ins Bett! (http://www.giantitp.com/comics/oots0279.html)
#7
Kahler Koch: Dein neues Rezept - ich weiß nicht. Es ist nicht schlecht, aber es fehlt einfach... irgendwas.
Kahler Koch: Wie nennst Du es?
#8
<sfx> SCHWAPPS! / PLATSCH!
#9
Schwarzhaariger Koch: Gestürzter Halblingseintopf.
Belkar: Da fehlt Pfeffer.
280: Der Stiefel (http://www.giantitp.com/comics/oots0280.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) ...und dann haben uns die Goblins durch die Hügel zu dem Gewölbe geführt.
(Ruhr:) ...und dann hamwa uns vonne Goblins inne Hügel zum Verließ führn lassn.
(Bayr:) ...und dann hom oas de Goblins duach de Huigel zuam Gewuibe g'fiaht.
#2
Celia: Was war Euer Ansinnen in diesem Gewölbe?
Durkon:
(Hoch:) Also, wir sind dort hin, um Xykon zu schlagen, einen ziemlich fiesen Untoten.
(Ruhr:) Na wir wolltn Xykon allemachn, sonne fiese Untotenmacka.
(Bayr:) Uiso, mir san da hin um Xykon zu schlogn, oan ziamlich fias'n Unduodn.
#3
Celia: Was genau meint Ihr mit "schlagen"?
Durkon:
(Hoch:) Also, äh, ihn zu zerstören. Und seine Pläne zu verhindern, die er... geplant hat.
(Ruhr:) Na ihn, öhm, vanichtn. Und die bösn Pläne stoppn diea am... äh, planen wa.
(Bayr:) Uiso, äh, ihn zuistör'n. Und sei Pläne verhindan, de er... g'plant hot.
#4
Jones: Ah, ich sehe wo das hinführt. Die klassische „Unwahrscheinliche Helden“-Verteidigung.
Jones: Wir könnten Erfolg haben, wenn wir einen Präzedenzfall anbringen.
#5
Jones: Gib mir die Akten der Fälle Sauron gegen F. Beutlin, Takhisis gegen Everman, und ... T. V. Riddle gegen den Bildungsrat.
Rodriguez: Was ist mit Böse Hexe gegen D. Gale?
Jones: Hmmmm. Ja, gut, aber Osten, nicht Westen.
#6
Rodriguez: Sollten wir den Riesenschuh einsetzen?
Jones: Ich bin nicht sicher, ob...
Jones: Moment, hast du gerade „Riesenschuh“ gesagt?
#7
Rodriguez: Sicher. Der komödiantische Riesenschuh. Der versagt niemals bei einem Prozess.
Jones: In Anbetracht der Tatsache, dass dieses überdimensionierte Stück Schuhwerk so überhaupt nichts mit dem Fall zu tun hat, ist es fällig.
#8
Rodriguez: Och komm schon, das ist so verwirrend, dass niemand eine Verteidigung dagegen entwickeln könnte.
Rodriguez: „Seht mich an, ich bin ein riesiger Schuh! Juhuu!“
#9
Rodriguez: Und zusätzlich kann man ihn im Schlussplädoyer verwenden.
Rodriguez: "Tut der Schuh nicht passen, müsst ihr sie freilassen!" [Anm. d. Übers.: Zitat aus dem berühmten amerikanischen Strafprozess gegen O. J. Simpson]
#10
Jones: Mal abgesehen davon, dass dieser Witz schon soooooo einen Bart hat, vertreten wir die Anklage, Phil. Wir WOLLEN keinen Freispruch.
Rodriguez: Oh.
Jones: Jetzt komm aus diesem Ding raus und hilf mir, das Kreuzverhör vorzubereiten.
#11
Elan: Ihr könntet es ändern in "Wenn der Schuh dich traf, verdienen sie die Straf'."
Rodriguez: Nett. Danke.
#12
Roy: Elan! Was hab ich dir gesagt zum Thema „dem Gegner beim Reimen helfen“?
Elan: Seufz. "Hilfst du beim Reimen, immer / wird es nur noch schlimmer"
Roy: Genau.
280a: Die Rampensau im Rampenlicht (Bonusmaterial)
281: Mit dem Bleifuß voran (http://www.giantitp.com/comics/oots0281.html)
#1
Miko: Diesmal versteckst du dich in Fürst Shojos Garten, Feigling?
#2
Miko: Aha! Diesmal habe ich dich. Und nur, um sicher zu gehen...
Miko: Böses entdecken!
#3
Miko: Das Bleiblech?
Miko: Bah! Das spielt keine Rolle mehr, es hat nicht verhindert, dass ich dich finde.
Belkar: Wahr. Zum Glück ist dies ein Mehrzweck-Bleiblech.
#4
Miko: Welchen möglichen anderen Zweck könnte ein großes Blei-
#5
<sfx> BAMMS!
#6
Belkar: Oh Mann, es hat sich TOTAL gelohnt, das Ding mit rumzuschleppen, Abzüge wegen kleiner Größe(?) auf Tragfähigkeit oder nicht!
Belkar: Jetzt steh auf, damit ich -
#7
Belkar: Oh.
Belkar: Hm, Mist.
Belkar: Das wird wohl gar nicht mehr lustig, oder?
#9
Belkar: Hey Miko, macht's dir was aus, wenn ich diesen "Kritische Wunden Heilen"-Trank austrinke, den du bei dir hattest und ganz klar aufgehoben hast?
Belkar: Danke.
#11
Belkar: LANGWEILIG!
#12
Belkar: He, wach auf, Schneewittchen! Ich bin's, der achte Zwerg, "Stechi".
<sfx> bonk!
Miko: ...wa?
Belkar: Der Märchenprinz kommt nicht, also beweg schon deinen fetten Arsch.
#13
Miko: Du hast mich für den Moment außer Gefecht gesetzt, aber ich werde nicht so einfach sterben!
Belkar: Weniger reden, mehr aufstehen, bitte.
#14
Belkar: Ja, so ist es schon besser.
Miko: Was sagst du?
Belkar: Ich sagte "Ich freue mich schon darauf, dir die Bauchspeicheldrüse rauszuschneiden, du faschistische Kuh."
282: Abschließende Abschlussplädoyers (http://www.giantitp.com/comics/oots0282.html)
#1
Celia: Eine letzte Frage. Wenn Ihr damals gewusst hättet, wass Ihr jetzt wisst - bezüglich der Portale und ihrer Funktion - hättet Ihr versucht, Elan davon abzuhalten, diese magische Rune zu berühren?
Roy: Nun... nein.
#2
Roy: Auch wenn ich ihn damals dafür gescholten hatte, bin ich nun der vollen Überzeugung, dass Xykons Diener fähig gewesen wären, seine Pläne bezüglich des Portals auszuführen.
Roy: So seltsam das in meinen Ohren klingen mag, Elan hat meiner Meinung nach das Richtige getan.
#3
Celia: Danke, Herr Grüngriff.
Celia: Die Verteidigung ruht, Euer Ehren.
#4
Elan: Juhuu! Sehr gut gemacht, Roy.
Roy: Ich bin sicher, ich hätte es noch besser gekonnt, wenn JEMAND nicht die ganze Zeit "Sage aus, sage aus, sage für dich selber aus" geflüstert hätte.
#5
Celia: Pssst. Alle beide. Jones beginnt sein Schlussplädoyer.
Roy: Kein Gesang.
#6
Jones: Es gibt nur eine Tatsache, die für diese Verhandlung von Bedeutung ist: Hat der Mensch, bekannt als Elan, Dorukans Portal zerstört und haben seine Verbündeten ihm dabei - absichtlich oder nicht - geholfen? Die Antwort ist einfach: Ja, hat er und und ja, haben sie.
Jones: Die Verteidigung wird versuchen die Einfachheit dieser Antwort mit einer Menge Gerede über Heldenmut und Ähnliches zu verschleiern, aber dies ist ein Gerichtshof und kein Bardenepos. Ob es schlussendlich Gut war oder nicht, das Gesetz ist eindeutig: Das Gewebe des Universums zu schwächen indem man eines der Portale zerstört ist ein Verbrechen in den Augen der Götter, die der Saphirgarde ihre heilige Kraft gegeben haben.
Jones: Es ziemt einem Sterblichen nicht, göttliches Gesetz zu verdrängen und Angelegenheiten in ihre eigenen Hände zu nehmen. Die Götter haben eine Weisheit und ein Verständnis jenseits von allem was Du oder Ich jemals erreichen könnten und wenn Sie nicht gewollt hätten, dass diese Täter der Gerechtigkeit überführt werden, hätten Sie nicht einfach ihre göttlichen Kräfte zurückgenommen, die sie dem verhaftenden Beamten verliehen hatten?
Jones: Wir können ihren Willen einfach interpretieren, in dem wir feststellen, dass sie dies bisher noch nicht getan haben. Was das angeht: Wenn Dorukans Portal zerstört werden musste, wie die Verteidigung sicher anführen wird, hätten die Götter es nicht einfach in ihre eigene Hand nehmen können?
Jones: Die Götter haben durch ihr Schweigen gesprochen: Die Saphirgarde ist im Recht und der Orden of the Stick nicht. Die Götter, denen sie dienen sind nach ihrer eigenen Definition Gesetzesfürchtig und Gut, ihr Wille kann niemals etwas Anderes sein als Gesetzesfürchtigung und Gut. Folgt ihrer Führung und verurteilt die Angeklagten.
Jones: Alles was wir fordern ist, dass die existierenden Gesetze durchgesetzt werden. Sie haben es verbrochen, lasst sie ihre Strafe absitzen. Danke.
#7
Celia: Hat mein Client die Selbstzerstörungsrune an Dorukans Portal aktiviert? Ja. Wir haben diese Tatsache niemals bestritten, ungeachtet dessen, was die Staatsanwaltschaft Euch glauben machen möchte. Aber gäbe es überhaupt eine Selbstzerstörungrune, wenn nicht wegen irgendwelcher Umstände, die ihre Benutzung sinnvoll machten? Als Elan das Portal zerstörte, machte er das Richtige - unabhängig davon, ob er es zu dem Zeitpunkt wusste - um es vor weiterer Ausnutzung durch Xykons Goblindiener zu bewahren.
Celia: Wir leben in einer Welt der Schwarz-Weißen Moralität - das ist etwas, was wir alle wissen. Aber ich frage Euch - wer sagt, dass Schwarz immer falsch und Weiß immer richtig ist? Unsere Gesinnungen sind keine steifen, unnachgiebigen Verhaltensvorschriften - nein, nicht einmal die Rechtschaffene Gesinnung. Sie sind Ziele für uns. Standards, die wir hoffen, irgendwann erreichen zu können. An ihnen zu versagen macht die Entscheidungen, die wir treffen um in den Grenzen unserer Gesinnungen zu leben, nicht ungültig; es bedeutet nur, dass wir uns das nächste Mal mehr Mühe geben müssen.
Celia: Dieses Gericht agiert eindeutig unter einem Rechtschaffen Guten Gesichtspunkt, aber das bedeutet nicht, dass es gezwungen ist, den chaotischen Akt meines Clienten als ein Verbrechen zu verurteilen. Ihr habt die Gelegenheit, gleich hier und jetzt, den Fehler zu korrigieren, der gemacht wurde, als mein Client angeklagt wurde.
Celia: Rechtschaffen Gut bedeutet keine strikte Befolgung unbedeutender Gesetze, auch wenn sie den Verlust von Sicherheit bedeuten. Dies erkennt die Existenz schlechter Gesetze an. Eine rechtschaffen gute Autorität, wie dieser Gerichtshof, muss fortwährend untersuchen, ob ihre Gesetze dem größeren Guten dienen oder nicht. Wenn sie es nicht tun, dann sollten sie aus den Akten gestrichen oder überarbeitet werden.
Celia: Ich schlage deshalb vor, dass jedwede Unterdrückung der Zerstörung der Portale dem größeren Ganzen der Sicherheit und des Wohlbefindens der Einwohner dieses Universums untergeordnet wird. Es wird Euch nicht weniger Rechtschaffen Gut machen zuzugegeben, dass die Gesetze - wie wohlgemeint sie auch immer wahren - nicht alle Wahrscheinlichkeiten eingerechnet haben, als sie geschrieben wurden. Ihre Gesinnung macht Euch nicht immun gegen Fehler und Fehler zu machen wird Eure Gesinnung nicht verändern.
Celia: Die Unterscheidung zwischen Absicht und Handlung ist die Grundlage des Gesetzes. Das Kriterium für Strafe ist nicht, was sie dachten, sondern was sie taten. Und Elan führte eine heldenhafte und verzweifelt benötigte Handlung auf, als er das Portal zerstörte - unabhängig davon, dass er diese Tatsache nicht verstehen konnte. Ja, er schwächte das Gewebe des Universums. Aber wenn er es nicht getan hätte, dann würden wir jetzt alle Goblin sprechen. Oder schlimmer noch, das Universum hätte ganz aufgehört zu existieren.
Celia: Es gibt Personen, die behaupten, dass Gesinnungen veraltet und eingeschränkt sind; dass sie mögliche Persönlichkeiten einschränken und zu inhärent unlösbaren Konflikten führen. Bitte, beweist deren Irrtum. Beweist, dass sogar in einem System aus Gut und Böse immer noch Raum für Nuancen und Ausnahmen ist. Zeigt denen, dass Rechtschaffenheit manchmal - selbst bei den richtigen Gründen - falsch sein, und dass Chaotisch machmal - selbst bei den falschen Gründen - richtig sein kann. Beweist, dass das System der Gesinnungen funktioniert und erkennt meine Clienten als Nicht Schuldig.
Celia: Ich danke Ihnen.
#8
Elan: Unglaublich! Meinst du nicht auch, dass Celia gute Arbeit geleistet hat?
Vaarsuvius: Pah. Ich fand ihr Plädoyer viel zu kurz, für meinen Geschmack.
283: Ein unterbrochenes Votum (http://www.giantitp.com/comics/oots0283.html)
#1
Roy: Gut gemacht, Ceila. Ich denke mal, du hast es unter Dach und Fach gebracht.
Celia: Danke. Ich hoffe nur, es reicht.
#2
Roy: Nun, falls nicht, solltest du wissen, dass ich wirklich schätze, was du hier alles für uns getan hast.
Roy: Ohne dich hätten wir keine Chance gehabt.
Celia: Danke, Roy. Das bedeutet mir viel.
#3
Elan: Wow, sie haben beide überzeugende Argumente gebracht. Schwer zu entscheiden, wem man seine Stimme geben soll.
Roy: Wem... man.. seine.. Stimme...?
#4
Roy: Elan, das ist ein Gerichthof, nicht "Deutschland sucht den Superstar". Wir stehen hier vor Gericht. Wir haben nicht die Möglichkeit, -
#6
Roy: Weißt du was? Du hast volkommen recht, es WIRD schwer zu entscheiden, wem man seine Stimme geben soll.
Roy: Darum solltest du genau überlegen und deine Wahl auf einen Zettel schreiben, den du dann der weißen Katze gibst.
#7
Elan: Juhuu! Ich bin Teil des demokratischen Prozesses.
Roy: Was?
#8
Roy: Sieh mich nicht so an. Du hast doch angefangen mit diesem "Lassen wir Elan im Unklaren über unbequeme Wahrheiten" Zeug. Ich bringe es einfach nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es jetzt nicht in seiner Macht steht, über sein eigenes Schicksal zu entscheiden.
#9
Shojo: Ä-hem. Oh mächtige Wesenheit reinen Gesetzes und alles Guten. Ihr habt von beiden Seiten die Argumente zu diesem Fall gehört. Sei ihr bereit, euer Urteil zu fällen?
Herr Schnuddel: Miau?
Elan: Bitte schön.
#10
(Wesenheit) Eugen: Ich bin bereit.
#11
(Wesenheit) Eugen: Im Namen der höheren Ebenen und der kosmischen Kräfte des Gesetztes und alles Guten befinde ich den Order of the Stick als -
#12
Elan: Oooooooooch, mann! Ich hasse Wochenend-Fortsetzungsfolgen.
Roy: Nun, wenn du nicht unbedingt im letzten Panel noch was hättest sagen müssen, wüssten wir jetzt schon Bescheid.
301: Eine kurze Unterbrechung (http://www.giantitp.com/comics/oots0301.html)
#1
<Pausentext> Und nun eine kurze UNTERBRECHUNG
#2
<Karamellenschachtel> Karamelle
Popcorn:, Limo:, Karamelle: <singend> Gehen wir zur Theke! Gehen wir zur Theke! Gehen wir zur Theke - und holen uns 'nen Snack!
#3
Pizza: Deine Zeit ist aus und vorbei, Popcorn! Der Kunde von heute bevorzugt sättigendere Speisen... wie Pizza!
Nachos: Oder Nachos!
Soja Latte: Oder Soja Latte!
#4
Popcorn: Ihr Narren! Wir werden von Kinogängern seit mehr als 50 Jahren geliebt!
Popcorn: Wisst ihr, was uns das für eine Macht gibt?
#5
Popcorn: Wir sind so in etwa zu kleinen erfrischenden GÖTTERN geworden!
#6
<sfx> ZZZZAPPP!
#7
Limo: Karamelle! Nein!
Karamelle: Versprich mir etwas, Limo...
Limo: Alles, alter Freund!
#8
Karamelle: Versprich mir... dass du... *hust*
Karamelle: ...dass du meine Leiche in dem Abfalleimer entsorgen wirst... der sehr praktisch am Ausgang des Kinosaals steht...
#9
Limo: NEEEEEEEEEIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN!
<Karamellenschachtel> Karamelle
#10
<Pausentext> Jetzt geht's weiter mit: Order of the Stick
284: Zerbrochene Erwartungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0284.html)
#1
(Wesenheit) Eugen: - Nicht Schuldig.
#2
Roy: Also, Leute, es war eine Ehre, mit euch zusammen zu arbeiten, und ich hoffe, ich werde einige von euch, in welchem Jenseits auch immer, wiederzusehen -
#3
Roy: ...
Roy: Halt, hat er gesagt, NICHT Schuldig?
Elan: Hurra!
Vaarsuvius: Erstklassig.
Haley: Qäa?
(H:) Was?
#4
(Wesenheit) Eugen: Aufgrunddessen, dass es zu dieser Zeit strikt notwendig war, ist der Order of the Stick hiermit in allen Punkten freigesprochen.
#5
Roy: Hmm. Stellt euch vor. Ich hatte schon ziemlich aufgegeben, dass es irgendwelche Gerechtigkeit in dieser Farce von Prozess geben würde, aber ich glaube, ich war zu zynisch.
Haley: Bwub, qäerw, säa Zerwuk wefuvr jwubwb Aubb. Hzarut dzbjruibuwer ai buxgr.
(H:) Nein, warte, das Urteil ergibt keinen Sinn. Justiz funktioniert so nicht.
#6
Celia: Juhuu! Ich habe gewonnen! Ich habe meinen ersten Prozess gewonnen!
Roy: Ha ha!
Haley: Uxg gävw fwbzf cib nwubwb dewzbswb äza swe Suwvwafuksw uba Fwdöbfbua fwgwb awgwb, zn tz quaawb, säaa säa äzd wubw Areädw gubäzakäzdwb aikkrw.
(H:) Ich habe genug von meinen Freunden aus der Diebesgilde ins Gefängnis gehen sehen, um zu wissen, dass das auf eine Strafe hinauslaufen sollte.
#7
Shojo: Danke, Wesen reiner Rechtschaffenheit und Güte, für Euren Dienst in dieser Angelegenheit. Hinjo, bitte hol die Waffen vom Order of the Stick. Sie dürfen gehen.
Hinjo: Ja, Fürst Shojo.
#8
Shojo: Und Hinjo... Warum habe ich ein Stück Papier auf meinem Schoß, auf dem steht, "Miau"?
Elan: Ich wusste nicht, ob Herr Schnuddel Gemeinsprache lesen kann.
#9
Roy: Ich mache jetzt einen kühnen Vorschlag und sage, dass wir diesen schrecklichen Ort verlassen und niemals zurückkehren.
Vaarsuvius: Ich unterstütze Euren Antrag.
Haley: Ävwe... övwe säa wefuvr jwubwb Aubb!
(H:) Aber... aber das ergibt keinen Sinn!
#10
Elan: Ähhhh, Haley? Geht es dir gut?
Haley: BWUB! Nue fwgr wa buxgr fzr, suwawe fäbtw Oeitwaa gär JWUBWB AUBB wefwvwb!
(H:) NEIN! Mir geht es nicht gut, dieser ganze Prozess hat KEINEN SINN ergeben!
#11
Haley: Que QÄEWB axgzksuf! Wa görrw wubw Areädw fwvwb nxaawb! Uxg jlbbrw cwearwgwb, qwbb auw suw Areädw qwfwb swe Znaröbsw nukswebm, ävwe wa görrw wubw Cwezerwukzbf qweswb aikkwb!
(H:) Wir WAREN schuldig! Es hätte eine Strafe geben müssen! Ich könnte verstehen, wenn sie die Strafe wegen der Umstände mildern, aber es hätte eine Veruteilung werden sollen.
#12
Elan: Ich glaube, du bist aufgeregt? Hast du für den anderen gestimmt?
Haley: Ig, cwefuaa wa, uxg qwuaa buxgr, qäa nuxg säa bixg äbfwgr.
(H:) Oh, vergiss es, ich weiß nicht, was mich das noch angeht.
Elan: Es ist schwer zu sagen, ob du wütend auf mich bist. Ich meine, du SIEHST wütend aus, aber der Schein kann trügen.
#13
Shojo: Herr Grüngriff? Herr Schnuddel hätte gern noch ein Wort mit Euch, bevor Ihr geht.
Roy: Ja? Also, Herr Schnuddel kann sich das in seinen pelzigen kleinen -
Elan: Ich verstehe schon. Ich bin auch irgendwie deprimiert. Wir haben soviel Zeit mit dem Prozess verbracht, und dann so eine Enttäuschung.
Haley: Qäerw - Wkäb, qäa gäar sz fweäsw fwaäfr?
(H:) Warte - Elan, was hast du gerade gesagt?
#14
Elan: Ich meine, das nennen sie einen Höhepunkt? "Nicht Schuldig, danke, geht jetzt"?
Haley: Vwu swb Flrrweb, Wkäb! Säa uar wa! Wkäb, sz vuar wub Fwbuw!
(H:) Bei den Göttern, Elan! Das ist es! Elan, du bist ein Genie!
#15
<sfx> KLIRRRR!
#16
Miko: Zeit zu STERBEN, Verbrecher!
#17
Elan: Siehst du?
Elan: DAS ist ein Höhepunkt!
285: Ein Moment der Wahrheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0285.html)
#2
Belkar: <flüsternd> Tu es... Komm schon, tu es...
#4
Vaarsuvius: Sengender Strahl!
#5
Vaarsuvius: Belkar ist eine schreckliche, verachtenswürdige, unglaublich selbstsüchtige Kreatur, die sich verächtlich benimmt, über den Schmerz anderer lacht, keine wie immer gearteten Manieren hat, und dessen mentale Stärke gegenüber einem Tisch armselig erscheinen würde.
#6
Vaarsuvius: Und dennoch finde ich, dass ich ihn dir gegenüber bevorzuge.
#7
Miko: Misch dich nicht in etwas ein, was nicht deine Angelegenheit ist, Elf!
Roy: Ach ja? Nun, ich bin ziemlich sicher, dass es meine Angelegenheit IST...
#8
Roy: Ich bin sein Anführer. Wenn du ihn willst, musst du an mir vorbei.
Miko: Du nennst dich Rechtschaffen Gut und verteidigst ihn dennoch?
#9
Roy: Nicht alles dreht sich um Gut und Böse, Miko. In diesem Fall geht es um Loyalität. Auf der Kämpfer-Universität habe ich gelernt, dass ein guter Kommandeur einen von seinen Leuten nicht im Angesicht des Feindes im Stich lässt.
#10
Roy: Und Belkar GEHÖRT zu meiner Truppe. Er hatte viele Gelegenheiten, sich in der Schlacht gegen uns zu wenden, und hat es nie getan. Trotz der Tatsache, dass er uns wahrscheinlich hätte schlagen und unsere Leichen für magische Gegenstände fleddern können, wenn er sich auf die Seite unserer Feinde geschlagen hätte.
Belkar: Hey, das ist eine gute Idee...
Roy: Du bist nicht hilfreich.
#11
Roy: Sieh es ein, Miko - Belkar ist ein Mitglied des Order of the Stick, und du bist es nicht - und wirst es nie sein.
Elan: Ja! Du großer Gemeinling!
Haley: Fi lsmmdz yovj movjz brtdzrjrm, södp dshr ovj romgsvj, fsdd fi romr gtohofr Uovlr nodz, imf fordr Tqdzimh fromr Jqgzrm grzz ysvjz.
(H:) Du kannst mich nicht verstehen, also sage ich einfach, dass du eine frigide Zicke bist, und diese Rüstung deine Hüften fett macht.
#12
Miko: Und du, Durkon? Stellst du dich jetzt auch gegen mich?
Durkon:
(Hoch:) Nee, nur wenn du mich zwingst.
(Ruhr:) Willsse mich zwingn?
(Bayr:) Nah, nua wennst mia zwingst.
#13
Durkon:
(Hoch:) Denk nach, Mädchen. Das kann nicht sein, was Thor will. Heut soll es keine Toten mehr geben.
(Ruhr:) Schaltsma dein Hirn an. Kanndonich sein dass Thor sowat will. Lassma sein mittem tötn heute.
(Bayr:) Denkat noa, Madl. Des koa net san, was Thoa will. Heit suis kua Duate net mua gem.
#15
Miko: Also gut. Wenn ihr Feinde sein wollt, dann muss ich euch einfach ein drittes Mal besiegen, bevor ich gegenüber dem Halbling Gerechtigkeit walten lasse.
Miko: Kommt ins Reine mit euren Göttern, Nordlinge.
#16
Shojo: HALT!
#17
Shojo: Miko Miyazaki, der Befehl, den ich dir gab, war, den Halbling in meinen Audienzsaal zu bringen.
Shojo: Dies hast du erfolgreich getan, trotz großer Schwierigkeiten. Darum lobe ich dich für deine Bemühungen.
Shojo: Ich ersuche dich nun, dich in dein Quartier zurückzuziehen und weitere Befehle zu erwarten.
#18
Miko: Herr, der Halbling hat eine unserer Wachen kaltblütig getötet. Er muss bestraft werden.
Shojo: Dann wird er in Haft genommen und rechtmäßig vor Gericht gestellt, für diese Anklage.
#20
Miko: Wie Ihr befiehlt, Herr. Ihr seid mein rechtmäßiger Lehnsherr, ich gehorche Euren Wünschen. Denn ich bin ein Paladin...
#21
Miko: ...ob es irgendwem von EUCH gefällt oder nicht.
#22
Miko: Aber merkt euch meine Worte: Diese Trotzhandlung hat euer Schicksal besiegelt. Ihr werdet einen großen Verlust erleiden, weil ihr euch für Böses anstatt Gutem entschieden habt. Das schwöre ich. Heilige Gerechtigkeit wird ausgeführt werden, sobald die Zeit reif ist.
#23
Miko: Ich bete nur, dass die Zwölf Götter es meine Hand sein werden lassen, die den letzten Streich austeilt, damit ich fühlen kann, wie euer warmes, sündenbeflecktes Blut gerechterweise auf den kalten, harten Boden vergossen wird.
#24
Elan: Uff! Und ich dachte schon, sie würde sich aufregen!
286: Übersehene Kleinigkeiten (http://www.giantitp.com/comics/oots0286.html)
#1
Belkar: Hey V, bevor die mich wieder ins Gefängnis bringen, wollte ich noch -
Vaarsuvius: Keine Ursache.
#2
Belkar: Hä?
Vaarsuvius: Ich weiß, dass keiner von uns beiden sich in sozialen Situationen hervor tut, darum soll es reichen, dass ich deinen Dank akzeptiere, dass ich dich vor Miko gerettet habe.
#3
Belkar: Meinen... Dank? Willst du mich verarschen??
Belkar: Du hast alles kaputt gemacht!!
#4
Belkar: Die ganze Arbeit, ihr den Rest zu geben, und du unterbrichst uns, gerade als sie dran zerbricht.
Belkar: Ich denke mal, ich könnte immer wieder von vorne anfangen, aber die ganze Arbeit umsonst!
#5
Vaarsuvius: Es tut mir ja furchtbar leid, aber ich dachte, sie würde dich umbringen.
Belkar: Niemand bezahlt dich hier fürs Denken, Spitzohr.
Vaarsuvius: ... Ich werde dafür bezahlt, dass ich nichts anderes mache ALS Denken, du Schwachkopf.
#6
Belkar: Sieh mal, als ich das letzte mal die Liste der Kleriker-Zaubersprüche überprüft habe, war "Tote Wiederbeleben" ein Level-5-Spruch. Durkon kann ihn so 3-4 mal am Tag beschwören.
Belkar: Und das würde er auch tun, weil er ein Trottel ist. Ich meine, er hat mich gerade vollständig geheilt, für umsonst.
#7
Belkar: Aber der Verlust des Paladinstatus durch deine eigene mutwillige Handlung? Hast du eine Ahnung, wie schwer das wieder rückgängig zu machen ist?
Belkar: Auf Wiedersehen, Miko, die Paladin - hallo Miko, Kämpferin ohne Bonusfähigkeiten.
#8
Belkar: Das wäre WIRKLICH KOMISCH gewesen.
Vaarsuvius: Ich verstehe.
#9
Vaarsuvius: Und wie hätte dein gerissener Meisterplan dem Umstand Rechnung getragen, dass Durkon Diamanten im Wert von 5000 Gold als wesentliche Komponente für den "Tote Wiederbeleben"-Spruch benötigt hätte?
Vaarsuvius: Diamanten, die, wie ich schnell anmerken möchte, er überhaupt nicht besitzt?
#10
Belkar: Nun, ähm...
Belkar: Natürlich hätte ich...
#12
Belkar: HALTS MAUL!
Vaarsuvius: Ich denke, ich schulde den Tischen der Welt möglicherweise eine Entschuldigung...
287: Paladine sind erstklassige Reisegruppenführer (http://www.giantitp.com/comics/oots0287.html)
#1
Belkar: Hey Schnuckelschwinge, wann kommst du bei mir vorbei um meine Verteidigungsstrategie zu besprechen?
Celia: Hmm. Ich weiß noch nicht. Lass dich überraschen.
#2
Celia: Die Überraschung wird natürlich sein, dass ich ihn gar nicht verteidigen werde.
Roy: Hehe.
#3
Roy: Heißt das, dass du dann direkt zurück zur Schule gehst?
Celia: Ich habs nicht eilig. Die Schule geht erst nächste Woche weiter.
#4
Rodriguez: Tut mir leid, dass Ihr den Fall verloren habt, Herr Jones.
Jones: Ehrlich gesagt bin ich ziemlich sicher, dass im Protokoll Phil Rodriguez als Anwalt für diesen Prozess eingetragen sein wird.
#5
Rodriguez: Och, menno. Das bedeutet, dass meine Statistik auf 0 - 147 fallen wird.
Jones: Selbstverständlich werde ich mit 5 - 0 astrein bleiben.
#6
Hinjo: Seht ihr? Ich wusste doch dass am Ende alles gut werden würde.
Vaarsuvius: "Gut"? Ich glaube nicht, dass man es jemals als "gut" bezeichnen kann, für ein Kapitalverbrechen angeklagt zu werden.
#7
Hinjo: Ja, aber der Punkt ist doch, dass das Rechtssystem funktioniert hat. Ihr wurdet in allen Punkten freigesprochen.
Roy: Wow, Hinjo, du solltest in der Tourismusbranche arbeiten.
Roy: "Besuchen Sie die sonnige Azurstadt: Sie werden für unschuldig befunden werden - letztendlich!"
#8
Hinjo: Hey, gib der Stadt nicht die Schuld für das, was die Saphirgarde euch angetan hat.
Hinjo: Die meisten Leute hier wissen nicht mal, dass es uns überhaupt gibt.
Hinjo: (Ein Umstand, der es übigens furchtbar schwierig macht, diese "Saphirgarde-Rabattmarken" einzulösen, die mein Onkel uns immer gibt.)
#9
Hinjo: Sieh mal, ich kenne ein tolles Gasthaus, außerhalb der Burg. Lasst mich eure Zimmer für heute Nacht bezahlen, und morgen gebe ich euch eine Stadtführung.
Roy: Hmmm, Ich weiß nicht...
#10
Elan: Bitte, Roy? Können wir das bitte machen? Können wir? Bitte? Bütte? Büüüüüüüüüüüüüüüüütte?
Roy: Okay, du darfst mit Hinjo gehen.
#11
Elan: Juhuu! Wir schauen uns die Stadt an! Wir schauen uns die Stadt an!
#12
Elan: Ich möchte die Boote sehen. Darf ich die Boote sehen? Ooh, und ich möchte die Gärten sehen, und die Läden, und die großen Regierungsgebäude. Und gibts hier ein Theater? Ich möchte auch das Theater sehen. Und die Tempel. Darf ich einen Lutscher haben?
Roy: Ich betrachte das als meine Revanche dafür, dass man uns eingesperrt hat.
288: Pantomine (http://www.giantitp.com/comics/oots0288.html)
#1
Shojo: Äh, Herr Grüngriff? Ich hätte gern -
Roy: Was zum - Haley, steh mir nicht im Weg.
Vaarsuvius: Rascher Rückzug!
#2
Roy: Haley, ernsthaft, zwing mich nicht zu einem Verbessrten Ansturm gegen dich.
Roy: Ich bin nicht in der Stimmung und kann mich nicht wirklich an die Regeln erinnern.
#4
Roy: Was wird das, Lassie? Timmy ist in den Brunnen gefallen?
#5
Roy: Seufz. Okay. Also, du zeigst...
Roy: Auf den Idiot mit der Katze.
#6
Roy: Und jetzt zeigst du auf dein Haar. Shojos Haar? Nein, dein Kopf? Shojos Kopf? Shojos Leberflecken? Shojos Hirn?
#7
Roy: Hirn? Shojos Hirn!
#8
Roy: Okay, das nächste Wort ist... D-i-c-k? Shojo ist ein Dickkopf? Nein. Äh... rund? Groß?
#9
Roy: Groß, Okay.
Roy: Hey, das ist direkt witzig.
Roy: Okay, also "Shojo Hirn groß", was dann?
#10
Roy: Augen? Nein. Zwei? Sicht? Starren? Starrangriff!
#11
Roy: Shojo hat einen Starrangriff, der Gehirnhautentzündung verursacht!
#12
Roy: Was?
Roy: Das war eine vernünftige Vermutung.
#13
Roy: Okay, gut, äh, Augen? Augäpfel, schauen, sehen-
Roy: Sehen? Das wars, "sehen"?
#14
Roy: Shojo Hirn groß sehen.
Roy: Hmm, Shojo Hirn groß sehen, Shojo Hirn groß sehen, Shojo Hirn groß -
#15
Roy: "Shojo ist schlauer, als er aussieht"?
Shojo: Ich bin froh, dass Ihr das herausgefunden habt, bevor ich eine weitere Alterklasse vorgerückt bin, Herr Grüngriff.
Onyavar
2014-10-23, 04:53 PM
Runde 9: Verbündete und andere Hindernisse
289: Ab sofort bin ich senil. (http://www.giantitp.com/comics/oots0289.html)
#1
Shojo: Eure Stellvertreterin, obwohl sie anscheinend nicht Gemeinsprache versteht, ist so schlau wie sie reizend ist.
Shojo: Ich fürchte, ich habe Euch hinter das sprichwörtliche Licht geführt.
#2
Shojo: Warum reden wir nicht auf dem Balkon? Ich finde, meine Beine ermüden in dieser Zeit so sehr, wenn ich stundenlang auf diesem Thron sitze.
Shojo: Außerdem können wir endlich die Scheinwerfer ausmachen.
Roy: Wann ist er zu Sinnen gekommen?
#3
Shojo: Ich entschuldige mich für den "Herr Schnuddel"-Betrug. Wisst Ihr, Ihr habt zwar nur Kleriker und Paladine gesehen, doch ich kann Euch versichern, dass Azurstadt eine sehr aktive adlige Klasse hat.
Shojo: Von denen viele das Gefühl haben, dass sie von meinem Ableben profitieren könnten.
#4
Shojo: <Off> Vor ein paar Jahren bin ich knapp einer versuchten Ermordung entkommen - die das Ergebnis von einem unpopulären Edikt war, das ich erlassen hatte.
Ninja: DAS halten wir vom Hackbraten-Tag!
#5
Shojo: Seit diesem Tag fand ich es einfacher, sie glauben zu lassen, dass ich senil und leicht zu beeinflussen wäre.
Shojo: Wenn ich zu ihren Gunsten entscheide, glauben sie, dass sie mich kontrollieren.
Shojo: Wenn ich zu ihren Ungunsten entscheide, glauben sie, dass einer von deren mich kontrolliert.
#6
Shojo: Ich kann die Entscheidungen machen, die ich für notwendig halte, ohne mir Sorgen zu machen, für sie getötet zu werden.
Roy: Und niemand weiß das?
Shojo: Niemand.
#7
Roy: Warum sagt Ihr mir das?
Shojo: Weil ich Euch ein paar Dinge sagen muss, und ein paar Dinge fragen muss, und ich will, dass Ihr mich ernst nehmt.
#8
Roy: Oh, Wahnsinn, dass Ihr mich wissen lasst, dass Ihr anscheinend ein sehr geschickter Lügner seid, ist definitiv ein Schritt in die richtige Richtung.
Roy: Scheint auch nicht gerade sehr Paladin-mäßig von Euch zu sein.
#9
Shojo: Herr Grüngriff, ich bin der Kommandeur der Paladine der Saphirgarde aufgrund meines Erbes, nicht meiner Tugend.
Shojo: Mit anderen Worten, ich befehlige die Paladine. Ich habe nie behauptet, einer zu sein.
#10
Roy: Was, Ihr seid kein Paladin??
Shojo: Technisch gesehen, bin ich Aristokrat der 14. Stufe. He, ich bin nicht einmal Rechtschaffen.
#11
Roy: Also sagt Ihr mir... die ganze Zeit... den ganzen Prozess lang... bin ich reingelegt worden...
Roy: bin ich reingelegt worden von einem... von einem mit... mit...
#12
Shojo: Von einem mit einer NSC-Klasse, befürchte ich.
Roy: Ich fühle mich innerlich schmutzig.
290: Shojos großes Geheimnis (http://www.giantitp.com/comics/oots0290.html)
#1
Roy: Also wissen auch die Paladine nichts von Eurer List?
Shojo: Nein. Auf diese Weise kann ich ab und zu ein Verhalten an den Tag legen, das sie an ihrem Lehnsherren normalerweise nicht tolerieren würden.
#2
Shojo: Das hat auch gut funktioniert, bis Dorukans Portal zertört wurde.
Shojo: Ich wusste nichts von eurem Untoten, aber als meine Weissager mir von der Explosion berichteten, fürchtete ich um die Integrität des Snarl-Gefängnisses.
#3
Shojo: Nachdem zwei Portale gefallen waren, hatte ich das Gefühl -
Roy: Moment, "zwei"? Was ist mit dem anderen passiert?
#4
Shojo: <Off> Lirians Portal wurde vor vielen Jahren bei einem Brand zerstört, und sie verschwand. Ich habe Paladine ausgesandt, aber sie fanden keine Hinweise.
Saphirgarde-Paladin: Also... hast du Rangpunkte in Suchen?
O-Chul: Nein. Du?
Saphirgarde-Paladin: Nö.
O-Chul: Mist.
<Pfeile> Goblinfußspuren / Fetzen eines roten Mantels
#5
Shojo: Wie dem auch sei, nachdem zwei Portale gefallen waren, hatte ich das Gefühl, dass die Sicherheit der restlichen Portale in Gefahr sei.
Shojo: Doch dadurch enstand ein neues Problem:
#6
Shojo: Die einzigen Bediensteten, die ich beschäftige, und denen ich anvertrauen konnte, wo sich Girards und Kraagors Portale befinden, waren meine Paladine.
Shojo: Aber jeder Paladin hatte einen Eid abgelegt, sich niemals in eben diese Portale einzumischen.
#7
Shojo: Ich schwor diesen Eid auch, als ich das Kommando über die Saphirgarde übernahm, aber es erschien mir töricht, die Zerstörung des Universums zu riskieren für ein Versprechen gegenüber Leuten, die ich nie getroffen habe.
Shojo: Die Paladine sehen das anders. Ohne stichfeste Beweise für eine Gefährdung aller Portale würden sie niemals die anderen beiden überprüfen.
#8
Shojo: Was ich brauchte war jemand, der ausziehen könnte, sich die anderen beiden Portale anschauen könnte, und mir berichten könnte.
Shojo: Ich konnte niemanden aus der Saphirgarde schicken - oder sie auch nur darüber unterrichten, dass ich das tat.
#9
Roy: Ich verstehe immer noch nicht, was das mit mir zu tun hat. Oder genauer gesagt, ich fange an zu verstehen, aber ich hoffe, dass ich mich grundlegend irre.
Shojo: Möglicherweise wollt ihr euch auf eine Enttäuschung vorbereiten.
Roy: Mist.
#10
Shojo: Als ich von eurer Gruppe von Abenteurern erfuhr, sah ich eine Gelegenheit. Eure Gruppe wusste bereits um die Portale - oder zumindest nahm ich das zu der Zeit an - und war nicht durch Soons Eid behindert.
Shojo: Ihr wart genau, was ich brauchte.
Shojo: Ich sandte meinen mächtigsten Paladin aus nach Norden, um euch zu holen. Ich konnte ihr allerdings nicht sagen, warum ich mit euch sprechen wollte, also ersann ich Beschuldigungen für Kriminalität.
#11
Shojo: Ihr wusste zwar, dass Ihr keines wirklichen Verbrechens schuldig wart, auch wenn Ihr im Prinzip "der Schwächung des Gewebes des Universums" schuldig wart. Aber die Beschuldigungen würden Euch hierher bringen, so dass wir reden könnten.
Shojo: Ich glaubte, euch einen Prozess bereiten zu können, der den Paladinen legitim erscheinen würde, auch wenn ich das Ergebnis manipulieren musste.
#12
Roy: Halt. Halt. Halt. Ihr wusstet - WUSSTET - dass das ganze ein Unfall war, und Ihr sandtet dieses Miststück aus, um uns in Ketten zu legen und hier her zu schleifen?
Shojo: Ja, aber ich glaube daran, dass das für das größere Gute war.
#13
Shojo: <Off> Miko ist nur ein wenig... übereifrig, wenn es darum geht, Kriminelle der Gerechtigkeit zuzuführen.
Miko: Meine Klingen werden mit dem Blut der Verantwortlichen getränkt werden.
Shojo: Äh, eigentlich meint Herr Schnuddel, dass Ihr euch bemühen solltet, sie lebend zurückzubringen, dass ihnen hier der Prozess gemacht werde.
Miko: Seufz. Wie Eure Katze wünscht, Meister, sofern es möglich ist.
#14
Roy: Also das alles, was wir mitgemacht haben - Gefangenschaft, Misshandlung, Kerker, der Prozess - das war alles, damit Ihr mir einen JOB anbieten könntet, ohne dass Eure Paladine es mitbekommen?
Shojo: Ich schätze, ja.
#15
Roy: Ja wie, hätte eine Werbeanzeige euch den Unterton an persönlicher Gewalt vermissen lassen?
#16
Roy: Ich bin sicher, dass diese ganze Snarl-Geschichte rechtfertigt, was Ihr uns angetan habt, zumindest in eurem Sinn, aber ich sehe partout nicht ein, warum ich JEMALS für Euch arbeiten sollte.
#17
Roy: Vorausgesetzt, ich hätte Grund zu der Annahme, dass das nicht wieder eine Lüge war. Ich habe keineerlei Veranlassung, Euch auch nur ein Wort zu glauben.
Roy: Wie sagte mal jemand zu mir? "Ich vertraue dir nicht genug, um dir zu glauben, dass du gelogen hast."
#18
Roy: Zum Beispiel habt Ihr GERADE EBEN erwähnt, dass ihr nicht herausgefunden habt, wer Lirians Portal niedergebrannt hat... aber jetzt behauptet Ihr, uns gekannt zu haben, bevor Ihr Miko von der Leine gelassen habt.
Roy: Welches davon ist nun also die Lüge?
#19
Shojo: Eine sehr gute Frage. Die Götter waren mir gnädig an jenem Tage, als euer Barde Dorukans Portal sprengte.
Shojo: Sie sandten mir ein Wesen von den höheren Ebenen, das mir alles sagte, was ich über euch und eure Gruppe wissen musste.
#20
Shojo: Seitdem hat er mich weiterhin beraten.
#23
Eugen: Was denn? Wen habt ihr erwartet, etwa Patrick Swayze?
291: Ganz zu schweigen von den vielen Spielen in der Jugendliga... (http://www.giantitp.com/comics/oots0291.html)
#1
Eugen: Selbstverständlich bin ich auch ziemlich gut bei dieser "Dirty Dancing"-Sache, insofern kann ich eure Verwirrung nachvollziehen...
Roy: PAPA?!?
Haley: Bek qtekvu, ql ktuvvusv custcv, qubf Atvup sub vxv?
(H:) Ich dachte, du hättest gesagt, dein Vater sei tot?
#2
Roy: Du warst dieses "Wesen reinen Gesetzes und alles Guten" die ganzue Zeit? Wie...?
Eugen: Gute Güte, Junge, hat das Kämpferdasein deinen Verstand dermaßen abgestumpft, dass du meine Speizialität vergessen hast?
Eugen: Illusionen!
#3
Eugen: Ich sag dir mal eins, als ich in deinem Alter war, war ich von der Super-Illu schon drei mal zum besten Illusionisten des Jahres gekürt worden.
Roy: Ach, Papa. Davon wusste ich ja gar nichts! Es ist ja nicht so, dass du um diese Trophäen in unserem Hausflur einen Schrein gebaut hättest oder so.
#4
Eugen: Du hättest dein Gesicht sehen sollen, als du die Stimme des großen Roten Engels gehört hast.
Eugen: Keine Gnade! Bringt sie UM!
Eugen: Unbezahlbar.
#5
Roy: Beruhigend zu wissen, dass du während deiner Abwesenheit nicht plötzlich entschieden hast, dich um meine Gefühle zu scheren.
Eugen: Och, entspann dich. Ich hab doch nur Spaß gemacht.
#6
Eugen: Sieh mal, ich WOLLTE diesen Shojo nicht in unsere Familienangelegenheiten einbeziehen.
Eugen: Ich hätte besseres zu tun gehabt. (wie zum Beispiel Violet. Hehe.)
Roy: Bäh. Papa!
#7
Eugen: Aber du hast mir nicht gerade viele Auswahlmöglichkeiten gelassen. Wenn du vielleicht das repariert hättest, was du zerbrochen hast, wäre das nicht nötig gewesen.
Roy: Hä??
#8
Eugen: Das Schwert, Roy, das Schwert. Du erinnerst dich, unser Familienerbstück? Was denn, glaubt du etwa ich könnte einfach irgendwo erscheinen und irgendjemanden anquatschen? Was glaubst du eigentlich, wie das im Jenseits funktioniert?
#9
Roy: Papa, mach mal etwas langsamer, und erkläre genau was du da sagst.
Eugen: Seufz. Ich weine um deine grauen Zellen.
#10
Eugen: Okay, los gehts: Das Grüngriff-Schwert, das Schwert mit dem grünen Heft, das Symbol unserer Familie - das Schwert, das du just in diesem Moment mit dir herumträgst - ist die metaphysische Verbindung, die es mir ermöglicht, dir in Spektralform zu erscheinen.
Eugen: Als es zerbrach, konnte ich mich nicht mehr frei manifestieren, und ich war an die normalen Regeln für tote Seelen gebunden.
#11
Roy: Darum bist du die ganzen Monate nicht mehr erschienen?
Eugen: Ja! Natürlich!
Roy: Ich verstehe...
#12
Roy: Und das ist jetzt nicht wie damals, als du meine Schulaufführung in der 7. Klasse verpasst hast?
Eugen: Ich habe dir doch gesagt, dass ich geschäftlich auf der Astralebene unterwegs war. Lass es gut sein!
292: Mal ganz nicht-umwerfende Neuigkeiten (http://www.giantitp.com/comics/oots0292.html)
#1
Roy: Das erklärt immer noch nicht das Durcheinander mit dir und Shojo.
Eugen: Zerbrich dir nicht deinen Lendenschutz, ich bin noch nicht fertig.
#2
Eugen: <Off> Ich habe versucht, dir zu erscheinen, nachdem du das Schloss hochgejagt hast, aber weil das Schwert zerbrochen war, hatte ich kein Glück. Du konntest mich weder sehen noch hören.
Flumph: Warum ruft niemand einen Kleriker??
#3
Eugen: <Off> Ich habe allerdings ein Spähauge gesehen, das die Zerstörung betrachtete, und war in der Lage, ihn zu den Beschwörern von Azurstadt zurück zu verfolgen.
Eugen: Ausspähung entdecken!
#4
Eugen: <Off> Kurz darauf fühlte ich, wie Shojos Kleriker versuchten, einen Himmlischen zu beschwören, um Ratschläge zu erteilen, also jagte ich dem hinterher zu den Höheren Ebenen, und... mischte mich ein.
Eugen: Nimm's nicht persönlich, Toni.
Toni: Hmmpf!
#5
Eugen: <Off> Shojo und ich berieten uns, und heckten einen Plan aus, um dich hierher in den Süden zu bekommen, so dass wir beide mit dir reden könnten - ohne dass diese nervigen Paladine etwas mitbekommen.
Shojo: Hand drauf?
Eugen: Ich kann keine Hände schütteln, ich bin entkörperlicht.
#6
Eugen: Leider bin ich seitdem hier festgenagelt, weil ich den Bannkreis nicht verlassen kann...
Eugen: ...und wenn ich zu den Höheren Ebenen zurückkehre, bin ich ziemlich sicher, dass sie mich für eine Weile nicht auf weitere Beschwörungssprüche antworten lassen.
#7
Roy: Wow... du hast dir die ganze Mühe gemacht, nur damit du mit mir reden kannst, und um mir zu gratulieren, weil ich Xykon besiegt und deinen Schwur erfüllt habe? Die Sache bedeutet dir wirklich etwas...
Eugen: Gratulieren?
#8
Eugen: Ich bin nicht hier, um dir zu gratulieren, du Trottel! Du hast Mist gebaut! Nicht dass ich von einem Kämpfer etwas anderes hätte erwarten können.
Roy: Was bitte??
#9
Eugen: Xykon lebt!!
Roy: Was??
#10
Eugen: Also ich meine nicht wirklich lebt. Technisch gesehen ist er immer noch tot. Nur eben nicht, du weißt, TOT-tot.
#11
Eugen: Er ist untot, gut, also ist er da und wandert umher, obwohl er immer noch keine Lebenszeichen von sich gibt. Aber es ist nicht so, dass er spontan unter die Lebenden zurückgekehrt wäre.
#12
Eugen: Ich meine, er IST spontan zurückgekehrt, aber zurück zum, äh, Untod, würde ich sagen.
Roy: Nur aus Neugier, kriegst du EP, dass du diesen dramatischen Moment zerstört hast?
293: Das wird noch eine Angewohnheit. (http://www.giantitp.com/comics/oots0293.html)
#1
Roy: Xykon lebt??
Eugen: Also, ganz genau gesehen -
Roy: Lass es.
#2
Roy: Wie ist das möglich?
Eugen: Er hat ein Dingsdabumsda, dass seine Seele bewahrt, wenn sein Körper zerstört wird.
Eugen: Nach einer Weile lässt es einen neuen wachsen, den er bewohnen kann.
#3
Eugen: Ich habe seine Helfershelfer entkommen sehen, also können wir darauf wetten, dass er jetzt wieder zurück ist.
Eugen: Ich habe mit Shojo abgemacht, dass ich dich dazu bringe, für ihn zu arbeiten, wenn er dich hierher bringt.
Eugen: Das Portal-Ding von ihm ist der ideale Weg, um diesen erbärmlichen Idioten zu finden und zu zerstören.
Eugen: Nur, du verstehst, diesmal RICHTIG.
#4
Roy: Ja? Also, ich glaube, da könnte ein Fehler in deinem Plan sein, Papa, weil...
Roy: Weil, leck mich.
Eugen: Was??
#5
Roy: Ich würde gern sagen, dass ich nicht glauben kann, dass mein eigener Vater mit meinem Leben so herumpfuschen würde, und so weit geht, dass ich eingesperrt und fast getötet werde - aber ich weiß es besser.
Roy: Du bist gerade selbstsüchtig genug, um das deinem eigenen Sohn anzutun, nur um deinen eigenen Rachedurst zu stillen.
#6
Roy: Du kannst nicht einmal behaupten, du hättest das alles für das Größere Wohl getan, weil du nicht einmal über die Portale Bescheid wusstest, bis Shojo es dir gesagt hat.
Eugen: Jetzt wart mal -
Roy: LASS ES!
#7
Roy: Bei dieser ganzen Sache steht "Katastrophe" groß drüber geschrieben.
Roy: Man kann Shojo nicht trauen. Man kann dir definitiv nicht trauen.
Roy: Dieses ganze "Jobangebot" stinkt übler als ein Sauerkraut-bedeckter Otyugh an einem heißen Tag.
#8
Roy: Und dennoch werde ich es akzeptieren.
#9
Roy: So sehr ich auch verachte, wie du meine Freunde und mich manipuliert hast, Xykon ist eine echte Bedrohung.
Roy: Ich werde nicht herumsitzen und ihn davonkommen lassen, mit wasauchimmer er plant, nur weil mein Vater zufällig ein egozentrischer arroganter Arsch ist. Es stehen zuviele Leben auf dem Spiel.
#10
Roy: Ich will nur, dass du selber weißt:
Roy: Wenn da nicht diese Bedrohung der ganzen Welt wäre, würde ich dir sagen, dass du dir deinen "Blutschwur" gegen Xykon in deinen verrunzelten körperlosen Arsch schieben kannst.
294: Mündliche Verträge (http://www.giantitp.com/comics/oots0294.html)
#1
<Schild> Herberge
Roy: ...und als wir die Einzelheiten mit Shojo fertig verhandelt hatten, sind wir euch suchen gegangen.
#2
Roy: Es geht jetzt darum: Nach den Verträgen, die ihr alle unterschrieben habt, als ich euch am Anfang geheuert habe, seid ihr alle verpflichtet, mir zu helfen, bis Xykon besiegt ist - "für immer".
Elan: Pssst! <flüsternd> Wer ist der Typ in Blau? Ein Paladin?
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Weiß ich nicht.
(Ruhr:) Keinn Dunst.
(Bayr:) I woiß net.
Roy:Also muss ich euch eigentlich gar nicht erst fragen, da ihr vertraglich verpflichtet seid, mir weiterhin zu folgen.
#3
Elan: Okay, wann ziehen wir los, um -
#4
<sfx> REISS!
#5
Roy: Vergesst die Verträge. Die sind von diesem Moment an so null und nichtig wie ein Zweite-Edition-Regelbuch.
<sfx> REISS!
Durkon: Hmm?
Elan: Ich kapier's nicht.
#6
Roy: Das letzte, was ich sein will, ist so zu sein wie Shojo, und rechtmäßige Autorität in Zwang verdrehen.
Roy: Wenn ich diese Verträge benutze, um euch zu zwingen, mir zu helfen, bin ich nicht besser als er ist.
Roy: Und wenn ich welche von euch austrickse, um mich zu unterstützen, bin ich nicht besser als mein Vater.
#7
Roy: Ich werde Xykon verfolgen, und ich werde Shojo alle Ressourcen abknöpfen, die ich kriegen kann. Ihr seid alle frei zu entscheiden, ob ihr mir helft, wie ihr wollt.
Durkon:
(Hoch:) Ich bin dabei, Junge.
(Ruhr:) Jep, bin dabei!
(Bayr:) I bian dobei, Bua.
Elan: Ich will auch!
Vaarsuvius: Ja, ich glaube, ich werde euch auch begleiten.
#8
Roy: Gut! Eine Sache noch...
Roy: Neben uns fünfen haben wir noch eine weitere Ergänzung zu unserer Gruppe...
#9
Roy: Wisst ihr, als ich die Bedingungen mit Shojo abmachte, wurde mir klar, dass ich alle Trumpfkarten in der Hand hatte...
#10
Roy: Und wie es das Glück wollte, stand auf einer dieser Karten "Du kommst aus dem Gefängnis frei".
Elan: Belkar!?
Durkon: Belkar!?
Belkar: Nenn mich nochmal "Paladin", und ich schlag dir ins Gesicht, Blondi.
Belkar: Eigentlich könnte ich dir auch so ins Gesicht schlagen, einfach nur, weil es neu für mich ist, diese Reichweite zu haben...
295: Belkar, an der Leine. (http://www.giantitp.com/comics/oots0295.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Du hast Belkar befreien lassen? Bist du verrückt geworden?
(Ruhr:) Du hastse Belkar befrein lassn? Biste noch ganz dicht?
(Bayr:) De host Belkar b'frein loss'n? Biast narrisch worn??
Belkar: Hey, und ein fröhliches "Guten Morgen" auch an dich, Loser.
Roy: Nicht befreien an sich... Mehr wie "auf Kaution frei".
#2
Roy: Er wird immer noch seinen Prozess bekommen, weil er den Wächter getötet hat, aber ich habe Shojo überzeugen können, dass es in seinem besten Interesse wäre, diesen Prozess später durchzuführen.
Roy: Zum Beispiel in der Woche, NACHDEM wir Xykon erledigen.
#3
Roy: Bis dahin ist er in meinen Gewahrsam überwiesen, und sein Anteil an den Schätzen wird dafür verwendet werden, um den Wächter wiedererwecken zu lassen.
Durkon:
(Hoch:) Hast du keine Angst, dass er versuchen könnte, zu entkommen? So, in den nächsten 10 Minuten?
(Ruhr:) Denksse nich dassa abhaun könnte? So ungefähr inne nächsten 10 Minuten?
(Bayr:) Host du koa Angst, dass er z'entkimma vasuchen duad? So, in de nächst'n 10 Minuten?
#4
Roy: Ich habe dabei zufällig eine kleine mystische Hilfe.
Roy: Vaarsuvius, tu mir einen Gefallen. Komm hier rüber und untersuche Belkar auf Magie.
#5
Vaarsuvius: Magie erkennen!
Roy: Siehst du diese blaue Rune auf seiner Stirn? Sowas wird "Mal der Gerechtigkeit" genannt, und es wird da bleiben bis zu seinem Prozess.
Belkar: Nein, sie hätten es nicht auf meinen Arm oder so draufmachen können. Das wäre zu einfach gewesen.
#6
Roy: Das Zeichen ist ein mächtiger Fluch, der untätig bleibt - bis Belkar die Bedingungen seiner Freilassung verletzt.
Vaarsuvius: Und worin genau bestehen diese Bedingungen?
#7
Roy: Erstens kann er keinen tödlichen Schaden an alle lebenden Kreaturen austeilen, innerhalb der Grenzen von Städten, Siedlungen oder Dörfern.
Roy: Zweitens kann er nie mehr als eine Meile von meinem Standpunkt entfernt sein.
Roy: Und drittens kann er mich nicht zu sehr verärgern, weil ich ein magisches Wort habe, das es aktivieren kann.
#8
Roy: Wenn der Fluch aktiviert wird, wird er kränker und kränker werden, bis er unfähig ist, irgendwen zu verletzen. Es ist die perfekte Abschreckung.
Belkar: Ich will nur, dass ihr zur Kenntnis nehmt, dass ich immer noch jemandem die Zähne mit nicht-tödlichem Schaden ausschlagen kann, nicht dass jemand auf Ideen kommt oder so.
Vaarsuvius: Das mögen die Götter verhindern.
#9
Elan: Wow, Roy, Miko wird sicher ausflippen, wenn sie hört, dass Belkar freigelassen wurde.
Roy: Eigentlich, äh, werden wir diese kleine Abmachung hier unter uns behalten.
#10
Roy: Damit seine Paladine nicht wahnsinnig werden, wird Shojo niemandem von diesem Deal erzählen.
Roy: Belkar muss den Mantel und die Stelzen als seine Verkleidung behalten, solange wir in Azurstadt sind.
#11
Elan: Wird nicht jemand bemerken, dass Belkar nicht mehr in seiner Zelle ist?
Roy: Shojo hat meinen lieben Vater überredet, eine permanente Illusion bereitzustellen, um die Dinge zu vertuschen...
Roy: Er hat gesagt, dass sie programmiert ist, ununterscheidbar von dem echten Belkar zu sein.
#12
Illusions-Belkar: Generischer Kommentar, der deine Herkunft bezweifelt.
Joemin: Oh, DAS reicht! Ich hab genug von diesem Kerl und seinen Beleidigungen!
Azurstadt-Soldat: Beruhig dich, Joemin, er versucht doch nur, dich zu provozieren.
[b]Illusions-Belkar: Gemurmelte Aussage, die deine Männlichkeit verunglimpft.
296: Vergütungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0296.html)
#1
Elan: Okay, ich muss los! Hinjo wartet draußen auf mich!
Durkon:
(Hoch:) Aye, ich muss mir auch ein paar Schriftrollen kaufen.
(Ruhr:) Joah, ich wollt aunochn paa Sprüchskerolln kaufn.
(Bayr:) Joah, i miass aa oa paar Schriftroll'n kuafen.
Roy: Wartet, Leute. Bevor ihr alle loslauft, um die Stadt zu erkunden, habe ich noch gute Neuigkeiten für euch.
#2
Roy: Belkar ist nicht der einzige, dem ich geholfen habe. Stattdessen habe ich für jeden von uns einen Gefallen von Fürst Shojo verlangt.
#3
Roy: Shojos beste Kleriker werden Haley untersuchen und versuchen, herauszufinden, wie sie ihre Stimme zurückerlangen könnte.
Haley: Jrvy fbtne vpu qvr Fpuanhmr ibyy qniba unor, qvrfr Grvyr mh ragmvssrea.
(H:) Weil sogar ich die Schnauze voll davon habe, diese Teile zu entziffern.
#4
Roy: Vaarsuvius, ich habe dir Zugang zur Bibliothek von Shojos persönlichem Zauberer verschafft. Du kannst kostenlos so viele Zauber kopieren, wie du willst.
Vaarsuvius: Hervorragend. Wie ein Edelgas wird sich meine arkane Macht ausweiten, um die Hülle, in der sie gebunden ist, weiter auszufüllen.
#5
Roy: Durkon, ich habe Shojo dazu gebracht, einen Boten nach Norden in die zwergischen Lande zu schicken - genauer gesagt zum Hohepriester von Thor.
Roy: Er wird einen von dir geschriebenen Brief mit sich führen und dort auf eine Antwort warten.
#6
Roy: Mit ein bisschen Glück wirst du, sobald wir Xykon besiegt haben, bereits Erlaubnis haben, nach Hause zurückzukehren.
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) ... sei gesegnet, Junge.
(Ruhr:) ... sei gesechnet, Jaust.
(Bayr:) ... soa g'segnet, Bua.
#7
Roy: Elan, ich hatte wirklich keine Ahnung, was ich für dich fordern könnte, also habe ich dir das hier mitgebracht.
Elan: Oh Mann! Oh Mann! Oh Mann! Es ist...
#8
Elan: Ein Geschenkgutschein?
Roy: Gültig für einen Gefallen von Fürst Shojo.
Belkar: Wow, ich schätze, es ist der Mangel an Gedanken, der zählt.
#9
Elan: Danke, Roy! Welchen Gefallen hast du für dich gefordert?
Roy: Nun, eigentlich habe ich beschlossen, meinen zu teilen.
#10
Roy: Sie ist eine wirklich besondere Lady, und benötigt dringend ein wenig liebevolle Aufmerksamkeit. Ich halte sie wirklich für das siebte Mitglied der Gruppe, müsst ihr wissen.
Roy: Sie hat so hart gearbeitet und mir stets geholfen, und es ist längst Zeit, dass sie ihre Belohnung dafür erhält.
#11
Roy: Ich denke, ich werde sie ihr gleich jetzt geben. Bis später!
Elan: Oooh, das ist süß! Er redet sicher von Celia.
#12
Roy: Keine Sorge, Baby, wir werden dich in nullkommanix wieder zusammengeflickt haben.
<sfx> MEISTER-SCHWERTSCHMIED
297: Schwerter-Latein (http://www.giantitp.com/comics/oots0297.html)
#1
Roy: Also sagt Ihr, dass überhaupt kein Sternenmetall in meinem Schwert ist?
Azurstadt-Schmiedin: Richtig.
Roy: Garkeins.
Azurstadt-Schmiedin: Richtig.
Roy: Nicht mal ein bisschen?
Azurstadt-Schmiedin: Euer Schwert ist aus weltlichem, alltäglichem Eisen hergestellt, mein Herr.
#2
Roy: Warum würde dieser Zwerg mich belügen?
Azurstadt-Schmiedin: Ich bin nur eine Schwertschmiedin, mein Herr, kein Rätselrater für zwergische Motive zur Lüge.
#3
Roy: Nun, ich schätze DAS wird mir nicht viel nützen.
Azurstadt-Schmiedin: Beim Affenschwanz! Ich habe noch nie soviel Sternenmetall gesehen.
#4
Azurstadt-Schmiedin: Es wäre mir eine Ehre, Eure Klinge als Sternenmetall-Schwert neu zu schmieden, mein Herr.
Roy: Aber dazu ist nicht genug Sternenmetall da!
#5
Azurstadt-Schmiedin: Mein Herr, eine Klinge dieser Größe, hergestellt aus purem Sternenmetall würde 300 Pfund wiegen und alles Sternenmetall brauchen, das jemals irgendwann vom Himmel gefallen wäre.
Azurstadt-Schmiedin: Das meiste davon verbrennt in der Atmosphäre, wisst Ihr?
#6
Azurstadt-Schmiedin: Eine Legierung aus dem ursprünglichen Metall Eures Schwertes und dem Sternenmetall sollte allerdings eine mächtige Waffe ergeben.
Roy: Wie mächtig?
#7
Azurstadt-Schmiedin: Ich schätze eine um 25% gesteigerte Trefferwahrscheinlichkeit, und eine dazugehörige Verbesserung des Schadens.
Roy: Ist schon okay, Ihr könnt ruhig +5 Schwert sagen. Sowas machen wir die ganze Zeit.
Azurstadt-Schmiedin: Oh. Nun, dann ein +5 Schwert, ja.
#8
Azurstadt-Schmiedin: Nachdem der Schmiedeprozess abgeschlossen wurde, könntet Ihr allerdings einen... Nebeneffekt bemerken.
Roy: Klasse. Wisst Ihr, es gibt nichts, was einfach zufällig positiv ist.
#9
Azurstadt-Schmiedin: Es ist wahrscheinlich, das Ihr Schwert manchmal mit einer tödlichen grünen Energie glüht, die besonders gefährlich für Untote ist.
#10
Azurstadt-Schmiedin: Um dem entgegenzuwirken, empfehle ich..
Roy: Nein, nein, ich werde schon irgendwie damit zurecht kommen.
298: Die Zukunft wird in der Schmiede von Heute geschmiedet (http://www.giantitp.com/comics/oots0298.html)
#2
<sfx> KLANG!
#4
<sfx> KLANG!
#5:
Durkon:
(Hoch:) "Lieber Hoher Priester"
(Ruhr:) "Lieba Hohnpriesta."
(Bayr:) "Liaba Hoaha Priasta"
Durkon:
(Hoch:) Nein, das geht wohl nicht...
(Ruhr:) Ne, so gehtat nich...
(Bayr:) Naa, des goid fei goa net...
Durkon:
(Hoch:) "O Mächtiger Hoher Priester des Thor"
(Ruhr:) "Oh Thor sein mächtiga Hohnpriesta."
(Bayr:) "O Mecht'ger Hoaha Priasta von Thoa"
Durkon:
(Hoch:) Nein, nein...
(Ruhr:) Ne, ne, ne...
(Bayr:) Noa, noa...
#6
<sfx> KLANG!
Daigo:
Azurstadt-Assistent: Okay, strecken Sie die Zunge raus und sagen sie "Aaaaah"...
Haley: Xxxxxxb!
(H:) Aaaaah!
#8
<sfx> KLANG!
#9
Celia: Was ist hiermit? Glaubst du, damit kriege ich seine Aufmerksamkeit?
Vaarsuvius: Ich würde wagen, zu behaupten, dass er mittlerweile die Farbe Blau leid ist.
Celia: Das ist die einzige, die sie hier verkaufen!
#10
<sfx> KLANG!
#11
Miko: Zu euch, den Zwölf Göttern, bete ich: Gebt mir die Kraft und die Weisheit, die zu finden und aufzuhalten, welche die heilige Mission der Saphirgarde hindern mögen.
Miko: Erlaubt mir, durch ihre Lügen hindurch die Wahrheit zu schauen.
#12
<sfx> KLANG!
#13
Belkar: Hallo, mein mittelgroßer Kollege! Wie gefällt es dir, so wie ich mittelgroß zu sein an diesem hübschen Tag?
O-Chul: Sehr gut, danke!
#14
<sfx> KLANG!
#15
Elan: Wow! Ich bin so froh, dass alles gut ausgegangen ist, und nicht ein unbeendeter Handlungsstrang bleibt, über den man sich Sorgen machen müsste!
#16
<sfx> KLANG!
#17
Thog: bald?
Nale: Oh ja. Sehr bald.
#18
<sfx> KLANG!
#20
Azurstadt-Schmiedin: Bitteschön, mein Herr. Ihr solltet die Energie, die ich erwähnt habe, von Zeit zu Zeit beobachten können, während Ihr es schwingt.
Roy: Wunderbar...
#21
Roy: So wie dieses Schwert neu geschmiedet wurde, schmiede ich von neuem meinen Eid...
#22
Roy: Ich schwöre auf das Schwert meiner Ahnen, dass ich Xykon vernichten werde, jetzt und für alle Zeit!
#24
Roy: AAAH!
#25
Azurstadt-Schmiedin: Ähm, es...
Azurstadt-Schmiedin: Es könnte noch ein bisschen heiß sein.
Roy: Au.
Epilog
299: Eine nicht gefundene Berufung (http://www.giantitp.com/comics/oots0299.html)
#1
Dämonenschabe: Also ist das ein Epilog?
Dämonenschabe: Ich dachte, es hat mehr von einer Coda.
MidD: Wow, alle sind so beschäftigt in letzter Zeit.
Rotmantel: Ja nun, das ist, weil einige von uns die Fähigkeit haben, etwas zu unserer Sache beizutragen, anders als du.
#2
MidD: Ich kann beitragen!
Rotmantel: Oh? Und wie?
MidD: Wie... äh... nun, wie trägst du bei?
#3
Rotmantel: Ich bin dabei, die Monster, die wir in dem Turm getötet haben, fertig zu zombifizieren.
MidD: Ja! Ich kann dir dabei helfen!
#4
Rotmantel: Wirklich? Dann schätze ich, dass die drei Schachteln Schokoküsse, die du vertilgt hast, dir genug EPs verschafft haben, um über Nacht 5 Stufen als Kleriker zu bekommen?
MidD: Naja, sie WAREN ziemlich zäh...
#5
Rotmantel: Dann glaube ich nicht, dass du besonders hilfreich sein wirst, außer, du bietest freiwillig deinen Dienst als Materialkomponente an.
#6
Rotmantel: Jetzt husch, nerv für einen Moment jemand anders.
Dämonenschabe: Hau ab, Junge, du störst!
#7
MidD: Och Mann! Ich kann hier nie etwas machen! Ich sitze nur unter diesem Schirm und warte.
Dämonenschabe: Tsch! Eine Dose Mitleid.
#8
MidD: Nur einmal - nur einmal! - wäre ich gern ein wertvolles Mitglied der Gruppe, das für eine wichtige Aufgabe gebraucht wird.
MidD: Wisst ihr, um zu wissen, wie es ist, nur einmal.
#9
Hobgoblin-Krieger: Arrgh!
Hobgoblin-Krieger: Was ist? Was stimmt nicht?
Hobgoblin-Krieger: Die Sonne scheint mir direkt in die Augen!
#10
Hobgoblin-Krieger: Ach, wenn wir nur irgendeine beruhigende Dunkelheit hätten, um unsere empfindlichen Goblinaugen zu schützen!
Hobgoblin-Krieger: Wir werden nie unsere wichtige Aufgabe erledigen, ohne jede Erleichterung von dem brennenden Licht der grausamen Sonne!
#11
MidD: Seufz... nur einmal...
300: Such dir das passende Verderben aus! (http://www.giantitp.com/comics/oots0300.html)
#1
Xykon: Rotmantel! Bericht!
Rotmantel: Nun, da Ihr so nett gefragt habt...
Rotmantel: Tote Beleben.
#2
Rotmantel: Die Vorbereitungen sind zu 98,5% vollständig. Die schlechte Nachricht ist, dass wir 341 Probleme mit der Disziplin unter den Hobgoblins letzte Woche hatten.
Rotmantel: Die gute Nachricht ist, dass die Ghulhorde um 315 Mitglieder gewachsen ist.
#3
Xykon: Okay, hast du - warte, nur 315? Was ist mit dem Rest passiert?
Rotmantel: Die, äh... die Ghule wurden hungrig, Sir.
#4
Xykon: Hast du die Orte der Portale analysiert, die ich entschlüsselt habe?
Rotmantel: Ja Sir, ich habe sie hier auf farbkodierten Pergamenten.
Xykon: Wow, du bist wirklich ein Streber, oder?
#5
Rotmantel: Dies ist der erste Ort. Wie Ihr sehen könnt, liegt er jenseits des Ozeans.
Rotmantel: Wenn Ihr nicht gerade bereit seid, heftig in Schwimmflügel zu investieren, sehe ich nicht, wie wir soviele Helfershelfer über das Wasser bekommen.
#6
Xykon: He! Da habe ich habe eine Idee!
Rotmantel: Also bitte, wenn Ihr mich dazu zwingt, mit einem Schiff aus Hobgoblin-Leichen über den Ozean zu segeln, dann finde ich einen Weg, mich zu rächen.
#7
Rotmantel: Machen wir weiter...
Rotmantel: Dies ist der zweite Ort. er liegt hoch im Norden. Um dort hinzukommen, müssten wir durch acht Nationen der Menschen marschieren.
#8
Xykon: Können wir sie nicht erobern?
Rotmantel: Nun, ja, aber ich bin nicht sicher, ob das unsere Zeit wert ist.
#9
Xykon: Rotmantel, wir wollen hier buchstäblich die ganze Welt erobern. Auf welche Weise ist es unsere Zeit nicht wert, acht Teile dieser Welt zu erobern?
Rotmantel: Weil wir dasselbe Ziel erreichen können, indem wir nur einen Teil davon erobern.
#10
Rotmantel: Hier ist der dritte Ort. Es wird einige Wochen dauern, ihn zu erreichen, aber der Pfad führt größtenteils durch Wildnis.
Rotmantel: Es gibt nur eine kleine Nation, um die wir uns kümmern müssen, und dann werden wir das Portal kontrollieren, das wir brauchen.
#11
Rotmantel: Der beste Teil ist, WELCHE Nation wir erobern werden.
Xykon: Nett! Damit hast du's mir verkauft.
#12
Xykon: Gib das Wort weiter an die Leute, Rotmantel. Das ist unser Ziel.
#13
Xykon: Nächster Halt: Azurstadt.
Xykon: (Wenn jemand Pipimachen muss, bevor es losgeht, jetzt ist die richtige Zeit.)
Dämonenschabe: Ooooh, ganzseitiges Panel!
Dämonenschabe: Muss das Ende von einem Handlungsbogen sein.
259a: Ansage an die Buchläden (Bonusmaterial)
Onyavar
2014-10-23, 05:03 PM
Übersetzung of the Stick - Strips 302 bis 484
Buch 3: Krieg und Punkte
Bonusmaterial:
Runde Zurück: Professor Vaarsuvius erklärt.
Runde 1: Ein Frohes Neues Jahr!
302: Neue Anfänge (http://www.giantitp.com/comics/oots0302.html)
#1
Elan: Wow! Hinjo, das ist SO cool! Was läuft hier???
Hinjo: Sie feiern. Morgen ist Neujahrsabend.
#2
Elan: Hä, ich dachte, das wäre so vor ein paar Monaten gewesen.
Hinjo: Ja, oben im Norden, aber wir benutzen einen anderen Kalender hier.
Elan: Toll! Das ist wie ein Extra-Feiertag!
#3
Hinjo: Neujahr ist eine Zeit der Erneuerung und Neuorientierung für mein Volk.
Hinjo: Manche entscheiden sich, die Zeit in stiller Meditation zu verbringen, während andere bevorzugen, ausgelassener zu sein.
Hinjo: Es ist eine Zeit für Neuanfänge und neue Plotentwicklungen. Von denen manche nicht sofort erkennbar sein könnten.
#4
Elan: Machen wir Party!!
Hinjo: Glaub mir, mir wäre nichts lieber als das -
#5
Hinjo: - aber ich kann nicht. Leider bin ich immer noch der Erbe des Throns von Azurstadt, was bedeutet, dass mich Leute überall erkennen, wo ich hingehe.
#6
Hinjo: Das bedeutet, dass, meine persönlichen Gefühle beiseite gestellt, wir die Pflicht haben, ein gewisses Maß an Anstand zu wahren.
#7
Hinjo: Um genau zu sein, es wäre ziemlich verheerend für meinen Onkel, wenn wir mit irgendetwas besonders Skandalösem in Verbindung gebracht würden.
Elan: Wooooooooooo! Ich bin unsichtbar!
#8
Hinjo: Also, ja, tut mir Leid, dass wir nicht auf die Party können.
Elan: Ach, denk dir nichts, Hinjo. Ich bin sowieso nicht sehr für Partys.
Mädchen: Zimmer 115, Süßer.
Mädchen: Bring einen Freund mit.
303: Phrenologie heute (http://www.giantitp.com/comics/oots0303.html)
#1
Hohepriester der Zwölf Götter: Nun, Fräulein Sternschein, wir haben Euch eingehend untersucht und haben gute Neuigkeiten und schlechte Neuigkeiten.
#2
Hohepriester der Zwölf Götter: Die gute Nachricht ist, dass Euer Unvermögen die Umgangssprache korrekt zu sprechen, nicht auf einem Gehirnschaden oder einer anderen Verletzung beruht.
Hohepriester der Zwölf Götter: Ihr seid in bester körperlicher Verfassung.
#3
Hohepriester der Zwölf Götter: Die schlechte Nachricht ist, dass wir daher im Moment keine Mittel haben, Euch zu behandeln.
#4
Hohepriester der Zwölf Götter: Dennoch gibt es immer noch Hoffnung.
Hohepriester der Zwölf Götter: Da Fürst Shojo persönlich verlangte, dass wir alles in unserer Macht stehende tun sollen, um Euch zu heilen, wird einer meiner Kleriker die nächsten Wochen damit verbringen, einen neuen klerikalen Zauber zu erforschen, der speziell dazu entworfen wird, Euren Zustand zu beheben.
#5
Hohepriester der Zwölf Götter: Mein Assistent hier hat allerdings eine alternative Theorie, die zu schnelleren Erfolgen führen könnte.
#6
Azurstadt-Assistent: Eure phrenologischen Tests zeigen ein hohes Maß an geistigem Stress, insbesondere in dieser Gegend.
<Schild> Normal. Ihr
#7
Azurstadt-Assistent: <Off> Dieses Areal wird eng mit Lügen und Geheimnissen in Verbindung gebracht. Eine Distorsion (Verstauchung) in diesem Bereich könnte mit Eurem Zustand zusammenhängen, wenn Ihr durch übermäßige Geheimnistuerei zusätzlichen geistigen Stress aufgebaut habt.
<Schild> Geheimnisse. Unbenutzte 3.0-Regeln. Begierde. Modesinn. Sex. Käse. Mehr Sex. Rezept für Avocadocreme. Metagaming. Spoiler. Alle nützlichen Fertigkeiten. Welpen.
#8
Azurstadt-Assistent: Jedes solche Geheimnis oder Lüge könnte zu dieser Schwellung beitragen, was in der Folge Eure Aphasie unterstützt.
Azurstadt-Assistent: Es gibt die Theorie, dass sich Euer Zustand spontan umkehren würde und Ihr damit wieder frei reden könntet, wenn Ihr wirklich dazu bereit wäret, die Wahrheit über jede solche Lüge zu erzählen.
#9
Hohepriester der Zwölf Götter: Natürlich ist diese Theorie unsinnig, da es höchst unwahrscheinlich ist, dass eine anständige junge Dame wie Ihr in der Lage wäre, genug an Täuschung aufzubringen, um dieses Maß an gedanklichem Stress zu verursachen.
#11
Haley: Zhn un un un un un un un un un un un *fpuanhs* un un un un!
(H:) Mua ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha *schnauf* ha ha ha ha!
#12
Haley: ... ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul...
(H:) ... hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi...
Hohepriester der Zwölf Götter: Der Patient scheint außerdem an unkontrollierbarem, grässlichem Lachen zu leiden.
<sfx> WUMS!
Hohepriester der Zwölf Götter: Und gestörten motorischen Fähigkeiten.
304: Er kann nicht aus seiner Haut. (http://www.giantitp.com/comics/oots0304.html)
(Anm. d. Übers.: The bible verse "Der Leopard [Leprakranke] ändert seine Flecken nicht" is not nearly as popular in German than in English.]
#1
Belkar: Einfach grandios.
Belkar: Diese ganze verklemmte Stadt ist am Feiern und ich habe dieses dumme Mal der Gerechtigkeit am Hals.
#2
Belkar: Ich war bei jedem zweitklassigen Magier in dieser Jauchegrube der Tugend und nicht einer von denen war dazu bereit oder in der Lage, diesen Fluch rückgängig zu machen.
Belkar: Also muss ich jetzt innerhalb einer Meile von Dünnpfiff bleiben und darf niemanden in einer Stadt niederstechen.
#3
Belkar: Und was das Schlimmste ist, ich muss diese lächerliche Verkleidung tragen, wenn ich irgendwohin in dieser Stadt gehen will, ohne verhaftet zu werden.
Belkar: Blau ist nicht meine Farbe, Leute.
#4
Belkar: Kann mir irgendjemand sagen, wie zur Hölle ich mich unter diesen Umständen auch nur IRGENDWIE vergnügen soll???
#5
Belkar: Ooo.
Belkar: Frage beantwortet.
#6
Belkar: Hallo, reizende junge Dame. Kann ich irgendwie dabei behilflich sein, diese Party in Schwung zu bringen?
Mädchen: Klar! Willste tanzen?
#7
[b]Musiker: <singend> // Heute feiern wir als wäre es 999 //
Mädchen: Kicher! Du bist so leichtfüssig.
#8
<sfx> knacks! tonk!
#10
Belkar: Lepra.
Belkar: Was?
#11
Mädchen IEHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Belkar: Hey, weißt du, du bist auch keine Nymphe, Schätzchen.
#12
Belkar: Nein, was ich sagen will ist nur, du solltest in Erwägung ziehen, deine Arme zu trainieren, bevor du jemand anders beurteilst, Schwester!
Belkar: Zicke.
304a: Es ist die Wirtschaft, du Depp! (Bonusmaterial)
305: Durkons Sendschroibn (http://www.giantitp.com/comics/oots0305.html)
#1
Durkon: He Roy, Bua - i gloab, i hob mei' Briaf o de Hohepriast'r ferti'g'schriem.
(D:) He Roy, Junge - ich glaube, ich habe meinen Brief an den Hohepriester fertig geschrieben,
Durkon: De biast do guad mit Wortn, konnst amal zuhörn und mer sogn, wosd'von huist?
(D:) Du bist doch gut mit Worten, kannst du einmal zuhören und mir sagen, was du davon hältst?
Roy: Natürlich. Leg nur los.
#2
Durkon: Z'erstamo, de Höflegoidn:
(D:) Zuerst die Höflichkeiten:
Durkon: "Preißt Thoa, dem sei Hamma des Bes inna Welt zaschlag'n duad."
(D:) Preist Thor, dessen Hammer das Böse in der Welt zerschlägt.
Roy: Guter Anfang.
#3
Durkon: "Preißt den Hohepriast'r vom Thoa. Auf dos sei Bart oiwei voa Bia und net vollgespieben soi meg."
(D:) Preist den Hohepriester von Thor. Auf dass sein Bart allzumal voll Bier und nicht Erbrochenem sein möge.
Roy: Ein traditioneller zwergischer Segen, nehme ich an?
Durkon: Jo.
#4
Durkon: "Lieba Hohepriast'r,"
(D:) Lieber Hohepriester,
Durkon: "Großes Doankschön dafür, dos'd mi uffa dias'n faszinierende Mission in de Lända der Menschen g'schickt host. Wia'st g'sogt host, hob i vui iba unsere Freinde, de Menschn, in meina Zeit hia g'lernt."
(D:) Vielen Dank dafür, dass du mich auf diese faszinierende Mission die Länder Menschen geschickt hast. Wie du mir aufgetragen hast, habe ich viel über unsere Freunde, die Menschen, in meiner Zeit hier gelernt.
#5
Durkon: "Woil's doch scho fast 18 Joah san, alsd' mich weg von de zweagischn Lända g'schickt host, denk i, es tät huifn, wannst mit etzad uilaubm tätst, zrick nach Huas zu kumma, dann könnt i mit de andere Zweang deiln wos i g'lernt hob."
(D:) Weil es jetzt doch schon fast 18 Jahre her ist, dass du mich aus den zwergischen Ländern davobgeschickt hast, dachte ich, dass es an der Zeit ist, mir zu erlauben, wieder nach Hause zu kommen, damit ich meine Erkenntnisse mit den anderen Zwergen teilen kann.
#6
Durkon: "I wiad aa gern mei Mamma un' mei' Großpappi wiad'rsehng, woil i se net sehn hob kinn, wosd' mi wegg'schickt host."
(D:) Ich würde auch gerne meine Mutter und meinen Großvater wiedersehen, weil ich sie nicht gesehen habe, seit du mich weggeschickt hast.
#7
Durkon: <Off> "I wiad zwor nie Eier Hochwuidn's Uarteil oanzwaifln, owa i kuinnt ma vorstuin, dos dee si' frog'n duan, wos mia in de ganzn Joah'n passiert is, woil i doch so wegg'schickt wor'n bin."
(D:) Ich würde zwar nie das Urteil Eurer Hochwürden anzweifeln, aber ich kann mir vorstellen, dass sie sich fragen, was mit mir in den ganzen Jahren passiert ist, weil ich ja weggeschickt worden bin.
#8
Durkon: "Gib dei Antwort diesem Boten, der wiad's mia z'rickbringa."
(D:) Gib deine Antwort diesem Boten, der wird sie mir zurückbringen.
Durkon: "Dei Diena des hoiling Nom's vom Thoa, Durkon Dunnaschild."
(D:) Dein Diener des heiligen Namens von Thor, Durkon Donnerschild.
#9
Roy: Klingt gut, Durkon. Lass mich mal wegen der Rechtschreibung sehen.
#10
Brief:[
Preist Thoa, dem sei Hammer des Böse in der Welt zaschlagt.
Preist den Hohepriester vom Thoa. Auf dass sei Bart oiwei voll Bier und net vollgespieben sein möge.
Lieber Hohepriester.
Großes Doankschön dafür, dassd' mi auf diese faszinierende Mission in de Lända der Menschen g'schickt host. Wie'st du g'sogt host, hob i vui über unsere Freinde, de Menschn, in meina Zeit hier g'lernt. Weil's doch scho fast 18 Jahr san, alsd' mich weg von de zweagischn Lända g'schickt host, denk i, es tät huifn, wannst mit etzad erlauben tätst, z'ruck nach haus zu kommn, dann könnt i mit de andere Zwergn teiln wos i g'lernt hob.
I wiad aa gern meine Mamma und mein' Großpappi wiedersehng, weil i sie net sehn hab können, wosd' mi wegg'schickt host. I wiad zwar nie Eier Hochwürdn's Urteil anzweifln, owa i könnt ma vorstelln, dass die sich fragn, wos mir in de ganzn Jahr passiert is, weil i doch so wegg'schickt wordn bin.
Gib dei Antwort diesem Boten, der wiad's mia z'rickbringa. Dei Diena des hoiling Nom's vom Thoa,
Durkon Donnerschild.]
#11
Roy: Ähhh... Dir ist klar, dass du deinen Akzent nicht mitschreiben musst?
Durkon: Moan wos biattschee?
(D:) Meinen was, bitteschön?
Roy: Vergiss es.
306: Wort der Macht: Ärger (http://www.giantitp.com/comics/oots0306.html)
#1
Vaarsuvius: Ich danke noch einmal für die freundliche Unterstützung, die Ihr mir in den letzten Tagen beim Niederschreiben dieser neuen Zaubersprüche in mein Zauberbuch habt zukommen lassen.
Azurstadt-Magier:Es war uns ein Vergnügen, Vaarsuvius.
#2
Vaarsuvius: Mal sehen, ich habe noch 8 Seiten in meinem Zauberbuch übrig. Ich denke es wäre das beste, diesen Zauberspruch aufzuschreiben: Wort der Macht: Blindheit.
#3
Azurstadt-Magier:Dies ist ein Stufe 7 Zauber, also benötigt er sieben Seiten.
Vaarsuvius: Aber.... der Spruch ist nur ein Wort lang.
#4
Vaarsuvius: Es ist ein Wort der Macht, ein einzelnes Wort, von solch magischem Potential, dass seine bloße Erwähnung die mächtigste der mystischen Kräfte heraufbeschwört.
Vaarsuvius: Es ist schon von seiner Definition ein Ein-Wort-Zauber.
#5
Azurstadt-Magier:Verzeihung, aber es benötigt trotzdem sieben ganze Seiten in Eurem Zauberbuch.
Vaarsuvius: Aber schaut, ich habe das Wort soeben in mein Zauberbuch geschrieben. Es benötigt nicht einmal eine ganze Zeile, geschweige denn eine Seite, oder gar SIEBEN!
#6
Azurstadt-Magier:Ah, seht, nun müsst Ihr die nächsten sechs Seiten unbeschrieben lassen.
Vaarsuvius: Warum? Braucht es einige Zeit für sich allein? Geben wir dem Wort seine Privatsphäre? Sollten wir es vielleicht aufforden über seine Gefühle zu reden?
#7
Azurstadt-Magier:Hey, regt euch nicht über mich auf, ich habe die Regeln der Magie nicht geschrieben, wisst Ihr?
Vaarsuvius: Offensichtlich nicht. Wenn Ihr das hättet, so gäbe es am Ende einige hundert unbeschriebene Seiten.
Azurstadt-Magier:HE!
#8
Vaarsuvius: Vergessen wir's. Ich entschuldige mich. Ich werde den benötigten Platz in meinem Hauptzauberbuch für diesen Zauberspruch verschwenden und die sechs weiteren Seiten unbeschrieben lasse, wenn sich damit eine unangebrachte Diskussion vermeiden lässt.
#9
Vaarsuvius: Dies lässt mir immer noch eine Seite zum Niederschreiben von Zaubersprüchen.
Vaarsuvius: Genug Platz für einen neuen Zauber der ersten Stufe, nehme ich an. Reicht mir das Buch hinter Euch, bitte.
Azurstadt-Magier:Ähmmm...
#10
Azurstadt-Magier:Ihr könnt nur einen Zauber pro Tag niederschreiben. Für einen weiteren werdet Ihr bis morgen warten müssen.
Vaarsuvius: Aber es... es war nur ein einziges Wort... ein Wort...
#11
Vaarsuvius: EIN!
Vaarsuvius: WORT!
#12
Azurstadt-Magier:Sollen wir ihn über die 350 Goldstücke teure Tinte in Kenntnis setzen, die er benutzt hat?
Azurstadt-Magier:Nein, lass es ihn ausschlafen.
Vaarsuvius: schluchz.
307: Das Problem an der Hand fassen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0307.html)
#1
Elan: PUPPEN!!
Roy: Und damit beginnt eine weitere Konversation, die die Belastungsgrenze meiner Vernunft prüft.
#2
Elan: Wart ihr schon in der Stadt unterwegs, Leute? Die Menschen dort singen und tanzen und knallern mit Feuerwerk, und es gibt Puppen!!
Roy: Ja, ungefähr das dritte Mal, als mich jemand auf der Straße angekotzt hat, habe ich so langsam bemerkt, dass was los war.
#3
Elan: Und wollt ihr das Beste hören?!?
Roy: Nun, wir haben eigentlich versucht, die Details unserer Abreise morgen früh zu planen...
Roy: Aber ich wette, deine Anwesenheit wird sowieso jeden rationalen Gedanken in fünf Meter Umkreis verhindern, also schieß los.
#4
Elan: Sag ihnen, was du mir gesagt hast, Hinjo.
Hinjo: Mein Volk glaubt, dass eine der besten Arten, über das vergangene und das kommende Jahr nachzudenken, darin besteht, am Neujahrsabend mit Familie und Freunden ein gutes Festmahl zu teilen.
#5
Hinjo: Das heißt, dieses -
Elan: Das heißt, dieses Festmahl ist so wichtig für sie, dass diese eine Nacht, jedes einzelne Restaurant in der Sadt UMSONST ist!
#6
Elan: Also habe ich gedacht, normalerweise würden wir uns zwar nicht darum kümmern, aber vielleicht wäre es nett, wenn wir alle an einen netten Ort gehen und ein großes Festmahl haben, bevor wir abreisen.
Roy: He, weißt du, das ist eigentlich eine ziemlich gute Idee.
#7
Elan: Cool! Also, warum gehen wir nicht alle -
#8
Elan: Äh...
#9
Elan: Oder, äh, vielleicht könnten Haley und ich zusammen essen gehen? Oder so etwas?
Durkon: Da orm g'stroft Bua.
(D:) Der arme, gestrafte Bursche.
Roy: Guter Wurf auf Festhalten von Haley, immerhin.
Durkon: Oh, jo.
(D:) Oh, ja.
308: Schwertneid (http://www.giantitp.com/comics/oots0308.html)
#1
Roy: ... Ein wenig schwerer, als ich es gewohnt war, aber in der Tat leichter zu schwingen. Ich denke, die Schmiedin hat das Gewicht exakt meiner Größe und...
#2
Roy: ... versuche ich es immernoch dazu zu bringen, die Fähigkeit zu zeigen, die sie meinte, aber bis jetzt habe ich....
#3
Roy: ... was zeigt, dass ich es bis jetzt geschafft habe...
Durkon: THOAS FLECKERL, Bua, wia'st wui uffhir'n mit dem Schwert numzufuawuik'n.
(D:) THORS NUDELSUPPE, Bursche, wirst du wohl aufhören, mit dem Schwert herumzuwedeln.
#4
Durkon: Mai, du host de letzt'n holba Stund jtetzat schon driba gredet des wia du dei Schwert wieder host. I hobs vastanden, doss d'gliacklich bist.
(D:) Du hast schon die letzte halbe Stunde darüber geredet, dass du dein Schwert wieder hast. Ich habe verstanden, dass du glücklich bist.
#5
Roy: Was ist so falsch daran?
Durkon: Wos fuisch ist, ist des du seibst net so aastickt biast, uis I dia in an Mann zurickverwand'lt hoab! Es ist net richig.
(D:) Was falschi ist, ist, dass du selbst nicht so begeistert warst, als ich dich in einen Mann zurückverwandelt habe! Es ist nicht richtig.
#6
Roy: Nun, ich fühlte mich irgendwie... halbiert... ohne mein Schwert.
Durkon: Oh moi... Bua, es is bloaß oa Waffe.
(D:) Oh mein... Junge, es ist bloß eine Waffe.
#7
Durkon: Entgenga dem Glauben da Moisten, mocht di das Trag'n vo oam groaßen phallisch'n Schwert net moar männlich oder atraktiva fia Weiba.
(D:) Entgegen einem weitverbreiteten Irrglauben macht dich das Tragen eines großen phallischen Schwertes nicht männlicher oder attraktiver für Frauen.
#8
Celia: Hey Jungs. Roy, hast du einen Moment Zeit?
#9
Celia: Ich habe mich gefragt, da wir beide morgen abreisen werden, ob du nicht vielleicht mit mir heute Abend essen gehen wolltest.
Celia: Ich hab eine Resevierung für zwei in einem der schönsten Lokale.
#10
Roy: Hmm, natürlich.
Celia: Okay, soweit. Ich treff dich hier in der Lobby in einer halben Stunde.
Celia: Zieh etwas Schönes an.
#12
Durkon: Naaah.
Roy: Neeee.
308a: Wasch-Ritter (Bonusmaterial)
309: Mein Abendessen mit Elan (http://www.giantitp.com/comics/oots0309.html)
#1
Elan: Das ist cool, ein Abendessen zusammen.
Haley: <Gedankenblase> Okay, Haley, du kannst es schaffen.
#2
Haley: <Gedankenblase> Der Kleriker hat gesagt, wenn du wirklich bereit bist, dieses Geheimnis zu enthüllen, wird sich dieses doofe Sprachproblem von selbst lösen. Es ist Zeit, ein großes Mädchen zu sein, und es einfach zu tun. Sag nur "Elan, ich bin in dich verliebt."
#3
Haley: Bixk, fze yfk fk afze sboifbyq.
(H:) Elan, ich bin in dich verliebt.
Elan: Oooh! Sie haben Calamari!
#4
Haley:
(D:) Verflixt! Es hat nicht geklappt. Halt, vielleicht war ich nicht bereit. Ich probier es nochmal.
Elan: Eigentlich, glaube ich, mag ich Calamari gar nicht.
#5
Haley: Bixk, fze yfk fk afze sboifbyq. Qlqxi sboifbyq.
(H:) Elan, ich bin in dich verliebt. Total verliebt.
Elan: Ich nehme das Hühnchen.
Haley: Sboifbyq, sboifbyq, sboifbyq, sboifbyq!
(H:) Verliebt, verliebt, verliebt, verliebt!
Elan: Ich glaube, "sboifbyq" heißt "Salat".
#6
Haley: <Gedankenblase> Mist! Es klappt nicht! Blöde Quackkleriker, ich hätte nie -
Haley: <Gedankenblase> Moment mal! Was, wenn das Problem von einem anderen Geheimnis verursacht wird?
#7
Haley: Jbfk Sxqbo tfoa slk bfkbj ylbpbk Afhqxqlo xip Dbfpbi cbpqdbexiqbk.
(H:) Mein Vater wird von einem bösen Diktator als Geisel festgehalten.
Elan: Schau mal, der Salz- und der Pfefferstreuer kämpfen!
Haley: Fze yfk kfzeq jbeo tfohifze fk *** Afbybpdfiab.
(H:) Ich bin nicht mehr wirklich in der Diebesgilde.
#8
Haley: <Gedankenblase> Verflixt!! Woher soll ich wissen, welches Geheimnis an dem Problem schuld ist?
Haley: <Gedankenblase> Hätten die es für mich nicht ein bisschen genauer sagen können?
Elan: Zack! Bumm!
#9
Haley: Fze pzerjjib ybf Mxqfbkzbk.
(H:) Ich schummle bei Patiencen.
Haley: Fze exyb bfk Qxqqll, axp ar klze kfb dbpbebk expq.
(H:) Ich habe ein Tattoo, das du noch nie gesehen hast.
Haley: Fze exyb bfkjxi bfk Jxbazebk dbhrbppq.
(H:) Ich habe einmal ein Mädchen geküsst.
Haley: Lhxv, lhxv, jbeo xip bfkjxi!
(H:) Okay, okay, mehr als einmal!
#10
Haley: <Gedankenblase> Mann, wenn das so weitergeht, sitzen wir die ganze Nacht hier!
Haley: <Gedankenblase> Oh.
Haley: <Gedankenblase> Oh nein, DAS kann es nicht sein, oder? Nicht mal V weiß davon...
Haley: <Gedankenblase> Nein, Haley, das ist wichtig. Sags ihm.
#11
Haley: Bixk, bp fpq pl, jxk hxkk kfzeq dboxab pxdbk, fze txbob -
(H:) Elan, es ist so, man kann nicht gerade sagen, ich wäre-]
Elan: Findest du nicht, dass unsere Kellnerin sehr hübsch ist, Haley?
#12
Haley: <Gedankenblase> Ich frage mich, ob der Wunsch, mir die Essstäbchen ins Gehirn zu rammen, ein Geheimnis darstellt?
Elan: Kann ich deine Croutons haben?
310: Rollen-Abendessen für Fortgeschrittene (http://www.giantitp.com/comics/oots0310.html)
#1
Celia: Ha, siehst du? Ich wusste, du siehst feingemacht viel besser aus.
#2
Roy: Cool, ich dachte mir schon so langsam -
Roy: Wow.
#3
Celia: Gefällt es dir?
Roy: Celia, Ich glaube dein Kleid erzwingt einen Willenskraftrettungswurf.
#4
Celia: Oh? Um nicht bezaubert zu werden?
Roy: Um nicht Schwachsinnig zu werden.
Celia: Ha ha ha!
#5
Celia: Dankeschön. I verbringe so viel Zeit im Anzug, da tut es gut, sich ab und zu mal wie eine Frau kleiden zu können.
#6
Celia: Man kann über Dorukan als Arbeitgeber sagen, was man will, aber eher bot einen sehr lockeren Dresscode.
Celia: Und auch eine gute Lebensversicherung, obwohl das rückblickend doch ein Warnsignal gewesen wäre.
#7
Roy: Ich muss schon sagen, deine Einladung zum Abendessen kam für mich sehr überraschend.
Celia: Oh wirklich? Ist dein Entdeckenwurf gegen meinen listigen Hinterhalt fehlgeschlagen, was?
#8
Celia: Bedeutet das, dass ich zu Beginn des Dates eine Aktion habe, solang du noch unvorbereited bist?
Roy: Absolut.
#9
Celia: Wenn das so ist...
Celia: Ich starte einen Festhalten-Versuch.
#10
Roy: Oh nein! Anscheinend habe ich bei meinem Festhalten-Konterwurf eine 1 gewürfelt!
Celia: Ha ha ha!
#11
Roy: Sieht so aus, als könnte dies das Ende für unseren Helden bedeuten, Leute.
Celia: Pass lieber auf mit diesen Festhaltenwürfen, Roy...
#12
Celia: Lass noch ein paar fehlschlagen, und ich hab dich in die Ecke gedrängt.
310a: Erbstreit (Bonusmaterial)
310b: Arsch gefeuert (Bonusmaterial)
311: Innerer Dialog (http://www.giantitp.com/comics/oots0311.html)
#1
Elan: Und dann beschlossen Ritter Francois und ich, den Troll zurück zu seinem Bau zu verfolgen...
Haley: <Gedankenblase> Also DAS läuft sicher nicht so, wie ich es erhofft hatte.
#2
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ja wirklich, das ist die dümmste Entschuldigung für ein Date seit Darren Blattschwert in der achten Klasse.
Haley: <Innerer Monolog> Was zum...?
#3
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Oh ich? Ich bin die eingebildete Personifikation deines Selbsthasses.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Mach dir keine Sorgen, ich bin nicht wirklich hier, das ist alles bloß in deinem Kopf.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Und jetzt rutsch ein Stück.
#4
Haley: <Innerer Monolog> Du siehst aus wie ich als Teenager.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wie würdest du sonst glauben, wie dein Selbsthass aussieht?
Haley: <Innerer Monolog> Gutes Argument.
#5
Haley: <Innerer Monolog> Also ich glaube, das bestätigt die „Hirnschaden“-Theorie?
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Nein, du bildest dir dieses Gespräch nur ein, weil du jemandem erklären musst, wieso du das hier versaust.
#6
Haley: <Innerer Monolog> Hey, ich hab VERSUCHT, Elan meine Geheimnisse zu erzählen. Es hat nicht geklappt.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Oh wirklich? Du hast es versucht?
Haley: <Innerer Monolog> Ja! Es ich habe trotzdem Kauderwelsch geredet.
#7
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Vielleicht war es deshalb Kauderwelsch, weil du irgendwie GEWUSST hast, dass er es nicht verstehen würde, also bestand nie die Gefahr, dass du es ihm erzählen würdest.
#8
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hast du schon versucht, ihn zu packen und zu küssen? Ich bin mir ziemlich sicher, dass das die Nachricht sogar zu Elan gebracht hätte.
Haley: <Innerer Monolog> Weißt du, also.... äh... nein.
#9
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Haley Sternschein, du bist zu klug, um so einer Sophisterei nachzugeben.
Haley: Ich glaube nicht, dass ich wusste, was „Sophisterei“ ist, als ich 15 war.
#10
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du weißt verdammt gut, dass du auch ohne Worte mit Elan kommunizieren könntest.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> (Auch wenn ich ziemlich sicher bin, dass deine Zunge involviert wäre)
#11
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du machst es aus den selben Gründen nicht, aus denen du es nicht getan hast, als du sprechen KONNTEST: Angst.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du hast Angst, dich Elan zu öffnen, ihm zu zeigen, wie es ist, wenn du nicht lügst.
#12
Haley: <Innerer Monolog> Du verstehst nicht!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ich bin du, Haley, ich verstehe durchaus!
Haley: <Innerer Monolog> Er würde mich nicht mögen, wenn er mich kennen würde.
#13
Haley: <Innerer Monolog> Ich... bin nicht gut genug.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hey, ich bin hier die Personifikation des Selbsthasses. Hör auf in meinem Revier zu fischen.
#14
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Außerdem weißt du nicht –
Haley: <Innerer Monolog> Doch, ich weiß!! Alle anderen sind weg! Verstehst du nicht, Elan ist besser als sie waren, und sie sind weg.
#15
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> So wie Mama weg ist?
Haley: <Innerer Monolog> Und Kyran. Und Rachel, und... alle anderen.
Haley: <Innerer Monolog> Jeder, der gut und unschuldig war und mir zu nahe gekommen ist, muss mich verlassen. Ich... bin einfach nicht gut genug.
#16
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Also versteckst du dich hinter Geheimnissen und Lügen, und glaubst, dass wenn dich niemand wirklich kennen wird, dich auch niemand verletzen kann.
Haley: <Innerer Monolog> ...
Haley: <Innerer Monolog> Bis jetzt hat es funktioniert.
#17
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ja, es entwickelt sich hervorragend für dich.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Versteh doch, Haley; Du wirst nie wieder sprechen können, wenn du nicht aufhörst, dich ständig zu verstecken.
Haley: <Innerer Monolog> Aber ich bin eine Schurkin...
#18
Haley: <Gedankenblase> Verstecken ist meine stärkste Fertigkeit.
312: Wo die geflügelten Büffel wohnen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0312.html)
#1
TGI-Kellner: Hallo! Willkommen zu T.G.I. Wednesday's!
Belkar: Jetzt erklärt mir: Wenn jedes Restaurant der Stadt gratis ist...
Belkar: ...warum sind wir in so einem Scheißladen wie dem hier gelandet?
Durkon: De Reservierungn fia de guad'n Lokale san scho im Somma voll.
(D:) Die Reservierungen für die guten Lokale sind schon immer Sommer voll.
Vaarsuvius: Außerdem, alle Gruppenmitglieder mit etwas Charisma sind -
#2
TGI-Ninja-Kellnerin: Ist alles in Ordnung hier?
Vaarsuvius: Gah!
#3
Vaarsuvius: Warum, bei allen Neun Höllen, schaffen es Kellnerinnen immer, einen so beim Essen zu überraschen??
TGI-Ninja-Kellnerin: Oh, ich brauche das Geld aus diesem Job, um an der Ninja-Uni weiter studieren zu können.
#4
TGI-Ninja-Kellnerin: So oder so, seid ihr zufrieden mit eurem Essen?
Belkar: Nein, nein, bin ich nicht. Und ich werde dir sagen, warum.
#5
Belkar: Ich habe "Buffalo Wings", zu deutsch "Büffel-Flügel", von eurer Speisekarte bestellt. Das scheinen aber winzige Hühnerkeulen in scharfer Soße zu sein.
TGI-Ninja-Kellnerin: Okay, und wo ist das Problem?
#6
Belkar: Das Problem ist, ich habe BÜFFEL bestellt, nicht Hühnchen!
Durkon: Guad osgwichn.
(D:) Gut ausgewichen.
TGI-Ninja-Kellnerin: Ninja.
#7
Belkar: Also beweg deinen aufgeschwemmten menschlichen Arsch zurück in die Küche und bring mir richtige Flügel von einem richtigen Büffel!
TGI-Ninja-Kellnerin: Aber Büffel haben keine -
Belkar: JETZT!
#8
Durkon: Woaßt Belkar, des wor net nötig, dossd' so grantig zu iha werst.
(D:) Weißt du, Belkar, das war nicht nötig, so fies zu ihr zu sein.
Vaarsuvius: In der Tat, sie ist nur eine Servierkraft für Nahrungsmittel, sie hat kaum Kontrolle über die Speisen.
Belkar: Pah.
#9
Belkar: Schaut, wenn die keine richtigen Büffel-Flügel kriegen können, warum stehen die dann auf der Speisekarte? Ich tue ihnen einen Gefallen.
#10
Belkar: Es ist nicht mein Fehler, dass mir das Wasser im Mund zusammenläuft, wenn ich daran denke, in die saftigen, köstlichen, nicht existenten Anhängsel einer gefährdeten Spezies zu beißen.
Harald: Oh, DAS reicht! Ich gehe da rüber!
Geflügelter Büffel: Beruhig dich, Harald, wir wollen doch nur ein ruhiges Abendessen.
313: Wo Worte versagen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0313.html)
313a: Welcher Paladin passt nicht ins Bild? (Bonusmaterial)
314: Goth-Ratschläge (http://www.giantitp.com/comics/oots0314.html)
#1
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Okay, ich halt das nicht mehr aus!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wenn du keinen Plan hast, sieht es wohl so aus, dass ich einen für dich aushecken muss.
Haley: <Innerer Monolog> Du bist die Personifikation von meinem Selbsthass, nicht meiner Schlauheit.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Schlechte Zeiten, Mädchen.
Elan: Bla bla bla bla bla bla bla...
#2
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ich wohne direkt neben der Abteilung von deinem Gehirn, die schnippische Beleidigungen erfindet, und wenn wir dieses Problem nicht gelöst kriegen, nervt sie mich noch zu Tode.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Anscheinend hat sie ein paar Dutzend echte Hämmer für Belkar und macht sich Sorgen, dass die nie das Licht des Tages erblicken könnten.
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#3
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hier ist Neujahrsabend, richtig? Und es ist fast Mitternacht. Also ist das der Plan:
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wenn sie zum neuen Jahr runterzählen, schnapp ihn dir und küss ihn, wenn es auf Null zugeht.
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#4
Haley: <Innerer Monolog> DAS ist der Plan? Wo ist da der Unterschied zu "ihn jetzt sofort schnappen und küssen"?
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ein Wort: Abstreitbarkeit.
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#5
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wenn das klappt, bist du geheilt, richtig? Wenn er also ausflippt oder angewidert zurückspringt, kannst du es überspielen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Sag, es wäre ein traditioneller Neujahrskuss oder so etwas. Nichts spricht dagegen, dass du sofort wieder zum Lügen zurückkehrst, gleich nachdem du deine Sprache wiederfindest!
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#6
Haley: <Innerer Monolog> Ich weiß nicht... ich glaube nicht, dass das so eine gute Idee ist.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ist mir egal. Mund auf, Augen zu, deine Charakterentwicklung runterschlucken, wie eine Erwachsene.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Vielleicht kann dieser Comic dann zu sowas wie Abenteuern zurückkehren oder so.
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#7
Haley: <Innerer Monolog> Vielleicht sind wir hier zu drastisch...
Haley: <Innerer Monolog> vielleicht, wenn ich mehr Hinweise gebe, kann Elan es von selber rausfinden...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Soll das ein Witz sein? "Von selber rausfinden"?
Elan: ...bla bla bla bla bla bla bla...
#8
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Haley, wir reden hier von dem Mann, der beschlossen hat, 497-mal das Wort "bla" zu sagen, nur weil es vorher noch nie jemand getan hat!
Haley: <Innerer Monolog> ... Es könnte passieren.
Elan: ...bla bla BLA! Jawoll! Ein neuer Weltrekord!
314a: Auch das Glas warmer Milch, dass er gerade trank, half ihm nicht. (Bonusmaterial)
315: Auf Sylphenschwingen (http://www.giantitp.com/comics/oots0315.html)
#1
Roy: Also hat er die Handpuppe, und er nennt sie "Banjo, der Clown-
Celia: Weil sie ein Banjo hat?
Roy: Ja, genau!
#2
Roy: Warte eine Minute, es ist fast Mitternacht!
Celia: Hey, stimmt. Hab ich vergessen. Es ist so warm hier im Süden, dass es sich gar nicht wie Sylvester anfühlt.
#3
Roy: Sollen wir versuchen, zum Zentralplatz zurückzugehen? Ich habe gehört, sie haben sogar Feuerwerk...
Celia: Ich habe eine bessere Idee.
#4
Celia: Schließ deine Augen!
Roy: Was?
Celia: Schließ eine Augen, es ist eine Überraschung!
#5
Celia: Zu?
Roy: Ja.
#6
Roy: Hey, das kitzelt!
Celia: Psst!
#7
Celia: Okay, du kannst sie aufmachen.
#8
Roy: Wow...
#9
Roy: Danke. Weißt du, das erste mal seit - ich weiß garnicht mehr, seit wann, fühle ich mich wieder wie ein echter Mensch, nicht nur wie eine Klasse/Rasse/Gesinnungskombination.
Celia: Und ich fühle mich, als wäre ich mehr als ein Eintrag in einem Monsterbuch.
#10
Roy: Ich kann alles von hier oben sehen!
Roy: Ich denke, es gibt eine Vorteile, wenn ich mit Leuten außerhalb meines Kreaturentyps ausgehe...
#11
Roy: ...
Roy: Uhh, Celia...?
#12
Celia: So... hübsch...
Roy: Offensichtlich gibt es auch einige Nachteile.
Motte: Oooo...
Motte: Geh nicht ins Licht!
<sfx> bzzz! bzzz! bzz!
316: Moment der Wahrheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0316.html)
#1
Celia: Bist du sicher, dass wir nicht dortbleiben können, um das tolle Licht noch länger anzugucken?
Roy: Ja, ich bin mir sicher. Komm' schon, es wird Zeit, die Sekunden bis Mitternacht herunterzuzählen.
#2
Durkon: Da zweagische Brauch sogt, dos mia fia jede Zoi in dem Countdown oa Maß trinka miassa.
(D:) Der zwergiesche Brauch verlangt, dass wir für jede Zahl im Countdown eine Maß tricken müssen.
Belkar: Das ist ein Neujahr-Brauch?
Durkon: Nah, eigendlich imma, wemma wos zuihln.
(D:) Nee, eigentlich immer, wenn wir was zählen.
Belkar: Nett.
#3
Elan: ZEHN!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Okay, jetzt geht’s los! Zähl von zehn herunter und dann küss ihn.
#4
Celia: Uh! Ich liebe diesen Teil.
Celia: NEUN!
Roy: Hahaha!
#5
Durkon: ACHT!
Belkar: ACHT!
Vaarsuvius: Grummel. Das verspricht fürwahr, aus dem Ruder zu laufen.
#6
Elan: SIEBEN!
Haley: <Innerer Monolog> Aber ich bin nicht gut genug für –
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Heul dich nicht bei mir aus! Küss ihn!
#7
Celia: SECHS!
Roy: SECHS!
#8
Belkar: SIE-
Belkar: äh...
Belkar: FÜNF!
#9
Elan: VIER!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Na mach schon!
#10
Roy: Drei.
Celia: Drei.
#11
Durkon: Bua, I gloab, du suitast a bisserl kirza tretn.
(D:) Junge, ich glaube, du solltest ein bisschen kürzer treten.
Belkar: ZWEI!
#12
Elan: EINS!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> MACH SCHON!
#16
Elan: Haley?
#18
Mädchen: Frohes Neues Jahr, Süßer!
Elan: Mmmpf!
#19
Haley: Seburf Arhrf Wnue.
(H:) Frohes Neues Jahr.
317: Das Beste am Aufwachen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0317.html)
#1
Hahn 1: KIII-KERI-KIIII!
Huhn 2: Du bist so ein Proll.
#3
Belkar: Uhhhh....
Belkar: Mann, die können Grad-9-Zauber erfinden, die die Zeit anhalten, aber die können keinen Dimmschalter für die Sonne bauen.
#4
Belkar: Ich wäre jetzt für ein paar Mal „Kaffee herbeirufen VII“. Maximiert.
Belkar: Ich glaube, ich wäre für alles, was es in diesem Laden gibt.
#5
Belkar: Was für Kopfweh...
Belkar: So muss sich Elan fühlen, wenn er versucht, zu subtrahieren.
#6
Belkar: Kaffee...
Hotelwart: Ich könnte schwören, er wäre größer gewesen, als er eingecheckt hat.
#7
Belkar: Kann nicht reden...
Belkar: Kaffee...
#9
Belkar: Pffffffffw!
#10
Belkar: Wäh!
Belkar: Grundgütiger, was für ein Dreckskaffee ist das zum Teufel nochmal??
#11
[Exposive Runen(TM) – Markenkaffee. ‚Gut für das gewisse Bumm!‘]
#12
<sfx> BUMM!
Durkon: De Koffeh mit Roy soa schwitzaten Sock'n zua Filtern wor a foine G’schicht.
(D:) Den Kaffee mit Roys verschwitzten Socken zu filtern war ein netter Zug.
Vaarsuvius: Ich muss mir selbst auf die Schulter klopfen für derartige Liebe zum Detail.
318: Morgenbesprechung der kollektiven Schande (http://www.giantitp.com/comics/oots0318.html)
#1
Roy: Okay, großartig, wir sind also alle hier um zu besprechen – Moment, wo ist Belkar? Er sollte –
<sfx> BUMM!
#2
Vaarsuvius: Der Entfernung der Detonation nach würde ich sagen, dass er schon auf dem Weg hierher ist.
Durkon: *kicher*
Roy: Okay, gut, wir werden nicht auf ihn warten. Es ist ja sowieso nicht so, als ob er zuhören würde.
#3
Roy: Wie ihr wisst hat Fürst Shojo uns "angeheuert", um die beiden verbliebenen Portale zu begutachten, die das große Kritzel-Monster oder was auch immer gefangen halten.
Roy: Shojo hat mir eine ungefähre Idee gegeben, wo sie sein könnten: eines ist in der Wüste auf dem westlichen Kontinent, während das andere weit im Norden, irgendwo in der Tundra ist.
#4
Elan: Toll! Bei welchem probieren wir es zuerst?
Roy: Gute Frage, Elan. Die Antwort ist: bei keinem.
Elan: Es gibt auch eines in Keinem??
#5
Roy: Faktum ist, dass es uns Wochen von anstrengendem Abenteuern gekostet hat, um überhaupt sicher zu sein, dass Xykon WIRKLICH in Dorukans Verließ war.
Roy: Wenn wir uns falsch entscheiden, hat Xykon gute Chancen, seinen dummen Plan zu verwirklichen, bevor wir ihn finden.
#6
Roy: Darum werden wir ins versunkene Tal gehen, ein paar Tagesmärsche von hier.
Elan: Hä?
Durkon: Ned DUATHIN scho wiada.
(D:) Nicht schon wieder DORTHIN
#7
Durkon: Durt is a Orakel durtn. Mir worn durt, kuaz bevor ma eich angaschiert hom. Wegen dem woaß da Roy, wo da Xykon zum finden wor.
(D:) Dort gibt es ein Orakel. Wir waren dort, kurz bevor wir euch angeheuert haben, Deswegen wusste Roy, wo Xykon zu finden war.
Roy: Was bedeutet, dass es eine 100%-ige Trefferqute hat, was mich betrifft.
#8
Roy: Wir werden zum Orakel gehen und es fragen, wo Xykon ist. Dann kommen wir hierher zurück und erbetteln uns einen Teleport von Shojo.
Roy: Punkt ist, dass wir so die bessere Chance haben, das richtigen Verlies zu finden, und das schneller.
#9
Roy: Also, wenn ihr noch irgendetwas hier zu erledigen habt, dann bewegt eure Hintern raus hier und macht es! Wir brechen in einer Stunde auf, also FLOTT, Leute, FLOTT!
Vaarsuvius: Eine Stunde? Aber ich muss noch Reagenzien besorgen!
Durkon: Oh, und i muaß den Briaf no zu Buarg bringa...
(D:) Oh, und ich muss den Brief noch zur Burg bringen.
#12
Roy: <flüsternd> Psst! Die Luft ist rein.
#13
Celia: Ich hab es dir gesagt, dass wir zu MIR hätten gehen sollen.
Roy: Sei einfach froh, dass keiner von ihnen bemerkenswerte Ränge in "Entdecken" hat.
319: Gesünder leben duch kontrollierte Unterdrückung (http://www.giantitp.com/comics/oots0319.html)
#1
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du hast versagt.
#2
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Das weißt du aber, oder? Du bist ein pathetisches, rückgratloses Weichei, das – auch nachdem ich dir die perfekte Lösung auf dem Silbertablett serviert habe – nicht den Mumm hat, es durchzuziehen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wie lang dauert es noch, bis du endlich deinen fetten Arsch hochkriegst um diese Nebenhandlung zu erledigen?
#3
Haley: <Innerer Monolog> Oh, ich habe die Lösung gleich hier.
Haley: <Innerer Monolog> Schau, ich hatte letzte Nacht Zeit, etwas genauer darüber nachzudenken, und ich habe beschlossen, dass ich meine Perspektive ändern muss.
#4
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Aha, meine Erzfeinde... Haleys Selbstvertrauen.
Haleys Selbstvertrauen: <Innerer Monolog> Verdammt richtig.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Haleys Optimismus.
Haleys Optimismus: <Innerer Monolog> Thihi.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Und..hmm... ich glaube nicht, dass ich dich kenne.
#5
Haleys Comedy-Ader: <Innerer Monolog> Ich bin der Teil von Haleys Hirn, dem der ganze Emo-Mist auf den Wecker geht, und der endlich wieder mit den spaßigen Sachen weitermachen will.
Haleys Comedy-Ader: <Innerer Monolog> (Ich bin neu.)
#6
Haleys Selbstvertrauen: <Innerer Monolog> Haley wird die Sache mit dem Sprechen in Ordnung bringen, wenn die Zeit dafür gekommen ist, und zwar auf ihrem eigenen Weg – nicht, indem sie auf deine dubiosen Ratschläge hört.
Haleys Optimismus: <Innerer Monolog> Ja! Und es wird alles gut werden am Ende, da bin ich mir sicher.
#7
Haleys Comedy-Ader: Und außerdem gibt es Zeiten und Orte, um sich im Selbstmitleid zu suhlen, aber jetzt? Jetzt nicht. Es gibt viel zu viele lustige Sachen, die noch zu machen sind. Zeit, damit weiterzumachen.
#8
Haley: <Innerer Monolog> In anderen Worten: es ist an der Zeit, über meinen Schatten zu springen – was heißt, dass es jetzt Zeit ist für dich, zu verschwinden.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Na kommt her, eingebildete Schlampen!
#9
<sfx> tritt!
#10
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Er wird dich niemals lieben!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du brauchst mich, um dir die Wahrheit zu erzählen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du bist nicht so klug wie du denkst!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Vielleicht sehen deine Hüften WIRKLICH fett aus.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Das ist nur eine andere Form, sich zu verstecken.
#11
<sfx> puff!
#12
Haleys Comedy-Freund: <Innerer Monolog> So... bekommen wir jetzt noch eine gute Pointe, oder was?
Haley: <Innerer Monolog> Im nächsten Comic! Mann!
320: Bing Crosby kann uns mal (http://www.giantitp.com/comics/oots0320.html)
#1
Celia: ...und wenn du wirklich Hilfe benötigst, dann zerstöre es, und ich werde zu dir teleportiert.
Roy: Oh, es ist also ein –
Celia: Nein, es ist KEIN Sex-Talisman.
#2
Celia: Sollte es also keinen DRINGENDEN Notfall geben, werde ich dich in den Winterferien sehen.
Roy: He, außer ich werde mit dem "Welt-retten" Zeug vorher fertig, um dich zu überraschen.
#3
Celia: Weißt du, die Tradition sagt, dass der Typ, der die Welt rettet, das Mädchen bekommt.
Roy: Tja, ich bin rechtschaffen, da muss ich mich wohl der Tradition beugen.
#5
Roy: Was zum Teufel ist denn mit dir los??
Belkar: Mit mir? Nichts.
Belkar: In mir kocht bloß kaum zu widerstehende Wut, das ist alles.
#6
Roy: Ooooookay. Ich bin mir sicher, dass sich dahinter eine witzige Geschichte verbirgt, aber ich entscheide mich bewusst dafür, mich jetzt nicht darum zu kümmern.
Durkon: Woascheinlich g’scheid.
(D:) Wahrscheinlich die gescheite Wahl.
#7
Roy: Okay, Leute, kommt her. Hat jeder daran gedacht, das Nötigste zu besorgen?
Elan: Ja.
Haley: Qe.
(H:) Ja.
Belkar: Ja.
Durkon: Jo.
(D:) Ja.
Vaarsuvius: Ja.
#8
Roy: War jeder nochmal auf dem Klo?
Elan: Ja.
Haley: Qe.
(H:) Ja.
Belkar: Ja.
Durkon: Jo.
(D:) Ja.
Vaarsuvius: Ja.
#9
Roy: Elan? Weil ich nicht wieder anhalten möchte, nur weil –
Elan: Ich sagte "ja"!
#10
Roy: Dann glaube ich, dass wir bereit sind, um aufzubrechen. Auf Wiedersehen, Azurstadt.
Roy: Jetzt wird nicht mehr gewartet! Nächster Halt: der Weg ins Abenteuer!
#11
Roy: *seufz*
Azurstadt-Wache: Hat garantiert niemand außer ihnen ihren Raschen Reisebeutel gepackt?
<Schild> Tor 6: Weg ins Abenteuer
<Schild> Tor 5: <- Weg nach Marokko
<Schild> Tor 7: Weg in den Untergang ->
<Schild> Bitte die Hand abstempeln lassen, um wieder hereinzukommen.
321a: Er hat doch GESAGT, dass er sich keine Namen merken kann! (Bonusmaterial)
Onyavar
2014-10-23, 05:11 PM
Runde 2: Frage-Antwort-Quest
321: FAQ (http://www.giantitp.com/comics/oots0321.html)
#1
Roy: Irgendewelche Fragen über das bevorstehende Mini-Abenteuer?
Elan: Ich habe eine Frage.
Belkar: Ich auch.
Roy: Belkar.
#2
Belkar: Werden da irgendwelche Monster sein??
Belkar: Ich muss dringend irgendwas umbringen. Schmerzhaft.
#3
Roy: Es werden drei Aufgaben sein: ein Test des Körpers, ein Test des Geistes, und ein Test des Herzens.
Roy: Einige oder alle könnten Monster enthalten.
#4
Belkar: Wie, etwas in Richtung „Du musst drei Fragen richtig beantworten?“
Roy: Naja, vermutlich etwas kreativer, aber ja.
#5
Roy: Sonst irgendwelche Fragen?
Elan: Nimm mich! Mich!
Roy: Vaarsuvius?
#6
Vaarsuvius: Welchen Herausforderungsgrad werden wir bei diesen Aufgaben erwarten können?
Roy: Schwer zu sagen: Durkon und ich haben sie zu zweit schaffen können, aber ich weiß nicht, ob es noch dieselben sind.
#7
Roy: Noch Fragen?
Elan: Oh! Oh!
Roy: Irgendwelche?
#8
Elan: Ich! Ich!
Roy: WAS? Was, Elan, was gibt es? Was ist deine große Frage?
#9
Elan: Haben wir unsere Pferde nicht in der gesprengten Taverne gelassen, als Miko uns gefangennahm?
#11
<sfx> PLOP! PLOP! PLOP! PLOP! PLOP!
322: Vielleicht der Wachteltiger? (http://www.giantitp.com/comics/oots0322.html)
#1
Roy: Wenigstens kann zumindest IRGENDWER reiten.
Durkon: Tschuldige, Bua.
(D:) Tut mir leid, Junge
Elan: Hey, Roy! Ist das einer der Tests?
#2
Roy: Wenn wir bedenken, dass wir immer noch 2 Tagesmärsche von Tal entfernt sind, würde ich eher „Nein“ sagen.
Roy: Es ist wahrscheinlich nur eine Zufallsbegegung.
Belkar: Sieht für mich wie ein Eulenbär aus. Ich glaube nicht, dass er uns schon gesehen hat.
#3
Vaarsuvius: Warum?
Roy: Was warum?
Vaarsuvius: Warum sollte irgendjemand einen ausgezeichnet brauchbaren Bären mit einer Eule kreuzen?
#4
Roy: Wer weiß? Ich meine, das soll jetzt kein Angriff sein, aber Zauberer machen schon ordentlichen Blödsinn von Zeit zu Zeit.
Vaarsuvius: Aber es herrscht hier kein spürbarer Vorteil in dieser Paarung. Es kann nicht einmal fliegen.
#5
Elan: Vielleicht ist es ganz natürlich? Ich meine wie ein Bär und eine Eule, die sich ineinander verliebt haben?
Belkar: Sollte das der Fall sein, hoffe ich, dass die Eule männlich und der Bär weiblich war, und nicht umgekehrt. Aua.
#6
Vaarsuvius: Nein, nein, es ist eindeutig das Ergebnis von Magie. Ich kann einfach nicht begreifen, welcher Zweck dahintersteckte...
Vaarsuvius: Ein Bär ist bereits ein gefährliches Raubtier; welchen Vorteil hat es dann, es mit einer kleineren, schwächeren und weniger furchterregenden Kreatur zu kreuzen?
#7
Vaarsuvius: <Off> Was soll als nächstes kommen? Der schreckliche Häschenwolf? Der grausame Pinguinlöwe? Die fürchterliche Entenschlange?
#8
Vaarsuvius: Völlig hirnrissig.
Belkar: Warte doch mal. Der Eulenbär hat seine Daseinsberechtigung. Pass mal auf.
#9
Belkar: HEY! Weiser Herr Eulenbär! Wie oft muss man schlecken, um an das köstliche Innere eines Vaarsuvius-Schleckers zu kommen?
#10
<sfx> schubs!
#11
Eulenbär: Einmal.
323: Bringt ihn nicht dazu, umzukehren und zurückzureisen (http://www.giantitp.com/comics/oots0323.html)
#1
Belkar: Hey Roy, willst du den Eulenbärenkopf wirklich da liegen lassen?
Belkar: Na komm schon, Mann! Alles putzen, nichts verschmutzen!
Roy: Fordere es ja nicht heraus, Belkar. Erinnere dich, ich habe noch immer das Kommandowort für dein Zeichen der Gerechtigkeit.
#2
Vaarsuvius: Zaubertrick!
Roy: Im Moment weiß ich nicht, warum ich es nicht aktivieren sollte, um dich am Boden windend liegen zu lassen, bis der nächste Eulenbär vorbeikommt.
Belkar: Du weißt es nicht – naja, lass mich dir eine annhähernde Vorstellung geben.
#3
Belkar: Diese spitzohrige Pissnelke hat mir 11 mal den Spruch „explosive Runen“ reingewürgt, seit ich heute aufgestanden bin – und die Feuerfalle auf dem Toilettensitz ist da noch nicht mit dabei.
#4
Belkar: Alles nur, weil er oder sie oder es WEIß, dass ich mich innerhalb der Stadtgrenze nicht wehren kann, dank diesem dummen Mal-der-Gerechtigkeit-Dreck.
Durkon: Des is oba ned da Grund, wesweng V-
(D:) Das ist aber nicht der Grund, weshalb V...
Vaarsuvius: Ruhig.
#5
Roy: Ist das wahr, Vaarsuvius? Hast du Explosive Runen auf ihn gezaubert?
Vaarsuvius: Technisch gesehen habe ich Explosive Runen auf eine Reihe von unbelebten Objekten gezaubert.
Belkar: Ja, technisch gesehen war es der Eulenbär, der dich gegessen hat, Arschgesicht.
#6
Roy: Verdammt! Vaarsuvius, ich habe dir doch schon gesagt, dass wir KEINE anderen Gruppenmitglieder sprengen!
Roy: Und Belkar, ich habe dich aus Shojos Gefängnis befreit unter der Voraussetzung, dass so ein kindischer Müll wie gerade eben nicht mehr passiert.
#7
Roy: Ihr habt mich beide sehr enttäuscht. Also erkläre ich euch hiermit für quitt, und zwar ab sofort. Keine Streitereien mehr und keine Verletzungen.
Roy: Es ist vorbei.
#8
Roy: Habe ich euer Wort? Es endet jetzt?
Belkar: Ja.
Vaarsuvius: Bestätigt.
#9
Roy: Dann ists ja gut. Vielleicht können wir mit diesem Abenteuer wie Erwachsene fortfahren. Einfach, um es etwas zu beschleunigen.
#11
Belkar: Roys Würfe auf Entdecken und Lauschen sind zu schlecht, um uns die ganze Zeit im Auge zu behalten, du zwittriger Idiot.
Vaarsuvius: Dein Verderben wird geschwind und leise sein...
Vaarsuvius: ...so wie die Eule.
323a: Immer noch derselbe Gag. (Bonusmaterial)
324: Fragt Euren Arzt oder Apotheker, bevor Ihr diesen Comic lest. (http://www.giantitp.com/comics/oots0324.html)
#1
Roy: So, da wären wir, Leute: das Versunkene Tal.
Mund: HALT!
Elan: Uuh! Ein magischer Mund!
#2
Mund: Haltet ein, hier beginnt das Versunkene Tal, die Heimat des Orakels des Versunkenen Tals.
Elan: Ich frage mich, wieso das Orakel so heißt...
Mund: Nur, wer sich als würdig erwiesen hat, darf eintreten und das Orakel besuchen.
#3
Mund: Wer hier weitergeht, wird drei Tests gegenübertreten müssen: einem Test des Körpers, einem Test des Geistes und einem Test des Herzens.
Belkar: Roy, müssen wir da zuhören?
Roy: Ich weiß nicht, beim letzten Mal war es noch nicht da.
#4
Mund: Jeder der Tests wird zeigen, ob ihr wirklich dazu in der Lage seid, mit den möglichen Offenbarungen des Orakels umzugehen.
Mund: Das Orakel ist nicht für den Inhalt der Tests verantwortlich.
#5
Mund: Die Tests werden von Questguard® installiert und instandgehalten, dem hiesigen Markenführer für Verdienst-basierte Sicherheit.
Mund: Haltet auch Ihr Eure abgelegene geographische Region von neugierigen Abenteurern fern. Ruft noch heute an, um Eure Zurückgezogenheit wiederzuerlangen.
#6
Mund: Das Orakel der versunkenen Tals ist nur für die Unterhaltung bestimmt.
Mund: Das Orakel ist für keine möglicherweise auftretenden Verluste oder Verletzungen zu belangen, die durch das Hören seiner Weissagungen entstehen könnten.
#7
Mund: Benutzer des Orakels können Kopfweh, Müdigkeit, Appetitslosigkeit, trockenen Mund, Gedächtnisverlust, Rachitis oder das Gefühl, nur ein winzig kleines Staubkorn in einem gefühllosem Universum zu sein, bekommen.
#8
Mund: Fragt Euren Kleriker oder Druiden, bevor Ihr das Orakel aufsucht, falls Ihr öfter als einmal im Monat "Krankheit kurieren"-Tränke verwendet.
Mund: Wenn Ihr stillt, Schwanger seid oder vielleicht schwanger werdet, solltet Ihr das Orakel nicht besuchen.
#8
Mund: Erektionen, die länger als vier Stunden dauern –
Roy: Ich glaube, das reicht.
325: Der Test des Körpers (http://www.giantitp.com/comics/oots0325.html)
#1
Elan: Was für Tests waren das beim letzten Mal?
Roy: Das war... äh.. das war... hmm. Das ist komisch, weißt du.
Roy: Ich kann mich nicht erinnern.
#2
Roy: He Durkon, weißt du noch welche Tests das beim letzten Mal waren?
Durkon: Hä? Ähh.. na, Bua. Oba i koa mi erinnan, dos se schwiag worn.
(D:) Hä? Ähh... nein, Junge. Aber ich kann mich erinnern, dass sie schwierig waren.
#3
Roy: Nunja, ich denke einmal, dass der Test des Körpers irgendein Kampf sein wird, vermutlich gegen ein wirklich starkes Monster wie ein Mantikor oder eine Chimära.
Durkon: Mir hom scho amol geng a Chimera kempfat.
(D:) Wir haben schon einmal gegen eine Chimära gekämpft.
Roy: Ach ja. Na dann vermutlich nicht.
#4
Elan: Uh! Ich glaub ich weiß, was es sein wird.
Roy: Eine Hydra?
#5
Elan: Ohh, wie hast du das erraten?
Roy: Meine Güte, das Orakel flüstert mir wohl schon alles zu.
#6
Belkar: Sie sieht nicht so stark aus, ich wette, ich kann sie in einer Runde zerlegen.
Vaarsuvius: Eigentlich hat eine Hydra eine verbesserte –
Belkar: Bla bla bla, ich bin ein langweiliger, dummer Elf bla. Ich hör dir nicht mal zu!
#7
<sfx> schlurks!
#8
<sfx> PLOP! PLOP!
#11
Belkar: Das war SO VERDAMMT COOL!!!
Elan: Nochmal! Nochmal!
Belkar: Teufel, ja!
#12
Roy: Ein weiterer Beweis dafür, dass wir die einzigen Abenteurer sind, bei denen „AD&D“ für „Achtung! Dumm & Dümmer“ steht.
<sfx> schlurks! PLOP! PLOP!
Elan: Uuuuuuh! Ahhhhh!
Belkar: Jetzt versuche ich zwei auf einmal.
326: Im Geschäft muss man stets ein paar Köpfe gekühlt behalten. (http://www.giantitp.com/comics/oots0326.html)
#1
Vaarsuvius: Sir Grüngriff, bestehen irgendwelche Pläne, das hier zu beenden?
Roy: Wart mal ab...
Elan: Schöner Salto, Belkar!
<sfx> schlurks! PLOP! PLOP!
#2
Vaarsuvius: Das ist fatal! Die Bestie wird nur noch tödlicher mit jeder Enthauptung.
Roy: Wart ab...
Belkar: Der Vierfach-Schnitt!
<sfx> schlurks! schlurks! schlurks! schlurks!
<sfx> PLOPPLOP PLOPPLOPPLOP PLOPPLOPPLOP PLOPPLOP!
#3
Belkar: Sieh mich an – ich bin Robespierre!
<sfx> schlurks! schlurks! schlurks! schlurks! schlurks! schlurks! schlurks! schlurks!
<sfx> PLOPPLOPPLOP PLOPPLOPPLOPPLOP PLOPPLOPPLOPPLOP PLOPPLOPPLOP!
Vaarsuvius: Wenn Ihr nicht eingreift, dann werde ich meine mächtige Magie eins-
Roy: Jetzt!
#4
<sfx> KRAWUMMS!
Belkar: Aaahhh!
#5
Roy: Seht ihr, Hydras können normalerweise nur doppelt so viele Köpfe bekommen, wie sie anfangs hatten, bevor sie ihr Limit erreichen.
Roy: Als diese hier ihren elften bekam, war mir klar, dass sie immer mehr bekommen würde. Schlussendlich hatte sie zu viele Köpfe für die Blutversorgung und sie fiel in Ohnmacht.
#6
Durkon: Hätt V se ned afoch grill'n kenna?
(D:) Hätte V sie nicht einfach grillen können?
Roy: Ja, aber das hier ist die lustigere Geschichte.
Belkar: Nur so am Rande.
#7
Elan: Was passiert jetzt mit der Hydra? Sie lebt noch.
Roy: Wen kümmert’s? Wir haben gewonnen, gehen wir weiter.
#8
Roy: Welchen Wert könnte eine bewusstlose Hydra noch haben?
Elan: Ich glaube, du hast recht.
#9
<Schild> Goblin Dans Iss-soviel-du-kannst Hydra-Kopf Grillstube
<Fenster> Weltbekannt!
Goblin-Dan: Und DAS ist die Geschichte, wie ich meine erste Million Goldstücke verdient habe.
327: Der Test des Geistes (http://www.giantitp.com/comics/oots0327.html)
#1
<Schild> <-- Links <Schild> Rechts -->
Roy: Ui, sieht mir nach einer Weggabelung aus.
Elan: Besser als eine Weglöffelung oder Wegmesserung! Hahaha!
Roy: Wirklich, dein Humor ist unvergleichlich. Übertroffen oft, aber nie vergleichbar.
#2
Roy: He, ihr! Grüner Typ und roter Typ. Welcher dieser Wege führt zum Orakel?
Roter Typ: Links.
Grüner Typ: Nein, rechts.
#3
Roter Typ: Nein, tut er nicht.
Grüner Typ: Du bist so ein Lügner!
Roter Typ: Nein, du bist der Lügner!
Elan: Hey Roy, sieh mal dieses Schild.
#4
<Schild> Einer der beiden Wege führt zum Orakel, der andere zum sicheren Untergang. Die Wachen können euch sagen, welcher Weg sicher ist, aber passt auf! Eine der Wachen sagt immer die Wahrheit, aber der andere lügt immer.
#5
Roy: Also ich glaube, dass das der Letzte Sargnagel für die Hoffnung war, dass diese Test zumindest irgendwie kreativ sein könnten.
Vaarsuvius: Gestattet mir, Sir Grüngriff.
#6
Vaarsuvius: Diese Aufgabe gibt uns eine logische Scherzfrage, deren Lösung nicht sofort auf der Hand liegt. Vaarsuvius: Deswegen liegt es eindeutig in meinem Aufgabenbereich, die Antwort auf die Sitation herauszufinden.
#7
Vaarsuvius: Fragen wir die Wache, die stets Falschheit verbreitet, und er antwortet uns, so müssen wir dies vehement ignorieren. Aber bei der nicht einfachen Aufgabe, festzustellen, welcher der vertrauenswürdige ist, können wir uns auf nichts verlassen als unsere mentalen Kräfte, mit denen wir –
#8
<sfx> KWAAANG! ftuk.
Roter Typ: AAAARRRGH!!!
#9
Roter Typ: Oh Götter!
Roter Typ: Sie hat auf mich geschosssen! Du gestörte Schlampe, ich glaubs nicht, du hast auf mich geschossen!
Grüner Typ: Sie hat eindeutig nicht auf dich geschossen, und genau das habe ich erwartet.
Roy: Hmm. Ich tipp einmal, der Rote sagt die Wahrheit.
#10
Belkar: Das war geil.
Vaarsuvius: Ihr hättet auch den Rubikwürfel zerlegt.
Vaarsuvius: Gordios hat angerufen – er hat einen Knoten, den Ihr euch ansehen solltet.
<sfx> blblblblbllll!
Grüner Typ: Wow, du hast es nicht total versaut.
Roter Typ: Halt die Klappe und hilf mir.
Grüner Typ: Leck mich nicht!
328: Der Test des Herzens (http://www.giantitp.com/comics/oots0328.html)
#1
Elan: Also schauen wir mal... wir dachten uns unseren Weg durch den Test des Körpers-
Roy: Wer ist dieses „wir“ von dem du sprichst?
Elan: - und wir erkämpften uns unseren Weg durch den Test des Geistes.
#2
Elan: Ich glaube, damit ist nur noch der Test des Herzens übrig, was auch immer das ist.
Vampirdoktor: In der Tat ist er das, Lebender!
#3
Vampirdoktor: Bereitet euch vor, ihr Suchenden, weil wir jetzt sehen werden, aus welchem Holz ihr wirklich geschnitzt seid.
Vampirdoktor: Der Test des Herzens ist nah!
#4
Vampirdoktor: Der Test des Herzens wird darüber ausschlaggebend sein, ob ihr es wert seid, das Orakel zu treffen und eure Schicksale kennenzulernen.
Vampirdoktor: Viele scheitern an diesem Test, aber einige haben, was es braucht, um zu bestehen. Alle Wahrheiten eures Herzens werden offengelegt.
#5
Vampirdoktor: Seid ihr bereit, um euch dem Test des Herzens zu stellen?
Roy: Erlaube mir, kurz auf den billigen Plätzen nachzufragen.
#6
Roy: Ihr habt den Hinterhof-Grabwächter gehört, Leute. Seid ihr bereit dafür?
Elan: Keine Sorge, Roy! Wir sind voll und ganz dazu bereit, diesem untoten Schrecken unsere tiefsten Geheimnisse darzulegen.
#7
Elan: Richtig, Leute? Wir haben nichts, das wir voreinander verbergen müssten.
Elan: Sind unsere Herzen denn nicht frei von Angst und Zweifel?
Belkar: Ich bezweifle, dass du zwei Gehirnzellen hast, die aneinanderreiben könnten – zählt das?
#8
Vampirdoktor: Seid ihr also bereit?
Roy: Nein, aber ich glaube nicht, dass es im Laufe der Zeit besser werden würde.
Vampirdoktor: Sehr gut.
#9
Vampirdoktor: Betet zu den Göttern, welchen Ihr auch immer dient, das Ihr als dieser Ehre würdig befunden werdet.
Vampirdoktor: Nehmt all euren Mut zusammen, Krieger, den der Test des Herzens beginnt – JETZT!!
#10
Vampirdoktor: Puls liegt bei 60... Blutdruck 85 über 60... Bestanden.
Vampirdoktor: DER NÄCHSTE!
329: Das allsehende Orakel (http://www.giantitp.com/comics/oots0329.html)
#1
Vampirdoktor: ... das Orakel sagt also zu ihm "Du wirst einen Herzanfall bekommen, gleich nachdem ich dir gesagt habe, dass du einen Herzanfall bekommst"
Vampirdoktor: Klar, dass der Typ zusammenbricht, und das Orakel von seiner Familie über Millionen verklagt wird.
Vampirdoktor: Darum, der Test des Herzens.
Elan: Ich war brav!
Roy: Das ist faszinierend – wirklich, das ist es – aber jetzt, da du deinen Zweck in der Geschichte erfüllt hast, glaube ich nicht, dass ein Gespräch mit dir irgenwas bringt.
#2
Roy: Okay, Leute, wir haben diese drei sinnlosen Tests bestanden...
Roy: ...lasst uns die Stiegen hinaufgehen, zum –
#3
Roy: -Orakel?!?
Orakel: Verdammt nochmal! Ich kann in die trüben Tiefen der Zukunft blicken, und trotzdem scheint es, als würde ich immer genau dann unterbrochen werden, wenn ich ein Bad nehmen will.
#4
Belkar: Ein Kobold?? Das alles sehende Orakel des Versunkenen Tals ist ein verdammter KOBOLD??
Orakel: Ein Kobold, der gerade dabei war, ein Vollbad zu genießen, bis IHR mich unterbrochen habt, vielen Dank.
#5
Belkar: Jetzt hör mal zu, du schuppiger Kleiner –
Roy: Stopp, sei ruhig. Durkon und ich waren schon einmal hier, aber wir können uns an keinen Kobold erinnern.
#6
Orakel: Tja. Wir haben einen Gedächtniszauber über das gesamte Tal gelegt. Er macht, dass die Leute die Details ihres Besuches vergessen.
Orakel: Ihr alle dürft mir eine Frage stellen. Alles sonst wird aus eurem Gedächtnis radiert.
#7
Roy: Äh...Warum?
Orakel: Weil ich die ungute Angewohnheit habe, ein bisschen abzuschweifen, und wenn mir zum Beispiel herausrutscht, dass sich der Halbling keine Sorgen um seine Rentenversicherung machen muss, dann will ich nicht, dass das einen Einfluss hat.
#8
Roy: Hast... hast du gerade angedeutet, dass Belkar nicht alt werden wird?
Orakel: Nunja, ich denke einfach, er sollte seinen nächsten Geburtstagskuchen genießen. Aber genug davon.
#9
Belkar: Das reicht!
Roy: Aber warte. Ich kann mich sicher daran erinnern, beim letzten Mal 3 Fragen beantwortet bekommen zu haben, aber wir waren nur zu zweit.
Orakel: Ja, ich erinnere mich...
Orakel: Ihr war... überzeugend.
#10
Orakel: Okay! Okay! Ihr bekommt eure dritte Frage!
#11
Belkar: Du sagst also, die Androhung von Gewalt funktioniert, um zusätzliche Informatinonen zu bekommen?
Belkar: Schreibt jemand mit, gleicht ist er dabei, die Encyclopedia Belkarrica aufzusagen!
Orakel: Töte mich, wenn es sein muss, aber lass meine Quietscheente gehen.
330: Zum vollen Preis, bitte! (http://www.giantitp.com/comics/oots0330.html)
#1
Roy: Aus, Belkar. Solange er seinen Teil der Vereinbarung einhält, werden wir keine zusätzlichen Fragen stellen.
Belkar: Na toll! Warum darf ein jeder Kobolde aus dem Fenster baumeln lassen, außer mir??
#2
Roy: Natürlich nur, wenn er nicht wieder beschließt, so ein Klugscheißer bei einer seiner Antworten zu sein, so wie damals...
Orakel: Hey, "In seinem Thronraum" war eine perfekte passende Antwort auf die Frage "Wo ist Xykon?"
#3
Haley: Vpu tynhor, rf ybuag fvpu avpug shre zvpu, rvar Sentr mh fgryyra.
(H:) Ich glaube, es lohnt sich nicht für mich, eine Frage zu stellen.
Orakel: Natürlich lohnt es sich für dich, eine Frage zu stellen.
#4
Haley: Qh xnaafg zvpu irefgrura??
(H:) Du kannst mich verstehen?
Orakel: Nein, ich kann dich nicht verstehen, aber ich kann bis zu dem Punkt in die Zukunft sehen, an dem die deutschen Übersetzer diesen Strip entschlüsseln, und lese ihn dann auf deutsch.
#5
Haley: Ußu??
(H:) Häh?
Orakel: So, kommen wir zur Art der Bezahlung. Ich mache das nicht umsonst, wisst ihr, ich muss auch etwas essen.
Belkar: Hast du schon einmal in Betracht gezogen, deine eigenen Lungen zu essen? Ich kann dir zeigen, wie du sie nach deinem Geschmack zubereiten kannst.
#6
Durkon: Woaßt, du kenntatst afoch deine Kreft zum in d’Zukunft schaun nutzan, damitst an Gwinn mochst.
(D:) Weißt du, du könntest einfach deine Kräfte zum in-die-Zukukunft-schauen nutzen, um einen Gewinn zu erzielen.
Orakel: Ich bin mir ziemlich sicher, dass es genau das ist, was ich mache.
#7
Orakel: Ich werde dafür bezahlt, um hier den ganzen Tag lang mit den Antworten herumzusitzen, während ich Gruppen von ahnungslosen Säugetieren dabei zusehen muss, wie sie vor sich hin stottern, damit sie ja die richtigen Fragen stellen, um ihre pathetischen unbedeutenden Leben wieder in Ordnung zu bringen.
Orakel: Ich bin wie die Reptilienform von Alex Trebek.
#8
Orakel: Also macht schon, ich hab nicht den ganzen Tag Zeit, und ihr zwei kommt sonst zu spät zu euren Familientreffen. Also, wie zahlt ihr?
#9
<Schild> Wir nehmen:
- Bargeld (kein Elektrum)
- Unsterbliche Seelen
- Zauberbohnen
- Deine Stimme
Absolut KEINE Schecks oder Kreditkarten.]
#10
Roy: Keine Schecks? Aber du kannst in die Zukunft sehen, du würdest schon wissen, ob unsere Schecks gedeckt sind.
Orakel: Ja, genau das ist der Grund, wieso ich sie nicht annehme. Ich habe eure Zukunft gesehen, ich hätte gerne garantierte Bezahlung im Voraus, dankesehr.
#11
Roy: Du meinst also wir haben eine 1 auf unseren Kredit Check gewürfelt?
Elan: Könnten wir nicht einfach eine 10 nehmen?
Orakel: Nein, wenn Kreditagenturen involviert sind, zählt das immer als „brenzlige Situation“.
331: Auf die Zukunft! (http://www.giantitp.com/comics/oots0331.html)
#1
Roy: Okay, also wenn wir alle die Gebühr bezahlt haben...
Orakel: Tatatata-tätterä-tata!
Orakel: Genug Vorgeplänkel, lasst uns mit der Party anfangen. Licht!
#2
Orakel: Ich werde jetzt mit der Orakeltrance beginnen, in der ich eure Fragen beantworten werde. Vergesst nicht, dass die Antworten die absolut einzigen Dinge sein werden, an die ihr euch nach diesem Besuch erinnern werdet.
Orakel: Eigentlich... Ich bin mir sicher, ihr WERDET es vergessen, also egal...
#3
Roy: Super, mehr dramatische Scheinwerfer...
Elan: Psssssssssst!
Orakel: Oh große, fünfköpfige Herrin der Drachen! Höre deinen Diener und erlaube mir die Macht, die Zukunft dieser armen, traurigen, erbärmlichen, einsamen, unsauberen, störenden, ekelhaft-haarigen, unter Mundgeruch leidenen Affen-Menschen zu sehen.
#4
Roy: Diese Reihe von Beleidigungen war dringend notwendig, nehme ich an...
Orakel: Naja, der Spruch VERLANGT, dass ich die Kunden unverwechselbar identifiziere.
#5
Orakel: Und nun seid nicht schüchtern, zahlt und stellt eure Fragen.
Durkon: I' gloab, i' vasuach's uis Erster...
(D:) Ich glaube, ich versuche es als Erster...
#6
Durkon: Wie wead' i' schliaßli in moane Hamat z'rickkehan?
(D:) Wie werde ich schließlich in meine Heimat zurückkehren?
Orakel: Postum!
#7
Vaarsuvius: Wie werde ich komplette und vollendete ultimative arkane Macht erlangen?
Orakel: Mit der Aussprache der richtigen vier Wörter zum richtigen Zeitpunkt aus den völlig verkehrten Gründen in Gegenwart der richtigen Person.
#8
Haley: Jnf zhff vpu gha, hz zrvar Fcenpur jvrqremhreynatra?
(H:) Was muss ich tun, um meine Sprache wiederzuerlangen?
Orakel: Dem geschenkten Gaul nicht ins Maul gucken!
#9
Elan: Wird diese Geschichte ein glückliches Ende haben?
Orakel: Ja. - Zumindest für dich.
#10
Belkar: Werde ich den Tod einer der folgenden Personen verursachen: Miko, Mikos dämliches Pferd, Roy, Vaarsuvius oder du?
Orakel: Ja.
Belkar: Super, von wem?
Orakel: Der nächste!
#11
Roy: Es gibt zwei magische Portale, die Xykon als nächstes versuchen könnte, zu kontrollieren. Girards Portal auf dem westlichen Kontinent, oder Kraagors Portal, nahe der nördlichen Polarkappe.
Orakel: Wird das eine Frage...?
#12
Roy: Falls der Leichnam-Hexenmeister, für gewöhnlich als 'Xykon' bezeichnet, sich zu irgendeinem Zeitpunkt in der Zukunft in einem 300-Meter-Umkreis um eines dieser magischen Portale befindet, in besagtem Radius welches dieser Orte wird er sich als nächstes befinden, chronologisch gesehen?
#13
Orakel: ...
Orakel: Das, äh... Das ist deine Frage?
Roy: Ja.
#14
Xykon: Nach Azurstadt!
#15
Orakel: Bist du dir sicher? Willst du nicht etwas Einfacheres fragen...?
Roy: Ich bin mir sicher. Ich habe es extra so formuliert, damit du die Antwort nicht zurechtbiegen kannst.
#16
Hobgoblin-Kleriker: Ihr habt Xykon, den Leichnams-Hexenmeister gehört! Auf nach Azurstadt!
#17
Orakel: Okay, ich meine nur, wäre es nicht einfacher zu fragen: 'Zu welchem Portal zieht Xykon als nächstes?'
Roy: Wirst du die Frage, die ich gestellt habe, beantworten oder nicht?
#18
Rotmantel: Ja, genau, lasst uns nach Azurstadt gehen, und NICHT zu Girards Portal oder Kraagors Portal, wie man vermuten könnte!
MidD: Wartet, welches Portal?
#19
Orakel: Fein. Aber ich will im Protokoll vermerkt haben, dass ich nicht schuld bin, wenn der Handlungsverlauf dadurch durcheinander gerät.
Orakel: Von den beiden erwähnten Orten, wird Xykon als nächstes in einem 300-Meter Radius von Girards Portal sein!
#20
Roy: HA! Wieder einmal siegen umsichtige Planung und Vorausdenken!
Orakel: Ja, zumindest hast du es geschafft, dich auf gerissene Weise selbst auszutricksen...
Schwarzschwinge: Krah, krah, krah...
Orakel: Versuch Ginkgo Bilboa.
332: Die Kurzlebigkeit der Erinnerung (http://www.giantitp.com/comics/oots0332.html)
#1
Orakel: Ich hab euer Geld, also geht endlich.
Roy: Meine Güte, freundliche Kundenbetreuung.
Orakel: Kundenbetreuung fußt auf der Annahme, zu wollen, dass die Leute wiederkommen.
#2
Roy: Aber egal, wir haben unsere Antwort bekommen: Girards Portal, auf dem westlichen Kontinent!
Vaarsuvius: Der Sieg ist in unseren Händen.
Elan: Xykon, hier kommen wir!
Belkar: Idioten.
#3
Roy: Nun da wir wissen, auf welches der zwei Portale er -
Elan: Drei.
Roy: Was?
#4
Elan: Du sagtest zwei Portale, aber du meintest drei. Es sind noch drei Portale übrig.
Elan: Aber fühl dich nicht zu schlecht, Roy, diese ganze "Zählen" Sache verwirrt mich auch manchmal.
#5
Roy: ...
Roy: Scheiße.
Roy: SCHEIßE!!
#6
Roy: Seht ihr's nicht? Ich habe meine Worte so gewählt, dass Azurstadt als mögliches Ziel ausgeschlossen wurde.
Roy: Das war es, was das kleine orange Fiesling die ganze Zeit versucht hat, anzudeuten! Ich bin so ein Idiot!!!
#7
Vaarsuvius: Sir Grüngriff, Xykon wird nicht dazu übergehen, eine Stadt anzugreifen, welche sich unter dem Schutz hunderter Paladine und eines vollständigen stehenden Heeres befindet.
Roy: Sicher, aber was, wenn er eine Möglichkeit hat, hineinzuschleichen? Wir haben keine Ahnung davon, welche Arten der Verteidigung sie haben.
#8
<Schild> Ihr verlasst nun das Versunkene Tal. Kommt nicht wieder.
Roy: Wir müssen zurück! Wir müssen das Orakel fragen-
#9
Roy: Hmmm. Worüber habe ich gerade nochmal gesprochen? Ich denke, es war wichtig.
Vaarsuvius: Ich bin... mir nicht sicher.
Elan: Kein Schimmer.
Belkar: Pfff. Als ob ich zuhöre.
#10
Roy: Aber egal, wir haben unsere Antwort bekommen: Girards Portal, auf dem westlichen Kontinent!
Vaarsuvius: Der Sieg ist in unseren Händen.
Elan: Xykon, hier kommen wir!
Belkar: Idioten.
333: Die schöne Seite dran. (http://www.giantitp.com/comics/oots0333.html)
#1
Elan: Ich denke, sie war ein Mädchen. In Geschichten sind Orakel immer weiblich.
Belkar: Nein, nein, nein, das Orakel war ein Mann.
Vaarsuvius: Ich kann nicht erkennen, was das ausmacht.
Roy: Hey, könnten die blinden Herrschaften einen Moment aufhören, über Farben zu reden? Lasst uns hier ein Lager aufschlagen. Wir können trotzdem morgen abend wieder in Azurstadt sein.
Roy: Und dann heißt es weiter zu Girards Portal, um Xykon aufzuhalten.
#2
Belkar: Und noch was, wie kommst du drauf, dass er ein Mensch war? Er war eindeutig Halbling.
Elan: Nei-en! Ich kann mich genau an sie erinnern, sie war blond und wunderschön, wie meine Mami.
Vaarsuvius: Faszinierend. Ich kann mich deutlich an einen alten Elfen mit einer Augenbinde erinnern...
#3
Roy: He Durkon, ist das zu fassen, dass sie über das Aussehen des Orakels streiten, so wie wir -
#4
Roy: Oh! Äh, Entschuldigung. Ich... es tut mir leid.
Roy: Ich schätze, die Antwort des Orakels auf deine Frage war... ähm... Es tut mir leid. Ich wusste nicht, dass du -
#5
Roy: - lachst???
Durkon: I werd hoam kumma.
(D:) Ich werde nach Hause zurückkehren.
#6
Durkon: Hoam, hoam, hoam, hoam! Durkon wiad hoam kumma!
(D:) Nach Hause, nach Hause! Durkon wird nach Hause kommen!
Roy: Oooooooooooooookay.
#7
Roy: Durkon, du weißt aber schon, was "postum" im Allgemeinen bedeutet, oder? Es bedeutet nämlich nicht "nach etwas Lustigem".
Durkon: Joa, Bua, des hoaßt "nochdem i steab".
(D:) Ja, Junge, das heißt, nachdem ich gestorben bin.
#8
Durkon: Und des hoaßt doss wo i ehanvoll in de Gruft vo mei Ahn' boig'setzat wead, bei meim Pappi, und meim Großpappi, und meim Ur-Großpappi, und meim...
(D:) Und das heißt, dass ich ehrenvoll in der Gruft meiner Ahnen beigesetzt werde, bei meinem Papi, und meinem Großpapi, und meinem Ugroßpapi, und meinem...
Roy: Ja, ich erkenne ein Muster.
#9
Durkon: De goanz' Zeit hob i decht, i steab do draußan im Menschenland, und mei Loich wiad vun uigendoam Monster g'fress'n.
(D:) Die ganze Zeit habe ich gedacht, dass ich draußen im Land der Menschen sterben werde, und meine Leiche von irgendeinem Monster gefressen wird.
Durkon: Etzad woaß i, doss wo i heim brocht wern, und so sicha wie doss Thoa koan Rasiaschaum hod, wead i bei moa Familie begrab'n.
(D:) Jetzt weiß ich, dass ich heimgebracht werde, und so sicher wie Thor keinen Rasierschaum hat, werde ich bei meiner Familie begraben.
Durkon: Dos is uis wos sich an Zweag wie i grad wünscha kennat.
(D:) Das ist alles, was sich ein Zwerg wie ich überhaupt wünschen könnte.
#10
Roy: Aber...
Roy: ... du wirst trotzdem tot sein.
Durkon: Mausedoad. Is dos net herrlich?
(D:) Mausetot. Ist das nicht herrlich?
Durkon: Ha ha ha! Doheim, doheim, doheim!
(D:) Hahaha! Nach Haus, nach Haus, nach Haus!
#11
Roy: Du bist ein sehr seltsamer kleiner bärtiger Mann, Durkon.
Durkon: Joa, Bua. Joa.
(D:) Ja, Junge, ja.
333a: Eins, Zwei, Drei, Vier (Bonusmaterial)
334: Wenn du willst, das etwas geschieht... (http://www.giantitp.com/comics/oots0334.html)
#1
Roy: Komm schon, Elan, Zeit für dich ins Bett zu gehen.
Elan: Aber ich warte auf mein Happy End!
#2
Roy: Elan, du kannst nicht einfach rumstehen und darauf warten, dass die Prophezeihung wahr wird. Du musst da raus gehen und dafür sorgen, dass sie wahr wird!
Elan: Aber das Orakel hat gesagt...
Roy: Ja, ich weiß, aber glaub mir: Dein Happy End wird viel befriedigender sein, wenn du es dir wirklich verdient hast!
#3
Belkar: ♪
#4
Belkar: ♪
#8
<Container> Killer-Hornissen
#9
<Container> Killer-Hornissen
#10
Belkar: Hey, Roy, toller Tipp! Hab gerade herausgefunden, dass es wirklich viel befriedigender ist, wenn du selbst dafür sorgst, dass eine Prophezeihung wahr wird!
#11
Roy: Wisst ihr, das wäre weit weniger unheilverkündend, wenn er nicht diese Trittleiter mit sich herumtragen würde...
Belkar: Oh, und Elan, tu mir einen gefallen und blas wirklich stark in diese Trillerpfeife, in sagen wir drei Minuten.
Elan: Eine Trillerpfeife! Ich HABE mein Happy End bekommen!
335: Das große Experiment (http://www.giantitp.com/comics/oots0335.html)
#1
Durkon: Juckende Wunden Hoil'n!
(D:) Juckende Wunden Heilen!
Durkon: Gell, wetten, doss de net oiwoadet hettast, dass wo Belkar so hart z'rickschlaget?
(D:) Nicht wahr, ich wette, dass du nicht erwartet hättest, dass Belkar so hart zurückschlägt.
#2
Vaarsuvius: Tatsächlich liegt das Gegenteil vor.
Vaarsuvius: Seine Entgegnung, obwohl ungemütlich, lag durchaus im erwartbaren Bereich der Übung.
Durkon: "Übung"?
(D:) Übung?
#3
Vaarsuvius: Die Korrektur eines schweren Rechenfehlers meinerseits - deren hervorstechendstes Indikator Das Unglückselige Ereignis am Abend des neuen Jahres war - durch die Anwendung diskreter Gewalttaten.
#4
Durkon: Ah, de moanst de Kuss...
(D:) Ah, du meinst den Kuss...
Vaarsuvius: Stille! Das Subjekt darf nicht an Das Ereignis erinnert werden, ansonsten wäre die Übung ruiniert.
#5
Vaarsuvius: Und aus diesem Grund muss auch Sir Grüngriff bedauerlicherweise im Dunkeln gelassen werden, was die Natur des Ereignisses angeht, soweit sichtbar geworden.
Vaarsuvius: Es zu erklären, würde voraussetzen, das Wissen um Das Ereignis zu verteilen.
#6
Vaarsuvius: <Off> Es ist so, dass ich theoretisiere, dass der Halbling kein wirklich bewusstes Gehirn besitzt, sondern eher einen einfachen Klumpen Nervengewebe, der als ein primitives Proto-Gehirn dient, das nur zwei emotionale Reaktionen auf Personen verarbeiten kann: Hass oder Lust.
<Belkars Gehirn>
HASS LUST
Roy Grüngriff x -
Haley Sternschein - x
Miko Miyazaki x -
Der Trottel Bilbo x -
Hermine Granger - x
Gerald Ford x -
Frau Antje - x
Warwick Davis x -
#7
Vaarsuvius: <Off> Als ich den Halbling gegen diesen Paladin in Fürst Shojos Thronsaal verteidigt habe, entfernte mich sein Prä-Gehirn von der Liste der Kreaturen, die er hasst. Aber da es keine andere Kategorie gibt, um seine Gefühle für mich zu klassifizieren, hat sein Fast-Hirn mich aus Versehen unter "Lust" abgelegt.
#8
Durkon: Ah! Oiso desweng de Ku-
(D:) Aha! Also deshalb der Ku-
Durkon: Äh, des "Oiagnis".
(D:) Äh, das Ereignis.
Vaarsuvius: Präzise.
#9
Durkon: Oiso de ganzn Explosiven Runen...
(D:) Also die ganzen Explosiven Runen...
Vaarsuvius: ...waren nur dazu gedacht, sicherzustellen, dass ich wieder gehasst werde.
#10
Durkon: Jo, i gloab, des hot funktioniat. Belkar hasst di meah oas wie je.
(D:) Ja, ich glaube, das hat funktioniert. Belkar hasst dich mehr als je zuvor.
Vaarsuvius: Vielleicht, aber eine konstante negative Verstärkung wird notwendig sein, um seinen reinen, unverdünnten Hass zu erhalten.
#11
Vaarsuvius: Die Alternative - ein Belkar, der Lust auf mich verspürt - ist zu schrecklich, um darüber nachzudenken.
Durkon: Amen.
(D:) Amen.
#12
Durkon: Oiso... desweng host grad de Bisamratte Bezaubert, dass de Belkars nackte Füaß schnackselt.
(D:) Also... deswegen hast du gerade die Bisamratte bezaubert, dass sie Belkars nackte Füße bespringt.
Vaarsuvius: Hmm? Oh, nein, das ist nur zu meinem persönlichen Vergnügen.
Belkar: Was zum - Arrgh! Weg da! Wurf auf Tiere verstehen! RETTUNGSWURF AUF TIERE VERSTEHEN!
336: Schlafenszeit für Elan (http://www.giantitp.com/comics/oots0336.html)
#1
Roy: Seltsam. Wie hoch sind die Chancen, dass wir von Hornissen und Bisamratten in der selben Nacht angegriffen werden?
Durkon: Hehe, doase koamischen Dier'...
(D:) Hehe, diese komischen Tiere.
Roy: Hornissen sind im Handbuch eigentlich als Ungeziefer klassifiert.
#2
Roy: Nagut. Geht ins Bett, Jungs. Ich stehe Wache, wie immer. In aller Frühe brechen wir auf.
#3
Elan: Roy, kann ich einen Schluck Wasser haben?
Roy: Hm? Oh, ja, ok, Elan. Da ist ein Wasserbeutel bei meinem Schlafsack.
Elan: Danke.
#5
Elan: Roy, kannst du mein Kissen fluffiger machen? Es leidet unter einem beträchtlichen Fluffigkeitsdefizit.
Roy: Hmpf, nagut, aber dann gehst du ins Bett.
#7
Elan: Roy! Da ist ein Monster unter meinen Bett!
Roy: Du schläfst auf dem Boden, Elan!
Elan: ...
Elan: Es ist ein unterirdisches Monster.
#8
Elan: Roy, ich habe Angst vor der Dunkelheit!
#9
Elan: Roy, singst du mir ein Schlaflied?
#10
Elan: Roy, Banjo will nicht ins Bett gehen, bis du ihm einen Kuss gibst.
#11
Roy: GRRR! Das wars, Elan! Geh schlafen! JETZT! Wenn ich vor dem Morgen noch einmal deine Stimme höre, verliere ich den letzten Halt an meiner geistigen Gesundheit - und ich verspreche, meine erste Aktion als Verrückter wird unangenehm für dich werden!
#13
Nale: Hallo, Roy.
Roy: Bei den GÖTTERN! Ich kann deine Stimme nicht eine Minute länger ertragen, Elan! Ich schwöre, ich...
337: Knackig Kurz (http://www.giantitp.com/comics/oots0337.html)
#1
Roy: Heilige Scheiße! Nale!
Nale: Lange nicht gesehen.
#2
Roy: Verdammt, er ist nur eine Art mentale Projektion in meinen Kopf!
Nale: Wie du ohne jeden Zweifel feststellen kannst, projiziere ich diese Worte direkt in dein Gehirn.
#3
Nale: Also bleib ruhig sitzen und...
#5
Roy: Hallo?
#6
Nale: Oh, entschuldige, ich vergaß, dass der Spruch eine fünfundzwanzig Worte Begrenzung für jede Anwendung hat.
Nale: Egal, wo war ich stehen geblieben? Achja, ich sagte gerade...
#8
Nale: Tschuldige, mir gingen wieder die Worte aus.
Nale: Also, ich nehme Kontakt mit dir auf, weil ich dachte, wir beide als Strategen könnten uns einigen auf...
#10
Nale: VERDAMMTER DRECKSSPRUCH! Ich meine, wer kann etwas wirklich bedeutungsschwangeres sagen in 25 dämlichen Worten?
Nale: Ich finde den Kerl, wer diesen blöden Spruch erfunden hat und...
#11
Roy: ♪
#12
Nale: Ich habe deine kleine Schwester gekidnappt und ich will sie mit dir gegen meinen idiotischen Bruder eintauschen.
Roy: WAS???
Nale: Gut, das waren 17 Worte, also noch acht...
#13
Roy: Komm zurück, du feiger Bastard! Zeig dich!
#14
Julia: Sie zwingen mich, diese Schriftrolle zu wirken, um dir zu zeigen, dass sie mich lebend haben.
Roy: Julia!
Julia: Das ist alles deine Schuld.
Julia: Ich erzähl's Papa.
Julia: Verlierer.
#15
Nale: Toll, sie kann also vermeiden, unterbrochen zu werden und ich kann nicht? Unglaublich.
Roy: Ich werde dich dafür sowas von umbringen.
Nale: Bring meinen Bruder nach Klipphafen, zu dem Warenhaus in der Alleenstraße vor...
#17
Nale: ... Dienstag, oder sie wird mit dem armen Yikyik mehr gemein haben, als du willst, wahrscheinlich.
Roy: Oh, wir werden da sein, du miserable Verschwendung von Haut...
#18
Nale: Ich habe tatsächlich Worte übrig?
Nale: Dann lass mich noch sagen...
337a: Werbung - auch knackig kurz. (Bonusmaterial)
338: Taktische Prioritäten (http://www.giantitp.com/comics/oots0338.html)
#1
Roy: AUFWACHEN!
Roy: An alle! Aufwachen!!
#2
Elan: Was ist los?
Elan: Wolltest du einen Schluck Wasser trinken?
Roy: Ich habe gerade ein paar Worte mit deinem Bruder gewechselt.
#3
Elan: Nale?!? Hier???
Roy: Nein, nein, er hat eine Art Zauberspruch benutzt, um mich direkt zu kontaktieren.
#4
Roy: Irgendwie hat er es geschafft, sich aus dem Gefängnis zu befreien und meine kleine Schwester Julia aufzuspüren.
Roy: Er hat gedroht, sie zu töten, wenn ich ihm nicht Elan aushändige.
#5
Roy: Ich muss ihr helfen! Sie studiert vielleicht Zauberei, aber sie ist erst sechzehn.
Roy: Sie hat keine Chance gegen einen Killer wie Nale.
#6
Elan: Wir werden helfen, Roy. Sie wäre nicht in Gefahr, wenn Nale nicht so wütend auf uns wäre, weil wir ihn besiegt haben.
Vaarsuvius: Ich wünsche zwar nicht, euch den Spaß zu verderben, aber sind wir nicht mitten auf einer Mission, von der das Schicksal der Welt abhängt?
#7
Roy: Ich glaube nicht, dass das ein Problem sein wird. Shojos Zauberer können uns immer noch teleportieren, und Nale hat mir einen fast-exakten Platz in Klipphafen angegeben, wo er sie festhält.
Roy: Wir tauchen auf, machen ihn fertig, retten Julia, und hauen ab. Es sollte etwa eine Stunde dauern, höchstens.
#8
Vaarsuvius: Sehr gut. Man muss seine Familie verteidigen, wenn es nötig wird. Ich werde Euch begleiten. [Anm: Vorahnung!!]
Roy: Danke.
Belkar: Halt, halt, halt... hat jemand überhaupt darüber nachgedacht?
#9
Belkar: Ich weiß, normalerweise bin ich nicht die Stimme der Vernunft hier, aber kommt schon! Das ist offensichtlich irgendeine Art Falle.
Belkar: Wir müssen genau wissen, wo wir reingeraten, bevor wir losgehen. Es gibt schließlich wichtige taktische Probleme zu überdenken.
#10
Roy: Hmmm... du hast Recht. Nale ist zu durchtrieben, um keinen Plan zu haben.
Roy: An was für eine Art von taktischer Information hast du gedacht, Belkar?
Belkar: Nun, ich denke, da ist eine Frage, die wir definitiv beantwortet haben müssen, bevor wir überhaupt über diese Mission nachdenken können:
#11
Belkar: Ist deine Teenager-Schwester eigentlich eine heiße Braut?
Belkar: Pornomäßig oder nicht so sehr?
#12
Roy: BELKAR!!
Belkar: Was? Der Belkmeister hat keine Zeit für Stinktiere!
Vaarsuvius: Beweise für meine Theorie sammeln sich mit alarmierender Geschwindigkeit an.
Onyavar
2014-10-23, 05:35 PM
Runde 3: Es geht rund.
339: Nichts Neues im Klipphafener Polizeirevier (http://www.giantitp.com/comics/oots0339.html)
#1
KHKA-Neuling: WÜÜÜÜÜÜRG!!!!
KHKA-Kommissar: Richtig so, Neuer... Lass alles raus.
#2
<Absperrband> übertreten - Eure Übliche Mordszene - Nicht übertreten - Eure ...
KHKA-Neuling: Tut mir leid, Chef...
KHKA-Kommissar: Mach dir keine Gedanken deswegen, Junge. Ist nicht deine Schuld.
KHKA-Kommissar: In meinen 32 Jahren beim Klipphafener Kriminalamt habe ich nie so ein Bild gesehen...
KHKA-Kommissar: (Die anderen diesen Monat natürlich nicht mitgezählt)
#3
KHKA-Neuling: Oh Gott, Chef, damit sind es 15 Massaker wie dieses in den letzten 5 Wochen!
KHKA-Kommissar: Und wir können keine Verbindung zwischen den Opfern ODER den Tatorten finden.
#4
KHKA-Kommissar: Die gute Nachricht ist, wir haben eine Menge Zeugen. Wer sie auch waren, sie waren verdammt schlampig!
#5
KHKA-Kommissar: Ein blonder Mensch mit einem Ziegenbart und ein kahler Halb-Ork... Ich lasse den neuen Kriminalzeichner gerade ein Phantombild anfertigen...
KHKA-Kommissar: Jetzt, da ich mit meiner Szenen-vorbereitenden Handlungszusammenfassung fertig bin, schauen wir mal, wie es aussieht.
#6
KHKA-Kommissar: Was hast du für mich?
KHKA-Kriminalzeichner: Das sollte ziemlich genau sein, Herr Kommissar.
#7
<Zeichnung>Verdächtiger A / Verdächtiger B
#8
KHKA-Kommissar: Du bist gefeuert.
#9
KHKA-Kommissar: Freilaufende Mörder, Neulinge in der Ausbildung, und jetzt ein talentloser Kriminalzeichner, der kein Gesicht zeichen kann!
KHKA-Kommissar: Sieht aus, als hätte ich mir die falsche Woche ausgesucht, um mit dem Feenstaubschnüffeln auszuhören.
KHKA-Neuling: Was sind das für beulige Dinger zwischen ihren Augen?
KHKA-Kriminalzeichner: Seufz... wenigstens habe ich noch meinen Webcomic.
340: Du hättest sehen sollen, was er mit dem Mieder gemacht hat (http://www.giantitp.com/comics/oots0340.html)
#1
<sfx> mmmmmm...
#2
<sfx> PLOP!
Belkar: - ja nur sagen, wenn das Spitzohr endlich Teleport lernen würde, hätten wir Shojo nicht überreden müssen, uns einen Magier zu leihen.
Vaarsuvius: Als ich Beschwörung als meine verbotene Schule gewählt habe, war Teleport noch ein Zauber der Verwandlung. Es ist ja wohl kaum meine Schuld, das die Gesetze des Universums seither überarbeitet wurden!
Haley: Thuyxkdtuhjlyuhpyw Secysi, kdt myh cqsxud yccuh desx rybbywu Huwubqudtukdwimyjpu... Cqdd, myh iydt isxed Dyujud.
(H:) Dreihundertvierzig Comics, und wir machen IMMER NOCH billige Regeländerungswitze... Mann, wir sind schon Nieten.
#3
Roy: Beruhigt euch, alle beide. Es hat gut funktioniert.
Roy: Ich hab Shojo erzählt, wir würden einen bekannten Komplizen von Xykon verfolgen, was theorethisch auch stimmt.
Roy: Mehr muss er nicht wissen.
#4
Saphirmagier: Entschuldigung, mein Herr, wenn Ihr damit fertig seid, so zu tun als könnte ich euch nicht hören, weil ich ein namenloser Nichtspielercharakter bin, werde ich in Richtung dieser Taverne da gehen um mich, in Anbetracht der scheinbaren Bedeutungslosigkeit meines Lebens, völlig zu betrinken.
Roy: Huch? Ja, wasauchimmer, viel Spaß.
#5
Roy: Also, Leute, bleibt wachsam. Nale ist in dieser Stadt.
[b]Roy:{/b] Ich geh' jede Wette ein, dass der Halbork gemeinsam mit ihm ausgebrochen ist.
#6
Roy: Nale hat mir den Standort eines Lagerhauses für den Geiselaustausch genannt, also fangen wir da an.
Belkar: Ah, dein gerissener Plan ist also, seiner Falle zu entgehen, indem die mittenrein läufst.
Roy: So in etwa, ja.
#7
Roy: Ich habe vor, Nale aus seinem Versteck auszuräuchern. Er ist viel zu egomanisch, um eine solche Gelegenheit zur Prahlerei nicht zu nutzen.
Roy: Wenn ich auftauche, wird er mir ganz genau erklären wollen, wie er micht besiegt hat. Und dann prügeln wir ihm den Rotz aus der Nase.
#8
Roy: Ich geh durch die Vordertür. V, nimm Durkon und deck mich von der Straße aus.
Roy: Haley, such einen Platz auf den Hausdächern, von dem aus du schießen kannst. Elan, versteck dich, so gut du kannst.
#9
Belkar: Was ist mit mir?
Roy: Beschütz Elan. Wir wissen, dass Nale hinter ihm her sein wird.
Belkar: Ich könnte das sehr viel besser machen, wenn dieses dämliche Mal der Gerechtigkeit nicht wäre.
Roy: Ich hab nie gesagt, dass es ein perfekter Plan ist.
#10
Belkar: Mann, das ist scheiße! Wieder einmal muss ich dasitzen und zusehen, während alle anderen die ganze Action für sich haben.
Belkar: Das ist wieder mal ganz genau so wie bei meiner Highschool-Abschlussfeier.
#11
Elan: Och, du meinst, weil alle anderen Halblinge die Mädchen abbekommen haben?
Belkar: Nein, ich meine, weil sie mich damals auch davon abgehalten haben, jemandem ins Auge zu stechen.
Belkar: Allerdings, auf der Party zum Nachglühen...
341: Das Spielfeld aufstellen (http://www.giantitp.com/comics/oots0341.html)
#1
Vaarsuvius: Vielleicht sollten wir uns zwischen dem Blattwerk dieses Stadtparkes verbergen?
Durkon: Nää, I' trau' Bäumen so woid in de Stadt net... scheint mia etwas .. zwielichtig.
(D:) Nee, ich trau Bäumen so mitten in der Stadt nicht... scheint mir etwas... zwielichtig.
Vaarsuvius: Ah. Natürlich.
#2
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ha, sieh' dich nur an, bist ein Großes Tier, dass seinen furchtlosen Anführer deckt. Ich hoffe nur, dass du ihm nicht, sagen wir, eine Warnung oder soetwas zurufen musst.
#3
Elan: Ich sehe was, dass du nicht siehst, und es fängt mit "I" an.
Belkar: "Idiot", "Irrer", vielleicht "Ignorant"?
Belkar: Oh, warte, wie wäre es mit "Inkompetent-darin-endlich-still-zu-sein-und-mich-dabei-zusehen-zu-lassen-wie-Roy-in-den-Arsch-getreten-bekommt"?
#5
Nale: Ahhh... Grüngriff ist eingetroffen. All meine Figuren sind auf Position. Und so beginnt nun endlich das Spiel.
#6
Thog: spiel? welches spiel? thog mögen spiele! affenfass? oder rutschen und leitern?
Nale: Erm, nein, Thog, dass meinte ...
#7
Thog: oooo! oder bonbonland?? thog mögen bonbonland!
Nale: Nein, Thog! Es ist nur ein Sprichwort. Wir werden NICHT "Bonbon-Land" spielen.
#8
Thog: *seufz* thog fürchten, er werden nie wieder die majestätischen weingummiberge sehen.
Nale: Kann ich nicht ein EINZIGES Mal meinen vorausdeutenden Monolog beenden, ohne das der Halbork mir die Schau stiehlt? Oh, Mann.
342: Den Lockvogel baumeln lassen... (http://www.giantitp.com/comics/oots0342.html)
#1
Roy: Dieses Warenlager ist riesig...
Roy: HALLO? KANN MICH JEMAND HÖREN??
#3
Roy: BESSER GESAGT, KANN MICH JEMAND HÖREN, DER MIR EINE ANTWORT GEBEN KANN, DIE ICH SELBER VERSTEHEN KANN?
Julia: Hmmpf!
#4
Roy: Julia! Ich bin endlich da!
#5
Roy: Wo bist du, Nale? Zeig dich!
Julia: Hmmpf!
#6
Roy: Pass auf, du wirst nicht damit davonkommen, meine Schwester und ihre zwei kleinen Klassenkameraden zu kidnappen!
Julia: Ja klar, als ob die meine Freunde wä -
#7
Roy: Nur weil wir uns mehr als drei Jahre nicht gesehen haben, heißt das nicht, dass ich nicht kämpfen würde, um sie zu retten!
Julia: Echt rührend, du Spacko, aber du solltest wirklich nach -
#8
Roy: Und meine kleine Schwester für dein krankes Amüsement wie eine billige Poser-Punk-Hure aufzutakeln? Das ist echt ein Tiefschlag, Nale, sogar für deine Verhältnisse.
Julia: ...
#9
Roy: Tschuldige, Julia, was wolltest du gerade sagen?
Julia: Nichts, was nicht noch ein paar Runden warten kann, großer Bruder.
343: Mit einer Beilage von Arschtritt serviert... (http://www.giantitp.com/comics/oots0343.html)
#1
Julia: Genieß die Reise.
Roy: Hm? Das ergibt keinen...
#2
<sfx> KRACH!
#3
Roy: AHH!
#4
Roy: uff.
#5
<sfx> KNACK!!
Roy: UMMPH!
#6
Roy: AAAAAAAHHH!
Sabine: Mmmmm... Deine Lebensenergie hat einen satt hölzernen Geschmack, mit einer kleinen Andeutung von Salbei und ohne bitteren Nachgeschmack.
#7
Sabine: Vier Sterne! Ich werde all meinen höllischen Freunden empfehlen, sich an dir zu laben.
#8
Julia: He Verlierer! Ich sehe, dass du deinen Kram immer noch überall herumliegen lässt.
<sfx> tock!
Julia: Fang!
#10
Roy: Hoffe, du hast noch Platz für ein Dessert gelassen, Schlampe.
Sabine: Ah, aber der Hauptgang wurde doch gerade erst serviert!
#11
Pompey: Ich raffs nicht... die eine Sekunde bist du willens, ihn von uns nur wegen einer Beleidigung töten zu lassen, als nächstes hilfst du ihm, wieder in den Kampf zurückzukommen.
Pompey: Irgendwie inkonsequent für Rechtschaffen Gut, oder nicht?
Julia: Ähm, hallo, Roy ist RG, nicht ich.
#12
Julia: Ich bin Neutral, ich gehe in beide Richtungen.
Pompey: Das ist so heiß.
344: Ein Spaziergang im Park (http://www.giantitp.com/comics/oots0344.html)
#1
Vaarsuvius: Nein, ich verstehe, ich meine bloß, dass die architektonischen Motive, die hier in der Stadt von Klipphafen aufzufinden sind, nicht mit der mutmaßlichen mittelalterlichen Epoche übereinstimmen.
Durkon: Des is Mogie.
(D:) Dahinter steckt Magie.
#2
Vaarsuvius: Ja schön, ich begreife die Prämisse, dass jede ausreichend fortschrittliche - und ganz insbesondere verlässliche - Magie nicht von Technologie zu unterscheiden wäre. Ich finde lediglich die hiesige Umsetzung im besten Falle willkürlich.
Durkon: Ach. Es kinnt schlimma san, woißt.
(D:) Ach, weißt du, es könnte schlimmer sein.
#3
Vaarsuvius: Oh?
Durkon: Se kunnta magische Eis'nbohn hom.
(D:) Sie könnten magische Eisenbahnen haben.
Vaarsuvius: Hab's begriffen.
#4
<sfx> KRACH!
Durkon: Host des g'hirt? Hirt si aa, uis ob es Problem' im Worenlog'r gebe duad.
(D:) Hast du das gehört? Härt sich an, als obes Probleme im Warenlager gibt.
Vaarsuvius: Jetzt warte mal, ziehe nicht den voreiligen Schluss bezüglich der Bedeutung irgendeines...
#5
<sfx> KNACKSS!!
Durkon: Da, ne weitere! Roy ist inna Breduille! Mer kumma, Bua!
(D:) Da, schon wieder! Roy ist in der Bredouille! Wir kommen, Junge!
Vaarsuvius: Warte! Wir können ohne weitere Informationen nicht hoffen, effektive Gegenmaßnahmen zu treffen.
Durkon: Loass mi goi!
(D:) Lass mich los!
#6
Vaarsuvius: Wir würden Sir Grüngriff eine geringe Hilfe sein, wenn wir rasch hineinstürmen und genau der gleichen Falle zum Opfer fallen.
Durkon: Oba da Bua brucht aas! Mer miassn...
(D:) Aber der Junge braucht uns! Wir müssen...
#7
Leeky: HABT ACHT WINSELNDE STADTBEWOHNER!
Durkon: Noa DES koa nix Guads net b'deiten.
(D:) Nun DAS kann nichts Gutes bedeuten.
#8
Leeky: Starrt in Furcht, da die Bäume eures viel gerühmten "Stadtparks" wütend erwachen, um grausame Rache für ihre Einkerkerung in einem gut gemähten Gefängnis an euch zu verüben.
Leeky: Die ehemaligen und zukünftigen Meister dieses Landes weilen nunmehr mitten unter euch! Lasset jene, die ihre Hunde zum Urinieren zu ihnen geführt haben, in Todesangst fliehen.
#9
Leeky: Zerschmettert sie, meine blättrigen Kameraden! Reiß diese zubetonierte Unnatürlichkeit ein für alle mal ein.
Leeky:So befiehlt Leeky Windstab, der böse Gnomendruide. Muahahahah!
#10
Vaarsuvius: Faszinierend. Durkon, Ich habe soeben eine neue Theorie formuliert, welche sowohl Nales wahrscheinliche Angriffsweise und die adäquateste Antwort unsererseits beinhaltet.
#11
Durkon: DE BUAM' GROIF'N AA!! LAUFATS UM EIA LEBEN!!
(D:) DIE BÄUME GREIFEN AN!! RENNT UM EUER LEBEN!!
Vaarsuvius: Ah, wi
345: Er hat das Magiesystem erfunden. (http://www.giantitp.com/comics/oots0345.html)
#1
Leeky: Die anderen Druiden haben mich aus ihrem Kreis ausgestoßen... Wahnsinnig nannten sie mich! WAHNSINNIG!
Leeky: Aber WER treibt nun den Schutz der Umwelt voran? Har har har!
Vaarsuvius: Seufz...
Vaarsuvius: Es ist also wohl nun an mir.
#2
Vaarsuvius: Auch wenn meine elfischen Instinkte mich heißen, die Bäume zu schützen, muss ich mich nun gegen Euch stellen, um das Leben meiner Freunde zu schützen.
Vaarsuvius: In diesem Augenblick steigt meine arkane Macht an, bereit, Eure Verbündeten zu verzehren in...
#3
Vaarsuvius: FEUER!
#4
Leeky: Einfältiger! Habt Ihr wahrhaftig geglaubt, ich würde meine Brüder in die Schlacht schicken, ohne zuvor meine Druidenmagie zu nutzen, sie vor Flammen zu schützen?
Vaarsuvius: Hmmm. Ja, das wäre in der Tat keine ungewöhnliche Vorsichtsmaßnahme. Aber hättet Ihr auch zuvor erwogen, sie zu schützen vor...
#5
Vaarsuvius: BLITZ!
#6
Leeky: Nun, da Ihr es erwähnt... Ja. Ja, hätte ich.
Vaarsuvius: Ich verstehe. Ihr seid in der Tat gut vorbereitet, Herr Windstab. Aber könntet ihr auch vorgesehen haben, dass ich fähig sein könnte, mich zu wehren mit...
#7
Vaarsuvius: SCHALL!
#8
Leeky: Schall? SCHALL? Verflucht seid Ihr, Elf, dass Ihr die eine Form von magischer Energie gefunden habt, vor der meine Kinder zu schützen ich vergessen habe!
Leeky: Wehe uns, die wir an diesem Tage besiegt worden sind! Zerschmettert durch die...
#9
Leeky: Moment.
Leeky: Euch ist klar, dass Ihr nicht tatsächlich einen Zauber gewirkt habt? Ihr habt nur das Wort "Schall" gerufen. Laut.
Vaarsuvius: Dessen bin ich mir bewusst.
#10
Leeky: Ihr habt nicht tatsächlich irgendeinen Schall- oder Donnerzauber für diesen Tag vorbereitet, richtig?
Vaarsuvius: Nicht in dem Sinne, nein.
#11
Leeky: Wahrhaftig, mehr Zauberer sind durch die Schriften von Jack Vance niedergerungen worden als durch jeden beliebigen Bösewicht allein.
Vaarsuvius: Nur so nebenbei, wäre Euch eine kurze Pause im Kampf genehm? Von etwa acht Stunden Dauer?
346: Schwupp, da ist es! (http://www.giantitp.com/comics/oots0346.html)
#1
Vaarsuvius: Vielleicht wäre eine andere Taktik angebracht.
Vaarsuvius: Magie ban...
<sfx> WUMMS! zisch!
#2
Leeky: AAHRG!
<sfx> ftok! ftok! ftok!
#3
Leeky: Sollte das ein weiterer Verteidiger dieser kranken Ansammlung verdorbener Menschen sein? Und eine Schurkin noch dazu, zumindest jenseits der Reichweite ihres hinterhältigen Angriffs?
#4
Leeky: Dummes Mädchen! Ich bin ein Druide, ich habe Spezialfähigkeiten, die mächtiger sind als dein ganze Klasse!
Leeky: Komm zu mir, mein Tiergefährte!
#5
Leeky: Steinhaut!
Leeky: Und jetzt finde die Schurkin und beseitige sie, Mieze!
Vaarsuvius: Du nennst deinen Falken Mieze? [Anm: Kitty Hawk (Mieze-Falke) ist u.a. der Name von US-Kampfjets]
<sfx> WUMMS!
#6
<sfx> b-ting, be-tong
#8
<sfx> KRATZ! KRATZ! schlitter!
#9
Flumph: ... und seitdem fühle ich mich... Ich weiß nicht, als wäre ich nur ein... ein Nebendarsteller in jemand anderes Geschichte.
#10
<sfx> KRACH!
#11
Flumph: uuuff...
#12
Psychiater: Und wann war das letzte Mal, als Ihr dieses Gefühl hattet?
Flumph: Isch sehe... ein hellesch Licht....
Flumph: Isch werd' druff zu gehen, okay?
347 Alles auf einer Karte! (http://www.giantitp.com/comics/oots0347.html)
#1
KHKA-Kommissar: Verdammt, Leute!
[POLIZEI]
#2
KHKA-Kommissar: Der Bürgermeister ist so versessen darauf, dass wir diesen Fall abschließen, dass man meinen könnte, er hätte maximale Ränge in der Fähigkeit Reiten (auf mir rum).
KHKA-Kommissar: Ich hab mich nicht durch sechs Level Krieger gekämpft, um von einem mickrigen Serienkiller überlistet zu werden.
#3
Brünette KHKA-Polizistin: Ich habe den Bericht aus dem Waffenlabor, Chef.
KHKA-Kommissar: Den Göttern sei Dank, ein Funken Effizienz.
#4
Brünette KHKA-Polizistin: Sieht aus als wurden die tödlichen Wunden mit einer von zwei unterschiedlichen Hiebwaffen verursacht - eine mit einem Grundschaden 1d12, die andere 1d8.
Brünette KHKA-Polizistin: Sowie +3 Verzauberungsbonus auf beiden Waffen.
#5
KHKA-Kommissar: Also haben wir eine Großaxt und was? Kampfaxt, Langschwert, vielleicht eine kleine Gleve?
KHKA-Kommissar: Geh zurück zum Pathologen und krieg die Bedrohungschance der zweiten Waffe raus.
Brünette KHKA-Polizistin: Verstanden, Chef.
#6
KHKA-Neuling: Chef, ich bin fertig damit, die Tatorte auf einer Karte der Stadt einzutragen, und, naja, ich denke, Ihr wollt Euch das sicher ansehen.
#7
KHKA-Neuling: Gute Arbeit, Neuer, das könnte der Durchbruch sein auf den...
Schwarzer KHKA-Polizist:Chef! Chef!
#8
Schwarzer KHKA-Polizist:Wir kriegen Berichte von Zaubern, die auf der Ostseite der Stadt verwendet werden.
KHKA-Kommissar:: Ist es beim Stadtpark?
#9
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Woher wusstet Ihr das?
Schwarzer KHKA-Polizist:Wow, das ist beeindruckend.
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Habt Ihr eine Stufe in Hellseher genommen?
#12
Schwarzer KHKA-Polizist:Ich glaube, der Miörder will uns eventuell etwas sagen...
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Ja... nur was?
KHKA-Kommissar: Ich glaube die geheime Nachricht ist 'Ich muss meine Einstellungsstandards anheben.'
KHKA-Kommissar: So, auf gehts!
348: Jemand hat dich gesucht (http://www.giantitp.com/comics/oots0348.html)
#1
Belkar: Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, du kannst auch gern noch fester zuhau'n! [im Original eine Referenz an das Baumgedicht von Joyce Kilmer, s. Strip 150]
#2
Elan: V ist in Schwierigkeiten! Ich werde mein Bardenlied singen.
Belkar: Einen Moment mal, Sonnenschein. Ich habe strikte Anweisungen, hier auszuharren und dich im Auge zu behalten.
#3
Elan: Seit wann kümmert es dich, was Roy uns vorschreibt?
Belkar: Seit mir das wortgenaue Befolgen von Roys Anweisungen einen Platz in der ersten Reihe bei einem mitreißenden "Hau-den-Zauberer" - Spiel einbringt, ohne später Ärger dafür zu bekommen.
#4
Belkar: Denk dran, die Dummköpfe von der 'Linearen Gilde' sind hinter dir her, nicht hinter Vaarsuvius.
Belkar: Der, das oder die Elf kann sich notfalls selbst aus dem Schlamassel ziehen, aber du kannst das nicht. Also bleiben wir hier.
#5
Elan: Hey, ich bin fähig aus ...
Yokyok: Hallo.
#6
Yokyok: Mein Name ist Yokyok.
Yokyok: Du hast meinen Vater getötet.
#7
Yokyok: Bereite dich auf deinen Tod vor.
#8
Elan: Ähm, tut mir leid, aber ich glaube, du hast die falsche Person...
Belkar: Er redet mit mir, Idiot.
Elan: Oh! Ja, in Ordnung. Das würde Sinn machen.
#9
Belkar: So, du willst also versuchen, dir ein Stück von dem abzuschneiden, das den alten Mann fertig gemacht hat, was?
Belkar: In Anbetracht deiner Herkunft kann ich nicht sagen, dass ich von deiner Dummheit überrascht wäre. Oder zumindest nicht so überrascht wie ich es darüber bin, dass Yikyik es hinbekommen hat, sich mindestens einmal von jemandem flachlegen zu lassen.
Belkar: Also dann los. Lass uns tanzen.
#10
Elan: <singend> Täusch', täusch', täusch',täusch', den rachsüchtigen Kobold sodass er nicht bemerkt, dass du ihm was vormachst, weil du unter dem Einfluss eines magischen Fluches stehst, der dich daran hindert, in einem Dorf, einer Stadt oder einer anderen geschlossenen Ortschaft tödlichen Schaden anzurichten!
#12
Belkar: Dämliche Running Gags.
Yokyok: Hallo. Mein Name ist Yokyok. Du hast -
Belkar: HÖR AUF DAS ZU SAGEN!
349: Jedes Pärchen hat seine Marotten (http://www.giantitp.com/comics/oots0349.html)
#1
Roy: Was hältst du jetzt von deiner Mahlzeit, Schlampe??
Sabine: Sie ist, ähm, sättigend, aber die Portionen sind zu... klein?
#2
Sabine: Schau mal, können wir diese "Mahlzeit"-Metapher weglassen? Das wird ermüdend.
Roy: Oh Gott, ja. Du brauchst sowieso mehr Punkte in der Fähigkeit "Geplänkel".
#3
Sabine: Weißt du, diese Wunden tun wirklich weh. Das ist nicht zufällig ein Schwert aus Sternenmetall?
Roy: Woher wusstest du das?
#4
Sabine: Mist, ich wusste, Nale hätte euch nicht in den Holzigen Wald schicken sollen.
Roy: Was???
#5
Sabine: Ach ja, dieser zwergische Schmied, der euch überhaupt erst von dem Sternenmetall erzählt hat? Ja, das war ich, in veränderter Gestalt.
Sabine: Wir wollten euch eigentlich nur aus dem Weg haben, aber wir dachten nicht, dass dort wirklich etwas ist.
#6
Roy: WIR HABEN FÜR DIESES NEBENABENTEUER 38 STRIPS VERSCHWENDET!
Sabine: ARRRGH!!
#7
Sabine: Ich weiß nicht, wie du das gemacht hast, aber du wirst dafür bezahlen!
Roy: Ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, aber es war wirklich cool...
#8
Sabine: Stirb, Sterblicher!
Roy: Siehst du, das würde viel bedrohlicher wirken, wenn du ein anderes Outfit tragen würdest.
#9
Sabine: Oh, das hier? Das ist für Nale.
Sabine: Ich konnte mir nicht vorstellen, was ihn mehr anmachen würde, als zu sehen, wie ich in einem sexy Schulmädchen-Kostüm das Leben aus dir heraussauge.
#10
Sabine: Was soll ich sagen? Es ist schwer, aber manchmal muß ich für unsere Liebe Opfer bringen.
Roy: Wie dich für ihn zu verkleiden?
#11
Sabine: Nein, ich meinte ein buchstäbliches Opfer. Im Raum nebenan wartet ein entweihter Altar auf deinen Körper.
Sabine: Wir sollten etwa neun Monate böser Glückseligkeit bekommen, wenn wir dein Herz essen. Zwölf, falls du eine Jungfrau bist.
#12
Roy: Ihr Leute seid krank!
Sabine: Ah, aber wir haben eine gesunde Beziehung!
350: Wenigstens kriegst du dafür Credit Points (http://www.giantitp.com/comics/oots0350.html)
#1
KHKA-Kommissar: Beeilt euch, Leute! Irgendwo in diesem ganzen Chaos wartet möglicherweise unser Serienkiller auf uns.
KHKA-Kommissar: Unsere oberste Priorität ist aber, die Bürger vor diesen wütenden Bäumen zu schützen. Also, verteilt euch, und holt jeden den ihr seht von der Straße.
<sfx> TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH-TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH-TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH
#2
<sfx> TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH-TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH-TAATTÜÜÜ-TAAATAAHH
Pompey: Hörst du das, Julia? Klingt so, als ob die Bullen angekommen sind.
Julia: Wow, also sind dieses Ohr nicht nur stilecht, sondern auch zu etwas nützlich.
#3
Pompey: Ich dachte schon, dass ich für diesen Kampf nichts weiter tun würde, als vorher Buffs auf Sabine zu wirken.
Pompey:(Wobei ich nicht andeuten möchte, das es mir nicht gefallen hätte, fünf Zauber mit der Reichweite Berührung auf ein spärlich bekleidetes Höllenweib zu zaubern, den das hat es.)
#4
Pompey: Ich denke ein paar dämonische Tausendfüßler sollten genügen.
Pompey: Monster herbeizaubern II!
#5
KHKA-Neuling: Jesses!
<sfx> PLOP!
#6
KHKA-Neuling: Chef! Riesige böse Käfer! Sie sind überall!
KHKA-Kommissar: Rückzug, Leute. Überlasst das dem SEK! [Im Original SWAT-Team - SWAT heißt nicht nur Sondereinsatzkommando, sondern auch (Fliegen)klatsche.]
#8
Pompey: Ich sage dir, Julia, das ist das beste Praktikum von allen. Unsere Mitschüler holen Kaffee, aber ich? Ich darf die Polizei ablenken und die Geisel bewachen.
#9
Pompey: Andererseits möchte ich wetten, das meine Kollegen nicht annähernd so viele Schwierigkeiten haben, den Soja Latte des Chefs an der Flucht zu hindern.
#10
Soja Latte: FREIHEIT!
<sfx> ftok!
351: Rate man, Schlaukopf! (http://www.giantitp.com/comics/oots0351.html)
#1
Elan: Das reicht. Egal was Roy sagt, ich werde V helfen!
Nale: Oder du bleibst hier und übst deine Entdeckenwürfe.
#2
Elan: NALE!!!
Nale: In der Tat. Der General erscheint schließlich auf dem Schlachtfeld.
Elan: Was geht hier vor sich? Warum tust du das?
#3
Nale: Warum sagst du es mir nicht? Alle Figuren sind jetzt im Spiel.
Nale: Sag mir, was DU denkst, was passiert. Was siehst du?
Elan: Alles was ich sehe, ist dass du ein gemeiner Trottel bist. Ein trottliger Trottel. Der trottligste Trottel von allen.
#4
Nale: Wahrhaft, deine gewitzt formulierte Beleidigung verletzt meinen Stolz.
Nale: Na, komm schon, Elan. Irgendwo da drinnen muss doch ein Fetzen Intelligenz stecken. Immerhin bist du mit mir verwandt.
Nale: Denk nach!
#5
Nale: <Off> Deine Verbündeten sind abgelenkt und verstreut.
Haley: Lzqe, Vzrra, Vzrra, Vzrra!
(H:) Hier, Kitty, Kitty, Kitty!
#6
Nale: <Off> Dein Leibwächter wurde aus dem Weg geräumt.
Yokyok: Er war ein guter Vater!
Belkar: Aber er war ein besseres Modeaccessoire!
Yokyok: ICH WERDE DICH TÖTEN!
#7
Nale: <Off> Und die einzige Person mit den taktischen Fähigkeiten, euch aus der Situation zu befreien, wurde isoliert.
Roy: Verdammt! Das würde wesentlich schneller gehen, wenn du einfach still hältst!
#8
Nale: Denk darüber nach, Elan. All das hat zu auf einen Punkt hingearbeitet... welchen? Welches Ereignis war das Ziel all dieser Handlungen?
Elan: Meine Freunde zu töten?
Nale: Deine Freunde gehen mir am Arsch vorbei!
#9
Elan: Du und ich...
Nale: Ja...
Elan: ... allein in einer abgelegenen Gasse...
Nale: Ja...
Elan: ... ohne jemanden, der sich einmischt?
Nale: JA!
#10
Nale: Sehr gut, Bruder! Ich wusste, das war keine verschwendete Liebesmüh.
Elan: Hurra!
Nale: Du hast völlig recht!
#11
<sfx> KABONK!!
#12
Nale: Naja, eigentlich, richtig bis auf den Teil mit uns beiden allein.
Thog: thog machen nicht-nale hinfallen
#13
Nale: Nimm ihn mit. Und den Rucksack. Wir müssen uns jetzt beeilen.
Thog: Hurra! Spaßzeit!
352: Der Umschwung (http://www.giantitp.com/comics/oots0352.html)
#2
Julia: Mach's gut, wieauchimmer-zur-Hölle-dein-Name-war, du asymmetrischer Kümmerling. Viel Spaß beim Durchsuchen des Lagerhauses.
#3
Julia: Jetzt muss ich nur jemanden finden, der fähiger ist als Roy...
Julia: Sollte nicht ZU schwierig sein....
Julia: He! Du da!
#4
Julia: Ich brauche Hilfe, oder die Polizei, oder irgendetwas. Ich bin gerade den wahrscheinlich schlechtesten Verbrechern aller Zeiten entkommen. Sie haben mich da drinnen wochenlang als Geisel gehalten.
Durkon: - - -
#5
Durkon: - - -
#6
Julia: Hallooooo?
Julia: Das ist ein Notfall. Es geht hier um Leben oder Tod. Besonders um MEIN Leben oder Tod.
Julia: Hast du vor, einfach nur da rumzustehen und vor dich herzumurmeln?
Durkon: - - -
#7
Durkon: - - -
#8
Durkon: - - -
Julia: Guck mal! Titten!
Julia: Magst du keine Titten? Willst du dem Mädchen mit den Titten nicht deine Aufmerksamkeit widmen?
Julia: Komm schon, bei meinen Lehrern klappt das immer...
#9
Durkon: - - -
Julia: Fantastisch! Ich ergreife also meine gewagte Flucht im Alleingang, nur um mich auf einem Dach mit einem katatonischen, schwulen Zwerg wiederzufinden.
Julia: Mein Leben hört nie auf, neue und aufregende Wege zu finden, mich zu enttäuschen.
[Anm.: Anspielung auf Strip 234!]
#10
Durkon: - - -
Julia: Was zum Teufel sagst du da eigentlich immer wieder vor dir her, das wichtiger ist, als auf meine Glocken zu schauen?
#11
Durkon: ...wetterkontrollewetterkontrollewetterkontrollewe tterkontrollewetterkontrollewetterkontrollewetter-
#14
Leeky: Sorgt euch nicht, meine hölzernen Freunde! Ihr seid gut geschützt gegen sämtliche Blitzangriffe.
Leeky: Außerdem, dieser Blitz ist mindestens vier Meilen weit draußen auf dem Meer eingeschlagen.
#15
Julia: HEILIGE SCHEISSE! Hast du gesehen...
Durkon: -zwoaunddraißig, draiunddraißig, fiarunddraißig
(D:) -zweiunddreißig, dreiunddreißig, vierunddreißig
Durkon: Etzad.
(D:) Jetzt.
#16
<sfx> RRRUMMS!!
353: Wenn in der Stadt ein Druide umfällt, macht das ein Geräusch? (http://www.giantitp.com/comics/oots0353.html)
#1
Thor: TOOOR! Volltreffer!
Thors Solar: HErr THor, ich habe mir die Beschreibung von Wetterkontrolle durchgelesen... und ich bin nicht sicher, ob DAS tatsächlich möglich ist.
#2
Thor: Oh, tut mir leid, ich hab grade nicht zugehört. Was hast du nochmal gesagt?
Thors Solar: *Seufz* Ich sagte: "Guter Schuss, HErr."
#3
Thor: Dacht' ich mir's doch.
Thor: Ich werd mich jetzt volllaufen lassen und ein wenig an Sif rumfummeln. Teil mir mit, ob der Zwerg überlebt oder nicht.
#4
Julia: Das...das war...unglaublich!
Durkon: Konz'ntration, Julia! Du muaßt mer etzad uf de Straß'n folg'n, oda sonst valiean mia de Voateil, den wo mir grad bekumma hom.
(D:) Konzentration, Julia! Du musst mir jetzt auf die Straße folgen, oder wie verlieren den Vorteil, den wir gerade bekommen haben.
#5
Julia: Moment mal...woher kennst du meinen Namen?
Durkon: I bin mit dam Bruda hia.
(D:) Ich bin mit deinem Bruder hier.
Durkon:Er un' du, iah hobts de gleichan Oogn.
(D:) Er und du, ihr habt die gleichen Augen.
#6
Durkon: Und wo mer groad bei san', wer'n er und du und i wen des ois um is, a ernsda Unddahoiddung hom, woas si fia'a jung's Madl in doam Oida g'huid und woas ned. Hoab i mi kloar ausdrickt?
(D:) Und wo wir gerade dabei sind, werden er und du und ich, wenn das alles vorbei ist, eine erste Unterhaltung führen, was sich für ein junges Mädchen in deinem Alter gehört und was nicht. Habe ich mich klar ausgedrückt?
Julia: ...
Julia: Jawohl.
#7
Durkon: Guad. Nu b'eil di, de Spruchrolle hot g'wirkt, oba i denkat mia, dos es mein Spezi Vaarsuvius g'nauso niadrg'schlog'n hot.
(D:) Gut. Jetzt beeil dich, die Spruchrolle hat gewirkt, aber ich denke mir, dass es meinen Freund Vaarsuvius genauso umgehauen hat.
#8
Leeky: Meine Bäume! Meine schönen Baume!
Leeky: Jemand wird für diesen Affront gegenüber...
#9
<sfx> BAM!
#10
Durkon: Los, kimm aufa de Füß und kämpf! De moagst ja bessa san woas die Mogie ogeht, oba uf koa Fall koa jemand wia du der hauptsächli Zaubersprüch' vawendt', im Noakampf long überleb'n koa, wenn er net drauf vurbreit san!
(D:) Los, komm auf die Füße und kämpfe! Du magst ja besser sein, was die Magie angeht, aber auf keinen Fall kann jemand wie du, der hauptsächlich Zaubersprüche verwendet, im Nahkampf lang überleben, wenn er nicht darauf vorbereitet ist!
#12
Durkon: Oh, richtig.
Durkon: Druide.
Durkon: Vogess mas.
(D:) Oh richtig, Druide. Vergessen wir das.
354: Kupferstück Spielhalle (http://www.giantitp.com/comics/oots0354.html)
#1
<sfx> WUMMS!!
Julia: Das sah aus, als ob es weh tat.
#2
Durkon: Da, moach di nitzlich Madl, und floaß'm Elf'n de Trank hia aa.
(D:) Da, mach dich nützlich, Mädchen, und flöße dem Elf den Trank hier ein.
Julia: Äh... Okay, aber... denkst du nicht, das du ihn nötiger hast?
Durkon: Na, i kumm zuarecht...
(D:) Nein, ich komme zurecht...
#3
Durkon: I wern zamiab'n. I ko aa mei Heilzauber wirk'n, aba er ko si net selbst hoil'n solanga ina dera Form von am Schrecknsbär'n is.
(D:) Ich werde ihn zermürben. Ich kann alle meine Heilzauber wirken, aber er kann sich nicht selbst heilen, solange er in der Form eines Schreckensbären ist.
Durkon: Alsa, außa er hot's Talent "In Tiag'stalt Zauban" g'wählt.
(D:) Also, außer, er hat das Talent "In Tiergestalt Zaubern" gewählt.
#4
Julia: Moment mal, jetzt bin ich verwirrt...
Julia: Es gibt Druiden, die dieses Talent NICHT nehmen??
Durkon: Mach's oifach.
(D:) Mach es einfach.
#5
Durkon: THOAS MACHT!
(D:) THORS MACHT!
#6
Julia: Okay, Okay, du kannst das, Julia. Finde einfach die Elfe und gib ihr den Trank.
Julia: Dreck, oder ist das ein 'er'? Das hat Durkon mir nicht gesagt..
#7
Pompey: Da ist sie! Wie ist sie nach da draußen und in den Kampf gekommen? Wenn Nale sie sieht, bin ich erledigt!
Pompey: Monster herbeizaubern II! Nochmal!
Pompey: Zum Teufel, Monster herbeizaubern I auch noch.
#8
<sfx> PLOP!
Julia: Igittigitt, was sind den das? Riesige Tausendfüssler? Eklig!
Julia: Friss Magieschaden, Käfer! Magisches Geschoss!
#10
Julia: Hilfe!! Mir sind die Zehner ausgegangen! Ich meine, die "Zauber"!
#11
KHKA-Kommissar: Oh Mann, das hat Erinnerungen geweckt.
KHKA-Neuling: Versteh ich nicht.
KHKA-Kommissar: Das war vor deiner Zeit, Junge. Vor deiner Zeit.
355: Böse Verlierer (http://www.giantitp.com/comics/oots0355.html)
#1
Julia: Vor zwei Wochen wurde ich aus meiner Schule von einem Menschen namens Nale und seiner Gruppe böser Abenteurer entführt, die einen Halbork, einen Halbelf, einen Gnom, einen Kobold und entweder einen Teufel oder Dämon beinhaltet, ich bin nicht sicher was von beidem.
Julia: Sie haben meinen Bruder - und offenbar sein Team guter Abenteurer - hierher nach Klipphafen gelockt, und haben gerade eine große Kampfszene.
Julia: Kann ich jetzt aufhören zu erzählen, was los ist, und diesen Heiltrank abliefern?
#2
KHKA-Kommissar: Also ist der riesige Bär...
Julia: Böse.
KHKA-Kommissar: Und der riesige Zwerg ist...
Julia: Ein Oxymoron.
#3
KHKA-Kommissar: Süß.
KHKA-Kommissar: Also hat dich dein Bruder vor den bösen Kerlen gerettet?
Julia: Von wegen. Ich bin selber entkommen.
KHKA-Kommissar: Ich verstehe. Und wo ist dein Bruder dann jetzt?
#4
Sabine: Stirb, Sterblicher! Merkst du nicht, dass du zum Verlieren verdammt bist??
#5
Sabine: Oh, oh...
#6
Roy: Oh, sicher. Außer ich schaffe es abzuwarten, bis alle deine Verbesserungszauber abgelaufen sind.
Roy: Oh, schau nur, das sind sie gerade!
Sabine: Dämliche eine-Minute-je-Level-Dauer!
Sabine: Wessen dumme Idee war es eigentlich, nur einen Zauberlehrling für die Gilde zu rekrutieren?
#7
Sabine: Okay, okay, ich gebe auf. Du hast mich fair und ehrlich besiegt.
Roy: Großartig. Es freut mich, dass du einsiehst...
#8
Sabine: Das heißt, ich gehöre jetzt ganz dir...
Roy: Was, wie bitte?
Sabine: Du hast mich im Kampf gefangen genommen. Ich gehöre jetzt völlig dir. Du kannst mit mir machen, was du willst.
#9
Sabine: Dem Sieger gehört der Preis. Und was wäre ein besserer Weg, sich an Nale dafür zu rächen, deine kleine Schwester gekidnapped zu haben?
Sabine: Du kannst mir nicht ehrlich sagen, du hättest nicht daran gedacht, während wir gekämpft haben.
Sabine: Ich verspreche dir, wenn ich mich jetzt um dich kümmere, wird es sich wesentlich besser anfühlen.
#10
Roy: Alles, was ich will, sagst du?
Sabine: Alles...
#11
<sfx> KRAACH!
#12
<sfx> WFLUMPS!
Roy: Hey, du hattest Recht, jetzt fühle ich mich WESENTLICH besser als vorher.
Roy: Aber nette Piercings...
356: Springer schlägt Bauer (http://www.giantitp.com/comics/oots0356.html)
#1
Pompey: Zerquetscht die Polizei, meine bösen Insektenlakaien. Tötet sie!
#3
Pompey: Weißt du, technisch gesehen bin ich nur ein unschuldiges Opfer.
Roy: Halt den Mund.
Pompey: Mundhalten, jawohl.
#4
Roy: Wo ist sie?!?
Pompey: Sie ist geflohen! Sie hat gegen meine beschworenen Monster gekämpft.
Roy: Fantastisch. Ich bin mir sicher ihre kecke Fähigkeit, anderer Leute Schwächen bloßzustellen, wird ihr im Eifer des Gefechts von großem Nutzen sein.
#5
Roy: Nun, warum erklärst du mir während unseres Spaziergangs nicht Nales großartigen Plan, in allen noch so kleinen Details, an die du dich erinnern kannst.
Roy: Nicht, dass er von Bedeutung wäre, da er zu diesem Zeitpunkt so ziemlich in den Hades geschossen wurde..
Pompey: Ich weiß von nichts! Ich bin nur ein Lakai!
#6
Roy: Was ich nicht kapiere ist, warum er sich überhaupt die Mühe macht, meine Schwester zu entführen. Er hat noch nicht einmal VERSUCHT, mit mir um ihr Leben oder sowas zu verhandeln.
Pompey: Welchen Teil von 'Lakai' verstehst du eigentlich nicht? Mann...
#7
Roy: Da bist du! Ich hab dich überall gesucht.
Julia: Willst du eine Auszeichung dafür?
Roy: Ihr seid der Polizeichef?
KHKA-Kommissar: Zumindest bis der Bürgermeister wegen einem solchen Krawall in einem Wahljahr meinen Kopf auf einen Speer steckt.
#8
Roy: Meine Name ist Roy Grüngriff, und ich führe eine Abenteurergruppe namens 'Order of the Stick' an.
Roy: Die Sauerei hier tut mir leid, aber wir haben versucht meine kleine Schwester da von einem Entführungskomplott zu retten, das der böse Zwillingsbruder eines meiner Kollegen ausgekocht hat.
#9
Roy: Dieser kleine Widerling war auch dabei. Er hat die Tausendfüßler beschworen, die euch angegriffen haben.
KHKA-Kommissar: Bring ihn zurück zur Zentrale und schmeißt ihn in eine Zelle bis ich wieder da bin.
(Polizei) Sabine: Geht in Ordnung, Kommissar.
#10
KHKA-Kommissar: Wir halten ihn fest, während wir den Rest hiervon aufräumen.
Roy: Ich hab weder ihren Rädelsführer, einen männlichen Menschen mit blonden Haaren und einem Ziegenbart, noch seinen Halbork-Schläger gesehen, aber es ist mir gelungen, seine Freundin außer Gefecht zu setzen, die ebenfalls dabei war bei-
#11
Roy: Ach, Dreck.
Roy: Wo ist sie hin??
#12
Sabine: ♪
357: Feder schlägt Schwert! (http://www.giantitp.com/comics/oots0357.html)
#1
Belkar: Ich verwette ein Bier drauf, dass der Blitz ein gutes Zeichen für mein Team war und ein schlechtes für deins.
Yokyok: Sie sind nicht mein 'Team', Mörder, sie haben mir nur die Richtung gewiesen.
Yokyok: Um genauer zu sein, zu deiner Hin-Richtung.
#2
Yokyok: Ich würde mich normalerweise nie mit solchem Gesocks wie der Linearen Gilde einlassen.
Yokyok: Wie auch immer, Nale versprach mir, dich meiner wartenden Klinge zu überlassen, ohne jede Bedingung, außer dass ich meinen Schwur erfülle, dich zu zerstören.
#3
Belkar: Warte, heißt das du kriegst auch rein gar nichts von Nale dafür?
Yokyok: Ich brauche kein Geld, um dich zu töten, Schurke!
#4
Yokyok: Ich bin reine, faire Gerechtigkeit, hier, um dich der gerechten Strafe am Ende eines Schwertes auszuliefern.
Belkar: Handlungswichtigere Figuren als du haben das versucht und versagt.
#5
Belkar: Aber zerbrich dir nicht deinen kleinen, orangenen Kopf darüber. Das wird sehr bald vorüber sein.
Belkar: Und du hast mich da grad auf was gebracht.
#6
Belkar: HA!
Yokyok: Ha?
Belkar: HA!
#7
Yokyok: Das? Das ist es, wozu der kaltblütige Mörder meines Vaters gesunken ist?
Yokyok: Irgendeine Art von handgeschriebener Notiz, die an eine Tür geheftet...
#8
<Notiz> HELDEN GESUCHT!
Koboldplage bedroht hilflosen Halbling mitten in Klipphafen.
Kopfgeld:
200 Goldmünzen je Koboldkopf.
#9
<sfx> TAVERNE
#10
<sfx> rumpelrumpelrumpel...
Yokyok: Oh Schei...
#11
Abenteurer: Er gehört mir!
Abenteurer: Aus dem Weg!
Abenteurer: Ich hab ihn zuerst gesehen!
Abenteurer: Ich brauch die Erfahrungspunkte!
Belkar: Mord gegen Bezahlung, ein Eckstein der Weltwirtschaft.
Belkar: 50 Goldmünzen extra, für den, der ihn am lautesten schreien lässt!
358: Der Geschmack des Sieges (http://www.giantitp.com/comics/oots0358.html)
#1
Roy: Seht Ihr, Herr Kommissar, ich kann nicht den ganzen Tag damit verbringen, mit Euch zu plaudern. Mein Freund kämpft da drüben gegen, ich weiß nicht genau, einen riesigen Bären oder sowas.
#3
Roy: Außerdem könnten da noch andere Angelegenheiten sein, die meine unmittelbare Aufmerksamkeit benötigen.
KHKA-Kommissar: Ich mag deinen Initiative ergreifenden Führungsstil, Junge.
KHKA-Kommissar: Los gehts.
#4
Roy: Nichts für ungut, aber Ihr und Eure Männer sollten hier bleiben, weg von dem Kampf. Das dort sind hochstufige Bösewichte. Lasst das meine Leute machen, wir sind geschulte Fachleute.
Roy: Oder zumindest halbwegs geschulte Quasi-Fachleute.
#5
KHKA-Kommissar: In Ordnung, Grüngriff, wir machen es auf deine Weise. Haltet die Stellung, Leute.
Roy: Julia, du bleibst bei den Polizisten. V, du kommst mit mir.
#6
Roy: Ist der Bär -
Roy: Ähm, ich meine, der Gnom - Teil von Nales Truppe, oder nicht?
Vaarsuvius: Nicht unbedingt, aber ich vermute, dass dem so ist.
#7
Vaarsuvius: Bisher haben wir keine Mitglieder aus Nales ursprünglicher Linearer Gilde angetroffen, sondern lediglich den Gnomendruiden und seine Diener.
Roy: Ich hab drinnen gegen Sabine gekämpft, aber sie scheint uns entwischt zu sein. Wieder.
#8
Roy: Hey Gnom! Es gibt zwei Möglichkeiten, wie das hier ablaufen kann: Auf die einfache oder auf die harte Tour.
Leeky: Druiden wählen immer die harte Tour, das fördert die natürliche Selektion.
#9
Roy: Wie du willst. Okay Leute, dann -
Roy: BELKAR??
#10
Roy: Was- was machst du hier draußen? Wo ist Elan??
Roy: Hast du ihn allein gelassen, nur um was zu tun? Ein paar Kartoffelchips zu holen?
Belkar: Entspann dich.
#11
Belkar: Erstens: Wir wurden von einem von Nales Kumpanen angegriffen, also hab ich technisch gesehen Elan beschützt.
Belkar: Zumindest so gut ich das mit diesem Fluch konnte.
#12
Belkar: Und zweitens: Das sind Tortilla-Chips.
#13
Belkar: Ich hab auch Salsa.
Belkar: Mit besonders großen Stückchen, hehe.
359: Überschlag (http://www.giantitp.com/comics/oots0359.html)
#1
Roy: Wir müssen das jetzt zu Ende bringen, Elan könnte in Schwierigkeiten stecken.
Vaarsuvius: Zweifellos.
Belkar: Was, du denkst doch nicht wirklich, das ich diese Scheiße essen würde, oder? Das hab ich nur, um Roy aufzuziehen.
Belkar: Tu mir einen Gefallen und sag nichts davon.
#2
Leeky: Ihr wagt es zu denken, dass ihr mich besiegen könntet? Dann fühlt den rauen Zorn der Natur... fühlt die Wut von
Leeky: FEUERSTURM!
#3
Firestorm: Da ist es schon wieder!
Green Latern: Du bist einfach nur paranoid, niemand redet über dich.
Batman: Entspann dich, Kumpel.
#4
Leeky: Heilu-
<sfx> twang! zisch!
Leeky: Verdammt!
Vaarsuvius: Magie bannen!
#5
<sfx> schlitz!
Leeky: AARRGH!
#6
<sfx> PAFF!
#7
Leeky: Du unterirdisches Schwein, ich werde-
Durkon: Platz!
(D:) PLATZ!
#8
Durkon: Sitz!
Leeky: Red nicht mit mir-
Durkon: SITZAT.
(D:) SITZ.
#9
Durkon: Guad'r Bua.
(D:) Guter Junge.
360: Der Kommissar, er lebe hoch!! (http://www.giantitp.com/comics/oots0360.html)
#1
Brünette KHKA-Polizistin: Wow, der Zwerg hat total gerockt!
Schwarzer KHKA-Polizist:Ja, er war total 'Rums!' und der Gnome war total 'Ah!'
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Absolut.
Julia: Ich... äh... ich kenne ihn irgendwie.
#2
Brünette KHKA-Polizistin: Echt? Das ist total cool.
Schwarzer KHKA-Polizist: Lasst uns ihr unsere ganze Aufmerksamkeit schenken!
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Ernsthaft.
Julia: Naja, nicht meine übliche Technik, aber...
#3
KHKA-Kommissar: Ich habe noch NIE so viele Polizisten untätig herumstehen sehen, seit damals, als die Donut-Kutsche zu spät kam.
KHKA-Kommissar: Was bei den Neun Höllen geht hier vor sich, Leute?
#4
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Chef, der Kampf ist vorbei. Diese Abenteurer haben den Druiden besiegt.
KHKA-Kommissar: Hat jemand Halb-Idiot zu deinem Rassenschema hinzugefügt?
KHKA-Kommissar: Wir sind nicht hier wegen dem Druiden, Trottel, wir sind hinter einem Paar Serienmörder her!
#5
KHKA-Kommissar: Bewegt eure niedrig-stufigen Ärsche da raus und durchkämmt die Nachbarschaft!
Schwarzer KHKA-Polizist:Die ganze Nachbarschaft? Da brauchen wir aber einen großen Kamm...
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Keine Sorge, ich kenne einen Laden, der sie in Übergrößen verkauft.
#6
KHKA-Neuling: Chef, die Abenteurer könnten auch etwas über die Morde wissen.
KHKA-Kommissar: Guter Gedanke, Neuer, ich gebe dir Recht. Versuch, auf uns aufmerksam zu machen.
#7
KHKA-Neuling: HEY!
KHKA-Neuling: HEY!
KHKA-Neuling: Chef, ich denke, sie beachten uns nicht.
KHKA-Kommissar: Natürlich nicht, wir sind nur mickrige Nichtspielercharaktere. Sie sind die siegreichen Helden, keine Zeit uns zuzuhören.
#8
KHKA-Kommissar: Du gehst da rüber und BRINGST sie dazu uns zuzuhören. Finde heraus, was sie wissen. Hab keine Angst, ein paar Einschüchterungs-Würfe zu machen, du bist das Gesetz in der Stadt.
KHKA-Kommissar: Nimm die Schwester mit, vielleicht kriegst du einen Situationsbonus dafür.
#9
Julia: Toll, was bin ich jetzt? Ein meisterlich gearbeiteter Gegenstand?
KHKA-Kommissar: Ich schwöre, wenn der Neue nicht wäre, hätte die ganze Einheit die Intelligenz einer Medusa, die ihr Make-Up checkt...
KHKA-Kommissar: Ich werde langsam zu alt für...
#10
<sfx> KASCHLUTZ!
Onyavar
2014-10-23, 05:40 PM
Runde 3: Es geht rund.
361: Die Teile passen zusammen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0361.html)
#1
KHKA-Neuling: CHEF!
Nale: Upps, ich denke ich hätte da gerade "Hinterhältiger Angriff" schreien sollen.
#2
Julia: Nale, du Bastard! Du musstest ihn nicht umbringen, um mich wieder einzufangen.
Nale: Ich bin froh zu sehen, dass du immer noch fest im Zentrum deines eigenen Universums verwurzelt bist, Julia, aber leider bist du für mich nicht weiter von Nutzen.
#3
KHKA-Neuling: HE! Ihr dummen Abenteurer! Schaut gefälligst her!
Nale: Thog! Zieh mich rauf!
Thog: thog heben mit knien, nicht mit rücken.
#4
Haley: Gdhkhfd Rbgdhrrd! Cz hrs Lzkd!
(H:) Heilige Scheiße, da ist Nale!
KHKA-Neuling: Er hat den Chef getötet! Holt eure Armbrüste raus! Erledigt ihn!
#5
Roy: Los, Gnom, erzähl schon. Wo ist Nale? Wo hat er Elan hingebracht?
Haley: Güq zte, chq rdkars ytytgüqdm, tme RBGZT vn hbg GHMRGBHDÄD!
(H:) Hör auf, dir selbst zuzuhören, und SCHAU wo ich HINSCHIEßE!
#6
Nale: AARGH! Verdammt!
#7
Nale: Wir haben nicht viel Zeit. Eine Minute, bevor die Bullen das richtige Zimmer finden, vielleicht ein paar Runden mehr bevor Grüngriff hier auftaucht.
Thog: oooh! kopf-am-stiel.
#8
Nale: Tut mir leid, alter Freund. Wir haben ne Menge zusammen durchgemacht, aber es ist an der Zeit, loszulassen.
#9
<sfx> zack!
#10
Nale: Gib mir den Beutel.
#11
Nale: Alleskleber...
Nale: "Vorsicht: Verbindet sich dauerhaft mit der Haut."
Nale: Ich hoffe es mal, wenn man bedankt, was ich dafür gezahlt habe...
#12
Nale: Bitteschön! Willkommen in der Pubertät.
#13
Nale: Du kannst dich bei deiner kleinen rothaarigen Freundin bedanken, mir dieses nächste Vergnügen zu bereiten.
#14
<sfx> pfrrrkt!
Elan: AAARGH!
#15
Nale: Halt ihn fest, ich muss mich fertig umziehen.
Nale: Und einen Heiltrank trinken, jetzt da ich darüber nachdenke.
Thog: thog halten fest.
#16
Nale: Beeil dich mit dem Seil! Schneller!
Thog: tschuldigung. thog nie werden jungpfadfinder.
#17
Brünette KHKA-Polizistin: Sie sind da drüben! Hier lang!
Brünette KHKA-Polizistin: Ich brauch Hilfe mit der Tür!
#18
KHKA-Neuling: Der Bastard, der den Chef getötet hat, ist da drinnen. Auf Drei:
KHKA-Neuling: EINS!
KHKA-Neuling: ZWEI!
#19
KHKA-Neuling: DREI!!!
#20
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Heilige..
Schwarzer KHKA-Polizist:Ihr Götter!
Julia: Ugh... ich hab noch nie so etwas Schreckliches gesehen!
KHKA-Neuling: Ich schon.
#21
<Wand-Beschriftung> STERBT, SCHWEINE
Thog: thog geholfen!
362: Schwerer Identitätsdiebstahl (http://www.giantitp.com/comics/oots0362.html)
#1
KHKA-Neuling: Das ist der Mörder, Männer! Schnappt ihn euch, keine Gnade!
Elan: HUCH? Was is'n los, Leute?
#3
Elan: Nein, wartet, das muss ein Irrt-
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Der einzige Irrtum hier ist, dass du gedacht hast, mit den Morden davonkommst, du Polizisten mordendes Stück Scheiße!
Elan: AAAHH!
#4
Thog: yay! widerstand leisten machen spass!
KHKA-Neuling: Keine Sorge, Bürger, Ihr seid in Sicherheit.
Nale: Aber es hat gesagt, er würde einen Dämon beschwöre, damit er meine Seele frisst!
KHKA-Neuling: Er kann also auch zaubern, wie?
#5
KHKA-Neuling: KNEBELT IHN!
Elan: MMMPH!
#6
Roy: Haley, lass das! Schieb mich nicht-
Roy: WHOA!
#7
Roy: Jetzt macht Nales böser Plan einen Sinn. Es ist genau, wie Sabine gesagt hat, er hat nach einem Opfer gesucht, nur dass es Elan war, und nicht ich.
Roy: Schau dir das an, hier siehts aus wie auf dem Cover eines Heavy-Metal-Albums.
#8
Nale: <Gedankenblase> Okay, konzentrier dich, Nale. Dies ist der Augenblick der Wahrheit. Gleich wird Grüngriff dich einmal ansehen und all die Ungereimtheiten bemerken...
Nale: <Gedankenblase> Aber du hast jetzt wochenlang geübt... du hast die perfekten Worte gefunden, um ihn zu überzeugen, das du Elan bist.
#9
Nale: <Gedankenblase> Du hast eine Antwort auf jede nur mögliche Frage. Du wirst ihn, mit reiner Willenskraft, von deiner Identität überzeugen.
Nale: <Gedankenblase> Das wird dein bedeutendster Moment als böses Superhirn. Lasst das Katz-und-Maus-Spiel der Worte beginnen!
#10
Nale: Roy! Ich -
Roy: Keine Zeit, Elan! Wir müssen den Polizisten helfen, Thog unterzukriegen.
#11
Nale: Wisst ihr, wo ich herkomme, gehört ein klein bisschen Argwohn über die Identität und Beweggründe einer Person zum guten Ton.
Belkar: Hey Elan.
Belkar: Sieht so aus, als ob da jemand seine Kaution nicht wiederbekommt...
363: Gesetzlich ausgetrickst (http://www.giantitp.com/comics/oots0363.html)
#1
Thog: thog beschließen jetzt ruhig mitzugehn.
KHKA-Neuling: Du bist fest genommen wegen 417 Morden und einer versuchten Dämonenbeschwörung!
#2
Belkar: Wow, was für ein beeindruckender Kampf zwischen Roy, Haley und Thog.
Nale: Recht hast du, Belkon.
Belkar: Belkar.
Nale: Was-auch-immer.
#3
Roy: Also, sie kriegen sowas eine Verhandlung, richtig? Weil, ich kenne eine echt heiße Anwältin, die die Anklage...
KHKA-Neuling: Oh ja, sie werden alle gemäß den Gesetzen von Klipphafen angeklagt.
#4
KHKA-Neuling: Wenn wir fertig sind, die Beweise zu sichern, also in etwa sechs Monaten, werden wir alle Zeugen verständigen.
Roy: Sechs Monate? Warum benutzt ihr nicht einfach ein bisschen Wahrsager-Magie, um ihre Schuld zu bestätigen und die Sache hat sich.
#5
Roy: Hier, ich hol meinen Kleriker, damit er "Böses entdecken" auf Nale und Thog anwenden können...
KHKA-Neuling: NEIN! Nicht!
#6
KHKA-Neuling: Magische Beweise werden von Gerichten in Klipphafen nicht anerkannt, weil sie zu einfach durch Illusionen getäuscht werden können.
KHKA-Neuling: Tatsächlich ist Wahrsagerei eine illegale Form der Befragung und könnte das ganze Verfahren über den Haufen werfen.
#7
KHKA-Neuling: Ich lasse den Kerl, der den Kopf meines Mentors auf ein Schwert gesteckt hat, nicht einfach entkommen, nur weil ihr eure Magie nicht zurückhalten könnt!
Roy: Okay, okay, entspann dich.
#8
Schwarzer KHKA-Polizist:Wann wurde er zum Chef?
Blondbärtiger KHKA-Polizist: Find dich damit ab.
KHKA-Neuling: Jetzt nimm deine Abenteurer und verschwinde aus meiner Stadt, ehe ich einen Weg finde, euch für einen Teil dieses Chaos verantwortlich zu machen!
KHKA-Neuling: Es wird schwer genug die Sache, so wie sie ist, dem Bürgermeister zu erklären...
#9
Nale: Wartet, ihr müsst ihn kurz hier rüber bringen!
Roy: Elan, was hast du...?
#10
Nale: Jeder weiß, dass, wenn die Polizisten den Bösewicht abführen, sie jedesmal vor dem Helden warten, so dass sie einen letzten Blick austauschen können.
KHKA-Neuling: *seufz* Nagut.
Brünette KHKA-Polizistin: Er hat Recht. Es steht im Handbuch.
#11
Nale: <flüsternd> Na? Du dachtest doch nicht, ich hätte Klipphafen zufällig gewählt, oder?
Nale: <flüsternd> Viel Spaß im Gefängnis, Elan. Deine Freunde werden lange tot sein, ehe der Prozess beginnt.
#12
Roy: Wenigstens hast du nicht gesagt...
Nale: Schafft ihn weg, Leute!
Roy: Ja, genau das.
364: Doch wenn man die Herkunft bedenkt... (http://www.giantitp.com/comics/oots0364.html)
#1
Roy: Tja, die Polizisten sind da fertig, wir dürfen zurück nach Azurstadt
Nale: Ich bin Elan.
Vaarsuvius: Ja, das ist du mir nicht weniger als sieben Mal in der letzten Stunde mitgeteilt.
Durkon: So, Madl, eainn'rst di dran, wos i dia iban Respekt gegeniba dia und dam Körper g'sogt hob?
(D:) Also, Mädchen, erinnerst du dich daran, was ich dir über den Respekt gegenüber dir selbst und deinem Körper gesagt habe?
Julia: Jawohl.
#2
Roy: So, ich nehme an du gehst zur Zaubererschule zurück?
Julia: Oh ja, ich habe genug Abenteurer gespielt.
Julia: Ich freue mich darauf, meinen Job als sexystes und beliebtestes Mädchen der Schule wiederaufzunehmen.
#3
Roy: Ich denke, es wäre zu viel verlangt, dass du mir für deine Rettung dankst, richtig.
Julia: Ich denke, es ist zu viel verlangt, dass du dich dafür entschuldigst, dass ich überhauot erst entführt wurde, richtig?
#4
Roy: Hey, es ist nicht meine Schuld dass du von einem Bösewicht entführt wurdest. Diese Dinge geschehen.
Julia: Außer insofern, dass es völlige deine Schuld WAR, weil er eigentlich hinter dir her war.
#5
Roy: Was, die hochgelobte, allmächtige Magie war nicht genug, um dich zu beschützen? Du brauchtest jemanden, der jemand mit einem Stock haut?
Julia: Wenn man bedenkt, dass dein Kleriker die ganze Arbeit getan hat, kannst du mich an meinen Zauberspruchplätzen lecken, Fleischklops.
#6
Julia: Ohjee, kein Wunder, dass du es nicht zum Magier gebracht hast, du bist zu sehr damit beschäftigt, dich selbst zu beglückwünschen.
Roy: Waaas, du kleines, verwöhntes Kind...?
#7
Julia: Heldenkomplex!
Roy: Aufmerksamkeitssüchtige!
Julia: Märtyrer!
Roy: Blag!
Julia: Volltrottel!
Roy: Schlampe!
#9
Julia: Grüß Papa von mir.
Roy: Ich bin überrascht, dass er dich nicht besucht hat.
Julia: Die Schule ist ziemlich gut gegen diese Sachen geschützt.
#10
Roy: Hab dich lieb.
Julia: Ich dich auch.
#11
Julia: Hey, versuch ein bisschen entspannter zu werden, bevor du das nächste Mal auftauchst!
Roy: Vielleicht solltest du versuchen etwas gespannter zu werden...
Roy: Das heißt, zieh dir endlich was an, Mädchen.
#12
Nale: Seltsam, es scheint fast als HÄTTEN sie keinen unbeherrschten, mörderischen Drang gegen ihre Geschwister...
Sabine: Nale, Süßer, manche Familien sind einfach... anders.
365: Auf frischer Tat ertappt (http://www.giantitp.com/comics/oots0365.html)
#1
Nale: Ah, Sabine, gut.
Nale: Grüngriff und die anderen teleportieren sich runter zu einem Ort namens "Azurstadt". Kennst du den?
Sabine: Klar, ein paar alte Kumpel von mir haben dort ihre Zeit abgesessen.
#2
Sabine: Ich schaff' es in... drei Tagen? Vielleicht vier, kommt auf den Wind an.
Nale: Wow, so schnell?
Sabine: Ich werde nicht müde.
Nale: Hehe. Glaub mir, das weiß ich.
#3
Nale: Okay, nimm Pompey und -
Sabine: Oh nein. Ich fliege nicht drei Tage lang, wenn dieser kleine Perversling mich die ganze Zeit "aus Versehen" angrapscht. Ohne mich.
#4
Nale: Ähm...in Ordnung. Dann sag ihm das er hier bleiben und das Gefängnis beobachten soll. Sag ihm, er soll eine Verständigen-Schriftrolle benutzen, wenn sich irgendwas ändert.
Nale: Du fliegst runter und triffst mich in Azurstadt sobald du kannst. Diese Verkleidung wird nicht ewig funktionieren.
Nale: Außer vielleicht bei dem Halbling.
#5
Sabine: Töte das Mädchen nicht bevor ich dort bin. Ich will sie persönlich aufschlitzen.
Nale: Nun, ich tue was ich kann, aber ich habe hier einen strikten "Wer zuerst kommt, stirbt zuerst"-Grundsatz. Ich verspreche nichts.
#6
Nale: Ich muss gehen, Geliebte.
Sabine: Nicht, bevor du mir etwas bösen Zuckerkuss gegeben hast.
#7
<sfx> knuutsch! patsch! bespring!
Vaarsuvius: <Off> Elan! Der Zeitpunkt unserer Abreise ist zum greifen nahe!
#8
Nale: Dreck, es ist der Elf.
Sabine: Spiel mit.
Vaarsuvius: Einen Augenblick - wer ist das, mit dem du da gerade in den Schatten bist? Mit welcher Aktivität bist du beschäftigt?
#9
Sabine: Er hat nur mit mir, einem Polizisten, über die Behandlung seines Bruders Nale im Gefängnis gesprochen.
Nale: Stimmt! Genau, weil ich Elan bin, und törichter- und unerklärlicherweise gnädig bin zu Feinden, die mich mit Freuden abschlachten würden, entgegen dem besseren Urteil meiner Freunde.
#10
Vaarsuvius: Hmmm. Nun, dies ist tatsächlich eine deiner rätselhafteren Eigenschaften. Auch gut.
#11
Vaarsuvius: Wie auch immer, hör auch mit ihm rumzumachen und lass uns unverzüglich aufbrechen.
Vaarsuvius: Und richte am besten deine Kleidung, bevor dich Fräulein Sternschein sieht. Deine Schärpe ist verkehrt herum.
#12
Nale: Muss...dem Drang widerstehen... Heterosexualität... zu beweisen! Um... des Planes... willen!
Sabine: Schatz, ich bin ein Geschaltwandler, es ist nicht so, als ob wir noch nie -
Nale: Das ist Keine! Hilfe!
366: Raus teleportiert (http://www.giantitp.com/comics/oots0366.html)
#1
Vaarsuvius: Elan befindet sich gerade auf dem Weg.
Roy: Okay, wir sind fast soweit,... ähhm... Magier-Typ.
Saphirmagier: Na guhut... Danke, dass du mir die Ehre gibst und meinen Namen benutzt.
#2
Roy: Also, Durkon, du hast dich gegen diesen Druiden wirklich selbst übertroffen.
Durkon: Joah, donk sche, oba des Lob g'hert gonz meim Herrn, Thoa.
(D:) Jau, danke schön, aber das Lob gebührt ganz meinem Herrn, Thor.
Belkar: Ich weiß ja nicht, aber es war nicht Thor, der da vorhin immer wieder einen riesigen Bären ins Gesicht geschlagen hat.
Saphirmagier: Wisst ihr, ich MUSSTE kein Magier werden. Ist ja nicht so, als ob es mir gefällt, Abenteurer durch die Gegend zu kutschieren...
#3
Durkon: Donk sche.
(D:) Danke schön.
Durkon: S'ist so, wia mei Groaßpappi ima g'sogt hot: Sprich sonft und nimm di vor groß'n Stöckn in Ocht.
(D:) Es ist so, wie mein Großvater immer zu mir sagte: Sprich sanft und nimm dich vor großen Stöcken in Acht.
Belkar: Na klar. Ich respektier dich für eine Nanosekunde, und was bekomm ich für meine Mühe? Ein zwergisches Wortspiel.
Belkar: Idiot.
Saphirmagier: Wiss' ihr, ich hätt'n Bäcker sein könn'n'n.
#4
Nale: Entschuldigung, ich war... dort drüben, und hab was gemacht, über das du lieber nichts wissen willst.
Roy: Du hast ziemlich sicher recht.
Saphirmagier: Se ham gesagt, meine Kirschtaschen wären die besten, die se je probiert ham.
#5
Roy: Nun, ich weiß nicht wie es euch geht, aber meiner Meinung nach war das ein gelungener Nachmittag.
Belkar: Du wurdest die halbe Zeit von einem Mädchen durch die Gegend geprügelt.
Saphirmagier: gluck, gluck, gluck, gluck...
#6
Roy: Stimmt. Aber wir haben die Stadt vor einem verrückten Druiden bewahrt, den Plan des Bösewichts durchkreuzt, die Dame in Not gerettet -
Roy: - und haben immer noch genug Zeit, um zu unserer Mission zurückzukehren, die Mächte des Bösen davon abzuhalten, eine geheime Macht in die Finger zu bekommen, mit der sie die Apokalypse auslösen könnten.
Nale: Ich kann dir nur zustimmen, Roy.
#7
Saphirmagier: TELEPORT!
#8
Nale: Moment, was hast du gerade-
#9
<sfx> PLOP!
367: Der Unschuldige (http://www.giantitp.com/comics/oots0367.html)
#1
Augenklappe-KHKA-Polizist: Willkommen im Gefängnis, ihr abstoßenden Teile menschlichen Auswurfs.
Augenklappe-KHKA-Polizist: Jetzt, wo Ihr geheilt seid und in euren neuen Gefängnisklamotten, werdet ihr in diesen Zellen bleiben bis zu eurem Prozess...
Augenklappe-KHKA-Polizist: ...und dann, so die Götter wollen, für das Ende eurer sehr kurzen Leben.
Thog: thog nicht menschliches exkrement. thog HALB-menschliches exkrement.
Elan: Bitte, Ihr müsst mir helfen. Es wurde ein schrecklicher Fehler gemacht.
#2
Augenklappe-KHKA-Polizist: Der Fehler war, dass du und dein Kumpel unseren Chef und einen Polizisten getötet habt.
Augenklappe-KHKA-Polizist: Von dem Haufen unschuldiger Bürger gar nicht zu reden.
Elan: Aber das war nicht ich! Ich hab nichts getan!
#3
Elan: Es war mein böser eineiiger Zwillingsbruder!
Elan: Er hat den Platz mit mir, Elan, getauscht!
Augenklappe-KHKA-Polizist: Du meinst den netten Jungen, der mit den Abenteurern unterwegs war?
#4
Elan: Ja! Nein, warte, ich meine, nein! Ich meine, ja, das war er, nur dass er es nicht war, weil ich er bin, und er ich!
#5
Elan: Was ich meine ist, ich habe nicht versucht, ihn einem Dämon zu opfern, er hat versucht, mich zu opfern... naja, eigentlich hat er versucht... sich selbst zu opfern.
#6
Augenklappe-KHKA-Polizist: Hat versucht, sich selbst zu opfern? Weißt du, wenn du, sagen wir, die Geschichte ordentlich hinkriegst, sag mir Bescheid.
Elan: Aber ich kann nicht im Gefängnis bleiben. Diesmal hab ich nichts gemacht.
#7
Augenklappe-KHKA-Polizist: "Dieses Mal"? Also warst du schon im Gefängnis, hm? Ein Wiederholungstäter?
Elan: Nein, nein, es war nur ein Missverständnis. Wie das hier.
Elan: Damals hatte ich es wirklich getan, aber der Vater meines Freundes beeinflusste das Verfahren und wir kamen frei.
#8
Augenklappe-KHKA-Polizist: Wow, hast du gerade gestanden, ein Urteil manipuliert zu haben?
Elan: Was? Nein!
Augenklappe-KHKA-Polizist: Da muss sich auf jeden Fall ein Richter drum kümmern. Machs dir ruhig bequem.
#9
Elan: Nein, Ihr versteht nicht! Wenn ich hier nicht rauskomme, werden sie sterben! Sie werden alle sterben!
Augenklappe-KHKA-Polizist: Drohungen werden dir nicht helfen. Und jetzt beruhig dich.
#10
Augenklappe-KHKA-Polizist: Was ist mit dir, Hauer, willst du auch auf unschuldig plädieren?
Thog: nein. thog schuldig.
Augenklappe-KHKA-Polizist: Erfrischend, ein Hauch von Ehrlichkeit. Warum erzählst du mir nicht, was mit deinem Kumpel Nale los ist?
#11
Thog: nicht nale. nicht-nale. thog helfen nale sticht nicht-nale, nicht nale.
Thog: und thog fesseln nicht-nale als nale sticht nicht-nale. nale, nicht nicht-nale, dann sticht nicht-nale, damit nicht-nale, nicht nale pflicht ins kittchen.
#13
Augenklappe-KHKA-Polizist: Also plädierst du auf geisteskrank?
Thog: was "auswurf" sein?
#14
Augenklappe-KHKA-Polizist: Vergesst es. Habt eine nette erste Nacht hinter Gittern, ich bin sicher nach ein paar Monaten habt ihr euch daran gewöhnt.
Elan: MONATE!!! Ihr könnt nicht! Ihr könnt uns hier nicht so lange festhalten.
Thog: thog zu hübsch für gefängnis.
#15
Elan: Ich kann nicht glauben, dass das passiert! Ich sitze hier im Gefängnis für Dinge, die ich nicht getan habe, während Nale ein freier Mann ist!
Elan: Und meine Freunde wissen nicht, dass er es ist! Wenn ich sie nicht warne, könnte er Roy töten, oder Durkon, oder V, oder Belkar...
#16
Elan: ... oder Haley.
#17
Elan: Ich muss hier raus! Hilfe! Kann mir jemand helfen?
#18
Elan: Kann mich jemand hören?
Thog: thog hören dich
Elan: Kann jemand ANDERS mich hören?
#19
Elan: HILFE! Helft mir! Ich bin unschuldig! Ich wars nicht! HILFE!
#20
Elan: Irgendjemand?? Bitte! Ich brauche Hilfe!
#21
Elan: Ich muss Haley warnen!
Runde 4: Töte den Boten!
368: Die Wachturm-Tournee (http://www.giantitp.com/comics/oots0368.html) [Anm.: Originaltitel: All Along the Watchtower --> siehe auch: Jimmi Hendrix]
#1
Miko: Grüße, Wachturm.
Azurstadt-Soldat: Was ist Euer Begehr?
#2
Miko: Ich bin Miko Miyazaki, Paladin im Dienste Fürst Shojos. Ich kehre mit wichtigen Neuigkeiten aus den Ländern des Zwerge zurück.
Miko: Ich benötige Obdach für die Nacht, bevor ich meine Heimreise am Morgen fortsetze.
#3
Azurstadt-Soldat: Tretet ein, Miyazaki. Möge Euch die Arbeit unseres Herren den Segen der Zwölf Götter einbringen.
Miko: Dir ebenso.
#4
Miko: Windstürmer, warte in den Himmlischen Reichen, bis ich dich herbeirufe.
#5
Azurstadt-Soldat: Ich will ehrlich sein, ich hatte erwartet das du unsere monatlichen Vorräte vom Blaufluss-Fort, sieben Tage östlich von hier, bringen würdest.
Azurstadt-Soldat: Unsere Essenslieferung ist vier Tage im Verzug, und alles was wir von der letzten übrig haben, sind winzige Päckchen mit Sojasoße.
#6
Miko: Das ist beunruhigend. Ich kann euch nicht dabei helfen, eure verlorenen Vorräte ausfindig zu machen, leider.
Miko: Ich trage einen versiegelten Kurierbeutel mit einem Antwortschreiben vom Hohepriester Thors. Ich wurde angewiesen, das die Antwort der Zwerge an Fürst Shojo von entscheidender Wichtigkeit sei.
#7
Miko: Jedoch sollte ich in ein paar Tagen zurück in Azurstadt sein. Ich werde das Militär von eurer Verpflegungssituation in Kenntnis setzen.
Miko: Falls ich auf dem Weg irgendwelchen Bauern begegne, werde ich sie euch etwas Reis bringen lassen.
Azurstadt-Soldat: Habt Dank, Paladin. Wir werden es solange aushalten.
<sfx> KLOPF! KLOPF!
#8
Azurstadt-Soldat: Zwei Besucher an einem Tag? Normalerweise haben wir soviel in einer Woche...
Miko: Vielleicht bringen sie eure vermissten Vorräte.
Azurstadt-Soldat: Vielleicht.
#9
Azurstadt-Soldat: Was ist euer Begehr?
Rotmantel: Herr, habt Ihr jemals überlegt, welchen Wert es hätte, eine eigene Reihe guter Enzyklopädien zu besitzen?
#10
Azurstadt-Soldat: Oh, nicht schon wieder! Ich hab Euch doch letzten Monat gesagt, das wir kein Interesse haben.
Azurstadt-Soldat: Verdammte Hausierer...
<sfx> schlag!
#11
Xykon: HA! Siehst du? Ich hab dir GESAGT wir hätten behaupten sollen, wir würden Pfadfinder-Kekse verkaufen.
Rotmantel: Ja, nun, das hätten wir getan, wen nicht irgendjemand sämtliche After Eight gegessen hätte.
MidD: Manchmal esse ich, um die Einsamkeit zu vertreiben.
369: Kämpft! (http://www.giantitp.com/comics/oots0369.html)
#1
Xykon: Okay, soviel zu den subtilen Methoden. Es ist Zeit für ein direkteres Vorgehen.
Dämonenschabe: Schokogramm! [Anm.d.Übers.: Im TV populärer Trick beim Raubüberfall an der Haustür (http://en.wiktionary.org/wiki/candygram)
Rotmantel: Damit meint Ihr nicht den Plan "Rotmantel zieht einen Fummel an", richtig?
Xykon: Den heben wir für eine andere Gelegenheit auf. Spreng einfach die Tür auf.
#3
Azurstadt-Soldat: Wir werden angegriffen!
Rotmantel: Ein Paladin der Saphirgarde? Hier???
Miko: Der Träger des Scharlachroten Mantels? Hier???
#4
Miko: STIRB!!!
Rotmantel: STIRB!!!
#5
Miko: Monstrosität! Du und dein elender Gott sollen nie triumphieren!
Miko: Böses zerschmettern!
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
#6
Rotmantel: Erlaube mir, die knappe Antwort meiner Gottheit zu übermitteln:
Rotmantel: LEID!
Miko: AHRRRG!!
#7
<sfx> tritt!
Rotmantel: Uff!
#8
Miko: Wenn der Scharlachrote Mantel so nahe an Azurstadt ist, ist das Portal in Gefahr...
Miko: Ich muss sie warnen-
#9
Rotmantel: Entschuldige, ich war noch nicht fertig. Ich habe noch ein paar Worte zur Auswahl.
Rotmantel: Hier ist eines:
Rotmantel: Zerstörung!
Miko: Zwölf Götter, beschützt mich!
Rotmantel: Jetzt, Meister! Brutzelt sie mit irgendwas, solange sie geschwächt ist!
#10
Rotmantel: ...
Rotmantel: Meister?
#11
Xykon: Ich setze 200 GS auf das irre Kung-Fu-Weib, KO in Runde 6.
Miko: BÖSES ZERSCHMETTERN!
Rotmantel: GAAAH!
<sfx> DING!
<Schild> Runde 3
Xykon: Sagen wir, Runde 4.
Dämonenschabe: Es ist ein Vergnügen, mit Euch Geschäfte zu machen.
MidD: Halt durch, Rotmantel! Halt durch!
<Handschuh-Schild> R O T M A N T E L #1
370: Geschundene Sprüche (http://www.giantitp.com/comics/oots0370.html)
#1
Miko: Jetzt stirbst du, elender Priester des Bösen!
Rotmantel: Unnnhhhh...
#2
Xykon: Ach, mach mal halblang, Samurai-Lieschen.
<sfx> forcecage!
Miko: NEIN! Nicht schon wieder!
Xykon: Und mal ernsthaft, hättest du das nicht in Runde 4 abschließen können? Mann.
#3
Xykon: Ich meine, versteh mich nicht falsch, es war schon ein echter Heuler, dir und Rotmantel zuzuschauen, wie ihr euch gegenseitig die Holzwolle aus dem Leib prügelt, aber nachdem ich meine Invasionstruppen vor ein paar Meilen in der zweiten Reihe geparkt habe, läuft unsere Uhr quasi bald ab.
Xykon: Geisterform.
#4
Xykon: Jetzt spielt ihr zwei verrückten Kinder mal nett weiter, Papi muss sich um ein paar Erwachsenen-Dinge kümmern.
Miko: Ich werde euch beide töten!!
Xykon: Das ist echt 'ne Tussi.
#5
Azurstadt-Soldat: Pust... pust...
Azurstadt-Soldat: Muss... Azurstadt... warnen...
#6
Xykon: Halloho.
Azurstadt-Soldat: GAH!!
Xykon: Ha, der wird nie alt.
#7
Xykon: Lustige Sache, das.
Xykon: Kennst du schon diese magische Frühwarn-Signalstation? Die, für die Du gerade die Treppen hochtuckerst, in der Hoffnung, sie zu aktivieren?
Xykon: Jeder dieser Wachtürme, die ihr Jungs quer durch die Landschaft gebaut habt, hat seine an der gleichen Stelle.
#8
Xykon: Komisch, hm? Vierter Stock, direkt unter den Bogenschützen. Nun, wenn ich das tun müsste, hätte ich es in jedem Turm an eine andere Stelle getan.
Xykon: Auf diese Weise - für den unwahrscheinlichen Fall, dass eine kleine strategische Streitmacht als Vorhut von z.B. einer riesigen Hobgoblin-Horde fungiert, würde sie Zeit verschwenden müssen, um zu suchen, wo ihr das Signal hingetan habt.
#9
Xykon: Und dieses kleine bisschen Zeit könnte den Unterschied ausmachen, ob du eine Warnung für dein geliebtes Azurstadt abschicken kannst, oder nicht.
Xykon: Vielleicht erwähnst du das bei deiner nächsten Leistungsbeurteilung. Du könntest damit das Interesse deiner Vorgesetzten wecken.
#10
Xykon: Wecken, kapiert, wie in Tote erWECKEN?
Xykon: Weil du tot bist??
Xykon: HA!
#12
Xykon: Phh. Wisst ihr, nicht jeder bekommt einen guten Gag von mir.
Xykon: Ich muss die erstklassigen Sprüche für die SCs aufheben.
<sfx> zerklirr
371: Der Weg zum Mist (http://www.giantitp.com/comics/oots0371.html)
#1
Miko: Und was jetzt, Priester? Du tötest mich gleich hier, wie ich bin, unfähig mich zu wehren?
Rotmantel: Oh, das sollte ich. Hast du eine Ahnung, wie viele Freunde - wie viele Familienmitglieder - mich Eure kleinen Kreuzzüge gekostest haben?
Rotmantel: Einschließlich meinen Mentor, der zuletzt diesen Mantel trug.
Dämonenschabe: Hintergrundgeschichte, vorwärts!
#2
Miko: Pf! Als ob Familienbande irgendeinen Wert hätten für einen seelenlosen Nihilisten, der versucht, die Schöpfung rückgängig zu machen.
Rotmantel: Ein weiterer Beweis, dass ihr Paladine keine Ränge in der Fähigkeit (Über-was-zur-Hölle-redet-ihr-überhaupt?) habt.
#3
Rotmantel: Wieauchimmer, es liegt an Meister Xykon, nicht mir, ob du gleich hier exekutiert wirst.
Rotmantel: Du solltest zu deinem Dutzend Götter beten, dass er mich dabei nicht um meinen Rat bittet.
#4
MidD: Junge, Xykon fragt dich NIE nach deinem Rat, wenn es um sowas geht.
Rotmantel: *seufz* Ja, ich weiß, ich habe versucht... ach, vergiss es.
#5
Miko: Warte, hast du gesagt 'Xykon'?
Xykon: Das bin ich, wie er leibt und lebt. Außer, du weißt schon, nicht.
#6
Miko: Dann hat der Order of the Stick gelogen! Er hat dich NICHT zerstört!
Xykon: Der wer?
Rotmantel: (Von der Festung.)
Xykon: Oh ja, Blauknauf und seine Kumpel. Mann, haben die eine Unordnung hinterlassen.
#7
Miko: Diese Betrüger!
Miko: Ich wusste, dass man ihnen nicht trauen kann und sie scheinen einen Weg gefunden zu haben, magisch ihre Lüge zu verstecken!
Miko: Ihr zwölf Götter, lasst es meine Wut sein, die ihre Lügen zu einem gerechten Ende bringt!
#8
Xykon: Ich spüre große Wut in dir.
Rotmantel: Wow, eure mystischen Sinne stimmen genau mit dem überein, was sie GERADE laut gesagt hat.
Xykon: Ruhe, ich arbeite gerade an einer Anspielung!
#9
Xykon: Ich verstehe, dass es dir hilft, morgens aus dem Bett zu kommen, wenn du dich über uns stellst, aber in Wahrheit bist du nicht anders als wir.
Xykon: Du hast nur eine Klasse mit strengeren Gesinnungsvorschriften.
Xykon: Erinnere dich, Paladin. Wut führt zu Hass, Hass führt zu... Furcht?
Xykon: Oder ist es Leiden? Ich kann mich nie daran erinnern.
#10
Rotmantel: Nein, nein, es ist Furcht führt zu Wut, Wut führt zu Leiden und Leiden führt auf die dunkle Seite.
Xykon: Bist du sicher? Ich dachte "Hass" wäre irgendwo da drin.
Rotmantel: Hm, vielleicht habt Ihr Recht, das klingt irgendwie vertraut.
MidD: Führt nicht irgendwas zu "Völlerei"?
Rotmantel: Nein, das ist etwas anderes.
#11
Xykon: Schau, der Punkt ist, Team Böse profitiert davon!
Miko: Ich glaube, "Dummheit" hat auch seinen Platz in dieser Entwicklung.
Rotmantel: Du hast ja keine Ahnung.
372: Zwei Glashäuser werfen mit Steinen (http://www.giantitp.com/comics/oots0372.html)
#1
Miko: Elende unnatürliche Monstrosität! Ihr werdet mit Eurem bösen Streben niemals Erfolg haben!
Xykon: Pff. Was Letzte Worte angeht, habe ich schon bessere gehört.
#2
Xykon: Zeit zu sterben, Paladin!
#3
Xykon: ...
Xykon: Hey, nur ein Tipp: Wenn du damit anfangen willst, um Gnade zu winseln, ist jetzt wohl der richtige Zeitpunkt dafür da.
Miko: Ich werde Euch nicht die Genugtuung geben.
#4
Miko: Ich habe keine Furcht. Der Segen der Zwölf Götter hat jede Spur von Furcht von ihren Paladinen entfernt, ob mystisch oder andere Arten. Der Tod schreckt mich nicht.
#5
Rotmantel: Wow. Und du hast die Eier, Xykon eine "unnatürliche Monstrosität" zu nennen? Ohne das Gesicht zu verziehen?
Miko: Bitte, was?
#6
Rotmantel: Denk darüber nach. Gibt es irgendwas natürliches als die Reaktion auf Furcht? "Kämpfen oder Fliehen"? Das ist der grundlegendste Instinkt, den es gibt.
Rotmantel: Aber dank deiner pfuschenden Götter, hast du gar keine Furcht mehr. Damit bleibt dir, was, "Kämpfen oder Noch Mehr Kämpfen"? Kein Wunder, dass du so wütend bist.
#7
Rotmantel: Vielleicht seid ihr Paladine deswegen so von euch überzeugt. Ihr seid immun gegen die Furcht, dass ihr euch irren könntet.
Rotmantel: Immun gegen die Furcht, Tyrannen zu werden.
#8
Rotmantel: Weißt du, wer noch keine Furcht hat? Konstrukte. Du bist mindestens so "unnatürlich" wie Xykon.
Miko: Du wagst es, mich mit den Untoten zu vergleichen??
Xykon: Du wagst es, mich mit einem Paladin zu vergleichen??
#9
Rotmantel: Hey, sicher, Xykon ist vielleicht ein Skelett, das von seinem toten Fleisch befreit und durch arkane Kräfte, die zu schrecklich sind, um darüber nachzudenken, in eine unheilige Parodie des Lebens verwandelt wurde, aber wenigstens steht er dazu!
Xykon: Amen, Bruder!
Xykon: Predige es!
#10
Rotmantel: Sieh es ein, Mensch. Du bist ganz genauso eine "unnatürliche Monstrosität" wie er ist, mit dem zusätzlichen Bonus, eine kurzsichtige Heuchlerin zu sein.
Rotmantel: Wenn ihr mich jetzt entschuldigen werdet, dieser hundertprozentige, ganz natürlich Goblin muss eine Armee anführen.
#11
Xykon: Also, verdammt.
Xykon: Ich wollte dich einfach töten, aber jetzt denke ich, es wäre noch böser, dich für eine Weile im eigenen Saft schmoren zu lassen.
Miko: Pff. Was beleidigende Reden angeht, habe ich schon bessere gehört.
373: Eingekäfigt (http://www.giantitp.com/comics/oots0373.html) [I heard this neologism once in a childrens TV show, it really exists :-P]
#1
Xykon: Oh ja, das wird ein Spaß werden.
Xykon: Dieser Kraftfeld-Käfig sollte etwa eineinhalb Tage halten, plus/minus ein paar Stunden. Du hängst hier rum und fühlst dich mies.
#2
Xykon: Wenn Rotie und ich mit dem Rest der Armee zurückkehren, werden wir dich töten und schauen, was für eine coole, obskure untote Kreatur nachher rauskommt.
Xykon: Ich wette auf Todesritter, aber hey, vielleicht wird es einer dieser seltsamen "Orientalische Abenteuer"-Untoten. Wer kann das sagen, richtig?
#3
Xykon: Ich sag dir, es sind diese kleinen Überraschungen des Tages, die das Unleben unlebenswert machen.
Xykon: Viel Spaß!
<sfx> klack! abschließ!
Dämonenschabe: Schon doof, du zu sein!
#4
Miko: Oh mächtige Götter des Südens:
Miko: Danke, dass Ihr mir die Gelegenheit gebt, persönlich die Pläne der gefährlichsten Bedrohung für Soons Portal in der Geschichte der Saphirgarde zu vereiteln.
#5
Miko: Danke, dass ihr mich für geeignet haltet, um die Gefahr aufzulösen, die dieser Leichnam, der Goblinpriester und ihre offensichtlichen Lakaien, der Order of the Stick darstellen.
Miko: Da es jetzt wahrscheinlich scheint, dass ihre Zerstörung von Dorukans Portal auf Xykons Geheiß war, nehme ich diese Ereignisse als Antwort auf meine Gebete, in der Hoffnung, dass ich es sein werde, die sie bestrafen kann, wie sie es so sehr verdienen.
#6
Miko: Ich bete als Dank, und bitte wie immer dafür, dass die finteren Pläne von allen, die der heiligen Arbeit der Saphirgarde entgegenstehen, aufgedeckt werden, dass eure Paladine sie zerschmettern mögen.
Miko: Preist die Zwölf Götter. Amen.
#7
Miko: Natürlich, damit ich etwas anständig zerschmettern kann, werde ich aus diesem Käfig entkommen müssen...
Miko: Das sollte einfach genug sein...
#8
Miko: ...oder besser gesagt, wäre es, wenn dieses Kraftfeld irgendwie von meiner Klinge zerschnitten werden könnte.
Miko: Was offensichtlich nicht der Fall ist.
Dämonenschabe: Schlag geht daneben!
#9
Miko: Hmmmm... Ich muss entkommen, um Azurstadt zu warnen, aber wie?
Miko: Bei solchen Gelegenheiten wünschte ich, ich wäre einer von diesen Abenteurern, die die komplette verfügbare Standard-Ausrüstungsliste erworben haben, "nur für den Fall".
Miko: Wenn man den Aspekt der Belastung weglässt, bin ich sicher, dass es einen Weg gibt, hier mit einer 3-Meter-Stange zu entkommen.
#10
Miko: Halt! Natürlich!
Miko: Ich habe etwas auf meiner Reise zu den zwergischen Landen gekauft!
Dämonenschabe: Einen Bartschneider?
#11
Miko: Ein Andenken für Fürst Shojo!
<Flasche> Alter zwergischer Brandy
#12
<sfx> RRRATSCH!
Dämonenschabe: Oh ja! Zieh dich aus, Süße!
#13
Dämonenschabe: Was zum -
Dämonenschabe: Hilfe! Hilfe! Ich werde unterdrückt!
#14
Miko: Wenn mein Wissen über Dämonen zu etwas nütze ist, sollte das funktionieren...
Dämonenschabe: AUU! Nicht dahin drücken!
#15
Dämonenschabe: Mammiiiiiiii!
<sfx> KABUMM!
#16
Miko: Wow. Ich glaube, dafür wird mir Fürst Shojos Leber dankbar sein...
#17
Miko: Wunderbar! Während der Käfig unbeschädigt ist, haben sich die Steinplatten im Boden gelockert und beschädigt.
Miko: Ich brauche nur etwas Hilfe beim Stoßen...
#18
Miko: Windstürmer, ich wähle dich!
<sfx> pika!
#19
Miko: Stoß fester, treues Reittier! Fester!
#20
<sfx> KLONK!
Miko: Erstklassig, Windstürmer! Jetzt müssen wir uns beeilen, bevor der Leichnam oder der Goblin hierher zurückkehren.
#21
Miko: Wenn wir noch Hoffnung haben wollen, vor Xykons Armee in Azurstadt anzukommen, müssen wir reiten, so schnell wir können.
Miko: Es gibt keine Wachttürme mehr zwischen hier und zuhause, also können wir uns nicht leisten, zu versagen.
Miko: Selbst mit deiner Höchstgeschwindigkeit, werden wir nur ein oder zwei Tage vor -
Dämonenschabe: Es... es war schrecklich!
Doktor Dämonenschabe: Zeig mir an der Puppe, wo sie dich berührt hat.
MidD: Hi.
#22
MidD: Und wie heißt du?
374: Grün und Blau. (http://www.giantitp.com/comics/oots0374.html) [im Engl: Black and Blue, Schwarz und Blau]
#1
Miko: Ich bin Miko Miyazaki, Samurai der Saphirgarde, Vasall von Fürst Shojo, Tochter von Eyko, und Paladin der Zwölf Götter des Südens.
MidD: Nett!
MidD: Muss aber schwer sein, das auf die Visitenkarte zu quetschen.
#2
Miko: Ich bitte um Verzeihung, aber ich kann mir keine Verzögerung leisten. Meine Mission ist dringend und von ihrem schnellen Erfolg hängt das Schicksal von Hunderte von Tausenden - wenn nicht Millionen - unschuldiger Leben ab. Geh zur Seite.
MidD: Cool. Es ist irgendwie blöd, aber Xykon sagte, ich soll dich nicht durchlassen...
#3
Miko: Nun dann, wenn du diesem Schurken dienst, auch wenn es einen solchen Verlust an Leben bedeutet, dann bist du mein Feind.
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
#4
MidD: Hihihihi, hör auf.
MidD: Das kitzelt.
Miko: 'Kitzelt'?
#5
MidD: Hey, das hat mich auf eine Idee gebracht! Willst du ein Spiel spielen?
MidD: Komm schon, was wird Spaß machen!
MidD: Es heißt 'Wer haut am schwächsten?' Zuerst haue ich dich so schwach ich kann, dann haust du mich so schwach, wie du kannst.
#6
MidD: Wer am leichtesten zuhaut gewinnt. Cool, oder?
Miko: Ähm, ja. Ja, natürlich.
#7
Miko: <flüsternd> Halt dich bereit, Windstürmer. Ich habe vor, dieses "Spiel" vorsätzlich zu verlieren.
Miko: <flüsternd> Nachdem er seine Aktion damit verschwendet hat, mich zu stubsen, werde ich nochmal mit voller Kraft angreifen und versuchen, seine Schadensreduzierung zu überwinden.
Miko: <flüsternd> Mit etwas Glück kann ich...
MidD: Okay, ich bin als erster dran.
#11
Miko: Bei den Zwölf Göttern, ich muss zurück und Windstürmer ret...
#13
MidD: Och Menno! Zwei Mal verloren.
MidD: Ich bin ein Loser.
375: Unzustellbar (http://www.giantitp.com/comics/oots0375.html)
#1
<sfx> glucks! glucks! glucks!
Miko: Schau, sei einfach zufrieden, dass die Dosis dieser Heiltränke nicht an das Körpergewicht angepasst werden muss.
Miko: Kürzliche Ereignisse haben dazu geführt, dass ich glaube, du solltest deinen Konsum von "Himmlischer Hafer"(tm) Markenpferdefutter besser reduzieren.
#2
Miko: Geht es dir gut genug, um zu reisen?
Miko: Gut, wir können uns die Zeit nicht leisten, die Zeit es brauchen würde, dich im himmlischen Reich auszuruhen.
#3
Miko: Obwohl ich gern zurückkehren würde, um den Kampf mit dieser Kreatur fortzusetzen, verlangt das Größere Gute, dass ich jetzt aufbreche. Genau jetzt, hängt ganz Azurstadt von uns beiden ab!
Miko: Wir dürfen nicht versagen!
#4
Miko: So schnell du kannst, Junge! Schneller!
MidD: Entschuldigung! Fräulein Miko! Hallo?
#5
MidD: Du hast deine Handtasche fallen lassen.
Dämonenschabe: Scheinbar verstößt Müll herumliegen zu lassen nicht gegen den Paladinkodex.
#6
MidD: Ich frage mich, was da drin ist.
MidD: Aber ich sollte es wahrscheinlich besser nicht öffnen. Sie kommt deswegen sicher zurück.
Dämonenschabe: Tu es!
#7
MidD: Ich wette es ist was zu essen!
MidD: Es riecht irgendwie nach Bier... Muss wohl Kneipenfraß sein.
<sfx> schnüff!
Dämonenschabe: Tu es!
Dämonenschabe: Tu es!
Dämonenschabe: Tu es!
#8
MidD: Ich bin wirklich ziemlich hungrig...
MidD: Und es wird ja ohnehin sonst nur kalt.
Dämonenschabe: Tu es!
Dämonenschabe: Tu es!
Dämonenschabe: Tu es!
#9
MidD: Mist! Das ist alles andere als eine köstliche frisch gebratene Platte mit gebackenen Chilikäsefritten!
MidD: Was für ein Betrug! Das ist nur ein dummer Brief!
Dämonenschabe: Ha-ha!
#10
MidD: Und er ist noch nicht einmal farbkodiert oder hat Aufzählungspunkte!
<Brief> An Durkon
Da du es mit Sicherheit nicht gehört hast, schreibe ich dir, dass Hohepriester Hurak vor drei Jahren verstorben ist. Ich habe seine Stellung als Hohepriesterin übernommen, kann aber in keinen seiner Aufzeichungen oder Notizen einen Hinweis auf deine Mission finden. Deshalb sehe ich keinen Grund, dein Ansinnen, so bald wie möglich ins Zwergenland zurückzukehren, zu verweigern.
Ich wünschte nur, dein Brief hätte mich vor dem tragischen Tod deines Großvaters letztes Jahr erreicht. Seine beiden Lebern versagten... Whiskey...]
#11
<sfx> mampf! mampf! mampf!
MidD: AU!
MidD: Eim Papierfmitt gemau am meimer Pfunge...
#12
MidD: Seufz... Das Leben ist nicht fair.
Dämonenschabe: Wie jetzt? Lassen wir jetzt alle unsere Sachen einfach auf der Erde rumliegen?
376: Viel zu einfach (http://www.giantitp.com/comics/oots0376.html)
#1
Xykon: Und? Ist sie schon entkommen, oder was?
Rotmantel: Sie reitet in den sprichwörtlichen Sonnenuntergang, während wir reden.
<Preisschild> 1000 GS.
#2
Xykon: Das wurde auch Zeit! Ich dachte schon ich hätte den "Xykons mittelmäßig-entkommbares Kraftfeldkäfig"-Zauber umsonst entwickelt!
Rotmantel: Und ich bin Euch eine Entschuldigung schuldig.
Rotmantel: Ich hatte wirklich nicht damit gerechnet, IRGENDWELCHE Paladine zu sehen, bevor wir unser Ziel erreicht haben.
#3
Rotmantel: Darf ich weiterhin anmerken, das es eine Meisterleistung war, unseren Freund in der Dunkelheit zu bitten, auf sie aufzupassen?
Xykon: Die beste Möglichkeit, die mir eingefallen ist, um ihre Flucht sicherzustellen war, dem Dummkopf Anweisungen zu geben, das Gegenteil zu tun.
#4
Rotmantel: Trotzdem... seid Ihr sicher, dass das die klügste Vorgehensweise ist? Wir hatten eine Menge Ärger, um all diese magischen Frühwarnsysteme auszuschalten...
Xykon: Hör zu, es ist ein himmelweiter Unterschied zwischen einer sofortigen magischen Warnung und einem einsamen Boten zu Pferde.
#5
Xykon: Wir werden die Armee einen Gewaltmarsch machen lassen. Wenn sie dort eintrifft, werden wir direkt hinter ihr sein. Alles wird böse.
Rotmantel: Aber Herr, werden nicht einige der Hobgoblins vor Erschöpfung tot umfallen?
#7
Rotmantel: Pfff ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!
Xykon: Mua ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!
#8
Xykon: Oh Mann, du hast mich für ne Sekunde wirklich dran gekriegt...Puh!
Rotmantel: Ihr hättet den Ausdruck auf Eurem Schädel sehen sollen...
Xykon: "Werden nicht ein paar Hobgoblins sterben?" Unbezahlbar.
#9
Xykon: Wieauchimmer, es ist das Risko wert.
Xykon: Denk dran, so spaßig es auch sein wird, diese Paladine zu Ex-Paladin-Brei zu verarbeiten, wir gehen wegen des Portals da hin.
Xykon: Ich bin absolut sicher, dass es gut versteckt ist, an einem Ort an dem es nur die Paladine finden können.
#10
Xykon: Und jetzt, da ich sie getroffen- und, scheinbar, gerade ein paar verirrte Haare von ihr von diesem Umhang gewonnen habe-
Xykon: -sollte es ein Kinderspiel sein, ihre genaue Position zu bestimmen, wenn ich sie ausspähe.
#11
Rotmantel: Moment, "ausspähen"? Also war der Ausfug, den Ihr neulich gemacht habt -
Xykon: Jap, du hast es erraten.
#12
<Schild> Abenteuer Kaufhof
<Schild> Breitbild Kristallkugel
Xykon: Also, deckt die Garantie von dem Ding auch eine Beschädigung ab, die entsteht, wenn mein Verlies versehentlich von einer zwielichtigen Bande funktionsgestörter Helden in die Luft gejagt wird?
Verkäufer: Von wie zwielichtig reden wir hier?
Onyavar
2014-10-23, 05:45 PM
Runde 5: Heldentum für Anfänger
377: Reiseverzögerung (http://www.giantitp.com/comics/oots0377.html)
#3
Azurstadt-Soldat: Wilkommen zurück, Fräulein.
Sabine: Hi hi.
#4
Sabine: Ich wünschte, Nale hätte mir eine Möglichkeit genannt, ihn hier zu finden... Er ist schon eine Weile hier.
Sabine: Er könnte überall in der Stadt sein!
#5
Sabine: Offenbar einschließlich "direkt hinter mir die Stadt betretend".
#6
Roy: Okay, wir sind ziemlich spät dran. Teilt euch auf, kauft Proviant, oder wasauchimmer.
Roy: Erinnert euch, wir treffen Shojo morgen früh und danach gehts ab zum Westlichen Kontinent.
#7
Nale: Okay, Roy! Gut'Nacht! Lass dich nicht von den Bettwanzen beißen.
Sabine: <flüsternd> Psssssssst! "Vorsicht vor dem grünen Affen!"
Nale: <flüsternd> "Er bellt um Mitternacht."
#8
Nale: Oh, Sabine, es ist gut ein vertrautes Gesicht zu sehen.
Nale: Ähm, naja, du weißt, was ich meine.
Sabine: Seid ihr gerade erst angekommen? Ich dachte ihr hättet euch vor drei Tagen teleportiert?
Nale: Haben wir. Irgendwie.
#9
<sfx> PLOP!
Saphirmagier: Willkommen in Azurstadt! *hicks*
#10
Nale: Das gute daran war, nachdem er den Magier gefressen hatte, hatte der Vogel soviel intus, dass er uns nur sagte, er würde uns lieben und dann eingeschlafen ist.
Belkar: Was geht, Schlampe?
378: Er musste nicht mal Bitte sagen (http://www.giantitp.com/comics/oots0378.html)
#1
Nale: Wir müssen vielleicht unsere Pläne ändern.
Nale: Scheinbar werden Grüngriff und seine Lakeien bald einen Ausflug machen, um ein Weltuntergangsgerät auf dem Westlichen Kontinent zu beschüten.
Nale: Ein "Portal", welches das Universum zerstören könnte. Er hat es auf dem Weg von den Bergen hierher erwähnt.
#2
Nale: Erinnerst du dich an unseren alten "Freund" Xykon? Nun, er ist auch dahinter her, und er mag zwar ein Narr sein, aber er ist gut darin, lebendig... untot... was auch immer zu bleiben.
Nale: Die Sache ist, er ist nicht die Art von Bösewicht, der die Welt nur aus Jux in die Luft jagt. Er mag es viel zu sehr, zu existieren.
#3
Nale: Deshalb habe ich die Theorie, dass er eine Möglichkeit entdeckt hat, das "Portal" zu manipulieren oder kontrollieren, damit es ihm...
Sabine: Still! Da kommt jemand!
#6
Sabine: Hast du diesen Blick gesehen? Glaubst du, sie weiß über uns Bescheid??
Nale: Nein. Wüsste sie es, hätte sie mir nicht zugelächelt.
#7
Nale: Ein Lächeln für "Elan" und ein versteinernder Blickangriff für die Frau, mit der er spricht..
Nale: Ich glaube, unsere kleine Schurkin ist in meinen Bruder verliebt.
#8
Nale: Faszinierend..
Sabine: Ähem.
Nale: Wenn auch seltsam schweigsam...
Sabine: Ich glaube ich habe "Ähem" gesagt.
#9
Nale: Ah, richtig. Was auch passiert, wenn ich diese Verkleidung aufrecht erhalten kann, wird Grüngriff mich direkt zu diesem "Portal" führen.
Nale: Mit dieser Macht könnte ich die ganze Welt nach Belieben als Geisel nehmen!
#10
Sabine: Ja, aber du weisst nicht, was Xykon weiß.
Nale: Richtig. Aber ich bin deutlich klüger als er. Wenn er das Geheimnis herausfinden kann, kann ich es auch.
#11
Nale: Ich brauche einfach mehr Fakten. Ich muss einen Plan entwickeln, einen ausgetüftelten Winkelzug, mit dem ich weitere Informationen über dieses Portal enthüllen könnte...
#12
Roy: Könnt ihr uns mehr über dieses Portal erzählen?
Shojo: Klar.
Nale: Huch.
379: Vorführen GEHÖRT zu den Fähigkeiten eines Aristokraten (http://www.giantitp.com/comics/oots0379.html)
#1
Shojo: ...und jetzt kennt ihr das Geheimnis der Saphirgarde. Schon wieder.
Nale: Danke, ich werde versuchen, es diesmal nicht zu vergessen.
Roy: Ich hoffe doch nicht. Einige von uns können das Nacherzählen nicht vorspulen, weißt du?
#2
Shojo: Und nun zu unserem anderem Geschäft. Abgesehen von dem unglücklichen Vorfall, wie lief Euer Versuch, Xykon's Helfershelfer zu befragen?
Roy: Was? Oh, richtig. Naja, es... äh... gut, eigentlich... wir... Mist.
#3
Roy: Es ist nämlich so, dass wir vergessen haben, ihn irgendetwas Nützliches über Xykon zu fragen. Wir haben ihm nur in den Arsch getreten und ihn ins Gefängnis geschickt.
Belkar: Wir sollten ihm Fragen stellen? Ich dachte... AUU!!!
#4
Roy: Die Wahrheit ist, obwohl Nale ein Helfer von Xykon war, sind wir eigentlich nach Klipphafen gegangen, da er meine kleine Schwester entführt hat.
Roy: Ich schätze, wir könnten zurück, um Nale auszuquetschen. Er gammelt eh nur im Gefängnis vor sich hin...
Nale: WAS?
#5
Shojo: Es tut mir leid, ich fürchte, ich muss gegen den überflüssigen Ausflug stimmen, um den Ex-Untergebenen zu befragen.
Shojo: Wir sind hier in Eile. Ihr müsst zu Girard's Portal, so schnell wie möglich.
Nale: Puh.
#6
Roy: He, kommandier mich nicht rum, Shojo.
Roy: Ich bin keiner von Euren untergebenen Paladinen. Vergessen wir nicht, dass ich Euch hier einen Gefallen tue.
#7
Shojo: Ah ja, den Gefallen, den Stab meiner persönlichen Untergebenen zu verkleinern?
Roy: Hey, er hat ins das Nest eines...
Shojo: Was denkst du, loyaler, untergebener Magier? Macht Roy seinen Job bisher gut?
#8
Shojo: "Oh ja, Fürst Shojo. Ich genieße es, ein halb verdautes Skelett zu sein."
Shojo: "Insbesondere jetzt, wo ich erfahren habe, dass das auf einer Reise passiert ist, die nicht mit dem eigentlichen Auftrag in Verbindung stand, für die er im voraus bezahlt wurde."
Belkar: Oooh. Der alte Knacker kann ätzen!
#9
Roy: Okay, Ihr habt Recht, wir machen uns sofort auf zu Girard's Portal.
Shojo: Großartige Idee! Mein bester Zauberer wird euch sofort teleportieren!
#10
Shojo: "Sicher, Fürst Shojo!"
Shojo: "TELEPORT!"
Roy: Aah!
#11
Shojo: Oh, sieh sich das einer an. Es hat nicht funktioniert.
Shojo: Ich schätze, ihr müsst warten, bis wir ihn wiederbelebt haben. Kommt morgen wieder.
#12
Belkar: Das war verdammt fantastisch! Ich wünschte, das wäre eine Demokratie, damit ich den Kerl wählen könnte!
Roy: Wirklich? Denn gerade jetzt habe ich das Gefühl, dass er zu sanft mit Verbechern umgeht.
Roy: Um genau zu sein, mit dir.
380: Ist das Scheusal aus dem Haus... (http://www.giantitp.com/comics/oots0380.html)
#1
Sabine: Also enthält der Planet einen fast unaufhaltsamen, Götter-tötenden Schrecken, der alles verschlingen wird, wenn er frei kommt?
Nale: Anscheinend.
#2
Sabine: Schwer zu glauben, dass ein Trupp von Verlierern eine Mission hat, die so... unwiderruflich ist.
Nale: Ich weiß, was du meinst. Das Wissen, dass das Schicksal des gesamten Multiversums auf ihren Schultern ruht, muss eine schreckliche Bürde für sie sein, die sie ständig verfolgt.
#3
Durkon: Wea wui Mensch-uiger-di-net spuin?
(D:) Wer will Mensch-ärgere-dich-nicht spielen?
Roy: Sicher.
Belkar: Warum nicht, zur Hölle.
#4
Nale: Naja, was kümmern wir uns, wir sind die bösen Jungs! Also, was für böse Dinge tun wir heute Nacht, während wir warten?
Sabine: Äh, eigentlich muss ich heut Nacht wegen etwas nach Hause.
#5
Nale: Was? Jetzt?
Sabine: Ja, tschuldige, hat sich gerade erst ergeben.
Nale: Hallo, wir stecken hier mitten in einem bösen Plan? Was ist so wichtig, dass du plötzlich in die niederen Ebenen verschwinden musst?
Sabine: Ähm...
#6
Cedric: ... und halt uns auf dem Laufenden, falls du etwas herausfindest, das das Gleichgewicht zwischen Gut und Böse in unsere Richtung verlagern kann.
Nero: Dir stehen 10% Finderlohn zu.
#7
Sabine: Es ist, äh, DIESE Zeit im Jahrhundert.
Nale: Hä?
Sabine: Du weißt schon, der rote Ritter ist zu Besuch.
#8
Nale: Oh! Ich wusste nicht, dass das Extraplanaren auch passiert.
Sabine: Naja, ja, tut es. Total. Also, ich muss nach Hause, Hygieneartikel besorgen.
#9
Sabine: Schau, ich weiß, ich soll meine Ebenenwechsel-Fähigkeit nicht benutzen, wenn es kein Notfall ist, aber glaub mir, das zählt.
Sabine: Ich kann es einmal am Tag benutzen. Ich werde jetzt abhauen und komme morgen zurück. Du meintest ohnehin, sie würden sowieso nicht eher zu Girard's Portal aufbrechen.
#10
Nale: Aber was soll ich heute Nacht machen?
Sabine: Was bin ich, deine Mutter? Finde etwas, um dich zu unterhalten.
#12
Nale: Klopf, klopf.
381: Verbesserte Finte (http://www.giantitp.com/comics/oots0381.html)
#1
Nale: Ich kann sehen, dass ich nicht wirklich etwa wichtiges unterbreche, also wenn du es mir gestattest, möchte ich einige Worte sagen.
#2
Nale: Nachdem ich beinahe von meinem gewieft schlauen und teuflisch gut aussehendem Zwillingsbruder, Nale, getötet wurde, muss ich feststellen, dass ich alles in einem anderen Licht sehe.
Nale: Alles, einschließlich dir, Haley.
#3
Nale: Ich weiß nicht, wie ich nie zuvor bemerken konnte, wie wunderschön du bist.
Nale: Es hat wahrscheinlich etwas mit meinen überwältigenden mentalen Defekten und meiner nervigen, kindischen Persönlichkeit zu tun.
#4
Nale: Ist es nicht Zeit, dass wir mit diesem Spiel aufhören?
Nale: Die geheimen Blicke, das Verweigern, die Bluffen-Würfe, die 'Nein' sagen, wenn wir beide 'ja' meinen?
#5
Nale: Wir sind beide Erwachsene, und ich bin es leid, mit 2 Metern Abstand umeinander herumzuschleichen, wenn wir gemeinsam voranpreschen sollten.
Nale: Ich habe vor, einen Vorteil aus unserem Zögern zu ziehen, um das zu korrigieren.
#6
Haley: Ux...
(H:) Wa...
Nale: Pssst... Sprich nicht. Zerstöre diesen Moment nicht mit Worten.
#7
Nale: Leiste mir nur heute Abend zum Dinner Gesellschaft. Ich verspreche, es wird alles sein, was du dir je heimlich gewünscht hast.
#8
Nale: Und wenn es nicht zu aggressiv von mir ist, ich habe etwas anderes für dich zum Anziehen gekauft, anstelle deiner alten Lederrüstung.
Nale: Ich hoffe, du magst es.
#9
Nale: Bis heute Nacht dann, meine Liebe.
#13
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Alle Mann an Deck!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Das ist keine Übung! Ich wiederhole: Das ist KEINE Übung!!!
382: Verbessere Ohnmacht (http://www.giantitp.com/comics/oots0382.html)
#1
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Okay, holt alle tief Luft.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Das heißt, nur Haley muss tief Luft holen, wir anderen sind imaginär.
#2
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wir haben hier eine größere Krise.
Haleys Eitelkeit: <Innerer Monolog> Ich weiß! Ich bin nicht mal sicher, ob wir in das Kleid passen! Geschweige denn, passende Schuhe zu finden!
#3
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Was? Nein, Haleys Eitelkeit, davon rede ich nicht.
Haleys Eitelkeit: <Innerer Monolog> Oh, 'tschuldige. Dann machst du dir Sorgen, was wir mit unserem Haar machen sollen?
#4
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Schaut mal: Männer, denen wir den größten Teil des Jahres nachgeschmachtet haben, entscheiden sich nicht spontan, uns mit Blumen und neuen Kleidern umzuhauen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Das passiert Mädchen wie uns nicht.
#5
Haleys Selbstvertrauen: <Innerer Monolog> Oh, ich sehe, was hier los ist.
Haleys Selbstvertrauen: <Innerer Monolog> Selbsthass will nicht, dass wir glücklich sind, also versucht sie, die ganze Sache zu sabotieren.
#6
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hör mal, Wasserstoffblondine, ich bin die einzige hier, die sich genug Sorgen über Haley macht, um ihr die ganze, ungeschminkte Wahrheit zu sagen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Und ich sage, etwas stimmt nicht.
#7
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Bin ich die EINZIGE, die bemerkt hat, dass Elan sich nicht sehr Elan-mäßig benimmt?
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Er war verführerisch und romantisch und hat nicht zwischendurch vergessen, was er sagen wollte.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Außerdem glaube ich, dass er einmal unser Gestell angestarrt hat.
#8
Haleys Optimismus: <Innerer Monolog> Nun... vielleicht haben seine Gefühle für uns sein Selbstvertrauen zu neuen Höhen angetrieben.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ohja, vielleicht. Oder vielleicht ist er eine Kapselperson aus der fünften Dimension.
#9
Haleys Optimismus: <Innerer Monolog> Das ist verrückt.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Verrückt, ja. Wir reden ja NICHT über ein Mädchen, dessen Verstand langsam in tausend Stückchen zerbricht, weil sie niemanden hat, der ihr zuhören kann.
#10
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Was ist mit dem Kleid? Schwarz, schulterfrei, mit Spitzen vorne und hinten? Wer trägt so ein Zeug??
Haleys Eitelkeit: <Innerer Monolog> Du.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ja - aber ich bin ein Teenager! Du kannst meinen Modegeschmack doch nicht ernst nehmen!
#11
Haleys Bisexualität: <Innerer Monolog> Ich finde, das Kleid ist heiß...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Niemand hat dich gefragt, Haleys latente Bisexualität.
Haleys Bisexualität: <Innerer Monolog> Schön. Dann gehe ich zurück und verstecke mich in der Ecke.
#12
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ich sage euch, diese ganze Sache stinkt! Unterstütz mich, Haleys Misstrauen.
Haleys Misstrauen: <Innerer Monolog> Warum sollte ich? Was hast du vor??
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> *seufz* Vergiss es.
#13
Haleys Intellekt: <Innerer Monolog> Es ist wahr, dass Elans Vokabular und Syntax signifikant höher ausgeprägt waren, im Vergleich zu seinem üblichen Sprachmuster.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Danke, Haleys Intellekt, darüber rede ich.
#14
Haleys Intellekt: <Innerer Monolog> Allerdings ist es möglich, dass er seinen Intelligenzwert gesteigert hat, seit er das letzte Mal eine Stufe aufgestiegen ist.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Was? Bäh, jetzt greifst du nach dem letzten Strohhalm! Denkt nach Leute, DENKT!
#15
Haley: <Innerer Monolog> Nein.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hast - hast du gerade "Nein" zum Denken gesagt??
#16
Haley: <Innerer Monolog> Ja. Ich denke zuviel nach.
Haley: <Innerer Monolog> Mein ganzes Leben lang war ich misstrauisch und argwöhnisch.
Haley: <Innerer Monolog> Aber was habe ich davon?
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Äh... du bist immer noch am Leben?
Haley: <Innerer Monolog> Ich bin nicht sicher, ob ich das "Leben" nennen kann.
#17
Haley: <Innerer Monolog> Elan schafft es, durch sein Leben zu kommen, ohne alles zu hinterfragen, und er ist glücklich. Er hat eine Chance genutzt, um herzukommen und mir zu sagen, wie er sich fühlt -
Haley: <Innerer Monolog> - etwas, weswegen ich schon ausgeflippt wäre, lange bevor ich meine Stimme verloren habe.
#18
Haley: <Innerer Monolog> Alles, was ich weiß, ist, dass wenn ich nicht gehe, ich wohl den Rest meines Lebens damit verbringen werde, mich zu fragen, was passiert wäre.
Haley: <Innerer Monolog> Das kann ich nicht tun. Ich würde verrückt werden.
Haley: <Innerer Monolog> Noch verrückter, wie auch immer.
#19
Haley: <Innerer Monolog> Du könntest Recht haben. Etwas mit ihm könnte nicht in Ordnung sein.
Haley: <Innerer Monolog> Vielleicht ist er ein Doppelgänger, der meinen Stirnlappen fressen will oder so etwas.
#20
Haley: <Innerer Monolog> Oder vielleicht - nur vielleicht - ist alles genauso, wie es aussieht, und dies ist meine eine und einzige Gelegenheit, wirklich glücklich zu sein.
#21
Haley: <Innerer Monolog> Ich denke, es ist das Risiko wert.
Haley: <Innerer Monolog> Ich denke, es wäre JEDES Risiko wert.
#23
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ja, gut...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Komm nicht heulend zu mir, wenn dein Gehirn gefressen wird!
#24
Haleys Intellekt: <Innerer Monolog> Technisch gesehen würden wir aufhören zu existieren, da wir nur mentale Konstrukte sind.
Haleys Misstrauen: <Innerer Monolog> Glaub ich nicht.
Haleys Eitelkeit: <Innerer Monolog> Würde das unser Haar durcheinanderbringen?
Haleys Selbstvertrauen: <Innerer Monolog> Halt, wenn wir kein Gehirn hätten, wie könnten wir -
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Götter, ich hasse euch alle.
383: Wirklich beängstigend ist, dass er den Text kennt (http://www.giantitp.com/comics/oots0383.html)
#1
Nale: Ach, Nale, du hübsches Biest, das wird der böse Zuckerguss auf einem sehr verdorbenen Kuchen.
Nale: Du wirst ihr Wein und Dinner servieren, und dann wenn sie bereit ist, dich alles tun zu lassen, wirst du sie töten.
#2
Nale: Ich bin sicher, es wird schwer mit Worten die genaue Mischung aus Schock und Verrat, zu beschreiben, wenn 'Elan' sie auf dem Höhepunkt der Erfüllung ihrer romantischen Träume mit einem Dolch aufschlitzt...
Nale: Aber nachdem diese ganze Portal-Geschichte erledigt ist, werde ich bei der Gefängniszelle meines Bruders vorbeischauen und mein bestes tun, dem gerecht zu werden.
#3
Nale: Puh, hoffentlich hat das mich von meinem natürlichen Bedürfnis befreit, eine ausführliche Erklärung meines bösen Plans zu ergehenverbreiten.
Nale: Ich will ja nicht in das 'Bond-Schurke' Niveau abdriften und vergessen, den Plan in die Tat umzusetzen.
#4
Belkar: Hey Elan, du wirst nicht glauben, wie die Runde 'Mensch ärger' dich nicht' gerade...
#6
Belkar: Du verdammter Bastard!
Nale: AAH!
#7
Belkar: Nale, du rückgratloses Stück Wieselscheiße, ich werde dir deine...
Nale: Person bezaubern!
#8
Belkar: ... Haare schneiden, wenn du möchtest. Sie könnten mal gestutzt werden.
Nale: Wow, das war knapp.
#9
Nale: Schließe die Tür und leg die Dolche weg.
Nale: Wie hast du plötzlich rausgekriegt, dass ich es bin und nicht mein Bruder?
Belkar: Du riechst anders.
Nale: Ah, I habe tagelang Elan's Kleidung getragen, aber als ich für meine 'Verabredung' gebadet habe, muss meinen Eigengeruch wieder hervorgetreten sein.
#10
Nale: Nun ja, ich kann nicht zulassen, dass du jemandem etwas verrätst, aber auch nicht, dass deine Leiche gefunden wird. Also lass uns zwei Spielercharaktere mit einem Spruch töten.
Nale: Falls du einen deiner Verbündeten triffst, ehe ich zurückkomme, töte ihn und bring mir seine magischen Gegenstände.
Belkar: Was?? Niemals!
#11
Nale: Ah, das stimmt. Der Spruch bringt das Ziel nicht dazu, etwas zu tun, was seinem Willen vehement widerspricht.
Nale: Ich werde meine Anweisungen vorsichtig wählen müssen, um sie überzeugender klingen zu lassen.
#12
Nale: Falls du einen deiner Verbündeten siehst, töte ihn und behalte seine magischen Gegenstände für dich.
Belkar: Kapiert, Chef!
Nale: Und dabei singst du "Alle Vögel sind schon da"! [Insert here another German song/poem if you like.]
Belkar: "Alle Vögel sind schon da, alle Vögel, alle..."
Nale: Ich liebe es, böse zu sein.
384: Worte sind im Weg (http://www.giantitp.com/comics/oots0384.html)
#1
Haley: <Innerer Monolog> Meine Güten, dieses Kleid! Ich sehe aus wie eine Domina.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Ehrlich gesagt, du siehst eher aus wie eine Hexenmeisterin oder sowas.
Haley: <Innerer Monolog> Hey, kein Grund gemein zu werden.
#2
Nale: Ah, ich sehe, du warst dich frisch machen.
Nale: Deine Abwesenheit war wie ein bestätigter kritischer Treffer mit einer geschärften Sense.
#3
Nale: Du siehst atemberaubend aus in Schwarz, meine liebste Haley.
Nale: Es tut gut zu sehen, das du nichts deiner üblichen Schutzausrüstung trägst.
#4
Nale: ...
Nale: Mir fällt auf, das du heute ungewöhnlich still bist.
Nale: Fehlen dir die Worte für einen romantischen Abend wie diesen?
#5
Haley: Yurr jgy kotk Gxz Üozb ykot? Ükor oin toinz xkjkt qgtt?
(H:) Soll das eine Art Witz sein? Weil ich nicht reden kann?
Haley: Üktt pg, jgtt ügx kx toinz räyzom.
(H:) Wenn ja, dann war er nicht lustig.
#6
Nale: <Gedankenblase> Was zum Teufel? Welche Sprache ist das? Scheiße, was wen sie und Elan beide irgendeine seltsame Sprache gewählt haben, wie Ignan oder Gnollisch??
#7
Nale: <Gedankenblase> Okay, keine Panik, Nale. Im Zweifelsfall immer lächeln und nicken. Dann lass dir eine paar süße Worte einfallen, um nicht in der selben Sprache antworten zu müssen.
#8
Nale: Ha ha ha ha ha! Ja, zu wahr, zu wahr. Heh heh.
#9
Nale: Aber äh, Worte jeder Sprache sind nur im Weg. Was können uns einfache Geräusche sagen, das wir nicht sehen können, wenn wir einander in die Augen schauen?
Nale: Ich sage: "Genug der Worte!" Wer braucht sie? Lass uns heute Abend keine weiteren Worte gebrauchen, außer dieser Bitte:
#10
Nale: Würdest du gerne tanzen?
#12
Nale: <Gedankenblase> Fantastisch. Ich kann nicht glauben, das ich gerade vorgeschlagen habe, für den restlichen Abend still zu sein.
Haley: <Gedankenblase> Fantastisch! Ich kann nicht glauben, das er gerade vorgeschlagen hat, für den restlichen Abend still zu sein.
385: Ein verständnisvolles Ohr (http://www.giantitp.com/comics/oots0385.html)
#1
Sabine: Danke fürs Mitnehmen, Randy!
Sabine: Ich wollte wirklich der morgendlichen Stoßzeit entgehen.
Randy: Ja, der Verkehr zwischen den Ebenen kann einem wirklich auf die Nerven gehen.
#2
Sabine: Und ich muss sichergehen, dass Nale in Ordnung ist. Ich hätte ihn nicht einfach so sitzenlassen sollen. Ich hoffe er hat nicht zu viel -
#3
Sabine: -Ärger.
Sabine: Warum, du dreckfressendes, betrügerisches zwielichtiges-
#4
Sabine: -gottverdammtes wertloses Stück Scheiße am Stiel!
Sabine: Bring mir noch drei von denen.
#5
Sabine: He du. Lass mich dich was fragen.
Sabine: Warum sind alle Männer solche Schweine?
Vaarsuvius: Äh, ich bin nicht sicher ob ich am geeignetsten bin, geschlechtsspezifische Merkmale zu kommentieren...
#6
Sabine: Ne, ne, ne, ernsthaft. Warum sind sie immer solch gewaltige Vollidioten?
Vaarsuvius: Ich gehe also davon aus, dass Eure Nachfrage nicht rein rhetorisch ist?
Sabine: Genau, Schwester.
#7
Sabine: Ich geh wegen dieser Sache für die Arbeit für ein paar Stunden weg, und als ich zurück komme, betatscht er sie auf der Tanzfläche.
Sabine: SIE!! Von all seinen Wahlmöglichkeiten musste es DIESE eklige Schlampe sein.
#8
Vaarsuvius: Liebt Ihr ihn?
Sabine: Ja.
Sabine: Also, ich denke schon.
Sabine: Also, das ist kompliziert.
#9
Vaarsuvius: Ich verstehe. Dann sieht es so aus, als ob Ihr eine Entscheidung zu treffen hättet.
Sabine: Entscheidung? Welche Entscheidung?
#10
Vaarsuvius: Entweder, sich weiter in Besinnungslosigkeit zu trinken und ihm zu erlauben, unter den Einfluss ihres Charmes zu fallen...
Vaarsuvius: Oder...
Vaarsuvius: Nun, sagen wir einfach das ich, sollte ich nach Hause zurückkehren und dort meinen Partner in den Armen anderen Elfen finden, würde ich jeden Fetzen meiner nicht unbeachtlichen arkanen Macht nutzen, um für meine Liebe zu kämpfen.
#11
Sabine: Weißt du was, du hast recht! Ich werd sie jetzt gleich finden und diese Schlampe fertigmachen!
Sabine: Danke, Elf. Du bist in Ordnung.
Vaarsuvius: Keine Ursache.
#12
Vaarsuvius: Zumindest kann ich nun wieder mein Glass Elfenwein in Ruhe und Frieden genießen, ohne hinzugezogen zu werden, um mich um anderer Leute Probleme zu kümmern.
#13
Belkar: <singend> ... zu Herzen: Wir auch wollen lustig sein...
Durkon: Loss mi in Rua, du narrischa Deppat!
(D:) Lass mich in Ruhe, du verrückter Depp!
Belkar: <singend> ...lustig wie die Vögelein, hier und dort, feldaus, feldein...!
#14
Vaarsuvius: *Seufz*
386: Sicher nicht, wie sie es sich vorgestellt hat (http://www.giantitp.com/comics/oots0386.html)
#1
<Schild> Wirtshaus
#3
<Türen> 11 13
#7
<sfx> knuutsch!
#8
<sfx> WAMMS!
Sabine: NALE!!!!
#9
<sfx> KLIRR!!
Elan: NALE!!!!
#10
Thog: nale!!!!
#11
Haley: XCGH???
(H:) NALE???
Nale: Wisst ihr, die ersten beiden hätte ich wahrscheinlich kommen sehen sollen.
Nale: Das Leprechaunkostüm? Nicht so wirklich.
387: Die Klipphafener Lösung (http://www.giantitp.com/comics/oots0387.html)
Dreieinhalb Tage früher...
#1
Braunhaariger KHKA-Polizist: Entschuldigung, ich bin glücklich verheiratet.
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Tut mir leid, ich bin schwul.
Elan: Ach Menno! Diese Illusion klappt NIE!
#2
Braunhaariger KHKA-Polizist: Echt? Das wusste ich gar nicht.
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Klar, ich hatte mein Coming-Out mit 17.
Elan: Aber ich muss hier raus! Mein böser Zwillingsbruder wird meine... meine Haley töten!
Elan: Und sie ist völlig ahnungslos und schutzlos und, und, und haleyisch!
#3
Elan: Ich kann nicht im Gefängnis bleiben. Ich kenne den Wechselkurs Goldstück-zu-Zigarette nicht, und ich habe keine Ränge in Herstellen (Knastmesser).
Elan: Und ich kann nicht auf noch einen Prozess warten! Die dauern zu lange und enthüllen zuviel vom Hintergrund.
Elan: Obwohl es nett wäre, noch mehr Wachsmalzeichnungen zu sehen...
#4
Elan: Das ist einfach nicht fair! Ich hab nichts falsches gemacht. Nale hat lauter böses Zeug getan, wie kann es sein, dass er damit davonkommt und ich hier sein muss??
Elan: Das ist nicht fair.
#5
Elan: Das ist nicht fair.
#6
Elan: Was mach ich da? Ich kann nicht hier rumsitzen und heulen, während meine Freunde in Gefahr sind!
Elan: Ich muss sie warnen! Ich muss fliehen!
#7
Elan: Ach, aber ich hab schon alles versucht. Ich hab meine Illusionen benutzt, ich hab Diplomatie benutzt, ich hab sogar versucht Lieder der Spice Girls zu singen, falls sie mich nicht frei lassen.
Elan: Es ist fast so, als ob ich einen vollkommen anderen Satz Klassenfähigkeiten bräuchte, um hier rauszukommen.
#8
Thog: <singend> if you wanna be thog's lover, you gotta get with thog's friends... [Anm. d. Übers.: Spice Girls]
#9
Elan: Thog, hör mir zu: Wir müssen fliehen!
Thog: thog nicht fliehen. thog bleiben hier.
#10
Elan: Willst du nicht frei sein? Ist dir noch nicht langweilig?
Thog: nale sagen thog bleiben in gefängnis mit nicht-nale bis nale kommen zurück wegen thog. sagen thog, "nicht seife fallenlassen."
#11
Elan: Okay, aber, ähm, was, wenn er nicht zurückkommt?
Thog: nale kommen zurück. nale gut zu thog. nale lassen thog sachen zerschlagen und an wochenende stunde länger aufbleiben als thogs schlafenszeit.
#12
Elan: Wow, das IST gut... Roy gibt mir nur eine halbe Stunde.
Elan: Okay, aber was wenn Nale nicht zurückkommen kann?
Thog: häh?
Elan: Was wenn Nale... sich verläuft? Ja, was wenn er sich verläuft und den weg hierher zurück nicht finden kann?
#13
Thog: nale schlau. nale sich nicht verlaufen.
Elan: Vielleicht... aber, ähm, hast du ihn eine Spur aus Brotkrümeln legen sehen?
Elan: Du weißt schon, um zurückzufinden?
Thog: thog keine gesehen.
#14
Elan: Was? Oh Mann! Oh, Thog, er wird niemals seinen Weg zurück finden ohne eine Spur aus Brotkrümeln!
Thog: oh nein! nale sich verlaufen in hexenwald!
Elan: Genau!
#15
Elan: Nur DU kannst ihn retten, Thog!
Thog: thog kommen, nale! thog retten dich!!!
#16
Elan: Und diese Eisenstangen? Diese Eisenstangen haben Nales Brotkrümel GEGESSEN!
Thog: was?!?
<sfx> kniiirsch!
Elan: Und dann haben sie einen Clown geschlagen!
#17
Thog: thog hassen euch, blöde metallstangen! thog wüten!
<sfx> quiiiietsch! ratsch!
Elan: <singend> Bieg, bieg, bieg, bieg die Gefängniszellenstangen!
#18
Thog: thog zerschmettern mickriges gefängnis!!
#19
Thog: schnauf, schnauf, schnauf, schnauf...
#20
Thog: warum thog nochmal wütend?
Elan: Och, nichts besonderes.
Thog: oh. okay!
#21
Braunhaariger KHKA-Polizist: Was War das für ein Geräusch?
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Sehen wir lieber nach.
Elan: Oh Oh, die Wachen! Selbstverschleierung!
Thog: wie thogs hosen werden lila?
#22
Braunhaariger KHKA-Polizist: Was zur Hölle ist hier los?
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Oh, hey Aufseher.
Elan: Äh, Renovierungen. Wir lassen ein Team von Innenarchitekten kommen und das Gefängnis innerhalb von zwei Tagen für 2000 Goldstücke neu dekorieren.
#23
Elan: Ich verlege den Halbork nach...äh..irgendwo anders.
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Wo ist der andere Kerl?
Elan: ... Gestorben. Ja, er ist an den schlechten Bedingungen hier gestorben.
#24
Braunhaariger KHKA-Polizist: Noch einer??
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Moment, wo ist sein Körper?
Elan: Er ist an.. der Verschwindegrippe gestorben.
#25
Braunhaariger KHKA-Polizist: Die Verschwindegrippe...?
Elan: Oh ja, sehr gefährlich. Fieber, Erbrechen, und dann puff!
Elan: Verschwindet man einfach.
#26
Braunhaariger KHKA-Polizist: Ist das...ansteckend?
Elan: Ja, aber seltsamerweise nur wenn man an einem Ort rumsteht, an dem ein vorheriges Opfer gestorben ist und Fragen stellt.
#27
Braunhaariger KHKA-Polizist: Ich, äh, erinnere mich gerade daran, das ich etwas Papierkram erledigen muss...
Schnauzbärtiger KHKA-Polizist: Ich auch...
#28
Elan: Puh, das war knapp!
Elan: Nun gehen wir Haley retten!
Thog: und nale.
Elan: Richtig, und Nale.
#29
Thog: juhu! thog und nicht nale auf verrücktem stürmischen abenteuer!
Elan: Lacher werden folgen, wenn zwei Abenteurer von verschiedenen Enden des Gesinnungsspektrums in der Wohlfühl-Komödie des Jahres zusammenarbeiten müssen!
#30
Thog: thog sich wundern ob thog zurechtkommen mit leben außerhalb von gefängnismauern.
Thog: gefängnis verändern thog.
Elan: Wir waren nur 40 Minuten hier.
Thog: gefängnis verändern thog schnell.
388: Finale Fantasie (http://www.giantitp.com/comics/oots0388.html)
#1
Thog: aber thog vermissen thog's axt. thog's axt haben sentimentalen wert.
Elan: Ich weiß, Thog. Aber da sind etwa eine Bazillion Wachen um die Asservatenkammer. Wir müssen neue Ausrüstung besorgen.
#2
Elan: Und wenn ich etwas gelernt habe aus den Geschichten, in denen der Held fälschlicherweise beschuldigt wird, dann ist es, dass er sich als erstes nach seinem waghalsigen Ausbruch ein neues Aussehen zulegen muss.
#3
Thog: was halten nicht-nale davon?
Elan: Na klar, wenn du meinst, du hast die Figur dafür.
Thog: *seufz*
Thog: thog kriegen nie etwas hübsches.
#4
<Zettel> Lieber Ladenbesitzer, es tut und leid, dass wir dich bestohlen haben. Es war für einen guten Zweck. - Elan.
#5
Elan: Okay, damit haben wir neue Klamotten und fünf Kupferstücke aus der "Pfennig-Sammelbüchse". Wohin gehen... wir...
#6
Elan: ... als nächstes.
<Schild> Barbier. Warm rasieren 5 KS
Elan: Warte hier.
#8
Thog: ooooooo. nicht-nale glatt wie baby popo.
Elan: Er hat den Bart abgekriegt, aber er meinte, mir würde wegen des Klebers, den Nale benutzt hat, nie Gesichtsbehaarung wachsen.
#9
Elan: Aber was jetzt? Denk, Elan, denk!
Elan: Was würde Roy sagen, wenn ER hier wäre?
#10
Roy: Okay, Freunde, wir müssen schnell nach Azurstadt, aber wir haben niemaanden, der Teleport zaubern kann und zu Pferd oder mit dem Schiff würde es Wochen dauern.
Roy: Was wir brauchen, ist eine alternative Reisemethode.
#11
Roy: Außerdem bist du mein bester Freund auf der großen weiten Welt, Elan, und ich bin froh, als dein Ersatz-Bruder zu dienen, in Anbetracht dessen, dass dein Vater nicht da war, als du aufgewachsen bist.
Roy: Willst du bowlen gehen?
#12
Elan: Nicht jetzt, Roy.
Elan: Aber Roy hat Recht. Wir werden eine alternative Reisemöglichkeit finden müssen.
Elan: Aber wo sollen wir...?
#13
<sfx> tucker tucker tucker tucker
#14
<sfx> tucker tucker tucker tucker
#15
Thog: thog glauben thog kann fliegen [Anm.d.Übers.: Lied von R. Kelly]
Elan: Natürlich! Klipphafens berühmter Luftschiffhafen MUSS ein Luftschiff haben, dass nach Azurstadt unterwegs ist.
Elan: Schnell, folge mir.
#16
Thog: warum wir laufen von schiff weg?
Elan: Weil sie uns ohne Tickets nie an Bord lassen würden. Glücklicherweise habe ich einen gewieften Plan!
Thog: nicht-nale so schlau.
#17
<Zettel> Lieber Ladenbesitzer, es tut und leid, dass wir dich <zwei Mal> bestohlen haben. Es war für einen sehr guten Zweck. - Elan.
#18
<Schiff> Blackjack
Setzer: Alle an Bord für den Flug nach Azurstadt! Alle an Bord!
Cyan: Da war ich also, mit nur drei Optionen: Angriff, Item und Flucht.
Celes: Keine Magie?
Cyan: Nee, es war noch die erste Hälfte der Geschichte.
Relm: Aber Großvater, ich WILL nach Pratt!
Stratos: Nerv mich nicht, Göre, oder ich Aqua Rake dich bis in die nöchste Woche.
Elan: Mit diesen genialen Verkleidungen kommen wir garantiert an Bord.
Thog: thog verstehen anspielungen nicht.
#19
Setzer: Tickets, bitte.
Elan: Was? Du erkennst uns nicht? Ich bin der berühmte Schatzjäger und das ist mein vermarktbarer (aber schlussendlich nutzloser) wiederkehrender Maskottchen-Charakter.
Thog: kupo!
#20
Setzer: Oh, tut mir furchtbar leid, mein Herr. Willkommen an Bord.
Elan: Das will ich ja mal hoffen. Wir sind beide spielbare Charaktere, weißt du?
#21
Elan: Das ist großartig, Thog. Wir sausen Ruckzuck ab nach Süden. Ich hoffe nur, wir kommen da an, ehe ich mir etwas ausdenken muss, wie ich alle meine Freunde wiederbelebe.
#22
Terra: 'Wiederbelebe'? Was ist das?
Edgar: Meinst du nicht 'Phönixfeder?'
Thog: was sein ein phönix?
389: Eine bessere Erklärung ist nicht zu erwarten (http://www.giantitp.com/comics/oots0389.html)
#3
Elan: Auf ein Wort, Barkeeper? Könnte ich möglicherweise einen Korkenzieher ausleihen? Das Leben einer Frau könnte davon abhängen.
Kahler Barkeeper: Äh, klar. Einen Augenblick bitte.
Elan: Danke sehr! Und könnte ich bitte eine Diätcola bekommen?
#4
Elan ♪
#5
Julio: Okay, ich MUSS einfach fragen: Wie im Namen Gygax wird ein Korkenzieher das Leben einer Frau retten??
Elan: Oh, nun, äh... Ich sollte wirklich nicht darüber reden.
#6
Julio: Ich verspreche, dass ich die Verschwiegenheit in Person sein werde. Wenn Ihr es mir nicht erzähl, werde ich mir einfach wochenlang den Kopf darüber zerbrechen.
Elan: Hm, Okay... Da ich sowieso auf den Korkenzieher warten muss...
#7
Elan: Mein böser Zwillingsbruder hat mich und meine Freunde hier nach Klipphafen gelockt, indem er die kleine Schwester meines besten Freundes entführt hat und hat dann seine eigenen Freunde benutzt, um meine abzulenken während er und sein Halbork-Kumpel mich niedergeschlagen und mir einen falschen Bart angeklebt haben, damit die Polizei dachte, dass ich er bin und er ich ist und ich bin im Gefängnis gelandet und er hat sich mit meinen Freunden wegteleportiert, aber dann bin ich mit dem Halbork aus dem Gefängnis geflohen und nun werden wir ihn finden und meine Freundin Haley retten, weil er sie töten wird, wenn wir es nicht tun.
#8
Elan ♪
#9
Julio: Und der... äh... der Korkenzieher?
Elan: Oh, der ist Teil meines neuen Planes an Bord eines Luftschiffes nach Azurstadt zu kommen, weil das das einzige Verkehrsmittel ist, das schnell genug ist, obwohl ich gar kein Geld habe.
#10
Julio: Und wie wolltest du dann die Diätcola bezahlen?
Elan: Bewegungsrate von 10m pro Runde. [Anm.: 6 km/h]
#11
Julio: Hähä. Das weckt Erinnerungen.
Julio: Weißt du was Junge, ich mag dich.
Julio: Und ich bin in der Tat rein zufällig selbst ein Luftschiffkapitän.
#12
Elan: Wirklich?? Wow, was für ein Zufall!
Julio: Überhaupt nicht, schließlich hätten wir diese Szene überhaupt nicht, wenn sie nicht irgendwie die Handlung vorantreiben würde.
Elan: Oh, richtig.
#13
Julio: Wie auch immer, mein Schiff, Die Mechane, ist gleich dort drüben festgemacht -
Elan: Die Mechane?? Aber das-- Ohmeingott, - Ihr seid... Ihr seid -
#14
Julio: Ganz recht, Kleiner. Ich bin es...
#15
Julio: <Off> Käpt'n Julio Scoundrél, weltberühmter Luftpirat, ruhmreicher Frauenheld und rundum schneidiger Aktionheld.
[Die Wöchentliche GALA: Julio Scoundrél ist Sexiest Man Alive!
Plus: Sexiest Man Undead: Drakula]
#16
Julio: Und ich hätte diesen Titel immer noch, wenn sie nicht wieder Valentino von den Toten erweckt hätten...
#17
Elan: Oh wow! Meine Mutter ist Euer größter Fan! Sie hat etwa ein Dutzend Fotos von Euch in der Schublade neben ihrem Bett, von der sie denkt, ich wüsste nichts darüber.
Julio: Äh, okay...
#18
Elan: Krieg ich ein Autogramm?
Julio: Ich hab was besseres für dich, Kleiner: Wie wäre es mit einer Mitfahrgelegenheit nach Azurstadt?
Julio: Ich wette, wir können es in ein paar Tagen schaffen, wenn die Winde günstig stehen.
#19
Elan: IST NICHT WAHR!
Julio: Was soll ich sagen, du erinnerst mich an mich selbst, als ich jünger war.
#20
Elan: Danke sehr, Herr Scoundrél! Ich muss das nur schnell meinem, äh, Freund erzählen.
Julio: Beeil dich lieber, das Angebot läuft aus, sobald ich mein Bier fertig habe.
#21
Elan: Thog! Thog! ich hab tolle Neuigkeiten!
#22
Elan: So wie's aussieht brauchen wir meinen Plan doch nicht!
Thog: aber thog sein fast fertig mit schritt 3: stopfen kartoffelsalat in großes hölzeres alpaka.
[SEIFE]
389a: Flucht aus Klipphafen! (Bonusmaterial)
390: Eine Klasse für sich (http://www.giantitp.com/comics/oots0390.html)
<sfx> wuuuuschhhh wuuuuschhhh wuuuuschhhh
#2
Elan: ... und dann haben mich die Bullen ins Gefängnis gesteckt, und seitdem habe ich keinen von ihnen mehr gesehen.
Julio: Furchtbar.
#3
Julio: Aber lass mich dich eines fragen: Was hast du vor, wenn du deinen Bruder endlich erwischt hast?
Elan: Haley retten! Und den Rest meiner Freunde!
Julio: Wie? Genauer?
#4
Julio: Du hast zugegeben, dass Nale trotz all seiner unvorteilhaften Multiklassen dir ebenbürtig (wenn nicht sogar überlegen) ist im Duell...
Julio: ... und dass einige oder alle deiner Freunde kampfunfähig oder, Gott bewahre, tot sind, sobald du ankommst.
Julio: Wie hast du vor, über ihn zu triumphieren?
#5
Elan: Ich weiß nicht. Ich dachte, es würde schon irgendwie hinhauen.
Julio: Ein wahrer Held schafft sein eigenes Glück, Elan. Hier, lass mich dir was zeigen.
#6
Elan: Oooooooooooo... ist das ein verlorenes Buch antiken, vergessenen Wissens?
Julio: So in der Art. Es ist ein altes Drittparteienregelwerk, das ich gefunden habe, als es im Mülleimer eines Supermarktes Staub ansetzte.
#7
Julio: Dieses Buch hat mein Leben verändert. Es wissen nicht viele, aber ich habe nur durchschnittliche Stärke und Geschicklichkeitswerte.
Elan: Ach Quatsch! Du warst in der Liste der 100 besten Schwertkämpfer des Jahrhunderts.
#8
Julio: Stimmt. Ich war Nr. 32, um genau zu sein. Nicht, dass ich mich je um solche Trivialitäten kümmere.
Julio: Jedenfalls habe ich das nur diesem Buch zu verdanken, keiner Überlegenheit in physischer Hinsicht meinerseits.
Julio: Schlag es auf Seite 94 auf.
#9
Elan: Der 'Schneidige Schwertkämpfer'. Ich verstehe nicht.
Julio: Es ist eine Prestigeklasse, Elan, die, in der ich zehn Level habe. Die perfekte Kampfklasse für jemanden wie mich, der mehr Charisma als Stärke hat. Perfekt für mich...
#10
Julio: ... und perfekt für dich.
Elan: Ich? Ich soll eine Prestigeklasse nehmen? Ich dachte, die wären nur was für Powergamer!
Elan: Oder vielleicht Kleriker.
#11
Julio: Unsinn! Die 'Schneidige Schwertkämpfer'-Klasse wird dir zeigen, wie du deinen natürlichen Charme benutzt, um zu einem wirklich großartigen, Sprüche klopfenden, Jungfern-rettenden Actionhelden zu werden.
Julio: Neben anderen Fähigkeiten ermöglicht es dir, deinen Charismabonus anstelle deines Stärkebonus zur Schadensberechnung zu benutzen, wenn du ein Rapier benutzt - Solange du einen guten Wortwitz oder Spruch machen kannst, wenn du angreifst.
#12
Elan: Woah... mit dieser Klasse könnte ich Nale tatsächlich besiegen.
Julio: Genau, mein junger Padawan.
Elan: Was ist ein 'Padawan'?
Julio: Das solltest du lieber gar nicht wissen.
391: Ins Auge des Tigers (http://www.giantitp.com/comics/oots0391.html)
#1
Julio: Elan, bist du bereit, dein Training als Schneidiger Schwertkämpfer zu beginnen?
Julio: Wir haben nur zwei Tage und zwei Nächte, bis wir Azurstadt erreichen.
#2
Elan: Ich bin bereit, Kapitän Scoundrél!
Julio: Sehr gut. Und damit... beginnt es!
#3
Julio: Nennst du das ein gewinnendes Lächeln? Ich will mich in diesen Zähnen spiegeln können!
#4
Julio: Parade!
Julio: Und Stoß!
Julio: Und der Witz!
Elan: Bin ich nicht spitze mit dem Rapier?
Julio: NOCHMAL!
#5
<sfx> zublinzel!
Julio: Sieht sie aus, als würde sie gleich in Ohnmacht fallen? MACH ES NOCHMAL!
#6
Julio: Schwing dich! Schwing dich, als würde das Einspielergebnis vom ersten Wochenende davon abhängen!
#7
Julio: Okay, gute Arbeit, Elan! Gute Arbeit. Du bist weit über meinen Erwartungen.
Elan: Danke! Trotzdem, darf ich eine Frage stellen?
Julio: Natürlich.
#8
Elan: Wie kommt es, dass wir erst zwanzig Minuten dabei sind, ihr aber fünfmal die Kulisse ausgetauscht und drei Kostüme verbraucht habt?
Julio: Elan, unterschätze nie den strategischen Wert einer guten Trainingsszene-Montage. Sie könnte dir eines Tages dein Leben retten.
Julio: Obwohl ich dir vielleicht ein paar von diesen Dingen tatsächlich beibringen sollte...
392: Tod von oben (http://www.giantitp.com/comics/oots0392.html)
#1
Julio: Uh, Thog, nicht wahr? Du musst das Kostüm nicht mehr tragen. Wir haben andere Kleidung für dich.
Thog: thog mögen kostüm. thog kommen in kontakt mit innerer grünheit.
#2
Julio: Aber... du bist grün von außen.
Thog: thog kommen auch in kontakt mit äußerer grünheit.
#3
Julio: Elan, ich muss dich fragen: Denkst du es ist eine gute Idee den Halb-Ork mitzunehmen? Er könnte sich sofort auf die Seite deines Bruders schlagen.
Elan: Ja, ich weiß, aber er hat mir geholfen aus dem befängnis auszubrechen. Also schätze ich, ich hab das Gefühl, ich schulde ihm was.
Thog: thog streicheln vierblättriges kleeblatt.
#4
Elan: Außerdem hab ich ihm noch keine neue Axt besorgt, wieviel Schaden kann er also anrichten?
Julio: Ich fürchte, dass du die Antwort darauf sehr bals genau kennen wirst, aber ich nehme an, es ist deine Entscheidung.
#5
Julio: Jedenfalls nähern wir uns unserem Ziel. Vor unserer Ankunft würde ich dir gern etwas schenken, zu deiner ersten Stufe als Schneidiger Schwertkämpfer.
Julio: Dieses +3 scharfe Rapier war meines als ich auf deinem Level war. Ich habe damit den Teufel-König auf der Dinosaurierinsel bekämpft, und ich möchte, dass du es bekommst.
#6
Elan: Wow, danke Captain Scroundél! Ich schätze, da du keine Kinder hast, gibst du ihn an mich weiter?
Julio: Was, machst du Scherze? Ich habe Töchter und Söhne in jedem Hafen auf dem Kontinent. Ich bin nur zu faul zu entscheiden, welche/r ihn kriegen soll.
#7
Julio: Jetzt halte dich bereit, Elan. Azurstadt ist in Sicht!
#8
Azurstadt-Wachposten: LUFTSCHIFF MECHANE! Ihr werdet hiermit dazu aufgefordert, sich für Eure Enterung bereit zu machen.
Julio: Oh, richtig.
#9
Julio: So, jetzt ist wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt um zu erwähnen, dass ich ein gesuchter Krimineller in Azurstadt bin.
Julio: Ich gestehe nichts, aber ich kann aus sicherer Quelle sagen, dass es einige attraktive, junge Erbinnen in dieser Stadt gibt, die beschämend unaufmerksam dabei sind auf ihre wertvollsten Juwelen Acht zu geben.
#10
Julio: Glücklicherweise ist das nichts, womit die Mechane nicht fertig würde.
Julio: Bemannt die Ballista.
Julio: Volle Kraft auf die hinteren Propeller.
Einbeiniges Crewmitglied: Aye, aye, Kapitän.
#11
<sfx> waTUNGG! waTUNGG! waTUNGG! PENG! wuuusch! wussch!
#12
weibliches Mechane-Crewmitglied: Käpt'n, wir wurden getroffen.
Julio: Oh, das reicht. Niemand tut meinem Baby weh.
Julio: Festhalten!
#14
[b]Mechane-Crewmitglied:[b] Alchemistenfeuer, Marsch!
#15
<sfx> BUMM! BUMMM! BUMM!
#16
Elan: Sicher, dass das eine gute Idee ist? Das SIND die guten Jungs, weißt du?
Julio: Ach, entspann dich. Das haben die in höchstens einer Woche repariert und auf unserem Weg nach draußen müssen wir uns keine Sorgen machen.
#17
Julio: Es ist ja nicht so, als würden sie belagert werden, ehe sie es reparieren können, weißt du?
<sfx> ziiiissch!
#18
Julio: Kann jemand bitte das Feuer löschen?
Julio: Wohin?
Elan: Uh... ich weiß nicht. Sie könnten überall sein.
#19
Julio: Entspann dich... vertrau deinem Drama-Instinkt, Elan. Die Szene ruft nach dir und verlangt, dass du im letzten Moment auftauchst.
#20
Julio: Du musst es nur fühlen.
Elan: Das Gasthaus. Haleys Zimmer!
#21
Elan: Da! Zweiter Stock!
Julio: Gute Arbeit! Ich geh runter!
#22
<Schild> Gasthaus
#23
Julio: Nun, Elan, hier trennen sich unsere Wege.
Elan: Warte, kommst du nicht mit, um zu helfen?
Julio: Nein, Elan, das ist nicht der Weg des Schneidigen Schwertkämpfers. Das ist dein großer Auftritt.
#24
Julio: Mein Platz ist auf dem Flug in die Nacht, vorzugsweise, während ich dir noch ein paar letzte Worte der Weisheit zurufe.
Elan: Werde ich dich jemals wiedersehen?
#25
Julio: Naja, als älterer Mentor wäre das wahrscheinlichste Szenario, dass ich nur zurückkehre um zufällig von einem deiner Feinde getötet zu werden, nur damit du meine Leiche umarmen und Rache schwören kannst...
Julio: ... also nimm's nicht persönlich, wenn ich sage, ich hoffe wir sehen uns nie wieder.
#26
Elan: Danke, Captain Scroundél, für alles.
Julio: Geh und schnapp ihn dir, Junge.
#27
Elan: Komm, Thog! Zeit zu gehen!
Thog: juhu! thog mitkommen dich zu retten, nale.
#28
Elan: Zeit, um mit dem Säbel zu rasseln!
#29
Julio: Denk immer daran Elan: Es ist egal, ob du gewinnst oder verlierst...
Julio: ... solange du dabei wirklich cool aussiehst.
#31
<sfx> KLIRRR!
Elan: NALE!!!!
#32
Thog: nale!!!!
#33
Nale: Wisst ihr, die ersten beiden hätte ich kommen sehen müssen.
Haley: XCGH????
(H:) NALE???
Nale: Das Leprechaunkostüm? Nicht so sehr.
Thog: thog haben brotkrumen mitgebracht.
Onyavar
2014-10-23, 05:54 PM
Runde 5: Heldentum für Anfänger
393: Wahrheit macht sie frei (http://www.giantitp.com/comics/oots0393.html)
#1
Sabine: Nale, du wertloser sterblicher Abschaum!
Nale: Mann, wisst ihr, wie es kommt, dass diese Pläne niemals nur ein kleines bisschen scheitern?
Haley: HQOC? Kdz zqgc Hqoc tciäwwb? Mvtz!
(H:) NALE? Ich habe Nale geküsst? Urgh!
Nale: Nur um mal das Tempo zu wechseln?
Thog: wiedervereinigung von nale und thog machen thog so froh!
Elan: Es ist vorbei, Nale!
#2
Nale: Okay, okay, wartet mal alle kurz. Wenn Elan und ich jetzt unsere endgültige, kulminierende Konfrontation haben sollen, müssen wir den Raum ein bisschen räumen.
#3
Nale: Hey Thog, weißt du, Sabine hat dich wirklich vermisst, während du weg warst.
Sabine: <Off> Nale, ich reiße dir gleich dein-
Thog: wirklich?
Nale: Och, sie braucht nur eine Umarmung!
#4
Thog: thog auch vermissen sabine!
Sabine: Was zum -? Geh weg!
#5
Thog: bullenmäßiger sturmangriff-umarmung!
Sabine: Uff!
<sfx> KRACH!
Nale: So, das sollte sie uns vom Leib halten, während wir das hier ein für allemal erledigen.
#6
Elan: Sieht aus, als hättest du einen Dolch zu einem Schwertkampf mitgebracht, Nale.
Nale: Autsch!
Elan: Und ich bin sicher, dass Sabine sowas mehr als einmal im Schlafzimmer zu dir gesagt hat.
#7
Nale: Wir sind identische Zwillinge, du Idiot. Du hast dich gerade selbst beleidigt.
Elan: Identisch? Wirklich? Weil du jetzt anscheinend ein paar mehr Löcher in dir hast.
Nale: Grrr!
#8
Nale: Wann zur Hölle bist du einigermaßen kompetent im Kampf geworden?
Elan: Als ich ein armes Mädchen, das nicht einmal richtig sprechen kann, vor einem Bastard wie dir retten musste!
#9
Nale: Nochmal, Mann! Wir sind ZWILLINGE, du Idiot, wir haben dieselben Eltern. Wenn ich ein Bastard bin, dann heißt das, dass du auch einer -
#10
Nale: Halt... "nicht richtig sprechen kann"?
Elan: Weißt du, ich habe viele nützliche Fertigkeiten im Gefängnis gelernt, Nale. Wie zum Beispiel Kochen...
Nale: Also war das keine obskure Sprache, die sie da gesprochen hat...
#11
Elan: Vielleicht kennst du schon unser Familienrezept für Schischkebab!
<sfx> durchstech
Nale: GAAHHH!
#12
Nale: Bezaubern -
<sfx> paff! fazisch!
Nale: Gah!
Elan: Davon willst du sicher noch einen Nachschlag!
#13
Elan: Was sagst du dazu? Das haut[ doch echt um!
Elan: BAM!
<sfx> tritt!
Haley: Xmzmmm! Bvkbb kzj kh ech Qvwdz, wcobwqj crrcibkfcv Coqh!
(H:) Wuhuuu! Tritt ihm in den Arsch, seltsam effektiver Elan!
#14
Elan: Wie ich gesagt habe, es ist vorbei, Nale. Gib auf.
Nale: Oh, ich habe immer noch eine Täuschung im Ärmel...
#15
Nale: Jetzt, Haley! Hinterhältiger Angriff von hinten!
Elan: Hä?
Haley: Zü?
(H:) Hä?
#16
Nale: Ach, du hast es ja wirklich noch nicht kapiert. Ich hätte gedacht, hier reinzustürmen, um uns beide "in flagrante delicto" zu erwischen, wie es ja war, hätte es klargemacht.
Elan: Hätte was klargemacht??
#17
Nale: Siehst du es nicht, Elan? Deine kostbare Haley ist böse, so wie ich. Sie hat die ganze Zeit für mich gearbeitet.
Nale: Sie war mein Spion, hat den Order of the Stick infiltriert, sogar bevor du und ich uns von Angesicht zu Angesicht getroffen haben.
#18
Nale: Ich habe von unserem Vater von dir erfahren, und Haley und ich haben die Ereignisse inszeniert, um dich auf jede Weise zu vernichten.
Elan: Das ist doch dumm. Du kannst nicht erwarten, dass ich etwas glaube, was so -
#19
Nale: "unnötig kompliziert ist"?
Elan: Oh. Stimmt.
#20
Haley: Eqw wloo eldz xlzo ckh Xkbn wckh. Coqh, eqw iqmrwb em kzj hkdzb qg, lecv?
(H:) Das soll doch wohl ein Witz sein. Elan, das kaufst du ihm nicht ab, oder?
Nale: Nein, Liebling, es hat keinen Sinn, unsere Beziehung noch zu verbergen.
Elan: Du kannst sie verstehen?
Nale: Natürlich! Das ist infernalisch, was sie spricht - die Sprache der Teufel.
#21
Nale: Natürlich waren wir seit Jahren Liebhaber. Dieser Kuss war nur unsere böse Feier deines Untergangs.
Elan: Ich... ich glaube dir nicht. Du lügst!
Haley: Fcveqjjb, hqbävokdz oätb cv!
(H:) Verdammt, natürlich lügt er!
Nale: Komm schon, die Zeichen sind doch eindeutig.
#22
Nale: Sie kann ihre verruchte Lust auf Reichtum nicht kontrollieren, oder?
Nale: Und das Kleid! Ist das das Kleid von einer, die NICHT eine böse Versucherin ist?
Haley: Cv zqb jkv ekcwcw Iocke tciqmrb! Iljj wdzlh, xävec KVTCHECKHC Rvqm ekcwcw Ekht RVCXKOOKT bvqtch?
(H:) Er hat mir dieses Kleid gekauft! Komm schon, würde IRGENDEINE Frau dieses Ding FREIWILLIG tragen?
#23
Nale: Sie hat dich im Gefängnis verschimmeln lassen. Hätte sie es nicht wissen sollen? War sie nicht die Intelligente in der Gruppe?
Haley: Hckh! Gkh kdz hkdzb! Kdz gkh gope! Kdz gkh wl gope!
(H:) Nein! Bin ich nicht! Ich bin blöd! Ich bin so blöd!
#24
Nale: Sieh es ein, Bruder. Diese Schlampe hat seit Monaten mit dir gespielt, du naiver Dummkopf.
Elan: Haley... Das... ist nicht wahr, richtig? Er erfindet das alles nur?
Haley: Hqbävokdz hkdzb! Eqw kwb qgwmve! Kdz gkh dzqlbkwdz tmb!
(H:) Natürlich nicht! Das ist absurd! Ich bin chaotisch gut!
Haley: Jckwbchw!
(H:) Meistens!
#25
Nale: Nun, ich glaube, dass du deine Antwort von ihrem Gesicht ablesen kannst.
Nale: Sie sieht nicht glücklich darüber aus, dass ich ihre Tarnung zerstört habe.
Haley: Xqvmj zpvwb em kzj nm??? Cv kwb ecv GPWCXKDZB!
(H:) Warum hörst du ihm zu??? Er ist der BÖSEWICHT!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Er hört Nale zu, weil du nicht die Fähigkeit hast, irgendwie Einspruch zu erheben, du erbärmlicher Haufen Scheiße.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hättest auf mich hören sollen, als du die Chance hattest.
#26
Nale: Und du, angezogen wie ein kleiner Held, der die Lage retten soll. Zu schade, dass deine Prinzessin hier die ganze Zeit hinter deinem Rücken über dich gelacht hat.
Elan: Gelacht...?
Nale: Oh ja. Über dich gelacht, nicht mit dir.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Schau ihn an, wie er seine Bluffen-Fertigkeit benutzt, um Elan gegen uns zu wenden.
Haley: Hckh, zqgc kdz hkdzb!
(H:) Nein, habe ich nicht!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hey, hattest du Ränge in Bluffen? Es ist so lange her, ich kann mich kaum noch erinnern.
#27
Nale: Weißt du, der Tausch war Haleys Idee. Sie hat mir gesagt, dass sie es nicht mehr ertragen würde, auch nur einen Tag in der Nähe deiner unaufhörlichen Idiotie zu sein.
Haley: Em jmwwb jkv toqmgch! Cv oätb!
(H:) Du musst mir glauben! Er lügt!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Tja, sieht aus, als wäre es das. Das Ende. Der Vorhang fällt über deine Schulmädchen-Illusionen von Romantik. Jede Hoffnung, dass er dich lieben könnte, schrumpft zusammen, während wir sprechen.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Nun, zumindest während ich spreche.
#28
Nale: Macht dich das nicht so... wütend?
Nale: (Einflüsterung)
Elan: Eigentlich ja! Tut es! Ich hab das alles durchgemacht, um dich zu retten, und du warst die ganze Zeit eine von den Bösen!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Jepp, hör dir das an. Er kauft es. Jetzt glaubt er, dass du böse bist.
Haley: Xqw?? Hckh! HCKH!
(H:) Was?? Nein! NEIN!
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Hab's.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Dir.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Gesagt.
#29
Nale: Sehr, sehr wütend...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Er wird dir nie vergeben.
Elan: Du bist schlimmer als Nale ist!
Haley: Kdz iqhh hkdzb...
(H:) Ich kann nicht...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Er wird lernen, dich zu hassen.
Haley: echich...
(H:) denken...
#30
Elan: Ich will dich nie wieder se-
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Und dann wird er weggehen.
Haley: Kdz iqhh kzh hkdzb fcvokcvch...
(H:) Ich kann ihn nicht verlieren -
Haley: K-kdz eqdzbc...
(H) I-ich dachte...
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> So wie alle anderen -
Nale: Sogar wütend genug, um zu töten...
Haley: kdz eqdzbc...
#31
Haley: ICH DACHTE, ER WÄRE DU!
Haley: ICH BIN IN DICH VERLIEBT UND ICH DACHTE, ICH WÜRDE DICH KÜSSEN!!
394: Die Hölle hat ebenso viel Wut (http://www.giantitp.com/comics/oots0394.html)
#1
Elan: Du bist... du bist geheilt.
#2
Nale: Naja, ich hätte mir selbst besser ausgeglichene Chancen zugesprochen, dass er sie wenigstens einmal aufspießt, ehe er zu Vernunft kommst, aber ich erkenne trotzdem eine gute Ablenkung, wenn ich sie sehe.
Nale: Der Bösewicht geht nach links ab.
#3
Thog: thog's ganze familie wieder zusammen.
Nale: Oh, richtig, den Teil habe ich vergessen.
Sabine: Nale, du verräterisches Wiesel.
#4
Sabine: Ich habe dich und diese Nutte im Restaurant gesehen und jetzt bist du hier in ihrem Zimmer.
Sabine: Und dieses Kleid, dass sie trägt.
Nale: Nein, Baby. Es ist nicht, was du denkst.
Sabine: Ich denke es ist genau, was ich denke.
#5
Sabine: Du hattest vor, sie zu töten.
Nale: Ich hatte vor, sie zu TÖTEN.
#6
Nale: Warte... du schon wusstest, dass ich nicht vor hatte, mit ihr zu schlafen?
Sabine: Komm schon, ich bin doch nicht aus dem letzten Jahrhundert.
Sabine: Du trägst einen Opferdolch und hast sie irgendwie in ein Kleid gesteckt, das ihr Brustbein nicht bedeckt. Natürlich hattest du vor, sie zu töten.
#7
Sabine: Was mir die Petersilie verhagelt ist, dass du wusstest, dass ich sie umbringen will und mich einfach hintergehst.
Sabine: Und gib mir bloß nicht dieses 'Zuerst allein, zuerst getötet.' Denn der Elf sitzt gerade alleine in der Bar.
#8
Nale: Sabine, du hast das völlig falsch verstanden.
Sabine: ...
Nale: Sie war ein Geschenk für dich.
Sabine: Wirklich?
#9
Nale: <Off> Absolut! Ich hatte vor sie kampfunfähig zu machen und zu fesseln, damit wir sie zusammen opfern konnten, wenn du zurück kommst. Überprüfe es in unserem Zimmer, ich hab die Flasche Wein dagelassen.
<sfx> kling!
#10
Sabine: Hm... nagut. Ich vergebe dir, dieses Mal.
Sabine: Lass uns einfach da rein gehen und die beiden abschlachten, damit wir diese ätzende Sache hinter uns haben.
Nale: Das Vorspiel-Töten ist der beste Teil jedes Kampfes.
Thog: thog helfen auch.
#11
Nale: Also... du wärst echt nicht sauer gewesen, wenn ich sie verführt hätte?
Sabine: Nale, Süßer. Ich bin wortwörtlich die böse Verkörperung von verbotenem Sex, sehe ich so aus, als würde es mich kümmern, mit wem du schläfst?
#12
Sabine: Verdammt, ich hatte vier Mal Sex, als ich weg war.
Nale: Du... du warst für drei Stunden weg.
Sabine: Naja, weißt du. Ich hatte auch andere Dinge zu erledigen.
395: Zwei Schritte vor, ein Schritt zurück (http://www.giantitp.com/comics/oots0395.html)
#1
Elan: Haley! du kannst wieder reden!
Haley: Ja, aber, ähm... Ich, äh... die Sache ist, ähm...
Elan: Oder nicht?
#2
Haley: Hey, ähm, nein, Elan, ich kann reden... aber ähm, hast du überhaupt gehört, was ich vor einem Moment gesagt habe?
Haley: Ich meine, vielleicht warst du so überrascht, dass ich meine Sprache zurück bekommen habe, dass du den Worten keine wirkliche Aufmerksamkeit geschenkt hast?
Haley: Vielleicht?
#3
Elan: Oh nein. Erst hast du gesagt, dass du dachtest, als du Nale geküsst hast, du würdest mich küssen, was also heißt, dass du mich freiwillig küssen würdest. Was du dann untermauert hast, indem du gesagt hast, dass du mich lieben würdest.
Elan: Dann hast du den Teil, dass du dachtest Nale sei ich, wiederholt.
#4
Haley: Niedlich. Das einzige mal, das einer von uns bei einen Lauschenwurf Erfolg hat.
Haley: Also, wow, dieser fiese Nale, hmm? Wir sollten ihm uns schnappen, richtig?
#5
Elan: Oh! Richtig! Ich wurde total abgelenkt von dieser ganzen, "du sagst explizit, dass du mich liebst"-Sache.
Haley: *seufz*
Haley: Ich sollte meinen Bogen holen und meine Rüstung anziehn.
#6
Elan: Gut, die Rüstung, da kann ich zustimmen, aber wer ist dieser "Anzin"-Kerl?
Haley: Warte - warte einfach hier. Ich ziehe mich im Badezimmer um. Es wird eine Minute dauern.
#7
Haley: Okay, Haley, du hast es geschafft die Sache aufzuschieben. Du hast Zeit bekommen um nachzudenken. Was zum Geier wirst du jetzt als nächstes sagen?
Haley: Wirst du dir deinen Weg heraus bluffen? Oder wirst du zugeben, ja, du liebst ihn?
#8
Haley: Auf der einen Seite, die Wahrheit sagen ist gegen alles, was dir als richtig beigebracht wurde als Schurke.
Haley: Auf der anderen Seite, hast du gesehen, wie scharf er in diesen neuen Klamotten aussieht?
Haley: Ich meine, richtig scharf.
#9
Haley: Könntest du vielleicht sagen, dass es einfach eine atmosphärische Störung war?
Haley: Oder Gedankenkontrolle, das funktioniert immer gut.
Haley: Oder behaupten, das du immer noch Unsinn geredet hast, es war nur Unsinn, der sich genauso anhörte, wie eine Liebeserklärung. Ich meine, es ist Elan, er wird mir das abkaufen.
#10
Haley: Ah, Haley, du dummes kleines Mädchen. So bist du doch ursprünglich in diesen Mist geraten.
Haley: Sei einmal eine Frau und übernimm wirkliche Verantwortung für deine-
#11
Haley: Moment. Spreche ich das alles laut aus?
Haley: Mist, ich tue es!
Haley: Dumme Sprachunfähigkeit, ich habe vergessen, wie man Gedankenblasen verwendet!
#12
Haley: Ähm, hey, Elan? Hast du irgendwelche Lauschenwürfe gemacht, während ich hier drin war?
Elan: Nein, nicht wirklich. Ich hatte andere Dinge um die Ohren.
#13
Elan: Sabines Stiefel, zum Beispiel.
396: Die Tür klopft an DIR (http://www.giantitp.com/comics/oots0396.html)
#1
Haley: Wisst ihr, ich hatte eine Menge Zeit, während ich nicht sprechen konnte, um über mein Leben nachzudenken. Und mehr als alles andere ist mir aufgefallen, dass ich es wirklich vermisst habe, diese drei kleinen Wörter zu sagen, die mir persönlich so viel bedeuten.
#2
Haley: HINTERHÄLTIGER ANGRIFF -
Haley: - SCHLAMPE!!
<sfx> badautz!
#3
Elan: Komm schon, Nale, sei kein Schlächter Verlierer!
Nale: Ohh, das war grauenhaft! Ich schwöre, ich bring dich um, dann bezahl ich 'nen Kleriker, dich auferstehen zu lassen, und bring dich nochmal um, nur um dich für die Wortspiele bezahlen zu lassen!
#4
Thog: thog angekommen.
Haley: Elan, pass auf Thog auf!
Elan: Es ist in Ordnung, Haley, er ist nicht bewaffnet!
#5
<Tür> 13
<sfx> krack!
#6
Thog: thog improvisieren!
Elan: Wow, sieht so aus als ob Halborks wirklich für den "Mit-der-Tür-ins-Haus" - Stil entworfen wurden...
#7
Elan: Thog, warte!
Elan: Denk einen Augenblick nach. Hatten wir nicht Spaß, uns gemeinsam zu verkleiden und so? Du willst mir nicht wirklich wehtun, oder? Ganz egal, was Nale sagt?
#8
Thog: thog nicht wollen wehtun nicht-nale. thog mögen nicht-nale. thog wollen das thogs freunde alle essen eis zusammen.
Elan: Genau! Wir können alle gemeinsam Spa-
#9
<sfx> PAFF!
#10
<sfx> PAFF!
#11
<sfx> PAFF!
#12
Thog: juhu! jetzt eis!
Nale: Ab und zu erinnert er mich daran, warum ich mich mit ihm abgebe.
Haley: Mir war es lieber, als sich niemand erinnern konnte, dass ich überhaupt noch in diesem Comic bin...
397: Lass mein Ego los! (http://www.giantitp.com/comics/oots0397.html)
#1
Vaarsuvius: Obwohl ich Hoffmann von Fallersleben's Werke so sehr mag wie jeder andere Elf, befürworte ich, dass wir möglicherweise Fräulein Sternschein wegen ein paar gut gebundener Fesseln aufsuchen sollten.
Vaarsuvius: Insbesondere einem Knebel.
Belkar: <singend> Amsel, Drossel, Fink und Star...
#2
Vaarsuvius: Unter welcher Verzauberung sich Belkar auch immer befindet, sie scheint gegen meine Versuche sie zu bannen resistent zu sein.
Durkon: Joa, besonders, wenn man bedenkt, des wo du a natialiche 2 bei deam Wurf fia Magie Bannen host b'kimma.
(D:) Ja, besonders, wenn man bedenkt, dass du eine natürliche Zwei bei deinem Wurf für Magie Bannen bekommen hast.
#3
Vaarsuvius: Zumindest hatte ich den Zauber tatsächlich vorbereitet.
Durkon: Haley? Madl? Mir bruach'n oa bisserl von doa...
(D:) Hales? Mädchen? Wir bruachen ein klein wenig von deinem...
#4
Durkon: Bei Thoa's Zwuiffingerg'därm! De Lineare Guild'!
(D:) Bei Thors Zwölffingerdarm! Die Lineare Gilde.
Durkon: I huif Haley, de kimmerst di uam de Zwillinge.
(D:) Ich helfe Haley, du kümmerst dich um die Zwillinge.
Thog: thog angst!
#5
Nale: Vaarsuvius, ich bin froh das du hier bist! Schau, da ist Nale!
Nale: Knall' ihn in Stücke!
Elan: Nein, ich bin Elan! Er ist Nale! Knall IHN ab!
#6
Vaarsuvius: Aha, ein Satz eineiiger Zwillinge, die beide behaupten, "der Gute" zu sein. Ein Klassiker des Genres.
Nale: Es gibt nur einen Weg, das zu klären: Knall uns beide ab. Es ist der einige Weg um sicherzugehen, dass du Nale erwischt.
#7
Elan: Oh, komm schon! Das ist ein solches Klischee, selbst für diesen Comic!
Elan: Der Zwilling, der vorschlägt, dass beide getötet werden ist der gute Zwilling, weil der böse Zwilling nicht selbstlos genug wäre, zu sterben, nur um sicher zu gehen, das der andere auch stirbt.
Elan: Das ist so ziemlich der älteste Trick im Buch.
#8
Vaarsuvius: Dem muss ich zustimmen.
Vaarsuvius: Elan wäre dieser Tropus auf Grund seines Trainings als Barde bekannt...
Vaarsuvius: ...wohingegen ihn Nale bemerkt hätte, weil es eine ziemlich einfallslose und vorhersehbare Wendung der Handlung wäre.
Elan: ...häh?
#9
Vaarsuvius: Nun, sicher muss euch beiden auffallen, das Nales Finten bisher lästig und unoriginell waren und ihnen jeglicher wirkliche Tiefblick fehlte.
Vaarsuvius: Für ein selbsternanntes "Böses Superhirn", wurde für die Planung seiner Intrigen allerdings kein herausragender Intellekt benötigt.
#10
Nale: Ach ja? Also denkst du, das du dir etwas clevereres einfallen lassen könntest als Nale?
#11
Vaarsuvius: Offensichtlich.
398: Jeder möchte manchmal im Arm gehalten werden (http://www.giantitp.com/comics/oots0398.html)
#1
Sabine: Siehst du, das ist eher, was ich im Sinn hatte.
Sabine: Nur du und ich und deine rapide schwindende Lebensenergie.
#2
Durkon: Hoi, Sabine! I hob dir des scho oa genz Zoid g'schuldet!
(D:) Hallo, Sabine! Ich habe dir das schon eine ganze Weile geschuldet.
#3
Sabine: Wie süß. Der Kleine Zwerg hat einen kleinen Hammer.
Sabine: Sag mir, heiliges Männchen, denkst du wirklich, deine erbärmliche Waffe könnte mich wirklich verletzen?
Durkon: Nah.
(D:) Nee.
#4
Durkon: Oba i glaab', i koa di dazu bring'n, flankiat zu wer'n.
(D:) Aber ich glaube, ich kann dich dazu bringen, flankiert zu werden.
#5
Sabine: AAAH!!
Haley: Ich habe gesagt: "Hinterhältiger Angriff!"
<sfx> stich! stich!
Haley: "SCHLAMPE!"
#6
Durkon: Guad Uibaid, Madl, de hot voa'erst g'nug. Loss mi dia hoil'n, b'vor ma...
(D:) Gute Arbeit, Mädchen, die hat erstmal genug. Lass mich dich heilen, bevor wir...
#8
Durkon: Hoast du g'soagt...?
(D:) Hast gesagt...
Haley: Oh, tut mir leid. Ich weiß ich sollte das S-Wort nicht benutzen. Mein Fehler.
#9
Durkon: DUA KOAST RED'N!
(D:) DU KANNST REDEN!
Haley: Ha ha ha!
#10
Vaarsuvius: Entschuldige mich, aber ich Meister Donnerschild gerade falsch verstanden, oder sagte er wirklich...?
Haley: Dass ich reden kann? Ja, sagte er.
#11
Vaarsuvius: Meine herzlichsten Glückwünsche, Fräulein Sternschein.
Durkon: I wusst', du hosts in dia.
(D:) Ich wusste, du hast es in dir.
Haley: Danke, Leute.
#12
Thog: gruppenumarmung.
Durkon: Puison festhuidn.
(D:) Person festhalten.
399: Der Tod IST wirklich zu gut für sie (http://www.giantitp.com/comics/oots0399.html)
#1
Elan: Juhu! Der Order of the Stick rettet den Tag vor der bösen Linearen Gilde! Erfahrung für alle!
#2
Durkon: I gloub', ezad miss mer uns ibaleg'n, wos des mer miat ean' moch'n.
(D:) Ich glaube, jetzt müssen wir uns überlegen, was wir mit ihnen machen.
Elan: Oh. Richtig.
#3
Durkon: Soll'n mer se zurick noach Klipphof'n schick'n, domit doss se fia eahre Vobrech'n ag'bucht wer'n?
(D:) Sollen wir sie zurück nach Klipphafen schicken, damit sie für ihre Verbrechen einsitzen müssen.
Elan: Auf keinen Fall!
Elan: Wenn ich aus einem Gefängnis ausbrechen kann, kann Nale das auch! Und er würde auf seinem Weg nach draußen eine ganze Reihe unschuldige Wachen töten.
#4
Durkon: Nujoa, mir kinn se net suibst g'fanghuidn, mir wurdn's fria oda spät'r vagoig'n...
(D:) Nun ja, wir können sie nicht selbst gefangenhalten, wir werden es früher oder später vermasseln.
Haley: Richtig, also sollten wir...
Vaarsuvius: Entschuldigung! Entschuldigt mich für einen Moment!
#5
Vaarsuvius: Auch wenn ich normalerweise überaus glücklich wäre über die Aussicht auf eine intellektuelle Diskussion ohne den sprichwörtlichen verbalen Mist des Halblings, so denke ich doch, dass seine einzigartige Meinung hier durchaus von Bedeutung sein könnte.
Vaarsuvius: Um es beim Namen zu nennen, wäre es nicht weiser, alle drei an Ort und Stelle hinzurichten und die Sache abzuhaken?
#6
Haley: Ja klar. Wenn du sie in ein paar Dutzend Strips gerne wieder bekämpfen willst.
Vaarsuvius: Bitte erkläre diese Schlussfolgerung.
#7
Haley: Nale ist ziemlich gut darin, Gruppen von bösen Leuten zusammen zu kriegen, die auf ihn hören, selbst wenn es nicht in deren Interesse ist.
Haley: Wenn wir Nale töten, muss er nur Hilgya oder Zz'dtri oder jemanden, den wir noch nicht einmal kennen, dazu kriegen, genug Geld für einen Wahren Wiederbelebungs-Spruch zusammen zu bekommen und BAMM!
Haley: Er ist wieder im Geschäft und es gibt nicht viel, was wir dagegen hätten tun können.
#8
Haley: Natürlich gibt es sicher eine Art von Übermagie, die seine Seele bindet oder so...
Haley: Aber das ist irgendwie auf der Bösen Straßenseite, wenn du mich fragst.
Vaarsuvius: Und was genau, wäre das Problem damit?
#10
Vaarsuvius: Ich habe GESAGT, dass ich den Blickwinkel des Halblings vertreten würde.
#11
Haley: Selbst wenn wir Nale davon abhalten, wiederbelebt zu werden, was ist mit Sabine? Sie ist eine Außenweltlerin.
Haley: Töte sie und sie kehrt einfach zurück zu den niederen Ebenen und rematerialisiert dort.
Haley: Denke ich.
Haley: Ehrlich gesagt, ich weiß nicht wirklich, wie das funktioniert, ich denke, sie ändern es ständig.
#12
Vaarsuvius: Ich verstehe. Also haben wir keine Möglichkeit die fast-sofortige Freiheit für ein Trio von Gegnern zu verhindern, die sich bereit gezeigt haben, Unmengen an Zeit und Energie darin zu investieren, über uns persönlich einen Sieg zu erringen
Vaarsuvius: Was sie wiederum zu der Ansammlung von Mächten hinzufügen würde, die unausgegorene Pläne austüfteln, die unseren Tod beinhalten.
#13
Vaarsuvius: Vielleicht könnten wir einige unserer wiederkehrenden Bösewichte dazu bringen, sich gegenseitig zu bekämpfen, um die Herde auszudünnen.
Vaarsuvius: Ich würde ein nettes Sümmchen zahlen, um zuzusehen, wie die Lineare Gilde und dieser Paladin sich zu unserem Vergnügen bekämpfen.
Vaarsuvius: Möglicherweise in einer Art von Gladiatorenarena.
#14
Elan: DAS IST ES!
Elan: Vaarsuvius, du bist ein Genie.
Vaarsuvius: Oh, dann sollte ich die Arena buchen...
#15
Elan: Mein Geschenkgutschein von Fürst Shojo.
Elan: Wir können Miko vielleicht nicht dazu bringen, Nale für uns zusammenzuschlagen, aber wir KÖNNEN die Saphirgarde bitten, ihn festzuhalten.
#16
Elan: Als wir in Azurstadt ankamen, haben sie uns in diese Anti-Magie-Zellen gesteckt. Ich werde Shojo bitten, Nale, Sabine und Thog in eine von denen zu stecken, bis uns was besseres einfällt.
Vaarsuvius: Hm.... Antimagie würde die meisten von Sabine's natürlichen Fähigkeiten blockieren, und ebenso Nales Fähigkeit, andere zu bezaubern.
#17
Durkon: Mir hom oan Treff'n mit Shojo moag'n fria. Bis donn kinn'n mer suibst uf se ufposs'n.
(D:) Wir haben ein Treffen mit Shojo morgen früh. Bis dahin können wir selbst auf sie aufpassen.
Haley: Großartig, also haben wir einen Plan?
Elan: Klingt so.
Vaarsuvius: Einverstanden.
#18
Elan: Wow, es ist so seltsam, dass mal jemand auf meine Ideen hört.
Haley: Du sagst es.
Nale: <Gedankenblase> Dummköpfe!
#20
Nale: <Gedankenblase Keiner von euch denkt daran, dass, während ihr noch quasselt, meine Untergebenen bereits meine Rettung planen.
Nale: <Gedankenblase> Selbst ein Tausend Paladine werden meine loyalen Diener nicht davon abhalten, mich aus diesen antimagischen Zellen zu befreien.
#21
Nale: <Gedankenblase> Alles was ich tun muss, ist abzuwarten. Bald werde ich frei sein, dann wird euer Untergang...
#22
Leeky: Danke für die Hilfe.
Leeky: Hast du jemals eine Anstellung als Kohorte in Betracht gezogen?
Leeky: Ich kann dir einen guten Gesundheitsplan anbieten, und du kannst draußen arbeiten.
Pompey: Ich nehme an, Nale nicht vor dem Gefängnisausbruch seines Bruders zu warnen, sollte als zweiwöchige Kündigungsfrist dienen.
400: Die Kupplung streikt nicht mehr (http://www.giantitp.com/comics/oots0400.html)
#1
Elan: Keine Angst Tür, das wird kein bisschen wehtun!
Elan: Ausbessern!
Durkon: V und i wer'n heit Nacht in meim Zimmer auf Nale und'n Rest obacht geb'n, iha vasucht ei oa biss'l auszuruh'n. Mir woll'n doch net, dess du morg'n wiada so oa Krampf redest!
(D:) <V und ich werden heute Nacht in meinem Zimmer auf Nale und den Rest aufpassen, ihr versucht euch ein bisschen auszuruhen. Wir wollen doch nicht, dass du morgen wieder so einen Krampf redest.
Vaarsuvius: In der Tat. Wir wissen immer noch nicht, weshalb sich dein Zustand von selbst aufgehoben hat, was das Risiko eines Rückfalls mit sich bringen könnte.
Haley: Ja... ähm... Ich denke eigentlich, dass ich ziemlich sicher bin, was dazu geführt hat.
#2
Elan: Juhuuuu! Tür ist repariert! Lang lebe Tür, König von Türland!
Elan: Los Elan! Los Elan! Ich bin nützlich!
#3
Elan: Nicht-Nale nagelt Nale und Nägel fest! Juhu!
Vaarsuvius: Aha, ich verstehe. Nun, wir werden die Lineare Gilde mitnehmen und euch nichtsdestotrotz ruhen lassen.
Durkon: Häh? I hob's net kapiert...
(D:) Häh? Ich hab es nicht verstanden.
Vaarsuvius: Ich werde es Euch auf dem Gang erklären.
#4
Haley: Äh, warte, Elan?
Haley: Ich glaube wir müssen reden.
#5
Elan: Okay, Haley. Worüber?
Haley: Schau, Elan... wegen dem, was ich gesagt habe... als ich eben erst meine Sprache wiedergefunden hatte.
Haley: Oh Mann, ist das schwer...
Haley: Weißt du, ich wusste nicht dass... Ich wusste nicht, dass du das verstehen würdest als ich es gesagt habe.
Haley: Es ist nicht so, das... ähm... schau, die Sache ist die, dass ich verstehe, dass du das nicht unbedingt erwartet hast.
#6
Haley: Und es kann sein, dass dir das, ähm, peinlich war. Und, weißt du, es tut mir wirklich leid, dass ich dich derart überrascht habe.
Haley: Aber, wir müssen miteinander arbeiten. Diese ganze "Vernichte Xykon und rette die Welt"-Sache ist sehr viel wichtiger als irgendwelche ... Spannungen... die zwischen uns entstehen könnten.
#7
Haley: Deshalb denke ich, dass es das Beste wäre, wenn wir das hinter uns lassen und uns wie professionelle Abenteurer verhalten würden.
Haley: Wir sind angeblich beide Erwachsene, und obwohl es etwas unangenehm sein mag, fällt mir kein ...äh... kein Grund...
#8
Haley: ...kein Grund ein, weshalb wir nicht einfach...
#9
Haley: ...vergessen, das es jemals... Was machst du...
#12
Elan: Willst du mehr davon?
Haley: ...
Haley: Okay.
#15
<Schild> Gasthaus
Runde 6: Kollaps
401: Frühstück für Weltmeister (http://www.giantitp.com/comics/oots0401.html)
#1
Hahn: Ki-ke-ri-ki!
Henne: Du bist nicht mein wirklicher Vater.
#2
Roy: Oh Mann. Das war fantastisch. Ich glaube, ich habe nie besser geruht.
Roy: Hm, ich kann mich nie erinnern, ob der große Schuh an den linken oder rechten Fuß gehört.
#3
Roy: Ich schwöre, bei all dem Wache stehen, den nächtlichen Besuchen von Papa und der Nacht mit Celia, kann ich mich nicht erinnern, wenn ich das letzte Mal eine Nacht durchgeschlafen habe.
Roy: Nicht, dass das mit Celia so schlimm gewesen wäre.
Roy: Und auch nicht komplett im Bett. Hehe.
#4
Roy: Okay Roy, ernsthaft, Schlafenszeit ist vorbei. Wir haben uns zu lang ausgeruht, wird Zeit das wir endlich was gebacken kriegen.
#5
Hotelangestellter: Ihr leistet uns beim Frühstück Gesellschaft, mein Herr?
Roy: Auf jeden Fall!
Hotelangestellter: Bitte hier entlang.
#6
Hotelangestellter: Passen sie auf, wo sie hintreten.
#7
Durkon: Hot da B'zaubern-Spruch uf Belkar noch net nochg'lossa?
(D:) Hat der Bezaubern-Spruch auf Belkar noch nicht nachgelassen?
Vaarsuvius: Doch. Doch, das hat er.
Belkar: Mmmmpfmmm!
#8
Haley: Ich bin froh, dass ich wieder sprechen kann. So kann ich dir sagen, wie scharf du in deinen neuen Klamotten aussiehst.
Elan: Wirklich? Weil, ich musste sie stehlen, nachdem ich aus dem Gefängnis ausgebrochen bin...
#9
Haley: Mein Gott, das macht sie noch schärfer!
<sfx> knuuutsch! knutsch!
#10
Hotelier: Mein Herr, wir haben es dreimal kontrolliert. Es gibt keine magischen Portale unter ihrem Bett, die in alternative Universen führen, in denen lang anhaltende Nebenhandlungen aufgelöst werden.
Roy: Nein, nein, wisst Ihr, das IST das alternative Universum, ich muss den Weg zurück in das wirkliche finden.
Roy: Eigentlich, wartet... Egal, Ihr könnt aufhören, zu suchen.
402: Aus dem Herzen gesprochen (http://www.giantitp.com/comics/oots0402.html)
#1
Roy: Halt, halt, halt, hast du gerade spontan elfisch gesprochen, oder sowas ähnliches?
Roy: Denn es klang so, als ob du gerade gesagt hättest: "Und dann hat Elan mit Leichtigkeit Nale im Fechtkampf übertroffen", aber das war offensichtlich nicht das, was du sagen wolltest.
Vaarsuvius: So unglaubwürdig es auch klingen mag, es ist wahr.
#2
Vaarsuvius: Obwohl ich es selbst nicht miterlebt habe, bestätigte Frau Sternschein, dass seine Vorführung durchaus unerwartet kompetent war.
Vaarsuvius: Nale war in der Lage, inmitten einer Art Verwirrung zu entkommen, aber die äußerst rechtzeitige Ankunft von Meister Donnerschild und meiner selbst brachte die Dinge wieder in Ordnung.
#3
Roy: Und was ist mit Elan und Haley los? Sie waren während des Frühstücks nicht voneinander loszukriegen.
Vaarsuvius: Über diese Thematik sind meine Daten zugegebenermaßen weit weniger konkret.
#4
Vaarsuvius: Sie reichen aus, um zu sagen, dass ich glaube, dass ihre Zuneigung zu unserem freundlichen Barden - von ihnen beiden - anerkannt und herzlich erwidert wurde.
Vaarsuvius: Ich vermute weiterhin, das Frau Sternscheins Rückkehr in die Reihen derer, die der Benutzung der Sprache mächtig sind, vage mit diesen Ereignissen zusammenhängt, obwohl sich mir die genauen Zusammenhänge entziehen.
#5
Roy: Als was nun, sind sie Freund und Freundin? Als ob DAS nicht seltsam wäre?
Vaarsuvius: Scheinbar. wie du gesehen hast, haben sie den Frühstückstisch mit großer Eile verlassen, als ob sie es nicht ertragen könnten zu warten, bis sie alleine sind.
Belkar: Wooooo! Find mal jemand die Rüstungsklasse eines Monsters-mit-zwei-Rücken heraus!
Belkar: Oooh Jaaa!
Durkon: Und er wundat si, worum des mer ihn ham knebelt lessen wui'n...
(D:) Und er fragt noch, warum wir ihn geknebelt lassen wollten.
#6
Elan: Ich war überrascht, wie sehr ich dich vermisst habe... Ich hatte nie gedacht, dass wir derart voneinander getrennt sein würden.
#7
Haley: Es ist so lange her, dass ich mit dir sprechen konnte.
Haley: Ich habe angefangen zu glauben dass du nie mehr meine Worte hören würdest.
#8
Elan: Ich hatte solche Angst, was Nale dir antun könnte. Es hat mich wahnsinnig gemacht zu denken, dass er Hand an dich legen könnte.
#9
Haley: Ich hatte solche Angst dass du von mir gehen würdest ohne zu hören, was du mir wirklich bedeutest.
#10
Elan: Aber das ist nun alles vorüber. Wir sind wieder zusammen, und wir werden soviel Spaß haben!
#11
Haley: Die Dinge werden jetzt zwar anders sein, aber manches ändert sich nie.
#12
Elan: Lass uns nie wieder getrennt sein.
Haley: Würdest du gerne ein Schlaflied hören? Ich weiß, das es dir hilft zu schlafen.
<sfx> pling!
<Dose> Polierwachs
403: Bei Führungspositionen geht es um die schweren Entscheidungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0403.html)
#1
Hinjo: Morgen!
Roy: He, Hinjo.
Hinjo: Was macht Ihr heute hier im Schloss? Ich wusste gar nicht, dass ihr noch in der Stadt seid.
Roy: Wir besuchen deinen Onkel.
#2
Hinjo: Ah, verstehe. Es es bestimmt wegen der Vorgänge rund um euren inhaftierten Freund, Belkar, oder?
Roy: Äh... Möglicherweise. Wie, was ist denn mit ihm los?
#3
Hinjo: Die Wächter sagen mir, er mache einen Hungerstreik.
Hinjo: Er hat keinen einzigen Bissen genommen, seitdem wir ihn hier vor drei Wochen eingekerkert haben.
#4
Azurstadt-Soldat: Bitte, iss doch etwas.
Belkar: Kräftige Schilderung offener Abneigung gegen Autorität.
Azurstadt-Soldat: Hilf mir, dir zur helfen!
Belkar: Betrachte bitte die beiliegende Handgeste.
#5
Belkar: Dieser Belkar. So widerspenstig, wie er hartknäckig sexy ist.
Hinjo: Ahja. Genau. Jedenfalls wäre es toll, wenn Ihr Zeit hättet, mit ihm zu reden. Er mag ein Gefangener sein, aber will wollen trotzdem nicht, dass er verhungert.
#6
Hinjo: Auf jeden Fall, viel Spaß, ich muss jetzt zum Haupteingang der Stadt. Irgendein Scheiß-Pirat hat gestern die Mauern angeschossen und drei Katapulte mitgenommen.
Elan: Ich bin mir sicher, wer immer es auch war, hatte einen wirklich guten Grund dazu und es tut ihm sehr, sehr leid.
#7
Roy: He, wir haben ein Treffen mit Fürst Shojo. Wir sind um 10 Uhr dran.
O-Chul: Es tut mir leid, Fürst Shojo darf im Moment nicht gestört werden.
#8
Roy: Aber wir haben doch einen Termin! Seht in der Liste nach.
Belkar: Schaut unter "Order of the Stick und ein mysteriöser gewandeter Unbekannter, der ja so was von KEIN Halbling auf Stelzen ist."
#9
O-Chul: Egal wie es sein mag, Fürst Shojo ist gerade nicht ansprechbar.
O-Chul: Es herrscht eine unvoraussehbare Situation, die seine völlige Aufmerksamkeit fordert und eine schwierige Entscheidung muss getroffen werden.
O-Chul: Er hat mich beauftragt, alle Besucher zurückzuweisen, bis der aktuelle Notstand gelöst worden ist.
#10
Roy: Was für ein Notstand? Können wir helfen?
O-Chul: Ich nehme an, dass es hier um etwas von unentbehrlicher Wichtigkeit und hoher Dringlichkeit geht, wenn er-
#11
Shojo: Na komm schon, Herr Schnuddel, du musst dich jetzt entscheiden. Willst du die leckere Hähnchenleber oder doch einen fabelhaften Thunfisch-Schmaus?
Herr Schnuddel: Miau.
Shojo: Also sei es Thunfisch.
O-Chul: *seufz*
#12
O-Chul: Staatskrise erledigt.
O-Chul: Ihr könnt eintreten.
Roy: Wir haben uns nie zuvor getroffen, und doch spüre ich eine Art seelischer Verwandschaft...
404: Die Pflicht eines Paladins (http://www.giantitp.com/comics/oots0404.html)
#1
Elan: ... aber es wäre viel besser, wenn Ihr sie in einer von euren tollen Antimagie-Zellen festhalten könntet.
Haley: Oh, aber ihr solltet bessere Schlösser an den Zellentüren anbringen. Die, die ihr gerade habt, lassen sich knacken.
Haley: Ich meine, zumindest theoretisch.
#2
Shojo: Nun gut. Als Gegenleistung für deine Dienste, Elan, werde ich deinen Zwillingsbruder und seine beiden Lakaien einsperren.
Elan: Großartig! Durkon und Vaarsuvius bewachen sie im Hotel.
Elan: Haley und ich können euch hinführen.
Haley: Nicht, dass ich oder irgendjemand den ich kenne, ein Schloss knacken kann.
#3
Roy: Ihr müsst es ihnen beide zeigen?
Roy: Uff, sagt bloß nicht, dass ihr einen Zwischenstopp in der Herberge einlegen werdet, um rumzumachen, bevor ihr zurückkommt?
Haley: Okay. Wir sagen es dir nicht.
#4
Shojo: O-Chul! Kommt mal einen Augenblick her.
O-Chul: Soll ich die Katzenminze holen, Herr?
Shojo: Sei nicht albern, dafür ist es viel zu früh am Tag.
#5
Shojo: Folgt diesen Burschen zurück zum Hotel und bringt die Gefangenen, die er dort hat, zu den Antimagie-Zellen.
O-Chul: Wie Ihr befiehlt, Herr.
#6
O-Chul: Soll ich den Magistrat unterrichten, damit ihr Prozess angesetzt werden kann?
Elan: Prozess??
Shojo: Oh nein, dazu besteht kein Grund.
#7
Shojo: Wenn ich darüber nachdenke, gibt es auch keinen Grund, ihre Namen in die Gefängnisunterlagen einzutragen.
Shojo: Ich will nicht, dass irgendjemand weiß, dass sie überhaupt da sind.
#8
O-Chul: Äh, Herr... ohne respektlos erscheinen zu wollen, Herr, aber ich bin mir nicht sicher, ob mir damit vollkommen wohl ist -
#9
Shojo: Passt auf, O-Chul, ich habe zwei Aufgaben, die erledigt werden müssen.
Shojo: Die eine beinhaltet drei Gefangene, deren bloße Existenz jetzt ein Staatsgeheimnis ist.
Shojo: Die andere beinhaltet, das aufzuputzen, was heute morgen aus dem Hintern meiner Katze kam.
#10
Shojo: Und Herr Schnuddel hatte heute Nacht ein sehr verstimmtes Bäuchlein, stimmts? Stimmts?
Herr Schnuddel: Miau...
#11
O-Chul: Meine Würde mag -9 Lebenspunkte haben und am Verbluten sein, aber irgendwo muss man einen Schlussstrich setzen.
Elan: <flüsternd> Willst du ihm von Thogs "Unfall" erzählen, oder soll ich das machen?
405: Zuviele Geheimnisse (http://www.giantitp.com/comics/oots0405.html)
#1
Roy: Also, nicht, dass Nale nicht verdient hat, für so ziemlich ewig eingesperrt zu werden, aber macht es Euch keine Sorgen, dass Euer Kollege da ziemlich aufgeregt über die ganze "unbegrenzte Gefangenschaft"-Sache zu sein schien?
Shojo: Hmmm? Oh, tja, O-Chul ist manchmal so.
#2
Roy: Wirklich? Meine Güte, ein Paladin ist darauf bedacht, dass Gesetze eingehalten werden? Wer hätte das gedacht?
Shojo: Spiel nicht den Moralapostel, Junge. Du und dein "Order of the Stick" steckt genauso tief drin wie ich.
#3
Roy: He, Ihr seid derjenige, der seine Gefolgsleute betrügt. Das betrifft mich nicht im Geringsten.
Shojo: Ach ja? Zwei Wörter: Dein Prozess.
#4
Shojo: Ihr wurdet für unschuldig befunden, die Struktur des Universums geschwächt zu haben, hauptsächlich weil ich ziemlich viel auf mich genommen habe, um für die Paladine einen scheinbaren Prozess zu inszenieren.
Shojo: Verdammt, ich bin sogar so weit gegangen, dass das Urteil von deinem eigenen Vater vollstreckt wurde.
#5
Shojo: Wenn du ein Rechtschaffen-zu-Rechtschaffen-Gespräch mit O-Chul über die Anwendbarkeit der Gesetze in Azurstadt führen willst, tu dir keinen Zwang an.
Shojo: Ich denke allerdings, dass es nicht gut für dich ausgehen wird.
Roy: Okay, okay, meine Güte! Ich möchte doch bloß nicht, dass wir sorglos werden.
#6
Roy: Versuch mal die Paranoia ein bisschen runterzufahren...
Shojo: Paranoia? Ich regiere eine Stadt, in der ich Senilität vortäuschen muss, nur um zu vermeiden, dass ich ermordet werde.
Shojo: Ich habe bestimmt schon seit 5 Stufen auf Verbesserte Paranoia gesetzt.
#7
Shojo: Wie sieht's mit dir aus, Belkar? Irgendwelche Einsprüche zu der Art wie ich mit meinen Paladinen umgehe?
Belkar: Alter, du befiehlst Paladinen, das Katzenklo sauberzumachen.
Belkar: Du bist voll mein Vorbild.
#8
Shojo: Hmmmm. Das ist nicht wirklich eine Bestätigung.
Shojo: Also, seid Ihr bereit auszuziehen, um nach Girards Portal zu sehen?
Roy: Da wäre noch die Angelegenheit mit dem toten Zauberer, den Ihr nach mir geworfen habt.
Shojo: Ach, richtig. Die Kleriker müssten auf dem Weg hierhin sein, um ihn wiederzuerwecken.
#9
Shojo: Denkt daran, dass Ihr alles, was Ihr bei Girard's Portal erfahrt, keinem der Paladine erzählen dürft. Nicht einmal meinem Neffen.
#10
Roy: Bla bla bla, verrückter Schwur verbietet jedem der Saphirgarde genau das zu tun, wofür Ihr uns angeheuert habt. Verstanden.
Shojo: He, ein sinnloses Versprechen von einem Typen, der seit Jahrzehnten tot ist, mag dir oder mir nicht viel bedeuten, aber es bedeutet den Paladinen viel, also versuch daran zu denken.
#11
Shojo: Enttäusch mich nicht, Grüngriff. Ich hatte viel Mühe, euch hinter den Rücken aller meiner loyalen Paladine hier nach Azurstadt zu bringen...
#12
Shojo: ...und ich wäre sehr untröstlich, wenn all die perfekten Lügen umsonst gewesen wären.
Hinjo: Hast du...
Miko: Ich habe es gehört.
Onyavar
2014-10-23, 06:00 PM
Runde 6: Kollaps
406: Ein Moment der Wahrheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0406.html)
#1
Hinjo: Onkel, ist das wahr? Hast du uns belogen?
Shojo: Hinjo?? Du bist schon wieder da?
Hinjo: Ich war am Tor, als Miko zurückkehrte und darauf bestand, sofort mit Euch zu sprechen.
#2
Hinjo: Jetzt beantworte meine Frage!
Shojo: Ähm, Herr Schnuddel sagt...
Hinjo: Hör auf mit dem Theater und antworte!
#3
Shojo: Naja, Das hängt davon ab...
Hinjo: Hängt wovon ab?
Shojo: Wieviel du mitgehört hast. Bist du vor oder nach der Sache mit dem Eid reingekommen?
#4
Hinjo: Das kann ich nicht glauben! Wolltest du mich irgendwann mal einweihen?
Shojo: Würde es etwas ändern, wenn ich "Ja" segen würde?
Roy: Ich schlage vor, wir halten uns da raus.
Belkar: Ja, ein Fall für die Oberste Direktive.
Belkar: Und zusehen wird wohl spaßiger werden.
#5
Shojo: Hinjo, ich schätze die Paladine und was sie für diese Stadt tun.
Shojo: Aber du musst verstehen... um das beste für die Stadt zu tun, muss ich manchmal... unangenehme Wege gehen.
Shojo: Wege, die sich nicht mit dem Kodex der Paladine vertragen.
Hinjo: Und in diesem Fall ist der Beste Weg, uns einfach nichts zu sagen. Der Zweck heiligt die Mittel, was?
Shojo: Ehrlich gesagt, Ja.
#6
Hinjo: Du hast unseren Namen entehrt, Onkel. Ein Glück, dass Mutter das nicht mehr miterleben muss.
Shojo: Hinjo, werd endlich erwachsen.
#7
Shojo: Meine Schwester war die Tochter eines großartigen Anführers. Sie hätte verstanden, dass ich es mir nicht leisten konnte, Soon Kims veralterte Moral über die Sicherheit der Stadt zu stellen.
Shojo: Ihr Paladine könnt euch an eure Überzeugung halten, aber wenn ich einen Fehler mache, müssen alle Bürger dafür bezahlen.
#8
Hinjo: Ich werde mich nicht mit dir über Ethik streiten. Du wusstest, dass es falsch war, sonst hättest du dir nicht die Mühe gemacht, es zu verbergen.
Hinjo: Wenn man bedenkt wie viele Nächte ich gebetet habe, dass deine Geisteskrankheit sich bessert...
Hinjo: Sieht aus als hätte es geholfen, anscheinend wurdest du nachträglich geheilt.
#9
Shojo: Hinjo, bitte, ich wollte es dir sagen, aber...
Hinjo: Spar dir das für den Prozess. Über das weitere Geschehen werden die Gerichte entscheiden.
Miko: Oh, Hinjo.
Miko: Die Gerichte? Du verstehst es nicht, oder?
#10
Miko: Ich erinnere mich noch an den Tag, als Ihr mich in eure Dienste nahmt. Ich war noch ein Kind, aber Ihr sagtet, dass Ihr Macht in mir saht.
Shojo: Miko...
Miko: Ich weinte in der ersten Nacht fern von Zuhause, aber Ihr kamt und sagtet, dass die Götter meine Stärke benötigten. Dass ich jetzt den Göttern diente, ihre Arbeit hier taten.
#11
Miko: Was ich wissen will ist: Hattet Ihr damals schon begonnen, uns zu betrügen? War auch nur ein Wort davon wahr?
#12
Hinjo: Ähm, Miko, ich finde "betrügen" ist zuviel gesagt. Er hat zwar unsere Gesetze gebrochen, aber...
Miko: Schon gut, Hinjo, ich weiß, dass du nicht das Gesamtbild siehst. Lass es mich dir zeigen.
#13
Miko: Er hat beide Seiten des Schachbretts gegeneinander ausgespielt, und wir waren seine künftigen Bauernopfer.
Miko: Er hat uns hinter unserem Rücken ausgelacht, sich mit Geistern, Söldnern und Mördern verbündet, um die militärische Sicherheit von Azurstadt zu untergraben.
Belkar: Hat sie mich gerade einen Geist genannt?
#14
Shojo: Miko, ich gebe zu dass ich einige Fragwürdige Entscheidungen getroffen habe, aber es war alles für das größere...
Shojo: Moment - Sicherheit? Wovon redest du?
#15
Miko: In diesem Moment, nicht mal einen Tagesmarsch entfernt, führt der Leichnam Xykon eine Armee Zehntausender Hobgoblins hierher, um uns zu erobern!
Shojo: Was?!?
Hinjo: Unmöglich! Die Frühwarnsysteme -
Miko: - wurden zerstört, eines nach dem anderen, bevor eine Warnung verschickt werden konnte. Praktisch, was?
#16
Miko: Das wusstet Ihr natürlich schon, Shojo, da Ihr mit IHM zusammengearbeitet habt! Grüngriff!
Miko: Und wir alle wissen, dass er für Xykon arbeitet!
Roy: Tu ich??
Belkar: Oh Mann, warum hast du mir das nicht verraten?
#17
Belkar: Denn wenn wir die ganze Zeit über Böse waren -
Roy: Du akzeptierst gerade eine Theorie aus Mikos Mund.
Belkar: Oh. Stimmt.
#18
Miko: Ich habe gehört, was Ihr gesagt habt, bevor wir hereinkamen. Ihr haltet die Paladine für lästig und Gerechtigkeit für unangenehm.
Shojo: Naja, es wäre einfacher zu regieren, wenn ich nicht alles mit den Paladinen absprechen müsste, aber -
#19
Miko: Und wieviel einfacher wäre es erst, wenn Ihr die Stadt mit eiserner Faust regieren könntet -
Miko: - mit einer Armee Hobgoblins, bereit, alle feindseligen Edlen zu vernichten?
Miko: Ohne uns Paladine, wer würde euch aufhalten?
#20
Shojo: Was willst du andeuten?
Miko: Überhaupt nichts!
Miko: Ich behaupte öffentlich, dass Ihr, Shojo, Verrat gegen Azurstadt begangen habt, indem Ihr euch mit dem Order of the Stick, bekanntermaßen Schergen von Xykon, verschworen habt, um die Saphirgarde erst zu täuschen und dann zu zerstören!
#21
Belkar: Verdammt, ich krieg' auch gar nichts mehr mit!
Roy: Wir haben auch nichts derartiges getan, Belkar. Sieht aus, als hätte sie eine Mönchs-Fertigkeit, die es ihr erlaubt, Theorien von weit, weit her zu holen.
#22
Shojo: Miko, ich habe mir schon lange über deinen Zustand Sorgen gemacht, aber das geht zu weit. Du glaubst das doch nicht wirklich, oder?
Miko: Ich habe den Beweis mit meinen eigenen Ohren gehört.
#23
Miko: Ihr habt einen schurkischen Mörder wie den Halbling gefragt, ob er mit Euren Aktionen einverstanden ist.
Shojo: Ihr Götter, du kannst Böses erkennen, aber nicht Sarkasmus?
#24
Miko: Eure Täuschungen sind enthüllt! Ihr habt uns zum letzten Mal angelogen!
Hinjo: Miko, beruhige dich.
Hinjo: Wir haben ganz offiziell keine Zeit mehr für sowas.
#25
Hinjo: Schau, wir müssen dafür sorgen, dass Shojo hinter Gitter kommt, um den Rest kümmern wir uns später.
Hinjo: Zum Beispiel NACH der riesigen, unaufhaltsamen Invasionsarmee des Reinen Bösen.
Hinjo: Nenn mich verrückt, aber das scheint mir jetzt dringender zu sein.
#26
Miko: Inakzeptabel.
Miko: Jeder in diesem Raum auß9er uns beiden ist ein Agent des Bösen, ob es ihre Gesinnung anzeigt oder nicht.
Miko: Sie haben schon einen Prozess beeinflusst, wir dürfen nicht zulassen, dass es nochmal geschieht.
#27
Hinjo: Miko, hör mir zu. Das ist eine sehr ernste Beschuldigung, und wir sollten uns genug Zeit nehmen, um darüber nachzudenken.
Belkar: Ja, um über darüber nachzudenken, wieviele Tassen noch heile bei dir im Schrank stehen.
Roy: Du hilfst nicht weiter.
Belkar: Wollte ich auch nicht.
#28
Miko: NEIN! Keine Kompromisse mehr, keine Verzögerungen, keine Zugeständnisse, bevor die Schlacht gewonnen ist!
Miko: Ich weiß jetzt, wer der wahre Feind ist, und er war die ganze Zeit lange vor unserer Nase.
#29
Miko: Hinjo, ich hoffe, dass du eines Tages die gleiche Erleuchtung haben wirst, die ich hatte.
Miko: Ein Moment, in dem sich deine Sicht aufklärt und sich alle Gegner enthüllen.
#30
Miko: <Off> Ich betete zu den Zwölf Göttern, mir zu zeigen wer uns betrügt - und sie brachten mich genau in dem Moment vor die Tür des Thronsaales, um das Geständnis deines Onkels mitzuhören.
Miko: Erlaubt mir, durch ihre Lügen hindurch die Wahrheit zu schauen.
#31
Miko: Wie könnte das KEIN Zeichen sein? Die Götter haben mir die Wahrheit gezeigt. Der Weg ist klar.
Hinjo: Miko, du machst mir Angst. Die Gesetze sagen -
#32
Miko: Die Gesetze sind bedeutungslos! Der Feind selbst hat sie während seiner 47-jährigen Herrschaft geschrieben!
Miko: Nur Ehre und der Wille der Götter zählen jetzt!
Shojo: Uff!
#33
Miko: Als höchster Paladin der Saphirgarde, beschuldige ich Euch des Verrates!
Shojo: Alles, was ich tat - ich tat es für mein Volk.
#34
Hinjo: MIKO! NEIN!
Roy: Oh.
Roy: Oh Mist.
Belkar: Sie wird doch nicht...
407: Der Fall (http://www.giantitp.com/comics/oots0407.html)
#1
<sfx> grummel grummel grummel
#3
[oooooooooo!]
#5
Miko: AAAHHRRGG!!!
#7
Shojo: Sieht aus...
Shojo: ... als wäre jemand...
Shojo: ... anderer Meinung.
408: Hochmut kommt auch nach dem Fall (http://www.giantitp.com/comics/oots0408.html)
#2
Belkar: DU HAST DEN NETTEN ALTEN SPINNER MIT DER KATZE GETÖTET?!?!?
#3
Miko: Ich...
Hinjo: Onkel!!
Miko: Ich verstehe nicht!
Belkar: Ich meine, ich MOCHTE den Typen! Er hat sich offen über Roy lustig gemacht!
#4
Roy: Erinnerst du dich an meinen Vorschlag, dass wir uns nicht einmischen?
Roy: Planänderung. Wir mischen uns ein.
Belkar: Der Plan gefällt mir zwar, aber ich kann dir dabei nicht helfen, Roy.
#5
Belkar: Dank dir kann ich immer noch nicht in einer Stadt tötet, weißt du noch?
Belkar: Außer du schlägst vor, dass ich sie mit meiner beeindruckenden 95cm-Statur niederringe.
Belkar: Denn den Rücken freihalten kann ich dir nicht.
#6
Miko: Wie konnte das passieren? Alles ergab Sinn... zum ersten Mal seit Jahren. Die Götter zeigten mir seinen Verrat... Wie??
Roy: Hier schonmal eins: Wen kümmert das?
#7
Roy: Was mich aber jetzt bekümmert ist, dass du gerade den Einzigen getötet hast, der diese dämliche Ende-der-Welt-Sache verhindern wollte.
#8
Roy: Und das heißt, dass ich dir in deinen gefallenen Hintern treten werde, und ZWAR JETZT!
Miko: Aaaah!!
#9
Miko: DU! Natürlich! Es ist alles DEINE Schuld!
Roy: Ja, ich hätte nicht sagen sollen "Töte deinen Herrn", als wir Wahrheit oder Pflicht gespielt haben. Was hab ich mir nur dabei gedacht?
#10
Miko: Du hast mich ausgetrickst! Du hast alles so gedreht, dass ich ihn niederstrecken würde!
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz!
#11
Roy: Wow, Miko Miyazaki ignoriert alle anderen Möglichkeiten, um zu einer vorgefassten Schlussfolgerung zu gelangen, die zufällig zu ihrem Gefühlszustand passt.
Roy: Wer hätte DAS gedacht?
<sfx> PLENG!
#12
Miko: Wenn ich dich der Gerechtigkeit zuführe, werden die Götter erkennen, dass ich ihnen immer diente.
Roy: Versuch es doch.
<sfx> kaklang!
#13
Roy: Wobei, in unseren letzten zwei Kämpfen habe ich natürlich eine nichtmagische Keule benutzt anstelle des Schwerts meiner Ahnen.
Roy: Und du hattest vorher keine unbewaffneten Achtzigjährigen zweigeteilt. Noch ein Unterschied.
<sfx> KLURTSCH!
#14
Miko: Nein! Nicht fair!
Miko: Ich muss...
Miko: Ich muss denken...
Miko: Ich muss wissen was die Götter als nächstes von mir wollen.
#15
Roy: Nicht zu fassen, dass ich mal hinter dir her war. Kannst du dir die Beziehung vorstellen?
Roy: "Liebling, die Milch ist alle."
Roy: "Das muss bedeuten, dass die Götter deinen Tod wollen!" Zack! Zack! Zack!
#16
Roy: Andererseits, vielleicht ginge es dir nicht so schlecht, wenn du ab und zu mal jemanden rangelassen hättest.
Roy: Du kannst mir nicht mal sagen, dass du nicht so leicht reizbar wärst, wenn du bloß regelmäßig Schätze vom Typ O erhalten würdest?
<sfx> KLANG!
#17
Roy: Obwohl, welchen Paladin sie zu so DER Sache verplichtet hä...
Roy: UFF!
Miko: SEI STILL!
<sfx> PAFF!
#18
Roy: Whoa... warum dreht sich der Raum?
Roy: Muss eine Mönch-Sache sein...
#19
Roy: Verdammt, sie entkommt!
Roy: Belkar, hals sie auf!
#20
Belkar: Weißt du, Roy, ich habe nachgedacht. Du und Shojo, ihr seid nicht dumm. Vielleicht ist dieses "Mal der Gerechtigkeit" nur eine Illusion, um mich im Griff zu behalten.
#21
Belkar: Du weißt schon, damit ich denke, dass ich umkippe sobald ich angreife, damit ich Angst habe, es auch nur zu versuchen, aber ich kann keinen Weg finden, um es loszuwerden, weil nichts da ist.
Belkar: Nur für den Fall dass es so ist...
#22
Belkar: ...jetzt wäre ein guter Zeitpunkt um mich aufzuklären.
Belkar: Nein, wirklich, jetzt wäre gut.
Belkar: Roy?
Belkar: Mist.
409: Fürbitte (http://www.giantitp.com/comics/oots0409.html)
#1
Miko: Wenigstens werde ich dich noch für deine Verbrechen hinrichten können, bevor ich gehe.
Belkar: Komisch, ich dachte immer, dass mich mal ein Paladin töten würde.
#2
Miko: STIRB!
#3
<sfx> KLANGGG!!
Hinjo: Nein.
#4
Miko: Du stellst dich zwischen mich und diesen bösen Mörder?
Hinjo: Ich stelle ich zwischen jede zwei Mörder, bei denen es mir passt, danke der Nachfrage.
Belkar: Hui, das hat gesessen...
#5
Roy: Hinjo, ich -
Hinjo: Roy, halt dich da raus.
Hinjo: Wir müssen über über das Problem reden, und es nicht in Grund und Boden vermöbeln.
Hinjo: Zurück, beide.
#6
Belkar: Hey, Roy, ich fand dich toll.
Belkar: "Schatz Typ O"... hehehe.
Roy: ...
Roy: Klappe.
#7
Hinjo: Gib auf, Miko. Du bist verhaftet.
Miko: Aber -
Miko: Aber der Halbling ist viel schlimmer als -
Hinjo: Er ist auch verhaftet.
#8
Hinjo: Belkar ist ein angeklagter Mörder - Betonung auf "Angeklagt" - und wird dafür vor Gericht gestellt werden.
Hinjo: Denn in dieser Stadt gibt es ein Gesetz, und dieses Gesetz besagt, dass du nicht einfach Leute töten kannst, nur weil sie etwas falsches getan haben.
#9
Miko: Dann verhafte auch Grüngriff! Der Order of the Stick ist schuld, da bin ich sicher!
Hinjo: Ach ja? Erklär's mir.
Miko: ...
Miko: Ich weiß nicht! Aber sie haben Fürst Shojo dazu gebracht, diese Dinge zu sagen!
#10
Hinjo: Miko, selbst wenn Roy einen ausgeklügelten und komplizierten Plan ausgeführt hätte, die Fürst Shojo dazu gebracht hätten, Verbrechen zu gestehen, die er nicht begangen hat -
Hinjo: - was ich extrem unwahrscheinlich finde -
Hinjo: - war es trotzdem nicht sein Schwert, welches meinen Onkel getötet hat.
#11
Hinjo: Deines-
Hinjo: Schon.
#12
Hinjo: Meines Wissens nach hat Roy nichts Schlimmeres getan, als einen Eid gebrochen, den er nie abgelegt hat.
Hinjo: Und vielleicht den Schlagabtausch, den er sich mit dir geliefert hat, etwas mehr zu genießen, als es gesund für ihn wäre.
#13
Miko: Aber... er hat mit Shojo zusammengearbeitet! Sie wollten... wollten...
Hinjo: Sagtest du nicht vorhin noch, dass er Shojo ausgetrickst hat?
Miko: Hat er!
#14
Hinjo: Miko, hör zu. Ich habe das gleiche gehört wie du, und habe es geschafft, mich zurückzuhalten und meinen Herrscher nicht hinzurichten.
Hinjo: Ist es nicht eine Überlegung wert, dass du eine falsche Entscheidung getroffen haben könntest?
Hinjo: Das kommt vor. Es gäbe nicht den Sühne-Zauberspruch, wenn er nicht hin und wieder benutzt werden müsste.
#15
Hinjo: Jetzt komm mit, Miko. Überlass es mir, mir Sorgen wegen Roy zu machen.
Hinjo: Es ist vorbei. Gib mir dein Katana.
#16
Miko: Ich bin... verwirrt...
Hinjo: Du wirst genug Zeit haben, um die Götter um Führung anzubeten.
#18
Miko: NEIN!
Miko: Ich werde mich nicht deinem verruchten Gericht stellen!
<sfx> SCHLITZ!
Hinjo: Aaah!
#19
<sfx> schlitz!
<sfx> schlitz!
<sfx> schlitz!
Miko: Die Götter haben etwas mit mir vor, ich weiß es! Ich bin etwas Besonderes, ich bin der mächtigste Paladin der Saphirgarde!
Miko: Sie würden MICH nicht grundlos dergestalt prüfen, ich muss nur herausfinden, warum sie dies tun!
#20
<sfx> KLATANG!
Hinjo: Ker, hörst du dir eigentlich selbst zu? Du hast nicht mehr alle Möbel gerade, Miko!
Hinjo: Hör damit auf und komm mit mir mit, vielleicht werden dir die Götter eines Tages vergeben.
#21
Miko: Tritt beiseite, Hinjo! Lass mich den heiligen Weg, den Götter für mich haben, verfolgen.
Hinjo: Ich bin mir recht sicher, dass der Weg dich in eine 3x3 Meter große Zelle mit einem Eimer als Notdurft führen wird.
#22
Miko: Du magst der zweitmächtigste Paladin der Garde sein, Hinjo, aber du weißt dass ich dir im Kampfe überlegen bin.
Miko: Zwing mich nicht, dich zu töten!
Hinjo: Warum nicht? Dann muss ich mir wenigstens nicht mehr diesen Müll mit anhören, den du Logik nennst.
#23
Miko: Wie du willst.
Miko: Dann duellieren wir uns im Stillen.
<sfx> klang
#24
<sfx> wusch!
<sfx> knirsch!
#25
<sfx> schlurk!
#26
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz!
#27
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz!
#28
<sfx> SCHLITZ! SCHLITZ! SCHLITZ!
Roy: Ach, scheiß drauf.
#29
<sfx> WAMM!
#30
<sfx> BONK!
#31
Roy: Oh, das tut mir leid - wäre JETZT ein guter Zeitpunkt, um die Sache in Grund und Boden zu vermöbeln?
Roy: Ich würde mir nur gerne über die Regeln im Klaren werden, schließlich bin ich nur ein großer, dummer Kämpfer.
<sfx> KRACH!
#33
<sfx> tritt.
410: Der neue Stadtherr (http://www.giantitp.com/comics/oots0410.html)
#1
Hohepriester der Zwölf Götter: Auferstehung!
Hohepriester der Zwölf Götter: Fürst Shojo? Habt ihr mich gehört? Ich sagte "Auferstehung"!
#2
Hohepriester der Zwölf Götter: Fürst Hinjo, ich verstehe das nicht. Der Zauber wirkt, aber er kehrt nicht zurück.
Belkar: Kein Wunder.
Hinjo: Erklärung. Sofort.
#3
Belkar: Die Seele muss zurückkehren wollen, oder? Aber Shojo sitzt grad gemütlich im Nachleben für Chaotisch Gute -
Belkar: - wahrscheinlich trinkt er nun guten Whisky und raucht Zigarren, die aus miserabel formulierten Gesetzestexten gerollt wurden.
#4
Belkar: Warum würde er hierher zurückkommen wollen, wo ihr ihn ins Gefängnis stecken würdet?
Belkar: Er war sowieso schon 'ne Milliarde Jahre alt und wäre bald gestorben. Sieht aus, als wäre er davongekommen.
#5
Hinjo: Er hat recht... Sieht aus als wäre ich auf mich allein gestellt.
Roy: Nicht ganz. Wenn Ihr meine Hilfe annehmen würdet.
#6
Hinjo: Vielleicht...
Hinjo: Versteht mich nicht falsch. Die Tatsache, dass Ihr hinter meinem Rücken gearbeitet habt, gefällt mir GAR nicht.
Hinjo: Aber wenn Ihr den Niedergang von Azurstadt gewollt hättet, so wäre es Euch ein Leichtes gewesen, daneben zu stehen, und mich von Miko töten zu lassen, ohne dir die Hände schmutzig zu machen.
#7
Hinjo: Dass du mein Leben gerettet hast, rechne ich dir hoch an.
Hinjo: Außerdem habe ich weniger als einen Tag Zeit, um die Verteidigung der Sadt zu organisieren.
Hinjo: Es wäre dumm, die Hilfe des einzigen Mannes abzulehnen, von dem ich weiß, dass er einen Kampf mit diesem Feind überlebt hat.
#8
Hinjo: Weißt du, wenn all die Edlen von Shojos Tod erfahren - wird das diese Stadt zerreißen. Er hat sie 50 Jahre lang in Schach gehalten.
Roy: Er hat sich Sorgen über Anschläge gemacht... denkst du, dass sie jetzt dich töten wollen?
#9
Hinjo: Mit Sicherheit. Nichts sagt "Mein Beileid zum Tod deines Onkels" so sehr wie eine Todesschwadron Ninjas mitten in der Nacht.
Hinjo: Zum Glück weiß ich wo ich den perfekten Leibwächter finden kann.
#10
Roy: Egal wen du meinst, er wird alle Hände voll-
Roy: Ach Mist, du meinst mich, oder?
Hinjo: Naja, du hast bereits bewiesen, dass du die Grundzüge der Aufgabe beherrschst.
#11
Roy: Das ist nicht die Art von Hilfe, an die ich gedacht hatte.
Hinjo: Gut, aber wenn ich vor Xykons Angriff umgebracht werde, wird die Stadt führungslos sein und es werden vermutlich tausende in der Verwirrung sterben.
Hinjo: Aber die Entscheidung liegt bei dir, Roy.
#12
Roy: *seufz*
Roy: Na gut, aber das saß ziemlich tief für einen Paladin.
Hinjo: Du bist offensichtlich im Unklaren über eine der Schlüsselfähigkeiten unserer Klasse: "Gewissen beschwören".
411: Die Macht hinter dem Thron (http://www.giantitp.com/comics/oots0411.html)
#1
O-Chul: Ich denke, Fräulein Miyazaki ist für den Transport ausreichend gesichert.
O-Chul: Wirklich eine Schande, wenn ihr mich fragt. Sie war unsere beste Kriegerin.
Roy: Du wirst nicht versuchen, auf dem Weg zum Gefängnisturm zu flüchten, oder?
Belkar: Hab darüber nachgedacht, aber ich habe mich entschieden, dass ich mir nie vergeben könnte, wenn ich es verpasse, wie Miko im Knast aufwacht.
#2
Roy: Hey, Hinjo, wir wären dann soweit.
Hinjo: Gut. Ich bin bereit, der Schaden scheint großenteils oberflächlich zu sein.
Roy: Typisch, was? Du darfst dich endlich auf den tollen Stuhl setzen und jemand kommt vorher vorbei und halbiert ihn fast.
Hinjo: Ach, ich beschwere mich nicht. Wenn Miko etwas weiter links zugeschlagen hätte, wären wir geliefert gewesen.
Hinjo: Oder, gelieferter.
#3
Roy: Heh, wie könnten wir noch schlimmer...
Roy: Moment, was sagst du da?
Hinjo: Die fünf Portale wurden um natürliche Risse des Snarl-Gefängnisses gebaut. Diese Spalten hatten äußerst unterschiedliche Größen, von der größten in den Rotberg-Hügeln...
#4
Hinjo: <Off> ...bis zur kleinsten, im Himmel über Azurstadt. Sie war so klein, dass Dorukan und Lirian es geschafft haben, sie mit einem einzigen Edelstein zu versiegeln.
#5
Hinjo: <Off> Der Thron, die Plattform, sogar die ganze Burg wurde um diesen einzelnen Saphir herum errichtet.
Hinjo: Den Namen "Saphirgarde" hat Soon nicht aus dem Ärmel gezogen, weißt du.
#6
Roy: Und welches Genie hat dann beschlossen, dass euer Herrscher auf einer Götter-fressenden Monstrosität sitzen sollte?
Hinjo: Auch Soon. Wenn der Herrscher der Stadt im gleichen Raum wie das Portal sitzt, fragt sich niemand, warum der Turm so stark verteidigt wird.
#7
Hinjo: Ich vermute auch insgeheim, ihm gefiel die Idee, dass der Herrscher der Stadt bei jedem Hinsetzen daran erinnert wird, was auf dem Spiel steht.
Hinjo: Ich meine, der Snarl hat meinem Onkel im Wortsinne jeden Tag über die Schulter gesehen.
#8
Roy: Könnten wir den Stein nicht bewegen? Xykon von der Stadt weglocken?
Hinjo: Würde nicht klappen. Der Stein versiegelt das Portal. Ihn zu bewegen würde-
Belkar: NEIN!
#9
Roy: Was? Was ist los?
Roy: Ist sie entkommen?
Belkar: Wenn sie alle ihre Paladin-Fähigkeiten verloren hat... werde ich NIEMALS ihr Pferd töten können!
#10
Roy: Das meinst du nicht ernst, oder?
Belkar: Tut mir leid, dass meine erschreckenden Enthüllungen dir nicht Handlungsorientiert genug sind.
#11
Belkar: "Buhu, ich bin Roy und ich will mehr Handlungselemente!"
Belkar: Wir können nicht alle immer bitterernst sein! Manche von uns leben vom Witzemachen!
Runde 7: Die Schlacht um Azurstadt
412: Aufholen (http://www.giantitp.com/comics/oots0412.html)
#1
Haley: Wow... also hättet ihr Jungs geglaubt, dass Miko so dermaßen ausflippt würde?
Elan: Jap.
Durkon: Jau, traurigerweise.
(D:) Ja, tragischerweise.
Vaarsuvius: Ich finde, es passt genau zu der Verhaltensweise, die ich bereits vorher bei ihr beobachtet habe.
#2
Haley: Nein, nein, ich meinte, hättet ihr euch vorstellen können, dass sie in GENAU dieser Weise ausflippen würde?
Elan: Oh! Nein, überhaupt nicht.
Durkon: Näh.
(D:) Nee.
Vaarsuvius: Ich finde, es passt genau zu der Verhaltensweise, die ich bereits vorher bei ihr beobachtet habe.
#3
Durkon: Und's hätt' net unpassender kimma könn'n, itzad wo Xykon uffem Weg is'.
(D:) Und es hätte nicht unpassender kommen können, jetzt wo Xykon auf dem Weg ist.
Elan: Ja... und morgen schwimmen wir alle in Hobgoblins.
Elan: Nicht sprichwörtilch.
Elan: Hoffe ich.
#4
Vaarsuvius: Seltsamerweise war es ein glücklicher Zufall, dass Elans Bruder seinen verworrenen Plan, um Elan zu zerstören, präzise in jenem Moment zu Wege brachte...
Vaarsuvius: oder wir fänden uns nun mitten in der Erforschung von Ländern auf der anderen Seite des Globus, während Xykon hier angreift.
#5
Haley: Oh, definitiv! Und als Belohnung für seine Mühen haben wir ihm den besten und sichersten Blick auf den Kampf, der noch kommen wird, gegeben.
Elan: Du meinst den Gefängnisturm, in den wir in gerade geworfen haben?
Haley: Genau!
#6
Haley: Weißt du, wegen der Hobgoblins bin ich gar nicht besorgt. Roy und Hinjo und die ganzen Generäle treffen sich in einer Stunde, um sich einen großen Schlachtplan auszudenken. Ich bin mir sicher, denen fällt was Gutes ein.
Haley: Wisst ihr was? Ich erzähl euch später, was sie sagen.
#7
Elan: Du hast eine Einladung zum Kriegsrat?
Haley: Nein, aber ich hab einen maximierten Bluffen-Skill, den ich in den letzten sechs Wochen nicht ausgiebig nutzen konnte.
#8
Durkon: Des mit Belkar ist allerdings a Schand'... grad nu kinnt'n se jed'n hochstufigen Kämpfer brucha, den wo se kriag'n kinn'n.
(D:) Das mit Belkar ist allerdings eine Schande... gerade jetzt können sie jeden hochstufigen Kämpfer gebrauchen, den sie kriegen können.
#9
Haley: Nun, Roy hat mir gesagt, dass er dafür schon eine Idee hat, aber ich bin mir nicht sicher was...
Hinjo: He, Leute?
#10
Hinjo: Es tut mir leid, euch zu unterbrechen.
Hinjo: Ich verstehe es gut, dass sich die Dinge derzeit recht schnell entwickeln, und dass es hilft, wenn man alles besprechen kann, damit alle Gruppenmitglieder auf dem selben Wissensstand sind.
Hinjo: Das mag auch alles so sein, wie es ist, aber...
#11
Hinjo: ... wir sind gerade mitten in einer Zeremonie, ja?
#12
Haley: <flüsternd> Man, du gibst 'nem Kerl 'ne Krone, und es steigt ihm sofort zu Kopf.
Elan: <flüsternd> Wohin sollte eine Krone denn sonst steigen?
Haley: <flüsternd> Pscht.
413: Nicht maßstabsgetreu (http://www.giantitp.com/comics/oots0413.html)
[Anm.: Im Original ein Wortspiel, bedeutet auch: Ohne Schuppen. Ideen?]
#1
Sangwaan: Seit wir vor ein paar Stunden von der Bedrohung erfahren haben, haben wir Wahrsager unser Bestes gegeben, die Armee auszuspähen.
Sangwaan: Die meisten Versuche wurden bislang abgeblockt, aber wir konnten einige grundlegende Fakten herausfinden.
Sangwaan: Die feindliche Armee scheint mindestens 30.000 Soldaten zu zählen, vorwiegend Hobgoblins und Zombies, dazu ein paar Belagerungswaffen.
Sangwaan: Zur Zeit lagern sie 8 Meilen nordöstlich des Haupttores der Stadt.
#2
Hinjo: Sie sollten morgen früh oder spätestens morgen mittag hier sein. General Chang, wie steht es um unsere Truppen?
#3
Chang: Wir haben nicht mehr als 9000 Soldaten innerhalb der Stadt oder nahe genug, dass wir sie zurückrufen könnten.
Chang: Hauptsächlich Schwertkämpfer, Pikeniere und Schützen, doch die wenigsten davon haben je einen Kampf gesehen.
Chang: Die meisten davon werden wir hier stationieren, auf den Stadtmauern.
#4
Hinjo: Ähm... warum wird Azurstadt in diesem Modell ausschließlich von reptilischen Humanoiden bewacht?
Chang: Wir waren in Eile, Fürst Hinjo, darum haben wir diese fertig bemalten Plastikminiaturen benutzt. Und wir mussten mit dem auskommen, was wir bekommen haben.
Chang: Wir haben 30 Zusatzpakete geöffnet, und es war nicht ein menschlicher Bogenschütze dabei.
#5
Chang: Die Echsen sind die Schützen, die Yuan-Ti die Pikeniere und die Kobolde die Schwertkämpfer.
Hinjo: Und die Hobgoblins da unten sind Hobgoblins?
Chang: Nein, Sir, die Grottenschrate sind Hobgoblins. Die Hobgoblins sind Zombies.
#6
Hinjo: Sagt mir bitte, dass unsere Siegeschancen besser sind als die, die richtigen Modelle zu finden.
Chang: Die Hobbos sind dreimal so viele wie wir, aber die Befestigungen sollten nicht unterschätzt werden. Der Kampf sollte ausgeglichen sein.
#7
Hinjo: Ja... bis auf die ganzen Untoten.
Roy: Zombies? Wirklich? Ich meine, wenn nicht plötzlich Michael-Jackson-Videos mitten in unserem Kampf auftauchen, erwarte ich nicht, dass sie mehr machen werden, als in der Gegend rumzuschlurfen.
#8
Roy: Selbst unerfahrene Truppen sollten mit ihnen fertig werden, solange sie genug Hiebwaffen haben.
Haley: Und Eure Echsentypen haben kleine Schlachtäxte, ist doch super.
#9
Hinjo: Sie haben keine Schlachtäxte, weil es keine Echsenmenschen sind!
Hinjo: Das sind Bogenschützen!!
Haley: Oh, ja. Vergessen.
Haley: Ihr solltet sie beschriften oder so.
#10
Hinjo: Vergesst die Zombies. Um die mache ich mir keine Sorgen. Um die Ghule schon.
Hinjo: Ein Ghul kann im Laufe der Schlacht ein Dutzend Stufe-1 Kämpfer lähmen.
Hinjo: Und sie haben wahrscheinlich ein paar hundert Ghule.
#11
Hinjo: Sangwaann, wie viele-
Sangwaan: 314.
#12
Hinjo: ...
Hinjo: Wie wusstest du was ich-
Sangwaan: Du wolltest fragen, wie viele Kleriker wir haben, die Untote vertreiben können.
#13
O-Chul: Ja, aber die eigentliche Frage ist -
Sangwaan: 249 davon sind auf Stufe 3 oder niedriger.
O-Chul: Ich bin hier drüben.
#14
Hinjo: Okay... ein niederstufiger Kleriker wird jeder Gruppe auf der Mauer zugewiesen.
Chang: Jawohl. Wir nehmen... mal sehen... Trogloditen für die Kleriker, Sir.
Haley: Mensch, sie haben eine Tussi, die Gedanken liest, aber sie kann nicht rausfinden, welche Figuren in den Schachteln sind...
#15
Hinjo: Ihre Aufgabe ist es, zu heilen und Untote zu vertreiben, sonst nichts.
Hinjo: Wenn ihre Stellung fällt, werden sie sich zurückziehen und eine andere Gruppe verstärken. Ich will niemanden haben, der versucht, ein Spielercharakter zu sein.
#16
Hinjo: Die höherstufigen Kleriker - und alle Magier, die wir vielleicht haben - sollten hier, in der Burg zurückbleiben, wo sie die ganze Schlacht im Auge haben können.
Hinjo: Nehmen wir mal diesen Typen mit Umhang und Drachenkopf dafür.
#17
Haley: Oh, das ist ein Halbdrachen-Zauberer. Kann ich den haben wenn wir hier fertig sind?
Roy: Haley!
Haley: Was? Die sind selten, da krieg ich 30 GS für.
#18
O-Chul: Und die Paladine, Fürst? Viele sind in der Ferne, aber mindestens 100 von uns sind hier.
Hinjo: Die Neulinge sollten hinter den Stadtmauern bleiben und verteidigen die Bürger, falls sie durch eine Bresche eindringen sollten.
#19
Hinjo: Der Rest... Du weißt, wo sie kämpfen sollten.
O-Chul: Ja, mein Fürst. Wir werden gerne unsere Leben für die Verteidigung des Turmes geben.
#20
O-Chul: Sollen wir unser Opfer mit roten Drachenschlüpflingen oder höllischen Wildschweinen darstellen?
Hinjo: *seufz*
#21
Echsenvolk: Verdammt, noch mehr menschliche Bogenschützen??
Echsenvolk: Such weiter, da muss mindestens EINE Echse dabei sein.
414: Adel mit Furcht und Tadel (http://www.giantitp.com/comics/oots0414.html)
#1
Hinjo: Lien, ich will, dass jeder, der nicht kämpfen kann, heute nacht in die Schiffe verladen wird. Zu alt, zu jung, zu krank, zu schwach, egal.
Lien: Sir, das sind Tausende. Zehntausende, vielleicht noch mehr.
Hinjo: Beschlagnahmt jedes Schiff im Hafen. Lasst alles hier bis auf Nahrung.
Hinjo: Lass sie im Morgengrauen lossegeln - wenn alles gutgeht, können sie in ein paar Tagen wiederkommen.
#2
Chang: Ein paar Tage? Was, wenn wir belagert werden, das kann Monate dauern!
Roy: Wird es nicht. Xykon ist nicht an der Stadt interessiert und auch nicht besonders geduldig. Er wird versuchen, sobald wie möglich das zu holen, was er hier will.
Kubota: Moment - wenn wir wissen, was er will, warum geben wir es ihn nicht einfach?
Hinjo: Daimyo Kubota, Ich versichere Euch, dass das nicht so einfach ist.
#3
Kubota: Ich verstehe nicht, warum es nicht so einfach sein sollte.
Kubota: "Fürst" Hinjo, ich weiß dass es Euer erster Arbeitstag ist, aber es sieht aus als ob Ihr dese Stadt in einen Krieg treibt, den wir nicht kämpfen müssen und verlieren könnten.
Kubota: Ich schlage vor, diplomatische Gesandte zu diesem Xykon zu schicken und zu schauen, ob man eine Übereinkunft schließen kann.
#4
Hinjo: Das steht nicht zur Debatte.
Kubota: Vielleicht schon, für einen Mann mit ein wenig mehr Führungserfahrung...
Kubota: Jemanden wie mich...
#5
Roy: Zurück, Schnurrbart-Typ.
Roy: Wisst Ihr, das ist keine Gruppe unzufriedener Bauern, die sich über die neueste Steuererhöhung aufregen.
Roy: Es gibt keine friedliche Übereinkunft mit einer seelenlosen Leiche, belebt von purem Bösen. Xykon kümmert sich nur um unsere vollständige -
#6
Xykon: KNIFFEL!
Xykon: Ja!!
Rotmantel: Meister, sollten wir nicht die morgige Schlacht planen?
Xykon: Pah, du bist nur sauer, weil ich gewinne!
Rotmantel: Ja, Ihr habt mich durchschaut, mein Verlangen, eine grundlegende Strategie für unsere bevorstehende Invasion zu finden, entsteht allein aus meiner Unfähigkeit, fünf gleiche zu würfeln.
#7
Roy: - Zerstörung.
Kubota: Dann sehe ich keinen Grund, meine Kämpfer in einen aussichtslosen Kampf zu schicken, wenn nicht über die Beschreitung anderer Wege nachgedacht worden ist.
Kubota: Meine Samurai und Soldaten werden in meinem Privatschiff sein, mit so vielen Mitgliedern meines Hauses wie möglich.
Adelige: Richtig so! Meine Kämpfer werden auch nicht teilnehmen!
#8
Adeliger: Mögen die Zwölf Götter Euch vergeben, wenn Azurstadt während Eurer Herrschaft fällt, Hinjo!
Hinjo: DAS hätte besser laufen können.
#9
Hinjo: Männern wie Kubota ist es egal, ob die Stadt fällt oder nicht, solange sie in der Sache kein bisschen Macht verlieren.
Hinjo: Jetzt, da sie wissen, was auf uns zu kommt, werden sie sich fragen, ob die Invasion vermieden werden könnte, wenn ich meinem Onkel plötzlich ins Nachleben folgen würde.
Hinjo: Wahrscheinlich werden sie bald ihren Zug machen...
#10
Roy: Wahrscheinlich.
415: Idiotenfernsehen (http://www.giantitp.com/comics/oots0415.html)
#1
Xykon: Hey, ich weiß, wie ich dein Gequengel stoppe! Werfen wir die Kristallkugel an und spähen unseren nichtsahnenden Maulwurf aus. Das ist doch sowas wie eine Strategie.
Rotmantel: Sowas, ja.
MidD: Wir haben einen Maulwurf? Kann ich ihn streicheln?
#2
Rotmantel: Moment, sollte nicht die ganze Zeit lang jemand die Kugel beobachtet haben?
Rotmantel: Die Wahrscheinlichkeit, dass sie in genau dem Moment, in dem wir sie ausspähen, direkt neben dem Portal steht, ist eher gering.
Xykon: Beruhig dich, ich weiß das.
#3
Xykon: Darum habe ich einen TiVo gekauft.
Xykon: Er hat alles aufgezeichnet, was die Paladin-Tusse getan hat, seit sie entkommen ist.
TiVo: TIVO!
#4
Xykon: Wie funktioniert die Fernbedienung...
Xykon: So, und los!
Rotmantel: Ähm, wer ist der Kerl?
#5
Xykon: Oh, ja. Kommt manchmal vor.
Xykon: Ich habe ihm gesagt, er soll den Paladin aufzeichnen, und er hat sich entschieden, auch andere Paladine aufzunehmen, die mir gefallen könnten.
Xykon: Ich weiß noch nicht, wie man das abschalten kann.
#6
Xykon: Hehehe... Das seh ich mir später nochmal an.
#7
Hinjo: Miko? Was ist los?
Miko: Hinjo, ich muss sofort mit Fürst Shojo sprechen. Ich habe finstere Neuigkeiten.
Xykon: So, da haben wir unsere Unglückliche.
Rotmantel: Sieht aus als wäre sie eben erst angekommen. Spul mal vor.
#8
Rotmantel: Ich glaube, Meister, sie betritt den Thronsaal... drückt "Play".
Xykon: Wer ist der andere Typ?
Rotmantel: Keine Ahnung.
#9
<Bildschirmtext> Dienst gesperrt. Wenn Sie diese Meldung fälschlicherweise sehen, rufen Sie 0180-GO-SCRY an.
Xykon: Verdammt!
Rotmantel: Der Thronsaal muss gegen Ausspähung abgeschirmt sein...
#10
Xykon: Na, wenn DU nicht eine totale Geldverschwendung bist. Wo hab ich die Quittung hingelegt?
TiVo: TiVo?
Rotmantel: He, es geht weiter!
Hinjo: <Off> ...urstadt. Sie war so klein, dass Dorukan und Lirian es geschafft haben, sie mit einem einzigen Edelstein zu versiegeln.
Rotmantel: Was ist passiert? Sie ist ja gar nicht mehr blau.
#11
MidD: Ich weiß es! Grummel Grießgram und Schleichmichel haben ihre Farben gestohlen!
Rotmantel: Zum letzten Mal, die gibt es nur in der Fernsehserie von Regina Regenbogen!
MidD: ...und in meinem Herzen.
#12
Xykon: Ruhe jetzt. Hört dem Mann im Off zu, der sagt was.
Hinjo: <Off> Der Thron, die Plattform, sogar die ganze Burg wurde um diesen einzelnen Saphir herum errichtet.
TiVo: TiVo!
Rotmantel: Das Portal ist im Thronsaal von Azurstadt.
MidD: Portal?
#13
Samwose: Frudu, wir müssen die Ming zerstören!
Frudu: Ich bin zu schwach, Samwose.
Xykon: Was zum-
Rotmantel: Ich glaube, er hat einige andere Plot-kritische Artefakte aufgezeichnet, die Euch auch gefallen könnten.
Xykon: Weiß es auch, wo seine Quittung geblieben ist?
415a: He, was ist falsch an Wachsmalstift? (Bonusmaterial)
416: Schlacht-tastisch! (http://www.giantitp.com/comics/oots0416.html)
#1
Rotmantel: Meister, das reicht. Ich fürchte, wir werden Euren "Herzblatt"-Marathon jetzt beenden müssen.
Medusa: Ich weiß nicht... er war süß, aber er wirkte immer so steif...
Xykon: Du hast eine Runde, um mich zu überzeugen, oder ich drücke den "Ausweiden"-Knopf auf TiVos Fernbedienung.
#2
Rotmantel: Mein Angebot lautet: Wir reden zehn Minuten lang über Strategie, und der Hobgoblin wirft dem anderen einen Bananencremekuchen ins Gesicht.
#3
Xykon: Hm, klingt nicht sehr spannend...
Rotmantel: <flüsternd> Sie wissen nicht, dass ich säurespuckende Käfer reingesteckt habe.
Xykon: Reden wir über Taktik.
#4
Rotmantel: Ich habe diese Karte von Azurstadt vorbereitet. Meiner Ansicht nach haben sind unsere Soldaten zahlenmäßig überlegen und und stärker...
Rotmantel: Aber sie haben mehr mittel- und niedrigstufige Magienutzer und beeindruckende Befestigungen. Ich plante, alle Truppen hierher, zur Burg zu senden, da das unser Hauptziel ist.
Rotmantel: Was schlagt ihr vor zu tun, Fürst Xykon?
#6
Xykon: Oh, tut mir leid. Ich bin wohl nur mittendrin eingeschlafen.
Rotmantel: Ihr seid ein Leichnam, Ihr seid eigentlich unfähig, zu schlafen.
Xykon: Was nur betonen sollte, wie langweilig das war.
#7
Xykon: Wir haben eine verdammt große Armee, die haben eine Burg. Sieht doch ziemlich eindeutig aus.
#8
Xykon: Es ist ja nicht einmal so, als ob wir die lausige Stadt haben wollten. Ist womöglich geweiht oder so. Bäh.
Xykon: Der einzige Grund, aus dem wir zwei nicht einfach reinschleichen und uns das Teil schnappen, ist, dass es nicht bewegt werden kann und es sie wahrscheinlich aufregen würde, wenn wir uns einfach in ihren Thronsaal breitmachen, für die paar Wochen, die wir brauchen, um das Ritual durchzuführen.
Dämonenschabe: Wie wäre es mit nett fragen?
#9
Xykon: Also meine ich, wir ziehen vor die Stadtmauer und greifen sie an!
Rotmantel: Gute Idee, Meister. Soll ich Euch die Zielscheibe sofort aufmalen, oder zieht Ihr es vor...
#11
Rotmantel: Danke, Meister. Ich glaube jetzt weiß ich wie wir die Truppen verteilen sollten.
Xykon: Häh?
Xykon: Äh, gut, kein Problem. Ich helf doch gerne.
#12
Rotmantel: Entschuldigt mich jetzt bitte, ich muss jetzt mit den Kommandanten unserer Legionen reden.
Xykon: Hast du nicht was vergessen?
Rotmantel: Oh, ja.
Rotmantel: Legt los.
#13
<sfx> FLATSCH!
Hobgoblin-Krieger: AAH! Käfer! Und sie spucken mir Säure ins Auge!
Hobgoblin-Krieger: Gah! Jetzt spucken sie auch mir Säure ins Auge!
Xykon: Hahaha, Mann, ist das lustig...
Rotmantel: Bleibt, wo Ihr seid. Ich hab auch noch Kokosnusssenf, auf dem "Eignung als Belagerungswaffe" geschrieben steht.
416a: Requiem für einen Aristokraten der 14. Stufe (Bonusmaterial)
417: Der wichtigste Ort (http://www.giantitp.com/comics/oots0417.html)
#1
Haley: Hey, ich hab ein paar Eilsendungen für Hobgoblinhintern, könntet ihr Damen die morgen für mich abliefern?
Haley: Versucht aber nicht alle zu töten, ehe ich eine Gelegenheit zum Kämpfen habe, okay?
#2
Azurstadt-Soldat-Bogenschützin: Wow... Ich wünschte ich wäre so zuversichtlich.
Haley: Verdammt, warum solltest du nicht? Du bist eine harte Kämpferin, nicht?
Azurstadt-Soldat-Bogenschützin: Eigentlich... war ich bisher nie in einem richtigen Kampf.
#3
Haley: Naja, ich bin nicht besorgt. Meine Freunde und ich haben Xykon schon zuvor besiegt, und werden es wieder tun.
Haley: Du entspannst dich einfach und überlässt uns die harten Kämpfe.
#4
O-Chul: Entschuldige bitte.
O-Chul: Weißt du, das ist nicht einfach deine Abenteurergruppe, die einen Level-angepassten Kampf bestreitet.
O-Chul: Das ist ein Krieg. Es wird vermutlich beträchtliche Verluste geben.
#5
O-Chul: Wir sind 3:1 in der Minderheit, unterlegen, und haben mit massiven Moralproblemen zu kämpfen...
O-Chul: ... weil Fürst Shojo unter Umständen verstorben ist, die wir den Truppen nicht mitteilen können.
O-Chul: Das ist kaum der einfache Sieg, den du gerade angedeutet hast.
#6
Haley: Es tut mir leid, das sind 1-Trefferwürfel Hobgoblins. Ich denke, jeder Soldat kann drei von ihnen übernehmen.
O-Chul: Richtig, weil die Mächte des Bösen immer so wohlüberlegt handeln, und in diskreten drei-Personen-Gruppen angreifen.
O-Chul: Ich bin sicher, sie werden auch um 16 Uhr für Tee und Gebäck pausieren.
#7
O-Chul: Gehen wir davon aus, dass unsere Rüstungsklasse so hoch ist, dass sie einen Kritischen Treffer landen müssten. Statistisch gesehen heißt das, einer von zwanzig Angriffen verletzt dich trotzdem.
O-Chul: Wenn jeder Hobgoblin zu vier Angriffen kommt, ehe du ihn töten kannst, wirst du von jedem fünften Gegner einmal getroffen.
O-Chul: Also, was wirst du tun, wenn die ganze Armee, sagen wir mal, die Südmauer angreift?
#8
O-Chul: Kannst du gegen 200 Hobgoblins kämpfen, bis wir Verstärkung zu deiner Position schicken?
O-Chul: Was ist mit 1000?
O-Chul: 2000?
Haley: Ich schätze, ich habe nie darüber nachgedacht.
#9
O-Chul: Die meisten unserer Soldaten sind nicht so erfahren. Selbst wenn wir die Stadt morgen halten können, könnte es der letzte Tag für viele der jungen Frauen sein, denen du gerade geraten hast, sich "zu entspannen".
O-Chul: Es könnte sogar der letzte Tag für dich oder einen deiner Freunde sein.
#10
O-Chul: Das ist kein Verließ. Im Krieg sterben auch auf der Seite der Gewinner Menschen.
O-Chul: Du solltest vielleicht in Betracht ziehen, es etwas ernsthafter zu betrachten.
#12
Elan: Ich dachte du wolltest die Nacht damit verbringen, Roy bei der Vorbereitung der Schlacht zu helfen?
Haley: Ich hatte einen...
Haley: ... Prioritätenwechsel.
418: Es ist der Name... (http://www.giantitp.com/comics/oots0418.html)
#1
Hinjo: Lien, haben alle Schiffe abgelegt?
Lien: Das war die letzte Welle. Alle sind weg, bis auf dieses, Fürst Hinjo.
#2
Hinjo: Dort ist noch gar niemand an Bord... Was ist hier los?
Lien: Herr, das war Fürst Shojos private Vergnügungsjacht. Ich vermute, sie gehört jetzt euch.
#3
Lien: Eure Dschunke heißt "Bestes Stück".
#4
Hinjo: Aber warum sind noch keine Bürger an Bord?
Lien: Euer Onkel war introvertiert und bescheiden. Er hat niemandem erlaubt, sein "Bestes Stück" anzurühren.
#5
Hinjo: Das hat jetzt ein Ende. Mein Onkel hat sein "Bestes Stück" vielleicht für sich behalten, aber mein "Bestes Stück" wird dem Volk gehören!
#6
Hinjo: Gibt es noch Flüchtlinge, die auf ein Fluchtschiff warten?
Lien: Oh ja, Herr, es wird kein Problem sein jemanden zu finden, der Euer "Bestes Stück" benutzen möchte.
#7
Lien: Es sollte viele Passagiere halten können.
Hinjo: Stimmt, mein "Bestes Stück" scheint ziemlich lang zu sein...
Roy: Auch breiter als ich erwartet habe.
#8
Hinjo: Wunderbar. Lien, halte mein "Bestes Stück" hier fest, bis es voll, schwer und fertig für die Spritztour ist.
Lien: Das könnte etwas dauern, Fürst Hinjo...
Hinjo: Es ist mir gleich, wie lange es dauert, ich will nicht, dass mein "Bestes Stück" zu früh ausläuft.
#9
Hinjo: Hast du dich um meine Gerätschaft gekümmert?
Kasumi: Ja Herr, und ich habe Eure Gerätschaft persönlich versorgt.
Hinjo: Hervorragend.
#10
Belkar: Ich spüre... eine Störung der Macht...
Belkar: Als würden tausend Zweideutigkeiten aufschreien und plötzlich verstummen...
[Anm: im Englischen ist "Dschunke" ein anderes Wort für "Gemächt". Hier habe ich versucht, die Wortwitze (Spritztour, auslaufen...) über einen im Original nicht existierenden Namen zu übersetzen.]
419: Ein ganz besonderes Angebot (http://www.giantitp.com/comics/oots0419.html)
#1
Belkar: Aufwachen, Schätzchen! Du willst doch nicht deinen ersten Tag als Knacki verpassen.
Miko: Wo... wo bin ich?
Belkar: Im Knast.
#2
Miko: Was?
Belkar: Du weißt schon, der Kerker, das Kittchen, der Bau, hinter schwedischen Gardinen. Du bist im Verlies, und nicht die Art vollgestopft mit unerklärlichen Monster und enormen Schätzen.
#3
Belkar: Meine Damen und Herren des Hochsicherheitstraktes, darf ich vorstellen: Ex-Paladin, jetzige Mörderin Miko Miyasaki.
Belkar: Sie hat eben erst ihre allererste erzböse Tat begangen, darf ich um Applaus bitten?
#4
Gefangene: Bravo!
Gefangene: Gut gemacht!
Miko: Ich bringe dich um, Halbling.
Belkar: Und sie arbeitet schon an der nächsten, was für eine Streberin!
#5
Sabine: Oooh, du bist ein gefallener Paladin?
Miko: Nein.
Belkar: Machst du Witze? Sie ist derartig hart gefallen, dass sie Risse im Boden hinterlassen hat!
#6
Sabine: Hey, nur dass du's weißt, die unteren Ebenen suchen immer nach Ex-Paladinen, die Finstere Streiter werden wollen, klar?
Miko: Lass mich in Ruhe, Scheusal.
Sabine: Komm schon, es ist nicht so, als würden dir die Paladin-Level jetzt noch was nutzen. Und wenn du dich beeilst, bekommst du sogar 5000 Gold pro eingetauschtem Level, das ist ein limitiertes Angebot.
#7
Nale: Sabine, Schatz, nicht dass ich dir nicht gerne bei der Arbeit zusehe, aber was machst du da?
Nale: Ich sehe kein Potential für sie als Mitglied der Linearen Gilde.
#8
Sabine: Wenn ich einen Paladin zum Finsteren Streiter mache, bekomme ich ein Wochenende in einem Spitzen-Urlaubsort in der Astralebene.
Sabine: All-Inclusive, und du solltest mal die Pools sehen, Liebling.
#9
Sabine: Und überhaupt, sieh dir bloß ihren Körper an! Mmmh! Erzähl mir nicht, dass sie in schwarzem Leder nicht gut aussehen würde!
Miko: Entschuldigung?
#10
Sabine: Ich meine, es gibt freundlichen Kontakt mit einem bösen Außenseiter...
Sabine: Und es gibt "freundlichen Kontakt" mit einem bösen Außenseiter, falls du verstehst was ich meine.
#11
Miko: Komm her.
Sabine: Siehst du? Ich wusste doch dass-
#12
<sfx> KRACKS!
#13
Sabine: Dann eben nicht.
Sabine: Aber wenn du deine Seele später verkaufen willst, kann ich nicht garantieren, dass ich den normalen Marktpreis zahlen werde.
Miko: Von mir aus.
Onyavar
2014-10-23, 06:04 PM
Runde 7: Die Schlacht um Azurstadt
420: Der Prozess des Belkar Bitterblatt (gekürzt) (http://www.giantitp.com/comics/oots0420.html)
#1
Hinjo: Das sind alle?
Azurstadt-Kerkerwache: Alle Sträflinge des Gefängnisses über Stufe 5 außer -
Azurstadt-Kerkerwache: Außer jenen mit Kapitalverbrechen, wie Verrat.
#2
Azurstadt-Kerkerwache: <flüsternd> Warum hast du ihm nicht von den drei Gefangenen erzählt, über die nichts in den Gefängnisakten stand?
Azurstadt-Kerkerwache: <flüsternd> Fürst Hinjo ist jetzt gerade schon beschäftigt genug, ohne von Buchhaltungsfehlern zu hören und sich darum zu kümmern. Das hat Zeit.
#3
Hinjo: Guten Morgen. Wie einige von euch vielleicht schon wissen, wird Azurstadt von einer Armee Hobgoblins und Untoten bedroht.
Hinjo: Ich erfuhr soeben, dass ihre Armee in wenigen Stunden hier sein wird.
#4
Hinjo: Ihr alle habt Verbrechen gegen Azurstadt und seine Bürger verübt...
Hinjo: ...von schwerem Diebstahl...
Hinjo: ...über unnatürliche Magieanwendung...
Hinjo: ...und Entführung...
Hinjo: ...zu mutwilligem Totschlag.
Belkar: Totschlag? Ich dachte das würde mindestens als geplanter Mord durchgehen!
Belkar: Das könnte meinen schlechten Ruf gefährden...
#5
Hinjo: Ihr alle habt auch recht hohe Stufen in euren jeweiligen Klassen erreicht. Und gerade jetzt braucht die Stadt alle nur verfügbaren hochstufigen Charaktere.
Hinjo: Wir sind bereit, eure Strafe um 5 Jahre zu reduzieren, wenn ihr zur Verteidigung der Stadt beitragt und helft, die Angreifer zu besiegen.
#6
Hinjo: Wenn ihr akzeptiert, wird eure Strafe reduziert, nachdem die Hobgoblinhorde vertrieben ist. Wenn ihr ablehnt, betet zu den zwölf Göttern, dass ihre Katapulte nicht den Gefängnisturm treffen, während ihr noch darinnen seid.
Hinjo: Dieses Angebot gilt nur für fünf Minuten. Ich habe keine Zeit, länger auf eure Entscheidungen zu warten.
#7
Meisterdieb: Ja, okay, bin dabei.
Tsukiko: Denke ja.
Entführer: Ohne mich. Ich habe noch 14 Jahre vor mir, da sind mir die Goblins lieber.
#8
Hinjo: Belkar? Was ist mit dir?
Belkar: Ich bin zwar kein Experte, aber ich denke nicht, dass ich überhaupt verurteilt wurde.
#9
Hinjo: Das ist völlig richtig. Also gut, ich rufe die Wachen und lasse dich wieder -
Roy: Nein, warte, er bekennt sich schuldig!
Belkar: Gah!
#10
Belkar: Was? Nein, tu ich nicht.
Roy: Doch, tust du.
Belkar: Nein, tu ich nicht!
#11
Roy: Doch, tust du! Schau mal, ich habe Hinjo dazu überredet, dich nur wegen Totschlag anzuklagen, weil du unter falscher Anklage von einem Herrscher eingesperrt wurdest, der außerhalb des Rechts operiert hat.
Roy: Die Mindeststrafe für Totschlag ist in Azurstadt vier Jahre.
Roy: Verstehst du worauf ich hinauswill?
#12
Belkar: ...
Belkar: Nein.
Roy: *seufz*
#13
Roy: Du bekennst dich schuldig, wirst zu vier Jahren verurteilt, verteidigst die Stadt, wir hauen Xykon auf die Nuss und deine Strafe sinkt um fünf Jahre.
Belkar: Und wie kann ich -1 Jahr absitzen?
Roy: Gar nicht, du Idiot, du wirst freigelassen!
#14
Belkar: Ah, verstehe. Also gut, ich bin schuldig.
Hinjo: Sehr schön. Da keine Richter zur Verfügung stehen, werde ich selbst urteilen.
#15
Hinjo: Belkar Bitterblatt, wegen mutwilligem Totschlages verurteilige ich dich zu einer Freiheitsstrafe von -
#16
Hinjo: - sechs Jahren.
Belkar: Was?
Roy: Oh, Mist.
#17
Hinjo: Tja nun, ihr hättet vielleicht nicht besprechen sollen, wie ihr das System überlisten wollt, wenn neben euch derjenige steht, der das System aufrechterhalten muss.
Hinjo: In einem Meter Entfernung kann ich immer noch Lauschen-Würfe machen, nur dass ihr's wisst.
#18
Hinjo: Ich werde dir trotzdem ein separates Angebot machen, Belkar. Wenn du im Kampf hilfst, werden meine Magier nachher das Mal der Gerechtigkeit entfernen.
Belkar: Hallo? Das sollte sowieso jetzt entfernt werden. Der Prozess ist vorbei.
#19
Hinjo: Nein. Weißt du, das Zeichen der Gerechtigkeit gehört nicht zum Rechtssystem von Azurstadt. Das geht auf das Konto meines Onkels, außerhalb des Gesetzes.
Hinjo: Darum bin ich, technisch gesehen, nicht verpflichtet, es überhaupt jemals zu entfernen.
#20
Hinjo: Allerdings... als Miko mit gezogenem Schwert auf dich zustürmte, hast du ihr den Weg versperrt, obwohl sie dich fast sicher getötet hätte.
Hinjo: Das sagt mir, dass deine Zeit mit dem Mal dich etwas über dich selbst gelehrt hat. Dass du vielleicht jetzt eine bessere Person bist als vorher.
#21
Hinjo: Ich denke, dass du eine Chance haben wirst, das zu beweisen, wenn du dich mit dem Zeichen in der Schlacht halten kannst.
Belkar: Ich bin verwirrt...
#22
Roy: Er tut es, weil er denkt, dass du deine Lektion gelernt hast, und unter meiner Führung aufhörst, deine Probleme mit Gewalt zu lösen.
Belkar: Aaaaah, verstehe.
#24
Belkar: Also tut er es, weil er mich wirklich kein bisschen kennt.
Roy: So ziemlich.
Belkar: Von mir aus. Gehen wir was abmetzeln.
421 Die Ansprache of the Stick (http://www.giantitp.com/comics/oots0421.html)
#1
Belkar: Wie hast du jemals so viele Heldentränke bekommen?
Vaarsuvius: Frag nicht.
Sangwaan: Herr, der Feind wird innerhalb einer Stunde in Sichtweite kommen.
Hinjo: Gut. Das Warten macht nur alle nervös.
Elan: Ach, komm schon, Roy! Du hast mich keine Vorbereitungs-Montage machen lassen, du musst mich WENIGSTENS die große Ansprache vor der Schlacht halten lassen!
Roy: Nein. Niemals, auf keinen Fall. Einfach Nein.
#2
Elan: Aber das ist ein bardisches Übergangsritual.
Roy: Tja, dann wirst du wohl durch ein anderes Ritual zum Bartisch übergehen müssen.
#3
Elan: Ich wollte das eigentlich nicht tun, aber ich werde mich diesmal einfach über deinen Kopf hinwegsetzen müssen.
Roy: Wie willst du dich über meinen Kopf hinwegsetzen? Ich bin der Anführer -
#4
Elan: Hinjo, darf ich vor der Schlacht eine mitreißende Rede für die Truppen halten? Bitte? Bitte Bitte Bitte? Bitte Bitte Bitte mit Sahne?
Hinjo: Klar.
#5
Elan: HA!
#6
Roy: Von mir aus, so lange nachher niemand weinend zu mir kommt, wenn-
#7
Elan: HA!
#8
Haley: Viel Glück, Schatz!
Elan: Danke!
Elan: Ich hab ein echt gutes Gefühl.
#9
Elan: Freunde, Azurianer, Landsleute, leiht mir eure Ohren. Nicht im wörtlichen Sinne, weil Ihhh. Ich meine, das wäre widerlich.
Elan: Und schmutzig. Und da ihr sie nur verleihen würdet, müssten wir uns überlegen, wie wir sie alle wieder befestigen, und das wäre ne Menge Arbeit.
#10
Elan: Heute stehen wir hier, auf dieser Mauer, und bereiten uns darauf vor, diese Stadt gegen die Mächte des Bösen zu verteidigen. Und vielleicht auch des Chaos.
#11
Elan: Wir wenigen, wir wenigen Glücklichen, wir Schar der Brüder. Und Schwestern. Definitiv Schwestern, sie sind auch Teil der Schar. Ich denke, sie spielen die Trommeln.
#12
Elan: Der Tag mag kommen, an dem der Mut der Männer (und Frauen) versiegt, wenn wir unsere Freunde im Stich lassen und alle Bande der Gefolgschaft brechen, aber dies ist nicht dieser Tag.
Elan: Und falls die Schlacht bis morgen dauert, ist das auch nicht der Tag.
Elan: Es könnte der Tag danach sein, oder auch nicht, da bin ich nicht sicher. Es ist zu früh um das sagen zu können.
#13
Elan: Aber falls es nicht dieser Tag ist, oder doch dieser Tag, aber die Schlacht schon vorbei ist, so das es egal ist, will ich, dass ihr euch an etwas erinnert:
#14
Elan: Niemand hat jemals einen Krieg gewonnen, indem er für sein Land gestorben ist. Sie haben gewonnen, indem sie den anderen für dessen Land haben sterben lassen. Das gilt übrigens auch hier, obwohl Hobgoblins nicht in Ländern leben.
Elan: Sie leben in Höhlen, glaube ich. Also, lassen wir sie für ihre Höhlen sterben. Was, zugegebenermaßen, weit weniger ruhmreich klingt als wenn sie für ihr Land stürben.
#15
Elan: Aber heute wird der Tag sein, an dem Azurstadt einstimmig verkündet: "Wir werden nicht leise dahinscheiden in der Nacht! Wir werden nicht untergehen ohne eine Schlacht!"
Elan: Und die Tatsache das es sich reimt macht es nicht weniger wahr!
#16
Elan: Wir werden hier gemeinsam stehen, und unseren Feinden erklären, dass sie uns unsere Leben nehmen können...
Elan: Aber sie werden uns niemals unsere Freiheit nehmen!
#17
Azurstadt-Soldat: (Juhuu!)
Azurstadt-Soldat: (Hurra!)
Azurstadt-Soldat: (Ja!)
Azurstadt-Soldat: (Azurstadt!)
Azurstadt-Soldat: (Wir sind die Nummer 1!)
Azurstadt-Soldat: (Hussah!) (Wuhu!)
Azurstadt-Soldat: (Lasst uns aufbrechen!)
Azurstadt-Soldat: (Freiheit!)
Azurstadt-Soldat: (Hurrah!)
Azurstadt-Soldat: (Für Shojo!)
Azurstadt-Soldat: (Tretet sie in den Arsch!)
Azurstadt-Soldat: (Jaaaa!)
Azurstadt-Soldat: (Los, Leute!)
Azurstadt-Soldat: (Azurstadt!)
Azurstadt-Soldat: (Wuuuu!)
Azurstadt-Soldat: (JAAA!)
Azurstadt-Soldat: (Lasst uns anfangen!)
Azurstadt-Soldat: (Wuhuuu!)
Azurstadt-Soldat: (Super, Elan!)
Azurstadt-Soldat: (Hurra!)
Azurstadt-Soldat: (Hussah!)
#18
Elan: Außer...
Elan: Außer sie töten uns, und erwecken unsere toten Körper als Zombies wieder, um für sie zu kämpfen.
Elan: Ich nehme an, dann haben sie uns vermutlich unsere Leben UND unsere Freiheit genommen.
#21
Elan: <singend> Bekämpft, bekämpft, bekämpft, bekämpft die-
Azurstadt-Soldat: Du Versager!
422: Auf in die Schlacht (http://www.giantitp.com/comics/oots0422.html)
#2
Azurstadt-Soldat: Oha, gefällt mir gar nicht.
Azurstadt-Soldat: Ich glaube, ich sehe sie...
Azurstadt-Soldat: Jepp, das sind sie.
Azurstadt-Soldat: Es sind so viele... Verdammt, sind das fliegende Truppen? Oh Scheiße.
Azurstadt-Soldat: Ich habe gehört, Fürst Shojo hatte sich mit den Hobgoblins verbündet, und darum haben sie ihn abgesetzt.
Azurstadt-Soldat: Ich habe gehört, Hinjo ist durchgedreht und hat den alten Sack selbst getötet, damit er die Macht an sich reißen kann.
Azurstadt-Kleriker: *seufz* Politik, wie üblich.
#3
Hinjo: Roy, ein paar letzte Befehle noch.
Hinjo: Sobald Xykon sich zeigt, greifst du mit deiner Gruppe an. Ihr seid hochstufig genug, um eine Chance zu haben, und ihr habt schon gegen ihn gekämpft.
Vaarsuvius: Schutz vor Pfeilen!
#4
Hinjo: Kümmere dich nicht mehr um die Aufgabe, mich zu beschützen. Wenn du ihn siehst, stürz dich auf ihn und neutralisiere seine Fähigkeit, in die Schlacht einzugreifen.
Roy: Oh, kein Problem. Das hätte ich so ziemlich sowieso gemacht.
O-Chul: Fürst Hinjo, seid Ihr sicher, dass das klug ist?
#5
Hinjo: Wenn Xykon nicht fällt, haben wir kaum eine Chance zu gewinnen. Ein derart mächtiger Zauberer greift nicht einzelne Gegner an, er ändert den Lauf ganzer Schlachten.
Hinjo: Er muss schnell unschädlich gemacht werden. Roy und die anderen können sich später darum kümmern, ob er regeneriert.
#6
O-Chul: Ich meine, seid Ihr sicher, dass Ihr ihnen Autonomität erlauben solltet? Wäre es nicht besser, sie für die ganze Schlacht unter unserem Kommando zu haben?
Hinjo: Abenteurer, O-Chul. Sie arbeiten am besten alleine. Lass Roy seinen Krieg kämpfen, und du und ich, wir kämpfen unseren.
O-Chul: Jawohl, mein Herr.
#7
O-Chul: Ich gehe jetzt zu Soons Portal.
Hinjo: Mögen die Zwölf Götter dich schützen.
O-Chul: Wenn wir uns in dieser Welt nicht wiedersehen, gehen wir in der nächsten einen trinken.
#9
Hobgoblin-Krieger: Oh Mann, ich kann's kaum erwarten!
Hobgoblin-Krieger: Jawoll! Wir kämpfen endlich gegen die Menschen!
Hobgoblin-Krieger: Bin schon ganz heiß drauf, Leute.
Hobgoblin-Krieger: Ich war ja erst nicht sicher, wegen dieses Goblins als Anführer, aber das hier ist großartig!
Hobgoblin-Krieger: Ja, jeder Anführer, der uns eine Stadt angreifen und in Schutt und Asche legen lässt, ist für mich in Ordnung.
Zombie: Hirn...
#10
Hohlköpfchen: Verzeihung, ähm, Rotmantel? Kann ich mal eine Minute...
Rotmantel: Nein.
Hohlköpfchen: Toll.
Hohlköpfchen: Also, bist du sicher, dass dein Plan eine gute Idee ist?
Rotmantel: Ja, zum -zigtausendsten Mal, ich bin sicher. Und jetzt lasst mich in Ruhe, wir fangen gleich an.
#11
Hohlköpfchen: Es, ähm, ist nur, dass der Plan nicht eben förderlich scheint... langfristig gesehen...
Rotmantel: Hör zu, du jämmerlicher Kinderhaufen untoter Scheiße, du wirst tun, was ich dir sage, oder ich vertreibe dich, dass dir Hören und Sehen vergeht!
Hohlköpfchen: Schon gut, schon gut! Tut mir leid!
Hippie-Dämonenschabe: Make love, not war!
Dämonenschabe: Zur Hölle mit den Hippies.
#12
Rotmantel: Wow... das tat gut.
MidD: Hast du - ich meine, du hast - Nicht zu fassen, dass du das zu Xykon gesagt hast!
#13
Rotmantel: Ich habe jetzt wirklich keine Zeit für dich.
MidD: Aber ich - Ich bin so verwirrt!
Rotmantel: Ich träume schon seit zwei Dritteln meines Lebens von diesem Moment... Wir stehen vor den Toren von Azurstadt, mit genug Truppen, um jeden einzelnen Paladin zu roter Pampe zu verarbeiten.
Hobgoblin-Krieger: Eure Befehle, Oberster Anführer?
#14
Rotmantel: <flüsternd> Das ist für dich, Mama.
Rotmantel: Katapulte abfeuern!
423: Periodenbeschuss (http://www.giantitp.com/comics/oots0423.html)
#1
<sfx> kaWEEENG!
#2
Azurstadt-Soldat: Sie feuern!
Azurstadt-Soldat: Was? Jetzt schon?
#3
Hobgoblingeneral: Oberster Anführer, sollten wir nicht warten, bis wir etwas näher dran sind? Die Felsbrocken werden nicht -
Rotmantel: Ich schätze Eure Vorschläge, General, aber da ich keine Felsbrocken abgeschossen habe, ist Eure Sorge unbegründet.
<Preisschild> 1000 GS
#4
Rotmantel: Felsen richten für meinen Geschmack nicht genug Kollateralschaden an. Du schießt sie einmal ab und fertig.
Rotmantel: Aus diesem Grund habe ich ein paar Elementare Hilfskräfte beschworen, die bei uns aushelfen.
#5
Azurstadt-Soldat: Was zum...?
Azurstadt-Soldat: Lauf! Weg hier!
#6
Hobgoblingeneral: Moment, heißt das, dass Ihr gerade fünf Erdelementare mit den Katapulten abgeschossen habt???
Rotmantel: Macht Euch nicht lächerlich. Erdelementare sind viel zu schwer, die würden niemals so weit fliegen.
#7
Rotmantel: <Off> Ich habe fünf Titan-Elementare. Genauso stark, aber 40% leichter.
<sfx> KRAWUMMS!
[22 - Ti - 47.867]
#8
Rotmantel: Was denn?
Rotmantel: He, es ist nicht meine Schuld, dass alle anderen sich auf vier Elemente beschränken. Manche von uns haben schließlich im Chemieunterricht aufgepasst und bestanden.
#9
Rotmantel: Ich meine, Feuer sollte gar nicht mitzählen. Das ist eine chemische Reaktion.
Rotmantel: Es heißt ja "Elementare", nicht "Reaktionäre".
Dämonenschabe: Er belagert uns mit WISSENSCHAFT!
<Preisschild> 1000 GS
424: Das ist (kein) Hexenwerk (http://www.giantitp.com/comics/oots0424.html)
#1
Hinjo: Bei den Zwölf Göttern! Sie reißen die Mauern nieder! Was sind das für Wesen?
Vaarsuvius: Titan. Äußerst geschmacklos. Weiß er denn nicht, dass die klassischen Elemente aus gutem Grund Klassiker sind?
#2
Hinjo: <Off> Ihre Waffen sind nutzlos!
Roy: <Off> Wir übernehmen das.
<sfx> klonk! ting!
#3
Roy: Durkon, Haley und Elan, ihr übernehmt den rechten. Belkar, wir nehmen den mittleren.
Vaarsuvius: Dann gehe ich davon aus, dass ich die drei links "übernehmen" soll.
#4
Roy: Was? Nein, das ist zu gefährlich, das machen wir nachdem-
Vaarsuvius: Seid unbesorgt, ich erwarb einige Schriftrollen, die nützlich sein werden.
#5
Roy: Vaarsuvius!
Roy: VAARSUVIUS!
Vaarsuvius: Zeit ist nun von größtem Wert, was ausgedehnte Diskussionen verhindert.
Vaarsuvius: Schneller Rückzug!
#8
Vaarsuvius: Ich hatte erwartet, dies gegen Dämonen einzusetzen, aber elementare Eindringlinge eignen sich auch.
Vaarsuvius: Fortschicken!
<sfx> PLOPP!
#11
<sfx> kläng!
#12
<sfx> bamm! bruch!
#14
Vaarsuvius: FORTSCHICKEN!
<sfx> PLOPP!
#15
<sfx> krrraaaach!
#19
Vaarsuvius: FORTSCHICKEN!
<sfx> PLOPP!
#21
Vaarsuvius: Federfall!
#23
Azurstadt-Soldat: He, danke, Kumpel!
Azurstadt-Soldat: Ich dachte die würden uns töten.
Vaarsuvius: Keine Ursache. Ich habe lediglich eine der ältesten Wahrheiten der Kriegsführung zu praktischem Nutzen gewendet.
#24
Vaarsuvius: "Papier schlägt Stein."
425: Im Krieg sind wir alle gleich (http://www.giantitp.com/comics/oots0425.html)
#1
Belkar: Schau mal, es ist doch nicht meine Schuld, dass ich nicht mehr weiß, ob Elementare "leben" oder nicht!
Haley: Hoffentlich ist Vaarsuvius in Ordnung...
Elan: Wahoo! Wir haben ihnen in ihren glänzenden Metallhintern getreten!
Roy: Zu wenig und zu spät, fürchte ich. Sie haben ein paar dicke Löcher in die Mauern gerissen, bevor wir sie geschlagen haben.
Hinjo: Stimmt. Ohne euch wäre es viel schlimmer geworden, aber Xykon hat diese Runde wohl gewonnen, indem er unsere Verteidigungsanlagen weiter geschwächt hat.
Azurstadt-Soldat: Herr, die Schützen treten vor!
#2
Hobgoblin-Krieger: FEUER!
#4
Elan: Aber ich will nicht im Schatten kämpfen!
Roy: Elan, runter!
#5
Roy: Ich sagte RUNTER!
Roy: GAH!
#6
Hinjo: BOGENSCHÜTZEN! FEUER ERWIDERN!
Meisterdieb: Also, ähm... hast du nach dem Krieg schon was vor, Süße?
Haley: Ich habe einen Freund.
#7
Elan: Roy, du hast mein Leben gerettet! Du hast dich in den Pfeil geworfen! Drei Pfeile!
Roy: Ich bereue es jetzt schon.
#8
Roy: Hör zu, ich habe nicht dein Leben gerettet, ich habe dich vor drei Pfeilen gerettet. Das ist knapp ein Heiltrank, und es wäre Verschwendung, den zu benutzen.
Roy: Nur Zahlen, sonst nichts.
#9
Belkar: Ja, aber... jetzt musst du einen Heiltrank trinken.
Belkar: Also ist das die gleiche Verschwendung, mit dem einzigen Unterschied, dass du die Schmerzen hattest und nicht Elan.
Roy: Was willst du mir sagen?
#10
Roy: Was?
#11
Elan: Du magst mich! Du maaaagst mich!
Roy: Was? Nein, tu ich nicht!
Elan: Roy mag Elan!
Roy: Halt die Klappe!
Belkar: Roy und Elan auf dem Baum, hehehe...
Roy: KLAPPE!
426: Drei gleiche (http://www.giantitp.com/comics/oots0426.html)
#1
Azurstadt-Soldat: Sie kommen näher, Sir.
Chang: Haltet die Lücke um jeden Preis, Männer!
Vaarsuvius: Meine magischen Dienste stehen Euch zu Eurer uneingeschränkten Verfügung, General.
#2
Vaarsuvius: Ich denke nicht dass ich den Luxus haben werde, zu meiner Position zurückzukehren, bevor der Feind über uns herfallen wird.
Chang: Wir werden jede Hilfe annehmen, die wir kriegen können.
#3
Chang: Du hast nicht zufällig einen Zauber der das Loch in der Wand verschließt?
Vaarsuvius: Nicht wirklich, aber ich habe eine Idee...
#4
Hinjo: <Off> Sie teilen sich in drei Gruppen auf... eine bewegt sich zum südlichen Ende der Mauer.
Hinjo: <Off> Die zweite scheint direkt den Durchbruch im Norden anzugreifen.
Hinjo: <Off> Der Rest der Truppen bleibt zurück, um die Bogenschützen und Katapulte zu beschützen.
#5
Roy: Gut, führt Xykon eine der drei Gruppen an? Wir sollten die Armee angreifen, die er begleitet, während deine Kräfte den Rest aufhalten.
Hinjo: Hm... ja. Ja, sieht so aus.
#6
Hinjo: <Off> Er führt die südliche Division an.
Hohlköpfchen: Also, Leute? Ich dachte, ihr könntet vielleicht ein Schild um mich bilden, während wir angreifen?
Hohlköpfchen: Nur so ein Vorschlag.
Elan: <Off> Bist du sicher?
#7
Elan: <Off> Er führt nämlich auch den Angriff gegen den Durchbruch an! In Richtung Vaarsuvius!
Todesritter: Der Boden wird das rechtschaffen vergossene Blut an diesem unheiligen Tag hungrig aufsaugen!
Durkon: <Off> Joah, oba wenn dos Xykon is...
(D:) Ja, aber wenn das Xykon ist...
#8
Durkon: <Off> Wea huit da do hintenang in de Nachhut de Stellung?
(D:) Wer hält dann da hinten in der Nachhut die Stellung?
Rotmantel: Interessant... Grüngriff ist da, mit dem Order of the Stick...
Huecuva: Wer?
Rotmantel: Vergiss es.
#9
Roy: Was? Drei Xykons?
Elan: Das kann nur eines bedeuten -
#10
Elan: Sie sind eineiige Drillinge! Sogar einknochige Drillinge, noch seltener!
Roy: Oder zwei davon sind Lockvögel.
Elan: Ja, oder das.
Hinjo: Die Frage ist nur, welche?
Hinjo: Sangwaan, wirke Wahre Sicht. Welche sind Illusionen?
Sangwaan: Kann ich nicht sagen, Fürst Hinjo. Mein Wahre Sicht-Spruch hat von dieser Position aus keine ausreichende Reichweite.
#11
Elan: Ooooh! Hat einer davon einen Spitzbart? Weil wenn ja, ist das der böse!
Roy: Elan, sei mal ruhig, die Erwachsenen denken gerade.
#12
Belkar: Wie wäre es mit dieser Idee: Wen kümmerts? Kämpfen wir einfach gegen alle!
Roy: Super. Dann sag mal: gegen welchen zuerst?
#13
Roy: Sie sind soweit voneinender entfernt, dass, wenn wir den falschen angreifen und erledigt haben, der echte schon die Verteidigungen durchbrochen haben wird wie ein Pfeil einen feuchten Charakterbogen, bis wir wieder da sind.
Roy: Es würde zu lange dauern, von einem Ende der Stadt zum anderen zu kommen, und wir sind die einzigen, die überhaupt eine Chance haben ihn zu besiegen.
#14
Roy: Moment, Hinjo! Hast du je den Magier wiederbeleben lassen, mit dem uns dein Onkel nach Klipphafen geschickt hat? Der der teleportieren konnte?
Hinjo: Wann wart ihr denn in Klipphafen?
Roy: ...
Roy: Verdammt.
#15
Hinjo: Die Edlen haben vielleicht ein paar Magier, die teleportieren können, aber wenn, dann sind sie alle auf See.
Roy: Super. Also keine andere Möglichkeit, wir müssen einen aussuchen.
#16
Haley: Wir müssen Vaarsuvius helfen! Xykon nähert sich der Bresche!
Roy: Außer, er ist ein Köder, dann wäre es besser, wenn V sich alleine darum kümmert.
#17
Durkon: <Off> So oder so, wir müssen uns schnell entscheiden...
Hohlköpfchen: *schluck*
#18
Todesritter: ANGRIFF!!
#19
Huecuva: Haben sie den Köder geschluckt?
Rotmantel: Nein, sie scheinen durch ihre Unentschlossenheit wie paralysiert.
Huecuva: Pah. Auch gut.
MidD: Xykon ist ein Drilling?
427: Nur ein Stein in der Mauer (http://www.giantitp.com/comics/oots0427.html) [Siehe: Deep Purple, just another brick in the wall]
#1
Vaarsuvius: Wahrlich, es ist ein schlechtes Omen, wenn Elfen Steinmetzarbeiten ausführen.
#2
Chang: Magier, ich muss mit Euch reden. Ist es wahr, dass ihr den Hauptmann gebeten habt, nur diese 13 Pikeniere in die Bresche zu stellen?
Vaarsuvius: Das sind Eure besten Soldaten, oder nicht?
#3
Chang: Ja, sie sind alle auf Stufe 5, aber-
Vaarsuvius: Und jeder hat einen der Tränke, die ich Euch gab, intus?
Chang: Ja, aber-
#4
Vaarsuvius: Massen-Ausdauer des Ochsen!
Vaarsuvius: Massen-Bärenstärke!
Chang: Nun hört mal zu!
#5
Chang: Ganz egal, wieviele magische Boni Ihr auf sie draufstapelt, ein Dutzend Männer kann diese Lücke nicht halten!
Chang: Der Feind wird sie einfach überrennen!
#6
Vaarsuvius: General, Ihr habt vielleicht bemerkt dass meine Erklärungen dazu tendieren, mehr Zeit verbrauchen als meine Pläne selbst.
Vaarsuvius: Da die Zeit ein drängender Faktor in unserer Rechnung ist, sage ich schlicht, dass es von entscheidender Bedeutung ist, dass Ihr nicht mehr Truppen in die Bresche stellt.
#7
Azurstadt-Soldat: Der Feind ist nur noch 55 Meter entfernt, General!
#8
Azurstadt-Soldat: 35 Meter!
#9
Azurstadt-Soldat: 20 Meter! Sie kommen!
Chang: Das reicht! Hauptmann, weitere 50 Soldaten in die-
#10
Vaarsuvius: Massen-Person vergrößern!
#11
<sfx> spieß! spieß! schaschlik! schlurks! flurks! abmurks!
Chang: <Off> ...
Chang: <Off> Oh.
428: Man braucht einen Dieb (http://www.giantitp.com/comics/oots0428.html)
#1
Roy: Okay... der Xykon auf dem Pferd ist schon fast an der Bresche, das heißt, die Zeit läuft uns davon.
Roy: Wir werden ein Risiko eingehen und die Gruppe aufteilen.
Roy: Den Xykon bei der Nachhut werden wir ignorieren, er greift noch nicht an, den ignorieren wir mal. Belkar und Elan gehen zu Vaarsuvius.
#2
Roy: Durkon, Haley und ich übernehmen den im Süden. Hinjo, wenn der ganz da hinten sich bewegt, schick-
Haley: WARTE! Halt! Ich hab's!
#3
Haley: Es ist ein Hütchenspiel.
#5
Haley: Ihr wisst schon, wie man sie manchmal auf der Straße trifft? Drei Hütchen, eine Kugel, sie bewegen die Hütchen und du sucht dir einen aus?
Roy: Ja, Haley, wir wissen, was ein Hütchenspiel ist.
#6
Roy: Es ist nur, dass du nichts neues erzählst.
Roy: Zwei Xykons sind falsch, wir müssen nur feststellen, welcher.
#7
Haley: Nein, das ist ein Schwindel! In der einfachsten Form, das Spiel -
Hinjo: Weißt du, welcher Xykon der echte ist?
Haley: Nein - ah! Ihr habt nicht - Götter, es ist ja furchtbar, wie rechtschaffen ihr seid!
#8
Haley: Ich weiß, dass ihr euch abgewöhnt habt, auf das Kauderwelsch aus meinem Mund zu hören, aber ihr müsst jetzt zuhören, was ich zu sagen habe.
Haley: Roy, Hinjo, ihr kennt euch vielleicht mit Kriegsführung aus, aber ich weiß, wie man betrügt.
#9
Haley: Ein Betrüger wird das Hütchenspiel nicht mit dir spielen, wenn es überhaupt möglich ist, dass er verliert.
Haley: Der Betrug ist nicht, dich dazu zu bringen, den falschen Hut zu wählen. Der Betrug ist, dass du annimmst, dass er sich bis zum Ende an die Grundannahme des Spiels hält.
Haley: Der Betrug ist, dass du überhaupt einen Hut wählst.
#10
Haley: <Off> Die Kugel ist nicht unter dem ersten Hut...
#11
Haley: <Off> ...oder unter dem zweiten...
#12
Haley: <Off> ... oder gar unter dem dritten!
#13
Haley: Die Kugel ist die ganze Zeit in seinem Ärmel.
#14
Roy: Ich glaube, ich verstehe... Haley, das ist genial!
Hinjo: Aber ich nicht. Kann mir das jemand erklären?
Roy: Kurz gefasst: Keiner der Xykons ist "echt".
#15
Roy: Warum sollten sie uns eine 33%-Chance geben, den richtigen zu erwischen, wenn sie uns auch 0% geben können?
Roy: Wenn sie zwei Fälschungen erschaffen können, warum nicht auch drei?
#16
Hinjo: Bist du sicher?
Roy: Nein, aber ich traue ihrem Bauchgefühl.
Haley: Eine List auf der Grundlage, dass der Gegner die ihm präsentierten Regeln akzeptiert?
Haley: Gegen eine Liga von Paladinen? Die Wette gilt.
#17
Hinjo: Angenommen du hast Recht... Wo ist der echte Xykon jetzt?
Haley: Irgendwo... anders. Irgendwo, wo wir ihn nicht sehen können, wahrscheinlich auf der Luftlinie zum Thronsaal.
#18
Roy: Er könnte überall sein.
Haley: Ja, aber am allereffektivsten ist er da, wo wir ihn am wenigsten erwarten.
Roy: Und wo ist das?
Haley: Keine Ahnung. Ich habe noch nicht alle Orte durcherwartet.
#19
Belkar: He, können wir das vielleicht etwas beschleunigen?
Belkar: "Das Pinke Etwas" röstet da unten schon fleißig Hobgoblins und ich? Ich stehe hier oben und dieser besch...eidene Wind friert meine beträchtlichen Fähigkeiten weg.
<sfx> flapp!
#20
Roy: Halt dich zurück, Belkar, es gibt wichtigeres als den...
#21
Roy: ...Wind.
<sfx> flapp!
#23
<sfx> flapp!
#24
Hinjo: Sangwaan! Schnell, der Zauber!
Sangwaan: Ja, Fürst Hinjo.
Haley: Und schau nach OBEN!
Sangwaan: Wahre Sicht!
#25
Sangwaan: Oh...
<sfx> flapp
Sangwaan: Oha.
#26 / #1
Hinjo: Und?
Haley: Siehst du was?
<sfx> flapp
429: Ziel halten (http://www.giantitp.com/comics/oots0429.html)
#1 / #2
Sangwaan: Er kommt direkt auf uns zu!
Belkar: Scheiße, ist er unsichtbar?
#2
<sfx> KNARRKS!
#3
<sfx> witsch!
#4
Belkar: Scheiße, er ist verbessert unsichtbar?
#5
Durkon: Net mea long.
(D:) Nicht mehr lange.
Durkon: Mächtige Magie Bannen!
#6
<sfx> puff!
Haley: Ist das ein verdammter DRACHE?
Durkon: Thoas Nos'nloch...
(D:) Thors Nasenlöcher...
Meisterdieb: Hätte im Knast bleiben sollen...
Roy: Das hab ich... echt nicht erwartet...
Elan: Wow, ist das cool...
Hinjo: Ich störe ja nur ungern, aber es sieht nicht aus, als würde er langsamer.
#7
<sfx> schplucks! schplucks! schplucks! schplucks! flitsch!
#8
Haley: Sieht nicht aus, als würde ihn das stören!
Haley: Verdammt, ich hasse Schadensreduktion.
Roy: Schon in Ordnung... ich habe hier eine Waffe, die ihn und seinen Meister verletzen kann.
Roy: Er muss nur...
Roy: ...ein kleines bisschen...
Roy: ...näher...
#9
Roy: STIRB!
Roy: (NOCHMAL!)
Zombiedrache: rrrrrr!
<sfx> RRRRATSCH!
Xykon: Was zum-?
#10
Xykon: Man, das war seltsam. Ich frag mich, ob ich nochmal an der Mauer vorbeidonnern sollte bevor...
Xykon: Ach zur Hölle, man ist nur einmal untot.
Xykon: Ich sollte aber wohl von dem Kerl mit dem grünen Schwertgriff wegbleiben, wer auch immer das ist.
#11
Haley: Er kommt zurück - aber diesmal höher.
Roy: Verdammt! Wo ist Zauberer und sein Flug-Zauber, wenn man ihn braucht?
#12
Belkar: Hey Roy, ich hab hier das nächstbeste: mein Ring des Springens +20. Nimm und komm dem Typen gehörig in die Quere.
Roy: Wirklich?
Belkar: Hier kann ich ihn sowieso nicht brauchen. Aber beeil dich, der Bastard kommt gerade zurück.
#13
Haley: Du greifst ihn alleine an? Bist du verrückt?
Durkon: Zuaberwiderstond! B'wegungsfroahait!
(D:) Zauberwiderstand! Bewegungsfreiheit!
Roy: Du hast doch gesehen, normale Waffen sind ihnen egal. Aber gegen Sternenmetall sind sie verwundbar.
Roy: Ohne V's Zauber ist das unsere einzige Chance.
#14
Elan: Viel Glück!
Roy: Sag Haley, sie soll die Mauern halten, bis ich wiederkomme! Die Hobgoblins machen sich bereit, sie zu stürmen!
#17
Belkar: Bezahl.
Meisterdieb: Mist, ich war sicher, dass er zu schlau ist, um zu springen.
430 Rückkampf (http://www.giantitp.com/comics/oots0430.html)
#2
Xykon: Unheilige Scheiße!
Roy: Erinnerst du dich an mich?
Xykon: Nein. Sollte ich das?
#3
Roy: Was?? Du dämlicher... !!
Xykon: He, he! Zerkratz mir nicht das Reittier!
Xykon: Du glaubst ja nicht, wie hoch die Versicherungsprämien für dieses Ding sind.
#4
Xykon: Hier ist etwas, was ich gestern im TiVo bei "Star Trek" gelernt habe: Ausweichmanöver!
#5
Roy: Uaah!
Roy: Uaaah!
Roy: Uaaaah!
#6
Roy: Oh, Götter... Ich hätte zum Frühstück nicht das Sushi essen sollen.
Roy: Ich glaub, mir wird schlecht...
#7
Samurai: Wir mögen heute sterben, aber wenigstens sterben wir VOLL EHRE!
#8
Roy: WUÄRRRRK
#9
Xykon: Ooch, fühlst du dich besser? Hier, lass mich dir die Hand reichen.
Roy: Nein, danke.
#10
Xykon: Wie wär's stattdessen mit einem Finger?
Xykon: Finger des Todes, genauer gesagt.
Roy: AHH!
#11
Roy: Oh, Götter... Ich werde sowas von hier raufkriechen und dich töten.
Xykon: Du solltest vielleicht auf dem Weg nach oben an deiner Optimierung arbeiten, Glatzkopf.
#12
Xykon: Hey - Warte mal ne Sekunde. Ich weiß jetzt, wer du bist!
Roy: Ja,verdammt richtig, dass du weißt, wer ich bin.
#13
Xykon: Du bist doch dieser Typ!
Xykon: Der Typ, der immer austickt, dass ich mich nicht erinnere, an -
#14
Xykon: - irgendwas.
Roy: GOTTVERDAMMT!
431: Meine drei Xykons (http://www.giantitp.com/comics/oots0431.html)
#1
Rotmantel: <Off> Typisch. Der Kampf dauert gerade 10 Minuten, und schon steckt er mit seinem Fuß in einem großen, dampfenden Haufen Abenteurer.
#2
MidD: Also ist Xykon ein Vierling?
Rotmantel: Wenn ich dich weiterhin ignoriere, wirst du weiter solch albernen Beobachtungen ablassen, oder?
MidD: Wahrscheinlich.
#3
Rotmantel: Schön.
Rotmantel: Nachdem ich mit Xykon über die Taktik gesprochen habe - oder sollte ich sagen: zu ihm gesprochen - habe ich mir alle Monsterbücher besorgt und habe Untote nachgeschlagen, die sowohl Skelette sind, als auch einen freien Willen besitzen.
Rotmantel: Ich habe drei gemacht, die gut genug auf die Beschreibung gepasst haben.
#4
Rotmantel: <Off> Einen Todesritter.
Rotmantel: <Off> Eine Huecuva.
Rotmantel: <Off> Und ein Auge der Furcht und Flamme.
Rotmantel: <Off> Aber ich denke, ich habe ein bisschen zu viel Furcht und ein bisschen zu wenig Flamme bekommen.
<Buchtitel> Monster-Handbuch 2. Scheusals-Foliant. Buch der abgründigen Finsternis. [Anm.: kein Ahnung wie die Regelbücher auf Deutsch heißen, aber so wäre es sinngemäß übersetzt.]
Dämonenschabe: "Nur für Erwachsene" Oooooh!
#5
MidD: Was hast du gemacht, damit sie genau wie Xykon aussehen?
Rotmantel: Gar nix. Es sind menschliche Skelette. Ich habe ihnen eine blaue Robe angezogen und Feiermorgen.
Rotmantel: Ha, ich musste ihnen sogar farbige Anhänger umhängen, nur um sie unterscheiden zu können.
#6
Rotmantel: Die Idee war, dass Xykon in das Schloss schleichen, jeden darin töten und sie als Zombies reanimieren sollte.
Rotmantel: Das dann garniert mit ein paar beschworenen Monstern, und zack, haben wir eine zweite Front hinter den Verteidigern eröffnet.
#7
Rotmantel: Aber das ist jetzt alles zum Teufel, da Xykon enttarnt wurde.
Rotmantel: Nun gut. He du, geh nach vorne und nimm ein paar Tausend Truppen mit, um deinen feigen Freund zu verstärken.
Huecuva: Mach ich, Chef!
#8
Huecuva: Schutz vor Gutem!
Huecuva: Göttliche Macht!
#9
MidD: WOW! Ich wusste gar nicht, dass Xykon auch weiß, wie man Klerikersprüche spricht!
Rotmantel: Wovon redest du eigentlich? Ich habe doch gerade erklärt, dass das nicht wirklich -
#11
Rotmantel: Ja, dieser Xykon ist echt erstaunlich, oder?
MidD: Wissen seine Brüder, dass er das kann?
<Preisschild> 1000 GS
432: Lasst die Hunde des Krieges los! (http://www.giantitp.com/comics/oots0432.html)
#2
Azurstadt-Soldat: Sie kommen!
Azurstadt-Soldat: Kippt das Öl aus!
#3
Azurstadt-Soldat: Moment - war das Öl heiß?
Koch: Nein. Sollte es?
#4
Azurstadt-Soldat: Warum sollten wir Öl mit Raumtemperatur über unsere Angreifer gießen?
Koch: Machst du Witze? Das gute Kokosöl!
Azurstadt-Soldat: Ja und?
#5
Hobgoblin-Krieger: Kokosöl???
Hobgoblin-Krieger: Oh Mann, das Zeug besteht aus irgendwie 90% gesättigtem Fett!
Hobgoblin-Krieger: Aber mein Arzt hat mir eine Diät mit wenig Cholesterin verordnet!
Hobgoblin-Krieger: Und Herzerkrankungen liegen bei mir in der Familie!
#7
Elan: Ich kann nicht glauben, dass das geklappt hat.
Hinjo: Sie werden zurückkommen, sobald ihre Anführer sie daran erinnern, dass eine an wasserlöslichen Ballaststoffen reiche Ernährung - wie zum Beispiel Haferbrei - ihr Cholesterin senken kann.
#8
Hinjo: Deswegen müssen wir als Verstärkung dort rüber.
Hinjo: Elan, Belkar und... Typ, den ich aus dem Gefängnis entlassen habe, um mitzukämpfen. Ihr kommt mit mir.
#9
Hinjo: Argent, ich wähle dich!
#10
Argent: Wu!
#12
Belkar: Also ER darf das Biest entfesseln und ich krieg 'nen verfluchten Hot Dog???
Meisterdieb: Alter, es gibt keine Gerechtigkeit auf der Welt.
432a: Lustige Knochen (Bonusmaterial)
433: Resourcenverwaltung (http://www.giantitp.com/comics/oots0433.html)
#1
Hinjo: Guter Junge, Argent! Guter Junge!
Elan: Was fällt euch ein, hier einzufallen?
#2
Elan: Wow, so halbwegs kompetent zu sein macht richtig Spass!
Meisterdieb: Was du nicht sagst.
<sfx> ftuk! ftuk! ftuk!
#3
Belkar: Fisch.
#4
Belkar: Fisch.
#5
Belkar: Fisch.
#6
Belkar: FLEISCH!
Grul: Urk!
#7
Belkar: Fisch.
Azurstadt-Soldatin: Fürst Hinjo, es sind so viele! Was sollen wir tun?
Hinjo: Einfach weiterkämpfen!
#8
Hinjo: Lasst sie für jeden Meter bezahlen. Für jeden Soldaten den wir verlieren, lasst sie zehn verlieren. Oder zwanzig!
Hinjo: Wenn wir genug Schaden anrichten können, müssen sie sich zurückziehen, um nicht noch mehr Kämpfer zu verlieren.
#9
Hobgoblingeneral: Oberster Anführer, die Divisionen an der Südmauer erleiden schwere Verluste.
Rotmantel: Sendet sofort einen Trupp Kleriker dorthin!
#10
Hobgoblingeneral: Sehr wohl, Sir. Die zusätzliche Heilung könnte das Schlachtglück wenden.
Rotmantel: Heilung? Nein, sie werden die Toten zu Zombies machen.
Rotmantel: Wir sind die Bösen, weißt du noch?
Dämonenschabe: Ach, Mist... Ich hätte nicht so viel in Goblinlebensversicherungen investieren sollen.
434: Der Hut steht ihm gut (http://www.giantitp.com/comics/oots0434.html)
#2
Roy: Was hältst du von meinem neuen Schwert? Vielleicht interessiert es dich zu wissen, dass es jetzt sogar bruchsicher ist.
Xykon: Was soll das bedeu...
#3
Xykon: He! Meine Krone!
Roy: Lass los!
#4
Xykon: Ich hab schon überall danach gesucht! Ich dachte, ich hätte sie bei meinen Schlüsseln gelassen, wo immer die auch grad sind.
Roy: Hey! Gib sie zurück!
Xykon: Lass mich drüber nachdenken.
Xykon: ...
Xykon: Nein.
#5
Xykon: Du glaubst gar nicht, was ich alles durchgemacht habe, um sie überhaupt erstmal zu bekommen!
Xykon: Ich hab sie damals von so einem Bibliothekar in Klipphafen gestohlen, und was hat sich herausgestellt? Er war auch ein Erzmagier!
Xykon: Überflüssig zu sagen: Eine urkomische Situation.
#6
Roy: Erzmagier in Klipphafen... Meister Fyron? Das war es, was du von ihm gestohlen hast?
Xykon: Jau, das war der Name. Mensch, den hab ich ordentlich umgebracht damals, hä hä hä.
#7
Roy: Ich kann nicht fassen, dass dieser blöde Bluteid mit jener magischen Krone begonnen hat, die ich monatelang um meinen Hals hängen hatte.
Xykon: Magisch? Die Krone ist nicht magisch.
#8
Roy: Was? Dann... warum war es nötig, Meister Fyron und seinen Sohn deswegen umzubringen?
Xykon: Weil sie protzig aussieht natürlich. Guck doch nur mal her:
#9
Xykon: Cool.
#11
Xykon: MEGA-Cool.
#12
Xykon: Hab ich recht oder hab ich recht?
#13
Roy: Oh, ihr GÖTTER, wie ich dich hasse!
Xykon: Jesse, beruhig dich! Was hätt' sie dir überhaupt gebracht?
435: Unmoralisches Dilemma (http://www.giantitp.com/comics/oots0435.html)
#1
Belkar: Das ist SCHEIßE! Ich will doch nur meine Dolche in weiches orangenes Fleisch stecken!
Belkar: Schlubbo Namenlos-zaki darf Hobgoblins töten, warum darf ich nicht?
#2
Meisterdieb: Hey, Belkar, willst du mal eben 10.000 Gold verdienen?
Belkar: Kann ich laut genug "Ja" sagen?
#3
Meisterdieb: Halt mal die Augen offen, während ich mich vorbereite.
Belkar: Boah, ist das was ich denke?
#4
Meisterdieb: Gut aufgepasst, ja, das ist guter Stoff. Schwerer Rettungswurf, Konstitutionsschaden, das Übliche. Kostet ein kleines Vermögen.
Belkar: Nett! Aber warum verschwendest du ein so schönes Gift auf einen Haufen Hobgoblins?
#5
Meisterdieb: Ich schieße nicht auf Hobgoblins, Belkar.
Meisterdieb: Ich hatte ein etwas... höheres Ziel im Sinn.
Belkar: Hinjo???
Meisterdieb: Nicht so laut!
#6
Meisterdieb: Heute morgen, gleich nachdem rausgelassen wurden, hat mich ein Dienstbote gefunden und zu diesem Adeligen gebracht, Kubota. Der verspricht mir 100.000 Gold, wenn ich Hinjo während der Schlacht töte und es wie einen Unfall aussehen lasse.
Meisterdieb: Ich denke, ein hinterhältiger Angriff mit gelbgefiederten, vergifteten Pfeilen sollte reichen. Selbst wenn er überlebt, werden die Hobbos leichtes Spiel mit ihm haben.
#7
Meisterdieb: Das ist eigentlich nicht mein üblicher Arbeitsbereich, aber manchmal muss man halt aus der Routine raus und was Neues ausprobieren.
Meisterdieb: Also sag Bescheid, falls ein Soldat rüberschaut.
#8
Belkar-Teufelchen: Mann! Zehn Riesen, nur um zuzusehen, wie dein neuer Kumpel diesen scheinheiligen Idioten auslöscht? Sag mal "Oh Ja!".
Belkar: Oh Ja!
Belkar-Teufelchen: Hinjo hat es verdient, nach der Nummer mit deiner Strafe. Zeit für die Abrechnung!
#9
Belkar-Dämönchen: Belkar, warte! Hinjo hat versprochen, nach der Schlacht das Zeichen der Gerechtigkeit zu entfernen.
Belkar-Dämönchen: Wenn er jetzt stirbt, wirst du nie mehr Unschuldige töten können ohne aufzupassen, ob du in einer Stadt bist oder nicht!
#10
Belkar: Moment, sollte der zweite nicht ein Engel sein oder so?
Belkar-Dämönchen: Nein, es gibt nur uns zwei und den Slaad, und glaub mir, den willst du nicht kennenlernen.
#11
Belkar-Dämönchen: Der Engel... arbeitet hier nicht mehr.
Belkar-Engelchen: ...und er hat ihn erstochen, immer und immer wieder...
Belkar-Engelchen: Er ist ein Halbling, er sollte ein fröhliches Kerlchen sein...
Belkar-Engelchen: Warum ist er kein fröhliches Kerlchen?
Belkar-Engelchen: WARUM IST ER KEIN FRÖHLICHES KERLCHEN???
#12
Belkar-Teufelchen: Wenn Hinjo stirbt, kann er doch jemand anders das Zeichen entfernen lassen.
Belkar-Dämönchen: Bis jetzt konnte er nicht. Was, wenn das ein besonderes Dingsbums ist, das nur der König entfernen kann?
Belkar-Teufelchen: Magie funktioniert so nicht! Glaube ich.
Belkar-Teufelchen: Scheiße, ich weiß nicht.
#13
Belkar-Teufelchen: Siehst du? Belkar, ist es das Risiko wert, nie wieder in einem Tavernenkampf jemanden abstechen zu können?
Belkar: Nein, ich... damit könnte ich nicht leben. Sieht aus als müsste ich Hinjo retten.
#14
Belkar-Teufelchen: Hinjo hat einen cooleren Hund als du!
Belkar: Ich töte ihn selbst!
Belkar-Dämönchen: NEIN!
#15
Belkar-Dämönchen: Du hast eine Pflicht, Belkar. Du dienst deinem Über-Ich.
Belkar-Dämönchen: Ein Leben zu retten ist zwar bedauernswert, aber ein kleiner Preis für ein ganzes Leben ungehinderten Mordens.
#16
Meisterdieb: Guckt jemand?
Belkar: Niemand.
#17
Meisterdieb: Was zum- Was tust du da?
Belkar: Wir verlassen jetzt Azurstadt.
#18
Belkar: DAS ist dafür, dass du mich zu einer quasi-guten Tat gezwungen hast!
Belkar: Götter, und mit dir hab ich um das Leben eines anderen gewettet! Bah!
#19
<sfx> WUMMS!
#20
Hobgoblin-Krieger: Halt!
Hobgoblin-Krieger: Du bist umzingelt, Halbling!
Hobgoblin-Krieger: Lass den Dolch fallen und gib auf!
Belkar: Wow... eine ganz neue Erfahrung...
#21
Belkar: Gutes Karma! Wer hätte das gedacht!
<sfx> schlitz! murks! meuchel! bonk!
Onyavar
2014-10-23, 06:08 PM
Runde 7: Die Schlacht um Azurstadt
436: Einsichten eines Zivilisten (http://www.giantitp.com/comics/oots0436.html)
#2
<sfx> pi-ting!
#3
<sfx> pi-tong!
#4
<sfx> pu-tang!
<sfx> pluck!
#7
Chang: Bericht, Captain!
Azurstadt-Soldat: So weit, so gut, General.
Azurstadt-Soldat: Wir haben bisher drei Riesensoldaten verloren, doch jetzt haben wir eine Reihe von niedrigstufigen Klerikern, die sie alle paar Runden heilen.
#8
Chang: Und der Feind?
Azurstadt-Soldat: Hat schwere Verluste, Herr, aber zeigt keine Anstalten, den Ansturm verlangsamen zu wollen.
#9
Chang: Das ist kein gutes Zeichen. Ich habe gegen Hobgoblins gekämpft, und es waren stets gute Krieger...
Chang: Sie würden keine Taktik fortsetzen, die so offensichtlich scheitert.
Vaarsuvius: Darf ich, General?
#10
Vaarsuvius: Ich vermute, Ihr überschätzt den Intellekt dieser verderbten Kreaturen.
Vaarsuvius: Ich bin fest überzeugt, dass sie ihre Attacke schlicht deswegen fortsetzen, weil sie nicht helle genug sind, um eine eigene Strategie auszuarbeiten.
Vaarsuvius: Es gibt keine andere logische Erklärung.
#11
Vaarsuvius: Ich kann zuversichtlich feststellen, dass Ihr angesichts des so weit erfolgten Misserfolgs des Feindes, eine glaubhafte Nahkampfbedrohung für Eure magisch verbesserten Soldaten aufzubauen, kein Problem damit haben solltet, die Bresche noch den ganzen Tag zu halten.
#12
Grul: Meister, wir haben endlich genug Körper, dass sie als Rampe für Euer Pferd dienen können.
Todesritter: DANN LASST UNS SIE NIEDERMÄHEN!!!
<sfx> zerr! reiß!
437: Kampfesdynamik (http://www.giantitp.com/comics/oots0437.html)
#2
Chang: Bei den zwölf Göttern, dieses Ding ist einfach durch unsere Frontlinie gefegt!
Vaarsuvius: Kein Grund zur Sorge, ich mag vielleicht meine Flächenzauber aufgebraucht haben, doch ich habe ein Paar Einzelzielzauber für genau eine solche Gelegenheit aufbewahrt.
Vaarsuvius: Auflösung!
#3
<sfx> Tzzschschsch...
Todesritter: Mua ha ha ha!
#4
Vaarsuvius: Dreifach verfluchte Zauberresistenz!
Vaarsuvius: Es ist fast so, als ob das Universum versucht, vorsätzlich eine Art willkürlicher Ebenbürtigkeit zwischen jenen von uns zu erzwingen, die wir Materie mit unseren Gedanken umzuformen vermögen und jenen, die dies nicht können.
#5
Chang: Dann knall das Pferd ab!
Vaarsuvius: Warum, es scheint schwerlich etwas tun zu können -
#6
Chang: Damit er seine Berittener-Kampf-Fähigkeiten nicht gegen uns einsetzen kann, Beeilung!
Vaarsuvius: Oh.
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> ZZZZAPP!
Todesritter: Du versucht es nochmal? Deine armselige Magie kann den unheiligen Glanz meiner dunklen Kraft nicht durchdringen!
#7
Todesritter: Ich labe mich heute noch an deinen Eingeweiden, Elf!
#8
Todesritter: Dein Schädel soll als mein -
Todesritter: Oh.
<sfx> WUMMS!
#10
<sfx> DaDum. quiiiiietsch...
Vaarsuvius: W. E. Coyotes Gesetz über die Massenträgheit in Comics:
Vaarsuvius: "Bewegte Objekte neigen dazu, ihre Höhe erst zu verändern, wenn sie die Gravitation bemerken."
437a: Menschliches Bier ist wie Liebesspiel im Kanu (Bonusmaterial)
438: Ein Paladin ist dein Kumpel (http://www.giantitp.com/comics/oots0438.html)
#1
Azurstadt-Soldat: Wie macht sich euer Magier? Hält die Bresche noch?
Elan: Keine Ahnung, aber V ist sowas wie übermächtig. Ich mache mir mehr Sorgen darüber, wie ich mich halte. Mir fallen keine Scherze mehr ein!
#2
Elan: Äh... was müsst ihr eigentlich immer ZAHNK anfangen?
<sfx> pieks.
Hobgoblin-Krieger: Alter, den Witz hattest du schon vor drei Runden!
Hobgoblin-Krieger: Und selbst da hatte er schon einen Bart.
#3
Hobgoblin-Krieger: Stattdessen hättest Du sagen sollen: "An euren Schwertern nagt der Zahn der Zeit wohl ganz besonders!"
Hobgoblin-Krieger: Oder, "Gleicht beißt ihr ins Gras!"
#4
Elan: Uuuh, die sind gut. Würde es euch etwas ausmachen, wenn ich die in einer anderen Schlacht verwende?
Hobgoblin-Krieger: Wenn ich bedenke, dass das bedeutet, dass du diese hier überlebst: Ja, das würde es.
#5
Elan: Hiii...
#6
<sfx> ftuck! ftuck!
#7
<Zettel> <3 Elan
#10
Hinjo: Ist das ein Zettel?
Elan: Äh, nein, Sir!
#11
Haley: Was hab ich dir und Fräulein Sternschein über das Rumreichen von Zetteln während meiner Schlacht gesagt?
Elan: Dass wir darauf Acht geben sollen, gegen wen wir gerade kämpfen.
Hinjo: Ganz genau.
#12
Hinjo: Jetzt her damit.
Elan: Aaaaaach...
#13
Hinjo: Du kannst ihn nach der Schlacht zurück haben, in meinem Büro. Ich meine, Thronsaal.
Azurstadt-Soldat: Oh oh, du wirst sowas von nachsitzen müssen!
Elan: Ich hoffe, er benachrichtigt nicht Roy...
439: Orange sehen (http://www.giantitp.com/comics/oots0439.html)
#14
Belkar: ICH BIN EIN GEILER KRIEGSGOTT OHNE SCHUHE!
Haley: Hm, möchtest du derjenige sein der ihm sagt, dass er wahrscheinlich für keinen einzigen von denen Erfahrungspunkte bekommt?
Durkon: ZIeh'n mer Streichhuizer.
(D:) Ziehen wir Streichhölzer.
440: Aus dem Staub gemacht (http://www.giantitp.com/comics/oots0439.html)
#1
Chang: Ergib dich!
#2
Todesritter: Brennt.
#3
Chang: Du Bastard!
Todesritter: Deine arme Seele wird deinen Mannen gleich folgen!
#4
Chang: Solange ich lebe, wirst du diese Stadt niemals einnehmen, du Monster!
<sfx> schlitz! schneid!
#5
<sfx> MURRKS!
Todesritter: Bedingungen akzeptiert.
#6
Todesritter: Und nun zu dir, Elf! Dein Ende ist nah!
Vaarsuvius: In der Tat, ich habe mich durchgehend als unfähig erwiesen, deine Spruchresistenz zu überwinden. Was mir nur noch ein Mittel zur Auswahl lässt:
#7
Vaarsuvius: Meinen loyalen Raben-Vertrauten, welcher natürlich die ganze Zeit an meiner Seite war.
<sfx> PLOPP!
#8
Vaarsuvius: Flieg, äh, Vogel-welcher-von-Fräulein-Sternschein-benannt! Lenke diese abscheuliche, untote Kreatur ab, während ich mich in Sicherheit bringe!
#9
Schwarzschwinge: Kräh KRÄCHZ! Krah rah krahkrah krächz krah krah.
(S:) Vergiss ES! Du bist auf dich allein gestellt, Säugetier!
#10
<sfx> PLOPP!
#11
Vaarsuvius: Verfluchter Vogel! Mir war nicht bewusst, dass ich statt 'Rabe' fälschlicherweise 'feiges Huhn' aus der Liste von Vertrauten gewählt habe.
Todesritter: Wähle denn deinen Untergang, Hühnchen-Magier: Am Spieß oder Extraknusprig?
441: Vorwärts kommen und Vorne bleiben (http://www.giantitp.com/comics/oots0441.html)
#1
Xykon: Ich weiß nicht, wie es dir dabei geht, aber ich beginne mir zu wünschen, hier drauf gäbe es so etwas wie ein Radio. All dies im Kreis rumfliegen wird langweilig.
Roy: Vielleicht, wenn du mehr kämpfen würdest, anstatt dich die ganze Zeit nur zu beschweren, könntest du...
#2
Roy: Warte - wir fliegen im Kreis?
Xykon: Genaugenommen, eine Ellipse.
Roy: Wir bewegen uns wieder raus auf das Schlachtfeld???
Xykon: In etwa.
#3
Roy: Lande den Drachen!
Xykon: Ähem, nein.
Roy: Lande ihn sofort oder ich werde - ich werde -
#4
Xykon: Oder du wirst was? Die Luft anhalten? Weinen? Wird das kleine, feine Kämpferlein gleich weinen?
#5
<sfx> HACK!!
#6
Xykon: Wofür zur Hölle sollte das gut sein?!?
Roy: Jetzt musst du den Drachen landen oder er wird für immer weiterfliegen und uns beide von der Schlacht wegtragen.
#7
Xykon: Hör zu, du Genie! Das ist ein verdammtes Zombie. Ich kontrolliere es mental. Es braucht keine Ohren, um meine Befehle zu hören, sowie es auch keine Augen braucht, um zu wissen, wohin es fliegt.
Xykon: Wenn ich nach links abdrehen will um danach zu steigen, dann tut es genau das.
Xykon: Hölle, sogar die Zügel waren nur zur Show da.
#8
Xykon: Deshalb hatte deine große, heldenhafte Trotzreaktion von eben ganz genau keinerlei Auswirkungen.
#9
<sfx> PLUMPS.
#10
Xykon: Absolut überhaupt gar keine Auswirkungen.
442: Wir können das auf die einfache Art regeln... (http://www.giantitp.com/comics/oots0442.html)
#1
Xykon: Also, Bengel, ich verrate dir mal ein kleines Geheimnis.
#2
Xykon: Ich weiß, diese Paladine haben dich mit diesem "Ende der Welt"-Schwachsinn gefüttert, aber ehrlich gesagt:
Xykon: Ich mag die Welt. Einige meiner schönsten Untaten fanden hier statt. Ich hätte auch nichts dagegen, sie zu regieren.
Xykon: Ich werde sie mit Sicherheit nicht zerstören, außer mir ist wirklich, WIRKLICH langweilig.
#3
Xykon: Und wie ich sehe, ist dir diese ganze Heldensache ziemlich wichtig. Gut so. Für große Schurkereien braucht man gute Helden, weißt du?
Xykon: Aber die Sache ist die, du spielst einfach nicht in meiner Liga. Ich bin, wieviel, sieben Stufen höher als du?
Xykon: Acht?
Xykon: Mehr?
#4
Xykon: Können wir das nicht einfach verschieben? Ich setze dich irgendwo ab, und du gehst noch ein paar Jahre trainieren.
Xykon: Kämpfe einen Haufen Zufallsbegegnungen, vielleicht eine Abenteuerkampagne oder zwei, hab ein bisschen Spaß dabei.
Xykon: Dann kannst du wiederkommen, meine Schergen abschlachten, und wir haben einen schönen, dicken Bosskampf. Hollywoodmäßig.
#5
Xykon: Das wäre um einiges befriedigender für uns beide, wenn du mich fragst.
Roy: ...
Roy: Soll das ein Witz sein, oder bist du wirklich so dumm?
#6
Xykon: Wie bitte?
Roy: Mein Vater hat einen Bluteid der Rache geschworen! Ich bin verpflichtet, dich zu zerstören!
Xykon: Ja, schön, aber diese Schwüre laufen nicht aus. Der gilt später auch noch.
#7
Roy: Und die Unschuldigen, die du bis dahin töten wirst?
Xykon: Moment mal. Willst du mich jetzt schlagen, weil ich böse und gefährlich bin und bla bla bla -
#8
Xykon: -oder willst du mich schlagen, damit Pappi stolz auf dich ist?
Roy: Ich gebe gerne zu, dass ich dieses Abenteuer aus den völlig falschen Gründen begonnen habe, aber das ist jetzt ganz egal.
#9
Roy: Du bist eine Bedrohung für die ganze Welt, nicht nur für mich und meine Familie.
Roy: Ob ich es mag oder nicht, ich bin für dich verantwortlich. Ich bin der Einzige, der die Verantwortung übernehmen will.
#10
Roy: Wenn ich dich nicht hier und jetzt besiege, wird es diese unsinnige Verarschungswelt bald nicht mehr geben.
Roy: Du wirst vielleicht den Planeten nicht physisch zerstören wollen, aber von einem nicht-lebenden Klischee-Schurken regiert zu werden, wird seine Seele zerstören.
#11
Roy: Es wird keinen Platz mehr geben für introvertierte Zwerge. Oder androgyne Elfen. Oder idiotische Barden oder gierige Schurken... oder scharfe Sylphen.
Roy: Oder sogar wahnsinnige narzisstische Paladine.
Roy: Blutrünstige Halblinge werden wahrscheinlich damit klarkommen.
#12
Roy: Also, kurz gesagt, es ist eine schmutzige Sache, aber irgendein Spielercharakter muss es tun.
Roy: Genug geredet. Lassen wir die Waffen sprechen.
Xykon: Ich dachte eigentlich-
#13
<sfx> RATSCH!
#14
Xykon: He! Ich wollte -
#15
<sfx> RATSCH!
Xykon: Hör auf! Mensch, ich versuche hier -
#16
<sfx> RATSCH!
#17
Xykon: Also gut.
Xykon: Wenn du es nicht anders willst, dann nehme ich auch kein Blatt vor meinen mundlosen Kiefer.
Xykon: Ich möchte dich auf drei Dinge hinweisen, von denen ich denke, dass du sie nicht zu Ende gedacht hast.
#18
Xykon: Erstens:
Xykon: Ich kann auch so fliegen, dank des Überlandflug-Zaubers von heute morgen.
<sfx> schwing!
#19
Xykon: Zweitens:
Xykon: Ein Zombiedrache ohne Bissangriff ist nicht besonders nützlich für mich.
#20
Xykon: Drittens:
Xykon: Meteoritenschwarm.
443: Der erste Schritt ist der Hammer (http://www.giantitp.com/comics/oots0443.html)
#1 / #2
Roy: GAH!!!
Roy: Heilige Scheiße!
#1 / #3
Roy: Ganz ruhig, Roy. Denk nach. Du bist Abenteurer, du findest einen Weg hier raus.
Roy: Also, wenn Durkon oder V hilfreiche Zauber hätten und aufpassen würden, hätten sie längst was getan.
Roy: Du bist sowieso außer Reichweite für Federfall.
#1 / #4
Roy: Komm schon... das Ding kann Nashörner beschwören, da kann doch auch ein Riesenadler drin sein, oder?
Roy: *seufz*
Roy: Keine Viecher mehr.
Roy: Wer weiß ob ich so sauer wäre, wenn ich denken könnte dass ich langsamer werde, tu ich aber nicht.
Roy: He Papa, nur nebenbei, du könntest Julia vor Meteoritenschauern warnen!
#1 / #5
Roy: Irgendwelche Tränke, die helfen könnten?
Roy: Verzögerungsgift? Shillelagh-Öl? Warum hab ich die überhaupt?
Roy: Ich meine, wenn ich noch Heiltränke hätte, könnte ich einen trinken und auf minimalen Fallschaden hoffen, aber den letzten hab ich für die Pfeile verbraucht, vor denen ich Elan gerettet habe.
Roy: Wisst ihr, ein Teil von mir will wirklich auf ihn wütend sein, aber warum eigentlich?
Roy: Hoffentlich kommen er und Haley heile da raus und leben glücklich bis ans En-
#1 / #6
Roy: HALT!!
Roy: Celias Talisman!
Roy: Ich muss ihn nur zerbrechen, und schon erscheint sie und fliegt, fliegt, fliegt mit mir weg! Haha!
Roy: Hnnnnnnn!
#1 / #7
Roy: Hm, härter als ich dachte.
Roy: Vielleicht wenn-
<sfx> KLATSCH!
#2 / #8
<sfx> zack
444: Er ist tot, Jim (http://www.giantitp.com/comics/oots0444.html)
#1
Haley: ROY!!!!
#2
Haley: Durkon, hast du gesehen-
Durkon: Hob i, Madl. Is' g'falla wia so oa Stein.
(D:) Habe ich, Mädchen. Er ist gefallen wie ein Stein.
Durkon: Lass mi awui g'nauer nochguck'n...
(D:) Lass mich mal genauer nachgucken...
#3
Haley: <Off> Hat er... hat er die iXXe in den Augen?
#4
Durkon: Jau... er is grad so diad wie'n Sargnag'l.
(D:) Ja... Er ist so tot wie ein Sargnagel.
Haley: Durkon! Bei den Göttern, etwas mehr Mitgefühl! Roy ist gerade gestorben! Er war dein bester Freund!
#5
Durkon: Jep, und eben drum bin i gliacklich. I kenn' Roy, er hot sicha denka duad, doss er Xykon genug g'schwächt hot, so doass ihn oiwei annerstes schlog'n koa.
(D:) Ja, und eben darum bin ich glücklich. Ich kenne Roy, er hat sicher gedacht, dass er Xykon genug geschwächt hat, so dass ihn jemand anders schlagen kann.
Durkon: Des hoaßt, er hot im Duad sa Pflicht naifillt, fei wie oa Zweag. I koa net iba oan so guad'n und wuardinge Duad von oam Freind net trauern.
(D:) Das heißt, er hat im Tod seine Pflicht erfüllt, wie ein Zwerg. Ich kann nicht über einen so guten und würdigen Tod eines Freundes trauern.
Durkon: Oba, soa uff'n Bo'n zua gladdscha, des woar a bisserl gschead.
(D:) Obwohl, das mit dem Sturz war ein bisschen... schmächlich.
#6
Haley: Roy ist tot... ich konnte nichts tun.
Durkon: Häh? Wos?
(D:) Häh? Wos?
Haley: Ich hätte einen Pfeil haben sollen, der Xykon schaden kann. Ich meine, wir wussten, dass er ein Leichnam ist, ich hätte es nachschlagen sollen.
#7
Haley: Ich bin ein Schurke, ich hätte mir doch ein Monsterhandbuch auftreiben können! Für einen Freund!
Durkon: Madl, dafir is ka Zoid net. Du warst soi Vertreterin, uiso biast' etzad uns're Anführerin. Du musst des Team z'ammahuidn.
(D:) Mädchen, dafür haben wir keine Zeit. Du warst seine Vertreterin, also bist du jetzt unsere Anführerin. Du musst das Team zusammenhalten.
#8
Durkon: Uiso, wie laud'n dei B'fuil?
(D:) Also, wie lauten deine Befehle?
Haley: Götter, warum musste er auf einen fliegenden Drachen springen? Wen wollte er beeindrucken?
#9
Durkon: Madl, hui mer zu. HUI ZU!
(D:) Mädchen, hör mir zu. HÖR ZU!
Durkon: Du hets't go nix net duan kinna. Roy wor'n Gscheida, er hot's Risiko kennt und hot's hing'numma.
(D:) Du hättest gr nichts tun können. Roy war ein kluger Kerl, er kannte das Risiko und hat es auf sich genommen.
Durkon: Du hets't ihn genausowenga davui abhuid'n kinna, des Richtige zu dua, glei wie i di davui, de Reichen zu betrigen.
(D:) Du hättest ihn genausowenig davon abhalten können, das Richtige zu tun, wie ich dich davon, die Reichen zu betrügen.
#10
Haley: Ich glaube, du... du hast recht.
Durkon: Klor hob I des. Und mir wer'n unsa Best's geben, diese Schlacht zu g'winna, um soi Opfer zu ehren, des er mi'm G'sicht voran a'gange is'.
(D:) Klar habe ich das. Und wir werden unser Bestes geben, diese Schlacht zu gewinnen, um sein Opfer zu ehren, welches er mit sehenden Augen angenommen hat.
#11
Haley: Also gut, schlagen wir sie für Roy!
Durkon: So ist's guad!
(D:) So ist's gut.
Durkon: Immahin het Roy net mit a'm weichen, griabing Kissen het' rechnen kinna.
(D:) Immerhin hätte Roy nicht mit einem weichen, gemütlichen Kissen rechnen können.
#12
Flumph: Moment- sollte ich jetzt nicht irgendwo anders sein?
Flumph: Iss einfach weiter.
<Preistafel> Klipphafen-Café. Tagesmenü: Weißes Eier-Omelette mit Fruchtsäften - 10 Gold
445: Ein Lied für die Verschiedenen (http://www.giantitp.com/comics/oots0445.html)
#1
Elan: Oh Mann, Roy! Warum? Ich hab dich zwar ein paar Mal einen fiesen Fieskopp genannt, aber ich wollte doch nicht, dass dein fieser Fieskopf auf den bodigen Boden fällt!
#2
Haley: Elan, wir müssen die Schlacht gewinnen, wenn Durkon ihn jemals wiedererwecken können soll.
Durkon: Jau, i hob'n Spruch net vuib'roidet, des is' uimal zu schwea, mittawenga Kompf zu wiaken. Und er wiad net duad'r, wenn mia bis morg'n warten duan.
(D:) Ja, ich habe den Spruch nicht vorbereitet, er ist sowieso zu schwer, um ihn mitten im Kampf zu wirken. Und er wird nicht toter, wenn wir bis morgen warten.
#3
Haley: Das heißt, bis dahin müssen die Hobgoblins vertrieben werden. Kämpf weiter!
Elan: Wie soll ich denn jetzt Sprüche klopfen? Ich bin total niedergeschlagen und so!
#4
Haley: Dann sing, Elan! Sing ein Bardenlied für Roy.
Elan: ...
Elan: Gut.
#5
Elan: <singend>
/ Oh Kumpel Roy, nach dir rief nun der Leichnam,
/ Von Rund' zu Rund' und in der Luft im Flug,
/ Und doch, obwohl der Tod für viele gleich kam,
/ Warst du's, und nicht wir, der unten aufschlug. *
(* Gesungen zur Melodie "O Danny Boy")
#6
Elan: <singend>
/ Doch nach der Erweckung kommst du zurück,
/ Der Diamantenkauf leert uns're Kasse,
/ Denn wir sind noch da morgen zum Frühstück
/ Oh Kumpel Roy, O Kumpel Roy, du bist echt klasse.
#7
Elan: <singend>
/ Doch falls bis morgen sie uns mähten alle nieder,
/ Dann wär'n wir tot, die HPs nicht mehr da,
/ Es tät mir leid, du kämest dann nie wieder,
/ Ein Tod ist Mist, doch sechs sind T-P-K.
#9
Elan: <singend>
/ Dann seh ich dich nicht im Jenseits wieder,
/ Du bist Rechtschaffen, und ich Chaotisch Gut,
/ Und sie lassen mich nicht zu dir leider,
/ O Kumpel Roy, O Kumpel Roy, warum bist du tot?
#10
Belkar: Das war so schön.
Hobgoblin-Kleriker: *schnief*
Hobgoblin-Kleriker: Ich glaube... Ich hab was im Auge.
#11
<sfx> SCHPLORKS!
Hobgoblin-Kleriker: AAAH!
#12
Belkar: Hab's für sich rausgeholt.
446: Ein Höllenjob (http://www.giantitp.com/comics/oots0446.html)
#1
Xykon: Oh toter Typ, nach dir rief nun der Boden...
Xykon: Nicht schlecht.
#2
Xykon: So, Schluss mit dem Rumgehänge bei bei der Mauer. Da vorne wartet eine Burg auf mich.
#3
Xykon: Keine Zeit für Geplänkel, leute, ich habs eilig.
Xykon: Ich mach euch platt und weiter.
Tsukiko: Halt! Ich will dir helfen!
#4
Tsukiko: Mit denen hab ich nicht wirklich was zu tun. Ich will böse sein! Kann ich bei dir mitmachen?
Xykon: Wir sollten ein paar Einstiegspositionen frei haben. Hast du Referenzen mitgebracht?
Azurstadt-Soldat: Verräterin!
#5
Xykon: Hm... Ausbildung zum Mystischen Theurg... zwei Jahre Erfahrung als Grabräuberpraktikantin...
Tsukiko: Ja, Meister. Ich liebe die Untoten.
#6
Tsukiko: Ich meine, ich LIEBE die Untoten, echt.
Xykon: Schön langsam, bleiben wir professionell. Ich bin keiner von diesen widerlichen Vivo-philen.
#7
Xykon: Dann zeig mir doch mal, was du so draufhast, Kind. Gib mir deinen stärksten Negativenergie-Zauber, ich könnte Heilung brauchen.
Tsukiko: Kritische Wunden verursachen.
Xykon: Nett!
#8
Xykon: Also, Fräulein... Äh...
Tsukiko: Tsukiko.
Xykon: Fräulein Tsukiko, füll diese Lohnformulare aus und gib sie dem Goblin mit dem roten Umhang.
Xykon: Willkommen bei den Bösen.
#9
Xykon: Deine erste Aufgabe: Töte alle auf der Mauer und mache so viele wie möglich zu Untoten.
Tsukiko: Mit Vergnügen, Herr.
Xykon: Nicht ZU viel Vergnügen bitte, wir müssen einen Terminplan einhalten.
#10
Xykon: Wenn du mich jetzt entschuldigen würdest, ich habe einen Thronsaal zu finden.
Tsukiko: Der ist im achten Stock.
Tsukiko: Kommt her, ihr diskriminierenden Hurensöhne! ich reiß euch eure-
#11
[Eine Wachstumsindustrie!]
Xykon: STÄNDIG Stellen frei!
[NASDAQ Symbol: DOOM]
447: Gardisten des Saphirs (http://www.giantitp.com/comics/oots0447.html)
#4
Xykon: DING! Achter Stock, Herren-Oberbekleidung, Sportartikel und Risse im Gewebe des Universums.
#5
Rotmantel: Was zur Hölle tut er da?
MidD: Ich frage mich, ob Xykon wohl auch Schwestern hat?
#6
Rotmantel: <Off> Was will er jetzt beim Portal? Der Überraschungsmoment ist komplett im Arsch. Aus welchem Grund sollte er jetzt das Portal angreifen, anstatt auf die Armee zu warten?
#7
Xykon: Das wird lustig.
#8
<sfx> KLIRR!!!
Xykon: Verzeihung, wie wäre es mit einer Spende für "Rettet die Paladine"?
Xykon: Steuerlich absetzbar.
#9
O-Chul: Saphirgarde-
O-Chul: ANGRIFF!
448: So verrückt, dass es funktionieren könnte (http://www.giantitp.com/comics/oots0448.html)
#1
Xykon: Schaut nur, Kinderlein, ein Flummi.
#2
O-Chul: BÖSES ZERSTÖREN!
<sfx> schlitz!
#3
Xykon: Meteo-ugh!
<sfx> zisch! schlitz! schlitz!
#4
<sfx> schlitz!
#5
Xykon: Seid ihr sicher, dass ihr den Flummi nicht angucken wollt?
#6
O-Chul: Was hast du getan? Was für ein Trick ist das?
Xykon: Och, nichts besonderes. Ich hab nur ein Symbol des Wahnsinns auf einen dieser Super-Flummis gezaubert und ihn unter deine Truppen da hinten geworfen.
#7
<sfx> boing! boing! boing! boing! boing! boing! boing!
O-Chul: Symbol des...
O-Chul: Wahnsinns...
#8
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
O-Chul: NEIN!!
#9
O-Chul: Kannst du das beheben? Den Zauber brechen?
Azur-Magierin: Nein, Sir. Ich habe den Zauber nicht.
Azur-Magierin: Aber wenn es nicht anders geht, müsste das Portal zerstört werden, um nicht in die Hände von-
#10
Azur-Magierin: AAAH!
Xykon: Kluges Kind. Ein ziemlich guter Plan.
#11
Xykon: Fandest du nicht?
<sfx> dolch!
#13
Paladin in Kutte: Halt, warte! Was hast du-
#14
O-Chul: Tut mir leid, ich muss das Portal zerstören oder alles ist verloren!
Paladin mit Kopftuch: Ich halte sie auf, geh zum Thron!
#19
Xykon: Lähmende Berührung.
Xykon: Hehe.
#20
Xykon: Weißt du, Fratze, nichts ist schöner als falsche Hoffnung. Du dachtest wirklich für einen Moment, dass du eine Chance hättest.
Xykon: Ich meine, ich hätte euch auch einfach aus der Luft und mit Feuer und Blitz fertigmachen können...
#21
Xykon: Aber ich sage immer: Wenn es wirklich wichtig ist, ist es den Extraaufwand wert.
Xykon: Was meinst du?
Paladin: Bei den Zwölf Göttern... was habe ich getan?
Paladin:[/b] Vergebt mir!
<sfx> murks!
449: Land der Auferstehenden... (http://www.giantitp.com/comics/oots0449.html)
#1
Durkon: Hinjo, Bua! Xykon is in da Buarg!
(D:) Hinjo, Junge, Xykon ist in der Burg!
Hinjo: Ich weiß.
#2
Xykon: Also Hackfresse, wen soll ich zuerst zu einem Zombie machen?
Xykon: Ich fang mal mit den Mädchen an, du siehst mir wie die Sorte Kerl aus, die sich über sowas mehr ärgert.
#3
Durkon: De Paladine sin' nua mittelstufig, se hom ka Schangse net genga ihn.
(D:) Die Paladine sind nur mittelstufig, sie haben keine Chance gegen ihn.
Hinjo: Ich weiß.
Durkon: Mia miss'n da nauf und...
(D:) Wir müssen da rauf und...
Hinjo: Durkon... es gibt einige Geheimnisse, die nur der Herrscherfamilie von Azurstadt bekannt sind - bis jetzt.
#4
Xykon: Weißt du, ich freu mich schon auf Rotmantels Gesicht, wenn er das hier sieht.
Soon: Steht auf, Kinder.
#5
Hinjo: Ich bete zu den Zwölf Göttern, dass meine Freunde Xykon aufhalten können, bevor auch nur einer von ihnen stirbt, aber ich glaube nicht, dass sie es schaffen.
Hinjo: Als sie ihre Befehle empfingen, wussten sie, dass sie vielleicht ihr Leben im Kampf würden opfern müssen.
#6
Xykon: Er war sicher, dieser Trick würde niemals klappen.
Soon: Nur die Ehre eines Paladins ist unzerbrechlich -
#7
Hinjo: Ich habe aus einem gutem Grund heute nur Paladine im Thronsaal stationiert.
Hinjo: Die Wahrheit ist, sie sind nicht nur da, um das Portal zu bewachen.
#8
Soon: -nicht einmal durch den Tod.
Xykon: Moment - hörst du das auch?
#9
Hinjo: Sie sind dort als Verstärkung.
#10
Soon: Geist-Märtyrer der Saphirgarde -
Soon: ANGRIFF!
450: Scheiß auf Zauberstäbe (http://www.giantitp.com/comics/oots0450.html)
#2
Belkar: Hm... Ich könnte den Heiltrank nehmen, aber dann würde ich diesen knallharten "Kriegsverletzung"-Look verlieren.
Belkar: Wetten, dass jemand wie Hinjo nie so schwere Entscheidungen treffen muss.
#3
Belkar: Egal. Gibt immer noch eine Menge Bösewichter, die heute noch nicht um Gnade gebettelt haben.
#4
Belkar: Oha! Der tapfere Halbling schafft die Landung, meine Damen und Herren! Das dürfte den Schiedsrichtern gefallen!
Hohlköpfchen: AAH!!!
#5
Hohlköpfchen: Greifst du - greifst du mich jetzt an?
Belkar: Nee, ich geb mich nicht mit Untoten ab, die zu töten macht keinen Spaß.
#6
Hohlköpfchen: Puh! Ein Glück! Ich hatte schon einen Moment lang Angst.
Hohlköpfchen: Dieser Köder-Job ist nichts für meine Nerven.
Belkar: Moment, du bist ein Untoter, der Angst haben kann?
#7
Belkar: Na, DANN ändere ich meine Meinung sofort. Ich hab noch nicht alles durchdacht, aber die Antwort ist wohl "Du bist in Arsch".
Hohlköpfchen: Zurück! Ich kann Feuerbälle und Furchtstrahlen aus meinen magischen Augensteinen schießen!
#8
Belkar: ...
Belkar: Echt?
Hohlköpfchen: Ja! Ja, sicher! Also, was willst du dagegen tun, häh?
#9
[Zwei Runden später...]
#10
Belkar: Und Feuerball!
Hohlköpfchen: Jawohl, Meister Bitterblatt.
Belkar: Gut so!
451: Richtungswechsel (http://www.giantitp.com/comics/oots0451.html)
#1
MidD: Also, kann ich bald endlich mal was verschlingen?
Rotmantel: Das hab ich noch nicht entschieden.
#2
MidD: Oooch, bitte!
Rotmantel: Na klar. DAS wird klappen. Welcher Sterbliche kann schon dem Sirenenlied eines "Oooch, bitte" widerstehen?
#3
Hobgoblingeneral: Herr, eine Meldung der Kommandanten im Süden.
Hobgoblingeneral: Ihre Truppen sind eingeschlossen zwischen den Verteidigern auf der Mauer und einer Art kleiner feuerspeiender Todesbringer, und sie werden abgeschlachtet.
Rotmantel: Aha.
#4
Hobgoblingeneral: Was soll ich ihnen sagen?
Rotmantel: Sag ihnen, sie können mich mal.
Hobgoblingeneral: Was?
#5
Rotmantel: Gut, sag ihnen sie sollen weiter angreifen, die Wände erklettern, Druck machen.
Hobgoblingeneral: Oberster Anführer, das wird nur die Verluste erhöhen!
Rotmantel: Ja, durchaus im Bereich des Möglichen.
#6
Rotmantel: Ihre Aufgabe ist sowieso nur, soviele Menschen zu töten wie möglich, bevor die nördliche Armee die Stadt einnimmt.
Rotmantel: Ich erwarte nicht, dass auch nur EINER lebend zurückkommt. Und ganz ehrlich, im Moment hab ich Wichtigeres zu tun.
#7
Rotmantel: Zum Beispiel, warum haben sie nicht die Katapulte abgef-
#8
Hobgoblin-Krieger: VORSICHT!
#9
<sfx> RUMMS! knack!
#10
Hobgoblin-Krieger: Ich melde mit Bedauern, dass ich nicht mehr einsatzbereit bin...
Hobgoblin-Krieger: ...Oberster Anführer...
Rotmantel: Warte, ich kann dich -
#11
Rotmantel: -heilen.
#12
Rotmantel: Er hat mich aus dem Weg gestoßen... mein Leben gerettet.
Hobgoblingeneral: Natürlich, Oberster Anführer. Ich werde jetzt Eure Befehle weitergeben.
#13
Rotmantel: Was zur Hölle ist nur los mit mir?!?
Rotmantel: WAS ZUR HÖLLE IST NUR LOS MIT MIR?!?
#14
Rotmantel: Ich schicke euch in den Tod wie Lemminge, aber ihr seid GOBLINS!
Rotmantel: Ich bin der Hohepriester Des Dunklen Herrn, meine Aufgabe ist es, die Goblins zu behüten - ALLE Goblins! Und ich töte euch wie Fliegen, wegen... wegen eines kindischen Grolls!
#15
Rotmantel: Oh mein Gott-
Rotmantel: Ich werde zu XYKON!
#16
Rotmantel: Was habe ich getan? Es ist, als wäre ich ein... Rassist!
MidD: Naja, du hasst doch auch Menschen...
Rotmantel: Ja, aber ich hasse alle Menschenrassen gleichermaßen. Da wäre ich eher ein Spezies-ist.
#17
Rotmantel: Das muss aufhören!
Rotmantel: Ich muss das sinnlose Sterben aufhalten!
#18
Rotmantel: General, ich habe neue Befehle: die Truppen, die die Mauern erklimmen, sollen sich zurückziehen.
Rotmantel: Sie werden sich uns unterwegs anschließen.
#19
Hobgoblingeneral: Herr... ziehen wir uns zurück?
Rotmantel: Zurück?
Rotmantel: Nein.
Rotmantel: Erweitertes Monster Beschwören VII!
#20
Rotmantel: Jetzt das Signal zum Rückzug zu geben, wäre eine weitere Schande für jeden Hobgoblin, der hier sein Leben gab.
Rotmantel: Ich kann zwar nicht ändern, dass ich sie in den Tod geschickt habe, aber ich kann verdammtnochmal sicherstellen, dass es nicht umsonst war.
#21
Rotmantel: Befehle jedem Hobgoblin, Zombie, Ghul oder was wir sonst noch haben, die Mauerlücke anzugreifen und nicht anzuhalten, bis sie die Gischt des Ozeans auf ihrem Gesicht fühlen.
Rotmantel: Wir werden diesen Krieg gewinnen. JETZT.
#22
MidD: Grmpf. Warum kriegen alle ein neues Reittier, nur ich nicht?
Dämonenschabe: ANGRIFF!!!
452: Widerrechtliches Eindringen (http://www.giantitp.com/comics/oots0452.html)
#1
Azurstadt-Soldat: Das müsste der letzte Ghul sein.
Azurstadt-Soldat: Die Hobbos auf der Südseite ziehen sich zurück, wir sollten in zehn Minuten Verstärkung erhalten!
Azurstadt-Soldatin: Wir haben es geschafft! Haha! Wir haben die Bresche gehalten!
Azurstadt-Soldat: Klettert mal jemand da rauf und sieht nach dem Feind?
#2
Azurstadt-Soldat: Ähm, Leute...
Azurstadt-Soldat: Seht euch das mal an...
#3
Azurstadt-Soldat: Das ist... ihre ganze Armee.
Azurstadt-Soldat: Laufen die auf uns zu?
Vaarsuvius: Es scheint zumindest so.
Azurstadt-Soldat: VERGESST ES!
#4
Azurstadt-Soldat: Was?
Azurstadt-Soldat: Du hast mich gehört. Ich verschwinde. Ich werde nicht sterben, damit Shojos Neffe den heldenhaft im Kampf untergehenden Ritter spielen kann.
#5
Azurstadt-Soldatin: Wisst ihr, er hat recht. Ich habe heute gesehen, wie mein Bruder und meine beste Freundin von Ghulen gefressen wurden - und ihr Verlobter wurde von einem Hobgoblin in zwei Teile zerteilt.
Azurstadt-Soldatin: Ich bin fertig. Ich verschwinde solange ich noch kann.
#6
Azurstadt-Soldat: Ja, warum soll ich für eine Stadt sterben, deren Adeligen sich auf ihren fetten Dschunken entspannen, während das gemeine Volk für sie kämpft?
Azurstadt-Soldat: Ich sage euch, das wäre nie passiert, wenn Shojo noch hier wäre.
Azurstadt-Soldat: Ja, der war vielleicht bekloppt, aber er hat alles am Laufen gehalten.
#7
Azurstadt-Soldat: Was tut ihr da?
Azurstadt-Soldat: Wir müssen unsere Heimat verteidigen!
Azurstadt-Soldatin: Wir müssen auch uns selbst verteidigen, und im Moment heißt das, dass wir woanders sein sollten.
#8
Azurstadt-Soldat: Ihr Feiglinge! Deserteure!
Azurstadt-Soldat: Kommt zurück und ehrt eure Ahnen!
Azurstadt-Soldat: Hauen wir ab.
Azurstadt-Soldat: Ich kenne ein paar Höhlen in denen wir uns verstecken können.
Azurstadt-Soldat: Ich hab gehört, im Hafen liegen noch ein paar Boote.
Azurstadt-Soldat: Warten auf mich!
#9
Azurstadt-Soldat: Was ist mit dir, Magier?
Vaarsuvius: Meine Magie ist verbraucht. Ich habe weder Tränke noch Spruchrollen, und nur noch einigen einzigen Zauber übrig.
#10
Azurstadt-Soldat: Du bist ein Elf, oder? Nimm dir einen Bogen und halt dich bereit.
Vaarsuvius: Es gibt einen himmelweiten Unterschied zwischen Waffenvertrautheit und damit, mit einer Waffe gut umgehen zu können.
#11
Vaarsuvius: Ich kann nichts mehr tun.
Azurstadt-Soldat: Welchen Zauber hast du noch?
Vaarsuvius: Unsichtbarkeit.
Azurstadt-Soldat: Hmm... damit könnten wir-
#12
Azurstadt-Soldat: Oh.
#13
Vaarsuvius: Tut mir leid.
Azurstadt-Soldat: Ja klar.
#14
Azurstadt-Soldat: Na dann! Alle die zu dumm waren, um wegzulaufen, zeigen wir diesen orangenen Bastarden was es heißt ein Azurit zu sein!
Azurstadt-Soldat: JAWOLL!
Azurstadt-Soldatin: SOWAS VON!
[rumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpel]
#15
[rumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpel]
#16
Azurstadt-Soldat: Ach du-
[rumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpel]
#17
[rumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpelrumpel]
453: Was für ein Kampf (http://www.giantitp.com/comics/oots0453.html)
#1
Hinjo: Schnell! Sie brauchen uns an der Bresche!
Hinjo: Argent, lauf so schnell wie du kannst!
#2
Huecuva: Ich sollte mich zwar zurückziehen, aber ich hab meinen Empfohlenen Tagesbedarf an toten Helden noch nicht zu mir genommen.
Huecuva: Auch eine Huecuva muss was für seine Gesundheit tun.
#3
Argent: GrrrrrRUFF!
#4
Huecuva: Vergiften!
Argent: Raar!
#5
Argent: uwwwwwww. uwwwwww. uwwwwww.
Hinjo: Argent! Tut mir leid, Freund, ich muss dich in die celestischen Reiche schicken, um dich von der Vergiftung zu heilen.
#6
Hinjo: Und nun zu dir...
Hinjo: Niemand greift meine Stadt an -
#7
Hinjo: - und absolut NIEMAND VERLETZT MEINEN HUND!
Huecuva: AAH!
#8
Huecuva: LEID!
Hinjo: Ich schaffe jeden Rettungswurf, den du austeilen kannst, Skelett.
#9
Hinjo: Böses Zerstören!
<sfx> FETZ!!
#10
Hinjo: AAAHHHH!
<sfx> pieks! ratsch!
Ninja: Schöne Grüße von Daimyo Kubota.
Ninja: Ist es noch zu früh, Fürst Kubota zu sagen?
Ninja: Klingt aber nicht schlecht.
#11
Hinjo: Das ist doch nicht euer ERNST, oder? JETZT?
Hinjo: Falls ihr es nicht bemerkt habt, die Stadt wird angegriffen!
#12
Ninja: Ja, und wenn Haus Kubota sie nächste Woche von den Hobgoblins zurückerobert, werden die Leute jubeln.
Ninja: Der Daimyo glaubt stark an längerfristige Planung.
#13
Hinjo: Gut, ich kann gegen euch kämpfen, wo auch immer ihr herkommt.
Ninja: Ähm, Ninjas?
Ninja: Wir stehen schon seid vier Stunden neben Euch.
#14
Huecuva: HE! Der gehört mir!
#15
Ninja: HE! Misch dich mit deinem Hass auf Gutes und Reines nicht in meinen Auftragsmord ein!
Huecuva: Na, dann misch du dich mit deinem Auftragsmord nicht in meinen Hass auf Gutes und Reines ein!
#16
Ninja: Willst du kämpfen? Ich bin der letzte Ninja, also bin ich der Tod in Person!
Huecuva: Leg los, kleines blaues Männchen!
Hinjo: Leute! Leute!
#17
Hinjo: Als neutrale Partei, der es egal ist, wer von euch mich töten darf, kann ich einen Kompromiss vorschlagen?
#18
Hinjo: Ich stimme für "Riesiger Zwerg mit Hammer".
Huecuva: Häh?
Ninja: Das ergibt keinen-
#19
<sfx> WAMMS!
#20
Durkon: Duad mia leid, doss's so long' dauert het. Viel zu kuaze Beine.
(D:) Tut mir leid, dass es so lange gedauert hat. Viel zu kurze Beine.
Hinjo: ...
Hinjo: Du warst 5 Meter groß.
Durkon: Joah, man wiad' mein'n, dass des a'n Untaschied mach'n ded, ded's oba net.
(D:) Ja, man müsste annehmen, dass das einen Unterschied machen müsste, tut es aber nicht.
#21
Durkon: Wo i g'ronnt bin, hob i zu Thoa fia Zusatzgeschwindiggoad gebetet...
(D:) Als ich gerannt bin, habe ich zu Thor um Zusatzgeschwindigkeit gebetet...
Durkon: Huil'n!
(D:) Heilung!
Durkon: Oba er is wui fei mit oam and'ren Kleriker b'schäftigt.
(D:) Aber ist wohl mit einem anderen Kleriker beschäftigt.
#22
Tiger: grrrAWRrr!
Thor: Schon gut! Wir bleiben in den nördlichen Landen und lassen euch im Süden in Ruhe.
Thor: Entspann dich. Nimm ein bisschen Katzenminze.
#23
Thor: Mensch, man verbiegt EINMAL die Regeln für einen Anhänger, und sie lassen dich nie mehr in Ruhe.
<sfx> plop!
Odin: Oooh! Hundchen!
Thor: Paps, nicht streicheln, du weißt nicht, wo der sich rumgetrieben hat.
454: Ein Schuss ins Blaue (http://www.giantitp.com/comics/oots0454.html)
#1
Rotmantel: Willkommen im schönen Azurstadt, Männer.
Rotmantel: Legionen 12, 15, 22 und... sagen wir 47. Ihr kommt mit mir.
Hobgoblingeneral: Alle anderen, marschiert weiter und beseitigt allen Widerstand.
#2
Hobgoblingeneral: Wie wollen wir mit nur vier Legionen diese Burgmauern einnehmen?
Rotmantel: General, Ihr solltet wissen, dass es Pläne gibt, in die Ihr noch nicht eingeweiht seid.
#3
Rotmantel: <Off> Ich meine, ich werde Euch nicht jedes Detail der von mir entworfenen Strategie im Voraus verraten.
<Schild> Burgtor Winde
<Schild> Finger weg!
#4
Rotmantel: <Off> Von manchen Dingen kann man sich ruhig überraschen lassen, oder?
<Schild> Burgtor Winde
<Schild> Finger weg!
#5
Azurstadt-Soldat: Was zum-?
Azurstadt-Soldat: NEIN!
Hobgoblingeneral: Herr... warum haben wir das nicht auch mit der Stadtmauer versucht?
Rotmantel: Hätte kaum funktioniert.
Rotmantel: Die erste Verteidigungslinie wird um einiges besser bewacht als die Zweite.
#6
Rotmantel: Außerdem hätte der Trick kein zweites Mal geklappt.
Rotmantel: Manchmal muss man ein paar Asse im Ärmel behalten, nur für den Fall, dass man gewinnen sollte.
#7
Elan: Waren da nicht mal ein paar Gute mehr?
Haley: Tot, oder desertiert.
Durkon: Des Burgtoa is offen!
(D:) Das Burgtor ist offen!
Hinjo: Nein! Wir können die Goblinanführer nicht in den Palast lassen!
Daigo: Wie sollen wir sie aufhalten? Da ist eine Milliarde Hobgoblins im Weg!
#8
Hinjo: Durkon, hasst du einen Zauber...
Durkon: dea so wei reich'n duad? Näh, Buo, net vurb'roidet.
(D:) ...der soweit reicht? Nee, Junge, nicht vorbereitet.
Haley: Ich kann es tun.
#9
Elan: Haley, er ist WEIT außerhalb deiner Hinterhältiger Angriff-Reichweite.
Haley: Aber nicht außerhalb meiner Langbogen-Reichweite.
#10
Haley: Ich muss ihn ja nicht in einem Schuss töten, ich muss ihn nur hart erwischen, sodass er hierher guckt und ein paar hochstufige Spielercharaktere bemerkt.
Haley: Dann kann er rüberkommen und mit uns kämpfen, anstatt in die Burg zu gehen.
#11
Elan: Triff, triff, triff den Goblin auf dem roten Elefanten!
#12
<sfx> TWANG
#14
<sfx> plock!
#15
<sfx> plock! plock! plock!
#16
Haley: Was zur Hölle war das? Einer hätte treffen sollen!
Durkon: Madl, 's woar a sea schwera Schuss.
(D:) Mädchen, es war ein sehr schwerer Schuss.
Haley: Eben! Es war total dramatisch! Wie konnte ich verfehlen?
#17
Durkon: I glaab' du warst zua long mit Elan z'samma...
(D:) Ich glaube, du warst zu lange mit Elan zusammen...
Haley: Ich meine, warum vier Panels lang einen Pfeil beobachten, wenn er nichts bewirkt??
Hinjo: Oh, du wolltest doch Aufmerksamkeit auf dich ziehen, oder?
#18
Hinjo: <Off> ... wir haben jetzt bloß die falsche.
Elan: <Off> Oh Mann, jetzt könnten wir Roys Hintern gut brauchen!
455: Sie kommen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0455.html)
#1
Hobgoblin-Kleriker: FEUER!
#2
Belkar: Aber gerne doch.
#3
Belkar: Verstanden? Er sagt "Feuer", und du zauberst "Feuer"-Ball, und jetzt sind sie alle tot!
Hohlköpfchen: Ja, Meister. Sehr witzig, Meister.
Hohlköpfchen: Bitte verletzt mich nicht.
#4
Elan: Belkar! Du bist wieder da, um uns zu retten!
Belkar: Eigentlich bin ich nur den ganzen Hobgoblins in die Stadt gefolgt.
Belkar: Das war mehr sowas wie Beutewanderung.
#5
Belkar: Ich würde sie ja gerne alle für euch töten, aber mein Freund hier kann nur alle paar Minuten Feuerball wirken, und IRGENDWER hat den Spruch behalten wollen, der micht abhält, in einer Stadt zu töten.
Belkar: Hinjo.
#6
Durkon: Madl, die Ibalebenden fong' langsam a, si oazuschieß'n.
(D:) Mädchen, die Überlebenden fangen langsam an, sich einzuschießen.
Haley: AU! Hab's gemerkt.
Haley: Wir müssen aus dem Rampenlicht raus, sonst sind wir in ein paar Runden Nadelkissen.
#7
Haley: Als momentane Anführerin des Order of the Stick ist es meine feierliche Pflicht, die Anwendung unserer ältesten, verlässlichsten Strategie vorzuschlagen.
#8
Haley: LAUFT!!!
#9
Daigo:: Ihr auch.
Daigo:: Sir.
#10
Hinjo: Im Turm haben wir Deckung!
#11
Kasumi: He, wartet auf mich!
#12
Haley: Besser als da draußen zu stehen, aber ich bin nicht gerne in einem Turm eingesperrt.
Hinjo: Wir sind nicht eingesperrt, im Erdgeschoss gibt es einen Tunnel nach draußen.
#13
Haley: Er führt in die Burg? Perfekt! Dann können wir in -
Durkon: Leichte Wunden hoil'n.
(D:) Leichte Wunden heilen.
Hinjo: Nein, er führt in die Werkstatt, die die Katapulte baut und wartet, etwa sechs Blöcke weiter.
Hinjo: Wir hielten einen Tunnel direkt in die Burg zu riskant.
#14
Haley: Immerhin, das ist was. Aber was wir wirklich brauchen, ist ein Weg in den Palast, um Xykon daran zu hindern, das Portal in seine knochigen Hände zu bekommen.
Hinjo: Allerdings.
#15
Durkon: Oba wenns de Hobgoblins denkat, dass mer hier san, wean se friha oda später die Türa aufbrech'n.
(D:) Aber wenn die Hobgoblins denken, dass wir hier drin sind, werden sie früher oder später die Türen aufbrechen.
Durkon: Leichte Wunden hoil'n.
(D:) Leichte Wunden heilen.
Haley: Ich hab eine Idee.
Haley: Elan, komm mit.
#16
Hobgoblin-Kleriker: Ein Trupp durchsucht den Turm da oben. Nicht dass sich dort jemand-
Hinjo: Hallo, liebe Hobgoblins!
#17
Hinjo: Ich bin Hinjo. Ich bin genau hier.
Haley: Ich bin Haley. Ich bin auch hier.
Belkar: Wir sind alle hier und ganz sicher nicht irgendwo anders.
Haley: <flüsternd> Elan, du hast die falschen Klamotten an!
Elan: <flüsternd> Ups, vergessen.
#18
Hobgoblin-Kleriker: Da sind sie!
Hobgoblin-Kleriker: Schießt!
#19
Haley: <flüsternd><Off> Schatz, du musst sie auf die Pfeile reagieren lassen, sonst ist die Illusion im Eimer!
Elan: <flüsternd><Off> Oh, stimmt.
#20
Hinjo: Aua.
Haley: Aua.
Elan: Aua.
Durkon: Aua.
#21
Hinjo: Oh nein. Im Todeskampf falle ich versehentlich von der Mauer.
Haley: ich auch.
Elan: Es wäre reine Zeitverschwendung, nach unseren Leichen zu suchen.
#22
Haley: <flüsternd> Hat es geklappt?
Elan: <flüsternd> Hat es.
Haley: <flüsternd> Bist du sicher?
#23
<Hemd>Ich habe einen Spielercharakter getötet und nur dieses lausige T-Shirt dafür bekommen!
Onyavar
2014-10-23, 06:17 PM
Runde 7: Die Schlacht um Azurstadt
456: Gut gerettet (http://www.giantitp.com/comics/oots0456.html)
#1
Rotmantel: Lasst die Truppen den Innenhof sichern, und den Palast umstellen.
Rotmantel: Ich kümmere mich um die hier.
#2
Hohepriester der Zwölf Götter: HALT! Ich bin der Hohepriester der Zwölf Götter!
Rotmantel: Und? Ich bin der Hohepriester Des Dunklen Herrn. Leck meinen grünen Arsch, Mensch.
#3
Hohepriester der Zwölf Götter: Ich schlage vor, dass wir die gewaltige Magie unserer jeweiligen Gottheiten über unseren Disput entscheiden lassen.
Hohepriester der Zwölf Götter: Lasst uns ein Duell ausfechten, Kleriker gegen Kleriker, bis auf den Tod.
<sfx> Plimps!
#4
Rotmantel: Heute morgen hätte ich dir noch "Verpiss dich" gesagt, da meine Seite schon gewinnt und ich dadurch nichts gewinnen und alles verlieren könnte.
Rotmantel: Aber ein Duell würde das Leben jedes Hobgoblins retten, den du mit deinen Zaubern sonst töten würdest. Also haben wir eine Vereinbarung.
#5
Hohepriester der Zwölf Götter: DANN MÖGE DAS ULTIMATIVE DUELL ZWISCHEN KLERIKERN BEGINNEN!
#6
Hohepriester der Zwölf Götter: Blindheit!
Rotmantel: Rettungwurf geschafft.
#7
Rotmantel: Vergiften!
Hohepriester der Zwölf Götter: Rettungswurf geschafft.
#8
Hohepriester der Zwölf Götter: Verfluchen!
Rotmantel: Rettungswurf geschafft.
#9
Rotmantel: Schneller Tod!
Hohepriester der Zwölf Götter: Rettungswurf geschafft.
#10
Hohepriester der Zwölf Götter: Monster festhalten!
Rotmantel: Wo hast du den denn her?
Hohepriester der Zwölf Götter: Domäne Ordnung.
Rotmantel: Nett.
Rotmantel: Ach ja, Rettungswurf geschafft.
#11
Rotmantel: Ebenenwechsel!
Hohepriester der Zwölf Götter: Rettungswurf geschafft.
#12
Hohepriester der Zwölf Götter: Ebenenwechsel!
Rotmantel: Rettungswurf geschafft.
Rotmantel: (Nachmacher.)
#13
Rotmantel: Zerstörung!
Hohepriester der Zwölf Götter: ...
Hohepriester der Zwölf Götter: Reicht eine 21?
Rotmantel: Nein.
Hohepriester der Zwölf Götter: Mist.
<sfx> FLSCH!
#15
Hobgoblingeneral: Fürwahr, in den Annalen der Kriegsführung gab es niemals ein so spektakuläres magisches Duell wie dieses.
Rotmantel: Ja, wir haben das Budget für Spezialeffekte diesmal richtig ausgenutzt.
Rotmantel: Pass auf, ich glaube, du bist in Hohepriester getreten.
457: Anti-Humankapital (http://www.giantitp.com/comics/oots0457.html)
#1
Rotmantel: Chlorelementar, töte alle Menschen im Innenhof.
Chlorelementar: alle menschen töten.
<Elementar> 17 Cl 35,453
#2
Tsukiko: Entschuldigung, Xykon sagt, ich soll den Papierkram hier bei Euch abliefern?
Rotmantel: Was? Wer zur Hölle bist du?
#3
Tsukiko: Ich bin Tsukiko, Mystische Theurgin. Ich bin jetzt in eurem Team.
Rotmantel: Ist ein Witz, oder?
#4
Rotmantel: Mal abgesehen von der überragend hohen Wahrscheinlichkeit, dass du eine azuritische Doppelagentin bist...
Rotmantel: Erwartest du, dass ich dir glaube, dass Xykon mitten in der Schlacht ein Vorstellungsgespräch führen würde?
#6
<Memo> Rotmantel, ob du's glaubst oder nicht, ich hab mitten in der Schlacht ein Vorstellungsgespräch geführt. --Xykon
Rotmantel: *seufz*
#7
Rotmantel: Hör mal, ich bin beschäftigt. Ich kümmere mich später darum.
Tsukiko: Ich bin sicher, dass Xykon es sofort erledigt haben wollte.
Rotmantel: Tja, zwischen Xykons Wünschen und guten Ideen besteht öfter mal ein gewaltiger Unterschied.
#8
Tsukiko: Schon in Ordnung, er ist da drin, oder? Ich komme einfach mit und wir fragen ihn.
Rotmantel: Oh, tut mir leid, auf diese Feier kommst du nur mit Einladung.
Rotmantel: Du? Hast keine.
#9
Rotmantel: Für weitere Fragen wende dich an meinen Assistenten. Er heißt "15W6 Punkte wirbelnden Todes für Menschen".
Tsukiko: Gut. Wo finde ich den?
#10
Rotmantel: Genau hier.
Rotmantel: Klingenbarriere.
Tsukiko: AAAH!
#11
Tsukiko: HEY! Das sag ich Xykon!
Rotmantel: Vergiss nicht, den Elementar zu erwähnen.
#12
Tsukiko: Häh?
Tsukiko: Was soll mit welchem Elementar los sein?
Chlorelementar: alle menschen töten.
458: Fluchtpläne (http://www.giantitp.com/comics/oots0458.html)
#1
Chlorelementar: alle menschen töten.
#2
Entführer: Ha! Es war eine gute Entscheidung, im Gefängnis zu bleiben. Dieser Tsukiko-Tusse wird gerade von einem Elementar der Hintern versohlt.
Entführer: Hier drin bin ich viel sicherer.
#3
Tsukiko: BRÜLLEN!
<Elementar> 17 Cl 35,453
#4
<sfx> KRACKS!
#5
Nale: Mal ehrlich, was hast du nach so einem Spruch erwartet?
#6
Nale: Thog, hilf mir mal. Ich sollte da oben durchpassen...
Thog: thog wollte immer hocker sein. thogs traum wahrgeworden.
#7
Thog: *schnüff*
Thog: alles was thog wollte und noch mehr.
#8
Nale: Person bezaubern.
#9
Nale: Gib mir dein Schwert.
Azurstadt-Soldat: Ja, Herr.
#10
Hobgoblin-Krieger: He, danke! Ich hatte echt Glück, dass du gerade ein Katana brauchtest!
#11
Nale: Ich bevorzuge eigentlich Langschwerter.
<sfx> ratsch!
#12
Sabine: Er ist schon eine ganze Weile weg...
Thog: nale nur für vier panels weg.
#13
Sabine: Thog, wenn in einem Comic jemand sagt "Er ist schon eine Weile weg", bedeutet das, dass zwischen den Panels Zeit vergangen ist.
Thog: ohhhh! sabine schlau!
#14
Sabine: Nale! Da bist du ja!
Nale: Wissenswerte Kleinigkeiten: die Wache mit Schlüssel hatte anscheinend einen überdurchschnittlichen Willen-Rettungswurf für einen Kämpfer.
#15
Thog: thog frei" so frei wie der wind!
Sabine: Ooo, ich hab dich so vermisst, Baby!
Nale: Ich dich auch. Und jetzt hauen wir ab.
#16
Sabine: Was ist mit dem Ex-Paladin, holen wir sie raus?
Nale: Schatz, sie hat dir den Hals gebrochen!
Sabine: ...Na und?
#17
Nale: Nein, keine anderen Gefangenen. Sie kann selbst hier rausfinden. Ich hab genug von überflüssigen Teammitgliedern.
Nale: Ich meine, "Pompey"? Was hab ich mir nur dabei gedacht?
#18
Sabine: Also, suchen und töten wir dann den Order of the Stick?
Nale: So sehr es auch die Satzung der Linearen Gilde zu verletzen scheint, nicht heute, Liebes.
#19
Nale: In diese Handlungsebene sind jetzt schon viel zu viele Personen verwickelt:
Nale: Mein Bruder, seine Anhänger, Xykon, SEINE Anhänger, die Paladine, die Ex-Paladin, vielleicht ein paar D-Charaktere, von denen wir nichtmal was wissen...
Nale: Wenn wir hier blieben, würde nicht annähernd genug Rampenlicht für uns überbleiben, so wie wir es als wichtige wiederkehrende Bösewichter verdienen.
#20
Nale: Außerdem, warum einen flotten Dreier um Soons Portal veranstalten, wenn noch zwei andere Portale auf ihre Entdeckung warten?
Nale: Lass sie doch um dieses kämpfen, wir hauen ab und schnappen uns ein anderes, was meinst du?
#21
Sabine: ...
Sabine: Oh, ich war nach "flotter Dreier" etwas abgelenkt.
#22
Sabine: Heißt das, dass wir unsere Rache aufgeben?
Nale: Blödsinn, diese nie endende Eskalation kleinlicher Rache wird weitergehen, aber nicht hier und jetzt.
#23
Sabine: Wohin gehts dann?
Nale: Einkaufen. Thog und ich haben alle unsere magischen Gegenstände in Klipphafen gelassen.
Nale: Und dann, wo auch immer unsere bösen Pläne uns hinführen, meine Liebste.
#24
<sfx> GRUMMEL
Nale: Und das schließt offensichtlich noch eine Eisdiele mit ein.
Thog: hurra!
459: Negative Gefühle (http://www.giantitp.com/comics/oots0459.html)
#1
Rotmantel: Sieh nach, ob alle Eingänge blockiert sind. Xykon sollte den Thronsaal mittlerweile erobert haben...
#2
Xykon: Warum wollt ihr nicht einfach NOCHMAL STERBEN, verfiggte dämliche Gespenster-Dinger!!
#3
Rotmantel: "Sollte" war wohl das entscheidende Wort.
Rotmantel: Komm.
#4
Xykon: Wo warst du so lange?
Xykon: Ich sag dir, die meisten stechen nur ein bisschen, aber der Typ mit dem Fu Manchu-Bart haut ordentlich rein.
Rotmantel: Xykon! Seid Ihr in Ordnung?
#5
Rotmantel: Leid! Und jetzt passt auf, das ist mein letzter!
Xykon: Ich hab schon einen Haufen erwischt, aber es sind immer noch Tonnen übrig. Die sind hart im Nehmen.
Rotmantel: Moment, Ihr habt sie mit Feuer und Blitzen bekämpft?
Xykon: Ja, warum?
#6
Rotmantel: Meister, dieses Zeug hat nur eine 50%-Chance, um körperlosen Kreaturen überhaupt zu schaden!
Xykon: Woher soll ich das denn wissen? Als ob ich mich hinsetzen und nächtelang Regelbücher über Spezialfähigkeiten wälzen würde.
#7
Rotmantel: Eigentlich glaube ich nicht mal, dass es überhaupt Gespenster SIND. Ich glaub, nicht mal Untote.
Rotmantel: Die sehen eher auf wie Positivenergie-Geister, wahrscheinlich eine Hausregel-Erfindung oder von einem anderen Kampagnen-Setting geklaut...
#8
Rotmantel: Hast du noch ein Untote Vertreiben übrig?
Jirix: Sagtet Ihr nicht, es seien keine Untoten?
Rotmantel: Sind sie auch nicht.
#9
Rotmantel: Aber denk dran, dass man mit Negativenergiezauber wie Leid Untote heilen kann. Wenn ein guter Kleriker Untote mit seiner Kanalisierung positiver Energien vertreiben oder zerstören können-
Jirix: - sollten wir diese Positiv-Energie-Geister mit einer Kanalisierung negativer Energien vertreiben oder zerstören können! Brilliant, Oberster Anführer!
Xykon: Seid ihr zwei Fachidioten bald soweit? Mir gehen die Zauber oberhalb des 5ten Stufe aus!
#10
Rotmantel: UNTOTE VERTREIBEN!
Jirix: UNTOTE VERTREIBEN!
Rotmantel: (Oder so.)
<sfx> PUFF! PUFF! PUFF! PUFF! PUFF!
#11
Jirix: Herr, meiner hat nicht geklappt.
Jirix: Aaah!
Rotmantel: Bei mir schon. Ich glaube, dieser Thronsaal ist gesegnet, und deine Stufe ist nicht hoch genug, um diesen Effekt zu überwinden.
#12
Rotmantel: Gut, verschwinde hier und sieh zu, dass niemand den Saal betritt, bis ich das Signal gebe.
Jirix: Herr, gebt acht!
#13
Soon: Träger des Roten Mantels! Zu lange hat dein Böses die Welt bedroht!
Soon: Dein Tod, hier und heute, soll die Gefahr deines elendigen Volkes ein für alle Mal beenden!
#14
Rotmantel: Komisch, ich dachte eben das gleiche über die Saphirgarde.
<sfx> PUFF! PUFF! PUFF!
#15
Rotmantel: Interessant...
#16
Xykon: Und, eine Idee für den Kampf gegen den Schnurrbart-Typen, wer auch immer er ist?
Rotmantel: Das ist Soon.
Xykon: Das ist dein Sohn? Sieht nicht so aus! [Anm.: Oder wir benennen Kim Soon in "Kim Bald" um.!]
#17
Rotmantel: Nein, ich meine, das ist sein Name.
Xykon: Was?
Rotmantel: Soon.
Xykon: Hör mal, wenn du den Namen nicht weißt, gut, aber wir sollten einen Weg finden, ihn zu besiegen!
Rotmantel: *seufz*
#18
Rotmantel: Meine negative Energie hat ihn nicht verletzt - er hat wahrscheinlich viel zu viele Trefferwürfe - aber er SCHIEN gelähmt zu sein, als seine Lakeien verpufft sind.
Rotmantel: Ich kann sie weiter "vertreiben", aber Ihr müsst Soon - ähm, den Anführer - währenddessen beschäftigen.
#19
Xykon: Womit? Meine hochstufigen Zauber gehen auf dem Zahnfleisch, und du hast gesagt, Feuer und Blitz bringen nichts.
Rotmantel: Versucht Magisches Geschoss.
Xykon: Hast du einen Grünen Hirnschaden? Das ist praktisch mein schwächster Zauber überhaupt!
Rotmantel: Aber er verursacht physischen Schaden, das sollte gegen körperlose Wesen effektiv sein.
Xykon: ... Ach, echt?
#20
Soon: Ich übernehme den Kleriker, du bearbeitest weiter den Leichnam.
Xykon: HEY! Paladin-Typ! Weißt du was das Beste daran war, die Saphirgarde zu töten?
#21
Xykon: Ich auch nicht. Ich hab nicht wirklich aufgepasst.
Xykon: Maximiertes Magisches Geschoss.
#22
Soon: Untote Abscheulichkeit, das heilige Licht der Zwölf Götter soll dich niederwerfen!
Soon: BÖSES ZERSTÖREN!
Xykon: AAAAAHHH!
Xykon: Verdammt, ich habe vergessen, wie sehr Schmerz wehtut!
460: Zeichen, Zeichen, überall Zeichen (http://www.giantitp.com/comics/oots0460.html)
#1
Miko: Mächtige zwölf Götter, ich habe meinen Geist geleert, um zu Euch zu beten.
#2
Miko: Zuerst, danke, dass Ihr die ärgerlichen Ablenkungen und ihr endloses Gerede aus diesem Gefängnis entfernt habt.
Miko: Wie soll man so denn vernünftig meditieren können?
#3
Miko: Ich bitte euch nun um Hilfe, Euren göttlichen Willen zu verstehen. Ich weiß, dass Ihr für mich ein großes Schicksal bereithaltet, aber aus irgendeinem Grund wurde es in letzter Zeit immer schwieriger, diese Bestimmung zu sehen.
Miko: Ich bin allerdings sicher, dass es nicht Eure Absicht war, mir widersprüchliche Zeichen zu geben.
#4
Miko: Ich bete, dass ihr mir ein Zeichen gebt - etwas, das mir meine Rolle in der dunkelsten Stunde unseres Volkes zeigen wird.
#7
Miko: Ich verstehe.
#8
Miko: Es ist klar, Ihr wollt mich keinesfalls - NNNH!
<sfx> kaLAAANG!
#9
Miko: -im Gefängnis sitzend, sonst hättet ihr nicht zugelassen, dass - NNH!
<sfx> kaLAAANG!
#10
Miko: - die Stäbe eingerissen sind, als - NNNH! - die Burg beschädigt wurde.
<sfx> KNACKS"
#11
Miko: Und die Tatsache, dass ich im Moment das Gefängnis verlasse, nehme ich als erneuten Beweis, dass meine Flucht der Wille der Götter ist -
Miko: - denn wenn sie wollten, dass ich hierbleibe, hätten sie mich sicherlich leicht aufhalten können.
#12
Miko: Also muss ich unbedingt schlussfolgern, dass die Götter mich zurück auf die Mission schicken, auf der ich war, als ich irgendwie besiegt wurde.
Miko: Nämlich die Bestrafung des Order of the Stick für ihren Verrat an Azurstadt.
#13
Miko: Es könnte kein deutlichereres Zeichen geben als -
Miko: ...
#14
Miko: Meine Stadt...
Miko: Meine wunderbare blaue Stadt...
#15
Miko: Bei den zwölf Göttern, ich schwöre, dass der Order of the Stick dafür bezahlen wird!
#16
Xykon: <Off> Komm schon, du Schwächling, ist das schon alles, was du drauf hast?
#17
Xykon: Deine Mutter schlägt härter zu als du - und sie hat einen schöneren Bart!
Xykon: GNNNH!
Miko: Der Thronsaal... und das war die Stimme des Leichnams, ganz sicher.
#18
Miko: Die Bestrafung des Orders muss warten. Die Sicherheit des Portals hat Vorrang.
Miko: Mein Eid, es zu schützen, erlöscht nicht, nur weil Hinjo versucht, mich von meiner rechtmäßigen Position zu verdrängen.
#19
Miko: Anscheinend wird Grüngriff wieder einmal dem Schicksal entkommen, welches ihm seit jenem Tage blüht, an dem er sich mit dem bösen Halbling verbündete.
461: Ich hab da ein ungutes Gefühl... (http://www.giantitp.com/comics/oots0461.html)
#1
Jirix: He, der Oberste Anführer sagte, wir sollen hier bleiben!
Hobgoblin-Krieger: Wir sollten ihm helfen!
Hobgoblin-Krieger: Ja!
#2
Jirix: Das da drin sind Positive-Energie-Geister, keine Menschen aus Fleisch und Blut! Ihr könnt sie mit nichtmagischen Waffen nicht einfach so treffen!
Jirix: Glaubt mir, hier draußen sind wir VIEL sicherer als -
#3
<sfx> TRITT!
<sfx> bamm!
#4
<sfx> knacks!
#5
<sfx> PUFF! PUFF! PUFF! PUFF! PUFF!
#7
Miko: Alles ergibt jetzt einen Sinn. Ich weiß nun, was von mir erwartet wird.
#8
Miko: Der Weg ist frei.
#9
Elan: ...
Elan: He, hat von euch auch irgendjemand diese Vorahnung?
#10
Elan: Leute?
Haley: Nein, wir schießen uns NICHT mit den Katapulten in den Thronsaal!
Belkar: Zur Hölle, warum nicht?
Haley: Weil wir nicht wissen, wie man mit einem Katapult so genau zielen kann!
Belkar: Eben, und darum schleudern wir zuerst die beiden namenlosen Soldaten, um zu sehen wo sie aufschlagen und es dann entsprechend richtig einzustellen.
Kasumi: *schluck*
Belkar: Also wirklich, muss ich denn an alles selber denken?
462: Gute Idee, schlechte Idee (http://www.giantitp.com/comics/oots0462.html)
#1
Xykon: Hehe, die richtig lächerliche Geschichte ist ja hier, dass du echt glaubst, du könntest mich wirklich zerstören.
Xykon: Na los, schlag meinen Körper zu Klump, mir wächst sowieso ein neuer.
#2
Soon: Dann vermute ich, es wäre klug, den Goblin zu töten, der dein Phylakterium um seinen Hals trägt.
Soon: Ich kann es zwar wegen meiner körperlosen Natur nicht selbst zerstören -
Soon: - aber ich kann den ersten Menschen, der den Thronsaal betritt, in die Einzelheiten einzuweihen.
#4
Xykon: Rotmantel! Hör auf mit diesem Teil rumzuwedeln! Wir müssen weg hier!
Rotmantel: Was? Aber ich bin fast -
Xykon: Machs einfach! Los! WEG!
<sfx> PUFF!
#5
Xykon: AHHH!
Rotmantel: AHHH!
<sfx> zisch!
#6
Soon: Böses zerstören!
#7
Soon: Böses zerstören!
#8
Xykon: He, Rotmantel... Dieses Mal waren wir wirklich nah am Hauptgewinn dran, oder?
Rotmantel: Ja.
Rotmantel: Ja, waren wir.
#9
Miko: Ich, Miko Miyazaki -
#10
Miko: - erfülle jetzt das göttliche Schicksal, das mir die Zwölf Götter enthüllt haben!
#11
Soon: Nein! Miko, du brauchst nicht -
Xykon: Das ist unser Stichwort, die Bühne zu verlassen.
<sfx> entwisch!
#12
<sfx> KRAAAKKKS!!
463: Zerbrochen (http://www.giantitp.com/comics/oots0463.html)
#1
<sfx> KRAKAKABUMMMMMMM!
#2
Haley: ... und dann klopfen Elan und ich als Käsehausierer getarnt an das Haupttor.
Elan: Jeder weiß doch, dass Hobgoblins einem guten Gouda nicht widerstehen können.
Durkon: Woher kimmt de Krach?
(D:) Woher kommt der Krach?
Hinjo: Moment.
#3
Hinjo: Dieses Geräusch... Schnell, ich muss nach der Burg sehen!
Belkar: He!
#4
Haley: Boah!
Hinjo: Das Portal... Soons Portal wurde zerstört.
Belkar: Und die hiesigen Immobilienwerte.
#5
Hinjo: Ich nehme mal an, es wäre zuviel verlangt, wenn ich hoffe, dass irgendwelche Bösewichte von der Explosion erwischt wurden, oder?
Durkon: Jowui, seht amol - Xykon und da Goblin san da Explosion entkimma.
(D:) Jawohl, seht mal - Xykon und der Goblin sind der Explosion entkommen.
#6
Hinjo: Ich vermute, O-Chul tat, was er tun musste... das Portal zerschmettern, damit es Xykon nicht in die Hände fallen konnte.
Haley: Glaubst du, dass... glaubst du, einer deiner Freunde könnte so eine Explosion überleben?
#7
Hinjo: Nein. Selbst wenn überhaupt noch welche am Leben waren, niemand hätte es riskiert, das Portal zu zerstören, wenn nicht alle Hoffnung vergebens war.
Hinjo: O-Chul, alter Freund... Sieht aus als würden wir tatsächlich bald einen trinken gehen.
#8
MidD: Ja, Herr Drache, das WAR sehr unhöflich von ihnen, mich nicht in die dumme Schlacht ziehen zu lassen.
#10
MidD: Ein Überraschungsgast! Das ist die beste Teeparty aller Zeiten!
Dämonenschabe: He, Kumpel, das ist eine Nichtraucherveranstaltung!
464: Nicht für jeden (http://www.giantitp.com/comics/oots0464.html)
#1
Soon: ... Hallo, Miko.
Miko: Fürst Soon! Ich war gut, oder? Ich habe getan, was die Götter wollten!
Miko: Darum seid ihr hier, oder? Um mir zu danken?
#2
Soon: Deine Tat war... angemessen. Durch die Zerstörung meines Portals hast du dafür gesorgt, dass es nicht länger für böse Zwecke benutzt werden kann.
Soon: Du hast deinen Eid, das Portal zu verteidigen, erfüllt... im Prinzip.
Soon: Andererseits hast du so verhindert, dass ich die Bedrohung durch Xykon permanent beenden konnte.
#3
Miko: Zerstöre ihn jetzt! Du kannst ihm immer noch nachfliegen!
Soon: Nur unser Eid, das Portal zu schützen, band unsere Seelen an diese Welt.
Soon: Ohne das Portal kann mein Geist nicht länger diese Ebene beeinflussen.
#4
Soon: Schon zieht es uns wieder in die Himmlischen Reiche zurück.
Soon: Wir werden auch dich gleich zu deinem Bestimmungsort hinführen.
Miko: Echt? Heißt das, ich werde wieder ein Paladin?
#5
Soon: ...
Soon: Nein.
#6
Soon: Tut mir wirklich leid, Miko, aber Erlösung erfordert mehr als nur die Erfüllung deiner Pflicht, selbst wenn du sie bis zum Ende verfolgst.
#7
Soon: Wahre Erlösung verlangt, dass du Vergebung für deine begangenen Untaten suchst. Dass du für deine Taten, für die die Zwölf Götter dich verlassen haben, Buße tust.
Soon: Dass du einsiehst, dass du tatsächlich falsch gelegen haben könntest.
Soon: Du hast nichts dergleichen getan.
#8
Soon: Vielleicht, wenn du mehr Zeit gehabt hättest... doch vielleicht auch dann nicht.
Soon: Erlösung ist schließlich etwas Seltene und Besonderes.
Soon: Sie gibt es nicht für jeden.
#9
Miko: Werde... werde ich Windstürmer wiedersehen?
Soon: Natürlich. Er hat schon auf dich gewartet. Er wird dich so oft besuchen wie möglich.
Miko: Okay...
Miko: Also gut...
#10
Miko: Damit kann ich leben.
465: Niemand mag eine Petze (http://www.giantitp.com/comics/oots0465.html)
#1
Xykon: Hey! Hobgoblins! Euer Obermotz braucht einen Kleriker!
#2
Hobgoblin-Kleriker: Oberster Anführer!
Hobgoblin-Kleriker: Mittlere Wunden heilen!
Hobgoblin-Kleriker: Schwere Wunden heilen!
Hobgoblin-Kleriker: Mittlere Wunden heilen!
#3
Rotmantel: Okay, okay, danke Leute, den Rest schaff ich allein. Kritische Wunden heilen.
Rotmantel: Moment... warum sind wir draußen? Was ist mit dem Portal passiert?
#4
Xykon: Irgendeine verrückte Schlampe in Beige hat es zerschlagen. Und die halbe Burg gesprengt.
Rotmantel: Was? NEIN! Verdammt, so nah dran!
Xykon: Was du nicht sagst. Ich konnte beinahe den Weihrauch von meiner Krönung zum Weltenherrscher riechen. Erstaunlicherweise, da ich keinen Geruchssinn mehr habe.
#5
Tsukiko: Da bist du ja!
Rotmantel: Nicht die schon wieder.
Xykon: Wer ist das?
Rotmantel: Die Neue.
Tsukiko: Fürst Xykon, ich möchte mich über diesen Goblin beschweren!
#6
Tsukiko: Er wollte mir nicht mit dem Papierkram helfen, den ich ihm geben sollte, und er hat eine Klingenbarriere vor meiner Nase errichtet.
Tsukiko: Und er hat einem Elementar befohlen, mich zu töten!
Tsukiko: Und ich glaube, er hat die Burg über mir einstürzen lassen!
#7
Xykon: Rotmantel, ist das wahr?
Rotmantel: Nein. Eigentlich habe ich dem Elementar befohlen, alle Menschen zu töten und "vergessen", für sie eine Ausnahme zu machen.
#8
Xykon: Oh Mann, das ist ja noch besser.
Rotmantel: Hehe, ich weiß.
Tsukiko: He! Ihr solltet ihn zurechtweisen!
#9
Xykon: Hör mal zu, Frischfleisch, wir sind die Bösen. Wir spielen mit harten Bandagen. Du lebst noch, also hör mit dem Gejammer auf und mach dich nützlich.
Rotmantel: Ja, animiere zum Beispiel ein paar von den paar Tausend Leichen, die wir hier gerade erschaffen haben.
#10
Tsukiko: Dämlicher Goblin... Dem werd ich's zeigen. Ich schaffe aus der erstbesten Leiche den stärksten untoten Krieger, den er je gesehen hat.
#11
Tsukiko: Mit freiem Willen und böse und gemein, mit einer coolen schwarz-roten Rüstung, und er wird ihn töten und ich kann seinen Job übernehmen!
#12
Tsukiko: Moment... das ist nur eine Hälfte. Ich brauche eine ganze Leiche.
#13
Tsukiko: Ach was, war eine dumme Idee.
Tsukiko: Wäre wahrscheinlich sowieso nicht so stark geworden.
466: Die müsste noch in der Tasche sein... (http://www.giantitp.com/comics/oots0466.html)
#1
Hobgoblin-Krieger: - wir schätzen etwa 10.000 Tote auf beiden Seiten, die Schlacht und die Explosion mitgerechnet. Die gute Nachricht ist, das ist nur ein Drittel unserer Armee und fast die Ganze des Gegners.
Rotmantel: Na immerhin. Wie geht es den Truppen?
Hobgoblin-Krieger: Erschöpft, aber sie halten sich noch.
#2
Rotmantel: Gut. Und der General?
Hobgoblin-Krieger: Tut mir leid, Oberster Anführer. Er war im Burghof.
Rotmantel: Verdammt. Gut, geh zu deiner Legion zurück und leite meine Befehle weiter.
Hobgoblin-Krieger: Ja, Her
r.
#3
Xykon: Also, können wir dann hier verschwinden?
Rotmantel: "Hier verschwinden"? Wieso sollten wir?
Xykon: Ähm, weil sie gewonnen und wir verloren haben? Hast du das Memo nicht bekommen, es klebte an einer explodierenden Burg?
#4
Rotmantel: Wir haben nicht verloren. Wir haben die Saphirgarde besiegt.
Rotmantel: Okay, klar, ein paar einzelne Paladine leben noch hier und da, aber die meisten sind hin, ihr Hauptquartier ist zerstört und ihre Operationsbasis wurde erobert.
Rotmantel: Als Organisation sind sie erledigt.
#5
Rotmantel: Das Mindeste, was wir erreicht haben ist, dass niemals mehr junge Goblins von blaugewandeten Menschen abgeschlachtet werden.
Xykon: Buhu, mir kommen die Tränen.
#6
Xykon: Moment, nein, ist nur Kondenswasser auf meinem untoten Schädel.
Xykon: Erde an Rotmantel; Mich interessiert ausschließlich das MacGuffin, und unseres ist vorhin explodiert. Es ist Zeit zu verschwinden und das nächste zu suchen.
#7
Rotmantel: Ich glaube, Ihr seht dies vom falschen Blickwinkel, Meister. Ja, wir haben es nicht geschafft, das Portal zu sichern -
Xykon: Was du nicht sagst!
Rotmantel: - Aber wir haben durchaus etwas erreicht.
#8
Rotmantel: Die Armee von Azurstadt ist tot oder im Rückzug. Die Explosion hat die meisten der Überlebenden erwischt. Wir haben unumschränkte Kontrolle über die Stadt.
Xykon: Na und?? Immer noch kein ultra-mächtiges Artefakt, mit dem wir die Welt regieren können!
#9
Rotmantel: Meister, wir wären da oben fast gestorben, weil wir nicht von dieser Geisterlegion... oder was immer das war, wussten.
Rotmantel: Wir müssen gründliche Nachforschungen anstellen, bevor wir zum nächsten Portal rennen, und ich möchte viel Geld darauf wetten, dass irgendwo in dieser Stadt jemand aufgeschrieben hat, wie die anderen Portale bewacht werden.
#10
Rotmantel: Und wir müssen usn nicht einmal beeilen, herauszufinden, was wir brauchen, denn genau in diesem Moment gehört die Stadt uns!
#11
Xykon: ...
Xykon: Haben wir die Quittung noch?
Runde 8: Kampf am nächsten Tag
467: Spiel richtig oder gar nicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0467.html)
#1
Haley: ...
Haley: Also dann, okay.
#3
Haley: Gut gemacht, Leute, Zeit einzupacken.
#4
Hinjo: Was? Was soll das heißen?
Haley: Das heißt, wir sind hier fertig. Wir verschwinden, jetzt sofort.
Belkar: Danke sehr! Das ewige Blau steht mir bis hier!
#5
Hinjo: Ihr könnt doch jetzt nicht gehen!
Belkar: Sag das meinem perfekt geformten Hintern auf dem Weg nach draußen.
Haley: Tut mir leid, Hinjo, aber hier können wir nichts mehr tun.
#6
Haley: Unser Anführer ist tot, unser mächtigstes Gruppenmitglied im Kampf verschwunden, und Durkon heilt uns schon den ganzen Tag.
Durkon: Zumoast off-panel, oba's richtig.
(D:) Hauptsächlich off-panel, aber trotzdem.
Haley: Wir sind ausgelaugt. Wir müssen uns zurückziehen, rasten und wenn wir dann zurückkommen, können wir das Problem aus einer anderen Richtung angehen.
#7
Hinjo: Wovon redest du? Ihr Jungs könntet heute noch Hunderte töten!
Haley: Zu dumm, leider sind noch Zehntausende ungetötet.
#8
Haley: Mal ganz zu schweigen von Xykon - du weißt schon, Xykon, der der Roy getötet hat? - der fliegt hier immer noch rum.
Haley: Wenn wir jetzt eine Szene machen und links und rechts Hobgoblins wegklatschen, haben wir einen Hexenmeister-Leichnam schneller auf dem Hals als du "zu schwere Begegnung" sagen kannst.
#9
Durkon: Und mit Xykon kinn' mia's im Moment net ufnehma. I moin, er hot'n Geist von Soon b'siegt, sonst het O-Chul net des Portal wegklotscht, oda?
(D:) Und mit Xykon können wir es im Moment nicht aufnehmen. Ich meine, er hat den Geist von Soon besiegt, sonst hätte O-Chul nicht das Portal zerstört, oder?
Hinjo: Stimmt wohl.
#10
Haley: Als ich noch klein war, lehrte mich mein Papi diese weisen Worte:
Haley: "Mal musst du halten, mal musst du passen. Mal musst du weggehen und mal wegrennen. Du musst nur wissen, wann."
Elan: Amen.
Belkar: Der Mann muss großartige Schnitzel gebraten haben.
#11
Hinjo: Aber ich kann Azurstadt in seiner Stunde der Not nicht verlassen!
Haley: Erstens, nur um mit dem Zaunpfahl zu winken, aber wir, der Order of the Stick, verschwinden hier. Ganz ehrlich, ob du mitkommst, liegt an dir.
#12
Haley: Und zweitens, Azurstadts Stunde der Not war vor ungefähr drei Stunden, und du warst da.
Haley: Das hier ist UNSERE Stunde der Not. Wie in "notwendig nicht sinnlos abgeschlachtet zu werden". Vielleicht ist Roy gerne als Held gestorben, aber ich würde lieber als einer leben.
#13
Haley: Die Schlacht zu gewinnen ist nicht mehr drin. Wir sollten uns eher Gedanken machen, die Schlacht zu überleben, solange wir noch können.
Durkon: Bua, i woiß, es is' schwea, oba se hot net Unrecht. Du koast nix meha dua, und wennst geha dust, koast'd stärker wiader z'rickkumma.
(D:) Junge, ich weiß, dass es schwer ist, aber sie hat nicht Unrecht. Du kannst nichts mehr tun, und wenn du gehst, kannst du stärker wieder zurückkommen.
#14
Hinjo: Was ist mit all den Menschen, die bis dahin sterben werden?
Durkon: Dos wer'n net mehr san uis die, die sterm wer'n, wennst nie z'rickkumma wiast, woil'd fei a'n sinnlosen Kampf g'fiart host und g'storm biast.
(D:) Das werden nicht mehr sein als die, die sterben werden, wenn du nie zurückkommen wirst, weil du einen sinnlosen Kampf geführt hast und gestorben bist.
#15
Durkon: Tu wos'd koast, wenn'ds koast. Sonst duasd'di ibahaupt nixat Sinnvolles net.
(D:) Tu, was du kannst, wenn du es kannst. Sonst tust du überhaupt nichts Sinnvolles.
Elan: Und vergiss nicht die Leute auf den Booten.
#16
Elan: Ich meine, das sind auch deine Leute, und du willst sie doch nicht Matschbirnen wie diesem Kubota überlassen.
Elan: Der erinnert mich zu sehr an meinen Bruder.
#17
Hinjo: Ich... ich kann nicht flüchten! Das ist nicht, was Paladine tun, wenn das Böse angreift!
Belkar: Tja, also, du solltest -
Daigo:: Mein Fürst?
#18
Daigo:: Mein Fürst, es mag nicht viel zählen, wenn es von mir kommt, aber... wenn wir die Stadt je zurückerobern wollen, brauchen wir Euch als Anführer.
Daigo:: Nicht die Adeligen. Die sind, wie der Barde schon sagte, Matschbirnen.
#19
Daigo:: Ihr seid ein sehr guter Paladin, Sir - aber im Moment brauchen die Leute ihren Herrscher dringender als noch einen Paladin.
#20
Hinjo: ...
Hinjo: Gut. Wir gehen.
#21
Belkar: Und noch was...
#22
Belkar: ...Du solltest dein Ich-hab was-zu-kompensieren-Paladinego überwinden, das dir sagt, dass du wie ein Trottel in einem Selbstmordkampf untergehen musst.
Belkar: Tu für deine blöde blaue Stadt, was du musst, auch wenn es dir nicht in die Klasse passt.
#23
Belkar: Dein Onkel war auf dem richtigen Weg, weißt du, aber er war nicht so ein Warmduscher wie du.
Belkar: Deine Weichei-Ehre ist nicht so wichtig, wie sicherzugehen, dass Xykon am Ende Dreck frisst.
#24
Haley: Ähm, Belkar, er hatte schon zugestimmt...
Belkar: Ja, aber ich hatte mich schon so gefreut, ihn gleich einen Trottel, Warmduscher und Weichei zu nennen, als Ohne-Namen mich abgewürgt hatte.
Belkar: Ich nenne es eine Gelegenheitsbeleidigung.
468: Eine Trennung ist schwer (http://www.giantitp.com/comics/oots0468.html)
#1
Hinjo: Das ist der Tunnel, den ich erwähnt hatte. Er führt zwar nicht ganz bis zum Hafen, aber an einer ganzen Menge Hobgoblins vorbei.
Hinjo: Den Rest der Strecke müssen wir uns wohl an der Oberfläche durchkämpfen.
#2
Haley: Moment, zum Hafen? Ich dachte, die Schiffe wären heute morgen alle ausgelaufen?
Hinjo: Eins nicht. Lien hält immer noch "Mein Bestes Stück" dort fest.
Belkar: hähä, dein bestes Stück.
#3
Hinjo: Wenn wir das Schiff erreichen, können wir uns mit dem Rest der Flotte treffen - und den Adeligen.
Haley: Guter Plan. Du, Elan, Belkar, Durkon und die zwei Rotjacken solltet schon mal vorgehen.
#4
Hinjo: Häh? Und du?
Haley: Ich muss die Leiche eines Freundes auftreiben.
Elan: Was? Alleine? Das ist zu gefährlich!
#5
Haley: Eben darum muss ich alleine gehen: ich muss unauffällig sein, mich an den Soldaten vorbeischleichen, mir Roys Leiche schnappen und sie in meinen Nimmervollen Beutel stecken.
Haley: Dann laufe ich zum Hafen und treffe euch auf dem Boot. Ich könnte sogar noch vor euch da sein, meine Bewegungsgeschwindigkeit ist besser als die von Hinjo oder Durkon.
#6
Elan: Aber... aber...
Haley: Das ist die einzige Möglichkeit, Roy zurückzuholen, Süßer. Durkon braucht Roys Körper, wenn er ihn von den Toten erwecken will.
Belkar: Hähä, Durkon braucht Roys Körper.
#7
Haley: Ich schaff das schon, Elan. Hobgoblins haben miese Hör- und Entdeckfähigkeiten. Ich schlüpfe einfach an ihnen vorbei.
Elan: Seufz... Gut, aber nur für Roy. Schade, dass ich nicht mehr Punkte in Verstecken investiert habe, sonst könnte ich mitkommen.
#8
Belkar: Dann wäre das ja geklärt. Ich gehe mit Haley.
Haley: Was? Nein, ich mach das alleine.
Elan: Wow, unglaublich, dass du dir wegen Roy solche Sorgen machst!
#9
Belkar: Roy interessiert mich weniger als der Hintern einer Schreckensratte, du Idiot!
Belkar: Aber falls du dich nicht mehr an das bei-den-Göttern-gehts-noch-nerviger-Mal der Gerechtigkeit erinnerst, ich kann mich nicht mehr als eine Meile von Roy entfernen, ohne dass es losgeht.
Belkar: Und er hat es fertiggebracht, sich ganze drei Meilen vom Hafen entfernt abmurksen zu lassen.
#10
Belkar: Außerdem solltest du ihn auch nicht in einen Nimmervollen Beutel stecken.
Belkar: Bei meinem Glück zählt extraplanarer Lagerplatz als eine andere Existenzebene und der doofe Fluch tritt in Kraft, sobald du ihn da reinschiebst.
Belkar: Zusammen sind wir stark genug, um ihn zu schleppen.
#11
Belkar: Also ob du willst oder nicht, ich komme mit.
Haley: Naja, deine Verstecken-Fähigkeit ist nicht schlecht... na gut, komm mit.
#12
Durkon: Wos is' mit Vaarsuvius? De' is' imma noch da drauß'n.
(D:) Was ist mit Vaarsuvius? V ist immer noch da draußen.
Haley: Keine Ahnung. Aber du kannst für morgen einen Verständigungs-Zauber vorbereiten und wir versuchen, V zu kontaktieren - wenn V noch lebt.
#13
Hinjo: Also dann. Wir treffen uns dann am Hafen.
Haley: Jau. Viel Glück.
Hinjo: Mögen die Zwölf Götter Euch segnen.
#14
Haley: Sicher mir einen Platz.
Elan: Ich finde den bequemsten Sitz auf dem Schiff.
#15
<sfx> knuutsch]
#16
Haley: ...
Haley: Ich liebe dich.
Elan: Ich liebe dich auch.
#18
<sfx> KNUTSCH!
#19
<sfx> knutsch, knutsch, knutsch
#20
<sfx> knutsch schlürf knutsch knutsch
#21
<sfx> knutsch grapsch grapsch
Belkar: HE! Schluss jetzt! Zwingt mich nicht, euch einen Feuerball überzubraten!
Hohlköpfchen: Bah, Biologie ist widerlich.
#25
Kasumi: Also... ich weiß, dass das ziemlich direkt ist, aber wenn das alles vorbei ist, würdest du mit mir eine Tasse -
Daigo:: Unbedingt.
469: Knochenmehl (http://www.giantitp.com/comics/oots0469.html)
#1
Hobgoblin-Krieger: Wisst ihr, ich sag ja nur, dass wir nach - wieviel? Acht Staffeln? - ein eindeutigereres Ende verdient hätten.
Hobgoblin-Krieger: Das liegt daran, dass du es gar nicht kapiert hast. Das...
Hobgoblin-Krieger: Seid ihr beiden bald mal fertig?
#2
Haley: <flüsternd> Wir müssen diese Wachen loswerden, ohne dass sie Alarm schlagen...
Belkar: <flüsternd> Überlass sie mir, ich benutze den Schädel.
#3
Haley: <flüsternd> Belkar, jeder wird den Feuerball sehen!
Hohlköpfchen: <flüsternd> Ganz ruhig. Jedes gute Haushaltsgerät hat mehr als eine Geschwindigkeitsstufe, so wie das hier.
#4
Belkar: <flüsternd> Pass mal auf: Hohlköpfchen, Furchtstrahl!
Hohlköpfchen: Jawohl.
Hobgoblin-Krieger: Ich fürchte, ich habe den Herd angelassen!
Hobgoblin-Krieger: Ich fürchte, ich verliere meine Individualität!
Hobgoblin-Krieger: Ich fürchte mich vor der Furcht!
#5
Hobgoblin-Krieger: Ahhhhhh!!!
Hobgoblin-Krieger: Ahhhhhh!!!
Hobgoblin-Krieger: Ahhhhhh!!!
#6
Haley: He, nicht schlecht. Der Schädel hat was drauf.
Belkar: Ich weiß. Ist wie ein Zauberstab, den man durch Einschüchtern aktivieren kann.
Haley: Zu schade, dass du den nicht ewig behalten kannst.
#7
Belkar: Wovon redest du? Natürlich behalte ich den hohlen Kopp!
Belkar: Nicht nur wegen der magischen Strahlen, mir fallen noch dutzende Anwendungsmöglichkeiten ein:
Belkar: Alarmanlage, Flaschenöffner, Hocker, Dosenpresse, Nussknacker, Briefbeschwerer, Bowlingkugel...
Hohlköpfchen: ...
#8
Belkar: ... Notfallnachttopf...
Hohlköpfchen: ...
Hohlköpfchen: Okay, das reicht jetzt. Solche Tropfen bringen mich zum Überlaufen.
#9
Hohlköpfchen: HE! HOBGOBLINS! LEUTE!
#10
Haley: Psssst!
Hohlköpfchen: EIN MENSCH UND EIN HALBLING VERSUCHEN DIE STADT ZU VERLASSEN!
Belkar: Was tust du da?
#11
Belkar: HE! Halt verdammt noch mal deine Klappe, du drittklassige Yorick-Verarsche!
Hohlköpfchen: Sieht aus, als ob es doch etwas gibt, vor dem ich mehr Angst habe, als zerstört zu werden.
Hohlköpfchen: Nämlich buchstäblich noch mehr Scheiße von dir zu ertragen.
Hohlköpfchen: FEUERBALL!
#13
Haley: Belkar, du hast keinen Schaden genommen!
Belkar: Huch. Wann hab ich denn Entrinnen gelernt?
Hohlköpfchen: FLÜCHTENDE HELDEN IN GANG FÜNF!
Hohlköpfchen: KOMMT SCHON, GOBLINS! MACHT SIE ALLE!
#14
Hohlköpfchen: HALLO? JEMAND DA?
Haley: Gib her.
Belkar: He!
#15
<sfx> SCHMETTER!
#16
Hobgoblin-Krieger: Hast du die Stimme gehört?
Hobgoblin-Krieger: Ja, das klang irgendwie nach Xykon.
Hobgoblin-Krieger: Jungs, da hinten hat jemand einen Feuerball losgelassen!
#17
Haley: Verdammt, sie kommen hierher!
Belkar: Warum hast du mich verraten, Hohlköpfchen? Ich habe dir alles gegeben: ein Heim, ein Daseinszweck, die Fähigkeit in Flugzeugen in die Gepäckklappe zu passen...
#18
Haley: Belkar, wir müssen weg hier! Vergiss den Schädel!
Belkar: Das sagst du so leicht, du hast wahrscheinlich schon ein Dutzende fühlende Wesen, die du im Wortsinn bescheißen kannst!
Belkar: Aber ich krieg nie sowas feines!
#19
Haley: Komm schon!
Belkar: Nein, vergiss es. Die Schleich-Nummer wurde sowieso langweilig.
#20
Belkar: Sollen sie doch kommen. Ich hab schon ein paar von ihnen getötet, ein paar mehr machen mir nichts.
Belkar: Ich kümmer' mich nicht mal um doofe Flüche. Es gibt Mittel und Wege. Vielleicht zählt es als Selbstmord, wenn ich sie mit ihren eigenen Därmen erwürge.
#21
Hobgoblin-Krieger: Da sind sie!
Hobgoblin-Krieger: Sieht aus als hätten wir die T-Shirts zu früh verteilt!
Belkar: Hört ihr mich, Orangen? Eure Ärsche gehören mir! Ich werde-
#22
<sfx> schnapp!
#23
Belkar: Oh Mann... wir werden von Hobgoblins verfolgt! Weißt du noch, wie damals.
Haley: Oh ja, die gute alte Zeit.
470: Noch drei Pfeile übrig (http://www.giantitp.com/comics/oots0470.html)
#1
Belkar: Weißt du, Durkon ist gar nicht so dumm... dieses "getragen werden" gefällt mir!
Haley: Wir haben KEINE Zeit für sowas, verdammt! Wieviele jagen uns?
#2
Belkar: Ähm... 21. Nein, Moment, 22. Da war noch einer hinter dem Leichenhaufen.
Belkar: Hähä, Leichenhaufen.
#3
Haley: Gut, warte hier. Bin gleich wieder da.
Belkar: Hm? Wo willst du hin?
#4
<sfx> fft!
#5
<sfx> fft! fft! fft!
#7
<sfx> fft!
#9
<sfx> fft! fft! fft!
#11
<sfx> fft!
#12
<sfx> fft! fft! fft!
#13
<sfx> fft! fft!
#17
<sfx> bwang!
#18
<sfx>bonk!
#19
<sfx> KRACH!!
#22
Haley: Fertig.
#23
Belkar: Weißt du, normalerweise würde ich an dieser Stelle eine beleidigende - womöglich sexistische - Bemerkung machen...
Belkar: Aber das war einfach ehrfurchtgebietend, das will ich nicht mit Worten zu ruinieren.
Haley: Mensch, wenn ich gewusst hätte, dass du vom Hobgoblins-Töten sprachlos wirst, hätte ich mir den Letzten für später aufgehoben.
471: Eine triumphale Rückkehr (http://www.giantitp.com/comics/oots0471.html)
#1
Hinjo: Okay, das ist die Waffenkammer. Die Docks sind etwa noch ungefähr eine halbe Meile von hier entfernt.
Elan: Durkon, schalte deine Dunkelsicht ab.
Durkon: Huch, 'tschuldige, Bua...
(D:) Huch, tut mir leid, Junge.
#2
Hinjo: Seht, das Schiff ist immer noch hier.
Durkon: Jupp, aber mer suidn bessa schnöi sa, sonst läuft es aus - oda noch schlimma, de Gobbos erroichen's vor uas.
(D:) Ja, aber wir sollten besser schnell sein, sonst läuft es aus - oder noch schlimmer, die Gobbos erreichen es vor uns.
#3
Hinjo: Hier entlang!
<Schild> MUSIKLADEN
#4
Elan: Hey, seht! Eine glänzende neue Laute!
Kasumi: Mach schon, Elan! Wir müssen uns beeilen!
#5
Elan: Ich habe meine alte Laute in Klipphafen verloren, als mich mein böser Zwilling in einer Seitengasse niedergeschlagen hat.
Kasumi: Schon gut, aber warum stehst du hier rum?
Elan: Auf dem Schild an der Tür steht: "In 15 Minuten zurück"
#6
Kasumi: Elan, wir haben keine 15 Minuten! Schlag einfach das Fenster ein und nimm sie dir!
Elan: Das wäre Diebstahl! Und das ist BÖSE!
Kasumi: Dann lass ein paar Goldstücke dafür liegen!
#7
Elan: Hey, eine brillante Idee!
#8
Kasumi: Hat das nicht weh getan?
Elan: Nein. Schneidige Schwertkämpfer sind gegen Schaden von Glassplittern immun. Das hilft uns, dramatische Auftritte durch Fenster zu machen.
#9
Elan: "Na hallo!"
Elan: Oh, hallo Lord Laute. Sagt, möchtet Ihr mit uns kommen und mein neuer Freund sein?
Elan: "Das möchte ich auf jeden Fall, Elan! Lasst uns aufbrechen!"
#10
Elan: Hurra! Ein langer, lautenloser Alptraum ist vorüber!
Elan: Das ist ganz wie damals, als Roy sein Schwert reparieren ließ!
Elan: Oder als Haley ihre Stimme wiedergefunden hat!
#11
Elan: Oder als Vaarsuvius in einen Elf zurückverwandelt wurde.
Elan: Oder als Roy wieder ein Kerl wurde.
Elan: Oder als ich ein neues magisches Rapier bekommen habe. Zweimal.
Daigo:: Würdest du bitte aufhören, auf die sich ähnelnden Nebenhandlungen hinzuweisen, und dich beeilen?!?
Onyavar
2014-10-23, 06:19 PM
Runde 8: Kampf am nächsten Tag
472: Ich halte sie auf (http://www.giantitp.com/comics/oots0472.html)
#1
Elan: <singend> Inszeniere, inszeniere, inszeniere die spannende Fluchtszene!
Kasumi: Vorsicht! Hobgoblins!
#2
Kasumi: Elan, schnell, hol auf und beschütze Fürst Hinjo!
Daigo:: Wir übernehmen diese Kerle.
Elan: Was? Nein!
#3
Elan: Versteht ihr nicht? Wenn man sagt "Geh, ich halte sie auf", ist das selbst für Hauptcharaktere ein Todesurteil! Und ihr habt noch nicht mal Namen!
#4
Daigo:: Fürst Hinjo muss in Sicherheit gebracht werden!
Elan: Aber die namenlosen Soldaten sterben immer!
Kasumi: GEH!!
#5
Kasumi: Das ist doch lächerlich.
Daigo:: Was? Dass es ein automatisches Todesurteil ist, den Feind zurückzuhalten, während jemand anderes entkommt?
Kasumi: Nein, dass wir keine Namen haben.
Kasumi: Ich habe einen Namen.
#6
Kasumi: Ich heiße Kasumi Kato!
Daigo:: Ja, und mein Name ist-
#7
Daigo:: URRKS!
#8
Kasumi: Nein! Du kannst nicht... wir wollten doch noch eine Tasse...
Daigo:: unnnnhhh...
#9
Daigo:: Kasumi... ist ein schöner Name...
Kasumi: Danke. Und was ist deiner?
Daigo:: ...
Daigo:: ...
Daigo:: Daigo.
#10
Daigo:: ...
Daigo:: Oh.
#11
Daigo:: Ich, ähm... ich fühle mich schon viel besser.
Kasumi: Boah. Anscheinend macht es DOCH doch etwas aus, einen Namen zu haben.
#12
Kasumi: Hast du auch einen Nachnamen?
Daigo:: Klar, aber den spare ich mir lieber für einen Notfall auf.
Kasumi: Gute Idee.
473: Am Ufer (http://www.giantitp.com/comics/oots0473.html)
#1
Lien: Meine Eltern waren Fischersleute. Als ich noch ein kleines Mädchen war, stand ich genau hier und habe gelernt, die Fische auzunehmen, die sie gefangen hatten.
Lien: Nun, da ich diese Sache klargestellt habe...
#2
Lien: ... wenn ich sage, dass ich euch beim nächsten Schritt zu Fischstäbchen verarbeite...
Lien: ... ist das KEINE Übertreibung.
#3
Lien: *seufz*
Lien: Soviel zum Thema Einschüchterung. Hausgemachte Hobgoblinfilets, gleich im Angebot.
#8
Durkon: Oh, hab i di a'n bisserl ang'sengt, Madl? Thoas Blitzschlag san fei schwea zu kontrollian...
(D:) Oh, habe ich dich etwas angesenkt, Mädchen? Thors Blitzschlag ist etwas schwer zu kontrollieren...
Lien: Ich beschwer mich überhaupt nicht.
#9
Lien: Fürst Hinjo! Ihr- Ihr lebt!
Hinjo: Du auch, den Zwölf Göttern sei Dank. Ich vermute, das verdoppelt die aktuelle Mannschaft der Saphirgarde.
#10
Hinjo: Lien, warum hat das Schiff noch nicht abgelegt? Ich hatte befohlen abzufahren, sobald alle Flüchtlinge an Bord sind.
Lien: Ich würde liebend gerne behaupten, dass ich den Befehl ignoriert habe, nur damit Ihr noch mit dem Leben davonkommen könnt, aber das wäre gelogen.
#11
Lien: Ich befehle schon seit über einer Stunde, das Schiff auslaufen zu lassen, aber der Kaptän weigert sich.
Axt: Das ist das Boot des Stadtherren, und es legt nicht ab, bis er an Bord ist.
#12
Hinjo: Bewundernswerte Einstellung, Kapitän...
Axt: Axt, Herr. Man nennt mich Käpt'n Axt.
Hinjo: ... aber in Zukunft halte dich bitte an meine Befehle, selbst wenn sie für mich unangenehme Folgen haben sollten.
#13
Durkon: Komm schon, Madl. Du scha'st aus, als kunnt'ste ein Irgendwelche Wunden Hoil'n brucha.
(D:) Komm schon, Mädchen. Du siehst aus, als könntest du ein Irgendwelche Wunden Heilen gebrauchen.
Lien: Oh ja. Ich habe mein letztes Hand Auflegen schon vor sechs Ausweidungsdrohungen verbraucht.
Hinjo: Elan! Super, du hast es geschafft!
Elan: Ist Haley hier?
Hinjo: Nein, noch nicht. Was ist mit den beiden Soldaten, die bei dir waren?
#14
Elan: Sie sind tot. Sie opferten sich heldenhaft, um uns alle zu retten.
Kasumi: Eigentlich sind wir genau hier...
#15
Elan: Warte! Es kommt mir fast so vor, als könnte ich noch ihre Stimmen hören...
Kasumi: Na hoffentlich, wir stehen direkt hinter dir!
#16
Elan: Ja, natürlich stehen sie hinter mir, und vor mir. Ihre Geister umgeben uns nun, und sie führen uns...
Kasumi: Könnten wir ihn mal zu einem Schulterblick bewegen?
Daigo:: Oder auch über die nächst-beste Planke...
#17
Hinjo: Also gut, bevor das hier eine unlustiger Komödie wird, in der Elan glaubt, Geister zu sehen, will ich, dass ihr alle drei an Bord geht und euch darauf vorbereitet, den Feind zurückzuschlagen.
#18
Axt: Eure Lordschaft, jetzt wo Ihr da seid, werden wir sofort Segel setzen.
Hinjo: Nicht so eilig. Wir warten noch auf zwei weitere: ein Halbling und eine Frau aus dem Norden.
#19
Axt: Herr, der Feind hat schon zweimal versucht, das Boot zu kapern. Wir müssen hier weg, bevor sie mehr Truppen schicken!
Hinjo: Wir werden hier so lange wie möglich warten, Kapitän. So lautet mein Befehl.
#20
Hinjo: Überlass die Verteidigung des Schiffs mir und meinen Leuten. Deine Männer sollten abfahrbereit sein, sobald ich es anordne.
Axt: Aye, Herr, wenn Ihr das für richtig haltet.
#21
Hinjo: Wir sollten zu den Göttern beten dass sie uns bis dahin nicht bemerken...
#22
Rotmantel: He, ich versenke eben das letzte Schiff im Hafen. Habt Ihr Bock?
Xykon: Nö. TiVo hilft mir, meinen Beitrag für "Die lustigsten Heldentode der Welt" zu bearbeiten.
TiVo: PLATSCH!
Rotmantel: Gut, bin gleich wieder da.
474: Der Körperklau (http://www.giantitp.com/comics/oots0474.html)
#1
Haley: Folgen sie uns noch?
Belkar: Nein. Sieht aus, als würden sie sich auf die Flüchtlinge in den Bergen konzentrieren, also passen sie wohl nicht richtig auf die Ebene auf.
#2
Haley: Gut, denn Roys Leiche sollte genau hier-
#3
Haley: *schluck*
Belkar: Ach, Mist.
#4
Belkar: Bist du SICHER, dass du ihn hierher hast fallen sehen, Haley?
Haley: Ja! Sein Schwert ist hier, und das Amulett. Vielleicht haben die Geier ihn schon gefressen?
Belkar: Klar. Ich bin sicher, dass das die seltene Unterart der rüstungsfressenden Geier ist.
#5
Haley: Naja, er kann nicht weit weg sein, sonst wäre dein Mal schon losgegangen. Findest du irgendwelche Spuren von den Dieben?
Belkar: Aber klar, es gibt hier haufenweise Spuren.
#6
Haley: Ich wette, das war einer der Hobgoblinkleriker. Die haben die Gefallenen während der Schlacht als Untote wiedererweckt, weißt du.
Haley: Was, wenn sie Roy zu einem Zombie gemacht haben??
Belkar: Er wäre nicht mehr so langweilig?
#7
Haley: <Off> Oder was, wenn sie ihn zu einem anderen Untoten gemacht haben-
Haley: <Off> - Wie eine Mumie?
Roy: He, nicht schlecht. Wieviele Rollen Klopapier sind das?
Hobgoblin-Kleriker: 60.
Roy: Praktisch.
#8
Haley: <Off> Oder einen Schatten?
Roy: Wer weiß, welche Dummheit in den Herzen der Menschen liegt?
#9
Haley: <Off> Oder - Schluck! - einen Vampir?!?
Roy: Tut mir leid. Du musst einfach wissen, dass es mich schrecklich schmerzt, lebende Wesen töten zu müssen, um meine -
Roy: Hmmm, was ist das für ein rauchiger Nachgeschmack in deinen Blutplättchen? Ist das Gouda? Verdammt, echt lecker.
#10
Haley: Denk bloß... allein die ganzen W10, die er kaufen müsste...
Belkar: Glaub ich nicht. Die Spuren sind... komisch. Garantiert nicht von Hobgoblins, und auch nicht von Roy dem Untoten. Keine Ahnung, wo die herkommen.
#11
Haley: Sieh mal da! Das ist die Antwort - naja, auf einige Dinge.
Belkar: Oh Mann. Das hat er nicht verdient. Arme Sau.
#12
MidD: Möchte einer von euch Herren noch einen Keks? Ohne Fett.
MidD: ...
MidD: Nein? Dann ess' ich sie halt.
475: Partystörer (http://www.giantitp.com/comics/oots0475.html)
#1
Haley: Und ist das nicht O-Chul? Wie hat er die Explosion überlebt?
Belkar: Was weiß ich? Diese Paladine sind doch wie Kakerlaken.
Dämonenschabe: He!
#2
Haley: Wir müssen die beiden da rausholen.
Belkar: Cool. Ich greife von links an, gib mir Deckung.
#3
Haley: Belkar, wer auch immer unter diesem rosa Schirm ist, feiert eine Teeparty. Das ist ganz offensichtlich irgendein Kind.
Haley: Wir werden keine Kinder töten.
Belkar: Außer wir müssen?
Haley: Was?
#4
Belkar: Komm schon, lass mir wenigstens ein bisschen Hoffnung!
Haley: *seufz*
Haley: Gut, wir werden nur dann Kinder töten, wenn wir absolut keine andere Wahl haben.
Belkar: Na also.
#5
Haley: Ähm, Entschuldigung? Hallo?
MidD: Wow, noch mehr Gäste? Das ist ja die Party des Jahres!
Haley: Nein, ähm, wir wollten nur unsere beiden Freunde abholen.
MidD: Ihr seid Freunde von Schlapsig und Herrn Steiff?
Haley: ...
Haley: Klar.
#6
Haley: Naja, es ist schon richtig spät und sie müssen langsam heia-machen, also nehmen wir sie einfach mit und -
MidD: He, Moment! Sie haben ihre Kekse noch nicht aufgegessen!
Haley: Sie essen sie unterwegs.
MidD: Nein -
Belkar: Ich ziehe Roy, schnapp dir den Paladin.
#7
MidD: Stop!
#8
MidD: ...Bitte?
Haley: Okay.
Belkar: Schon gestoppt.
#9
MidD: Ihr könnt meine neuen Freunde nicht mitnehmen. Wir wollten gerade Monopoly spielen.
Haley: <flüsternd> Soviel Zeit haben wir nicht.
Belkar: <flüsternd> Niemand hat soviel Zeit.
#10
Haley: Schau, wenn wir sie jetzt mitnehmen... dann bleiben mehr Kekse für dich übrig, wie du schon gesagt hast.
MidD: Ich hatte eigentlich schon genug Kekse. Ich könnte eher etwas Gulasch gebrauchen.
MidD: Ich mag Gulasch.
#11
Haley: So ein Zufall, mein Freund Belkar hier kocht einen fantastischen Gulascheintopf.
MidD: Echt??
Belkar: Was??
#12
Haley: Aber sicher doch. Wie wäre es damit: wenn Belkar dir einen leckeren Eintopf kocht, lässt du uns Roy und O-Chul mitnehmen?
MidD: Wen?
Haley: Ähm, ich meine Schlapsig und Herrn Steiff.
#13
MidD: Hmmmm... naja, also gut. Aber nur weil ich das Gefühl habe, euch von irgendwoher zu kennen...
MidD: Und es schmeckt hoffentlich unheimlich gut, ich hab nämlich sehr hohe Ansprüche.
#14
Goblin-Kämpfer: He, guck mal, ich hab einen schimmeligen Cheeseburger hinter meiner Sockenschublade gefunden.
MidD: Kann ich?
#15
Haley: Alles klar, dann mal los!
Belkar: Haley, kann ich mal ein Wörtchen mit dir reden?
#16
Belkar: Das Wörtchen ist "Was zur Hölle soll das?"
Haley: Du hast doch mal erwähnt, dass du Punkte in Beruf (Koch) hast, oder?
Haley: Also koch einen schnellen Gulascheintopf, und dann schnappen wir uns ein Paar hilflose Krieger und verduften.
#17
Belkar: Erstens, das hab ich dir in einem der Dragon Magazin-Comics gesagt, wer weiß, ob das überhaupt dieselbe Kontinuität war.
Belkar: Und zweitens habe ich Punkte in Beruf (Gourmetkoch). Sieht das hier etwa nach einer gut ausgerüsteten Profiküche aus?
#18
Haley: Na und? Improvisiere deine Werkzeuge, das ist doch nur ein -2 auf den Würfelwurf. Das mach ich beim Schlösserknacken ständig.
Belkar: Ich hab nur 4 Punkte und eine Fähigkeitsstrafe, da zählt jede -2!
#19
Belkar: Obwohl... er hat fettfreie Kekse gegessen, da kann sein Gaumen nicht so verwöhnt sein...
Haley: Gut, denn ich kämpfe nicht gegen das Ding, was auch immer es ist, also wickel dich in deine Schürze und fang an zu kochen.
#20
Haley: Und zwar flott, wir müssen zurück aufs Schiff, so schnell wie möglich.
Belkar: Also gut, ich machs. Aber du kannst hoffentlich ein paar Zutaten besorgen, hauptsächlich Fleisch oder Geflügel oder-
476: Habt Ihr vielleicht auch Muskatnuss? (http://www.giantitp.com/comics/oots0476.html)
#1
Belkar: Und eine Prise von Mama Bitterblatts +2 Umstandsbonus Geheimzutat.
Dämonenschabe: Hey Bürstenschnitt, kann ich schon die Flamme niedriger stellen?
#2
Belkar: Du kannst zwischen zwei Aufgaben wählen: Flammenwerfer oder Nebenspeise.
Dämonenschabe: Soll es noch heißer? Ich kann nämlich noch heißer.
#3
Haley: Belkar, dauert das noch lange? Wir müssen Elan treffen!
Belkar: Ich koche erst seit zehn Minuten! Das ist hier doch nicht Kochduell!
Dämonenschabe: Du bist auch nicht gerade Tim Mälzer.
#4
Belkar: Hey!
Haley: Nun, das Ding unter dem Schirm schwatzt gerade darüber, ob es in einen Fingerhut passen könnte, also jetzt oder nie.
#5
Haley: Bittesehr, ein brühendheißer Topf mit frischem Geiergulasch.
MidD: Oooo! Gibhergibhergibher!
#6
<sfx> GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS GLUCKS
MidD: Mmmmm! Eintöpfig!
Dämonenschabe: Er mag es! Er mag es!
#7
Belkar: Sieht aus als wäre ich auch ein geiler Kochgott ohne Schuhe.
Haley: Toll, dann nehmen wir mal unsere Freunde und gehen.
MidD: Oooch. Na gut. Ich werde euch echt vermissen.
Dämonenschabe: *schlürf*
#8
MidD: Tschüss, Schlapsig! Tschüss, Herr Steiff! Ich schreibe euch jeden Tag!
Haley: Ich ziehe Roy, du O-Chul.
Belkar: Können wir den nicht einfach in den nimmervollen Beutel stecken?
Haley: Nein, er würde da drin ersticken.
#9
Haley: Hallo, Roy. Keine Sorge, wir sind wieder einen Schritt näher dran, dass du deinen Job zurückbekommst.
Dämonenschabe: Ich weiß nicht, er sieht aus, als könnte er die Auszeit brauchen.
#10
Belkar: Och, Haley, was ist los? Ist die Führung des Order of the Stick nicht so, wie du erwartet hast?
Haley: Nein, es ist nur, dass-
MidD: Einen Moment.
#11
MidD: Ihr seid vom Order of the Stick?
Haley: Du hast von uns gehört?
MidD: Ja...
#12
MidD: Ich glaube ich muss euch verschlingen.
MidD: ...
MidD: Die Spielwelt ist klein, was?
477: Schock und oooooch... (http://www.giantitp.com/comics/oots0477.html)
#1
MidD: Ich meine, Xykon sollte mich eigentlich erst vorstellen, da bin ich nicht ganz sicher...
Haley: Xykon?!? Ich dachte du wärst nur ein zufälliges Monster!
#2
Belkar: Vergiss es! Jetzt lernt er meine zwei kleinen, spitzen Freunde kennen!
MidD: Aber er ist nicht hier. Nicht, dass ich deswegen noch Ärger bekomme...
#3
MidD: Wäre es ärgerlicher, wenn ich euch essen würde, obwohl ich nicht sollte, oder wenn ich euch nicht essen würde, obwohl ich sollte? Boah, ist das schwer!
<sfx> stech stich stech stich stech
Dämonenschabe: 0 von 5, Amateur!
#4
MidD: Einerseits, sobald ich euch geschluckt habe, kann ich euch nicht mehr ausspucken. Es wäre also sicherer, es nicht zu tun.
Haley: Hat er überhaupt bemerkt, dass du ihn angegriffen hast?
Belkar: Ich hab eine Idee. Komm mit.
#5
MidD: Andererseits, Xykon hat so eine Art, immer erst plattzumachen und sich die Fragen für später aufzuheben.
MidD: Wortwörtlich.
#6
MidD: Und ich will endlich aus der Dunkelheit raus. Aber sobald ich mich enthülle, kann ich nicht mehr zurück ins Versteck. Also, ich könnte schon, aber es wäre echt platt.
MidD: Ich könnte Probleme bekommen, weil ich aus dem Schatten gekommen bin, sogar wenn ich sie essen sollte!
#7
MidD: Ach, vergiss es! Ich bin sowieso immer noch hungrig! Ich tu es jetzt, ich werfe den Schirm weg und zeige der Welt was-
#8
MidD: ...
MidD: He, wo sind sie hin?
#9
MidD: Och Menno! Sie entkommen! Ich bin ein lahmes Monster.
#10
Dämonenschabe: Stampf auf.
MidD: Häh?
#11
Dämonenschabe: Stampf auf. Wie damals, als Xykon dir nicht diese Transformer kaufen wollte.
Dämonenschabe: Vertrau mir.
#12
MidD: Meinst du, etwa so?
<sfx> stampf.
#14
MidD: Boah! Wusste gar nicht, dass ich das kann!
Dämonenschabe: Hehehe. Wer ist jetzt der Nebengang, Halbling?
#15
<sfx> kracks! kracks! kracks! kracks!
Belkar: Heilige Scheiße! Was ist das?
Haley: Ein Erdbeben!
#16
<sfx>KRACKS!
#17
Haley: Nein! Roy!
#21
<sfx> plock!
#23
Haley: ...
Haley: Das kriegt Durkon sicher auch wieder hin.
#25
Belkar: Tut mir leid, Narbengesicht, aber einer von uns hat eine Verabredung mit dem Verdauungstrakt von dem Ding da, und ich stimme für dich, weil du nicht ich bist.
#26
Haley: Belkar! Roy hängt am Seil, hilf mir ihn hochzuziehen!
Haley: Wo ist O-Chul?
Belkar: Hab ihn nicht festhalten können. Er ist in Richtung Monster gefallen.
#27
Haley: Was?? Wir müssen zurück!
Belkar: Keine Zeit, das Boot wartet! Wir haben bekommen, wofür wir gekommen sind, verschwinden wir.
#28
Haley: Aber O-Chul lebt noch!
Belkar: Und übrigens, genau wie wir! Aber nur wenn wir gehen. JETZT!
#29
Belkar: "Mal musst du weggehen und mal wegrennen. Du musst nur wissen, wann."
Belkar: Oder?
Belkar: Jetzt wäre noch Zeit für "wegrennen".
#30
Haley: Verdammt!
Haley: VERDAMMT!
Belkar: ...
Belkar: Hast du... Hast du Roys Leiche in die Eier geschossen?
#31
MidD: Herr Steiff! Du bist wieder da!
#32
MidD: Ich wusste, dass du nicht wie die anderen bist. Wir sind Freunde, oder? Natürlich sind wir!
MidD: Komm schon, spielen wir unser Spiel. Du darfst die Bank übernehmen.
#33
Dämonenschabe: Willst du nicht die anderen drei verfolgen?
MidD: Nein. Ich bin auf einmal zu müde. Und hungrig. Ich glaube, ich geh mal den Gulaschtopf auslecken.
#34
MidD: Schön, einen Freund wie dich zu haben, Herr Steiff. Wenn meine anderen Freunde in der Stadt fertig sind, will ich euch alle bekannt machen.
MidD: Herrn Drachen und die Kakerlaken kennst du ja schon.
#35
MidD: Aber Xykon und Rotmantel und Xykons Brüder werden sich auch echt freuen.
MidD: Wir werden so viel Spass haben!
478: Über Nützlichkeit (http://www.giantitp.com/comics/oots0478.html)
#1
Haley: Komm schon, wir müssen zurück zum Turm und durch diesen Tunnel. Auf dem Weg zum Hafen wollen wir nicht gegen die ganze Armee kämpfen.
#2
Belkar: Hoffentlich hatten die - oh, Mist. MIST!
Haley: Was? Was ist los?
#3
Belkar: Ich hatte gerade den Drang zu sagen "Hoffentlich hatten die anderen es etwas leichter als wir!"
Haley: Verdammt! Du weißt was das heißt, oder?
Belkar: Ja, wahrscheinlich stecken sie bis zum Hals in der-
#5
Axt: Herr, der infernalische Oktopus kann das Schiff zerbrechen wie einen Glückskeks! Wir müssen ablegen, solange wir noch können!
Hinjo: Überlass den Oktopus uns. Wir legen noch nicht ab.
#6
Hinjo: Und wenn wir den Goblinkleriker jetzt töten, wird es später leichter, die Stadt zurückzuerobern.
Axt: Aber-
Hinjo: Durkon, Lien, kommt mit!
#7
Elan: Also, du willst unschuldige Zivilisten verletzen?
Elan: Da sitzt du ganz schön in der Tinte!
#8
Elan: Oooof!
<sfx> PAFF!
#9
Hinjo: Elan, ich glaube nicht dass es deine Witze hören kann.
Elan: Bist du sicher? Weil, Belkar macht das gleiche mit mir, wenn er einen hört.
#10
Durkon: Mer kimman uns um den Gobbo und sa'n Kalamari, Bua.
(D:) <wir kümmern uns um den Gobbo und seinen Kalamares, Junge.
Durkon: Huif Kosumi und Daigo, de' Entertrupp uffzuhoidn!
(D:) Hilf Kasumi und Daigo, den Entertrupp aufzuhalten!
Elan: Ayeaye, Skipper!
#11
Elan: Jetzt muss ich bloß rausfinden, wer "Kasumi" und "Daigo" sind...
#12
Elan: Entschuldigung, Menschenmassen! Aus dem Weg!
Elan: Spielercharakter im Anmarsch! SC im -
#14
Elan: Vaarsuvius? Bist du das?
Vaarsuvius: Ähm... hallo, Elan.
#15
Vaarsuvius: Ich versichere dir, dass es eine perfekt nachvollziehbare Erklärung für meinen Versuch gibt, mich unter den Flüchtlingen zu verstecken.
Elan: Wow! Du bist WIRKLICH der Schlauste!
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Ich... Wie bitte?
#16
Elan: Du bist so unglaublich schlau, dass du rausgefunden hast, wie wir die Stadt verlassen würden, und warst sogar noch vor uns hier!
Elan: Du bist wie ein Super-Propheten-Typ! Hast du von Roy Zukunftstelepathie gelernt?
#17
Vaarsuvius: Es würde mich trösten, wenn ich deine unschuldige Annahme auch tatsächlich bestätigen könnte. Doch ich fürchte, es ist nicht so einfach.
Vaarsuvius: Oder vielmehr, es ist weitaus einfacher: ich benutzte meinen letzten Zauber, Unsichtbarkeit, um vor der Schlacht zu flüchten und mich an Bord des letzten Schiffes im Hafen zu schleichen.
Vaarsuvius: Ich wusste jedoch nicht, dass du oder die anderen diesen Fluchtweg oder dieses Transportmittel wählen würdet.
#18
Elan: Oh. Na gut, jetzt bist du hier. Komm und helf uns Kämpfen!
Vaarsuvius: Hast du nicht zugehört? Mein LETZTER Zeuber! Ich habe keine Magie mehr übrig, um zu Kämpfen! Meine üblicherweise "ultimative arkane Macht" ist versiegt, und sie ließ mich so hilflos zurück wie diese Evakuierten!
#19
Elan: Oh, V, jetzt stellst du dich aber dumm an. Wenn ich mich versteifen würde, nur Dinge zu machen, die erfolgreich sein könnten, würde ich gar nichts tun!
Elan: Ich meine, ich habe heute einen Zauber gewirkt, und es hat FUNKTIONIERT! Und wir wissen ja, was für ein Müll meine Illusionen sind!
#20
Vaarsuvius: Ein Zauber?
Elan: Ja, als wir -
Vaarsuvius: Du hast heute einen einzigen Zauber gewirkt?
Elan: Ja, aber -
#21
Vaarsuvius: ...und indem du eine Illusion erzeugst, die wie eine celestische Kreatur aussieht, erzeugst du in deinen Gegnern den Glauben, dass du ihn aus den jenseitigen Reichen beschworen hast, was auch das plötzliche Erscheinen auf dem Schlachtfeld erklärt -
Vaarsuvius: - was von der Anwesenheit einer weiteren beschworenen Kreatur, dem Oktopus, noch verstärkt wird.
Elan: Schick! Da wär ich nie drauf gekommen!
Vaarsuvius: Jetzt lasse den "Löwen" langsam vorrücken, und gib dadurch den Hobgoblins Zeit, sich im Angesicht dieser neuen "Bedrohung" zurückzuziehen...
479: Der nicht-ganz-so-weiße Hai (http://www.giantitp.com/comics/oots0479.html)
#1
Hinjo: Sag diesem Käpt'n von dir, er soll die Zivilisten von dieser Seite des Bootes fernhalten, wir müssen...
Matrose: Herr! Vorsicht!
#2
Hinjo: urks!
#3
<sfx> plörrtsch!
Durkon: Hob di, Bua!
(D:) Hab ich dich, Junge!
#4
Hinjo: Nochmal Danke, Durkon. Jetzt schulde ich dir schon zwei.
Hinjo: Irgendein Zeichen von Haley?
Lien: Nein, Sir.
Durkon: Wia kunnt i nen Tentok'l miam Hommer obschnoi'n...?
(D:) Wie konnte ich einen Tentakel mit meinem Hammer abschneiden?
#5
Hinjo: Dann bleiben wir noch. Nicht nur, weil ich auch Roy was schulde, sondern weil wir jetzt jede hochstufige Person brauchen werden, der wir trauen können, wenn wir Xykons Pläne aufhalten wollen.
Hinjo: Und weil es auch nicht schaden kann, ihm ein paar seiner hochstufigen Anhänger anzunehmen, schnappe ich mir jetzt den Goblinkleriker.
#6
Hinjo: Aber erst muss der verdammte Oktopus aus dem Weg.
Hinjo: Lien -
Lien: Bin dabei, Sir.
#7
Durkon: I woid ja nix soagn, Bua, oba biast sich'r, dos se dem riesig'n Weichtiar alloi g'wachs'n is?
(D:) Ich wollte ja nichts sagen, Junge, aber bist du sicher, dass sie dem riesigen Weichtier alleine gewachsen ist?
Hinjo: Wir haben alle besondere Talente, Durkon. Ich habe O-Chul den Thronsaal verteidigen lassen, weil er der härteste von uns war...
Hinjo: Und ich habe Lien am Hafen postiert, weil sie noch ein besonders nützliches Ass im Ärmel hat.
Lien: Razor, ich wähle dich!
#8
<sfx> PLOPP!
#9
<sfx> SCHLURKS!
#10
Durkon: Ma koa an Hai uis hoilig's Paladin-Reittier hom?!?
(D:) Man kann einen Hai als heiliges Paladin-Reittier haben?!?
Hinjo: Klar.
Hinjo: Sie fressen hauptsächlich Seeteufel.
<sfx> spritz!
480: Stell einen Nachsendeantrag (http://www.giantitp.com/comics/oots0480.html)
#1
Rotmantel: Nein, nach links! NACH LINKS, du dummer Wirbelloser! Greif sie von-
<sfx> METZEL!
Rotmantel: Verdammt!
#2
Hobgoblin-Kleriker: Meister, wir könnten selbst Haie beschwören...
<sfx> pöff!
Rotmantel: Und ihr ein Sushibüfett gratis dazu servieren? Nein danke.
Rotmantel: Sie kommt mit dem Vieh nicht aus dem Wasser raus, also kein Grund, diesen lauernden Kiefern noch mehr unserer Ressourcen vorzuwerfen.
#3
Rotmantel: Beschwöre besser irgendwas Landbasiertes und schick es zum Dock.
Hobgoblin-Kleriker: Zum celestischen Löwen?
Rotmantel: Ja, damit er unsere Truppen nicht mehr zurückhält.
Rotmantel: Das nervt.
#4
Rotmantel: Weißt du, ich bin mehr als überrascht, über diesen hohen Grad an Widerstand, den sie hier leisten...
Rotmantel: Wer hätte gedacht, dass das Versenken eines kleinen Schiffs voller unschuldiger Zivilisten so hart sein kann?
Rotmantel: Als hätten sie etwas Wertvolles an Bord... aber warum sind sie dann noch nicht geflüchtet?
#5
Rotmantel: Wie auch immer, leg auch noch ein paar Zombies drauf. Und übernimm die Heilung, ich hab nicht mehr viele Zauber übrig heute.
Hobgoblin-Kleriker: Ja, Oberster Anführer.
Rotmantel: Ich bin da drüben, falls du mich brauchst.
#6
Hinjo: HE! Goblin!
Hinjo: Dreh mir nicht den Rücken zu!
#7
Hinjo: Ich bin der Kommandant der Saphirgarde, und du wirst jetzt für die Verbrechen gegen meine Stadt bezahlen!
Hinjo: Bereite dich -
#8
Rotmantel: Auflösung.
#9
<sfx> bonk!
#10
Rotmantel: Deine Stadt? Oh, tut mir leid, ich dachte, jemand hätte es dir schon erzählt. Das ist jetzt MEINE Stadt, Paladin.
Rotmantel: Wenn ich mich recht erinnere, schuldest du mir ein Dorf und 35 Jahre Zinsen, das ist doch ein guter Anfang!
#11
Rotmantel: ...
Rotmantel: Was denn?
Rotmantel: Ich sagte, ich habe nicht mehr viele Zauber übrig.
481: Kappt die Taue (http://www.giantitp.com/comics/oots0481.html)
#1
Elan: Oh nein! Hinjo ist verletzt!
Vaarsuvius: Elan, du musst dich ganz auf deine Illusion-
#2
<sfx> PLÖFF!
Vaarsuvius: - konzentrieren.
Vaarsuvius: *seufz*
Zombie: hirne.
#3
Matrose: Fürst Hinjo!
Matrose: Ist er tot?
Axt: Weiß nicht.
Axt: Matrosen, hebt den Anker und setzt die Segel!
#4
Matrose: Was??
Matrose: Aber-
Axt: Fürst Hinjo ist außer Gefecht. Ich bin Käpt'n dieses Schiffes, und wir werden uns auf keinen Fall versenken lassen für zwei Nordländer, die vielleicht schon tot sind.
#5
Axt: Meine Aufgabe ist es, jeden an Bord zu beschützen - vor allem Hinjo. Und das heißt, ihn von Situationen fernzuhalten, in denen er heldenhaft sterben kann.
Axt: Herrin Lien hat uns gnädigerweise von dem Oktopus befreit, und zum ersten Mal heute steht der Wind günstig.
#6
Axt: Wir legen jetzt ab - oder wir sind alle tot.
<sfx> zack!
Matrose: Aye, Käpt'n. Ich verstehe.
#7
Elan: Geht es ihm gut?
Durkon: Joa, de' Zauber hat 'en net um'brecht, oba ea is' uff'n Kopp g'fallen und K.O. genga.
(D:) Ja, der Zauber hat ihn nicht umgebracht, aber er ist auf den Kopf gefallen und ist K.O. gegangen.
#8
Durkon: Mittlere Wunden hoil'n!
(D:) Mittlere Wunden heilen!
Hinjo: Unnhhh... tut mir leid, Onkel, ich trinke nie wieder was aus deiner Privatbar...
Elan: Du - du grüner, Oberfiesling!
#9
Elan: Du bist nicht so stark, dass du's nur weißt! Wenn mein Freund Roy hier wäre, würde der dich töten, bis du gestorben bist! Und NOCH!
#10
Elan: Ich meine, du bist nicht mal SO groß! Ich wette, ich könnte dich selbst schlagen!
#11
Elan: Eigentlich könnte ich sogar auf dich drauftreten...
Elan: Du bist unheimlich...
Elan: ...winzig.
#12
Elan: ...
Elan: Ähm, Leute?
482: Ihr verlasst jetzt Azurstadt (http://www.giantitp.com/comics/oots0482.html)
#1
Hinjo: AXT! Was im Namen der Zwölf Götter tut Ihr da?
Axt: Meine Pflicht, Fürst Hinjo. Ich bringe Euch in Sicherheit.
Hinjo: Meine Befehle -
#2
Axt: Eure Befehle hätten garantiert zu Eurem Tod gewesen. Und das kann ich nicht zulassen, nicht wenn ich die Mittel habe, das zu ändern. Das Volk braucht Euch.
Axt: Vor allem die über 400 Zivilisten auf dieser Dschunke. Außer natürlich ihr Leben ist Euch egal.
#3
Elan: Hey, kann es sein, dass wir uns bewegen?
Elan: Denn ich hab echt das Gefühl, wir bewegen uns...
#4
Elan: Und wenn wir uns bewegen, könnten wir uns vielleicht in die andere Richtung bewegen? Zurück zum Hafen?
Hinjo: *seufz*
Hinjo: Elan, wir kehren nicht um.
Elan: Was? Warum nicht?
#5
Hinjo: Weil wir sicher entkommen sind. Elan, wir sind schon ein viel zu großes Risiko eingegangen, als wir auf Haley gewartet haben.
Hinjo: Ich kann nicht guten Gewissens das Leben dieser armen Menschen noch mehr riskieren, indem wir umdrehen und in ein Kriegsgebiet [b]zurück[/]segeln.
Hinjo: Es ist zu gefährlich.
#6
Hinjo: Morgen werden wir Haley eine magische Nachricht schicken und arrangieren ein Treffen außerhalb der Stadt.
Elan: Aber was wenn sie heute nacht getötet wird?
Hinjo: Tut mir leid, Elan. Wir werden unser Bestes geben, solange wir dabei keine Unschuldigen gefährden.
#7
Elan: Unser Bestes ist nicht gut genug! Ich schwimme zurück und finde sie!
Durkon: Elan, probias goar net uist.
(D:) Elan, wag es nicht!
#8
Durkon: Bua, wenn du etzad z'rickgoist, wiad de Goblin di schnell'r umbringa, wo'd guck'n koast.
(D:) Elan, wenn du jetzt zurückkehrst, wird dich der Goblin schneller umbringen, als du gucken kannst.
Durkon: Denkst dua, Haley wuid des wolln? Sui mer iah morg'n so'n "Oh, oa schand, de Elan is aa duad"?
(D:) Denkst du, Haley würde des wollen? Sollen wir ihr morgen sagen "Oh, tut uns leid, Elan ist auch tot"?
#9
Durkon: Haley is oa Profi, se koa ewa 24 Stund'n in oa Stodt ibalem ois du 24 Runden, mit oda oahne Prestigekloss'.
(D:) Haley ist ein Profi, sie kann eher 24 Stunden in der Stadt überstehen als du 24 Runden, mit oder ohne Prestigeklasse.
Durkon: Se is koa huiflos' Madl, se is oa hoachstufig' Omtuierin und uans' Chef inne momentama! Uiso setzat di und huif dowei, dies Luit in Sichahoid za bringa.
(D:) Sie ist keine Jungfer in Nöten, sie ist eine hochstufige Abenteurerin und unsere momentane Anführerin. Also setz dich hin und hilf uns, diese Leute in Sicherheit zu bringen.
#10
Elan: Ich glaube... Ich glaube du hast recht. Haley ist stark...
Durkon: Jo, Bua.
(D:) Ja, Junge.
Kasumi: Und vergiss nicht, dass Belkar bei ihr ist.
#12
Elan: Lasst mich los! Ich muss Haley beschützen!
Durkon: Des koa i net zuloss'n, Bua!
(D:) Das kann ich nicht zulassen, Junge!
483: Zerbrochener Stick (http://www.giantitp.com/comics/oots0483.html)
#2
Vaarsuvius: Elan, ich meine mit großer Sicherheit sagen zu können, dass Sir Grüngriff und Fräulein Sternschein - unversehrt - morgen um diese Zeit wieder unter uns weilen..
Durkon: Jau, Bua, koa' Grund, dia Sorgen zu moch'n.
(D:) Ja, Junge, kein Grund, dir Sorgen zu machen.
Elan: Möglich...
#3
Elan: Aber warum fühle ich mich dann so? Warum kommt es mir vor, als würde ich sie nie wieder sehen?
#4
Vaarsuvius: Dramatische Spannung?
Elan: Nein, sowas ist eher wie ein Krampf. Dies ist ein genereller Schmerz...
#5
Haley: Komm schon! Wir müssen uns beeilen!
Belkar: Echt? Hätte ich nicht gedacht, du erzählt mir das bloß jede Runde seit 15 Minuten.
#6
Belkar: Och, Mann! Sieh mal da! Eine perfekte Gelegenheit zum Plündern und wir schleppen Leichen.
Haley: Ich weiß, gefällt mir auch nicht, aber wir müssen-
#7
Haley: *schluck*
Belkar: Was? Was ist los? Ich seh nichts -
Haley: ...
#9
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Wow, sieht so aus, als hättest du rechtgehabt. Er HAT dich verlassen, kaum dass ihr zusammengekommen seid.
Haleys Selbsthass: <Innerer Monolog> Du warst wohl wirklich nicht gut genu...
#10
<sfx> plöff!
#11
Haley: Komm. Wir gehen besser in Deckung, bevor uns eine Patrouille findet, und ich glaube nicht, dass der Geheimtunnel noch lange geheim bleibt.
#12
Belkar: Also gut, Elf, Spass beiseite. Ich bin drauf reingefallen, jetzt bring das Schiff zurück.
#13
Belkar: ...
Belkar: Nein, im Ernst, egal wo du dich versteckst: ich dachte wirklich, dass wir zurückgeblieben sind. Tolle Illusion. Können wir jetzt endlich raus aus der doofen Stadt?
#14
Belkar: ...
Belkar: Vaarsuvius?
484: Am Ende des Tages (http://www.giantitp.com/comics/oots0484.html)
#1a
Lien: Die Flotte... Herr, wir hatten nicht genug Zeit, um viel Proviant aufzuladen...
Hinjo: Ich weiß. Wir müssen einen Ort für eine Ansiedlung finden, während wir unseren Gegenangriff für die Rückeroberung planen - oder wir verhungern.
#1b
Kubota: Shojos Neffe hat irgendwie überlebt.
Therkla: Die Nordlinge müssen ihn beschützt haben - meinen beiden Ninjas ist er alleine nicht gewachsen.
Qarr: Dann wird dieser "Order of the Stick" zuerst sterben, gefolgt von dem Paladin.
Qarr: Und wenn Ihr erstmal Fürst seid, treten unsere Pläne in Kraft.
#1c
Vaarsuvius: Ich werde mich jetzt zur Ruhe begeben, sodass ich meine Magie schneller erneuere.
Durkon: Jupp, i aa'. Und des suidst du aa, Bua. Koa Grund, krank vui Sorgen zu wer'n, oda?
(D:) Ja, ich auch. Und das solltest du auch, Junge. Kein Grund, krank vor Sorge zu werden, oder?
Elan: ...
#2a
Rotmantel: Verdammt! Ich bin so dumm, ich hätte diesen Paladin gefangen nehmen und nicht töten sollen!
Rotmantel: Wo finde ich jetzt jemanden, den ich über die anderen Portale ausquetschen kann?
#2b
MidD: ♪
#2c
Belkar: Moment mal: das Boot hat uns ECHT zurückgelassen?
Haley: <flüsternd> Leise!
Haley: <flüsternd>Durkon kennt den Plan. Er wird uns und V magisch kontaktieren, sobald er kann.
#2d
Tsukiko: Ooooh, was ist das, Fürst Xykon, ein Stirnband?
Xykon: Nur ein Spielzeug, das ich eines Morgens in meinen Frühstücksflocken gefunden habe.
Xykon: Abschirmung!
#3
<sfx> hommmmm!
#4
Xykon: Meine Damen und Herren, Azurstadt ist offiziell vom Netz.
#10
Eugen: Wahnsinn, Junge. Sooo vielmals danke dafür, dass du Xykon für mich zerstört hast. Mein Geist wird jetzt leicht Ruhe finden.
Roy: Halt die Klappe, Papa.
Azurstadt - Der Touristenführer (Bonusmaterial)
Zar Peter
2014-12-07, 04:12 PM
Ok, I checked through the first 30 43 comics and the Charactersheet and here are my minor nitpicks:
Characterbogen:
#4
Haley: Diamanten SIND die größte Freude einer Frau!
Shouldn't that be: Diamanten SIND der Mädchen beste Freunde!?
Comic 5:
#9
Elan: Also, das sind sieht doch mal nach einem guten Rastplatz aus.
Comic 6
Titel: Der Kleriker ist „anwesend“ is maybe better than "in".
Comic 14:
#10
Roy: *seufz* Sieht so aus wie eine weitere durchwachte Nacht.
Comic 22:
#4
Roy: Was bedeutet, dass wir ihre Spur zu ebendiesem eben diesem Thronraum zurückverfolgen können.
Comic 25:
Belkar: Bitte sprech sprich oder sprecht Blindheit auf mich.
Comic 26:
Elan: Hey, magst du mir helfen, mein meine Turnen-Fertigkeit zu verbessern?
Comic 32:
#7
Jones: NICHT weiterversprechen. Es ist ein Markenzeichen.
Comic 36:
#3
Haley: Als Wenn ich sage, dass ich keine Fallen finden kann, kann das bedeuten, dass dort keine Fallen zum finden sind. ABER es kann auch bedeuten, dass dort Fallen sind und meine Suchen-Fertigkeiten sind einfach nicht hoch genug.
Comic 40:
Thors Solar should be bold generally.
#2
Thors Solar: HErr Herr, ein "Durkon Donnerschild" ist auf Leitung 2. Er fragt nach drei Teilweisen Genesungen.
This mistake is in all of Thors Solar speeches. Is that intentional?
Comic 42:
Goblin Ninja should be bold generally.
Like I said, the most is minor nitpicking. Great work, I try to nitpick through the other comics as well if I have time.
Onyavar
2015-04-30, 11:21 AM
Übersetzung of the Stick - Strips 485 bis 672
Buch 4: Spalte nie die Gruppe!
484a: Meisterstück-Theater
484b: mit Belkar Bitterblatt (Bonusmaterial)
Runde 1: Auf der Wolke +9!
485: Hey! Runter von meiner Wolke! (http://www.giantitp.com/comics/oots0485.html)
#1
Eugen: HOSSA!
Eugen: Der siegreiche Held lebe dreimal hoch! Lasst uns das Mastkalb schlachten, um seinen Sieg zu feiern!
Roy: Halt die Klappe.
#2
Eugen: Du scheinst aus irgendeinem Grund ungehalten zu sein. Sag, Sohn, was nagt so an dir?
Eugen: Oh, stimmt ja.
Eugen: Geier!
#3
Roy: Ich mein es ernst Papa. Ich will das nicht hören.
Eugen: Was genau willst du nicht hören, oh du mein erstgeborener Sohn?
#4
Eugen: Dass dein ausgeklügelter Plan, auf den Rücken eines fliegenden Drachen zu springen und Xykon mit einer glänzenden Metallstange zusammenzuschlagen, nicht nur den Erzfeind unserer Familie nicht zerstört hat -
Eugen: - sondern auch zu deinem tödlichen Sturz aus 100 Metern Höhe geführt hat?
#5
Eugen: Oder im Allgemeinen, dass durch deine ineffektiven Führungsqualitäten, Xykon eine der ältesten Bastionen des Guten auf der Ebene der Sterblichen überrannt hat?
Roy: HE!
#6
Roy: Das war NICHT meine Schuld! Hinjo ist der Herrscher von Azurstadt, nicht ich.
Eugen: Trollkacke. Du warst der hochstufigste Gute Krieger auf dem Feld, und ein Spielercharakter vom Kahlkopf bis zum Stiefel. Es war DEINE Schlacht, und du hast sie verloren.
#7
Roy: Willst du mir sagen "Mit großer Macht kommt große Schuld"?
Eugen: Ich dachte, das hättest du früher kapiert.
#8
Roy: Nun, tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber es ist noch nicht vorbei. Eher wie Halbzeit.
Eugen: Was? Wie kannst du die Zeit selbst halbieren?
#9
Roy: *seufz* Was zum Geier versuche ich es bei dir auch mit Sportmetaphern.
Roy: Was ich meine ist: der Kampf gegen Xykon ist noch nicht vorbei. Sobald Durkon und Haley wieder zusammenfinden, bin ich wieder unter den Lebenden und wir führen den Gegenschlag gegen Xykon.
#10
Eugen: Oooh, genau! Und während deine Freunde die sieben magischen Kugeln sammeln, um dich wieder ins Leben zurückzuwünschen, kannst du bei dem geheimen Meister der Kampfkünste trainieren, der hier im Jenseits lebt!
Roy: ...
Roy: Echt?
#11
Eugen: Nein, nicht echt, du Volltrottel! Sieht das hier vielleicht nach "Dragonball Z" aus?
Roy: Naja, hätte sein können. Der letze Kampf hat lange genug gedauert...
#12
Eugen: Du steckst hier fest, genau wie ich, und wir können nichts tun, als warten.
Eugen: War ja klar. Ich lad mir den ganzen Ärger auf, um dich zu einem Verbündeten zu lotsen, der genug Macht und Geld hat, um die Sache zweimal zu erledigen...
Eugen: ...und du drehst Däumchen, während er in Stücke gehauen wird.
#13
Eugen: Sie sollten die Stadt zum Trocknen aufhängen, angesichts deines totalen Versagens...
Roy: Weißt du, ich hab mir das hier GANZ anders vorgestellt...
#14
Eugen: Wovon redest du?
Roy: Naja, ich bin tot, und jetzt stehe ich hier und höre mir deinen Rüffel an.
Roy: Wo ist das ganze Feuer und Schwefel? Wo sind die ganzen Teufel?
#15
Eugen: Wirklich witzig, Roy.
Roy: Ich bereue, oh Herrscher der Unterwelt! Womit auch immer ich diese ewige Strafe verdient habe, ich bereue!
Roy: Macht die Brandeisen heiß, lasst mich bloß nicht mehr mit meinen Vater reden!
#16
Eugen: Das ist für mich auch kein Spaziergang in Arkadia.
Eugen: Der einzige Lichtblick an diesem endlosen Horizont ist, dass der Bluteid jetzt wenigstens auf Julia übergehen wird.
#17
Roy: Bei den Göttern, Papa, denk nach! Julia ist 16 Jahre alt und eine Stufe-3-Magierin! Xykon ist ihr 100 Jahre und 7 Zauberstufen voraus!
Roy: Was könnte sie schon tun, was ich nicht konnte?
#18
Eugen: Federfall.
Roy: ...
#19
Roy: Geh sterben.
Eugen: Das hättest du wohl gerne.
486: Und nächstes mal bei "Gute Ebenen, schlechte Ebenen"... (http://www.giantitp.com/comics/oots0486.html)
#1
Roy: Also, wenn das hier eine unendliche Ebene ist, warum scheint es so, als ob du mich nicht in Ruhe lassen kannst?
Eugen: Unendlich? Bei den Göttern, haben sie dir in deiner Kampfschule denn gar nichts über planare Kosmologie beigebracht?
#2
Eugen: Das hier ist nicht das eigentliche Jenseits. Das ist nur eine koexistente Halbebene, wohin die Bewohner der Oberen Ebenen kommen, wenn sie die Sterblichen beobachten wollen.
Diva: Unglaublich, dass sie von Juan schwanger ist!
Archon: Aber sie heiratet morgen seinen Erzfeind Phillippe!
#3
Eugen: Außerdem kommen sie Seelen kürzlich verstorbener Guter Leute hierher, um vor ihrer letzten Ruhe beurteilt zu werden.
Roy: Boah, einen Moment mal.
#4
Roy: In der Schlacht heute sind zehntausende guter Menschen gestorben. Wie kommt es, dass ich niemanden von denen hier sehe?
Eugen: Weil in diesem Teil der Ebene die Anhänger der Nördlichen Götter landen, und du warst der einzige Nordländer, der in der Schlacht gestorben ist.
#5
Eugen: Anhänger der Südlichen Götter werden auf der anderen Seite des Berges abgearbeitet.
Hohepriester der Zwölf Götter: Moment mal, ich hatte eine 22!
#6
Roy: Und der Berg ist-
Eugen: Hör doch mal zu! Das ist das echte Jenseits für Rechtschaffen Gute. Aber mach dir keine Hoffnungen, es zu sehen.
Roy: Was meinst du damit?
#7
Eugen: Die Magie des Rache-Bluteides, den ich gegen Xykon geschworen habe, hält meine Seele davon ab, sich im Jenseits auszuruhen. Bis er besiegt wurde...
Eugen: ...und jetzt wo du tot bist, gilt für dich das gleiche.
#8
Roy: Was?!? Soll das heißen, deswegen kann ich nicht in die Himmlischen Ebenen?
Eugen: Ja, ganz schöner Schlag, oder?
Eugen: Wir sind dazu verdammt, auf dieser flauschigen Wolke zu laufen, bis Julia die Sache erledigt.
#9
Eugen: Darum bin ich auch mit Violetta zusammengezogen. (Du erinnerst dich an sie, oder?) Gibt ja nichts zu tun, außer die Lebenden zu beobachten oder mit den anderen Schwurgeistern anzubandeln.
Violetta: Ähm, Eugene, ich würde eigentlich gerne kurz mit dir reden?
#10
Violetta: Tut mir leid, dir das so kurzfristig sagen zu müssen, aber wie es aussieht, hat meine Ur-Urenkelin endlich das verfluchte Schwert zerschmettert, das die Seele meines Vaters verschlungen hat.
Violetta: Also, ähm, ich gehe dann mal zu meiner Familie auf den Berg, in Ordnung?
#11
Eugen: Ähm, ja, klar. Mach mal.
Eugen: Wenn ich es jemals dorthin schaffe, komme ich mal vorbei.
Violetta: Nun... bitte nicht. Ich würde dich ungern meinem Mann erklären müssen, verstehst du.
#12
Roy: Ooooh. Eugen Grüngriff erhält einen kapitalen himmlischen Korb.
Eugen: Und das kommt von jemandem, der neuerdings in einer Fernbeziehung mit seinem eigenen Körper lebt.
487: Himmlischer Service (http://www.giantitp.com/comics/oots0487.html)
#1
Roy: Ich glaubs nicht! Du hast mir nie gesagt, dass dieser dumme Eid mich vom Jenseits fernhalten würde.
Eugen: Ich wusste es nicht! Zumindestens nicht, als ich noch lebte.
Roy: Dein Tod hat dich nicht davon abgehalten, mich jede Nacht in Xykons Festung zu belästigen.
#2
Eugen: Du musst wissen, es gibt alle möglichen Regeln über das, was man als manifestierter Geist tun kann und was nicht. Wir dürfen Julia nicht direkt helfen, geschweige denn selbst gegen Xykon kämpfen.
Eugen: Ehrlich, ich hatte schon riesiges Glück, dass ich Shojos Beschwörung kapern konnte. Ich konnte eine Menge Beschränkungen umgehen, bis er mich zurückgeschickt hat.
#3
Roys Diva: Entschuldigung? Herr Grüngriff?
Eugen: Ja?
Roy: Ja?
Roys Diva: Herr Grüngriff der Jüngere?
#4
Roy: Das bin ich.
Roys Diva: Schön Euch zu treffen, mein Herr. Ich bin die Bürokratische Diva, die Eurem Fall zugewiesen wurde.
Roy: Meinem... Fall?
#5
Roys Diva: Ja, wir müssen Euren postmortalen Aufenthaltsstatus festlegen, damit Ihr Euren Weg fortsetzen könnt.
Roys Diva: Setzt Euch doch, während wir Euer Leben betrachten und herausfinden, ob die Himmlischen Reiche für Euch das Richtige sind.
<sfx> puff!
#6
Eugen: Gib dir keine Mühe, Süße. Er ist ein Schwurgeist, genau wie ich. Du wirst ihm sagen müssen -
Roys Diva: Mit dem Euch gebührenden Respekt, mein Herr, aber für solche Entscheidungen haben wir ein System...
#7
Roys Diva: Beaufsichtigt von ECHTEN Wesen aus reiner Ordnung und Gutem!
Eugen: *schluck*
#8
Roys Diva: Also, Herr Grüngriff, wo waren wir?
Roy: Nicht, dass ich nicht gerne sehen würde, wie mein Vater zusammengestaucht wird - tue ich nämlich - aber er hat irgendwie Recht. Wird sein Blutschwurgedöns meine Seele nicht an das Reich der Sterblichen binden, bis Xykon zerstört ist?
#9
Roy: Außerdem werde ich wahrscheinlich sowieso ziemlich bald erweckt.
Roys Diva: Noch ein Grund mehr, den Papierkram sofort zu erledigen, mein Herr.
#10
Roys Diva: Wenn wir nach Betrachtung Eures Lebens feststellen, dass Ihr würdig seid, die Himmlischen Reiche zu betreten, ist Euer Weg zum Aufstieg frei, sobald Ihr erweckt werdet und den Bluteid-Quatsch erledigt.
Roys Diva: Wir können dann Eure Aufnahmeprozedur beschleunigen und Euch viel schneller auf den Weg in die Ewigkeit bringen.
#11
Portierengel: Willkommen zurück, mein Herr. Werdet Ihr länger bleiben?
[b]Held:[b] Nur bis morgen, alter Freund.
Portierengel: Schade. Nun, ich werde das Dienstpersonal um die üblichen Annehmlichkeiten bitten.
#12
Roy: Huch... Ich dachte immer, die Drehtür ins Jenseits wäre nur eine Metapher...
Roys Diva: Tja, Ihr seid ein Abenteurer, also seid Ihr berechtigt, an unserem Vielsterbemeilen-Programm teilzunehmen, jedesmal, wenn Ihr bei uns weilt...
488: Das war Euer Leben (http://www.giantitp.com/comics/oots0488.html)
#1
Roys Diva: ...Und Ihr könnt doppelt so viele Punkte bekommen, wenn Ihr Eure Archon-Express-Karte benutzt. Wollt Ihr ein Antragsformular ausfüllen?
Roy: Ähm, nein danke.
Roy: Sollte es hier nicht irgendwie ein Urteil geben?
Roys Diva: Oh, stimmt.
#2
Roys Diva: Also, dann wollen wir uns doch mal Eure Permanente Akte ansehen.
Roy: Permanente Akte?!? Ich wusste nicht, dass es sowas wirklich gibt!
Roys Diva: Wow... Eure Grundschuldirektorin hatte da ein paar interessante Dinge zu sagen...
#3
Roy: Es war nur ein Streich! Wir wussten nicht, dass Frau Pfefferlein eine Wieselallergie hatte!
Roys Diva: ...aber für gewöhnlich berücksichtigen wir keine Kindheitseskapaden.
#4
Roys Diva: Also dann... was haben wir denn hier in der Erwachsenenakte...
Roys Diva: Widerstand gegen die Staatsgewalt?
Roy: Es war eine ungerechtfertigte Beschuldigung.
Roys Diva: Annahme von Geschenken für einen König?
Roy: Die wären sowieso mit explodiert.
Roys Diva: Ein Orakel aus dem Fenster hängen?
Roy: Echt? Kann ich mich nicht dran erinnern.
Roys Diva: Einen Freund einem - oha.
Roy: Oh-oh.
#5
Roys Diva: Einen Freund einem unbekannten Schicksal überlassen.
Roy: Oh. Ja.
Roy: Das.
Elan: Sind wir schon da? Sind wir schon da? Sind wir schon da?
#6
Roy: Ja, stimmt, was ich getan habe, war schrecklich. War es wirklich. Ich hätte Elan nicht diesen Räubern im Wald überlassen sollen, obwohl er WIRKLICH die Verkörperung aller Nervensägen ist.
Roy: Aber ich glaube, Ihr habt nicht das Gesamtbild im Blick. Ich habe ihn nur für ein paar Stunden verlassen, richtig? Dann bin ich zur Vernunft gekommen.
Roy: Ich habe gemerkt, was ich für ein Idiot war und habe ihn gerettet. (Und den Rest der Gruppe auch, wie ich anmerken möchte.)
#7
Roys Diva: Ach? Und was wenn Elan in diesen paar Stunden getötet worden wäre?
Roy: Dann...
Roy: ... weiß ich nicht.
#8
Roys Diva: Hmm. Na, wenigstens seid Ihr aufrichtig. Ganz ehrlich: Wenn Ihr nicht zurückgekehrt wärt, hätte ich Eure Akte jetzt in den Neutral-Eimer geworfen, egal ob er überlebt hätte oder nicht.
Roys Diva: Ihr hättet vielleicht noch eine Standpauke darüber verdient, dass Ihr Eure Lektion gelernt haben müsst, bevor ihr sterbt, anstatt im Jenseits zurückzurudern.
#9
Roys Diva: Aber anscheinend habt Ihr denselben Mitarbeiter nur wenige Wochen später vor dem sicheren Tod gerettet, indem Ihr einen Gürtel der -
Roy: <flüsternd> Bitte erwähnt diesen Zwischenfall nicht in Hörweite von meinem Vater. Ich flehe Euch an.
#10
Roys Diva: Nun, deswegen will ich den Vorfall mal durchgehen lassen.
Roy: Gut! Was kommt jetzt?
Roys Diva: Eure Zusammenarbeit mit "Belkar Bitterblatt" alias "Der Belkster" alias "Des Todes kleiner Helfer".
#11
Roy: ...
Roy: Ich vermute, wir können anstattdessen nicht einfach mein Herz gegen eine Feder aufwiegen?
Roys Diva: Oh, nein, das machen wir schon seit Jahren nicht mehr.
Roys Diva: Die Waage zu kalibrieren ist eine Höllenarbeit.
489: Unterdrücke die Kleinen (http://www.giantitp.com/comics/oots0489.html)
#1
Roy: Bevor wir weitermachen, darf ich anmerken, dass ich Frauen mit Flügeln besonders attraktiv finde?
Roys Diva: Danke sehr, aber das hat bestimmt Nichts mit der vorliegenden Angelegenheit zu tun.
#2
Roys Diva: Ihr erlebt seit einem Jahr Abenteuer mit einem Chaotisch Bösen Halbling, der ständig versucht, alles zu ermorden, was ihm über den Weg läuft!
Roys Diva: Außerdem, nur um sicherzugehen, auch noch alles, was so aussieht, als ob es irgendwann in in der Zukunft möglicherweise darüber nachdenken könnte, in der Nähe seines Wegs vorbeikommen könnte.
#3
Roy: Ich dachte, nur Paladinen wäre es verboten, mit Bösen zusammenzuarbeiten. Ich bin nur ein Kämpfer.
Roys Diva: Das ist wahr. Normalerweise wäre das also kein Problem - was er tut, lastet auf seinem Gewissen, nicht Eurem.
#4
Roys Diva: Was die Sache kompliziert macht, ist, dass Ihr die Rolle seines befehlshabenden Offiziers übernommen habt. Das heißt, auf eine gewisse Art seid Ihr für seine Taten verantwortlich...
Roys Diva: ...vor allem für seine Taten auf Eurer persönlichen Mission.
#5
Roy: Also gut, Belkar ist ein bösartiger kleiner Bastard. Aber andererseits, indem er bei uns bleibt, kann ich ihn einem nützlichen Zweck zuführen.
Roys Diva: Ist das nicht etwas riskant?
Roy: Ist es nicht riskanter, ihn frei rumlaufen zu lassen?
#6
Roys Diva: Ihr hättet ihn den Gesetzeshütern im Gefängnis von Azurstadt überlassen können.
Roy: Oh ja, gute Idee. Ich bin sicher, der gegenwärtige Zustand als Schutthaufen hätte ihn bestimmt aufgehalten - so für 18 Sekunden vielleicht.
#7
Roy: Wenn ich ihn nicht "befreit" hätte, wäre er sowieso während der Schlacht entkommen und am Ende noch ein wiederkehrender Bösewicht geworden.
Roy: Genau das, wovon dieser Comic noch mehr gebrauchen kann!
Roy: Ich habe ihn rausgeholt, weil er zu stark und schlau ist - in seiner eigenen kranken Art - um Gefangener in jedweder Art von Gefängniszelle zu bleiben, die ich je gesehen habe.
#8
Roy: Stattdessen reist sein Gefängnis mit ihm, mit mir als Oberaufseher. Das ist viel sicherer, als Menschenleben durch die Idee zu riskieren, dass Belkar von Eisenstangen aufgehalten werden kann.
Roy: Und bis dahin wird seine Kampfkraft gegen ein noch größeres Böses eingesetzt. Also sowas wie ein Arbeitsfreistellungsprogramm.
#9
Roy: Es sei denn, Ihr sagt mir, ich hätte ihm einfach im Schlaf den Hals umdrehen sollen?
Roys Diva: Nein, aber -
Roy: Dann sehe ich hier das Problem nicht.
Roys Diva: ...
#10
Roys Diva: Ich bin nicht sicher, ob es mir gefällt, dass Ihr es auf Euch nehmt, ihn einzuschränken, aber ich deklariere es mal in Eurer Akte als Versuch, einen Sünder zu läutern.
Roys Diva: Damit belasten die Makel seiner Taten eure Akte nicht weiter.
#11
Roys Diva: Zum Glück für Euch bestätigen unsere neuesten Berechnungen über das, was er ohne Euren Einfluss hätte tun können, Eure Theorie.
[Rot: Errechnet - Blau: Beobachtet - BÖSE (in Kilonazis) - 1182 1183 1184
#12
Roy: Für was steht grüne Linie?
Roys Diva: Ein hypothetisches Kind von Cruella de Vil und Sauron.
Roys Diva: Für solche Dinge ist eine Referenzlinie sehr nützlich.
490: Letzter Rückblick (http://www.giantitp.com/comics/oots0490.html)
#1
Roy: Also sag' ich, "Du hast doch gesagt, du wolltest nicht in die Kuhle in der Erde!" und Durkon sagt, "Nah, i' hob moint mer wuin koi Ghule wer'n!"
Roys Diva: Hahahahaha!
Roy: Mann, was mussten wir am nächsten Tag viele Rettungswürfe machen...
#2
Roys Diva: Wenn ich fragen darf: Warum habt Ihr nie überlegt, selbst ein Kleriker zu werden? Ihr habt doch ganz anständige Weisheit- und Charismawerte, Ihr hätten es schaffen können.
Roy: Das ist mir jetzt etwas peinlich, angesichts unseres Aufenthaltsortes, aber ich bin nicht wirklich so religiös.
#3
Roy: Ich meine, meine Mutter hat mich schon dazu erzogen, die Nördlichen Götter anzubeten, aber ich dachte immer nur, solange ich keinen direkt beleidige, lassen sie mich in Ruhe.
Roy: Der Gedanke Laufbursche für einen übermächtigen Außenseiter zu spielen, der anscheinend nie seinen göttlichen Hintern bewegt und etwas selbst macht, erschien mir nicht als zufriedenstellendes Dasein.
#4
Roys Diva: Also, Herr Grüngriff, ich denke ich habe genug gehört. Ich kann jetzt eine Entscheidung treffen.
Roy: Wie ein Freund von mir sagen würde, "dün dün DÜNNN!" Nur dass es schon vorentschieden und damit nicht sehr spannend ist.
#5
Roys Diva: Wie bitte?
Roy: Also, ich weiß ja, dass Sie mich auf die Folter spannen woll...
Roys Diva: Nein, dass machen Teufel, nicht Divas.
#6
Roy: ...aber wir wissen doch beide, dass ich nicht reinkann. Wegen des Bluteids von meinem lieben Herrn Papa.
Roys Diva: Herr Grüngriff, hier oben befolgen wir die Regeln aus "Dem Buch"...
#7
Roys Diva: ...und wie die Dinge so stehen, ist besagtes Buch 30 Meter groß und von heiligem Feuer erleuchtet...
<Das Buch> Das Buch
#8
Roys Diva: ...und darin steht, dass ich Euch trotz aller mildernden Umstände, die vielleicht gelten könnten, auswerten muss.
Roy: Okay, okay, tut Euch keinen Zwang an. Puh.
#9
Roys Diva: Ich muss zwei Kriterien berücksichtigen, bevor ich Euch einem Jenseits zuordnen kann: Seid Ihr Gut, und seid Ihr Rechtschaffen?
Roys Diva: Glücklicherweise spielt Euer Mangel an Religiosität keine Rolle, nur Eure Gesinnung soll beurteilt werden.
#10
Roys Diva: Ihr seid ohne Zweifel ein Guter Mann... Ihr kämpft regelmäßig gegen die Mächte des Bösen, ohne Aussicht auf eine Gegenleistung.
Roys Diva: Und ich sehe sehr wenig wirklich Böse Taten... nichts, was das Malev-o-Meter zum Ausschlag bringen würde.
#11
Roys Diva: Obwohl Ihr die Wortgefechte mit Freunden und Feinden manchmal etwas zu sehr genießt. Das solltet Ihr etwas zurückfahren, wenn Ihr erweckt werdet.
Roy: Ja, aber denkt nur, wie wenige Pointen ich dann bekommen würde.
#12
Roys Diva: Zum Thema Recht... Ihr seid ein Mann, der den größten Teil seines Erwachsenen-Lebens damit verbracht hat, den Fehler seines Vaters mit dem Bluteid der Rache gegen Xykon zu korrigieren.
#13
Roys Diva: Nach unserem Gespräch habe ich den Eindruck, dass Verantwortung für Euch eine zentrale Rolle spielt. Das wäre für uns schon rechtschaffen genug -
Roy: Ja!
#14
Roys Diva: - wenn Ihr nicht bei der Ausführung Eurer Verantwortlichkeiten ständig ins Chaotische abdriften würdet.
Roy: Mist.
#15
Roys Diva: Freunde auszutricksen, damit sie ein Nebenabenteuer mitmachen, um Euer Schwert repariert zu bekommen - von der Verschwörung hinter dem Rücken eines Paladinordens mal ganz zu schweigen - das sind nicht gerade Taten, die laut "Rechtschaffen" schreien.
#16
Roys Diva: Chaotische Methoden zum Erreichen rechtschaffener Ziele erscheint mir als ziemlich Neutral...
Roys Diva: Ich glaube, meine Vorgesetzten würden nicht mit der Wimper zucken, wenn ich Euch zu den Neutral Guten überweisen würde, aber eine Sache hält mich davon ab:
#17
Roys Diva: Ihr versucht es.
#18
Roys Diva: Ihr versucht, Rechtschaffen Gut zu sein.
Roys Diva: Viele Leute vergessen, wie wichtig es ist, es weiter zu versuchen, selbst wenn sie manchmal versauen.
Roys Diva: Sie glauben, wenn sie nicht in jedem wachen Moment perfekt sein können, dann sollten sie lieber eine andere, einfachere Ausrichtung wählen.
#19
Roys Diva: Aber der Versuch zählt. Als Wesen aus reiner Güte und Ordnung ist es einfach, diese Ideale zu erfüllen,k aber Ihr seid sterblich.
Roys Diva: Was zählt ist, dass Ihr nach jedem Fehlschlag wieder in den Sattel steigt, um es nochmal zu versuchen.
#20
Roys Diva: Ihr... es gibt zwar haufenweise graue Flecken in Eurer Akte, aber Ihr gebt die Versuche nicht auf, das zu bereinigen.
Roys Diva: Das ist das Wichtige. Für uns jedenfalls.
#21
Roys Diva: Willkommen in den Himmlischen Reichen, Roy.
#22
Roy: Moment, was? Was ist mit dem Bluteid der Rache? Ich dachte...
Roys Diva: Kein Problem für uns. Geh nur.
#23
Eugen: WAS?!?
#24
Roy: Kann ich statt dem Paradies auch ein Bild von genau diesem Gesichtsausdruck haben?
Roys Diva: Seht Ihr, genau diese Art von Kommentaren meinte ich vorhin mit dem "bitte zurückfahren".
Roy: Vielleicht eine 20-Meter-Marmorstatue...
491: Gesangsunterricht ist auch nicht umsonst (http://www.giantitp.com/comics/oots0491.html)
#1
Eugen: Einen verfl...ixten Moment mal! Als ich in hohem Alter gestorben bin, habt ihr mir alle erzählt, ich könnte nicht rein, wegen diesem Bluteid gegen Xykon, den ich Ewigkeiten vorher mal geschworen habe.
Eugen: Ich schwebe deswegen schon seit Jahren auf dieser Wolke rum.
#2
Eugen: Zufällig weiß ich, dass diese Magie auch meine Kinder bindet, also warum zur Hölle kommt er rein und ich nicht??
Roy: Wahrscheinlich wegen ihrer sehr niedrigen Arschlochquote, Papa. Von eurer Sorte werden gerade keine mehr aufgenommen.
#3
Roys Diva: Euer Sohn "kommt rein", weil er gestorben ist, als er versuchte, den Eid zu erfüllen.
Roys Diva: Er hätte etwas effizienter an die Sache herangehen können, aber wir bestrafen Leute nicht für Ineffizienz.
Roys Diva: Er hat getan, was er für richtig hielt, im Rahmen seiner Fähigkeiten - einschließlich seiner Urteilsfähigkeit.
#4
Roys Diva: Ihr dagegen habt Jahre vor Eurem Tod bewusst entschlossen, Euren eigenen Eid nicht weiter zu verfolgen.
Eugen: Äh... vergesst es, Leute, es war sowieso ein dummer Eid.
#5
Roys Diva: Ihr habt vor über 20 Jahren aufgehört, nach Xykon zu suchen, und selbst als Euer endgültiger Tod nahte, habt Ihr Euren Sohn auf der Universität besucht und ihm den Bluteid aufgebürdet, anstatt selbst auch nur einen letzten Versuch zu unternehmen, ihn selbst zu erfüllen.
#6
Roys Diva: Ihr habt Euren Eid gebrochen, während Euer Sohn alles tat, was er konnte, den Schwur zu erfüllen, den Ihr ihm vor die Füße geworfen habt.
Roys Diva: Damit hat er sich seinen Ruheplatz auf dem Berg verdient, während Ihr weiter auf dieser Wolke bleiben müsst, bis einer Eurer Erben den Auftrag erfüllt.
Roys Diva: Das ist Eure Strafe.
#7
Eugen: Aber... aber das ist nicht fair!
Roys Diva: Doch, das ist fair. Und genau darum seid Ihr sauer.
Roy: Oooo, heilige Abfuhr!
#8
Roy: Also, Papa, war nett mit dir, aber ich habe einen Termin hinter der Drehtür. Bis später dann, Papa.
Roys Diva: Oh, nein, Roy, die ist nur für Stammkunden. Als Erststerber nimmt man den Eingang dort hinter dir.
#9
Cherubim: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
#10
Roys Diva: (Ein Trinkgeld für die Cherubim ist üblich.)
492: Was man im Himmel tut, wenn man tot ist (http://www.giantitp.com/comics/oots0492.html)
#1
Roys Archon: Willkommen auf dem Berg, Roy.
#2
Roys Archon: Ich werde dein Führer für das Himmelreich sein, bis du dich niederlässt - oder erweckt wirst.
Roy: Danke, ähm, kleine Lichtkugel.
#3
Roys Archon: Eigentlich heiße ich "Roys Archon".
Roy: Das...
Roy: ... ist unglaublich praktisch.
Roys Archon: Genau.
#4
Roys Archon: Also, ich habe mir erlaubt, eine Karte vorzubereiten mit einigen Attraktionen, die dich interessieren könnten.
Roy: "Attraktionen"?
Roys Archon: Klar doch. Es wäre kein Paradies, wenn man den ganzen Tag lang nichts tun könnte als rumsitzen.
#5
Roys Archon: Zum Beispiel habe ich die Taverne der Unendlichen One-Night-Stands markiert...
Frau: Es interessiert mich wirklich, wie du über dich selbst redest.
#6
Roys Archon: ... oder die Debattierhalle, in der du immer Recht hast...
Gelehrter: Huch. Weißt du, so hab ich darüber noch nie nachgedacht...
#7
Roys Archon: ...oder das Verlies der Monster, die Gerade Stark Genug Sind, um Dich Herauszufordern.
Engel 1: Moment, wenn ich zwei Herausforderungsstufen 11 habe und noch eine Herausforderungsstufe 8 drauflege, welche BS kommt dann raus?
Engel 2: Ach, greif doch einfach an.
#8
Roy: Gibt es auch irgendwo was zu essen?
Roys Archon: Naja, eigentlich MUSST du nicht mehr essen, aber wenn du den Geschmack von Nahrung genießen willst, empfehle ich "Alle Schnitzel kommen in den Himmel", das liegt gleich hinter der Segen-teria.
#9
Roy: Was ist der große rote Stern?
Roys Archon: Das ist das Haus deiner Mutter. Ich schlage vor, dort gehst du zuerst hin.
#10
Roys Archon: Wenn du eine Weile hier warst, kannst du dein eigenes Haus anfordern, aber bis dahin bleibst du bei deinem nächsten Verwandten.
Roy: Also meine Mutter.
Roys Archon: Also deine Mutter, ja.
#11
Roy: Ich könnte also so viele One-Night-Stands haben, wie ich will, aber nur im Haus meiner Mutter?
Roy: Versucht ihr etwa, Leuten wegen Sex Schuldgefühle zu geben?
Roys Archon: Ja, tatsächlich. Wir haben herausgefunden, dass unsere Rechtschaffen Guten Kunden das für gewöhnlich so erwarten.
493: Led Zeppelin hat uns angelogen (http://www.giantitp.com/comics/oots0493.html)
#1
Roy: Ist der Berg denn nie zuende?
Roys Archon: Warum? Du kannst nicht mehr müde werden, du bist tot.
Roy: Ja, aber es ist nicht besonders einfach und es dauert ewig. Ich habe nur einen Tag im Jenseits - höchstens zwei - und ich will wenigstens meine Mutter sehen.
Roys Archon: Der Berg ist ein Symbol für die ewige Suche nach Weisheit und Verständnis. Man muss ihn besteigen, um die Belohnungen des Himmelreiches zu erlangen.
Roy: Schöne Sprüche, gut, aber irgendwie hatte ich... keine Ahnung, Treppen oder sowas erwartet.
Roys Archon: Mal unter uns, wir haben vor ein paar Jahrhunderten versucht, eine Rolltreppe einbauen, aber die Mönche haben sich verarscht gefühlt.
Roys Archon: Meinten, es würde ihre Askese-Schwüre verletzen, und sie würden sich wie in einem Einkaufszentrum fühlen.
#2
Roys Archon: Also sind wir wieder zur klassischen Methode zurückgekehrt: du kletterst so lange, bis du dich erleuchtet genug fühlst. Ganz einfach.
Roy: Einfach für dich - nnnh! - du fliegst.
Roys Archon: Genaugenommen hat die Schwerkraft in dieser Ebene keinen messbaren Effekt auf die Photonen, aus denen ich bestehe.
Roy: Also gut, nicht so einfach.
Roys Archon: So oder so, wir sind jetzt nur auf dem Weg zur ersten Stufe der Attraktionen-
Roys Archon: - die, wo du dich damit beschäftigen kannst, die ganzen dreckigen Triebe zu befriedigen, die übrig bleiben, wenn deine Seele ein Leben lang in einer besseren Leberwurst feststeckt.
#3
Roy: Moment, dann ist alles, was du erwähnt hast, nur der Anfang?
Roys Archon: Sicher. Aber den meisten Seelen werden Sex und Essen und so erst nach 30 bis 40 Jahren langweilig.
Roys Archon: Dann erst fangen sie an weiterzuklettern, auf der Suche nach mehr spiritueller Befriedigung.
Roy: Was passiert wenn sie oben ankommen?
Roys Archon: Wahre perfekte Erleuchtung.
Roy: Echt? Wie ist das so?
Roys Archon: Keine Ahnung. Da oben darf ich nicht hin.
Azurstadt-Soldats Archon: Komm schon! Du schaffst es! Eye of the Tiger!
Azurstadt-Soldat: Aber mein Sternzeichen ist das Schwein!
Azurstadt-Soldats Archon: ...
Azurstadt-Soldats Archon: Dann halt Eye of the Pig!
#4
Roys Archon: Aber mein Traum ist, dass eines Tages, nachdem ich genug ahnungslose Bittsteller auf den Berg geführt habe -
Roys Archon: - die Segnungen der höhergestellten Archons auch mir zuteil werden.
Roys Archon: Weisheit, Ruhe, innere Stärke-
#5
Roy: Hände?
Roys Archon: Das ist Absicht.
Roys Archon: Damit ich nicht klugscheißende Neulinge erwürge.
494: DMILF (http://www.giantitp.com/comics/oots0494.html)
#1
Roys Archon: Das da vorne ist das Haus.
#2
Roy: Ich sag dir, ich freu mich riesig, sie wiederzusehen. Es waren zwar erst 3 Jahre seit sie -
#3
Roy: Oh! Ähm, hallo. Ist Sarah Grüngriff da?
Sarah: ROY!!!
#4
Roy: Kennen wir uns?
Sarah: Roy, Kleiner, ich bins. Deine Mutter.
Roy: Äh, nein. Meine Mutter hat einen grauen Haarknoten und Osteoporose, nicht Zöpfe und gewaltigen Ausschnitt.
#5
Sarah: Roy, ich bin es. Ehrlich.
Roy: Beweis es.
Sarah: Als du 4 warst, wolltest du nie ins Bett gehen bis ich dir nicht "Der kleine Psioniker der konnte" vorgelesen hatte.
#6
Psioniker: Ich denke ich kann, ich denke ich kann, ich denke ich kann...
#7
Roy: Ich weiß nicht, du könntest uns ausgespäht haben...
Roys Archon: Nein, Roy, das IST deine Mutter.
Sarah: Siehst du? Roys Archon weiß es.
Roys Archon: Woher kennst du meinen Namen?
#8
Sarah: Das ist das Jenseits, Roy, Kleiner.
Sarah: Wir sehen hier alle so aus, wie wir unsere Idealversion sehen, und ich konnte wohl nie aufhören, von mir als 19-jährige Schnitte zu denken, die noch nie auch nur den Namen "Eugen Grüngriff" gehört hatte.
#9
Roy: Aber warum sieht Papa dann immer noch wie ein alter, runzliger Mann aus?
Sarah: Weil er innerlich IMMER ein alter, runzliger Mann war, er versteckte sich nur den Großteil seines Lebens im Körper eines jüngeren Mannes.
#10
Roys Archon: Und du siehst aus wie zu Lebzeiten, weil du immer noch über deine letzten Erlebnisse im Reich der Lebenden nachdenkst.
Roy: Ich glaube, das ergibt einen gewissen Sinn.
#11
Roy: Ist bloß etwas... komisch... dich in diesem Outfit zu sehen.
Sarah: Sei nicht dumm. Das ist mein wahres Ich.
Sarah: Und jetzt umarme deine Mama, Söhnchen.
#12
Sarah: Wenn du willst, kann ich dir wieder aus dem Buch vorlesen.
Sarah: Und du kannst deinen Kopf in meinen Schoß legen, wie früher, als du klein warst.
Roy: Nein, das... nein Danke, Mama.
495: (Eu)gen-Therapie (http://www.giantitp.com/comics/oots0495.html)
#1
Sarah: Oh, Roy! Mein Sohn, der Anführer seiner eigenen Abenteurergruppe! Ich bin so stolz auf dich.
Roy: Danke, Mama.
Sarah: Obwohl dabei leider nicht viel Zeit für Kinder bleibt...
Roy: *seufz*
#2
Sarah: Ich vermute, du hast auf dem Weg deinen Vater getroffen?
Roy: Ja. Der war ziemlich sauer, dass ich reindurfte und er nicht.
Sarah: Typisch Eugen. Kann sich nicht für seinen ältesten Sohn freuen, weil er mit seinem eigenen Unglück zu beschäftigt ist.
#3
Roy: Geschieht dem quengeligen alten Sack ganz recht, wenn du mich fragst. Von mir aus kann er auch gern in der Hölle schmoren.
Roys Archon: Ich glaube, das ist an diesem Punkt eigentlich keine realistische Möglichkeit mehr.
#4
Sarah: Sprich nicht so über deinen Vater, junger Mann.
Roy: Das ist doch ein Scherz.
Sarah: Du wirst das sicher nicht verstehen, aber es gab eine Zeit, in der wir beide zusammen glücklich waren.
#5
Sarah: Eugen ist ein sehr konzentrierter Mann, und das war er immer. Er sucht sich ein Ziel und verfolgt es zielstrebig, mit voller Hingabe.
Sarah: Als sein Ziel war, mich zu seiner Frau zu machen, hatten wir ein wunderschönes Leben.
#6
Sarah: Das Problem ist, dass er nur selten seine Projekte zu Ende führt.
Sarah: Es wird ihm langweilig und er sucht sich eine neue Beschäftigung. Es hat einige Jahre angehalten, aber er hat sich schließlich wieder mehr um seine Karriere als um mich gekümmert.
Sarah: Nur dass wir dann schon Kinder hatten und er mich so ziemlich nicht verlassen konnte.
#7
Sarah: Genau wie mit diesem "Xykon"-Typen.
Sarah: Als er diesen dämlichen Bluteid schwor, war sein EINZIGES Lebensziel, jenen Hexenmeister zu finden, der seinen Meister getötet hatte.
Sarah: Und dann gab er es auf und kümmerte sich um andere Interessen.
#8
Sarah: Wenn er jetzt so unausstehlich ist, dann weil ihn die kosmischen Kräfte des Multiversums zwingen, seine einst angefangene Aufgabe zuende zu führen, so oder so.
Sarah: Das muss ihn verrückt machen.
#9
Roy: Du bist deutlich verständnisvoller als ich es bin. Vielleicht, weil er nicht DICH vor Gericht geschleppt hat, nur um mal wieder mit dir in Kontakt zu treten.
Sarah: Ich war fast 30 Jahre mit ihm verheiratet, da sollte ich doch wohl ein bisschen Einsicht in diesen Kerl gewonnen haben.
#10
Roy: Überhaupt, wegen der Ehe...
Roy: Es gefällt mir nicht, dass ich dir das sagen muss, aber Papa hat da draußen jeman...
#11
Enriqué: Sarah, wegen deiner Dusche - ist das Shampoo alle?
Sarah: Nicht jetzt, Enriqué, mein Sohn Roy ist zu Besuch.
Enriqué: Ah, verstehe. Ich ziehe mich dann mal an und gehe raus.
#12
Sarah: Also, was wolltest du sagen, Kleiner? Mami hört zu.
Roy: ... Schon gut.
Enriqué: Entschuldigung, erinnerst du dich, wo du meinen Hosenlatz hingeworfen hast?
496: Verantwortlich (http://www.giantitp.com/comics/oots0496.html)
#1
Sarah: Ich habe das Gästezimmer für dich vorbereitet. Ich weiß, du musst nicht mehr schlafen, aber falls du mal eine, du weißt schon, Bekanntschaft mitbringen willst...
Roy: Mama!
Sarah: Was? Ich sags doch nur.
#2
Roy: Ich glaube sowieso nicht, dass ich lange genug hier bin, dass wir das regeln müssen. Durkon sollte mich erwecken.
Sarah: Genau wie dein Vater, ständig sterben und zurückkommen, wie es dir passt. Denk doch mal darüber nach, wie das für uns immer ist.
#3
Sarah: Aber bevor du gehst, solltest du unbedingt den dritten Raum links besuchen.
Roy: Warum? Was ist da?
Sarah: Nicht was. Wer. Jemand, den du schon seit deiner Kindheit nicht mehr gesehen hast.
#4
Roy: Er... er ist hier?
Sarah: Ja. Anscheinend schon seit 18 Jahren.
Roy: Ich habe... ich muss...
Sarah: Geh.
#5
Roys Archon: Versteh ich nicht. Man hat mir nichts über...
Roy: Bleib hier!
Roys Archon: Aber ich soll...
Roy: BLEIB!
#6
Roy: Bei den Göttern - du bist es wirklich! Ich - ich wusste nicht, ob du hier sein würdest.
Roy: Wir haben so sehr versucht, dich zurückzuholen. Ich glaube mal, dass es dir hier wohl so gut gefallen hat, dass es dir nicht in den Sinn gekommen ist, bei unseren Rückrufen zu kommen.
#7
Roy: Es tut mir leid, weißt du. Ich meine, es war zwar nicht meine Schuld.
Roy: Das weiß ich.
Roy: Ich war nur ein Kind. Es war nicht meine Aufgabe, auf die Erwachsenen aufzupassen.
#8
Roy: Aber... ich hätte etwas tun sollen. Ich wusste, dass es nicht sicher war.
#9
Roy: Papa hat mir bloß gesagt, stillzusein. Er hat nie zugehört, wenn Mama nicht dabei war.
Roy: Er war so... arrogant. Nicht, dass ich das Wort damals gekannt hätte.
#10
Roy: Du hast nach dem Unfall nicht viel verpasst. Eine Menge Geweine und Geschrei. Ein paar gescheiterte Erweckungsversuche. Zwei Jahre später, eine kleine Schwester.
Roy: Eine komplett verzogene Schwester, um genau zu sein.
#11
Roy: Manchmal frag ich mich, welche Klasse du genommen hättest. Wahrscheinlich Barde... du hast so gerne mit dem Spielzeugklavier von Onkel Myrtok gespielt.
#12
Roy: ...
Roy: Schön dich zu sehen, kleiner Bruder.
Erik: hi Roy!
#13
Erik: spielen wir bauklötze?
Roy: Nichts lieber als das.
497: Der alte Kämpfer (http://www.giantitp.com/comics/oots0497.html)
#1
Sarah: Erik! Roy! Genug gespielt.
Sarah: Roys Archon und ich haben mit ein paar Leuten geredet, wo du doch sagst, dass du nicht lange hier sein wirst. Dein Besucher erwartet dich draußen im Flur.
#2
Roy: Ein Besucher?
Sarah: Junger Mann, ich muss dir nicht alles zweimal sagen.
Sarah: Er ist den ganzen Weg von der dritten Ebene des Bergs runtergekommen, um dich zu sehen, also sei nett.
#3
Erik: opa!!!
Roy: ... Großvater?
Horazio: So wurde es mir gesagt, obwohl ich schon lange unter der Erde war, bevor Eugen auch nur über euch nachgedacht hat.
Horazio: Wundert mich immer noch, dass er Mädchen mochte.
#4
Horazio: Horazio Grüngriff.
Horazio: Du musst Roy sein.
Roy: Oh Mann! Ich - Als ich groß wurde, hat Mama mir alles über deine Abenteuern erzählt!
#5
Roy: Wie damals, als du Prinzessin Jungfer aus den Klauen des roten Drachen von Rotdrachenhausen gerettet hast!
Horazio: Hehe, die gute alte Zeit.
Horazio: Aber unter uns, der grüne Drache von Rotdrachenhausen war um EINIGES schwerer zu besiegen.
#6
Roy: Ich bin jetzt auch ein Kämpfer. Ich versuche, in deine Fußstapfen zu treten.
Horazio: Ich weiß, hat mir Sarah bei meinem letzten Besuch hier erzählt.
Sarah: *schnief* Schön, dass wir alle zusammen sind. Ich bin so...
#7
Angreifer 1: EBENENWECHSEL!
[sfx] plop!
Roy: Was zum...?
Angreifer 2: Muahaha!
Angreifer 3: Verdienen wir Erfahrung!
#8
[sfx] schlag!
[sfx] bzzzz!
#9
Roy: Moment, ich bin verwirrt. KANN ich in dieser Form überhaupt getötet werden?
Angreifer 3: Weiß nich. Finden wir's raus.
#10
Horazio: ROY! Fang!
#12
[sfx] vierteil!
#13
Horazio: Nicht schlecht, Junge.
Roy: Was... was war DAS denn?
Roys Archon: Böse Abenteurergruppe.
Horazio: Kommt vor.
Horazio: Komm, gehen wir angeln.
498: Beim Angeln (http://www.giantitp.com/comics/oots0498.html)
#1
Roy: ...also meinst du, der Grund dafür, dass ich keine spirituelle Version des Grüngriff-Schwertes hier in den Himmlischen Reichen habe (du dagegen schon) ist, weil ich es immer noch als dein Schwert sehe?
Horazio: Genau. Für mich ist es mein Schwert, darum hab ich es. Für dich ist es immer noch mein Schwert - darum hab ich es immer noch.
Horazio: Das verstehst du, wenn du weiter oben auf den Berg steigst. Hier oben wird alles auf die eine oder andere Art durch den Glauben geformt.
#2
Roy: Und dieser Schlag? Mit dem du den Kleriker in einer Bewegung getötet hast?
Horazio: Oh ja. Hehe. Tolles Talent. Aber sackschwer zu lernen.
Roy: Oh.
#3
Horazio: Wenn wir ins Haus zurückkommen, kann ich dir gerne die Grundlagen zeigen. Den Rest musst du selbst schaffen.
Roy: Danke! Das ist... danke, Opa!
Horazio: Keine Ursache.
#4
Roy: Hey! Hey, da beißt einer!
Horazio: Ruhig halten, Junge! Lass ihn nicht entkommen.
#5
Horazio: Haha, noch einen erwischt! Gut gemacht, Roy!
#6
[sfx] puff!
#7
Roy: Wo ist er hin?
Roys Archon: Er wurde in das Reich der Sterblichen gerufen.
Horazio: Da hat wohl jemand ein Abenteuer unter Wasser.
#8
Horazio: Naja, sie lassen ihn dich hier sowieso nicht essen.
Horazio: Ist aber auch so schön. Zu angeln, mein ich.
#9
Horazio: So sollten Männer eine Beziehung zu ihrem Nachwuchs aufbauen.
Roy: Durch die Teilnahme an entfernt sportorientierten Aktivitäten, während der sie sich unterhalten können, ohne sich anzusehen?
Horazio: Jupp.
#10
Horazio: Mein Vater hat mich zum ersten Mal zum Angeln mitgenommen, als ich noch ein kleiner Junge war. ABer dein Vater... er hat nie angebissen. Glaub mir, ich hab es versucht.
Horazio: Immer in seinen Büchern versunken, sogar im Boot.
Horazio: Sagte mir immer, wie dumm ich war. Zugegeben, ich bin eher ein Mann der Taten als der Worte, aber sowas sollte man seinem Alten Herrn nicht sagen.
#11
Roy: Ich, äh... ich hatte auch nie viel mit ihm gemeinsam. Ich war wohl nicht, wie er sich seinen Sohn vorgestellt hat. Ich glaube, ich hab ihn wohl zu sehr an dich erinnert.
Roy: Irgendwann hab ich mir überlegt, wenn er nicht mochte, dass du ein Kämpfer warst, sollte ich vielleicht darüber nachdenken, selbst Kämpfer zu werden.
Roy: Kann ja nicht so schlecht sein, wenn Papa es hasst.
#12
Horazio: Und das hast du gut hingekriegt, Junge. Ein reinklassiger Kämpfer, genau wie ich.
Horazio: Ich könnte kaum stolzer auf dich sein.
#14
Roy: Was für ein Tag, was?
Horazio: Was meinst du?
#15
Roy: Naja, ich kämpfe gegen Xykon, sterbe, werde von einer Himmlischen Angestellten befragt, kraxele auf einem unglaublich hohen Berg herum, treffe Mama wieder...
Roy: ...spiele mit meinem lange toten Bruder Bauklötze, treffe zum ersten Mal meinen Großvater, und jetzt angeln wir!
Roy: Als ginge dieser Tag nie zuende!
#16
Roy: Fast schon schade, dass Durkon mich morgen erwecken wird.
Horazio: ...
Roys Archon: ...
#17
Horazio: Junge, das ist...
Horazio: Was meinst du, wie lange bist du schon hier. Im Jenseits?
Roy: Keine Ahnung, 12 Stunden? vielleicht 14? Warum?
#18
Horazio: Roy...
Horazio: Du bist seit dreieinhalb Monaten tot.
#19
Roy: ...
Roy: Was?
#20
Roy: Nein, das ist nicht möglich. Es ist immer noch derselbe Tag -
Horazio: Sags ihm.
Roys Archon: Beim nächsten Ton bist du auf dem Berg seit 103 Tagen, 8 Stunden, 17 Minuten und 9 Sekunden.
#21
Roys Archon: Piiiiiep!
Onyavar
2015-04-30, 11:27 AM
Runde 1: Auf der Wolke +9!
499: Keine Zeit zu verlieren (http://www.giantitp.com/comics/oots0499.html)
#1
Roy: Also gut, ich hätte gern ein paar ERKLÄRUNGEN!
Roy: Und wenn das ein Begrüßungsstreich von einem Solar sein sollte, ich finde das NICHT LUSTIG!
Sarah: Roy, Liebling, beruhig dich.
#2
Roy: Dreieinhalb Monate? Wie ist das möglich? Fließt die Zeit hier anders oder so??
Sarah: Nein, nichts so "Sci-Fi"-mäßiges.
Horazio: Das ist immer noch eine Fantasy-Geschichte.
#3
Roys Archon: Darf ich? Wirklich, es ist ganz einfach.
Roy: Ach ja? Dann erleuchte mich mal, Glühwürmchen, ich kapier es nicht.
#4
Roys Archon: Es wird Postmortale Zeit-Disassotiationsstörung genannt. Das passiert sehr vielen Seelen, wenn sie zum ersten Mal in das Jenseits gelangen.
Horazio: Du kennst doch das Sprichwort, dass die Zeit manchmal wie im Flug vergeht, wenn du Spaß hast? Das ist die finstere Halbdrachenversion davon.
#5
Roys Archon: Als Sterblicher ist dein Zeitempfinden flüssig, es erlaubt dir, die Zeit während angenehmer Tätigkeiten zu vergessen - für eine Weile.
Roys Archon: Zu Lebzeiten gibt es aber immer Grenzen, wie lange sowas dauern kann.
#6
Roy: Grenzen? Wovon redest du?
Sarah: Er meint, egal wie tief du in etwas versunken bist, irgendwann würdest du hungrig, oder müde...
Horazio: Oder du müsstest zumindest mal kacken.
Sarah: Horazio!
#7
Roys Archon: Und selbst dann, wenn für deine unmittelbaren Bedürfnisse gesorgt ist: mit der Zeit wachsen dein Bart und deine Fingernägel...
Roys Archon: Um dich herum geht die Sonne auf- und unter, die Jahreszeiten wechseln, Staub sammelt sich an.
#8
Roys Archon: Das alles passiert hier oben nicht. Die Sonne bleibt unbeweglich am Himmel, die Temperatur ist immer gleich, und egal wie lange du hier bist, du musst weder essen noch schlafen.
Sarah: Du hast nicht mal mehr deinen Herzschlag, um die Momente zu zählen.
#9
Roys Archon: Und genau zur gleichen Zeit, in der du alle Bezugspunkte für den Zeitfluss verlierst, landest du an diesem erstaunlichen Ort, wo alles seltsam, aber irgendwie perfekt ist.
Roys Archon: Wo alle, die du triffst, deine Gesinnung haben, und wo du lange verstorbene Familienmitglieder und Freunde wiedertriffst.
#10
Roys Archon: Kombiniert ziehen diese Effekte deinen sterblichen Geist so in ihren Bann, dass du gar nicht merkst, wie die Zeit vorbeifliegt.
Roys Archon: Dreieinhalb Monate wirken wie ein Tag.
#11
Roy: Tja, ich kaufs euch nicht ab.
Roy: Was hab ich denn die ganze Zeit über gemacht?
Roy: Mal abgesehen von verrotten.
#12
Sarah: Es stimmt, Schatz. Ist mir auch passiert.
Sarah: Wie sich herausstellte, hab ich acht Wochen lang mit diesem Ritter im Bett...
Roy: MAMA, DAS HILFT NICHT!
#13
Horazio: Komm schon, Junge, denk doch mal nach. Wie hoch war der Berg, den du hochgeklettert bist, um hierherzukommen?
Roy: ...Hoch.
Horazio: Viel größer als jeder Berg auf der Ebene der Sterblichen, oder?
Roy: Kann sein.
#14
Horazio: Den höchsten Berg der Welt zu besteigen, würde selbst für den erfahrensten Bergsteiger Tage dauern, wenn nicht Wochen. Hast du wirklich gedacht, du hättest es in ein paar Stunden geschafft?
Roy: ...
Roy: Ich dachte, ich hätte eine Abkürzung gefunden.
#15
Horazio: Hast du nicht. Du hast acht Wochen gebraucht, um zum Haus deiner Mutter zu kommen, und du hast nochmal drei Wochen lang mit deinem kleinen Bruder gespielt.
Roy: Ach was, SO eine große Klotzburg war das auch nicht.
#16
Horazio: Aber wie oft hast du sie abgerissen und neu angefangen?
Roy: Keine Ahnung, ich hab nicht gezählt.
Roys Archon: Würde es dich überraschen, wenn ich dir sage, dass es 34 Mal war?
Roy: ...Mist.
#17
Roy: Warum hast du nichts gesagt? Du solltest doch mein Führer sein!
Roys Archon: Du hast nicht gefragt. Und wir für gewöhnlich mögen wir unseren Anhängern nicht die ewige Belohnung verderben.
Roys Archon: Schlechte PR, sowas ist nicht gut für unsere Kundenbewertungen.
#18
Roy: Also gut. Gut. Es ist also wirklich schon eine Weile her. Aber WARUM dauert das so lange?
Roy: Durkon sollte sich am nächsten Tag mit Haley treffen und mich erwecken. Also, warum bin ich nach 14 Wochen noch hier?
#19
Roy: Was passiert da unten? Was ist mit Xykon? Warum bin ich noch hier?
Horazio: Gute Fragen, mein Junge.
Sarah: Das wissen wir nicht.
#20
Roy: Warum zum Geier nicht?
Horazio: Wir wissen nicht mehr über die Ereignisse im Reich der Sterblichen als du, Roy.
#21
Horazio: Glaub mir, das ist besser so.
Horazio: Nach einer Weile merkst du, dass es besser ist, nicht darüber nachzudenken, was da unten passieren könnte oder auch nicht. Du würdest dich nur grundlos aufregen.
Horazio: Du bist tot, ich bin tot, wir sind hier oben alle tot. Wir können nichts mehr tun, um irgendwas im Reich der Sterblichen zu beeinflussen.
#22
Roy: Tja, toll, das ist nicht so einfach. Da unten ist ein Leichnam aufzuhalten, ob ich nun tot bin oder nicht.
Roy: Ich muss doch irgendetwas tun können. Es muss doch eine Stelle geben, wo ich herunterschauen...
#24
Eugen: Sieh an, sieh an, der verlorene Sohn kehrt zurück.
Eugen: Sieht aus, als müsste das Mastkalb weiter zittern.
500: Ein Grund nicht aufzugeben (http://www.giantitp.com/comics/oots0500.html)
#1
Eugen: Was ist los, Roy? Die Jungfrauen und das Ambrosia haben dich gelangweilt? Hast du dich entschieden, dass es mehr Spaß macht, deinen Alten Herrn hier herumzuschubsen?
Roy: Tja, ein kleiner Tip: In die Opferrolle zu schlüpfen wird bei mir nicht ziehen.
#2
Roy: Wie auch immer, ich hab nicht die Segnungen der Ewigkeit aufgegeben und bin -
Roys Archon: Neun Tage.
Roy: - Neun Tage lang den Berg runtergerannt, bloß um unsere prickelnde Unterhaltung wiederaufzunehmen.
#3
Roy: Ich bin hier, um einen Blick in das Reich der Sterblichen zu werfen.
Eugen: Ohhh, wurde jemand nicht pünktlich erweckt? Aaaaarmer Roy.
#4
Eugen: Na, es liegt mir fern, dich aufzuhalten. Bitte, blick nur auf die Lebenden herab.
Roy: Danke. Werde ich.
#6
Roy: Wie kommt es, dass ich nichts als weiße flauschige Wolken sehe?
Eugen: HA!!
#7
Eugen: Ist ganz einafch, Sohn, genau wie Spähen.
Eugen: Oh! Moment! Richtig, du bist ja ein Kämpfer! Wetten, dass sie dir auf deiner Kämpferschule nicht das Spähen beigebracht haben, stimmt's?
#8
Eugen: Tja nun, Pech für dich, Freundchen. Zu schade, das waren wirklich ein paar interessante Monate da unten, jawoll.
Roy: *seufz* Roys Archon, kannst du mir beim Spähen auf meine Freunde helfen?
Roys Archon: Ähm...
#9
Roys Archon: Laternenarchons wie ich haben auch nicht die Macht, ein eigenes Spähbecken aus den Wolken zu formen.
Roys Archon: Wir warten immer, bis ein Planetar oder eine Deva vorbeikommt und gucken ihnen dann über die Schulter.
#10
Roy: Papa, dass ich erweckt werde, ist für dich genauso wichtig wie für mich, also hilf mir nachzusehen, was Durkon da unten treibt.
Eugen: Sag "Bitte".
Roy: Was?
Eugen: Sag "Bitte".
#11
Roy: Bitte, Papa. Hilfst du mir bitte, in das Reich der Sterblichen zu blicken?
Eugen: Nein.
Roy: ...Was?
#12
Eugen: N.
Eugen: E.
Eugen: I.
Eugen: N. Nein, ich werde dir nicht helfen, in das Reich der Sterblichen zu blicken.
#13
Eugen: Dass du siehst was passiert, wird nichts an den Geschehnissen ändern, und trägt damit nicht dazu bei, mich auf den Berg da zu bringen.
Eugen: Ob du weißt oder nicht, WARUM du nicht erweckt wurdest, wird nichts daran ändern, ob du in der ZUKUNFT erweckt werden wirst - oder nicht.
Eugen: Du befriedigst nur deine Neugier, und die ist mir scheißegal.
#14
Roy: Papa, ernsthaft, lass das und hilf mir -
Eugen: Oder was? Du zerstörst Xykon nicht für mich?
Eugen: Der Bluffen-Wurf kommt zu spät, Junge.
#15
Eugen: Du hast schon in Shojos Thronsaal klargemacht, dass du dich moralisch verpflichtet fühlst, es mit Xykon aufzunehmen, weil er ja so eine Bedrohung für die ganze Welt ist.
Eugen: Ob du stinksauer auf mich bist oder nicht, du wirst trotzdem tun was ich will, wenn - oder besser, "falls" - du deinen Körper wiedersiehst.
#16
Eugen: Du bist tot, Roy. Ex und hopp. Du hast da unten nichts mehr zu sagen.
Eugen: Das heißt, solange Xykon nicht freundlicherweise selbst hier oben auftaucht und dir erlaubt, ihn ohne jegliche Waffe anzugreifen, bist du für mich nutzlos.
Eugen: Oder vielmehr, noch nutzloser.
#17
Eugen: Kurz gesagt, ich bin fertig mit dir.
Eugen: Geh zurück auf den Berg und heul dich bei deiner Mutter aus, Bürschchen.
#18
Roy: Du jämmerlicher alter-
#20
Roy: Nö, weißt du was? In Ordnung.
Roy: Mach doch, was du willst.
#21
Roy: Ich meine, normalerweise würde ich jetzt eine sarkastische Ansprache halten, aber das löst offenbar nicht meine Probleme, sonst wäre ich nicht mit 28 schon tot.
Roys Archon: 29. Du hattest letzte Woche Geburtstag.
Roy: Du bist mir den Ärger nicht wert. Ich suche mir jemand anderen.
#22
Eugen: Was, du steckst das einfach so ein?
Roy: Sieht so aus.
Eugen: Willst du es nicht noch ein paar Mal bei mir versuchen?
Roy: Nicht wirklich.
#23
Roy: Roys Archon, wie stehen die Chancen, dass wir eine hilfsbereite Deva treffen?
Roys Archon: Ist einen Versuch wert, klar.
#24
Eugen: He! Komm zurück, du Idiot!
Roy: Nein.
#25
Roy: Warum sollte ich? Ich werde nicht deine Persönlichkeit mit ein paar Beleidigungen ändern können, egal wie treffend sie sind.
Roy: Ich glaubte das früher: Dass, wenn ich nur die perfekte Erwiderung liefere, sich deine Augen ein bisschen öffnen.
#26
Roy: Aber wenn alles, was du mit Mama und Erik und Opa und den kosmischen Mächten durchgemacht hast, dich nicht gebessert hat, dann bezweifle ich, dass da ein Spruch von mir noch etwas bewirkt.
Roy: Du bist wer du bist, und jedes Mal, wenn ich mich dazu herablasse, dich mit einer wütenden Tirade anzugreifen, werde ich ein bisschen mehr wie du und ein bisschen weniger wie Mama.
#27
Roy: Also dann, bis später mal.
#28
Eugen: Ah, verstehe. Du willst mich austricksen.
Roy: Was? Äh, nein, Papa. Ich will wirklich nicht, dass du für mich spähst.
Roy: Den Stress kann ich in meinem Leben nicht brauchen. Auch dem nach dem Tod.
#29
Eugen: Da kann ich mitspielen, wenn auch nur, um deinen jämmerlichen Versuch umgekehrter Psychologie scheitern zu sehen.
Roy: Nein, wirklich, ich will deine Hilfe nicht mehr. Ich finde jemand anderen. Echt jetzt.
#30
Eugen: Hör zu, junger Mann, du wirst hier stehenbleiben und zusehen, wie ich für dich spähe und es wird dir gefallen, weil ich dein Vater bin!
Roy: ...
Roy: Du weißt, dass das keinen Sinn ergibt, oder?
#31
Roy: Also gut, wenn es gegen dein Ego geht, nicht wichtig für alles was ich tue zu sein, späh halt für mich. Unter einer Bedingung.
Eugen: Welcher?
#32
Roy: Wenn ich Xykon irgendwann zerstört habe und du auf den Berg darfst... dann gehst du nicht zu Mamas Haus.
Roy: Nicht einmal.
Roy: Geh hin, wo du willst, aber nicht dorthin. Du verschwindest, und deine Familie genießt die Ewigkeit ohne dich.
#33
Eugen: Sonst nichts?? Einverstanden.
Roy: Schwöre. Was immer das wert sein mag.
Eugen: Ich schwöre.
#34
Roy: Keine Ahnung, was trauriger ist: dass du sofort zugestimmt hast oder dass ich bei meinem Vorschlag schon wusste, dass du es würdest.
Eugen: Was soll das denn heißen?
Roy: Mach dir keine Gedanken. Dann späh mal los, Papa.
#35
Eugen: Du musst dich auf eine Person konzentrieren, die du ausspähen willst.
Roy: Fangen wir mit Durkon an. Ich will wissen, waum er mich noch nicht erweckt hat.
#36
Roy: Durkon... Durkon Donnerschild... Durkon Donnerschild... Durkon...
Durkon:
(Hoch:) Kraft der mir von de Göttern verliehenen Macht...
(Ruhr:)
(Bayr:) Miat de Mocht de mia de Götta gege'm hom...
#37
Durkon:
(Hoch:) ... Erkläre ich euch zu Mann und Frau.
(Ruhr:)
(Bayr:) ... Erklear' i eich zua Mann un' Frau.
Runde 2: Wo sind wir jetzt?
501: Hochzeitsglocken (http://www.giantitp.com/comics/oots0501.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Du darfst die Braut nu' küssen.
(Ruhr:)
(Bayr:) De doarfst de Braud nu bussln.
#2
<sfx> schmatz!
#3
Kasumi: Danke nochmal, Durkon.
Durkon:
(Hoch:) Gerne doch. Ich weiß immer noch nicht, warum ihr nicht einfach Hinjo gebeten habt, euch zu verheiraten.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba freili. I woaß bis heit net, worum iah ned oifach Hinjo g'frogt hobt doss er nei v'rhoirad'n duad.
Durkon:
(Hoch:) Er ist wenigstens ein Anhänger der Südlichen Götter.
(Ruhr:)
(Bayr:) Er is' awengst oa Jünga der Südlichen Götta.
Daigo:[b] Ja, aber er ist auch ein Paladin...
#4
[b]Daigo: <flüsternd> ... also dachten wir, er wäre von der "schon acht Wochen schwanger"-Sache ein bisschen enttäuscht.
Durkon:
(Hoch:) Oh, ja, gut möglich. Zum Glück hat Thor für sowas Verständnis...
(Ruhr:)
(Bayr:) Och jo, des is fei muaglich. Iah hobts Glick g'hobt, des Thoa des voastuin duad...
#5
Thor: Das ist nicht meine Schuld! Sie hat mir nie gesagt, dass sie eine Fruchtbarkeits-Göttin ist!
Loki: Sie hat Blumen im Haar und zwitschernde Meisen fliegen um ihren Kopf. Wofür hast du sie denn gehalten, die Verkörperung der Pest?
#6
Hinjo: Freunde, sammelt euch bitte um mich. Ich habe ein paar Worte zu sagen.
Hinjo: Freudige Anlässe wie dieser waren zu selten in letzter Zeit.
Hinjo: Es sind fast vier Monate, seit unsere Flotte Azurstadt verlassen hat. Es war eine sehr kräftezehrende Zeit, wie ich wohl niemanden hier sagen muss.
#7
Hinjo: Wir haben seitdem vier Häfen besegelt, jeder davon in einer südlichen Nation, die wir für einen Verbündeten hielten.
#8
Hinjo: Wir baten jede Regierung, sich uns im Kampf anzuschließen und unsere Heimat zurückzuerobern - und vier Mal wurden wir abgewiesen.
#10
Hinjo: Einige dieser Nationen waren willens, Flüchtlinge aufzunehmen, andere versorgten uns mit wichtigen Vorräten, aber niemand war willens, uns gegen den Leichnam beizustehen, aus Angst, sein nächstes Ziel zu werden.
#11
Hinjo: Durch diese ganze schwierige Zeit jedoch haben zwei unserer gewöhnlichen Bürger den uns gestellten Herausforderungen mit Würde und Mut begegnet.
Hinjo: Obwohl sie in ihrem öffentlichen Dienst als einfache Fußsoldaten begannen, haben Kasumi und Daigo mir in diesen Exilszeiten treu gedient, weit über ihre eigentliche Pflicht und Position hinaus.
#12
Hinjo: Besonders wichtig war ihre Arbeit, aus den Flüchtlingen von Azurstadt neue Soldaten zu rekrutieren...
Hinjo: ...trotz vieler Rückschläge.
#13
Hinjo: Wenn wir jemals unser Land neu aufbauen wollen, brauchen wir gute Leute wie sie in Führungspositionen.
Hinjo: Es ist mir damit eine große Ehre, nicht nur ihre Ehe zu segnen, sondern auch ihre neue Familie für die Verleihung eines Adelstitels zu empfehlen.
#14
Kasumi: Was??
[b]Daigo:[b] Uns? Macht Ihr Witze?!?
Hinjo: Meinen Glückwunsch an Euch beide.
Hinjo: Versucht euren Job besser zu machen als unsere jetztige Adelsbrut.
#15
[b]Daigo:[b] Vielen Dank, Fürst Hinjo.
Hinjo: Nun solltet beiden bald anfangen, an einem Erben zu arbeiten.
Kasumi: Ähm... wir versprechen, Euch nicht zu enttäuschen, Sir.
#16
Hinjo: Also dann, auf den Erfolg des Hauses D...
Daigo:[b] Eigentlich glaube ich, dass wir Kasumis Nachnamen benutzen werden, Sir. Wir heben meinen noch auf, für Notfälle.
#17
[b]Daigo:[b] Dann auf das Haus Kato! Mögen die Zwölf Götter eure Vereinigung ewig segnen!
{[b]Elan: Durkon: Hinjo: : Auf das Haus Kato!
#18
Elan: *schnief* So schön!
Lien: Lass mich raten: auf Hochzeiten muss er immer weinen, oder?
Durkon:
(Hoch:) Oh, nein, das nicht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, fei goa net.
#19
Durkon:
(Hoch:) Er muss immer bei guten Handlungszusammenfassungen weinen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Er muass imma heul'n bei guadn Hondlungsz'sammafassinga.
Elan: Hast du gesehen wie geschickt er es in seine Erzählung eingewoben hat?
Elan: *schluchz!*
502: And I-I-I-I Will Always Love You (http://www.giantitp.com/comics/oots0502.html)
#1
Elan: He Hinjo, ich hatte gehofft, ich könnte mal einen Moment mit dir re-
Hinjo: Elan, jetzt ist nicht gerade der beste Zeitpunkt. Das ist die erste Feier für all diese Leute, seit dem Fall unserer Stadt.
#2
Hinjo: Ich muss so aussehen, als ob ich mich gut amüsiere. Ist wichtig für die Moral.
Hinjo: Geh und trink auch ein bisschen.
Elan: Ich kann nicht! Ich bin im Dienst.
#3
Hinjo: Geht das wieder los...
Elan: Mein bester Freund Roy ist als dein Leibwächter gestorben, also verpflichtet mich meine Ehre, dich zu beschützen, bis er zurückkehrt.
Elan: Oder bis du endlich stirbst.
#4
Elan: Obwohl ich vielleicht auch mit dem Bewachen deiner Leiche weitermachen könnte. Es heißt schließlich Leibwächter, nicht Lebenswächter.
Hinjo: Und darum kann ich jede Nacht ruhig schlafen.
Elan: Ich weiß. Manchmal sehe ich zu.
#5
Elan: Aber außerdem, wie soll ich mich entspannen, wenn Haley immer noch vermisst wird? Wir müssen zurück nach Azurstadt und sie holen!
Hinjo: Wenn wir sicher wären, dass sie dort ist, würde ich darüber nachdenken.
#6
Hinjo: Aber deine eigenen Zauberwirker waren nicht in der Lage, sie magisch zu erreichen, obwohl sie es dutzende Male versucht haben.
Hinjo: Und nichts von den Vorgängen in Azurstadt konnte ausgespäht werden.
Hinjo: Wir wissen nicht einmal, ob sie überhaupt noch da ist. Nach so vielen Wochen könnte sie überall in der Welt sein.
#7
Hinjo: Natürlich unter der Annahme, dass sie nicht -
Elan: Sie ist NICHT tot.
#8
Hinjo: Ich hoffe, du hast recht. Aber ich werde nicht in der vagen Hoffnung, dass sie noch da ist, nach Azurstadt zurücksegeln. Es ist zu gefährlich.
Hinjo: Wenn wir Verbündete gefunden haben und unsere eigenen Streitkräfte neu aufgestellt haben, können wir die Stadt zurückerobern und vielleicht herausfinden, was mit ihr passiert ist.
Hinjo: Du und deine Freunde könnt in jedem Hafen aussteigen, aber ich kann kein Schiff für ein Himmelfahrtskommando entbehren, um eine Person zu retten.
#9
Elan: Ich glaub nicht, dass Durkon und Vaarsuvius mitkommen würden, wenn ich jetzt aufbreche...
Hinjo: Nun, wenn selbst deine Freunde dir nicht zustimmen würden, weiß ich nicht, was du von mir erwartest, Elan.
#10
Elan: Aber das ist nicht fair! Wir aus Versehen losgesegelt! Wir müssen zurück und-
Hinjo: Nein, Elan. Das ist mein letztes Wort.
#11
Hinjo: Gib mir handfeste Informationen, dann können wir drüber reden. Bis dahin kann ich nichts unternehmen.
Elan: ...
Elan: Ja, Hinjo.
#12
Hinjo: Und zum letzten Mal, nimm diese lächerliche Augenklappe ab!
Elan: Och, wie soll ich denn ein guter Leibwächter sein, wenn ich nicht geheimnisvoll aussehe?
Elan: Ich hätte mir doch in Klipphafen eine Gefängnistätowierung besorgen sollen, als ich die Gelegenheit hatte!
503: Heimlicher Bewunderer (http://www.giantitp.com/comics/oots0503.html)
#1
Kubota: Hinjo! Das ist empörend!
Hinjo: Für Euch immer noch FÜRST Hinjo, Kubota.
Elan: Genau!
Hinjo: Still, Elan.
#2
Kubota: Ihr könnt nicht zwei schmutzige Infanteristen zu Adeligen befördern!
Hinjo: Und ob ich kann, solange die Zwölf Götter einverstanden sind.
Kubota: Doch es gibt ein gewisses kultiviertes Verhalten, das mit einem Adelstitel einher geht und welches diese zwei einfachen Soldaten niemals begreifen werden.
#3
Elan: Ach ja? Und Hinjo mitten in der Schlacht zwei Ninja-Attentäter-Typen auf den Hals zu hetzen, ist das auch "kultiviertes Verhalten"?
Kubota: Das schon wieder?
#4
Kubota: Wie ich den Magistraten bereits geduldig erklärte, wurden diese Attentäter offensichtlich von einem meiner Rivalen geschickt, und behaupteten nur, für mich zu arbeiten; als Teil einer verwickelten Verschwörung, die mir angehängt werden sollte.
Kubota: Da sie jetzt tot sind und nicht mehr befragt werden können, nehme ich an, dass wir wohl nie erfahren werden, wer wirklich hinter solch einer verräterischen Tat steckte.
#5
Kubota: Das WAR doch der einzige Beweis, der gegen mich vorlag, oder?
Hinjo: Technisch gesehen, ja.
#6
Elan: Aber... das sind doch bescheuerte Ausreden! Wir WISSEN, dass Ihr es wart!
Kubota: Ich habe besseres zu tun, als hier rumzustehen und mich von einem Ausländer beleidigen zu lassen.
Kubota: Ich kehre auf mein Schiff zurück.
#7
Elan: Oooh, ich hasse den Kerl! Warum können wir ihn nicht ins Gefängnis werfen?
Hinjo: Weil wir beweisen müssen, dass er etwas getan hat. Der einzige Magistrat in der Flüchtlingsflotte sagt, es gäbe nicht mal genug Beweise, um ihn auch nur anzuklagen.
#8
Hinjo: Eines Tages wird Kubota Gerechtigkeit widerfahren, aber nicht heute.
Hinjo: Solange er das mächtigste Haus kontrolliert - und die Unterstützung vieler anderer Familien genießt - würde eine Anklage ohne Beweise zum Bürgerkrieg führen.
#9
Elan: Aber du bist doch der König oder sowas!
Hinjo: Wenn es nur so einfach wäre. Aber das gibt mir nicht das Recht, die Gesetze zu umgehen.
#10
Hinjo: Sonst wäre ich nicht besser als mein Onkel.
Elan: Was war so schlecht an deinem Onkel?
Qarr: Kannst du mich hören, Therkla?
Therkla: Ja, die telepathische Verbindung steht einwandfrei.
#11
Qarr: Hat Kubota das Schiff verlassen?
Therkla: Ja, alles verläuft nach Plan. Hinjo hat ein bisschen getrunken und wird nur von dem Nordländer bewacht.
Qarr: Welchem?
Therkla: Der Mensch mit dem goldenen Haar.
#12
Therkla: Und den strahlenden blauen Augen... samtiger Haut...
Qarr: Ähm, na dann... greif an.
Therkla: ...schlanker und doch muskulöser Körper... einladende Lippen...
Qarr: Mir gefällt nicht, wo diese Aufklärung hinführt...
504: Eine erstaunlich häufige Reaktion (http://www.giantitp.com/comics/oots0504.html)
#1
Durkon: Vaarsuvius?
Durkon:
(Hoch:) Bist du immer noch hier unten? Ich habe dich seit Wochen nicht mehr gesehen...
(Ruhr:)
(Bayr:) Biast' imma noa hiar unten? I hob di soid Woch'n net mea g'seahn net...
Durkon:
(Hoch:) Komm rauf und feier mit...
(Ruhr:)
(Bayr:) Kimm a' nauf, o'zapft is!
#2
Durkon:
(Hoch:) Bei Thors Backenzähnen! Was ist das?
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoas Hindabeißa! Wos is des?
Vaarsuvius: Ich erforsche einen neuen Weissagungszauber. Ich habe ihn schon fast fertiggestellt.
#3
Vaarsuvius: Bislang hat keiner unserer Weissagungs- oder Kommunikationszauber den Aufenthaltsort von Fräulein Sternschein enthüllt...
Vaarsuvius: ...also kann davon ausgegangen werden, dass ein mächtigerer Zauber Erfolg haben könnte, und sei es nur weil er nicht spezifisch von diesem Effekt geblockt wird.
Vaarsuvius: Ich habe bei unserem letzten Landgang die benötigten Zusatzregeln erstanden.
#4
Durkon:
(Hoch:) Vaarsuvius, du weißt, dass wir uns eher auf Girards Portal konzentrieren sollten, statt auf Haley und Roy.
(Ruhr:)
(Bayr:) Vaarsuvius, dir's fei klor des mir uns neier uf Girards Portal nufkonz'ntrian miassa, net uf Haley unn Roy.
Vaarsuvius: Tatsächlich weiß ich das - nicht.
#5
Durkon:
(Hoch:) Schau, ich kenne Roy länger als ihr alle. Ich weiß, wenn er hier wäre, dann würde er wollen, dass wir das Portal schützen und seine Rettung vergessen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Guckamol, i kenn' Roy länger oas wie iah olle. I woiß, wenn er hia wer', wiard' er wuin duan, dos mir des Portal schitz'n unn net iahn rett'n net.
Vaarsuvius: Wenn er hier wäre, MÜSSTEN wir ihn nicht retten. Er wäre ja hier.
Durkon:
(Hoch:) Du weißt, was ich meine!
(Ruhr:)
(Bayr:) De woaßt wos I men dua!
#6
Durkon:
(Hoch:) Wenn ich seine Leiche hätte, würde ich ihn augenblicklich erwecken, aber was nützt es, dafür unsere Leben wegzuwerfen? Haley hat es versucht, und jetzt ist sie auch weg.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wenn i soa Kodavan hett, i wiard oan augenbliacklich wiadererwecka, oba wos duads nutz'n, uansa Leben dafir wegzuweaf'n? Haley hot es vuisucht, und etzad is se aa weg.
Vaarsuvius: Natürlich ist es leicht für dich, sie aufzugeben. Es ist nicht deine Schuld, dass sie hinter die feindlichen Linien gerieten.
#7
Durkon:
(Hoch:) V, niemand beschuldigt dich, dass du keine Zauber mehr hattest.
(Ruhr:)
(Bayr:) V, eemes b'schuldigt di net des du koa Zauber mea hotst...
Vaarsuvius: Natürlich nicht. Zu dem Zeitpunkt war Flucht die einzige vernünftige Entscheidung.
#8
Vaarsuvius: Ich sage nur, dass es meine Schuld war, dass meine Magie nicht potent genug war, um die Situation vermeiden zu können.
Vaarsuvius: Ich hätte mit einer nur unwesentlich größeren Anwendung arkaner Macht die Leben zahlloser Soldaten retten können, nur besaß ich nicht diese Leistungsfähigkeit.
Vaarsuvius: Ich konnte mich nicht einmal vor dem Todesritter schützen - nur ein schwach getarntes Deus Ex Machina hat mein Leben gerettet!
#9
Vaarsuvius: Erinnerst du dich daran, dass ich tagein, tagaus stets nach mehr Wissen suchte? Was ist passiert? ich habe meine Zeit mit... kindischen Streichen gegen einen soziopathischen Halbling verschwendet!
Vaarsuvius: Ich werde diesen Fehler nicht wiederholen. Ich werde nicht zulassen, dass Fräulein Sternschein weiterhin leiden muss, weil meine Zauber scheitern!
#10
Vaarsuvius: Aus diesem Grund habe ich diesen Zauber erforscht:
Vaarsuvius: Vaarsuvius' Erweitertes Spähen! Zeig mir Haley Sternschein!
#11
[404 Nicht gefunden
Die Person kann nicht angezeigt werden.
Die gesuchte Person ist zur Zeit nicht erreichbar, der Ort könnte technische Schwierigkeiten haben, oder Ihr müsst Eure Späh-Einstellungen überprüfen.
Wenn Ihr glaubt, dass diese Nachricht nicht zutreffend ist, versucht folgendes:
Benutzt die Funktion [] Zauber erneuern oder versucht es später erneut.
Falls Ihr den Namen der Person laut ausgesprochen habt, dann stellt sicher, dass der Name korrekt betont wurde.]
#12
Vaarsuvius: NEEEEEIN!!!
505: ...oder wir sticken alleine. (http://www.giantitp.com/comics/oots0505.html)
#1
Elan: Hey, ist hier jemand auf die Knie gefallen und hat "Neeeeein" geschrien? Ich hatte da ein Gefühl...
Elan: Wow, V, du siehst furchtbar aus!
Vaarsuvius: Vielen Dank, dass du meine Eitelkeit verschonst.
#2
Elan: Hast du geschlafen?
Vaarsuvius: Angesichts der Tatsache, dass ich immer noch ein Elf bin und Elfen nicht schlafen, ist stark anzunehmen, dass die Antwort auf deine Frage "Nein" lauten sollte.
Elan: Ich war allerdings seit... einiger Zeit... nicht mehr in Trance.
#3
Durkon:
(Hoch:) V hat einen neuen Spähzauber geschrieben, um Haley zu finden.
(Ruhr:)
(Bayr:) V hod oa noin Glotz'nspruch g'schremme foa dos mir Haley finda kinna.
Elan: Echt?? Hat es geklappt?
Vaarsuvius: Hat es nicht. Entweder blockiert immer noch eine zu mächtige Magie meine Anstrengungen, als jede, die ich zu überwinden vermag, ...
#4
Vaarsuvius: ...Oder Fräulein Sternschein kann nicht gefunden werden weil sie-
Elan: Sie ist NICHT tot.
Vaarsuvius: ... Natürlich.
Durkon:
(Hoch:) Ich möchte ja nicht gefühllos erscheinen, aber erinnert sich noch einer von euch, dass wir vor allem die Welt retten sollten und nicht zwei Personen?
(Ruhr:)
(Bayr:) I mecht joa net g'fuilos neischoinen, oba eainnert si noch oaner von ei, doss mer vor uim de Welt redd'n suidn und net zwo Leit'?
#5
Vaarsuvius: Durkon, es gibt zwei uns bekannte Menschen, die uns zweifelsfrei die Position von Girards Portal nennen können. Fürst Shojo und Sir Grüngriff, da Shojo ihm den Weg beschrieb, als wir erstmals in seine Dienste traten.
Vaarsuvius: Hinjo und Lien wissen nichts, da Soons unkluger Eid ihnen verbietet, überhaupt irgendetwas über die anderen Portale zu wissen, einschließlich ihrer Position.
#6
Vaarsuvius: Ergo ist jeder Versuch, Sir Grüngriff ausfindig zu machen und wiederzubeleben auch der beste Weg, Girards Portal zu finden, nicht wahr?
Durkon:
(Hoch:) Ja, nur dass du schon seit 3 Monaten nach Roy und Haley suchst, und keinen Schritt weitergekommen bist!
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, nua doss'd schoa said 3 Monaten nach Roy und Haley suachst, und koa Schritt net woider'kumma biast!
Durkon:
(Hoch:) Zeit umzudenken!
(Ruhr:)
(Bayr:) Zuad dia wos neis z'ibalega!
#7
Vaarsuvius: Meine Analyse weist darauf hin, dass es höchst unwahrscheinlich ist, Girards Portal direkt zu finden, da -
Durkon:
(Hoch:) Deine Analyse? Oder deine Schuld?
(Ruhr:)
(Bayr:) Dei Analys'n, gell? Oda doa Schuld.
Vaarsuvius: Im Gegensatz zu Euch erlaube ich es mir nicht, mich von meinem emotionalen Zustand...
#8
Elan: HEY!!
Elan: Beruhigt euch mal! Wir werden es schaffen und beide retten, aber wir dürfen uns deswegen nicht streiten!
Elan: Das ist praktisch eine zillionenmal schwerer als alles was wir mit Roy erlebt haben, und wir schaffen es nur, wenn wir zusammenhalten!
#9
Elan: Weil wir der Order of the Stick sind! Gestickt oder gestopft, wir halten zusammen!
Durkon:
(Hoch:) Junge, die Übersetzung ist grottig.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua, des is fei a grauslige Nibersetzung.
Vaarsuvius: Doch seine Ansicht ist korrekt. Ich entschuldige mich.
Durkon:
(Hoch:) Ja, ich auch.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, i aa.
#10
Elan: Toll!
Elan: Wo das geklärt ist, Hinjo hat mich gebeten, euch zu sagen, dass ein Überfallkommando von Seetrollen die Hochzeitsgesellschaft angreift.
#12
Elan: ...
Elan: Das hätte ich früher erwähnen sollen, oder?
506: Verknallte Flanke (http://www.giantitp.com/comics/oots0506.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Oha! Das sind aber viele Trolle! Wo sind die drei Ziegenböcke, wenn man sie mal braucht? [Anm. d. Übers.: Anspielung auf englisches Kindermärchen, bei denen drei Ziegen einen Brückentroll austricksen.]
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha! Dos san oba viele Trolle! Wo san de drei Geißlein, wenn man's mal bruach'n deid?
Elan: Ich muss zurück und Hinjo beschützen!
#2
Therkla: Die Ablenkung klappt; Hinjo ist unbewacht.
Qarr: Dann schlag zu, Therkla! Jetzt!
#3
<sfx> PAFF!
Elan: Entschuldigung! Muss mal vorbei!
Hinjo: Wird auch Zeit, Elan!
#4
Elan: Durkon und V übernehmen das andere Ende vom Schiff.
Hinjo: Sei vorsichtig, sie wirken aus irgendeinem Grund ziemlich aufgebracht.
#5
Elan: Klar, denn man könnte sagen, sie haben unser Schiff aufgebracht!
Troll: versteh ich nicht.
#6
Elan: Oh-oh, ich muss das Niveau meines Wortwitzes herunterschrauben.
Hinjo: Die Götter mögen uns beistehen.
#7
Elan: Hi!
Therkla: Oh!
Elan: Tut mir leid dass ich dich über den Haufen gerannt habe, ich hab dich nicht gesehen.
Therkla: Oh, kein Problem, das passiert mir ständig.
Therkla: Du weißt schon, Ninja.
#8
Elan: Hey, geh mal auf die andere Seite von dem Troll, dann flankieren wir ihn.
Therkla: Was? Nein, ich...
Therkla: Ich meine, klar, okay. Können wir machen.
#9
Therkla: Ogottogottogott, wir flankieren zusammen! Er maaaaag mich! JA!
Qarr: Was hast du gesagt?
Therkla: Nichts! Ähm, nein, nichts. Ich... ähm... stoße auf Widerstand.
Qarr: Was für Widerstand?
Therkla: Sexy Widerstand.
Qarr: Was?
Therkla: Ich sagte "Heftigen Widerstand".
Qarr: Oh.
#10
Troll: hey, ich dachte du bist auf unserer seite!
Therkla: Sei ruhig und halt still.
Elan: Sieht aus, als hättet ihr die Kon-TROLLE verloren! Haha!
<sfx> schpieß!
#11
Therkla: hahaha, das war wirklich- WHOA!!
<sfx> wumms!
Elan: Hey, danke für die Flanke, wer auch immer du...
#12
Elan: Hm, wo ist sie hin?
<sfx> platttsch!
507: Fantasy-Trollenspiel (http://www.giantitp.com/comics/oots0507.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Kommt mir das nur so vor, oder wird dieses Schiff VIEL zu häufig von Monstern angegriffen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Bin i foagogelt oda wiad des Schiff hia fui zu oft von Monstan oagriffan?
Vaarsuvius: Ich denke, dass es aus genau diesem Grund "Zufallsbegegnungen" und nicht "statistisch wahrscheinliche Begegnungen" genannt wurde.
#2
Durkon:
(Hoch:) Ja, schon, aber allein in diesem Monat haben wir gegen Locatha, Sahuagin, Seeoger und jetzt Seetrolle gekämpft.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, scho', oba bleß in diasem Monat ham mir ga'n Locatha, Sahuagin, Seeoger und etzad Seetrolle kämpfet.
<sfx> KLONK!
Durkon:
(Hoch:) Das ist hier ja wie die "Hitparade des Subtypes Wasser".
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is fei wia de Subtyp-Wasser-Mutant'nstadl.
#3
Vaarsuvius: Ich kann darin kein Problem erkennen. Mehr Begegnungen führen zu mehr Erfahrung, was zu höheren Stufen führt - und zu einer verbesserten Chance, den meine Spähversuche behindernden Effekt zu brechen.
Vaarsuvius: Ich bedauere lediglich, dass die Mehrheit der Monster, die sich uns aufdrängten, so mühelos besiegt wurde.
#4
Lien: Das sagst du, du bist schon auf einer hohen Stufe. Aber wir verlieren mit jedem Angriff gute Männer und Frauen.
Durkon:
(Hoch:) Ja, Mädchen, wissen wir. Die beiden hier sind tot und gebraten, was können wir noch tun?
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, Madl, wissen mer. De boi'n hier san duad und g'brad'n, wes kimmer noch duan?
#5
Lien: Zwei Fischkutter steuerbord achtern wurden auch von Trollen geentert.
Lien: Könnt ihr euch darum kümmern und die Verwundeten heilen?
Durkon:
(Hoch:) Klar, machen wir.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, des moch' mer.
Vaarsuvius: Fliegen.
#6
Durkon:
(Hoch:) Ähm.. welche Seite ist -
(Ruhr:)
(Bayr:) Ähm... wuichet Seit' is' -
Lien: Zum fünfhundertsten Mal, steuerbord ist DA.
Durkon:
(Hoch:) Entschuldigung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Tschuign!
Durkon:
(Hoch:) Das ist nichts, wovon du denkst, dass es häufig benutzt wird, wenn du ein Zwerg bist.
(Ruhr:)
(Bayr:) S'is joa net wos wo d'denkat des des so heifig drankumma duad wenn du'n Zweag biast.
#7
Lien: Fürst Hinjo, seid Ihr in Ordnung?
Hinjo: Ja, wir haben gerade die letzten umgebracht.
Elan: Diese Hochzeit ist jetzt Troll-frei!
#8
Hinjo: Ich bin aber etwas verwirrt. Ich kann mich erinnern, gelesen zu haben, dass Trolle alle Verletzungen - selbst tödliche - heilen können, außer man verwendet Feuer oder Säure, um sie zu töten.
Elan: Ja, wir haben sie nur ein paar Mal abgestochen und sie sind umgekippt.
#9
Lien: Weil es Skrags waren. Seetrolle.
Lien: Die regenerieren nur, wenn sie sich vollständig im Wasser befinden.
#10
Lien: Was habt ihr überhaupt mit den Trollleichen gemacht?
Hinjo: ...
Elan: Wir haben sie über Bord geworfen.
508: Besser als Geschirr (http://www.giantitp.com/comics/oots0508.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) ...und als wir dort ankamen, hatte das eine Boot schon 14 Mann verloren, aber das zweite...
(Ruhr:)
(Bayr:) ...un' uis mer dort ankumma san, hot des earst Boot schoa 14 Mann verlor'n, oba's zwote...
Vaarsuvius: Es gab keine Überlebenden.
Hinjo: Diese Zwölf-Götter-verdammten...
Lien: Mein Fürst, ich kannte viele Seefahrer und unsere Handelsrouten wurden niemals so häufig von Monstern angegriffen.
#2
Hinjo: Ich habe gehofft, dass einer unserer Verbündeten die ganze Flotte anlanden lassen würde, aber darauf können wir nicht mehr warten.
Hinjo: Wir sind zu verwundbar gegenüber Angriffen, wenn wir über die ganze Flotte verbreitet sind. Ich werde nicht zulassen, dass ein Schiff voller Zivilisten nach dem anderen zerstört wird.
#3
Hinjo: Wir müssen einen unbewohnten Landstrich finden und uns vorübergehend niederlassen. Nur so können wir uns schützen UND uns auf die Rückeroberung unserer Heimat konzentrieren.
#4
Lien: Ja, mein Fürst. Die Bürger können uns helfen, eine Kolonie zu errichten.
Hinjo: Ich dachte da eher an eine Festung...
Elan: Oh! Ich weiß! Wie wäre es mit einer befestigten Stadt und einer großen Burg?
#5
Elan: Oh, stimmt. Das hatten wir schon.
#6
Vaarsuvius: Wahrlich eine faszinierende Diskussion, aber mich erwarten andere Aufgaben anderswo.
Durkon:
(Hoch:) Warte, wo willst du hin?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wartst, wo wuist hin?
Vaarsuvius: Zurück zu meiner Forschung.
#7
Vaarsuvius: Ich muss meinen neuen Spähzauber benutzen, um nach dem Halbling und Sir Grüngriff zu suchen (für den unwahrscheinlichen Fall, dass er bereits ohne unsere Mitwirkung erweckt wurde).
Vaarsuvius: Ich rechne zwar nicht mit Erfolg, doch um der Gründlichkeit Genüge zu leisten, muss ich es trotzdem versuchen.
#8
Vaarsuvius: Danach werde ich mit der Erforschung eines weiteren Zaubers beginnen und ihn mit Bezug auf alle drei wirken, und so weiter und so fort, bis ich einen von ihnen orten kann.
Vaarsuvius: Vielleicht wenn ich ein paar Tiere mit Orientierungssinn verzaubere und sie auf eine Suche ausschicke...
Durkon:
(Hoch:) Aber wir brauchen deine Zauber hier oben, um...
(Ruhr:)
(Bayr:) Oaba mer bauch'n doa Zauber hiar noben, um...
#9
Vaarsuvius: Ich sehe keinen Grund, diese Diskussion fortzusetzen. Stört mich nicht für etwas unterhalb von Herausforderungsgrad 11.
#10
Elan: Wow, V gibt sich ja richtig Mühe, unsere Freunde zu finden!
Durkon:
(Hoch:) Möglich. Oder ist bloß scharf drauf, zu gewinnen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Möglich. Od'r s'ist bloaß scharf drauf, zu g'winna.
Elan: Was meinst du?
Durkon:
(Hoch:) ...ist nicht wichtig. Lass uns beim Aufräumen helfen.
(Ruhr:)
(Bayr:) ...'s is net voa B'lang. Loss uas huif'n boim grindlichmoch'n.
#11
Elan: Mir tut es leid für Kazumi und Daigo, weißt du. Die ganze Hochzeitsgesellschaft wurde vermöbelt!
Durkon:
(Hoch:) Keine Sorge, Junge. Das Hochzeitsgeschenk, das sie bekommen haben, hat das wieder ausgeglichen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Kui Sorg'n, Bua. Se hom'n G'schenk b'kumma, dos des ois ausgleich'n duad.
Elan: Du meinst, geadelt zu werden?
Durkon:
(Hoch:) Besser.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bessa.
#12
<sfx> DING DING
Kasumi: Willkommen auf Stufe 6, Schatz.
[b]Daigo:[b] Ich liebe dich.
509: Es hat Blumen, Herzchen und ein Schwierigkeitsgrad-30-Schloss (http://www.giantitp.com/comics/oots0509.html)
#1
Kubota: - Und ich will gekühlten Kaviar zu meiner Krönungsfeier. Nichts außer dem Besten.
Diener: Daimyo, unsere Vorräte sind beschränkt. Woher sollen wir-
Kubota: Es sind Fischeier. Wir sind auf dem Ozean. Zwölf Götter, sucht welche.
#2
Kubota: Therkla! Aus deiner Rückkehr schließe ich, dass diese anstrengenden Feierpläne die Mühen wert waren. Shojos Schoßhund schläft bei den Fischen.
Therkla: Naja... er schläft in der Nähe von Fischen. Weil er auf einem Schiff wohnt.
Therkla: Zählt das auch?
#3
Kubota: Meine liebe Therkla, sag mir BITTE, dass du nicht mit solchen Nachrichten meinen importierten Teppich durchnässt!
Therkla: Tut mir leid, Meister, ich habe Euch erneut enttäuscht.
#4
Qarr: Ich wusste es!
Qarr: Kubota, ich wusste, dass wir dieser Halb-Orkin nicht mehr trauen können! Ich empfing Gefühle durch unsere telepathische Verbindung.
Qarr: Merkwürdige, kribbelnde Gefühle... mit dem Drang, sie in mein Tagebuch zu schreiben...
#5
Kubota: Unsinn, Kleiner. Therkla ist seit sieben Jahren meine vertrauenswürdigste Attentäterin.
Therkla: Ja, ich bin schon viel, viel länger dabei als du - schon seit ich als Jahrgangsbeste die Ninjaschule abgeschlossen habe.
#6
Therkla: Mit meinem Studium-
Therkla: ist es vorbei!
<sfx> FLUTSCH!
#7
Kubota: Ihre Loyalität steht außer Frage. Ich will nichts mehr davon hören.
Kubota: Obwohl ich langsam ihre Effizienz bezweifle...
Therkla: Nein, Meister, Ihr versteht nicht! Es ist Hinjos Leibwächter! Er ist zu schlau!
#8
Kubota: Schon WIEDER der Leibwächter? Merkwürdig. Er vermittelte mir den Eindruck, dass er ein einfältiger Idiot ist, der nur durch seine Bekanntschaft mit dem Zwerg und dem Elf Erfolge hat...
Therkla: Ganz und gar nicht, Meister. Das ist... ähm... eine raffinierte Tarnung. Dahinter verbirgt sich ein fähiger Krieger!
#9
Qarr: Dann sollten wir uns vielleicht darauf konzentrieren, erstmal ihn zu töten.
Kubota: Ja, Quarr, das wäre wohl das vernün...
Therkla: NEIN!!!
#10
Therkla: Ich meine... äh... er ist zu stark, als dass ein Attentat funktionieren kann!
Therkla: Wir müssen ihn... ähm... ablenken! Einen Weg finden, ihn von Hinjo zu trennen, so dass wir ihm nicht schaden können.
Therkla: Ich meine, damit er uns nicht schaden kann.
#11
Kubota: Gut. Dann kümmert ihr euch mal um die Details.
Qarr: Wie wäre es mit einem Plan, der mal keine bezauberten Monster erfordert?
Therkla: Okay. Ich muss nur eben in mein Zimmer und ein paar Sachen aufschreiben, bevor ich sie vergesse.
#12
Qarr: HA! Siehste! Tagebuch!
Therkla: Es ist nicht verboten, ein Poesiealbum zu führen!
Therkla: DU VERSTEHST DIE GEHEIMNISSE MEINES HERZENS NICHT!
510: Tolle Aussicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0510.html)
#1
Roy: Okay, okay, mach es aus. Ich kann diesen Verrätern keine weiteren Moment zugucken.
Eugen: Ich verstehe nicht, was der Adelige mit den -
#2
Roy: Nicht Kubota, Papa, meine Freunde! Die haben sich einfach hinter meinem Rücken einen neuen Gegner organisiert, diese zweigleisigen Mistkerle!
Roy: Ich dachte unsere Mission wäre etwas Besonderes, aber jetzt lassen sie ihren Tod von einem ANDEREN bösen Superhirn planen!
#3
Roys Archon: Roy, das hier ist ein großer Handlungsrahmen. Es ist verständlich, dass sie sich auch mal mit einem B-Schurken anlegen.
Roys Archon: Ich weiß, dass es im Moment wehtut, aber früher oder später werden sie für deine Haupthandlung angekrochen kommen.
Roy: Tja, da hast du wohl recht...
#4
Roy: Wenigstens weiß ich jetzt, warum sie mich noch nicht erweckt haben: sie haben meine Leiche noch nicht.
Roy: Ich frage mich, was damit passiert ist... Schon ziemlich komisch, nicht zu wissen, wo mein Körper ist.
Roy: Als hätte man seine Brieftasche verloren. Dir bleibt nur zu hoffen, dass niemand irgendetwas zIllegales mit den Sachen drin anstellt.
#5
Roy: Hey, Moment - kannst du meinen Körper ausspähen? Das würde einiges erleichtern.
Eugen: Nein. Ich kann nur Leute ausspähen. Dein Körper ist jetzt ein Objekt - ein großes, dummes Objekt, das man nur noch als Rammbock oder Schild benutzen kann.
Eugen: Also, weißt du, ziemlich genauso wie zu Lebzeiten.
#6
Roy: Mist. Und wir können auch nicht Haley ausspähen, weil -
Eugen: Moment mal, Objekt-Mann, wer sagte, dass wir deine rothaarige Tussi nich ausspähen können?
Roy: Naja, ich dachte, wo V doch solche Probleme hatte...
#7
Eugen: Sohn, das hier ist nicht irgendeine elfische Spielzeugkristallkugel. Das ist der Blick Von Oben. Von hier aus beobachten uns die Himmelsbewohner.
Eugen: Wir haben Spähkraft im Überfluss. Sieh mal da:
#8
[Epic inside]
#9
Eugen: Wenn du deine Freunde ausspähen willst, dann spähen wir los.
Roys Archon: Wenn sie am Leben und auf der Ebene der Sterblichen ist, sollten wir sie sehen können.
Roy: Wow. Es ist noch viel seltsamer, dass die Dinge mal derartig günstig für mich laufen...
#10
Eugen: He, vielleicht haben wir Glück und sie ist gerade unter der Dusche.
Roy: Papa, sie ist eine Kollegin!
Eugen: Was denn? Nicht, dass ich nicht schon mal runtergeblickt habe, um ihre Möpse zu...
Roy: PAPA!!
#11
Eugen: Also gut. Wie heißt sie noch mal mit vollem Namen?
Roy: Haley Sternschein.
#12
Roy: Haley... Haley Sternschein... Haley Sternschein... Haley...
#13
<Graffiti> TOD DEN MENSCHEN
Onyavar
2015-04-30, 12:09 PM
Runde 2: Wo sind wir jetzt?
511: Guerillas in ihrer Mitte (http://www.giantitp.com/comics/oots0511.html)
#1
<sfx> KNNALL!!
Sklave: AAH!
Hobgoblin-Krieger: Melde mich zum Dienst.
Hobgoblin-Braunmantel: Na dann, willkommen im Nahrungslager.
#2
Hobgoblin-Braunmantel: Keine Ahnung, was du vorher gemacht hast, aber ich erklär dir mal die Grundlagen.
Hobgoblin-Braunmantel: Dein Job läuft darauf hinaus, diese Sklaven auszupeitschen, während sie Sachen von A nach B tragen.
#3
Hobgoblin-Krieger: Laufen sie schneller, wenn man sie auspeitscht?
Hobgoblin-Braunmantel: Nicht wirklich, aber es wichtig, um den Geschmack der hiesigen Nahrung zu optimieren.
#4
Hobgoblin-Krieger: ... Wie das?
Hobgoblin-Braunmantel: Naja, wir sind eine "Meistens Böse" Rasse, daher schmeckt uns Böses Essen besser als Gutes.
Hobgoblin-Krieger: Und Böses Essen fängt mit ausgepeitschten Trägersklaven an.
#5
Hobgoblin-Braunmantel: Ihre Schmerzensschreie wehen das Obst an, das sie tragen und es wird buchstäblich süßer.
Hobgoblin-Krieger: Wow... das hätte ich nie gedacht.
Hobgoblin-Krieger: Ist aber wahr. Biologische Tatsache.
#7
Hobgoblin-Braunmantel: Nee, wir verarschen dich bloß. Wir peitschen sie aus, damit sie schneller gehen.
Hobgoblin-Krieger: Hahaha!
Hobgoblin-Krieger: Oh Mann, nicht zu fassen, dass du uns das abgekauft hast!
#8
Hobgoblin-Braunmantel: Aber jetzt im Ernst, wenn einer der älteren Sklaven langsamer wird oder zusammenbricht, musst du ihn noch härter auspeitschen.
Hobgoblin-Krieger: Und anbrüllen nicht vergessen.
#9
Hobgoblin-Krieger: Warum? Ich meine, wenn sie wegen des Alters einfach nicht schneller können, warum sie dann noch auspeitschen?
Hobgoblin-Braunmantel: Na, weil es Spaß macht.
Hobgoblin-Krieger: Ich lach mir immer einen Ast, wenn sie umkippen wie nasse Säcke auf Stöcken.
#10
Hobgoblin-Krieger: Oh! Guck mal, da wird einer langsamer.
Hobgoblin-Braunmantel: Neuer, walte deines Amtes.
#11
Hobgoblin-Braunmantel: Also, pass auf, dass du den Griff gut festhältst und nicht vergessen, bis zum Ende durchziehen.
Hobgoblin-Krieger: Tu so, als wärst du Harrison Ford.
#12
<sfx> zarapp!
#13
Hobgoblin-Braunmantel: Oh, hätte ich fast vergessen. Wann immer du einen älteren Sklaven auspeitschen willst, werden mit einer Wahrscheinlichkeit von ungefähr 60% irgendwelche Heldenfiguren auftauchen, um dich aufzuhalten.
Hobgoblin-Krieger: Das wird mit der Zeit wirklich langweilig.
#14
Hobgoblin-Krieger: He! Wer hat diesen Sklaven Mäntel gegeben?
Hobgoblin-Braunmantel: Ich bin ziemlich sicher, wir sollten uns darum sorgen, wer ihnen die Waffen gegeben hat.
Haley: Die wahren Sklaven seid ihr - Sklaven eines wahnsinnigen untoten Monsters!
Haley: Wir sind gekommen, um die Kriegsgefangenen zu retten, denn wir sind -
#15
Haley: DER WIDERSTAND!
#16
Isamu: Moment - "Der Widerstand"? Ich dachte, wir hätten uns auf "Der Azurstadt-Untergrund" geeinigt?
Thanh: Ich dachte, wir würden uns "Saphir-Befreiungsfront" nennen.
Niu: Ich bin immer noch für "Rebellenallianz".
#17
Haley: Okay, okay, Name hin oder her, wir sind hier, um die Sklaven zu befreien.
Isamu: Aber eben hast du gesagt, die Hobgoblins wären die wahren Sklaven. Heißt das nicht...
#18
Haley: Bei den GÖTTERN, kannst du langsam mal Widerstand leisten?
Isamu: Genaugenommen tue ich das...
Haley: Widerstand gegen jemand ANDEREN als mich?
Isamu: Oh.
512: Die hatten auch Zeit zum trainieren (http://www.giantitp.com/comics/oots0512.html)
#1
Haley: Also gut, Leute, wie wir es geübt haben: Rein, raus und weg, bevor jemand was merkt.
#2
Haley: Niu, du und Isamu sammelt die Gefangenen ein und bringt sie zu den Tunneln.
Niu: Ja, Haley.
Haley: Und ich will, dass ihr so viel Nahrung wie möglich mitnehmt - wir brauchen alles, was wir kriegen können, vor allem wenn wir mehr Mäuler zu stopfen haben.
#3
Haley: Thanh, wirst du mit den Lager-Wachen alleine fertig?
Thanh: Die zornigen Seelen tausender zu Unrecht getöteten Azuriten werden jeden Hieb meiner Klinge leiten.
Haley: Das nehme ich mal als "Ja". Geh, und ich kümmere mich um den Braunmantel.
#4
Haley: Guten Morgen, die Herren.
Haley: Naja, ich glaube, dass es Morgen ist. Irgendwie schwer zu sagen in der letzten Zeit, mit so 'nem riesigen wirbelnden Spalt, der die Sonne ausblendet.
#5
Haley: Wie auch immer, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht.
Haley: Die Schlechte ist, ich hab die Initiative gewonnen, darum kriegt jeder von euch einen Hinterhältigen Angriff ab.
<sfx> Ffft! Ffft! Ffft!
#6
Haley: Die gute Nachricht ist, ich muss mir keine zweite Hälfte für den Witz ausdenken, weil ihr jetzt alle tot seid.
#7
Haley: Sieht aus, als wären nur noch du und ich übrig, Magier. Zeig mir deinen-
Hobgoblin-Braunmantel: TANZENDE LICHTER!
#8
Haley: ... "Tanzende Lichter"? Das ist so 'ne Art Stufe-0-Zauber! Was für ein niedrigstufig-lahmarschiger Zauberwirker bist du denn?
Haley: Du hattest genau eine Chance, bevor ich dich perforiere, und du nimmst...
#9
Haley: ...Tanzende...
Haley: ...Lichter.
#11
Hobgoblin-Turmwache: Hauptturm, wir sehen ein rotes Diamantensignal in Sektor 18, beim Nahrungslager.
Hobgoblin-Turmwache: Verstanden, Turm 5, wir sehen es auch.
#12
Hobgoblin-Braunmantel: Also, ich habe eine schlechte und eine schlechte Nachricht.
513: Sicherheitsmaßnahmen (http://www.giantitp.com/comics/oots0513.html)
#1
Hobgoblin-Krieger: Ein roter Diamant? Ich glaube nicht, dass ich so was gesehen habe, seit wir das neue System haben.
Hobgoblin-Krieger: Lass mich mal auf der Tafel nachsehen.
#2
[Sicherheitssystem Diamantensignal
Ernst - Begegnungsstufe 13+ - Hohe Wahrscheinlichkeit von SCs
Hoch - Begegnungsstufe 9-12 - Mittlere Wahrscheinlichkeit von SCs
Erhöht - Begegnungsstufe 6-8 - Niedrige Wahrscheinlichkeit von SCs
Unter Kontrolle - Begegnungsstufe 3-5 - SCs unwahrscheinlich]
#3
Hobgoblin-Krieger: Oh, Verdammt!
Hobgoblin-Krieger: Kommandant, die Schwarze Schwadron meldet sich zum sofortigen Eingriff bereit.
Hobgoblin-Krieger: Dann schickt sie los. Und beordert alle anderen Einheiten da raus.
#4
Haley: Planänderung! Lasst alles fallen, was mehr als Leichte Last für euch ist und rennt zu den Tunneln!
#5
Isamu: Was?
Isamu: Aber du hast gesagt-
Haley: Ich weiß, was ich gesagt habe! Aber der Magier hat ein Signal abgegeben. Das heißt, Verstärkung ist unterwegs, und wir müssen unsere Widerstand leistenden Hintern hier rausbefördern, JETZT!
#6
Niu: Haley, wir sind mit diesen Sklavenschindern fertiggeworden, wir schaffen auch noch mehr.
Haley: Ich erwarte nicht noch mehr Hobgoblins...
#8
Tsukiko: Teleport!
<sfx> BAMPF!
#9
Tsukiko: Also, Schwarze Schwadron, wir sind alle maximal magisch verstärkt. Jetzt schwärmt aus und findet ein paar Aufrührer.
Gruftschrecken: Jawohl, Fräulein Tsukiko.
#10
Tsukiko: Denkt dran, wir benutzen das Kumpelsystem, also bleibt zusammen, falls ihr angegriffen werdet.
Gruftschrecken: Jawohl, Fräulein Tsukiko.
Tsukiko: Und falls ihr einen Guten Kleriker seht, macht ihr was?
Gruftschrecken: Die Sicherheitspfeife blasen.
Tsukiko: Genau.
514: Elan wäre stolz (http://www.giantitp.com/comics/oots0514.html)
#1
Tsukiko: Hm... sieht nach Sternschein aus...
Tsukiko: Die gleichen Pfeile wie beim Gefängnisausbruch letzte Woche.
#2
<Kisten> Gouda. Produziert in Klippstadt
<Kisten> IMPORTIERT aus DÜSTERHAUSEN
<Kisten> ZERBRECHLICH
Tsukiko: Kannst du mich hören, Haley? Ich finde dich, und diesmal entkommst du nicht in der Dunkelheit.
Haley: <flüsternd> Tsukiko. Wie ich befürchtet habe.
Haley: <flüsternd> Haben Niu und die Gefangenen es in die Tunnel geschafft?
Isamu: <flüsternd> Ich glaube schon. Sie war auf dem Weg, als ich sie aus den Augen verloren habe.
#3
Haley: <flüsternd> Gut. Tsukikos Entdecken-Würfe sind schlecht, aber selbst sie würde einen Haufen von über zwanzig entkommenen Sklaven bemerken.
Haley: <flüsternd> Also müssen wir Übrigen uns nur versteckt halten, bis sie vorbeigeht, und dann ab in die Tunnel.
#4
Haley: <flüsternd> Moment - Wo ist Thanh?
Isamu: <flüsternd> Keine Ahnung. Er ist nicht om Speicher zurückgekommen.
Haley: <flüsternd> Verdammt! Ich wusste, es ist ein Fehler, ihn mitzubringen.
#5
Thanh: Nehmt das als eine Teilrückzahlung für die vollständige, rechtmäßige Vergeltung, welche euch zusteht!
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Sieh mal, Kumpel: Ich glaube wir haben unseren Aufrührer gefunden.
Gruftschrecken: Schön.
#6
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Ich will seine durch drei teilbaren Stufen!
Gruftschrecken: Ach, Mann. Du nimmst dir immer die Besten. Gut, dann will ich die durch vier teilbaren Stufe.
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Hoffentlich ist er nicht auf Stufe 12...
#7
Thanh: Zurück, untote Schergen! Ihr werdet heute garnichts entziehen!
Thanh: UNTOTE VERTREIBEN!
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Ahh! Das Licht! Es sticht auf eine unbequeme Art!
#8
<sfx> pfeif pfeif pfeif
#9
Thanh: Also gut, finstere Monstrositäten, dann werde ich wohl heute meine Schuld vollständig bezahlen.
Belkar: Oh, Moment, Mist. Das ist mein Stichwort, oder?
#10
<sfx> bamm!
Belkar: Tut mir leid, ich wäre schon früher rausgekommen, aber du kennst ja das Sprichwort:
#11
Belkar: "Nicht schießen, bevor du den Schrecken in den Augen der Gruftis siehst."
515: Eine kurze Erfahrung (http://www.giantitp.com/comics/oots0515.html)
#1
Belkar: Wenn es jetzt noch ginge, dass ich sie beim Aufschlag explodieren lassen könnte...
#2
Gruftschrecken: Hat - hat der Halbling mir gerade eine Ananas ins Gesicht geworfen??
Gruftschrecken: Hat er wohl.
Gruftschrecken: Außerdem glaube ich, dass noch niemals in der zivilisierten Geschichte jemand genau diese Frage gestellt hat. Gratuliere.
#3
Gruftschrecken: Grrrarrr
Gruftschrecken: Stirb!
Belkar: Immer hereinspaziert, meine Herren, ich habe zwei Messer, ihr braucht nicht anstehen.
#4
Thanh: Du hast dir genug Zeit gelassen, um dich zu zeigen. Einer von uns hätte getötet werden können.
Belkar: Erstens, pass auf, wo du mit deinem Böses Zerstören hinzielst, Schrubbergesicht.
#5
Belkar: Und zweitens, ich kann wegen dem Mal der Gerechtigkeit keine lebenden Wesen innerhalb einer Stadt verletzen, weißt du noch?
<sfx> stich!
Belkar: Bedank dich dafür bei deinem lächerlicher-blauer-Bart-Kollegen, Hinjo, dass er es nicht entfernt hat, BEVOR er dem Sonnenuntergang entgegengesegelt ist.
#6
Belkar: Ich wollte mich nicht zeigen, bevor ich nicht sicher war, dass wir gegen Untote kämpfen.
Belkar: Wenigstens haben diese Jungs anständige Trefferwürfel, also sollte ich -
#7
<sfx> DING!
Belkar: JA!!!
Belkar: Belkar steigt auf!
#8
Belkar: Drei Monate in dieser lahmen Stadt gefangen, ständig versteckt, bis manchmal ein paar Untote auftauchen, und ich habe endlich genug Erfahrung für eine neue Stufe!
Belkar: Waldläufer? Barbar? Vielleicht eine übertrieben starke Prestigeklasse?
#9
Belkar: Wuhuuu!
Belkar: I am the champion, my friend! And I'll keep on fighting to the end!
Belkar: Belkar ist aufgestiegen! Belkar ist aufgestiegen! Belkar ist-
#10
<sfx> berühr.
#12
Belkar: Vergiss es.
516: Ich glaube, ich werde Azurit (http://www.giantitp.com/comics/oots0516.html)
#1
Thanh: Die Gruftschrecken sind besiegt.
Thanh: Ziehen wir uns eilig zurück, auf dass wir überleben und die Mächte des Bösen später erneut bekämpfen können.
Belkar: Jau, warte einen Moment. Ich glaub', ich hab da im Nahrungslager was aus den Augenwinkeln entdeckt.
#2
Thanh: Wir haben keine Zeit, um nachzusehen.
Belkar: He, falls du es noch nicht gemerkt hast, ich schaffe nicht viele Entdecken-Würfe. Ich werde auf keinen Fall eine natürliche 20 ignorieren, wenn ich sie würfle.
#3
Belkar: Übrigens, wenn es das ist, was ich denke, das es ist, ist es das Risiko wert...
Thanh: Pah! Dein eigener Profit interessiert dich mehr als unsere heilige Mission, die rechtmäßige Regierung dieses Landes wieder einzusetzen?
Belkar: Sieht so aus. Heul doch, Junge.
#4
Thanh: Also gut. Ich weiß nicht, welchen Nutzen Haley in seiner ständigen Hilfe sieht, aber ich werde nicht an seiner Gierde teilhaben.
Thanh: Er kann seinen Weg selbst -
#5
Tsukiko: Flammenschlag!
Thanh: AAAARGH!
#6
Tsukiko: Ist er das? Ist das der, der dich vertrieben hat, mein Kleiner?
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Ja! Mein Inneres hat sich komisch angefühlt!
#7
Tsukiko: Du mieser Fiesling! Er ist noch ein Kind! Ich hab ihn erst vor vier Wochen gemacht!
Tsukiko: Du hast Glück, dass wir nicht mehr in der ersten Edition sind, sonst würdest DU jetzt mal sehen wie es ist, vertrieben zu werden, Paladin!
<sfx> ZzzzAPP!
#8
Thanh: Du widerwärtige Verräterin! Du hast unsere gesamte Zivilisation an Außenseiter verkauft!
<sfx> schwing!
Tsukiko: Ja, aber wenigstens haben sie mich ordentlich bezahlt. Was soll ich sagen? Angebot und Nachfrage.
#9
Tsukiko: Außerdem, sie haben MICH ins Gefängnis geworfen, weil ich anders war - nur weil ich verstanden habe, dass ein Puls keine Voraussetzung dafür sein muss, geliebt werden zu dürfen!
Tsukiko: Sie haben alle das bekommen, was sie verdient haben!
#10
Tsukiko: Aber ich denke, wir können dich auch anders vertreiben.
Tsukiko: Person beherrschen!
Thanh: Neeeeein! Zwölf Götter, helft mir!
#11
Tsukiko: Dann wollen wir doch mal deinen Boss suchen gehen.
Thanh: Ja, Fräulein Tsukiko.
Tsukiko: Ich glaube, du und Haley werdet viel besser verstehen, wie wunderbar und besonders die Untoten sind, wenn ihr mal eine Weile in ihren Schuhen gesteckt habt...
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Fräulein, ich trage keine Schuhe.
#12
Tsukiko: Das ist eine Metapher, Schätzchen.
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Heißt das, ich bekomme bald Schuhe?
Tsukiko: Nein.
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: ...
(noch nicht) Beschuhter Gruftschrecken: Kann ich seine Schuhe haben?
Tsukiko: Du untergräbst meine Pointe, weißt du das?
517: Am besten wahllos. (http://www.giantitp.com/comics/oots0517.html)
#1
Tsukiko: Haley? Ich weiß, dass du hier irgendwo bist.
Tsukiko: Ich hab keine Lust, dich zu suchen und du hast wahrscheinlich keine Lust mehr zum Verstecken, also lassen wir das.
#2
[Gouda. Produziert in Klippstadt]
[IMPORTIERT aus DÜSTERHAUSEN]
Tsukiko: Ich habe deinen Paladinfreund hier unter meiner magischen Kontrolle.
Tsukiko: Ich zähle jetzt bis zehn, wenn du bis dahin nicht rauskommst, lasse ich ihn "Patschehändchen" spielen.
Haley: ...
Haley: "Patschehändchen"? Soll das eine Drohung sein?
#3
Tsukiko: ...mit dem Gruftschrecken.
Haley: Oh.
Isamu: Verdammt! Thanh wäre schon vor Ende des zweiten Verses eine leblose Hülle seiner selbst!
#4
Isamu: Was hast du vor?
Haley: Ich gehe da raus.
Isamu: Was?? Haley, bist du irre? Das ist eine Falle!
Haley: Ach was, meinst du echt?
#5
Haley: Aber als die Stadt gefallen ist, hatte ich die Gelegenheit, umzukehren und einen Paladin namens O-Chul vor dem sicheren Verderben zu retten, und ich habe es nicht getan.
Haley: Klar, ich hatte meine Gründe, aber... es bedrückt mich seither, dass ich einen guten Mann einem wahrscheinlich schrecklichen Schicksal überlassen habe.
#6
Haley: Eine Wiederholung dieser Geschichte lasse ich nicht zu.
Haley: Versteck dich hier, bis du es sicher zum Tunnel schaffen kannst.
#7
Isamu: Haley, wenn du dich ergibst, wer wird dann...
Haley: Mooooomentchen mal, nicht so schnell.
#8
Haley: Wer sprach von Ergeben?
#10
Haley: Ich gehe da raus und schiebe ihr einen magischen Flammenpfeil in eine ihrer Körperöffnungen.
Haley: Würdest du eine bestimmte bevorzugen? Ich nehme Vorschläge an.
518: Wenigstens war es nicht wieder die vierte Wand (http://www.giantitp.com/comics/oots0518.html)
#1
Tsukiko: Sechs... Sieben...
<sfx> ffffftreffer! ftock! ftock!
Tsukiko: AAARGH!
Beschuhter Gruftschrecken: Nein, Fräulein, es heißt "Acht", nicht "aargh".
#2
Haley: Willst du was von mir, Tsukiko? Komm rauf und hol es dir!
Haley: Du und ich, Runde Vier!
#3
Tsukiko: Klingt lustig, lass mich nur eben die Hinterhältigen Angriffe heilen.
Tsukiko: Kritische Wunden heilen.
Thanh: Paladin, die Diebin hat mich verwundet. Benutze deine Hände Auflegen-Fähigkeit, um den Rest zu heilen.
#4
Tsukiko: So, fast wie neu. Fast.
Tsukiko: Feuerball.
Haley: He, kann mir jemand erklären, warum ich eigentlich ständig gegen billige, fliegende Tussen känpfen muss?
#5
Haley: Ich meine, Sabine, Samantha, Tsukiko... ich wette, sogar der Falke von diesem Druiden war ein vögelndes Luder.
Haley: Ich sollte eine Stufe als Waldläufer nehmen, nur damit ich Erzfeind (fliegende Schlampe) wählen kann.
#6
Tsukiko: Schlampe? Pah, du bist nur neidisch auf meine dunkle, mysteriöse Schönheit.
Haley: Oh nein, Schwester. Diesen Mode-Trip hab ich schon hinter mir.
#7
Haley: Klar, die schwarzen Klamotten sehen scharf aus, aber irgendwann wirst du, sagen wir, siebzehn und merkst, dass deine lächerlichen Existenzängste aus der Schule nicht wirklich wichtig sind in einer Welt, in der echte Dämonen aus Fleisch und Blut manchmal Leute verzehren.
#8
Tsukiko: Scheiß drauf!
Tsukiko: Unsichtbarkeit!
#9
<sfx> turn!
Haley: Was? Du gibst schon auf? Ich dachte, ich könnte noch ein paar Runden lang mit Leichtigkeit deinen Zaubern ausweichen und dich in ein Stachelschwein verwandeln.
#10
Tsukiko: Wozu?
Tsukiko: Du hast Recht, Haley. Du kannst jedem meiner Zauber ausweichen, der dir einen Reflexrettungswurf erlaubt.
#11
Tsukiko: Darum habe ich nach unserem letzten Kampf...
Tsukiko: ...ein paar Hervorrufungen nachgeschlagen, die den Angriffswurf benutzen.
#12
Tsukiko: Elektrische Kugel.
Haley: He, das ist kein Kernzau...
#13
<sfx> zzzzzz!
<sfx> PENG!
519: Alptraum in der Blaustraße / Nightmare on Blue Street (http://www.giantitp.com/comics/oots0519.html)
#1
Haley: Uffffff...
Haley: Wenigstens wieder im Panel gelandet...
#2
<sfx> ZAPP!
Haley: AAAH!!!
#3
Haley: *keuch* *keuch* *keuch*
#4
Haley: Was zum Geier? Was für schlecht ausbalancierte Zauber benutzt die denn?
Haley: Ich passe besser auf, dass -
#5
<sfx> schlitz!
Haley: Aaah!
Haley: Mist!!
#6
Haley: Thanh! Wach auf! Ich bins, Haley! Du willst mich nicht angreifen, oder?
Thanh: Diebe brechen das Gesetz. Diebe verdienen Bestrafung. Muss angreifen.
#7
Thanh: Muss angreifen.
<sfx> SCHNETZEL!
Haley: Auuuu!
#8
Haley: Okay, ich erkenne einen für meine Klasse ungeeigneten Kampf, wenn ich ihn sehe.
Haley: Ich sollte der Flankierer sein, nicht die Flankierte.
#9
Tsukiko: Ich bin noch nicht fertig! Ich bin eine Mystische Theurgin, ich habe mehr Zauber als du Trefferpunkte!
Tsukiko: Feuerkugel!
Tsukiko: Schnelle schwache Säurekugel!
#10
Haley: Isamu! Isamu, ich brauche Hilfe! Du musst...
#11
Haley: Ihr Götter!
Gruftschrecken: Köstlich, aber etwas wenig. Ich bin immer noch hungrig.
Gruftschrecken: Kein Problem, da kommt der zweite Gang.
#12
Haley: Diese Fantasy- wird ruckzuck zur Horrorgeschichte - und bei meinem Glück stecke ich natürlich in der Rolle von der Tusse, die durch die Gassen vor Monstern wegläuft.
Haley: Ich schwöre, wenn ich grundlos hinfalle und mir einen Absatz abbreche, werde ich Wes Craven finden und seinen Hintern hinterhältig angreifen!
520: Die Macht der unmittelbaren Befriedigung (http://www.giantitp.com/comics/oots0520.html)
#1
Tsukiko: Deine Freunde im sogenannten "Widerstand" können dir nicht mehr helfen-
Haley: Belkar! Hilfe!
Tsukiko: Hab ich nicht gerade eben gesagt dass -
#2
Tsukiko: Moment mal... Kennen wir uns nicht?
Belkar: Jepp. Hochsicherheitstrakt.
#3
Tsukiko: He, genau, das wars! Wir haben zusammen gesessen! Totschlag, nicht wahr?
Belkar: So ein Quatsch. Das war alles total vorsätzlich, weißt du.
#4
Belkar: Wie ich sehe, hat sich Hinjos Angebot für dich gelohnt.
Tsukiko: Kann mich nicht beschweren. Hab mitten in der Schlacht die Seiten gewechselt, und jetzt hab ich eine bequeme Position mit meiner eigenen Todesschwadron.
Belkar: Schick.
Haley: Ähm, Belkar? Hilfe?
#5
Tsukiko: Was ist mit dir? Du hast doch den Ex-Paladin in der Zelle verspottet, hast du sie abstechen können?
Belkar: Schön wärs. Nee, ich stecke bei diesen Verlierern fest und verschwende meine Zeit mit kleinen Überfällen auf die Nahrungsversorgung.
#6
Tsukiko: Oh, Mann. Das ist hart.
Belkar: Jau. Naja, ein Halbling muss essen, weißt du, und die Hobgoblins greifen mich sofort an, wenn sie mich sehen.
#7
Tsukiko: Hör mal - Belkar, nicht wahr? - Ich hab gute Strippen zum Oberboss persönlich. Warum sollte ich nicht ein Vorstellungsgespräch bei uns für dich verabreden?
Tsukiko: Der Job hat alles, was du willst, echt. Tolles Gehalt, tolle Krankenversicherung durch die ganzen niedrigstufigen Hobgoblinkleriker, und ein Büro in dem verfluchten Turm, den Xykon dem unheiligen Boden mit seiner dunklen Magie entrissen hat.
#8
Belkar: Nee, weiß nicht, ein Schreibtischjob ist eigentlich nichts für mich...
Tsukiko: Oh nein, es wäre eine praktische Arbeit. Wir brauchen dringend einen neuen Haupt-Henker.
Tsukiko: Xykon hat den letzten getötet, weil er "Guillotine" falsch geschrieben hatte.
#9
Belkar: Nun ja, es ist ein verlockendes Angebot. Ich habe schon überlegt, ob es nicht Zeit ist, mit dem Rumgedrücke aufzuhören und mich wieder dem Töten in einem größeren Maßstab zuzuwenden. Ich werde schließlich nicht jünger.
Belkar: Aber komischerweise fühle ich immer noch ein kleines bisschen Loyalität zu Azurstadts Herrscher.
#10
Tsukiko: Wer, Hinjo? Er ist nicht mal hier-
Belkar: Ach was, nicht die Vogelscheuche. Ich meine die WAHRE Macht in Azurstadt.
Tsukiko: "Wahre Macht"? Wer ist -
#11
Herr Schnuddel: MiiAAAUUUUUUUU!!
#12
Herr Schnuddel: FAUCH!!
Tsukiko: Nimm sie weg! Nimm sie WEG!
<sfx> kratz! kratz! kratz!
Haley: Netter Bluffen-Wurf, Belkar! Du hast sie wirklich überrascht!
Belkar: Welcher Bluffen-Wurf?
Belkar: Ich wollte das Angebot annehmen, bis mir wieder eingefallen ist, wie sehr ich mich darauf gefreut habe, jemandem eine wütende Hauskatze ins weiche, ungeschützte Gesicht zu schmeißen.
521: Reue (http://www.giantitp.com/comics/oots0521.html)
#1
Belkar: Sieh es mal positiv: wenigstens schuldest du mir keine 20 GS mehr.
Belkar: Ich meine, außer jemand erweckt dich, dann bezahlst du besser, oder wir machen gleich mit dem Erstechen weiter.
#2
Haley: Hör mal, Belkar, ich bin immer noch stolz, dass du unsere Seite gewählt hast. Vor allem wo Xykon doch wahrscheinlich mächtig genug ist, um auch das Mal der Gerechtigkeit zu entfernen.
Belkar: SCHEISSE! Da hab ich ja gar nicht dran gedacht! Das ändert komplett alles!
<sfx> ftock!
#3
Belkar: Mensch, meinst du, es ist zu spät, um meine Antwort zu ändern?
Haley: Keine Ahnung, Belkar, du kannst es ja mal versuchen.
#4
Tsukiko: Nehmt sie weg! Ich kann mich nicht auf einen Zauber konzentrieren!
<sfx> zisch!
Herr Schnuddel: miiAUUU! FAUCH! FAUCH!
Beschuhter Gruftschrecken: Ich nehme sie weg, Fräulein.
Tsukiko: NEIN! Jemand, der mir dabei keine Stufe entzieht!
#5
Belkar: ...
Belkar: Vielleicht ist sie der nachsichtige Typ?
#6
Thanh: Ich komme zur Hlife, Herrin.
Haley: Mach dir mal keine Sorgen und stell dich einen Moment lang vor Thanh, ja?
Belkar: Häh? Warum?
Haley: *seufz*
Haley: Tu es einfach, Belkar.
Haley: Tut mir leid, Isamu, ich brauch das mal eben.
#7
Belkar: "Tu es einfach, Belkar." Ich wette dass Xykon mit seinen Schergen nicht so rüde umspringt.
Haley: Danke für die Flanke.
Haley: HINTERHÄLTIGER ANGRIFF!
<sfx> PLONK!
#8
Belkar: HE! Du kannst nicht mitten im Kampf die Seiten wechseln!
Haley: Warum nicht? Das wolltest du doch auch.
Belkar: Eben! Das Jobangebot gehört mir!!!
#9
Belkar: Und vor allem, als ich es vorhatte, war es noch Avantgarde. Wenn du es tust, wird es sofort Mainstream, und bald...
Haley: Ich wechsle nicht die Seiten. Thanh wurde von deinem angehenden Arbeitgeber dominiert, darum hab ich ihn niedergeschlagen.
#10
Belkar: Dominiert? Ich hätte nicht gedacht, dass er auf solchen Schweinkram steht...
Belkar: Ich meine, die Flughure, da war es offensichtlich. Aber ich hätte nie gedacht, dass -
Haley: Nicht die Art von Dominiert, du Idiot!
#11
Haley: Hilf mir tragen. Wir müssen hier weg, bevor Tsukiko sich wieder konzentrieren kann...
Haley: ...und wir müssen ihn ins Hauptquartier bringen, bevor er aufwacht.
#12
Belkar: Jau...
Belkar: Also, die ganze "Den Bösewichtern beitreten"-Sache ist ganz sicher vom Tisch?
Haley: Belkar!
Belkar: Ich wäre ja zu Zugeständnissen bereit. Ein ganz normales Büro würde mir reichen.
Haley: BELKAR!!
Belkar: Okay, okay, dann halt eine Arbeitsnische.
522: Wir sind verloren, wenn sie die Kartenlegende findet (http://www.giantitp.com/comics/oots0522.html)
#1
Belkar: Da guck mal: keine Schuhe! Sieht aus, als wollte jemand genau wie der Belkster werden, wenn er groß ist.
Haley: Weniger Ego-Streicheln, mehr Rennen! Die Geheimtür ist schnurstracks die Allee hinunter!
#2
Belkar: Das ist deine Geheimtür?
Haley: Ja klaro! Was glaubst du, warum sie auf Karten so eingezeichnet sind?
#3
Haley: Hi Roy, ich hoffe du störst dich nicht daran, deinen Karren etwas zu teilen.
Haley: Gut, wir sind soweit. Schließ die Tür!
Belkar: Noch nicht, da sind noch Maßnahmen zu ergreifen.
#4
Belkar: Herr Schnuddel! Kätzchen hierher! Ich hab Thunfisch-Leckerchen!
#5
Herr Schnuddel: miau!
#6
Tsukiko: Du kleines Katzenbiest, komm zurück! Kältekugel!
Tsukiko: Verflucht, warum hab ich so viele Sprüche vorbereitet, die Angriffswürfe brauchen?
#7
Belkar: Hier rein, Herr Schnuddel.
Belkar: Oh, und hallo Tsukiko! Im Namen aller Männer in der Stadt danke ich dir, dass du einen Minirock beim Fliegen trägst!
Belkar: Du hast mir viel zum Nachdenken gegeben! Hehe.
#8
<sfx> RUMMS!!
#9
Tsukiko: Ich werde dir was zum Nachdenken geben, du falschzüngiger, fußbehaarter Grasaffe, der es nicht mal fertigbringt, sich wegen vorsätzlichem Mord aburteilen zu...
#11
Tsukiko: Wo zur Hölle sind sie hin?
Gruftschrecken: Vielleicht haben sie sich in Kisten verwandelt, Fräulein?
523: Wirkungslose Anweisungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0523.html)
#1
Niu: Haley! Dank den zwölf Göttern! Ich habe mir schon Sorgen gemacht. Wo ist Isamu?
Haley: Hats nicht geschafft. Wir müssen außerdem schnell ins HQ zurück, bevor Thanh aufwacht.
#2
Älterer Sklave: Habt Dank für die Rettung, meine Dame. Wir stehen in der Schuld von Euch und Eurer Sache.
Haley: Kein Problem. Ich wünschte nur, ich hätte mehr tun können für...
#3
Belkar: HE! Wer hat euch die Erlaubnis gegeben, zu sprechen? Ich will euch drei hier den Karren ziehen sehn, und holt noch zwei, um mich zu tragen, in einer Sänfte oder sowas.
Belkar: Und holt jemanden, der mir zufächelt, vorzugsweise ne Braut.
Belkar: JETZT, Leute, Bewegung!
#4
Haley: Belkar, was tust du? Diese Leute wurden halb zu Tode geknechtet, sie werden dich bestimmt nicht zurücktragen.
Belkar: Haley, es sind Sklaven. Du gibst ihnen Befehle, sie führen sie für dich aus. Das ist ja das Elegante an der Sklaverei!
#5
Haley: Das sind nicht DEINE Sklaven!
Belkar: Du kannst ja auch ein paar nehmen. Sind genug da für alle.
Haley: Nein, ich meine, sie sind keine Sklaven!
Belkar: Ich versteh nicht.
#6
Belkar: Schau mal, du hast mir erklärt, dass der Sinn hinter dieser Aktion wäre, die Sklaven zu bekommen, stimmts? Und ich dachte: Cool, ich habs satt, meine Wäsche selbst zu waschen.
Belkar: Und jetzt haben wir die Sklaven, Mission erfüllt, ein dreifaches Hoch für uns. Und was ich jetzt versuche ist, die Sklaven ihrer Bestimmung zuzuführen. Wo ist jetzt also das Problem?
#7
Haley: Das Problem ist, dass wir die Sklaven BEFREIEN wollten, und nicht bloß einen Besitzwechsel vornehmen.
Belkar: ...
Belkar: Bist du sicher? Ich sehe nämlich wirklich nicht, was mir das nützen soll.
#8
Haley: Belkar, da wir den ekelhaft stinkenden Körper Roys nur deswegen mit uns rumschleifen müssen, weil DU dich nicht mehr als eine Meile von ihm fortbewegen darfst, ohne dass sich dieses dumme Mal der Gerechtigkeit ausgelöst wird - warum ziehst DU nicht einfach den Karren?
Belkar: Öhm... weil wir Sklaven haben, die das machen können?
Belkar: Ich meine, ehrlich, Haley, denk doch mal kurz nach bevor du den Mund aufmachst.
#9
Haley: Sie sind keine Sklaven! KEINE SKLAVEN! Sie sind frei! Freie Männer, freie Frauen, freie Zwitter, falls welche dabei sind! Sie brauchen keine Befehle von mir oder dir oder sonstwem entgegenzunehmen, sie sind frei, frei, FREI!
Belkar: Okay, okay, beruhig dich, ich kapiers ja.
#10
Belkar: Du sagst also, dass du keine Sklaven für dich haben willst.
Belkar: Das ist schick, dann geb ich deine an Herrn Schnuddel.
#11
Niu: Haley, warum ziehst...
Belkar: So ist es viel einfacher. Glaub mir.
524: Hochstapler des Thrones (http://www.giantitp.com/comics/oots0524.html)
#1
Azurstadt-Kleriker 1: Willkommen zurück! Du hast es wieder geschafft, Haley. Das Volk von Azurstadt steht in deiner Schuld.
Haley: Cool. Ich nehme Visa und MasterCard.
#2
Azurstadt-Kleriker 2: Oh! Du bist verletzt!
Azurstadt-Kleriker 1: Mittelschwere Wunden heilen!
Azurstadt-Kleriker 2: Mittelschwere Wunden heilen!
Azurstadt-Kleriker 1: Mittelschwere Wunden heilen!
Haley: Danke, Leute.
#3
Haley: Aber wir haben größere Probleme als ein paar Kratzer. Thanh hier wurde von Tsukiko dominiert.
#4
Azurstadt-Kleriker 2: Echt? Sowas hätte ich ihm echt nicht zugetraut...
Haley: Nicht die Art von dominiert.
Azurstadt-Kleriker 2: Oh.
#5
Azurstadt-Kleriker 2: Haley, wenn wir Zugang zu Stufe-3-Zaubern wie Magie bannen hätten, wäre unsere Nahrungsknappheit kein Problem.
Azurstadt-Kleriker 1: Vielleicht haben wir noch eine Schriftrolle aus dem Tempelüberfall...
Haley: Nein... wenn wir die haben, spart sie auf. Ich habe gerade eine bessere Idee, die funktionieren könnte.
Belkar: Ja... Mach den Faden fertig, Herr Schnuddel.
#6
[Etwas später]
#7
Belkar: Ich sehe lächerlich aus. Wie soll uns das denn weiterhelfen?
Haley: Erklär ich dir später.
Haley: Gut, weckt ihn auf und geht in Deckung.
Azurstadt-Kleriker 1: Leichte Wunden heilen!
#8
Haley: He, Thanh! Sieh mal! Es ist dein Herrscher, Fürst Shojo!
Belkar: Was?!?!
Haley: <flüsternd> Spiel mit.
Thanh: Muss... angreifen...
#9
Belkar: Ähm, ja! Ich bins, Fürst Shojo!
Belkar: Herr Schnuddel sagt, du sollst mich nicht angreifen. Das wäre falsch.
Belkar: Hab ich schon erwähnt, dass ich unbewaffnet bin und bestimmt schon über 80 bin?
Thanh: Muss... angreifen...
#10
Haley: <flüsternd> Mann, kannst du nicht wenigstens VERSUCHEN, etwas mehr wie er zu klingen?
Belkar: <flüsternd> Warum kann unser Gruppenbarde das nicht tun?
Belkar: <flüsternd> Ach ja, stimmt, er ist vor deinem überkritischen fetten Hintern weggesegelt.
#11
Belkar: Ähm... Wenn du mich niederstreckst, werde ich mächtiger werden, als du es dir je vorstellen kannst!
Thanh: Muss... angreifen...
Thanh: ... aber... Fürst Shojo...
#12
Thanh: NEIN!!
Thanh: Nein, ich kann nicht! Meinen Herrscher zu töten, würde gegen alles verstoßen, an das ich glaube!
Thanh: Ich sollte mein eigenes Leben nehmen, weil ich auch nur daran gedacht habe!
#13
Haley: Halt, halt, halt! Nicht nötig, das ist nur Belkar. Der Zauber ist vorbei.
Thanh: Ja... mein Kopf klärt sich langsam...
Azurstadt-Kleriker 1: Komm mit, Thanh. Du solltest dich ausruhen.
Thanh: Wo sind meine Schuhe?
#14
Belkar: Ich hab absolut keine Ahnung, was da gerade passiert ist...
Haley: Ganz einfach. Wir haben ein Schlupfloch genutzt, um Tsukikos Zauber zu brechen.
#15
Haley: Magische Beherrschung kann gebrochen werden, wenn der Befehl gegen die wahre Natur des Opfers geht, nicht wahr?
Haley: Und von welcher Tat wissen wir - durch direkten empirischen Beweis - dass sie einem Paladin seine Kräfte raubt?
Haley: Ihren wehrlosen Lehnsherren zu töten!
#16
Haley: Also war es vernünftig anzunehmen, dass diese Tat gegen Thanhs wahre Natur sein und er einen neuen Rettungswurf erhalten würde.
Haley: Zum Glück hat der echte Herr Schnuddel dir einen guten Umstandsbonus auf deinen Verkleiden-Wurf gegeben, dass du wie er aussahst...
#17
Belkar: Ich war ein KÖDER?? Was, wenn er es nicht geschluckt hätte? Oder schlimmer, was wenn er sich als "Miko 2: Tödliche Fortsetung" herausgestellt und es sowieso getan hätte?
Belkar: Ich hätte sterben können!
Haley: Ja, daran hab ich gedacht...
#18
Haley: Aber dann ist mir eingefallen, dass du vorhin bewiesen hast, dass auf dem Wagen auch für deine Leiche noch Platz sein würde.
Haley: Also hab ich es einfach versucht.
#19
Belkar: Haha. Sehr witzig, Haley. Ich weiß doch, dass du mich nicht sterben lassen würdest, um einen Nichtspieler-Paladin zu retten, nur weil er loyal ist und vertrauenswürdig und ehrlich und -
Belkar: ...
Belkar: Ach. Mist.
525: Sieh noch genauer hin (http://www.giantitp.com/comics/oots0525.html)
#1
Roy: Hehe, gut gemacht, Haley. Mach den kleinen Sack nieder.
Eugen: Hast du dir diese komplette Zeitverschwendung jetzt lange genug angesehen?
#2
Roy: "Zeitverschwendung"? Haben wir dasselbe Spähbecken gesehen? Sie hat praktisch alleine eine ganze Widerstandsbewegung aufgebaut.
Roy: Es wäre zwar schön, wenn sie auch einen Kleriker gefunden hätte, der mich erwecken kann, aber für ihre stark begrenzten Mittel schlägt sie sich ganz gut.
#3
Eugen: Sie lässt eine perfekte Gelegenheit verstreichen! Xykon ist genau dort, sie sollte versuchen, ihn zu töten!
Roy: Sie hilft Unschuldigen, Papa. Das ist nie Verschwendung.
Eugen: Doch, ist es, wenn sie noch MEHR Unschuldigen helfen kann, indem sie eine Kreatur zerstört.
#4
Roy: Sie ist eine Schurkin. Sie kann einen Leichnam nicht mit einem Bogen hinterhältig angreifen. Die Pfeile würden zwischen den Rippen durchfliegen.
Eugen: Komisch, ich erinnere mich an ein ähnliches Argument im Bezug auf Schwerter... was ist eigentlich daraus geworden?
#5
Roy: Naja, das wird in ein paar Minuten sowieso egal sein.
Roy: Sie zieht den Karren mit meiner Leiche und, noch wichtiger, meinem Schwert.
Eugen: Hatten wir nicht soeben festgestellt, dass ein Schwert nicht genug sein wird?
#6
Roy: Sie soll es ja nicht schwingen, Papa. Es ist mein Schwert, das Grüngriff-Schwert.
Roy: Du hast doch gesagt, dass es die spirituelle Verbindung war - dass du in der Lage warst, mir als Geist zu erscheinen, weil das Schwert ganz war.
Roy: Ich muss da unten nur als Geist erscheinen, Haley sagen, wo Durkon ist und ab die Post.
#7
Eugen: Dein Zwergenfreund ist irgendwo auf hoher See, wie soll sie-
Roy: Darüber mach ich mir später Gedanken. Wenn sie weiß, dass ich sie zu Elan führen kann, wird sie einen Grund haben, die Stadt zu verlassen, anstatt auf sie zu warten. Das wäre auch schon ein Fortschritt.
#8
Roy: Also hör mit deinen Einwänden auf und sag mir, wie ich als Geist da runter komme.
Eugen: Wenn du mich so fragst, das ist ganz einfach.
Eugen: Sieh in das Spähbecken und konzentriere dich auf dein Schwert.
#9
Roy: Gut, ich konzentriere mich.
Eugen: Nein, Roy, du musst die Szene in dich aufnehmen. Jedes einzelne Detail.
Roy: Okay,ich nehme alles an mich auf.
#10
Eugen: Nein, Roy, du musst dich wirklich konzentrieren-
Roy: Tu ich doch längst! Was jetzt?
Eugen: Das.
Eugen: Stiefel herbeizaubern!
#11
Roy: GAH!
<sfx> TRITT!
#12
Roy: AAAAAAaaaaa!
Eugen: Ha! Also, wer hat jetzt wen niedergemacht?
Roys Archon: *seufz* In Momenten wie diesem hätte ich wirklich gerne Füße.
526: Ein tann-gentiales Ärgernis (http://www.giantitp.com/comics/oots0526.html)
#1
Flumph: Hör mal, im Reiseführer für Azurstadt stand, dass das politische Klima "sicher für Monster" wäre. Woher sollte ich denn wissen, dass damit nur Böse Monster gemeint waren?
Flumph: Und jetzt sitzen wir hier fest und wandern durch die Höhlen unter -
#2
Flumphgeist: BuuuUUUUUuuuuu! Ich bin der Geist der lahmen Monster der Vergangenheit!
Flumph: Aaah! LAUF!
Flumph: Wie?!?
Flumph: Gut, dann schweb schneller!
#3
Flumphgeist: Ja, flieht, Sterbliche! Egal wie "cool" Monster in der Zukunft sein werden, sie können nie dem Geist meiner Existenz entkommen!
Flumphgeist: Zittert vor meiner peinlichen Gegenwart in älteren Editionen! Ich bin eine unaufhaltsame...
#4
<sfx> GEISTER-PLATSCH!
#5
Roy: Sieh an! Kein Schaden!
Roy: Das wäre wohl der Ausgleich. Boden; 1, Roy; 1.
Flumphgeist: Fürwahr, meine Qualen währen ewiglich...
#6
Roy: Ist hier ja ganz schön dunkel... aber mein Körper muss in der Nähe sein.
Roy: Mal echt, man sollte denken, dass es einen Bonus auf den Suchen-Wurf gibt, wenn man buchstäblich seinen Kopf sucht...
#7
Roy: Ah, da sind wir. Mann, sehe ich furchtbar aus.
Roy: Zugegeben, das ist nicht, was ich erwartet hatte, als ich Belkars Mal der Gerechtigkeit an meine Position gebunden habe.
#8
<sfx> schnüff schnüff
Roy: Allerdings... so schlecht riecht meine Leiche gar nicht. Fast ein bisschen nach Tannen...
#9
Roy: Wisst ihr, man erwartet echt nicht, dass der eigene verwesende Kadaver so... wohlriechend sein könnte.
Roy: Da frag ich mich, ob meine Kacke für mich WIRKLICH besser riecht als für die anderen...
#10
Roy: Oh, nein, Moment - das erklärt alles...
Roy: Aber jetzt stellt sich mir diese Frage, wo sie das bloß herhaben...
#11
Haley: ...und dann brechen wir das Gitter auf, klettern in das private Badezimmer des Goblinklerikers und reißen uns den +5 Lufterfrischer des Tannenduftes unter den Nagel.
Haley: Ich muss euch allerdings warnen, dass "Operation: Neutralisierung" die riskanteste Mission werden könnte, die wir je...
Niu: Es ist das Risiko wert!
Belkar: Es ist JEDES Risiko wert!
Isamu: Können wir sofort loslegen?
527: Motivationsansprache (http://www.giantitp.com/comics/oots0527.html)
#1
Roy: He, da kommt jemand... Ich sollte mich besser bereitmachen, mich zu zeigen; ich will niemanden aus Versehen erschrecken.
#2
Roy: Haley! Fantastisch!
Roy: Ganz ruhig, Haley. Ich bin es, Roy. Ich erscheine dir von jenseits des Grabs und habe wichtige Nachrichten.
#3
Haley: Hey Roy.
Roy: ...
Roy: Gut, vielleicht nicht SO ruhig. Ich meine, ich bin immernoch ein ruheloser Geist! Ein bisschen Respekt bitte.
#4
Haley: Nach langer Planung ist unser ruhmreicher Widerstand heute zu seiner großen Rettungsmission aufgebrochen.
Roy: Ja, ich weiß. Ich habe zugesehen. Aber hör zu, ich wollte dir sagen...
#5
Haley: Es ist ganz gut gelaufen. Nicht super, aber gut. Wir haben Isamu verloren, aber so an die zwanzig Sklaven gerettet. Und eine Katze, wie es aussieht.
Roy: Ja, aber Belkar hat beinahe die Seiten gewechselt und es dann nicht getan. Das sollte doch etwas wert sein.
#6
Haley: Ich bin diese ganze Verantwortung nicht gewohnt, vor allem für Belkar. Damals in der Diebesgilde haben wir alle allein gearbeitet, weißt du?
Roy: Ja, aber das ist nicht das Gleiche...
#7
Haley: Und ich werde das Gefühl nicht los, dass dieser "Widerstand" nur eine Nebenhandlung ist, bis Xykon über unser Versteck stolpert.
Haley: Wir haben keine Chance ihn zu besiegen; er könnte uns alle einfach so zerquetschen wie dich, Roy.
Haley: Womit ich sagen will, echt verdammt einfach.
#8
Roy: Danke, dass du mich daran erinnert hast. Hat dein Freund dir Motivationstips gegeben?
Haley: Mal ganz zu schweigen von Rotmantel, oder Tsukiko, oder was auch immer sich unter diesem rosa Regenschirm versteckt.
#9
Roy: Okay, okay, du hast recht.
Roy: Haley, hör zu: Anführer zu sein, heißt verantwortlich zu sein, wenn etwas schiefgeht, aber auch zu wissen, dass selbst bei einem Sieg einige deiner Leute sterben können.
Roy: Aber wenn die Mission gut und gerecht ist, dann vielleicht - nur vielleicht - ist es...
#10
Haley: Naja, danke dass du mir wieder zugehört hast, Roy. Ich vermisse dich, alter Pfeilfänger.
Haley: Ich leg mich dann mal hin.
#12
Roy: - dann vielleicht kannst du mich gar nicht sehen und hast nur mit meiner Leiche gesprochen.
Roy: *seufz*
528: Schreiende Geister (http://www.giantitp.com/comics/oots0528.html)
#1
Niu: ...und unter den heute geretteten Sklaven gab es vier Soldaten, und ein fünfter hat ein paar Stufen als Schurke.
Haley: Nicht genug Stufen, wenn er nicht auf eigene Faust ausbrechen konnte.
Niu: Die anderen sind Bürgerliche oder Experten.
Roy: HALLO? HALEY? KANNST DU MICH HÖREN?
#2
Haley: Okay, gute Arbeit, Niu. Finde einen Schlafplatz für alle, und morgen reden wir mit diesen fünf über ihre Einteilung in die Wachschichten.
Roy: Also, wenn Belkars Glück mit Lauschen-Würfen nicht irgendwie ansteckend geworden ist, kann wohl meine Annahme bestätigt werden, dass irgendetwas mich davon abhält, gehört zu werden.
#3
Haley: Dann geh ruhig auch schlafen.
Niu: Du auch, Haley.
Haley: Jau, ich leg mich jetzt hin.
Roy: Aber warum? Ich hatte nie Probleme, meinen Vater zu hören, als er ein Geist war - auch wenn ich es mir gewünscht hätte.
#4
Roy: He, vielleicht muss sie bloß das Grüngriff-Schwert berühren! Dann müsste ich nur warten, bis sie wieder meine Leiche bewegt.
#5
Roy: Moment - habe ich das Schwert jedesmal berührt, als mein Vater mir erschienen ist? Ich weiß nicht mehr.
Roy: Verdammt, in solchen Momenten würde ich gerne nochmal das Comicarchiv durchgehen.
#6
Roy: Oder vielleicht können nur Blutsverwandte mich sehen und hören. Papas bekloppter Bluteid scheint alle möglichen willkürlichen Regeln zu haben.
Roy: Und ich weiß nicht mal, ob es der Bluteid ist oder das Schwert, das mir erlaubt, überhaupt ein Geist zu sein...
#7
Roy: Das würde bedeuten, dass das Schwert zu Julia gebracht werden müsste - über tausend Meilen nach Norden, nach Klipphafen!
Roy: Und ich kann mir nicht vorstellen, dass einer von uns über einen netten Luftschiffkapitän stolpert, der uns zum zweiten Mal bequem per Anhalter mitfahren lässt. Das ist selbst für mich zu unwahrscheinlich-
#8
Haley: AU!!!
<sfx> ZZZAPP!
Haley: Meine Hand! Was zum Geier?!?
#9
Haley: Ein Stromschlag, als ich es aus der Tasche genommen habe! Das ist noch nie passiert!
Roy: He, das ist doch der Talisman, den Celia mir gegeben hat! Du hattest den die ganze Zeit in der Tasche?
#10
Haley: Oh Mann, ich hatte ihn den ganzen Tag bei mir. Er muss sich durch diesem elektrischen Kugel-Zauber aufgeladen haben.
Haley: Hoffentlich ist er nicht kaputtgegangen.
Roy: Ha! Das Teil ist praktisch unkaputtbar. Ich hab es mit aller Kraft versucht, als ich herunterfiel und konnte es nicht mal...
Onyavar
2015-04-30, 12:17 PM
Runde 2: Wo sind wir jetzt?
529: Die Beschwörung (http://www.giantitp.com/comics/oots0529.html)
#1
Roy: Was zum - Wie hast du -
Roy: ...
Roy: Ich muss es schon gelockert haben.
Haley: Oh Mist, Mist, Mist! Was passiert da?
#2
Celia: NÄRRISCHE FRAU!
Celia: WIE KANNST DU ES WAGEN, MICH AUS MEINEM SCHLAF ZU ERWECKEN?!?
#3
Celia: Oh, hey, Haley. Wie geht's?
Haley: Celia?!?
Roy: Celia, Süße!
Celia: Ich sehe, du kannst wieder sprechen. Schön.
#4
Haley: Oh, jepp, seit ein paar Monaten schon. Du sagst, ich habe deinen "Schlaf" gestört?
Celia: Hm? Oh, ja, ich bin früher schlafen gegangen. Morgen früh habe ich eine Vorlesung.
Roy: Hallo? Celia? Ich bins, Roy!
#5
Celia: Der große Auftritt tut mir leid, ich dachte es wäre wieder meine Mutter. Sie ruft mich ständig zu sich nach Hause und fragt, warum sie noch keine Enkel hat.
Roy: Du weißt schon, dein Freund, Roy? Komm schon! Hör mich!
#6
Celia: Also, wo ist dann Roy?
Haley: Er ist... gerade nicht hier. Lange Geschichte.
Roy: Verdammt, sie kann mich auch nicht sehen. Soviel zu den Banden der Liebe. Oder wenigstens den Banden der gegenseitigen Lust.
#7
Celia: Oh. Aber warum hast du dann meinen Beschwörungstalisman zerbrochen? Ist Roy in Schwierigkeiten?
Haley: Er ist von selbst zerbrochen, nachdem mich ein Elektrischer Kugelzauber getroffen hat.
Celia: Oh, das ergibt Sinn.
#8
Celia: Das Amulett soll nur mit magischer Energie zerbrochen werden können, aber es ist etwas empfindlich gegenüber Elektrizität.
Roy: Bitte was?
Celia: Es knackst schnell an, wenn der Träger hart geschockt wird.
#9
Roy: Nur mit magischer Energie? Aber ich bin nicht-
Haley: Aber Roy war - ähm, ist kein Magier. Wie hätte er es denn zerbrechen sollen?
Celia: Ich weiß, aber er braucht doch keinen Zauber. Ein kleiner Energiestoß und es splittert weg.
Celia: Hier.
#10
Haley: Celia... Menschen können keine Energie aus den Fingern schießen.
Celia: ...
Celia: Echt nicht?
Haley: Nein.
Celia: Nicht mal Blitze?
Haley: Nicht mal Blitze.
#11
Celia: Hm.
Celia: Komisch.
Celia: Na, zum Glück war das kein echter Notfall, was?
Celia: Ich meine, was hätte alles passieren können?
530: Über die Geschwindigkeit, mit der man Pflaster entfernt (http://www.giantitp.com/comics/oots0530.html)
#1
Celia: Azurstadt... und die Saphirgarde... von den Hobgoblins überrannt? Unglaublich!
Haley: Vergiss nicht das riesige Loch im Himmel. Ich bin ganz sicher, dass das kein Zeichen ist, dass wir alle am Arsch sind.
#2
Haley: Die andere Hälfte unserer Gruppe ist in jener Nacht weggesegelt, und wir haben seitdem nichts von ihnen gehört.
Haley: Ich habe schon überlegt, die Stadt zu verlassen und nach ihnen zu suchen, aber ich wüsste nicht, wo ich anfangen sollte. Sie haben schließlich die Magie, weißt du? Es erschien mir besser, hierzubleiben und auf sie zu warten.
#3
Roy: Aber sie KÖNNEN euch nicht finden! Ihr müst die Stadt verlassen!
Celia: Und weil du sowieso hier festsitzt, hast du gleich eine Widerstandsgruppe gegründet?
Haley: Jep. Ein wenig Gutes tun, während wir warten!
#4
Celia: Wie groß ist deine Armee?
Haley: Nur 200. Zwei andere Gruppen hatten die gleiche Idee, und wir kommen nicht wirklich klar.
Celia: Hm? Warum nicht? Seid ihr nicht alle auf der selben Seite?
#5
Haley: Das würden sie nicht so sehen. Eine Gruppe glaubt, dass es der böse Einfluss des Order of the Stick war, der den rechtmäßigen Anführer Hinjo korrumpiert hat und ihn ins Verderben in der Schlacht geführt hat.
Haley: Die anderen glauben, dass Hinjo Shojos Tod persönlich arrangiert hat, und dass alle, die zu eng mit ihm zusammengearbeitet haben, nicht vertrauenswürdig sind.
#6
Haley: Also ist keine der Gruppen allzu scharf darauf, mit mir zu arbeiten. Wir kämpfen häufiger mit ihnen um Vorräte als gegen Hobgoblins.
Celia: Furchtbar. Habt ihr versucht, sie zu bezaubern?
#7
Haley: Nein, haben wir nicht, weil, zum hundertsten Mal, Menschen sind nicht wie du und können nicht Hexenmeister-Sprüche auf einer Stufe unserer Trefferwürfel wirken!
Celia: He, es ist nicht MEINE Schuld, dass ich nicht weiß, was ihr Menschen könnt! Ihr HABT nicht mal mehr einen Eintrag im Monsterhandbuch!
#8
Celia: Aber warte, wenn Roy mit Elan entkommen ist, warum hattest du meinen Talisman?
Haley: Das... ähm... hatte ich nicht gesagt.
#9
Roy: Oh Götter... Ich kann nicht zuhören.
Celia: Was soll das heißen? Du hast gesagt, dass nur du und Belkar von der Gruppe getrennt wurdet und in der Stadt geblieben seid.
Haley: Praktisch ja.
Celia: Also ist Roy mit den anderen auf dem Schiff.
#10
Roy: Bitte, Haley, bring es ihr vorsichtig bei.
Haley: Nicht... direkt. Ich habe mit Absicht nicht die ganze Geschichte erzählt. Du solltest erstmal alles erfahren, bevor du die wirklich schlechten Nachrichten hörst.
#11
Belkar: HE! Haley! Wo hast du den gesalzenen Fisch hingelegt, vom Raubzug letzte Woche?
Belkar: Herr Schnuddel ernährt sich seit drei Monaten nur von Reis und Mäusen.
#12
Haley: Belkar, siehst du nicht dass ich versehentlich Celia herbeigerufen habe?
Belkar: Na und? Wenn sie nicht gerade mit ihrem kleinen Feenzauberstab winkt und mir ein paar Makrelen beschwört, hat sie keinen Einfluss auf mein aktuelles Problem.
#13
Haley: <flüsternd> Belkar, kannst du jetzt mal zwei Minuten die Klappe halten? Ich muss ihr sagen, dass Roy abgekratzt ist!
Belkar: Nur wenn ich dann ein bisschen Fisch für den Schnuddinator kriege.
Haley: <flüsternd> Also gut! Ruhe jetzt!
#14
Haley: Celia... wegen Roy. Er... Götter, wie soll ich das einfach nur sagen...
Haley: Er hat es nicht geschafft.
Celia: Er hat es nicht auf das Schiff geschafft? Also IST er hier?
#15
Haley: Nein, ich meine... er ist nicht mehr bei uns.
Celia: Ach so.
Celia: Okay, also ist er auf einer Aufklärungsmission? Ist er hingegangen und hat Xykons Turm infiltriert oder so?
#16
Haley: Nein, Celia... Roy ist dem ewigen Chor beigetreten.
Celia: Und was soll das jetzt heißen? Hat er eine Stufe als Barde genommen?
#17
Haley: Das heißt, dass Roy auf der anderen Seite ist.
Celia: Der Stadt?
Haley: Nein, die ANDERE andere Seite.
Celia: ...
Celia: Er ist schwul?
Belkar: Das REICHT! Nicht noch mehr Euphemismen!
#18
Roy: Oh nein. Nein, du wagst es nicht, du mieser kleiner-
Haley: Belkar, was hast du-
Belkar: Roy ist tot!
Celia: Was?!?
#19
Belkar: Jep, Xykon hat ihm einen Meteorschwarm verpasst und jetzt ist er toter als Klassen/Rasseneinschränkungen und Umgang mit Nichtwaffen.
Belkar: Ist aber kein Problem, weil wir seine Leiche hier in eine Höhle gesteckt haben. Wir müssen nur auf unseren Thorbärtigen Obernerver und die anderen beiden Idioten warten und er ist schneller wieder da als du "verringerter Einfluss auf Figurensterblichkeit" sagen kannst.
Belkar: Können wir jetzt BITTE etwas Fisch für Herrn Schnuddel suchen?
#20
Haley: Oh Götter, Celia, es tut mir so leid. Ich wollte nicht dass du es so -
Celia: Nein... nein, ist schon gut, Haley. Wenn er es so sagt, klingt es gar nicht mal so schlimm.
Roy: Wenn ich dich zwischen die FINGER kriege...!
#21
Haley: Tut es nicht?
Celia: Roy und ich waren sowieso schon in einer Fernbeziehung. Wir haben immer einen Zauber gebraucht, um uns zu sehen.
Celia: Nur ist es jetzt Auferstehung anstatt Ebenenwechsel. Nicht so schlimm, wenn man darüber nachdenkt, weißt du?
#22
Roy: Nicht so schlimm... das sagst du, du bist nicht die, die so nah und doch so fern ist.
Celia: Außerdem kann ich fast fühlen, wie er uns von da oben beobachtet...
Belkar: He! Ich schwöre, wenn ihr nicht bald mit dem schnulzigen Melodrama aufhört, fange ich an, mit zufälligen Popkulturanspielungen um mich zu werfen.
Belkar: Und ich glaube kaum, dass irgendwer das wollen würde!
531: Weckruf des Abenteuers (http://www.giantitp.com/comics/oots0531.html)
#1
Celia: Haley?
Celia: Haley, wach auf.
Roy: Viel Glück. Ich versuche schon seit fünf Stunden, sie zu wecken. Soviel zum Thema "Geister im Schlaf hören".
#2
Haley: Mhü? Celia? Was ist los? Werden wir angegriffen?
Celia: Nein, nein, nicht sowas.
Haley: Ist es sonstwas, das dich berechtigen würde, mich nach einem langen Tag voller Kämpfe zu wecken, die mich müde, wund und vor allem gerade echt grantelig gemacht haben?
#3
Celia: Alles in Ordnung. Die Klamotten, die du mir geliehen hast sind super, nur etwas weit um die Hüften.
Celia: Sogar ZIEMLICH weit um die Hüften... ich hab ein paar Nadeln durchgesteckt.
Haley: Du schaffst es echt nicht, mich WENIGER grantelig zu machen.
#4
Celia: Tut mir leid. Aber die Sonne ist vorhin aufgegangen - glaube ich, schwer zu sagen durch den lila Himmel - und ich dachte, wir sollten früh anfangen.
Haley: Ich fange früh an. Ich fange jetzt früh an mit Schlafen, und zwar bis Mittag.
Haley: Ich schlage vor, du machst mit und legst dich wieder hin.
#5
Celia: Komm schon, Haley, raus aus den Federn! Wir haben heute viel vor! Aufgestanden!
Haley: HEY!
#6
Haley: Wovon laberst du? Was haben wir vor?
Celia: Heute ist der Tag, an dem du und ich die Stadt verlassen und anfangen, nach Durkon, Elan und Vaarsuvius suchen.
Haley: Was? Heute??
Roy: Ja! Ich wusste doch, dass jemand nur mein Bestes will!
#7
Celia: Ich habe nicht viel geschlafen... ich habe über alles nachgedacht, was du mir erzählt hast. Und ich bin zu einer Schlussfolgerung gekommen:
Celia: Nach dreieinhalb Monaten ist es Unsinn zu glauben, dass sie noch von selbst zurückkommen.
Celia: Offensichtlich sind sie auf irgendein Problem gestoßen. Was, wenn SIE auf UNSERE Hilfe warten?
#8
Haley: Denkst du nicht, das wäre mir auch schon eingefallen? Aber was wenn wir gehen, und sie kommen morgen zurück?
Celia: Wir hinterlassen eine Nachricht bei deinen Widerstandskumpeln. Ich bin sicher, dass sie merken, wenn etwas von Hinjos Flotte zurückkehrt.
#9
Haley: Okay, na dann... wo fangen wir an? Sie könnten überall auf der Welt sein. Wandern wir einfach durch die Gegend, bis wir sie über den Haufen rennen?
Celia: Natürlich nicht. Wir gehen direkt zur größten Stadt und finden einen Zauberwirker, den wir anheuern können.
#10
Celia: Düsterhausen ist im Norden, gleich hinter den Bergen, und wenn das nicht klappt, gehen wir bis rauf nach Klipphafen.
Haley: Ämh, ja, Klipphafen klingt besser.
Roy: Ja! Geht nach Klipphafen! Findet Julia, ich bin sicher, sie wird mich sehen können!
#11
Haley: Aber das ist egal, ich habe nicht das nötige Kleingeld. Nicht mehr...
Duergar: Die Preisliste für Spielleiter berücksichtigt nicht die zusätzlichen Kosten, die angefallen sind, als ich diese Waffen an den Hobgoblins vorbeigeschmuggelt habe.
Duergar: Und es sind erhebliche Kosten angefallen.
Haley: 5000 GS für ein Dutzend +1 Flammenpfeile?
#12
Celia: Na und? Du bist eine Abenteurerin. Streif ein bisschen durch die Gegend, und ich wette, dass sich ein paar schätzebeladene Monster vor deine Waffen werfen.
Celia: Komm schon, hör mit den Ausreden auf und mach dich fertig.
Haley: Nein, Celia, ich glaube nicht dass das eine gute Idee ist.
#13
Celia: Nicht? Okay, dann lass es mich anders ausdrücken:
Celia: Ich verlasse diese Stadt, und dabei nehme ich Roy mit.
Roy: Ooooha.
#14
Celia: Und nach dem, was du mir über diesen Irgendwas-Fluch erzählt hast, muss Belkar auch mitkommen.
Celia: Er wird sich wohl kaum beschweren, denn das heißt bedeutet ja, dass er aus den Stadtgrenzen rauskommt.
Celia: Ich gebe gerne zu, wenn du mich physisch daran hindern willst, wirst du es wahrscheinlich schaffen. Ich hab nicht so ein schickes Kampftraining wie ihr Spielercharactere.
Celia: Aber das ist so ziemlich der einzige Weg, mich hier zu halten, also kannst du auch gleich mitkommen.
#15
Haley: Ich bin überrascht. Willst du das wirklich machen?
Celia: Nein, eigentlich nicht. Aber so wie ich es sehe, bin ich die Einzige hier, die dich nicht als ihre furchtlose Anführerin sieht. Also liegt es an mir, dir den Kopf zu waschen.
#16
Haley: ... Na okay, du hast gewonnen. Das war ein überzeugendes Argument, zu gehen.
Celia: Tja, ich habe auch noch nie einen Fall vor Gericht verloren.
Haley: Du hattest erst einen Fall.
Celia: 1:0 ist immer noch perfekt.
#17
Haley: Es ist nur... ich mache mir Sorgen dass, wenn ich Elan finde, sich herausstellen würde, dass er die ganze Zeit über tot war...
Celia: Wenn wir Glück haben, können wir Gruppenrabatt für toter-Geliebter-Auferstehung herausschlagen.
#18
Haley: CELIA!
Celia: Was? Ich muss Roys Tod akzeptieren, aber du darfst wegen Elan neurotisch sein? Vergiss es. Schluck es runter und finde den Kerl.
Roy: Verdammt...
#19
Haley: ...
Haley: Weißt du, mir ist nie aufgefallen, wie nervig du bist.
Celia: Nur weil du nicht dran gewöhnt bist, so oft und so schnell hintereinander Unrecht zu haben.
Celia: Keine Sorge, du wirst dich schnell dran gewöhnen.
#20
Celia: Und außerdem kommst du so endlich aus der Reichweite von diesem nervigen Abschirmen-Zauber, also werden die Leute uns früher oder später wieder ausspähen können, ohne abgeblockt zu werden.
Celia: Ich meine, Vaarsuvius wird uns SO viel leichter finden können, sobald das vorbei ist.
#21
Roy: Sie merkt es in 3... 2... 1...
Haley: ABGEBLOCKT?!?
#22
Haley: Du meinst, ich warte die ganze Zeit darauf, dass sie uns magisch finden, und diese Magie wurde ABGEBLOCKT?!?
Celia: Wusstest du das nicht? Du konntest die Gegenwart eines Bannzaubers nicht am Kitzeln in den Zähnen spüren?
#23
Celia: Muss ich dir auch den Weg zur Tür zeigen? Was für unterirdisch lahme Sinne habt ihr Leute überhaupt?
Haley: Die Sorte, die ganz leicht diesen Stiefel in deinen knochigen Feenhintern führen kann.
Haley: Willst du mal sehen?
532: Die Erklärungsfee (http://www.giantitp.com/comics/oots0532.html)
#1
Haley: Also, jetzt erklär mir erstmal diese "Abschirmen"-Sache.
Celia: Also, du weißt ja-
Haley: Und zwar ohne Annahmen darüber, was ich weiß oder spüren kann und was nicht.
Celia: ... Gut, ich versuch es.
#2
Celia: Also, ich habe für diesen Magier namens Dorukan gearbeitet, der eines der fünf Portale bewacht, hat die das Wesen namens Snarl gefangenhalten.
Haley: Ja, Celia, ich weiß. So haben wir uns kennengelernt.
Celia: Du hast doch gesagt, ich soll nichts annehmen. Mensch.
#3
Celia: Jedenfalls, ich wusste damals nicht, was er dort unten bewacht hat, aber ich wusste, dass er ein paar mächtige Zauber benutzt hat, die er selbst erforscht hatte.
Celia: Epische Zauber.
#4
Celia: Einer war "Abschirmung". Er blockierte praktisch alle Weissagungs-, Kommunikations-, und Transportmagie im Umkreis von mehreren Meilen.
Dorukan: Abschirmung!
Celia: Teleportation, Spähen, Ebenenwechsel, Dimensionstüren, Kreaturen aufspüren, Verständigung, ätherische Ausflüge, alles blockiert.
#5
Celia: Du konntest es zwar innerhalb des Gebietes zaubern, oder sogar von innen nach außen, aber jeder Versuch von außerhalb der Barriere kriegt nur Besetztzeichen und Fehlermeldungen.
Celia: Außer natürlich, sie benutzen selbst epische Magie.
#6
Celia: Kurz bevor Xykon eingezogen ist, war das Feld verschwunden - vielleicht wegen Dorukans Tod, da bin ich nicht ganz sicher.
Celia: Merkwürdig...
#7
Celia: Und dann, Zack! Eines Tages war es wieder da. Ich vermute, dass Xykon einen Weg gefunden hatte, den Zauber selbst zu meistern.
Xykon: Entweder ist das ein lahmes Hippie-Stirnband, oder der Fokus für den mächtigsten Bannzauber aller Zeiten.
Xykon: Oder beides.
#8
Celia: Das Feld gibt Vibrationen ab, die die meisten von uns spüren konnten... und sofort, als ich hier ankam, konnte ich es wieder überall spüren. (Entschuldigung, dass ich nicht bemerkt habe, dass es sonst niemand kann.)
Celia: Xykon muss den Zauber, der er damals gelernt hat, auf Azurstadt angewendet haben, damit sich niemand einmischt.
#9
Haley: Also könnten Durkon und V die ganze Zeit über nach uns gesucht haben... und sobald wir aus der Stadt sind, können sie uns finden!
Celia: Naja... eigentlich... ganz so einfach wird es leider nicht.
Roy: Wer hätte das gedacht...
#10
Celia: Weißt du, Abschirmung wirkt nicht nur auf ein Gebiet - es befällt auch alle lebenden Wesen, die während des Zauberns im Zielgebiet waren und hindert sie daran, ausgespäht oder kontaktiert zu werden.
Haley: Jedes Wesen? Warum? Das ist doch völlig überflüssig!
#11
Celia: Oh, war es absolut überflüssig. Aber du weißt schon...
Celia: Er war ein Mann.
Haley: Ah. Verstehe.
Roy: HE!
#12
Celia: Außerdem wollte Dorukan, dass er oder seine Diener vernünftig abgeschirmt waren, auch wenn sie mal die Burg verlassen.
Haley: Die Burg verlassen? Ich dachte, ihr wärt immer da geblieben.
Celia: Nein, manchmal hatten wir Missionen.
#13
DienstWeg: Hallo, willkommen bei DienstWeg. [Anmerkung: dt.: "FronWeg"/"SklavWeg" klingt doof]
Wächterin des Erdsiegels: Hallo, drei Gemüsesubs ohne Käse bitte.
Wächterin des Feuersiegels: Meines mit Pepperoni.
Wächterin des Erdsiegels: Eins mit Pepperoni.
#14
Celia: Wirklich wichtige Missionen.
#15
Celia: Das Gute ist, dass Xykon dich wenigstens nicht nochmal verzaubern kann, sobald du aus der Stadt raus bist.
Celia: Du musst allerdings warten, bis der Effekt nachlässt.
Roy: Verdammt nochmal!
#16
Haley: Wie lange wird das dauern?
Celia: Wer weiß? Der Zauber dauert eine Woche pro Stufe des Zaubernden, aber -
Haley: Aber wir kennen Xykons genaue Stufe nicht.
Celia: Bingo.
#17
Haley: Aber wir KÖNNEN es einengen. Die Stadt ist vor 16 Wochen gefallen.
Celia: Ah, ich verstehe, worauf du hinaus willst...
Celia: Xykon müsste auf Stufe 20 sein, um einen epischen Zauber zu wirken.
Roy: Stufe 21. Er braucht ein episches Talent, damit er epische Zauber lernen kann.
#18
Haley: Also sind es noch mindestens... wow, nicht weniger als vier Wochen, bevor der Zauber nachlässt.
Celia: Verflixt.
Roy: FÜNF Wochen! Bei den Göttern, kennt hier denn niemand die epischen Regeln?
#19
Haley: Andererseits, Klipphafen liegt deutlich mehr als vier Wochen gen Norden, selbst wenn wir irgendwie an Pferde kommen sollten.
Haley: Na, es wird nichts daran ändern. Wir sollten nach Norden gehen, bis wir sie kontaktieren können oder sie uns.
#20
Haley: Eine Frage hab ich trotzdem noch. Wie konnten wir dich mit deinem Talisman herbeirufen?
Celia: Aus irgendeinem Grund hat Dorukan eine ausdrückliche Ausnahme für Herbeirufungszauber in die Abschirmung eingebaut. Ich weiß bis heut nicht, warum.
#21
Roy: Häh...?
Roy: Was könnte er denn so Wichtiges beschworen haben, um ein derartiges Loch in seinen Über-Zauber einzubauen...
#22
Lirian: Hallo, mein Hübscher.
//Kann von deiner Liebe nie genug bekommen, Baby// (Barry White)
533: Mehrere Interpretationen möglich (http://www.giantitp.com/comics/oots0533.html)
#1
Haley: ...und dann sollte noch jemand den Wagen mit der Leiche meines Kollegen gründlich untersuchen. Ich will nicht, dass auf einmal ein Rad abfällt.
Niu: Ja, Haley.
Roy: Hm, ich komme besser mit, nur für den Fall.
#2
Haley: Weißt du, ich werde das Befehle-geben vermissen, aber bestimmt nicht das Entscheidungen-fällen. Ich mache mir nur Gedanken, was mit dem Widerstand passieren wird, sobald wir weg sind.
Celia: Wenn mein Plan funktioniert, sollte das kein Problem sein.
#3
Haley: Schon, aber ich bin da nicht so optimistisch. Sind unsere Boten schon von den anderen Gruppen zurückgekehrt?
Celia: Ja. Wenn sie einen Unterhändler geschickt haben, sollten sie bald hier sein.
#4
Haley: Mach dir bloß nicht zu viele Hoffnungen. Selbst, wenn sie den Boten nicht im Wortsinn erschossen haben, werden sie kaum auftauchen. Sie hassen Außenseiter.
Celia: Woher sollten sie an der Nachricht erkennen, dass ich ein Außenseiter bin?
Haley: Nein, Außenseiter wie in Ausländer, nicht als Kreaturentyp.
Celia: Oh.
#5
Celia: Keine Sorge. Ich hatte eine 3,5 im Mediations- und Vermittlungskurs, und ich bin eine vollkommen neutrale dritte Partei.
Celia: Ich bin ganz sicher, wenn ich sie an einen Verhandlungstisch kriege, kann ich auch einen Deal aushandeln.
#6
Haley: Hoffentlich hast du Recht, sonst lasse ich meine Leute in einer noch schlimmeren Situation zurück.
Thanh: Zwei Gruppen sind eben angekommen, Haley. Ich werde hier Wache halten und den Rest unserer Leute beschützen, falls sie sich gegen dich wenden sollten.
Haley: Danke, Thanh.
#7
Haley: Hallo Leute, willkommen in unserem Hauptquar-
Samurai-Widerständler: Ah, die nordländische Schweinenutte zeigt sich endlich.
Augenklappe-Widerständler: Die zwölf Götter lehren uns, dass es ein Zeichen verräterischer Absichten ist, Gäste warten zu lassen.
Haley: -tier.
#8
Celia: Danke, dass Ihr kommen konntet, geehrte Gäste. Mein Name ist Celi und ich bin hergekommen um bei euren Gesprächen als unparteiischher Mediator zu vermitteln.
Celia: Ich hoffe, dass wir durch den Beginn eines produktiven Dialogs diese unglückliche Spaltung hinter uns lassen und uns auf die Rückeroberung eurer Heimat konzentrieren können.
#9
Samurai-Widerständler: PAH!
Celia: Bitte was?
Samurai-Widerständler: Diese flammenhaarige Dirne ist ein böser Eindringling, von unseren Feinden geschickt, um Zwietracht zu sähen!
Augenklappe-Widerständler: Es kann kein Abkommen mit der Hure geben, die bei Hinjos Königsmord geholfen hat.
Haley: Euch auch einen guten Morgen.
#10
Celia: Es könnte euch interessieren, dass Haley plant, die Stadt zu verlass-
Samurai-Widerständler: KÖNIGSMORD?
Samurai-Widerständler: Hüte deine Zunge! Fürst Hinjos heilige Aufrichtigkeit liegt außerhalb jeden Zweifels!
Augenklappe-Widerständler: Allerdings. So weit außerhalb, dass sie allen meinen Sinnen entgangen ist.
#11
Celia: Wir sollten uns wirklich...
Samurai-Widerständler: Du wagst es, unseren Herren zu verspotten? Niemand spricht falsch über Fürst Hinjo und entkommt meinem Stahl!
Augenklappe-Widerständler: Wenn du beim Versuch sterben willst, die befleckte Ehre eines Usurpators zu verteidigen, kann ich dir guten Gewissens helfen.
#12
Celia: GAH!
Samurai-Widerständler: Stirb, Verräter!
Augenklappe-Widerständler: Bereite einen Platz für deinen üblen Meister in der HÖLLE vor!
<sfx> Kläng!
#13
<sfx> Klinng! Klängg!
Celia: Haley, tu etwas!
Haley: Klar, ich werde mich natürlich sofort zwischen die Klingen zweier Leute stellen, die mich soeben eine Nutte genannt heben. Einen Moment noch.
#14
Belkar: STOP!
#15
Belkar: NIEMAND weidet hier IRGENDWEN aus, solange ich keinen Sitzplatz mit besserer Aussicht gefunden habe.
Belkar: Kapiert?
Samurai-Widerständler: Bei den zwölf Göttern... siehst du es?
Augenklappe-Widerständler: Ja.
#16
Samurai-Widerständler: Der Kater. Fürst Shojos gesegneter Kater.
Belkar: Wer, Herr Schnuddel?
Augenklappe-Widerständler: Der Kater ist ein Omen.
#17
Samurai-Widerständler: Der verschiedene Fürst Shojo spricht zu uns, indem er uns sein Schoßtier schickt.
Augenklappe-Widerständler: Durch diese Tat hat er unseren Streit beigelegt. Der Weg ist klar.
#18
Samurai-Widerständler: Wir schwören dir unsere Treue, erwählter Anführer des neuen vereinigten Widerstandes!
Augenklappe-Widerständler: Wir schwören dir unsere Treue, erwählter Anführer des neuen vereinigten Widerstandes!
Belkar: Naja, mein Zeitplan ist ziemlich voll, aber wenn die Pflicht ruft... Ich bin dabei.
#19
Belkar: Also, mein erster Befehl: Wir brauchen ein paar Stripper hier drin. Und Schnaps - guten Schnaps aus dem Norden, nicht diese Reisweinpisse.
Belkar: Dann will ich, dass ihr Lose zieht, und euch zu meiner Unterhaltung in einem riesigen, blutigen Kung-Fu-Turnier duelliert, bis nur noch einer übrig ist.
#21
Samurai-Widerständler: Der Kater...
Samurai-Widerständler: ...steht auch neben dem Paladin da hinten.
Augenklappe-Widerständler: Sein Schwanz scheint in diese Richtung zu zeigen.
#22
Samurai-Widerständler: Wir schwören dir unsere Treue, erwählter Anführer des neuen vereinigten Widerstandes!
Augenklappe-Widerständler: Wir schwören dir unsere Treue, erwählter Anführer des neuen vereinigten Widerstandes!
Thanh: Häh?
Belkar: Na gut. Dafür werdet ihr zuerst antreten.
Belkar: Bereit...
Belkar: KÄMPFT!
534: Mittler der toten Kreaturen (http://www.giantitp.com/comics/oots0534.html)
#1
Azurstadt-Soldatin: Hm. Ich frage micht, was das denn für ein Metall ist?
Roy: He, du solltest den Wagen überprüfen, nicht noch eine meiner plausiblen Theorien niederschmettern.
#2
Niu: He, ich habe drei neue Rekruten, die du herumführen kannst.
Azurstadt-Soldatin: Klar doch.
#3
Niu: Das ist Shi Bau, Tischlermeister.
Niu: Wu Zhao, geübter Koch.
Niu: Und Madame Xanadu, verbürgte Hellseherin und Wahrsagerin.
Roy: JA!
#4
Azurstadt-Soldatin: na dann, fangen wir mal mit den-
Roy: Kannst du mich hören?
Xanadu: Warte, mein Kind! Ich fühle eine Anwesenheit...
Roy: Ja! Das bin ich! Eine große glühende Anwesenheit!
#5
Xanadu: Der Geist eines Verstorbenen will mit dir kommunizieren.
Azurstadt-Soldatin: Wirklich?
Roy: Du musst Haley Sternschein eine Nachricht überbringen. Es geht um den Aufenthaltsort ihres idiotischen Freunds.
#6
Xanadu: Sein Name beginnt mit dem Buchstaben "R".
Roy: Ja! Richtig! Roy! Ich bin Roy Grüngriff!
Xanadu: R...o...
Roy: Weiter. Roy. R-o-y. Roy. Mein Name ist Roy. Sag es.
#7
Azurstadt-Soldat: R-o...? Rover? Ich hatte mal einen Hund namens Rover.
Xanadu: Ja! Ja, es ist dein alter Hund, Rover.
Xanadu: Jetzt wedelt er mit dem Schwanz.
Roy: ...
Roy: Das ist nicht wahr, oder?
#8
Xanadu: Es versucht, um Entschuldigung zu bitten, dass er so oft auf den Teppich gepinkelt hat.
Azurstadt-Soldat: Oh, Rover, schon okay. Ich verzeihe dir, Junge.
Roy: Nein! Nein! Ich bin kein Hund, und ich habe auf gar nichts gepinkelt!
#9
Xanadu: Ah... jetzt spüre ich ein tiefes Gefühl des Friedens und der Ruhe.
Roy: Hör mir zu, du dumme alte Hexe!
Roy: Mein Name ist Roy! ROY! Sag es!
#10
Roy: Das reicht. Ich hab genug. Zurück zu den Wolken, wenigstens kann ich von da aus alles sehen.
Xanadu: Jetzt spüre ich wie der Geist uns verlässt...
Azurstadt-Soldat: Auf Wiedersehen, Rover! Ich liebe dich!
Xanadu: Das macht dann 5 GS, Liebes.
#11
Roy: Lächerlich. Welche Hellseherin kann die Schuld eines Hundes über sein Pinkelverhalten spüren, aber bemerkt nicht einen lupenreinen Geist im selben Raum?
Roys Archon: Wirklich? Ich habe gehört, sie ist Azurstadts Hellseherin "Nummer Eins".
Roys Archon: Kapiert?
#12
Roy: Na toll. Wahnsinnig komisch. Denk keinesfalls drüber nach, zu kündigen, um eine Comedy-Karriere einzuschlagen.
Roy: Moment, dein Job ist es, mich zu leiten. Planänderung: Tu es einfach und kündige.
Roys Archon: Vielleicht hätte sie mit dem "Wee-Wee"-Brett mehr Erfolg gehabt...
Rover: Sie vergibt mir? He, ich habe nicht mit dem Kastrieren angefangen, Fräulein!
535: Die Katze bleibt im Bild (http://www.giantitp.com/comics/oots0535.html)
#1
Thanh: Haley, ich bin nicht sicher, ob das ein weiser Zug ist.
Haley: Du schaffst das schon. Die werden dein "rechtmäßiges-Vergeltungs"-Zeug mit Löffeln fressen. Naja, mit Essstäbchen.
Thanh: Aber ich war nicht mal in der Führungsetage der Saphirgarde!
#2
Thanh: Ich war nicht mehr als ein besserer Bote. Ich habe die Schlacht nur überlebt, weil ich in der Zeit auf einer diplomatischen Mission in Nirgendwo war.
Schattentänzer: Ein Paladin?
Rotaxt:
(Hoch:) Scheiß drauf, wir werden nicht gut genug bezahlt.
(Ruhr:) Kacknocheina, da krichma nich gnuch Kohle für.
(Bayr:) Soa oa Scheiß noch oana, doa weama net gnug fia b'zohlt.
#3
Thanh: Bist du sicher, dass du nicht noch eine Weile bleiben und mich beraten kannst?
Haley: Tut mir leid, Celias Vertrag, den wir alle unterschrieben haben, verlangt, dass Belkar und ich nicht bleiben können.
#4
Haley: Aber einen Rat werde ich dir geben. Wenn du tun musst, was Gut und Richtig ist, vertraue deinen Instinkten. Wenn du etwas Unauffälliges tun musst - vergiss deine Instinkte.
Haley: Du musst nicht hinterhältig geboren sein. Frag einfach jemanden, was hinterhältig wäre, und tu das.
#5
Haley: Frag vielleicht Niu. Sie ist nicht die beste Kämpferin, vor allem seit sie eine Stufe als Schurkin genommen hat.
Thanh: Ich wusste nicht, dass du mehrklassig bist.
Niu: Ja, warum hab ich das wohl vor unserem Paladin geheimgehalten?
#6
Haley: Und vergiss nicht, falls jemand aus Hinjos Flotte auftaucht sag ihnen, dass wir nach Klipphafen aufgebrochen sind.
Niu: Mach ich. Danke, Haley.
Haley: Mach mich stolz, Mädchen.
Niu: Klar doch.
#7
Thanh: Viel Glück. Meine Leute stehen in deiner Schuld.
Haley: Danke, dir auch. Mögen die Zwölf Götter nicht im Himmel erscheinen, nur um dich niederzustrecken.
#8
Belkar: Das ist sowas von unfair, nur dass ihr's wisst. ICH sollte mit eiserner Faust regieren, nicht Bürstenlippe.
Haley: Ja, das Schicksal ist grausam. Sei froh, dass sie dich Herrn Schnuddel mitnehmen lassen. So ein kleines Omen hat wohl ganz schön Einfluss.
#9
Belkar: Ha! Als ob sie den Schnuddinator hierbehalten könnten!
Belkar: Komm schon, Herr Schnuddel, Zeit diese blaue Kloake zu verlassen und sich auf den Weg zu machen. Nur du und ich, Halbling und Katze. Zwei eiskalte Killer schlagen einen blutigen Pfad durch eine Welt voller weicher, madiger Opfer.
Belkar: Was sagst du dazu?
#11
<sfx> schleck! schleck! schleck!
#12
Herr Schnuddel: Miau?
#13
Belkar: Huch.
Belkar: Ich hab eher sowas erwartet wie "Jawoll, verdammt, finden wir ein paar Mädels und legen los!", aber das tut es auch für den Anfang.
536: Eine kurze Ehrung (http://www.giantitp.com/comics/oots0536.html)
#1
Garys Diva: Bahn frei!
Garys Deva: Zur Seite!
Roy: Hm? Was ist los? Ist ein großer Held gestorben?
Roys Archon: Sowas in der Art.
#2
<sfx> PLOP!
#3
Gary Hm. Das letzte Mal, wo ich direkt dabei war, haben wir das hier noch "die Sieben Himmel" genannt und das andere "die Neun Höllen".
Roy: Oh Götter. Oh Götter. Das kann nicht - Das glaube ich nicht.
#4
Roy: Mein Herr? Ich weiß, dass ich nicht das Recht habe, für jeden sprechen zu sprechen, der von Eurem Leben beeinflusst wurde, aber - scheiß drauf, ich tue es trotzdem:
Roy: Danke sehr.
#5
Roy: Danke für jeden einklassigen Kämpfer, jeden Magienutzer, der sich morgens Zauber merken muss, und ja, sogar für jeden weiblichen Einhorn-reitenden Dunkelelfen-Chevalier mit zwei Lanzen.
Roy: Ihr habt uns nicht geschaffen, aber ohne Euch würde es uns nicht geben. Keinen von uns.
#6
Roy: Es würde keine Abenteurergruppen oder Verlies-Krabbler geben. Und eine ganze Menge von uns müssten mehr von ihrer Zeit mit Arbeit verbringen.
Roy: Ganz normale Vollzeitarbeit, bei der Würfel nicht steuerlich absetzbar sind.
Roy: Die von uns, die das Glück haben, ihr Geld mit Türen-Eintreten und Drachen-Töten zu verdienen, stehen besonders in Eurer Schuld.
#7
Roy: Wisst Ihr, ich habe ein paar Fragen. Manches hat einfach nie Sinn ergeben...
Gary Ich würde gerne helfen, Sohn, aber ich bin nur auf der Durchreise. Wollte mir erstmal alle Ebenen ansehen, bevor ich mich irgendwo niederlasse.
Gary (Ich hab schon überlegt, dafür eine Würfeltabelle anzulegen.)
#8
Roys Archon: Eine kurze Warnung noch für unterwegs: Passt auf, wenn Ihr zur "Halle der Figuren, die ohne Rettungswurf gestorben sind" kommt. Viele von denen sind immer noch sauer wegen dem "Grab der Schrecken".
Gary Hehehe. Ach ja, eine Sphäre der Vernichtung im Mund der Statue. Das wurde nie langweilig.
#9
Gary Tja, also vielen Dank für die warmen Worte, aber jetzt muss ich wirklich weiter.
Roy: Ja, ja, natürlich. Tut mir leid wenn ich Euch aufgehalten habe, mein Herr.
#11
Roys Archon: Ich habe immer noch meine alten Regelbücher der ersten Edition. Spielen wir eine Runde?
Roy: Gute Idee. Vielleicht würfle ich einen Gnom-Illusionisten zusammen.
#12
Roys Archon: Gut, wirf 3W6 sechs mal für deine Attribute. In der Reihenfolge.
537: Was dachtet ihr, steckt wohl in einem "Maskenset?" (http://www.giantitp.com/comics/oots0537.html)
#1
Haley: Gut, das hier ist ein wenig benutzter Minenarbeiterpfad durch die Berge. Wenn wir ihm folgen, sollten wir die Stadt umgehen können.
Celia: Wird er bewacht?
Haley: Ja, aber nicht schwer. Diese spezielle Mine ist schon seit über 100 Jahren geschlossen, die meisten wissen nicht mal, dass es sie gibt.
Belkar: Wir reden also über höchstens 30 Hobgoblins.
#2
Celia: Dreißig?? Das ist ja eine kleine Armee!
Belkar: Also bitte. Das bringt uns nicht mal ins Schwitzen.
Haley: Genau. Jeder 10 und wir sind durch.
#3
Celia: Töten? Können wir nicht vorbeischleichen?
Haley: Nein, nicht solange wir den Karren dabeihaben.
Belkar: Und wehe, du steckst ihn in einen Nimmervollen Beutel. Ich weiß genau, dass mich das irgendwie in die Scheiße reiten wird.
Haley: Vor allem würde es meinen Beutel mit totem Roy vollschmieren.
#4
Belkar: Außerdem ist es viel einfacher, sie alle zu töten.
Celia: Einfacher für dich vielleicht, aber ein paar von uns sind keine professionellen Mörder!
Belkar: Professionell? HA! Ich wünschte, ich würde dafür bezahlt...
#5
Haley: Moment, heißt das du tötest nicht?
Celia: Ja, ähm, die MEISTEN Leute töten nicht, Haley! Darum gibt es Gesetze gegen Mord.
Celia: Abenteurer sind die Einzigen, die denken "Hm, wie kann ich dieses Problem lösen? Oh, na klar, ein Blutbad!"
Belkar: Das stimmt nicht. Wir laufen auch ständig davon.
#6
Haley: Tja, wenn du ein paar Mal in einem Verlies warst, siehst du Gewalt irgendwann als akzeptable Alternative zu einer Einbahnstraße in die negativen Trefferpunkte.
Haley: Ich würde eher ein paar Dutzend Hobgoblins töten, als wie dieser Roy hier enden.
#7
Haley: Jedenfalls, diese Wachen werden deine Empfindlichkeiten leider nicht teilen, also wenn du nicht kämpfen willst, bleib lieber hinter dem Karren.
Haley: Belkar, schaffst du fünfzehn?
Belkar: Wenn nicht, sollten wir uns in der nächsten Stadt ein kleines rosa Spitzenkleidchen besorgen, weil ich mich dann spontan in ein kleines Mädchen verwandelt habe.
#8
Celia: HALT!
Celia: Dieser Weg führt nur zu den Minen zurück, oder? Wenn ihr die Wachen tötet, wird es jemand bemerken und die Höhlen durchsuchen.
Celia: Und sie werden sofort über den Widerstand stolpern.
Haley: Hm, gutes Argument.
Belkar: He, sie hatten die Chance, im Glanz von mir als Gottkaiser zu dienen. Lasst sie leiden, sag ich!
#9
Celia: Keine Sorge... du hast mich auf eine Idee gebracht... von wegen "enden wie Roy"...
Celia: Haley, Augen zu.
Haley: Ääähm, Gut.
#11
Celia: Na bitte! Wer braucht schon einen Totstellen-Zauber, wenn er einen schwarzen Eyeliner hat?
Celia: Jetzt leg dich zu Roy, ich mach noch Belkar fertig.
Belkar: Eyeliner? Kannst du mich nicht einfach erstechen?
538: Belkar, dein Freund und Helfer. (http://www.giantitp.com/comics/oots0538.html)
#1
Belkar: Das ist die dümmste Idee in der langen Geschichte der dummen Ideen.
Haley: Sagt der Mann, der ein Banditenlager angezündet hat.
Celia: Ruhe und nicht bewegen. Ich muss in meine Rolle schlüpfen.
Celia: Gestalt verändern!
#2
Celia: So. Nicht schlecht.
Celia: Nur schade dass ich meine Klamotten nicht mit dem Spruch verwandeln kann. Rosa passt nicht so richtig...
#3
Hobgoblin-Krieger: Halt! Wer da?
Hobgoblin-Krieger: He, ich wollte es diesmal sagen.
Hobgoblin-Krieger: Klappe.
#4
Celia: Mein Name ist Dunkelblut Finsterschrecken, böse infernalische Totenbeschwörerin. Ich kehre mit diesen drei frischen Leichen erster Güteklasse von eurem Markt nach Hause zurück, um Experimente durchzuführen, die zu schrecklich sind, um auch nur darüber nachzudenken.
Celia: Das ist mein Dämonenkatzen-Familiar... ähm... Herr Fledder.
#5
Hobgoblin-Krieger: Was für Experimente?
Celia: Ich sagte doch, sie sind zu schrecklich, um auch nur darüber nachzudenken.
Celia: Pass doch auf.
Hobgoblin-Krieger: Oh, stimmt, tschulligung.
#6
Hobgoblin-Krieger: Gut, du bist etwas klischeehaft, siehst aber böse genug aus. Du kannst weitergehen.
Celia: Super!
Hobgoblin-Krieger: Moment mal. Wenn du wirklich eine Totenbeschwörerin bist, warum hast du keine Zombies, die den Karren ziehen?
Hobgoblin-Krieger: Zeig uns doch ein bisschen von deiner dunklen Macht, nur um sicherzugehen.
#7
Celia: Meine dunkle Macht? Klar. Klar doch.
Celia: Weil ich eine Totenbeschwörerin bin und total keine Hexenmeisterin, die nie Nekromantiezauber gelernt hat...
Celia: Ähm, gut... Erhebe dich, toter Kadaver, und nimm einen unheiligen Anschein von Leben an! Erhebe dich!
#9
Celia: Ich sagte, "ERHEBE DICH, tote Halbling-Leiche direkt vor meiner Nase und nimm einen Anschein des Lebens an!" JETZT!
<sfx> klapps!
Belkar: AU!
Belkar: Okay, okay, ich erhebe mich ja.
#10
Celia: Seht ihr? Durch meine Beherrschung der verbotenen Künste wandeln die Toten wieder unter den Lebenden!
Hobgoblin-Krieger: Ich weiß nicht, er sieht nicht WIRKLICH untot aus...
#11
<sfx> abstech.
#12
<sfx> wumms!
Belkar: Will NOCH jemand mit mir über meinen Kreaturentyp diskutieren?
Hobgoblin-Krieger: Nein, nein, ich hab genug gesehen.
Hobgoblin-Krieger: Einen schönen Tag noch, und danke für die Beförderung.
539: Nun, da gibt es die Prestigeklasse "Heiliger"... (http://www.giantitp.com/comics/oots0539.html)
#1
Belkar: Seht ihr, das war ja mal eine richtig gute Teamarbeit. Du wolltest KEINEN Hobgoblin töten, ich wollte ALLE Hobgoblins töten, und was ist passiert?
Belkar: Ein Kompromiss. Ich habe EINEN Hobgoblin getötet.
Celia: Du hättest ihn nicht töten brauchen!
Belkar: Stimmt. Aber musste ihn auch nicht NICHT töten.
#2
Haley: Celia, ich kann's kaum glauben, dass ich es sage, aber Belkar hat nichts Falsches getan.
Belkar: Hab ich nicht? Huch.
Haley: Alles hat gut geklappt. Dies ist ein Krieg, wenn einer von ihnen heute stirbt, dann ist es einer weniger, den der Widerstand morgen bekämpfen muss.
#3
Haley: Und jetzt psst, ihr beiden. Da ist ein Gnom auf der Straße.
Solt: Hallo, ihr Reisenden! Seid gegrüßet und schönen Tag!
Solt: Meine Wenigkeit ist Solt Lorkyurk, Gewürz-Hausierer. Ich bringe meine Waren aus dem Norden, um sie in Azurstadt zu verkaufen.
#4
Haley: Äh, ich erzähle es nur ungern, aber Azurstadt wurde von bösen Goblinoiden erobert, und zwar schon vor Monaten.
Solt: Wurde es? Meine Güte. Naja, ich nehme an, das habe ich davon, dass ich alle meine Neuigkeiten nur von Fox News beziehe.
#5
Fox News: Kläff kläff kläff kläff, kläff kläff kläff kläff. Kläff kläff, kläff kläff knurr, kläff kläff kläffkläff.
#6
Haley: Hey, wie weit ist es zur Hauptstraße? Wir wollen nach Norden.
Solt: Ungefähr drei oder vier Tage. Wenn ihr an die nächste Kreuzung kommt, haltet euch links, um über den Bergpass zu kommen.
Haley: Danke. Verzeihung wegen des Durcheinanders, vielleicht kannst...
#7
<sfx> abstech!
Solt: Urks!
#8
Haley: WAS TUST DU DA?
Celia: Oh götter...
Belkar: Was denn? Du hast es selbst gesagt, dies ist ein Krieg! Jetzt ist es ein Gnom weniger, den der Widerstand morgen bekämpfen muss.
#9
Haley: Der Widerstand liegt nicht im Krieg mit diesem Gnom!!!
Belkar: Ja logisch, wie auch. Nun ist er ja tot.
#10
Belkar: Reg dich nicht so auf. Er war ein überflüssiger Nichtspielercharakter. Er war nur da, um der Handlung etwas Farbe zu geben.
Belkar: Er hatte wahrscheinlich nicht mal einen Namen.
Haley: Er hat uns seinen Namen GESAGT!
Belkar: Echt? Hab nicht aufgepasst.
#11
Belkar: Schaut mal, ich kann doch nicht der Einzige sein, der diesen Zufall hier zu schätzen weiß. Er hatte einen Esel, und wir brauchen einen Esel, um den Karren zu ziehen. Jetzt haben wir den Esel, und er braucht ihn nicht mehr.
Belkar: Jeder gewinnt!
#12
Celia: Warte, Haley. Ich habe die Lösung! Wir malen seine Leiche orange an und spitzen seine Zähne ein bisschen.
Celia: Damit du es leichter verarbeiten kannst.
Haley: Ich frage mich, ob die Götter beleidigt wären, wenn ich jetzt direkt von Roy die Stärke erflehe, um nicht beide zu erwürgen.
Belkar: Juhu, ein Schokoriegel!
540: Schmilzt im Mund... (http://www.giantitp.com/comics/oots0540.html) [Sorry, never got that reference]
#1
Celia: Ich kann es nicht glauben, dass ich mit einem Verbrecher herumreise!
Haley: Jupp, du solltest das Nomen besser im Plural sagen. Manche von uns mussten vor der Abenteurerkarriere für den Lebensunterhalt arbeiten, weißt du.
Belkar: Hmm, lecker.
Celia: Du weißt, was ich meine. Belkar ist ein Mörder, er gehört ins Gefängnis.
#2
Haley: Weißt du was, du hast recht, ich sollte ihn den hiesigen Behörden übergeben. Halt, warte! Die hiesigen Behörden sind die zentralen Bösewichter dieses Comics!
Haley: Sie werden ihm vielleicht eine Medaille dafür geben, dass er die Gnomengefahr ein für alle mal gebannt hat.
#3
Celia: Naja, du bist seine Anführerin, du bist für seine Taten verantwortlich. Tu etwas!
Haley: Okay, Schnelleinführung. Kahl, dunkle Haut? Übernimmt Verantwortung für die Taten anderer Leute. Scharfe Rothaarige mit heller Haut? Übernimmt die Verantwortung für eigene Taten.
Haley: Und offen gestanden, sogar das ist was Neues.
#4
Haley: Anführer werden für ihre Gefolgsleute verantwortlich gemacht, unter der Annahme, dass der Anführer IRGENDWIE Kontrolle über sie ausüben kann. Was hier nicht der Fall ist: Belkar hört überhaupt nicht auf mich.
Haley: Ich bin nur dem Namen nach die "Anführerin", also weigere ich mich, für seine Taten zur Rechenschaft gezogen zu werden.
Haley: Ich habe Belkar nicht angeheuert, und ich bin nicht sein Aufpasser. Lass doch das Schicksal oder das Karma oder die Götter oder... oder was auch immer über ihn entscheiden.
#5
Celia: Aber... aber du musst doch IRGENDWAS TUN!
Haley: Warum machst DU nicht irgendwas, wenn du so scharf drauf bist. Meinetwegen bring ihn um, Auge für Auge, und so weiter?
Celia: Ich? Ich... ich bin kein Killer. Täte ich das, wäre ich nicht besser als er?
Haley: Jupp, deswegen ist Pazifismus so knifflig, stimmts?
#6
Celia: Er kann nicht einfach mit Mord davonkommen! Es muss Konsequenzen geben!
Haley: Gut, IN ORDNUNG! Nur, um dich zufriedenzustellen...
#7
<sfx> wegnehm!
Belkar: HEY!
#9
Haley: Bitte. Der fiese Verbrecher wurde durch den Verlust seiner geliebten Knabberei bestraft.
Haley: Milchschokoladen-Justiz, mit Mandeln.
Belkar: Verdammt! Mit meinem Glück wird der nächste Gnom, den ich töte, ÜBERHAUPT keine Süßigkeiten dabei haben!
#10
Celia: ...
Celia: Hast du eine Ahnung, wie viele süße, kuschelige Tierchen durch das Verschlucken dieser Schokolade sterben könnten?
Haley: Bei allen Göttern...!
#11
Celia: Jetzt muss ich diesen Schokoriegel finden und ihn in den korrekten Mülleimer werfen, bevor ein kleines Hündchen ihn frisst...
Haley: Sie weiß, was giftig für Hunde ist, aber nicht, dass Menschen keine Blitze erzeugen?
Belkar: Scheiß doch auf sie und ihre Moral. Lass uns die Kurve kratzen, während sie abgelenkt ist.
#12
Haley: So verlockend das auch klingen mag, lass mich diese eine Frage stellen:
Haley: Würde ich mit einem abscheulichen kleinen Bastard wie dir reisen, wenn ich nicht alle Hilfe bräuchte, die ich bekommen kann?
Belkar: Oh, richtig.
Belkar: Punkt für dich.
Onyavar
2015-04-30, 12:29 PM
Runde 3: Der Gefangene
541: Das ist so eine Glücksspielersache (http://www.giantitp.com/comics/oots0541.html)
#1
Dämonenschabe: Meine lieben Mitbösen, ich heiße Sie wieder mal zum Dämonenschaben-Unterhaltungsfunk willkommen. Und unsere heutige Show ist spektakulär wie selten!
Dämonenschabe: Das Spiel heißt "Tot oder lebendig?" Und wie immer wetten die Damen zuerst.
#2
Tsukiko: Ha! Sowas von tot.
Beschuhter Gruftschrecken: Jau, der ist erledigt.
Jirix: Ich sage "Lebendig". Ich habe da so ein Gefühl...
Dämonenschabe: Und das Skelett hat das letzte Wort.
Xykon: Hm... schwierig, aber ich stimme dem orangenen Typen zu und sage "Lebendig" - aber mit negativen Trefferpunkten.
Dämonenschabe: Ahaaa, volles Risiko!
#3
Dämonenschabe: Okay, alle Wetten stehen, dann legen wir mal -
MidD: Halt!
MidD: Wartet, ich will auch mitspielen.
Dämonenschabe: Vergiss es, das ist eine anständige Show hier. Hau ab.
#4
MidD: Ich hab Geld! Seht ihr?
Dämonenschabe: Das ist Monopolygeld.
MidD: Ja, aber diesmal ist es ECHTES Monopolygeld. Ich habe meine Lektion gelernt.
Dämonenschabe: Nimm die Wette an.
#5
MidD: Spitze! Ich setze auf "Entkommt und lebt glücklich bis ans Ende seiner Tage."
Dämonenschabe: Schon wieder? Das versuchst du doch jedes Mal.
#6
Dämonenschabe: Na, wenn du dein echtes Falschgeld verschwenden willst, wollen wir dich mal nicht daran hindern.
Dämonenschabe: WERFT IHN REIN!
MidD: Du schaffst es, Herr Steiff! Ich glaube an dich!
Dämonenschabe: Ist das ein Säure atmender Hai?!?
Dämonenschabe: Jau. Die lassen doch heutzutage jeden alten Deppen ein Regelbuch schreiben.
542: In Azurstadt springt der Hai über dich (http://www.giantitp.com/comics/oots0542.html)
#2
<sfx> witsch!
#3
<sfx> wuuusch! SCHNAPP!
#5
<sfx> PLATSCH!
#7
<sfx> splurtsch. splurtsch.
#8
<sfx> schnipp!
#11
<sfx> SCHNAPP!
#12
<sfx> zack!
#14
O-Chul: *keuch!* *keuch!* *keuch!*
#17
<sfx> plitsch! platsch! plitsch! platsch!
#19
O-Chul: *schluck!*
#20
<sfx> SCHNAPP! wuuush!
#21
Hai: arks!
<sfx> dong.
#22
<sfx> WUMMS!
#24
Dämonenschabe: Und es gewinnt die Wette: "Lebendig"! Herzlichen Glückwunsch!
Jirix: Ja!
#26
O-Chul: BÖSES ZER-
#27
Xykon: Kältestrahl.
#28
Dämonenschabe: Berichtigung: Lebendig, mit negativen Trefferpunkten.
Dämonenschabe: Der Boss gewinnt schon wieder!
Xykon: Huch. Ich glaube fast, er ist mir dieses Mal ein paar Zentimeter näher gekommen...
543: Pst! Der Direktor kommt! (http://www.giantitp.com/comics/oots0543.html)
#1
MidD: Armer Herr Steiff! Ich habe so sehr gehofft, dass er es schafft. Warum hat es nur schon wieder nicht geklappt?
Tsukiko: Tja. Ich weiß nicht, warum es nicht ausreicht, dass du etwas willst, und schon passiert es.
MidD: Ich auch nicht!
Xykon: Ich weiß nicht... können wir es mal mit Lava versuchen? Könnt ihr einen Lava atmenden Hai besorgen?
Dämonenschabe: Klar, wir kennen da nen einen Typen mit nem Großhandel.
Dämonenschabe: Problem nur, durch die Lava sieht man nichts von der Action.
Rotmantel: Was im Namen Des Dunklen Herrn ist hier los?
Rotmantel: Schon WIEDER die Säure?
Dämonenschabe: Ups, Menno, erwischt!
#2
Rotmantel: Nicht zu fassen! Auf meinem Plan steht "14:09, Paladin befragen", und seht euch an, wie er zugerichtet ist.
Rotmantel: Kleinere Wunden heilen.
Rotmantel: Das wirft meine ganze Planung über den Haufen. Am Ende muss ich noch einen Heilungszauber verbrauchen, um ihn gesund für die übliche Folterbehandlung zu machen.
Rotmantel: Vielleicht muss ich die Daumenschrauben komplett überspringen.
MidD: Du hast Schrauben mit Daumen? Nicht schlecht. Ich frage mich, ob die sich auch selbst reindrehen...
#3
Rotmantel: Und überhaupt, habt IHR alle nichts zu tun? Jirix, hast du die Deckblattentwürfe für die neuen Quälitatsberichte sortiert und abgeheftet?
Dämonenschabe: Hast du das Memo nicht bekommen?
Jirix: Ähm, nein, Oberster Anführer... Ich war... ähm...
#4
Xykon: Dreh mal nicht am Rad, Grünkohl. Ich hab ihn eingeladen, mal die Arbeit sein zu lassen und heut Abend mit den coolen Jungs rumzuhängen.
Rotmantel: Na gut, Meister, dann muss ich EUCH wohl fragen, warum Ihr einen wertvollen Aktivposten durch dumme Spielchen aufs Spiel setzt.
#5
Rotmantel: Ihr wisst so gut wie ich, dass der Paladin so ziemlich die einzige Informationsquelle über die Wächter des nächsten Portals ist, wo doch in den Burgruinen keine Aufzeichnungen mehr zu finden waren.
#6
Xykon: Na und? Wenn wir ihn aus Versehen kalt machen, könntest du ihn doch wiederbeleben.
Rotmantel: Nein, könnte ich nicht! Seine Seele muss mit der Auferstehung einverstanden sein...
Rotmantel: ...und ich habe das dumme Gefühl, dass er möglicherweise nicht willig ist zurückzukehren, wenn Ihr ihn mit Eurer lächerlichen Todesfalle umbringt.
Dämonenschabe: Vielleicht kommt er zurück für... Portal Nummer 3!
Dämonenschabe: So langsam geht diese Kampagne aufs Ganze.
#7
Rotmantel: Ich will doch nur, dass wir VERSUCHEN, ihn noch nicht zu töten.
Xykon: He, jemanden am Leben zu halten, ist eine Aufgabe für Kleriker. Mach du das. Mir ist sterbenslangweilig!
#8
Xykon: Aus irgendeinem Grund bin ich zwar rund um die Uhr wach, kann mich aber nur 8 Stunden am Tag der Erschaffung von magischen Gegenständen widmen. Den Rest muss ich irgendwie füllen -
Xykon: - und es gibt nicht allzuviel Unterhaltungswert ab, untrainierte Sklaven gegeneinander kämpfen zu lassen.
#9
Jirix: Ja, meistens rutschen sie aus und fallen in ihre eigenen Waffen.
Xykon: Nein, das war der unterhaltsame Teil, von dem ich geredet habe. Saukomisch.
#10
Xykon: Der Paladin ist der größte Spaßvogel, den wir haben. Als hätte man Jackie Chan mit dem Duracell-Hasen und einer Rolex gekreuzt.
Xykon: Er hat sich Knochen gebrochen, die noch nicht mal *ich* kannte - und ich bin ein Skelett!
#11
Rotmantel: Meister, Ihr wisst, dass niemand lieber als ich zusieht, wie ein Paladin sein Fett weg bekommt, aber wir müssen unser Ziel im Auge behalten.
Rotmantel: Wir können nicht zum Westlichen Kontinent reisen, ohne IRGENDWAS über die Verteidigung von Girards Portal zu wissen. Wir haben schon zu viel in diesen Plan investiert, um es jetzt zu verpatzen.
Tsukiko: Portal? Welches Portal?
MidD: He, das ist mein Text!
#12
Xykon: Also gut, wenn es dich beruhigt, wir werden ihn nicht nochmal in einen Säuretank mit Haien werfen.
Xykon: Das wurde sowieso langsam vorhersehbar. Nicht gut für die Quoten.
#13
Rotmantel: Tut mir leid, Meister, das reicht nicht. Das habt Ihr auch gesagt, als ich Euch gebeten habe ihn nicht mehr in einen Käfig voll tollwütiger Schreckens-Kängurus zu sperren.
Xykon: Oh ja, das war nett. Die kleinen Viecher können vielleicht kämpfen, hehehe.
#14
Rotmantel: Und dann nochmal, als ich von dem Starren-Wettbewerb mit dem Basilisken erfahren habe.
Xykon: Technisch gesehen hat der Paladin den gewonnen.
Jirix: Er hat nicht einmal geblinzelt.
#15
Xykon: Gut, ich verspreche, dass wir den Paladin nie wieder in die Nähe von Tieren, Zauberwesen oder Aberrationen lassen werden, bloß um uns zu unterhalten.
#16
Rotmantel: ... Wirklich?
Xykon: Ich schwöre. Bei meinen Rippen.
#17
Rotmantel: Na dann. Danke. Ich muss ihn vor dem Foltern noch heilen und waschen, zur Lagebesprechung heute Nacht werde ich also wohl etwas später kommen.
Jirix: Jawohl, Meister. Ich werde die Zeit nutzen, um einige Ideen außerhalb unserer engen Begrenzungen zu sammeln.
MidD: Hat er "außerhalb unserer Begrenzungen" gesagt?
Xykon: Bleib in der Kiste.
MidD: Mist.
#19
Rotmantel: Ich sag euch, niemand hier respektiert meinen Zeitplan? Denken denn alle, dass das Vernichten einer Zivilisation unter unserer Tyrannei "einfach so passiert"?
Rotmantel: Die denken nur an ihr Vergnügen, aber ich muss dafür sorgen, dass die magischen, blitzbetriebenen Züge pünktlich abfahren.
Dämonenschabe: Ja, die Dinosaurier kommen ungern zu spät.
Xykon: ...
#20
Xykon: Wie lange brauchst du für einen untoten Gladiator, der bei einem Nahkampf mit dem Gefangenen mithalten kann?
Tsukiko: Schwert und Schild oder Dreizack und Netz?
Xykon: Überrasch mich.
544: Einiges steht auf dem Spiel (http://www.giantitp.com/comics/oots0544.html)
#1
Rotmantel: Guten Morgen, dies ist dein vereinbarter Weckruf. Es ist viertel nach vernünftig.
O-Chul: Ufff!
Rotmantel: Vielleicht könnten wir VERSUCHEN, heute etwas weiterzukommen?
#2
O-Chul: Augenbinde? Wasser? Ist schon wieder Donnerstag?
Rotmantel: Nein, meine Kollegen haben mich überzeugt, etwas von unserer Routine abzuweichen.
#3
O-Chul: Moment mal - ist das Wind, den ich spüre?
Rotmantel: Allerdings. Wir machen heute eine kleine "Exkursion".
#4
O-Chul: Bei den zwölf Göttern!
Rotmantel: Nein...
#5
Rotmantel: Aber glaub mir, sie hatten ihre Hände im Spiel.
Rotmantel: Oder sollte ich sagen, Pfoten?
#6
O-Chul: Der Spalt... ist so groß geworden...
Rotmantel: Deine verrückte Freundin hat ihm einen gewaltigen Schubs gegeben, als sie Soons Portal zerstört hat, und seitdem sieht der Himmel aus wie ein billiger Weihnachtspulli an einem Werstachelschwein.
#7
Rotmantel: Doch es gibt gute Neuigkeiten. Die Wachstumsrate sinkt beträchtlich. Nach meiner Berechnung sollte er höchstens noch 30 Meter wachsen, bevor Schluss ist.
Rotmantel: Vermutlich.
#8
O-Chul: Du Wahnsinniger! Wenn deine Art nicht mit Dingen herumpfuschen würde, die jenseits eurer Vorstellungskraft -
Rotmantel: "Meine Vorstellungskraft?" Verglichen mit deinem Tellerrand ist meine "Vorstellungskraft" ein Alpenpanorama!
#9
Rotmantel: Ich weiß genau, was ich tue und was auf dem Spiel steht.
Rotmantel: Jeder hat seine Wetten laufen. Nur weil ich auf den Außenseiter setze, heißt das nicht, dass ich das Risiko nicht kenne.
Rotmantel: Ich weiß sehr wohl, dass unser Plan zum Weltuntergang führen könnte. Aber ich habe schon längst alles auf eine Karte gesetzt, also werde ich auch mein Blatt bis zum Ende reizen.
#10
Rotmantel: Und auch ohne überbenutzte Glücksspielmetaphern würde ich gerne klarstellen, dass diese Wahrscheinlichkeit jedesmal deutlich steigt, wenn ein Verrückter ein Portal zerstört, anstatt es uns in die Hände fallen zu lassen.
Rotmantel: Ihr Guten stellt die Weltuntergangsuhr auf Sommerzeit, nicht wir.
#11
O-Chul: Was erwartest du von uns, Bösewicht? Sollen wir uns einfach besiegen lassen?
Rotmantel: Das wäre zumindestens langfristig sicherer.
#12
O-Chul: Sicherer? Nur weil wir alle tot wären!
Rotmantel: Ja! Genau!
Rotmantel: Mensch, es ist so erfrischend, dich endlich mal mitdenken zu sehen!
545: Zum Experiment bitte Schutzbrille aufsetzen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0545.html)
#1
O-Chul: Fahr zur Hölle, Goblin!
Rotmantel: Hmmm... Unwahrscheinlich.
Rotmantel: Falls der Snarl seinem Gefängnis entkommt, wird es uns nicht einfach töten. Es wird uns ungeschehen machen, unsere Existenz auflösen.
Rotmantel: Es wird kein Jenseits für uns geben, weder bestrafend noch anders, nur das Nichts.
#2
Rotmantel: Wirklich interessant für mich ist aber, dass ich in allen Berichten über die Risse vor dem Bau der Portale stets gehört habe, dass der Snarl um sich gegriffen hat und Nahestehende verschlungen hat.
Rotmantel: Aber er hat keins seiner verworrenen Gliedmaßen nach draußen gesteckt. Und das wie lange? Vier Monate?
Rotmantel: Ich frage mich, ob die verbleibenden Portale ihn irgendwie daran hindern, die unversiegelten Risse zu bemerken?
#3
Rotmantel: Glück für dich, ich bin keiner der Kleriker, die sich ausschließlich auf ihren Glauben verlassen. Ich glaube an die wissenschaftliche Herangehensweise.
Rotmantel: Deswegen will ich eine dieser zwei Gruppen von humanoiden Sklaven von der linken Seite des Turms werfen lassen, in den offenen Riss.
#4
Rotmantel: Weißt du, ich erwarte natürlich nicht, dass einer zurückkommt, aber wenn ich acht auf einmal hineinwerfen lasse, wird vielleicht einer von ihnen relevante empirische Informationen herausschreien, bevor sie vom Snarl ausgelöscht werden.
#5
Rotmantel: Die anderen bilden die Kontrollgruppe.
Rotmantel: Wir schubsen sie die andere Seite runter.
#6
Rotmantel: Natürlich, wenn ich plötzlich erfahren würde, wie Girards Portal verteidigt wird, würde ich kaum Zeit haben, um meine wissenschaftliche Neugier zu befriedigen, oder?
Rotmantel: Ich würde vielmehr diese Stadt sofort verlassen.
#7
O-Chul: Und in dieser Ausgeburt deiner Fantasie würdest du mich dann auch freilassen, vermute ich?
Rotmantel: Und dich mit einem Sensor ausstatten, um deine Wanderrouten zu studieren - sehe ich so aus? Nein, sobald ich alles erfahren habe, was ich brauche, wirst du sofort getötet.
#8
Rotmantel: Aber dann würden Ich, Xykon und unsere mächtigsten Verbündeten diese Stadt sofort verlassen, und eure ach so wertvolle Stadt würde von normalen Hobgoblins verwaltet.
Rotmantel: Und wir hätten kaum einen Grund, zurückzukehren, auch wenn euer Volk wieder die Kontrolle zurückgewinnen sollte.
Rotmantel: Es ist die einfachste und realistischste Chance, dass Azurstadt jemals wieder Freiheit finden wird.
#9
O-Chul: ...
O-Chul: In Ordnung. Wenn mein Opfer zur Sicherheit dieser Stadt führen wird, dann wäre es falsch, sich nicht zu opfern.
O-Chul: Immerhin gibt es sogar mit diesen Informationen noch die Möglichkeit, dass Fürst Hinjo und seine Verbündeten euch niederwerfen können.
#10
O-Chul: Girards Portal wird von einem ausgefeilten Labyrinth verteidigt, versteckt durch mächtige Illusionen und versiegelt gegenüber allen Arten magischen Eindringens.
O-Chul: Nur durch Beantworten der Rätsel darin kann man das Zentrum erreichen, aber die Antworten sind in dem Tagebuch verschlüsselt, welches Xykon mit sich führt.
#11
Rotmantel: ...
Rotmantel: Ich kann es kaum glauben.
Rotmantel: Wow. Es ist nur... Nach so langer Zeit...
#12
Rotmantel: Habe ich endlich den wirklich SCHLECHTESTEN Lügner in der Welt gefunden!
#13
O-Chul: Ich war für 12 Jahre ein Kämpfer, bevor ich als Paladin rekrutiert wurde. Charisma erschien mir damals als ideale Charakter-Schwachstelle.
Rotmantel: Versuch es nächstes Mal mit klassenübergreifenden Fähigkeitspunkten.
Rotmantel: WERFT DIE ERSTE GRUPPE REIN!
546: O-Chuls Rasiermesser (http://www.giantitp.com/comics/oots0546.html)
#1
O-Chul: NEIN! Warte!
Rotmantel: Du musst mit einer besseren Geschichte aufwarten als "Rätsel". Girard war zu den mächtigsten Illusionen fähig, die jemals erdacht wurden.
Rotmantel: Ich will Details. Die Arten der Illusionen und wie man sie besiegen kann.
#2
O-Chul: Ich habe es dir oft gesagt: Ich weiß es nicht. Soon hat einen Eid geschworen, niemals...
Rotmantel: Jajaja, jetzt erzählst du mir wieder von Soon und seinem Eid, sich nicht in die Verteidigung der anderen Portale einzumischen.
Rotmantel: Eine nette Geschichte.
#3
Rotmantel: Und in all unserer gemeinsam verbrachten Zeit, haben jede Gedächtnis-Sonde, jede Zone der Wahrheit und alle Arten von Erkenntnismagien bestätigt, dass du die Wahrheit sagst.
Psioniker: Nö, nix.
Rotmantel: Verdammt! Weißt du, wie lange ich gebraucht habe, um überhaupt erstmal herauszufinden, ob wir in dieser Kampagnenwelt Psioniker VERWENDEN?
Jirix: Das bedeutet, dass wir nur noch drei Sachen nicht ausprobiert haben: ein Scheffel Glückskekse, einen Inkarnum-Nutzer der 18. Stufe und einen Magic-8-Ball.
Rotmantel: *seufz*
Rotmantel: Okay, hol die Kekse und halt den Ball in Bereitschaft.
#4
Rotmantel: Aber was ist glaubwürdiger? Dass ein machtvoller Paladinorden - von euren Göttern direkt ermächtigt, das Gewebe der Welt selbst zu verteidigen - freiwillig und vorsätzlich darauf verzichtet, vier von fünf Orten zu ignorieren, die es gefährden?
Rotmantel: Oder, dass du einfach nur ein obskures Talent oder eine Klassenfähigkeit hast, die meine Erkenntniszauber zum Narren halten?
#5
Rotmantel: Letzteres braucht nur ein einziges Regelbuch sein, das ich nicht kenne...
Rotmantel: ...während ersteres bedeuten würde, dass Generationen von menschlichen Paladinen aus freiem Willen die Fähigkeit zum Ausführen ihrer eigenen Pflicht sabotiert haben, nur für ein dummes Versprechen!
Rotmantel: Glaubst du ehrlich, dass ich dir so eine lächerliche Geschichte abkaufe?
#6
Hobgoblin-Krieger: Oberster Führer, hier ist der angeforderte Scheinwerfer.
Rotmantel: Okay, häng ihn an einen Platz, der diese Szene optimal ausleuchtet.
#7
Rotmantel: Wo bin ich stehengeblieben? Genau!
Rotmantel: Ich finde es VIEL wahrscheinlicher, dass du meiner Magie irgendwie wiederstehst! Diese "Soons-Eid"-Geschichte ist genau das: Eine von euren Anführern entworfene Ablenkungsgeschichte.
Rotmantel: Die Information ist irgendwo da drin. Ich muss nur einen Weg finden, hinter dein Bewusstsein vorzustoßen und darauf zuzugreifen.
#8
Rotmantel: Und da Magie dir nichts anhaben kann, muss ich auf traditionellere Foltermethoden zurückgreifen.
Rotmantel: Ich halte das ehrlicherweise nicht für besonders produktiv, mit der Immunität eines Paladins gegenüber Furcht.
Rotmantel: Aber leider habe ich es mit Tinte in meinen Terminplan geschrieben, und deswegen sind wir hier. Du bist Rechtschaffen, du verstehst was ich meine.
#9
O-Chul: Wart mal. Du bestehst darauf, dass ich mein Wissen zurückhalte, einfach weil du denkst, dass es das wahrscheinlichste Szenario ist?
Rotmantel: Selbstverständlich! Die Logik schreibt vor, dass die simpelste Erklärung auch die wahrscheinlichste ist.
#10
O-Chul: Und du hältst die Idee, dass ich eine Art geheimes Wissen habe, das durch meine Vorgesetzten in der Saphirgarde tief in meinem Gehirn verankert wurde und dann so stark unterdrückt wird, dass kein magischer Effekt das Wissen wieder zutage fördern kann, für EINFACHER...
O-Chul: ...als die Idee, dass ich einfach nichts weiß?
#11
Rotmantel: ...
#13
Rotmantel: Ich mag meine Formulierung lieber.
O-Chul: Zweifellos.
Rotmantel: WERFT DIE ERSTE GRUPPE REIN!
547: Das Ausdauer-Talent (http://www.giantitp.com/comics/oots0547.html)
#1
O-Chul: WARTE!
Rotmantel: Dann sag mir, was ich wissen will! Wie wird Girard's Portal verteidigt?
O-Chul: Ich weiß es nicht!
#2
Rotmantel: Es macht mir wirklich keine Freude, das Leben dieser Männer dort oben zu beenden. Besonders deswegen, weil dieses Klischee so abgedroschen ist.
Rotmantel: Ich meine: Damit drohen, Unschuldige umzubringen, damit der Gute klein beigibt? Ich könnte mir auch gleich einen Schnurrbart wachsen lassen und ihn zwirbeln, wenn ich schon dabei bin.
#3
Rotmantel: Aber ich versichere dir, ich WERDE es tun. Zum Ausgleich werde ich später mal was richtig Originelles anstellen.
#4
O-Chul: Ich sage es dir doch: ich habe die Informationen nicht, die du suchst!
O-Chul: Ich kann dir nicht geben, was ich nicht habe!
Rotmantel: Sei verdammt!
#5
Rotmantel: Du bist ein Paladin! Du kannst mich das nicht machen lassen! Es ist gegen alle Regeln!
O-Chul: Ich "lasse" dich gar nicht machen! Ich kann dir nichts erzählen, was ich nicht weiß!
#6
O-Chul: Wenn du diese Männer ins Verderben werfen willst, dann tu es, und zwar schnell. Diese Tat liegt in deinen Händen, nicht in meinen.
O-Chul: Wäre ich frei, würde ich dich jetzt töten und sie retten, aber meine Worte können sie unmöglich retten.
O-Chul: Ich werde allerdings dafür beten, dass die Zwölf Götter ihre Lieben beschützen.
#7
Rotmantel: Wie? Wie kannst du vierzehn deiner eigenen Leute auf diese Weise aufgeben? Haben ihre Leben, oder ihre Seelen, keinerlei Bedeutung für dich?
O-Chul: Sie bedeuten mir alles. Mehr als du dir vorstellen kannst. Aber ich muss diesen sinnlosen Verlust trotzdem erdulden.
O-Chul: Denn dies ist die Aufgabe, die mir die Zwölf Götter gegeben haben: erdulden.
#8
Rotmantel: ...
Rotmantel: Menschen. Ich habe mittlerweile gelernt, dass ihr das Leben UNSERER Leute nicht respektiert, aber ich bin immer noch kontinuierlich erstaunt, wie gering ihr eure eigenen Leben schätzt.
O-Chul: ...
Rotmantel: Ihr seid Wilde. Unmoralische Wilde.
#9
Hobgoblin-Kleriker: Hey, werfen wir diese Leute jetzt vom Dach runter oder nicht?
Rotmantel: ...
Rotmantel: Nein. Lasst sie gehen. Das ist nur Zeitverschwendung.
#10
Rotmantel: Sie können zurück in die Sklavenunterkünfte gehen und den anderen Menschen erzählen, wie gnädig wir gewesen sind, und wie einer ihrer eigenen Paladine sie sterben lassen wollte.
O-Chul: ...
Rotmantel: Wird großartige PR sein, denkst du nicht auch?
#11
Sklave 1: Und die ganze Zeit ist er nicht zusammengebrochen!
Sklave 2: Ich habe noch nie so eine Sturheit gesehen!
Sklave 3: Ich konnte nicht verstehen, was der Goblin wollte, aber nach seinem Gesichtsausdruck zu urteilen, hat er es nicht bekommen.
Sklave 4: Also haben es einige Paladine durch die Schlacht geschafft?
Sklave 5: Sie müssen diesem Mann das Leben zur Hölle machen!
Sklave 6: Bei den Zwölf Göttern, wenn er ihnen widerstehen kann, können wir es auch.
Sklave 7: Gebt die Nachrichten zur nächsten Zelle weiter!
548: Seine bis dato verabscheuungswürdigste Tat (http://www.giantitp.com/comics/oots0548.html)
#1
Jirix: Willkommen zurück, Sir! Habt Ihr etwas Nützliches herausfinden können?
Rotmantel: Abgesehen davon, dass unkontrollierte Risse im Fundament des Universums meinen Taint teigig aussehen lassen?
Rotmantel: Nichts.
Dämonenschabe: Hätt' ich dir auch vorher sagen können.
#2
Rotmantel: Der Paladin weiß nichts. Ich bin mir jetzt endlich sicher. Ich hab ihn so hart bedrängt wie ich konnte, aber er hatte keinen Schimmer, wie er mich daran hindern könnte, seine Landsleute vom Antlitz des Universums zu fegen.
Rotmantel: Ich kann es immer noch nicht begreifen, wie die Saphirgarde so... schlampig... sein konnte, aber es scheint die Wahrheit zu sein.
Rotmantel: Offensichtlich haben sie ihre Effizienz auf das Ermorden von Goblinfrauen und -kindern beschränkt.
#3
Rotmantel: Morgen werde ich den Paladin wieder auf die Streckbank spannen. Mal sehen, ob...
Jirix: Ihr werdet ihn weiter foltern? Ich dachte, Ihr hättet gesagt, dass er nichts weiß?
Rotmantel: Er tut's auch nicht. Die schlechte Nachricht für ihn ist, dass sein Mangel an Wissen schon für eine ganze Weile keine Rolle gespielt hat.
Dämonenschabe: Ein bisschen Recken und Strecken hat nie geschadet!
Dämonenschabe: Dieser Witz ist schon überspannt.
#4
Rotmantel: Die Möglichkeit, dass er etwas ausspucken könnte, ist alles, was ich brauche.
Rotmantel: Ich kann das gebrauchen, um Xykon zu überzeugen, noch eine Weile hierzubleiben - damit wir Zeit schinden, um die Kontrolle der Hobgoblins über diese Stadt und die Umgebung zu konsolidieren.
#5
Jirix: Wir sind jetzt bereit, Oberster Führer! Wir können diese Stadt verteidigen, wenn Xykon und Ihr weiterzieht!
Rotmantel: Aber könnt ihr euch auch ernähren?
Rotmantel: Wir arbeiten immer noch am Aufbau von Handelsrouten mit einigen der eher gewinnsüchtigen Nationen da draußen, aber bis wir das geschafft haben, ist dieser neue Goblin-Staat weniger verlässlich als die Nüchternheit eines Zwergs.
#6
Jirix: Aber das versteh ich nicht. Wir beschwindeln Xykon darüber, was der Paladin wissen könnte?
Rotmantel: Unter anderem, ja.
Rotmantel: Xykon will nur wissen, wann er wie handeln kann. Und alles, was er im Moment zu wissen braucht, ist, dass wir hier noch nicht fertig sind.
Jirix: Aber ist er nicht...
#7
Rotmantel: Hör mir mal gut zu: Xykon ist ein wertvoller Verbündeter, aber er ist KEIN Goblin.
Rotmantel: Er ist nicht mal lebendig, er ist ein magisch animiertes... Ding. Ihm liegen unsere Interessen nicht am Herzen, weil er kein Herz HAT.
Rotmantel: Ich muss es wissen, ich hab das glitschige Ding herausgeschnitten.
Dämonenschabe: Ah, die gute alte Zeit.
#8
Jirix: Aber... sind wir nicht alle auf derselben Seite?
Rotmantel: Das ist eine komlizierte Frage. Wie viele Seiten gibt es in diesem Konflikt überhaupt?
Rotmantel: Drei? Vier? Mehr?
Dämonenschabe: Ich zähle mindestens neun.
Dämonenschabe: Pssst! Manche kennen sie doch noch gar nicht!
#9
Rotmantel: Auf der Seite des Bösen, definiert durch unseren Widerstand gegenüber derjenigen, die sich "Gut" nennen? Absolut.
Rotmantel: Aber wenn du nur für eine Runde glaubst, dass Xykon sich einen vertrockneten Scheiß um die Rasse der Goblins kümmert, dann kann ich dir auch noch die Brücke ins Märchenland verkaufen.
#10
Rotmantel: Unsere Allianz mit Xykon ist eins der wertvollsten Werkzeuge, die wir haben, und wir können es uns nicht leisten, die zu vergeigen.
Rotmantel: Das soll NICHT heißen, dass wir ihm vertrauen dürfen. Ich weiß, dass er sich lustig und charmant gibt, aber glaube mir, wenn du mit eigenen Augen siehst, zu welchen Schandtaten er sich herablässt...
#11
Xykon: Gefällt mir.
Xykon: Aber können wir etwas mehr silbernes Elasthan an die Kostümen kriegen?
#12
Rotmantel: ...wirst du nie wieder gut schlafen können.
549: Die Schleimprobe (http://www.giantitp.com/comics/oots0549.html)
#1
<sfx> KRACH!
#2
MidD: Willkommen zurück, Herr Steiff.
O-Chul: Vielen Dank.
O-Chul: Und ich habs dir schon viele Male gesagt, mein richtiger Name ist O-Chul.
MidD: Na klar, ich versuchs mir zu merken, Herr Steiff.
<sfx> WUMMS!
#3
MidD: He, hast du heute neue Narben bekommen?
O-Chul: Ich glaube nicht, nein.
MidD: Na gut. Mehr Glück beim nächstenmal, stimmts?
O-Chul: Bleibt zu hoffen.
#4
MidD: Sie haben Abendessen gebracht, während du weg warst. Das heutige Menü ist...
O-Chul: Ein großer Eimer mit Ochseneintopf für dich und eine Schale mit wässrigem Haferschleim für mich.
MidD: Japp!
#5
MidD: Also, der übliche Handel?
O-Chul: Mein Schleim gegen eine Kelle von deinem Eimer? Wenn du willst, auch wenn ich nie verstehen werde, WARUM du den Haferschleim einhandeln willst.
#6
MidD: Na, ich mag Haferschleim. Und du nicht.
MidD: Also, wenn wir handeln, krieg ich zwei Sachen, die ich mag, und du kriegst eine Sache, die du magst. Auf diese Weise wird jeder glücklich.
#7
MidD: Ich esse sowieso so ziemlich alles, was die mir vorsetzen. Außer Babys.
O-Chul: Was bitte?
MidD: Oh, ich esse keine Babys. Oder Kinder. Und das schließt auch Kalb mit ein. Es fühlt sich... komisch an.
#8
MidD: Versteh mich nicht falsch. Xykon versucht, praktisch immer, lebende Kinder an mich zu verfüttern. Ich glaube, er glaubt, es macht mich gruseliger oder sowas.
MidD: Aber meistens schubse ich sie nur eine Weile auf dem Teller hin und her und kratze sie dann in den Müll, wenn er nicht hinguckt.
#9
Mülltonne: Hallo?
Mülltonne: Mami?
#10
MidD: Wie sieht's bei dir aus? Irgendwas, was du nicht magst?
O-Chul: Naja, ich wollte meine Abneigung gegen Tintenfisch zur Sprache bringen, aber Kinder sind auch auf meiner Liste ganz oben.
#11
MidD: Genial! Wir sollten absolut einen geheimen Keine-Babys-Esser-Bund gründen. Und Tsukiko darf nicht beitreten!
O-Chul: Tsukiko isst Babys?!?
MidD: Nee, Dummerchen. Tsukiko ist ein Mädchen. Mädchen dürfen nicht beitreten!
#12
MidD: Hast du noch nie zu einem Geheimbund gehört?
O-Chul: Einmal. Aber Mädchen waren erlaubt.
MidD: Echt? Wie hat das funktioniert?
O-Chul: Ziemlich gut.
O-Chul: Mit einer unglückseligen Ausnahme.
550: +1: O und M sind jetzt Freunde (http://www.giantitp.com/comics/oots0550.html)
#1
O-Chul: Da wir gerade von Zugehörigkeiten sprechen, muss ich einfach fragen: Du bist nach meinem Urteil keine böse Person. Warum verbündest du dich mit dem Leichnam und den Goblins?
MidD: Weiß nicht. Weil sie meine Freunde sind.
O-Chul: Als Faustregel gilt: wer dich in einer Kiste hält, ist nicht dein Freund.
#2
MidD: Nö öh, verstehst du, sie haben mir GESAGT, dass sie meine Freunde seien. Deshalb weiß ich, dass sie es sind.
O-Chul: Taten, nicht Worte, sind das Fundament der Freundschaft. Wer, den du kennst, behandelt dich wie ein Freund?
#3
MidD: Naja, Xykon, weil er mir Spielzeug gibt, damit ich die Klappe halte. Und Rotmantel, weil er mich füttert, damit ich die Klappe halte.
MidD: Und Rechtauge, auch wenn ich ihn seit ner Weile nicht mehr gesehen habe.
MidD: Und du, weil du nett bist und dir anhörst, was ich zu sagen habe.
#4
O-Chul: Nun, ich vermute, das ist ein Schritt in die richtige Richtung.
O-Chul: Es ist eine Ehre, dein Freund zu sein, äh...
MidD: Oh, kein Problem, dass du meinen Namen nicht kennst. Ich weiß ihn auch nicht. Was solls, kaum einer hier verwendet seinen richtigen Namen.
#5
O-Chul: Dann ist es eine Ehre, dein Freund zu sein, Monster-san.
MidD: Toll! Willste Monopoly spielen?
O-Chul: Du hast alles Geld verloren, als du auf mein Entkommen gewettet hast.
#6
MidD: Oh, richtig. Willste Scrabble spielen?
O-Chul: Du hast alle "g"- und "p"-Teile verloren, als du die Dämonenkakerlaken dazu gebracht hast, dein Gebot als "2 GP" zu akzeptieren.
#7
O-Chul: Und das war, nachdem du alle "o"-Teile gegessen hast, weil du dachtest, dass es kleine Schokodonuts auf Holzquadraten seien.
MidD: Damit du's weißt?
MidD: Sie waren's nicht.
#8
MidD: Dann willste...
O-Chul: Entschuldige vielmals, mein Freund, aber ich denke, ich möchte lieber schlafen. Ich bin sehr müde, und deine anderen "Freunde" werden morgen bestimmt neue und aufregende Gräueltaten an mir begehen wollen.
#9
O-Chul: Aber wenn ich aufwache, werde ich gerne mit dir das Spiel spielen, das ich dir beigebracht habe, wo man weiße und schwarze Kiesel auf das Gitter legt.
MidD: Och, Menno! Das Spiel ist schwer.
O-Chul: Schon, aber du lernst es schnell.
O-Chul: Sehr schnell.
#10
MidD: He, schau nur! Es fängt an, zu regnen.
MidD: Hast du mir nicht erzählt, dass das Geräusch von Regen dir beim Einschlafen hilft?
O-Chul: Ja, seit ich ein Baby war.
O-Chul: Wahrlich, es ist ein Segen der Zwölf Götter...
O-Chul: Sie sagen mir, dass ich... GÄHN... heute Gutes getan habe...
#11
MidD: GÄÄHHN!
MidD: Träum was schönes, Herr Steiff.
O-Chul: Ich habe dir gesagt, mein Name ist nicht...
#12
O-Chul: ...
O-Chul: Träum was schönes, Monster-san.
Onyavar
2015-05-03, 05:29 AM
Runde 4: Aufklärung: Draufhalten und Durch.
551: Langsam, aber stetig? So'n Quatsch! (http://www.giantitp.com/comics/oots0551.html)
#4
Elan: *keuch* *keuch* *keuch*
<sfx> stampf!
#6
<sfx> stampf!
#8
<sfx> stampf! stampf!
#9
<sfx> stampf! stampf! stampf! stampf!
#10
<sfx> stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf! stampf!
#11
Elan: Ach, Menno! Ich hasse es, wenn die Szene "in medias res" beginnt!
Elan: Ich weiß nie, was los ist, für bestimmt zwei Comics lang!
552: Aber die Schildkröte hat es aus eigener Kraft geschafft. (http://www.giantitp.com/comics/oots0552.html)
#1
Daigo:[b] Sind sie immer noch hinter uns?
[b]Durkon:
(Hoch:) Ahja, aber keine Angst. Wenn du mal ein bisschen stillhältst, kann Thors Blitz eine Schneise durch sie durch schlagen, schnell wie...
(Ruhr:)
(Bayr:) Ohja, aba koa Schiss net. Wennst amoi oan bissl stiahuidst, koa Thoas Blitz 'ne Schneise duach se duach schlog'n, schnui wie...
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) ... schnell wie der Blitz, sag ich mal.
(Ruhr:)
(Bayr:) ... schnui wia da Blitz, sog I mol.
Elan: Obwohl ich in Comic Nr. 1 nicht so sehr dagegen war...
#2
Elan: Nein! Durkon, nicht! Sie haben unsere Geiseln noch in ihrem Orc-Dorf!
[b]Daigo:[b] Geisel, Elan. Singular!
Elan: Das ist nur ein kleiner diplomatischer Rückschritt, das passiert ständig. Fast, wirklich, JEDES Mal. Aber wenn du anfängst, sie zu schmoren, können wir überhaupt nicht mehr mit ihnen reden.
#3
[b]Daigo:[b] Naja, dann mach irgendwas, schnell, meine Arme fühlen sich so an, als wären sie aus Ockergallert.
[b]Daigo:[b] Durkon, du solltest dir wirklich überlegen, auf Kettenhemden umzusteigen, das ist viel leichter.
Durkon:
(Hoch:) Ein langer Bart und kleine, zwickende Metallschlaufen vertragen sich nicht so gut, wie du vielleicht denkst.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oan Poizpappn uand kloane, zwackende Metuiringe kunna net soa guad mitanand' wie'd eippa denka duast.
#4
Durkon:
(Hoch:) Elan, benutz eine deiner Illusionen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan, b'nutz oan' voa doin Illusionen!
[b]Daigo:[b] Genau, sorg dafür, dass sie die Jagd aufgeben!
Elan: Wie mach ich das?
[b]Daigo:[b] Was, bin ich etwa eine Hauptfigur hier? Woher soll ich das wissen? MACH einfach IRGENDWAS!
#5
Elan: Oh, okay... Okay, ich kann das...
Elan: Mächtiges Trugbild!
#8
[b]Daigo:[b] Hast du...
[b]Daigo:[b] Hast gerade die Illusionen von einer ZWEITEN Horde zorniger Orcs erzeugt?
Elan: Ich bin in Panik! Es ist alles, an das ich denken konnte!
#9
[b]Daigo:[b] Großartig, jetzt werden sie auch noch bestärkt, uns zu jagen, weil es jetzt aussieht, als wären sie uns 40 : 1 überlegen, und nicht 20 : 1.
[b]Daigo:[b] In ihren Köpfen hast du unsere Chancen halbiert!
Elan: Hör auf, irgendwelches Mathe ins Spiel zu bringen!
#10
Durkon:
(Hoch:) Daigo, Junge, schau hin und lerne.
(Ruhr:)
(Bayr:) Daigo, Buo, schau oamal unn mearks dia.
crong: crong sagen anhalten. neue jungs haben situation gut unter kontrolle.
gok: gok zustimmen. sehen sehr kompentent aus im kern-talent randalieren.
mungu: mmh. gute grundlagen.
#11
gok: gok vorschlagen crong andere orcs lassen jagen mensch und zwerg.
crong: crong zustimmen. crongs herz sowieso nicht bei jagd.
mungu: mungu einverstanden. mungu lieber beenden grammatik-lektion von heute.
crong: mmh.
#12
crong: ja, crong hoffen crong können verben konjugieren bis ende der woche.
gok: gok sich freuen auf nominativpronomen.
mungu: großbuchstaben faszinieren mungu.
553: Diplomatie ist Sau ein Mist / Versandete Diplomatie (http://www.giantitp.com/comics/oots0553.html)
#1
Elan: Ich glaube, wir haben sie abgehängt!
[b]Daigo:[b] Stimmt, sie sind in die Dschungel zurückgekehrt.
Durkon:
(Hoch:) Seht ihr! Ich hab euch doch gesagt, dass sie mit denn Bäumen unter einer Decke stecken!
(Ruhr:)
(Bayr:) Seht's! I hoabs ei do g'sogt dos wo se mian Buam'n unt'r uan Decke steck'n duan!
#2
[b]Daigo:[b] Durkon, die Orks verschwören sich nicht mit Bäumen.
Durkon:
(Hoch:) Also, als mir angekommen sind, hast du doch selber gesagt, dass sie dir ziemlich zwielichtig vorkommen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiso, wo mer herkumma san, hos'dst doch seiber g'sogt, des wo se dia ziemlich zwielichtig vuikomm'n duan.
#3
Elan: Vaarsuvius! Du musst uns helfen!
Vaarsuvius: Aber nein, es wird niemals ermüdend, mit DIESEM Ausdruck angebrüllt zu werden, danke der Nachfrage.
#4
Vaarsuvius: Darf ich eurem übereilten Rückzug aus dem Laube entnehmen, dass der Abschluss eines mündliches Abkommen zwecks Materialnachschub für die Flotte vollkommen fehlgeschlagen ist?
[b]Daigo:[b] Es schien ihnen zu passen, uns mit Pfeilen zu versorgen - einen nach dem anderen.
Elan: Ich weiß nicht mal, was passiert ist!
#5
Elan: Am Anfang ist alles glatt gelaufen. Wir haben mit den Orks Verbindung aufgenommen und ihnen erzählt, dass wir handeln wollen. Sie haben sich bereiterklärt, uns zu ihrem Anführer zu bringen.
[b]Daigo:[b] Ab da wurde es... komisch.
#6
Vaarsuvius: Ich verstehe. Und wie genau hast du es verstanden, ihren Souverän unabsichtlich vor den Kopf zu stoßen? War es ein Kommentar über Körperpflege, oder etwas vollkommen Neues?
Elan: He, ich würde diese Schlussfolgerung zurückweisen, wenn sie nicht vollkommen auf meinem tatsächlichen bisherigen Verhalten basieren würde!
Durkon:
(Hoch:) Nee, nee, Vaarsuvius, verstehst du nicht - Elan war hervorragend.
(Ruhr:)
(Bayr:) Noi, noi, Vaarsuvius, voistahst'ds net - Elan war huivorrangd.
#7
Durkon:
(Hoch:) Er war charmant und sympathisch, und erklärte die Einzelheiten, genau wie Hinjo es ihm sagte.
(Ruhr:)
(Bayr:) Er woar charmant un' sympathisch, un' erklärte die Einzelheiten, genau wie Hinjo's ihm g'sogt hod.
#8
Vaarsuvius: Was erzwang also einen solch hastigen Rückzug?
Elan: Naja, ich habe den Anführer unterhalten, um seine Einstellung noch eine Stufe in Richtung Freundlich zu verbessern -
Elan: Und dann fangen sie aus heiterem Himmel an, um mich herum niederzuknien und zu beten.
#9
Vaarsuvius: Im Namen der Großen Elfischen Vorfahren, willst du mir wirklich sagen, dass die wilden Eingeborenen den zivilisierten Entdecker für ihre Gottheit verkannten?
Vaarsuvius: Denn ich denke, das würde den Allzeit-Tiefpunkt aller Bestrebung nach Originalität für diesen Comic bedeuten.
Daigo:[b] Nein, du verstehst es nicht...
#10
[b]Daigo:[b] Sie hatten sich nicht vor [b]Elan verbeugt...
554: Überhaupt nicht hilfreich. (http://www.giantitp.com/comics/oots0554.html)
#1
Elan: Und dann hat sich der Medizinmann-Typ Banjo von meiner Hand geschnappt und erzählt, ich wäre nicht würdig, ihn zu halten.
[b]Daigo:[b] Und dann hat das Hauen und Stechen begonnen.
Durkon:
(Hoch:) Gefolgt vom Rennen und Beten.
(Ruhr:)
(Bayr:) G'fuicht vum Renna und Bet'n.
#2
Vaarsuvius: Weshalb in allen unendlichen Ebenen mag eine Orksippe spontan damit beginnen, deine Handpuppe zu verehren?
Elan: Wäre es nicht eine bessere Frage: Warum beginnen nicht mehr Orksippen spontan damit, meine Handpuppe zu verehren?
Vaarsuvius: Nein.
Vaarsuvius: Nein, bestimmt nicht.
#3
Vaarsuvius: Warte, waren nicht vier von euch aufgebrochen?
Elan: Lien wollte nicht wegrennen.
[b]Daigo:[b] Weil, du weißt schon...
Durkon: Paladin.
#4
Lien: Also, wenn ihr vorhabt, eine Jungfrau zu opfern, müsst ihr eine Möglichkeit finden, um in die Zeit vor meinem Schul-Abschlussball zurückzureisen.
vurkel: nö. banjo mögen mädchen mit erfahrung.
grukgruk: besser, wenn sie schon ein paar runden gedreht haben.
Lien: Verdammt, wie kann meine Mutter bei diesem Thema immer Recht behalten?
#5
[b]Daigo:[b] Also, haben wir einen Plan, sie zu retten?
Durkon:
(Hoch:) Hab meine Sprüche nich unbedingt für Verstohlenheit ausg'wählt, aber ich glaub, ich bin fähig...
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoab mei Sprich' net unbedingt fia Verstohlenheit ausg'wuidt, oba i gloab, i koa...
Vaarsuvius: Ich wünsche euch alles Glück, das ihr für die Beendigung eures Unterfangens benötigen werdet.
Elan: Wart mal - kommst du nicht mit, V???
Vaarsuvius: In der Tat.
#6
Vaarsuvius: Ich stimmte nur deswegen zu, diese Expedition zu begleiten, weil ich einige ornithologische Exemplare beschaffen musste, mit denen ich mein gegenwärtiges Experiment vollenden kann, und das habe ich getan.
Vaarsuvius: Ich belasse die Details der Einrichtung von Handelsbeziehungen - eingeschlossen die Behebung unvorhergesehener Konsequenzen daraus - in den fähigen Händen von jenen, die dafür geringfügig besser qualifiziert sind.
#7
[b]Daigo:[b] Aber was ist mit Lien?
Vaarsuvius: Meine einzige Priorität ist das Fortsetzen meiner Suche nach Fräulein Sternschein.
Vaarsuvius: Lien ist erwachsen und es liegt nicht an mir, sie von den Auswirkungen ihrer Unwilligkeit zur Flucht bei gegebener Notwendigkeit zu befreien.
#8
Durkon:
(Hoch:) Was, wenn sie stirbt, Vaarsuvius? Was dann?
(Ruhr:)
(Bayr:) Was, wenn's net ibaleb'n duad, Vaarsuvius? Was dann?
Vaarsuvius: Dann musst du sie wiederbeleben, nehme ich an. Wer weiß? Vielleicht können wir auf diese Weise eine Nachricht zu Sir Grüngriff übermitteln. Auf jeden Fall ist es kaum meine Angelegenheit.
Vaarsuvius: Flug.
#9
Vaarsuvius: Und wenn ihr mich jetzt entschuldigen mögt, meine Forschung wartet.
Durkon:
(Hoch:) Komm zurück, du verdammter Elf!
(Ruhr:)
(Bayr:) Kummst z'rick, d'dammneter Uif!
Elan: Vergiss es, Durkon. Wir können das auf eigene Faust machen.
#10
Elan: Ich mag nicht in der Lage gewesen zu sein, zurückzugehen und Haley zu retten, aber ich kann zurückgehen und diese Sache wiedergutmachen! Hier ziehen wir die Linie in den Sand (wortwörtlich) und sagen: Nicht nochmal.
Elan: Wir werden nicht nochmal einen der unseren zurücklassen!!
#11
Durkon:
(Hoch:) Du sprichst aber SCHON über Liens Rettung, richtig?
(Ruhr:)
(Bayr:) Du roidst oba SCHOA iba Liens Rettung, ned?
Elan: Wir werden nicht nochmal ZWEI der unseren zurücklassen!
Elan: (Danke!)
555: Halbdrachen sind noch schlimmer (http://www.giantitp.com/comics/oots0554.html)
#1
Qarr: Ich kann nicht glauben, dass sie hier in der Hütte waren und du dir die Puppe und nicht den Barden geschnappt hast.
grukgruk: tun häuptling grukgruk leid, aber prioritäten vom stamm sich ändern. vorherige abmachung mit imp nicht mehr so wichtig. werden natürlich anzahlung zurückgeben.
#2
vurkel: banjo jetzt neuer ork-gott.
vurkel: banjo zeigen schamane vurkel clown-selbst, schamane vurkel können nicht göttlichkeit verleugnen.
Therkla: Ja, aber habt ihr Jungs nicht... keine Ahnung, irgendwelche eigenen Ork-Götter oder sowas?
#3
vurkel: stamm haben mal großen mächtigen bullen anbeten, aber vor langer zeit verschwunden.
grukgruk: denken, müssen etwa um zeit gewesen sein als stamm angeschwemmte kiste mit hamburgerbrötchen und einzeln verpackten käsescheiben entdecken.
grukgruk: aber nicht sicher.
#4
grukgruk: seitdem beten stamm land an, in dem wir leben. berg, mit zwei höhlen. meer, mit drei riffen.
grukgruk: wie schamane vurkel, banjo kleidung haben. häuptling grukgruk erkennen zeichen wenn häuptling grukgruk zeichen sehen.
#5
vurkel: gut neuen gott zu haben. scheriger selbst zu entscheiden, was richtig und falsch sein.
grukgruk: besser es uns von kleiner handpuppe sagen zu lassen.
grukgruk: einfacher. mehr zeit für ork-ball am sonntag.
#6
Qarr: Wie wäääre es, wenn euch ein wütender, kleiner Imp sagt, was richtig und falsch ist?
Qarr: Zu tun, was wir euch sagen und die Menschen gefangen nehmen, ist richtig! Auf euren grünen Hintern sitzen und nicht nach ihnen zu suchen, ist falsch!
Qarr: Muss ich es euch erst in eine Steintafel einmeißeln?
#7
grukgruk: häuptling grukgruk imp nicht zuhören. häuptling grukgruk fressen imp in einem bissen!
Qarr: Solange deine Zähne nicht aus Silber oder von guter Gesinnung sind, wohl kaum, Matschbirne.
Therkla: Leute, Leute! Beruhigt euch.
#8
Therkla: Wir sind hier doch alle Freunde. Oder wenigstens Kollegen. Kein Grund, sauer zu sein.
Therkla: Sehr mal, wir haben doch Hinjos Assistentin gefangen genommen, sie werden sie nicht einfach hier sterben lassen.
Therkla: Sie werden eine Gruppe schicken, um sie zu retten, wahrscheinlich von Elan - ähm, dem Menschen - angeführt, weil er offensichtlich der mächtigste und tüchtigste Krieger ist und so schönes Haar hat.
Therkla: Wir müssen nur abwarten bis sie auftauchen und sie uns dann schnappen.
#9
grukgruk: grukgruk hört therkla zu. therkla vernünftig. therkla klügster, schönster ork häuptling grukgruk jemals gekannt hat.
Therkla: Ähm, ja, danke. Aber ich bin eigentlich ein Halb-Ork.
#10
grukgruk: häuptling grukgruk auch halb-ork. andere hälfte, auch ork.
Therkla: Nein, ich meine, ich bin ein Halb-Mensch.
grukgruk: ohh. impliziert sehr hässliche hintergrundgeschichte.
#11
Therklas Vater: Komm her, mein kleines grünes Schnuckelchen!
Therklas Mutter: *kicher* ich so verliebt!
#12
grukgruk: häuptling grukgruk will ehrlich nicht weiter drüber nachdenken.
Therkla: Versuch mal, damit aufzuwachsen.
556: Nichts als Netz (http://www.giantitp.com/comics/oots0556.html)
#1
Elan: Ich sage immer noch, dass wir mit den Orks reden können. Wenn sie begonnen haben, Banjo anzubeten, sind sie offensichtlich sehr erleuchtete Wesen und hören auf Vernunft.
Durkon:
(Hoch:) Ja, gut, wir versuchen, mit ihnen zu reden, NACHDEM wir Lien gerettet haben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, guad, mer vuisuch'n mit'ehm zu roid'n, NOCHDEM wo mer Lien g'retted hom.
[b]Daigo:[b] Genau. Am besten...
<sfx> klicks!
#2
Elan: AAH!!
<sfx> schwupp!
#3
Elan: Och Menno: Ein Netz! Jetzt sind WIR auch gefangen!
[b]Daigo:[b] Keine Panik, das ist nur ein Jägernetz. Damit sollen Tiere gefangen werden.
#4
Elan: Oh grausame Ironie, dass wir, die wir andere retten wollten, jetzt selbst gerettet werden müssen!
[b]Daigo:[b] Nein, schon in Ordnung. Ich bin sicher, dass wir einfach nur die Kanten hochheben brauchen und rauskriechen können.
#5
Elan: Gibt es noch Hoffnung zu entkommen, jetzt, da wir unseren Feinden in die Hände gefallen sind?
[b]Daigo:[b] Genaugenommen entkommen wir gerade.
Elan: AUCH NUR DIE KLEINSTE HOFFNUNG?
#6
Elan: Wenn es doch nur einen Weg gäbe, uns zu befreien, doch leider sind wir hilflos!
[b]Daigo:[b] Okay, jetzt echt. Elan, hör mit dem Mist auf.
Durkon:
(Hoch:) Verdammt, Junge, bist du jetzt komplett blöd, anstatt nur größtenteils blöd?
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoassakra, Bua, best itza komplett 'ballert anstatt nua größtamang 'ballert?
#7
Elan: Also gut, ja, wir können aus dem Netz entkommen. Aber offensichtlich sollen wir hier gefangen genommen werden. Du weißt schon, damit die Geschichte richtig weitergeht.
Elan: Sonst gäbe es hier erst gar kein Netz.
Elan: Ich habe mir nur gedacht, dass es einfacher wäre, mal nicht zu kämpfen. Wenn wir sowieso gefangen genommen werden, möchte ich es mir ersparen, besiegt zu werden.
#8
[b]Daigo:[b] Das ist doch lächerlich. Der Sinn hinter der ganzen Sache ist es, NICHT gefangen genommen zu werden.
Elan: Eben, darum werden wir GARANTIERT gefasst werden.
Elan: Wo bleibt die Spannung, wenn wir einfach da reinspazieren und alles geht wie geschmiert?
#9
Durkon:
(Hoch:) Oha, bei Thors Knöcheln... wenn du hier bleiben willst, holen wir dich ab, sobald wir das Mädchen haben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oh, bei Thoas Knöch'ln... wenn'd hia bloi'm willst, huin mer di ab, suibald mer's Madl hom.
Elan: Nein, wirklich, Leute! Spart euch eine Menge Schmerzen und bleibt -
#10
Ork: eindringlige!
Ork: schnappt sie!
Ork: für banjo!
#11
Durkon:
(Hoch:) Heiliges W- AU!!
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoilig's W- AU!!
<sfx> fzisch! pft! pft! pft! wumms! deng! dong! schnitzel!
[b]Daigo:[b] Aahh!
#12
Elan: Kämpf, kämpf, kämpf gegen den Drang zu sagen "hab's euch gleich gesagt"!
557: Die Puppenspielerin (http://www.giantitp.com/comics/oots0557.html)
#1
[b]Daigo:[b] Lien! Den zwölf Göttern sei Dank, du lebst noch. Wie geht es dir?
Lien: Überlege gerade, was ich falsch gemacht habe, dass ich hier geendet bin. Und du?
[b]Daigo:[b] Ja, ich auch.
Elan: Wow! Banjo, du hast deinen eigenen Altar ganz für dich! Ich bin so stolz auf dich!
Therkla: <flüsternd> *Quietsch!* Da ist er! Warum sieht er gefesselt nur so gut aus?
#2
Qarr: Perfekt! Vier schnelle Ausweidungen, und wir können endlich aus diesem fliegenverseuchten Saustall verschwinden.
Therkla: Moment - sie werden sie alle töten?
Qarr: Was sonst. Das war der Sinn dieser Mission.
Therkla: Nein! War es nicht!
#3
Therkla: Wir wollten Elan gefangen nehmen und festhalten, bis wir Hinjo töten können. Damit er sicher ist.
Therkla: Ich meine, damit Wir sicher sind. Vor ihm.
Qarr: Jau. Naja, ich hab mir überlegt, dass es einfacher ist, die Sache abzukürzen-
Qarr: - und mit "Sache" meine ich in diesem Fall "Wirbelsäule" -
Qarr: - darum hab ich Grukgruk angewiesen, alle vier dieser dummen Puppe zu opfern.
#4
Therkla: Arg! Du mieses kleines Stück Teufelsscheiße!
Qarr: Wo ist da das Problem, Sterbliche?
Qarr: Kein Wunder dass ihr Leute uns braucht, um zu wissen wie man böse ist, alleine kriegt ihr ja überhaupt nichts hin.
#5
Elan: Oh, Mann, Hinjo wird stinkig sein, dass sie Lien meinem Gott geopfert haben.
Elan: Er wird meinen ausgeweideten Überresten sicher diesen strengen Paladin-Blick zuwerfen.
#6
Therkla: STOPP!
vurkel: *japs*
Elan: Ja! Ich wusste es!
#7
Therkla: Ja, ich bin es, Banjo der Clown, Gott der Puppen! Ich habe gesehen, wie ihr Orks mich anbetet und habe diesen Moment gewählt, meinen Willen zu offenbaren.
Therkla: Tut dem hellhäutigen Menschen nichts! Er ist mein Prophet, und seinem opulenten, seidigen Haar soll nichts geschehen!
Therkla: Gehorcht mir, oder spürt meinen kulleräugigen Zorn!
#8
grukgruk: wie banjo wünscht, banjo. häuptling grukgruk menschen freilassen.
vurkel: *seufz*
vurkel: schamane vurkel dürfen nie was hübsches opfern.
#9
Elan: Vielen Dank, oh mächtiger Banjo, dass du mich verschonst. Es erfüllt mich mit solcher Freude, deine Worte zu hören... auch wenn ich mir deine Stimme nicht so tief vorgestellt hatte.
vurkel: was ist mit anderen menschen und zwerg? sie auch propheten?
Therkla: Häh? Oh, nein, die sind mir ziemlich egal. Tötet sie von mir aus. Was immer euch gefällt.
#10
vurkel: hurra!
vurkel: opfer wieder in tagesordnung!
Lien: Elan! Wenn du der Prophet bist, SAG WAS!
Elan: Fürwahr, Banjo gibt mit einer Hand und nimmt mit der anderen.
Lien: ELAN!!!
Elan: Ich glaube, die Hand mit dem Banjo ist die Nehmende. Sonst könnte er ja nur Banjos geben.
558: Wie ein ungekehrter Psioniker (http://www.giantitp.com/comics/oots0558.html)
#1
Lien: Nein, Elan, sag was um uns hier rauszuholen!
Elan: Ach so! Ich dachte, ich sollte was Prophetisches sagen.
Elan: Oh gerechter Banjo, Meister des Puppenspiels, bitte töte nicht alle meine Freunde.
Therkla: Warum nicht?
#2
Therkla: Wäre es nicht viel schöner, auf dieser Insel zu bleiben und spiritueller Anführer der Orks zu werden?
Therkla: Nur du, ich, und ein nettes, scharfes, gelenkiges Halb-Ork Ninjamädchen, dass du vielleicht dabei kennenlernst?
#3
Elan: Oh Banjo, ich weiß, dass das nach einer guten Idee klingt, aber es würde nicht funktionieren. Ich verstehe genau, was du durchmachst.
Elan: Ich wurde ein Abenteurer, weil es spannend und lustig erschien. Und hey, wenn ich mal Mist baue, kann nicht viel passieren-
Elan: - denn es war egal. Hätte ich wirklich einen Einfluss auf die Schlacht? Ich war ein Barde, niemand erwartete von mir wirklich einen Beitrag.
#4
Elan: Aber seit ich auch schneidiger Schwertkämpfer bin, habe ich Fähigkeiten erworben, mit denen ich die Ereignisse um mich herum etwas beeinflussen kann. An guten Tagen.
Elan: Und so habe ich erkannt, dass ich die Pflicht habe, mit meiner begrenzten Kompetenz von Zeit zu Zeit einen kleinen Einfluss auf das Weltgeschehen zu nehmen.
#5
[b]Daigo:[b] <flüsternd> Moment - ihm ist aber schon KLAR, dass da jemand hinter dem Altar herumkriecht, oder?
Lien: <flüsternd> Was weiß ich? Ein epischer Waldläufer könnte seinen Gedankengang nicht verfolgen.
Lien: <flüsternd> Ich freu mich nur, dass das Messer nicht mehr näher kommt.
#6
Elan: Mit dir ist es genau so, Banjo. Du hattest niemals Macht, weil immer nur ich dich angebetet habe.
Elan: Jetzt, wo ein ganzer Ork-Stamm hinter dir steht, kannst du quasi fast etwas Nützliches erreichen. Oder so.
Elan: Und wie ich musst du diese Fähigkeit nutzen, so wie du es willst.
#7
Elan: Denk dran: mit mittelmäßiger Macht kommt mittelmäßige Verantwortung.
Elan: Bitte, Banjo. Tu, was du in deinem Puppenherz für richtig hältst und lass meine Freunde frei.
#8
grukgruk: was sagst du, banjo? prophetische worte bewegen dich?
Therkla: Hmm? Oh pardon, hab nicht wirklich hingehört. Ich hab der Bewegung seiner vollen, sinnlichen Lippen zugesehen.
grukgruk: banjo nicht viel verpasst. langer monolog mit spider-man anspielung.
grukgruk: comic manchmal zu wortreich für häuptling grukgruk.
#9
Therkla: Trotzdem, ich könnte meinen Propheten nicht unglücklich machen, auch wenn er sicher einen supersüßen Schmollmund machen würde.
Therkla: Lasst die Gefangenen sofort frei!
#10
[b]Daigo:[b] Kommt mir das nur so vor, oder ist er nützlicher, je WENIGER er versteht was passiert?
Durkon:
(Hoch:) Oh ja. "Ahnungslosigkeit" ist die Grundlage seiner Klassenmacht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oh joah. "Ahnungslosigkat"'s de Grun'log' von sa Klass'nmocht.
Elan: Danke, Banjo! Ich wusste dass du uns helfen würdest!
Therkla: jaja.
Therkla: Also, Elan, hast du mal darüber nachgedacht, wie du deinem Gott näher sein könntest?
Therkla: Ich meine, VIEL näher?
559: Einführung in vergleichender Theologie (http://www.giantitp.com/comics/oots0559.html)
#1
Therkla: ...und deswegen sollten Hosen ausgezogen werden, wann immer möglich.
Elan: Das hab ich immer genauso gefühlt! Wow!
Qarr: Oh nein. Keine Chance. Das endet NICHT mit einem großen, flauschigen Gruppenkuscheln! Keiner von euch Menschen soll diese Insel lebend verlassen!
#2
[b]Daigo:[b] Was ist das für eine Stimme?
Elan: Weiß nicht, aber mit einer rot-schwarzen Sprechblase ist es möglicherweise was RICHTIG grusliges.
Qarr: Ich wollte nicht schon wieder zum gleichen Spruch zurückgreifen, aber...
Qarr: Bezaubere Monster!
Qarr: Häuptling Grukgruk, befehle deinen Orks, die ganzen Menschen zu töten. Und den Zwerg.
grukgruk: tötet menschen und zwerg.
#3
Therkla: Nein! Banjo befiehlt euch zu stoppen!
grukgruk: tötet menschen und zwerg.
crong: jawohl, häuptling grukgruk.
Therkla: Verdammt, er hört nicht mehr zu.
#4
Therkla: Warum hast du das gemacht?
Qarr: Ich könnte dir dieselbe Frage stellen. Da dieser Punkt jedoch durch ihren bevorstehenden Tod müßig wird, werde ich zum Schiff zurückkehren, um unseren Königsmord zu planen -
#5
Qarr: - und zu entscheiden, wie ich Kubota über deine Aktionen hier berichte.
Qarr: Einen schönen Rückschwimm.
#6
Therkla: Elan, hierher!
<sfx> kalang!
Elan: Hey, ich erinnere mich an dich! Du bist das Mädchen, das mit einem lauten "Platsch" und einem Wasserspritzer mysteriös verschwunden ist!
Therkla: Folge mir, ich kenne den kürzesten Weg zum Strand.
Elan: Okay!
#7
[b]Daigo:[b] Sieht aus, als hätte Elan einen Fluchtweg!
Durkon:
(Hoch:) Das ist nicht nötig, Junge. Diesmal greifen die Orks nur an, weil ihr Anführer bezaubert wurde...
(Ruhr:)
(Bayr:) Dos bruachst net, Bua. Diesmal groaf'n de Orks nua o, woil ihr Anfihra b'zaubert wuin is...
Durkon:
(Hoch:) Eine Situation, die durch die Kraft von Thor bereinigt werden kann! Mächtige Magie bannen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oane Situation, de miat de Kraft von Thoa g'klärt wer'n koa! Mächtige Magie bannen!
#8
grukgruk: warte, warum wir angreifen?
crong: crong nicht eingeweiht in begründung von kommandobeschlüssen.
grukgruk: dann vergiss menschen. wir bleiben und verehren banjo in frieden und harmonie.
#9
vurkel: hat jemand puppengott gesehen?
grukgruk: häuptling grukgruk dachte, schamane vurkel hätte puppengott.
vurkel: schamane vurkel dachte, häuptling grukgruk hätte puppengott.
grukgruk: ...
#10
Elan: Aha, siehste? Die Kraft meines Gottes, uns in Probleme zu bringen, ist größer, als die Kraft deines Gottes, uns rauszuholen.
Durkon:
(Hoch:) Was? Und wenn wir Banjos Fähigkeit zum Ducken mit Thors Fähigkeit vergleichen, deinem Deppenschädel eine zu kleben??
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos? Un' wenn mer Banjos Fähigkeit zum Ducka mit Thoas Fähigkeit vuigloach'n, doim Deppschedl oa zua langa??
560: Sein Partner stand auch mal in Rhodos (http://www.giantitp.com/comics/oots0560.html)
#1
Therkla: Alle hierlang! Dort gibts eine Abkürzung von hier zum Wasser, damit ihr zu Hinjos Schiff zurückkönnt.
#2
Lien: Was, sie kennt Fürst Hinjos Namen? Elan, ich glaube nicht, dass wir dieser Frau vertrauen können!
[b]Daigo:[b] Ja, sie könnte uns in eine Falle führen! Eine neue Falle, meine ich.
Elan: Nein, es geht schon klar! Ich hab mal neben ihr gekämpft.
#3
Elan: Erkennt ihr das nicht?
Elan: Sie trägt eine Maske, sie kreuzt jedesmal auf, wenn wir in Schwierigkeiten sind, und wir kennen ihren echten Namen nicht. Ist es nicht offensichtlich?
Elan: Sie ist eine Superheldin!
#4
<Schild> Willkommen in der Greg-Initiative. Station 32: Das Lächelgesicht.
Lien: Elan, sie ist ein Ninja!
Elan: Nein, schau, sie hat ein Ninja-Motiv, um Furcht in den Herzen der abergläubischen und feigen Verbrecher auszulösen!
#5
Ninja: Aah!
Therkla: Ein Ninja! Das ist es! Ein Omen! Ich sollte ein NINJA werden!
#6
Elan: Entweder das, oder sie wurde von einem radioaktiven Ninja gebissen...
Lien: Sie war bereit, mich von den Orks opfern zu lassen, Elan!
Elan: Häh? Wovon redest du? Sie ist erst aufgetaucht nachdem...
#7
Lien: Denk mal für eine Minute nach nach, Elan! Sie war die Person hinter dem Altar, erkennst du ihre Stimme nicht?
Lien: Sie war der Clown!
Elan: Ach, erst ist sie ein Ninja, jetzt ein Clown? War sie auch ein Robot-Piraten-Affe?
#8
Elan: Als o wiiirklich, Du bist nur neidisch, weil sie eine Geheimidentität hat und ihr Paladine nicht.
Lien: Nun gut, was wenn ich bei ihr "Böses entdecken" kann und...
Therkla: *schluck*
#9
Lien: He, wo ist sie hin?
Elan: Siehste?? Sie ist verschwunden, während wir weggeguckt haben, wie eine echte Superheldin!
Lien: Oder wie ein, du weißt schon, NINJA!
Elan: Eine Ninja-Superheldin, genau.
#10
Durkon:
(Hoch:) Können wir die Ninja-Diskussion etwa solange vertagen, bis wir mit der Flucht fertig sind?
(Ruhr:)
(Bayr:) Kinn mer de Ninja-Diskussion etwa solang vuitog'n, bis mer mit doa Flucht fuid'g san?
[b]Daigo:[b] Genau! Dieser Tunnel jagt mir Angst ein!
[b]Daigo:[b] Ich bekomme schon Flashbacks von früheren Comics...
Lien: Gut. Trotzdem bleibe ich dabei, dass es lächerlich ist, zu denken, dass ein Superheld einfach so auf einer Insel mitten im Ozean auftauchen würde.
Elan: Ist schon mal passiert.
Lien: Wann?
#11
Cyclops: Hey.
561: Grützendienst (http://www.giantitp.com/comics/oots0561.html)
#1
Elan: Die Küstenlinie! Seht ihr, ich hab euch gesagt, sie würde uns in Sicherheit bringen!
Lien: Dank den Zwölf Göttern! Ich hab schon angefangen zu glauben, dass diese Tunnelbauer keine Ahnung hatten, wo's langgeht!
Durkon:
(Hoch:) Auf Wasser gehen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Uff Wossa gehn!
[b]Daigo:[b] Die hast Auf Wasser gehen vorbereitet?
Durkon:
(Hoch:) Ich lebe auf einem Schiff und habe Schwere Rüstung an.
(Ruhr:)
(Bayr:) I lab uf am Schiff un' hob Schwer' Rüstung o.
[b]Daigo:[b] Jetzt wo du's sagst...
#2
Elan: Haha! Wir sind mit Banjo entkommen! Näh näh!!
vurkel: orks ohne gott.
vurkel: schon wieder.
grukgruk: sein in ordnung, medizinmann vurkel. häuptling grukgruk sicher, orks finden etwas anderes zum anbeten.
#3
vurkel: *seufz*
vurkel: medizinmann vurkel vermuten, medizinmann vurkel müssen wieder dubiosen landgeist anbeten. nicht so zufriedenstellend.
grukgruk: na, na.
Elan: Och menno. Jetzt tut er mir leid.
#4
Elan: He, wisst ihr, ihr könntet doch auch Jünger eines anderen Gottes werden.
Durkon:
(Hoch:) Jupp! Anstatt einen Ochsen oder Clown anzubeten, könnt ihr euren Glauben in einen ECHTEN Gott setzen, wie Thor!
(Ruhr:)
(Bayr:) Jupp! Oastatt oan Ochsa oda oa Bobbes oabet'n zu dua, kinnat'a eiern Glaum in oan ECHTEN Gott setz'n, wie Thoa!
vurkel: wirklich?
#5
Durkon:
(Hoch:) Ihr müsstet erst einmal für eure begangenen Untaten büßen, aber dann könntet ihr mit Glauben und Hingabe ein...
(Ruhr:)
(Bayr:) Ah miassat erstamal fia eia b'gongana Undeidn bißa, oba doa', mit Glaum un' Hingob kinnat ah...
Elan: Oder, ihr könntet einfach jemanden verehren, wie...
#6
Elan: ... GIGGEL den Clown, Gott des Schmierentheaters!
#7
Elan: Er ist wie Banjo, aber statt Musik zu spielen, schlägt er Leute mit seinem Stock!
vurkel: ooohh, leute schlagen sowieso mehr unser geschmack sein
grukgruk: in ordnung, orks verehren jetzt giggel.
#8
Durkon:
(Hoch:) Was!?! Aber das ist bloß eine andere Puppe! Was ist mit Thor?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos!?! Oaba des is' bloaß oan'annerscht Bobbes! Wos is' mit Thoa?
vurkel: für begangene untaten büßen klingen nach zu viel reden.
grukgruk: giggel sein gott der tat!
#9
vurkel: mögen banjo nicht mehr. dummer banjo und blöde banjo-anbeter abhauen von ork-insel.
Elan: Seid nicht gemein zu Banjo! Er kann Giggel immer noch mit seinem magischen Banjo schlagen!
#10
vurkel: giggel blockt!
Elan: Nö-öh! Keine Kraft kann Banjos heilige Waffe stoppen!
vurkel: keine kraft - aber verzauberter schlage-stock von banjos bruder giggel!
Elan: Ooooh! Das ist gut! Okay, also sind sie Brüder, aber auch Rivalen! Cool!
#11
Durkon:
(Hoch:) Aber... aber das sind keine richtigen Götter! Das sind Puppen! Könnt ihr nicht sehen, dass das nur Puppen sind?
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba... oba des san koa rischtschen Götta! Dat san' Bobbes! Kinnt'r net oakenne, dos des nua Bobbes san?
Elan: Der einzige Weg, einen Streit zwischen zwei Göttern zu schlichten, ist ein Grütze-essen-Wettbewerb!
vurkel: hurra!
grukgruk: hurra!
Durkon:
(Hoch:) PUPPEN KÖNNEN KEINE GRÜTZE ESSEN!!!
(Ruhr:)
(Bayr:) BOBBES KUA KOA GRÜTZ'N ÄSSEN!!!
562: Heroische Träume (http://www.giantitp.com/comics/oots0562.html)
#1
Kubota: Ich will deine Ausreden diesmal nicht hören. Qarr hat mich schon über alles Geschehene informiert.
Qarr: Jawohl! Jetzt bekommst du und deine prickelnden Gefühle, was ihr verdient!
#2
Therkla: Bitte, Fürst Kubota, ich flehe Euch an... bestraft Qarr nicht zu hart.
Qarr: Betteln wird keinerlei Wirkung ha... moment, was?
#3
Therkla: Sicherlich, die Mission, die Ihr genehmigt habt, war es, Hinjos Leibwächter gefangenzunehmen - nicht zu töten. Und sicherlich, Qarr hat die Entscheidung getroffen, Eure Befehle offen zu missachten, als er den Orks befohlen hat, ihn umzubringen.
Therkla: Aber er hat es nur getan, weil er glaubte, seine Entscheidung sei in sich logischer als Euer Befehl.
#4
Kubota: Und was bewegt dich zu glauben, dass ich womöglich am Leben von Hinjos Verbündeten interessiert wäre? Hmm?
Therkla: Ich weiß nicht, Fürst Kubota. Es steht einem Lakaien wie mir nicht zu, die Anweisungen des Meisters zu hinterfragen, sondern sie exakt nach Wortlaut auszuführen.
#5
Qarr: Jetzt hör auf, du glaubst doch nicht, dass Fürst Kubota diese Ladung stinkender Kuhpisse schluckt!
Kubota: Gut gemacht, Therkla.
Qarr: WAS?
#6
Kubota: Du hast es geschafft, dich aus der Verantwortung für deine eigene Aktion zu stehlen, wie ein bewährter Veteran.
Therkla: Ich lerne zu den Füßen meines Meisters.
Kubota: Ich könnte auf mein eigen Fleisch und Blut nicht stolzer sein.
#7
Qarr: Aber, aber sie hat versucht, sie zu retten! Sie hat unsere Sache verraten! Verdammt, es war IHRE Idee, den Barden zu fangen!
Kubota: Ich verabscheue Petzer, Imp.
Kubota: Es wird mehr Gelegenheiten geben, den Order of the Stick umzubringen.
Kubota: Für heute bin ich stolz auf Therklas Fortschritte, ein tieferes Verständnis für Politik zu erlangen.
#8
Kubota: Aber, meine Liebe, nur damit du dir so klar darüber bist wie mein antiker Elfenkristall: Das nächste Mal, wenn du Hinjos Leibwächter siehst, hast du ihn zu töten und mir seinen Kopf zu bringen.
Kubota: Keine.
Kubota: Schlupflöcher.
Therkla: J-ja, Lord Kobuta.
#9
Kubota: Sehr gut. Wenn diese Sache erledigt ist, habt ihr nützliche Aufklärungsarbeit über den Feind leisten können?
Qarr: Nach dem zu urteilen, was ich gesehen habe, hatte "Aufklärung" eine ziemlich niedrige Priorität bei dem, was sie gesucht hat.
#10
Therkla: Ja, Fürst Kubota. Ich habe eine Menge Informationen gesammelt, über die ich nachdenken muss.
#11
Elan: Heiliger Knallkönig, Ninja-Girl! Sieht so aus, als würde der Hinjoker wieder seine alten Tricks versuchen!
Therkla: Sag Kommissar Kubota, dass wir die Mission übernehmen, Bard-Boy! Zum Ninjamobil!
Qarr: Soll ich die Schlafkammern für deine und Meister Elans übliche Après-Heldentour-Sex-Orgie vorbereiten, Ma'am?
#12
Therkla: Ja, Alfred, das ist sehr vorausschauend.
Qarr: Offensichtlich ist auch "Geistige Stabilität" nicht in den Top Ten.
563: Luftpost (http://www.giantitp.com/comics/oots0563.html)
#1
Elan: ...und obowhl vurkel es geschafft hat, drei Portionen mehr Blaubeer-Grütze runterzuschlingen als ich, hatten wir alle soviel Spaß, dass Häuptling Grukgruk zugestimmt hat, mit uns zu handeln.
Lien: Wir verkaufen ihnen all die roten und orangen Farbstoffe, die wir noch auf Lager haben.
Lien: Sie brauchen das für ihr Zeremonien-Outfit, und es ist ja nicht so, als würde es bei uns gebraucht.
Daigo:[b] Papi hat heut' was über Belastung gelernt.
#2
[b]Hinjo: Gute Arbeit, Elan! Ich wusste, dass du diese diplomatische Mission ohne mich meistern kannst.
Elan: Danke, Hinjo, es war der Wahnsinn!
Hinjo: Ich hoffe außerdem, dass die Zwölf Götter Verständnis dafür haben, dass wir indirekt zur Gründung einer neuen Religion beitragen.
Hinjo: Ich denke, es gibt da eine Konkurrenzverbotsklausel im Paladin-Eid...
#3
Lien: Fürst, wenn ich mit Euch über etwas sprechen dürfte, was ich gesehen... oder besser, gehört habe...
Hinjo: Natürlich.
Elan: Oh, hey Vaarsuvius!
Elan: Dir ist Banjo entgangen, wie er zum Leben erwacht ist und uns vor den Orks gerettet hat.
Vaarsuvius: Ich mag nicht anwesend gewesen sein, doch sei versichert, dass mir nichts entgangen sein kann.
#4
Durkon:
(Hoch:) Ich bin geschockt, dass du dein Loch verlassen hast, um uns zu sehen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I bin g'schockt, doss du doi Loch vuiloss'n host um oas zu seh'n.
Vaarsuvius: Dann ist dein Erstaunen wenig gerechtfertigt, denn ich habe mich lediglich auf Deck begeben, um meine geflügelten Kuriere auszusenden.
#5
Durkon:
(Hoch:) Lien ist in Sicherheit, auch wenn du nichts dazu beigetragen hast.
(Ruhr:)
(Bayr:) Lien is' in Sichaheit, aa wenns'd net g'huif'n host.
Vaarsuvius: Was abermals ein Beweis ist, dass meine taktische Bewertung der Situation akkurat war und meine Dienste nicht vonnöten waren.
#6
Vaarsuvius: Und jetzt werdet ihr sehen, dass die wenigen zurückliegenden Stunden in der Tat gute Früchte getragen haben.
Vaarsuvius: Vaarsuvius Mächtiger Tier-Kurier!
#7
Vaarsuvius: Na bitte! Nun brauchen wir lediglich zu warten, entweder einige Stunden oder gar Tage, während diese drei verzauberten Vögel auf unbeirrbarem Wege Haley Sternschein, den Halbling, oder den verblichenen Sir Grüngriff aufsuchen.
Vaarsuvius: Ihre Reise kann nicht behindert werden, weder durch irgendwelche Beschwörungen noch durch Illusionen, dafür habe ich gesorgt.
#8
Vaarsuvius: Sie werden den Empfängern direkt entgegenfliegen und sobald sie innerhalb eines Umkreises von zwei Metern um sie sind, eine mündliche Botschaft rezitieren, die ich ihnen zuvor beigebracht habe.
Vaarsuvius: Sobald sie ihre Verlautbarung überbracht haben, werden sie geduldig warten, während ihr Ziel ihnen eine Rückkehr-Mitteilung diktiert, bis sie schließlich wieder abheben und eiligst zu meinem Standort zurückfliegen werden.
#9
Durkon:
(Hoch:) V, du musst mir mal zuhören. Das ist nicht mehr gesund für dich. Du musst aufhören...
(Ruhr:)
(Bayr:) V, hui mia oamal zua. Det is' nimma g'sund fia di'. D'musst aufhui'n...
Vaarsuvius: Spottet über meine unendliche Sorgfältigkeit, wenn es euch beliebt, doch während ihr euch mit der Torheit des Tages herumgeschlagen habt, hat meine machtvolle Magie endlich, nach langer Zeit, das Problem unserer fortwährenden Trennung von unseren Allierten gelöst.
Vaarsuvius: Wahrhaftig, mein Intellekt hat wieder einmal den metaphorischen Knoten unserer Hindernisse durchtrennt, um schließlich...
[Anm. d. Übersetzers: V ist Vegetarier...]
Onyavar
2015-06-05, 05:56 AM
Runde 4: Aufklärung: Draufhalten und Durch.
564: Was gibts zum Abendessen? (http://www.giantitp.com/comics/oots0564.html)
#1
Haley: Verdammt, schmeckt das gut! Belkar, womit hast du das gewürzt?
Belkar: Nur ein bisschen Pfeffer. Das ist der Naturgeschmack!
Haley: Naja, wenn du noch mehr dieser Vögel siehst, sag Bescheid. Wir sollten jeden Abend so fürstlich speisen.
#2
Haley: Bist du sicher, dass du nichts willst, Celia? Es ist genug übrig!
Celia: Vegetarierin.
Haley: Ah, okay. Ergibt Sinn.
Belkar: Dann bleibt mehr für Herrn Schnuddel. Er ist ein eingefleischtes Raubtier.
#3
Celia: Findet es keiner ungewöhnlich, tropische Vögel in dieser Klimazone zu sehen?
Haley: Hast du jemals eine Begegnungstabelle gesehen? Mich überrascht nichts mehr.
Belkar: Ich hab mal gegen 1W3 Schreckenskamele in 'nem Sumpf gekämpft. Kein Witz.
#4
Haley: Wart mal, woher weißt du, dass es Tropenvögel waren? Du weißt doch nicht mal über Menschen Bescheid!
Celia: Ich bin eine Luftkreatur, ich hatte eine Menge Vogel-Freunde.
#5
Celia: Ich bin für dich da, aber du musst zugeben, dass du ein Problem hast.
Polly: Polly will einen Keks!
Celia: Verflixt, Polly, du kannst nicht einfach Kekse einwerfen, um alle deine Probleme zu lösen!
#6
Haley: Nun ja, nach einigen Monaten mit nichts als Reis und gelegentlichen Früchten ist ein bisschen geröstetes Geflügel zu gut um abzulehnen.
Belkar: Einem geschenkten Papagei guckt man nicht in den Schnabel, sag ich immer.
#8
Haley: AAahh!
Haley: Ich bin so dämlich!
#9
Haley: So DERMASSEN... dämlich!
Belkar: Ich wollte ja nix sagen, aber...
Haley: "Einem geschenkten Gaul...!" Ich kann es nicht glauben, dass ich vorher nicht daran gedacht habe!
#10
Celia: Was ist denn, Haley? Ist es wegen der Papageien?
Haley: Was? Nein, es ist nicht wegen der doofen Papageien, Celia. Vergiss die Papageien, die sind total unwichtig!
#11
Haley: Es geht darum, wo wir hinlaufen. Packt alles in den Leichenwagen, wir kehren um.
Belkar: WAAS?
Belkar: Erzähl mir BLOß nicht, dass wir in diese fürchterliche Stadt zurückkehren.
Haley: Machen wir nicht.
#12
Haley: Aber wir brauchen auch nicht die ganze Strecke nach Klipphafen laufen. Wir kennen schon einen Kleriker in der Nähe.
Haley: Wir müssen nur in Richtung Südwesten statt Südosten vorstoßen, und dann durch die Büsche...
#13
Mund: ...mögen sehr selten sein, doch erfordern unmittelbare klerikale Behandlung.
Mund: Die Aussagen wurden noch nicht durch die Lebensmittel- und Zaubertrank-Aufsichtsbehörde beurteilt. Die Dienstleistungen sind nicht bestimmt für eine Diagnose oder Behandlung jedweder Flüche und Krankheiten.
565: Die Prüfung des Gedächtnisses (http://www.giantitp.com/comics/oots0565.html)
#1
Roy: Also, mein Gnom glaubt automatisch nicht an seine eigenen Illusionen?
Roys Archon: Bin nicht ganz sicher... Jau, in Ordnung.
Roy: Okay, dann werfe ich einen Blick durch das Schlüsselloch und zaubere eine Illusion der Tür direkt auf die andere Seite der echten Tür. Dann öffne ich die echte Tür so leise wie möglich.
#2
Roy: Da ich nicht an die Illusion glaube, die ich soeben gewirkt habe, sollte ich problemlos in den Raum sehen können -
Roy: - während welche Monster auch immer drinnen sind, eine Tür sehen.
Roys Archon: Netter Plan...
#3
Roys Archon: Aber als du die Tür öffnest, siehst du, dass an der Innenseite dieser Tür ein Haken mit einem Weinschlauch hängt.
Roys Archon: Da du diesen bei deiner Illusion nicht berücksichtigt hast, beobachtet der Oger im Raum deine illusionäre Tür misstrauisch, und fragt sich, wohin sein Met verschwunden ist.
#4
Roy: Oh, Mist. Gut, dann greife ich in meine Tasche und ziehe mein...
Eugen: was zum Schreckensgeier geht hier denn vor?!?
Roy: Mein Gnom-Illusionist versucht, vor einem Oger zu entkommen - nicht, dass dich das was angehen würde.
#5
Eugen: Gnom-Illusionist, was? Oooh, wie niedlich, dass du tief drinnen immer noch so sein willst wie dein lieber alter Vater.
Roy: Jau, klein, verschrumpelt und überflüssig.
Roy: Oh, du meintest die Illusionen?
#6
Eugen: Na, häng deine Handlungspause mal an den Nagel, Sohn. Der Rotschopf ist auf dem Weg zum Orakel.
Roy: Na und? Ich meine, von hier aus kann ich doch nichts für sie tun.
#7
Roy: Außer... vielleicht kann mich das Orakel als Geist sehen.
Roy: Ich frag mich, ob sie schon beim Turm sind.
Roys Archon: Dann machen wir mal nächstes Mal hier weiter.
#8
Celia: Wow, der Buttercremegolem war WIRKLICH heftig!
Celia: Also, wie sieht denn die Prüfung des Geistes aus?
Haley: Ich weiß nicht. Ich kann mich irgendwie nicht mehr erinnern was genau...
Belkar: Pass auf den Wagen auf, Herr Schnuddel.
#10
Roter Typ: Linker Pfad! Linker Pfad!
Grüner Typ: Wir wollen so viel Ärger wie möglich!
#11
Celia: Hm. Was sollte das denn werden?
Haley: Kein Schimmer.
Grüner Typ: Wenn ich gewollt hätte, hätte ich sie total fertig machen können, weißt du.
Roter Typ: Du bist ein Idiot.
Grüner Typ: Du nicht.
566: Einer für den FAQ (http://www.giantitp.com/comics/oots0566.html)
#1
Roy: He, Orakel! Kannst du mich hören? Haaalloooooooooo!
Roy: ...
Roy: KANNST du mich nicht hören oder ignorierst du mich?
#2
Roy: Deine Mudda iss' so phat, sie benutzt 'ne Grapefruit als Miniatur.
Roy: Deine Mudda iss' so phat, sie hat Rundum-Rollen als Klassenfertigkeit.
Roy: Deine Mudda iss' so phat, ihre Geschwindigkeit ist unter "verdammt, nein" gelistet.
#3
Roy: ...
Roy: Scheiße, er hört mich nicht.
#4
Orakel: Da schau mal einer guck, Stammkunden! Ist das nicht Glück?
Orakel: Nein. Nein, ist es nicht.
Celia: Wartet, das Orakel ist ein Kobold? Ich dachte, ihr habt gesagt, das Orakel wär ein Halbling gewesen?
Belkar: Er WAR auch ein Halbling!
#5
Orakel: Ja ja, da liegt ein Erinnerungszauber über diesem Tal, der euch alles mit Ausnahme eurer gestellten Fragen und Antworten vergessen lässt, und euer Gedächtnis füllt die Lücken und bla bla bla.
Orakel: Aber da sonst jeder im Archiv nachgucken kann, kürzen wir diese Wiederholung ab und machen weiter?
#6
Haley: Unser Anführer Roy ist tot.
Orakel: Wie ein Türpfosten.
Haley: Seine Leiche ist draußen in einem Karren. Wir möchten, dass du ihn von den Toten zurückholst.
Haley: Sag uns, was es kosten soll, und wir verdienen das Gold.
#7
Orakel: Oh, verstehe. Ja, dieses Missverständnis passiert ständig.
Orakel: Ich bin kein Kleriker.
Haley: Echt nicht?
#8
Orakel: Ich bin, wie du sagen würdest, ein Naturtalent. Die Königin der Drachen hat mich mit den Visionen der Zukunft gesegnet, ohne dass ich dafür erst einen Haufen Klerikerlevel sammeln muss.
Orakel: Ist im Prinzip wie ein Ehrendoktor.
Roy: Klingt eher so, als würde deine Mutter dich zum Vizechef des Familienbetriebs machen, sobald du das Abitur hast.
#9
Celia: Wie funktionieren deine Visionen dann genau?
Orakel: Feenstaub.
Celia: Ich kenne mich aber mit Feen aus, ich glaub nicht...
Orakel: Koboldstaub.
Celia: Aha.
#10
Orakel: Um es kurz zu machen, meine Aussichten, euren Anführer wiederzubeleben sind genauso gut wie die, bei Grendels heißer Mama zu punkten.
Haley: Verflixt! Ich war sicher, hier könnten Roy hier auferstehen lassen.
Celia: Na warte mal, wir können ihm immer noch Fragen stellen.
#11
Haley: Richtig! So wie: "Wie können wir Durkon kontaktieren?"
Celia: Oder: Wo ist der nächste gut gesinnte Kleriker, der Roy auferstehen lassen kann?
Belkar: Oder, welcher Strip-Club schmeißt dich nicht raus, wenn deine Hände während einem Striptease "ausrutschen"?
#12
Belkar: Was denn?
Belkar: Ich kann euch nicht helfen, die Welt zu retten, wenn mir ein Rausschmeißer beide Arme bricht, oder?
Belkar: Ich denke hier zuallererst ans Team!
567: Die einfachste Erklärung (http://www.giantitp.com/comics/oots0567.html)
#1
Orakel: Also dann werf ich mal in mein Orakel-Trance-Dingsbums...
Haley: Super! Wir haben gerade genug Geld für drei Fragen.
Belkar: Nein, weißt du was? Lass es, Haley. Spar dein Geld.
Belkar: Die Antworten von dem Typen sind keinen Kupferling wert.
#2
Orakel: Entschuldigung? Du solltest wissen, dass es auf meine Antworten eine Geld-zurück-Garantie gibt.
Belkar: Ach ja? Dann hol mal deinen Geschäftsführer her, ich habe eine Reklamation.
#3
Orakel: Und ich hab den Wunsch, professionell Basketball zu spielen, aber da wird auch nichts draus, Glatzkopf.
Orakel: Deine Prophezeiung hat sich schon erfüllt.
Belkar: Was?! Lächerlich! Ich hab nicht EINEN dieser Leute getötet.
#4
Celia: Wieso, Belkar, was hattest du gefragt?
Belkar: Ich hab gefragt ob ich Roy, Miko, Mikos Pferd, Vaarsuvius oder das Orakel töten würde.
Belkar: Und er hat nur "Ja" gesagt. Absolut nutzlos, und wahr geworden ist es auch definitiv nicht.
#5
Orakel: Ganz im Gegenteil, mein unterbelichteter Freund. Du hast den Tod von Roy verursacht.
Celia: Was?!
Orakel: Es ist wahr.
Haley: Äh, nein. Xykon hat Roy getötet. Ich hab es gesehen.
Roy: Ja, ich erkenne den Unterschied zwischen einem Dolch und einem Felsen, wenn es meinen Schädel spaltet.
#6
Orakel: Nein, es war der Sturz vom Zombie-Drachen, der ihn getötet hat. Und Belkar hat Roy seinen Ring des Springens +20 gegeben, der es ihm überhaupt erlaubt hat, auf den Drachen zu springen.
Orakel: Er hat erst die Möglichkeit für den Sturz geschaffen, ohne den Ring hätte Roy Xykon auf dem festen Boden bekämpft.
#7
Belkar: Also sagst du, Roy wäre nicht gestorben, wenn er Xykon auf dem Boden bekämpft hätte?
Orakel: Was? Nein, stell dich nicht dumm. Wenn Roy einen Weg gefunden hätte, Xykon am Boden zu duellieren, wäre er sicher auch gestorben. Der Mistkerl hat es in sich.
#8
Orakel: Aber dann hätte es wenigstens keine direkte Verbindung zwischen dem Tod deines Anführers und deiner kleinen Wette mit dem Dieb gegeben.
Roy: Wette? Ihr WETTET auf mein Leben??
#9
Celia: Tut mir leid, aber das überzeugt mich nicht. Jemandem einen Ring zu geben, heißt nicht, ihn zu töten.
Orakel: Einspruch abgelehnt, Frau Verteidiger. Niemand sprach von "töten", nur von "den Tod verursachen".
Orakel: Und genau das hat der Idiot mich an jenem Tag gefragt.
#10
Orakel: Und wie jeder Effekt hatte der Platscher viele Ursachen, wie die Gravitation, die geologische Zusammensetzung der südlichen Länder, der Flügelschlag irgendeines Schmetterlings, und ein alarmierender Mangel an Raketenrucksäcken.
Orakel: Und, wie ich hinzufügen möchte, dein eigenes fehlendes Wissen über die physischen Fähigkeiten deines Bettgenossen.
#11
Orakel: Mal abgesehen von denen, die nötig waren, um dich schwungvoll auf den -
Roy: HE!
Celia: HE!
#12
Belkar: Das ist ja das Dümmste, was ich je gehört habe!
Orakel: Ich weiß, ihr Säugetiere seid widerlich bei der Paarung.
Belkar: Nein, ich meine die Behauptung, dass ich Roys Tod verursacht hätte.
Belkar: Das zählt nicht.
#13
Orakel: Okay, okay, in Ordnung. Wie wäre es dann damit:
Orakel: Du hast auch den Tod des Paladins Miko Miyazaki verursacht.
#14
Haley: Miko ist tot?
Roy: Huch.
Belkar: Und damit sind die Leben der Vernünftigen und Pragmatischen wieder sicher. Aber was hat das mit mir zu tun?
Orakel: So ziemlich alles.
#15
Orakel: Sie kam vor allem deswegen zu der Annahme, dass der Order of the Stick böse ist, weil sie sich in Fürst Shojos Thronsaal für DICH eingesetzt haben.
Orakel: Das führte zu ihrer Folgerung, dass ihr für Xykon arbeitet, und dann zu ihrer Überzeugung, dass auch Fürst Shojo für Xykon arbeitet.
Orakel: Das führte dazu, dass sie ihn tötete, eingesperrt wurde, und dann starb, als die Burg explodierte.
#17
Belkar: Das ist ja noch dümmer als das erste!!
Haley: Ja, ich meine, nicht dass ich wollte, dass Belkar jemanden tötet, aber das sind beides ziemlich lahme Interpretationen.
#18
Orakel: Du hast auch den Tod des Pferdes verursacht.
Orakel: Wenn wir "Tod" definieren wollen als "jemandes Geist steckt im Jenseits fest", hast du es -
#19
Belkar: Du mieses kleines Stück Drachenscheiße, das ist nicht was ich gemeint hab und du WEISST das!!
Orakel: Und was den Elf angeht -
Belkar: Halt die Klappe!
#20
Belkar: Moment. Weißt du was? Vergiss es. Er hat mich überzeugt, meine Prohezeiung IST wahr geworden.
Haley: Bist du sicher? Für mich sieht es aus, als hättest du gute Chancen dein Geld zurück zu bekommen.
Belkar: Oh, ich bin mir sicher.
#21
<sfx> schlitz!
#22
Orakel: Ja...
Orakel: Ich hab's auch nicht wirklich geglaubt...
Orakel: War aber den Versuch wert...
568: Ein Zeichen, dass du Probleme hast (http://www.giantitp.com/comics/oots0568.html)
#1
Haley: BELKAR!!
Belkar: Was? Er hatte es total verdient.
Belkar: Jetzt halt mal seine Füße fest, ich will seinen Kopf zu einem Katzenklo verarbeiten.
#2
Haley: Ich glaubs nicht! Ich GLAUBS einfach nicht!
Belkar: Echt? Dieses ganze Koboldkopf-als-irgendwas-benutzen ist doch so eine Art Running Gag von mir.
#3
Haley: Du hast das Orakel getötet!
Belkar: Ja, und? Er war ein Kobold! Du hast doch gesagt, es ist in Ordnung, Monster zu töten!
Haley: Wir wollten Antworten bekommen! Antworten die uns helfen, Roy wieder zurück zu bekommen!
Belkar: Antworten, die obskur und nutzlos gewesen wären!
Haley: Die, die er mir gegeben hat, war es nicht!
#4
Haley: Er hat mir gesagt, ich soll einem geschenkten Gaul nicht ins Maul schauen, und das hab ich getan, als ich Nales Einladung zum Essen angenommen hab, ohne allzu misstrauisch zu werden.
Haley: Das hat direkt dazu geführt, dass ich meine Stimme zurückbekam!
Belkar: Ja, aber wer interessiert sich schon für deinen Innere-Unruhe-Scheiß? Die Leute schauen zu, weil sie mich Sachen abstechen sehen wollen.
#5
Haley: Ich schwöre dir, ich werde...
Belkar: Ach verrenk dir nicht deine Reizunterwäsche, Haley. Komm, suchen wir Schätze.
Belkar: Nach so viel Charakterentwicklung hast du doch nicht das Interesse an Schätzen verloren, oder doch?
#6
Haley: Gut. Aber nur weil wir immer noch Geld brauchen, um Roy erwecken zu lassen. Glaub ja nicht, dass hier schon aus dem Schneider bist.
Belkar: Ja, ja.
Celia: Ich glaube gar nicht, dass er irgendwie aus dem Schneider ist.
Celia: Seht mal aus dem Fenster.
#7
<Schild>Willkommen im Dorf Leckmeinegelbeneierhalblinghausen
Gegründet: letzte Woche | Einwohner: gerade genug
Echt jetzt, lutsch sie schön sauber.
#8
Belkar: Ich versteh nicht. Was hat das zu...
#9
Belkar: ...bedeuten?
#11
Belkar: AAAAAHH!
569: Gerechtigkeit ist ein schmutziges Geschäft (http://www.giantitp.com/comics/oots0569.html)
#1
Shojo: Hallo. Hier spricht der Riesenillusionskopf von Fürst Shojo.
Shojo: Wenn du diese implantierte Botschaft siehst, hast du die Bedingungen deines Größeren Mals der Gerechtigkeit verletzt, ...
Belkar: Uuuhhh...
Shojo: ... indem du tödlichen Schaden innerhalb der besiedelten Fläche einer Stadt oder eines Dorfes angerichtet, dich mehr als eine Meile von Roy entfernt oder Roy derart zum Ausrasten gebracht hast, dass er das magische Kommandowort ausgesprochen hat.
Roy: Naja, immerhin muss ich mir jetzt keine Sorgen mehr machen, das mir aus Versehen im Gespräch das Wort "Quallapfelkritzelsträubchen" rausrutscht.
Shojo: Der ausersehene Fluch tritt jetzt in Kraft. Schon Scheiße, du zu sein, was?
#2
Belkar: Uhh...
Belkar: Der schuppige orakelnde Bastard hat mich aufs Kreuz gelegt! Ein Katzenklo ist zu gut für seinen Kopf!
#3
Belkar: Wisst ihr, eigentlich ist der Schmerz zwar schlimm, aber nicht absolut furchtbar. Eher eine leichte Art von Kopfschmerz.
Belkar: Ich kann nicht glauben, dass ich die ganze Zeit solche Ang...
#4
Belkar: *brrAAAA*
#5
Belkar: Uff. Okay, das war eklig, aber immer noch, nicht wirklich...
#6
Belkar: *bllUUURGCH*
#7
Belkar: *hilFFräaäach*
#8
Belkar: *huGÄÄÄRCH*
Belkar: ...
Belkar: *huAAAGRAÄAch*
#9
Belkar: So... So, das muss alles gewesen sein, was in meinem Magen drin war, das Schlimmste ist vorbei.
Haley: Siehste! Das ist die Strafe dafür, dass du jemanden umbringst, der...
#10
Belkar: *BlÜÜÜrgh*
Haley: Hey!
#11
Celia: Und das ist deine Strafe, weil du ihn zuvor nicht an die Leine genommen hast!
Celia: Wenn du ihn ordentlich bestraft hättest, als er den armen Gnom umgebracht hat -
Belkar: uff uff uff
#12
Belkar: *HAÄArrrgäachch*
Celia: Aaah!
#13
Celia: Bei den Göttern, mein Mund war offen! Ihr Götter, ich bin schon halb krank!
Belkar: Uuuhhff...
Haley: Was hältst du von einem Stillhalteabkommen auf "Hab-ichs-dir-gesagt", wenn auch nur zu unserem eigenen Schutz?
Roy: Ich war nie zuvor so glücklich, unkörperlich zu sein!
570: Gewissensreinigung (http://www.giantitp.com/comics/oots0570.html)
#1
Belkar: Hey, Haley, wo willst du hin? Es gibt immer noch Schätze in dem Turm!
Haley: Verminte Orakelschätze? Nein danke.
Celia: Ich schätze mich glücklich, dass er den Waschraum nicht mit Explosionsfallen ausgestattet hat.
Celia: Und dass Haley eine Menge Reserve-Klamotten mit sich rumschleppt.
#2
Haley: Wir verschwinden. Vermutlich nach Klippstadt, wie geplant.
Belkar: Naja, dann wart mal, ich muss in den Karren. Ich kann kaum stehen.
Haley: Tschuldige. Der Karren ist voll.
Belkar: Häh? Da ist genausoviel Platz drin wie bei unserer Ankunft hier?
#3
Haley: Der Karren.
Haley: Ist.
Haley: Voll.
Haley: Du kommst nicht mit uns mit, Belkar. Bleib hier, oder geh sonstwo hin, ist mir egal.
Haley: Ich habe dir schon gesagt, dass ich dich nur mitschleppe, weil du nützlich bist, und deine Nützlichkeit ist jetzt genauso futsch wie dein Mittagessen.
#4
Belkar: Was, weil ich kotze? Also wüürklich! Ich wette, ein Kleriker kann das mit einem Fingerschnippen beheben.
Haley: Nein, nicht weil du kotzt, Belkar, sondern weil du jemanden umgebracht hast, den wir brauchten!
Haley: Auch wenn du jetzt sofort aufhörst, dich zu übergeben, das ändert nichts daran, dass ich mich auf dich nicht verlassen kann!
#5
Haley: Du balancierst jetzt schon ziemlich lange auf dem Zaun zwischen Bürde und Unterstützung, und bist gerade auf der Bürdenseite heruntergefallen.
Haley: Da ich nicht glaube, dass du in der Verfassung bist, dein Mitkommen zu erzwingen, trennen sich hier unsere Wege.
Haley: Du bist draußen. Als amtierender Anführer des Order of the Stick widerrufe ich hiermit offiziell deine Mitgliedschaft. Ich wünschte, wir hätten ID-Karten, damit ich deine zerreißen könnte.
#6
Celia: Na, das wird aber auch Zeit, dass du...
Haley: Celia, es würde dir sehr gut zu Gesicht stehen, wenn du genau jetzt die Klappe hältst.
Celia: ...
Celia: Ja, richtig.
Belkar: *blurgh*
#7
Belkar: Nein warte, hör zu! Ich brauche nur eine Mitreisemöglichkeit nach Düsterhausen! Es liegt auf dem Weg!
Haley: Nein.
Belkar: Komm schon! Nur eine Fahrt, du schuldest mir das!
Haley: Dir schulde ich gar nichts.
Belkar: Haley? Haley, du kannst mich doch nicht...
#8
[Sie verlassen jetzt das Versunkene Tal. Kommt nie wieder]
#9
Haley: Nanu?
Celia: Was ist gerade passiert?
Haley: Ich weiß nicht.
Celia: Wieso haben wir die Richtung geändert?
Haley: Oder unsere Klamotten gewechselt?
Belkar: Leute, mir ist unwohl, warum auch immer.
#10
Haley: Naja, Roy ist immer noch tot... und ich erinner mich an keine beantworteten Fragen.
Celia: Vielleicht war sie nicht zu Hause?
Celia: Und wir haben geduscht?
Haley: Ja, das scheint sinnvoll. Irgendwie.
Belkar: *BLÄÄRCH*
#11
Celia: Belkar! Schäm dich!
Belkar: Ich fühl mich echt nicht gut...
Haley: Na dann komm schon, steig in den Wagen. Nach Klipphafen ist ein langer Weg, und du hältst uns nur auf, wenn du zu Fuß schleichst.
#12
Belkar: Ohhh, und mein Kopf schmerzt.
Haley: Ja, schon klar, du bist krank. Verstanden. Hör auf zu knatschen.
Haley: Mann, was für ein Waschlappen. Kannst du dir vorstellen, wie er sich beschweren würde, wenn er tatsächlich sein Mal der Gerechtigkeit aktivieren würde?
Celia: Haha, er würde vielleicht heulen.
571: Rückkehrabkommen (http://www.giantitp.com/comics/oots0571.html)
#1
Roy: Verdammter Mist, was für eine Verschwendung!
Roy: Ich schwöre, wenn ich wieder physische Hände habe, werde ich mir diese Missgeburt vorknöpfen und...
#2
Roy: Was zur...
<sfx> PLOP!
Orakel-Echsen-Magier: ...portation!
#3
Orakel-Echsen-Kleriker: Meine Güte, wir sind keinen Moment zu früh gekommen, wie ich sehe.
Orakel-Echsen-Magier: In der Tat! Schreiten wir zur Tat, Bruder!
Orakel-Echsen-Kleriker: Natürlich.
#4
Orakel-Echsen-Kleriker: Tote erwecken.
Roy: Hallooo! Hier drüben! Nimm mich!
Orakel: *keuch*
#5
Orakel: Oh Mann, das hat reingehauen.
Orakel: Ich glaube, er rostet seine Dolche an, damit sie beim Abstechen mehr wehtun.
Orakel-Echsen-Kleriker: Willkommen zurück, mein Herr!
Orakel: Gut, wieder hier zu sein, Jungs.
#6
Orakel: Tschuldigung wegen der Schweinerei, ich hätte euch sagen sollen, dass ihr Stiefel anzieht.
Orakel-Echsen-Kleriker: Sind wir nach wie vor für eine Wiederbelebung am 26. März 1187 eingeteilt?
Orakel: Genau, 15:10.
#7
Orakel: Und macht euch für einen Auferstehungs-Zauber bereit - das wird dieser dicke Druiden-Typ sein, der mich in kleine Stücke zerkaut nachdem ich ihm sage, dass seine Frau ihn mit seinem Tiergefährten betrügt.
Orakel: Scheint so, als würde es anders funktionieren als erwartet, wenn man verbesserte Intelligenz an ein Viech gibt, was buchstäblich einen Bärenschwanz hat.
#8
Orakel-Echsen-Kleriker: Und so verabschieden wir uns.
Orakel-Echsen-Kleriker: Schönen Tag noch.
Orakel: Sagt eurem Chef Hallo von mir.
Orakel-Echsen-Magier: Machen wir. Tele-
Roy: Doofe Nebenfiguren werden wiederbelegt und ich nicht...
#9
<sfx> PLOP!
Orakel: Nunja, sieht so aus, als sollte ich damit anfangen, mir mein Expertenlevel zurückzuverdienen.
Orakel: Erfahrungspunkte kommen nicht von selbst, wie schon meine Mama sagte...
#9
Orakel: ...die wegen ihrer Drüsenkrankheit vielleicht etwas beleibt war, aber wenigstens hat sie nicht mit dem kompletten Jenseits geschlafen, als sie gestorben ist.
Roy: He, meine Mutter...
#11
Roy: DU KANNST MICH HÖREN??
Orakel: Genau, also brauchst du nicht so zu brüllen. Junge!
572: Der Widerstand des Gedächtnisses (http://www.giantitp.com/comics/oots0572.html)
#1
Roy: Warum hast du nicht eher was gesagt? Ich hätte Haley sagen können, wo sie Durkon finden!
Orakel: Grundgütiger, ich weiß nicht... liegt es daran, dass ich dich nicht mag? Du hast mich aus einem Fenster herausgehalten!
#2
Orakel: Zudem hat mich dein fußbehaarter Freund gerade vorübergehend zum Waffenschrank für seine Magischen Dolche gemacht.
Roy: Ich denke, ich muss Anstoß an dem Wort "Freund" nehmen.
Roy: Eher "unglückliche Verantwortung" oder "Mühlstein".
#3
Orakel: Jedenfalls sind die Stunden deines Kumpels bald gezählt, also sah ich keinen Grund, nicht meinen Spaß zu haben, wenn ich konnte.
Orakel: Ich hätte das Dorf fast 'Hättsteaufdiekartegeschaut' genannt, aber ich dachte, die obszönere Variante wäre witziger.
#4
Roy: Stunden sind bald gezählt? Was sagst du da?
Orakel: Das selbe, was ich das letzte Mal gesagt habe, als ihr hier wart, nur dass ihr es vergessen habt. Hier, willst du es fürs Protokoll?
#5
Orakel: Belkar wird seinen letzten Atemzug - jemals - vor dem Ende des Jahres machen.
#6
Orakel: Damit ist ein Comic-Jahr gemeint, kein Realzeit-Jahr, Orakel-Freunde!
Roy: Häh?
Orakel: Nicht so wichtig.
#7
Orakel: Da, der war gratis, also kannst du dich daran erinnern. Du wirst alles andere vergessen, wenn du durch den Gedächtnis-Zauber gehst.
Orakel: Jetzt verschwinde nach Hause auf deine Wolke, Kasper, bevor ich dich austreibe. Ich erwarte den Anflug eines wichtigen Klienten und ich will nicht, dass ein toter Säuger es mir vergeigt.
#8
Roy: Du bist kein Kleriker, Schuppi. Du könntest mich nicht austreiben, selbst wenn du es versuchen würdest.
Orakel: Stimmt, ich bin kein Kleriker...
#9
Orakel: ...aber ist es nicht witzig, wie ich immer den richtigen magischen Gegenstand hier in meiner Robe habe?
Orakel: Fortschicken!
Roy: Ah---
#10
Roy: Mist.
Roy: Ich habe gehofft, ich könnte ein paar Informationen erhaschen, indem ich bei anderer Leute Prophezeihungen lausche, da das der einzige Teil ist, den ich nicht...
#11
Roy: ...vergessen würde.
#12
Roy: Das Fortschicken muss den Gedächtniszauber umgangen haben, und der Kobold hat sich nicht darum gekümmert, in die Zukunft zu sehen, um sicher zu gehen!
Roy: ich erinnere mich an alles!
#13
Roy: ICH ERINNERE MICH AN ALLES!
Eugen: Gut, dann kannst du mir sagen, auf welcher Seite steht, dass du nicht stirbst, ehe du -10 Gesundheitspunkte hast.
Roys Archon: Ich hab es dir bereits gesagt, das ist eine optionale Regel, die wir nicht benutzen! Du bist tot bei 0 Gesundheit!
Eugen: Nun, das ist eine dumme Regel und sie sollten sie ändern!
Roys Archon: Das haben sie!
572a: He, Wasserbarde (Bonusmaterial)
572b: Unter den Meeren
572c: Ein paar niedliche Tiergefährten würden ihr auch nicht schaden.
572d: Kriff nach der Machten
572e: Und das klingt echt nicht angemessen.
572f: Meer Fische im Ozean.
573: Pyjama Party (http://www.giantitp.com/comics/oots0573.html)
#1
Haley: ...also, die Stiefel der Geschwindigkeit waren total mächtig, aber auch lindgrün, weißt du?
Celia: Mit deiner Hautfarbe? Keine Chance.
Haley: Genau! Hahaha!
Celia: Hahaha!
#2
Haley: Hey, weißt du, warum haben wir uns eigentlich so viel gestritten vor dieser Woche?
Celia: Jau, ich meine, ich weiß nicht, warum wir ständig miteinander rumgezickt haben, wir haben so...
#3
Belkar: Unnnnnnnnhh....
Celia: Oh, richtig. Er.
#4
Haley: Naja, wenn wir nach Klipphafen kommen, können wir einen "Krankheit Heilen"-Spruch besorgen, wenn er die Grippe, die er sich eingefangen hat, bis dann noch nicht los ist.
Celia: Jau.
Celia: Obwohl, weißt du, da ist eine Stadt gleich den Hang runter...
#5
Haley: Celia, ich habe dir ein Dutzend mal gesagt, wir gehen nicht zu diesem Ort.
Celia: Aber warum nicht?
Haley: Weil es eine schlechte Idee ist.
Celia: Warum?
Haley: Einfach weil es so ist, okay?
#6
Haley: Vertrau mir. Aller Wahrscheinlichkeit nach gibt es da sowieso keine Kleriker, zumindest keine, die Interesse daran haben, Roy zu helfen. Oder Belkar, was das angeht.
Haley: Es ist ein gefährlicher Ort, wo Leute dafür getötet werden, dass sie Gold in der Tasche haben. Nicht überall auf dieser Existenzebene ist es wie im Spaß-und-Sonne-Glücklichland, weißt du?
#7
Haley: Und jetzt versuche etwas zu schlafen. Ich hab einiges auf mich genommen um einen abgelegenen Fleck zu finden, wo wir nicht gesehen werden.
Celia: *seufz*
Celia: Okay, gute Nacht.
#10
Celia: Tut mir leid, Haley. Er ist mein Bettgenosse, nicht deiner. Falls es irgendeine Chance gibt, da unten Kleriker zu finden, muss ich nach ihnen suchen.
Celia: Du wirst drüber wegkommen, wenn er wieder am Leben ist.
#11
[Düsterhausen - 1,6 Kilometer]
#12
Belkar: Sei ganz ruhig, Herr Schnuddel!
Belkar: Wenn wir nur den kleinsten Mucks machen, nimmt uns die magische Karrenfee nicht mit auf die zauberhafte Reise in das Spaß-und-Sonne-Glücklichland!
574: Das Angebot bestimmt die Nachfrage (http://www.giantitp.com/comics/oots0574.html)
#1
Celia: Ich weiß gar nicht, warum sich Haley solche Sorgen macht, es ist doch fast niemand auf der Straße!
#2
Celia: Halloooo!
Celia: Entschuldigung!
Celia: Ich konnte nicht anders als zu bemerken, dass du einen menschlichen Kadaver mitten auf der Hauptstraße herumschleifst.
Brudermörder: ...
Brudermörder: Und was willste?
#3
Celia: Nunja, ich bin ein Gast in dieser netten Stadt und habe ein Problem. Mein Freund ist gestorben, ich habe seine sterblichen Überreste in diesem Karren.
Celia: Ich habe mich nun gefragt, ob du mir möglicherweise sagen kannst, wohin du mit deinem... ähm...
Brudermörder: Bruder.
Celia: ...deinem Bruder unterwegs bist.
#4
Brudermörder: Bring ihn nach so 'nem Grabwürger-Kerl.
Celia: Ist das... ein Kleriker... irgendwie?
Brudermörder: Keine Ahnung. V'lleicht.
#5
Brudermörder: Aber wirft mit solchen Flyern um sich, inner ganzen Stadt. Da denk ich, ich kann meine Probleme lösen und noch'n bisschen Knete für kriegen, verstehste?
Celia: "Knete"?
#6
[LEICHENPROBLEM?
(in jedem Zustand!)
Komm zu Hieronymus Grabwürger und werde Zeuge, wie dein "toter-Körper-Problem" aufsteht und aus deinem Leben verschwindet.
DISKRET UND OHNE FRAGEN.
$$$$ SUPER PREISE $$$$
Dunkelmauser Straße 13, Düsterhausen]
#7
Celia: Perfekt!
Celia: Obwohl da steht, "Super Preise", ich hoffe einfach mal, dass er nicht mehr verlangt als wir haben...
Celia: Wenn du dorthin unterwegs bist, dann zeig mir wo es langgeht, ich folge dir.
Brudermörder: Geht klar.
#8
Celia: Also, seit wann ist dein Bruder verschieden?
Brudermörder: Mal überlegen...
Brudermörder: Ich hab'n gegen Dämmerung erwischt, wie er so meine Hütte aufbrechen wollte... also n'paar Stunden.
#9
Celia: Du... du bist es gewesen, der ihn erstochen hat?
Brudermörder: G'nau. Drum muss ich den Körper auch pronto zum Grabwürger bringen. Meine Frau meint, dass das garantiert nix wird...
Celia: Oh ihr Götter!
#10
Celia: Er ist so schuldüberladen wegen dem, was er in der Hitze des Gefechts angerichtet hat, dass er seinen Bruder zur Wiederbelebung bringt!
Brudermörder: ...aber wenn's was wird, dann glaub ich, bring ich se gleich morgen.
575: Ich glaube, die sind in einem der Regelwerke, oder? (http://www.giantitp.com/comics/oots0575.html)
#1
Hieronymus: Hallo, hallo! Ich bin Hieronymus Grabwürger! Wie kann ich zu Diensten sein, hübsches Fräulein?
#2
Celia: Äh, hi.
Celia: Also, ich hab deinen Flyer gesehen, und der Körper meines toten Freundes ist in dem Wagen, und...
Hieronymus: Aha, ihr beiden hattet etwas Krach, wie?
Celia: Was? Nein, das hat damit nichts zu tun!
Hieronymus: Aber natürlich. Egal, lass mich mal schauen.
#3
Belkar: Ohh... Die Fee hat uns gesehen. Jetzt werden wir nie das Geheimnis des Fliegens von den Glücklichen Sonnenschein-Feen erfahren!
Celia: Belkar?! Was machst du hier?
Hieronymus: Huch. Also, ich gebe Euch 10 GS für das Skelett, und 30 für den Halbling. Und 5 Silber für die Katze, wenn sie noch nicht entkrallt ist.
#4
Celia: Was? Nein! Sie stehen nicht zum Verkauf!
Belkar: Nicht für weniger als 50 GS und eine Karaffe mit brühendheißem Tee!
Celia: Schau, der Halbling ist im Delirium, ignorier ihn. Ich versuche, das Skelett... ähm, meinen Freund Roy... wieder auf die Beine zu kriegen.
Hieronymus: Ich verstehe.
#5
Hieronymus: Ihr wollt mich für eine Auftragsarbeit anheuern. Ihr zahlt, ich spreche meine Sprüche, und Ihr verlasst mich mit Eurem toten Freund im Schlepptau, ist das korrekt?
Hieronymus: Nunja, es ist nicht mein übliches Geschäftsmodell, aber ich sehe keinen Grund, für eine so feine weibliche Figur keine Ausnahme zu machen.
#6
Celia: Äh, danke. Denke ich.
Belkar: Danke, Froschkönig!
Hieronymus: Bitte entferne alle seine Kleidung und Ausrüstung, und trag den Körper die Treppen hinauf und nach oben.
Hieronymus: Meine Gebühr ist 20.000 Goldstücke.
#7
Celia: Verdammt, das ist ziemlich happig, aber ich denke mal, ich habe hier nicht die riesige Auswahl. Ich frage mich, ob er die Option zum Ratenzahlen hat?
Belkar: Ich bin ein Zentaur!
#8
Hieronymus: Okay, Fräulein, wenn Ihr bitte jetzt bitte den Körper meinem Assistenten Giro übergeben würdet...
Celia: Oh ihr Götter! Seht euch diesen Ort an! Ist ja, als ob Ihr Eure Einrichtung bei Hate&Barrel holt!
Celia: Ich wusste, dass da was faul ist! Ihr wollt doch nicht versuchen, Roy in irgendeine untote Monstrosität zu verwandeln, oder?
#9
Hieronymus: Was? Nein, ich schwöre bei allen Göttern, dass ich nicht vorhabe, Untote zu erschaffen!
Celia: Lügt mich nicht an, ich wende sowas von "Motiv erkennen" auf Euch an!
Hieronymus: Ich versprech's: Keine Untoten. Üble, widerliche Dinger, ich würde sie niemals benutzen oder gar erschaffen.
#10
Celia: ...
Celia: Okay, dann... seid vorsichtig mit ihm!
Hieronymus: Gut, dann warte jetzt dort, während Giro und ich "Roy" auf sein neues Leben vorbereiten.
#11
Hieronymus: Sieht etwas kläglich aus für einen Fleischgolem.
Giro: Wir haben die nötigen Rezepte für einen Knochengolem vorbereitet, Meister.
Hieronymus: Dann also ein Knochengolem.
576: Gebaute Arbeiter (http://www.giantitp.com/comics/oots0576.html)
#1
Hieronymus: Wunderbar! Der Sturm heute Nacht kommt wie gerufen! Roker soll seinen nächsten Sonnenaufgang bald erleben!
Celia: Naja, der Vertrag ist ziemlich veraltet, aber die Klauseln sind Standard.
Hieronymus: Jetzt brauchen wir nur darauf zu warten, dass ein Blitz einschlä...
#3
Celia: Ich hab's ziemlich eilig.
#4
Hieronymus: Na bitte! Die elf geheimen Kräuter und Reagenzien reagieren schon! Die Sprüche sind gesprochen, jetzt brauchen wir nur noch zu warten und...
Celia: Moment mal, was ist das "Produkt der Belebigung" und warum gibt es eine... zwei... drei Seiten dafür?
#5
Hieronymus: Es ist lebendig!
Hieronymus: LEBENDIG!!!
#6
Celia: Was zur Hölle habt Ihr mit ihm gemacht? Es hieß: Keine Untoten!!
Hieronymus: Und in der Tat, er ist kein Untoter... er ist ein Konstrukt, seine Knochen animiert durch einen Erdelementar-Geist, geknechtet durch meine Kontrolle.
Hieronymus: ...was meine Bemerkung von wegen "ist lebendig" eigentlich unrichtig macht, aber ich liebe diese Zeile.
#7
Hieronymus: Sobald Ihr meine Gebühr überwiesen habt, werden wir einen PIN-Code aussuchen, über den Ihr den Golem befehligen könnt.
Celia: Ich bezahl Euch nicht, Ihr Monster! Schaut nur, was Ihr aus meinem Freund gemacht habt!
Celia: Außerdem habe ich noch nichts unterschrieben, und ich habe niemals einer mündlichen Vereinbarung zugestimmt!
#8
Hieronymus: Also, in diesem Fall möchte ich Eure Aufmerksamkeit auf eine Auswahl meiner früheren Arbeiten im Bereich der Golems lenken...
Hieronymus: Haltet die Sylphe fest!
Celia: Ahhh!
#9
Belkar: Schau, Herr Schnuddel, Monster Herman versucht, der Karrenelfe wehzutun! Wir sollten besser da rüber und...
#10
Belkar: WÜÜÜRK
#10
Belkar: haFLAAACHCH
Belkar: haFLAAACHCH
#11
Hieronymus: ...
Hieronymus: Die Rechnung für die Bodenreinigung kommt zu der Golemgebühr mit dazu.
Belkar: BLFFFRG
Celia: Entschuldigung. Ich kann Euch nicht verstehen, aufgrund meiner überwältigenden seelischen Verletzung, die sicherlich vor jedem Gericht anerkannt werden wird.
577: Du kannst die Schurken aus der Stadt entfernen, aber nie... (http://www.giantitp.com/comics/oots0577.html)
#1
Celia: Schau, ich denke, wir können zu einer beidseits befriedigenden Vereinbarung finden...
Hieronymus: Vielleicht. Wärt Ihr an einem Tauschgeschäft interessiert?
Celia: In meiner Situation? Unbedingt! Was möchtet Ihr tauschen?
#2
Hieronymus: Nun, ich bin immer an Rohstoffen interessiert... du hast ja keine Vorstellung, wie materialfressend die Golemherstellung sein kann! Ich meine, sicherlich tu ich mein Bestes, um nachhaltige Zauberei zu betreiben, aber ich brauche immer noch sechs Körper für einen Golem!
Hieronymus: Also lautet mein Vorschlag: Deine Schulden bei mir können im Austausch gegen deinen niedlichen Körper beglichen werden.
#3
Celia: Was? Seid Ihr irre? Was kümmern mich meine Schulden, wenn ich tot bin?
Hieronymus: Nun, Eure Erben müssen sie nicht zahlen.
Hieronymus: Golem, quetsch sie aus, bis sie ihre Schulden bezahlt hat, auf die eine oder die andere...
#4
Haley: HINTERHÄLTIGER TOTSCHLÄGER-ANGRIFF!
<sfx> Boink
#5
Celia: Haley! HILFE!
Celia: Ahhh...
Haley: Einen Moment, ich suche gerad nach meinem Alchemistenfeuer.
Celia: beeilung!
<sfx> quetsch
Haley: Ich sollte wirklich einen von diesen handlichen Brotbeuteln holen.
#6
Haley: Gefunden!
<sfx> KSCH!
Fleischgolem: Aaaarrrg!
#7
Giro: Halt und...
Haley: Oh, du willst auch dein Glück versuchen, Pummel? Ich hab beide Kumpel von dir erledigt, aber klar, aller guten Dinge sind drei!
#8
Celia: <flüsternd> Haley, ich glaub nicht, dass du den Golem erledigt hast... vielleicht ein klein wenig aufgehalten.
Haley: <flüsternd> He, du bist diejenige, die gegen Töten ist. Unter Abenteurer-Profis nennt man das hier einen 'Bluff', also bleib einfach in seiner Sichtlinie stehen.
#9
Giro: Okay, okay, bitte tut mir nicht weh!
Haley: Schlauer Mann... Frosch... oder was auch immer. Auf den Boden und nicht bewegen.
Giro: Ich bin nicht mal ein richtiger Buckliger! Ich hab meinen Höcker ausgepolstert um diese Arbeit zu kriegen!
#10
Haley: Verdammt, die Tür ist hinter mir zugefallen. Keine Zeit, sie zu knacken bevor Madie aufwacht, also gehen wir vorne raus.
Celia: Tür? Wie bist du überhaupt reingekommen?
Haley: Es gibt einen Geheimgang aus der Kanalisation, durch das Verlies.
#11
Haley: Ich bin durch den Regen aufgewacht...
Celia: Warte, wie zum Geier wusstest du, dass es einen Geheimgang in diese Burg gibt?
Haley: Hmm? Oh, ich hab diese Burg schon zweimal ausgeraubt.
Celia: Zweimal??
Haley: Ich bin in dieser Stadt aufgewachsen.
#12
Celia: Oh.
Celia: Und was ist in diesem Riesensack drin?
Haley: Wie ich schon sagte, aller guten Dinge sind drei.
578: Ein glattes Entkommen (http://www.giantitp.com/comics/oots0578.html)
#1
Giro: Golems! Tötet diese beiden Frauen und den Halbling!
#2
Haley: Siehste? SIEHSTE? DARUM hätten wir die bösen Jungs töten sollen, als wir die Chance hatten!
Celia: Keine Sorge, Haley. Jetzt, wo ich meine Hände wieder frei hab, kann ich sie alle rösten. Sie leben nicht wirklich, das geht also in Ordnung-
Haley: Was? Celia, nein, warte, Elektrizität-
#3
<sfx> ZAPPPP!
#4
Haley: -heilt Fleischgolems.
Celia: Moment, bewegt der eine sich wirklich SCHNELLER als vorhin noch?
#5
Haley: Die sind gegen fast alle Arten von Magie UND meine hinterhältigen Angriffe immun. Mädchen, bringen die dir denn gar nichts bei?
Celia: Nein, Haley, die Schwachstellen von Monstern, die aus dem Fleisch der Toten zusammengenäht wurden, gehören nicht zum Lehrplan von normalen juristischen Fakultäten.
#6
Haley: Tja, das ist ein gutes Argument dafür, mir zuzuhören, wenn ich dir etwas sage, findest du nicht -
Celia: Tut mir leid, Haley, ich kann jetzt nicht zuhören. Ich muss etwas erledigen.
#7
Celia: Hallo? Ich bin's, Celia.
Celia: Bist du da drin?
Celia: ...
Celia: Kannst du mich hören?
#8
Celia: AUUAA!
Celia: Okay, also ein "Ja" auf die zweite Frage und "Nein" auf die erste.
#9
Haley: Was zur Hölle macht sie da? Ehrlich, ich hab keine Ahnung, was in ihrem Kopf -
#11
Belkar: Guck mal! Ein riesiges Leprechaun-Mädchen!
#12
Belkar: Suchen wir das Ende des Regenbogens, Herr Schnuddel!
Belkar: Wetten, dass es da Skittles® gibt!
Haley: Uff!
Haley: Belkar, ich kann nicht sehen, wohin...
#13
Haley: Mist.
Haley: Belkar, geh von mir runter!
Belkar: Hallo, magische Vogelscheuchen! Ihr kommt näher, kann das sein?
Haley: Celia! Celia, mach die Tür auf! CELIA!
#14
Haley: Mach die Tür auf!
Celia: Aber ich muss einen Weg finden -
Haley: Vergiss es! Die Tür muss auf oder wir - Belkar! Uff! - oder wir werden zu Golemfutter!
#15
Celia: Aber -
Haley: CELIA!!!
Belkar: Huuiii!
#16
Celia: Schon gut, du bist die Anführerin.
<sfx> ZAPPPP!
#17
Belkar: Ich fliiiiege!
#19
Haley: Dreh dich um, Esel! Nein, andersrum!
<sfx> ZAPPPP!
#20
Giro: Nein! Golems! Halt!
Giro: Ich kann es mir nicht leisten für noch mehr von euch Geld zu verlieren!
#21
Haley: Okay, jetzt, Hüa! Los, los, los!
Belkar: Leb wohl, Spaß-und-Sonne-Glücklichland! Danke für alles!
Belkar: Ich werde euch am meisten vermissen, Vogelscheuchen!
#22
Celia: Haley, es... es tut mir leid, dass ich mich weggeschlichen habe und -
Haley: Mach dir mal keine Gedanken, ich hab mich auch das ein oder andere Mal von der Gruppe weggeschlichen.
Haley: Ich meine, es ist nichts Schlimmes passiert und wir haben genug Gold verdient, um Roy hier zu -
#24
Haley: Celia...
Haley: Warum ist Roy nicht im Wagen?
Belkar: Jetzt bin ich ein Einhorn!
Onyavar
2015-06-05, 06:03 AM
Runde 4: Aufklärung: Draufhalten und Durch.
579: Was sie brauchen ist ein Habeas-Corpus-Schreiben (http://www.giantitp.com/comics/oots0579.html)
#1
Haley: DU HAST ROYS KÖRPER VERLOREN?!?
Celia: Nein! Ich weiß ganz genau, wo er ist!
Haley: Warum hast du mir nichts von dem Golem erzählt, als wir noch drin waren?
Celia: Weil du mir gesagt hast, ich soll es vergessen und dir zur Hilfe eilen! Du hast den Eindruck gemacht, dass du wusstest, was los ist!
Belkar: He, ich glaub, mein Kopf wird langsam klarer...
#2
Haley: Woher sollte ich denn wissen, was mit Roy passiert ist, Celia?
Celia: Ich weiß nicht, du behauptest doch immer, dass du mehr von diesem Zeug verstehst als ich. Ich dachte, du könntest das sofort sehen oder so.
Celia: Du erwartest von MIR ja auch immer, dass ich Sachen weiß, die ich unmöglich wissen kann...
#3
Haley: Verdammt, Celia, DAS EINE MAL, dass du wirklich auf mich hörst...
Haley: Wie kannst du manchmal so schlau sein und trotzdem so ein... ein LUFTIKUS!
Celia: HE! Kein Grund für Diskriminierungen!
#4
Haley: Was hast du dir bloß dabei gedacht, Roys Körper zu Grabwürger zu bringen?
Celia: Ich hab mir gedacht, wir könnten die Sache früher beenden, damit es Roy wieder gut geht und ich zurück zur Uni kann, wo ich wenigstens verstehe, was los ist.
Belkar: Was IST überhaupt los?
#5
Haley: Wir können Roy nicht ohne seinen Körper erwecken, jedenfalls nicht ohne einen Stufe-17-Kleriker und eine gehäufte Wagenladung Diamanten.
Haley: Und ich bin nicht mal sicher, dass es überhaupt Stufe-17-Kleriker in dieser Welt GIBT.
Belkar: Ohhh, ich wette Rotmantel ist auf Stufe 17!
Haley: Das hilft uns nicht weiter!
#6
Haley: Also gut, lass mich nachdenken...
Haley: Grabie legt immer Schutzzauber auf alle Fenster und Türen. Der Geheimgang war frei - aber der Bucklige hat mich an der Tür gesehen, die wird jetzt auch versiegelt sein. Die Vordertür steht sperrangelweit offen, wird aber von einem guten Dutzend Fleischgolems bewacht, gegen die wir drei nicht ankommen.
Haley: Jedenfalls nicht alleine. Wenn wir etwas Verstärkung hätten...
#7
Haley: Also gut, wir machen das so: wir gehen weiter nach Klipphafen. Wir tauschen Esel und Karren gegen ein schnelles Pferd ein, dann können wir in ein paar Tagen dort sein.
Haley: Da heuern wir dann mit dem gerade geraubten Geld ein paar Söldner an, um die Burg anzugreifen, uns den Körper zu schnappen und abzuhauen.
#8
Celia: Was ist mit Belkar? Der kann sich immer noch nicht mehr als eine Meile von Roy entfernen.
Haley: Verdammt, das hatte ich vergessen. Dann müssen wir ihn eben hier lassen. Wir sammeln ihn wieder ein, wenn wir zurückkommen.
Celia: Ich lasse ihn nicht zurück.
#9
Haley: ...
Haley: Was?
Celia: Wir können ihn als Alarm benutzen.
Celia: Wenn Grabwürger Roys Golem an einen Kunden verkauft, wird Belkars Mal der Gerechtigkeit losgehen, sobald sie die Umgebung verlassen und dann könnten wir sie fassen.
#10
Haley: Oh! Oh Mann... einen Moment lang dachte ich wirklich, dass...
Celia: ...dass er mir was bedeutet? Ihhh, gute Götter, nein.
Belkar: Ja, das wäre echt komisch...
#11
Haley: So oder so, wir müssen von der Straße runter, jetzt, wo es nicht mehr regnet.
Celia: Haley, wenn du hier aufgewachsen bist, solltest du nicht irgendwelche Leute kennen, die uns helfen könnten?
Haley: Du verstehst nicht...
#12
Haley: <Off> Die Tatsache, dass es ein paar Leute gibt, die ich hier kenne, ist genau der Grund, aus dem wir von der Straße runter müssen.
Bozzok: Herr Grabwürger! Schön, Euch zu sehen. Wie können wir Euch helfen?
<Schild> DIEBESGILDE. Keine Werbung.
580: He, irgendwie muss ich die ja verkaufen (http://www.giantitp.com/comics/oots0580.html)
#1
Hieronymus: Das ist ein Skandal!
Bozzok: Beruhigt Euch mal, Herr Grabwürger.
Crystal: Ja, nimm ne Beruhigungspille, Frosch-Mann. Niemand schreit meinen Boss so an und behält beide Lungen.
#2
Hieronymus: Bozzok, ich zahle der Diebesgilde jeden Monat eine absurde Summe für eure "Versicherung" gegen Diebstahl, und wurde trotzdem vor kaum einer Stunde beraubt.
Bozzok: Was wurde gestohlen?
Hieronymus: 50.000 GS und ein paar magische Gegenstände. Und eine Sylphe, ihr Körper ist meiner.
Crystal: Muss das aber eine hässliche Sylphe gewesen sein.
#3
Bozzok: Hank, sind wir da haftbar?
Hank: Er hat den Fünf-Sterne-Vertrag, Boss. Dazu gehört auch die Wiederbeschaffung verlorener Gegenstände.
Bozzok: Verdammt.
#4
Bozzok: Alles klar, Herr Grabwürger, wir kümmern uns sofort darum. Ihr habt Euer Zeug im Nu wieder zurück, und ich garantiere persönlich, dass Crystal bis, sagen wir, nächsten Montag ihren Dolch in der Kehle des Diebes vergraben hat.
Hieronymus: Sehr vertrauenserweckend. Das hab ich schließlich einem EURER Diebe zu verdanken.
#5
Crystal: HE! Unsere Diebe dürfen nur von den Leuten stehlen, von denen unsere Diebe stehlen dürfen!
Bozzok: Trotz des Zirkelschlusses meiner Angestellten, sie hat recht. Wir stehlen NICHT von Kunden unter unserem Schutz. Schlecht fürs Geschäft.
Hank: Und macht VIEL zu viel Papierkram.
#6
Hieronymus: Ich kann das Gegenteil beweisen. Mein Assistent hat den Einbrecher erkannt - dieselbe Diebin, die uns vor etwa zwei Jahren schon zweimal ausgeraubt hat.
Hieronymus: Wisst Ihr nicht mehr? So hattet Ihr mich... überredet, überhaupt den Schutz der Gilde zu akzeptieren.
#7
Bozzok: Das kann nicht sein. Diese Raubzüge hat doch-
Bozzok: Moment. Diese Diebin, war sie ein Mensch, Mitte 20, helle Haut? Mit einem Langbogen?
Bozzok: Rote Haare, eine Strähne hängt immer aus ihrem Pferdeschwanz raus, egal in welche Richtung sie guckt?
Hieronymus: Ja, genau die.
Crystal: Ist nicht wahr!
#8
Bozzok: Vielen Dank, wir melden uns bei Euch.
Hieronymus: Aber was ist mit -
Bozzok: Vielen Dank, beehrt uns bald wieder!
#9
Bozzok: Sternschein ist wieder in der Stadt.
Hank: Huch. Ich dachte wirklich, sie hätte einen zu hohen Weisheitswert für sowas.
Crystal: Kann ich sie dieses Mal töten? Kann ich? Kann ich? Kann ich? Bitte, bitte, bitte mit Sahne?
#10
Bozzok: Ich wollte die Sache mit ihrem unzeitigen Austritt aus unserer Organisation auf sich beruhen lassen, solange sie sich in ihrem selbstgewählten Exil von unserer düsteren Stadt fern hält...
Bozzok: ... aber wenn sie die Frechheit besitzt, zurückzukehren und in meinem Terrain Diebstähle zu begehen? Und Zeugen zurückzulassen, die sie kennen?
Bozzok: Ja, Crystal. Dieses Mal darfst du sie töten.
#11
Bozzok: Wie war das? Hab ich unseren ersten Auftritt komplett zusammengefasst?
Hank: Mal sehen... du drohst, sie zu töten, wenn sie die Gilde verlässt... sie geht trotzdem und wird Abenteurerin... Ja, du hast das Wichtigste gesagt.
Hank: Aber du hast etwas ausgelassen, was ich für wichtigen Kontext halte...
Crystal: Bääh! Warum würde denn irgendjemand Sternschein beim Baden zusehen wollen?
Hank: ... wichtigen, heißen Kontext.
581: Ein Anblick für wunde Augen (http://www.giantitp.com/comics/oots0581.html)
#1
Crystal: Ich darf Haley töööööten! Ich darf Haley töööööten!
<sfx>hüpf! hüpf! hüpf! hüpf!
Haley: Mist, das ist sie, das ist Crystal.
Celia: DAS ist die Assassinin, vor der du dich so fürchtest?
Haley: Sie mag so dumm sein wie ein gebrauchter Verstrickungsbeutel und einen schrecklichen Sinn für Mode haben, aber sie ist ganz schön tödlich mit diesem krassen Schwert.
#2
Celia: Aber du warst auf Abenteuern, seit du diese Stadt verlassen hast, du müsstest ihr doch mittlerweile ein paar Stufen voraus sein.
Haley: Celia, sie ist eine persönliche Rivalin. Sie wird IMMER dieselbe Stufe wie ich haben, wenn wir uns treffen, wenn nicht eine höhere.
#3
<sfx> DING!
Crystal: Super! Sternschein ist wieder eine Stufe aufgestiegen!
Jenny: Verdammt! Ich muss wirklich mal in nächster Zeit einen Kampf mit einem Spielercharakter aufnehmen...
#4
Haley: Außerdem ist es nicht nur sie... Bozzok hat die ganze Gilde auf mich angesetzt.
Haley: Positiv ist jedoch, dass dieser Abschirmungszauber, von dem du mir erzählt hast, seinen Arkanen Betrüger davon abhalten wird, nach mir zu spähen.
#5
Haley: Los! Ich habe eine Idee, wo wir uns verstecken können.
Celia: Was ist mit dem Esel und dem Karren?
Haley: Lass sie da. Ich habe schon Roys Kram in meinen Nimmervollen Beutel verstaut, und sie gehören uns eh nicht.
Belkar: Oooch Mann! Ich wurde wegen dieses Karrens angeschrien! Und wo soll ich jetzt mitfahren?
#6
Piet: Wer ist da?
Haley: Alter Blinder Piet? Ich bin's-
Piet: Nein, der Alte Blinde Piet bin ICH. Wer bist DU?
#7
Haley: Ich bin's, Haley. Haley Sternschein.
Piet: Ians und Mias Mädchen?
Haley: Genau. Ich stecke in Schwierigkeiten.
Piet: Bist du schwanger?
Haley: Was? Nein! Bozzok will mich tot sehen.
Piet: Warum, ist er der Vater?
Haley: NEIN! Igitt!
Haley: Er will an mir ein Exempel statuieren, weil ich die Gilde verlassen habe.
#8
Piet: In diesem Fall kommst du besser herein, Mädchen. Diese Stadt könnte ein paar weniger von Bozzoks "Exempeln" gebrauchen, meiner Meinung nach.
Haley: Danke, Piet! Ich wusste, ich kann auf dich zählen.
#9
Haley: Oh, und das sind meine Freunde, Celia und Belkar.
Piet: Schwingt einer von ihnen zwei riesige Zellophanbögen?
Celia: Oh, das bin ich, denke ich. Ich habe Flügel.
Piet: *schnüffel! schnüffel!* Und ist der andere irgendeine Art magisch belebtes öffentliches Pissoir?
Belkar: Ich habe eine miese Woche, okay?
#10
<sfx> klopf, klopf, klopf, klopf!
Haley: Das ist Crystal!
Piet: Versteckt euch, ich werde einen Weg finden, sie von eurer Fährte abzubringen.
Crystal: Pieti! Beweg deinen Hintern hier raus!
#11
Crystal: Hast du Haley Sternschein gesehen?
Piet: Nö.
Crystal: Okay, danke!
#12
Celia: Sie, äh... sie weiß aber, dass du blind bist, richtig?
Piet: Crystal lässt sich das, was sie weiß, nie bei ihrer Arbeit im Wege stehen, hehe.
#13
Haley: Es aber wird nicht lange dauern, bis jemand mit mehr Verstand vorbeikommt. Piet, hast du immer noch diesen Schutzraum im Keller?
Piet: Der sicherste der ganzen Stadt. Er ist schalldicht, spähsicher, geistersicher, aufspürsicher und 100 Prozent idiotensicher. Und ich habe dort meinen Schwarzgebrannten gelagert, also ist er bestimmt sogar 160-prozentig! Ha ha ha ha ha!
Piet: Das Beste daran ist, dass die Gilde immernoch nicht weiß, dass ich ihn habe. Kommt mit, ich zeige ihn euch.
#14
Celia: Also nehme ich an, dass du auch nicht auf gutem Fuß mit dieser "Diebesgilde" stehst?
Piet: Lass es mich so sagen: Ich war bekannt als "Adleraugen-Piet", bevor Bozzok mich erwischt hat, wie ich Gildengeheimnisse an seine Rivalen verkauft habe.
#15
Piet: Ein kleiner Rat: Wenn du mit Kriminellen Geschäfte machst, such dir keinen Spitznamen anhand eines Körperteils, das du dir nicht erlauben kannst, zu verlieren.
Piet: *seufz*
Piet: Ich hätte auf Blinddarm-Steffen hören sollen, als er versucht hat, mich zu warnen.
#16
Celia: Das ist ja schrecklich! Kannst du deine Augen nicht heilen lassen?
Piet: Hab's versucht, einmal. Hab einen örtlichen Loki-Kleriker einen Regenerierungszauber sprechen lassen, hat mich ein Vermögen gekostet.
Piet: Aber du ahnst es gleich, ich bin auf dem Weg nach Irgendwo, da erwischt mich Crystal und sticht sie wieder beide aus. Die ganze Sache war eine riesige Zeit- und Geldverschwendung, na danke sehr.
#17
Haley: Warte mal, Piet - ich dachte, alle Priester von Loki sind von der Gilde geschmiert?
Piet: Sind sie auch, außer diesem einen, ein guter Freund aus Kindheitstagen.
#18
Piet: Ein Kindheitsfreund, der daran denkt, dass das Gold vom Alten Blinden Piet genauso glitzert wie das von jedem anderen, ha ha ha!
Haley: Gut. Sogar klasse. Wir brauchen dringend einen Kleriker und unser Gold glitzert auch ganz schön.
Belkar: Sie poliert es.
#19
Piet: Dann sende ich am Morgen eine Nachricht an ihn.
Haley: Perfekt, wir pennen dann diese Nacht hier. Danke nochmal, Piet.
#20
Celia: Und... nun? Werden wir nur rumstehen und warten?
Haley: Also ich habe vor rumzuliegen, aber ja.
Haley: Ein guter Dieb weiß, dass man sich am besten bedeckt hält oder die Stadt verlässt, wenn die Lage zu heiß wird, und die Stadt können wir nicht verlassen.
#21
Celia: Sollten wir nicht so etwas machen wie Pläne schmieden?
Belkar: Mein Enddarm hat einen Plan: Ein Badezimmer zu finden, so schnell wie möglich.
Haley: Ich bin viel besser im Pläne schmieden, wenn ich mehr als zwei Stunden geschlafen habe. Wir werden morgen früh planen, nachdem wir mit Piets Klerikerfreund gesprochen haben.
Celia: Aber können wir nicht -
#22
Haley: Celia, Ruhe jetzt! Versuch ein bisschen zu schlafen.
Haley: Wir haben Glück, dass wir einen Platz haben, an dem wir heute Nacht geborgen schlafen können. Ich bin sicher, dass Elan da, wo er gerade ist, viel heimtückischeren Bedrohungen trotzen muss als eine im warmen Bett verschwendete Nacht.
#23
Elan: Ich habe deine Nachricht erhalten.
Therkla: Kommst du allein?
Elan: Ja.
Runde 5: Zweitschäden
582: Ein Treffen im Mondschein (http://www.giantitp.com/comics/oots0582.html)
#1
Elan: Wie lautet der geheime Auftrag, Ninja Girl? Plant ein böser Superschurke heimlich hinterhältige Verbrechen gegen die ganze Flotte?
Therkla: Ja, das könnte man so sagen.
#2
Therkla: Ich stehe hier sozusagen vor einer schweren Wahl. Mein Arbeitgeber hat mir einen direkten Befehl erteilt, der mir absolut nicht gefällt... und ich muss entscheiden, ob ich ihn befolge oder nicht.
Therkla: Ich meine, er hat mich jahrelang gut behandelt, und mir einen Platz gegeben, an den ich passe, was ich vorher nie hatte weil -
#3
Elan: Weil du der letzte Überlebende des sterbenden Planeten Ninjon bist?
Therkla: - weil ich eine Halborkin bin.
Elan: Oh, und darum natürlich.
#4
Therkla: Andererseits... naja, ich weiß, dass wir uns nicht SO gut kennen, aber es hat Spaß gemacht, mit dir zusammen gegen Monster zu kämpfen, und ich glaube, wir haben eine Menge gemeinsam.
Therkla: Und du siehst WIRKLICH gut aus, echt mal. Quasi, erste Sahne, schließ-die-Badezimmertür-ab, "Nein, Mama, ich nehm nur eine längere Dusche"-Material.
#5
Therkla: Und, also... ich mag dich, und ich wäre gerne deine Freundin.
Elan: Du... magst mich?
Therkla: Jap.
Elan: Du meinst, du MAGST-magst mich?
Therkla: Ja, ich MAG-mag dich.
#6
Elan: Therkla, ich... ich hab schon eine Freundin.
#7
Therkla: Was? Wovon redest du? Ich beobachte dich schon seit Monaten, du hast keine Freundin.
Elan: Sie ist nicht hier. Wir wurden in Azurstadt getrennt, und haben uns seitdem nicht mehr gesehen.
Elan: Aber mein Freund Vaarsuvius sucht nach ihr, und -
#8
Therkla: Also, vielleicht ist sie gar nicht mehr am Leben?
Elan: Sie ist nicht tot.
Therkla: Aber du weißt es nicht sicher.
Elan: Sie ist nicht tot.
#9
Therkla: Na gut, schön, sie ist nicht tot, aber sie ist auch nicht hier.
Therkla: Ich schon.
Therkla: Ich verlange ja nicht viel. Wenn sie eines Tages wieder auftaucht, verschwinde ich. Ich will nur bei dir sein, auch wenn es nur kurz ist. Ich will in deinen Armen liegen, auch wenn ich weiß, dass sie morgen um sie geschlungen sein werden.
#10
Elan: Es tut mir leid, du bist wirklich cool und irgendwie süß und hast dein Superheldin-Ding am Start und alles...
Elan: Aber ich bin in Haley verliebt. Ich glaube einfach nicht, dass das mit uns klappen würde.
#12
Elan: Oder wir gehen mal eine Pizza zusammen essen.
Elan: Wie wärs mit Freitag? Ich hol dich so gegen acht ab?
583: Der Liebe süßer Stachel (http://www.giantitp.com/comics/oots0583.html)
#1
<sfx>schlitz!
Qarr: Auuh!
Elan: Aaaah!
#2
Qarr: Was machst du? Ich hab dir den perfekten Zangenangriff vorgegeben!
Therkla: Du bleibst weg von ihm, Qarr. Berühr ihn bloß nicht!
#3
Qarr: Was? Hör mal, ich tu echt nicht so, als würde ich all diese kuschligen kleinen Hormone verstehen, die in deinem heruntergekommenen Mischlingsblut zirkulieren, aber er hat dich gerade eiskalt abserviert.
Qarr: Sieh der Wahrheit ins Gesicht, Unterbiss, es ist offiziell: deine Schwärmerei ist von der einseitigen Art!
#4
Qarr: Können wir also jetzt wieder gemeinsam an einem Strang ziehen und ihn umbringen?
Qarr: Ich mein ja nur, machen wir hinne! Ich verpasse die Olympischen Spiele.
Elan: Mich umbringen?
#5
Therkla: Was? Nein, Elan, es ist nicht so... Ich stehe...
Qarr: ... unter dem Befehl unseres Meisters, dich alleine hierher zu locken und zu töten, damit wir Hinjo ohne deine Einmischung meucheln können!
#6
Elan: Keine Sorge, Therkla. Ich habe so eine Szene schon mal durchgemacht. Ich weiß, dass er lügt, um mich gegen dich aufzubringen.
Elan: Du hast keine Chance, Teufelchen! Du bist als Bösewicht nicht mal näherungsweise so wichtig wie mein Bruder!
Elan: Ich wette, dein Team hat nicht mal einen richtigen Namen!
#7
Therkla: Eigentlich hat er vollständig recht.
Elan: Echt?
Therkla: Unser Meister HAT uns aufgetragen, dich hierherzulocken und umzubringen. Ich hatte nur gehofft... Ich hatte gehofft, dass du stattdessen mein Freund werden könntest.
#8
Elan: Weißt du, nur weil ich nicht dein Freund sein kann, heißt das nicht, dass du mich umbringen musst.
Therkla: ...
Therkla: Heißt es nicht?
#9
Elan: Ich bin sicher, dass Hinjo einen Job für ein erstaunliches Ninja-Mädchen finden könnte!
Therkla: In diesem Fall, Qarr, quittiere ich den Dienst!
Qarr: Verräterische Schlampe, dir werd ich...
Baum: Aua!
#10
Therkla: Hat der Baum...
Qarr: ...gerade "Aua" gesagt?
Baum: Mist.
#11
Hinjo: Okay, niemand bewegt sich! Lasst die Waffen fallen und die Hände in die Höhe!
Lien: Keine falsche Bewegung, Imp, oder ich strecke dich nieder, dass du kleine Dämonen-Vögel siehst!
Elan: Menschenskinder! Durkon hatte Recht, die Bäume SIND hinter uns her!
Durkon:
(Hoch:) Siehst du, ich hab es schon die ganze Zeit gesagt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Saist', i hobs schoa de ganz' Zeit g'sogt!
584: Unwahrscheinlichkeiten (http://www.giantitp.com/comics/oots0584.html)
#1
Hinjo: Okay, Vaarsuvius, du solltest die Illusion jetzt besser beenden.
Elan: Hey, ich kenne jemanden auf unserm Schiff, der auch Vaarsuvius heißt! Cool!
Vaarsuvius: Zu meinem großen Unbehagen existiert auf dem fraglichen Fahrzeug gegenwärtig niemand dieses Namens.
Vaarsuvius: Schleier fortschicken.
#2
Hinjo: Ihr steht unter Arrest für zwei Fälle der Verschwörung zum Mord und einem Fall der Zusammenarbeit mit Teufeln.
Therkla: Hinjo?!?
Therkla: Elan, ich sagte, komm allein! Du hast mich reingelegt!
Elan: Was? Nein! Hab ich nicht! Ich habe nichts gewusst!
Vaarsuvius: Das kann ich freudig bestätigen, er weiß in der Tat nichts.
Vaarsuvius: Gar nichts.
#3
Lien: Du kannst mir die Schuld geben, wenn du magst. Nach deinem kleinen Puppenspiel auf der Orkinsel war es eine Kleinigkeit für mich, zwei und zwei zusammenzuzählen.
Lien: Der weit verbreiteten Meinung zum Trotz sind die Guten nicht immer dämlich.
Qarr: He, bleib weg mit dem Speer!
#4
Lien: Eigentlich war es deine... äh... charakteristische Sprechweise... die mich misstrauisch machte.
Elan: <flüsternd> Schon in Ordnung, Lien, du kannst sagen, dass es seine rot-schwarze Sprechblase war.
#5
Lien: Na gut, es war seine rot-schwarze Sprechblase.
Lien: Deine Stimme war es, die preisgegeben hat, dass du schon viele Monster bezaubert hattest, was zu der ungewöhnlichen Zahl von Seemonster-Attacken passt, die die Flotte erlitten hat.
Lien: Und die Ninja ist aus der selben Hütte gekommen. Da erschien es wahrscheinlich, dass ihr beide gegen die Flotte konspiriert.
#6
Lien: Aus diesem Grund, und angesichts der Zuneigung der Ninja für Elan -
Therkla: Wie hast du das herausgefunden?
Lien: Ähm, ich habe Augen? Gut, nicht dämlich!
#7
Lien: Wie auch immer, mit diesen Gegebenheiten brauchten wir nur ein Auge auf Elan zu halten und darauf zu warten, dass du Kontakt herstellst.
Elan: Wieso habt ihr mir nichts davon erzählt?
Lien: Weil wir wollten, dass es funktioniert! Mal ehrlich, wie oft muss ich diese Gut-nicht-dumm-Sache erklären?
#8
Hinjo: Lien, nimm bitte diese Frau in Gewahrsam.
Lien: Mit Vergnügen.
Elan: Wartet, ihr müsst das nicht tun! Sie wollte sich den Guten anschließen!
#9
Hinjo: Elan, so läuft es nicht. Sie kann uns nicht erzählen, dass sie sich jetzt eine Weiße Weste überzieht und erwarten, dass wir sie gehen lassen.
Elan: Was wäre, wenn sie dir erzählte, wer ihr Meister ist? Das funktioniert jedenfalls immer bei "Law & Order: Klipphafen".
#10
1: Leute, wir haben eine Lage. Typ läuft durch offene Ebene, dann KABUMM! Er würfelt eine 00 auf der Begegnungstabelle!
2: Würfle zweimal und kombiniere? Der arme Hund.
3: Pah, hat er sich selbst zuzuschreiben.
#11
Hinjo: Ich kann mir vorstellen, dass wir eine Art Strafreduzierung ausarbeiten können.
Therkla: Wartet mal, wer hat gesagt, dass ich willens wäre, Namen zu nennen? Ich bin eine Ninja, keine V-Frau! [Halborkin, keine Halb-Petze]
#12
Hinjo: Schon in Ordnung, wir wissen dass Daimyo Kubota dein Meister ist, wir bräuchten nur deine Aussage vor Gericht.
Therkla: Damit er wegen Hochverrat gehängt wird? Aufgeben ist die eine Sache, meinen jahrelangen Mentor zu verkaufen, eine ganz andere.
#13
Therkla: Vergesst es. Ich habe nicht allzuviel Ehre mehr in mir, aber das hier kann ich immerhin noch für ihn tun.
Hinjo: Dann bringt sie weg.
Lien: Und du, Teufelchen? Noch ein letztes Wort, bevor wir dich wieder zur Hölle schicken?
#14
Lien: ...
Lien: Hey, Teufel! Ich rede mit dir!
Vaarsuvius: Er wird dir nicht antworten. Es ist offensichtlich, dass er sich in einer Beschwörungstrance befindet.
#15
Lien: Beschwören?? Können wir ihn stoppen?
Vaarsuvius: Deine Befürchtungen sind vergebene Liebesmühe, ich habe seinen sinnlosen Versuch aufmerksam beobachtet.
Vaarsuvius: Ich sage voraus, dass seine Chance, einen anderen Teufel herbeizurufen, nicht größer als 10% sein werden.
Elan: Oh, okay. Puh!
#16
Vaarsuvius: Außerdem, selbst wenn er erfolgreich wäre, die große Mehrheit aller Teufel, die auf seinen Ruf antworten könnten, sind alle innerhalb akzeptabler Schwierigkeitsgrade für unsere hier versammelten Streikräfte.
Vaarsuvius: Um ehrlich zu sein, ich sehne eine Gelegenheit herbei, einige Erfahrungspunkte in einer solchen Auseinandersetzung zu gewinnen, doch seine Aussichten, einen Teufel zu beschwören, der eine für uns wirklich tödliche Bedrohung darstellt, sind praktisch unendlich minimal.
#17
Elan: Wie zum Beispiel eine eins-zu-einer-Million-Chance?
Vaarsuvius: Nun, nicht exakt, aber die Wahrscheinlichkeit liegt sicherlich in diesem Bereich der...
Elan: IN DECKUNG!
#18
<sfx>plop!
Teufel: RRRUUAARRRG!
#19
Lien: Zwölf Götter.
Elan: Eine 10%-Wahrscheinlichkeit ist ziemlich unwahrscheinlich, aber jedermann weiß, dass eins-zu-einer-Million-Chancen mit Sicherheit eintreffen!
Vaarsuvius: *seufz*
Vaarsuvius: Und wieder einmal ist die Wahrscheinlichkeit bereit, sich in eine Hinterhofgasse zu schleichen und sich dem dramatischen Effekt als Kupferstück-Nutte hinzugeben.
585: Immaterielle Zauberkomponenten (http://www.giantitp.com/comics/oots0585.html)
#1
Teufel: WER WAGT ES... Oh, hi Qarr. Was geht?
Qarr: Keine Zeit zum Quatschen, ich will meinen Gefallen einlösen. Ich bräuchte alle Sterblichen auf dieser Insel tot.
#2
Teufel: Och, komm schon! S'is peinlich, Kampfbefehle von nem Imp entgegenzunehmen.
Qarr: Aha? Peinlicher als, zum Beispiel, einen Blanko-Gefallen für künftige Dienste zu setzen, wenn du nur ein Buben-Paar hältst?
Teufel: Ich dachte, du bluffst!
Qarr: Ich hatte drei Könige offen liegen.
Teufel: Ich dachte, du bluffst RICHTIG gut!
#3
Qarr: Schau mal, sie bretzeln sich schon mit schicken Verzauberungen, Bannzaubern und was-weiß-ich auf. Hör auf zu heulen und mach sie alle fertig.
Teufel: *seufz*. Okay, ich mach schon.
#4
Qarr: Schön. Deine Anwesenheit hier eröffnet mir Möglichkeiten, die ich ausnutzen will.
#5
Lien: Was genau ist das für ein Viech? Außer groß, rot und wütend?
Durkon:
(Hoch:) Massen-Bären-Ausdauer.
(Ruhr:)
(Bayr:) Moss'n-Bearn-Uisdauer.
Elan: Echt? Auf mich wirkt es weniger "wütend" als "leicht verstimmt".
Hinjo: Vaarsuvius, hast du irgendeine Idee, wie wir...
Vaarsuvius: Gewiss.
Hinjo: V, warte!
#6
Vaarsuvius: Hör meine Stimme, geistesschwacher Störenfried! Mir mangelt es an Muße, mich mit deiner Niederwerfung zu beschäftigen - genau wie dieses gesamte Drehbuch eine tragische Verschwendung meiner wertvollen Forschungszeit ist.
Vaarsuvius: Darum werde ich dich einfach verbannen.
#7
Vaarsuvius: Falls du mit dem Verbannungs-Spruch vertraut sein solltest, wirst du feststellen, dass er wirkungsvoller ist, wenn der Zauberer etwas zur Schau stellt, was das Ziel "hasst, fürchtet, oder sich ihm auf andere Weise entgegensetzt".
Vaarsuvius: Als solches stelle ich jetzt meinen gesunden Elfenverstand zur Schau, etwas, was deine Statur schlicht verhöhnt.
Vaarsuvius: Und da dies sicherlich eine seltener Anblick in dieser Welt ist, kann ich mir vorstellen, dass es doppelt wirksam ist.
#8
<sfx> WUMMMS!
#9
<sfx> DONK!
#10
Durkon:
(Hoch:) Vaarsuvius, du bekloppter Dämel! Du könntest dich selbst ins Grab gebracht haben bei dem Versuch, ihn allein zu bekämpfen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Vaarsuvius, de narrischer Sepp! De kinntast dia suist dei oignes Grob gschaufet hom boi dem Feasuch, ihn olloi zu besiega!
Elan: Ich hatte irgenwie gehofft, der Schlag würde dich K-O machen. Ich meine, dann würdest du wenigstens etwas Ruhe bekommen.
Vaarsuvius: Verweilt hier, während ich mich vergewissere, wie es sich anfühlt, unverlangte Ratschläge und fehlgeleitete Verurteilungen zu erhalten.
Vaarsuvius: Wenn ich dann wieder beisammen bin, liegt es immer noch im Bereich des Möglichen, dass ihr zwei als integrale Bestandteile zu seiner endgültigen Verbannung beitragen werdet.
586: Kein Gefecht steht für sich allein. (http://www.giantitp.com/comics/oots0586.html)
#2
Azurstadt-Soldat: keuch!
Therkla: 'tschuldige wenn's wehtut.
Therkla: Bin etwas eingerostet, wenn es darum geht, Leute NICHT zu töten, aber ich geb mein Bestes.
#3
Elan: Ach, Menno, Therkla! Stopp, Therkla! Wo willst du hin?
Therkla: Elan! Ich brauche deine Hilfe. Ich muss von dieser Insel herunter. Du bist in einem Ruderboot gekommen, oder?
#4
Elan: Therkla, hör zu: Wenn du uns jetzt hilfst, vielleicht wird Hinjo dich, naja, begnadigen oder sowas.
Therkla: Jupp, weiß ich. Daran habe ich auch gedacht.
Elan: Hast du? Und warum rennst du dann weg?
#5
Therkla: Guck dir das Ding da an, Elan! Was soll ich DAGEGEN ausrichten? Mein Schwert ist nicht scharf genug, um ihm eine Pediküre zu geben, von einer Verwundung ganz zu schweigen.
Elan: Ja, ich weiß, was du meinst... in der letzten Runde hat es meinen großartigen Wortwitz über "Traumaturgie" nicht mal hören können!
#6
Therkla: Außerdem, ich renne nicht vor dem Teufel WEG, ich renne zur Flotte HIN.
Elan: Aha, ich habs kapiert!
Elan: ...
Elan: Nein warte, hab ich nicht.
#7
Therkla: Unser Plan war immer, Ku-, ähh, unseren Meister, auf den Thron zu setzen.
Therkla: Aber er ist nicht der direkte Nachfolger.
Therkla: Also hat der Plan zwei Teile: Fürst Hinjo zu stürzen, bevor er einen Thronfolger zeugt, und dann den Rat der Adligen zu überzeugen, unseren Meister als neuen Herrscher zu bestätigen.
#8
Therkla: Mit dem großen Teufel hat Qarr unser Primärziel festgenagelt - Hinjo - sowie unsere Sekundärziele - das seid ihr Jungs, der Orden des Stocks.
Therkla: Also wird Qarr jetzt einen Angriff auf unsere Tertiärziele führen, um die Zahl unserer Befürworter im Rat zu maximieren.
#9
Therkla: Wir können schneller rudern, als ich schwimmen kann, und das könnte uns dorthin bringen, bevor...
Elan: Tertiärziele? Jetzt bin ich total durcheinander, wer sind die Tertiärziele?
#10
Kasumi: Uff! Heute nacht tritt das Baby aber wirklich viel!
[b]Daigo:[b] Ich nehme an, Mama hat einen kleinen Mönch da drin, stimmts?
587: Was man erwartet, wenn man Assassinen erwartet (http://www.giantitp.com/comics/oots0587.html)
#1
Kasumi: Hey Liebling, machst du mir ein Sandwich? Wir sind am verhungern.
[b]Daigo:[b] Natürlich, Schatz. Was möchtest du darauf haben?
Kasumi: Erdnussbutter, Pepperoni und Gurken.
#2
[b]Daigo:[b] Urghhh! Willst das wirklich?
Kasumi: Nein, das klingt ekelhaft. Aber dieser Artikel aus "Stereotypische Schwangerschaften Monatlich" meint, so was sollte ich essen.
#3
Daigo:[b] Okay, gut, ich werd gucken was wir in der Kombüse über haben.
[b]Daigo:[b] Ich hoffe nur, ich verpasse nicht das ganze Getrete, während ich...
#4
<sfx> WAMM!
#5
<sfx> BAMM!
#6
[b]Ninja 1: Wow, das war leicht.
Ninja 2: Jupp, ich hab irgendwie erwartet, dass er uns einen Kampf liefert. Er war schließlich in der Armee, musst du wissen.
Ninja 1: Ich denk mal, wir schneiden allen die Kehlen auf, verbrennen ihre Körper und machen Feierabend.
#7
Kasumi: Was zur- was ist los? Wer seid ihr? Was habt ihr mit meinem Mann gemacht?
Ninja: Er is nur ohnmächtig - erstmal. Keine Angst, du wirst ihm gleich folgen.
#8
Kasumi: Tut mir leid, dich zu enttäuschen!
<sfx> BLAFF!
#9
Kasumi: Sieht so aus, als ob mann mich leichter schwängern kann als niederschlagen.
<sfx> schlurks!
#10
Kasumi: Ihr dämlichen @#!%-Kerle. Ich war auch in der Armee und ich vergesse keine vier Jahre Ausbildung, nur weil meine Eizelle befruchtet wurde.
Kasumi: Ihr denkt, nur weil ich meine Füße nicht sehe, kann ich keinen davon auf euren feigen Arsch stellen?
Kasumi: Ich bitte euch.
#11
Kasumi: Worauf wartet der Rest von euch rückgratlosen @#!&nsöhnen? Verdammt noch mal, ich bin eine babyproduzierende KILLERMASCHINE!
<sfx> schlurks! kläng!
Kasumi: Warum sollt es mich stören wie viele ich töten muss? Ich kann in meinem BAUCH MEHR MACHEN!
Ninja 1: Oooh, sie hat wirklich dieses schwangere Leuchten, oder?
Ninja 2: Ich glaub, das macht der Trank.
588: Und der Name hilft bestimmt auch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0588.html)
#1
Hinjo: Vaarsuvius, du musst mich dort hochfliegen, damit...
Vaarsuvius: Verzeih mir bitte, aber du scheinst mich mit einer Art Luftfrachtdienst zu verwechseln.
#2
Vaarsuvius: Es ist zum Wohle deines Volkes, wenn ich es mit diesen titanischen Teufel aufnehme, und deswegen dürfte es dir gut zu Gesicht stehen, wenn du mit deinen Versuchen aufhörtest, meine Anstrengungen in eine andere Richtung zu lenken.
Vaarsuvius: Verstärkter Blitz.
Vaarsuvius: Da es offensichtlich ist, dass nur die arkanen Künste eine Hoffnung bieten, diesen Gegner niederzuschmettern, bin ich das einzige Individuum, dem das Urteil zusteht, auf welche Weise ich meine beträchtlichen magischen Resourcen am effektivsten zur Verfügung stelle.
Vaarsuvius: Schnelles Magisches Geschoss.
#3
Hinjo: Zwölf Götter, dieser Elf fängt an, mir auf die Nerven zu gehen.
Durkon:
(Hoch:) Jetzt erst? Da liegst du aber sechs Monate hinter uns zurück.
(Ruhr:)
(Bayr:) Etzad erst? Do liagst oba sechser Monat' hinta uns zurick.
Hinjo: Ich weiß, dass ich das Ding verletzen kann, wenn ich nur etwas anderes als seine Knöchel erreichen könnte!
#4
Durkon:
(Hoch:) Setz dich auf meinen Schädel.
(Ruhr:)
(Bayr:) Setz di uff mei Schedel.
Hinjo: ...
Hinjo: Was?
Durkon:
(Hoch:) Setz dich auf meinen Schädel.
(Ruhr:)
(Bayr:) Setz di uff mei Schedel.
#5
Hinjo: Äh, Durkon, ich denke nicht, dass dies der Ort oder die Zeit für ei...
Durkon:
(Hoch:) Junge, ich habe keine Zeit, es dir zu erklären. Wird's bald!
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua, i hob koi Zeid's dia zu uiklär'n. Moch hinna!
#6
Hinjo: Okay, nun ja, das ist ziemlich unbehaglich. Was hat das...
Durkon:
(Hoch:) Thors Macht!
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoas Macht!
#7
Hinjo: Wow!
#9
Hinjo: Hey, das entspricht schon eher meinen Vorstellungen!
Hinjo: Argent!
#10
Teufel: RAAAHHHR!
Hinjo: Böses niederstrecken!!
#11
Lien: Großartige Arbeit, Herr! Aber wie habt Ihr es verletzen können? Mein Speer kann kaum seine Haut kratzen!
Hinjo: Teufel können kein Silber ausstehen. Das hier ist mein versilbertes Katana, ich habe auch eins aus kaltem Eisen.
Hinjo: Und was Argents Biss betrifft... Naja, ich möchte nur sagen, dass wir das meinem seligen Onkel zu verdanken haben.
#12
Shojo: Schau mal, es tut mir auch leid, dass seine Zähne gefüllt werden müssen, aber es ist nicht meine Schuld! Du hast selbst gesagt, dass es in Ordnung ist, wenn wir ihm Tischreste zu fressen geben.
Hinjo: Ein Zwanzigpfund-Bottich mit Erdbeerkuchen-Zuckerguss lässt sich nicht als "Tischreste" bezeichnen!
Shojo: Dann hast du offensichtlich nicht an den richtigen Tischen gegessen!
589: Eintrittsqualifikationen (http://www.giantitp.com/comics/oots0589.html)
#1
Ninja: Bitte, tu mir nichts! Ich habe auch Kinder!
Kasumi: Ach ja? Hattest du für sie auch ein halbes Jahr Hämorrhoiden?
Kasumi: Dreh dich um, dann zeig ich dir wie das ist.
[b]Daigo:[b] Unnh... Kazumi! Ich komme, mein Schatz! Ich rette dich vor -
#2
<sfx> RUMMS!
[b]Daigo:[b] Uff!
Kasumi: Kubota? Was zur Hölle macht IHR denn hier?
Kubota: Was, ich bringe natürlich Verstärkung auf's Schlachtfeld.
#3
Kubota: Ich habe von meinem Schiff aus Kampfgeräusche gehört und bin gekommen, um meine Mit-Adeligen vor diesem geheimnisvollen, nicht zurückverfolgbaren Ninja-Angriff zu retten.
Kubota: Leider ist es überall bekannt, dass ich kein sehr guter Schwertkämpfer bin, also wird niemand überrascht sein, dass meine Mühen es vergebens waren.
#4
Kubota: Natürlich werde ich in meinem heldenhaften - wenn auch nutzlosen - Versuch euch zu verteidigen, schwer (aber nicht lebensbedrohlich) verletzt werden.
Kubota: Nebenbei, bitte nicht im Gesicht.
Kubota-Soldat: Alles klar, Boss.
#5
Kubota: Unnnh!
Kubota-Soldat: Weg mit dem Schwert, Fettsack.
Kubota-Soldat: Hehe, "Fettsack".
Kubota: Meine Samurai werden die Ninjas "vertreiben", aber nicht bevor die Kato-Familie ausgelöscht ist.
#6
[b]Daigo:[b] Zuerst mal, meine Frau ist eine zarte Blume und nur zufällig gerade schwanger.
[b]Daigo:[b] Zweitens, lass die Finger von meiner Familie, Kubota, oder du kriegst es mit mir zu tun, Daigo Da-
#7
Therkla: Daimyo Kubota, bitte, haltet ein!
#8
Kubota-Soldat: Oh, hallo, Therkla.
Kubota: Therkla, meine Liebe. Wie enttäuschend. Wie ich sehe, hatte Qarr mit seiner Einschätzung deiner Loyalität recht.
Therkla: Nein. Ihr versteht nicht, ich will nur -
#9
<sfx> KLIRR!
Elan: Das Spiel ist aus, Kubota! Gib auf!
#10
Therkla: Ähm, Elan, ich hatte für dich die Tür aufgelassen.
Elan: Eben, darum musste ich für meinen dramatischen Auftritt einen anderen Weg finden.
Elan: Keine Sorge, du bist neu mit sowas, den Fehler machen viele.
[b]Daigo:[b] Warum hab ich Glassplitter im Gesicht?
590: Rollentausch (http://www.giantitp.com/comics/oots0590.html)
#1
Therkla: Bitte, Daimyo, ich möchte Euch nicht im Gefängnis sehen - oder tot! Hinjo weiß alles über Eure Pläne, die Macht zu ergreifen.
Kubota: So? Hast geplaudert, um die eigene Haut zu retten, stimmts?
Elan: Würfeln wir um Initiative? Ich dachte, wir würfeln jetzt um Initiative. Oder nicht?
#2
Therkla: Nein, ich habe nichts gesagt. Er wusste es schon.
Kubota: Pah! Er weiß nichts. Er mag einen Verdacht haben, aber er kann nichts beweisen.
Elan: Er weiß, dass er beweisen kann, dass er einen Verdacht hat, und mir reicht das!
#3
Therkla: Schaut, Daimyo, der Plan wird nicht funktionieren. Gebt ihn auf und Ihr werdet Eure gegenwärtige Stellung behalten können.
Elan: Genau, gib jetzt auf und du...
Elan: ...kommst ungestraft davon, mit allem, was du getan hast?
#4
Elan: Ich dachte, wir würden hierhereilen, um Kubota zu AUFZUHALTEN!
Therkla: Sind wir auch. Wir halten ihn davon ab, einen riesigen Fehler zu begehen, der ihn seine Karriere kosten wird.
Elan: Huch. Ich war eher in einer "halte-ihn-davon-ab-jemals-wieder-jemanden-zu-bedrohen" Stimmung.
Therkla: Naja, das auch, denke ich.
#5
Kubota: Dein Liebhaber scheint mit deinen Prioritäten nicht ganz einverstanden zu sein.
Therkla: Was? Nein, äh... er ist...
Elan: Oh, ich bin nicht ihr Liebhaber. Wir sind nur enge Freunde.
Elan: Ich befinde mich in einer Fernbeziehung ohne Kommunikationsmöglichkeit.
#6
Kubota: Bei den Zwölf Göttern, Mädel! Ich bin nun seit vielen Jahren dein Mentor in den bewährten Methoden der Schurkerei, und du hast nicht mal den Anstand, mich für einen Mann zu betrügen, der wenigstens VORGIBT dich zu lieben?
Therkla: Ich "betrüge" niemanden, okay? Niemanden!!
#7
Therkla: Ich will, dass hier niemand verletzt wird - nicht Ihr, nicht Elan, nicht die Katos. Also nehmt Eure Jungs und geht zurück aufs Schiff. Um den Rest kümmern wir uns später.
Elan: Wir können ihn nicht einfach wegspazieren lassen! Er ist der Bösewicht! Er gehört hinter Gitter!
#8
Kubota: Es mag skurril klingen, ich stimme zu, zumindest zum Teil mit dem wegspazieren. Ich habe kein Verlangen aufzugeben, bevor nicht ein endgültiges Ergebnis feststeht.
Kubota: Sags mir, Barde: Du bist ein Mann, der das Theatralische zu schätzen weiß. Der Held kommt mit seiner treuen Begleitung zum Schauplatz der finalen Konfrontation mit dem Bösewicht, der Monate mit seinen Intrigen verbracht hat.
#9
Kubota: Angenommen, der Bösewicht ist körperlich schwächer, was wäre der nächste Schritt des Übeltäters? Wenn der Tradition Folge geleistet wird?
Elan: Nunja...
Elan: Im Allgemeinen würde der Bösewicht überraschend das Mädchen als Geisel nehmen und den Helden zwingen, sich zu entscheiden, entweder seine üblen Pläne zu vereiteln oder sie zu retten.
#10
Kubota: Und wieder stimme ich zu.
Kubota: Ergreift ihn!
Elan: HEY!
#11
Kubota: Nun, mein früherer Schützling? Die Wahl ist dein.
Elan: Ach Menno! Ich wusste nicht, dass ich das Mädchen sein würde.
[b]Daigo:[b] Ja, alles in allem ein großer Tag für die Gleichberechtigung.
Kasumi: Mmmpf! Mmmpfer fnapf nf fnna frrr fff!
591: Antipathie zum Teufel (http://www.giantitp.com/comics/oots0591.html)
#2
Lien: DURKON!
Lien: Bitte sei nicht tot, bitte sei nicht tot, bitte sei nicht tot...
#3
Lien: Da, wenigstens kann ich etwas nützliches tun. Ich könnte genauso gut "Zahnstocher" als Waffenfokus gewählt haben, so viel wie ich mit meinen Angriffen anrichte.
Lien: Hände auflegen
Durkon:
(Hoch:) Dank dir, Mädchen. Wie läuft Hinjos Attacke?
(Ruhr:)
(Bayr:) Donk dia, Madl. Wie läufats Hinjos Attacken?
Lien: Gut...
#4
<SFX> *SCHLITZ* *puff*
Hinjo: HE! Niemand tut meinem Hund weh!
#5
Lien: ...aber nicht so gut, wie man hoffen könnte.
Durkon:
(Hoch:) Ja.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jupp.
#6
Vaarsuvius: Es scheint so, als hätte diese verdorbene Wesen die Hauptlast meiner direkten Schadenssprüche mit nicht mehr als einem leichten Unbehagen überstanden.
Vaarsuvius: Ich glaube, ich muss eine weniger vorhersagbare Beschwörung versuchen, so es an mir ist, es niederzuwerfen.
#7
Vaarsuvius: Doch zuerst muss ich "das Schlachtfeld vorbereiten", wie man so sagt.
Vaarsuvius: Tiefe Verzweiflung
Teufel: Junge, was mache ich mit meinem Leben? Befehle von einem Imp entgegennehmen?
Teufel: All die Burschen, mit denen ich auf der Berufsschule war, sind heute Leute mit Wohlstand und Geschmack.
#8
Teufel: Lasst mich in Ruhe.
#9
Durkon:
(Hoch:) Vaarsuvius! Komm hier runter und lass dich heilen! Du siehst so ausgekotzt aus, ich kann gar nicht erkennen, wie verletzt du bist!
(Ruhr:)
(Bayr:) Vaarsvuius! Kimmat hia nunta un' loass di foaoazten! De siehst so ausgschissa aus dos i goa net eakenna koa wie foaveltzt du biast!
Vaarsuvius: Ich habe im Moment kein Verlangen auf geistlichen Beistand.
#10
Vaarsuvius: Doch wenn du versessen darauf bist, mir zu assistieren: Was ich tatsächlich benötige, ist ein Spruch, der die Rettungswürfe dieses Viehs weiter senkt, so wie es Tiefe Verzweiflung tut!
Vaarsuvius: Es sei denn, dein Interesse liegt nicht wirklich darin, diesen Feind zu bezwingen, sondern darin, mir Ratschläge zu geben, was ich tun sollte.
#11
Durkon:
(Hoch:) Grrr. Du verdammtes, arrogantes Stück... Ich hab deinen Spruch, grad hier, du hast Glück, dass ich ihn dir nicht in deinen empfindlichen elfischen...
(Ruhr:)
(Bayr:) Grrr. De damnisches, arrogantes Deggl... I hoab doi Spruch groad hia, d'host Glick dos i hen dia net in doi empfindlichen uifischen...
Durkon: Fluch.
#12
Teufel: Klasse, jetzt bin ich auch noch verflucht. Mama hat recht, ich bin einfach nur peinlich.
Vaarsuvius: Deine Belastbarkeit mit mütterlicher Unzufriedenheit hat gerade erst angefangen, ihr volles Potential zu erreichen!
Vaarsuvius: Regenbogenspiel!
#15
Lien: Wahnsinn, ich kann gar nicht fassen, dass du es versteinert hast...
Durkon:
(Hoch:) Naja, gut, da haste Glück gehabt. Das war ein irrsinniges Wagnis.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nujoa, do hoste Glick g'hobt. Des war oa echt damisch Wognis.
#16
Durkon:
(Hoch:) Huch. Jetzt fang ich an, mir Sorgen zu machen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Huch. Etzad fang i aa oan mia Sorg'n zu machen.
#17
Lien: Du meinst, weil der Ninja entkommen ist, Elan verschollen ist und der widerwärtige kleine Imp sonstwohin teleportiert ist?
Durkon:
(Hoch:) Jetzt wo du es sagst...
(Ruhr:)
(Bayr:) Etzad wo d's g'sogt host...
Durkon:
(Hoch:) Aber ich meinte, ich bin besorgt, weil V gerade eine perfekte Gelegenheit verstreichen lassen hat, "hab ich's doch gesagt" zu sagen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba i moint, i bin b'sorgt woil V grod a prima G'lenghoit hot verstroichen lassen, mia zu sog'n dos'hes mia doch g'sogt het.
#19
Elan: Dün dün DÜNNN!
Kubota-Soldat: Warum macht er das?
Kubota-Soldat: Vielleicht weil du ihn zu sehr quetschst.
Onyavar
2015-06-05, 06:09 AM
Runde 5: Zweitschäden
592: Zwischen den Stühlen (http://www.giantitp.com/comics/oots0592.html)
#1
Kubota: Was darf es sein, Therkla? Verrate mich und dein vermeintlicher Liebhaber stirbt. Bleib bei mir, und du kannst deine Position als meine rechte Hand wieder einnehmen.
Elan: He, lass mich frei, und ich werde dir eine Position meiner rechten Hand zeigen, von der ich denke, dass sie ihre Entscheidung zusammenfasst.
#2
Kubota: Wirklich, meine Liebe, du bist ein schlaues Mädchen. Ich verstehe deine Ergebenheit gegenüber diesem Trottel nicht.
Elan: Huch, das wollte ich gerade sagen.
#3
Elan: Er kümmert sich einen feuchten Dreck um dich, Therkla. Für ihn bist du nur ein weiterer Wegwerf-Ninja.
Kubota: Und für ihn bist du nur eine weitere Verbrecherin, die es zum Guten zu verführen gilt.
#4
Kubota: Er wird dich vergessen, sobald die nächste Femme fatale vorbeischneit.
Elan: Und er wird dich opfern, sobald die nächte Gelegenheit sich bietet, nach vorne zu kommen!
#5
Kubota: Er wird...
Therkla: Klappe halten!
Elan: Aber...
Therkla: Beide!
#6
Therkla: Ich entscheide mich für niemanden! Ich habe keinen Schimmer, warum das verdammt noch mal niemand kapiert!
Therkla: Alles was ich will ist, dass jeder, den ich mag, lebendig und sicher ist. Warum sollte ich einen von euch zum Leiden verurteilen?
#7
Elan: Weil er ein Bösewicht ist! Er gehört bestraft!
Kubota: Weil er ein Held ist! Er muss eliminiert werden!
#8
Therkla: Naja, UND?
Therkla: Ich hab die Schnauze voll von Guten und Bösen Jungs.
Therkla: Es ist mir egal, wer gewinnt! Es ist mir egal, wer Azurstadt regiert - es gibt ja nicht mal mehr eine Stadt zum regieren!
Therkla: Jeder kämpft hier nur für bedeutungslose Titel und nichtexistente Territorien und... und... und sein aufgeblähtes Ego!
#9
Therkla: Ihr wollt, dass ich eine Entscheidung mache? Hier ist meine Entscheidung.
Therkla: Kubota, Ihr geht zurück auf Euer Schiff.
Elan: HA!
#10
Therkla: Ihr werdet Eure Verbündeten kontaktieren, und dann werdet ihr uns alle den Rücken kehren und wegsegeln.
Therkla: Ihr werdet eure eigene Stadt gründen, oder die von wem anders erobern, das ist mir gleich.
#11
Therkla: Und Elan, du stimmst zu, zu Hinjo zu gehen und deine Überredungskünste zu benutzen; ihn zu überreden, sie ziehen zu lassen.
Elan: Aber er hat versucht...
Therkla: Pscht!
#12
Therkla: Und das ist es. Wir teilen uns in zwei Königreiche auf, und jeder lebt glücklich bis ans Ende seiner Tage. Oder sonst.
Kubota: Oder sonst was?
#13
Therkla: Oder sonst erinnere ich Euch daran, dass ich der höchststufige Gefolgsmann auf Eurer Gehaltsliste bin, indem ich Eure beiden Samurai umbringe, bevor sie auch nur blinzeln können.
Therkla: Wirklich, Herr, es ist mir schleierhaft, was Ihr Euch bei dieser "Geiselnahme" gedacht habt. Ihr wisst, dass diese Burschen mich nicht aufhalten können.
#14
Kubota: Es tut mir leid, meine Liebe, aber die Herrschaft über ein paar Schiffe oder ein Hinterwäldler-Dorf ist einfach keine Alternative. Nicht wenn Hinjo bereits tot sein könnte.
Therkla: Nun dann... Ich vermute, ich sehe euch lieber beide lebendig - und einer davon im Gefängnis - als einen davon tot. Also...
#15
<sfx> TRITT!
#16
<sfx> SCHLITZ!
#17
Elan: Ha! Sieht so aus, als wär ich die Geisel mit der Geißel, wie?
<sfx> spieks! DONKS!!
#18
Therkla: Nun kommt schon, Ihr wisst, dass Ihr uns nicht alleine bekämpfen könnt. Ergebt euch, und wir können...
<sfx> kratz!
Therkla: AUUUU!
#19
Kubota: Warum den Barden als Geiseln nehmen? Weil ich dachte, dass mir das eine oder zwei Runden gibt, in denen eure Aufmerksamkeit anderswo liegt.
Therkla: Was war das? Eine Nadel?
#20
Kubota: Ich mag ein lausiger Schwertkämpfer sein, aber ich kann immer noch einen Berührungsangriff mit einem vergifteten Schlagring machen...
Kubota: ...falls mein Ziel mit etwas anderem beschäftigt ist, sagen wir, damit, den Mann, den sie liebt, von bösen Samurai zu retten.
#21
Kubota: Das ist die Art von Vorbereitungen, die man trifft, wenn einem hinterbracht wird, dass der höchststufige Gefolgsmann auf der Gehaltsliste zum Feind übergelaufen ist.
Therkla: Uuuhhhh...
Elan: THERKLA!
#22
Kubota: Nun, Elan...
Kubota: Ich glaube, du hast kürzlich das Verlangen geäußert, die "Entscheidung des Helden" selbst zu treffen?
Kubota: Ich denke, dass da gerade eine Stelle freigeworden ist.
593: Zweite Wahl (http://www.giantitp.com/comics/oots0593.html)
#1
Elan: Gib mir das Gegengift! Ich weiß, dass du eins hast!
Kubota: Zwölf Götter, warum sollte ich das Gegengift bei mir tragen? Ich hab es vor zwantig Minuten getrunken, es ist wirksam bis zum Ablauf einer Stunde.
#2
Kubota: Also Elan, hier ist DEINE Wahl: Ich werde mich auf mein Boot zurückziehen, um den Ausgang der Geschehnisse des heutigen Abends abzuwarten.
Kubota: Du kannst mir folgen und mich verhaften, wenn du magst, mich "in flagranti" auf Hinjos Schiff erwischen.
#3
Kubota: Aber du solltest wissen, dass ich eine +5-Rüstung trage, ein kleines Vermögen an Rüstungsklasse-steigernden magischen Gegenständen nicht zu erwähnen, ferner bin ich zuversichtlich dass eine wohlüberlegte Anwendung der Aktion Volle Verteidigung...
Kubota: ...mir erlauben wird, einen Treffer von dir zu verhindern, und zwar für die nächsten zehn - oh, sagen wir besser, neun - Runden, die Therkla benötigen wird, um ihr Leben auszuhauchen.
#4
Kubota: Oder, du kannst dich um sie kümmern und möglicherweise auch ihr Leben retten - wohlwissend, dass ich Zeit haben werde, um alle möglichen Spuren zu verwischen, die mich unter Umständen belasten könnten, falls Hinjo noch leben sollte.
Kubota: Ich bin ziemlich gut in diesem Metier, weißt du?
Kubota: Wie auch immer, die Wahl liegt - der Tradition entsprechend - bei dir.
#5
Therkla: Uuuh...
Therkla: Ich hätte wissen müssen, dass er so eine Art Plan haben muss, als er mir gesagt hat, dass Große Zähigkeit ein schlechtes Talent für mich wäre...
Therkla: Und ich hatte geglaubt, dass er bloß meine Fertigkeiten optimieren wolle...
#6
Elan: Komm schon, Therkla, vergiss ihn. Wir werden einen Weg finden, dich zu retten.
Therkla: Einen Weg finden? Ist Gift Neutralisieren kein Bardenspruch?
Elan: Doch, aber keiner den ich je gelernt habe!
#7
Elan: Daigo:!
[b]Daigo:[b] Ich werde Kubota verfolgen!
Elan: Nein, du wirst bloß auch vergiftet werden. Renn runter zu Durkons Kabine und schau nach, ob du ein Antitoxin oder einen Trank findest, oder irgendwas, was uns jetzt helfen kann.
#8
Daigo:[b] Hier, Schatz, du kannst mir suchen helfen.
[b]Kasumi: Liebling, meine Höchstgeschwindigkeit ist Watscheln. Ich werde dich nur aufhalten. Ich habe eine bessere Idee, diese ganzen Atemübungen mal auszunutzen.
#9
Kasumi: DURKON!!! *lufthol* lufthol* DUURRKONN!!!!
#10
Durkon:
(Hoch:) Warte mal, hast du auch was gehört?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wart' amol, host aa was g'huid?
Lien: Nein. Komm schon, wir müssen diese Insel absuchen. Die Ninja könnte schon die Oberhand über Elan gewonnen haben.
Durkon:
(Hoch:) Jupp, Mädchen, hast recht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, Madl, do host' recht.
#11
Elan: Hier, trink diesen Trank des Heldenmuts, er wird dir einen Bonus auf deine Rettungswürfe geben.
Elan: Ich hoffe mal, das wird reichen.
Therkla: Elan... Elan, warte. Ich muss dir... etwas sagen.
#12
Therkla: Es tut mir leid. Es tut mir leid, ich habe alles vermasselt. Ich hätte einfach... einfach bei dir bleiben müssen und Kubota direkt angreifen.
Therkla: Ich habe mich bemüht, beides zu bekommen.... euch beide, Ihn und dich sicher zu behalten. Ich hätte bereits wissen sollen...
Therkla: Ich hätte wissen sollen, dass ich nicht einmal EINS von beiden haben kann. Nicht, so wie mein Leben gelaufen ist.
#13
Elan: Widerstehe, widerstehe, widerstehe dem tödlichen Gift!
Therkla: Hey, deine Musik ist grün... grün wie ich. Ist mir nie aufgefallen.
#14
Therkla: Es war es irgendwie wert, trotzdem. Ich meine, ich habe es geschafft, dass du deine Arme um mich legst, stimmt's? Ha.
Therkla: Das ist alles, was ich wirklich... alles, was ich wirklich wollte.
Elan: Therkla? THERKLA!
#15
Elan: Therkla, hör auf mich! Durkan kann dich wiederholen. Wenn du stirbst, kann er dich von den Toten auferwecken!
Therkla: ...achja?
#16
Therkla: Wenn er mich von den Toten auferweckt, wirst du deine Freundin sitzenlassen und mit mir gehen?
#17
Elan: ...
#18
Therkla: Dann danke nein. Ich werde meine Chance nutzen, dass das Jenseits...
Therkla: ...keine schlimmeren Strafen hat...
Therkla: ...als nicht mit dir zusammen zu sein.
594: Küstenwache (http://www.giantitp.com/comics/oots0594.html)
#1
Kubota: Qarr?
Kubota: Qarr, wo in den neun Höllen steckst du? Du warst als meine Reserve da drin vorgesehen. Ich habe meine letzte Dosis an Lotus-Extrakt aufbrauchen müssen, nur um mit dem Leben davonzukommen!
Kubota: Kannst du mich hören? Ich muss wissen, ob Hinjo schon tot ist!
#2
Kasumi: Elan, warte!
#4
<sfx> SCHPLATSCH!
#5
Kubota: Was treibst du! Du wirst uns beide versenken, du Narr!
Elan: Ach, tatsächlich?
Elan: Gute Sache, dass ich keinerlei Rüstung trage.
#6
Elan: Das ist für sie.
Elan: Du warst ihr Käpt'n, und jetzt gehst du mit dem Schiff unter.
#8
Kubota: Ich ergebe mich.
#9
Elan: Was???
Kubota: Da Hinjo diesen Abend überlebt zu haben scheint, liefere ich mich in deinen rechtmäßigen Gewahrsam aus -
Kubota: - und erwarte die wie auch immer gearteten Anklagen, die du vor Gericht gegen mich erheben wirst.
#11
<sfx> PAFF!
#12
Kubota: Natürlich werde ich meinerseits auch Anklage wegen Körperverletzung erheben.
595: Das Verfahren des Jahrhunderts (http://www.giantitp.com/comics/oots0595.html)
#1
Elan: Ich kann nicht glauben, dass du dich gerade ergeben hast! Das ist das, was Therkla vorhin noch von dir gefordert hat!
Kubota: Natürlich, aber als sie es verlangt hat, war da kein hochstufiger Gehilfe von mir, der kürzlich verstorben war, und auf den ich alle Schuld abwälzen konnte.
#2
Kubota: Ganz klar, Therkla hat auf eigene Verantwortung gehandelt, hat ihre Position in meinem Haus dazu missbraucht, ohne mein Wissen eine persönliche Vendetta gegen Fürst Hinjo anzuzetteln.
Kubota: Ich habe Gerüchte gehört, dass sie sogar mit Teufeln, und gewissen Leuten aus dem Norden konspiriert hat.
Kubota: Es blieb mir keine Wahl, als sie persönlich umzubringen, um die Ehre meines Familiennamens wiederherzustellen, wie es unsere Tradition verlangen.
#3
Kubota: Es ist keine perfekte Geschichte, aber ich denke ich kann sie vor Gericht zum Fliegen bringen.
Elan: Das ist bloß ein Sack voll Lügen! Niemand wird das jemals glauben!
Kubota: Du wärst überrascht, was Leute alles glauben, wenn sie für Monate auf einem Boot festgesteckt haben.
#4
Elan: Tja, nun, sie werden dich mit Magie dazu ZWINGEN, mit der Wahrheit herauszurücken.
Kubota: Interessante Tatsache: Wusstest du, dass es mindestens eine Aristokraten-freundliche Prestigeklasse gibt, die die außerordentliche Fähigkeit gewährt, magische Lügenerkennung an der Nase herumzuführen?
#5
Kubota: Du hast doch nicht ernsthaft geglaubt, ich wäre in meinem Leben so weit gekommen, ohne DIESE kleine Hürde zu nehmen, oder doch?
Kubota: Mein Verfahren wird maximal einige Wochen dauern, und wenn es vorbei ist, wird Hinjo wie ein abgehobener Luftikus wirken, weil er Anklage gegen mich erhoben hat - mich, eine geliebte Stütze der Gemeinschaft - während unser Volk auf dem Meer dahinvegetiert.
#6
Kubota: Und jetzt spiel mit, bring mich zu deinem Herrn, damit wir das Gerichtsverfahren des Jahrhunderts beginnen können.
Elan: Tja, nun, wir werden sehen, wem sie glauben. Die Katos und ich werden alle gegen dich aussagen, und dann...
#7
Vaarsuvius: Auflösung.
#9
Vaarsuvius: Windstoß.
#10
Vaarsuvius: Können wir jetzt BITTE wieder weitermachen, die Welt zu retten?
596: Bequeme Geschichte (http://www.giantitp.com/comics/oots0596.html)
#1
Elan: Was hast du getan?
Vaarsuvius: Ich habe uns alle vor einer zweiten, ermüdenden Gerichts-Szene gerettet. Ich bin der Ansicht, dass du außerordenrlich dankbar sein solltest.
#2
Elan: *seufz*
Elan: Ich schätze...
Elan: Ich schätze ja, es war das Beste. Ich meine, wir wissen nicht mit Sicherheit, ob er davongekommen wäre, aber... aber ich schätze, es war zum Gesamtwohl.
Elan: Es ist nicht so, als ob er das nicht komplett verdient hätte, aber... es fühlt sich so bizarr an, sogar für einen Mistkerl wie ihn.
#3
Vaarsuvius: Große elfische Götter, worüber babbelst du gerade?
Elan: Och, nichts. Ich wollte nur sagen, dass ich vermute, Kubota hat bekommen, was er verdient hat.
Vaarsuvius: Was ist ein "Kubota"?
#4
Elan: Was ein... Kubota ist der Kerl, den du gerade umgelegt hast!
Vaarsuvius: Ich denke, dass du in diesem Fall beabsichtigtest zu sagen: "Kubota war der Kerl, den du gerade umgelegt hast."
Elan: Er war derjenige, der hinter den Ninjas gesteckt hat, und den Teufeln, und dem ganzen Zeug!
#5
Vaarsuvius: War er das? Ich muss gestehen, dass ich dieser Ereignisse seit einer längeren Weile überdrüssig gewesen bin und ihnen seither nur beiläufige Beachtung geschenkt habe.
Elan: Aber... aber wenn du nicht wusstest, wer er war, warum hast du ihn umgebracht???
#6
Vaarsuvius: Ach, das ist die Einfachkeit in Person.
Vaarsuvius: Deine strikte Befolgung dramatischer Konventionen hat mir im Laufe unserer gemeinsamen Erlebnisse gezeigt, dass du dich lediglich dann darum bemühst, jemanden gefangen zu nehmen, wenn es sich um den Haupt-Bösewicht der Begegnung handelt - so wie deinen Bruder.
Vaarsuvius: Der Mann, den ich umgebracht habe, war gefesselt, und du hast das Seil gehalten. Ich habe folglich geschlussfolgert, dass er ein wie auch immer gearteter Antagonist sei, und darum ein zulässiges Angriffsziel.
#7
Elan: ...
Elan: Du hast ihn hingerichtet, nur weil ich ihn zufällig gefesselt hielt?
Vaarsuvius: Ja, aber dieser Schnauzbart hat ihm auch keinen Gefallen getan.
#8
Vaarsuvius: Als ich auf dem Deck gelandet bin, habe ich mitangehört, wie er ankündigte, dass seine Verurteilung Wochen dauern würde - und wie wir alle wissen, würde so etwas in diesem Comic zwanzig bis dreißig Strips humorloser Eintönigkeit bedeuten und aller Vorraussicht nach auch die zwei idiotischen Anwälte involvieren.
Vaarsuvius: Nicht, wenn mein Zeigefinger etwas in der Sache zu sagen hat. Und, wie sich herausstellte, hatte er eine bewegende Abschiedsrede zu diesem Thema vorbereitet.
#9
Vaarsuvius: Wie du schließlich selbst gesagt hast, hat er den Tod vermutlich sowieso verdient.
Vaarsuvius: Wie ich bereits darlegte, würde ich ich jetzt gerne unsere Aufmerksamkeit wieder auf die Rettung der Welt lenken, unbeirrt von weiteren Kindereien.
Vaarsuvius: Beginnend mit der Lokalisierung von Fräulein Sternschein und dem verschiedenen Sir Grüngriff.
#10
Elan: Aber... er ist ein bedeutender Adeliger! Was soll ich Hinjo erzählen?
Vaarsuvius: Was weiß ich! Wann genau habe ich damit begonnen, ihm verantwortlich zu sein?
Vaarsuvius: Lüg ihn an. Behaupte, er sei entkommen. Du bist ein Barde, erzähl ihm eine gute Geschichte.
#11
Elan: Wahnsinn, V, du hast ja so recht! Es ist absolut geil, wenn wir rumrennen und Leute umlegen. Solange es die Sache für uns bequemer macht, warum sollten wir uns Gedanken machen?
Elan: Ich meine, es ist ja nicht so, als ob wir nicht wüssten, dass den Paladin anzulügen ein gutes Anzeichen für eine miese Idee ist.
#12
Elan: Stimmst du nicht zu?
Belkar: Ich seh echt keine Probleme mit so'nem Plan.
Belkar: Weiter so, Elfenkumpel!
Vaarsuvius: Dein rascher Fortschritt mit dem Beschwören von Illusionen wird nur durch dein lange überfälliges Begreifen der Grundbegriffe des Sarkasmus überschattet.
597: Bedrohungsanalyse (http://www.giantitp.com/comics/oots0597.html)
#1
Vaarsuvius: Immerhin haben wir es damals fertiggebracht, unsere Ziele zu erreichen, als der Halbling noch ein Mitglied unserer Vereinigung war.
Belkar: Hey, das ist ein wichtiger Hinweis. Weiter so, Ego-Kumpel.
Elan: Halt den Rand, Illusions-Belkar. Entlasse Mächtiges Trugbild.
#2
Elan: Hör zu, V, ich habe wirklich nichts dagegen, dass Kubota tot ist. Er war ein komplettes Arschloch. Ich meine, er hat schließlich Therkla ermordet. Aber es ist falsch, zu...
Vaarsuvius: Das Risiko eingehend, mich zu wiederholen, doch wer ist... "Therkla"?
#3
Elan: Das halborkische Ninjamädchen? Violette Montur, grüne Haut?
Elan: Du hast geholfen, sie gefangenzunehmen?
Vaarsuvius: Sie ist tot?
Elan: Genau.
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Heißt das, dass wir jetzt keine Erfahrungspunkte erhalten, weil wir sie auf der Insel besiegt haben?
#4
Elan: Was??? Wie kannst du so etwas über sie sagen?
Elan: Sie war eine PERSON, nicht ein Haufen Erfahrungspunkte! Therkla hatte Gefühle, und Träume, und... und mehr Tiefe als DU hast!
Elan: Sie hat mich geliebt. Sie hat alles für die Chance aufgegeben, mit mir zusammenzusein, und ich habe nichts tun können, um ihren Tod in meinen Armen zu verhindern.
#5
Vaarsuvius: Ich bedauere es zutiefst, dass ich nicht stets auf dem neuesten Stand deiner romantischen Nebenhandlungen bleiben konnte. Das mag daran liegen, dass ich zusehr beschäftigt war, deine VORHERIGE Geliebte aufzuspüren.
Vaarsuvius: Du erinnerst dich doch noch an Fräulein Sternschein, oder? Oder hat das Stelldichein mit der Orkin dein Langzeitgedächtnis ausgelöscht?
#6
Elan: WAGE es nicht, zu behaupten, ich hätte Haley vergessen! Hast du auch nur eine Vorstellung, was ich tun musste, weil ich sie nicht aufgeben wollte?!?
Vaarsuvius: Ich weiß es nicht.
Vaarsuvius: Hast du vielleicht deine Affäre mit dieser Nebenfigur auf orale Freuden beschränkt? Du verstehst, aus Respekt für diejenigen, die in den Kämpfen verschollen gingen?
#7
Elan:...
Elan: Du bist eine entsetzlich gemeine Person, und ich werde nicht für dich lügen. Ich werde Hinjo im Detail erzählen, was hier vorgefallen ist.
Vaarsuvius: Tu was dir beliebt, auch wenn ich es als seltsam erachte, wenn jemand, der gerade Zeuge wurde, wie hastig ich etwas beseitige, das mich bei meiner entscheidungsrelevanten Forschung beeinträchtigt...
#8
Vaarsuvius: ... es riskieren würde, selbst zu einer genau solchen Beinträchtigung zu werden.
#10
Vaarsuvius: Denn dann würde ich mich gezwungen sehen, diese Beeinträchtigung zu beseitigen.
Elan: Kapier ich nicht.
#11
Vaarsuvius: DU bist in diesem Fall diese Beeinträchtigung. Eine hastige Beseitigung der Beeinträchtigung, die du bist. Eine Beseitigung von DIR, mit Hast.
Elan:...
Elan: Worauf willst du hinaus?
#12
Vaarsuvius: Ach, vergiss es. Es dürfte länger dauern, es dir begreiflich zu machen, als den nächsten Zauberspruch zu erforschen.
Elan: Warte - hast du sagen wollen, dass du den Spruch "Hast" erforschen wirst, wenn ich dich nicht länger beeinträchtige?
Vaarsuvius: Oh ja, genau. Du hast meine wahren Absichten exakt herausbekommen, gut gemacht. Nimm dir 'nen Keks.
598: Eine kleine Ansprache (http://www.giantitp.com/comics/oots0598.html)
#1
Daigo:[b] ...kam Elan dann einige Minuten später zurück, ziemlich aufgeregt. Er nahm sich den Körper der toten Halbork und trug ihn nach draußen.
[b]Hinjo: Hat er irgendetwas darüber gesagt, was passiert ist? Hat es Kubota geschafft, zu fliehen?
Daigo:[b] Er hat nur gemeint, dass wir Euch sagen sollten, dass er ein Privatgespräch mit Euch bräuchte, sobald wir Euch sähen.
#2
[b]Hinjo: Zwölf Götter, das ist ein totales Chaos. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass Kubota möglicherweise einfach geflohen ist, als sein Putsch in die Hose gegangen ist, aber...
Hinjo: ... ich mag es nicht, zu raten. Jedermann, der seines Vorteils wegen gewillt ist, mit Teufeln zu paktieren, ist zu gefährlich, als dass man einfach hofft, dass er auf und davon ist.
#3
Hinjo: Und die einzige Person, die genau weiß was passiert ist, macht jetzt gerade... was?
[b]Daigo:[b] Elan hat nichts gesagt, Fürst...
#4
[b]Daigo:[b] <Off> ...aber ich hatte den Eindruck, dass es wirklich wichtig wäre.
Elan: Also, ähh... Ich weiß nicht wirklich, was ich hier sagen soll.
Elan: Irgendwas über ein Dutzend Götter, denke ich, aber ganz sicher bin ich nicht.
#5
Elan: Kurz bevor du gestorben bist, sagtest du, es täte dir leid. Mir tut es auch leid. Es tut mir leid... ich weiß nicht mal, was.
Elan: Dass ich dich irgendwie hierhin geführt habe.
#6
Elan: Und noch mehr, es tut mir leid, dass ich dich nicht retten konnte. Nur, ich... ich wollte es, aber...
Elan: ...
Elan: Nein, es gibt keine Ausrede. Es ist meine Schuld. Ein echter Held hätte dich gerettet. Roy hätte dich gerettet.
Elan: Ich bin kein Held. Ich spiele nur einen in einem Comic.
#7
Elan: Ich habe gerade gemerkt, dass du keine Ahnung hast, wer Roy ist, aber er ist großartig. Du hättest ihn gemocht, er ist gut in Loyalität und solchen Sachen.
Elan: Er ist auch tot, also habt ihr beiden was gemeinsam.
Elan: Ich vermisse ihn. Riesig.
#8
Elan: Jetzt ist alles so verwirrend. Seit wir Azurstadt verlassen haben, fühle ich mich die ganze Zeit, als wüsste ich nicht, was ich eigentlich tun soll.
Elan: Ich versuche mir vorzustellen, was Roy tun würde, aber... Ich weiß nicht, es funktioniert nicht immer.
Elan: Was würde Roy wegen Vaarsuvius tun? Ich habe keine Ahnung! Ich bin nicht schlau genug, um sowas herauszufinden.
#9
Elan: Egal, es tut mir leid.
Elan: Du warst nett, und hättest was viel Besseres verdient.
#10
Elan: Wenigstens konnte ich dir einen total abgefahrenen Grabstein besorgen.
[HIER LIEGT THERKLA]
[???? - 1184]
[Sie hätte auch eine ziemlich coole Freundin abgegeben.]
599: Getrennte Wege (http://www.giantitp.com/comics/oots0599.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Elan, Junge, da bist du ja. Hinjo hat überall nach dir gesucht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan, Bua, do bist' ja. Hinjo hot di' ibaall g'sucht.
Elan: Hast du zufällig mit Vaarsuvius gesprochen? Über irgendwas?
#2
Durkon:
(Hoch:) Ach, von dem Elfen will ich gerade nichts mehr wissen. Ich habe keine Ahnung, was in ihn gefahren ist. Oder in sie, da war ich nie so ganz sicher.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ach, von demma Uif'n mog i grad nixat net wiss'n. I hob koi Schimmer, was in ihn g'fohrn is. OdA in sie, da wor i nie arecht sicher net.
Vaarsuvius: Es freut mich zu sagen, dass diese Belange nicht länger Eure sind.
Vaarsuvius: Nicht, dass sie überhaupt jemals Eure gewesen sein sollten.
#3
Vaarsuvius: Ich verlasse dieses Schiff.
Vaarsuvius: Unverzüglich.
#4
Vaarsuvius: Bis zu diesem Moment habe ich geglaubt, dass dieses Schiff ein einigermaßen adäquater Ort sei, um meine magischen Studien durchzuführen.
Vaarsuvius: Die Ereignisse des vergangen Abends haben mir vor Augen geführt, dass dieses aus verschiedenen Gründen nicht der Fall ist.
#5
Vaarsuvius: Welchen Schutz auch immer mir dieses Gefährt bieten mag, es sind Lappalien im Vergleich zu den diversen Verwicklungen, in die ich mich hineingezogen sehe, obwohl ich mich mit Händen und Füßen wehre.
Vaarsuvius: Ich breche aus diesem Grunde auf, so dass ich meine Forschungen an anderer, noch zu bestimmender Stelle weiterführen mag, doch es wird sicherlich eine Örtlichkeit sein, die meinen Bemühungen weniger Beschänkungen auferlegt, seien sie körperlich oder anderer Art.
#6
Durkon:
(Hoch:) Schau, wir verfolgen große Pläne mit den Portalen, aber wir können das Leiden dieser Leute nicht ignorieren, wenn sie uns brauchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Schau, i woiß dos de Poitale unsa großa Plan san, oba mer kinnat des Leid diasa Loit ignorian dos wenn se uas brauchen duan.
Vaarsuvius: Du missverstehst mich wie üblich.
Vaarsuvius: Während das abscheuliche Eindringen des pöbelhaften und sinnlosen Lebens dieser Leute in meine dringlichen Angelegenheiten peinigend ist, so bin ich sicherer als jemals zuvor, dass DU derjenige bist, den ich vor allem meiden sollte.
#7
Durkon:
(Hoch:) Was?? Du beschuldigst MICH, weil DU Haley nicht finden kannst?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos?!? De b'schuidg'st MI, woil DU Haley net find'n koast?
Vaarsuvius: Wenn der Schuh passt, dann trag ihn. Und in diesem Fall sind die in Frage kommenden Schuhe die +5 Stiefel der Untätigkeit.
#8
Vaarsuvius: Du und der dämliche Barde seid die sprichwörtlichen Mühlsteine um meinen schlanken elfischen Hals geworden, ohne welche meine magischen Instinkte viel eher Fräulein Sternschein und mit etwas Glück sogar Sir Grüngriff finden werden.
Vaarsuvius: Ich habe vollste Zuversicht, dass sich durch meine Selbstentfernung aus dieser Umgebung geschwind alle verbleibenden Hindernisse in Luft auflösen werden.
#9
Durkon:
(Hoch:) Vaarsuvius, über so eine Entscheidung solltest du wenigstens einmal gut trancen. Du warst seit Monaten nicht in Trance!
(Ruhr:)
(Bayr:) Vaarsuvius, iba so oa Entscheidung suidest awengst amol guad trancen. Du warst soid Monaden net in Trance net!
Vaarsuvius: Trance ist keine biologische Notwendigkeit für Elfen. Ich bin weitaus effizienter geworden, seit ich sie von meinem Terminplan gestrichen habe.
Vaarsuvius: Ich erwarte nicht, dass ihr dies versteht.
#10
Durkon:
(Hoch:) Denk mal eine Minute üdarüber nach, was du machst! Ich weiß ja, dass wir nicht gerade bestens klargekommen sind in den letzten monaten, aber... aber komm schon! Wir brauchen dich!
(Ruhr:)
(Bayr:) Denkamol oa Minute driba nach, wos d'mochst! I woiß ja, doss mir net gerad' bestens klarg'kimma san in den letzten Monaten, oba... oba kumm scho'! Mir bruach di!
Vaarsuvius: Und trotzdem sehe ich keinen Grund, warum i di bruach.
Vaarsuvius: Dich brauche.
#11
Durkon:
(Hoch:) Elan, Junge, du bist der mit dem Charisma. Rede es dem Narren aus. Wir müssen das Team zusammenhalten!
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan, Bua, du bist der mi'm Charisma. Reds'd Narren aus. Mer missa's Team z'ammehuid'n!
Elan: ...
Durkon:
(Hoch:) Sag doch was!
(Ruhr:)
(Bayr:) Sag'st do was!
#12
Elan: ...
Elan: Gute Reise.
Vaarsuvius: Ich denke, die werde ich haben, ja.
#13
Elan: Ich bin sicher, wenn du wiederkommst, wird Hinjo mit dir sprechen wollen.
Elan: Wenn du verstehst, was ich meine.
Vaarsuvius: Ich habe nicht die Absicht, zurückzukehren. Sobald ich Fräulein Sternschein lokalisiert habe, werde ich vielleicht das Bedürfnis verspüren, einen Treffpunkt mit euch beiden an einem anderen Ort vorzuschlagen...
Vaarsuvius: ...vielleicht aber auch nicht.
Vaarsuvius: Machts gut.
#14
Durkon:
(Hoch:) Huch, ich glaub es nicht, V ist auf und davon, einfach so.
(Ruhr:)
(Bayr:) Huch, i koas net glaam. V is uif und davoa, uifach so.
Elan: Ich denke... Ich denke, es ist besser so, Durkon.
Elan: ...
Elan: Es ist wahrscheinlich besser so.
#15
Hinjo: Also, Elan, was wolltest du mit mir bereden? Es geht um Kubota, hoffe ich?
Elan: Kubota ist tot. Er...
Elan: Er ist ertrunken.
#16
Hinjo: Was? Wie!?
Elan: Nunja, er hat Therkla vergiftet und ist dann auf einem Ruderboot entkommen. Ich bin ihm nachgerannt, auf das Ruderboot gesprungen... und er ist herausgefallen.
Elan: Also denke ich, dass wir diese ganze Sache hinter uns lassen und uns konzentrieren, auf...
#17
Hinjo: Dann vermute ich, dass ich besser Razor und Lien herunter auf den Meeresboden schicke, um den Körper zu bergen.
Elan: Den Körper? Oh, öhm, nein, da waren... Piranhas. Genau, Piranhas sind gekommen und haben ihn verschlungen.
Hinjo: Piranhas? Im Ozean?
Elan: Es waren... ähm... Salzwasser-Piranhas.
#18
Hinjo: Nun, es sollte immer noch ein Skelett übrig sein... Ich sollte Lien auf den Meeresbod...
Elan: Sie waren knochenfressende, salzwasseratmende, Halbdrachen-Schreckens-Werpiranhas, okay?? Verflixt, Schluss mit all den "Habdich"-Fragen!
#19
Lien: Fürst, bitte sagt mir, dass Ihr das nicht tatsächlich glaubt.
Hinjo: Ich weiß nicht, was ich jetzt gerade glauben sollte. Egal, gehe da runter und schau, was sich finden lässt.
#20
Hinjo: Da wir gerade von Suchen sprechen, gibt es schon Neues über den Imp?
Lien: Nein, Fürst. Ich habe Böses Entdecken auf jeden Quadratzentimeter dieses Schiffes, Kubotas Schiffes und der Insel angewendet.
Hinjo: Das habe ich befürchtet. Er ist entkommen, während wir uns auf Kubota und den gigantischen Teufel konzentriert haben.
#21
Hinjo: <Off> Er könnte jetzt praktisch überall sein.
Qarr: ... also tut es mir leid, dass das nicht geklappt hat, aber denk doch mal positiVaarsuvius: Wer hätte gedacht, dass du ein verstecktes Talent als Gartenriese hast?
#22
Qarr: Warte mal einen Moment. Na. Da schau mal einer guck. Und ich dachte gerade, der schwierigste Teil würde sein, auf ein Schiff mit zwei Paladinen zurückzukommen.
Qarr: Ich bin dann mal weg, großer Kerl.
#23
Qarr: Die günstige Gelegenheit macht gerade einen Stärkewurf, um meine Tür aufzubrechen.
600a: Die Bauern aus dem Dreck (Bonusmaterial)
Onyavar
2015-06-05, 06:16 AM
Runde 6: Rückkehr des Kings, Schätzchen
600: Glück ab (http://www.giantitp.com/comics/oots0600.html)
#1
Horazio: Okay, Roy, versuch es ein letztes Mal.
Horazio: Vorwärts, und ausholen, und...
#2
Horazio: Perfekt.
Horazio: Wenn das ein echter Magieanwender gewesen wäre, wäre sein Spruch kräftig nach hinten losgegangen.
Roys Archon: So viele Wochen des Trainings nach deiner Rückkehr vom Orakel, und endlich hast du das Kunststück gemeistert, eine Vogelscheuche beim Zaubern zu unterbrechen.
Roy: Naja, Xykon IST ein Hexenmeister.
Roys Archon: Der Punkt geht an dich.
#3
Roy: Danke nochmal, dass du mir deine Kampf-Bewegungen beigebracht hast, Großvater. Das bedeutet mir viel.
Horazio: Vergiss bloß nicht, ein Talent darauf zu verwenden, wenn du wieder unter den Lebenden weilst. Als ich in deinem Alter war, gab es ein Lied: Ein Ding ist nichts wert, wenn du nicht dafür bezahlst. [OK, I don't know if anyone can find an old German song which fits this punchline.]
#4
Horazio: Na komm. Ich denke, dass ich deine Mutter bergabwärts warten sehe.
Roy: Zeit?
Roys Archon: Fünf Minuten nach dem letzten Mal, als du gefragt hast.
Roy: Gut.
#5
Sarah: Horazio meinte, du wärst zurück zu den Wolken unterwegs.
Erik: Stampf, stampf!
Roy: Naja, Haley sollte inzwischen in Klipphafen sein. Falls sie den Handel nicht in den nächsten paar Monaten abschließen kann, komme ich wieder nach oben.
#6
Sarah: Ich habe dir etwas von meiner Spezial-Ratatouille gemacht, zum Mitnehmen nach unten.
Roy: JA! Mama-touille!
Roy: Vielen, vielen Dank! Ich hab mir das jeden Tag in den letzten drei Jahren gewünscht.
Sarah: Pass nur auf, dass du sie aufisst, bevor sie dich auferwecken.
Roys Archon: Es ist wahr: Du kannst es wirklich nicht mitnehmen.
#7
Sarah: Ich liebe dich, mein kleiner tapferer Junge.
Roy: Ich liebe dich auch, Mama.
Sarah: Sag deiner Schwester, dass ich sie auch liebe.
Roy: Mach ich.
#8
Sarah: Grüß auch dieses Celia-Mädchen von mir. Das nächste Mal, wenn ich dich sehe, erwarte ich, dass du ihr einen Ring an den Finger und einen Braten in die Röhre geschoben hast.
Roy: Mama!
Sarah: Was denn? Es ist auch mein Paradies, und das bedeutet, dass ich das tripp-trapp von kleinen Füßen hören können will - oder, in diesem Fall, das flatter-flatter von kleinen Flügeln.
Roy: Siehst du, dass ist der Grund, weshalb ich dir normalerweise nichts über meine Freundinnen erzähle.
#9
Roy: Ich muss los, kleiner Kumpel, aber ich komme wieder, das verspreche ich.
Roy: Aber hoffentlich nicht in den nächsten 80 Jahren oder so.
Erik: Tschau, tschau, Roy. Hab dich gern.
Roy: Ich hab dich auch gern. Sei brav zu Mami.
Roy: *streichel*
#10
[Nur für Angestelle. Überwacht durch das Ehrensystem.]
Roy: Also, ich weiß dass wir den Dienstlieft benutzt haben, um schnell wieder nach hier oben zu kommen, aber gerätst du nicht in große Schwierigkeiten, wenn du mich ihn wieder benutzen lässt?
Roys Archon: Nun, die Archon-Gesetze sagen, dass nur Angestellte den Lift benutzen dürfen. Aber dort steht auch, dass ich die ganze Zeit bei dir bleiben muss.
Roys Archon: Folglich muss ich, wenn ich den Lift benutzen will, um nach oben oder unten zu gehen, dich mit mir mitnehmen, oder?
#11
Roy: Mann, danke. Ich kann es nicht fassen, dass du deinen Hals für... ähm, ich meine, dass du es für riskieren würdest, gemaßregelt zu werden, nur um mir zu helfen.
Roys Archon: Hey, ich habe den Riesenriss über Azurstadt auch gesehen.
#12
Roys Archon: Ich schätze, wir müssen alle an einem Strang ziehen, wenn die Guten diese ganze Sache gewinnen sollen, oder? Viel kann ich nicht machen, aber das hier schon.
Roys Archon: Ein wütender Anschiss von der Himmlischen Verwaltung ist ein kleiner Preis, den ich für die Mithilfe zur Rettung der Welt bezahle.
#13
<sfx> *bing*
Horazio: Ich fahre mit dir runter.
Roy: Danke, Großvater.
Roys Archon: Kann einer von euch Leuten mit Fingern den Knopf drücken, wo eine Wolke drauf ist?
#14
<sfx> *bing bing*
#15
<sfx> *brrrrrrrr*
#16
Horazio: Hah, ich wette, sie haben alle eine epische Schlacht im Comic Nr. 600 erwartet, wie?
Horazio: HaHA!
Roy: He, genau.
#18
Roy: Schon komisch.
Roy: Wir haben den gleichen Witz schon exakt 500 Comics früher gehabt.
Horazio: Echt?
Roy: Jupp. Ist das nicht unwahrscheinlich?
#20
Horazio: Wusste ich nicht, weil ich dort oben im...
Roy: Oh! Nein, natürlich nicht. Wie hättest du das wissen können?
Horazio: Genau.
Roy: Richtig.
#22
Roy: *mampf mampf*
601: Ihre Füße haben wohl nicht das Talent "Ausdauer" (http://www.giantitp.com/comics/oots0601.html)
#1
Horazio: ... und aus diesem Grund bin ich noch nie so stolz gewesen wie in diesem Augenblick.
Roy: Danke, Großvater. Ich werde deine Lektionen zum Guten anwenden.
Horazio: Das weiß ich doch. Viel Glück.
#2
Horazio: ...
Horazio: Eugen.
Eugen: Vater.
#3
Roys Archon: Wahnsinn, ich glaube ich habe gerade 10W6 Kälteschaden bloß durch mein Schweben zwischen euch erlitten.
Eugen: Ich habe meinem Vater nichts zu sagen.
Roy: Ich auch nicht, trotzdem tauchst du ständig auf.
#4
Roy: Aber da du schon hier bist, kannst du mich aufklären, wie das Spiel da unten gerade läuft?
Eugen: Nun, ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.
Eugen: Die gute Nachricht ist, dass ich Bücher herbeizaubern konnte, die dir beim Bewältigen der schlechten Nachricht helfen werden.
#5
<weißes Buch> Prometheisch: Der Erschaffene
<schwarzes Buch> Frankenstein. Von Mary Shelley
<blaues Buch> I, Robot. Von Isaak Asimov
<gelbes Buch> Alles, was du schon immer über das Erschaffen von Knochengolems aus deinem toten Körper wissen wolltest [*aber dich nicht zu fragen getraut hast.]
#6
Roy: Entweder versuchst du mir zu sagen, dass mein toter Körper in einen Golem verwandelt wurde, oder... ehrlich, ich kann mir keine andere schlechte Nachricht vorstellen.
Eugen: Immer positiv denken: Du bist hirnlos, gut im Zerschlagen von Sachen, und du machst, was ein Zauberer dir sagt. Du bist endlich der perfekte Kämpfer!
#7
Roy: Okay. Okay, das ist suboptimal. Aber wenn sie den Golem zerstören, dann bin ich sicher, dass sie mich mit den übrigbleibenden Knochen wiedererwecken können.
Roy: Also sind wir nur einige Kampfbegegnungen weiter weg als zuvor - Kampfbegegnungen, die ihnen wertvolle Erfahrungspunkte für die Begegnung mit Xykon bringen werden.
Roy: Also ist es in Ordnung.
#8
Eugen: Äh, hallo? Dein Skelett dient als Butler in der Kröten-Halle! Wie kannst du nur so verflixt ruhig bleiben?
Roy: Nun, Papa, ich mache hier nicht gerade einen Wurf auf Auftreten (Jubel), aber dieses Hindernis ist nun wirklich nicht annähernd so groß wie das, tot zu sein, stimmt's?
#9
Roy: Ich bin sicher, Haley und Celia arbeiten an einem Plan zur Wiederbeschaffung und Wiederbelebung meines Körpers.
Eugen: Dann kannst du mir wohl auch verraten, warum sie seit acht Tagen in Düsterhausen herumhocken, anstatt nach Klipphafen im Norden weiterzureisen.
#10
Roy: Das weiß ich ganz offensichtlich nicht, Papa, denn ich war auf oben dem Berg, seit sie das versunkene Tal verlassen haben.
Roy: Aber sie sind beide gerissen, und ich vertraue ihnen, also nehme ich an, dass Düsterhausen eine wichtige Zwischenstufe in ihrem Plan darstellt.
Eugen: *räusper*
#11
Roy: Okay, aber es gibt ganz bestimmt eine wunderbar vernüftige Erklärung, warum sie sich gegenseitig die Haare flechten.
Roy: Vielleicht bereiten sie sich auf einen Kampf vor, oder du meine Güte, macht sie sich gerade eine Pediküre? Mädel, wie schlimm können deine Schwielen denn sein, wenn du doch die ganze Zeit FLIEGST?
602: Priester auf Zeit (http://www.giantitp.com/comics/oots0602.html)
#1
Celia: Mir ist so LANGWEILIG!
Haley: Hier, flechte nochmal meine Haare, damit schlägst du 20 Minuten tot.
Celia: Ich fange an zu glauben, dass dein Freund Piet nicht einmal einen Priester kennt!
Haley: Nein, Piet kennt so ziemlich jeden, aber solche Dinge brauchen Zeit. Die Gilde hat die ganze Kirche in der Tasche, da muss er sich ständig bedeckt halten.
Belkar: Uhhh... ich glaub meine kleinen Eingeweide versuchen, ihre Unabhängigkeit zu erklären.
Roy: Hallo Mädels. Da ich weiß, dass ihr mich weder hören noch sehen könnt, bin ich hier, um euch streng anzustarren. In der Hoffnung, bei euch unterbewusste Schuldgefühle zu erwecken.
#2
Piet: Klopf, klopf, meine Damen! Ich hoffe, hier ist alles schicklich?
Celia: Nein, Piet, wir sind beide völlig nackt. Aber komm rein.
Piet: ...
Piet: Also das ist einfach gemein zu einem alten blinden Mann.
#3
Haley: 'tschuldigung dafür. Aber du erzählst uns schon seit einer Woche, dass dein Freund am nächsten Tag kommt. Wenn du ihn nicht erreichen kannst, dann müssen wir das wissen.
Piet: Ich musste nur einige Detailfragen klären, das war alles. Und sie sind geklärt.
#4
Piet: Dies ist mein Priesterfreund, von dem ich euch erzählt habe.
Haley: Oh Mann, sind wir froh, Euch zu sehen. Mein Name ist ...
Kleriker von Loki: Bitte keinen Namen! Wenn sie Euch schnappen, will ich nicht von euch identifiziert werden können.
#5
Kleriker von Loki: Wenn es recht ist, würde ich den Smalltalk überspringen und zur Sache kommen. Ich hätte es gern, wenn meine Vorgesetzten sich nicht anfangen zu fragen, wo ich bin.
Piet: Diskutiert ruhig, ich muss grad mal für kleine Schurken.
#6
Kleriker von Loki: Piet sagte, Ihr braucht einen Auferstehungsspruch, aber habt den Körper nicht?
Haley: Das ist in etwa das Problem, genau.
Kleriker von Loki: Auferstehung geht über mein Kleriker-Level hinaus, aber ich habe eine Schriftrolle davon... falls Ihr die Leiche zurückbekommt.
Haley: Was uns zu unserem zweiten Problem bringt...
#7
Haley: Der Waldläufer unserer Gruppe hat eine komische Krankheit, und wir brauchen ihn, um die Burg zu stürmen, wo der Körper festgehalten wird.
Belkar: Sie sagen: keine Verdauung ohne Mitspracherecht.
Kleriker von Loki: Ich seh ihn mir mal an.
Kleriker von Loki: Sag "Aaaah".
#8
Belkar: AAAAAAH!
Kleriker von Loki: Boah! Oh ja, sowas hab ich schonmal gesehen.
Kleriker von Loki: Das ist keine Krankheit, sondern ein Fluch. Scheußlich, aber nicht tödlich.
#9
Kleriker von Loki: Trotzdem gut, dass Ihr ihn zu mir gebracht habt. Wisst Ihr, das ist im Prinzip eine Arbeit für einen "Fluch entfernen". Aber die meisten Kleriker wüssten nicht den Trick.
Kleriker von Loki: Um diesen speziellen Fluch zu entfernen, muss ein bestimmtes Passwort gesprochen werden. Also, ich habe ein paar davon über die Jahre gesehen, bei Dieben, die aus Azurstadt gekommen sind. Sieht so aus, als wäre der Herrscher dort...
#10
Haley: Halt mal.
Haley: Halt, halt, halt, halt.
Haley: Ihr sagt, dass dieser Fluch eine Nebenwirkung davon ist, dass sein Mal der Gerechtigkeit aktiviert wurde?
Kleriker von Loki: Ja klar. Wie könntet ihr das verpasst haben? Es hüllt den ganzen Raum in Blau, wenn es losgeht.
Belkar: uhhhh
#11
Kleriker von Loki: Wie auch immer, ich habe den Spruch vorbereitet, also...
Haley: Nein.
Haley: Lass ihn so, wie er ist.
#12
Haley: Wenn er seinen Fluch aktiviert hat, dann hat er höchstwahrscheinlich jemanden ermordet, vielleicht einen Helfer des Orakels.
Haley: Ich verschwende kein Geld für eine Heilung von etwas, das er sich selbst eingebrockt hat.
Haley: Wenn es nicht tödlich ist, dann darf er für eine Weile schmoren. Roy kann sich damit befassen, wenn er wieder da ist.
#13
Celia: Hast du gehört, Belkar? Du bist krank, weil du jemanden verletzt hast.
Celia: Wie fühlst du dich jetzt?
Belkar: Das ist nicht fair...
Belkar: Ich konnte es nicht mal genießen...
#14
Haley: Wir finden wen anders, um uns beim Kampf gegen die Golems zu helfen.
Celia: Ich habe dir noch nie mehr zugestimmt.
Belkar: Ich beantrage Revision.
Roy: Nun, ich vermisse das "hui" vom ersten Mal, aber das ist bei Fortsetzungen meistens so.
#15
Kleriker von Loki: Gut, meinetwegen, kein Fluch entfernen. Macht mir nichts aus. Was noch?
Haley: Wir brauchen einen Verständigen-Spruch, um einen Zwerg namens Durkon Donnerschild zu kontaktieren.
Celia: Oh! Gute Idee!
#16
Kleriker von Loki: Okay, kein Problem, aber ich muss mich mit dem Empfänger vertraut machen. Hat er einige besondere Eigenschaften?
Haley: Naja, er ist klein.
Celia: Er trägt einen Bart.
Haley: ...und eine schwere Rüstung.
#17
Kleriker von Loki: Äähh... okay, wie sieht es mit unüblichen Persönlichkeitsmerkmalen aus?
Celia: Er hat einen Akzent.
Haley: Er mag Bier.
Haley: Er verehrt Thor.
Celia: Und hasst Bäume!
#18
Kleriker von Loki: Könnt Ihr mir irgendetwas verraten, was ihn von jedem anderen Zwerg unterscheidet?
Celia: ...
Haley: ...
Roy: *seufz*
#19
Kleriker von Loki: Kann eine von Euch mir ein Kreidebild von ihm zeichnen?
Celia: Na, ich kann's versuchen, aber ich bin mies im Zeichnen von Gesichtern. Aus Versehen mache ich immer beide Augen gleich groß.
#20
Kleriker von Loki: Okay, um das alles zu beschleunigen, hier ist meine Gebühr für die Verständigung, und ein Kostenvoranschlag für die Auferstehung.
Haley: Dem Preis nach zu urteilen, scheint Ihr mich fälschlicherweise als eine Art Drachen identifiziert zu haben.
Kleriker von Loki: Genau, die verzweifelte Art.
#21
Kleriker von Loki: Schaut, es freut mich, einem Freund von Piet auszuhelfen, aber Ihr müsst mir das gewaltige Risiko, das ich auf mich nehme, schmackhaft machen.
Kleriker von Loki: Wenn die Kirche von Loki oder die Diebesgilde herausfinden, dass ich heute hier war, und einem Freund von Bozzok geholfen habe, dann...
#22
Piet: Komm schon, Bozzok, wir haben die ganze Woche gefeilscht. Ich habe Ians Mädchen, die Sylphe, und jetzt auch den Verräter-Priester.
Piet: Gilt die Abmachung, oder nicht?
Bozzok: Sie gilt. Geh rüber zum Tempel von Loki, sie werden dir deine Augen regenerieren.
Piet: So ein verfluchtes Glück! Sie sind in meinem Keller. Wir sehen uns später!
#23
Kleriker von Loki: - Scheiße, das war ein Zwischenschnitt, oder? Ich wette, es war eine Szene, in dem sie darüber sprechen, wie sie mich gefunden haben!
Haley: Klingt wahrscheinlich, wenn man die Überleitung bedenkt. Man reiche mir meinen Bogen.
Kleriker von Loki: Ich will nicht sterben, ich war bisher nur in einem einzigen Comic!
603: Alte Feindschaft rostet nicht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0603.html)
#1
Haley: Verflixt, ich kann hören, wie sie da oben herumlaufen. Der Alte Blinde Piet muss uns verraten haben!
Celia: Was?? Warum wusstest du nicht, dass er das tun würde? Ich dachte, du wärst gut darin, Lügen zu erkennen!
Haley: Bin ich. Üblicherweise mach ich das, indem ich den Leuten in die Augen schaue.
Celia: Oh. Na toll.
#2
Haley: Du! Hast du irgendwelche Kampf- oder Transportsprüche vorbereitet?
Kleriker von Loki: Nein, ich hatte Tempeldienst. Ich habe fast nur Heilung.
Haley: Dann sprich die Verständigung jetzt.
Kleriker von Loki: Es hat eine zehnminütige Spruchdauer.
Haley: Verflixt!
#3
Haley: Okay, du tust Folgendes. Celia und ich gehen da raus, um die Diebesgilde zu bekämpfen. Du bleibst hier drin und schließt die Tür hinter uns ab.
Haley: Und verbarrikadier sie. Sie können sowieso alle Schlösser knacken.
Haley: Fang mit der Verständigung an, sobald wir raus sind - hier ist die Nachricht, die du ihm schicken wirst.
#4
[Von Haley; Lebend, in Gefahr in Düsterhausen, mit Belkar, Celia. Roys Körper gestohlen, Diebesgilde greift an. Kommt unverzüglich. Bringt Diamanten für Auferstehung(en). Liebe an Elan.]
Haley: Kapiert?
#5
Kleriker von Loki: Dieser Zwerg, kann er herteleportieren und uns retten?
Haley: Nein, wenn er nicht gerade in den letzten Monaten Zaubererklassen genommen hat.
Kleriker von Loki: Wie soll uns das dann gegen die Gilde helfen?
Haley: Hab nicht behauptet, dass es das würde. Aber ich weigere mich, diese Gelegenheit zu vermasseln, ihn endlich zu kontaktieren.
#6
Kleriker von Loki: Warte, ich werde nicht einfach hier stehen und zaubern, wenn ich wegrenn...
Haley: Wir zahlen dreifach.
Kleriker von Loki: ... und du sagtest, sein Name sei "Durkon", richtig? Ich werde sofort loslegen.
Roy: Endlich mal eine Bestechung, die gut für uns läuft.
#7
Haley: Komm schon, du und ich müssen einen Weg finden, um ein paar Dutzend niedrig- bis mittelstufige Schurken für etwa 100 Runden aufzuhalten.
Celia: Ein paar Dutzend? Ich bin nicht sicher, ob wir das überleben!
Haley: Ich auch nicht. Deswegen sage ich Durkon, dass er genug Diamanten mitbringen soll.
#8
Celia: Haley - ich bin eine Außermaterielle! Ich kann nicht wieder auferstehen!!
Haley: Kannst du nicht?
Roy: Kannst du nicht?
#9
Haley: Okay, dann bleib zurück, halt dich aus den Kämpfen zurück, wenn's geht.
Haley: *seufz* Das sind die Leute, mit denen ich aufgewachsen bin. Schon bevor ich in der Gilde war, waren meine beiden Eltern bereits Mitglieder. Ich werde die Namen von all jenen kennen, die ich heute bekämpfe.
Haley: Das ist vielleicht die schwerste Aufgabe, mit der ich je konfrontiert war.
#10
Tobi: Hallo Haley. Es ist eine Schande, dass die Dinge so für dich enden.
Haley: Oh, hey Tobi! Kurze Frage, betreibst du immer noch die Hundekampf-Arena der Gilde?
Tobi: Klar, aber ich sehe keinen Zusammenhang mit...
#11
Haley: Initiative!
Haley: Hinterhältiger Angriff!
#12
Celia: Ich dachte, du hättest gesagt, das wäre schwer für dich?
Haley: Jupp, aber ich habe mich plötzlich daran erinnert, dass alle, mit denen ich aufgewachsen bin, Arschlöcher sind.
Haley: Da ist Georg auf dem oberen Treppenabsatz. Er schlägt seine Frau.
Haley: Feuer frei!
604: Rettungspakete (für marode Gilden) (http://www.giantitp.com/comics/oots0604.html)
#1
Schurke 1: Tobi, Georg und die Munez-Brüder sind nicht zurückgekommen, und wir sehen die Hand vor Augen nicht, weil diese Nebelwolke erschienen ist.
Schurke 2: Ich denke, dass das wohl eher Verhüllender Nebel ist.
Schurke 3: Sind wir sicher, dass es kein Fester Nebel ist?
Hank: Wie viele Arten zum Schaffen von magischen Wolken braucht ein Magie-System eigentlich?
#2
Hank: Naja, tretet zurück, was immer es ist. Die Sylphe hat es vermutlich gezaubert, um Haley zu verbergen, während sie die Treppe hochkraucht um...
#3
Haley: Hinterhältiger Schnelles-Kernschießen-Angriff!!
<sfx>pflock! pflock! pflock!
Hank: ... das zu tun.
#4
Haley: Komisch Hank, du warst eigentlich nie jemand, der wegen einer Gebietsstreitigkeit so einen Aufstand macht.
Hank: Bin ich immer noch nicht.
#5
Schurke 4: Hinterhältiger Angriff!
Hank: Jetzt habe ich Handlanger, die für mich den Aufstand machen.
Hank: Du solltest übrigens wirklich nicht so viel Deckung herumschweben lassen.
#6
Haley: In welchem Schurkenlevel bist du?
Schurke 4: Achtes, warum?
Haley: HA!
#7
Haley: Verbesserte Reflexbewegungen, DU KANNST MICH MAL! Keine Hinterhältigen Angriffe für dich.
Schurke 4: Verdammt, und ich hatte fast nur 6en gewürfelt.
#8
Hank: Nun ist sicher der richtige Augenblick, das neue Gilden-Förderprogramm für Kämpfer zur Sprache zu bringen.
Yor: Kraft-Angriff!
<sfx> WOMMS!
#9
Celia: Iiek! Haley! Ich weiß nicht, ob sie so viel Nahkampf aushalten kann! Ich muss etwas tun!
Roy: Ja, du musst hierbleiben, und die Sache einer Frau mit Jahren der Kampferfahrung überlassen.
Hank: Yor, ich habe dir schon gesagt, dass du nicht bei jedem deiner Stöße rufen brauchst!
Yor: Ooch, Hank, all die Schurken dürfen was sagen, wenn DIE zustoßen.
#10
Celia: Meine Güte, seht mich an, ganz wehrlos und schwach! Ich hab sogar Probleme, geradeaus zu fliegen, mit all diesen wertvollen magischen Gegenständen, die mich runterziehen!
Celia: Wer immer mich fangen sollte, wird bestimmt ausgiebig Gelegenheit haben, ein paar davon einzustecken, ohne dass ihre Vorgesetzten was mitbekommen!
#11
Schurke 4: Ich weiß nicht, Chef. Ich seh nicht so viele magische Gegenstände.
Haley: Nicht sehr viele - verglichen mit denen, die sie in ihrem KESSEL VOLL GOLD versteckt!
Haley: Welcher laut Feengesetzen an denjenigen übergeben werden muss, der sie zuerst fängt, und zwar NUR an den!
Hank: Jaja, ich bin sicher, dass das für Leprechaune gilt, nicht für Sylphen.
#12
Celia: Pass mal auf, Ziegenbart, wir wissen alle, welche Schau wir hier abziehen wollen. Also ist die entscheidende Frage:
Celia: Ist euer finanzieller Ausblick so rosig, dass ihr es euch leisten könnt, mir NICHT hinterherzujagen, gestützt nur durch euer Halbwissen über volkstümliche Sagen?
#13
Hank: Das war ein sehr überzeugendes Argument in diesen schweren ökonomischen Zeiten.
Celia: Danke! Darf ich dich als Referenz in meinem Lebenslauf verwenden?
Hank: Selbstverständlich!
605: Rückkehr des Königs (http://www.giantitp.com/comics/oots0605.html)
#1
Jenny: Habt ihr Haley irgendwo gesehen?
Schurke 5: Nein, aber ich habs nicht echt erwartet.
Jenny: Ich höre Gesang auf der anderen Seite der Tür.
Schurke 5: Ich wette es ist dieser Klerikerschurke von Loki. Wir sollten vorsichtig sein.
#2
Chuck: Pah, wenn er mehrere Klassen hat, ist er nicht besonders mächtig. Ich muss es ja wissen.
Jenny: Er hat "Klerikerschurke" gesagt, nicht "Kleriker/Schurke".
Chuck: Oh. Vergiss es.
#3
Kleriker von Loki: Verständigung.
Kleriker von Loki: Verständigung.
Kleriker von Loki: Verständigung.
Schurke 5: Ich knack das Schloss, aber es könnte eine Weile dauern. Chuck, hast du einen Spruch, um diesen Nebel zu vertreiben?
Chuck: Mal sehen...
#4
Kleriker von Loki: Hey, Kumpel, ich weiß das du nicht ganz auf dem Damm bist, aber was auch immer du machen kannst, wäre hilfreich.
Belkar: ...
Kleriker von Loki: Na toll. Ich glaube, er ist ins Koma gefallen.
Kleriker von Loki: Verständigung.
Kleriker von Loki: Verständigung.
#5
<sfx> schleck schleck schleck
#6
Shojo: Da bist du ja, du kleiner Rumtreiber! Ich habe überall nach dir gesucht!
#7
Shojo: Warst du ein braves Kätzchen für den lustigen kleinen Psychopathen? Na, warst du?
Belkar: Komischer alter Kauz? Bist du es wirklich?
Herr Schnuddel: Miau!
#8
Shojo: Schwer zu sagen.
Shojo: Ich glaube, er hat dich nicht gut gefüttert, Herr Schnuddel, oder?
Shojo: Ich meine, dies ist offensichtlich ein Traum von dir. Ich bin nicht körperlich da.
#9
Shojo: Aber ich könnte tatsächlich der Geist des verstorbenen Fürst Shojo sein, der dir von jenseits des Grabs im Traume erscheint.
Shojo: Oder ich bin ein winziges, personifiziertes Stück des magischen Fluchs, der auf dir lastet, und lasse dich meinen Einfluss mittels deiner Träume spüren.
Shojo: Oder vielleicht bin ich auch nur ein Fiebertraum, eine Halluzination. Wer weiß?
#10
Belkar: Ich hätte gedacht, DU müsstest ja wohl wissen, was... HE!
Belkar: Was in Dreiteufelsnamen! Was ist mit mir passiert? Ich bin ja bloß ein grüner Strich!
Shojo: Wie so oft in Träumen, musst du urplötzlich erkennen, dass du nackt bist.
Shojo: Besonders für alle anderen.
#11
Belkar: Okay, weiser Typ, antworte mir: Wenn das mein Traum ist, warum habe ich mich dann in einen Strich verwandelt?
Shojo: Tja, lass uns darüber nachdenken. Weshalb würde dein Unterbewusstsein dich durch einen Strich symbolisieren - eine völlig eindimensionale Figur?
Belkar: Schon kapiert. Haha.
#12
Shojo: Eine Figur ohne jede Tiefe; sie hat keinerlei versteckte Motive oder Interessen. Flach. Banal.
Belkar: Jaja, okay. Ich habs verstanden.
Shojo: Simpel. Vorhersehbar - sogar schmerzhaft offensichtlich. Übertrieben.
Belkar: Hör auf.
Shojo: Nur in eine Richtung gehend, und nicht einmal in eine besonders interessante, wenn wir dabei sind.
Belkar: Du kannst mein Gesicht nicht sehen, aber ich starre dich bösartig an.
Shojo: Sag ich doch.
606: Philosophie des Chaos (http://www.giantitp.com/comics/oots0606.html)
#1
Belkar: Also, macht das Ganze einen Sinn?
Shojo: Es ist ein Traum, wieviel Sinn erwartest du?
Belkar: Genug, um zu erwarten, dass Claudia Schiffer in einer heißen Badewanne die Hauptrolle spielt, und nicht ein tattriger Arsch wie du.
#2
Shojo: Hmmm. Na gut. Ich bin hier, um dir zu helfen.
Belkar: Du willst den Fluch entfernen? JAWOLL!
Shojo: Ach was, nein. Das kann ich nicht machen, ich bin ja vermutlich nur ein Produkt deiner Einblidung.
Shojo: Nein, ich werde dir einige unverlangte Ratschläge geben, in der Hoffnung, dass es deine Lebensweise verändern wird.
#3
Shojo: Wir sind einander ziemlich ähnlich, weißt du? Wir sind beide Individuen, die von den Vorurteilen abweichen, die andere über unsere Rollen haben könnten.
Shojo: Natürlich, ich war ein durchtriebener, aber gütiger Diktator, während du ein blutrünstiger Mörder bist, aber ich glaube, nach dem eigenen Tod sind solche Differenzen nicht mehr ganz so wichtig.
#4
Shojo: Und außerdem passt du auf meine Katze auf. Wenn du dein Leben aushauchst, ist Herr Schnuddel auf sich allein gestellt, richtig?
Herr Schnuddel: Miau.
Belkar: Okay, was ist dein großer geheimer weiser Rat? Lass nicht zu, dass der König von Blaustadt dich mit einem Fluch belegt? Denn ich glaube, den habe ich schon selber herausgefunden!
#5
Shojo: Nein, die Weisheit ist schlicht:
Shojo: Spiel das Spiel!
#6
Belkar: Oh. Okay, aber ich dachte, wir würden in Wirklichkeit gar keine Spiel-Kampagne darstellen, sondern wir würden bloß in einer Welt leben, die nach den Regeln von...
Shojo: Nicht DIESES Spiel!
Belkar: Aha, puhh.
#7
Shojo: Ich meine Das Spiel. Das ganz Große. Das Spiel, das jeder von uns jeden Tag spielt, wenn er aus dem Bett kriecht, und in die Welt aufbricht. Einige von uns spielen, um nach vorne zu kommen, andere wollen bloß den Tag überstehen, ohne aus ihrer Rolle zu fallen.
Shojo: Es wird "Zivilisation" genannt - nein warte, so heißen schon fünf andere Spiele - Okay, es wird "Gesellschaft" genannt.
#8
Shojo: Dein Problem ist, dass du dieses Spiel überhaupt nicht spielen willst, du willst bloß auf dem Sofa hocken und Chips fressen, während alle anderen spielen.
Belkar: Naja, warum sollte ich das nicht? Was ist eigentlich der Sinn ihrer "Gesellschaft"? Sie hat nie was für mich getan.
Shojo: Wenn du ihnen ständig ins Gesicht spuckst und lachst, dann wirst du von ihnen irgendwann aus dem Haus der Gesellschaft ausgeschlossen, und das ist der springende Punkt.
Shojo: In dieser erweiterten Metapher heißt es nämlich, dass sie dich umbringen.
#9
Belkar: Also wie jetzt, du sagst, dass die einzige Alternative ist, dass ich aufkreuzen und ein dummes Spiel nach den blöden Regeln von allen anderen spielen muss?
Shojo: Aber natürlich nicht, mein wollener Freund. Du kannst mogeln.
Shojo: Die Zwölf Götter wissen es, ich hab's immer gemacht.
#10
Shojo: Stups die Würfel um, klaue Karten, "vergiss" Mali... aber zuerst musst du dich dazusetzen und spielen.
Shojo: Solange die Leute am Spieltisch gegenüber einen Mitspieler erkennen, werden sie dich tolerieren. Ein betrügerischer Spieler kann fies sein wie ein Furunkel, aber jemand, der sich weigert, überhaupt zu spielen, wird sie dazu bringen, ihr eigenes Leben zu hinterfragen...
Shojo: ... und Leute HASSEN es, zu denken. Sie verlieren lieber an einen Betrüger, als darüber nachzudenken, warum sie überhaupt spielen müssen.
#11
Belkar: Also behauptest du, wenn alle hirnlosen Drohnen davon überzeugt wären, dass ich ihr willkürliches moralisches Regelwerk beachte, dann ließen sie mich in Ruhe?
Shojo: Sie haben alle geglaubt, dass ich dem Kodex der Paladine folge, stimmt's?
Belkar: Das ergibt solchen Sinn. Ich verstehe endlich, was ich machen muss! Um es in dieser Welt zu etwas zu bringen...
#12
Belkar: ... muss ich eine Entwicklung meines Charakters vortäuschen!
Shojo: Ein bisschen "Ehrlichkeit vortäuschen" ist übrigens auch ein ziemlich guter Trick.
606a: Sie sind so oder so aus dem Spiel.
607: Jetzt gibts eins auf die Gurke (http://www.giantitp.com/comics/oots0607.html)
#1
Haley: <flüsternd> Celia?
Haley: <flüsternd> Celia, wo bist du? Die Vordertür wird zu gut bewacht und ich habe gerade zwei Heiltränke getrunken. Du musst mit mir zum Dach kommen und uns rausflie...
<Fass> GURKEN
#2
Crystal: Tödlicher Gürkchen-Angriff!
#4
Haley: Das ist also die Art Kampf, die das hier sein soll, hm?
Crystal: Du bist nur neidisch, weil du keinen geheimen Plan hast um mich zu besiegen, der so großartig ist, wie mein geheimer Gürkchen-Plan um dich zu besiegen. HA!
#5
Crystal: Bozzok hat mir aufgetragen, dich zu finden und zu töten, klar?
Crystal: Also habe ich an all die Male gedacht, bei denen wir zusammen Aufträge erfüllen mussten und ich habe mich an eine Sache erinnert. Immer wenn wir Sandwiches bestellt haben, hast du auf die Gürkchen verzichtet!
Crystal: Aber Gürkchen sind total lecker, also habe ich mich gefragt: 'Warum sollte Haley keine total leckeren Gürkchen auf ihrem Essen wollen?'
#6
Haley: Ah, und die Antwort, die dir in den Sinn kam, war 'Weil sie körperlich schwach ihnen gegenüber ist.'
Crystal: Gönau. Schlau, nicht? Obwohl ich irgendwie gehofft hatte, du würdest allein von ihrer Berührung jetzt schon vor Schmerzen schreien.
#7
Haley: Mein Gott, Bozzok hat endlich die Chance, mich zu erledigen und mit DIESEM Plan ist er einverstanden?
Crystal: Nee, Bozzok hat sich über mich lustig gemacht, als ich ihm davon erzählt habe. Er sagte, ich sollte einfach das tun:
#8
<sfx> KNACK!
#9
Haley: Mein Bogen. Das war ein +3 Bogen, du dumme Kuh!
Crystal: Ja? Nun, das war ein +4 Dolch, also schluck's runter, wenn ich ihn dir in die Kehle stoße.
#10
Haley: Warte - wie viel Magiebonus hatten die Gürkchen? Hatten sie genug um meine GR zu überwinden?
Crystal: GR?
Haley: Klar - 'Gürkchen-Resistenz'.
Crystal: Weiß nicht. Ich hab nicht nachgesehen.
Haley: Wahrscheinlich hat es deswegen nicht funktioniert! Schau mal auf dem Fass da nach. Ich wette, es gibt irgendwo ein Etikett.
#11
Crystal: Hm.... ich sehe nicht.
Haley: Versuch den Innenboden, dahin schreiben sie für gewöhnlich die Werte.
Crystal: Oh, ja, gute Idee. Ich glaube, ich sehe etwas dort unten...
<sfx> PLATSCH!]
608: Gemeine Mädchen (http://www.giantitp.com/comics/oots0608.html)
#1
Crystal: Wo bist du Haley?! Ich hab nachgesehen. Auf dem Fass steht NICHTS davon, wie magisch die Gurken sind! Ich denke, sie sind nicht mal Meisterarbeit!
Crystal: Aber du kannst selbst nachsehen, wenn ich das Fass durch deine Fotze schiebe!
#2
<sfx> raschel! raschel!
Crystal: Warte - Ich höre dich! Bist du auf dem Scheißhaus? Denke nicht, dass würde dich schützen!
Crystal: Ich hab mal die Kehle eines Stadtabgeordneten durchgeschntten, während er einen abgeseilt hat. Hab außerdem eine gratis Zeitung abgesahnt.
#3
Crystal: Ahh... ich sehe dich auch.
#4
<sfx> quiitsch!! quiit!! quii!! qui!!
#5
Crystal: Verdammt. Ich hatte gehofft sie zu töten, aber nein, sie muss sich ja in eine Attrappe aus Mehlsäcken verwandeln!
Crystal: ...
Crystal: Ne Minute mal...
#6
<sfx> WAMMS!!
#7
Crystal: Ein Totschläger? Ist das alles, was du hast? HA!
Haley: Jau, ich Dummchen. Wie konnte ich nur erwarten, dass es etwas bewirken würde, dir auf den Kopf zu schlagen.
#8
Crystal: Das ist großartig! Ich habe darauf gewartet, dich zu töten, seit diesem Tag. Erinnerst du dich an diesen Tag, Haley?
Haley: Oh, ich erinnere mich. Ich erinnere mich, als wäre es gestern gewesen.
<sfx> schwing!
#9
Jan: Da bist du, Schatz. Ich möchte, dass du unseren neusten Rekruten kennenlernst, Crystal.
Crystal: Hey.
Jan: Sie ist auch 19. Also denke ich mal, ihr beide habt euch viel zu erzählen.
Haley: Hallo.
#10
Crystal: ...
Crystal: Nette Schuhe.
Haley: Nette Frisur.
#12
Crystal: STIRB, SCHLAMPE, STIRB!
Haley: ICH BRING DICH ZUERST UM!
609: Man braucht eigentlich ZWEI Diebe (http://www.giantitp.com/comics/oots0609.html)
#1
Haley: Ich habe deine 'netten Schuhe' genau hier!
<sfx> tritt!
Crystal: Uff!
#2
Haley: Celia!
Haley: Celia, wo steckst du? Wir müssen hier...
#3
Haley: Woah!
Bozzok: Haley, du weiß, du musst aufhören wegzulaufen. Es ist für das Wohl der Gilde.
#4
Bozzok: Du must verstehen, unser gesamtes Geschäftsmodell beruht auf Exklusivität.
Bozzok: Wenn wir nicht-Gilde-Dieben erlauben, in die Stadt zu kommen und sie zu verlassen, wie es ihnen passt, verlieren wir die Gewalt über diejenigen, denen wir unsere 'Versicherungen' verkaufen.
#5
Haley: Aber ihr müsstet sie nicht töten. Ihr könntet sie einfach aus der Stadt vertreiben.
Bozzok: Abgesehen von anderen Vorteilen, die uns ihr Ableben bringt - die Tatsache, dass DU zurückgekehrt bist, macht dein Argument etwas zunichte, stimmst du mir da nicht zu?
#6
Bozzok: Dein Vater war deiner Meinung, zufälligerweise. Einer der vielen Gründe, weswegen er aus dem Spiel entfernt werden musste.
Haley: Mein Vater?? Wovon sprichst du, Bozzok?
#7
Bozzok: Ich sage, dass dein Vater sehr beliebt bei den weniger gewalttätigen Mitgliedern der Gilde war, nachdem der alte Gildenmeister gestorben war und ich übernommen habe.
Bozzok: Und es ist nie weise, jemand in der Nähe zu haben, der beliebter ist als man selbst, wenn man versucht ein neues Regime einzuführen.
#8
Bozzok: Ein paar Briefe an einige Freunde auf dem Westlichen Kontinent waren alles, was ich machen brauchte. Weißt du, ich weiß immer noch nicht, was sie ihm geschrieben haben, um ihn dazu zu bringen, so schnell abzurauschen.
Bozzok: Ich meine, er hat nicht mal DIR gesagt, wo er hingeht, nicht wahr?
Bozzok: Ich habe gehört, die dortige Regierung hat ihn nun schon einige Zeit in Verwahrung!
#9
Haley: Du erwartest nicht wirklich, dass ich dir die Geschichte abkaufe, oder?
Bozzok: Deine Kaufgewohnheiten bleiben dir überlassen. Ich wollte dich nur solange beschäftigen, bis Crystal dich flankiert hat.
#10
Haley: Huch, gut gemacht Bozzok, aber du weißt so gut wie ich, dass jemand 4 Level höher sein muss als ich, um einen hinterhältigen Angriff gegen mich auszuführen.
Bozzok: Wohl wahr, aber ich sagte auch, es gäbe andere Vorteile dadurch, die Diebe zu töten, die die Gilde verlassen wollen...
#11
Bozzok: Hinterhältiger Angriff!
<sfx> spieß.
#12
Bozzok: - Genau gesagt, schneller Erfahrugszuwachs.
610: Du bist dran! (http://www.giantitp.com/comics/oots0610.html)
#1
Roy: Wage es nicht, auch nur daran zu denken, diesen Raum zu verlassen, Celia. Du hast es gerade so geschafft, diesen Dieben Fersengeld zu geben.
Celia: *keuch*
Celia: Haley!!
Roy: Du kannst mich nicht hören? Na schön. Aber wenn du meine Anwesenheit hier irgendwie spüren kannst, dann hör EINMAL auf mich.
#2
Schurke 5: Da habt ihr es, eine unverschlossene Tür!
#3
Shojo: Okay, Belkar, wir haben über viele Dinge geredet. Jetzt musst du etwas für mich tun, okay?
Belkar: Na klar, kein Problem. Du hast mich auf eine Menge neuer, hinterhältiger Ideen gebracht, wie ich anderen das Leben zur Hölle machen kann.
#4
Roy: Glaub mir, nichts wäre mir lieber, als dass du Haley jetzt rettest, aber sie liegt zwischen zwei hochstufigen Schurken. Wenn du zwischen sie gehst, um Haley einen Trank einzuflößen oder sie wegzutragen, dann hast du zwei hinterhältige Gelegenheitsangriffe am Hals.
#5
Shojo: Ich will, dass du mir sagst was du bist.
Belkar: Hä?
Shojo: Die Frage ist recht einfach. Wie kannst du erfolgreich vortäuschen, etwas anderes zu sein, wenn du nicht weißt, was du in Wirklichkeit bist? Also, was bist du, Belkar?
#6
Roy: Und glaub bloß nicht, es bringt was, deinen Pazifismus zu verraten und sie mit einem Blitz zu rösten.
Roy: Das geht nicht. Sie würden einfach ausweichen und du könntest Haley treffen.
Roy: Du musst Geduld haben. Warte auf deine Gelegenheit.
#7
Crystal: Darauf habe ich sieben Jahre gewartet!
#8
Schurke 5: Verdammt, sie ist auch noch verrammelt oder so. Ich habe es mit Drücken und Ziehen probiert.
Chuck: Bärenstärke!
Jenny: Ich spiele noch ein Bardenlied. Das müsste noch +2 wert sein, stimmts?
#9
Shojo: Hörst du die Musik? Die Zeit ist fast um, Belkar.
Shojo: Beantworte die Frage, was bist du?
Belkar: Ähm... ein Halbling?
Shojo: Was noch?
Belkar: Ein Waldläufer? Mit einem Schuss Barbar?
#10
Roy: Ich weiß, es ist hart, Liebes. Aber wenn ich aus dieser schmerzhaften Erfahrung eines gelernt habe, dann, dass man niemandem helfen kann, wenn man sich bei dem Versuch umbringen lässt. Glaubs mir.
Celia: Ich... ich kann ihr nicht helfen!
Roy: Haley kommt damit klar, sie hat gewusst, worauf sie sich einlässt.
#11
Crystal: Woooaah!
Crystal: Alle hergucken! Ich hab eine Trophäe!
Haley: Unnnh...
#12
Shojo: Ist das alles, was du bist? Eine Rasse und eine Klasse? Noch einer von vielen lieblos zusammengeschusterten Baukasten-Spielercharakteren?
Belkar: Nein!
Shojo: Wenn du stirbst, wird dann einfach ein anderer Halbling-Waldläufer auftauchen und deinen Platz einnehmen?
Belkar: Scheiße, nein!
Shojo: Was BIST du dann?
#13
Roy: Du musst dir das alles als Spiel vorstellen. Ihr spielt Fangen.
Roy: Und Durkon ist das Frei.
#14
Schurke 5: He, ich glaube der Kleriker singt nicht mehr.
Chuck: Hat er den Zauber beendet, oder hat er einfach unterbrochen?
Schurke 5: Keine Ahnung.
Jenny: Dann versuch's weiter. Bozzok hat dem Hohepriester von Loki den Kopf dieses Klerikers versprochen.
#15
Crystal: Ha!
Crystal: Wer hat JETZT die nette Frisur, hä? Haha!
#16
Belkar: Ich bin Chaotisch Böse!
Shojo: Auch nur ein Etikett. Was noch?
Belkar: Ich bin... ich bin saukomisch!
Belkar: Ich bin das einzig Witzige, was es noch in diesem gottverdammten Comic gibt!
Shojo: WAS NOCH?
#17
Roy: Manche von uns werden vielleicht abgeklatscht, aber es wird alles gut, solange einer von uns das Frei erreicht.
#18
Bozzok: He, du böse Friseuse, kannst du sie bitte einfach kaltmachen, damit wir uns die EP teilen können?
Crystal: Jau.
Crystal: Jau, okay.
#19
Kleriker von Loki: Kannst du mich hören?
Kleriker von Loki: Hör zu, ich habe Zeit genug, um nur einen Zauber zu sprechen, bevor sie durch die Tür kommen und uns beide umbringen.
Kleriker von Loki: Der hübsche Rotschopf hat gemeint, du hättest jemanden umgebracht, heißt das, du bist ein Krieger? Kannst du gut kämpfen?
#20
Roy: Wir müssen nur herausfinden, welcher Weg dorthin führt... auch wenn es das Letzte ist, mit dem wir rechnen.
#21
Belkar: Ich bin...
Belkar: Ich bin...
Shojo: Du kennst die Antwort – sag es. SAG ES!
#22
Belkar: ICH BIN DER GEILE -
#23
Belkar: ...kriegsgott...
Belkar: ...ohne schuhe...
<sfx> WUMMS!
#24
<sfx> WUMMS!
#25
<sfx> WUMMS!
#26
Kleriker von Loki: Gut genug für mich, der Spruch geht aufs Haus.
<sfx> WUMMS!
Kleriker von Loki: Fluch brechen!
Kleriker von Loki: Passwort: "Entwicklung oder Tod!"
611: Keiner steht mehr (http://www.giantitp.com/comics/oots0611.html)
#2
Schurke 5: Mist, ich sehe nichts!
Jenny: Der Nebel füllt den Raum... Er sollte sich bald lichten...
Chuck: He! Ihr da oben bei der Haustür! Helft uns hier unten mal beim Suchen!
#3
Schurke 5: Okay Leute, wir wissen nicht wie groß dieser Raum ist, also schwärmt aus und sucht sorgfältig. Wir halten nach einem Kleriker im mittleren Alter Ausschau.
Schurke 5: Bozzok sagt, wir sollen ihn sofort töten, aber keine Sorge, ich hab' gehört, er wär ein Feigling.
#4
[... in Gefahr ... mit ... Belkar ...]
Schurke 5: ...Ich erwarte keine Probleme.
#5
Belkar: Wärst du daran interessiert, an einem wissenschaftlichen Experiment teilzunehmen, das ich gerade durchführe?
Schurke 5: Hey, wer zur Hölle-
#6
Belkar: Freut mich zu hören.
Belkar: Danke, dass du deinen Teil dazu beiträgst, das Wissen der Halblinge zu mehren.
#7
Belkar: Hmmmm... keine Übelkeit, kein Erbrechen, kein Ausschlag. Wir sind doch mitten in der Stadt, oder?
Kleriker von Loki: Jau, aber was hat das hiermit zu tun?
#8
Belkar: Anscheinend nicht das geringste.
#9
Belkar: Halt mir den Rücken frei und ich schlage uns einen Pfad.
Kleriker von Loki: Klingt gut.
<sfx> bonk!
Belkar: Oh, hab ich "Pfad" gesagt? Ich meine eine fünfspurige, geteerte Autobahn mit doppeltem Randstreifen - und noch eine Handvoll Radarfallen und Mauthäuschen dazu.
#11
Schurke 6: Hinterhältiger Angriff!
Schurke 7: Hinterhältiger Angriff!
Chuck: Hinterhältiger Angriff Säurepfeil!
#12
Belkar: Herr Schnuddel, schnapp dir den Zauberwirker!
Herr Schnuddel: fauchch!
Chuck: Aaah! Sengender Strahl!
#13
Kleriker von Loki: Schwere Wunden verursachen!
#15
Jenny: Fürchterlicher Lachanf-
#16
<sfx> zisch!
Jenny: Oh!
#17
<sfx> schmatz!
#18
<sfx> tschuk! tschuk!
#19
<sfx> WUMMS!
#20
Belkar: Komm schon - dass die Mädels nicht selbst mit diesen Pennern fertiggeworden sind, heißt ja wohl, dass ich den Helden spielen muss.
Kleriker von Loki: Kritische Wunden Heilen.
#21
Jenny: Nebenbei, ich heiße Jenny!
Jenny: ...
Jenny: Nur falls du mal... du weißt schon...
Onyavar
2015-06-05, 07:11 AM
Runde 6: Rückkehr des Kings, Schätzchen
612: Genaugenommen ist das mit dem Fisch eine Teilmenge hiervon (http://www.giantitp.com/comics/oots0612.html)
#1
Piet: Aber dies ist mein Haus! Und ich kann es seit Jahren endlich mal wieder sehen.
Schurke 8: Tut mir leid, wir lassen niemanden rein oder raus. Befehl von Bozzok.
Piet: Kann ich mich wenigstens umziehen? Warum hat mir NIE jemand gesagt, dass ich orange und lila zusammen anhabe??
#2
Piet: Hör mal, ich will nur in mein Wohnzimmer, direkt hinter euch. Da setz ich mich dann hin und les' ein Buch oder so, bis ihr fertig seid.
Schurke 8: Hm... es würde uns wohl nicht umbringen, wenn wir dich...
#3
<sfx> tschuk!
#4
<sfx> wonnk.
#5
Belkar: Hallihallo! Willkommen zuhause! Du siehst gut aus, lass mich dir die Füße massieren.
Piet: AAAH!
Belkar: Ich fange mit der Innenseite an.
#6
Piet: Stich mir bitte nicht die Augen aus, stich mir bitte nicht die Augen aus, stich mir bitte nicht die Augen aus...
Belkar: Warum sollte ich? Weil du uns an einen Haufen drittklassiger Möchtegern-Schurken verkauft hast?
Belkar: Nöh, Pietiemann, ich werde gar nichts mit dir tun.
#7
Belkar: Außer dich in die fähigen Hände deines guten, alten Freundes zu übergeben.
Kleriker von Loki: Ich? Aber ich hab doch nie - in Selbstverteidigung, gut, aber -
Belkar: Einmal ist immer das erste Mal. Sieh es als mein "Danke schön"-Geschenk.
#8
Kleriker von Loki: Hör zu, ich verlasse heute nacht die Stadt. Was hälst du von einer Stelle als Leibwächter?
Belkar: ...
Belkar: Nein, ich helfe besser den Mädels. Das ist eine ganze Sache.
Kleriker von Loki: Na dann viel Glück damit.
Belkar: Dir auch.
#9
Piet: Hör zu, hör zu, du verstehst es nicht! Ja, GUT, ich hab ihnen erzählt, dass du hinter dem Rücken der Gilde Sprüche wirkst -
Kleriker von Loki: Für DICH! Ich habe es nur getan, um DIR zu helfen, Piet!
Piet: - aber ich bin zurückgekommen, um dir zu helfen!
#10
Piet: Sie haben mich reingelassen, weil es mein Haus ist, oder? Das gehört alles zu meinem großen Plan!
Kleriker von Loki: Dann hast du wohl an alles gedacht. Du bist ein ziemlich schlauer Kerl, oder?
Piet: Hehe, allerdings. Jetzt hilf mir mal mit dem Schwert -
Kleriker von Loki: Vielleicht sollten wir deinen Namen ändern...
#11
Kleriker von Loki: "Superhirn-Piet".
Piet: ...
Piet: Nein! NEIN! Es tut mir leid! Es tut mir leid, das war alles ein -
#12
Belkar: Und was lernen wir daraus, Herr Schnuddel?
Herr Schnuddel: Miau?
Belkar: Löse die Probleme eines Mannes mit Gewalt, und du hilfst ihm für einen Tag. Bring ihm bei, seine Probleme mit Gewalt zu lösen, und du hilfst ihm sein ganzes Leben lang!
<sfx> DUNNK! DUNNK! KNACKS!! spritz.
613: Ich brauche einen Helden (http://www.giantitp.com/comics/oots0613.html)
#1
Crystal: Also, bist du dir sicher, wir können sie nicht mit einer strengen Verwarnung davonkommen lassen, damit sie noch etwas aufsteigt? Weil, ich wollte wirklich noch eine Stufe als Assassinin nehmen, bevor...
Bozzok: Crystal.
Crystal: Okay, okay.
#2
Crystal: Na dann Haley, das wars dann wohl. Ich habe mehr Geschrei erwartet, aber das muss wohl reichen.
Crystal: Das Spiel ist aus, du hast verloren.
#3
Belkar: Ferntor in der letzten Minute!
Crystal: Gah!
Belkar: Wir gehen in die Verlängerung.
Bozzok: Verdammt! Siehst du, DESWEGEN lässt man sich keine Zeit damit, die Helden zu töten!
#4
Crystal: Ich weiß nicht, wer du bist, aber du hast dich gerade zu der leckeren, fleischigen Füllung eines Hinterhältiger-Angriff-Sandwiches gemacht.
Belkar: *riech riech*
Belkar: Du hast die Gürkchen wohl schon dabei?
<sfx> wusch!
Bozzok: Jau, und ich habe die Zwiebeln...
#5
Bozzok: - um dich zum Weinen zu bringen!
<sfx> schwung!
Belkar: Sagt mal, können wir zurück zu den Fußballsprüchen gehen? Das jetzt macht mich nur hungrig.
Belkar: Du benutzt das Schild gerade nicht, oder?
#6
Celia: Belkar? Wie ist er... Was hat er... BELKAR???
Roy: Ich weiß nicht, ob ich aufgeregt oder besorgt sein sollte.
Roy: Ich denke, ich entscheide mich für 'Whah?'
#7
Belkar: Wow, es ist fast, als wäre ich ein erfahrener Krieger und ihr beide wärt windige Beutelschneider. Stellt euch das vor!
Belkar: Mmm... Windbeutel...
<sfx> kling! klang!
#8
Haley: Belkar...?
Belkar: Oh, hey, Haley. Beachte mich nicht.
Belkar: Ich hol dich da nur aus einer Situation raus, die du... Wie hast du es formuliert? Oh, richtig - "die du dir selbst eingebrockt hast".
#9
Belkar: Das ist es, was loyale Kameraden füreinander tun, nicht wahr?
Belkar: Du weißt schon, wenn sie nicht gerade damit beschäftigt sind, neue Haarschnitte zu kriegen.
Bozzok: Vergiss es, Crystal, kümmer' du dich um den Halbling. Ich töte Sternschein, bevor jemand anders...
#10
<sfx> schnapp! KLUNK!
#11
Bozzok: Verdammt!!! Wie machen die Guten das IMMER WIEDER????
Belkar: Geschäftsgeheimnis.
Belkar: HE!
Belkar: Wenn du schon unterwegs bist, kannst du ein Pastrami-Sandwich für mich mitbringen? Extra Gürkchen und Zwiebeln!
614: Haarscharf entkommen (http://www.giantitp.com/comics/oots0614.html)
#1
Haley: Okay, ich glaub, die Heiltränke die du dabei hattest, haben geholfen, mir geht’s schon besser.
Haley: Wie steht es für uns?
Celia: Nun, die gute Nachricht ist, dass Belkar nicht mehr gegen beide Diebe kämpft.
#2
Celia: <Off> Die schlechte ist, dass das daran liegt, dass der Halbork jetzt uns verfolgt.
Crystal: He, wo willst du hin? Was ist mit dem Halbling?
Bozzok: Scheiß auf den Halbling. Ich bin hier, um Sternschein umzubringen.
Belkar: In deinen Träumen, Eckzahn.
Celia: <Off> Ich fliege schneller, als er rennen kann, aber ich weiß nicht, wohin.
#3
Celia: Also, wohin? Ich... äh.... ich schlage vor, nicht ins Bad. Oder ins Schlafzimmer. Oder irgendein Zimmer mit Spiegel. Oder auch nur einem Wasserbecken. Oder -
Haley: Keine Sorge. Ich weiß schon was die Schlampe mit meinem Haar gemacht hat. Ich konnte es fühlen.
#4
Celia: Oh Haley, es tut mir so Leid! Ich konnte sie nicht aufhalten. Ich wollte ja, aber sie war...
Haley: Reg dich ab, Celia. Ja, ich bin stinkig, aber es ist nur Haar. Es war kürzer als jetzt, nachdem ich beschlossen hatte, es nicht mehr zu färben.
#5
Celia: Du hast es gefärbt? Aber deine Naturfarbe ist so...
Haley: Unwichtig in diesem Moment!
Celia: Oh, 'tschuldigung.
#6
Haley: Okay, Belkar hat sie abgelenkt, aber nicht mal er kommt allein gegen die ganze Gilde an.
Celia: Aber du hast nicht mal eine Waffe!
Haley: Tja, ich schätze, ich kann einem von den Dieben, die ich vorhin erschossen habe, das Schwert abnehmen. Es ist nicht ideal, aber –
#7
Haley: Moment – wenn Belkar die Treppe hoch gekommen ist, dann sind jetzt alle, die die Haustür bewacht haben tot. Flieg da hin, schnell!
Celia: Bin auf dem Weg.
Haley: Es gibt da ein Zimmer im Eingangsbereich, wo es etwas gibt, dass ich mir vorhin nicht holen konnte. Nicht mit den ganzen Wachen und meinem kaputten Bogen.
#8
Celia: Weißt du, es sieht gar nicht so schlimm aus. Wenn wir es zurechtschneiden... ich kenne einen Haufen Feen, die diesen Haarschnitt lieben.
Haley: Können wir uns BITTE auf den Kampf konzentrieren statt auf mein Haar?
Celia: Ja, natürlich.
#9
Celia: Ist das Piet? Wie eklig!
Haley: Oha. Tja, sieht so aus, als ob er das, was wir uns nehmen, wirklich nicht mehr braucht.
Celia: Warum, was nehmen wir denn? Einen Hut?
#10
Haley: Beeil dich einfach und komm rein. Bozzok kann nicht weit zurückliegen.
Celia: Nein, im Ernst, was könnte der Blinde Alte Piet in seinem Wohnzimmer haben, das wir jetzt brauchen können?
Haley: Nichts...
#11
Haley: Aber Adlerauge-Piet war zu seiner Zeit einer der besten Scharfschützen der Gilde.
Celia: Boah...
#12
Celia: Ooooh! Er hat nicht vielleicht zufällig auch ein Zimmer voller Perücken, oder?
Haley: *seufz*
Celia: Weil, wo du das mit dem Färben erwähnt hast, ich glaube, brünett könnte dir wirklich stehen.
615: Es ist ein echter Lebensretter (http://www.giantitp.com/comics/oots0615.html)
#1
Haley: Schauen wir mal... Reichweite? Irgendwie schwach. Zielsuchend? Ich habe eine Fähigkeit, die das meiste davon schon kann.
Yor: Ich denke, ich höre sie im Wohnzimmer, Gildenmeister.
Haley: Axiomatisch? Äh, nicht in diesem Leben.
Haley: Ah, hier haben wir's.
#2
Haley: Der.
Haley: Der gehört jetzt mir.
#3
Haley: Hier, nimm eine Armbrust.
Celia: Haley, wenn ich bereit wäre, dass Leben dieser Leute zu riskieren, hätte ich sie schon lange mit Blitzen bombardiert.
Haley: Celia, hast du GESEHEN, wie knapp sie gerade davor waren, mich zu töten??
#4
Celia: Glaub mir, ich habe es gesehen. Und wenn ich da nicht bereit war, meine Prinzipien zu verraten, warum sollte ich es jetzt sein?
Haley: Fein, wieauchimmer. Aber dann steh' mir nicht im Weg, denn ich werde deine Prinzipien verraten, als gäbe es kein morgen.
#5
Schurke 1: He! Ich habe...
<sfx> twäng! kristall!
Haley: Nett.
Celia: Oh, was ist das für ein Pfefferminzgeruch?
#6
<Bogen> +5 Eisiger Stoß
<Bogen> Bogenschießen
<Bogen> Ein erfrischender Winterhauch!
#7
<sfx> twäng! twäng!
Schurkin 1: Mein Mund fühlt sich an wie eine kühle Bergquelle!
Schurke 2: Mein letzter Atemzug...
Schurke 2: ...ist auch mein minzigster...
#8
Haley: Hey, Bozzok!
Haley: Ich hab dir zwei Dinge, die du seit einer ganze Zeit dringend nötig hast: Einen Pfeil für deine Eingeweide und einen Atemerfrischer.
#9
Bozzok: Vielleicht können wir handeln - ich habe etwas, um den Haarschnitt zu beenden, den Crystal dir gemacht hat.
<sfx> ftuff!
Bozzok: Nnnh!
Bozzok: Ein Schnitt unter dem Kinn sollte genügen.
#10
Celia: Los, Haley! Du schaffst es!
Hank: Entschuldigung, bist du ausreichend abgelenkt?
Celia: Häh?
#11
Celia: Ahhh!
Yor: Anstürmende Greifattacke!
#12
Celia: Verdammt, nicht schon wieder.
Hank: Bei den Göttern, Yor, ich schwöre, du musst NICHT jede deiner Attacken laut ausrufen! Das ist kein Manga!
Yor: Tschuldige, Hank.
Celia: He, wenn du willst, er könnte loslassen und wir versuchen es noch einmal.
Hank: Still!
616: Göttin des gerechten Zorns, im weiteren Sinne: Unüberwindbarer Todfeind. (http://www.giantitp.com/comics/oots0616.html)
#1
Crystal: Komm schon, Halbling, steh endlich still, damit ich dich endlich zusammenschlagen kann! Ich will wieder gegen Haley kämpfen!
Belkar: Oh, du arme dumme Gürkchenfrau! Nur mit deinem großen grünen Freund war das hier ein halbwegs ausgeglichener Kampf. Aber er hat dich ja hängen lassen, was?
#2
Crystal: Arrrrgh! Du kleines Biest, ich bring dich um!
Belkar: Ja, klar, und ich lass ein Haus auf dich fallen und singe "Ding dong, die Hex ist tot". Komm schon, halten wir unsere Drohungen realistisch, ja?
<sfx> schlitz! schlitz! schlitz! schlitz! schlitz!
#3
<sfx> rutsch!
Belkar: Ich meine, wenn du sagen würdest, "Du kleines Biest, ich mach dir ein paar vorübergehende Problemchen", dann würd ich eher denken "He, sie könnte es ernst meinen."
Belkar: Aber im Ernst. Du. Willst mich umbringen?
#4
Belkar: Nicht in diesem Leben.
#5
Crystal: AAAHHHH!
<sfx> SCHLURK!
#6
Crystal: ...
Crystal: Ich lebe noch?
Belkar: Jau. Mit 0 Lebenspunkten. Wenn du nur kräftig niest, könnte dir eine Arterie platzen. Heute klaue ich keinem einen toten Gegner.
Crystal: Häh?
#7
Belkar: Vor zehn Minuten hätte ich fröhlich die persönliche Nemesis von jemandem niedergemetzelt ohne zweimal drüber nachzudenken. Es wäre eine wunderbar enttäuschende Plotwendung gewesen, und, du weißt schon, Mord. Das ist immer 'ne nette Sache.
Belkar: Aber jetzt mach ich dieses ganze "Miteinander statt gegeneinander"-Ding, und das heißt, ich darf niemandem seine Rolle in der Geschichte wegschnappen.
#8
Belkar: In anderen Worten, Haley ist dafür zuständig, dich umzubringen, nicht ich.
Crystal: Ach ja? Und...was wenn Haley mich nicht umbringen KANN, hä? Was dann, Winzling?
Belkar: Das ist nicht wirklich mein Problem, oder? Ich meine, ich habe meine Pluspunkte für ihre Rettung schon gekriegt.
#9
Belkar: Tatsache ist, du bist nicht wirklich wichtig genug, als dass ich meine neue Haut riskiere.
Belkar: Du spielst nur als Haleys Erznemesis eine Rolle, und davon hat sie schon eine, die übrigens ein VIEL heißerer Feger ist als du.
Belkar: Also bis dann, schätze ich.
#10
Crystal: He! HE! Ich bin wichtig! Und sexy! Komm zurück und bring mich um, du Feigling!
Belkar: Nö, ich muss meine Katze suchen.
#11
Crystal: Na SCHÖN! Ich brauch dich nicht! Es gibt massenweise Leute, die sich drum reißen würden, mich umzubringen. Vielleicht ruf ich einen von denen an.
Belkar: Tu das.
Crystal: Werd’ ich!
#13
Crystal: Und was zur Hölle soll „Nemesis“ eigentlich heißen?
617: Blitzentscheidung (http://www.giantitp.com/comics/oots0617.html)
#1
Roy: He, hat irgendjemand hier drin meine Freundin gesehen?
Roy: Weiße Haare, spitze Ohren? Große Feenflügel? Unerklärlicherweise mittelgroß?
#2
Celia: HEY! Nimm deine Pfoten da weg!
Hank: Verzeihung, Fräulein Sylphe. Ich glaube, Ihr schuldet uns ein paar magische Gegenstände.
Hank: Schließ die Tür ab.
Roy: Ah, da ist meine Jungfrau. In Nöten. Wird langsam zum Normalfall.
#3
Celia: Tja, he, schaut mal! Eine ganze Wand voller magischer Bögen und so!
Celia: Seht ihr, jetzt sind alle zufrieden, also könnt ihr mich gehen lassen.
Hank: Netter Versuch.
#4
Hank: Laut den Bedingungen seines Arbeitsvertrags fallen Piets sämtliche Besitztümer nach seinem Tod an die Gilde.
Hank: Und die halbe Gilde weiß von Piets Trophäenraum, also werden meine zwei Freunde und ich wohl nicht viel von den Verkaufserlösen dieser Sachen sehen.
#5
Celia: Piet war immer noch Mitglied der Gilde? Ich dachte er wäre gefeuert worden.
Hank: Niemand wird gefeuert. Die Verträge sind gültig bis in alle Ewigkeit.
Roy: Okay, Celia, weißt du noch, wie ich dir gesagt habe, du sollst zu deinen Prinzipien stehen und sie nicht mit Blitzen rösten? Das war damals. Jetzt ist jetzt.
#6
Hank: Ich meine, mir wär’s auch lieber, wenn hier niemand stirbt, aber was soll ich machen? Die Gilde muss ihrem Ruf gerecht werden.
Hank: Wenn jemand geht, dann in einem Sarg.
Schurke 4: Vampirdiebe kommen nicht mal in einem Sarg raus.
#7
Roy: Du kannst es mit ihnen aufnehmen. Der Kämpfer kann Blitzen nicht ausweichen, also erledige erst ihn, dann flieg hoch.
Roy: Ich weiß, das ist schwer für dich. Ich weiß, dass du nicht töten willst. Aber du bist jetzt eine Abenteurerin. Das ist die Welt, in der wir leben.
Roy: Naja, die Welt, in der ich gelebt habe und in der du regelmäßig herumflatterst.
Roy: Bis jetzt hast du dich durchschlagen können, aber diese Typen bringen dich einfach um, wenn du dich nicht wehrst.
Schurke 4: Ich schätze, sie könnten in einer Urne rauskommen. Wo ihre Asche drin ist, nachdem man sie gepfählt hat.
Celia: Ich kann... ich kann nicht glauben, dass ich das tun muss. Es geht gegen alles was ich gelernt habe, aber...
#9
Roy: Ja, genau. Du musst es tun, Celia!
Yor: Jungs?
Celia: Mögen mir die Götter vergeben...
Roy: Du musst sie umbringen, es gibt keinen anderen Weg hier raus...
Hank: Pass auf, es läuft schlicht drauf raus, dass niemand die Gilde verlässt.
#10
Yor: Boah!
Celia: Im Interesse meiner Klientin bin ich willens, die sofortige Erneuerung ihres abgelaufenen Arbeitsvertrages mit eurer Organisation auszuhandeln!
#11
Roy: Außer diesem... wie’s aussieht.
Hank: ...
Hank: Meine Unterlagen.
Schurke 4: Hier, Boss.
618: Schnitt in die Flanke (http://www.giantitp.com/comics/oots0618.html)
#1
Bozzok: Also, Sternschein, einmal mehr sind wir...
Haley: Jau, okay, können wir das Kampfgerede überspringen? Ich versuche, mich dieses Mal nicht ablenken zu lassen.
#2
Bozzok: Kein Problem für mich. Ich habe dir eh nur zwei Worte zu sagen.
Bozzok: Hinterhältiger An-
#3
Haley: Oh, bei den Göttern. Ich habe den 'zwei Worte' Witz schon mindestens 9 Mal benutzt!
<sfx> pfft! pfft!
Haley: Du wirst dir schon was Neueres einfallen lassen müssen, wenn du ein Bösewicht in dieser Geschichte sein willst.
Haley: Nicht VIEL neuer, aber trotzdem.
#4
Bozzok: Verdammt nochmal!
<sfx> schlitz!
Haley: Oooh, ich nehme es zurück! Das sind zwei andere Worte.
#5
Bozzok: Ah, schon besser.
Bozzok: Hinter-
#6
<sfx> pfft!
Bozzok: VERDAMMT! Hör auf meine Flankierer zu töten, wenn ich gerade zuschlage!!
<sfx> schlitz!
Haley: Armer Bozzie, kriegt keinen - AU! - hinterhältigen Angriff, huh?
#7
Bozzok: Ich treffe dich trotzdem jedesmal mit normalen Bastardschwertschaden!
<sfx> schlitz!
Bozzok: Du kannst das nicht ewig durchhalten!
<sfx> pfft! pfft!
Haley: Muss ich nicht - AUA! Ich muss es nur tun bis -
#9
Haley: - genau jetzt.
Schurkin: Vergiss es. Ich habe nur 14 Lebenspunkte!
#10
Haley: Der Moment, in dem sie nicht mehr in sicheren, pfeilspitzen Tod laufen für einen Kerl, der die Hälfte ihrer Einnahmen kassiert.
Bozzok: Wo gehst du hin?!
Bozzok: Komm zurück und stirb für meinen flüchtigen, taktischen Vorteil!
#11
Haley: Also... bereit das zu beenden, Bozzok?
Bozzok: Fein... bereit das zu beenden, OHNE irgendwelche Flankierer?
Belkar: Hey, jetzt mal bloß nicht voreilig.
619: Wow, das ist ein würziges Fleischbällchen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0619.html)
#1
<sfx> pft! pft! stich! stich! sticheldi stich!
Haley: He, diese Zwei-gegen-einen Sache macht wirklich Spaß. Ich verstehe, warum du es magst.
Bozzok: Sei ruhig, du undankbares Gör. Wenn Crystal hier ist, werden wir -
#2
<sfx> STOSS!
Haley: Oh! Eisiger Stoß! JA!
Belkar: Nett! Aber dieser Pfefferminzgeruch macht mich wieder hungrig.
Belkar: Wo zur Hölle ist überhaupt mein Sandwich?
#3
Haley: Okay, Bozzok, das war's für dich.
Belkar: WARTE!
#4
Belkar: Denkst du nicht, du solltest irgendeinen Kälte-bezogenen Wortwitz machen, wenn du ihn tötest?
Belkar: Du weißt schon, Arnie-Style.
Haley: Oh, ich schätze du hast recht.
#5
Haley: Okay, Bozzok, Zeit dich auf Eis zu -
Celia: WARTE!!
Haley: Oha, was JETZT?!?
#6
Celia: Töte ihn nicht, Haley!
Celia: Ich habe einen Waffenstillstand mit der Diebesgilde ausgehandelt.
Haley: Du hast WAS???
Belkar: Anstatt mir Essen zu besorgen??? Ich dachte wir wären ein Team!
#7
Haley: Sind Waffenstillstände nicht für gewöhnlich für Leute, die nicht schon, ich weiß nicht, GEWONNEN HABEN?
Celia: Komm schon, leg den Bogen weg. Willst du wirklich, dass heute noch mehr Blut vergossen wird?
Haley: Irgendwie schon.
#8
Hank: Was ist mit dem Blutvergießen von Morgen? Oder nächste Woche? Du sorgst dich um die anderen Bürger von Düsterhausen, nicht wahr?
Hank: Das war das Motto deines Vaters, nicht wahr? Stehle von den Reichen und gib 40% zu den Armen?
Haley: 40% nach einer vernüftigen Aufwandsentschädigung.
Hank: Naja, logisch.
#9
Hank: Du weißt, dass es keine ordentliche, geregelte Nachfolge in der Gilde gibt.
Hank: Du tötest jetzt und hier den Boz-Zapfen und es gibt ein fröhliches Gemetzel, bis jemand sich an die Spitze gekämpft hat, noch lange, nachdem du und deine Abenteuerfreunde die Stadt verlassen haben.
Hank: Erinnere dich daran, dass Bozzok ein Jahr gebraucht hat, bis er die Gilde unter sich versammelt hatte.
#10
Hank: Und in der Zwischenzeit gibt es ein gefährliches Machtvakuum. Es gibt Gruppen, die schlimmer für die Stadt sind, als die Diebesgilde.
Haley: Sag bloß, du meinst damit die -
Hank: Jau... Die MOBs.
#11
[b]Dunkelspeer-Troll: Sie haben vor Zwei-Leben-Tony's Höhle gecamped und einfach darauf gewartet, dass er respawned.
Blauer Drache: Du gehst mit einem Train dahin, und dann machst du ihnen ein Aggro, den sie nicht ablehnen können.
Dunkelspeer-Troll: Ja, Monsterboss.
#12
Hank: Willst du wirklich, dass diese Sache so Videospiel-haft wird?
Haley: Ach bitte. Das sagt immer irgendwer, wenn sich hier etwas verändert. Ich weiß nicht, was ihr wollt.
Belkar: Hey, krieg ich eine Buff für den Fall, dass wir sie doch wieder pwnen? kthx
620 - Wahrscheinlich etwa eine '8' (http://www.giantitp.com/comics/oots0620.html)
#1
Haley: Tut mir leid, aber ihr habt mich nicht überzeugen können. Jeder mit einem Getränk, das gekühlt werden muss, soll sich für ein paar Eiswürfel anstellen.
Belkar: Verdammt, jetzt bin ich auch durstig!
Celia: Haley, hör zu. Ein Kompromiss ist unsere beste Chance, Roy zurückzubringen!
#2
Haley: Das bezweifle ich. Es wird ein Leichtes sein, Durkon morgen zu kontaktieren, wir müssen nur auf ihn warten.
Belkar: Ja, äh, was das angeht... der Kleriker hat mitten im Kampf die Stadt verlassen.
Belkar: Direkt nachdem er mein Mojo wieder in die korrekte, aufrechte Position gebracht hat.
#3
Haley: Verdammt!
Haley: Hat er vorher Verständigung gezaubert?
Belkar: Woher soll ich das wissen? Ich war immer noch in meinem voll zugedröhnten Ultra-Hippie-Traumzeit-Modus!
Haley: Häh?
#4
Hank: Kein anderer Kleriker in der Stadt wird euren Zwerg für euch kontaktieren, wenn ihr Bozzok tötet, das verspreche ich. Dann steht ihr wieder ganz am Anfang.
Haley: Grrrrr. Okay, gut, hören wir uns euren großen, spektakulären Kompromiss an. Aber ich verspreche nicht, dass ich nicht trotzdem Eistüten mit Orkgeschmack für alle mache.
#5
Hank: Okay, der Deal dreht sich um Folgendes: Du hast nie wirklich die Gilde verlassen.
Haley: Ähm, doch, habe ich.
Celia: Nein, hast du nicht.
Haley: Hank, du warst DA. Ich BIN gegangen.
#6
Hank: Ja, okay, selbstverständlich bist du gegangen. Aber wir verbreiten in der Stadt, das hättest du nicht wirklich getan - alle Beweise dagegen wären Teil einer cleveren List.
Hank: Wir erzählen den Leuten, du wärst auf einer geheimen verdeckten Mission gewesen, um eine Abenteurerparty zu infiltrieren.
Hank: Auf diesem Wege behält die Gilde ihren Ruf - und wir haben keinen Grund, dich zu töten.
#7
Hank: Zum Teufel, unser Ruf wird sich verbessern, wenn wir verbreiten, du wärst nicht nur zurück in der Stadt, sondern hättest auch die Knochen deines früheren Anführers bei dir.
Hank: Jede Heldengruppe im Norden wird gezwungen sein, einen Gildendieb anzuheuern, oder sie müssen sich fragen, ob ihr vermeintlicher freiberuflicher Schurke in Wahrheit ein Attentäter ist, der von uns eingeschleust wurde, um sie dafür zu bestrafen, dass sie Freischärler angeheuert haben.
#8
Hank: Und wenn du die ganze Zeit Gildenmitgleid gewesen wärst...
Haley: Oh, Götter, jetzt sehe ich es: Wenn ich immer ein lizensierter Gildendieb gewesen wäre, dann MUSS mein Einbruch bei Grabwürger ein zugelassener Gildeneinbruch gewesen sein.
Celia: Ganz genau.
#9
Haley: Was bedeutet, die Gilde muss sämtlichen Schutz gegenüber Grabwürger aufheben, um den Anschein zu wahren, dass all das geplant war.
Haley: Verdammt, und es wäre in ihrem besten Interesse, uns bei unserem nächsten Einbruch zu helfen. Wir haben Roy's Körper noch vor dem Wochenende wieder zurück!
#10
Hank: So, das ist die kurze Version des Deals: Du hörst auf, Gildenmitglieder zu töten und wir helfen dir, deinen Anführer wiederzubekommen.
Haley: Nun... ich muss darüber nachdenken. Ich meine, es scheint eine gute Idee zu sein -
Belkar: Ich denke, sie haben einen tollen Plan entworfen, um diesen sinnlosen Konflikt zu beenden und den Verlust weiterer Leben zu verhindern und ich unterstütze das vollkommen.
Belkar: Hören wir auf mit der Gewalt.
#11
Hank: Da, siehst du? Selbst dein anderes Teammitglied stimmt zu, was bedeutet -
#12
Haley: LAUFT UM EUER LEBEN!!!
Hank: Häh?
Belkar: Menschen! Die soll einer verstehen, wie?
Belkar: Sag, wie gut ist die Speisekammer der Gilde ausgestattet. Auf einer Skala von 1 bis 10?
621: Wenigstens gab es keine Kryptogramme (http://www.giantitp.com/comics/oots0621.html)
#1
<Schild> DIEBESGILDE GmgkH & Co KG
Haley: Das ist so seltsam.
Celia: Warum?
#2
Haley: "Warum?" Noch vor einer Stunde habe ich links und rechts und in der Mitte diese Typen getötet und jetzt ziehe ich zurück in mein Zimmer im Gildenhaus.
Celia: Das ist die Macht einer friedlichen Lösung!
Celia: Außerdem ist Piets Haus immer noch voller Leichen und wir müssen irgendwo schlafen.
Crystal: Es ist mir egal, ob du wieder in der Gilde bist. Eines Tages zahle ich dir das heim, Sternschein!
Crystal: Dir und deinem kleinen Waldläufer!
#3
Haley: Jau, äh, tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber deine kleine "friedliche Lösung" hat nur funktioniert, weil Belkar und ich erst mit Gewalt um uns geworfen haben.
Celia: Vielleicht, vielleicht nicht. Ich bin sicher, es hätte von Anfang an einen Kompromiss geben können, wenn ein fähigerer Unterhändler als ich anwesend gewesen wäre.
#4
Celia: So wie es ist, habe ich das Beste getan, das ich unter den Umständen tun konnte. Ich wünschte nur, es hätte nicht so viele leiden müssen.
Hank: Keine Sorge, Celia. Ich habe nicht vor, meinen Teil der Abmachung nicht einzuhalten.
#5
Hank: Celia forderte als Teil der Abmachung, dass wir die Kirche von Loki jeden Dieb, den ihr dort getötet habt, wiederbeleben lassen.
Celia: Und Roy selbstverständlich auch, nachdem wir seinen Körper zurück haben.
Hank: Richtig. Keine Kirchengebühr, reine Diamantenkosten für die Zauber.
#6
Haley: Boah, selbst so wird es ganz schön teuer. [Anm.: Deathcount in the book: 31 kills.]
Hank: Ich mache mir keine Sorgen in Anbetracht unseres kürzlichen finanziellen Glücksfalls. Wenn ihr wisst, was ich meine.
Haley: Was, die Sachen vom Alten Blinden Piet? Verliert ihr die nicht, wenn ihr ihn wiederbelebt?
#7
Hank: Oh, ich habe Piet extra ausgeschlossen. Wir brauchen jemanden, dem wir öffentlich die Schuld für alles heute geben können, und er ist ein besserer Sündenbock als die meisten anderen.
Hank: In den nächsten 24 Stunden werden wir das Gerücht verbreiten, dass Piet mal wieder die Gilde verraten hat und wir ihn auf dem harten Weg ausschalten mussten.
Hank: Niemand mag Leute, die einem in den Rücken fallen. Ich meine bildlich in den Rücken fallen, nicht tatsächlich, wie du und ich.
#8
Hank: Außerdem, sein kürzlich erworbenes Anwesen war nicht der Glücksfall, von dem ich gesprochen habe.
Haley: Nun, egal was, ich behalte diesen Bogen.
Hank: Mir egal, aber wir brauchen den Rest so bald wie möglich.
#9
Haley: Den Rest wovon?
Haley: Wovon spricht er?
Celia: Oh, äh, richtig... naja, es stellte sich heraus, dass ein paar... ähm... Korrekturen in den Geschäftsbüchern... gemacht werden mussten, um dich wieder in die Gilde aufzunehmen.
Haley: Zum Beispiel?
#10
Celia: Nun, du schuldest ihnen jetzt rückwirkend 50% von allem, was du gestohlen hast, seit du die Diebesgilde verlassen hast.
Haley: WAS?!?
Celia: Es war nötig, damit die Dinge realistisch aussehen, und jetzt brauchen wir das Geld nicht mehr, um Roy zu retten.
#11
Haley: Hast du irgendeine Ahnung wieviel - Du Trottel! Hast du die geringste Ahnung, was du getan hast?!?
Celia: Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, ich habe deine Prinzipien verraten, als gäbe es kein Morgen.
622: Hasse nicht den Spielercharakter... (http://www.giantitp.com/comics/oots0622.html)
#1
Belkar: ♪
#2
Herr Schnuddel: Miau! Miau! Miau! Miau!
Belkar: Hey, Herr Schnuddel, ich bin zurück. Kusch!
Belkar: Nein, nein, kusch!
#3
Belkar: Schau dir das an. Pastrami und Truthahn, beide mit extra Gürkchen.
Belkar: Und ein kleines Leckerli für dich: Eine Makrele! Genieß es.
Herr Schnuddel: Miau! Miau! Miau!
#4
Belkar: So, sieht so aus als würden wir hier ein paar Tage bleiben und uns darauf vorbereiten, Krötengesicht einen Besuch abzustatten.
Belkar: Haley und Celia haben sich stundenlang angeschrieen, aber ich erspare dir die Details.
#5
Haley: Du hattest kein Recht!
Celia: Ich hatte jedes Recht, Tode rückgängig zu machen, an denen ich aus Versehen mitschuldig war, mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln!
Haley: Einschließlich MEINES Geldes?!?
Celia: Du meinst, Geld, das du von anderen Leuten gestohlen hast, die es verdient haben? Ja, zur Hölle!
#6
Belkar: Schließlich sind sie in verschiedene Richtungen davongerannt. Celia zu diesem Hank-Typen...
Belkar: Währenddessen ist Haley raus in den Regen gelaufen. Meinte, sie hätte was Wichtiges in der Stadt zu erledigen, das sie lieber früher als später tut.
#7
Haley: Wow.
Friseur: Tut mir Leid. Ich habe mein Bestes getan, mit dem was übrig war.
Haley: Das ist kurz. Das ist sehr, sehr kurz.
Haley: ...
Haley: Aber besser, schätze ich.
#8
Belkar: Was für ein Tag, was, Herr Schnuddel? Heute morgen war ich noch eine steife Brise vom Abnippeln weg, und jetzt lassen wir es uns gut gehen im Schoß der Gilde.
<sfx> mampf! mampf!
Belkar: Und das alles wegen dir, wenn auch nur indirekt.
#9
Belkar: Ich erkenne jetzt, dass alles, was ich vom Leben will, da ist und auf mich wartet. Ich muss nur zugreifen.
Belkar: Alle haben versucht, mir im Weg zu stehen - und alles was sie erreicht haben, ist mir beizubringen, wie man Berge erklimmt.
Belkar: Und von da kann man viel besser auf sie runterpinkeln, hähä.
#10
Belkar: Egal, jetzt geht es um dich und mich, Kumpel.
Belkar: Wir stecken da zusammen drin, alles oder nichts, bis zum völligen Ende.
Herr Schnuddel: Schnurrrrrrrrr.
#11
Jenny: Belkie...?
<sfx> mampf! mampf! raschel. raschel.
Jenny: Ich dachte mir doch, ich hätte dich wiederkommen hören. Hast du mir ein Sandwich mitgebracht?
Belkar: Naja, es gibt hier genau zwei Sandwiches, nicht wahr?
Belkar: Also nein. Ich habe dir kein Sandwich mitgebracht. Sind beide meins.
#12
Jenny: Nagut, beeil dich, wieder ins Bett zu kommen. Ich fühle mich ausgeruht genug für eine weitere Begegnung.
Belkar: Geh voraus und fang ein Soloabenteuer an. Ich komme dann als Verstärkung dazu, wenn ich fertig gegessen habe.
<sfx> mampf! raschel.
Onyavar
2015-07-04, 07:18 AM
Runde 7: Deus Elf Machina
623: Weglaufen (http://www.giantitp.com/comics/oots0623.html)
#1
Azurstadt-Soldat: Die Höhlen sind da drüben!
Azurstadt-Soldat: Wartet auf mich!
#2
<sfx> WAMMS!
Azurstadt-Soldat: Uuuff!
#3
Azurstadt-Soldat: Was zum - ? He, ich bin gerade in irgendwas Unsichtbares gelaufen!
Azurstadt-Soldat: Das muss der Elf sein!
#4
Azurstadt-Soldat: Benutze deine Magie! Rette uns!!
Azurstadt-Soldat: Reiß sie in Fetzen!
Azurstadt-Soldat: Nein, mach uns auch unsichtbar!
Azurstadt-Soldatin: Nein, teleportiere uns einfach weg!
Azurstadt-Soldatin: Sie kommen...
#5
Azurstadt-Soldatin: Tu irgendwas! Ich weiß, du bist da, ich kann dich atmen hören!
Azurstadt-Soldat: Kannst du nichts tun?
Azurstadt-Soldat: Du solltest hier der Held sein.
Azurstadt-Soldat: Hilf uns einfach, bitte!
Azurstadt-Soldat: Zwölf Götter... es sind so viele von ihnen...
#6
Azurstadt-Soldatin: Bitte hilf uns!
<sfx> murks! meuchel!
Azurstadt-Soldat: Hilf uns!
Azurstadt-Soldat: Hilf-
#7
Hobgoblin-Krieger: Was denkst du, wen sie da um Hilfe gebeten haben?
Hobgoblin-Krieger: Wahrscheinlich ihre dummen Tiergötter.
<sfx> spieß!
Azurstadt-Soldatin: Unnnh!
#8
Azurstadt-Soldatin: Elf, wenn du noch hier bist...
Azurstadt-Soldatin: Ich hoffe, du erstickst an deiner verdammten, nutzlosen Magie.
#10
Vaarsuvius: *keuch*
Vaarsuvius: NEIN!
#11
Vaarsuvius: Nein... ich darf nicht trancen... es ist... ineffizient...
Vaarsuvius: Ja, es ist ineffizient, dieselbe Erinnerung wieder und wieder zu betrachten.
Vaarsuvius: Und wieder.
#12
Vaarsuvius: Es steht nirgends geschrieben, dass ich trancen muss, um Sprüche zu regenerieren. Ich muss lediglich ruhen. Ruhen für acht Stunden.
Vaarsuvius: Ich darf keine mental anstrengenden Aktivitäten ausüben.
Vaarsuvius: Ich muss meinen Geist völlig leeren, und dennoch meine Aufgabe fortsetzen.
#13
<Buch> Handlungslücken finden für Anfänger.
Vaarsuvius: Ahh... perfekt.
624: Das pasiert Telefonverkäufern die ganze Zeit (http://www.giantitp.com/comics/oots0624.html)
#1
Vaarsuvius: So. Nun da ich erfolgreich mein magisches Sortiment wiederhergestellt habe, bin ich bereit, meine Forschungen fortzusetzen.
Vaarsuvius: Die erste Frage, der ich mich auf dem heutigen Tagesplan zu stellen habe:
#2
Vaarsuvius: Warum lauert ein kleiner Imp unsichtbar auf meiner Insel?
#3
Vaarsuvius: Unsichtbares Sehen.
Qarr: Oh, Mist!
#4
Qarr: Tele-
Vaarsuvius: Nein. Keine Teleportation. Dimensionsanker!
#5
Qarr: Mist! Mist! MIST!
Vaarsuvius: Bugsby's Greifende Hand.
#6
<sfx> GRAPSCH!
#7
Qarr: Verdammt! Wie lang hast du es gewusst?
Vaarsuvius: Vier Tage. Wie auch immer, gestern war das erste Mal, dass deine erbärmlichen Versuche, still zu bleiben, zu einer Ablenkung erwuchsen.
#8
Qarr: Ach, zur Hölle. Ich hätte wissen müssen, dass du Verdacht geschöpft hast, als du dich zum Pinkeln unsichtbar gemacht hast.
Vaarsuvius: Eigentlich ist das lediglich zur Gewohnheit bei Übernachtungen im Freien geworden. Es bewirkte eine grenzenlose Frustration bei einem Halbling, den ich einst kannte.
#9
Vaarsuvius: Sag mir, suchst du Rache für meinen Sieg über den Teufel, den du beschworen hast?
Qarr: Nein! Nein, ich schwöre. Ich habe dich nur beobachtet. Ich habe versucht, herauszufinden, warum du Bücher auf einem winzigen Felsen mitten im Ozean liest.
#10
Vaarsuvius: Ich unternehme arkane Forschung am nahesten Ort, der frei von alltäglicher Störung war.
Vaarsuvius: Die Betonung liegt auf "war".
Vaarsuvius: Jetzt wo ich deine Neugierde zerstreut habe, hast du keinen Grund mehr zu verweilen. Ich verabschiede mich also von dir!
#11
Vaarsuvius: Bugsby's Schnippsender Finger!
<sfx> SCHNIPPS!
#12
Qarr: Okay, naja, alle meine Moleküle sind immer noch verbunden mit allen meinen anderen Molekülen, also würde ich sagen, das lief ganz gut für ein ungeplantes Gespräch. [Kaltakquise?]
Vaarsuvius: Bugsby's Ausdruckstarker Einzelner Finger.
Qarr: Ihr wisst schon, relativ.
625: Schäppchenjäger (http://www.giantitp.com/comics/oots0625.html)
#1
Qarr: Also... hallo nochmal.
Vaarsuvius: Große Götter der Magie, bist du tatsächlich zurückgekehrt?
Qarr: Tja, nun, das grüne Zeug, das du mir angetan hast, hat seine Wirkung noch nicht verloren, also konnte ich noch nicht wegteleportieren. Ich dachte, stattdessen könnte ich es nochmal versuchen.
#2
Vaarsuvius: Meine Geduld ist zur Zeit außerordentlich beschränkt. Ich würde dir vorschlagen, du nennst mir auch nur einen einzigen Grund, warum ich dich nicht auf der Stelle vaporisieren sollte, wo du gerade schwebst.
Qarr: Ich kann dir helfen. Mit der Forschung.
Vaarsuvius: Höchst unwahrscheinlich.
#3
Qarr: Nein, es ist wahr. Ich mag ein Teufelchen sein, aber ich bin auch ein ziemlich guter Hexenmeister. Ich kenne bestimmt ein paar magische Kniffe, die du noch nicht in Betracht gezogen hast.
Vaarsuvius: Unmöglich. meine Methodik war sehr erschöpfend.
Qarr: Tja... uh... das kann ich sehen.
#4
Qarr: Hast du versucht, Jungfrauenblut zu deinen Zauberreagenzien hinzuzufügen?
Vaarsuvius: Wie sollte das den Zauber beeinflussen können?
Qarr: Ich weiß es nicht. Um genau zu sein, ich weiß nicht, was für eine Art von Zauber du suchst.
#5
Qarr: Aber ich finde, Jungfrauenblut ist wie Speisesalz: Ein paar Tropfen hier und da können nicht schaden.
Vaarsuvius: Das ist abstoßend, verdorben und am vor allem äußerst unpraktisch in Anbetracht unseres momentanen Aufenthaltsorts.
#6
Vaarsuvius: Dieses Projekt ist zeitkritisch, und der zusätzliche Aufwand, eine solche Zutat aufzutreiben, würde jeglichen geringfügigen Effizienzvorteil, den sie bereitet, mehr als nur rückgängig machen.
Qarr: Okay, okay, nun, es war nur mein erster Vorschlag. Mein Punkt ist: wir können zusammen an etwas arbeiten.
#7
Vaarsuvius: Und warum, um genau zu sein, hast du überhaupt Interesse daran, mich zu unterstützen?
Qarr: Du hast meinen Boss in der Pfeife geraucht, und wo ich herkomme, stehst du damit an der Spitze der Nahrungskette.
#8
Qarr: Siehst du, die erste Lektion, wenn du 45 Zentimeter groß bist, ist diese: Finde jemand mit mehr Macht als du und klebe deine Lippen an seinem Arsch fest.
Vaarsuvius: Was für ein anziehendes geistiges Bild du da heraufbeschworen hast. Du bist wahrhaft ein Künstler mit Worten.
#9
Qarr: Kubota hatte Ambitionen, sicher, aber seine Macht war größtenteils politisch - und als das politische System zerfiel, tat er das auch. Ziemlich wortwörtlich am Schluss.
Qarr: Aber du, du hast echte Macht. Weißt du, wie wenige Magier es über die zehnte Stufe hinaus schaffen? Ein Teufelchen wie ich... ich weiß diese Art von Macht zu schätzen.
Qarr: Ich schlage nur eine... eine Partnerschaft vor, gewissermaßen. Ich helfe dir mit deiner Forschung und danach hilfst du mir mit einem meiner Projekte.
#10
Vaarsuvius: Was für eine Art von Projekt, präzise?
Qarr: Nichts, das ein Magier wie du nicht in einigen Wochen schaffen könnte, wenn überhaupt.
#11
Vaarsuvius: Du machst ein überzeugendes Angebot, eines das sehr versuchend ist.
Qarr: So sollte es sein.
Vaarsuvius: Es scheint, ich hätte keine Wahl, als wie folgt zu antworten:
#12
Vaarsuvius: AUFLÖSUNG!
<sfx> ZZZAPPPPP!!!!
Qarr: HUCH!!! He, du hättest mich fast damit getroffen!
Vaarsuvius: Verzeihung. Ich werde mich bemühen, in der nächsten Runde besser zu zielen, Kreatur der Hölle!
626: Gut bis zum letzten Tropfen (http://www.giantitp.com/comics/oots0626.html)
#1
Vaarsuvius: Deine luftigen Ausweichmänover werden dich nicht davor bewahren, deinem ehemaligen Meister in seiner großartigen neuen Karriere als gering konzentrierte Salzwasserlösung Gesellschaft zu leisten.
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> ZZZAPPP!!
Qarr: Hör auf damit!
#2
Qarr: Schau, es tut mir leid, dass ich etwas gesagt habe.
Qarr: Stell das Feuer ein und ich fliege einfach weg, okay?
Vaarsuvius: Nein, ich denke es ist alles andere als "okay", Teufel!
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> ZZZAPPP!!
#3
Vaarsuvius: Hieltest du mich wirklich für so dumm? Dass ich mich dir anschließen würde, für ein paar unproduktive magische Tricks?
Qarr: Warte, Elf, schau hint... Aaargh!!
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> ZZZAPPP!!
Vaarsuvius: Ich werde diesen geringen Rückschritt mit der mir eigenen Sorgfalt überwinden, Teufel, oder gar nicht!
#4
Vaarsuvius: Ich bin kein junger, menschlicher Aristokrat, der bereit ist, ewige Verdammnis auf sich zu nehmen im Austausch für kurzweilige Herrschaft in seiner sterblichen Hülle!
Qarr: Hin-
Vaarsuvius: Es bräuchte einiges mehr als eine Handvoll schlecht platzierter Bekanntschaften, bevor ich es auch nur in Betracht zöge, mich zu verbünden mit...
<sfx> PLATSCH!
#5
Vaarsuvius: ... Mächten der...
Qarr: ...ter...
#6
<sfx> tropf!
Vaarsuvius: ... Dunkelheit?
#7
Alter Schwarzer Drache: Sag noch einmal "Auflösung", Vaarsuvius.
Alter Schwarzer Drache: Für mich.
627: Stromausfall (http://www.giantitp.com/comics/oots0627.html)
#1
Vaarsuvius: *keuch*
Vaarsuvius: Regenbogenspiel!
Alter Schwarzer Drache: Nein.
#2
Vaarsuvius: Grrrrh! Du verdammter Imp, was hast du vor? Lässt du den Drachen mich auflösen, wenn ich dein Angebot nicht annehme?
<sfx> WUUSCH!
Qarr: Was? Ich habe sie nie zuvor in meinem Leben gesehen! Ich habe versucht, dich zu warnen!
#3
Vaarsuvius: Als ob ich den Behauptungen von jemandem wie dir Beachtung schenkte!
Qarr: Bitte! Wenn ich einen uralten schwarzen Drachen kennen würde, würde ich dann meine Zeit mit einem Hinterbänkler wie dir verschwenden???
Qarr: Jetzt sei still. Ich versuche hier Schnell-zu-heilen.
#4
Vaarsuvius: Energiekäfig!
Alter Schwarzer Drache: Sehr gute Wahl. Ich bin für etwa einen Tag gefangen, während du flüchten und deine Stufe-6- und -7-Zauber erneuern kannst.
#5
Alter Schwarzer Drache: Du bist so fähig, wie meine Informationen mich glauben machten. Ich muss zugeben, ich habe auch eine Vorliebe für die arkanen Künste... noch mehr als andere meiner Art.
Alter Schwarzer Drache: Ich bin jedoch neugierig... Was würde geschehen, wenn wir die Magie abschalten?
#6
Alter Schwarzer Drache: Antimagisches Feld!
#7
Alter Schwarzer Drache: Faszinierend. Es scheint, du hörtest du auf, ein mächtiger Zauberer zu sein und bist stattdessen ein zerbrechliches, spitzohriges Äffchen.
Alter Schwarzer Drache: Und ich?
#8
Alter Schwarzer Drache: Ich bin immer noch ein Drache.
<sfx> KRACKKKKS!
628: Der Alptraum aller Eltern (http://www.giantitp.com/comics/oots0628.html)
#1
Alter Schwarzer Drache: Jetzt da wir entschieden haben, wer hier die Kontrolle besitzt, werden wir ein kleines Gespräch führen, du und ich.
Alter Schwarzer Drache: Weißt du, wer ich bin, Vaarsuvius?
Vaarsuvius: Unnnh...
Vaarsuvius: Ich beginne... zu vermuten.
#2
Vaarsuvius: Du bist der zweite Drache aus der Sternenmetallhöhle... der ältere, der das Sternenmetall überhaupt eingesammelt hat.
Alter Schwarzer Drache: Erneut, sehr gut. Der ganze Trance-Mangel hat deine Zielgenauigkeit verschlechtert, aber nicht deine Fähigkeit, Schlüsse zu ziehen.
#3
Alter Schwarzer Drache: Und weißt du, warum ich hier bin?
Vaarsuvius: ... Um das Sternenmetall zurückzuholen?
#4
Alter Schwarzer Drache: Ach, ja, das ist es, was wir Drachen für euch sind, richtig? Monster, die glitzernde Murmeln bewachen?
Alter Schwarzer Drache: Ich versichere dir, ich interessiere mich nicht für einen Klumpen Metall von der Größe einer Feldmaus.
#5
Vaarsuvius: Ich verstehe. Dann ist es Rache, die du suchst.
Alter Schwarzer Drache: Ja.
Alter Schwarzer Drache: Ich werde dir eine Geschichte erzählen, weil es nötig ist, dass du verstehst, was als nächstes geschieht.
#6
Alter Schwarzer Drache: <Off> Ich ließ meinen Sohn - mein einziges Kind - allein, um unser Heim zu bewachen. Nur für einige Monate, während ich seinen Onkel besuchte. Er war alt genug, um auf sich selbst aufzupassen, und ich dachte, er würde die Verantwortung zu schätzen wissen.
Alter Schwarzer Drache: <Off> Ich sagte ihm, er solle keine wilden Parties feiern, während ich weg bin, aber ich erwartete, dass er einige Freunde einladen würde. Vielleicht das nette grüne Drachenmädchen aus dem Wald nebenan. Ich vesuche für sowas offen zu sein, weißt du?
Alter Schwarzer Drache: <Off> Als ich zurückkehrte, weißt du, was ich fand?
#7
Alter Schwarzer Drache: NICHTS!!!
#8
Alter Schwarzer Drache: Mein Sohn war verschwunden, ebenso wie unser Hort. Ich fand später heraus, dass sich seine Asche einfach im Schlamm aufgelöst hatte.
Alter Schwarzer Drache: Mir blieb nichts von ihm übrig. Und er war alles, was mir von seinem Vater geblieben war, den ich an Abenteurer verlor, wie dich - seine Haut wurde zu einer Rüstung, die der Gruppenanführer trug.
#9
Vaarsuvius: Wie hast du...
Alter Schwarzer Drache: Wie ich herausgefunden habe, dass du es warst, der meinen Jungen getötet hat?
#10
Alter Schwarzer Drache: <Off> Mein Volk hat ein Orakel, dass uns unsere Göttin gegeben hat.
Orakel: Bitte verzeiht meine Verspätung, die Dame.
Orakel: Ich musste einen menschlichen Geist vertreiben, der einfach nicht gehen wollte. Der denkt, die ganze Kampagne dreht sich um ihn.
#11
Alter Schwarzer Drache: Sobald er mir deinen Namen verriet, war es einfach genug, dich zu auszuspähen. Dein Bestreben, deine Gefährten zu finden, führte dazu, dass du vergaßest, dich vor deinen Feinden zu verbergen.
Alter Schwarzer Drache: Oder warst du so arrogant zu denken, du hättest dir nie Feinde gemacht? Vermutlich auch das.
#12
Alter Schwarzer Drache: <Off> Zunächst warst du zu gut beschützt. Ein Barde, ein Kleriker des Thor, zwei Paladine... sogar ein Ninja. Alle auf einem hohen Level. Ich hätte vielleicht Erfolg gehabt, hätte ich die Flotte attackiert, aber ich wollte das Risiko nicht eingehen. Ich hatte nur eine Gelegenheit, dich zu überraschen.
Alter Schwarzer Drache: <Off> Ich entschied mich zu warten und zu beobachten, deine Gewohnheiten kennenzulernen und die deiner Verbündeten. Stell dir meine Überraschung vor, als du dich auf deinen eigenen Entschluss hin von ihnen getrennt hast.
#13
Alter Schwarzer Drache: Ich diesem Moment begriff ich, dass ich nur warten musste, bis etwas dich dazu brachte, all deine hochstufigen Zauber zu verbrauchen.
Alter Schwarzer Drache: Etwas wie dein Streit mit dem Imp.
Alter Schwarzer Drache: Und hier bin ich.
#15
Vaarsuvius: Also dann, wirst du mich exekutieren? Für das Töten deines Nachkommens? Nun gut, ich bestreite nichts und ich werde dir nicht die Genugtuung geben, zu betteln um -
Alter Schwarzer Drache: Nein. Warum würde ich all das erkären, wenn ich nur dich töten wollte? Nein, jetzt...
#16
Alter Schwarzer Drache: ... Jetzt werde ich deine Kinder töten.
629: Eine Chance (http://www.giantitp.com/comics/oots0629.html)
#1
Alter Schwarzer Drache: <Off> Du hast zwei Kinder, beide 26 Jahre alt, in der Obhut deines Partners, im Dorf Efeublatt, im Norden des Elfischen Heimatlandes.
Alter Schwarzer Drache: <Off> Ihr lebt in einem braunen Haus mit roten Fensterläden.
Alter Schwarzer Drache: <Off> Ich war schon zweimal da, unsichtbar... und habe es studiert.
Kind 1: <Elternteil, glaubst du Anderes Elternteil kommt bald nach Hause?>*
Inkyrius: <Ich weiß es nicht, liebes Kind. In ein paar Jahren, bestimmt.>
[Übersetzt aus dem Elfischen]
#2
Kind 1: <Hoffentlich. Ich hab ein Bild vom Anderen Elternteil aus Glitzer und Makkaroni gemacht. Ich würde es gerne vorzeigen.>
Kind 2: <Ich hab geholfen!>
Kind 1: <Hast du nicht!>
Inkyrius: <Oh, das ist aber schön! Ich bin sicher, das wird gut ankommen, sobald euer Anderes Elternteil die Wege der Magie gemeistert hat und nach Hause kommt.>
Inkyrius: <Jetzt geht euch beide waschen. Das Mittagessen ist fertig.>
Alter Schwarzer Drache: <Off> Sie sollten jetzt wieder vom Kindergarten zurück sein, meinst du nicht?
#3
Alter Schwarzer Drache: Wenn unser Gespräch beendet ist, werde ich direkt dorthin teleportieren und sie lebendig verschlingen.
Alter Schwarzer Drache: Langsam.
Alter Schwarzer Drache: Die Füße zuerst.
#4
Alter Schwarzer Drache: Danach werde ich ihre Seelen an mich binden mit zwei nekromantischen Spruchrollen, die ich extra dafür erworben habe.
Alter Schwarzer Drache: Und ich werde verschwinden.
Alter Schwarzer Drache: Ich werde diese Existenzebene verlassen und du wirst mich niemals finden.
#5
Alter Schwarzer Drache: Ich erzähle dir das alles, weil es mir nicht reicht, dich einfach zu töten.
Alter Schwarzer Drache: Du hast mir mein Baby genommen. Ich verlange, dass du den gleichen Schmerz erleidest wie ich.
Alter Schwarzer Drache: Als Elternteil verstehst du das sicher.
#6
Vaarsuvius: Nein! Du monströses -
Alter Schwarzer Drache: Deine Bemühungen sind umsonst. Wenn du die Macht hättest, mich aufzuhalten, hättest du es längst getan.
Alter Schwarzer Drache: Ohne deine Magie bist du nichts. Mit deiner Magie... bist du immer noch weniger als ich.
#7
Alter Schwarzer Drache: Humanoide. Ihr denkt doch alle, dass es absolut akzeptabel sei, unsere Kinder zu töten, nur weil unsere Art separate Werte für jedes Wachstumsstadium hat.
Alter Schwarzer Drache: Sehen wir doch mal, wieviele Erfahrungspunkte deine Brut wert ist. Es wird nur ein paar Minuten dauern.
#8
Alter Schwarzer Drache: Wer weiß? Vielleicht leg ich noch einen drauf und häute deinen Partner lebend für ein Kleidungsstück.
Alter Schwarzer Drache: Vielleicht einen Hut.
Alter Schwarzer Drache: Antimagisches Feld beenden.
#9
Vaarsuvius: Du wirst diesen Ort nicht verlassen!
Vaarsuvius: Dimensionsanker!
#11
Alter Schwarzer Drache: Alter Schwarzer Drache: Du zielst ziemlich schlecht in letzter Zeit, was?
Alter Schwarzer Drache: Mächtiges Teleportieren.
#12
<sfx> PLOP!
#16
Vaarsuvius: AAAAAAAHH!!!
630: Tötet den Boten (http://www.giantitp.com/comics/oots0630.html)
#1
Vaarsuvius: Nein. NEIN! Ich kann nicht zulassen, dass meine Kräfte mich erneut im Stich lassen. Wenn arkane Magie ein Problem wie dieses nicht lösen kann, dann hätte ich nie meine Familie zurücklassen sollen, um diese zu erlernen... und all dies wäre nie geschehen.
Vaarsuvius: Es muss eine Lösung geben. ich muss mich nur konzentrieren, um sie zu finden.
#2
Qarr: Wow, das kam aus dem Nichts, huh?
Qarr: "Was für eine Überraschung!"
Vaarsuvius: SCHWEIG! Ich versuche meine Gedanken zu sammeln, du wertloser Kretin.
Vaarsuvius: Es ist, als würde man durch Treibsand denken.
#3
Qarr: He, he, beruhige dich. Hör zu, soweit es mich angeht, bin ich auf deiner Seite hier. Lass mich dir helfen. Gratis, versteht sich.
Vaarsuvius: Warum? Was ist dein Motiv dazu?
Qarr: Wenn ich dir mein Motiv nennen würde, und es würde dir nicht gefallen, könntest du es dir dann leisten, etwas davon abzulehnen, das ich dir anzubieten habe?
Vaarsuvius: ... Nein, ich vermute ich nicht.
#4
Vaarsuvius: Einverstanden, dann teleportiere mich in die Elfenheimat, zum Turm von Meister Aarindarius, der mich Magie gelehrt hat.
Vaarsuvius: Magie bannen.
Qarr: Nun, Moment mal, ich kann nur -
Vaarsuvius: Ich habe dich von meinem Zauber befreit, also teleportiere mich zu meines Meisters Turm, JETZT!
#5
Qarr: HE! Hör mir zu! Ich kann das nicht TUN. Ich kann nur mich selbst teleportieren und 25 Kilogramm leblose Materie!
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Dann solltest du eine Nachricht überbringen, denn ich habe heute Morgen keine Verständigung vorbereitet.
#6
<sfx> plop!]
Qarr: Hallo? Ich habe hier eine Nachricht für - AAAH!
Vaarsuvius: <Off> Nein, warte. Aarindarius würde nie einem Teufel glauben, selbst wenn du die magischen Verteidigungen des Turms durchdringen könntest.
Qarr: <Off> Was ist mit deinen Kumpels auf dem Boot?
#7
<sfx> plop!
Qarr: Hallo? Ich habe hier eine Nachricht für - AAAH!
Lien: BÖSES NIEDERSTRECKEN!
Lien: Ha, Fürst Hinjo, ich habe den Imp gefunden!
Vaarsuvius: <Off> Noch unwahrscheinlicher, da sie einen gerechtfertigen Groll gegen dich im Besonderen hegen.
#8
Vaarsuvius: Außerdem, sie haben nicht die Möglichkeit, den Drachen aufzuhalten.
Qarr: Wirklich? Sie sagte, sie wäre besorgt darüber, die Flotte anzugreifen...
Vaarsuvius: Ja, und die Flotte verbleibt hunderte von Meilen entfernt von meinem Heimatdorf! Sie haben keine Mittel rechtzeitig dort zu sein.
#9
Qarr: Wie lange denkst du, könnte dein Gefährte einen uralten schwarzen Drachen aufhalten? Wenn ich es schaffen würde, eher dort zu sein und Alarm zu schlagen?
Vaarsuvius: Mein Gefährte? Mein GEFÄHRTE?!?
Vaarsuvius: Mein Gefährte ist ein Bäckerlehrling, du Schwachkopf!!
#10
<sfx> plop!
Qarr: Hallo? Ich habe hier eine Nachricht für---
Inkyrius: AAAAH!!
Vaarsuvius: Welche möglichen Vorbereitungen könnte ein Konditor treffen, um gegen einen Drachen zu kämpfen?!?
#11
Vaarsuvius: Oh natürlich, du könntest das Wissen um die geheime Lücke in den Unterbauchschuppen des Drachen überbringen, die präzise geformt ist wie ein Bananennussmuffin.
#12
Qarr: Jau, verstanden, und dann wirft dein Gefährte...
Vaarsuvius: ES GIBT KEINE SOLCHE LÜCKE!
Qarr: Nun, verzeih mir. Ich war nicht ganz so nah dran wie du. Mein Gott.
631: Wer kriegt nicht zehn von denen in der Woche? (http://www.giantitp.com/comics/oots0631.html)
#1
Qarr: Okay, was, wenn wir uns darauf konzentrieren, den Drachen zu finden, NACHDEM er diese Ebene verlassen hat? Um die Seelen deiner Kinder zurückzuholen?
Vaarsuvius: Kürzliche Ereignisse ließen mich im Zweifel, ob Erkenntniszauber zutreffend genug sind, um mich ABSOLUT NICHTS tun zu lassen, während MEINE FAMILIE STIRBT.
#2
Vaarsuvius: Verschwinde von hier, Imp! Du vergeudest wertvolle Zeit, wenn du mir nicht geben kannst, was ich benötige.
Vaarsuvius: Vielleicht meine Bücher...
Qarr: Oh, richtig, weil ich einfach meinen Feenstab schwinge und PUFF, kannst du teleportieren. Gewiss, ich fange gleich an, Herr Elf, mein Meister.
#3
Vaarsuvius: Ist das nicht, was Versucher deiner Art tun? Denen, die bereit sind, darum zu feilschen, alle übernatürlichen Mächte bereitzustellen, nach denen es sie gelüstet?
Qarr: Was... wie ein buchstäbliches 'Verkauf-deine-Seele'-Ding?
#4
Vaarsuvius: JA! Du bist ein Teufel und ich brauche Macht, JETZT! Verstehst du? Ich kann nicht erneut scheitern!
Qarr: Huiui, Freundchen, ich bin ein Teufelchen. Diese Art von Handel ist weit über meiner Gehaltsklasse.
#5
Vaarsuvius: Was hast du mir dann noch vor wenigen Minuten angeboten?
Qarr: Ich hatte ein paar Tipps bezüglich der Benutzung böser Zauberzutaten, die ich hoffte eintauschen zu können, gegen etwa Hilfe bei der Suche nach einem bösen Kelch, von dem mein Vorgesetzter besessen ist.
Qarr: Falls ich es nebenbei geschafft hätte, dich etwas in Richtung Böse zu manövrieren, he, Bonuspunkte für mich.
#6
Qarr: Ich meine... ein vollwertiger Faust'scher Handel... Ich müsste die Zentrale anrufen.
Vaarsuvius: Dann tu es! Tu was du musst schnell, jeder Augenblick, den unsere Unterhaltung anhält, verringert meine Chancen auf Erfolg!
#7
Qarr: Schau, ich gebe eine Anfrage für eine Bewerbung ab, aber du musst verstehen, dass sie nur eine oder zwei davon im Jahrhundert annehmen.
Qarr: Ich habe Kubotas Bedarf achtmal angemeldet und bekam immer nur eine formale Absage.
Qarr: "Wir müssen Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Bewerbung betreffend Daimyo Kubota aus Azurstadt abgelehnt wurde, da wir einen unzureichenden Gewinn für unsere eingehenden Investitionen erwarten."
#8
Qarr: Nun, es wird jetzt etwas eine Stunde dauern, bis sie mit dem Papierkram fertig sind.
Vaarsuvius: Eine Stunde? Mein adoptierter Nachwuchs wird bis dahin lange tot sein, Teufelchen!
Qarr: ... Und das ist wahrscheinlich ein schlechter Zeitpunkt, um zu erwähnen, dass die Bewerbung 666 Seiten lang ist.
#9
Vaarsuvius: Ich kann nicht... Ich kann es nicht glauben.
Vaarsuvius: Selbst wenn sich der Drache die Zeit lässt, um anzugeben - wovon ich auszugehen wage - könnten wir schon zu spät...
<sfx> PLOP!
#10
Qarr: Huch. Das ist seltsam.
Vaarsuvius: Was ist das? Ist das das Bewerbungsformular?
#11
Qarr: Nicht wirklich.
[ZSKK
9 Höllen-Plaza
Niedere Ebenen 00999]
[Ihr wurdet vorläufig akzeptiert!]
[Ein exklusives Angebot für]
[Vaarsuvius,
Winzige Insel, Ozean
Ebene der Sterblichen 00001]
[Keine Zinsen!
Keine jährlichen Gebühren!
Kein Kleingedrucktes!
ERSTE KLASSE INTEREBENEN-POST, HIER FREIMACHEN]
632: Meine drei Feinde (http://www.giantitp.com/comics/oots0632.html)
#1
Qarr: Ich verstehe es nicht. Ich hab nie zuvor so einen gesehen.
Vaarsuvius: Öffne ihn! Öffne ihn JETZT!
Qarr: Jau, schon gut.
#3
Lee: Grüße.
Cedric: Seid gegrüßt.
Nero: Ich habe gerade mein Bewusstsein aus den unteren Ebenen transferriert und, Junge, sind meine Arme müde!
#4
Qarr: Wartet, wer seid ihr? Ihr seid nicht meine üblichen Vorgesetzten.
Lee: Ja, wir haben eine Sondererlaubnis bekommen, bei diesem Handel einzugreifen.
Cedric: Wir sind die Zwischen-Scheusal-Kooperations-Kommission.
Nero: Eine Gemein-Eigennützige Basisorganisation, die sich der Aufgabe verschrieben hat, Brücken zu bauen zwischen den diabolischen, dämonischen und teuflischen Bevölkerungsschichten.
#5
[Lee - ZSKK Vorstand]
[Nero - ZSKK Vorstand]
[Cedric - ZSKK Vorstand]
Qarr: Huch, ich habe nie von euch gehört.
#6
Lee: Nicht überraschend, wir sind noch ziemlich neu. Unsere PR-Kampagne wartet noch auf ihre endgültige Zulassung.
Cedric: Unser Werbespruch ist: "Blutkrieg, huch, ist das was Gutes?"
Nero: Gute Götter, ihr alle!
#7
Vaarsuvius: Hört auf zu brabbeln, ihr alle! Gebt mir JETZT was ich benötige! Es bleibt keine Zeit!
Lee: Entspann dich, Sterblicher.
Cedric: Ein fortschrittlicher Zeitstopp-Effekt hat die Insel eingeschlossen, als der Umschlag geöffnet wurde.
Nero: Wir lassen uns nicht gerne hetzen, wenn wir einen Deal aushandeln.
#8
Vaarsuvius: ... Wenn die Zeit still steht... dann bieten sich vielleicht weitere Optionen für mich... Ich muss Vorbereitungen treffen, um...
Lee: Glaube mir, Elf, es gibt keine Vorbereitungen, die du treffen kannst, die das übertreffen, was wir zu bieten haben!
Cedric: Magische Kräfte jenseits deiner wildesten Vorstellungen!*
Nero: *Basierend auf wilden Vorstellungen früherer Kunden entsprechend deines demographischen Profils. Zusätzliche Regeln und Bedingungen können eintreten.
633: Wo siehst du dich selbst in fünf Millionen Jahren? (http://www.giantitp.com/comics/oots0633.html)
#1
Vaarsuvius: Ihr habt die Mittel, die ich benötige, um meine Kinder zu retten und seid gewillt, sie mir zu geben?
Lee: "Geben"? Sehen wir aus wie Sozialisten?
Cedric: Wir bieten einen Handel an: Ein Gut gegen eine Dienstleistung.
Nero: Offensichtlich hast du das Gut. Oder das Neutral, wie es auch sein mag.
#2
Cedric: Jeder von uns hat die Fähigkeit, als pflichtgemäß erklärte Vertreter unserer jeweiligen planaren Sphären, ein Verfahren durchzuführen, das als Seelenverspleißung bekannt ist.
Nero: Kümmere dich nicht darum, es nachzuschlagen, es ist ein besonderes einmal-im-Jahrhundert Angebot.
Cedric: Es erlaubt uns, eine Seele, die in unsere jeweilige Niedere Ebene verdammt wurde, direkt an die Seele eines lebenden Sterblichen zu binden -
Cedric: - was diesem Sterblichen gestattet, alle arkane Macht und Fähigkeiten zu nutzen, die die verdammte Seele zu Lebzeiten besaß.
#3
Cedric: Als ein besonderes, kurzzeitiges Angebot schlagen wir dir vor, dass wir alle drei eine Verspleißung für deine Seele geben.
Nero: Die Seelen der drei mächtigsten bösen Magier, die wir beherrschen, wären an deine eigene gebunden.
Lee: Ihre epischen Zauber sollten deine Mängel beim Zauberwirken höchst außergewöhnlich ergänzen.
#4
Cedric: Ganonron, Terror von Tausend Ebenen! Ein Beschwörer, der gewaltige Armeen teleportierte, um Welt um Welt zu erobern.
Nero: Haerta Triefblut, Zerstörerin der Hoffnung! Eine Nekromantin, die nebenbei Leben mit einem Gedanken ausgelöscht hat.
Lee: Jephton der Unheilige, Spross des Hasses! Ein Hexenmeister/Erzmagier, Meister arkaner Flexibilität.
Jephton: Ich muss keine Zauber vorbereiten!
#5
Nero: Die reine Menge ungebändigter Magie, die ihr vier zusammen besäßet, würde alles übertreffen, was je ein sterblicher arkaner Magier besaß.
Lee: Denn nie zuvor haben drei Erzscheusale unterschiedlicher Rasse zusammengearbeitet, um so etwas zu erreichen.
Cedric: Das ist eine Gelegenheit, die man nur einmal im Leben bekommt... Und das Leben, von dem ich rede, ist das des gesamten Multiversums.
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Ich muss einige Fragen stellen.
#6
Nero: Das ist nur verständlich.
Vaarsuvius: Wie lang hält diese "Verspleißung"?
Lee: So lang wie du sie aufrecht erhalten kannst.
Lee: Je größer deine Willenskraft, desto länger dauert der Spaß.
Cedric: Ein paar Minuten, ein paar Stunden... vielleicht auch ein paar Tage? Ich bin sicher, jemand mit deiner unumstößlichen mentalen Stärke könnte es für Wochen schaffen, wenn es nötig wäre.
#7
Vaarsuvius: Und meine Seele behält die Kontrolle über diese geschaffene Entität für die gesamte Dauer?
Nero: Oh, definitiv.
Cedric: Du hast das letzte Wort darüber, was getan wird, wie und wann.
Lee: Komplette Kontrolle über die anderen drei.
#8
Vaarsuvius: Und dafür erhaltet ihr ewige Herrschaft über meine unsterbliche Seele, sobald ich sterbe?
Nero: Was? Nein! Nein, nein, nein!
Lee: Wie wäre das denn fair?
Cedric: Nein, alles was wir wollen, ist ein fairer Handel.
#9
Nero: Jeder von uns bekommt deine Seele für die Zeit, die seine Seele unter deiner Kontrolle war.
Lee: Also, wenn du eine Stunde mit allen dreien verbunden warst, dann verbringt deine Seele eine Stunde mit mir, dann eine jeweils mit meinen beiden Geschäftspartnern.
Cedric: Genaue Reihenfolge der Obhut wird später festgelegt.
#10
Vaarsuvius: Wenn der Handel also fair ist - ein Fakt, dem ich weiterhin skeptisch gegenüberstehe - warum solltet ihr ihm dann zustimmen? Welchen Vorteil zieht ihr daraus mir zu helfen?
Nero: In diesem Fall ist das Helfen allein die Belohnung.
Lee: Können Erz-Scheusale aus drei verschiedenen höllischen Rassen zusammenarbeiten?
Cedric: Du bist unser Präzedenzfall.
#11
Nero: Deine eigentliche Situation ist für uns mehr oder weniger irrelevant. Wir haben einfach auf die nächste Anfrage gewartet, die reinkam.
Lee: Wie wir dem Imp sagten, wir sind immer noch eine ziemlich neue Organisation. Fast experimentell, könnte man sagen.
Cedric: Wenn wir Erfolg haben mit diesem Lehrbuchbeispiel einer Versuchung, indem wir etwas anbieten, was jeder von uns allein unmöglich imstande wäre anzubieten, dann können wir größere Zuschüsse und Unterstützung von denen über uns einfordern.
Cedric: Oder unter uns, in diesem Fall.
#12
Nero: Und wenn sich die Teufel, Dämonen und Unterweltler eines Tages unter dem Zeichen unserer Kommission vereinigen, werden wir die Tore der Höheren Ebenen niederreißen und alles vernichten was rein und heilig ist.
Lee: Die Schreie des Gemetzels werden über das Firmament hallen, nur kurz, bevor die Klauen unserer Brüder sie verstummen lassen.
Cedric: Das Blut der Engel wird in Strömen fließen, und wir alle versammeln uns um große Becken gefüllt damit und diskutieren das letzt-abendliche Fernsehprogramm!
#13
Nero: Aber weißt du, das ist mehr ein langfristiges Ziel.
Lee: Eins nach dem anderen.
Cedric: Man soll den Höllenwagen nicht vor dem Dämonenpferd kaufen, pflegt mein Vater zu sagen!
634 - Die falschen Gründe (http://www.giantitp.com/comics/oots0634.html)
#1
Nero: Außerdem hat die Seelenverspleißung ein paar... nennen wir es mal 'funktionelle Einschränkungen' von denen du wissen solltest.
Lee: Erstens, du solltest wissen, dass du keine göttlichen Effekte duplizieren kannst, auch nicht mit einem Wunsch oder Begrenzten Wunsch.
Cedric: Das ist Teil unseres Wettbewerbs-Abkommens mit den bösen Göttern.
#2
Nero: Zweitens, alle Zauber mit dauerhafter Wirkung verlieren ihre Wirkung, wenn die Verspleißung beendet wird.
Lee: Wenn du jedoch jemand tötest, bleiben sie tot.
Cedric: Aber wenn du eine Regenbogensphäre machst, verschwindet sie, wenn alles vorbei ist.
#3
Nero: Und drittens, du bekommst keine Erfahrung von dem, das du tötest, während du verspleißt bist.
Lee: Naja, du könntest, rein technisch. Aber dein effektiver Level wäre so hoch, dass es ziemlich unwahrscheinlich ist.
Nero: Pedant.
Cedric: Aber auf der positiven Seite, die verjüngenden Effekte der Seelenverspleißung erlauben es dir, mit vollständig aufgeladenen Zauberplätzen zu beginnen.
#4
Nero: Und das ist es im Prinzip. Wenn du den Deal akzeptierst, den wir soeben mündlich dargelegt haben, berühre die blaue Kugel.
Lee: Wenn nicht, berühre die roten Kugel.
Cedric: (Wir haben diese Idee komplett von 'Matrix' abgeschrieben.)
Qarr: Boah!
#5
Vaarsuvius: Kein verstrickter Vertrag, der mit meinem Blut zu unterzeichnen ist? Kein winziger Text, der wesentliche Ausnahmeregeln beinhaltet?
Lee: Passé.
Nero: Verträge sind für Leute, die etwas zu verstecken haben.
Cedric: Wir müssen dich nicht hereinlegen, wenn wir kriegen, was wir wollen, indem wir es dir freiheraus sagen.
#6
Vaarsuvius: Nun gut. Ich bin nicht geneigt, mich euren bösen Fängen auszuliefern, aber ich sehe keinen anderen Ausweg.
Vaarsuvius: Die kurze Zeit, die meine Seele irgendwann nach meinem Tod damit verbringen wird, in eurer gemeinsamen Obhut gefoltert zu werden, wird leicht vergessen sein, wenn ich mich zu meiner letzen Ruhe begebe.
#7
Vaarsuvius: Da es keinen andern Weg in meiner Macht gibt, die Leben meiner Kinder zu retten - nein, ihre unsterblichen Seelen - so muss ich denn als ein Elternteil, dieses Opfer bringen und euren verfluchten Handel akzeptieren.
Lee: Nun... das ist nicht direkt wahr.
#8
Lee: Es gibt einen anderen Weg, sie zu retten.
Vaarsuvius: Was?!?!
Nero: Entschuldigung???
Cedric: He, ähm, könntest du uns alle auf den gleichen Stand bringen?
#9
Lee: Du könntest dich selbst töten.
Nero: Oh, ich verstehe.
Cedric: Wahrhaft, das sollte funktionieren.
Qarr: Ich bin so verwirrt.
#10
Lee: <Off> Das Teufelchen hat zugestimmt, dir in dieser Sache zu helfen und als Rechtschaffene Kreatur kann er das Angebot nicht zurückziehen.
Nero: <Off> Also könntest du deine Kehle durchschneiden und dem Teufelchen auftragen, danach deinen Kopf abzutrennen.
Cedric: <Off> Da dein Kopf weniger als 25 Kilo wiegt, könnte das Teufelchen ihn mitnehmen, wenn er zurück zur Azurischen Flotte teleportiert.
#11
Cedric: <Off> Also selbst wenn die Paladine das Teufelchen töten, haben sie dann deinen Kopf vor sich, verstehst du?
Lee: <Off> Dann werden sie dich wiederbeleben und du kannst dem Zwerg deinen Meister Aarindarius ausreichend genau beschreiben, so dass er Verständigung zaubern kann.
Nero: <Off> Sorge dich nicht um die Zauberzeit, denn der Zwerg hat eine Schriftrolle für eben so einen Notfall aufgespart.
#12
Nero: <Off> Dein Meister kann dann gegen den Drachen eingreifen-
Cedric: <Off> Wenn nicht vor dem Ableben deiner Familie, dann sicher, bevor er die Zeit hatte, sie zu binden und zu verschwinden...
Lee: <Off> ...und all das, ohne uns irgendetwas schuldig zu sein.
#13
Lee: Aber...
Lee: Aber dann müsstest du zugeben, dass deine Magie dich erneut im Stich ließ.
Cedric: Dass ein Kleriker und ein Monster herhalten mussten, um dem Meister Bescheid zu sagen, damit er deine Fehler ausbügelt.
Nero: Verdammt, du könntest nicht mal behaupten, es dir selbst überlegt zu haben, weil wir es dir gerade erklärt haben.
#14
Cedric: Also, du weißt schon, es ist deine Entscheidung.
Nero: Denn dieses ganze 'Verkauf deine Seele'-Ding, das ist 100% deine Idee.
Lee: Wir bieten nur die Dienstleistung an.
#15
Cedric: Aber als Anbieter sollte ich dich darauf hinweisen, dass die Seelenverknüpfung dazu neigt, das Gefühl von wahrer Allmacht zu vermitteln.
Nero: Du könntest auch etwas Schwindel erleben, durch die ungeheure arkane Macht, die durch dich hindurchrauscht.
Lee: Wir sagen niemandem, dass es einen anderen Weg gab, deine Kinder zu retten, wenn du es nicht tust.
#16
Cedric: Viel, über das es nachzudenken gilt.
Lee: Kein Druck.
Nero: Wir sollten allerdings erwähnen, dass der Zeitstopp aufhört in vier... drei... zwei...
#18
Vaarsuvius: Ich...
Vaarsuvius: Ich brauche Erfolg.
635: Schwarz, schwarz, schwarz sind alle meine Kleider... (http://www.giantitp.com/comics/oots0635.html)
#1
Vaarsuvius: Ha ha HA ha HA HA ha HA ha!
Ganonron: Zertrete die Welt unter deinen Stiefeln.
Haerta: Vernichte jeden, der dich je gereizt hat.
Jephton: Vernichte die Schöpfung, nur um zu sehen, ob du es kannst.
[Runen: du dachtest wohl hier wäre eine geheimbotschaft]
#2
Vaarsuvius: Warte... warum lache ich? Ich... die Stimmen...
Jephton: Töte alles Schöne.
Ganonron: Nimm, was du willst.
Haerta: Schände alles.
Cedric: Du könntest einige Nebenwirkungen erfahren. Du weißt schon, gesinnungsmäßig.
Lee: Lass sie nicht deine Entscheidungen beeinflussen. DU hast die Kontrolle.
Nero: Jetzt geh, rette deine Familie!
#3
Ganonron: Bestrafe die Drachenschlampe.
Jephton: Lass sie leiden.
Haerta: Lass ihr Leid köstlich sein.
Vaarsuvius: Ja, ich werde jetzt gehen.
Vaarsuvius: Mächtiges Teleportieren.
#4
<sfx> plop!
#5
Nero: Nun, das ging ziemlich gut.
Lee: Alles läuft sehr gut zusammen.
Cedric: Ja, wir haben jetzt durchaus unsere Einsätze gemacht, nicht wahr?
Qarr: Das war einfach... das war wie eine Schulung beim Meister der Versuchung. Ich bin beeindruckt.
Qarr: Nur eine Frage: Was hat es mit der Musik auf sich?
#6
Nero: Oh, das? Das ist nur der tote Pädophilen-Chor.
Lee: Für den hohen Knabensopran müssen wir sie jeden Morgen frisch kastrieren.
Cedric: Nennt mich altmodisch, aber ein böser Aufstieg zur Macht ist ohne Möchtegern-Lateinische Gesänge im Hintergund nicht dasselbe.
Chor: /./ Mumpis! Nonsuns! Schwaffelus! Blablaus! Mumpis! Nonsuns! Schwaffelus! Blablaus! /./
636: Zerbrochen, zerbrochen (http://www.giantitp.com/comics/oots0636.html)
#2
Inkyrius: <flüsternd> <Psst... bitte, meine Kleinen, ihr müsst still sein. Ich weiß dass ihr Angst habt, aber wir dürfen nicht die Aufmerksamkeit des bösen Monsters auf...>
Alter Schwarzer Drache: Nein... lass sie weinen.
#3
Alter Schwarzer Drache: Nicht, dass ich sie mit gebrochenen Beinen davonkommen lassen würde, wenn sie ruhig blieben.
Alter Schwarzer Drache: Sie können genausogut...
Inkyrius: Bitte, wir haben nichts...
<sfx> PLOP!
#4
Haerta: Dein Untergang ist hier.
Jephton: Dein Untergang ist hier.
Ganonron: Dein Untergang ist hier.
Alter Schwarzer Drache: ???
#5
Alter Schwarzer Drache: Ich weiß nicht, wie du von der Insel entkommen bist, Elf, aber deine Anwesenheit ist mir willkommen. Es wird sehr befriedigend sein, zu wissen, dass du Zeuge beim Verderben deiner Familie warst...
Alter Schwarzer Drache: ...und nicht die Macht hattest, es aufzuhalten.
Alter Schwarzer Drache: Antimagisches Feld!
#6
Vaarsuvius: Auftrennung.
#8
Vaarsuvius: Schnelle Auflösung.
637: Es zeigt nur Reality-TV (http://www.giantitp.com/comics/oots0637.html)
#1
Nero: Wir sollten uns unverzüglich aus diesen temporären Körpern zurückziehen.
Cedric: Ja, die Nummer war wahrscheinlich drei Ebenen weiter noch zu fühlen.
Lee: Gehen wir in mein Reich.
#2
Cedric: Kommst du, Qarr?
Qarr: Was, ich?
Nero: Wir hätten das nicht ohne dich geschafft.
Lee: Auch wenn du immer noch nicht genau weißt, was "das" wirklich ist.
#3
Qarr: Ja, okay... ich treff euch dann unten.
Qarr: Ebenenwechsel.
#4
Qarr: Also, wenn ich fragen darf, wie lange habt ihr den Elfen schon im Auge?
Nero: Wovon redest du?
Cedric: Sie-
Lee: Er? Es?
Cedric: - War nur der nächste Kunde in der Schlange.
#5
Qarr: Ja, und wenn ihr an meinem anderen Horn zieht, spielt es Judas Priest. Kommt schon.
Qarr: Dieser lächerliche Alternativplan, den Ihr ihr vor die Nase gehalten habt, hätte eine Menge Beobachtung erfordert.
Qarr: Ich meine, woher hättet ihr wissen sollen, dass es überhaupt einen Zwerg irgendwo auf einem Schiff GIBT, geschweige denn, dass er eine Spruchrolle aufbewahrt?
#6
Qarr: Der Elf war vielleicht zu müde und in Panik, um was zu merken, ich aber nicht.
Nero: Sehr aufmerksam.
#7
Nero: Wir wurden durch einen unserer Agenten auf Vaarsuvius aufmerksam...
Cedric: ...eine Sukkubus, unter der Aufsicht von Direktor Lee.
Lee: Sie hält mich über einige neue Gelegenheiten auf der Welt der Sterblichen auf dem Laufenden.
#8
Nero: Über die Details reden wir später weiter, sobald wir dich in deinem neuen Büro untergebracht haben.
Qarr: Mein... mein neues Büro?
Cedric: Wir werden anpackende Mitarbeiter wie dich brauchen, wenn wir die Träume des ZSKK umsetzen wollen.
Lee: Seid mal ruhig, ich glaube da wurde gerade schon ein Stufe-10-Zauber benutzt.
Cedric: Mach lauter.
Vaarsuvius: Schnelle Auflösung.
<sfx> popp popp popp
#9
[LAUTSTÄRKE ++++++ HDTV]
Alter Schwarzer Drache: Dachtest... dachtest du wirklich, ein Auflösungszauber würde mich töten?
Vaarsuvius: Du hattest mich um den Zauber gebeten, oder?
Vaarsuvius: Und ich wollte dir zeigen, wie sich dein Baby fühlte, als ich ihn in eine Billion lebloser Ascheflöckchen zerriss.
#10
Qarr: Wow. Gutes Bild.
Lee: Danke. Ist ein Blutplasmabildschirm.
Nero: Das "HD" steht für "Höllisch-Diabolisch".
Vaarsuvius: Übrigens hat er hilflos gejault, während ich es tat.
Onyavar
2015-07-04, 07:24 AM
Runde 7: Deus Elf Machina
638: Der Sieg eines Drachen (http://www.giantitp.com/comics/oots0638.html)
#1
Alter Schwarzer Drache: Eine neue Robe und ein paar neue Zauber werden dich nicht retten!
Haerta: Nach links!
Ganonron: Nein, rechts!
Jephton: Nein-
Vaarsuvius: Nnnh!
#2
Alter Schwarzer Drache: RAAARRRGH!!
Vaarsuvius: Zeitstopp.
#3
Ganonron: Gestoppt.
Haerta: Angehalten.
Jephton: Rotes Licht.
#4
Vaarsuvius: Immunität gegten Säure. Schnelle Steinhaut.
Vaarsuvius: Gedankenleere. Schnelle Ausdauer des Ochsen.
Vaarsuvius: Schutz vor Zaubern. Schneller Schild.
Vaarsuvius: Spätzündender Feuerball. Schneller Feuerschild.
#5
Ganonron: Weiter.
Haerta: Fortsetzen.
Jephton: Grünes Licht.
#6
<sfx> ratsch! ratsch!
Alter Schwarzer Drache: Ahhhh!
Haerta: Brenn, Echse!
Ganonron: Versenge dich.
Jephton: Sechs Angriffe pro Runde sind doch keine so gute Idee, was?
#7
<sfx> ... BUMMM!!!
Kind 1: <Elternteil, wer ist das?>
Kind 2: <Sind wir gerettet worden?>
Inkyrius: <Ich bin... nicht sicher.>
#8
Alter Schwarzer Drache: Finger des Todes!
Haerta: Eher Finger des Fersagens!
Jephton: Hand der Hoffnungslosigkeit!
Ganonron: Zeiger der Zwecklosigkeit!
#9
Alter Schwarzer Drache: Schweig! Ich verschlinge dich LEBEND, Flammen oder nicht!
Haerta: Nein!
Ganonron: Nein!
Jephton: Nein!
#10
Alter Schwarzer Drache: Ah. Puh. Das war knapp.
Alter Schwarzer Drache: Einen Moment lang dachte ich schon... es wäre alles umsonst gewesen.
Haerta: Du weißt was jetzt kommt.
Ganonron: Das große Finale.
Jephton: Mach sie alle.
Vaarsuvius: Gstltwndl.
#11
Qarr: Was war das? Ich hab nichts verstanden.
Nero: Ich glaub das war...
Cedric: "Gestaltwandel."
#12
<sfx> SCHRRRLREISSS
639: Wenn sie ein Messer ziehen... (http://www.giantitp.com/comics/oots0639.html)
#1
Ganonron: Köstlich.
Jephton: Schmeckt nach Hühnchen.
Haerta: Schmeckt nach Sieg.
#2
Jephton: Mehr!
Haerta: Mehr!
Ganonron: Mehr!
#3
Vaarsuvius: <Sind deine Verletzungen oder die unserer Kinder direkt lebensbedrohlich?>
Inkyrius: <'Unserer' Kinder? ... ...Suvie?!? Bist du es?? Mögen die großen Elfengötter gnädig sein, was ist mit dir passiert...?>
Vaarsuvius: Telekinese.
#4
Vaarsuvius: <Ein Ja oder Nein wird genügen.>
Inkyrius: <Äh nein... ich denke nicht, aber...>
Vaarsuvius: <Gut.>
Kind 1: <Elter, ich bin...>
Inkyrius: <Shhhhhh.>
#5
Vaarsuvius: Denn ich bin noch nicht fertig mit dem Drachen.
#6
Ganonron: Der Schmerz endete zu früh.
Haerta: Wir haben erst begonnen, Leid zu bringen.
Jephton: Es gibt noch so viel mehr, das wir tun können.
Vaarsuvius: Ich stimme zu: Höheren Untoten Beschwören.
#7
Alter Schwarzer Drache: Was...? Wo bin ich? Ich war mit meinem Sohn und meinem Ehemann zusammen...
Vaarsuvius: Ich versichere dir, du wirst die Deinen bald wiedersehen.
Alter Schwarzer Drache: Du... du hast meinen Kopf wiederbelebt?
#8
Vaarsuvius: Hättest du lediglich mich angegriffen, hätte ich dich einfach sterben lassen. Aber du begingst den Fehler, meine Familie in die Auseinandersetzung einzubeziehen.
Vaarsuvius: Deswegen sehe ich mich gezwungen, Maßnahmen zu ergreifen, die verhindern, dass die heutigen Ereignisse je wieder zu einer Gefahr für sie führen.
#9
Vaarsuvius: Einer meiner neuen Freunde hat einen besonderen, epischen Nekromantiezauber für eine Gelegenheit genau wie diese.
Haerta: Das habe ich tatsächlich.
Vaarsuvius: Sie nennt ihn...
Ganonron: Oooh, ich kann es nicht abwarten.
Jephton: Das wird lustig.
#10
Vaarsuvius: FAMILIENMORD!
Haerta: FAMILIENMORD!
Alter Schwarzer Drache: Nein! Nein, ich ergebe mich! Bitte!
640: Wahnsinn (http://www.giantitp.com/comics/oots0640.html)
#1
Alter Schwarzer Drache: Nein... nein!
Vaarsuvius: Ja.
Haerta: Ja.
Jephton: Ja.
Ganonron: Ja.
#2
Vaarsuvius: Jede lebende Kreatur, die direkt deine Blutlinie teilt, ist tot.
Vaarsuvius: Jede lebende Kreatur, die verwandt ist mit diesen Kreaturen, ist ebenfalls tot.
Vaarsuvius: Jeder der behaupten könnte, Teil deiner Familie zu sein, ist jetzt tot.
#3
Vaarsuvius: In Anbetracht der geringen Reproduktionsrate deiner Art würde ich annehmen, dass ich etwa ein Viertel aller schwarzen Drachen auf dem Planeten ausgelöscht habe.
Jephton: Eine Menge unbewachte Schätze..
Haerta: Sie sollten sie einschmelzen und dir eine Statue machen!
Ganonron: Aus Dankbarkeit! Und Furcht!
#4
Alter Schwarzer Drache: Du... du MONSTER!
Vaarsuvius: Wir stehen alle irgendwo im Monsterhandbuch, nicht wahr? Mein Eintrag steht zwischen Elementar und Engel.
#5
Vaarsuvius: Jetzt wird keiner kommen, um deine Niederlage zu vergelten. Niemand wird dein Ableben bedauern.
Vaarsuvius: denke daran, welches Schicksal du über deine Art gebracht hast, während du im Nachleben leidest.
Ganonron: Du hast immerhin damit angefangen.
Jephton: Naja, irgendwie zumindest.
Haerta: Du hast zumindest mit diesem Teil davon angefangen.
#6
Vaarsuvius: Das - und nicht weniger - ist der Preis dafür, meine Familie zu bedrohen.
Vaarsuvius: Auflösung.
#8
Qarr: Wow.. ihr Jungs habt keine Witze gemacht, als ihr meintet, die Gesinnung des Elfen könnte betroffen werden.
Lee: Eigentlich...
Cedric: ...haben wir das.
#9
Lee: Die Wahrheit ist, diese drei Seelen haben absolut nicht die Möglichkeit, die Gesinnung oder Handlungen des Elfen zu beeinflussen.
Cedric: Sie haben in etwa soviel Einfluss auf das Handeln des Elfen wie ein Cheerleader Einfluss auf den Ausgang eines Spiels hat.
#10
Nero: Ein guter Weg, eine respektable Person dazu zu bringen, etwa Furchtbares zu tun, ist, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht veantwortlich für ihre Aktionen sei.
Cedric: Es ist so, wie wenn auf einer Party jemand Bier um Bier getrunken hat, von dem er nicht wusste, dass es alkoholfrei war. Sie können durchaus betrunken wirken, nur weil sie denken, sie wären es.
#11
Nero: Meine Güte, kannst du auch mit einem Gleichnis kommen, dass keine schlecht versteckte Anspielung auf deine Universitätszeit ist?
Cedric: Tut mir leid...
Cedric: Ich muss nur immer an meine alten College-Kumpel denken zu dieser Zeit des Jahres, aus irgendeinem Grund.
641: Für jede Aktion... (http://www.giantitp.com/comics/oots0641.html)
#1
Ganonron: Die Gefahr ist vorbei.
Jephton: Wir haben noch viel vor.
Haerta: Und viel zu bedenken.
Vaarsuvius: <Mir ist bewusst, es gibt große Schäden zu beheben, Liebling, aber unglücklicherweise wird meine Anwesenheit andernorts...>
#2
Inkyrius: <ZUR HÖLLE, BLEIB WEG VON UNS!!!>
#3
Jephton: Sieh dir die Angst in deren Augen an.
Haerta: Haben sie dich je so angesehen?
Ganonron: Werden sie dich je wieder anders ansehen?
#4
Haerta: Freiheit! Hahahahaha!
Ganonron: Die Nekromantin ist von uns gegangen.
Jephton: Hat Spaß gemacht mit ihr.
Vaarsuvius: AAARGKS!!!
#5
Cedric: Ach Mist.
Nero: Ich muss wohl jemanden losschicken, um die verlorene Seele einzusammeln.
Lee: Zumindest kann Haerta ohne einen sterblichen Körper keine Zauber wirken.
Qarr: Warte, was ist gerade passiert?
#6
Lee: Eine Seelenverspleißung aufrecht zu erhalten, erfordert Willenskraft, wie wir sagten.
Nero: Alles was dich aufregt oder überrascht, kann dazu führen, dass deine Konzentration nachlässt und eine der Seelen entkommt.
Cedric: Ich vermute, die Reaktion der unschuldigen Zuschauer war nicht ganz, was der Elf erwartet hat.
#7
Lee: Keine Sorge, die anderen zwei Verbindungen halten noch, auch wenn Haerta mit einigem Abstand die Stärkste der drei war.
Cedric: Was mich an eine Wette erinnert...
Nero: Jau, jau, ich schulde dir zehn Seelen.
#8
Jephton: Weißt du, ich würde wieder mit ihr arbeiten.
Ganonron: Oh, definitiv. Ein echter Profi.
Inkyrius: <Verlasst den Körper meines Partners, Dämonen, und verschwindet! Ich weiß nicht genau, was ihr Vaarsuvius angetan habt... !>
#9
Vaarsuvius: <Nein, Kyrie, ich bin ich. Ich bin wirklich Vaarsuvius.>
Jephton: So weiches Fleisch.
Ganonron: Ich frage mich, wie es schmeckt.
Inkyrius: <Nein, nicht das Original, das ICH kenne. Wer hat dir das angetan?>
#10
Vaarsuvius: <Niemand, ich hab das mit mir selbst gemacht, so dass ich den Drachen besiegen konnte.>
Inkyrius: <Dir selbst? Du... was hast du getan?>
#11
Vaarsuvius: <Ich handelte einen Austausch mit drei Herren aus... anderen Ebenen der Existenz aus.>
Inkyrius: <Welchen Ebenen?>
Vaarsuvius: <... Die in der vertikalen Position gelegenen.>
#12
Inkyrius: <DU HAST DEINE SEELE AN DIE HÖLLEN VERKAUFT???>
Ganonron: Willentlich.
Jephton: Freiwillig.
Vaarsuvius: Technisch gesehen ist es eher eine befristete Miete mit noch festzulegendem Fälligkeitsdatum.>
642: Entscheidung (http://www.giantitp.com/comics/oots0642.html)
#1
Inkyrius: Wie konntest du nur... ist es das, wonach du gesucht hast? Ist das die "ultimative arkane Macht", die du so dringend brauchtest?
Ganonron: Wir verschwenden Zeit.
Jephton: Es gibt soviel mehr Zerstörung zu bewirken.
Inkyrius: Ist das, warum du mich sechs Jahre allein gelassen hast, die Kinder alleine aufzuziehen? Um zu SOWAS zu werden?
#2
Jephton: Verbrenne es!
Ganonron: Nein, brich seinen Hals!
Vaarsuvius: Nein, Inkyrius, du verstehst nicht...
Inkyrius: Ich denke, ich versteh es genau richtig, danke.
#3
Inkyrius: Ich dachte einfach, ich hätte eine Art Mitspracherecht, was deine Seele angeht.
Inkyrius: Tut mir leid, dass ich falsch lag.
#4
Ganonron: Unerhört!
Jephton: Niemand spricht so mit dir!
Vaarsuvius: Du sturer IDIOT! Weißt du was---
Kind 1: Aaaaaaah!
Kind 2: Iiiiik!
#5
Vaarsuvius: ... Hast du eine Ahnung was dieser Drache unseren Kindern antun wollte? Ich... ich hatte keine Wahl!
Vaarsuvius: Außerdem, meine Seele ist nur verdammt für einen Zeitraum gleich welchem, in dem ich diese Macht besitze.
Inkyrius: Du hast Recht, ich habe keine Idee, was geschehen ist. Du kannst durchaus die einzig mögliche Entscheidung getroffen haben, um uns zu retten. Ich bin dir dankbar.
Inkyrius: Wenn es ist, wie du sagst, warum hältst du immer noch an dieser Macht fest, jetzt, wo die Gefahr vorüber ist?
Inkyrius: Wäre es nicht vernünftig, deine Schuld bei den Scheusalen so gering wie möglich zu halten?
#6
Vaarsuvius: ... Was?
Jephton: Nein
Ganonron: Tu es nicht!
Inkyrius: Wenn du keine Wahl hattest, dann gib die Macht auf. Jetzt. Bevor du auch nur einen einzigen weiteren Trick zu deiner Verdammnis wirkst.
Vaarsuvius: Aber ich muss auch noch...
#7
Inkyrius: Nein.
Inkyrius: NEIN.
Inkyrius: Wenn du diese furchbare Sache getan hast, aus keinem anderen Grund als aus Sorge um uns, dann beende sie jetzt!
Inkyrius: Und wir stehen, was auch immer als als nächstes kommt, gemeinsam durch. Als eine Familie.
#8
Inkyrius: Aber ich glaube, dass wir beide wissen, dass das da? Dieses Ding, das du geworden bist?
Inkyrius: Das ist es, was du immer wolltest.
Inkyrius: Mehr, als du mich je wolltest.
#9
Jephton: Wir haben noch viele Zauber übrig.
Ganonron: Bedenke, wieviel wir bewirken können!
#10
Vaarsuvius: Ich...
Vaarsuvius: ... es tut mir leid.
#11
Vaarsuvius: Ich muss immer noch alles in Ordnung bringen.
Vaarsuvius: Mächtiger Teleport.
#12
<sfx> plop!
642a: Hausfriedensbruch (Bonusmaterial)
642b: Das Problem mit der Vernunft
642c: Unterschiedliche Verhörmethoden
642d: Lass uns verhandeln
642e: Der Unterschied zwischen Schurke und Assassine
642f: Elan, halt dir den Rücken frei
642g: Bindungsängste
642h: Hassbedürfnis (Ende Bonusmaterial)
642+: PAXNIL-DR
Runde 8: Die Macht der Balance - oder Bilanz der Macht?
643: Ein Zauberer tat es! (http://www.giantitp.com/comics/oots0643.html)
#1
Daigo:[b] Schatz, ich bin zu Hause!
#2
[b]Kasumi: Hallo, mutiger Entdecker. Wie läuft das mutige Entdecken heute?
Daigo:[b] Äh, ziemlich bescheiden. Ich meine, die Insel war nicht voller wildgewordener Orks oder irgendwas.
[b]Daigo:[b] Solche Sachen schienen nur zu passieren, als Elan noch bei uns war.
#3
[b]Daigo:[b] Aber sie war ziemlich winzig. Wir könnten definitiv nicht alle Flüchtlinge dort unterbringen...
#4
<sfx> PLOP!
[b]Daigo:[b] GAH!!
[b]Kasumi: Heilige $&#€!$$€!
Jephton: Wir kommen an.
Ganonron: Wir sind da.
#5
Vaarsuvius: Wo ist Durkon? Seine Kabine ist leer.
[b]Daigo:[b] Vaarsuvius? Bist du das?
Vaarsuvius: Natürlich? Warum fragen das ständig alle?
#6
Daigo:[b] Uhm, naja, du hast deine Frisur verändert, und deine Zähne.
[b]Kasumi: Und deine Sprechblasen.
Vaarsuvius: Pah! Physische Erscheinungen sind von keinerlei Bedeutung für mich. Jetzt beantwortet die Frage: Wo ist Durkon? Und wo wir dabei sind, der Barde?
Ganonron: Mach dir keine Sorgen.
Jephton: Wir denken, du siehst toll aus in Schwarz.
#7
Kasumi: Sie sind nicht hier.
[b]Daigo:[b] Wir haben gerade unsere Suche nach einem Platz diskutiert, um uns niederzulassen, während wir-
Vaarsuvius: Nein! Nein, ich werde nicht eine einzige weitere fade Diskussion über eure nichtigen taktischen Bedürfnisse über mich ergehen lassen.
Jephton: Lass die Banalitäten verstummen!
Ganonron: Stoppe den Wahnsinn!
#8
Vaarsuvius: Das hört jetzt auf!
[b]Daigo:[b] Nein! Bleib weg!
Jephton: Tu es!
Ganonron: Ich habe genau den richtigen Zauber!
#9
Vaarsuvius: Epischer Teleport!
Ganonron: Epischer Teleport!
#10
<sfx> plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop!
#11
<sfx> plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop! plop!
[b]Daigo:[b] Was zur Hölle? Hast du gerade die gesamte Flotte bewegt? Wo sind wir?
Vaarsuvius: Bei einer großen Insel einige Dutzend Kilometer vor dem westlichen Kontinent.
#12
Vaarsuvius: Ihr werdet einen Überschuss an essbarer Vegetation finden und einige unbesetzte Befestigungsanlagen.
Vaarsuvius: Dies war viele hundert Jahre die Stätte von elfischer Besiedelung, bis Budgetkürzungen mein Volk zwangen, sie zu verlassen.
Vaarsuvius: Meine Eltern waren einmal mit mir hier zelten. Ich habe es verabscheut.
#13
Vaarsuvius: Ich kann mir denken, dass einige Monster sich inzwischen eingenistet haben, aber nichts, was einige niedrigstufige Tagelöhner wie ihr nicht handhaben könntet.
[b]Daigo:[b] Vaarsuvius, ich weiß nicht... ich weiß nicht, was ich sagen soll!
#14
Vaarsuvius: Dann sag nichts, Einfaltspinsel!
Vaarsuvius: Ich habe euch einzig und allein hierher gebracht, damit ihr NIE WIEDER Grund habt, mir gegenüber davon zu sprechen!
Ganonron: Seid ruhig!
Jephton: Sprecht und wir bringen euch zum Schweigen!
#15
Vaarsuvius: Nun, da Durkon und Elan nicht hier sind, sagt mir, wo sie sind?
Kasumi: Wir wissen es nicht genau.
[b]Daigo:[b] Wir haben sie seit Tagen nicht gesehen.
#16
Vaarsuvius: Ich hatte gehofft, sie würden Zeugen des finalen Triumphes arkaner Macht über unsere langdauernde Misere sein, welche sie so oft verspottet haben.
Jephton: So viel zu töten.
Vaarsuvius: Aber ich kann nicht länger warten.
Ganonron: So wenig Zeit.
#17
Vaarsuvius: Endlich ist die Zeit gekommen, den Nebel zu vertreiben, der so lange meine mystische Sicht versperrt hat.
Ganonron: Nimm, was du brauchst.
Vaarsuvius: Mit der unvergleichlichen Macht, die ich besitze, soll kein Geheimnis vor mir gewahrt bleiben!
Jephton: Reiß es dir aus dem Universum!
#18
Vaarsuvius: Denn jetzt ist es MEINE Hand, die die Barriere zerschmettert, welche mich davon abhielt Haley Sternschein zu lokalisieren, denn ich werde das Wissen darum -
#19
Kasumi: Sie ist in Düsterhausen.
#20
Vaarsuvius: Was.
Vaarsuvius: Habt ihr.
Vaarsuvius: Gesagt?
Kasumi: Sie hat Durkon mit einem Verständigungszauber kontaktiert, schon vor Tagen.
[b]Daigo:[b] Darum haben sie die Flotte verlassen.
#21
[b]Daigo:[b] Er bekam eine zweite Verständigung, kurz bevor sie aufbrachen, in der es hieß, sie wären bei der Diebesgilde.
#22
Kasumi: Oooh, ich hab die Adresse aufgeschrieben!
Kasumi: Da haben wir's: Hintergassenstraße 247, dritter Stock, zweite Tür auf der-
Vaarsuvius: SEID RUHIG! SEID EINFACH RUHIG!!!
Jephton: TÖTE!
Ganonron: TÖTE!
644: Eine unbesungene Legende (http://www.giantitp.com/comics/oots0644.html)
#1
<sfx> PLOP!
[b]Daigo:[b] Nun, das war seltsam.
Kasumi: Ich bin aber froh, dass wir helfen konnten.
[b]Daigo:[b] Ich schätze, ich sollte gehen und Hinjo helfen, die neue Insel zu erkunden.
Kasumi: Das kann ein paar Minuten warten.
#2
Kasumi: Denn Papi ist gerade rechtzeitig zu Hause, für die Zeit, dass Mami dir aus dem Buch von Odad vorliest, nicht wahr?
Kasumi: "Am Anfang, da gab es Krieg.'
#3
Kasumi: <Off> "Ständigen Krieg, auf vielen Schlachtfeldern zwischen vielen Armeen.
Kasumi: <Off> "Ohne jeden Zweck, denn der Zweck war noch nicht erfunden.
Odad-Soldat: *seufz*
#4
Kasumi: <Off> "Und der Schöpfer des Spiels sah auf die Truppen herab und sah, dass es Spaß war, doch es könnte noch mehr Spaß machen.
Kasumi: <Off> "Er versammelte seine Gefährten und sprach zu ihnen: 'Sehet, jeder von euch möge nur eine Figur spielen, und diese soll euer Charakter heißen!'
Kasumi: <Off> "Und seine Gefährten sagten: 'Wie, und, jede Figur stellt eine Kompanie dar, oder was?'
Kasumi: <Off> "Der Schöpfer antwortete: 'Nein, nein, es ist nur eine Person. Ihr kontrolliert eine Person und entscheidet alles, was diese Person tut.'
Kasumi: <Off> "Aber sie sagten: 'Wehe uns! Wie sollen wir umfangreiche Schlachten ausfechten, mit nur einer Figur für jeden? Wir sund nur eine Handvoll!'
Kasumi: <Off> "Worauf der Schöpfer antwortete: 'Schaut, wir haben keinen großen Kampf, versteht ihr? Das ist etwas neues. Ihr... ihr müsst mir einfach vertrauen, Jungs. Es wird Spaß machen.'
#5
Kasumi: <Off> "Und der Schöpfer schuf die erste Welt mit seinen eigenen Händen, die er Blackmoor nannte.
Kasumi: <Off> "Und es machte Spaß.
#6
Kasumi: <Off> "Aus dieser Welt entstanden über die Jahre andere, jede nach ihrem Vorbild geschaffen - und doch einzigartig.
Kasumi: <Off> "Dutzende, dann Hunderte, dann tausende - einschließlich dieser.
#7
Kasumi: Also siehst du, du und ich und Papi und unsere Freunde Elan und Durkon und auch der nette, etwas beängstigende Elf, der uns gerade geholfen hat, wir sind alle hier wegen der originellen Idee eines Mannes.
Kasumi: Ziemlich cool, nicht?
#8
[b]Daigo:[b] Ich weiß nicht... Ich glaube es hätte was für sich, wenn ich eine ganze Kompanie gewesen wäre.
Kasumi: Daigo.
[b]Daigo:[b] Ich meine, ich hätte 50 Angriffe pro Runde, oder so.
Kasumi: Daigo.
[b]Daigo:[b] Und wenn wir BEIDE eine Kompanie wären, dann könnten wir gleichzeitig 50-mal...
Kasumi: Daigo!
#9
<In memoriam> Dave Arneson - 1947-2009
645: Da hängen die coolen Kids ab (http://www.giantitp.com/comics/oots0645.html)
#1
Haley: Nun, DAS war unnötig kompliziert.
Belkar: Machst du Witze? Das war großes Kino!
Knochengolem: Rrrrorr!
Belkar: Es war wie 'Frankenstein gegen Mini-Chuck Norris' mit mir in der Hauptrolle. Und ich bin nicht Boris Karloff.
Crystal: Ich werd duschen gehen. Ich bin voll mit Golemschleim.
#2
Crystal: He, Sternschein, wenn du dich auch waschen willst, kann ich dir meine Messer leihen, um deine Beine und Achselhöhlen zu rasieren.
Crystal: Weil es gezeigt hat, dass es so gut bei deinem Haar funktioniert, meine ich.
#3
Crystal: Ha Ha Ha!
Haley: Ich hasse diese Schlampe so sehr.
Belkar: Ich frage mich, ob wir die Szene, wie wir Roy retten, als Bonusinhalt in das nächste Buch quetschen können.
#4
Haley: Komm schon, wir verstauen den Golem in meinem Zimmer. Ich sollte der Feenkönigin sagen, dass wir wieder da sind.
[Im Fall eines Feuers
Diese Treppe ist zum Plündern
Sicherheit kommt knapp dahinter!]
#5
Haley: Vaarsuvius, du lebst!
Vaarsuvius: Ja.
Belkar: Naja, ist auch endlich mal Zeit.
Vaarsuvius: Ja, das auch.
#6
Haley: Mein Güte, schau dich an. Und ich dachte jeder würde darauf rumhacken, wie *ich* mich verändert habe.
Jephton: Lass uns los!
Ganonron: Zerstöre! ZERSTÖRE!
#7
Haley: Warte einen Moment... dunkle Robe, glühende Augen, seltsame Stimmen, die dir ins Ohr flüstern... heilige Scheiße, du bist böse geworden, nicht wahr???
Ganonron: Dunkelheit fließt durch unsere Venen.
Vaarsuvius: Was? Nein! Was, wenn ich fragen darf, bringt dich zu dem Gedanken?
Jephton: Hass macht uns stark!
#8
Haley: Oh mein Gott, das hast du! Du bist Darth Vaarsuvius oder so!
Jephton: Sag ihr nichts!
Vaarsuvius: Nein, öhm... das ist einfach... nur ein vorübergehender, visueller Effekt als Ergebnis, äh, als Ergebnis von...
Ganonron: Erinnerst du dich, wie dein Gefährte reagierte?
Belkar: He, lass den Elf in Ruhe.
#9
Belkar: Was, denkst du nur weil jemand seine Kleidung verändert, oder Haar, ändert er auch seine Gesinnung?
Belkar: Das ist ziemlich engstirning von dir, Haley! Ich meine, was wenn jeder von DIR gedacht hätte, du wärst böse, als du in deiner "dunklen und finsteren" Widerstandsanführerrüstung rumgelaufen bist?
#10
Haley: Eigentlich... hast du Recht, Belkar.
Haley: (Wow, hat es sich seltsam angefühlt, das zu sagen)
Haley: Tut mir leid, V, es war wohl nur der Schock, dich so plötzlich zu sehen.
Vaarsuvius: Mache dir keine Gedanken. Es war ein naheliegender Fehler.
Ganonron: Du sollst verschont bleiben.
Jephton: Dieses Mal.
#11
Haley: Bleibt hier, ich muss los und Celia holen.
#12
Belkar: Willkommen im tiefen Ende des Gesinnungsbeckens, Kumpel.
<sfx> zwinker!
Jephton: Weißt du, ich mag seinen Stil.
Ganonron: Definitiv.
646: ...Und es fühlt sich so gut an (http://www.giantitp.com/comics/oots0646.html)
#1
Roy: Oh Mann, es ist wahr! JA!
Celia: Vaarsuvius, es ist gut, dich wieder zu sehen.
Vaarsuvius: Ich habe keine Gefühle dabei, dich zu sehen. Du bist größtenteils irrelevant.
Jephton: Nicht wichtig.
Ganonron: Unter meiner Würde.
Haley: Götter, habe ich dich vermisst.
#2
Roy: Das ist großartig. jetzt müssen wir nur noch zurück zu-
Roy: Warte. Wer zur Hölle seid ihr Typen und warum seid ihr magisch an meinen Freund gekettet?
Ganonron: Wir? Wir sind... äh... wir sind...
Jephton: Subunternehmer!
#3
Jephton: Euer Freund hat lediglich sämtliche Beschwörungs- und Hexenmeister-Bedürfnisse für dieses Projekt ausgelagert.
Jephton: Ihr wärt überrascht, wie gewöhnlich sowas heutzutage ist.
#4
Kundenberater: Danke, dass Sie die Pandämonium Kundenberatungszentrale angerufen haben. Mein Name ist (1.67x10^15)Q, wie kann ich Ihnen helfen?
#5
Haley: -Und obwohl er immer noch ein Knochengolem ist, wir haben zumindest seinen Körper.
Ganonron: Nette Ausrede.
Jephton: Bluffen ist eine Klassenfertigkeit für Hexenmeister.
Vaarsuvius: Dann werde ich jetzt die beiden fehlenden Mitglieder unserer Gruppe lokalisieren und uns zu ihnen teleportieren.
Haley: Das kannst du tun?
#6
Vaarsuvius: Ich kann jetzt weit größere arkane Wunder vollbringen als das letzte Mal, als wir uns begegneten!
Vaarsuvius: Meine magische Energie ist nahezu unaufhaltsam! Seid nun Zeugen, wie ich meine unglaublichen Kräfte einsetze, um ihn schließlich wieder zu vereinen, den Order of the-
#7
Durkon:
(Hoch:) Hallo.
(Ruhr:) Tach.
(Bayr:) Servus.
#8
Elan: Haley!
Haley: Elan! Oh ihr Götter!
#10
Elan: Ich habe dich so vermisst.
Haley: Ich dachte... ich dachte du wärst...
Vaarsuvius: NICHT SCHON WIEDER!
Jephton: TÖTE!
Ganonron: TÖTE!
Belkar: He, ich bin auch kein Freund von dem Rumgeschmalze, aber bleib mal auf dem Boden.
647: Vorbereitet sein (http://www.giantitp.com/comics/oots0647.html)
#1
Elan: Ich mag deine Haare.
Haley: Wirklich?
#2
Elan: Oh, definitiv! Äußerliche Veränderungen, nachdem eine gewisse Zeit vergangen ist, sind großartige erzählerische Mittel, um Abstand zu früheren Ereignissen zu schaffen.
Haley: Heh, yeah... Ich habe halb erwartet, dass du dir einen Bart hast wachsen lassen.
Elan: Ich hatte eine Augenklappe, aber Hinjo hat sie mir weggenommen.
#3
Durkon:
(Hoch:) Ich hatte gedacht, du würdest wohl nicht mehr zurückkommen, Vaarsuvius.
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob denkt de wiadst wui net z'rick kimma, Vaarsuvius.
Vaarsuvius: Technisch gesehen, seid ihr zu meiner Örtlichkeit gekommen, nicht umgekehrt. Was ich zu wissen verlange, ist, wie ihr das mit solcher Schnelligkeit vollbracht habt.
Ganonron: Sag es uns, Zwerg!
Jephton: Jetzt!
#4
Elan: Wuhuuuuuu! Windwandeln ist der beste Klerikerzauber überhaupt!
Durkon:
(Hoch:) Nicht nach unten sehen, nicht nach unten sehen, nicht nach unten sehen...
(Ruhr:)
(Bayr:) Net noch drunten guggn, net noch drunten guggn, net noch drunten guggn...
#5
Haley: He, Durkon, können wir etwas schnelle Heilung bekommen? Belkar und ich wurden etwas aufgerieben, als wir Roy zurückgeholt haben.
Vaarsuvius: Ich denke, ich selbst könnte auch etwas wiederherstellende Magie ge-
#6
Elan: Oooo! Oooo! Lass mich, Durkon! Lass mich!
Elan: Massen-Leichte Wunden heilen!
Haley: Was zum-? Elan, du hast gelernt zu heilen?
Belkar: Trennen wir uns für noch ein Jahr, vielleicht lernt er dann grundlegende Multiplikation.
Jephton: Tusch!
Ganonron: tä-TÄ!
#7
Elan: Ja, ich bin gestern endlich aufgestiegen und ich habe mich entschieden eine Stufe als Barde zu nehmen, statt eine als Schneidiger Schwertkämpfer.
Elan: Ich habe Größeres Magie bannen und Massen-Leichte Wunden heilen als meine 5. Stufe-Zauber genommen.
Elan: Ich weiß, es heilt nicht viel auf jede Person, aber irgendwann habe ich vor, einen meiner 4. Stufe-Zauber gegen Kritische Wunden heilen zu tauschen.
#8
Haley: Wow, das ist... das ist sehr weitsichtig von dir, Elan.
Celia: Warte, hast du auf dieser Stufe nicht auch einen weiteren 4. Stufe-Zauber bekommen?
Elan: Oh, habe ich, aber ich musste ihn für etwas Wichtigeres benutzen.
Haley: Einen weiteren Illusionszauber?
#9
Elan: Gift Neutralisieren, um genau zu sein.
#10
Elan: Es ist irgendwie eine längere Geschichte über einen Ninja, also werde ich sie dir später erzählen.
Elan: Ich will nicht einen Moment der glücklichen Wiedervereinigung verpassen.
#11
Durkon: ...
Belkar: So.
Belkar: Immer noch dieser geschmacklose Bart, wie ich sehe.
#12
Elan: Weißt du was? Vergiss es, ich erzähls dir jetzt.
Belkar: Umarme die Veränderung! Irgendwo tief in dir, da ist ein Kinn, das raus will!
648: Ein Gericht serviert mit +1d6 Kälteschaden (http://www.giantitp.com/comics/oots0648.html)
#1
Elan: Okay, also, es fing an bei Kasumi und Daigo:'s Hochzeit.
Haley: Kaigo und Dazumi? Wer zum Geier ist das?
Vaarsuvius: Nein. Nein! So anstrengend wie es war, so manches dieser Ereignise zu durchleben, ich werde keine Nacherzählung davon ertragen.
#2
Elan: He, nur weil DU dich nicht um etwas scherst, heißt das nicht, dass andere es nicht tun!
Vaarsuvius: Die Periode, in der ich teleportieren kann, ist begrenzt. Wenn du nicht vor hast, zum westlichen Kontinent zu schwimmen, empfehle ich, dass du deinen Bericht verschiebst.
Jephton: Stopf ihm 'ne Socke rein.
Ganonron: Erzähl's ihr off-panel!
#3
Haley: Warte, wir teleportieren raus? Genau jetzt? Moment, ich muss was wirklich wichtiges holen.
Belkar: Jau, ich auch!
Vaarsuvius: Was - meine grenzenlose magische Fertigkeit ist kein Taxi, dass man warten lässt...
Ganonron: Lasst euch ruhig Zeit.
Jephton: Taxameter läuft.
#4
Belkar: Herr Schnuddel! Herr Schnuddel, komm, wir verlassen diese Müllhalde.
Jenny: Belkie? Du gehst? Einfach so?
Belkar: Einfach so. Werd' nicht anhänglich, okay?
Herr Schnuddel: Miau!
#5
Jenny: He - wenn du mal wieder in der Stadt bist, besuchst du mich?
Belkar: Naja, das würde ich ja. Aber ich habe deinen Namen jetzt schon vergessen.
#6
<sfx> klopf klopf! klopf klopf! klopf klopf!
Crystal: Okay, okay, immer mit der Ruhe. Ich komm' ja schon.
Crystal: Ich hoffe allerdings, du hängst nicht zu sehr an dem Körperteil, mit dem du klopfst.
#7
<sfx> klopf klopf!
Crystal: Wer ist da?
Haley: Ina.
Crystal: Ina wer?
#8
<sfx> pft! pft! pft! pft!
Haley: Ina Ziative und ihre vier guten Freunde Hinterhältiger Angriff, Hinterhältiger Angriff, Hinterhältiger Angriff und Hinterhältiger Angriff.
#9
Haley: Unter der Überschrift: 'schlechte Ideen': Jedem sagen, dass du unter der Dusche bist und demnach deine schützenden, magischen Accessoires nicht trägst.
Haley: Aber keine Sorge, die, die ich nicht benutzen kann, werden sich sicher im nächsten Magieladen wohl fühlen, an dem wir vorbeikommen.
#10
Crystal: Du verräterische Hure, wenn Bozzok mich wiederbelebt -
Haley: FALLS Bozzok dich wiederbelebt, sag ihm, er kann den Deal vergessen. Ich zahle ihm niemals wieder nur ein Kupferstück, NICHT EINES!
Haley: Und ich töte jeden, den er mir hinterherschickt.
#11
<sfx> SKLARTSCH!
Haley: Ganz besonders dich.
#12
Haley: Okay, alles fertig.
Celia: He, ist das nicht Crystals Messer?
Haley: Jau, sie sagte ich könnte es leihen, als wir vom Golem-Bekämpfen wiederkamen. Ich schätze, wir haben uns echt gern gewonnen.
Celia: Oooh, das ist nett. Jetzt denkst du immer an sie, wenn du es benutzt.
Haley: Jupp, so ist es gedacht.
649: Es ist eine Schande, dass sie nicht gleich das Drehbuch mitgebracht hat, wo sie schon da war (http://www.giantitp.com/comics/oots0649.html)
#1
<sfx> plop!
#2
Vaarsuvius: Ich verstehe nicht, warum ihr euch mit diesen furchtbaren, anstrengenden Azuriten wiedervereinigen wollt.
Haley: Schau, sobald wir Roy wiederbelebt haben, kann er uns sagen, wo Girards Portal ist und du kannst uns direkt dorthin teleportieren.
#3
Haley: Aber wir müssen Roy erst wiederbeleben, nicht wahr? Und der Platz hier ist so gut wie jeder andere, wenn nicht besser als die meisten. Durkon?
Durkon:
(Hoch:) Nun, der erste Schritt ist, den Knochengolem zu zerstören, bevor wir...
(Ruhr:)
(Bayr:) Nua, de easte Schritt is, mir miass'n den Knoch'ngolem zuastuin, b'vor mir...
#4
<sfx> KNACKKKS!
#5
Roy: Boah.
Durkon:
(Hoch:) Ähm... na gut. Nun, ich habe Wiederbelebung heute morgen vorbereitet, wegen Haleys Verständigung...
(Ruhr:)
(Bayr:) Ehm... na guad. Nua, i hob Wied'rb'lebuang heit moagen vorb'roided aweng Haleys Voaständiguang...
(D:)Durkon:
(Hoch:) Also muss ich nur noch die Knochen und die Diamanten, die ich gespart habe...
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiso muass i nu nur no dia Knoch'n un' dia Diamant'n, die i oag'spoart hob...
#6
Durkon:
(Hoch:) Sie sind weg! Meine Diamanten sind weg!
(Ruhr:)
(Bayr:) Se san weg! Mai Diamant'n san weg!
Roy: Typisch, wirklich.
Haley: *seufz*
Durkon:
(Hoch:) Sie waren noch da, als wir durch Düsterhausen gelaufen sind.
(Ruhr:)
(Bayr:) Se san no dag'wes'n san, uis mir duach Düst'rhuas'n g'lauf'n san.
#7
Taschendiebin: Wir sind die obergeilsten Taschendiebe DER GANZEN WELT!
#8
Durkon:
(Hoch:) Wir können Roy nicht ohne die Diamanten als Zauberkomponente wiederbeleben!
(Ruhr:)
(Bayr:) Mir kinna' Roy net wiedab'leb'n oahna di Diamant'n uis Zuatat'n!
Roy: Natürlich können wir das nicht!
Vaarsuvius: Ich vermute ich muss zur Elementarebene der Erde reisen um einen weiteren dieser Edelsteine zu ergattern.
Ganonron: Es ist wunderbar dort zu dieser Jahreszeit.
Jephton: Wirklich? Nie da gewesen.
Elan: Oh Mann! Eine Schande, dass du diesen Riesendiamanten nicht mehr hast, Haley.
#9
Haley: Was? Welchen Riesendiamanten?
Elan: Den, den du auf der Vorstellungs-Seite hast.
Haley: ...
Haley: Wartet genau hier, ich bin gleich wieder da.
#10
[Die schurkische Haley Sternschein, deren tödliche Genauigkeit nur von ihrer Schönheit übertroffen wird.]
Haley: Diamanten SIND die besten Freunde einer Frau.
[Und ihr kampfgestählter Anführer, Roy Grüngriff, Kämpferveteran.]
#11
Haley: Huch, wer hätte gedacht, dass das funktioniert.
Elan: Bist du dir sicher, dass er da nicht gebraucht wird?
Haley: Nee, diese Vorstellungsseite ist sowieso furchtbar veraltet. Wir sehen alle total missgestaltet aus.
Haley: Ich meine, in der Hälfte der Bilder ist mein Bogen verkehrt herum.
#12
Durkon:
(Hoch:) Eine Wiederbelebung, kommt sofort!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oane Wied'rb'lebung, koammt sofoat!
Belkar: Großartig! Wenn wir weiterhin Hindernisse mit dieser Geschwindigkeit überwinden, dann töten wir Xykon in fünf Comics!
Haley: Nebenbei bemerkt, ich brauche eine Quittung für den Diamanten.
650: In zehn Minuten kann eine Menge passieren (http://www.giantitp.com/comics/oots0650.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Wiederbelebung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wied'rb'lebung.
#2
Durkon:
(Hoch:) Wiederbelebung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wied'rb'lebung.
#3
Durkon:
(Hoch:) Wiederbelebung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wied'rb'lebung.
Vaarsuvius: Was bei den unheiligen Flammen treibt der Zwerg?
Haley: Roy von den Toten zurückholen. Es hat eine zehnminütige Zauberzeit.
#4
Vaarsuvius: ZEHN MINUTEN?
Haley: Jau, hast du das nicht gewusst?
Vaarsuvius: Woher soll ich wissen, wie lang es dauert, göttliche Zauber zu sprechen? Es ist nicht so, als wären sie ECHTE Magie.
#5
Haley: Warum regst du dich so auf? Nach all der Zeit, welchen Unterschied machen da zehn Minuten?
Vaarsuvius: Ist dir im Geringsten bewusst, wieviel ich in zehn Minuten erreichen kann mit der Macht, die ich jetzt in Händen halte?
Haley: Nicht wirklich. Ich bin mir etwas unsicher, was die Details...
#6
Vaarsuvius: Ich werde nicht untätig herumstehen, während meine Schuld mit jeder Minute größer wird!
Haley: Schuld? Welche Schuld?
Vaarsuvius: Nichts, worum du dich sorgen solltest, außer insofern, dass ich bereits zuviel vergeudet habe und nutzen muss, was mir noch bleibt.
Ganonron: 19 Minuten 41 Sekunden.
Jephton: Und läuft.
#7
Vaarsuvius: Es ist gut und schön, dass der Zwerg Sir Grüngriff wiederbelebt. Während er das tut, habe ich jedoch vor, unsere Probleme von einer... anderen Perspektive aus in Angriff zu nehmen.
Vaarsuvius: Eine, von der aus ich sofort hätte handeln sollen.
Haley: Huch? Wovon sprichst du?
#8
Vaarsuvius: Ich gehe und töte Xykon.
Vaarsuvius: Ich werde in Kürze zurück sein.
Jephton: Wir werden ihn vernichten.
Ganonron: 2-3 Runden, höchstens.
#9
Roy: Nein! V, versuch es nicht!
Haley: Was?!? Bist du wahnsinnig?
Celia: *keuch*
Belkar: Ich hab nur Spaß gemacht, als ich sagte, wir würden Xykon in fünf Comics töten! Du kannst nichts ernst nehmen, was ich als Pointe in einem Comic sage!
#10
Celia: Vaarsuvius, Xykon hat diesen besonderen Anti-Teleport-Zauber, der seinen Turm in Azurstadt umgibt! Du kannst nicht einfach-
Vaarsuvius: Ich weiß die taktischen Informationen zu schätzen, aber das wird kein Hindernis darstellen.
#11
Roy: He, ihr, Subunternehmer-Typen!
Roy: Ihr müsst ihm sagen, dass ich gesagt habe, dass das eine dumme Idee ist!
Ganonron: Hast du etwas gehört?
Jephton: Nein, ich habe nichts gehört, hehe.
Vaarsuvius: Ich habe genug gewartet. Ich werde das jetzt beenden.
#12
Roy: Verdammt, hör mir zu! Xykon ist schlauer, als er aussieht! Er wird euch alle völlig vernichten und dann endet ihr -
Vaarsuvius: Sie können mir diesen Sieg nicht nehmen! Ich habe schon zu viel dafür gezahlt!
Vaarsuvius: EPISCHES TELEPORTIEREN!
Jephton: Sieht aus, als erwarten uns einige Turbulenzen.
Ganonron: Nichts mit dem ich nicht... nnng... klarkomme!
#13
<sfx> PLOP!
Roy: - genau wie ich.
651: Zwei Augen im Dunkeln (http://www.giantitp.com/comics/oots0651.html)
#1
MidD: -und so bin ich vom Regenwald in den Zirkus gekommen.
O-Chul: Ich verstehe. Aber wie seid Ihr überhaupt in den Wald gelangt?
O-Chul: Euer Zug.
MidD: Oh. Ich war da schon immer.
#2
O-Chul: Ihr wurdet da geboren? Da lebten Eure Eltern?
MidD: Nein... aber ich erinnere mich an meinen Paps, irgendwie. Er war GROSS und er hat eine Menge gegessen, viel mehr als ich.
O-Chul: Ist das... normal... für Eure Art?
MidD: Keine Ahnung.
Dämonenschabe: Ich wette, ER hat Kinder gefressen.
#3
MidD: Ich weiß nicht mal, was "meine Art" ist. Nicht genau.
MidD: Zum Beispiel, ob es einen Namen gibt, oder eine Heimat, oder irgendwas. Ich weiß gar nichts darüber.
MidD: Aber es ist cool, weil Rotmantel es auf jeden Fall weiß. Oh, und Xykon auch. Und, weißt du, sie sind beide VIEL schlauer als ich, also ist das in Ordnung, ich muss nicht viel Nachdenken.
MidD: Dein Zug.
#4
O-Chul: Habt Ihr bedacht, damit anzufangen?
MidD: Nachdenken?
Dämonenschabe: Pah... das wird überschätzt.
O-Chul: Ja. Ihr wisst, was man über unbedachte Leben sagt?
MidD: Dass es total geil ist und alle die es tun, Kuchen kriegen?
O-Chul: Monster-san...
#5
MidD: Okay, ich verstehe, was du sagen willst, aber Nachdenken ist so... schwer. Es ist einfacher, es einfach anderen zu überlassen.
#6
O-Chul: Ich verstehe. In dem Fall werde ich diese Steine hier einsammeln.
MidD: He, das darfst du nicht!
O-Chul: Warum nicht?
#7
MidD: Weil ich immer noch zwei freie Felder habe, in der Mitte. Das heißt, du kannst sie nicht erobern, indem du mich umzingelst.
O-Chul: Ja. Ja, genau.
O-Chul: Euer Leben ähnelt sehr diesem Go-Brett, mein Freund. Ihr habt zugelassen, dass Ihr von gegnerischen Steinen umzingelt wurdet - Leute, die Euch ihrem Willen unterwerfen wollen, die Eure einzigartige Stimme vom Brett zu entfernen suchen und ersetzen mit... mit einer von geistloser Gehorsamkeit.
O-Chul: Aber wie Ihr schon richtig bemerkt habt, haltet Ihr immer noch an zwei freien Feldern in der Mitte fest.
O-Chul: Dies sind Euer Herz und Euer Geist. Sie sind es, die Euch zu dem machen, was Ihr wirklich seid.
Dämonenschabe: He, wir hätten dir schon vor Jahren sagen können, dass sein Geist ein freies Feld ist.
#8
O-Chul: Wollt Ihr eins von beiden einfach so aufgeben?
O-Chul: Wollt ihr, dass euch alles genommen wird, was Euch zu Euch macht?
MidD: Nein, aber ich-
Dämonenschabe: He, warte mal eine Minute...
#9
O-Chul: Aber das ist genau, was Ihr zulasst, jedesmal wenn ihr diese Bösewichte Euch befehlen lasst, was Ihr tut!
MidD: Aber - Ich weiß nicht, was ich - Sollte ich...
Dämonenschabe: Hör nicht auf ihn, du Idiot! Er versucht, dich...
#10
<sfx> BUUUMMMMMM!
#12
MidD: Das war diesmal nicht ich! Sie haben heute nicht mal überbackene Bohnen gemacht!
O-Chul: Nein, Freund, ich denke dieses erderschütternde Geräusch stammte ausnahmsweise nicht aus Eurem Magen. Schaut!
Dämonenschabe: Sanitäter! SANITÄTER!
#14
MidD: Oh Mann!!
MidD: Woher hat der Elf die Bohnen bekommen?
O-Chul: *seufz*
652: Kein Respekt für die Verdammten (http://www.giantitp.com/comics/oots0652.html)
#1
Xykon: Sag jemand dem TeeVoo er soll die Filmnacht absagen... Ich denke, wir haben unser eigenes kleines Comedy-Action-Drama hier.
Vaarsuvius: Zeitst-!
Ganonron: Spürst du das?
Jephton: Hinter uns!
#2
<sfx> zisch! BSSZAPP!!
Vaarsuvius: AARRRRGH!!!
#3
Rotmantel: Seht Ihr? SEHT IHR?
Xykon: Gut, gut, ich gebe zu: Magische Fallen einzubauen, die jeden schocken, der arkane Magie wirken will außer mir und Pippi Langstrumpf, war KEINE völlige Verschwendung eines ganzen Nachmittags.
#4
Vaarsuvius: Knochiger Possenreißer, deine schwächlichen Verteidigungen werden dich nicht vor mir retten!
Vaarsuvius: Beschleunigter Kugelblitz!
Jephton: Vernichte sie alle!
Ganonron: Eigentlich sind Leichname immun gegen Elektrizität.
<sfx> zappp! zappp! zappp! zappp! zappp! zappp!
#5
Xykon: Sie haben dich dazu gebracht, deine Überraschungsrunde zu vergeuden, mysteriöser Elf, also war es gut investiertes Geld.
Xykon: Wie du allerdings Stufe-10-Zauberslots haben kannst und trotzdem so einen einfachen Konzentrationswurf vergeigst ist mir unbegreiflich.
#6
Xykon: Also, was ist deine Geschichte? Haben die Elfen endlich einen Weg gefunden, durch meine Verteidigung zu schlüpfen, also dachten sie, sie schicken jemand um mich auszuschalten? Euren alten Freunden helfen, den Blaubärten?
Vaarsuvius: Du kannst unmöglich den Weg verstehen, der mich hierhin geführt -
#7
Xykon: Oh, entschuldige, das war rhetorisch. Ich will nicht wirklich deine Hintergrundgeschichte hören, Herr oder Frau Spock.
Xykon: Entzug von Lebenskraft!
Vaarsuvius: Ha! Dein nekromantisches Aussaugen hat keinen Einfluss auf mich, Hexenmeister!
Ganonron: UUFFF!
Jephton: AAAAHH!
#8
Ganonron: Keinen Einfluss auf DICH vielleicht, aber er hat uns BEIDE erwischt.
Jephton: Ich habe meine epischen Zauber verloren! Und ich bin nicht einmal dazu gekommen, sie einzusetzen!
Vaarsuvius: Wir haben noch viele hochstufige Zauber übrig. Wir werden in diesem Wettkampf obsiegen.
Vaarsuvius: Wir müssen.
#9
Jirix: Was zur Hölle geht da vor?
Rotmantel: Was, das? Du wärst überrascht, wie oft Leute einfach auftauchen, um dich zu töten, wenn man versucht einen bösen Plan auszuhecken.
Rotmantel: Erinner mich dran, wenn das vorbei ist, und ich erzähle dir von damals, als ein Dutzend Druiden aus unserem Topffarn gesprungen sind.
#10
Rotmantel: Aber irgendwas hier ist etwas... seltsam. Der Lebenskraftentzug hätte irgendeine Wirkung auf den Zauberer haben sollen...
Rotmantel: Wahres Sehen.
#11
Ganonron: Ich habe keine Zeitstopp-Zauber mehr vorbereitet. Sollen wir Auftrennung versuchen?
Jephton: Das war Haerta's Zauber. So wie die meiste Nekromantie.
Vaarsuvius: Dann sollten wir versuchen...
Rotmantel: Natürlich! Seelenverspleißung! Ich hätte es gleich wissen sollen.
#12
Vaarsuvius: Verstärktes Sonnenfeuer!
Xykon: NNNRGH!!
#13
Vaarsuvius: Beschleunigter Dimensionsanker!
Xykon: Warte, DU versuchst MICH an der Flucht zu hindern?? Jemand hatte zwei Löffel Selbstbewusstsein in seinen Rosinen heut morgen!
#14
Rotmantel: Xykon! Der Elf benutzt Seelenverspleißungen!
Xykon: Ich, jetzt verstehe ich. Du zeigst nur einen König oder eine Königin, aber du hast zwei Buben im Ärmel, habe ich Recht?
Vaarsuvius: Es macht wenig Sinn, es zu bestreiten. Ich kanalisiere die rohen, unbegrenzten Kräfte von zweien der mächstigsten Seelen, die je in die niederen Ebenen verbannt wurden.
#15
Xykon: Oh, du armer, dummer Elf. Verstehst du es nicht?
Xykon: Sei ein Vampir, oder ein Geist, oder ein Unsterblicher mit einem Malen-nach-Zahlen Bild im Hobbykeller. Zur Hölle, auch ein Hirn-im-Glas, wenn es sein muss.
Xykon: Irgendwas um das Große Feuer Da Unten zu vermeiden.
Xykon: Was mir das also sagt, ist -
#16
Xykon: -du kanalisierst die 'rohen, unbegrenzten Energien' von zwei Typen, die nicht die Eier hatten, im Spiel zu bleiben!
Xykon: Also, MAXIMALER Entzug von Lebenskraft, Volltrottel!
Ganonron: AAAAAHHHHH!
Jephton: NEEEEEIIIIIN!!!!
Onyavar
2015-07-04, 07:29 AM
Runde 8: Die Macht der Balance - oder Bilanz der Macht?
653: Der Spaß ist vorbei (http://www.giantitp.com/comics/oots0653.html)
#1
Vaarsuvius: Bixby's zerquetschende Hand! Das sollte dich davon abhalten...
<sfx> knacks!
Xykon: Schau, ich weiß ihr Elfen steht auf dieses Knuddeln und Umarmen, aber versuche bitte, meine persönlichen Grenzen zu beachten.
#2
Xykon: Gestenloser Meteoritenschwarm!
Xykon: Nebenbei, hier ist ein Tipp vom Profi: Wenn du vorhast, Gebietsschaden zu benutzen, schaffe dir einen magischen Gegenstand, der dich gegen diese Schadensart immun macht.
#3
Tsukiko: Gott, könnt ihr Männer den Krach hier oben etwas zurückhalten? Ich weiß, wir haben alle Spaß damit, den Paladin zu foltern, aber ich versuche ein Nickerchen zu halten.
Rotmantel: Tsukiko! Perfekt!
Tsukiko: Ich weiß, dass ich das bin, aber ich brauche trotzdem meinen Schönheitsschlaf.
#4
Tsukiko: Warte, wer ist das, und warum kämpft sie gegen Xykon, wenn es aussieht, als wäre sie für ein Vorstellungsgespräch hier?
Jirix: Keine Ahnung. Irgendein Elf.
Rotmantel: Sie verwendet einen Effekt, der Seelenverspeißung heißt, was bedeutet, sie braucht wohl all ihre Konzentration, um den Effekt aufrecht zu erhalten.
#5
Rotmantel: Du hast nicht zufällig einen Zauber dabei, der Willenskraft einschränkt?
Tsukiko: Goblin, bitte, ich gehe mit mehr Zaubern ins Bett, als du beim Aufstehen hast.
Tsukiko: Gedankennebel!
#6
Vaarsuvius: Deine Schurkerei endet heute!
Vaarsuvius: Auflösung!
<sfx> zzzap!! abgelenkt!
Xykon: Ja, siehst du, ich glaub' eher nicht. Du hast einfach nicht diesen 'rechtschaffene Wut'-Ton. Was geht hier wirklich vor sich?
#7
Jirix: Funktioniert es?
Tsukiko: Nein... der Elf muss irgendeine Form von Schutz vor gedankenmanipulierenden Zaubern haben. Wahrscheinlich Gedankenleere.
Rotmantel: In diesen Fall, Mächtige Magie Bannen!
#8
Vaarsuvius: Meine Macht.. ÜBERTRIFFT deine!!!
Xykon: Oh, also bist du eine Art arkaner George Mallory? Du willst mich bekämpfen, weil es mich gibt?
Xykon: He, ich kann das respektieren. Ich verstehe das als ein Kompliment.
#9
Rotmantel: Verdammt, meine Zauberstufe kann die des Elfs nicht übertreffen.
Rotmantel: Xykon! Bannen! Hört Ihr mich?
Rotmantel: BANNEN!!!
#10
Xykon: Natürlich habe ich jetzt keinen Grund mehr, es dir einfach zu machen. Das alte "Ritter-auf-edler-Mission"-Ding ist eine Sache, aber eine Herausforderung meines Rufs?
Xykon: Das verlangt mit allen Mitteln beantwortet zu werden, die mir zur Verfügung stehen, denke ich. Selbst wenn es bedeutet, taktische Hinweise von meinen Lakaien anzunehmen.
Xykon: Überragendes Bannen!
Vaarsuvius: Meine Verteidigungen! Mein Flugzauber!
#11
Vaarsuvius: Ich fühle mich so... benommen.
Vaarsuvius: Ich- ich muss mich zurückziehen. Mächtiger Tele-
Jephton: Keine Sorge! Wir sind noch hier.
Ganonron: Selbst epische Magie kann nicht -
#12
Xykon: LETZTER HALT!
Xykon: Bitte achtet darauf, all eure Habseligkeiten mitzunehmen, wenn ihr den Elf verlasst!
<sfx> WUMMMS!
Vaarsuvius: AAHHHH!
Ganonron: Ups! Harte Landung, kind.
Jephton: Wir sehen uns!
654: Käfige (Stählerne und andere) (http://www.giantitp.com/comics/oots0654.html)
#1
MidD: Entschuldigung? Herr Elf? Könnten wir hier drüben vielleicht noch einen Sonnenfeuer-Zauber bekommen?
O-Chul: Nnnnngh!!
MidD: Heh, was tust du, Herr Steiff?
O-Chul: Seid bitte -nnngh! - leiser!
Dämonenschabe: Weißt du nicht, dass Stangen-Verbiegen-Würfe schon lange aus sind?
#2
MidD: Oh, Mann! Der Käfigschmied wird nicht glücklich darüber sein!
<sfx> KALANG!
O-Chul: Ich werde sichergehen, später um sein Meisterwerk zu trauern.
Dämonenschabe: HEDA! Gefängnisausbruch! Wir haben einen Gefängnisausbruch hier drüb-
#3
<sfx> SPIESS!
Dämonenschabe: Ach Scheiße.
#4
MidD: Wie konntest du-
O-Chul: Diese Stange war schon seit Wochen locker.
MidD: Warum bist du dann nicht -
O-Chul: Weil es da nicht an der Zeit war, zu handeln. Jetzt schon.
#5
<sfx> puff!
MidD: Warte! Herr Steiff, der Ausgang ist in die andere Richtung! Wo gehst du hin?
O-Chul: Meine Pflicht zu tun.
MidD: Wieder? Sie haben den Eimer doch erst vor einer Stunde vorbeigebracht.
#6
O-Chul: Nein, meine Pflicht. Meine Verpflichtungen gegenüber meinen gefallenen Kameraden und meinem toten Herrn. Oder toten Herren, wie der Fall auch liegen mag.
MidD: Aber Xykon wird dich töten, wenn du da rausgehst!
O-Chul: Das ist fast sicher. Ich gehe dennoch.
#7
O-Chul: Hört mir zu, mein Freund. Hört mir genau zu. Wir alle müssen tun, was wir für richtig erachten.
O-Chul: Was mit mir auch geschehen mag, ich möchte, dass Ihr über alles nachdenkt, was ich Euch beigebracht habe.
#8
O-Chul: Denkt an das Spiel, das wir eben gespielt haben. Denkt daran, wie ich Euch behandelt habe, und daran, wie Eure so genannten Freunde euch behandelt haben.
O-Chul: Ihr habt die Macht, den verdorbenen Pfad zu verlassen, auf den sie Euch zu führen versuchen.
O-Chul: Ihr habt mir genug Hinweise gegeben, in diesen langen Monaten, um Euch endlich zu verstehen.
#9
O-Chul: Ihr wisst vielleicht nicht genau, was Ihr seid - aber ich weiß es.
MidD: Tust du? Wirklich? Was bin ich denn?
#10
O-Chul: Eine gute Person.
#11
O-Chul: Auf Wiedersehen, mein sanfter Freund.
MidD: Warte, Herr Steiff! Komm zurück!
#12
MidD: Herr Steiff!
MidD: HERR STEIFF!
MidD: O-CHUL!!
655: Ein kritisches Augenbling (http://www.giantitp.com/comics/oots0655.html)
#1
Xykon: Ich kann es kaum begreifen, dass du Späh-und-Meuchel-Taktiken bei mir probiert hast. BEI MIR. Du hast keine Ahnung, was für Schmerzen ich dir beibringen werde.
#2
Tsukiko: So, ich hau mich wieder aufs Ohr. Viel Spaß mit eurem neuen Spielzeug.
Rotmantel: Jirix, lass den Turm durchsuchen. Schau nach, ob andere Elfen durch den Abschirmungs-Zauber gedrungen sind.
Jirix: Jawohl, Oberster Anführer.
#3
Rotmantel: Ich komme gleich nach, ich schau nur nach meinem Gefange-
#4
Rotmantel: -nen.
#5
Rotmantel: Auflösung!
#6
O-Chul: Böses...
#7
O-Chul: ...niederstrecken.
Rotmantel: Aaarg!
<sfx> schplurks!
#8
Rotmantel: Mein Auge! Du menschlicher Hurensohn, mein Auge!
<sfx> schnacks!
O-Chul: Keine Zauber mehr!
#9
O-Chul: Kein Goblin mehr.
Rotmantel: Wort des Rückrufs!
#10
<sfx> plop!
<sfx> KALANG!
#11
O-Chul: ...
O-Chul: Kein Leichnam mehr, immerhin.
656: Bestimmt quietscht sie auch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0656.html)
#1
Jirix: Oberster Anführer? Alles in Ordnung? Ich dachte, ich hätte Euch...
#2
Jirix: XYKO-
<sfx> spieß!
#3
Xykon: Bin grad beschäftigt, dem E- HE! Lass den Glitzer in Ruhe, Narbengesicht!
Xykon: Meteorschwarm!
Vaarsuvius: Unsichtbarkeit
#6
<sfx> KLANG!
#7
<sfx> KLANG! KLANG! KLANG!
#8
Xykon: Jau, da braucht es mehr als nur ein paar Stöße mit 'ner Metallstange, um die Politur anzukratzen, Pally.
Xykon: Das Ding wird von so vielen Bannzaubern geschützt, dass ich die Wirkungen von der Hälfte schon längst vergessen habe.
Xykon: Maximierter Blitz.
#9
Cedric: Wo ist der Elf hin?
Lee: Hat sich unsichtbar gemacht, als du aufm Klo warst. Warte, ich passe den Bildschirm an.
Nero: Stellt euch vor, ich habe einen Moment lang mit einem Paladin sympathisiert. Ich fühl mich schmutzig.
#10
[UNSICHTBARES SEHEN: AUS AN
Lee: Da wären wir.
Nero: Schnurstracks auf die Treppen zu.
Cedric: Gut. Endlich raus da, sage ich.
#11
Qarr: Könnt ihr Jungs sie nicht... ich weiß nicht... sie mit Ebenen Wechseln da raus holen?
Lee: Wir können nur beim Abschluss eines Vertrags direkt auf der Ebene der Sterblichen agieren.
Nero: Das ist der Hauptgrund, warum wir Imps wie dich brauchen, um Botengänge durchzuführen.
Cedric: Wenn der Elf hier stirbt, dann war diese ganze Sache eine einzige Zeitverschwendung.
#12
Lee: Oh-oh, Leute, ich glaube wir haben ein Problem.
Nero: Was? Was ist denn?
Cedric: Das ewige Verderben aller unsichtbaren Charaktere...
#13
[TREPPEN]
Cedric: Eine geschlossene Tür.
Xykon: Also, wo ist dieser Elf hin?
657: Zweite Chance. (http://www.giantitp.com/comics/oots0657.html)
#1
Xykon: Bist du noch da, Elf? Oder gibst du auf und rennst weg?
Xykon: Lass uns Verstecken spielen, einfach um sicher zu gehen. Ich bin dran!
Xykon: Du eigentlich auch, soweit ich das beurteilen kann.
#2
Xykon: Du scheinst ein Interesse an Macht zu haben, also lass mich dich etwas belehren, während ich dich suche.
Xykon: Ist so'n Ding was ich gerne mal mache, besonders für gelernte Zauberer wie dich.
#3
Xykon: Macht, das ist etwas, was du nicht anlegen oder abwerfen kannst, wie eine Jacke. Es ist etwas, was du verkörperst.
Xykon: Wenn du sie durch das vermasseln von zwei Willenskraft-Rettungswürfen verlieren kannst, dann hast du überhaupt keine Macht gehabt, verstehst du, was ich meine?
#4
Xykon: Hölle, der dämliche Paladin hat es mehr kapiert als du es hast. Weil er jeden einzelnen von diesen Lebenspunkten, die ich ihm gerade weggeblasen habe, auf die harte Tour verdient hat. Er hat sie sich erarbeitet.
#5
Xykon: Klar, und jetzt hat er sich auch einen Aufstieg zum Gefangenen der Höchsten Sicherheitsstufe erarbeitet. Hat es gewagt, mein schickes kleines Schmuckstück anzurühren.
#6
Xykon: Das wird in etwa genauso sein, wie wir ihn bisher behandelt haben, nur dass wir jetzt ernst machen damit.
#7
Xykon: Egal, wo war ich stehengeblieben? Ach richtig.
#8
Xykon: Deine Seelen-Gaukler sind richtig schick, aber sie hatten eine Schwäche: Sie waren an deinen lahmen mittelstufigen Arsch gekettet!
#9
Xykon: Einst, als ich noch lebendig war, dachte ich auch, dass Zaubersprüche das gleiche wie Macht wären. Ich hab viel dazugelernt seit damals.
Xykon: Weißt du, was das gleiche ist wie Macht?
#10
Xykon: Macht.
Xykon: Macht ist gleich Macht.
Xykon: Verrückt, wie?
#11
Xykon: Aber die Art dieser Macht? Spielt eine viel kleinere Rolla, als du denkst.
Xykon: Es stellt sich heraus, dass alles auf seltsame Weise ausbalanciert ist. Komisch, aber wahr.
Xykon: Zum Beispiel:
#12
Xykon: Genau jetzt nimmt Macht die Form eines +8-Rassenbonus für Lauschen-Würfe an.
Vaarsuvius: Urrks!
#13
Xykon: Also, Onkel Xykon, was ist die Moral dieser Geschichte?
Vaarsuvius: Uuhh!
Vaarsuvius: Würg!
Xykon: Ein großer Haufen Zaubersprüche ist nicht genug, wenn dein Gegner einen großen Haufen Zaubersprüche hat UND die Stärke, deine Luftröhre mit seinen bloßen Gliedmaßen zu zerdrücken.
#14
Vaarsuvius: ...
Xykon: Und wenn sie nicht gestorben waren, dann tun sie's jetzt.
Xykon: Ende der Geschichte.
658: Eine Krähe in der Hand... (http://www.giantitp.com/comics/oots0658.html)
#1
<sfx> schnapp!
Xykon: HE!
#2
Xykon: Was würden deine Paladinkumpel sagen, wenn sie wüssten, dass du stehlen musst, um dich am Leben zu halten?
Xykon: Du weißt schon, wenn ich sie nicht alle umgebracht hätte.
#3
MidD: Oh Mann, das ist echt spannend!
MidD: Lauf, O-Chul, lauf!
Dämonenschabe: Ja, das solltest du BESSER tun.
Dämonenschabe: Schabenkiller!
#4
Xykon: Okay, ernsthaft, ich werde hier langsam etwas genervt.
Xykon: Bring das Phylakterium zurück und ich lasse dich zwei Organe deiner Wahl behalten.
Xykon: Noch ein Meteoritenschwarm.
Xykon: Handle schnell, das Angebot ist nur begrenzt gültig.
#5
O-Chul: Steht auf! STEHT AUF! Lauft auf das Loch in der Wand zu!
Vaarsuvius: Ich hoffe... Ich hoffe, Ihr verlasst Euch nicht darauf, dass ich uns zu einer magischen Flucht verhelfe.
#6
Vaarsuvius: Ich habe keine Flugzauber mehr, von Teleportation ganz zu schweigen.
O-Chul: Sorgt Euch nicht, Flucht kam mir nicht in den Sinn.
#7
O-Chul: Wobei, falls Ihr einen Zauber habt, der meine Reichweite beim Werfen von Gegenständen erhöht, wäre es jetzt der Zeitpunkt ihn einzusetzen.
#8
<sfx> plopp!
659: Flug des Phylakteriums (http://www.giantitp.com/comics/oots0659.html)
#1
Vaarsuvius: Wirf das Amulett in das Loch, dann kehre zurück.
O-Chul: Mögen die Zwölf Götter deinen Flug segnen.
Schwarzschwinge: Kräh kräh krähkräh kräh kräh...
#2
Vaarsuvius: Ich zögere zu fragen, ob Ihr inzwischen Fluchtpläne in Betracht gezogen habt.
O-Chul: Habe ich nicht.
O-Chul: Jetzt greifen wir an.
#3
O-Chul: FÜR AZURSTADT!
Xykon: Wow. Du hast ein Paar +5 Heilige Murmeln, Paladin, das gestehe ich dir zu.
#4
Xykon: Massen-Person Festhalten.
Xykon: Die klügere Idee wäre gewesen, den Turm runterzuklettern, anstatt euch mir zu stellen.
Xykon: Dann hättet ihr zumindest die Chance gehabt, mein Phylakterium von mir weg-
#5
Xykon: Warte...
Xykon: Wo IST mein Phylakterium überhaupt?
#8
Xykon: ...
Xykon: Du gerissener Hurensohn.
#10
Schwarzschwinge: Krah krahkrahkrah... krah krah... krah krahkrahkrak kra...
<übersetzt> So wunderschön... Aber ich... ich verstehe nicht.
#11
Qarr: Was passiert, wenn das Amulett in das seltsame... Lochding fällt?
Lee: Ich weiß es nicht, aber ich wette, der Leichnam genausowenig.
Nero: Und er kann nicht riskieren, den Raben abzuschießen, oder es fällt vielleicht herein!
Cedric: Ich weiß aber nicht, warum der Vogel einfach den Spalt anstarrt.
#12
Xykon: Ha... Hab dich...
Xykon: Warte, was steht da...
#13
<Amulett> Rate, welchen Zauber ich gewirkt habe, ehe ich es dem Vogel gegeben habe.
660: Glück gehabt? (http://www.giantitp.com/comics/oots0660.html)
#1
<sfx> BUMM!!]
#2
Xykon: Nein nein nein nein nein nein-
#3
<sfx> puff!
Xykon: - NEIN!
#6
Xykon: JA!
#8
<sfx> bling!
#9
<sfx> bling!
<Statue> UNSER FÜHRER
#10
<sfx> plonk!
<Schild> VORSICHT
<Gullideckel> AZURSTADT ÖFFENTLICHE ARBEITEN
#11
<sfx> platsch!
#12
<Schild> OZEAN
<Schild> ANACHRONISTISCHES KLÄRWERK
<Schild> OBLIGATORISCHES KANALISATIONSLABYRINTH
661: Der Pfad der geringsten Erwartung (http://www.giantitp.com/comics/oots0661.html)
#2
O-Chul: Nnnnn...
#3
O-Chul: nnRAAARGH!!!
#4
O-Chul: Elf? Ich richte meine Gedanken nun endlich auf Flucht aus. Versucht den Spruch abzuschütteln, so wie ich es durch die Hilfe der Zwölf Götter tat.
O-Chul: ...
O-Chul: Nein? Ich denke, dann werde ich Euch tragen.
#5
MidD: O-Chul! Du musst hier raus! Er wird echt wütend sein, wenn er zurück kommt.
O-Chul: Ich stimme zu. Wir müssen-
#6
<sfx> KRACH!!!!
Xykon: Habt ihr eine Ahnung wie schwer es sein wird, das Ding wiederzufinden?!?
Xykon: Da sind die besten Anti-Aufspürungssprüche drauf, die wir kennen!!! Wir werden es VON HAND suchen müssen!
#7
MidD: Oh Mann! Ihr wisst nicht, wie es ist, wenn er so drauf ist! Ihr müsst jetzt verschwinden!
#8
Xykon: Ich bin offiziell FERTIG MIT EUCH! Ich brate euch widerlich warme Schleim-Säcke jetzt!
O-Chul: Gllurks!
#9
MidD: Du bist mein Freund, du MUSST es schaffen! So kann es nicht enden! Das ist nicht gerecht!
MidD: Du musst verschwinden. Du musst -
#10
Xykon: Meteoriten...
#11
MidD: - FLIEHEN!
#12
Xykon: ...schwaauh???
Xykon: Wo sind sie hin???
#13
Xykon: WER HAT MEINE KILLS GEKLAUT?!?!?
#14
MidD: ...Was?
MidD: Warum seht ihr alle mich so an?
662: Der Preis ist heiß (http://www.giantitp.com/comics/oots0662.html)
#1
Tsukiko: Nun, vielleicht könnt Ihr Euch selbst zerstören und regenerieren, wo auch immer das Phylakterium ist?
Xykon: Oh, denkst du? Und falls, sagen wir, eine Seeschlange es inzwischen gefressen hat?
Tsukiko: .. Oh, richtig.
Rotmantel: Xykon! Seid Ihr in Ordnung?
Rotmantel: Was ist mit den Wänden passiert?
#2
Xykon: Wo zur Hölle bist du gewesen, du nutzloses Stück grüne Scheiße?
Rotmantel: Ähm, mein Wort des Rückrufs brachte mich in mein Studierzimmer im Keller. Ich habe mein Ersatz-Heiliges Symbol geholt.
#3
Rotmantel: Wartet...
Rotmantel: ...Wo IST mein normales heiliges-
Xykon: VERLOREN, du dummer Fleischsack! Und zwar wegen DIR!!!
#4
Rotmantel: MIR? Wie kann es meine Schuld sein, ich war nicht einmal hier oben!
Xykon: Ja! GENAU! Du warst nicht hier, als DEIN Gefangener Amok lief, es in die Abwasserkanäle warf und dann ohne ein Spur weggeploppt ist!!
#5
Xykon: Und jetzt liegt dein kostbares heiliges Symbol - auch bekannt als MEIN VERDAMMTES PHYLAKTERIUM- irgendwo auf dem Grund dieser blauen, widerlichen Kloake!! Oder im Ozean!
Xykon: ODER DIE HÖLLE WEISS WO!!!
#6
Rotmantel: Okay, okay, wir können das in Ordnung bringen. Wir haben tausende von Untertanen. Wir durchkämmen die Abwässer als erstes morgen -
Xykon: Als erstes JETZT.
Rotmantel: Ab sofort, richtig. Ich gehe und gebe den Befehl.
#7
Tsukiko: Harter Tag, wie, Rotkäppchen? Erst das Auge und jetzt das.
Rotmantel: Das Auge ist eine geringe Unannehmlichkeit. Ich kann es wiederherstellen, sobald ich geruht und meine Zauber zurück habe.
#8
Xykon: Nein.
Rotmantel: ...
Rotmantel: Was?
#9
Xykon: Du wrist nichts regenerieren. Dieses Auge? Das ist deine persönliche Idiotensteuer. Das ist es, was dieses Fiasko dich persönlich kostet.
Xykon: Ich will, dass du dich jeden Tag, jeden Moment erinnerst, was passiert, wenn wir auf unseren faulen ÄRSCHEN in einer zerstörten Stadt rumsitzen und die Möbel rumschieben, wenn wir eigentlich unser nächstes Ziel ansteuern sollten.
#10
Xykon: Wenn ich dich je mit mehr Augen als Arschlöchern sehe, werde ich das eine in das andere stopfen und deinen Umhang dem Hobgoblin da geben.
Rotmantel: Wem, Jirix? Er ist tot.
Xykon: DANN BELEBE IHN WIEDER! Er hatte zumindest den Anstand, eine Warnung zu rufen!
#11
Xykon: Ich will, dass ihr alle bereit seid, hier raus zu teleportieren, zwei Runden nachdem wir mein Phylakterium haben, ob es Tage oder Monate dauert.
Xykon: Der Urlaub ist vorbei, Kinder. Zurück an die Arbeit.
#12
Xykon: Und um Böses' Willens, würde jemand diesen Idioten aufwecken?
Xykon: Es ist an der Zeit, dass er hier mal ETWAS tut.
MidD: Zzzzz.
Onyavar
2015-07-04, 07:31 AM
Runde 9: Instandsetzung
662+: Geburt der Wasserelementare (Bonusmaterial)
663: ...oder gar erwähnen, dass er zu alt für sowas ist! (http://www.giantitp.com/comics/oots0663.html)
#1
Lien: Herr, ich glaube, ich kann dort vorne Durkon sehen!
Hinjo: Seid Ihr sicher? Das wäre doch ein ziemlich unwahrscheinlicher Zufall, oder?
#2
<sfx> plopp! plopp! BUMMS!
#3
Hinjo: Was zum... O-CHUL!?!
Lien: O-CHUL!
O-Chul: Ich bringe Euch Grüße aus der Heimat, Fürst Hinjo! Und Lien!
O-Chul: Entschuldigt mich, dass ich so hereinplatze.
#4
Lien: Wie... ich dachte, Ihr wärt in der Burg umgekommen?
O-Chul: Die Goblins haben mich monatelang gefangengehalten.
Hinjo: Dann... unsere Kameraden? Leben noch einige?
O-Chul: Nein, mein Fürst. Ich fürchte, sie waren alle tot und verloren, bevor Soon's Portal explodierte.
#5
Hinjo: Ich verstehe. Dann wart Ihr derjenige, der die Entscheidung traf, das Portal lieber zu zerstören, als es in Xykons Klauen fallen zu lassen.
O-Chul: Ich traf diese Entscheidung, und mein Schwert vollbrachte die Tat.
O-Chul: Ich werde nicht weiter darüber sprechen, um nicht übel über die Toten zu reden.
#6
Haley: Hinjo! Vaarsuvius ist aufgebro... wartet mal, V?
Elan: Du lebst! Und bist nicht mehr so gruslig!
O-Chul: Euer elfischer Freund ist paralysiert, aber er half mir, eine letzte Misson durchzuführen, bevor wir aufbrachen.
#7
Haley: O-Chul! Ich kann's nicht glauben! Ich dachte, das Monster hätte Euch gefressen!
O-Chul: Ganz im Gegenteil, eigentlich.
Hinjo: Warte mal, wie ist Haley jetzt hierhergekommen?
Lien: Herr, ich weiß nicht mal, wie WIR hierhergekommen sind.
#8
O-Chul: Fürst Hinjo, ich schlage vor, dass Ihr sofort meinen Missionsbericht entgegennehmt. Ich habe eine große Menge nützlicher Informationen gesammelt, die unsere Feinde betreffen.
Hinjo: Natürlich. Ich lasse einen Schreiber kommen.
O-Chul: Am besten einen unserer gebildetsten Schriftgelehrten... ich habe Fragen darüber, wie wir entkommen konnten, die sie vielleicht beantworten können.
#9
Lien: Ich kann nicht glauben, dass Ihr so lange als ihr Gefangener überleben konntet!
O-Chul: Um ehrlich zu sein, ich habe nicht erwartet, dies lebendig zu überstehen.
Elan: Sag das nicht!
#10
Elan: Wann immer jemand so etwas sagt, nachdem er so etwas Gefährliches überlebt hat, erscheint was total Zufälliges und tötet ihn!
#13
Elan: Naja, fast immer jedenfalls.
Elan: Kündige bloß nicht an, morgen in Rente zu gehen, verstanden?
664: Auf den Boden der Tatsachen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0664.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Wiederbelebung! Wiederbelebung!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wied'rb'lebung! Wied'rb'lebung!
Haley: He, Durkon, wir haben noch einen Fall für dich, wenn du fertig bist.
Elan: Ich glaube eigentlich nicht, dass V so schlimm gefallen ist, Haley.
Durkon:
(Hoch:) Ja, stellt ihn einfach ab, ich bin gleich soweit.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, stuidt'n oafach doa na, bin glei sowaid.
Durkon:
(Hoch:) Wiederbelebung!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wied'rb'lebung!
#2
Roy: Okay, Zeit für mich, nach Hause zu gehen. Roys Archon, du weißt, was du für mich noch zu tun hast?
Roys Archon: Ja. Keine Ahnung, ob es funktioniert, aber ich weiß, was zu tun ist.
#3
Roys Archon: Viel Glück, und ich hoffe ehrlich für dich, dass wir uns für eine sehr, sehr lange Zeit nicht wiedersehen.
Roy: Ebenso, kleiner glühender Freund, und danke für alles.
#4
Roy: Und du, hör nicht auf, Xykon auszuspähen. Bespuk mich, wenn er Azurstadt verlässt.
Eugen: Oh, aber sicher, Roy. Du wirst der erste sein, der's erfährt.
Akten-Diva: Herr Grüngriff? Herr Grüngriff, mein Büro hat mich heruntergesandt, um mit Ihnen über eins Ihrer Teammitglieder zu sprechen!
#5
Roy: Entschuldigung, aber ich bin grad ziemlich beschäftigt. Ich stehe kurz davor, von den Toten wiederaufzuerstehen. (Endlich)
Akten-Diva: Mein vollstes Verständnis, aber dieser Kollege von Ihnen hat einen ziemlich dramatischen Schwenk in Richtung Böse unternommen in den letzten paar...
#6
<Schild> S. Rogers {d.i. Captain America}
<Schild> R. Grüngriff
Roy: Schaut mal, ich bin sicher, dass wir alles unter Kontrolle haben werden, was Belkar angestellt haben könnte. Ich habe aus zuverlässiger Quelle erfahren, dass er in Kürze sterben wird.
Roy: Naja, zumindest recht bald.
#7
Chauffeur-Diva: Gut Euch zu sehen, Sir. Wir bringen Euch im Nullkommanichts nach Hause.
Akten-Diva: Herr Grün...
Roy: Sehen Sie, mein Wagen ist vorgefahren, ich muss weg.
Roy: He, ist das eine Minibar? Nett.
Akten-Diva: Nein, Herr Grüngriff, Sie haben mich missverstanden, ich spreche gar nicht über...
#8
<Schild> Highway from Heaven (Song titel is the same in German)
<sfx> brrrrrRRRRUMM!
#9
Akten-Diva: ... den Halbling.
#10
Akten-Diva: Hört mal, Ihr erscheint ihm doch gelegentlich. Beim nächsten Mal zeigt ihm diesen Bericht.
Akten-Diva: Er beschreibt die alarmierenden Übereinkünfte des Elfenmagiers mit den Mächten des Bösen.
Eugen: Kein Problem. Diese Ereignisse haben mich genauso entsetzt wie Euch.
#12
Eugen: Gut gemacht, Elf. Für einen Moment habe ich wirklich geglaubt, dass du es schaffen könntest.
Eugen: Zur Hölle damit, wenn mein Sohn mehr wie du wäre, hätten wir diese Serie jetzt schon längst in trockenen Tüchern.
<sfx> knister!
665: In Fleisch und Blut (http://www.giantitp.com/comics/oots0665.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) WIEDERBELEBUNG.
(Ruhr:)
(Bayr:) WIED'RB'LEBUNG!
<sfx> puff!
#2
Durkon:
(Hoch:) Da wären wir.
(Ruhr:)
(Bayr:) Do san mer.
Durkon:
(Hoch:) Komm zurück zu uns, Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) Kumm zurick zua uas, Bua.
#6
Roy: Schlagendes Herz... atmende Lungen... positive Anzahl von Trefferpunkten...
Roy: ICH BIN WIEDER IM SPIEL!
#7
Roy: Was denn?
Roy: Ich bitte euch. Ich wurde wieder in diese sterbliche Hülle gezwängt, nachdem ich monatelang Futter für die Würmer war. Da könnt ihr auch meine nackten Tatsachen durchstehen.
Elan: Du bist unsichtbar!
#8
Celia: ROY!
Roy: Mmpf!
Haley: Na, immerhin blockiert sie unsere Sicht.
Belkar: Für dich vielleicht, ihre Flügel sind viel zu durchsichtig für meinen Geschmack.
#9
Celia: Ich hab dich so vermisst.
Durkon:
(Hoch:) Willkommen daheim, Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wuikumma dahoim, Bua.
Haley: Ja, es ist gut, dich wiederzuhaben.
Roy: Danke, und es ist gut, wieder dazusein.
Elan: Hurra!
Roy: Okay Leute, wir sind endlich wieder beisammen, nach langer Zeit. Heut nacht ruhen wir uns aus, aber morgen früh werden...
<sfx> WUMMS!
#11
Roy: Oh, richtig. In dieser Existenzebene muss ich tatsächlich meine Füße bewegen.
Celia: Mach dir keine Gedanken, Schatz. Mir passiert das die GANZE Zeit.
665a: Ein Lied für den Heimgekehrten (Bonusmaterial)
665b: Shojos Erben (Bonusmaterial)
666: Aber ernsthaft, wird sie nicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0666.html)
#1
Haley: He, Roy.
Roy: Schau dir das an. Es wird mich die halbe Nacht kosten, nur um das wieder in einen brauchbaren Zustand zu bringen.
Haley: Nein, bitte, du musst mich jetzt keinesfalls anhimmeln, nur weil wir dich aus dem Reich der Toten zurückgeholt haben. Es beschämt mich.
#2
Roy: Richtig, naja, danke auch dafür.
Haley: Mach's nur nicht wieder, okay?
Roy: Du hast mich vermisst, hm?
Haley: Klar, jeder Bogenschütze braucht einen Fleischberg, hinter dem er sich verstecken kann.
Roy: Heh.
#3
Haley: Dazu... ich denke, ich bin nicht wirklich dazu geschaffen, Anführer zu sein.
Roy: Du hast das gut gemacht, soweit ich es sehen konnte.
Haley: Sehen? Du konntest uns sehen?
Roy: Einen Teil der Zeit.
#4
Haley: Ich bin überrascht, dass du dich an alles erinnerst.
Roy: Tue ich nicht. Nicht alles. Ich erinnere mich an Wolken, und meinen Vater, und eine leuchtende Kugel aus Licht. Und ich erinnere mich an das, was ich sah, als ich hier unten rumschwebte.
#5
Roy: Aber hinter dem Großen Goldenen Portal... ist alles verschwommen. Groß, glücklich, erfüllend verschwommen, aber trotzdem.
Roy: Und aus irgendeinem Grund habe ich diese grandiose Idee für eine tolle Schwerttechnik... Ich denke ich werde sie später ausprobieren und sehen, ob sie funktioniert.
#6
Haley: Also... dann weißt du über Belkar Bescheid? Wie das Zeichen der Gerechtigkeit entfernt wurde?
Roy: Jupp, weiß ich. Ich sah wie der kleine Arsch das Orakel erledigt hat. (Es geht ihm besser)
Haley: Was tun wir, wenn wir ihn nicht kontrollieren können?
Roy: Wir warten einfach ab.
#7
Roy: <Off> Sehr bald wird Belkars Schicksal jemand anderes Problem sein. Jemand knochiges mit einer schwarzen Kutte und großen Sense. Bis dahin tun wir, was wir können, um ihn gegen die bösen Kerle zu richten.
Belkar: Warte, du DANKST mir dafür, dass ich dich einen Abhang runtergeworfen habe?
O-Chul: Ohne Eure feige Aktion hätte ich nicht dahin gehen können, wo ich gebraucht wurde, so schwer es auch gewesen sein mag.
O-Chul: Wie auch immer, sollte ich je erfahren, dass Ihr jemand anders ebenso behandelt, werde ich Euch mit meinen eigenen Händen ausweiden.
#8
Haley: Das könnte einfacher sein als zuvor - seitdem er aus dem Koma aufgewacht ist, war er der Angestellte des Monats.
Roy: Denkst du es ist ein wirklicher Herzenswandel?
Haley: Zur Hölle, nein, ich denke, er tut so als ob.
#9
Roy: Nun, wenn das tun-als-ob noch... sagen wir... mehr als sieben Wochen dauert, dann müssen wir uns keine Sorgen mehr machen.
Haley: Denkst du wirklich wir können die ganze Sache - Xykon und die Goblins besiegen, in sieben Wochen hinter uns bringen?
#10
Roy: Ich wette zehn Goldstücke, das wir das können.
Haley: Ich steig ein.
#12
Roy: Du wirst die Mission nicht sabotieren, nur um zehn Goldstücke zu gewinnen, oder?
Haley: He, jetzt, schau mal! Wir schaffen es doch noch, dass du wie ein Dieb denkst!
667: Wunden heilen (http://www.giantitp.com/comics/oots0667.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Paralyse entfernen. Heilung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Paralyse kurian. Heilung.
#2
Durkon:
(Hoch:) Willkommen zurück im Land der Beweglichen. Wie fühlst du dich?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wuikumma zurick bei den Leit die wo sich b'weng kinna. Wie fuihst?
Vaarsuvius: Ausgelaugt.
Vaarsuvius: Dämlich.
#3
Durkon:
(Hoch:) Weißt du, ich wollte noch einige Worte an dich richten, noch bevor du los bist, um Xykon ganz allein zu besiegen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Awoißt, i wuidt dia no oa paar Wort sog'n, bevoa du los bist um Xykon goanz aloi zu b'sing.
Vaarsuvius: Zu diesem Zeitpunkt denke ich nicht, dass eine weitere Belehrung betreffend meiner Unfähigkeit, zu akzeptieren...
#4
Durkon:
(Hoch:) Ich hatte Unrecht.
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob foasch g'leng.
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Wie bitte?
#5
Durkon:
(Hoch:) Ich hatte Unrecht. Habe dir monatelang vorgehalten, dass deine Magie keins unserer Probleme lösen kann.
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob foasch g'leng. Hob dia monatelang g'sogt doss doi Magie koas voa uansan Problem hot les'n kinna.
Durkon:
(Hoch:) KONNTE sie aber. Der Zauber, den du gewirkt hast, was immer es war... es war erstaunlich. Kasumi sagte, du hättest die ganze Flotte teleportiert! Und du bist Xykon auf gleicher Augenhöhe begegnet. Ich hätte nicht gedacht, dass eine solche Kraft möglich wäre.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba se HOTS. De Spruch de wo du gewiakt host, wos imma des woar... S' woar umweafend. Kazumi hot g'meint, d'hetst de goahse Flott b'wegt! Un' doa biast zu Xykon gange un' host hem uff'n Zahn g'fuihlt! I het net denkat des des miaglich gwesen wer.
Durkon:
(Hoch:) Wer weiß, wie viel früher wir Roy zurückbekommen hätten, wenn ich dir nur geholfen hätte, anstatt alles besserzuwissen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wer woiß, mir hett'n Roy afui friha z'rickb'kumma wenn i dia bloaß g'huifn het oastott des wo I gluagg'schissa hob.
Vaarsuvius: Nein - Nein, du hattest nicht unrecht, Durkon! Es war... eine derartige Verschwendung. Zu Beginn war es befriedigend, aber erwies sich rasch als nichts weiter als dumpfe Gewalt / hohles Geschwätz. (don't know how the right translation of Shakespeare is here)
Vaarsuvius: Ich verprasste mein wahres Potential, indem ich es wie einen Knüppel schwang. Erst als ich es verlor, hielt ich inne, um mein Tun zu bedenken, und genau dann begann ich, effektiv zu handeln.
Vaarsuvius: Wenn ich darüber nachdenke, was ich hätte erreichen können... ich könnte weinen.
#6
Durkon:
(Hoch:) Vielleicht, aber wenigstens hast du mit deinem Knüppel zugehauen. Ich dagegen hob monatelang Däumchen gedreht und hatte Angst, das Falsche zu tun.
(Ruhr:)
(Bayr:) Koa san, oba d'host awengst mit doam Batscherl zug'schlong. Oba I hob bloß dog'sessa woil I net awos fuisches hob mache wuin.
Durkon:
(Hoch:) Wer von uns hat mehr verschwendet, hm?
(Ruhr:)
(Bayr:) Nu wer hot mea fuigeudet, noa?
Vaarsuvius: Hörst du nicht zu? Mit meiner Attacke habe ich NICHTS erreicht!
#7
Durkon:
(Hoch:) Trollmist. Du hast den Paladin befreit, oder nicht?
(Ruhr:)
(Bayr:) Trollboidal. D'host de Paladin b'freit oda net?
Vaarsuvius: Was wohl kaum mein erklärtes Ziel war, oder?
Durkon:
(Hoch:) Ach so? Glaubst du, es war mein Ziel, die Welt vor einem Leichnam zu retten, als ich von daheim aufbrach?
(Ruhr:)
(Bayr:) Ah so? Gluabst'd, s'wor mei Ziel, de Welt voa oam Leichnam zu retten, ois i von daheim aufbrach?
#8
Durkon:
(Hoch:) Missachte nicht deine Siege, nur weil du sie nicht als solche geplant hattest. Du hast diesen Leuten mehr geholfen als wir anderen alle zusammen es auch nur versucht haben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Missachte net dei' Siege, nuar weil'st sie net als solche geplant hattest. Du host diesen Leit'n mehr g'huifen als wir anderen alle z'samme' och nur v'rsucht hom.
Durkon:
(Hoch:) Du darfst dich nicht geißeln für das, was du getan haben könntest, V. Das würde dich wahnsinnig machen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Du doafst di net geiß'ln fia das, wos'd g'tan hom kinnast, V. Des wuid di fei fareggd moch'n.
Vaarsuvius: Ja, das weiß ich. Jetzt.
#9
Durkon:
(Hoch:) Und dann, wenn du diese Zauber nochmal wirkst...
(Ruhr:)
(Bayr:) Und denn, sobuid du des Sprich wiadahuist...
Vaarsuvius: NEIN! Es war ein einmaliges Ereignis. Es kann nicht wiederholt werden.
Durkon:
(Hoch:) Achje. Hohe Erfahrungspunkt-Kosten, wie?
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha. Huis Erfahrungsgeastl, wia?
Vaarsuvius: Etwas in der Art, ja.
#10
Durkon:
(Hoch:) Na dann sieh's doch so: Der Order of the Stick ist wieder zusammen, und alles ist wieder wie früher.
(Ruhr:)
(Bayr:) Na do schau mal, de Order of the Stick is wiada beisamma, und uis is glei so wia friha.
Durkon:
(Hoch:) Alles in bester Ordnung, oder?
(Ruhr:)
(Bayr:) Uis tip top, oda?
Vaarsuvius: Oh, ja... natürlich.
Vaarsuvius: Alles in bester Ordnung.
#11
Cedric: 3 Minuten und sechs Sekunden für dich... 20 Minuten und 35 Sekunden für ihn und mich.
Nero: Mehr als genug für unsere Zwecke, denke ich.
Büroteufel: Herr Direktor? Frau Tiamat für Euch auf Leitung 2, 3, 5, 8 und 11.
Lee: Aua.
Tiamat: GRAAARR!!
668: Die Steine in Stellung bringen (http://www.giantitp.com/comics/oots0668.html)
#1
Lee: Wisst ihr, das lief so gut, wie es zu erwarten war.
Lee: Ich habe es geschafft, sie zu überzeugen, dass es ein notwendiges Opfer für ein geheimes Komplott war, um die Götter des Guten zu stürzen.
Cedric: Technisch gesehen wahr, schätze ich.
Nero: Gute Arbeit.
#2
Lee: Ich musste schließlich versprechen, dass wir am Ende fünf gute Drachen vernichten werden für jeden Schwarzen der heute starb.
Cedric: Kein Problem. Wenn unser Plan für die Portale klappt, wird so ein Gemetzel trivial sein.
Lee: Davon bin ich ausgegangen.
#3
Qarr: Portale? Von was für Portalen sprecht Ihr?
Nero: Erzählen wir dir später. Es wäre zu viel Exposition für den Moment.
Nero: Alles was du wissen musst, ist das wir nur wegen dieser fünf Portale an dem Elfen interessiert sind.
Nero: Naja, jetzt zwei.
#4
Qarr: Ich wusste es! Ich wusste Ihr habt kein Interesse an der Seele des Elfen, nicht wirklich. Dafür waren die Bedingungen zu gut!
Lee: Ja, die Seele des Elfen ist wenig mehr als die Gratisbeilage zu unserem Hauptgericht voll Boshaftigkeit.
Cedric: Nach der Chose mit den Drachen, denke ich, haben wir sowieso eine 50-50 Chance darauf.
Nero: Die wahrhaft wichtige Sache ist der allumspannede Kampf zwischen Xykon und dem Order of the Stick.
#5
Qarr: Also, dann... was? Sollte es ihre Möglichkeit Xykon aufzuhalten irgendwie verringern, wenn ihr ihm diese Kräfte gegeben habt? Ich verstehe es nicht.
Lee: Sei nicht dumm. Warum sollten wir wollen, dass der Leichnam gewinnt?
Qarr: ...Weil wir Böse sind?
Cedric: und das macht uns alle zu einer großen glücklichen Familie? Vergiss es.
Nero: Die Wahrheit ist, wir wollen nicht, das IRGENDEINE Seite gewinnt.
#6
Lee: Wir wollen, dass sie durchmachen, was die höllischen Rassen all diese Jahrtausende zurückhielt.
Cedric: Wir wollen Konflikt.
Nero: Unnötigen, zerstörerischen Konflikt.
#7
Cedric: Das Schlimmste, das passieren kann, ist der Sieg einer Seite.
Nero: Schau dir den Leichnam an: Er besiegt die Saphirgarde und sitzt für Monate auf seinem Steiß.
Lee: Deswegen müssen wir ihn aus seiner Gemütlichkeit aufscheuchen.
#8
Qarr: Ihn verscheuchen aus... Moment, ich habt GEPLANT, dass der Elf Xykon angreift???
Cedric: Mehr: Es war eine vorhersehbare Konsequenz des Handels, den wir bereits abgeschlossen hatten.
Cedric: Unser gewöhnlicher vor-Faustischer Persönlichkeitscheck ergab eine Wahrscheinlichkeit von 84%, dass das Subjekt den anspruchsvollsten verfügbaren Gegner attackieren würde, genug Macht vorausgesetzt.
#9
Cedric: Es war kein perfekter Plan. Wir wollten den Leichnam nur etwas aufmischen, nicht vernichten.
Nero: So wie es aussieht, beginnt die Jagd nach dem nächsten Portal allerdings morgen.
Lee: Und während sie kämpfen, bringen wir unsere Bauern in Stellung.
#10
Qarr: Wir haben Bauern?
Cedric: Definitiv.
Nero: Obwohl die meisten von ihnen es nicht wissen.
Lee: Zerstörerischer, unnötiger Konflikt ist praktisch alles, was sie tun.
#11
Qarr: ...
Qarr: Sie sehen aus wie Vollidioten.
Cedric: Das sind sie! Perfekt, nicht wahr?
669: Logische Schlüsse (http://www.giantitp.com/comics/oots0669.html)
#1
Celia: Weißt du, weil das ein brandneuer Körper ist, den du da hast, Baby, habe ich dich praktisch gerade entjungfert.
Roy: Damit bist du in einem sehr exklusiven Club mit Sheila Finkelstein in der Garderobe bei der 1175 Wizzy Award-Zeremonie. Mein Vater und ihre Mutter waren in der selben Kategorie nominiert.
#2
Celia: Nicht, dass ich nicht aufgeregt wäre, dich zurück zu haben, aber ich freue mich darauf nach Hause zu gehen. Mein GPA muss inzwischen im Keller sein und...
Celia: Und ich bin wirklich nicht geschaffen für dieses Leben.
Roy: Ich weiß. Ich würde dich gern bitten zu bleiben, aber ab hier wird es immer nur gefährlicher, fürchte ich.
#3
Celia: Ich verstehe einfach all die Gewalt nicht.
Celia: Ich gebe zu, dass mich ab und zu auch die Aufregung gepackt hat, aber ich verkrafte einfach nicht den Gedanken, absichtlich jemandes Leben zu beenden.
#4
Roy: Es ist die unglückliche Wirklichkeit. Das Schicksal der Welt lastet jetzt auf unserer Mission. Haley tut, was sie tun muss, um sie voran zu bringen.
Celia: Nein, tut sie nicht. Sie tut, was ihr gelegen kommt, und falls es zufällig der Mission hilft, he, toll.
#5
Roy: Celia...
Celia: Es tut mir leid, ich kann einfach nicht begreifen, wie einem Gold wichtiger sein kann, als die Existenz eines anderen Wesens.
Roy: Kann ich auch nicht, aber wir müssen mit ihr nicht allen Aspekten übereinstimmen, um mit ihr zu arbeiten.
#6
Celia: Alles ist anders auf der Elementarebene der Luft, weißt du. Niemand versucht dich zu töten, weil du, zum Beispiel, ihn vor Jahren mal komisch angesehen hast.
Roy: Nun, sicher, du bist nicht sterblich.
Celia: Hä?
#7
Roy: Elementare und Außenweltler können für gewöhnlich nicht von den Toten zurückgeholt werden, richtig? Aber Menschen, Elfen, Zwerge, Halblinge - verdammt, selbst Goblins - können zurückkehren.
Roy: Sicher, es ist nicht üblich, aber die Gewissheit, dass es möglich ist, ermutigt die sterblichen Rassen. Es ist wie ein großes, metaphysisches Sicherheitsnetz.
#8
Roy: Dann nimm das Nachleben.
Celia: Wir haben keins. Wir verschmelzen einfach irgendwie wieder mit der Ebene, aus der wir stammen.
Roy: Richtig. Aber wir? Wir haben dieses ausgearbeitete System aus Belohnungen und Bestrafungen: Himmel oder Hölle, Valhalla oder der Abgrund, Limbo oder Nirvana und ein Dutzend dazwischen.
#9
Roy: Das wichtigste: Wir WISSEN, dass es existiert. Also, wenn wir in dem Kampf stürmen und schließlich als laufendes Nadelkissen enden, kommen wir dahin, wo wir es verdienen.
Roy: Dein Volk kann nicht damit rechnen, also gibt es keinen Grund so einfach den Tod in Kauf zu nehmen, wie wir es tun.
#10
Celia: Du willst also sagen, wenn Sterbliche nicht wüssten, was sie nach dem Tod erwartet....
Roy: Ich bin ziemlich sicher, dass, logischerweise, es wesentlich weniger Krieg in der Welt gäbe.
#11
Celia: Ich habe nie so darüber nachgedacht.
Roy: Ach, es ist keine furchtbar realistische Idee.
Roy: Selbst ohne Wiederbelebung, wie könnten die Leute nicht wissen, wie das Nachleben ist? Irgendwann würde jemand einfach die Ebene wechseln und nachsehen.
#12
Roy: Es wäre, als wüssten wir irgendwie nicht sicher, ob es - ich weiß nicht - Bäume gäbe, oder Sterne, oder Götter.
Celia: Oder Fähigkeitspunkte?
Roy: Ja, ich meine, seltsam, nicht wahr?
670: Der Kriegsrat (http://www.giantitp.com/comics/oots0670.html)
#1
Haley: Entschuldigt, dass ihr warten musstet. Ich musste mich mit Elan um etwas kümmern.
Roy: Ich will keine Details hören.
Roy: Ich erhole mich noch von meiner Mutter...
Haley: Ja, schön wärs. Aber Elan hatte diese irgendwie traurige Geschichte von dem Ninjamädel das in ihn verliebt war, und dann starb.
#2
Elan: Ich bin unsicher, weil einerseits will ich etwas mit dir teilen, was mir wichtig war, als wir getrennt waren...
Elan: Aber andererseits verlangt es die bardische Tradition von mir, dass ich alles für mich behalte, so dass du später zufällig eine unvollständige Version erfahren kannst und die völlig falschen Schlüsse ziehst -
Elan: - die dann zu unterhaltsamer dramatischer Spannung in unserer Beziehung führt.
#3
Haley: Also... was wirst du tun?
Elan: Dir alles erzählen. Wie sollen wir ein Happy Ending haben, wenn wir nicht ehrlich zueinander sind?
#4
Haley: Ich habe versucht ihm zu sagen, dass ihr Jungs wartet, aber er meinte, er müsse es mir erzählen, denn das wäre eine Spannungslösung, was das auch ist.
Roy: Wir sollten uns vor einer Stunde treffen. War seine Geschichte wirklich so lang?
#5
Haley: Wow... okay...
Haley: Naja, gut, ich schätze es gibt auch einiges, das ich dir erzählen muss. Angefangen bei meinem Vater und schließend mit meinem neuen Dolch.
Haley: Versuch nur mich nicht ZU sehr zu hassen.
#6
Haley: Jupp.
Haley: Er hat mir echt das Ohr abgekaut, hehe.
#7
Hinjo: Nun da wir alle vier hier sind, sollten wir mit dem Kriegsrat beginnen.
Roy: Ich stimme zu. Wir haben endlich den Vorteil, den wir brauchen, um unsere Aktionen schnell zu koordinieren.
Haley: Äh, hallo? Vorteil? Hat Durkon vergessen, dein Hirn nachwachsen zu lassen? Xykon ist immer noch ein übermächtiger Leichnam mit einer gewaltigen Armee und wir... NICHT.
O-Chul: Vielleicht. Aber wir haben die Gelegenheit Xykon mit seiner Robe um die Fußknöchel zu erwischen.
O-Chul: Er mag all die Stärke haben, aber wir haben die Initiative.
#8
Haley: Initiative? Wo? Ich habe 23!
Haley: Ich mache einen Schleichangriff. Und einen Umsehen-Wurf!
O-Chul: Nein, nein, nicht diese Art Initiative. Strategische Initiative.
#9
Roy: O-Chul hat Recht.
Roy: Wir wissen genau, was Xykon und seine Untergebenen tun werden und wo, für zumindest die nächsten paar Tage: Sein Phylakterium suchen.
Roy: Falls wir das nächste Portal erreichen, ehe er Erfolg hat, können wir seinen Wächter warnen, vielleicht sogar einen Hinterhalt für den selbstverliebten Bastard legen.
#10
O-Chul: Ich denke, dies könnte dabei helfen.
O-Chul: Es ist Xykon's Zauberliste. Oder zumindest das meiste davon.
Roy: Macht Ihr Scherze?! Wie seid Ihr da ran gekommen??
O-Chul: Einen Rettungswurf nach dem anderen.
#11
O-Chul: Es gibt auch eine Liste von magischen Gegenständen, die er, der Goblin und die Theurgin benutzen, sowie eine teilweise Talentliste.
O-Chul: Einige der letzteren sind etwas spekulativ von meiner Seite, ich bitte um Verzeihung.
[2te Stufe: ... Magisches Geschoss, Unbekannt...
3te Stufe: Tote beleben, Größere...
4te Stufe: Otilukes Unverwüstliche Sphäre, Steinhaut
5te Stufe: Todeswolke, Überlandflug, Symbol des Schmerzes, Unbekannt
6te Stufe: Notfall, 2x Unbekannt
7te Stufe: Finger des Todes, Größeres Teleportieren, Massen-Personen Festhalten
8te Stufe: Geisterhafte Gestalt, Symbol des Wahnsinns, Unbekannt
9te Stufe: Energieentzug, Meteoritenschwarm, Seele binden
Episch: Abschirmung, Episches Mag...?, Überragendes Bannen]
#12
Roy: Verzeihung? O-Chul, das ist unglaublich! Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
O-Chul: Sagt, dass wenn die Zeit gekommen ist, Ihr diese Liste verwenden werdet, um diese Abnormität Knochen für Knochen auseinanderzunehmen.
Roy: Ihr habt mein Wort.
#13
Haley: Nun, danach wirkt meine Monate alte Aufstellung von Truppenverteilungen weit weniger sexy.
Hinjo: Unsinn. Zu wissen, dass unser Kamerade eine von Euch geschaffene Widerstandsbewegung führt, wird für jede Befreiungsaktion, die wir planen, von Vorteil sein.
#14
Hinjo: Außerdem, die Information, die Ihr und Celia mir bezüglich des Abschirmuns-Effekts gegeben habt, ist unschätzbar.
Haley: Ich verstehe nicht, warum. Wir wissen immer noch nicht, wie wir ihn überwinden.
#15
Hinjo: Sicher tun wir das. Wir müssen es nur auf die altmodische Art tun.
Hinjo: Bevor er sich zur Ruhe gelegt hat, bat ich Durkon, eine Nachricht an unsere letzten verbliebenen Verbündeten zu schicken.
Roy: Verbündete? Welche Verbündete?
#16
Hinjo: Alte Verbündete, die nur widerstrebend in den Krieg ziehen.
Hinjo: Ich habe seit Monaten versucht, sie zu überzeugen.
Hinjo: Aber sagen wir einfach, euer Magier war nicht der einzige, der unzufrieden war mit dem Mangel an Informationen über unsere Heimat.
#18
<sfx> PLOPP!
#19
<sfx> tschuk! tschuk! hieb! schlitz! splatsch!
#20
Elfenkleriker: Verständigung.
Elfenkleriker: Team Wanderfalke an Elfenkommando: Verdecktes Eindringen erfolgreich.
Elfenkleriker: Werden zu Fuß in geschütztes Gebiet vordringen und Kontakt mit 'Thanh' aufnehmen und weiteres Vorgehen koordinieren.
#21
Elfenkleriker: Befreiung: Beginnt.
671: Außerdem braucht sie jetzt ihre Kleidung zurück (http://www.giantitp.com/comics/oots0671.html)
#1
Roy: Dame und Herren, ich denke, wir haben einen Plan.
Roy: Hinjos schnellstes Schiff wird uns am Hafen von Sandrand absetzen, auf dem Westlichen Kontinent. Von da machen wir uns auf den Weg durch die Wüste zu Girards Portal.
Haley: Wobei mir immer noch nicht 100% klar ist, warum V uns nicht einfach dahin teleportieren kann...
#2
O-Chul: In der Zwischenzeit werden Lien und ich nach Norden reisen, zu Kraagors Portal - für den Fall, dass sich das Orakel irrte und Xykon zuerst dahin reist.
#3
Hinjo: Falls er das tut, tretet ihm nicht direkt gegenüber. Euer Glück wird keinen dritten Kampf überstehen.
O-Chul: Ich stimme zu. Unsere Mission ist nur Aufklärung. Wir kontaktieren den Order, wenn der Leichnam erscheint.
#4
Haley: He, war die Sache, dass euer Schwur verhindert, dass ihr den anderen Portalen helft, nicht neulich noch ein großer Handlungspunkt?
Hinjo: Soons Portal ist nicht mehr. Ohne etwas, das wir schützen, ist der Schwur der Saphirgarde null und nichtig und es steht uns frei zu helfen.
#5
Hinjo: Jedenfalls bleibe ich hier. Bei meinem Volk. Ich bin nützlicher hier als Organisator, als irgendwo als ein weiterer Schwertarm...
Hinjo: ... besonders, da O-Chul und Lien beide einige Stufen aufgestiegen sind seit Azurstadt, und ich nicht...
Hinjo: ... und ich koordiniere beide Gruppen mittels Verständigung, so dass jeder weiß, was passiert und wann.
#6
Roy: Ihr steht auch in Verbindung mit dem Widerstand und den Elfen, richtig?
Hinjo: Richtig. Ich kann sie nicht rufen, aber sie mich. Also solltet ihr wissen, wenn Xykon sich in Bewegung setzt und auf euch zukommt.
Roy: Hevorragend.
#7
Roy: <Off> Dann bleiben nur noch die Abschiede.
Hinjo: Ich bin sicher, ich bin imstande, mich selbst zu schützen, Elan.
Elan: Nun... okay. Dann könnt Ihr meine Augenklappe behalten, wenn ihr wollt.
Lien: ...und es fällt mir nicht in die Augen, wenn ich im Wasser bin.
Haley: Ich schätze es wird kühler sein als ein Pferdeschwanz, wenn wir in der Wüste sind.
Durkon:
(Hoch:) Passt auf, dass ihr genug dunkles Gemüse esst, wie Spinat. Und wenn ihr auf Abenteuer geht, meidet Monster, die paralysieren. Die sind schlecht für das Baby.
(Ruhr:)
(Bayr:) Poasst uf, dass ia' g'nug dunk'les G'müse esst, wiea Spinoat. Un' wenn ia' uff Ab'ntaia goaht, meid't Monst'r die paralyziean. Die san schloacht furs Kind'l.
Kasumi: Ja, Durkon.
Belkar: Siehst du? Hätte ich dich mit dem Katapult abschießen dürfen, als ich wollte, müsstest du dich jetzt nicht damit rumärgern.
[b]Daigo:[b] Ja, was habe ich mir nur dabei gedacht.
O-Chul: Ich danke Euch einmal mehr für alles, was Ihr getan habt.
Vaarsuvius: Bitte, erinnert mich nicht an alles, was ich getan habe.
#8
Celia: Haley, da du diejenige warst, die meinen Talisman zerbrochen hat, bist du auch die, die mich entlassen muss.
Haley: Du fliegst raus, denn du bist eine nervige Ziege, die nicht halb so viel weiß, wie sie denkt, dass sie es tut.
#10
Haley: Oh.
Haley: Du meinst von der Beschwörung entlassen.
672: Ein Vertrauter Schluss (http://www.giantitp.com/comics/oots0672.html)
#2
Lien: He, Junge, bereit für eine langen Reise?
O-Chul: Haie.
O-Chul: Warum mussten es Haie sein?
#4
Roy: Durkon, hast du einen Zauber gegen negative Energie-Effekte?
Durkon:
(Hoch:) Ja... aber nur für einen von uns.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa... oba nua fui oanen von uns.
#5
Durkon:
(Hoch:) Aber vielleicht kann ich eine Massen-Version davon erforschen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba vi'llacht kann i' ane Massen-Version davoa 'rforsch'n.
Roy: Großartig. Wenn du den also vor dem Kampf sprichst und ich in der ersten Runde losstürme...
#6
Roy: Nein, warte... Belkar stürmt und ich bereite eine Attacke vor zur Unterbrechung...
Haley: Du bist sicher, dass du nicht wütend auf mich bist?
Elan: Ich denke schon. Solange du dir sicher bist, dass sie wirklich, WIKRLICH schlecht ist.
#7
Haley: Wenn es dir hilft dich besser zu fühlen, ich hab einmal gesehen wie Crystal eine alte Gnomdame mit einem Kopfstoß ins Koma versetzt hat.
Elan: Das tut es tatsächlich. Danke.
Belkar: Schnarchzzzzz...
#9
Vaarsuvius: Ich...
Vaarsuvius: Danke dir. Für das, was du da und dort versucht hast.
#10
Vaarsuvius: Ich war nicht immer der vernünftigste Meister. Oder Mitstreiter. Oder Gefährte, was das angeht.
Vaarsuvius: Ich weiß die Tatsache zu schätzen, dass, als das Schicksal der Welt vermeintlich von unseren Handlungen abhing, du über meine früheren Fehltritte hinwegzusehen in der Lage warst.
Vaarsuvius: Wie ich kürzlich anfing zu begreifen, die Tatsache, dass du gescheitert bist, mindert nicht die Ehre deines Einsatzes.
#11
Schwarzschwinge: Gern geschehen.
#12
Vaarsuvius: Ich dachte du hättest mich vor einigen Jahren informiert, dass du das Sprechen von Gemeinsprache als Herabwürdigung empfindest?
Schwarzschwinge: Nein, ich sagte, mit DIR in Gemeinsprache zu sprechen sei herabwürdigend. Versuche mich nicht zu erinnern, warum.
#13
Vaarsuvius: Dann sag mir bitte... was ist es, dass du im Riss gesehen hast? Welche Mysterien besitzt eine Wunde in der Realität selbst, dass sie dich so fesselte?
Schwarzschwinge: Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll...
#14
Schwarzschwinge: Es war...
Schwarzschwinge: ...seltsam.
#16
Vaarsuvius: Ein Planet? In unserem Planeten?
Vaarsuvius: Ich verstehe nicht.
Schwarzschwinge: Das ist so ziemlich, was ich gesagt habe, ja.
#17
Vaarsuvius: Womöglich...
Vaarsuvius: Womöglich wissen wir nicht alles, was wir wissen sollten, bezüglich der Aufgabe, der wir uns stellen.
Onyavar
2015-07-04, 07:36 AM
Übersetzung of the Stick - Strips 673 bis 946
Buch 5: Blut bleibt in der Familie
672a: Haleys Wachsmalkabinett.
672b: mit Schwarzschwinge und Elan
673c: und der Rückblende auf Buch 1-4 (Bonusmaterial)
Runde 1: Wüste Abenteuer!
673: Zu langsam (http://www.giantitp.com/comics/oots0673.html)
#2
Roy: Hier sind wir, Truppe: Die Stadt Sandrand, erster Halt auf unserer Reise.
Belkar: Diese Müllhalde? Das ist so sehr eine 'Stadt' wie ich ein 'wertvolles Mitglied der Gesellschaft' bin.
#3
Roy: Lass dich von den Zelten nicht täuschen, Belkar. Hier gibt es Händler vom gesamten westlichen Kontinent. Wir sollten problemlos alles finden, das wir brauchen, um in die Große Öde Wüste zu ziehen.
Roy: Und je eher wir bereit sind, desto eher finden wir Girards Portal, bevor Xykon sein Phylakterium findet.
#4
Belkar: Ich verstehe trotzdem nicht, warum Stoppel Stahlhöschen nicht einfach Windwandeln auf uns alle zaubern kann. Wir könnten in einer Stunde oder so beim Portal sein!
Durkon:
(Hoch:) Der Wüstenwind ist viel zu stark dafür. Er wird uns den halben Weg nach...
(Ruhr:)
(Bayr:) Da Wist'nwind is vial zua stark doafir. Er wiad' uans halb noch-
#5
Mädchen: Haha! Fang mich, wenn du- Oh!
<sfx> BUMS!
Durkon: Uff.
#6
Mädchen: Oh! Tut mir leid!
Durkon:
(Hoch:) Ist in Ordnung, Mädchen, pass nur auf, wo ihr hinlauft und spielt nicht dort, wo euch was passieren kann.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bassd scho, Madl, poss nua uff wo ihr hinleift un' spielt ni, wo eich wos passia'n konn.
Mädchen: Ja, Herr Zwerg.
Durkon:
(Hoch:) Jetzt lauft weiter, Kinder.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nu laufats weita, Kinders.
#7
Echsenjunge: Hast du seinen Geldbeutel?
Mädchen: Klar! Natürlich!
Echsenjunge: Mach auf! Mach auf!
#8
<Zettel>Nicht während meiner Schicht, Zöpfchen. - H.
#9
Mädchen: Ich versteh es nicht, wo ist das Geld?
Echsenjunge: He! Mein Geldbeutel!
#10
Haley: Ernsthaft, Durkon, wenn du schon in jeder Stadt, die wir besuchen, deine Taschen leeren lässt, könntest du zumindest versuchen, höherstufige Diebe anzuziehen?
Haley: 12 Silber und ein paar Stück Faden sind eine Verschwendung meiner Talente.
Herr Schnuddel: Miau! Miau!
Belkar: Herr Schnuddel verlangt Vorrecht auf die Fäden!
Elan: Och, menno!!!
674: Der Elf hat 'nen Vogel (http://www.giantitp.com/comics/oots0674.html)
#1
Roy: Okay, Truppe, Belkar sagt, er hat eine Spur zu dem, was ich für den Auftrag brauche, also teilen wir uns auf, erledigen ein paar Einkäufe und treffen uns hier wieder.
Roy: Vorzugsweise irgendwann vor Ende des Buches.
Haley: Ich muss Beute verkaufen, also werden Elan und ich bei den Zelten für Magische Gegenstände vorbeischauen.
Durkon:
(Hoch:) Ich komme mit, Mädchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I' b'gloat di, Mad'l.
Vaarsuvius: In diesem Fall werden wir einen Verkäufer von Reagenzien und Komponenten aufsuchen, auf dass wir solche kaufen, die ich für meine mächtisgten Zauber benötige.
#2
Roy: 'Wir'?
Vaarsuvius: ... Ja, das ist das Pronomen, dass ich benutzte.
Roy: Vaarsuvius, du bist als einziges übrig. Mit wem gehst du?
Belkar: Bitte sag mir, dass du nicht durchgedreht bist und jetzt die königliche dritte Person benutzt.
#3
Vaarsuvius: Ich bezog mich auf meinen Rabenvertrauten, Schwarzschwinge, der mich bei dieser Unternehmung begleiten soll, wie er es auch zuvor stets getan hat.
Vaarsuvius: Lange habe ich ihn nicht beachtet, doch das findet nun ein Ende. Er hat zugestimmt, eine aktivere Rolle auf unserer Mission einzunehmen.
#4
Roy: ...
Roy: Dein was, bitte?
Belkar: Du hast einen Vertrauten? Seit wann hast du einen Vertrauten?
Haley: Huch, ich hab das gar nicht gewusst.
#5
Vaarsuvius: Du wusstest nicht - Fräulein Sternschein, du bist es, der er seinen Namen in der Gemeinsprache verdankte!
Haley: Was, ich? Ich erinnere mich nicht.
#6
Roy: V, ich denke ich würde mich erinnern, wenn ich die ganze Zeit einen Raben herumgehangen gesehen hätte.
Vaarsuvius: Nein, nein, ihr versteht nicht! Mein Rabe erschien erst, als ich seine Existenz akzeptierte!
Elan: Oh! Wie ein imaginärer Freund!
Vaarsuvius: Nein!
#7
Roy: Aber wäre ein Vertauter nicht Teil unserer bisherigen Abenteuer gewesen?
Haley: Ja, wo war dieser vermeintliche Rabe, als du in eine Eidechse verwandelt wurdest?
Belkar: Oder als du von diesem Todesritter angegriffen wurdest?
Vaarsuvius: Aber - aber er war tatsächlich DA bei diesen Ereignissen!!
Haley: War er?
#8
Vaarsuvius: Schau- schaut her, er hat sich hier und jetzt auf meiner Schulter niedergelassen.
Belkar: Ich sehe nichts.
Vaarsuvius: Weil du die audiovisuelle Wahrnehmung von lockeren Kieselsteinen besitzt, du Dummkopf!
Belkar: ... Hast du gerade gesagt, ich wäre steinreich?
#9
Roy: Das ist eine sehr überzeugende Illusion einer Krähe, V, aber ich verstehe nicht, warum du uns überzeugen willlst, dass er immer da war, wenn dem offensichtlich nicht so ist.
Vaarsuvius: Es ist keine Krähe, es ist ein RABE!
Durkon:
(Hoch:) Klar, klar, ein Rabe.
(Ruhr:)
(Bayr:) Kloar, klaor, a Rabnvieh.
Durkon:
(Hoch:) Besser nicht die Wahnvorstellung in Frage stellen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bessa net die Wahnvuistellung in Frage stui'n.
#10
Roy: Schau, was auch immer du und dein vorgetäuschter Hausvogel tun wollt, tut es, aber seid in sagen wir zwei Stunden wieder hier.
Haley: ich denke der Super-Zauber, den V benutzt hat, hat vielleicht ein paar Schrauben gelockert.
Durkon:
(Hoch:) Klar. Das ist wirklich tragisch.
(Ruhr:)
(Bayr:) Kloar, s' is' tragisch, wiaklich.
Elan: Stilles Trugbild.
Elan: Schaut, jetzt habe ich auch einen Vertrauten!
#11
Schwarzschwinge: Jetzt, wo du meinen Schmerz kennst, kann die Heilung beginnen.
Vaarsuvius: Ich benötige eine Erinnerung, warum das Herabregnen-lassen arkaner Zerstörung keine angebrachte Antwort auf alle Unanehmlichkeiten des Lebens ist.
Vaarsuvius: Schnell, bitte, bevor sie außerhalb der Reichweite sind.
675: In einer Stadt ohne Flüsse... (http://www.giantitp.com/comics/oots0675.html)
#1
Sandrand-Rüstungshändler: Willkommen in meinem Rüstungzelt. Wie kann ich Euch helfen?
Haley: Ich suche nach einer neuen magischen Rüstung. Ich werde öfter getroffen, als ein Blackjack-Spieler, der gegen eien Satz aus Zweien spielt.
Haley: Ich würde gern diese langen Lederhosen loswerden und dafür etwas angebrachteres für die Wüstenhitze kaufen.
#2
Sandrand-Rüstungshändler: Ihr tragt lange Hosen?
Haley: Ja, ich weiß. Die Art wie wir gezeichnet sind, macht es schwer, das zu erkennen.
Elan: Für die ersten 100 Strips dachte ich, ich wäre barfuß.
#3
Sandrand-Rüstungshändler: Schauen wir mal... Wie wäre es mit diesem hier?
Sandrand-Rüstungshändler: Es bietet überlegenen magischen Schutz gegenüber Wunden und Hitze.
Haley: Ich mag das Wüstenfarbschema... Ich versuche es.
#4
Sandrand-Rüstungshändler: Kann ich Euch etwas besorgen?
Elan: Nein danke, Rüstung schränhkt meine Klassenfähigkeiten ein.
Sandrand-Rüstungshändler: Dann womöglich einer unserer magischen Gürtel?
Elan: Oh! Nun, ich schätze meine Hosen können alle mögliche Hilfe gebrauchen, um oben zu bleiben.
#5
Haley: Was denkst du?
Elan: Äh, Haley, ich dachte, die wären nur für unsere private Zeit?
Haley: Vier Leute auf der Straße haben mich aus Versehen als 'junger Mann' angesprochen, seit wir hier sind. Ich denke etwas Herausputzen ist in Ordnung.
Durkon:
(Hoch:) Das ist keine Lederrüstung! Eine Lederrüstung ist starr und gehörtet, um Schläge abzufangen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Doas is' koa Led'rrüst'ng net! A Led'rrüst'ng is' stoarr un' ge'härtet um Schläge abzufoang'!
Sandrand-Rüstungshändler: Natürlich, Männerlederrüstungen! Frauenlederrüstungen schließen alle attraktive Kleidung ein, die irgendwie Leder enthalten.
Sandrand-Rüstungshändler: Ich verkaufte einst einer gewinnenden jungen Dame ein Lederkopfband, das mehr Schutz lieferte als eine Plattenrüstung.
#6
Haley: Ich nehme sie.
Sandrand-Rüstungshändler: Sehr gut. Das macht 25.000 Goldstücke.
Haley: Ich bezweifle, dass es 25.000 Moleküle in sich hat. Ich gebe Euch bestenfalls 10 Riesen.
#7
Sandrand-Rüstungshändler: 20.000 Gs, wenn ihr es ertragen könnt, dass meine Kinder hungern.
Haley: Ich lasse den Zwerg etwas Essen für sie herheizaubern, 14 Tausend.
Sandrand-Rüstungshändler: 16.000 Gs und ich färbe Eure Schuhe umsonst passend.
Haley: Abgemacht.
#8
Haley: Aber färbt die hier stattdessen, okay?
Elan: Was ist da gerade passiert, mit den großen Zahlen und allem?
Haley: Es heißt Feilschen, Süßer. Es ist hier ziemlich verbreitet. Anstatt das Anfangsgebot zu nehmen, verhandeln der Verkäufer und der Käufer über den Preis, bis sie übereinstimmen.
#9
Elan: Oooo! Ich will es versuchen!
Haley: Nein, Elan, war-!
#10
Elan: Wie viel für den Gürtel des Charismas?
Sandrand-Rüstungshändler: 6000 Gs.
Elan: Ich gebe Euch 8000.
Sandrand-Rüstungshändler: ... Abgemacht.
#11
Elan: JA! Ich hab's beim ersten Versuch geschafft! Ich bin total der beste Feilscher überhaupt!
Durkon:
(Hoch:) Oh, das muss weh tun.
(Ruhr:)
(Bayr:) TODO
Haley: Nee, ich habe eine ziemlich umfangreiche 'Elan-Marge' in die ursprünglichen Berechnungen für diesen Einkaufsbummel einbezogen.
Haley: Wobei ich davon ausgegangen bin, dass er das meiste davon ausgeben würde, um örtliche Brücken zu kaufen.
676: Es gibt mehr als eine Weise, Lauschen-Würfe zu vermasseln. (http://www.giantitp.com/comics/oots0676.html)
#1
Hure 1: Hi süßer Großer, wie wär's mit einer Party?
Hure 2: Die besten Puppen sind die mit Schuppen!
Hure 3: Wie wär's mit dem Besten beider Welten, Baby?
Roy: Nein danke. Ich glaube, dein Anblick hat meine Libido für weitere sechs Wochen in den Winterschlaf versetzt.
#2
Belkar: Tut mir Leid, Ladies.
Hure 1: Sieh der Sache ins Gesicht, Mädel, du hättest nicht dein ganzes Erspartes für diese Implantate verpulvern sollen.
Hure 2: Ja, wer hat je von einem Reptil mit Brüsten gehört? Lächerlich!
Hure 3: Ich versuche doch nur, auf der Höhe der Zeit zu bleiben!
#3
Roy: Belkar, sind wir bald da? Ich würde mir gerne nehmen, was ich brauche, und dann zurückgehen.
Belkar: Na, du wärst schon längst da, wenn du nicht so pingelig wärst.
Roy: Pingelig?
Belkar: Ja, das war ungefähr die 15. Nutte, der du nen Korb gegeben hast.
#4
Roy: Was? Belkar, ich hab dich nicht gebeten, mir eine Prostituierte zu finden!
Belkar: Ich weiß, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass du eine Sex-Tante findest, die's dir umsonst macht.
#5
Roy: Sextant, Belkar! Ich habe dich gebeten, einen Ort ausfindig zu machen, wo ich Sextanten finde!
Belkar: Genau, diese Sex-Tanten. Und wenn du etwas spurst und dir einfach eine nimmst und ihr einen Zaubertrank reingießt, dann können wir auch zu den anderen zurückgehen.
#6
Roy: Nein, das ist... Ein Sextant ist ein Navigationsinstrument, mit dem du den Sonnenwinkel oder astronomische Entfernungen bestimmen kannst, und auf diese Weise eine Positionsbestimmung vornimmst.
Roy: Shojo hat mir die Koordinaten von Girards Portal gegeben, die Soon hinterlassen hat, als er die Saphirgarde gründete, aber ich benötige eine Karte, einige astronomische Tafeln und einen Sextanten, damit sie einen Sinn ergeben...
Roy: ...insbesondere, weil das Portal inmitten der Wüste ist, wo es keine Orientierungspunkte gibt.
#7
Roy: Du hast mir versichert, du könntest mir das verschaffen, was ich brauche. Ist das nun wahr oder nicht?
Belkar: Hey, als ich das gesagt habe, dachte ich, dass du nach Huren guckst. Navigationsinstrumente sind wesentlich weniger geschmackvoll.
#8
Roy: Fein. Ich werde wohl selbst einen Nautiker finden.
Belkar: Ein was?
Roy: Einen Nautiker. Wenn ich einen in dieser Stadt finde, bin ich sicher, dass er alles hat, was wir brauchen.
#9
Belkar: Weißt du was? Ich werde es für dich finden, Roy. Weil ich der Spurenleser der Gruppe bin - ist mein Job, oder nicht?
Belkar: Also entspann dich, während ich dich hinführe zu einem...
#10
Roy: ...
Roy: Das sind Nagetiere, oder?
Belkar: Ich war mir nicht ganz sicher, ob ich dich vielleicht falsch verstanden hatte, also habe ich dem Händler noch einen Wagen mit Hasenartigen aus den Rippen geleiert.
Belkar: Für alle Felle, verstehst du?
677: Sowas ist Jiminy der Grille nie passiert (http://www.giantitp.com/comics/oots0677.html)
#1
[KEIN ZAUBERWIRKEN!]
Kundin: Meister, ich habe den Verkäufer auf 400 Gold für die Rubine runtergehandelt.
Meister: Großartig, aber der Zauber verlangt den Wert von 500 Gold, also geh zurück und kaufe mehr.
Turbanmagier: He! HE! Elf! Sie sagten, Ihr hättet Euch den letzten Diamantstaub geschnappt! Ich brauche den!
Vaarsuvius: Gewiss, die Pein Eures Versagens wird Euch daran erinnern, pünktlicher zu allen Euren künftigen Unternehmungen aufzubrechen.
#2
Turbanmagier: Ich denke, Ihr versteht nicht, Lehrling. Welche Zauber Euer Meister auch sprechen mag, sie sind eigentlich nicht wichtig. Meine sind es.
Vaarsuvius: Ich versichere Euch, ich bin niemandes Lehrling und mein Bedürfnis nach diesem Gegenstand ist weit dringender als alle Vorhaben, die ihr haben könntet.
#3
Turbanmagier: Nein, seht Ihr, wenn Ihr Euch mir verweigert, dann habt Ihr offenbar nicht die mentalen Fähigkeiten, welche nötig sind, um die wirklich komplexen Zauber zu handhaben.
Vaarsuvius: Entschuldigung?
Turbanmagier: Seid Ihr Multiklassler, womöglich?
Turbanmagier: Herumzuexperimentieren ist keine Schande.
#4
Vaarsuvius: Ich besaß Macht, die selbst der mächtigste Erzmagier nur in miesen selbst-geschriebenen Fanfictions gibt!
Vaarsuvius: Vielleicht wäre eine Demonstration... !
Schwarzschwinge: Nein, nicht!
#5
Schwarzschwinge: Er versucht nur, dich in Rage zu bringen. Er hofft, dass du über die Stränge schlägt und einen Zauber gegen ihn einsetzt-
Schwarzschwinge: - und dann werden wir aus dem Laden geworfen, ehe wir für den Diamantstaub zahlen können.
Schwarzschwinge: Du bist zu klug dafür, V. Lasse nicht zu, dass dein Stolz den Auftrag zunichte macht.
#6
Vaarsuvius: Ja, natürlich. Womöglich übertrifft Eure magische Macht die meine, aber wir werden es wohl nie wissen - denn ich habe vor, noch heute die Stadt zu verlassen.
Vaarsuvius: Mit dem gesamten Glas an Diamantstaub in meinem Besitz, möchte ich hinzufügen.
#7
Turbanmagier: Wisst Ihr, ich denke, ich habe mich geirrt. Es liegt nicht daran, dass Ihr schwach und inkompetent seid, es ist nur, denke ich, dass Ihr vielleicht gar kein Magier seid.
Vaarsuvius: Ruhig... du kannst das schaffen, V.
Turbanmagier: Ihr könntet ein Hexenmeister sein. Es würde den leeren glasigen Blick in Euren gierigen Schweinsaugen erklären.
#8
Turbanmagier: Nein, das stimmt immer noch nicht. Hexenmeister sind immer noch imstande, ein Wort vor das andere zu setzen.
Turbanmagier: Ich weiß! Ihr seid ein -
#9
Turbanmagier: - ein Hexer!
Vaarsuvius: Wie habt Ihr mich bezeichnet?!?
Schwarzschwinge: V, nicht! Du musst dein Temperament... !
#10
Schwarzschwinge: Warte eine Sekunde, ist das eine Murmel? Ich könnte eine neue, glitzernde Murmel gebrauchen!
#11
Vaarsuvius: Ich veranschauliche das Gebiet meiner Fähigkeiten auf diese Weise: Beschleunigter Blitz!
<sfx> Zzzack!
Schwarzschwinge: Und es baumelt an einer Schnur! Ist liebe Dinge, die an Schnüren baumeln!
678: Der erste Schritt des Prozesses (http://www.giantitp.com/comics/oots0678.html)
#1
Turbanmagier: Erlaubt mir bei dieser Gelegenheit, meine gänzlich fragwürdigen Aussagen zurückzuziehen und hinzuzufügen, dass ich jede mögliche Unannehmlichkeit, die meine bisherigen harschen Schmähungen Euch bereitet haben mögen, bedauere.
#2
Vaarsuvius: 'Unannehmlichkeiten' ist nicht einmal der Startpunkt einer Beschreibung meiner Lage, Ihr pompöser Windbeutel!
Vaarsuvius: Mein Zwergenbegleiter und ich benötigen diesen Diamantstaub für eine Aufgabe von buchstäblich universeller Bedeutung -
#3
Vaarsuvius: - Und jetzt wird es mir nicht mehr gestattet, ihn zu erstehen!
Turbanmagier: Und wie ist dies meine Schuld? [i]Ihr[/b] habt mich angegriffen?
Vaarsuvius: Infolge Eurer absichtlichen Provokation!
#4
Schwarzschwinge: He, he, schau mal: Alle Seiten haben Fehler begangen, aber das Wichtige ist, dass der unnötige Konflikt vorüber ist, OHNE dass die gesamte Abstammungslinie des Verlierers ausgelöscht wurde.
Schwarzschwinge: Also, du weißt schon.
Schwarzschwinge: Fortschritte.
#5
Turbanmagier: Bitte, lasst mich gehen und ich gebe Euch diese Rolle als Tribut. Sie enthält mehrere mächtige und seltene Zauber.
Turbanmagier: Alles worum ich bitte, ist dass Ihr mir den Namen desjenigen verratet, der mich so gründlich vernichtet hat.
#6
Vaarsuvius: Nun gut. Wenn Eure Kollegen Euch fragen, wer Euch in diesem Markt und an diesen Tag derart vollständig besiegt hat -
Vaarsuvius: - dann könnt Ihr ihnen sagen, dass Ihr beschämt wurdet von Vaarsuvius, Schüler von -
#7
Turbanmagier: Zugestellt.
Kröte: Und bezeugt. *quak*
#8
Turbanmagier: Teleportieren.
#9
Schwarzschwinge: Das war seltsam. Taugen die Zauber etwas?
Vaarsuvius: Das ist keine Spruchrolle.
#10
Vaarsuvius: Mein Gefährte hat die Scheidung eingereicht.
Vaarsuvius: Und verlangt volles Sorgerecht für die Kinder.
#11
Schwarzschwinge: Aber du warst erst vor zwei Tagen zu Hause! Wie haben sie die Formulare so schnell bearbeitet?
#12
<Rolle> Drawmijs Sofortige Herbeizauberungen.
[Anm: Diese Pointe hier ist, dass der D&D Zauber (Jim Ward = Drawmij) und der Zustellservice des Zauberers denselben Namen haben, und zwar im Sinne von "Drawmijs Sofotige Vorladungen" - doch das passt nicht zur Beschreibung des Spruchs. Außerdem spielt der Comic hier auf eine Besonderheit im amerikanischen Recht an, nach welcher Vorladungen nur persönlich zugestellt werden können, nachdem der Amtsbote den Empfänger zweifelsfrei identifiziert hat - weshalb diejenigen, die entsprechende Post zu erwarten haben, eher die Flucht ergreifen, als sich einer wildfremden Person gegenüber zu identifizieren.]
679: Ja genau, dieses andere Problem... (http://www.giantitp.com/comics/oots0679.html)
#1
Schwarzschwinge: Es scheint, als wäre nächste Woche eine Anhörung angesetzt - ganz weit weg in Efeublatt.
Vaarsuvius: Ich war so ein Narr, und habe noch immer nichts hinzugelernt! Ich beschwöre zuerst und erkundige mich später!
#2
Vaarsuvius: Ich sollte verständiger sein in der Anwendung meiner arkanen Kräfte.
Vaarsuvius: Hätte ich innegehalten, um die Worte meines Gefährten Inkyrius zu gründlicher zu bedenken, als ich erst kürzlich daheim war, anstatt davonzustürmen, um meine zusammengeklaubte Macht zu vergeuden, dann würde sich auch niemand überhaupt darum bemühen, mir Vorladungen zu einem Prozess zuzustellen.
#3
Schwarzschwinge: Naja, ich glaube, dass es nicht <b>bloß</b> deswegen war, weißt du?
Vaarsuvius: Worauf spielst du an?
Schwarzschwinge: Du hast dich jahrelang von zuhause ferngehalten, und auch wenn du da warst...
Schwarzschwinge: ... nun...
#4
Inkyrius: Ich habe weißes Trüffel-Souflée als Abendessen zubereitet, und die Kinder sind bei meinen Eltern.
Vaarsuvius: Exzellent! Dann werde ich in der Bibliothek essen, um den größten Nutzen aus der Stille zu ziehen!
#5
Vaarsuvius: Deutest du etwa an, dass ich ein unaufmerksamer Partner war?
Schwarzschwinge: Oh nein! Du würdest niemals jemanden ignorieren, mit dem du dich verbunden hast. Was hab ich mir nur gedacht?
#6
Schwarzschwinge: Ich sage nur, dass du Leute für gegeben hältst. Du nimmst an, dass sie da sein werden, wenn du sie benötigst, und dir aus dem Weg gehen, wenn das nicht der Fall ist.
Schwarzschwinge: Als Vertrauter eines Magiers ist das in etwa Teil der Vereinbarung. Aber ich glaube, ein Gemahl erwartet mehr. Vielleicht hätte die Bitte um Entschuldigung, die du an mich gerichtet hattest, besser deiner Heimat geholten.
#7
Vaarsuvius: *seufz* Du hast wohl recht.
Vaarsuvius: All diese Monate auf See wollte ich nichts mehr, als das Ziel zu verfolgen, dem wir uns verschrieben haben.
Vaarsuvius: Und jetzt, wo wir wieder auf dem Weg sind, finde ich heraus, dass ich nur noch umkehren will, um mich meiner Liebe zu Füßen zu werfen und um Vergebung zu flehen.
#8
Vaarsuvius: Ich habe meine Ehe bereits der flüchtigen Macht geopfert, aber jetzt werde ich wenigstens alle Hoffnung auf Versöhnung einem Ziel opfern, von dem ich hoffe, dass es etwas würdiger ist: dem Schicksal von uns allen.
Vaarsuvius: Ich werde bei der Gruppe bleiben. Ich werde die Scheidung nicht anfechten.
#9
Vaarsuvius: Vielleicht... werden sie ohne mich sicherer sein.
Schwarzschwinge: He, vergiss nicht, dass du sie vor dem Drachen gerettet hast!
Vaarsuvius: Ja. Einem Drachen, von dem sie nie bedroht worden wären, hätte nicht diese Verbindung zwischen ihnen und mir bestanden.
Vaarsuvius: Rückkehr.
#10
Vaarsuvius: Lasst sie die das friedliche Leben einer Bäckersfamilie leben.
Vaarsuvius: Mein Pfad führt mich zu immer finsteren Zielen, fürchte ich.
<sfx> puff!
#13
Schwarzschwinge: Ich nehme all Ihren Diamantenstaub, Senor.
Schwarzschwinge: Und eine Glitzerperle, bitte.
680: Der Witz ist ja auch zum Davonlaufen (http://www.giantitp.com/comics/oots0680.html)
#1
Haley: Vor etwa zwei Jahren erhielt ich einen Brief - von der Regierung eines Königreichs, genannt Tyrinaria - dass mein Vater Jan für Lösegeld festgehalten wird.
Haley: Jetzt, nach vielen Abenteuern, habe ich die Beute aus dem Sieg über meine Rivalin verkauft und endlich genug verdient, um seine Freiheit zu erkaufen...
#2
Haley: ...also warum zur Hölle finde ich das verdammte Land nicht in einem Zelt voller Karten?
Elan: Vielleicht ist es in einem der großen blauen Teile...
Haley: Die blauen Teile sind Ozeane, Elan.
Elan: Ooohhhhh. Toll.
#3
Haley: He, Kartographen-Tussi, warum kann ich das Land, das ich suche, auf keiner Eurer Karten finden?
Kartographin: Es existiert wahrscheinlich nicht mehr.
Haley: Wie bitte?
#4
Kartographin: Seht Ihr, die Elfen haben den bewaldeten nördlichen Teil des Kontinents völlig isoliert, und der Rest ist großteils Wüste.
Kartographin: Die Menschen und die Echsenrassen haben die letzten 500 Jahre um die übrigen bewohnbaren Ecken gekämpft.
#5
Kartographin: <Off> Jedes Jahr bringt ein halbes Dutzend militarischer 'Genies' eine eigene Armee zusammen und erobert sich ein Königreich.
#6
Kartographin: <Off> Innerhalb eines Jahres fallen die meisten einem Attentat zum Opfer oder wurden selbst von einem Eroberer dieses Jahres überrollt.
#7
Kartographin: Darum ist Kartographie so ein großes Geschäft für mich. Leute brauchen ständig neue Karten.
Haley: Aber behaltet Ihr nicht die alten?
Kartographin: Warum sollten wir? "Vor zwei Jahren" ist hier antike Geschichte. Die Leute wollen, was neu ist, und ich muss mein Inventar klein halten.
#8
Haley: Und Ihr erinnert Euch nicht an ein Land namens "Tyrinaria"?
Kartographin: Äh, alle Möchtegern-Imperatoren benutzen lächerliche Namen wie diesen.
Kartographin: Gerade jetzt gibt es Diktatoria, Grausamien, und zwei Despotonias.
Elan: Zwei?
Kartographin: Ost und West.
#9
Kartographin: Aber vielleicht lohnt es sich an diesem neuen Ort rumzufragen, der...
Belkar: Meine Güte, wenn du einen Kartenmacher wolltest, warum hast du das nicht einfach gesagt?
Haley: Das ist Belkar! und Roy! Verstecken!
Elan: Häh?
#10
Kartographin: Nein, mein Herr, der Erotikshop ist drei Blöcke weiter.
Roy: Ich sagte "Sextant", nicht "Sex-Stand".
Elan: <flüsternd> Pssst. Warum verstecken wir uns?
Haley: <flüsternd> Ich will nicht, dass die anderen über meinen Vater Bescheid wissen.
Elan: <flüsternd> Oh! Haben wir deshalb Durkon zurückgelassen?
#11
Haley: Schau, Durkon! Ein Späher der baumartigen Armee!
Durkon:
(Hoch:) Sie müssen sich mit Xykon verbündet haben! Ihr warnt die anderen, ich halte ihn auf!
(Ruhr:)
(Bayr:) Sie muss'n si' mit Xykon verbünd' ha'm! Ihr warnt die and'ren, i' hoalt ihn a'f!
#12
Haley: Schau, ich bin nicht stolz darauf, was ich getan habe-
Haley: - aber ich brauchte einen einfachen running gag, um meinen Rückzug zu decken, und es waren keine Flumphs in der Nähe, okay?
681: Teil der Familie (http://www.giantitp.com/comics/oots0681.html)
#1
Elan: Ich versteh das nicht, Haley. Warum können wir nicht einfach Roy bitten, uns zu helfen?
Haley: Das ist... Es ist kompliziert.
Elan: Oh. Ich verstehe.
Haley: Wirklich?
#2
Elan: Klar! Leute sagen mir, dass Sachen kompliziert sind, wenn ihnen nicht gefällt, was sie hören würden, falls sie es laut sagen sollten.
Haley: *seufz* Ja, genau so sieht es aus...
#3
Haley: Schau mal, ich bin dieser Portal-und-Leichnam-Sache genauso verpflichtet wie die andern. Wenn wir nicht die Welt retten, dann werden ich, mein blendend aussehender Bardenlover und eine beträchtliche Profitspanne nicht glücklich bis ans Ende unserer Tage leben.
Haley: Aber ich schaue der Sache ins Gesicht: Ich habe Roy schon früher Anlass gegeben, meine Hingabe fürs Team in Frage zu stellen, und er hat mit Belkar schon genug am Bein.
#4
Haley: Unterm Strich will ich Roy nichts darüber erzählen, weil ich nicht will, dass er denkt, dass ich mich aus dem Staub mache, um meinen Vater zu finden, nur weil wir auf demselben Kontinent rumlaufen.
Elan: Also wirst du ihn nicht aufspüren?
Haley: Doch, aber erst wenn die Sache hier vorbei ist.
#5
Haley: Jetzt, wo wir wieder in der Spur drin sind, muss ich mich aufs Ziel konzentrieren.
Haley: Mein Paps hat früher schon schlimmes durchgemacht, er wirds schon schaffen. Wenn er überhaupt noch im Gefängnis sitzt, wo dieses Königreich schon den Bach runtergegangen ist.
#6
Elan: Also, warum erzählst du Roy nicht das, was du mir gerade erzählt hast? Ich bin sicher, er wird dich verstehen.
Haley: Ich habe gerade erst angefangen, ehrlich zu dir zu sein, Liebling. Ehrlich zu allen zu sein ist noch auf meiner Warteliste.
Haley: Lass mich dir eine Frage stellen: Als du klein warst, wie hat dir deine Mama beigebracht, mit neuen Gesichtern umzugehen?
#7
Elan: Sie sagte, begrüße sie mit einem Lächeln, sei freundlich und offen und sie werden erkennen, dass ich eine anständige und fürsorgliche Person bin.
Haley: Genau, denn sie war Kellnerin. Ihr Einkommen war direkt davon abhängig, wie sich die Leute an ihren Tischen fühlten.
Haley: Mein Vater? Er hat mich etwas anders erzogen.
#8
Oma: So ein süßes kleines Mädchen! Hat deine Mami dir dieses Kleid genäht?
Haley: Nein, meine Mama ist letztes Jahr in den Himmel gegangen.
#9
Jan: Junge Frau, erzähle niemals wieder anderen Leuten irgendwelche Wahrheiten über dich!
Jan: Was, wenn sie diese Informationen später gegen dich verwendet? Du kannst niemandem trauen außer deiner Familie, Mäuschen.
#10
Haley: Er brachte mir bei, dass der beste Weg, mich vor meinen Feinden zu schützen sei, sie im Trüben fischen zu lassen...
Haley: ...und dass jeder ein potenzieller Feind sei.
Haley: Eine Lektion, von der ich glaube, dass ich sie mir etwas zu stark zu Herzen genommen habe, ehrlich. Ich hätte deswegen beinahe meine Chance vermasselt, mit dir zusammenzukommen.
#11
Haley: Aber die Hauptsache ist, er würde nicht wollen, dass ich irgendjemanden mitbringe, wenn ich ihn rette - und besonders keine Recht-und-Gesetz-Typen wie Roy oder Durkon.
Elan: Und was ist mit mir?
Haley: Du bist mehr "Leute wie wir" als sie es sind. Außerdem bist du mein Freund, was ja schon fast Familie ist.
#12
Elan: Juhuu! Es ist so spannend, Teil einer Familie zu sein, die nicht versucht, dich des Mordes zu beschuldigen!
Haley: Ooh, ich glaube, ich sollte dir lieber nichts über Cousine Sheila erzählen...
682: Und wahrscheinlich spuckt er auch noch (http://www.giantitp.com/comics/oots0682.html)
#1
Roy: Ich habe alles, was ich brauche von der Kartenmacherin, also hier ist der Plan: Wir reisen mit dieser Karawane nach Norden für die ersten Tage über die felsigen Bereiche.
Roy: Dann trennen wir uns an der ersten Oase und reisen nach Westen in die offene Wüste, wo wir die Sonne und Sterne als Orientierung benutzen.
Roy: Irgendwelche Fragen?
Elan: Oooo! Oooo! Oooo! Oooo!
Roy: Nein, wir können nicht unser eigenes Kamel haben.
Elan: Oooooch.
#2
Elan: Warum nicht? Sie speichern Wasser für bis zu 12 Tage, und wir werden in der Wüste Wasser brauchen.
Roy: Sie speichern Wasser für sich selbst, Elan. Sie haben keinen Hahn an der Seite, damit wir mal schnell einen Schluck haben können, wenn wir ihn brauchen!
#3
Roy: Durkon kann alles Wasser machen, das wir brauchen während wir - warte. Wo ist Durken?
Elan: Oh, äh, er hat vorhin angehalten, um einen Streit mit einer Palme vom Zaun zu brechen.
Roy: Um Himmels...
Belkar: Keine Angst, Roy. Der Neue und Verbesserte Belkar Bitterblatt wird euch beiden bringen, was ihr euch wünscht.
#5
Belkar: He, Zwergen-Hirni, wir brechen auf!
Durkon:
(Hoch:) Nicht jetzt, Belkar.
(Ruhr:)
(Bayr:) Net itza grod, Belkar.
Durkon:
(Hoch:) Ich denke, er hängt gleich in den Seilen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I denkat, i hob'n glai in' Soiln.
#6
Durkon:
(Hoch:) Ich lasse nicht zu, dass du diese Stadt verdirbst, du datteltragendes Luder!
(Ruhr:)
(Bayr:) I loass net zua des du diese Stoadt va'dirbst, du Datteltrog'nds Luda!
<sfx> DONK!
Belkar: Ooooooookay. Spring hoch, Herr Schnuddel!
#7
Durkon:
(Hoch:) Du kommst mir zu Hilfe? Guter Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) De kummst mer zua Hilf? Guad'r Bua.
<sfx> knaaaarz...
Belkar: Weder noch, wenn ich ehrlich bin. Spring ab, Herr Schnuddel.
#8
<sfx> SCHNAPP! WAMMS!
#9
Durkon:
(Hoch:) Au, vielleicht hast du Recht, Belkar. Vielleicht sollte ich einfach...
(Ruhr:)
(Bayr:) Au, vialleicht host' Recht, Belkar. Vialleicht sollt i oafach...
Belkar: Warte kurz.
#10
<sfx> DONKS!
#11
Belkar: Siehst du? Du wolltest den Zwerg zurück und Elan wollte ein struppliges, riechendes, schlecht-gelauntes Biest mit einem Höckerlein. Alle sind glücklich!
Belkar: Ich liebe es, den Leuten zu helfen!
683: Innovative Jagdstrategie (http://www.giantitp.com/comics/oots0683.html)(Alt. Titel: Was immer du jagst - halte die Beute ruhig.)
#1
Belkar: Verfluchte Hitze, ich schwitze hier hinten schlimmer als ein Holzfäller auf der DruidenKon*. [* gemeint ist die jährliche Welt-Druidenmesse in Bad Grünast]
#2
Belkar: Ich dachte, wir würden die Auswirkungen der Sonne mit Magie eindämmen? Kann ich keinen Immunität-gegen-Hitze-Spruch bekommen?
Durkon:
(Hoch:) Tut mir leid, den Spruch habe ich bloß fünfmal vorbereitet für heute, und die sind schon alle vergeben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Tut ma leid, den Spruch hob i bloß finfmoa vorb'reidet heit', und die san ui scho vergeben.
Belkar: Aber wir sind zu SECHST!
#3
Durkon:
(Hoch:) Sind wir? Donnerschlag, hab ich glatt vergessen.
(Ruhr:)
(Bayr:) San' mir? Dunnerschlach, hobs glott fabaselt.
Durkon:
(Hoch:) Müssen die ganzen Schläge auf den Kopf gewesen sein neulich.
(Ruhr:)
(Bayr:) Miassat de goaßen Schleg uffam Schedel gewes'n san neilich.
#4
Belkar: Dämlich komplett wohlverdiente Strafe.
Durkon:
(Hoch:) Hehehe.
(Ruhr:)
(Bayr:) Höhöhö.
Elan: He V, glaubst du, ich könnte zu den Kamelen sprechen, wenn du übersetzt? Weißt schon, du als Halbkamel?
Vaarsuvius: Und du als bodenlose Grube ignoranter Selbstbestätigung?
Roy: He, können wir für einen Moment aufhören, über Kamele zu faseln, ich glaube, ich habe was gehö...
#5
Sklavenjäger: ANGRIFF!
#6
Elan: Wow! Riesenwanzen-reitende Käferbanditen! Oder Riesenkäfer-reitende Ameisenbanditen, oder...
Belkar: Nun kommt schon, Banditen hatten wir schon!
Roy: Fühlst du dich besser, wenn es keine Banditen sind...
#7
Roy: <Off> ...sondern Sklavenjäger?
#8
Roy: Teilt euch auf und beschützt die Zivilisten!
Belkar: Na toll, genau was mir jetzt guttut, eine Zufallsbegegnung, damit ich noch mehr schwitzen kann.
#9
Belkar: So, du Kerker-Käfer, ich hab meine Hose so voller Eierschweiß, dass ich es vorziehen werde, dein Leben umso schmerzvoller zu beenden.
Belkar: Halte einfach still, damit ich...
#10
Belkar: ... dir deine...
#11
Belkar: Mandibeln...
#12
Belkar: Aaaahhh
<sfx> wusch-wusch-wusch-wusch
Sklavenjäger: Solltest du deine Bola [? Lassospinne? Lassoschleuder?] nicht eigentlich werfen, um das Opfer bewegungsunfähig zu machen?
Sklavenjäger: Halt die Klappe und hol das Netz.
684: V hatte nur auf den Augenblick gewartet! (http://www.giantitp.com/comics/oots0684.html) [--> Beatles song "Blackbird"]
#1
Vaarsuvius: Hast!
Schwarzschwinge: Nanu, keine gewaltigen Blitzschläge?
Vaarsuvius: Heute nicht.
<sfx> SCHLITZ! SCHLITZ!
#2
Vaarsuvius: Wenn ich irgendwelche Fortschritte machen möchte, meine weniger erstrebenswerten Neigungen zu zügeln, dann sollte ich lernen, nicht auf jede Situation mit der mächtigsten mir zugänglichen magischen Kraft zu reagieren.
Vaarsuvius: Diese insektoiden Störenfriede, auch wenn sie sicherlich bedrohlich erscheinen mögen, scheinen nicht über mystische Unterstützung zu verfügen, und können folglich von meinen Kameraden auf einfachem Wege gebändigt werden.
Vaarsuvius: Es ist nicht nötig, mich selbst durch leichtfertige Zurschaustellung von arkaner Übermacht in das Kreuzfeuer zu begeben, bloß um mein Ego zufriedenzustellen.
#3
Vaarsuvius: Ich beschränke mich darum auf niedrigstufige Leistungssteigerungen zur Unterstützung, solange für mich keine persönliche Gefahr besteht.
Vaarsuvius: Heldenmut.
Elan: Danke für den Buff, V. Ich werde ihn zum Besten nutzen!
#4
Elan: Warum greift ihr diese armen Leute an, Käfer? [--> "Beatles"]
Elan: Warum macht ihr nicht einfach die Fliege? / Warum lasst ihr es nicht einfach sein? [--> Beatles song "Let it be"]
#5
Elan: Gebt euch einen Schubs! [--> Beatles song "All you need is love"]
#6
Elan: Kommt zusammen, genau jetzt - unter mir [--> Beatles song Beatles song "Come together"]
#7
Elan: Und noch ein Spruch! Duh duh duh duh! [--> Beatles song "Here comes the sun"]
#8
Elan: Wo mein Schwert auch hingeht, mach ich ein Loch, und du brauchst nicht mal drüber nachdenken... [--> Beatles song "Fixing a hole"]
#9
Elan: Bamm, bamm! Elans Silber-Rapier stößt nieder auf euern... [--> Beatles song "Maxwell's Silver Hammer"]
#10
Vaarsuvius: Überschlagsblitz!
#11
Elan: Saubere Arbeit, V! Lasst uns den Rest erledigen!
Vaarsuvius: Geh ruhig vor, wir kommen nach.
#12
Schwarzschwinge: Was ist mit deinen "niedrigstufigen Leistungssteigerungen zur Unterstützung" passiert?
Vaarsuvius: Mein Hirn vor Schaden zu bewahren stellt legitime Selbstverteidigung dar.
685: Auf die Freundschaft! (http://www.giantitp.com/comics/oots0685.html)
#1
Belkar: Ich schwöre, ich reiß dir deinen dummen Käferkopf ab und pisse in dein Halsloch!
Sklavenjäger: Wir haben noch einen, Schwarmanführer.
Lou: Fessel ihn an den Reitkäfer und lass uns -
#2
Lou: Warte eine Minute - Belkar? Belkar Bitterblatt, bist du das?
Belkar: Wer zur Hölle kennt meinen Nam- warte, ist das Käfer-Lou?
Lou: Japp!
#3
Lou: Jungs, erinnert ihr euch an die Tour, von der ich erzählt habe, als ich Sklaven drüben auf dem Nördlichen Kontinent gekauft habe?
Lou: Dieser Kerl war der Kumpel von einem meiner besten Lieferanten. Wir haben uns immer zusammen betrunken.
#4
Lou: Hah, das waren noch Zeiten. Was machst du so weit hier draußen?
Belkar: Das ist eine lange Geschichte... Aber ihr würdet mir einen persönlichen Gefallen tun, wenn wir irgendwie mit unseren Waffen rumfuchteln, während wir reden.
#5
Lou: Kein Problem. Also, redest du immer noch mit deinem Kumpel?
Belkar: Nein, er wurde vor ein paar Jahren von der Stadtwache erwischt.
Lou: Mann, also hängt er jetzt gezwungernermaßen im Knast rum?
Belkar: Nee, er hat aber ne Weile am Galgen gehangen.
#6
Belkar: Aber was ist mit dir? Schwarmanführer, hä?
Lou: Ha, ja. Es ist ein kleiner Schwarm, aber ich habe sechzehn Partner, wenn du weißt, was ich meine, und all den fermentierten Nektar, den ich runterbekommen kann.
Belkar: Nett!
#7
Lou: Also, hör zu, du hast nicht den Auftrag, uns davon abzuhalten, hier unser Inventar aufzufüllen, oder?
Belkar: Nee, was kümmerts mich? Bedient euch.
Belkar: Aber nimm dir, was du brauchst und verdufte. Die Abenteurer, mit denen ich unterwegs bin, werden euch vermöbeln, wenn sie euch erwischen.
#8
Lou: Ja, ich denke wir halten unsere Verluste gering und verschwinden von hier mit dem, was wir haben. War nett dich zu sehen, Bitterblatt.
Belkar: Dich auch, Lou. Grüß deine Ollen von mir.
#9
Lou: Zumindest haben wir uns einen leckeren kleinen Snack für später geschnappt, richtig?
Herr Schnuddel: Miau?
#10
Lou: Haben wir noch etwas von der Honigmarinade im Bau?
Sklavenjäger: Ich denke schon, Schwarmanführer.
#11
Elan: Weißt du, vielleicht hat Belkar ein neues Kapitel aufgeschlagen.
Haley: Er scheint sehr... enthusiastisch, wenn es darum geht, diesen Leuten zu helfen.
Belkar: Kein Grund zum Bau zurück zu gehen, Lou.
Belkar: Ich hab deine Marinade GENAU HIER!
<sfx> pisssssssssssssss!
Lou: *glurks*
686: Außerdem aus geringerer Höhe (http://www.giantitp.com/comics/oots0686.html)
#1
Haley: Roy, sie ziehen sich zurück!
Elan: Hurra! Wir haben gewonnen!
Roy: Noch nicht. Schaut!
#2
Gefangener Pilger: HILFE!
Gefangener Pilger: HILFE!!
#3
Roy: Haley?
Haley: Ich denke nicht, dass ich die Gefangenen treffen kann. Und sowieso, eine Runde Pfeile wird so einen großen Käfer nicht aufhalten.
Elan: Sie gehen unter den Sand!
Roy: Dann schnappe ich sie mir.
#4
Haley: Roy, nicht, wir finden ihren Bau später!
Haley: Roy!
Haley: ROY!
#6
<sfx> schTONKS!
#7
<sfx> spieß!
#11
Haley: Meine Güte, Roy, was stimmt nicht mit dir? Versuchst du dich selbst wieder umzubringen?
Haley: Hast du denn nichts darüber gelernt, auf den Rücken sich bewegender Monster zu springen?
Roy: Klar hab ich das.
#12
Roy: Ich habe gelernt, es da zu machen, wo der Boden weicher ist!
687: Eigentlich bist du das (http://www.giantitp.com/comics/oots0687.html)
#1
[OASE]
[Normal 3,48(9) Super 5,48(9) Super plus 7,48(9)
Karawanenführer: Die Sklavenjäger haben seit Monaten Karawanen angegriffen. Vielen Dank, Herr Grüngriff.
Roy: Es tut mir nur leid, dass einige entkommen sind. Wir müssen uns am Morgen von Euch trennen.
Karawanenführer: Dank Euch und Euren Freunden werden sie für eine lange Zeit nicht genug sein, um einen Angriff zu starten.
#2
Karawanenfrau: Noch wichtiger, Ihr habt eigenhändig meinen Sohn vor einem Leben in Sklaverei bewahrt.
Karawanenführer: Dafür würde meine Familie Euch gern diesen magischen Gürtel überreichen.
Roy: Normalerweise würde ich sagen, das ist nicht nötig, aber wir haben irgendwie einen "jeder nur erdenkliche Vorteil hilft"-Auftrag.
Roy: Darum sage ich einfach "Danke."
#3
Karawanenfrau: Es sollte Eure Stärke zu der eines Riesen steigern.
Karawanenführer: Wir benutzen ihn großteils, um uns beim Be- und Entladen der Kamele zu helfen.
Roy: Oooooooh.
Roy: Reden wir von der +4-Art Riese oder der +6-Art?
Belkar: Niemand gibt mir jemals großartige magische Gegenstände.
Durkon:
(Hoch:) Weil du ein niederträchtiger kleiner Mistkerl bist.
(Ruhr:)
(Bayr:) Weil dua a hinterfotz'ger klaana Schofl bis'.
Belkar: Jaja, aber ich gebe vor, keiner zu sein.
Belkar: Versuche! Versuche, keiner zu sein.
#4
Durkon:
(Hoch:) Na, du hast dich bemüht und den Anführer getötet, also ist das wohl einen Heilzauber wert. Leichte Wunden heilen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nua, du hoast di' b'müht un' den Anfihra geduid't, uiso is des wohl oa Heilung wert. Leichte Wund'n hoil'n.
Belkar: Danke für das großzügige Heilen des Sonnenbrandes, den ich nur wegen dir hatte.
Gewürzhändler: Verzeiht... meine Frau schickte mich hierher, Euch das zu geben.
#5
Belkar: Was zur Hölle? Ist das eine Art Falle?
Gewürzhändler: Nein, nein! Es ist nur ein Zeichen unserer-
#6
Belkar: Oh, also ist es Tributzahlung. Her damit!
Gewürzhändler: Eine was?
Belkar: Du weißt schon, ihr bezahlt mich in der Hoffnung, dass ich euch nicht töte. Es ist ein guter Anfang, aber ich kann keine Versprechungen machen.
Roy: BELKAR!
#7
Roy: Belkar, es ist ein Geschenk. Du hast das Leben dieses Mannes gerettet - selbst wenn es ein purer Zufall während deiner gewaltätigen Ausschreitungen war - und er dankt dir mit einem Geschenk.
Roy: Die angemessene Antwort ist, es dankbar anzunehmen.
#8
Belkar: Also, ich habe genau das getan, was ich immer tue - Leute auf furchtbarem Wege umbringen - aber weil ich die Leute umgebracht habe, von denen andere wollten, dass ich sie töte, kriege ich Geschenke statt Gefängnis?
Roy: Ähm, naja, es ist wesentlich komplizierter als das, aber...
#9
Belkar: HA HA HA HA HA HA!
Belkar: Es funktioniert! ES FUNKTIONIERT, VERSAGER!!
#10
Gewürzhändler: Ist das... normal?
Roy: Nicht wirklich "normal" aber "den Umständen entsprechend".
Belkar: He, wer ist die am wenigsten beliebte Person hier? Stellt sich heraus, dass es okay ist, wenn ich sie umbringe, wenn alle damit einverstanden sind!
687a: Das Rätselduell. (Bonusmaterial)
Onyavar
2015-07-04, 07:39 AM
Runde 1: Wüste Abenteuer!
688: Die Comics müssen fließen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0688.html)
#1
Roy: Was riecht hier so? Das liegt mir nun schon in der Nase, seit wir uns von der Karawane getrennt haben.
Haley: Das ist Belkars Geschenk vom Gewürzhändler. Er hat es in den letzten Stunden praktisch in sich hineingeschlungen.
Belkar: Es ist... verdammt, dieses Zeug ist erstaunlich.
#2
Belkar: Es ist, als hättest du den besten Sex, den du je mit einer Frau gehabt hast, kristallisiert und in einer kleinen Gewürzdose ins Regal gestellt.
Belkar: Ach was, es ist, als würdest du an der Gewürzdose schnüffeln, während du es mit ihrer schärferen Schwester treibst.
Belkar: Vor ihren Augen.
#3
Belkar: Elan, du solltest das unbedingt mal probieren. Es wird dein Leben verändern.
Elan: Klar, ich werd's mal versuchen.
Belkar: Nö, ich meinte das hypothetisch, du weißt schon.
Elan: Heißt hypothetisch "auf dem Frühstückstisch"?
Belkar: Nö.
#4
Haley: Belkar, bist du sicher, dass dieses Zeug gesund ist? Deine Augen sehen etwas seltsam aus.
Belkar: Ich sag dir mal was, "gesund" ist für Nebencharaktere. Ich lebe am Limit.
#5
Haley: Ehrlich, Belkar, wir schleppen deinen frauenfeindlichen kleinen Hintern nicht mit uns rum, wenn du wieder krank feierst.
Belkar: Schon in Ordnung. Ich lese dir mal die Verpackung vor, wenn du dich dann besser fühlst, Mutti.
#6
Belkar: Nö, da steht nichts über veränderte Augenfarben. Nur eine Ausschlussklausel, dass der Vetreiber nicht für furchtbar gewalttätige Todesfälle als Folge des Konsums in einer riesigen Wüste haftet.
Belkar: Siehst du? Ich bin auf der absoluten sicheren Sei...
#7
Belkar: ...
Belkar: Ach verdammt.
#8
Sandwurm RRRRRAAAAAAAAAAHHHHRRRR!!!!
Roy: HEILIGER...
Roy: Es muss durch das Gewürz angelockt worden sein!
Belkar: Meinste?
#9
Durkon:
(Hoch:) Bei solchen Gelegenheiten wünsche ich mir einen 200-Meter-Krug mit Tequila.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bei soichen G'legenheiten winscht i mia oan 200-Meter-Maß mit Tequila.
Roy: Ich glaube nicht, dass du den Wurm damit ertränken kannst.
Durkon:
(Hoch:) Wer redet über den Wurm? Ich will mich bloß so wegsaufen, dass ich das Ding vergesse.
(Ruhr:)
(Bayr:) Woi red't übern Wurm? Ich will mi bloaß so zusuffa doss wo i des Ding voigess!
689: Zappelnder Köder (http://www.giantitp.com/comics/oots0689.html)
#1
Elan: Ich beruhige es mit einem zackigen Tusch!
Belkar: Bist du irre? Noch irrer?
Elan: Aber bei Frank Herbert steht etwas von einem "Marsch ohne Rhythmus, um nicht den Wurm anzulocken".
Roy: Seltsam genug, eine gute Idee, aber die falsche Methode. V?
Vaarsuvius: In der Tat.
#2
Vaarsuvius: Monster bezaubern!
#3
Haley: Wahnsinn! Jetzt können wir Fersengeld geben, während es uns bloß mit liebevollen Blicken nachsieht.
Belkar: Genau wie damals, als wir Oma Bitterblatt ins Pflegeheim gegeben haben.
Roy: Eigentlich habe ich einen besseren Vorschlag. Einen, der uns hilft, dorthin zu kommen, wo wir hinwollen.
#4
Haley: Und er schließt ein Draufhüpfen mit ein, stimmts? Das wird langsam ein Hobby von dir, ich merk es schon.
Vaarsuvius: Bevor Ihr die Kreatur besteigst, möchte ich darauf hinweisen, dass Ihr die Bestie ohne ein Mittel zur Kommunikation nicht kommandieren können werdet, ob mit oder ohne Bezauberung.
Roy: Zur Kenntnis genommen. Ich habe mein Mittel genau hier.
Belkar: He! Hände weg, Großmaul.
#6
Roy: Wie viel Gewürz hast du übrig?
Belkar: Nix. Ich hab den letzten Rest ge-ext, als der Wurm aufgetaucht ist. Da hast du's.
Roy: Dann müssen wir es auf die harte Tour machen.
#7
Herr Schnuddel: fauch!
Roy: Wir wissen, dass der Wurm von dem Gewürz angelockt wird, und Belkars Körper ist mit dem Zeug praktisch gesättigt.
Belkar: Was willst du tun? Du bist der allerirrste von allen!
#8
Roy: Wenn wir ihn vor dem Schlund oder wo immer das Vieh seine Nase hat, baumeln lassen, dann wird es sich vorwärts bewegen, um die Quelle des Geruchs zu finden...
Durkon:
(Hoch:) ...und uns mitnehmen!
(Ruhr:)
(Bayr:) ...und uns mitnahma!
Haley: ... wie der Esel und die Möhre!
Belkar: Haltet mal für einen gottverdammten Moment inne!
#9
Belkar: Hat irgendjemand daran gedacht, wie ich mich bei dieser Behandlung fühlen würde? Oder über die Gefahr, der mich das aussetzt?
Belkar: Hat irgendjemand abgewogen, ob es ethisch zulässig ist, mich als lebendigen...
#10
Belkar: MUA HA HA!
Belkar: Oh Götter, ich hätte das beinahe mit einer ernsten Miene durchgezogen.
Belkar: Haha, Mensch.
Belkar: Okay, lasst mich baumeln.
690: Reiter auf dem Wurm (http://www.giantitp.com/comics/oots0690.html)
#1
Roy: Mal sehen...
#2
Roy: Okay, ich denke wir müssen uns auf drei Grad... und acht Minuten nach steuerbord halten.
Durkon:
(Hoch:) Oooh! Steuerbord heißt nach rechts!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oooh! 'Schdoiaboad' hoasst nach rechts!
Vaarsuvius: Ja, vielen Dank.
Vaarsuvius: Ich war auch die Hälfte des letzten Buches auf einem Schiff, weißt du.
#3
Vaarsuvius: Drei Grad, acht Minuten. Kurs bestätigt.
Belkar: Nein, nein, nein! Nicht vorlehnen, er hat einen Giftzahn!
#4
Durkon:
(Hoch:) Das ist super! Wenn es so weiter geht, dann sind wir in ein paar Stunden an Girards Portal anstatt in ein paar Wochen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is suppa! Wenns so weida geid san mer in a boa Stund'n am Pordal vom Girard statt in a boa Wochn.
Roy: Eigentlich werden wir ein paar Meilen vor Girards Portal absteigen.
#5
Roy: Shojo sagte, Girard Drachenzahn sei ein ziemlich mächtiger Illusionist gewesen, und wir werden versuchen, seine Hilfe bei der Vernichtung von Xykon zu erlangen.
Roy: Auf seiner Türschwelle aufzutauchen, indem wir mit einem riesigen Wurm hineinpreschen, könnte nicht den besten ersten Eindruck hinterlassen.
#6
Roy: Das ist ein weiterer Grund, weshalb die Paladine zu Kraagors Portal gegangen sind.
Roy: Offenbar gab es wenig Liebe zwischen Girard und Soon. Mit zwei von Soons Anhängern im Schlepptau vor seiner Tür zu stehen, dürfte ihn womöglich gegen uns aufbringen.
#7
Roy: Und du hast Wahrer Blick vorbereitet, richtig?
Durkon:
(Hoch:) Zweimal, ja.
(Ruhr:)
(Bayr:) Zwoa mal, joa.
Roy: Gut, gut. Ich bin mir nicht sicher worauf wir stoßen, wenn wir dort ankommen, aber ich verlasse mich auf dich, um alle Täuschungen zu duchschauen.
#8
Durkon:
(Hoch:) Ich bin überrascht, Junge! Ich glaube, du hast an alles gedacht.
(Ruhr:)
(Bayr:) I bin ibarascht, Bua! I glaab du host an ois denkt.
Roy: Ja, es ist nicht so, als hätte ich mehrere Monate Freizeit gehabt, um darüber nachzudenken.
Durkon:
(Hoch:) Au, stimmt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ach, g'nau.
#9
Roy: Der beängstigende Teil ist, sobald wir drin sind im -
Roy: Ich weiß nicht, Schloss? Verlies? Wasauchimmer.
Roy: - dann verlasse ich mich auf Elans Diplomatie, um Girard zu überzeugen -
#10
Roy: Warte!
Roy: Wo ist Elan überhaupt? Oder Haley, wo wir gerade dabei sind?
#11
Elan: Was, hier? Jetzt?? Was ist in dich gefahren?
Haley: Was? Ich bin nur davon überwältigt worden, wie sehr ich dich liebe.
Haley: Wobei die Tatsache, dass ich den ganzen Nachmittag einen riesigen Wurm angestarrt habe, auch seinen Teil beigetragen hat.
691: Alle verfügbaren Ressourcen (http://www.giantitp.com/comics/oots0691.html)
#1
Belkar: Wieder da. Mein Arsch fühlt sich, als wäre ich bei einem Ifriti-Proktologen gewesen.
Durkon:
(Hoch:) Bist du dir sicher, dass alles draußen ist?
(Ruhr:)
(Bayr:) Bist dia sicha des ois draßn is?
Belkar: Es ist mir nicht zurück hierher gefolgt, oder?
Roy: Okay, Truppe, während Belkar zu uns aufgeschlossen hat, habe ich nochmal nachgemessen, und ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die guten Nachrichten sind, wir sind da. Die schlechten Nachrichten sind -
#2
Roy: -wir sind da.
#3
Roy: Das ist nicht völlig unerwartet, also ist der Plan, uns aufzuteilen und das Gelände zu durchkämmen. Wir müssen jetzt etwa eine Quadratmeile durchsuchen.
Roy: Ich werde sie umrunden und weiterhin Messungen durchführen, um das Suchgebiet etwas einzuengen.
#4
Durkon:
(Hoch:) Und ich werde die Gegend in einem Gitterschema absuchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Und i wead d' Gegnd in am Gittaschema obsuacha.
Vaarsuvius: Wir werden selbiges vom Himmel aus tun.
Belkar: 'Wir'?
Vaarsuvius: Fang nicht wieder damit an.
#5
Durkon:
(Hoch:) Wahrer Blick!
(Ruhr:)
(Bayr:) Woahrs Guggn!
Vaarsuvius: Wahrer Blick!
Elan: Oooooh, Synchronzaubern! Wie bei der Olympiade.
#6
Roy: Haley-
Haley: Suchen-Würfe!
Roy: Richtig.
Roy: Belkar, bleibe bei Haley. Hilf ihr suchen, aber halt auch deine Nase in den Wind. Vielleicht kannst du was riechen, das uns etwas verrät.
#7
Elan: Und ich werde ruhig da sitzen und versuchen, niemandem in Weg zu sein.
Roy: Was? Mach dich nicht lächerlich.
#8
Roy: Ich möchte, dass du das Gelände überblickst und mir sagst, wo der dramatisch angebrachteste Ort für das Verlies ist.
Roy: Du weißt schon, basierend auf der Ästhetik der Landschaft, der Kram.
#9
Elan: Oh! Oh! Das kann ich! Das kann ich! Ich werde dich stolz machen, Roy!
#10
Haley: Das war wirklich nett von dir.
Roy: Ja, nun, wir können alle Hilfe gebrauchen, wie wir kriegen können.
#11
Haley: Also... denkst du wirklich, dass das klappt?
Roy: Zur Hölle, nein.
Roy: Ich dachte nur, es gibt eine 80% Chance, dass er über den Eingang stolpert oder so, wenn er genug rumläuft.
<sfx> PRAMMS!
Elan: Au!
Elan: He, ich habe eine Schatzkiste gefunden!
692: Suchen (http://www.giantitp.com/comics/oots0692.html)
#11
Roy: Wirst du mit der verdammten Leier aufhören?!? Ich versuche Berechnungen im Kopf anzustellen!!
Elan: He, du sagtest, ich sollte meinen Sinn für Dramatik benutzen! Wenn es etwas gibt, das ich weiß, dann, dass du keine gute Montage haben kannst, ohne eine 80er Ballade im Hintergrund.
Haley: Vielleicht sollten wir 20 nehmen?
Belkar: Und zwanzig weitere Seiten wie die hier riskieren? Nein, danke.
Elan: /./ Wir suchen, ja, wir suchen einen Hinweis! Wir suchen unsere Zukunft und wir baden in unserem Schweiß! /./
[693: Tragischerweise wären seine Arme zu kurz für die Laute/url]
#1
Schwarzschwinge: Also... wann wirst du Roy sagen, was ich im Spalt gesehen habe?
Vaarsuvius: Zu einem Zeitpunkt nachdem er sich mehr an dich auf meiner Schulter ge-
Vaarsuvius: Warte! Siehst du das?
Schwarzschwinge: Jawoll, tue ich.
#2
Vaarsuvius: Sir Grüngriff! Bitte verbleibt zu diesem Zeitpunkt stationär! Hat entweder Meister Donnerschild oder der Barde irgendwelche Zauber in Eurer Nähe gewirkt?
Roy: Du meinst auf die Umgebung selbst? Nein, nicht, dass ich wüsste.
Vaarsuvius: Dann glaube ich, ich habe durch meinen Arkanen Blick etwas Wichtiges entdeckt.
#3
Vaarsuvius: Es gibt einen inaktiven Zauber 1,1 Meter vor euch in einer Höhe von 0,8 Metern.
Roy: "Inaktiv"?
Vaarsuvius: Er erwartet in vorherbestimmter Weise aktiviert zu werden, vermutlich verbaler Natur.
#4
Roy: Also versteckt es gerade keinen Eingang?
Vaarsuvius: Das glaube ich nicht, nein.
Roy: Dennoch... es könnte der Eingang SEIN.
Elan: Ooh! Wie ein Zauber, der dich zu dem Portal teleportiert, wenn du das Passwort sagst.
Roy: Jau.
#5
Elan: Oder vielleicht ist das Verlies wirklich klein und der Zauber schrumpft dich, so dass du hinein passt.
Haley: Da wir wissen, dass der Spalt hier größer ist als Soons war, ist das ziemlich unwahrscheinlich, Liebling.
Haley: Außerdem, wenn wir in eine ausgewachsene 'Alice im Wunderland'-Parodie laufen würden, so kurz nach der Sache mit dem Sandwurm, würden wir wohl alle kündigen.
#6
Elan: Oder vielleicht können nur Dinosaurier das Verlies sehen und der Spruch verwandelt uns alle in-
Roy: Verdammt, Elan, ich habe gerade all meine alten Hirnzellen zurück. Bitte hör auf, sie umzubringen.
#7
Vaarsuvius: Diese Ideen sind theoretisch möglich, wenn, sagen wir, der Kosmos uns hassen würde.
Vaarsuvius: (Eine Prämisse, die ich nicht bereit bin zu verwerfen, angesichts unserer bisherigen Abenteuer.)
Vaarsuvius: Wie auch immer, es scheint, der Spruch entstammt der Schule der Illusionen, nicht der Form der Verwandlung oder Beschwörung.
#8
Roy: Illusion? Nun, das klingt tatsächlich nach Girard... und das ist ziemlich präzise das Zentrum der Koordinaten, die Soon der Saphirgarde hinterlassen hat.
Vaarsuvius: Was noch die Frage offen lässt, ob es besser ist den Spruch zu aktivieren oder nicht zu-
Haley: Uh, Leute...
#9
Haley: Ich glaube, die Frage wurde für uns beantwortet!
Girard: Schlüsselwörter akzeptiert: Portal, Girard, Soon, Saphirgarde.
#10
Girard: Hallo. Mein Name ist Girard Drachenzahn.
#11
Elan: *seufz*
Elan: Vielleicht das nächste Mal.
<Zettel>ELANOSAURUS REX
[url="http://www.giantitp.com/comics/oots0694.html"]694: Schlechte Koordination (http://www.giantitp.com/comics/oots0693.html)
#1
Girard: Wenn du diese aufgezeichnete Illusion hört, hat die heuristische Magie geschlossen, dass du mit einer Wahrscheinlichkeit von 90% Soon Kim bist...
Roy: Jetzt sind wir auf dem Weg!
#2
Girard: ...oder einer seiner faschistischen Paladinlakaien.
Vaarsuvius: Aber es scheint nicht der Weg zu sein, auf dem wir sein möchten.
#3
Girard: Was die Frage aufbringt, warum du hier bist, an diesem Ort, und diese Worte sprichst.
Girard: Ich meine, die Logik diktiert, dass du nur hier bist, um mich zu finden oder mein Portal. Warum sonst wärst du an den Koordinaten, die ich dir gegeben habe?
Girard: Du erinnerst dich an Logik, nicht wahr? Es ist der Teil deines Hirns, der jedesmal weint, wenn du dich niederkniest und zu einem glorifizierten Streichelzoo betest.
#4
Girard: Doch weißt du, wenn du hier bist wegen des Portals, nun... wir hatten eine Abmachung. Eine Abmachung, nach der wir uns nicht darin einmischen, wie andere ihr Portal bewachen.
Girard: Eine Abmachung, die du offensichtlich gebrochen hast.
#5
Girard: Glücklicherweise für mich habe ich Autoritätsfiguren nie vertraut, seien es Könige, Präsidenten oder Gruppenführer.
Girard: Gib einem Mann genug Macht und er wird sie unweigerlich missbrauchen, egal für wie edel er sich hält.
Schwarzschwinge: Was für eine interessante Aussage...
Vaarsuvius: Sei ruhig.
Girard: Ich wusste immer, dass du schließlich zu dem Schluss kämest, dass die Macht des Snarls nur dir anvertraut werden könnte, oder du hättet einen anderen "Für das größere Gute"-Grund gefunden, deine Schergen hierherzuschicken und an meine Tür zu klopfen...
#6
Girard: ...was der Grund ist, das meine Tür woanders ist.
#7
Roy: Nein. Oh, nein nein nein nein nein nein nein -
Girard: Das ist richtig, der Spalt (und das Portal) sind gar nicht hier.
Roy: Verdammt nochmal!
Haley: *seufz*
#8
Girard: Ich schätze, die Ehre eines Paladins kann nicht gebrochen werden, aber man kann sie reinlegen.
Girard: Als du mich nach den Koordinaten des Spalts auf dem Westlichen Kontinent gefragt hast, habe ich einfach gelogen.
Girard: Ich gab dir die Koordinaten hierfür -
#9
Girard: - ein völlig zufälliger Ort in der Mitte der größten Wüste der Welt.
Girard: Zur Hölle, ich habe einen Prozentwürfel geworfen, um zu sehen, wohin ich dich schicke.
#10
Girard: Ich wette, den Auftrag, die Karten zu machen, dem Kerl zu geben, der zwei Stufen als Waldläufer hat, scheint jetzt nicht mehr die schlauste Idee zu sein, hm?
695: Verfolgungswahn wird dich noch umbringen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0695.html)
#1
Girard: Serini hat die echten Koordinaten, aber viel Glück dabei, sie aus ihr rauszuholen.
Haley: Roy, sagte O-Chul nicht, Xykon hätte Serinis Tagebuch?
Roy: Ja.
#2
Girard: Dieser Spruch ist darauf eingestellt, sie und uns zu benachrichtigen, dass du nicht stillsitzen konntest.
Haley: Also weiß der Erzbösewicht genau wo es ist, aber wir sind -
Roy: Ja, ja, JA!
#3
Girard: Wir haben sogar eine Tippgemeinschaft gegründet, wie lange du brauchen wirst, um dein Wort zu brechen und jemand zu schicken.
Girard: Wenn es weniger als 12 Wochen waren, habe ich gerade 10.000 Goldstücke gewonnen.
Roy: Er hat sein Wort nicht gebrochen, du paranoider Dummkopf!!!
#4
Girard: Und Soon, nur für den Fall, dass du es BIST, der hier steht und zuhört, lass mich noch diese persönliche Notiz ergänzen:
Roy: Was zur Hölle ist zwischen diesen Leuten passiert, um sie so gegeneinander aufzubringen?
#5
Girard: Du hättest es sein müssen, der in diesem Spalt starb, du feiger Hurensohn!
#6
Girard: Erlaub mir diesen Fehler jetzt zu korrigieren. Sag Hallo zu deinem Götterbauernhof für mich.
Elan: Was soll das heißen?
Haley: Es heißt LAUF!!!
#7
[BUMMMM!]
#10
Belkar: He, nicht fair! Ihr seid zu dem Punkt gegangen, wo jemand aus Versehen etwas in die Luft jagt - ohne mich!
696: Noch ein lange Weg voraus (http://www.giantitp.com/comics/oots0696.html)
#1
Belkar: Ich meine, wenn dieser Akt so kurz ist, hätte es viel mehr Szenen mit mir geben müssen.
Roy: Belkar, das war nicht das Portal, das explodiert ist, nur eine Falle.
Haley: Ja, die Portale machen eher ein 'krakakabummm' Geräusch, wenn sie explodieren.
Vaarsuvius: Besorgniserregend ist, dass wir unsere Fehlschläge jetzt bereits durch unsere akustische Vertrautheit mit ihnen direkt erkennen können.
#2
Vaarsuvius: Auf jeden Fall, auch wenn unsere Begrüßung weit weniger begeisternd war, als wir hofften, so haben wir doch eines unserer Hauptziele erreicht.
Vaarsuvius: Wir haben Drachenzahns Aufmerksamkeit geweckt, als Ergebnis des Signals, das er durch diese Illusion erhält.
#3
Haley: Aufmerksamkeit gegenüber einem Paladin, nicht einem Leichnam, V.
Roy: Ja, ich würde Girard gerade erwürgen wollen, aber wir können trotzdem nicht zulassen, dass ein epischer Leichnam-Hexenmeister ihn auf dem falschen Fuß erwischt.
Vaarsuvius: Weswegen ich eine visuelle Warnung vorbereitet habe, sollte unser Illusionist die Gegend absuchen.
#4
Roy: ...Also, hast du vor-
Vaarsuvius: Nun, es wird eine Korrekturphase geben.
<Sand> HILFE! DA ISSEN ÄPISCHER HECHSENMAISTER-LIECHNAHM DER KOMT FÜHR DEINE PORDAL ZU HOLLEN!!1 LG ELAN
#5
Elan: Mann, ich kann nicht glauben, dass der Illusionstyp den netten Geisterpaladin angelogen hat.
Haley: Er war damals nur ein gewöhnlicher Mensch, Liebling.
Elan: Oh, na gut, dann kann ich nicht glauben, dass der Illusionstyp den netten Geistermenschen angelogen hat.
#6
Roy: Ich werde das ignorieren und direkt zu 'Ja, ich kann das auch nicht glauben' übergehen.
Roy: Ich wusste, die Mitglieder dieser Gruppe waren sauer aufeinander, aber ich verstehe nicht, warum Girard denken würde, ein Paladin wie Soon würde seinen Eid brechen.
Roy: Und ich hatte keine Ahnung, dass es solch eine Feindseligkeit zwischen den beiden gab.
#7
Belkar: Tja, mein Gott, wer hat je davon gehört, dass Gruppenmitglieder versuchen, sich gegenseitig in die Luft zu jagen.
Belkar: Vaarsuvius.
Vaarsuvius: Es scheint für mich eine vernünftige Reaktion zu sein. Mit zunehmender Größe einer Explosion tendiert die Anzahl an sozialen Problemen, die dadurch nicht gelöst werden kann, gegen null.
#8
Schwarzschwinge: flüster flüster flüster flüster flüster
#9
Vaarsuvius: Und das wäre falsch.
697: Gefangen in der Sandfalle (http://www.giantitp.com/comics/oots0697.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Ich könnte versuchen, mit Thor zu kommunizieren.
(Ruhr:)
(Bayr:) I kiännt fuisuacha mim Thoa zum kommuniziern.
Belkar: Warum, suchen wir nach einem guten Barttrimmer in der Gegend?
Roy: Nichts gegen deinen Gott, Durkon, aber wir wissen, dass die Götter eine Informationssperre gegenüber dem Snarl und den Spalten haben.
Roy: Ich bin nicht sicher, ob wir irgendeiner Antwort, die wir kriegen, trauen könnten.
#2
Roy: Haley, prüfe mal meine Überlegungen: Könnte das ein Doppelbluff sein?
Haley: Du meinst, dass das Portal hier ist und die Illusion gelogen hat?
Roy: Jau.
#3
Haley: Hm. Nun, es ist offensichtlich möglich, aber ich halte es nicht für eine sehr wahrscheinliche Täuschung.
Haley: Doppelbluffs funktionieren am besten, wenn dein Ziel so überzeugt ist, dass du lügst, dass sie es nicht in Betracht ziehen würden, dass du nicht lügst.
Haley: Soon und seine Paladine hatten keinen Grund zu glauben, dass Girard sie überhaupt belügen sollte.
#4
Belkar: He, nochmal einen Schritt zurück, Fräulein Stoppelhaar: Du sagtest, gegen einen Paladin bluffen wäre ein Kinderspiel.
Haley: Klar, wenn du verstehst, wie Paladine denken. Herr Sprengfalle hier tat das offensichtlich nicht, oder er hätte nicht darauf gesetzt, dass einer seinen Eid bricht.
#5
Haley: Wenn das Portal wirklich hier wäre, dann gäbe es immer die Chance, dass Soon das Portal fände, ehe er die Nachricht fand, was den Trick nutzlos machen würde.
Haley: In Anbetracht der Tatsache, wie einfach es wäre, dass das Portal wirklich woanders ist... Ich weiß nicht, es scheint ein unnötiges Risiko zu sein.
#6
Roy: Ich stimme zu. Außerdem ist die Wüste so unglaublich groß, dass jeder mit mehr als zwei Hirnzellen zu schlau dazu wäre, zu versuchen, sie komplett abzusuchen -
Haley: - was sie dazu bringen würde genau hier wieder zu suchen, nur für den Fall, dass es ein Doppelbluff war.
Haley: Die Nachricht würde die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass jemand das Portal findet.
#7
Durkon:
(Hoch:) Ach du meine Güte: was, wenn Girard daran gedacht hat und das Gegenteil getan hat, um uns zu täuschen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa mei, oba wos, wenn da Girard an des o'is denkat hot und das Geg'nteil tuat het, um uas oans nauszuwischa?
Roy: Ich glaube, wir nähern uns schnell dem Punkt, an dem es keine Rolle mehr spielt, ob er das tat.
#8
Roy: Wir habe Dutzende an Zaubern und hunderte Fähigkeitswürfe gemacht. Die Sache ist, wenn das Portal hier wäre, bin ich nicht sicher, ob wir dafür ausgerüstet sind, es zu finden.
Roy: Außerdem, die Uhr tickt. Welchen Vorsprung wir auch gegenüber Xykon gehabt haben mögen, ist vergangen, denn er kann direkt zum Portal teleportieren - wo es auch ist - sobald er sein Phylakterium hat.
#9
Elan: Okay, also, wie durchsuchen wir den Rest der Wüste?
Roy: Elan, ich sagte gerade, dass jeder mit mehr als zwei -
Roy: ...
Roy: Elan, die Wüste ist zu groß, um sie nach dem Ding zu durchsuchen.
#10
Roy: Bleiben wir den Rest des Tages hier, für den Fall, dass Girard unsere Nachricht sieht und hier auftaucht. Wir werden unsere Suche auch auf diesen Ort konzentrieren.
Vaarsuvius: Ich werde meine Gestalt in eine ändern, die gräbt und unter der Sandschicht sucht.
Vaarsuvius: Verwandlung!
Durkon:
(Hoch:) Und ich werde versuchen, Mächtige Magie Bannen auf die Stellen zu wirken. Vielleicht kann ich wenigstens die Falle entschärfen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Und i wead' veasuach'n Mächtige Magie Bannen auf de Stell'n zu wiak'n. Vialleicht konn i oawengst die Fall'n unschedli moachn.
#11
Elan: Brauchen wir noch eine Suchmontage, Roy?
Roy: Nein! Hoffentlich können wir diesmal einfach zu dem Moment wechseln, wenn wir das finden, was...
#12
Roy: ...eine Suchmontage, sagst du?
698: Wen kann man nach dem Weg fragen? (http://www.giantitp.com/comics/oots0698.html)
#1
Roy: Verdammt, ich hasse Sackgassengeschichten!
Belkar: ...sprach der kalte, harte Boden zum stürzenden Kämpfer.
Roy: Haben wir überhaupt irgendwelche Ideen, oder müssen wir hier sitzen und bis ans Ende des Abenteuers auf Sand starren?
#2
Elan: He, wir könnten zum Orakel zurückgehen. Ich wette, sie weiß, wo es ist.
Haley: Ich glaube, Belkar hat ihn abgemurkst.
Roy: Ha, aber er hat sich gut erholt.
Haley: Gut genug, dass er Belkar das Abmurksen verziehen hat?
Roy: Punkt für dich.
Belkar: Warum sollte ich ein Orakel abstechen?
Belkar: Wartet, was red ich da? Warum sollte ich kein Orakel abstechen?
#3
Durkon:
(Hoch:) Wir könnten probieren, Serini zu finden.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mir kinna probian, Serini zu find'n.
Roy: Vermutlich... aber sie könnte überall in der Welt sein, oder sogar in einer anderen Ebene. Oder tot!
#4
Durkon:
(Hoch:) Ja, aver Vaarsuvius hat ein paar treffliche Sprüche entwickelt, um Leute aufzuspüren. Vor dem geistigen Durchdrehen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, oba Vaarsuvius hot oan paar feaweg'ne Sprich'n oafund'n, um Leit' zu finden. B'fui na fia oa Weil oam Rad g'dreaht hot.
Haley: Richtig! Bei Girard hat keiner von denen bislang geklappt, aber er ist vermutlich besser abgeschirmt als eine Halblingsschurkin.
Roy: Hmmm. Nun, ich glaube nicht, dass wir bei einem Versuch zu viel riskieren. Klingt gut.
#5
Roy: Was sagst du dazu, V?
Vaarsuvius: "Uns".
#6
Roy: Bitte sag mir, dass es nicht wieder um diesen Vogel geht.
Vaarsuvius: Die Illusion von Drachenzahn sagte, sie sei eingestellt, "sie und uns zu benachrichtigen", wobei "sie" vermutlich den Halbling meinte.
Vaarsuvius: Ich hätte es früher bemerkt, aber für gewöhnlich beachte ich Pronomen nicht sonderlich.
#7
Roy: Okay... na und? Was bringt uns das?
Vaarsuvius: Wenn es ein "uns" zu benachrichtigen gibt, anstelle eines "mich"s, dann wird sich dies vermutlich auf eine Gruppe beziehen, der Serini nicht angehört. Seine eigenen Bundesgenossen vermutlich.
#8
Haley: Er hat auch eine Tippgemeinschaft erwähnt. Das deutet auf mehr als zwei Leute hin.
Roy: Also hat er einen Haufen Verbündeter, die mit ihm in seinem Versteck hocken. Und nochmal: Na und?
Haley: Sie hocken nicht rum. Die Wette ging um Bares.
Roy: ... und Goldstücke sind nutzlos, wenn du nicht manchmal rausgehst und sie ausgibst.
#9
Haley: Naja, sie glänzen. Das ist 'ne Menge wert. Aber genau.
Roy: Brilliant! Also, wer auch immer seine Verbündeten sind, sie machen gelegentlich Versorgungsgänge und sowas.
Vaarsuvius: Er erschien mir sicherlich nicht wie eine Person, die sich auf göttliche Hilfe verlässt, um Nahrungsmittel zu beschaffen.
#10
Durkon:
(Hoch:) Aber wo? Es gibt bestimmt hunderte Dörfer am Rand der Wüste.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba wo? Des san b'stimmt oa hunnert Derfoa om Wist'roand.
Haley: Es ist sinnvoll, wenn man in eine größere Stadt geht. Man verliert sich nicht nur leichter in der Menge, sondern bekommt auch alles an einer Stelle.
#11
Belkar: Nicht, dass ich es nicht mögen würde, deine Logikblase zu zerplatzen, aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass tatsächlich jetzt gerade jemand Nachschub holt?
Haley: Wohl besser, als du denkst - denn einer von ihnen hat gerade 10.000 Goldstücke, die ihm ein Loch in die Hosentasche brennen.
#12
Roy: Bei der instabilen politischen Lage in dieser Gegend gibt es nicht SO viele Städte, die wir abklappern müssten. Ich zähle drei... vier, fünf, und wir sollten auch Sandrand mitnehmen.
<Karte> Elfische Länder - Hautab-Berge - Schuppia - Diktatoria - Freiland - ??? - k.A. - Grausamien - Raffland - Bösopia - Reich des Blutes - Reptilia - Die Große Öde Wüste - Sandrand - Freie Stadt des Verderbens - Reich der Tränen - Reich des Schweißes - Die küstige Küste - West-Despotonia - Ost-Despotonia - Die Dunkle Republik - Demokratische Volksdiktatur]
Durkon:
(Hoch:) Sobald wir aus der Wüste sind, kann ich meinen Windwandeln-Spruch benutzen, um uns schnell von einer Stadt zur anderen zu bringen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Sobuid mer uas de Wist'n naus san koa i moan Windwondeln-Spruch oafsang und mir kinna uas schnui fia oana Stodt zua nächsten b'wenga.
(D:) Roy: Du kannst die Märkte überprüfen, ob irgendjemand große Mengen an Nahrung kauft, und wir anderen schauen in Magieläden nach oder anderswo, wo man schnell viel Geld ausgeben kann.
#13
Elan: Ich nehme mir die Tavernen vor!
Vaarsuvius: Ich beabsichtige, Nachforschungen in den Zauberergilden und ähnlichem anzustellen.
Haley: Ich werde die Diebe vor Ort kontaktieren.
Belkar: Die Bordelle gehören mir!
#14
Haley: Belkar!!
Roy: Nein, die Idee ist gut. Diese Leute sind vielleicht ständig zusammen eingeknastet.
Belkar: Wenn du ein Wochenendticket mit zehn Riesen in der Hand bekommst, willst du bestimmt'n bisschen rumfummeln bevor du zurück musst.
#15
Roy: Aber du musst die Prostituierten beider Geschlechter überprüfen.
Belkar: Meinetwegen, aber nur damit du nicht sagst, dass ich mich nie für das Team aufopfere.
Roy: Du opferst dich nie für das Team auf.
Belkar: ... stimmt.
#16
Roy: Nun dann, wir haben einen Plan.
Elan: Hurra!
Vaarsuvius: Ich zögere, die Frage zu stellen, aber was wäre, wenn eine der zahlreichen Mutmaßungen, die wir getroffen haben, sich als nicht hinreichend zutreffend heraustellt? Was, wenn sie zum Beispiel, nach Klipphafen teleportieren für ihre Versorgungsgänge?
#17
Roy: Dann sind wir gearscht, klar.
Roy: Aber es ist immer noch besser, als jeden Quadratzentimeter von anderthalb Millionen Quadratkilometer Sand abzugrasen.
Roy: Sobald wir was besseres finden, machen wir genau das. Und unterwegs wirken wir alle Zauber, die wir kennen, um die Halblingsfrau zu kontaktieren - und wir kaufen alle zusätzliche Magie, die wir nur finden können, wenn sie uns hilft, das Portal zu finden.
#18
Vaarsuvius: Hmm... eine Spruchrolle Aufspüren wäre sicherlich hilfreich.
Roy: Und morgen früh machen wir Verständigung mit Hinjo. Halten ihn auf dem Laufenden.
Haley: Der nächste Rand der Wüste ist nur vier Tage im Nordnordosten. Wenn wir jetzt loslaufen.
Elan: Dann gibt's keinen Grund hierzubleiben. Wo geht's lang?
Onyavar
2015-07-04, 07:53 AM
Runde 2: Die Neue Nation
699: Fluchtwege (http://www.giantitp.com/comics/oots0699.html)
#1
MidD: FLIEHEN!
#3
MidD: Ich sagte: "FLIEHEN"!
#5
MidD: Fliehen! Entkommen! Verschwinden! Abhauen! Verduften! Fliege machen!
Dämonenschabe: Verdrücken!
Dämonenschabe: Sich aus dem Staub machen!
#6
MidD: Verflixt, warum klappt das nicht?
Hobgoblin-Krieger: Bist du sicher, dass der Oberste Anführer damit einverstanden ist.
MidD: Oh ja, er hat mir einen direkten Befehl gegeben.
#7
MidD: He Rotmantel, ich brauche...
Rotmantel: Geh und belästige jemand anders.
#8
Hobgoblin-Krieger: Nun dann, vielleicht kannst du mir sagen, was du zu tun versuchst?
MidD: Ich versuche, dich verschwinden zu lassen. Nein, wart mal, wie lautete dieses Wort?
MidD: Tolle-Bart-Tiere?
Hobgoblin-Krieger: ... Teleportieren?
MidD: Jau.
Dämonenschabe: Schnell, registrier' die Marke "Telebartieren"
Dämonenschabe: Wir machen ein Vermögen im Internet!
#9
Hobgoblin-Krieger: Teleportieren braucht normalerweise irgendeine Form von Magie. Du krakeelst nur lauter Synonyme.
MidD: Aber ich kenne keine Magie! Magie ist für schlaue Leute, meistens, und jeder hier sagt mir, dass ich so dumm bin wie Dinge die richtig dumm sind.
#10
Hobgoblin-Krieger: Dann lass uns die Sache vergessen, und ich kann zurück auf die Arbeit.
MidD: Aber ich muss doch wissen, ob mein Freund in Sicherheit ist!
Dämonenschabe: Dieser Knilch?
#11
MidD: Was wäre wenn ich - ähm, ich meine, irgendjemand - ihn versehentlich in den Ozean teleportiert hätte? Oder in eine Wand? Oder in eine riesige Grube mit wütenden Schildkröten?
MidD: Was wäre, wenn er auf einem dieser anderen Flugzeuge geendet ist, über die ständig geredet wird? [Das englische Teekesselchen: plane = Ebene im Sinne der DnD-Dimension. plane = "Flugzeug"]
MidD: Er hat kein Handgepäck dabei. Und niemand hat seine Schuhe überprüft!
MidD: Wie kann er bloß sicher sein, wenn keiner seine Schuhe überprüft hat?!
#12
Hobgoblin-Krieger: Jaja. In Ordnung, ich bekomme das Gefühl, dass ich die ganze Zeit was anderes hätte tun sollen. Egal was.
MidD: Nein, warte! Komm zurück! Bitte, ich muss es wissen! Er ist mein allerbester Freund!
#13
MidD:
MidD: FLIEHT!
Dämonenschabe: Ich dachte, du würdest nie fragen.
Dämonenschabe: Warte auf mich!
700: Sie würden sicher beide dieser Aussage widersprechen (http://www.giantitp.com/comics/oots0700.html)
#1
Gruftschrecken: Fräulein, Ihr habt einen Besucher.
MidD: Äh, hi. Ich weiß, ich bin in deinem Zimmer nicht erwünscht, wegen der Sache mit der Erdnussbuter, aber ich dachte du könntest mir doch helfen. Weil du beides tust, und so.
Tsukiko: He, ich weiß nicht, wo du das Gerücht gehört hast, aber ich wusste nicht, dass das Gruft-Dingsda eine Frau war. Das ist schwer zu beurteilen, wenn sie nur Skelette sind!
#2
MidD: Was? Nein. Ich meine, du verstehst was von arkaner und göttlicher Magie.
Tsukiko: Oh, richtig. Dann vergiss die andere Sache.
#3
MidD: Schau, ich brauche Magie um einen Freund von mir zu finden und sicherzugehen, dass es ihm gut geht.
Tsukiko: Ich würde dir gern helfen, nur habe ich keinerlei Interesse daran, dir zu helfen.
#4
Tsukiko: Fürst Xykon hat mich gebeten dieses verdammt komplizierte Ritual zu lernen und ihm nachher zu erklären.
Tsukiko: Er hat mich gebeten, verstehst du? Das ist meine Chance seine Anerkennung und Liebe zu verdienen.
Tsukiko: Zu schade, dass es, irgendwie, überhaupt keinen Sinn macht.
#5
MidD: Ich denke nicht, dass Xykon irgendwelche Liebe hat, die man verdienen kann, Tsukiko.
Tsukiko: Klar hat er die, er vesteckt sie nur unter der harten, knochigen Schale.
MidD: Er versteckt nichts unter seinen Knochen. Ich habs gesehen.
#6
Tsukiko: Schau, jeder weiß, dass die Untoten das Gegenstück der Lebenden sind, nicht wahr?
Tsukiko: Nur, dass die Menschen Mistkerle sind. Lügende Ärsche, denen man nicht vertrauen darf, jeder einzelne. Und das weiß auch jeder.
Tsukiko: Also, logischerweise, müssen die Untoten das Gegenteil davon sein: besorgte, sensible, ehrliche Seelen, die durch die lebende Mehrheit und ihre negativen Stereotypen unterdrückt werden.
#7
Tsukiko: Sie brauchen nur jemanden wie mich, der sie versteht, um das zu begreifen.
MidD: Und das Blutsaugen und Stufen entziehen?
Tsukiko: Natürlicher Schutz vor Feinden!
#8
MidD: Ähm... ja, ich denke nicht wirklich, dass das sorum läuft.
Tsukiko: Du wirst schon sehen, wie es funktioniert, wenn Xykon mich in die Arme nimmt und mir sagt, dass ich der einzige Untertan für ihn bin.
Tsukiko: Jetzt verschwinde aus meinem Zimmer.
#9
MidD: Fein! Lies deine dumme Hälfte eines Rituals. Ich finde jemand anders, der mir hilft.
Tsukiko: Klingt gut für...
Tsukiko: ...
#10
Tsukiko: Natürlich! Die Hälfte eines Rituals! Deswegen macht es keinen Sinn! Ich lese die Mitte des Spruches und denke, es ist der Anfang!
Tsukiko: Wenn das also die zweite Zeile der Beschwörung ist, dann... ja, ja, das ist es! Haha!
#11
Tsukiko: He! Du! Komm heute Nacht zurück und ich spreche alle Zauber, die du willst, um dir zu helfen, deinen Freund zu finden.
MidD: Wirklich? Hurra!
#12
MidD: Wisst ihr, ich mochte sie ja erst nicht, aber ich schätze sie ist doch nicht so schlimm.
<sfx> knusper. knusper. knäuschen.
701: Vorhang für Euch (http://www.giantitp.com/comics/oots0701.html)
#1
MidD: <singend> Find meinen Freund den Paladin!
Hobgoblin-Krieger: HE!
#2
Hobgoblin-Krieger: Wo warst du? Wir haben überall nach dir gesucht!
MidD: Ich bin's nicht gewesen! Und wenn ich es doch gewesen bin, wusste ich nicht, dass ich das tun konnte, bis ich das getan habe!
#3
Hobgoblin-Krieger: Was? Nein, wir brauchen dich, um was zu ziehen.
MidD: Oh! Okay, aber ich sollte dich warnen, dass ich viel besser im Schieben bin als im Ziehen. Ziehen beinhaltet den ganzen komplizierten Kram, wo du was festhältst und dann bewegst.
MidD: Zur selben Zeit!
#4
Hobgoblin-Krieger: Steh nur hier und wenn ich's dir sage, ziehst du an dem Seil.
Hobgoblin-Kleriker: Also warten wir auf den Obersten Anführer?
Hobgoblin-Kleriker: Er wird bald hier sein. Er ist in seinem Studierzimmer.
#6
Rotmantel: Es wird das alles wert sein. Du wirst sehen.
#8
Rotmantel: Ich bin bereit.
Hobgoblin-Kleriker: Okay Leute, wir sind bereit. Schreiben wir Geschichte!
Hobgoblin-Krieger: Jetzt.
MidD: Jetzt?
Hobgoblin-Krieger: Jetzt!
#11
MidD: Hört euch all den Jubel an!
MidD: Ich schätze, die wissen einen guten Zug zu schätzen.
Dämonenschabe: Tun wir das nicht alle, Kind? Tun wir das nicht alle?
702: Eine für die Geschichtsbücher (http://www.giantitp.com/comics/oots0702.html)
#1
Rotmantel: Goblinoide Brüder! Ich muss euch wohl nicht erst sagen, dass eine schwere Woche hinter uns liegt!
Rotmantel: Nach der unprovozierten terroristischen Attacke durch elfische Aggressoren auf genau diesen Turm hier, wurden viele von euch von der Arbeitsroutine aufgeschreckt, an die ihr euch vielleicht bereits gewöhnt hattet.
Rotmantel: ... um mir mit einem äußerst geheimen "Projekt" zu helfen.
#2
Rotmantel: In nur sechs Wochen werden wir das einjährige Jubiläum unserer Eroberung von Azurstadt feiern.
Rotmantel: Und mit gemischten Gefühlen muss ich euch mitteilen, dass unsere Besetzung von Azurstadt als eine Folge der jüngsten Geschehnisse beendet werden muss.
#3
Hobgoblin-Krieger: Was?
Hobgoblin-Krieger: Ziehen wir uns zurück?
Hobgoblin-Krieger: Wir können sie nicht gewinnen lassen!
#4
Rotmantel: Von diesem Tag an - einem Tag, der in der Geschichte stets einen besonderen Platz einnehmen wird - halten wir nicht länger das menschliche Territorium von Azurstadt besetzt.
#6
Rotmantel: Stattdessen errichten wir unsere eigene souveräne Nation... namens Gobbotopia!
#8
Rotmantel: Siebzehn Nationen rund um die Welt haben bereits unsere Grenzen anerkannt, die von hier - in Gobbotopia-Stadt - durch das fruchtbare Blauflusstal bis zu den entlegenen Bergfestungen reichen, in denen noch so viele eurer Frauen und Kinder leben.
Rotmantel: Siebzehn Nationen - darunter auch, und das habe ich heute erst erfahren - die großartige Handelsmetropole von Klipphafen!
#9
Hobgoblin-Kleriker: Echt? Wir haben endlich Klipphafen auf unsrer Seite?
Hobgoblin-Kleriker: Sie haben einen schon lang anhaltenden Handelskrieg mit den Elfen.
Hobgoblin-Kleriker: Kaum haben sie attackiert, schon entschloss sich Klipphafen dazu, dass "Wandel durch Handel" unsere Einstellung bezüglich menschlicher Sklavenarbeit am besten beeinflusst.
#10
Rotmantel: Meine Freunde, wir stehen auf der Schwelle zu einem neuen Goldenen Zeitalter der Goblin-Zivilisation, und es beginnt genau hier und heute.
Rotmantel: In zwanzig Jahren werdet ihr euren Urenkeln berichten, dass ihr hier standet und Zeuge des ersten Funkens von einem Feuer wart, das die Welt ändern wird!
#11
Rotmantel: Der Einfachkeit halber haben wir Lehrbücher drucken lassen, um allen Kindern, die ihr bereits habt, von der glorreichen Gründung Gobbotopias zu erzählen, und von dem langen Kampf des Goblinvolkes.
#12
<Buch>
[GOBBOTOPIA]
Wappentier: Gänsegeier
Wappenblume: Gelber Moschuskriecher
Nationalsport: Amoklauf
Motto: "Verpisst euch, Schwächlinge, wir sind dran!"
In den unheiligen Augen Des Dunklen Herrn ist kein Land glücklicher und gesegneter als Gobbotopia. Gegründet gegen Ende 1184 durch den Hohepriester Des Dunklen Herrn wird die Nation weithin anerkannt als das mächtigste, einflussreichste und überhaupt interessanteste Land, das es jemals gegeben hat.
Wenn auch die Mehrheit von Gobbotopias Bevölkerung von den goblinoiden Rassen gestellt wird (Goblins, Grottenschrate und Hobgoblins, wobei letztere 93% der dauerhaften Bewohner bilden), so sind die Landesgrenzen dennoch offen für alle entrechteten Humanoiden, und beherbergt darum wachsende Minderheiten von Orks, Ogern, Xvarts, Gnolle (einschließlich Flind-Gnolle), Trolle, Wertiere, Minotauren, Orogs, Medusen, Schlicks, Grimlocks, Lamias, Hügelriesen, Ettins, Waldschrate, Yakmenschen, Halborks, Halb-]
Nationalhymne:
/ Aufgewachsen in Ruinen,
/ und dem Blutbad zugewandt,
/ sorgen wir für Fluch und Tränen,
/ blut'ges Kurzschwert in der Hand!
/ Goblinoide über alles,
/ über alles in der Welt!
/ Die in Kürze unsrem Angriff
/ und Plünderung zum Opfer fällt!
703: Vorsicht, Neuer Chef (http://www.giantitp.com/comics/oots0703.html)
#1
MidD: Wow, das ist interessant.
MidD: Ich wusste gar nicht, dass Goblins Gulasch erfunden haben, und auf-der-andren-Straßenseite-parken, und die Oboe!
Dämonenschabe: Ihr Platz in der Verdammnis ist sicher.
#2
Rotmantel: Nun, ich sagte vor wenigen Augenblicken, dass ich diese historische Ankündigung mit gemischten Gefühlen mache, und dies ist auch so.
Rotmantel: Aus dem Grund, dass ich nicht hier bei euch in Gobbotopia bleiben werde.
#3
Hobgoblin-Krieger: Was? Nein!
Hobgoblin-Krieger: Geh nicht!
Hobgoblin-Krieger: Wir lieben dich, Oberster Anführer!
#4
Rotmantel: Es tut mir leid, mein Platz ist dort draußen.
Rotmantel: Es gibt immer noch auf Aufgaben, die erfüllt werden müssen, um diese helle neue Epoche abzusichern - noch immer müssen Feinde des goblinschen Volkes zur Strecke gebracht werden.
Rotmantel: Vielleicht... wenn meine Reise abgeschlossen ist... kann ich zurückkehren um hier meine letzten Tage zu verbringen.
#5
Rotmantel: Bis zu dieser Zeit braucht ihr einen neuen Anführer. Jemanden, der entschlossen ist, euren Platz auf der Weltbühne zu stärken. Jemanden, der aus erster Hand erfahren hat, welche Gefahren vor uns liegen.
Rotmantel: Jemanden, der während der elfischen Attacke aus dem Leben gerissen wurde, aber der dann dank der Güte Des Dunklen Herrn von den Toten wiedergekehrt ist.
#6
Rotmantel: Ich präsentiere euch den Mann, den ich selbst für eine solche Gelegenheit herangezogen habe-
Rotmantel: euer neues Staatsoberhaupt, Premierminister Jirix.
#7
MidD: He, ich erinner mich an den Typen.
MidD: Nee, warte. Der Kerl, an den ich dachte, hatte eine spitze Metallstange in der Brust stecken.
#8
Jirix: Danke sehr, danke! Und dank Euch, Oberster Anführer, für die freundliche Vorstellung.
#9
Jirix: Gegen den Auferstehungszauber hatte ich übrigens auch nichts.
Hobgoblin-Krieger: <alle> Ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha!
#10
Jirix: Als Redner bin ich nicht halb so eloquent wie mein Kamerad Rotmantel, also werde ich mich kurz fassen.
Jirix: Auf diese Weise können wir uns viel schneller auf das köstliche Grillfest stürzen, das wir für euch alle vorbereitet haben.
#11
MidD: Ooho! Eine Zeitleiste!
Hobgoblin-Kleriker: Er ist ein Glückspilz, auf diese Weise auserwählt zu werden.
Hobgoblin-Kleriker: Ich hätte ja voll auch Premierminister werden können, wenn meine Mutter nicht gewesen wäre!
Hobgoblin-Kleriker: Wieso? Was hat sie getan?
#12
Hobgoblin-Mutter: Du wirst diese Schweinerei jetzt sofort saubermachen, Hobgoblinkleriker 2!
Hobgoblin-Mutter: Ich muss deinem Bruder, Hobgoblinkrieger von Comic 433, 3. Bild noch die Windeln wechseln.
704: Tote halten wohl doch Reden (http://www.giantitp.com/comics/oots0704.html)
#1
MidD: He, wenn er der Premierminister ist, dann...
Rotmantel: Dann heißt das nicht, dass er der Minister ist, der dir eine Prämie fürs Vorhangziehen gibt, nein.
MidD: Oh, vergiss, dass ich gefragt habe.
#2
Jirix: Wie die meisten von euch, bin ich in einem Dorf aufgewachsen, das nur einen Steinwurf von hier entfernt ist-
Jirix: Und mit "Steinwurf" meine ich "eine Woche Gewaltmarsch in dieser Richtung".
#3
Jirix: <Off> Und wie unser Oberster Anführer bereits angedeutet hat, wurde ich getötet, als die elfischen Zauberer den Turm angegriffen haben und ein gefährlicher azuritischer Aufrührer während des Chaos entkommen ist.
<sfx> glurks!
#4
Jirix: <Off> Das nächste, woran ich mich erinnern kann, war dass ich auf einer majestätischen eisernen Ebene stand. Vor meinen Augen erstreckte sich eine Armee, von der Art wie ich sie noch nie gesehen hatte.
Jirix: <Off> Reihe um Reihe standen die toten Seelen in Habacht - jeder Soldat ein Goblinoide, der im treuen Dienst an unserem Volk gestorben ist.
Jirix: <Off> Ich sah sogar einen Typen, dem ich noch 20 Goldstücke schuldete - peinlich, nicht wahr?
Hobgoblin-Krieger: Ha! Ha! Ha! ha! Ha! ha!
#5
Jirix: <Off> Mir wurde bewusst, dass dies mein ewiger Lohn war - jener großen Armee der Vorfahren in den Schlachten des Jenseits zu dienen, die Sterbliche nur schwer verstehen können.
Jirix: <Off> Ich beeilte mich, meinen Platz einzunehmen.
Jirix: <Off> Doch als ich meine Rüstung antat, hörte ich eine Stimme hinter mir. Eine Stimme wie Schatten und Stahl, die mir alles sagte, was ich über meinen Platz in dieser verrückten Welt wissen musste.
Jirix: <Off> Die Stimme sagte:
Der Dunkle Herr: Nein.
#6
Jirix: <Off> Es war die violette Gestalt Des Dunklen Herrn selbst, unseres einzig wahren Gottes. Er legte seine mächtige Hand auf meine Schultern und sprach:
Der Dunkle Herr: Deine Zeit ist noch nicht gekommen, dich dieser Armee anzuschließen. Auf dich warten noch viele Schlachten in der Welt der Sterblichen.
Der Dunkle Herr: Es werden Kämpfe des Handels und der Logistik, Diplomatie und Intrigen sein, doch es sind nichtsdestoweniger Kämpfe.
Der Dunkle Herr: Geh nun. Mein wahrer Prophet erwartet dich.
Jirix: <Off> Und dann verlor ich das Bewusstsein. Als ich wieder erwachte, war ich wieder zurück hier, hinaufschauend in das grüne Gesicht unseres Obersten Anführers.
#7
Jirix: Meine Freunde, unser Gott hat mir einen Auftrag gegeben.
Jirix: Nein, er hat uns allen einen Auftrag gegeben. Wir werden diese Nation aufbauen, auf dass sie das wohlhabendste und sicherste Land auf dem Antlitz dieses Planeten werde!
#8
Jirix: Und wir werden es einen Ziegel nach dem anderen tun. Es wird nicht immer einfach sein, aber es wird geschehen.
Jirix: Goblins werden ihren rechtmäßigen Platz in dieser Welt einnehmen!
#9
Jirix: Denn ich weiß nicht, wie es jedem einzelnen unter euch dabei geht, aber ich habe keine Lust, zu der Ewigen Armee zurückzukehren, und zu Latrinendienst verdonnert zu werden!
Hobgoblin-Krieger: Ha! Ha! Ha! ha! Ha! ha! Ha! Ha! Ha! ha! Ha! ha!
Jirix: So, Leutz, heiße Würstchen und Goudaburger für alle!
#10
Rotmantel: Meinst du nicht, dass du mit den Flachwitzen etwas übetrieben hast?
Jirix: Ein rechtmäßiger Anführer in Friedenszeiten sollte zwanglos erscheinen. Ich behaupte, dass das den Übergang erleichtert.
Rotmantel: ... vermutlich.
#11
Rotmantel: Denk dran, wenn wir Xykons Phylakterium finden, wirst du auf dich alleine gestellt sein. Du kannst Verständigung an mich wirken, um Ratschläge zu erhalten, aber vermutlich werde ich nicht in der Lage sein, zurückzukehren.
Jirix: He, ich bin immer noch froh darum, dass Xykon uns überhaupt hier bleiben lässt.
#12
Rotmantel: Meine Worte von "Ballast" und "unnötiger Ablenkung" haben entscheidend zu diesem Beschluss beigetragen.
Rotmantel: Die Horde ist zu langsam und ihre Mitglieder zu schwach, um dort, wo wir hinwollen, von Nutzen zu sein, und er findet die Idee, euch alle auf dem Grab der Paladine tanzen zu lassen, geringfügig lustiger als euch allesamt abzuschlachten.
#13
Rotmantel: Doch denk dran, wir müssen all diese Arbeiter zurück auf der Suche in den Abwasserkanälen haben, lange bevor Xykon von seinem "Besorgungsgang" zurückkommt.
Jirix: Hast du eine Idee, wohin er gegangen sein könnte?
Rotmantel: Nein. Und ich denke, nur du und ich wissen überhaupt, dass er weg ist.
#14
Rotmantel: Er macht das manchmal. Verschwindet, nur um mit einem neuen Trick zurückzukehren.
Rotmantel: Da sein Phylakterium vermisst wird, bezweifle ich aber, dass er für längere Zeit weg ist. Gib den Massen ein Betriebsfest, aber such nach einer Ausrede, um es abzuwürgen.
#15
Rotmantel: Hör mal, Jirix... dieser Teil deiner Rede über Den Dunklen Herrn...
Rotmantel: Ist das wirklich passiert?
Jirix: Allerdings! Ich habe zwar einige Sachen ausgelassen, aber naja.
Rotmantel: Und was wäre das?
#16
Jirix: Nun, ich war mir nicht sicher, wann eine gute Zeit wäre, um es zu erwähnen, aber er hatte eine Botschaft für dich. Den Plan betreffend und so.
Rotmantel: Eine Botschaft? Für mich? Was war es?
#17
Jirix: "Vermassel's nicht."
#18
Rotmantel: Nun, was göttliche Offenbarungen angeht, erscheint mir dies erfrischend direkt.
Jirix: Und er hat noch angemerkt: "Aber kein Druck und so.", und das fand ich ziemlich nett.
705: Die fangen eh' erst um Mitternacht an. (http://www.giantitp.com/comics/oots0705.html)
#1
Azurit: Schick es los.
Elf: Tierbote.
#3
<Plakat> Hydra-Burger. Mit Gouda!
#6
Elfenkommandant: Die Botschaft unserer Kundschafter im Team Habicht ist angekommen.
Thanh: Der Faden ist grün.
Thanh: Dann haben die Goblins mit ihren Feierlichkeiten begonnen.
#7
<Schild> Azur Unser Stadt-Gefängnis
Thanh: Niu, gib das Zeichen zum Angriff.
#8
Niu: Warte mal, als du während der Einsatzbesprechung von einer Rumpfbesatzung gesprochen hast, hattest du nicht wirklich untote Körper...
Thanh: Ich bitte dich, Niu.
Niu: Was denn? Schau dir die Welt an, in der wir leben - das war eine vernünftige Vermutung.
706: Und er sollte heute eigentlich auch gar nicht hier sein. (http://www.giantitp.com/comics/oots0706.html)
#2
<sfx> SCHPIESS! SCHNETZEL! MURKS!
#3
Elfenkommandant: Es darf kein Signal geben, sonst werden wir mit Gruftschrecken überflutet!
Hobgoblin-Braunmantel: Tanzende Li... urks!
<sfx>SCHLITZ! zisch!
#4
Hobgoblin-Braunmantel: Tanzende Lich...
<sfx> FTOCK!
#5
Hobgoblin-Braunmantel: Tanzende Lichter!
Elfenmagier: Gegenzauber!
#6
<sfx> BONK! SCHLURKS!
Hobgoblin-Braunmantel: Tanzende Dichter!
Niu: Mist!
#7
<sfx> plop!
Niu: Nanu...
#9
Hobgoblin-Braunmantel: Ich, ähm...
Hobgoblin-Braunmantel: Ich hätte das Handbuch wohl gründlicher lesen sollen.
707: Das könnte der Grund sein, warum es so ungefähr 17 Sub-Typen gibt. (http://www.giantitp.com/comics/oots0707.html)
#1
Elfenmagier: Hier entlang! Folgt dem Geräusch meiner Stimme!
Thanh: Schon Zeichen eines taktischen Gegenschlags?
Niu: Noch nicht, Thanh.
#2
Elfenkommandant: Einen Moment mal. Was macht dieser Hobgoblin unter den Gefangenen?
Samurai-Widerständler: Er war in einer der Zellen eingeschlossen.
Augenklappe-Widerständler: Thanh hat uns aufgetragen, alle Gefangenen zu den Tunneln zu bringen, also...
Hobgoblin-Gefangener: Bitte, ich kann euch helfen!
#3
Hobgoblin-Gefangener: Ich hasse die Grünhäuter so sehr wie ihr! Dieser Usurpator, Rotmantel, hat mich eingelocht, weil ich einen Immigranten zusammengeschlagen habe.
Hobgoblin-Gefangener: Ich kann euch Informationen geben... oder verdeckt für euch arbeiten! Was immer ihr wollt!
#4
Elfenkommandant: Interessant. Manche Leute wären misstrauisch angesichts deines Angebots. Sie würden meinen, dass du ein Spion wärst, der uns untergeschoben wurde, um den Widerstand zu infiltrieren.
Elfenkommandant: Oder, zumindest, dass du uns den Rücken kehrst, und sofort zu entkommen versuchst, wenn es dir möglich ist, vielleicht sogar gegenüber deinen Anführern ausplauderst, was du über uns erfahren konntest, nur um eine Begnadigung zu erhalten.
#5
Elfenkommandant: Aber weißt du, ich bin anderer Ansicht. Weißt du auch warum?
Hobgoblin-Gefangener: Weil du ein netter Kerl bist?
Elfenkommandant: Nein.
Elfenkommandant: Aber ich weiß, dass es draußen in der Welt gute Goblins gibt.
#6
Hobgoblin-Gefangener: Wirklich?
Elfenkommandant: Oh ja, ich spreche immer wieder darüber, nicht wahr, Leutnant?
Elfenleutnant: Ja, ja genau, Kommandant.
#7
Elfenkommandant: In der Tat, erkläre ich nicht immer wieder die spezielle Eigenschaft, ohne welche kein Goblin niemals wahrhaft gut sein kann?
Elfenleutnant: Ihr seid bekannt dafür, dass Ihr das tut, Kommandant.
#8
Hobgoblin-Gefangener: Was denn... Gnade zum Beispiel? Oder Mitleid? Oder sowas?
Elfenkommandant: Warum erzählt Ihr nicht unseren armen Insassen hier, was diese spezielle Eigenschaft ist?
Elfenleutnant: Ihr habt schon oft die Meinung vertreten, Kommandant, dass die einzigen guten Goblins...
#9
Elfenleutnant: ...tote Goblins sind.
Elfenkommandant: Ganz recht.
Hobgoblin-Gefangener: Aaaaah!
#10
<sfx> kaPLATZ!
Elfenkommandant: Ihr könnt den Gefangenen jetzt zu den Tunneln eskortieren, im Einklang mit euren Befehlen.
Elfenkommandant: Ein Spachtelmesser könnte euch dabei helfen.
#11
Samurai-Widerständler: Ich sehe keinen Grund, Thanh mit so belanglosen Details wie dem hier zu behelligen.
Augenklappe-Widerständler: Elfen sind so cool.
708: Eine (wieder)belebte Diskussion (http://www.giantitp.com/comics/oots0708.html)
#1
Hobgoblin-Kommissar: Und niemand hat es bemerkt bis zur nächsten Schicht, als die Feier vorbei war.
Rotmantel: Wieviele haben wir verloren?
Hobgoblin-Kommissar: 112 Gefangene, davon achtzehn, bei denen wir Abenteuerklassen feststellen konnten und deren Hinrichtungstermine bereits festlagen.
#2
Rotmantel: Nicht die Menschen, ich kümmere mich einen Dreck um Menschen! Wieviele Wachen haben wir verloren?
Hobgoblin-Kommissar: Sie, uh... wir haben alle verloren. Sie haben jeden Goblin im Gebäude getötet, 43 Soldaten und 4 Braunmäntel.
#3
Hobgoblin-Kommissar: Zudem wurde ein Hobgoblinpärchen, das sich von der Feier entfernt hatte, mit Pfeilen im Rücken gefunden. Wir denken, da gibt es eine Verbindung.
Rotmantel: Verdammt! Ich kann kann nicht glauben, dass wir echt Elfeneindringlinge in der Stadt haben.
Jirix: Konzentriert Eure Suche in diese Richtung, Kommissar.
#4
Rotmantel: Gute Idee, sie sind vermutlich über die Angreifer gestolpert als sie - Oh Mist.
<sfx> plop!
Jirix: Was tut sie hier?
Tsukiko: Kümmert euch nicht um mich. Setzt euer Polizeidrama fort. Ich kan mich selbst bedienen.
#5
Tsukiko: Untote Ersch-
Rotmantel: HALT!!!
Tsukiko: He!
#6
Tsukiko: Was zur Hölle, Brokkoligesicht? Wenn du sie selber animieren willst, sag es doch einfach. Ich fang mit denen drinnen an.
Rotmantel: Niemand animiert irgendwas!
#7
Tsukiko: Uh, hallo? Xykon hat uns beiden gesagt, dass wir unseren Vorrat an hochstufigen Untoten aufstocken müssen, ehe wir aufbrechen.
Rotmantel: Diese Goblins sind gestorben, als sie ihre Posten verteidigt haben, ich lasse nicht zu, dass man ihre Überreste entweiht!
#8
Tsukiko: Okay, wenn ich diese nicht benutzen kann, werde ich wohl losgehen müssen und Xykon bitten, mir frische Leichen zu beschaffen.
Tsukiko: Denn ich bin mir sicher, er wird keine Probleme haben, einige zu finden, die in einer weniger ehrenhaften Art gestorben sind - zum Beispiel schreiend und ihren Propheten anflehend, dass er sie rettet.
#9
Tsukiko: Klingt das wie eine gute Idee für dich, Falschauge?
Rotmantel: ... Nein.
Tsukiko: Oh! Ich schätze, es geht es klar, wenn ich die Leichen hier benutze?
Rotmantel: Ja. Fahr fort.
#10
Tsukiko: Ja. Das dachte ich mir.
#11
Gruftschrecken: Fräulein, was heißt 'Falschauge'?
Tsukiko: Keine Ahnung. Xykon meinte, das soll ich sagen, wenn er rumzickt.
Tsukiko: Untote erschaffen.
#12
Jirix: Sie bleibt nicht hier, wenn Ihr geht, oder?
Rotmantel: Keine Sorge: Ich habe mein übergoßes Machtlos Spezial "zum Mitnehmen" bestellt.
Tsukiko: Hallo, kleiner, ich bin deine Mutter.
Hobgoblin-Untoter: Ich will sterbliches Fleisch!
Tsukiko: Oooh, Baby will sein Leckerli, nicht wahr?
708a: Wieder ein Jahr älter. (Bonusmaterial)
708b: So sprach bereits Aristoteles. (Bonusmaterial)
709: Spähsperren (http://www.giantitp.com/comics/oots0709.html)
#1
Tsukiko: Weißt du, ich glaube das ist extrem merkwürdig.
Tsukiko: Ich glaube, die fehlende Hälfte des Rituals ist eigentlich göttlicher Natur, nicht arkaner. Kein Wunder, dass Xykon es nicht versteht.
#2
<Schild> Goblins müssen draußen bleiben.
MidD: Tsukiko! Tsukiko! Ich bin wieder da! Ich glaube, es ist schon ziemlich spät, das heißt, du kannst meinen Freund finden!
Tsukiko: Oh, richtig. Es war so ein langer Tag, ich hab es schon ganz vergessen.
Tsukiko: Also, wie ist sein Name?
#3
MidD: O-Chul. Oder Herr Steiff, eins von beiden.
Tsukiko: Und wie sieht er aus?
MidD: Ein Mensch wie du, nur kahlköpfig und mit einem dunkelblauen Bart und vielen Narben.
Tsukiko: ...
MidD: Und einer wilden Entschlossenheit in seinen Augen.
#4
Tsukiko: ... Ist es der Paladin, den wir gefangengehalten haben?
MidD: Jau, das ist er!
Tsukiko: Du Dämlack, du kannst mit einem Paladin nicht befreundet sein!
MidD: Warum denn nicht?
Tsukiko: Weil das Arschlöcher sind!
Dämonenschabe: Genau so ist es.
#5
Tsukiko: Ich weiß alles über Paladine, vertrau mir. Alles was sie tun, ist dich herumzukommandieren und dir sagen, was du tun und lassen sollst.
Tsukiko: Rasen betreten verboten, Nasenbohren verboten, den heiligen Kreislauf des Lebens mit deiner unheilvollen Macht zerstören verboten. Bla bla bla.
Tsukiko: Glaub mir, Paladine sind nicht zufrieden bis sie dich gezwungen haben, genauso zu sein wie sie.
#6
MidD: Wirklich? Es sah so aus, als wollte er bloß, dass ich mein Handeln selbst bestimme.
Tsukiko: Genau, und zwar genau wie er! Es hat schon angefangen!
#7
Tsukiko: Aber es spielt sowieso keine Rolle, denn ich kann ihn nicht ausspähen.
MidD: Aber du hast es versprochen!
Tsukiko: Xykon hat den Verbergen-Spruch alle paar Wochen erneuert. Dein Kumpel war noch hier, als er es das letztemal gemacht hat, also wird er für Monate nicht auffindbar sein.
Dämonenschabe: Ha! Obskure Handlungselemente MITTEN AUFFE FRESSE!
#8
Tsukiko: Es war unsere erste Idee, seinen heiligen Arsch auszuspähen und ihn zurückzuholen, aber nur epische Magie kann ihn jetzt ausfindig machen.
Tsukiko: Klar, Xykon ist episch, aber Erkenntniszauber sind nicht gerade seine Stärke. Was glaubst du, wozu er diese große, eiförmige Glaskugel mit sich rumschleppt?
#9
MidD: Ich hab gedacht, dass er so ein Verlangen hat nach Eiern jeglicher Art, weil er ja keine...
Tsukiko: HE!
Tsukiko: Der Wert eines Mannes wird nicht dadurch bestimmt, ob und was sich in seinem Schritt befindet!
Dämonenschabe: Zwei Worte: Magischer Finger.
#10
Tsukiko: Hör auf, dich wie ein Trottel zu verhalten und einem entflohenen Gefangenen nachzutrauern. Du wirst bloß Xykon sauer machen, wenn er dich darüber plappern hört.
MidD: Och Menno, ich bin wieder zurück auf dem Schneidebrett.
Tsukiko: Du meinst Reißbrett.
Dämonenschabe: Haben wir seine Umrisse jemals gesehen?
#11
MidD: Keine Sorge, O-Chul, eines Tages werde ich dich finden.
MidD: Und bis dahin hoffe ich, dass der Regen dich schön schlafen lässt, wo auch immer du bist.
Onyavar
2015-07-04, 07:58 AM
Runde 3: Vater, Sonne und heiliger Schweiß
710: Ob er XP für die erstorbene Stimmung bekommt? (http://www.giantitp.com/comics/oots0710.html)
#1
<SCHILD> KNEIPE
Zecher: Und dann hat sie gesagt: "Es ist mir völlig wurscht, wie viele Ladungen du noch in deinem Zauberstab hast, bleib damit von meinem Tragbaren Loch weg!"
#2
Alle Zecher: Ha ha ha ha ha ha ha ha.
#3
Echsen-Zecher: Oder die Geschichte damals mit der Gynosphinx?
Bart-Zecher: Oh Mann, sie war so sauer, ich weiß gar nicht, wie es da lebend wieder rausgeschafft haben!
Gnom-Zecher: Ich weiß bis heute nicht, warum sie so wütend auf mich geworden ist, nur weil ich sie angestarrt habe. Wenn man meine Größe hat, dann fällt einem doch sofort auf, dass ihre zwei wichtigsten Charaktereigenschaften pink waren!
#4
Kraushaar-Zecher: Haha! Hallo Sphinxielein, ich hab ein Rätsel für dich!
Kraushaar-Zecher: Was ist morgens stramm, den ganzen Tag über schlaff, und dann wieder die ganze Nacht stramm?
Bart-Zecher: Keine Ahnung, aber du hast da was in deiner Hose.
#5
Alle Zecher: Ha ha ha ha ha ha ha ha.
#6
Elan: Ja, und wisst ihr noch, das eine Mal, wo wir diese Leute von der geheimen Bruderschaft aus der Wüste getroffen haben...
Elan: ... einer von denen hatte soviel Geld ausgegeben, und noch ein anderer hat viele Vorräte gekauft, und vielleicht hatten sie Tätowieungen im Gesicht?
#7
Elan: ...
Elan: Nicht?
Elan: Niemand?
#8
Elan: Okay, dann am nächsten Tisch.
711: Geschminkte Gauner (http://www.giantitp.com/comics/oots0711.html)
#1
Aton-Grün: Haley Sternschein, du hast den Test des Pendelnden Verderbens bestanden.
Aton-Grün: Du bist würdig, eine von uns zu werden, ein Mitglied der Schwesternschaft von Aton.
#2
Haley: Bedeutet das, dass ihr mir sagen werdet, was ihr wisst?
Aton-Grün: Ja, aber zuerst musst du das Aussehen einer Schwester annehmen.
Haley: Oh, zur... was brauche ich dafür? Weil ich nicht noch mal ein Piercing machen lasse!
Aton-Älteste: Nichts derartig drastisches. Schwester, salbe ihre Stirn.
Aton-Lila: Ja, Schwester.
#3
Haley: Ich vermute, das ist nicht wirklich... He, das riecht gut.
Aton-Lila: Es hat Ylang-Ylang-Blumenextrakt.
Haley: Was ist es?
Aton-Lila: Feuchtigkeitscreme. Die Schwesternschaft weiß, wie trocken und rissig die Haut in der Wüstensonne werden kann.
#4
Aton-Älteste: Fernerhin, deine Gesichtszüge beurteilend, haben wir dich als das bestimmt, was wir einen "Herbst" nennen.
Aton-Grün: Aton empfiehlt einen leichten, pinken Lippenstift und vielleicht etwas Abdeckstift.
#5
Haley: Warte mal eine Minute, die grobe Tussi in der Bar hat mir gesagt, dass hier der Platz wäre, wo ich eine Bande Halsabschneider und Diebe finden könnte.
Aton-Älteste: He, unsere Preise unterliegen dem Wettbewerb!
Aton-Grün: Viel Glück, wenn du so eine Qualität wie unsere in einem Kaufhaus suchst!
#6
Haley: Also seid ihr was, Händler? Warum habt ihr mich durch diese Initiation geschleust?
Aton-Älteste: Wir sahen in dir eine verwandte Seele, jemanden, der die Vorzüge genießen dürfte, Aton(C) Markenkosmetik zu verkaufen.
Aton-Grün: Du kannst deine Arbeitszeit frei einteilen, und dein eigener Chef sein!
#7
Haley: Das ist doch... das ist lächerlich! Wisst ihr tatsächlich, wo ich die Leute finden kann, die ich suche, oder nicht?
Aton-Älteste: ...nicht.
#8
Aton-Lila: Aber wir wissen, wo du großartige Gesundheits- und Schönheitsprodukte für wenig Geld findest!
Haley: Wisst ihr was, ihr könnt euch eure Schwesternschaft dorthin packen, wo die Sonnenscheibe nie hinscheint. Ich verschwinde von hier.
#10
Haley: Okay, zwei Döschen von der Feuchtigkeitscreme, aber dann ist Schluss.
#11
[ATON: Unterstützt unrealistische Erwartungen darüber, wie eine weibliche Abenteurerin aussehen sollte, seit den Grafiken der 1. Edition.]
[* Neben der Anspielung auf den ägyptischen Sonnengott ist dies auch eine Anspielung auf die aufdringliche amerikanische Freelancer-Kosmetikkorporation AKON.]
712: Elf Neutralisieren (http://www.giantitp.com/comics/oots0712.html)
#1
Haley: - und dann, als ich das alles gekauft hatte, musste ich nur noch 18 Goldstücke für das Gratisgeschenk ausgeben.
Elan: *riech*
Elan: Mmmmm! Ylang-ylang!
#2
Vaarsuvius: Ich bin voller Hoffnung, dass die Unternehmungen von einem von euch fruchtbarer waren als meine eigenen.
Elan: Hallo, V. Was hat nicht gestimmt mit der Magiergilde?
#3
Vaarsuvius: Nichts, außer dass sie weniger eine "Gilde" waren, als eine Bande Dilettanten, die sich jeden Dienstag treffen, um darüber zu diskuttieren wie "absolut geil" es wäre, Zauber der zweiten Stufe zu lernen.
Vaarsuvius: Offensichtlich stattet unser epischer Illusionist ihnen bei seinen Ausgängen keinen Besuch ab.
#4
Elan: Gehen wir und suchen Roy und die anderen. Vielleicht hatten sie mehr Glück.
Vaarsuvius: Alternativ könnten wir auch hier auf sie warten, wie abgesprochen.
#5
<sfx> TWONK!
Elan: Ach, komm schon, wir sind eine Stunde oder so zu früh dran! Ich will nicht - AAAH!
Haley: ELAN, PASS AUF!
#6
<sfx> pflock.
#7
<sfx> WUMMS!
#8
Vaarsuvius: Es scheint ein Stärke-verringerndes Gift zu sein... auf magischen Bolzen, obendrein.
Elan: Gift neutralisieren!
Elan: He, das ist nicht fair, warum steht V nicht auf?
Haley: Es wird verhindern, dass die Sache schlimmer wird, aber es stellt nicht den Stärkeschaden wieder her, den V schon erlitten hat!
Haley: Jetzt zieh dein Schwert, wir werden angegriffen!
#9
Haley: Tschuldige V, ich habe nur reagiert, um Elan aus dem Weg zu stoßen...
Vaarsuvius: Obwohl ich mich nicht bewegen kann, bin ich keiner direkten Gefahr ausgesetzt. Du trafst die richtige Entscheidung.
Vaarsuvius: Jetzt geh und stell dich unseren Angreifern.
#10
Schwarzschwinge: Du denkst also, das wird ein einfacher Kampf?
Vaarsuvius: Nein, ich meinte, sie traf philosophisch gesprochen die richtige Entscheidung, indem sie denjenigen beschützte, den sie liebt, statt der Betrachtung der jeweiligen Kampfkraft.
#11
Vaarsuvius: Praktisch gesprochen, werden wir fast mit Sicherheit sterben.
713: Oh, richtig. Das. (http://www.giantitp.com/comics/oots0713.html)
#1
Elan: Hekönnenwirdarübereden,duscheinsteinvernünftigerty pzuseinichbinmirsicherwirkönnenirgendeinevernünfti ge-
#3
Vaarsuvius: Glücklicherweise habe ich es auf mich genommen, gewisse Zauber ohne körperliche Komponenten vorzubereiten, seit ich in eine kleine lila Eidechse verwandelt wurde.
#4
Vaarsuvius: Einflüsterung!
Vaarsuvius: Sitz auf deinen Händen, bis ich dir etwas anderes sage.
#5
Enor: ...sitz...auf...Händen.
#6
Haley: Ich kenne dich aus keiner Gruppe der üblicherweise von uns zur Schau gestellten Bösewichte. Hat Bozzok dich geschickt?
Gannji: Was zur Hölle ist ein 'bohzock'?
#7
Haley: Was zum--? Pass auf, es gibt zwei von ihnen!
Gannji: Du kannst echt gut zählen. Willst du noch einen Trick lernen, den ich einigen Säugern beigebracht habe?
#8
Gannji: Hol das Stöckchen!
#9
Elan: Gute Arbeit, V! Du hast ihn nicht nur aus dem Himmel geholt, er kann uns auch nicht angreifen mit seinem riesengroßen Morgen-
714: Die ganze Zeit sah er ihn als den Happen an, der ihm entkam (http://www.giantitp.com/comics/oots0714.html)
#1
Gannji: Oh, war der Trick zu schwer für dich? Wie wäre es mit "Mach Platz!"?
<sfx> schwupps!
#2
Gannji: Setz deinen blauen Arsch in Bewegung.
Enor: Aber der Elf sagte, ich soll auf meinen Händen sitzen.
Gannji: Du hast keine Hände, du Dummpkopf! Du hast Klauen!
#3
<sfx> klarwerd!
Enor: Oh, richtig.
Gannji: Fürs Protokoll, du bist auch sicher, wenn es dir sagt, setz dich auf dein Hirn.
#4
Elan: Okay, du- Ich weiß nicht, warum du uns unsere Zeit klaust...
Elan: Aber es ist Zeit, dass ich dir an die Schuppen gehen und euch beide zur...
#5
<sfx> WAMMS!
#6
Enor: Wortwitze sind für Mädchen.
#7
Gannji: Nimm sie beide. Ich habe die Teleport-Rolle.
Enor: Was ist mit der dritten?
Gannji: Wir brauchen sie nicht. Und offengestanden denke ich, wir hatten Glück, dass wir die beiden einsacken konnten.
Gannji: Machen wir, dass wir verschwinden, solange die Situation -
#8
Schwarzschwinge: HALT!!!
#9
Schwarzschwinge: Bevor ihr meinen Magier mitnehmt, habe ich nur eine Frage.
#10
Schwarzschwinge: Du sagst also, diese lila Eidechse warst du??
Vaarsuvius: *seufz*
715: Gesucht (http://www.giantitp.com/comics/oots0715.html)
#1
Enor: Gannji, bist du SICHER wir brauchen den dritten nicht?
Gannji: Ja! Ja, ich bin sicher.
Enor: Aber ich habe den Steckbrief hier...
Enor: 5000 kaufen eine Menge Leckerlis.
#2
Gannji: Gib mir das.
Gannji: Ich schnappe mir lieber den Hauptgewinn, als alles zu verlieren, indem ich gierig werde.
Enor: Huh?
Gannji: Der Idiot hat sein Gesicht in jeder Taverne der Stadt gezeigt, denkst du wirklich, wir sind die einzigen Kopfgeldjäger, die hinter ihm her sind?
#3
[GESUCHT
TOT ODER LEBENDIG
durch die Kaiserin des Blutes
"Nale"
Tot: 10.000 Gs
Lebend: 35.000 Gs
1,80 m, 90 kg, Mensch (Nordländer), blondes Haar, helle Haut
HOCH GEFÄHRLICH! GEÜBT MIT SCHWERT ODER MAGIE
GESUCHT WEGEN MORD, VERSCHWÖRUNG, VERRAT
Kopfgeld abzuholen im kaiserlichen Palast, Hämorrhoidenstraße 1, Blutigheim, RdB
AUßERDEM GESUCHT LEBEND - BEKANNTE KOMPLIZEN - 5000GS JEWEILS
"Thog" - männlicher Halbork-Barbar
unidentifizierter Elfenmagier (Untergruppe und Geschlecht unbekannt)
"Sabine" - weiblicher Dämoninnen-Schurke - Gestaltwandlerin - MIT VORSICHT BEHANDELN!
"Yikyik" - männlicher Koboldwaldläufer
#4
Schwarzschwinge: Deswegen warst du also so wütend?
Gannji: Nimm den Vertrauten, vielleicht können wir sie überzeugen, uns etwas dafür zu zahlen.
Enor: Oh! Gute Idee!
#5
Schwarzschwinge: Vertraute? Welcher Vertraute? Der Elf hat mit Sicherheit keinen - UUUFF!!!
<sfx> SCHNAPP!
#6
Schwarzschwinge: Mein Gott, du hättest mich nicht einmal mehr vergessen können?
Vaarsuvius: Schweig. Ich habe einen Plan.
Schwarzschwinge: Beinhaltet der, deine Seele zu verkaufen?
Vaarsuvius: Nein.
Schwarzschwinge: Wirklich?
Vaarsuvius: Nein! Ich meine ja, wirklich!
#7
Vaarsuvius: Er beinhaltet Koordination.
#8
Schwarzschwinge: Koordiniertes Seelenverkaufen?
Vaarsuvius: NEIN!
Schwarzschwinge: Ist das ein 'vielleicht'?
716: Sie hat nicht verfehlt (http://www.giantitp.com/comics/oots0716.html)
#1
Gannji: Jetzt lass und verschwinden.
Gannji: Tele-
#2
Vaarsuvius: BETÄUBEN!
Gannji: Gaaah!!
#3
Gannji: Ähm... was...
#4
Vaarsuvius: Sternschein! Liefere an Grüngriff!
Vaarsuvius: Verstehst du?
#5
Haley: Ich verstehe.
#7
Gannji: Boah!
<sfx> zack!
#8
Gannji: Netter Versuch Elf, aber dein Menschenfreund hat mich verfehlt.
Gannji: Du hast mich allerdings eine Teleport-Rolle gekostet. Hast du eine Ahnung, wie teuer die sind?
#9
Enor: Kosten sie mehr als 5000 Gold?
Gannji: Ha! Nein, nein tun sie nicht. Ein Gewinn für uns also, Enor, und du hast dir heute Abend deine Leckerlis verdient!
Gannji: Schnapp sie, während ich eine neue Rolle raushole.
#10
Vaarsuvius: <flüsternd> Ich hatte nicht vor, dass du auch gefangen wirst.
Haley: <flüsternd> Ich schon. Jemand muss auf euch beide aufpassen.
#11
Gannji: Komm schon, wir gehen jetzt, bevor noch was anderes passiert.
Enor: Warte, hast du den -
Haley: <flüsternd> Roy ist ein kluger Junge -
Gannji: Teleport.
#12
<sfx> PLOPP!
Haley: <Off> Er wird es schon verstehen.
717: Ohne Gewerkschaftsvertreter keine Sklaventreter (http://www.giantitp.com/comics/oots0717.html)
#2
Gannji: He, der Typ am Fuß des Hügels meinte, dass wir hierhin müssten, um Kopfgelder zu kassieren?
RdB-Echsenwache: Jau. Habt Ihr Ausweise dabei?
Gannji: Klar.
#3
Gannji: Hier ist meine Kopfgeldjägerlizenz... und hier sind meine Ummelde-Formulare von meinen letzten drei Hauptwohnsitzen.
#4
RdB-Echsenwache: Mal sehen... Hier steht, dass Ihr in die Stadt teleportiert seid, aber ich sehe keine Registrierung als arkaner Zauberwirker.
Gannji: Schriftrolle. Hab die Quittung auf die Rückseite getackert.
RdB-Echsenwache: Gefunden. Okay, nun, das sieht alles in Ordnung aus. Mein Korporal wird Euch zum Schatzkanzler führen, damit Ihr ausgezahlt werdet.
#5
Gannji: Du machst uns doch keine Schwierigkeiten, oder?
Haley: Warum sollte ich? Ich weiß, wann ich mich geschlagen geben muss.
RdB-Korporal: Willkommen im Palast des Blutes. Verzeiht die Unordnung, es war eine hektische Woche.
#6
Haley: Übrigens, wie ich euch auf dem Weg hierher schon erklärt habe, ihr habt den falschen Kerl. Das ist Elan, nicht Nale.
Gannji: Lustig, jeder Kunde, den ich abgeliefert hatte, hatte Zwillingsbrüder und -schwestern. Wie kommt das bloß?
#7
Gannji: Übrigens, das war unglaublich kreativ, den Namen einfach so umzudrehen.
Gannji: Nun, wenn du mir tshiezrev, wir müssen dich an die Niresiak Sed Setulb nrefeilsua.
#8
Gannji: Der Palast, den ihr da baut, ist beeindruckend.
RdB-Korporal: Wir würden deutlich schneller vorankommen, wenn es nicht ständig diese Streiks gäbe.
#9
<Schild> SKLAVENSCHINDER-GEWERKSCHAFT Liste 934
<Schild> Wir werden noch weniger machen, bis wir bezahlt werden!]
<Schild> Keine Beträge, keine Schläge!]
<Schild> KRANKENKASSEN JETZT! - Für uns, nicht für die.
<Schild> UNGLEICHER LOHN für UNGLEICHE Arbeit!
Gannji: Hui, das ist so ungerecht. Ich hoffe, dass man sich einigen wird.
RdB-Korporal: Ja, man kann nicht umhin, als mit ihnen mitzufühlen, wie?
718: Es leben die Sommerferien (http://www.giantitp.com/comics/oots0718.html)
#1
Kilkil: Halli hallo hallöle! Ich vermute, Ihr wollt ein Kopfgeld kassieren?
Gannji: Genau. Ich habe diesen Typ, genannt "Nale", und zwei seiner Gefährten.
Kilkil: Hmm, das muss eine ältere Belohnung sein, sie ist mir nicht bekannt. Lass mich in den Akten nachsehen.
<Schild> Auszahlungsschalter
#2
Kilkil: Meine Güte. Da habt ihr ja echt einen Fang gemacht. Die Notiz sagt, dass das direkt an die Kaiserin geht.
Gannji: Ist das eine gute Sache?
Kilkil: Für dich? Bestimmt. Für ihn eher nicht.
Kilkil: Folgt mir.
#3
Kilkil: Aber es bedeutet, dass wir ihn saubermachen müssen.
Kilkil: Das ist das "Reich des Blutes" hier, nicht das "Reich des Blutes überall auf dem Teppich"
Kilkil: Unsere Kapelle ist gleich hier um die Ecke, wir werden einen der Akolyten bitten, uns...
#4
Kilkil: Oh, Minister Malack! Es... es tut mir leid, Eure Heiligkeit, ich wusste nicht, dass Ihr hier drin seid!
Malack: Kein Grund zur Beunruhigung, Kanzler. Ich habe mein Brandopfer zu den Göttern abgeschlossen.
Malack: Benötigt Ihr priesterlichen Beistand?
#5
Kilkil: Nun, ähm, diese Männer haben ein Kopfgeld mitgebracht, mit kaiserlicher Notiz. Ich dachte, sie sollten zuerst geheilt werden.
Malack: Ahhhh, Nale. Ja, Ihr habt weise entschieden, Kilkil. Er sollte stehen, wenn er für seine Verbrechen zur Rechenschaft gezogen wird.
#6
Malack: Heilung.
Elan: Waa... was ist los?
#7
Malack: Es wird mir ein Vergnügen sein, dich zu deinem endgültigen Schicksal zu geleiten.
Malack: Ich habe ja einige Jahre warten müssen...
#8
Elan: AHHH! Es ist der Sensenmann!
Elan: Der Echsen-Sensenmann!
Elan: Die Echsensensenechse!!
Malack: ... Erkennst du mich nicht?
#9
Elan: Haley! Und V? Sie haben euch auch umgebracht?
Haley: Liebling, du bist nicht tot.
Vaarsuvius: Du bist allerdings immer noch ein Schwachkopf.
Elan: Naja, immerhin habt ihr die bösen Jungs auch mitgenommen.
Malack: Genug eurer kranken Spiele! Kommt.
#10
Elan: Spiele! Das isses! Schnell, Haley, fordere die Echsensensenechse zu einem Spiel heraus! Ich habe mal ein Lied über sowas gehört.
Haley: Elan, er ist bloß ein Albino-Echsenvolk.
Elan: Nur, welches Spiel? Welchen Wettbewerb können wir wählen, in dem du selbst den Tod selbst schlagen könntest?
#11
Kämpferin: Wet T-Shirt Contest!
Tod: ...
Tod: Ich hol schon mal den Schlauch.
719: Der mächtigste Thron der Welt (http://www.giantitp.com/comics/oots0719.html)
#1
Elan: Also, wenn du nicht der Tod bist, bist du dann sowas wie der Hohepriester für die Kaiserliche Blut-Tussi?
Malack: Du weißt genau, was meine Aufgaben sind, Nale. Ich bin sowohl der Hohepriester wie auch der spirituelle Ratgeber der Kaiserin.
Elan: Aha, und wie lange arbeitest du schon für sie?
#2
Haley: Elan, du bist sein Gefangener, nicht sein Biograph!
Elan: Nana, Haley, das Vorstellen neuer Charaktere ist jedermanns Pflicht!
#3
Elan: Außerdem, wenn er uns das alles jetzt nicht erzählt, dann wird er es völlig unpassend später, mitten in einer Action-Szene anbringen müssen.
Elan: Zum Beispiel, wenn wir unsere verwegene Flucht inszenieren. Wir versuchen doch eine verwegene Flucht, oder?
#4
Haley: Nicht, bevor wir diese Kaiserin getroffen haben. Unsere beste Verteidigung ist gerade, dass wir tatsächlich nicht diejenigen sind, nach denen sie sucht.
Haley: Wenn sie hochstufige Kleriker auf ihrer Lohnliste hat, dann hat sie bestimmt auch, ich weiß nicht, Blutzauberer oder sowas. Genug Magie, um zu erkennen, dass Elan nicht Nale ist.
#5
RdB-Hauptmann: Verzeiht, Minister, die Kaiserin ist zu Tisch. Sie wünscht nicht gestört zu werden.
Malack: Hauptmann, ich bringe Nachrichten von einiger Wichtigkeit. Tretet beiseite.
RdB-Hauptmann: Jawohl, Minister.
#6
Malack: Kaiserliche Majestät! Ich komme mit Neuigkeiten über einen Verräter am Kaiserreichs, der endlich gefangen wurde!
#7
Kaiserin des Blutes: ... watt?
#8
Malack: Ein Gefangener, Frau Kaiserin. Diese ausgezeichneten Kopfgeldjäger haben den menschlichen Verbrecher Nale gefasst.
Haley: Das ist die Kaiserin?
Elan: Bist du sicher, dass das nicht die Kaiserin der gestopften Blutwurst ist?
#9
Kaiserin des Blutes: Versteh ich nicht.
Malack: Er kämpfte vor zwei Jahren während Eurer glorreichen Thronbesteigung für uns, doch dann betrog er uns und beanspruchte die Krone für sich selbst.
Malack: Ich bitte euch nur um die Genehmigung von Auszahlung und Quittung für die drei Gefangenen.
Gannji: Und äh, Ihr habt noch Kuh im Gesicht.
#10
Haley: Weißt du was, ich glaube, diese Kaiserin ist vielleicht bloß eine Galionsfigur.
Elan: Mit so großen Schiffen muss ihre Marine unbesiegbar sein!
#11
Haley: Nein, nicht im Wortsinn. Ich meine, dass dieser Malack-Kerl die wahre Macht hinter dem Thron sein könnte.
Nale: Ich glaube eher, die wahre Macht dieses Throns ist eher sowas wie verstärkte Betonmasten. Oder vielleicht adamantinerne Kreuzstützstreben.
Vaarsuvius: Ich weine bittere Tränen für diesen Thron, der jeden Tag sein Leben dafür gibt, damit andere Stühle leben dürfen.
720: Helden zum Frühstück (http://www.giantitp.com/comics/oots0720.html)#1
Kaiserin des Blutes: Ich bin noch nicht fertig mit Frühstück, ich will das Reden-Zeugs nach dem Frühstück machen.
Kaiserin des Blutes: Oder wartet! Lass uns die Sache mit dem Reden überhaupt nicht heute machen, und ich kann mehr essen heute. Ja, gute Idee.
Malack: Vielleicht sollten wir diesen Plan bedenken, Eure Majestät, doch ich muss Euch erst bitten, die Auszahlung dieses Kopfgeldes zu genehmigen.
Kaiserin des Blutes: Welches Kopfgeld?
Gannji: Das, was Ihr für diesen "Nale" und seine Freunde ausgehängt habt!
Kaiserin des Blutes: Kann ich ihn essen? Ist er essbar?
#2
Haley: Er ist nicht nur nicht genießbar, Eure Korpulenz, er ist auch nicht Nale!
Gannji: He, warst du vor vorhin nicht noch gefesselt?
Haley: Das war vorhin.
#3
Haley: Natürlich, dieser lässig-elegante Blonde hier mag AUSSEHEN wie Nale, aber das ist nur, weil er dessen eineiiger Zwillingsbruder ist.
Gannji: Ja, klar. Und früher hattest du die Hausaufgaben nicht dabei, weil du dich in einen Werwolf verwandelt und sie gefressen hattest!
#4
Haley: Sie wurden getrennt, als sie Kinder waren, und sind sich erst vor kurzem das erste Mal begegnet.
Elan: Das ist wahr, Eure Schwippel-Schwabbligkeit. Der einzige körperliche Unterschied ist meine verbesserte Bartlosigkeit.
#5
Elan: Doch wenn es um die Persönlichkeit geht, ähnele ich meinem Bruder überhaupt nicht. Ich würde Euch nie betrügen, wenn Ihr versucht, ein Land zu erobern.
Haley: Erzähls ihnen, Liebling!
#6
Elan: Ich würde euch vermutlich von Anfang an bekämpfen, weil dieses ganze Blut-Motiv nach "BÖSE" schreit!
Haley: Äh...
Elan: Außerdem habe ich gehört, dass es hier eine Art Sklaverei gibt, also würde ich euch bestimmt total aufs Dach steigen deswegen.
Haley: Okay, Schatz. Ruhe jetzt.
#7
Kaiserin des Blutes: Mir aufs Dach? MIR AUFS DACH!
Kaiserin des Blutes: Niemand steigt mir aufs Dach! Ich steige IHNEN aufs Dach!
Kaiserin des Blutes: UND OBEN GIBTS GEGRILLTES!
#8
Kaiserin des Blutes: GRRAARG!
Elan: Oh oh, ich glaube, sie ist launisch.
Haley: Ach, wirklich? Denk dran, wie reizbar ich werden kann, und ich bin nur ein paar Tage im Monat die "Kaiserin des Blutes"
#9
Malack: Kaiserin, Ihr müsst euch beruhigen, bitte!
Kaiserin des Blutes: RRRAAHH
Malack: Wenn dieser Mann der ist, der er zu sein vorgibt, dann kann er uns zumindest helfen, den echten Nale zu finden.
Elan: Oh, das könnte ich wirklich...
#10
Elan: ...wenn Nale nicht vor einem Jahr bei der Explosion einer riesigen Festung umgekommen wäre.
Malack: Also, entweder BIST du Nale, oder du hast keinerlei Nutzen für uns...
Elan: Naja, ich vermute, wenn du dich so ausdrückst...
#11
Malack: Frau Kaiserin, ich glaube, ich habe eine Antwort auf Eure erlauchte Frage, ob Ihr ihn essen könnt, oder nicht.
Elan: Ich wette, er sagt "Nein".
721: Schmerzgrenze (http://www.giantitp.com/comics/oots0721.html)
#1
Gannji: Nur damit das klar ist, wenn sie ihn frisst, werden wir bezahlt, egal ob es dieser Nale-Typ ist oder nicht, oder?
Malack: Ja, ja. Wir bezahlen dann eben aus dem Catering-Budget.
Haley: <flüsternd> Elan, ich glaube, es wird Zeit für die gewagte Flucht, die du erwähnt hattest.
Elan: <flüsternd> Denk ich auch. Nicht Nale zu sein funktioniert nicht so gut wie sonst immer.
#2
Gannji: In Ordnung. Mein Partner und ich hatten gewisse Aufwendungen, um ihn zu fangen, und -
Enor: He, das darfst du nicht anfassen.
Elan: Haley, pass auf!
#3
Gannji: Was? AARGH!
Haley: Hinterhältiger Angriff am Stiel, Schlangengesicht!!
Elan: Schwächere Verwirrung!
Enor: Verschieden schnelle Mais-Muffins!
#4
Enor: Erdnuss-Creme Fischfilets!
Enor: He, das klingt lecker.
Elan: Schnell! Es lässt schon nach!
Haley: Zeit zu laufen!
Vaarsuvius: Endlich bedienen wir uns unserer historisch erfolgreichsten Strategie.
#5
Malack: Der verdammte Verräter entkommt!
Kaiserin des Blutes: Macht nichts. Menschen mag ich sowieso lieber zum Mittag.
Malack: Nein, du aufgeblähte Idiotin, das ist wichtig! Klingenbarriere!
#6
Elan: Oh-oh!
Vaarsuvius: Was? Was siehst du?
Haley: Etwas das immer noch weniger tödlich ist als ein Drachenmagen.
Vaarsuvius: Das war nicht so beruhigend wie du vielleicht dachtest.
#7
Elan: Au! Au! Au!
#8
Enor: Äh... werden wir gut genug bezahlt um da durchzuspringen?
Gannji: Siehst du, für solche Fälle hab ich das Diagramm gezeichnet. Sieh mal nach, was da steht.
#9
<Grafik>Werden wir gut genug bezahlt?
Viel Leckerlis - Wahrscheinlich nicht
Viel Spitzies - NEIN
Enor: Öööhm... Nein?
#10
Gannji: Siehst du? Wer behauptet ein Halb-Drachen-Oger kann nichts dazulernen?
Enor: Gannji, ich bin ein Halb-Drachen-HALB-Oger.
Gannji: Seh ich aus wie ein Genealoge?
Enor: Was hat leckerer Genmais zu tun mit...
Gannji: Pscht.
722: Aufhalten und Umrempeln (http://www.giantitp.com/comics/oots0722.html) (Or just 'Blockieren und Tacklen'?)
#1
Tarquin: Hauptmann, wisst Ihr, warum Kilkil mich raufgeschickt hat...
RdB-Hauptmann: General!
Tarquin: ...Ist das eine Klingenwand in der Tür zum Thronsaal?
#2
Elan: Au! Au! Au!
<sfx> WUMMS!
RdB-Hauptmann: Uff!
#3
Haley: Kommt, der Torbogen!
Haley: V, du kannst immer noch Federfall sprechen, richtig?
Vaarsuvius: In der Tat. es ist mein einziger verbliebener benutzbarer Zauber.
#4
Elan: HALEY!
#6
Elan: Warum habt Ihr das getan?
Tarquin: Nun, Elf? Wirst du nicht deinen Spruch sprechen?
#7
Tarquin: Es gibt einige spitze Steine da unten, wisst ihr? Wegen der Bauarbeiten.
Vaarsuvius: Federfall.
Tarquin: Eine weise Entscheidung.
#8
Haley: Puh!
#9
Tarquin: So. Nun, da ihr euren einzigen möglichen Fluchtplan verbraucht habt, schlage ich vor wir sollten in den Thronsaal zurückkehren.
Elan: Um von einem Drachen gefressen zu werden??? Nein danke, ich lasse es drauf ankommen!
#10
Tarquin: Ihr habt mein Wort als Mann von Ehre, dass ihr nicht zu Schaden kommt.
Tarquin: Wie auch immer, wenn meine Männer sie fangen, kann ich dasselbe nicht für deine Freundin garantieren... es sei denn, ich gebe den Befehl, sie lebend zu fangen.
#11
Elan: Nein! Okay, Okay, ich gebe auf! Nur tut Haley nichts!
Tarquin: WACHEN! Tötet die rothaarige Frau nicht. Nehmt sie nur gefangen und bringt sie in den Thronraum.
Tarquin: Ihre Verbündeten haben sich ergeben.
#12
Haley: Verdammt! Jetzt muss ich jemand finden, um mich gefangen zu nehmen.
723: Generell verwandt (http://www.giantitp.com/comics/oots0723.html)
#1
Malack: Klingenwand aufheben! Jetzt folgt ihnen!
Gannji: Yeah, die haben eine Klingenwand frontal abbekommen und laufen immer noch. Fangt sie selber!
#2
Tarquin: Ich habe diese beiden draußen im Gang gefunden. Hat sie jemand verloren?
Malack: Tarquin! Töte beide, bevor sie entkommen!
Tarquin: Niemand tötet irgendwen. Ich gab mein Wort, alter Freund.
#3
Malack: Bah! Ich hätte wissen müssen, dass du warmblütig mit ihm umgehen würdest! Es ist ein klarer Fall!
Tarquin: Du missverstehst, Malack. Dies ist nicht der Mann, für den du ihn hältst.
#4
Kaiserin des Blutes: General Tarquin! Ich bin verwirrt und hungrig. Macht, dass das Sinn macht.
Tarquin: Gewiss, meine Herrin. Zerbrecht Euch nicht Euren hübschen roten Kopf.
#5
Tarquin: Ich werde mich um diese Streitigkeit kümmern, denn ich war es, der das Kopfgeld auf diesen Verräter, Nale, aussetzte und der verlangte, dass er hierher gebracht wird.
Tarquin: Ich kann auch persönlich bestätigen, dass Nale einen Zwillingsbruder hat, Elan, und ich denke, ich kann beweisen, dass dieser es ist, der hier vor uns steht.
#6
Tarquin: Ich kenne Nale besser als irgendjemand hier, und er hätte nie aufgegeben, um einen seiner Verbündeten zu retten, wie dieser Mann hier es gerade tat.
Tarquin: Zudem hat er nicht einmal über seinen überlegenen Intellekt gesprochen.
Malack: Jetzt wo du es erwähnst, das fand ich seltsam.
#7
Gannji: Ich kann nicht glauben, dass ihr diese lächerliche Zwillingsgeschichte glaubt.
Tarquin: Es ist keine Geschichte, guter Herr. Ich weiß, dass sie Zwillinge sind... denn ich war da, als sie geboren wurden.
#8
Elan: Wow, Ihr habt echt eine schicke Rüstung für eine Hebamme.
Tarquin: Nein, mein Junge... Ich war da in einer anderen Rolle.
Tarquin: Siehst du...
#9
Tarquin: Elan-
Tarquin: - Ich bin dein Vater.
Elan: *schreck*
#11
Tarquin: Oh Mann!! Ich wollte das schon immer mal sagen!
#12
Elan: Das war.... das war perfekt rübergebracht!
Tarquin: Ich weiß, nicht war? War es nicht großartig? Ich habe schon ewig darauf gewartet das zu sagen!
Elan: Ohne einen Vater aufzuwachsen war es total wert, nur für diese Enthüllung!
Vaarsuvius: Vererbung ist eine grausame Herrin...
724: Es IST allerdings ziemlich würzig (http://www.giantitp.com/comics/oots0724.html)
#1
Tarquin: Schau dich an! Was bist du, Protagonist? Ich bin so stolz!
Tarquin: Hast du schon irgendwelche Bösewichte vernichtet?
Elan: Wir laufen meist weg oder haben gemischten Erfolg. Warte, zählt Nale?
Tarquin: Äh, nicht wirklich.
Elan: Dann nicht.
Tarquin: Nun, du bist noch jung.
Malack: Ist Eurer immer so?
Vaarsuvius: Ja. Eurer?
Malack: Traurigerweise.
#2
Tarquin: Weißt du, ich habe vorsätzlich deinem Bruder nie von dir erzählt, damit die Spannung größer ist.
Tarquin: Wie lief das?
Elan: Willst du meine Narbe sehen?
#3
Malack: Dann IST dieser Junge tatsächlich dein zweiter Sohn, Tarquin? Kein Trick des Verräters?
Tarquin: Nein, ich bin mir ziemlich sicher. Das ist mein anderer Junge, Elan. Er wurde von seiner Mutter auf dem nördlichen Kontinent aufgezogen.
#4
Malack: Dann denke ich, schulde ich Euch eine Entschuldigung... Elan, war es?
Elan: Ihr habt versucht, mich an einen Drachen zu verfüttern!
Malack: Ja. Deswegen die Entschuldigung.
#5
Tarquin: Du musst Malack entschuldigen, Elan. Nale hat drei seiner Kinder getötet.
Malack: Wenn er tot ist, wie Ihr sagt, dann bete ich, dass seine verfluchte Seele in alle Ewigkeit gefoltert werde.
Elan: Ich glaube, das passiert ihm öfter.
#6
Tarquin: Ich muss dir so viel zeigen, mein Junge. Ich denke, du wirst wirklich mögen, was du hier tue, wenn du siehst...
Gannji: Verzeihung! Nicht, dass das nicht eine berührende Wiedervereinigung wäre, aber ich denke uns steht eine Entschädigung zu.
Vaarsuvius: Ich bin kein Experte, aber ich denke so funktionieren Kopfgelder nicht.
#7
Gannji: General Spitzhelm hier hat eben zugegeben, dass er wusste, das das Ziel einen Zwillingsbruder hat. Somit wurde der Steckbrief mit unlauteren oder gar Täuschungsabsichten veröffentlicht, weil er nicht darauf hinwies.
Gannji: Deswegen ist er verantwortlich für die gemachten Ausgaben und den entgangenen Gewinn, während mein Partner und ich den falschen -
#8
Tarquin: Ja, okay, ich verstehe. Wie wäre es mit achttausend?
Gannji: Ich dachte mehr an... fünfzigtausend.
Tarquin: Was? Warum sollte ich fünfzigtausend zahlen?
#9
Gannji: Weil ich hier einen THERMISCHEN SPRENGSATZ halte!
#10
Tarquin: ...
Tarquin: Das ist eine Dose Tomatensuppe.
Gannji: Ich weiß. Ich habe nur versucht, das Thema beizubehalten.
Gannji: Wir nehmen die acht.
725: Die deutlich geheimere Herkunft von Tarquin und Nale (http://www.giantitp.com/comics/oots0725.html)
#1
Tarquin: Jetzt, da die Kopfgeldjäger weg sind, würde ich gerne einen Rundgang mit meinem Sohn machen.
Kaiserin des Blutes: Was für ein runder Gang?
Tarquin: Durch den Palast.
Kaiserin des Blutes: Ein runder Gang führt durch den Palast?
Tarquin: Klar doch.
#2
Kaiserin des Blutes: Okay, ihr könnt gehen. Es ist sowieso fast Zeit für den Brunch, und ich hoffe genug zuzunehmen, um arkane Zauber zu lernen.
Tarquin: <flüsternd> Wir haben ihr mal erzählt, dass mächtigere Drachen größer sind, und jetzt denkt, größer zu werden würde sie mächtiger machen.
#3
Elan: Das klingt komplett vernünftig. Aber ich verstehe imemr noch nicht wie es kam, dass du für einen roten Drachen arbeitest.
Tarquin: Perfekte Vorlage für meine unausweichliche Hintergrundgeschichte, mein Junge!
Elan: Danke!
#4
Tarquin: <Off> Nachdem ich meine Frau, deine Mutter, verlassen hatte, kam ich hierher, auf den westlichen Kontinent, angelockt von Geschichten, wie leicht es doch ist, hier ein eigenes Königreich zu erobern.
#5
Tarquin: <Off> Die Geschichten verschwiegen leider, wie leicht es ist, ein Königreich wieder zu verlieren. Ich habe nicht einmal ein Jahr durchgehalten.
Tarquin: <Off> Malack war ein alter Abenteurer-Freund von mir. Er hat mich gefunden und mir eine Stelle als Kriegsherr seines neuen Meisters angeboten.
#6
Elan: Oh, und das war die Kaiserin des Blutes?
Tarquin: Ach was, irgendein anderer Typ. Sein Reich gab es auch nicht lange, aber Malack und ich haben uns in den etwa 15 Jahren seither den diversen Möchtegern-Eroberern angeboten.
Tarquin: Kauf einen Hohenpriester, und es gibt einen General kostenlos dazu, sozusagen.
Tarquin: Als Nale alt genug war, hat er angefangen, im "Familienbetrieb" mitzuhelfen.
#7
Tarquin: <Off> Vor zwei Jahren haben wir ein Land für die Kaiserin des Blutes erobert - und Nale beschloss, dass er stattdessen gekrönt werden sollte. Wir hatten eine Meinungsverschiedenheit.
Tarquin: <Off> Eine große.
#8
Tarquin: In Grunde ist das meine Schuld. Ich habe ihn zu Skrupellosigkeit und Effizienz erzogen - oder es wenigstens versucht. Es hätte mich nicht überraschen sollen, dass er sich gegen uns wendete.
#9
Vaarsuvius: Interessant. Wenn Elan also seine Lebenseinstellung von seiner Mutter und seine Liebe für das Dramatische von Euch hat - und Nale wahrscheinlich seine Lebenseinstellung von Euch...
Vaarsuvius: Was hat Nale wohl von seiner Mutter?
#10
Elans Mami: Dann fällst du zurück, Teri, und füllst die Erdnussschälchen an allen Tischen nach, an denen eine Primzahl von Gästen sitzt.
Elans Mami: Noch Fragen?
<Plan> Thekenplan (Donnerstag)
726: Säugetiere kriegen einfach nicht genug von denen (http://www.giantitp.com/comics/oots0726.html)
#1
Elan: Haley! Oh Götter! Ist das nicht toll, das ist mein Vater! Mein wirklich absolut echter Vater! Ist das zu fassen??
Haley: Was, der Kerl, der mich aus dem Fenster gestoßen hat? Echt?
Tarquin: Ich bin General Tarquin, Vater von Nale und Elan.
#2
Elan: Vati, das ist meine Freundin, Haley.
Tarquin: Ich bitte vielmals um Verzeihung. Wenn ich gewusst hätte, dass Ihr die Liebste meines Sohnes seid, hätte ich Euch vorhin nicht herausgestoßen.
Haley: Ääähm... Na gut.
#3
Tarquin: Ihr erinnert mich ein wenig an meine fünfte Frau.
Haley: Oh, hatte sie auch rote Haare?
Tarquin: Nein, aber sie hatte ein großartiges Paar fester, runder-
Haley: Augen. Tun wir einfach so, als wolltet Ihr "Augen" sagen.
Tarquin: In Ordnung.
#4
Elan: Ist das nicht echt cool?
Haley: Aber was macht er hier? Warum arbeitet er für das Kaiserreich des Blutes?
Elan: Oh, tut mir leid, Schatz, das haben wir im letzten Comic schon beantwortet. Ich erzähl's dir später.
#5
Tarquin: Bitte, es wäre mit eine Ehre wenn ihr unsere Gäste im Palast wäret.
Elan: Oooh! Oooh! Ja! Wir können reden und uns näher kommen und so!
Haley: Eigentlich haben wir da ein paar Freunde, die wir -
Vaarsuvius: <flüsternd> Wenn ich ein paar Stunden in Trance verbringen kann, steht mir wieder der Verständigen-Zauber zur Verfügung, um Sir Grüngriff zu kontaktieren.
#6
Elan: Bitte, Haley? Biiiiitteeeee?
Haley: Na gut, wir können heute hier bleiben.
#7
Tarquin: HURRA!!
Elan: HURRA!!
Tarquin: Ich lasse Kilkil Passierscheine für euch ausstellen und bringe euch dann zu euren Räumen.
#8
Haley: Elan, ich weiß, du bist gespannt, deinen Vater kennenzulernen - und es ist gut zu wissen, dass du mit grauen Haaren immer noch sexy aussiehst -
Haley: Aber ich denke wir sollten vorsichtig sein.
Elan: Vorsichtig? Warum?
Tarquin: Die Gästeräume sind am Ende dieses Ganges, hinter der Bibliothek.
#9
Haley: Ich bin mir nicht sicher, aber was du der Kaiserin über Zeugs und Sklaverei gesagt hast, stimmt immer noch.
Haley: Und vergiss nicht, dass dieser Mann Nale erzogen hat.
Elan: Ja, da hast du wohl Recht. Ich sollte versuchen, nicht zu sehr -
#10
Tarquin: ...Und hinter dieser Tür liegen unsere Dinosaurierställe.
Elan: Wirklich?
Elan: Lass sehen! Lass sehen! Lass sehen!
Haley: Elan? Elan, komm zurück!
#11
Vaarsuvius: Ich bin nicht überrascht. Ethische Konflikte haben keine Chance gegen en Lockruf eines Triceratops-Ausrittes.
Schwarzschwinge: Da hätten ihre festen, runden Augen eine bessere Chance.
727: Und es wird nicht nochmal funktionieren (http://www.giantitp.com/comics/oots0727.html)
#1
Tarquin: Und nun, wo euer Elfenfreund bequem jenseits des Ganges meditiert, dies ist euer Raum.
Elan: Gott, ich denke dieser Raum ist größer als Muttis ganzes Haus.
Tarquin: Elan, mein Junge, es ist so schön, dass du hier bist. Es hebt meine Stimmung wirklich, dich hier zu haben in dieser Zeit der Sorge.
Elan: Sorge? Welche Sorge?
#2
Tarquin: Meine neunte Frau Penelope ist kürzlich von uns gegangen. Wir haben letzte Woche ein Staatsbegräbnis für sie abgehalten.
Elan: Oh, Vati. Es tut mir so leid. Was war die Todesursache?
#3
Tarquin: 'Mysteriöse Umstände.'
Elan: Nicht schon wieder! Wann finden sie eine Heilung für sowas?
#4
Tarquin: Jedenfalls denke ich, das Volk verdient eine Feierlichkeit, nachdem es so viel Trauer ertrug. Wir werden ein Festessen - nein, ein Fest abhalten! Zu deinen Ehren!
Tarquin: Drei Tage und Nächte der Glückseligkeit zur Feier des Heimkehr meines langverlorenen Sohnes!
#5
Elan: Mit Clowns?
Tarquin: Und Jongleuren!
Elan: Und Clownjongleuren, die winzige Clowns jonglieren?
Tarquin: Natürlich!
#6
Haley: Whoa, whoa, whoa! Ich hasse es eure Stereo-Aufgedrehtheit zu unterbrechen, aber Elan, wir sind mitten in einer sehr wichtigen Mission!
Elan: Oh, richtig, hab ich vergessen.
Tarquin: Welche Art Mission? Vielleicht kann ich helfen?
#7
Haley: Eine geheime Art von Mission.
Elan: Jepp, wir müssen diesen Kerl finden, Girard Drachenzahn und ihm sagen...
Haley: Elan! Welchen Teil von 'geheim' verstehst du nicht?
Elan: Den Teil, wo ich anderen Leuten nichts erzähle, offensichtlich.
#8
Tarquin: Drachenzahn?
Tarquin: ...
Tarquin: Mensch? Rote Haare, lila, kurviges Tattoo im Gesicht? Benutzt Illusionen?
#9
Haley: JA! Du kennst ihn???
Tarquin: Vielleicht. Vielleicht nicht. Ich wäre froh, es mit euch zu besprechen...
Tarquin: ...nach dem Fest.
#10
Tarquin: Bis dahin, entspannt euch. Ich lasse nach euch schicken, wenn es Zeit fürs Abendessen ist.
Elan: Wow! Wir haben nicht nur meinen Vater gefunden, er weiß auch etwas über Girard.
Haley: Jau... Aber ich komme nicht über das Gefühl hinweg, dass wir - [b]OH IHR GÖTTER![(b]
#11
Elan: Was ist los?
Haley: Merkst du es nicht, Elan?
Haley: Roy hat dich in der Wüste losgeschickt, damit du über die Haupthandlung stolperst.
#12
Elan: Und?
Haley: DAS BIST DU!!!
728: Der Preis der Leckerlis (http://www.giantitp.com/comics/oots0728.html)
#1
<Schild> ZUR BLUTROTEN DÄMMERUNG - Pension mit Frühstück
Gannji: Und das Schlimmste war, wieviel Papierkram ich ausfüllen musste, um meine Waffen zurückzubekommen.
#2
Gannji: Da heißt es immer, "Blutige Anfänger", aber das sind "Blutige Profis".
Enor: Ich dachte, es lief ziemlich gut.
Gannji: Wie kannst du das sagen?
#3
Enor: Nun, wir haben es vergeigt und trotzdem Leckerlis bekommen. Wir sollten das öfter tun.
Gannji: Wir können es uns nicht leisten, das öfter zu tun!
Enor: Warum nicht?
#4
Gannji: Mit dem Preis für zwei Teleportrollen, dem Stärkegift, dem magischen Bolzen, den Tränken, die wir zuvor genommen haben -
Gannji: - wir haben bei diesem Ziel nur ein paar Tausend Gold kassiert. Entschieden zu wenig für einen so gefährlichen Auftrag.
Enor: Aber es WÄRE nicht gefährlich.
Enor: Wir haben all das benutzt, um die richtige Person zu fangen. Aber es gibt eine Menge falsche Leute da draußen!
Enor: Wir können einfach jemand auf der Straße einsammeln.
#5
Enor: Wir liefern den ab und beschweren uns, dass der Steckbrief verwirrend war.
Gannji: Okay, ich werde dich hier aufhalten, ehe du entschließt, meinen Drink auf dich zu schütten und das Gasthaus zu verklagen, weil er zu kalt für dein wechselwarmes Blut war.
Enor: He, das könnte...
Gannji: Pssst.
#6
Gannji: Selbst angenommen, wir würden einen anderen Staat finden, der bereit ist, für vergeigte Aufträge zu zahlen, wir werden das nicht tun.
Gannji: Als Reptil bin ich bisher durch Leben gegangen, ohne an irgendwelchen Brüsten zu saugen, und ich habe nicht vor, mit denen der Regierung anzufangen.
Gannji: Wir verdienen ehrliches Geld. Ich habe nicht vor unsere ehrbare Profession, Leute bewusstlos zu schlagen und über internationale Grenzen zu transportieren mit... mit niederem Betrug zu beschmutzen.
#7
Enor: Okay, tut mir leid, Gannji.
Gannji: Ist gut. Du hast nur versucht zu helfen.
<sfx> tätschel! tätschel! tätschel!
#8
Gannji: Die wichtige Sache ist, dass der Job erledigt ist, und wir müssen uns nie wieder darum Sorgen machen.
Belkar: ...
Belkar: Riechst du auch Ylang-Ylang?
729: Nicht wirklich ein Schock (http://www.giantitp.com/comics/oots0729.html)
#1
Enor: ...Ich sage nur, fünfzigtausend zu verlangen, schien mir viel zu viel.
Gannji: Nein, es war eine Anspielung auf - ach, weißt du was? Vergiss es.
#2
Belkar: Sie sind es. Der Große hat die Feuchtigkeitscreme, die wir mit dem Steckbrief gefunden haben, auf dem ganzen Arm.
Roy: Du bist völlig sicher?
Belkar: Würde ich lügen?
Roy: Ja.
#3
Belkar: Nein. Ich meine, würde ich lügen, wenn ich nichts davon hätte?
Roy: Ja.
Belkar: Wenn ich nichts davon hätte, und niemand sonst etwas verliert, und es wahrscheinlich nicht wirklich witzig wäre?
Roy: ... Möglicherweise.
#4
Belkar: Okay, wahr. Aber schau dir ihre Füße an: Ein Drache und eine Echsenmann, genau wie die Spuren, die wir gefunden haben.
Roy: Echsenmensch.
Belkar: Was?
Roy: Sie heißen jetzt "Echsenmenschen".
Belkar: Toll, die Echsenfeministinnen müssen wirklich stolz auf dich sein.
#5
Roy: Reden wir mit ihnen.
Belkar: Sollten wir nicht auf Stoppel van Hammerschlag warten?
Roy: Angenommen, du meinst Durkon, der ist oben und bereitet seine täglichen Zauber vor. Die beiden könnten mit ihrem Essen fertig sein und verschwinden, ehe er fertig ist.
#6
Belkar: Na und? Wir können ihnen einfach folgen und herausfinden, wo sie hingehen?
Roy: Schleichen ist nicht wirklich meine Stärkte.
Roy: Stärke ist meine Stärke.
Roy: Jetzt komm.
#7
Roy: Entschuldigung. Ich wollte fragen, ob Ihr mir helfen könntet bezüglich des Aufenthaltortes einiger meiner Freunde.
Gannji: Sorry, Kumpel. Ich habe eine persönliche Richtlinie, keine Informationen bezüglich irgendjemandes Aufenthalt mit irgendwem zu teilen. Hau ab.
#8
Roy: Nun, es tut mir auch leid, denn das ist ein eine Angelegenheit von nicht geringer Dringlichkeit. Vielleicht kann ich einen Weg finden, Euch zu überzeugen -
Gannji: Jaja, du und jedes Familienmitglied und enger Mitstreiter. Nichts zu machen, Blitzmerker.
#9
Gannji: ... Ich sagte: "Nichts zu machen, BLITZmerker."
Roy: Ja, äh, ich hab dich das erste Mal verstan-
Enor: Oh! Richtig! Das Codewort!
Roy: Codewort wofür?
#10
Gannji: Dafür.
#11
Belkar: Ist das frischgepresst? Denn lass mich sagen, es ist einfach... es ist einfach unglaublich.
Belkar: Kann ich eine Nachfüllung in einem Becher zum Mitnehmen haben? Danke.
Onyavar
2015-07-04, 08:01 AM
Runde 3: Vater, Sonne und heiliger Schweiß
730: Speisesaal-Scharmützel (http://www.giantitp.com/comics/oots0730.html)
#1
Hexer: Ich hätte mich fast verschluckt!
Roy: Okay, lasst uns nicht übereiltes tun. Oder klischeehaftes.
Gannji: <flüsternd> Komm schon, durch die Hintertür.
#2
Hexer: Jetzt erfahrt ihr, warum Schwarzstrahl-Beeren ein wichtiger Teil eines ausgewogenen Frühstücks sind.
Roy: Boah!
Gannji: Auu!
#3
Enor: He! Das ist mein bester Freund, den du -
Roy: Nicht so -
#4
Roy: - SCHNELL!
<sfx> KRACH!
Roy: Wie gefalle ich dir jetzt, "Blitzmerker"?
RdB-Soldat: EY!
RdB-Soldat: Ich hab' die Rüstung gerade erst reinigen lassen!
#5
Roy: Naja, ich schätze, einer von uns musste das aus dem Ruder laufen lassen. Dann war es diesmal eben ich.
#6
Herr Schnuddel: Miau? Miau?
Belkar: Oh, ich würde gern mitmischen, aber man muss aufpassen, wenn man ein Arschtreter von unserem Kaliber ist.
Belkar: Ein kleiner Kampf wie dieser, den würden wir vermutlich aufhalten, indem wir jeden verprügeln. Und dann könnten wir nicht zusehen.
#8
<sfx> schubs!
#9
Bar-Seelenklinge: Iiiiih!
Bar-Mönch: Ich habe gehört, wie der Echsenmensch eine Schale Maden bestellt hat - aber warum sollte er sie auf dich werfen?
#10
Bar-Seelenklinge: Du kannst ihn fragen, nachdem wir ihn in seine schuppigen, grünen Hintern getreten haben.
#11
Belkar: Viel besser!
731: Der lange Schwanz des Gesetzes (http://www.giantitp.com/comics/oots0731.html)
#1
RdB-Wachkommandant: AUF DEN BODEN!
RdB-Wachkommandant: JETZT!
Belkar: Scheiße, es sind die Bullen!
Enor: Woher weißt du das? Sie könnten doch auch Ochsen sein.
#2
Roy: Belkar, einfach hinlegen. Keinen Widerstand leisten.
Belkar: Klar, weil ich noch nie bei einer Polizeidurchsuchung dabei war. Ich kenne den Ablauf, danke.
#3
RdB-Echsenwache: Alle Kämpfenden ruhiggestellt, sir.
RdB-Wachkommandant: Könnt Ihr mir sagen, wer die Schlägerei angefangen hat?
Barkeeper: Es war der große, blaue Drachenkerl. Er und der Echsenmensch griffen diesen Menschen an.
RdB-Wache: Hoch mit euch, Würmer! Ihr kämpft gerne, dann finden wir einen Kampf für euch!
Gannji: Ja, okay ja, aber wir haben eine Erlaubnis für tödliche Gewalt in Verbindung mit einem genehmigten Kopfgeld.
#4
RdB-Wachkommandant: Kopfgeld? Ist der Mensch ein Flüchtling?
Gannji: Nein, aber wir brachte diesen Morgen drei andere zum Palast. Wir haben uns gegen einen damit zusammenhängenden Racheakt verteidigt.
#5
RdB-Wachkommandant: Ihr werdet mit zum Gericht kommen müssen, bis wir das bestätigen können.
Gannji: Äh, sicher. Ein fliegender Kobold namens Kilkil bearbeitete unsere Akten im Palast. Es waren zwei Menschen und ein Elf.
#6
RdB-Echsenwache: Alle anderen können gehen...
Belkar: Super!
RdB-Echsenwache: ...nachdem wir ihre Papiere gesehen haben.
Roy: ...
Roy: Oh oh.
#7
Roy: Welche... äh, welche Papiere meint Ihr?
RdB-Echsenwache: Personalausweise. Oder Einreisepapiere, wenn ihr keine Einwohner seid.
RdB-Echsenwache: Irgendwas mit Eurer Bewohnernummer drauf einfach.
Roy: Und... wenn wir keine Papiere haben?
#9
Gannji: Das ist alles eure Schuld, wirklich.
Roy: Ihr wusstet, dass ihr den falschen Zwilling hattet, richtig? Ich hoffe jemand hat euch gesagt, dass ihr den falschen Zwilling hattet.
732: Die Jagd auf den Passierschein (http://www.giantitp.com/comics/oots0732.html)
#1
<sfx> kratz! kratz!
Durkon:
(Hoch:) Geh weg, ich meditiere gerade.
(Ruhr:)
(Bayr:) Pfiat di aweg, i meditiah' groad.
#2
<sfx> kratz! kratz! kratz! kratz! kratz! kratz! kratz! kratz! kratz! kratz!
Durkon:
(Hoch:) Ist ja gut! In Ordnung, du blöder Kater. Bis auf die Zaubertricks bin ich sowieso fertig.
(Ruhr:)
(Bayr:) Is ja guad! In Ordnung, dua damisch Kat'r. Bis uff de Za'b'rtricks bin i sowieso fertig.
#3
Herr Schnuddel: Miau!!
Herr Schnuddel: Miau!!
Herr Schnuddel: Miau!!
Herr Schnuddel: Miau!!
Durkon:
(Hoch:) Nee! Nee! Ich habe Zaubertricks gesagt, nicht Katzenminze! Geh von mir herunter!
(Ruhr:)
(Bayr:) Näh! Näh! I hob Za'b'rtricks g'sagt, net Katzenminz'. Geh von mir 'nunter!
#4
Herr Schnuddel: Miau!!
Durkon:
(Hoch:) Wo willst du hin? Willst du nicht das Katzenklo benutzen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wo wuist ahin? Wuist net doa Katz'nklo b'nutza?
Durkon:
(Hoch:) Wo ist bloß der Halbling in den raren Momenten wo man ihn gebrauchen könnte?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wo is bloß de Halbling in den rar'n Momente wo man ihn kennt' g'brauchn?
#5
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) Ach, nicht schon wieder!
(Ruhr:)
(Bayr:) Ach, net scha wieda!
#6
Durkon:
(Hoch:) Ich bitte um Verzeihung, der Herr, wisst Ihr, wo...
(Ruhr:)
(Bayr:) Bitt' um Pardon, der Herr, wiasst Ihr, wo...
Barkeeper: Nein, nein, nein! Ich rede jetzt nicht mit Euch.
Barkeeper: Ich kann mir schon die Strafgebühr nicht leisten, die mir für die Beherbergung von Eurem Haufen aufgebrummt wurde.
#7
Durkon:
(Hoch:) Aber es ist wegen meinen Freunden, über die ich dich befragen will!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba's is wega mei Freind'n, iba de i dir frog'n will!
Barkeeper: Eure Freunde haben es geschafft, sich wegen nicht vorhandener Ausweispapiere einsperren zu lassen, und wenn Ihr wisst, was gut für Euch ist, dann stellt Ihr sicher, dass Eure in Ordnung sind, bevor Ihr nach ihnen sucht.
#8
Durkon:
(Hoch:) Warte hier. Ich geh gerade aus der Stadt heraus und komme mit den ordentlichen Formularen zurück.
(Ruhr:)
(Bayr:) Awoatst hia. I geh groad aus derna Stadt 'naus und kimm mit de ord'ntlichen Papian z'rick.
Durkon:
(Hoch:) Steine formen.
(Ruhr:)
(Bayr:) G'stain foarm'n.
#9
Durkon:
(Hoch:) Hallo. Kann ich hier die Einreisepapiere beantragen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Hallo. Koa I hiar de Einreisepapiere beantrag'n?
RdB-Wache: Genau. Name?
Durkon: Durkon Donnerschild.
RdB-Wache: Rasse?
Durkon:
(Hoch:) Zwerg.
(Ruhr:)
(Bayr:) Zweag.
RdB-Wache: Alter?
Durkon:
(Hoch:) Fünfundfünfzig
(Ruhr:)
(Bayr:) Fummunfuffzig.
#10
RdB-Wache: Grund, warum Ihr die Stadt betreten wollt?
Durkon: Oh, äh...
Durkon:
(Hoch:) Im Großen und Ganzen bin ich hier, weil der Hohepriester von Thor mich auf die Mission geschickt hat, um etwas über die Lebensweise anderer Rassen in Erfahrung zu bringen, besonders der Menschen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Insg'samt bin i hia, woil der Hohepriasta von Thoa mi uaf de Mission g'schickt hom tet, um iba de Lebensweis' vonner annern Rassen wos in Uifahrung zu bringa, b'sonders de Menschen.
RdB-Wache: Ich schreibe mal "Religiöse Pilgerfahrt" hin.
#11
RdB-Wache: Was glaubt Ihr, wie lange Ihr in der Stadt bleibt?
Durkon:
(Hoch:) Ach, Menschenskind, das weiß ich nicht, hab einen Haufen zu tun...
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, Jesses, des woaß i net, hob 'nen Hauf'n zu dua...
#12
Durkon:
(Hoch:) Zumindest bis zum Ende der aktuellen Handlungslinie.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oawenst bis dos des Koapitel zu End is.
RdB-Wache: Also, wielange? Zwanzig Seiten?
Durkon:
(Hoch:) Sagen wir mal, dreißig. Die dauern immer länger.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mach'mer mol droaßig. De dauern imma länga.
733 - R-Gespräche (http://www.giantitp.com/comics/oots0733.html)
#1
Roy: Lächerlich. Wie zur Hölle sollten wir wissen, dass wir nicht einfach in eine Gasse Windwandeln dürfen? Sie sollten Schilder aufstellen.
Belkar: Weißt du, ich denke, ich könnte mit dem Schreiben eines Führers für die Gefängniszellen der Welt gutes Geld verdienen.
Belkar: Finster, aber sauber, ich gebe dieser hier drei Sterne: "Würde mich nochmal hier einkerkern lassen."
#2
Roy: Das ist nur ein Stolperstein auf unserem Weg. Durkon wird uns jeden Moment mit einem von diesen Verständigungs-Sprüchen kontaktieren.
Belkar: Und wie hilft es uns, ihm zu sagen, wo wir sind, wenn das Bartwunder dich kontaktiert?
Roy: Der Klerikerzauber erlaubt eine Antwort mit 25 Wörtern. Ich kann ihm sagen, was passiert ist.
#3
Durkon: Verständigung!
Durkon:
(Hoch:) Wo seid ihr? Wirt meinte, ihr wärt eingebuchtet worden, weil ihr keine Ausweise habt, hab mir welche besorgt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wo seid's na? Da Wirt meinte, ihr wärt a'g'buchtet wor'n, weil's koa Personalpapier'n habt's, hob ma drum wuiche b'sorgt.
#4
Durkon:
(Hoch:) Habt ihr Haley, Elan oder V gefunden?
(Ruhr:)
(Bayr:) Habt'er Haley, Elan oder V g'funna?
Roy: Durkon! Die Präfekten halten Belkar und mich in einem Gerichtsgebäude acht Blöcke westlich und fünf Blöcke südlich der Taverne fest. Komm und hol uns raus.
Belkar: He, redest du grad mit Durkon? Sag ihm, er soll Herrn Schnuddel mitbringen.
#5
Roy: Die schlechte Nachricht hier ist, dass Verständigung eine zehnminütige Zauberzeit hat, also müssen wir bis dahin warten, bevor er uns antworten kann.
Belkar: Pah, mach einfach was ich tue, und täusche vor, dass zwischen den Panels zehn Minuten vergangen wären.
#6
Durkon: Verständigung!
Roy: Hui, das hat aber gut funktioniert...
Durkon:
(Hoch:) Roy, die Präfekten und Gerichte sind das Gesetz hier. Da wäre es nicht angesagt, körperliche Gewalt anzuwenden, um euch aus eurer gerechten Haft zu befreien.
(Ruhr:)
(Bayr:) Roy, de Prefekt'n und G'richte san's G'setz hia. Do wer's net o'g'sagt wenn i körperliche G'wuid anwend', um ei aus ei'r gerechd'n Haft zu b'freia.
#7
Roy: Ich bespreche keine Rechtmäßigkeiten mit dir über einen Verständigungsspruch! Wir kommen zurück und sitzen eine Woche im Knast, wenn wir mit der Weltrettung FERTIG sind.
Belkar: Wird das vor oder nach meinem Jahr in Azurstadt sein?
Belkar: Ich sollte mir für solche Sachen echt einen Taschenkalender zulegen.
#8
Durkon: Verständigung!
Durkon:
(Hoch:) Tut mir leid, Roy, das mache ich nicht. Ihr HABT das Gesetz gebrochen. Aber ich denke, wir können einen legalen Weg finden, euch zu befreien.
(Ruhr:)
(Bayr:) Duad mer leid, Roy, oba sowas moch i net. Ihr HOBTS echt's G'setz brucha. Oba i denk, mer kenna'n legalen Weg find'n, ei zu befrei'n.
#9
Roy: Okay, dann lass uns hier. Hol Haley. Die Kopfgeldjäger haben sie zum Palast gebracht.
Roy: Ich hoffe, du hast genug Verständigungssprüche vorbereitet, um sie zu kontaktieren.
#10
Durkon: Verständigung!
Durkon:
(Hoch:) Klar. Ich habe heute VIER Verständigungssprüche vorbereitet, also habe ich immer noch einen übrig, um sie...
(Ruhr:)
(Bayr:) Klor. I hob heit VIERA V'ständigungssprich' vorb'reitet, drum hob i imma no oan uibrig, um se...
#11
Durkon: ...
#12
Durkon:
(Hoch:) Also dann, du sagst, sie sind im Palast, wie?
(Ruhr:)
(Bayr:) Nu dann, du sogst, se san im Palast, wie?
Roy: *seufz*
Belkar: Ich weiß zwar nicht, was gerade passiert ist, aber ich fühle das plötzliche Bedürfnis, dir zu helfen, 25 Synonyme für "Trottel" zu finden.
734 - Vielleicht wird ihm die Zeit angerechnet (http://www.giantitp.com/comics/oots0734.html)
#1
Roy: Haley wurde zu einem fliegenden Kobold namens Kilkil gebracht. Triff sie, dann sucht uns hier. Ich bin sicher, wir sind bis dahin sicher.
Belkar: Das waren nur 23 Worte.
Roy: Zack-zack.
#2
Jones: Jones und Rodriguez, Rechtsanwälte.
Rodriguez: Wir haben neue Anzüge!
Roy: Uff. Nicht schon wieder. Jedesmal, wenn wir denken, dass wir mit euch fertig sind, findet ihr einen Weg, um zurückzukommen.
Belkar: So wie Herpes.
#3
Rodriguez: Ach richtig! Wir haben eins von diesen Halb-Frau, Halb-Vogel-Dingern in der letzten Woche verteidigt.
Jones: Nein, nein, sie war eine Harpyie, Phil. Eine Harpyie.
Rodriguez: Ja, schon klar. Ich meinte ja auch nur, dass sie viel rumgekommen ist.
#4
Jones: Wir wurden als Eure Pflichtverteidiger im kommenden Prozess bestellt.
Roy: Wann soll er beginnen?
Jones: Wie hoch ist deine Bewegungsrate?
#5
Roy: Warte mal, ich will nicht von euch zwei Idioten vertreten werden! Meine Freundin ist Rechtsanwältin!
Jones: Echt? Nun, wenn Ihr nicht gerade mit Phil ausgegangen seid, dann habt ihr kein Glück.
Belkar: Ich hab sie in Aktion gesehen, ich bin sicher, ihr seid nicht viel schlimmer.
Rodriguez: Ich bin ein sehr freigebiger Liebhaber.
#6
<Pult> RdB [*Reich des Blutes]
RdB-Richter: RUHE im Saal!!
Präfekt: Fall Nr. 235436-B, das Reich gegen Grüngriff und Bitterblatt. Den Angeklagten wird vorgeworfen, keine Identifikationspapiere zu besitzen.
#7
Jones: Unsere Klienten bekennen sich schuldig, Euer Ehren.
Roy: Was?!? Nein, tun wir nicht!
Jones: Doch, tut ihr.
#8
Jones: <flüsternd> Hör zu, hier gibt es zwei Sorten von Angeklagten. Solche, die sich schuldig bekennen, und solche, die den Richter mit einem zeitraubenden Verfahren richtig stinkig machen, bevor man sie für schuldig befindet.
Rodriguez: <flüsternd> Die Verurteilungsrate beträgt 114%, und das ergibt nicht mal einen Sinn!
Roy: ... Na gut. Wir bekennen uns schuldig.
#9
RdB-Richter: Nun gut.
RdB-Richter: Im Namen des Blutes ergeht folgendes Urteil: Einkerkerung in der Justizvollzugsanstalt von Blutstein bis zum Tag Eures Todes.
#10
Roy: WAS?!?
Belkar: Verdammt, sowas passiert jedes Mal!
Jones: *Puh!* Da haben wir aber echt Glück gehabt!
#11
Roy: Macht Ihr Witze? Lebenslang, weil wir keine Ausweise hatten?
Jones: Ihr versteht wohl nicht. Das war ein unglaublich mildes Urteil.
Roy: Und woran erkenne ich das?
#12
Jones: Blutstein ist zugleich auch die Gladiatorenarena der Stadt.
Rodriguez: Nach allerspätestens einer Woche ist Eure Strafe vorbei!
735 - Theokraten und Bürokraten (http://www.giantitp.com/comics/oots0735.html)
#1
RdB-Kleriker 1: Minister Malack? Wir haben den Pilger bei uns, von dem wir Euch berichtet haben.
RdB-Kleriker 2: Er ist hier, um Kanzler Kilkil zu treffen, aber der ist noch nicht wieder da.
Malack: Ahja, ja, führt ihn herein.
#2
Malack: Willkommen in meiner Kapelle, Bruder... äh...
Durkon:
(Hoch:) Donnerschild, Durkon Donnerschild, Thorspriester. Ich... ähm, ich versuche, Informationen über ein paar Gefangene herauszufinden...
(Ruhr:)
(Bayr:) Dunnaschild. Durkon Dunnaschild, Thoaspfaffn. I... ähm, i veasuch' Informationen iba n'boa G'fangene n'auszufind'n...
#3
Malack: Thor? Ihr seid ziemlich weit entfernt vom Nördlichen Kontinent, Bruder Donnerschild.
Durkon:
(Hoch:) Ja, nun, Ihr wisst ja, wie es kommt. Da geht Ihr auf eine Mission, und früher oder später hat es Euch um die halbe Welt geschleift.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, nu', Ihr wisst's jo wie's kummt. Wos Iah uffa Mission goat, un' friha oda spät'r hot's Eich um de holb' Welt g'schloift.
#4
Malack: Oh, das Leben eines Klerikers im Abenteuer. Ich erinnere mich nur zu gut.
Malack: Ein ständiger Kampf, die Lebenspunkte von vier oder fünf nahezu selbstmörderischen Grabräubern aufrechtzuerhalten, die darauf versessen sind, sie um jeden Preis zu verlieren.
Malack: An manchen Tagen ist es, als würde man mit einem Fingerhut ein sinkendes Schiff leerschöpfen.
#5
Durkon:
(Hoch:) Ja, ja. In etwa so wie "Na komm schon. Könnt ihr es nicht einmal zehn Minuten schaffen, eure eigene Aorta zu perforieren?
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, joah. In etwa so wie "Komm a her! Koinnst's net mal zehn Minut'n schaffa, ned engane Aorta zu perforier'n?
Malack: Hehe. Nur zu wahr.
#6
Malack: Und wenn es das nicht ist, dann jammern sie dich zu, dass du ihnen ihre neuesten Blasen und Papierschnittwunden behandelst.
Durkon:
(Hoch:) Ja, aber wenn man ehrlich sein soll, bei Papierschnitten muss man aufpassen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, oba wennst ehrlich bist, af Papierschnitt'n muss ma afschaua.
Durkon:
(Hoch:) Wo ich herkomme, nennt man sie "Baumrache".
(Ruhr:)
(Bayr:) Wo i herkumma tua, hoißn dei "Buamrach".
#7
Malack: Komm, setz dich doch zu mir, und genieß etwas Blutwarztee, während du wartest.
Durkon:
(Hoch:) Das Angebot nehme ich an.
(Ruhr:)
(Bayr:) S'Ang'bot nehm i aa.
Durkon:
(Hoch:) Wisst Ihr etwas darüber, wie lang der Kanzler braucht, um wiederzukommen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wisst's was drüber, wie lang da Kanzler braucht, um wiedazukumma?
Malack: Vermutlich nicht lange. Er musste runter zum Gericht, um dort als Zeuge auszusagen.
#8
Kilkil: Diese Dokumente sind mir abhanden gekommen.
Gannji: Was? Ihr habt sie doch erst heute Morgen ausgefüllt?
Gannji: Zwei Menschen und ein Elf? Achttausend Gold?
#9
Jones: Euer Ehren, ohne jeglichen Beweis des Kopfgeldes, welches die Schlägerei verursacht haben soll, würden wir gerne stattdessen auf 'Schuldig' plädieren.
Rodriguez: Lieber noch Extra-Schuldig. Nein, Mega-Schuldig. Ultra-Super-Schuldig!
Rodriguez: Tut uns nicht weh.
#10
Gannji: Du kleiner Mistkerl, wie konntest du ein Stück Papier in nur zwei Stunden verschlampen??
Kilkil: Ich... es tut mir leid, das war nicht meine... Seht mal, ich habe einen Bescheid für euch. Bitte, lest einfach den Bescheid.
#11
<Bescheid> Niemand erpresst mich in Gegenwart meines Sohnes. Ich freue mich darauf, euch in der Arena sterben zu sehen. - Tarquin
#12
Gannji: Dieser betrügerische Sohn eines räudigen Wiesels!
Kilkil: Ich soll euch außerdem ausrichten: "Bete darum, dass ich sie nicht nochmal ändere".
Kilkil: Er meinte, Ihr würdet wissen, was das heißt.
736: Sag mal, magst du Comics über Gladiatoren? (http://www.giantitp.com/comics/oots0736.html)
#1
Belkar: Okay, jetzt ist es offiziell: Ich will hier raus, sofort.
#2
Roy: Wirklich? Ich dachte, zum Amüsement der Massen zu kämpfen wäre genau dein Ding.
Belkar: Logo, aber nicht in Sandalen.
Belkar: Echt jetzt, Mann.
#3
Belkar: Übrigens könnte auch jeder der Insassen weniger Lenden und mehr Schurze gebrauchen.
Arenaaufseher: So, ihr vermaledeiten Hurensöhne!
#4
Arenaaufseher: Ihr seid jetzt alle offiziell Gladiatoren und es ist mein Job, euch alle auf Vordermann zu prügeln, so dass die netten Leute des Reiches euch allen bei eurem grauenhaften Tod zusehen können.
Arenaaufseher: Und jetzt spitzt eure Ohren, denn ich werde euch jetzt verraten, wie ihr den Rest eures kurzen, erbärmlichen Lebens in diesem Höllenloch zubringen werdet.
#5
Arenaaufseher: Zuerst lasse ich euch in Reih und Glied aufstellen, um euch anzubrüllen.
Arenaaufseher: Ich werde euch verhöhnen und mit Schimpfnamen belegen, und wiederholt darauf hinweisen, dass vermutlich jeder von euch sterben wird.
Arenaaufseher: Eigentlich ist das genau der Teil, den wir gerade machen, also sind wir dem Zeitplan schon gut voraus.
#6
Arenaaufseher: Danach ist es euch erlaubt, euch im Gemeinschaftsbereich zu bewegen, wo die anderen Gefangenen euch schikanieren, die ausgehändigten Brotstücke stehlen, und sich überhaupt wie sozial verunsicherte Schulhoftyrannen aufführen werden.
Arenaaufseher: Zu diesem Zeitpunkt wird einer von euch einen schwächeren Kameraden vor besagten Schikaneuren verteidigen, und ihm vielleicht sogar sein eigenes Brot aushändigen.
#7
Arenaaufseher: Dadurch wird eine enge Freundschaft zwischen euch beiden entstehen, höchstwahrscheinlich mit starken homoerotischen Anklängen, die allerdings nicht vollständig beleuchtet werden.
Arenaaufseher: Später wird der schwächere Gladiator in der Arena getötet, und ihr werdet dann denjenigen, der ihn getötet hat, in einem Kampf als Krönung der Spiele töten.
#8
Arenaaufseher: Oh, und bevor ich es vergesse, eure Oberkörper haben unbekleidet und eure Muskeln haben jederzeit mit Öl bedeckt zu sein, ohne dass es dafür einen offensichtlichen Grund gibt.
Arenaaufseher: Besucht den Ölwärter, wenn eure Haut aus irgendeinem Grund eintrocknet.
<Ölkannen> Schlangenöl. Öl.
#9
Arenaaufseher: Wo war ich stehengeblieben? Oh, genau...
Arenaaufseher: Der Teil, wo eine wunderschöne Adelige während der Kämpfe ein Auge auf einen von euch wirft, nur damit ihr ihre sinnlichen Avancen zurückweisen könnt.
#10
Roy: Gut, ich denke, solange wir es vermeiden können, zu den stark erscheinenden Jungs zu gehören, die in der ersten Runde umgelegt werden, um zu zeigen, wie stark der Champion ist, haben wir gute Karten.
Belkar: Tschuldige, hab nicht zugehört.
Belkar: Gib schon her!
Darmverlustus: He!
737 - Vergleichende Mythologie (http://www.giantitp.com/comics/oots0737.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Und dann haben die Orks angefangen, die NEUE Puppe anzubeten!
(Ruhr:)
(Bayr:) Un' dann ham de Orks a'g'fange, de NEUE Bobbes oazubeyd'n!
Malack: Hehehe. Amüsant. Ich muss sagen, es ist einige Zeit her, dass ich die Gesellschaft eines anderen Klerikers von ähnlichem Stand genießen durfte.
#2
Malack: Die Priester der Westlichen Götter sind wie ihre Herde: Immer streiten sie sich über dieses oder jenes.
Durkon:
(Hoch:) Echt? Die Nördlichen Götter sind so ziemlich eine große Familie.
(Ruhr:)
(Bayr:) Echt? De Nördlichen Götter san so ziamlich ane große Familie.
<sfx> schlürf!
Malack: Ja, die Westlichen Götter auch, aber das hat die Hohepriesterin von Ishtar nicht abgehalten, bei ihrem letzten Besuch auf meinen Altar zu pissen.
Malack: Ich musste das ganze Ding entfärben. Zweimal.
#3
Durkon:
(Hoch:) Urks! Oh, Ihr sturzbesoffenen Zwergengötter im Himmel! Was im Namen von Thors unhygienischem Ohrkanal ist in dieser Brühe...
(Ruhr:)
(Bayr:) Urks! Oh, Ihr sturzb'soffnen Zwergengötter im Himmel! Wos im Nom'n von Thoas unhygienisch'n Ohrkanal is in dias'r Bria...
#4
Durkon:
(Hoch:) Äh, ich meinte, sag mal, welche Götter sind das auf diesem Altar?
(Ruhr:)
(Bayr:) Äh, i moint, sag amol, welche Götter san des uf da'm Altar?
Durkon:
(Hoch:) Da drüben?
(Ruhr:)
(Bayr:) Doa drim?
Durkon:
(Hoch:) Hinter dir?
(Ruhr:)
(Bayr:) Hint'r dia?
#5
Malack: Mein Meister ist Nergal, der löwenköpfige Gott von Tod und Zerstörung. Sein feuriger Zorn führt das Ende aller Dinge herbei.
Malack: Sein Weib Ereshkagal, die Göttin der Unterwelt, steht ihm zur Seite.
#6
Malack: Weißt du, weder die Götter des Todes noch ihre Kleriker sind zwangsläufig Böse. Das ist ein verbreitetes Missverständnis.
Durkon: Oh ha.
Malack: Wenn überhaupt, dann passt die Neutralität besser zu ihnen.
Durkon:
(Hoch:) Faszinierend.
(Ruhr:)
(Bayr:) Faszinier'nd.
#7
Malack: Wenn die Macht des Todes wirklich Böse wäre, dann würde sie doch nur die reinherzigen und heldenhaften hinwegreißen, nicht wahr?
Durkon:
(Hoch:) Ach, weißt du, nach einer Weile sieht es so aus, als wäre genau das der Fall.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, woißt, nach 'na Weile seiht's oba so aus, als wär g'nau des der Fall.
Durkon:
(Hoch:) Nur die Guten kommen nicht wieder, wie es so heißt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nur de Gud'n kumma net wieda, wie's so hoißt.
#8
Durkon:
(Hoch:) Sei es drum, ich hätte gedacht, dass du Tiamat anbetest, wo du doch eine Echse bist?
(Ruhr:)
(Bayr:) Sa's drum, ich hett 'docht, dass de Tiamat a'betst, wo du doch an Echse sas't?
Malack: Nein, Tiamat ist eine tolle Göttin, aber sie mag die Kobolde lieber als uns Echsenvolk. Außerdem hat sie wenig Interesse daran, eine starke Zentralgewalt aufzubauen, so wie wir es hier im Reich tun.
#9
Malack: Ihre Anhänger lungern lieber in dunklen Höhlen und versteckten Tälern herum, anstatt sich besonders in die Weltpolitik einzumischen.
Xykon: Verflucht.
<Schild> Das Orakel ist [nicht da]
#10
Malack: Hat euer eigenes Pantheon nicht auch eine Göttin des Todes? Hel, glaube ich?
Durkon:
(Hoch:) Naja, schon, aber niemand verehrt sie, und erst recht keiner will ihr Priester sein!
(Ruhr:)
(Bayr:) Nuja, scho', aber nie'mes verehrt se, un' erst recht ka'ner will ihr Priester san!
Durkon:
(Hoch:) Sie ist die Hüterin der unehrenhaft verstorbenen Zwerge - die, die nicht in einer Schlacht gefallen sind, besonders die, die an einer Krankheit gestorben sind.
(Ruhr:)
(Bayr:) Sie's de Hüterin vonnen unehr'nhaft g'storbnen Zweag'n - die de net inna Schlacht g'falla san, b'sonnas die, de an ner Krankheit g'storba san.
#11
Malack: Ein Moment. Weilen denn die zwergischen Seelen nicht auf derjenigen äußeren Ebene, die zu ihrer Gesinnung passt, so wie bei meinem Volk oder dem der Menschen?
Durkon:
(Hoch:) Nur die, die mit Ehre gestorben sind! Der Rest wird zusammengepackt und an Hel geschickt. Das ist schon in Ordnung, weil die meisten kranken Zwerge einen Streit mit einer Konifere vom Zaun brechen und im Kampf sterben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nua die, de mit Ehr'n gstorba san! D' Rest wiad z'ammag'packt un' an Hel g'schickt. De's in Ordnung so, woil de meiste kranke Zweage a'n Streit mit ner Konifere vum Zaun briacht un' im Kampf stiabt.
Durkon:
(Hoch:) Und dann gibts noch einige Grauzonen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Und dann gibt's no ainige Grauzon'n.
#12
Hel: Er starb an einer Krankheit, also gehört er mir!
Thor: Aber die Krankheit war Mumienfäule, und er hat sie sich bei der Verteidigung eines Waisenhauses zugezogen!
Hel: Pah!
#13
Durkon:
(Hoch:) Und jeder, der an einer Krankheit stirbt, weil er zuviel gesoffen hat, wird ausgenommen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Un' jeder wo an an Krankheit stuibt, woil er zau viel g'suffa hot, wiad g'schont.
Durkon:
(Hoch:) Nicht wegen dem Zwerg, sondern um die tapfere Leber zu ehren, die so lange gegen das Unvermeidliche gekämpft hat.
(Ruhr:)
(Bayr:) Net weg'm Zweag sonna um de topf're Leber zu ehan, de so lang gegams Unv'rmaidliche g'kämpfat hot.
Durkon:
(Hoch:) Zum Wohlsein.
(Ruhr:)
(Bayr:) Prosit.
738 - Bündelung von Resourcen (http://www.giantitp.com/comics/oots0738.html)
#1
Gannji: Nimm deine dreckigen Affenpfoten von mir, Mensch!
Gannji: Und ich brauche auch eure Standardausrüstungs-Lendenschurze nicht, ich bin die ganze Zeit schon ohne Hosen rumgelaufen!
Gannji: Es wird Genitalhülle genannt, schlag es nach.
<sfx> klang! kleng! klang!
#2
Gannji: Und wenn du schon dabei bist, schlag auch "Hemipenes" nach, denn du kannst mich an beiden lecken...
Roy: He Belkar, schau mal, wessen "Du kommst aus dem Gefängnis-Frei"-Karten zurück in den Stapel gemischt wurden.
Roy: Es ist schön zu wissen, dass die Ungerechtigkeit hierzulande blind ist.
#3
Gannji: DU! Wir wären nicht hier, wenn ihr nicht...
Roy: ...eine vollkommen vernünftige Frage gestellt hätten, auf die ihr mit Gewalt geantwortet habt?
Gannji: Ja! Ganz genau! Was habt ihr euch nur dabei gedacht?
#4
Gannji: Zu dumm wegen eurer Freunde. Wenigstens habe ich das Vergnügen zu wissen, dass sie im Palast zu Tode gefoltert werden.
Gannji: Wobei "zu Tode gefoltert" mehr oder weniger bedeutet "ein landesweites Freudenfest wird ihnen zu Ehren gegeben".
#4
Roy: Ihre Rettung ist bereits eingeleitet.
Roy: Schaut, wir sitzen hier alle im selben Boot. Ich denke, hier will niemand andere Gefangene bekämpfen und töten.
Belkar: Eigentlich...
Roy: Außer Belkar natürlich.
#5
Roy: Ich bin bereit zu akzeptieren dass ihr, als Kopfgeldjäger, nur euren Job gemacht habt, als ihr meine Freunde gefangengenommen habt.
Roy: Euren schockierend amateurhaft durchgeführten Schluder-Job.
Roy: Also, warum vergessen wir nicht die Kümmernisse der Vergangenheit und versuchen, zusammenzuarbeiten.
#6
Gannji: Nein danke. Das letzte Mal, als ich einem Säuger vertraut habe, sind wir hier geendet.
Gannji: Außerdem, ich mag zwar nicht gerne hier sein, aber ich werde mir die Gelegenheit nicht entgehen lassen, dich aufzumischen.
#7
Gannji: Also bete zu deinen komischen Nördlichen Göttern, dass du niemals gemeinsam mit meinem Burschen Enor in der Arena landest.
Gannji: Ohne all deine schicken magischen Gegenstände wird er dein Herz rausreißen und es essen.
#8
Enor: Aber Gannji, ich mag keine menschlichen Herzen. Sie sind so zäh.
Gannji: Du wirst sein Herz essen, und es lecker finden. Es ist voller Vitamine und wertvoller Mineralstoffe.
#9
Enor: *seufz* Na gut.
Belkar: Du solltest versuchen, sein Herz kurz mit Knoblauch anzubraten. Das macht es weich und bringt den herzhaften Geschmack voll zur Geltung.
Roy: BELKAR!
#10
Roy: Das habe ich nicht gemeint, als ich vorgeschlagen habe, dass wir zusammenarbeiten.
Belkar: He, ich geb mir Mühe! Ich habe genau zwei Fähigkeitsschwerpunkte, und wirst immer sauer, wenn ich den anderen benutze.
739 - Ein neuer Freund (http://www.giantitp.com/comics/oots0739.html)
#1
RdB-Wache: Der General hat für heute Nacht ein Festmahl geplant, dann am morgigen Tag zahlreiche Aktivitäten, einschließlich einer Parade bei Sonnenuntergang, bei der ihr die Ehrengäste sein werdet.
Elan: Glaubst du, V ist bald mit der Trance fertig?
Haley: Bald, Schatz.
Elan: Wahnsinn. Ich will ECHT, dass Roy meinen Vati kennenlernt.
#2
Tarquin: Weil Roys Vater tot ist, habe ich mich entschieden, ihn gesetzlich zu adoptieren.
Tarquin: Jetzt seid ihr echte Brüder!
Elan: HURRA!
Roy: HURRA!
Tarquin: Außerdem bekommt jeder von euch einen Hund.
#3
Durkon:
(Hoch:) Und die bist nicht sauer, wenn ich das Buch ausleihe?
(Ruhr:)
(Bayr:) Un' du bis' net bes wenn i des Buch ausleih'n tua?
Durkon:
(Hoch:) Habe keinen Plan, wann ich dazu komme, es wiederzugeben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Hob koi Plan, ob un' wann i dazu kumma, es wiadazugeb'n.
Malack: Nein, überhaupt nicht. Es ist leicht ersetzbar.
#4
Malack: In meinem Glauben ist dieses Thema weit verbreitet...
Malack: ... doch ich kann mir vorstellen, dass du einige der mythischen Aspekte auch auf deinen Glauben übertragen kannst.
Durkon:
(Hoch:) Ja nun, ich werde sie schon für einen guten Zweck einsetzen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau nu, i werd' se scho' fia'an guad'n Zweck einsetza.
#5
Elan: He, glaubst du dass Roy sich dran stören würde, meine Mutter "Mutti" zu nennen, wenn mein Vati sie wieder heiratet?
Haley: Will ich wirklich wissen, welche wilden gedankliche Kette zu dieser Frage geführt hat?
<Schild> BIBLIOTHEK - Alphanumerische Reihenfolge der Titel wird streng überwacht!
#6
Durkon:
(Hoch:) Oh, äh, entschuldigung, Minister Malack, aber ich... ich muss gehen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oh, äh, 'tschuldige, Minister Malack, ab'r i... i muss nu geh'n.
(D:)Malack: Was? Aber der Kanzler ist noch nicht zurückgekehrt!
Durkon:
(Hoch:) Ja, nun, es hat sich gerade was ergeben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, nu, s'hot si groad was oageb'n.
#7
Malack: Ich wollte euch gerade bitten, mein Gast bei diesem Staatsbankett zu sein, das ich heute nacht besuchen muss.
Durkon:
(Hoch:) Oh, äh, entschuldigung, aber ich muss raus und nachgucken, ob es regnet.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oh, äh, 'tschuldigung, oba i muss naus und nachguck'n obs regnen tuat.
Malack: Dies ist eine Wüste. Hier regnet es nicht.
Durkon:
(Hoch:) Trotzdem.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mia gloach.
#8
Malack: Nun gut, ich werde dich zum Ausgang geleiten.
Durkon:
(Hoch:) NEIN!
(Ruhr:)
(Bayr:) NAAH!
Durkon:
(Hoch:) Äh, nein, das ist nicht nötig.
(Ruhr:)
(Bayr:) Äh, nah, des is net nötig.
Malack: Bist du sicher? Der Palast ist immer noch unvollendet, und ich würde es nicht mögen, wenn du...
Durkon:
(Hoch:) Ich werde einfach meinen Zwergensinn zum Entdecken von unfertigen Bauwerken nutzen und in die andere Richtung gehen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I wead's einfach ma Zweag'nsinn zum Entdeck'n von unfeatig'n Bauwerk'n nutz'n un' in de and're Richtung gehn.
#9
Malack: Wie du wünschst. Ich habe unsere kleine Diskussion vollends genossen, Bruder Donnerschild.
Durkon:
(Hoch:) Ja, das habe ich auch. Hat mir eine Menge zu denken gegeben. Eine Schande, dass wir nicht in Kontakt bleiben können.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, des hob i auch. Hot mia ne Menge zu denk'n gegeb'n. Oa Schand' doss mer net in Kontakt bloim kunna.
Malack: Ich habe einen magischen Gegenstand, der uns dabei sehr helfen kann.
#10
[kleriVZ]
[kleriVZ hilft dir, mit allen Klerikern in deinem Leben Inhalte zu teilen und in Verbindung zu bleiben.]
[Suche, und du sollest fündig werden]
[Anwendungen: Erleuchtung - Heilige Orden - Hochheilige Feiertage - Mauer des Wissens]
[Profil - Freunde - Götter - Zauber]
[Malack, Priester des Nergal, diskutiert Theologie]
[Kotor, Priester des Marduk, ist der Gruppe "Brauch 'ne Wiederbelebung" beigetreten]
[Malack, Priester des Nergal, diskutiert Theologie]
[Nyr-Atul, Priester von Tiamat, hat seine Position upgedatet]
[Kotor, Priester des Marduk, hat seine Position upgedatet]
[Kotor, Priester des Marduk, erschlägt Drachen, jawoll.]
[Yinnak, Priesterin von Ishtar, ist in einer Beziehung.]
[Durkon Donnerschild als Freund hinzufügen?]
[Durkon muss erst bestätigen, dass ihr Freunde seid.]
[ [r] Durkon im Klartext-Modus anzeigen]
[Ruf abschicken]
740: Die verwegene Flucht (oder so) (http://www.giantitp.com/comics/oots0740.html)
#1
RdB-Wache: Und genau diesen Gang herunter findet ihr unsere Näherin. Der General hat angeordnet...
Durkon:
(Hoch:) Person festhalten!
(Ruhr:)
(Bayr:) Peason festhuidn!
#2
<sfx> wamms1
Elan: Uff!
#3
Elan: Oh Mann. Diese Wache sollte ihre Rücklichter überprüfen lassen.
Durkon:
(Hoch:) Elan! Haley! Hierher!
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan! Haley! Kimmts hia!
#4
Elan: Durkon! Du bist ja hier! Was treibst du so?
Durkon:
(Hoch:) Thor's Brusthaar, nach was sieht es denn aus? Ich betreibe hier eine Ein-Zwerg-Rettungsmission!
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoa's Brusthaar, nach wos sieht's'n oas? I traib hia oan Oan-Zweag-Rettungsmission!
Durkon:
(Hoch:) Nun kommt, bevor die Wache sich von der Paralyse erholen kann.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nu kimmats, bevor de Wache si vonner Paralyse erhol'n ka.
#5
Elan: Aber wir brauchen nicht gerettet zu werden. Wir sind Gäste!
Durkon:
(Hoch:) Elan, wenn euer Kidnapper euch als seine Gäste bezeichnet, ist das nur ein ironischer Euphemismus. Ihr seid nicht wirklich seine Gäste!
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan, wenn eia Kidnapp'r ei soi "Gäst'" nennen tuat, b'nutzt er nuar an ironisch'n Eiphemismus. Ia soad net wiaklich soi Gäst'!
#6
Elan: Außer in diesem Fall, wo wir es doch sind.
Haley: Wie's aussieht, ist der Chef-General dieses Imperiums Elans lang verloren geglaubter Vater.
Durkon:
(Hoch:) Was? Machst du Witze? Leute, wie stehen die Chancen dafür?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos? Mochst Witz'n? Leitz, wos san de Chancen von sowas?
#7
Elan: Öhhh...
Durkon:
(Hoch:) Ach, richtig.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ah, kapiat.
Durkon:
(Hoch:) In diesem Comic so ungefähr 100 Prozent.
(Ruhr:)
(Bayr:) In dies'm Comic so ung'fähr oahundat Prozent.
#8
Haley: Er hat uns seine Gästequartiere zugewiesen, dort, von wo wir herkommen.
Haley: V ist immer noch dort, in Trance, damit wir Verständigung an dich schicken können... aber jetzt wird das wohl nicht mehr nötig sein.
#9
Durkon:
(Hoch:) Es ist immer noch nötig, Mädel. Roy und Belkar wurden von den hiesigen Behörden eingesperrt.
(Ruhr:)
(Bayr:) S'is imma noch nötig, Madl. Roy un' Belkar san von de hiesig'n Amtsgwold a'g'kastelt worn.
Haley: Mist! Wir müssen Roy dort herausholen!
Haley: Und dann entscheiden, was mit Belkar passiert!
#10
Durkon:
(Hoch:) Nun warte einmal, Mädel. Dass ihr nicht für Nales Taten hängen müsst, ist eine klare Sache. Aber Roy und Belkar haben gegen das Gesetz verstoßen und werden rechtmäßig festgehalten. Wir müssen innerhalb des Systems arbeiten, um sie...
(Ruhr:)
(Bayr:) Nu wart amol, Madl. Des ihr net fia Nales Dod'n hingan miassat, is oan kloars Ding. Ab'r Roy un' Belkar hom gegans G'setz verstoß'n un' wern rechtmäßig festg'huid'n. Mer missa im System orbeidn, um's...
Haley: *seufz*
Haley: Können wir diese Diskussion verschieben, bis wir unter uns sind?
#11
Haley: Hallo, Herr Wache? Tut uns leid wegen der Paralysierung, es wird in spätestens einer Minute aufhören. Hier sind 500 Gold als Wiedergutmachung der Unannehmlichkeiten.
Haley: Wenn der General fragt, sag ihm dass wir zurück in unsere Zimmer gegangen sind, um auszuruhen.
Elan: Warte Haley, wir brauchen eine glaubwürdigere Geschichte als sowas.
#12
Tarquin: ... und sie sind zurück in ihre Zimmer gegangen, damit er seinen Orang-Utan baden kann?
RdB-Wache: Das hat er mir gesagt, Herr.
Tarquin: Hehe. Ich nehme an, so nennen die Kinder das heutzutage. Sohn, ich bin stolz auf dich.
741: Terminkonflikte (http://www.giantitp.com/comics/oots0741.html)
#1
Elan: Wir könnten einfach meinen Vati fragen, ob er sie freilässt, oder?
Durkon:
(Hoch:) Tja, das ist etwas unkonventionell, aber wenn er das Recht hat, sowas zu tun...
(Ruhr:)
(Bayr:) Nuja, dos is a bisserl unkonventionell, oba wenn er's Recht hot, dos zu mach'n...
Haley: Ja, nur würde ich lieber vermeiden wollen, Tarquin mehr über uns zu verraten, als absolut 100% notwendig ist.
Haley: Lasst uns herausfinden, was Roy bevorzugt.
#2
Haley: V, hast du deinen Verständigungs-Spruch vorbereitet?
Vaarsuvius: Meine Trance ist beendet, ja.
Haley: Gut. Ich habe aufgeschrieben, was ich möchte, dass du es Roy schickst.
#3
Belkar: Diese Holzschwerter sind lächerlich.
Roy: Sie dazu gedacht, nicht tödlich zu sein.
Belkar: Ich weiß! Genau aus dem Grund sind sie saudumm.
Belkar: Wenn du jemanden nicht mit einem Stück Holz umbringen kannst, solltest du dich aus dem Abmurksen-Geschäft zurückziehen.
#4
Vaarsuvius: Verständigung!
Roy: Ich sollte doch Kleriker werden. Die Götter haben meine stummen Gebete beantwortet, mit jemand anderem sprechen zu können.
Belkar: Ein hübscher Splitterzacken genau in die Halsschlagader ist schon mal das erste, was mir da einfällt.
#5
Vaarsuvius: Durkon, Haley, Elan, ich: Sicher, wieder vereint.
Vaarsuvius: Staatsgäste, Elans Vater ist Generalstabschef.
Vaarsuvius: Kennt Girard irgendwoher. Zugestimmt, in drei Tagen Details zu verraten.
Vaarsuvius: Ausbruch aus Gefängnis?
#6
Roy: Hmmmm...
Belkar: Schädeltrauma durch schweren Gegenstand... Leberrisse... mahle es zu Sägespänen und füttere sie damit bis ihre Innereien bluten...
#7
Roy: Negativ.
Roy: Erster Hinweis auf Girard; Zu wichtig.
Roy: Geht behutsam vor, seid gute Gäste.
Roy: Informationen des Generals sichern, dann Ausbruch aus Arena. Bis dahin überleben wir.
#8
Vaarsuvius: Sir Grüngriff instruierte uns, ihn zum gegebenen Zeitpunkt noch nicht zu befreien, da er fürchtet, dies könnte unsere Bemühungen sabotieren, in Erfahrung zu bringen, was Tarquin über Drachenzahn weiß.
Durkon:
(Hoch:) Wirklich? Sind wir sicher, dass dieser Tarquin nicht lügt, dass er Girard kennt?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wiaklich? San mer sicha, doss diesa Tarquin net liagen tuat, dass er Girard kennt?
Haley: So sicher wie wir nur sein können. Er war in der Lage, ihn genau zu beschreiben, und es ist ja nicht so, als ob Girard eine prominente Persönlichkeit ist.
Haley: Er hat sich seit so ungefähr sechzig Jahren in seinem Versteck verkrochen.
Elan: Außerdem würde mein Vater mich nicht anlügen.
Haley: ... Genau, das kommt dazu.
Herr Schnuddel: miRrraurr!
#9
Belkar: Du hast ihnen gesagt, sie sollen uns NICHT retten?
Belkar: Schau mal, ich weiß wie toll es ist, mal für eine Weile den harten Kerl rauszuhängen, aber...
Roy: Immer mit der Ruhe. Dieser verrückte Aufseher hat uns gesagt, dass die Gladiatorenkämpfe immer am Wochenende stattfinden.
#10
Roy: Haley wird in drei Tagen herausfinden, was dieser General weiß, und dann wird sie uns im nullkommanix hier rausholen.
Roy: Das ist eine fantastische Gelegenheit, die Infos zu sammeln, die wir brauchen, wenn es uns ernst damit ist, Xykon zu stoppen.
Roy: Und alles, was wir tun müssen, ist einige Tage öliges Schwitzen auszuhalten.
#11
<Plakate>
[Sonder-Spezial-Spiele unter der Woche!]
[Die blutigsten aller Zeiten!]
[zu Ehren von General Tarquins Sohn!]
[Gladiatoren WERDEN kämpfen! Gefangene WERDEN sterben! Und ihr WERDET von unserem brutalen, unterdrückerischen Regime abgelenkt bis zum Samstag!]
[AUSSERDEM: Brot! Spiele!]
Onyavar
2015-07-04, 10:29 AM
Runde 4: Blut zeigt sich.
Affentänze (http://www.giantitp.com/comics/oots0742.html)
#2
Haley: Ich kann es nicht glauben, dass du das wieder anhast.
Elan: Haley, wir gehen zu einem feierlichen Staatsbankett. Nichts ist feierlicher als eine Schärpe.
Elan: NICHTS.
#3
Elan: Siehste?
Tarquin: Elan! Haley! Ihr zwei verdrehten Kinder habt "den Affen fertig geschrubbt", nehme ich an?
#4
Elan: Ja, äh, aber er ist immer noch ziemlich schmutzig. Wir werden ihn wohl nach dem Essen nochmal schrubben müssen.
Tarquin: HA! Das ist mein Junge! Passt nur auf, dass du auch hinter den Ohren gut saubermachst, wenn du weißt, was ich meine.
Elan: Plötzlich glaube ich, das ich das nicht weiß.
#5
Tarquin: Nun, lasst mich euch einige Gäste vorstellen.
Tarquin: Elan, dies ist Polozius, unser Botschafter aus den elfischen Landen.
Tarquin: Und hier ist Gourntonk, unser Attachée aus der Nachbarnation Reptilia.
#6
Gourntonk: Wird die Kaiserin heute abend mit uns speisen, General?
Tarquin: Nein, nein. Wir haben entschieden, dass es das Beste ist, wenn die Kaiserin das Essen in Gegenwart von Gästen von nun an vermeidet.
Tarquin: Zu viel aufzuräumen, sowohl von ihrem Mahl als auch von dem, was die Gäste verlieren.
#7
Tarquin: Und hier ist Hauptmann Amun-Zora von der Freien Stadt des Verderbens. Sie hat mich um militärische Hilfestellung gebeten.
Amun-Zora: General Tarquin! Bitte, ich muss mit Euch sprechen.
#8
Amun-Zora: General, vor sieben Monaten hat das Reich der Tränen bereits mit der Belagerung unserer Stadt begonnen.
Amun-Zora: Unsere Kinder sind am Verhungern! Wenn schon nicht zu unseren Gunsten, so bitte ich Euch wenigstens darum, zu Eurem eigenen Nutzen einzugreifen, sonst entscheiden die Heulsusen sich als nächstes für Euch in ihrem fehlgeleiteten Trieb, alles zu erobern.
#9
Tarquin: Ja, ja. Ich habe solche Argumente bereits früher gehört. Glücklicherweise hat unsere wohlwollende Kaiserin mir in dieser Sache nun freie Hand gegeben.
Tarquin: Ich habe bereits 500 Dragoner entsandt, um in die Schlacht einzugreifen, Hauptmann. Sie sollten ungefähr.. äh... ich würde sagen... morgen ankommen?
Tarquin: Abends?
Amun-Zora: W... wirklich? Möge die Allianz zwischen dem Reich des Blutes und der Freien Stadt des Verderbens für immer andauern!
#10
Elan: Siehst du, Haley? Mein Vati ist einer von den Guten. Er hilft der Stadt von der netten Frau.
Haley: Verteidigungshilfe gegen einen gemeinsamen Feind ist gute Strategie, aber nicht notwendigerweise Herzensgüte.
Haley: Außerdem glaube ich, dass er ein tiefer gehendes Motiv dafür hatte.
Haley: Sieh genau hin.
#11
Amun-Zora: Ich weiß nicht, wie ich Euch für Eure Taten angemessen danken könnte.
Tarquin: Das braucht Ihr nicht, meine Liebe.
Tarquin: Obwohl es viele Wege gibt, um Allianzen zu besiegeln, und einige von ihnen sind unterhaltsamer als andere.
#12
Tarquin: Er mag ja ein Silberrücken sein, aber dein alter Herr kann von Zeit zu Zeit immer noch selbst einen Gorilla baden.
Elan: Wie jetzt - meinst du, dass du zurück in deine Quartiere gehen wirst, um ein heimliches Treffen mit deinem verborgenen Zwergen-Mitstreiter abzuhalten?
Tarquin: Haha! Ich würde ihn ja nicht gerade einen Zwerg nennen, aber für die Erforschung von Höhlen ist er sicher gut geeignet!
Elan: Okay, jetzt bin ich sicher, dass ich das nicht verstehe.
743: Tischgespräch (http://www.giantitp.com/comics/oots0743.html)
#1
Malack: Es freut mich, dass Ihr meine Einladung noch einmal überdacht habt, Bruder Donnerschild.
Durkon:
(Hoch:) Nunja, die dringende Geschichte ist plötzlich viel weniger dringend als gedacht gewesen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa mei, des dring'ds G'scheft woar pletzlich net meah goas so dring'ds.
#2
Malack: Diese Staatsbankette sind ziemlich langweilig, muss ich sagen, besonders da ich nicht einmal die Speisen anrühre.
Durkon:
(Hoch:) Echt? Ich hätte gedacht, dass sie hierzulande auch Essen für Echsenvolk hätten.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wiaklich? I het decht des wo sie hia aa Speisn fia Echsenvuik hom dedn.
Malack: Oh, haben sie. Aber wegen meiner sehr anfälligen Gesundheit benötige ich eine sehr spezielle Diät. Ich werde später in meinem Quartier essen.
#3
Tarquin: Und Minister Malack habt ihr bereits getroffen, obwohl ich glaube, nicht einmal ich habe das Vergnügen gehabt, seinen Gast kennenzulernen.
Malack: Dies ist Durkon Donnerschild, General Tarquin. Ein Pilger, der menschliche Gesellschaften studiert.
Tarquin: Wunderbar! Je mehr, desto besser, sage ich.
#4
Elan: Es freut mich, Euch zum erstenmal zu begegnen, Durkon Donnerschild, Kleriker von Thor, dem ich nie zuvor begegnet bin.
Durkon: *seufz*
Tarquin: Warte mal. Woher wusste er, dass der Zwerg Thor anbetet?
Haley: Ähh... Bardenwissen.
Tarquin: Beeindruckend.
#5
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Erklär mir noch einmal, warum wir vortäuschen, uns nicht zu kennen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Uikler mia no aamoi worum mir so duan ois wirn mir uas net kenn.
Haley: <flüsternd> Weil ich Tarquin nicht traue. Oder Malack, wenn wir dabei sind.
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Du traust niemandem! Du glaubst, dass Kängurus verdächtig sind, weil sie einen geheimen Beutel haben!
(Ruhr:)
(Bayr:) De traust neemes! De glaubst dos wo Kängurus verdechtg san bloaß awoil se oan g'haim Beudl hom!
#6
Haley: <flüsternd> Da könnte ja ein Messer drin sein, du weißt es nie!
Haley: <flüsternd> Und diesen zweien trau ich noch viel weniger. Tarquin hat mich aus einem Fenster geschubst, und Malack hat versucht, Elan an eine Drachin zu verfüttern.
Haley: <flüsternd> Sobald er seine Maske der Freundlichkeit +5 ablegt, will ich noch alle unsere Karten in der Hand haben.
#7
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Ich bin sicher, das war nur ein Missverständnis. Zu mir war Malack nie anders als höflich und nett, ich lüge ihn nicht an, nur um deine Paranoia zufriedenzustellen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I glaab sicha des wor bles oa Misveastendnis. Gen mia woar Malack bles heflich und ned. I wead ihn net oalign bloaß dos wo dua glecklich biast.
Haley: <flüsternd> Dann sag einfach nichts! Du musst ihn nicht anlügen, die Chancen, dass sie uns direkt fragen, ob wir einander kennen, sind gleich null!
#8
Malack: Sieh mal an, wer da in der Ecke fröhlich miteinander schwatzt. Kennt ihr euch?
Haley: Mist.
Durkon:
(Hoch:) Ja, eigentlich tun wir das. Haley ist...
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, oagentlich duan mia dos. Haley is...
#9
Haley: Eine Jüngerin von Thor!
Durkon:
(Hoch:) Waas?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wott?
Haley: Und Vater Donnerschild war dabei, als ich konvertiert bin!
#10
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Was treibst du da? Du bist keine Jüngerin von Thor!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos troabst'n? De bis koa Jingerin foa Thoa!
Haley: <flüsternd> Klar bin ich! Ich bin gerade konvertiert. Und du warst dabei!
Haley: <flüsternd> Nichts als die Wahrheit!
#11
Haley: Juhuu! Ich liebe diesen Thor! Gebt mir noch ein Bier!
Haley: Ich hasse Bäume! Und Schaumbäder!
Haley: Es lebe Thor!
<sfx> gluck gluck gluck
Malack: Als Kleriker ist es doch immer schön zu sehen, welche Eindrücke man bei seiner Herde hinterlässt.
Durkon:
(Hoch:) Jau, und jetzt gerade überlege ich, einen eher hammerförmigen Eindruck zu hinterlassen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, u glai groad ibaleg i, ob i bessa oan haamaferming Oandruck hint'rloss'n deed.
743: Die lieben Tierchen (Bonusmaterial)
744: Die Geschichte zweier Abendessen (http://www.giantitp.com/comics/oots0744.html)#1
Tarquin: Ich muss schon sagen, Junge, du hast dir auf jeden Fall ein geistreiches Mädchen ausgesucht.
Elan: Danke, Vati. Obwohl, sie ist üblicherweise nicht so... wie heißt das Wort?
Tarquin: "Betrunken"?
Elan: Jepp, genau.
Haley: Und auf DIESE Weise kam das Bild von Thor auf die Helme der Spieler von Minnesota!
Malack: Faszinierend. Von diesem speziellen Mythos habe ich nie zuvor gehört.
Durkon:
(Hoch:) Ja, da bist nicht der einzige.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, de bist doa net doa oanzige.
(D:)
Gourntonk: Was genau ist das, was ich hier esse?
Sklave: Phönixleberpastete, mein Herr.
Weiblicher Gast: Mmm... würzig!
Männlicher Gast: Uff, ich bin sicher, der wird mir wieder hochkommen.
#2
Elan: Warte mal, explodieren Phönixe nicht, wenn sie sterben?
Tarquin: Genau, deswegen ist es ja auch so teuer. Die Leber muss herausgeschnitten werden, solange der Vogel noch lebt.
Elan: ... ich glaube, ich warte auf das Hauptgericht.
Tarquin: Ja, Pegasusschenkel sind auch meine Leibspeise.
Elan: Oder vielleicht den Nachtisch.
#3
Haley: Wusstet ihr, Thor hatte einst einen Hammer, einen Bohrer UND einen Akkuschrauber, aber dann hat wollte sein böser Nachbar Loki sich eine Sonnenterrasse bauen, und fragte Thor, ob er sich was ausleihen durfte, und...
Durkon:
(Hoch:) Ach, jetzt reichts!!
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, nu niachts mia!!
#4
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Genug davon! Du kannst nicht weiter vortäuschen, dass...
(Ruhr:)
(Bayr:) Herst woi uff! De koast net lenga so duan uis ob...
Haley: <flüsternd> Halts Maul, Opa!
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Ich bin in derselben Alterskategorie wie du!
(Ruhr:)
(Bayr:) I bin i doaselm Oiderskategorie wiat du!
Haley: <flüsternd> Welchen Teil von "Kümmer dich um deinen eigenen Kram" kapierst du nicht?
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Den Teil, wo du das nie zu mir gesagt hast!
(Ruhr:)
(Bayr:) Den Toil wos des wo du mir des nie gsogt hest!
#5
Haley: <flüsternd> Ich wäre jetzt nicht 1W3+1 Gläser neben der Spur, wenn du in der Lage wärst, dich gehenzulassen.
Haley: <flüsternd> Meine Hirnzellen geben grad alles fürs Team, also kümmer dich um deinen Kram und verbrüder dich mit der Schickeria.
#6
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Und was, wenn sich alles als genau das herausstellt, was es vorgibt zu sein? Dann hast du die Leute angelogen, die uns geholfen haben könnten, Girard zu finden!
(Ruhr:)
(Bayr:) Und wos wennst sia des uis oas g'nau des naussistuidt wos des es fuigibt zua san! Denn wiast ui de Luit oag'long hem die wo uas hettn huif'n kinna, Girard zu finda!
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Elan, sag deiner Freundin, sie soll mit dieser Scharade aufhören, so lang es noch geht!
(Ruhr:)
(Bayr:) Elan, sogs iah des se mitm foagaugeln oiswoil se des noa koa!
#7
Elan: ...
Haley: Elan?
Haley: Hallo, Primäre Materieebene an Elan?
Durkon:
(Hoch:) Junge?
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua?
#8
Elan: Oh, entschuldigt, Leute, ich habe nachgedacht. Das ist so eine neue Sache, die ich ausprobiere.
Elan: Ich fühle mich mies wegen der anderen, wisst ihr? Ich meine, wir haben hier dieses riesige... wenn auch eklige... Bankett genau vor uns...
Elan: Während Belkar und Roy vielleicht genau jetzt verhungern.
Elan: Das ist einfach nicht fair.
#9
Belkar: *RÜLPS*
Belkar: Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so viel Brot gegessen!
Roy: Nochmal, das alles tut mir echt leid. Hier, nehmt mein Brot.
Geoff: Ach was, das ist okay. Wir halten uns eine Vielzahl verschiedener nahrhafter Parasiten auf unseren Körpern, für genau solche Fälle.
Jan: Mmm... diese hier schmecken nach Nacken.
745: Stein schlägt Schere (http://www.giantitp.com/comics/oots0745.html)
#1
Echsenvolk-Gladiator: Kommt schon! Er ist drei Fuß hoch!
Offpanelio: Er hat recht! Wir sind hier drin alle unbewaffnet, wir sollten ihn überwältigen können!
Darmverlustus: Ja! Du wirst unterliegen, du kleiner Widerling!
#2
Belkar: ♪
#4
Offpanelio: Mist!
Nichtgesehnikus: Passt auf!
Echsenvolk-Gladiator: Er hat einen Kiesel!
Darmverlustus: Was?
Gladiator: Rennt!
#5
Darmverlustus: Was zur Hölle ist los mit euch? Packt seine Beine und los!
Offpanelio: Kapierst du's nicht? Er ist ein Halbling. MIT EINEM KIESEL!
Darmverlustus: Na und?
Offpanelio: "Na und?" Weißt du, wie viele Boni er mit einem geworfenen Stein haben könnte?
Echsenvolk-Gladiator: Ich habe gehört, dass ein Halbling einmal beide Augen eines Typs mit demselben Schleuderstein erwischt hat!
Nichtgesehnikus: Ein Freund von mir hat einen Cousin, und der wurde von einem Felsstück getroffen, das ein Halbling geworfen hatte. Und drei Monate später wurde er von einem Tiger gefressen!
#6
Offpanelio: Ich mach mich vom Acker.
Echsenvolk-Gladiator: Ich nutze lieber meine Chance in der Arena!
Nichtgesehnikus: Da sind wir wenigstens bewaffnet.
Darmverlustus: Kommt zurück, ihr Feiglinge!
Belkar: Es gibt hier zwar keine Halblingsländer, aber Berichte unserer Großartigkeit eilen uns voraus.
#7
Roy: Hast du nichts besseres zu tun, als die Einheimischen einzuschüchtern?
Belkar: Nicht wirklich. Ich würde ja einen Tunnel in die Freiheit graben und es mit einem Pinup von Lidda tarnen, aber dem schiebst du ja den Riegel vor.
#8
Roy: Trotzdem, ich hätte gedacht, dass du dein neues Blatt mit weniger Bitterkeit beschreiben wolltest. So viel zum Thema "eine Hilfe sein".
Belkar: Oh, aber ich bin eine Hilfe. Ich helfe, die Grundstruktur der Zivilisation zu erhalten.
#9
Roy: ... okay, weißt du, das hätte ich dir fast ohne Kommentar durchgehen lassen, aber nein. Es ist zu viel. Erklär es.
Belkar: Nun, ich habe darüber nachgedacht, warum all diese menschlichen Länder Leute einsperren. Und ich habe jetzt verstanden, dass es nicht nur darum geht, dass man die Leute, die man nicht mag, in den Knast wirft.
Belkar: (Auch wenn der Teil urkomisch ist)
#10
Belkar: Es geht auch darum, all die anderen Leute mit der Drohung zu erschrecken, in den Knast zu müssen.
Belkar: Also sollte alles, was dazu beiträgt, die Gefängnis-Erfahrungen noch elendiger zu machen - wie zum Beispiel dein ganzes Essen von einem wilden, gutaussehenden Halbling stehlen zu lassen -
Belkar: - dazu beitragen, auf lange Sicht die Kriminalität zu reduzieren!
#11
Belkar: Sieh der Sache ins Gesicht! Mich einen totalen Arsch sein zu lassen, ist ein wichtiger Teil des Bestrafungsprozesses!
Roy: Ich persönlich ziehe körperliche Bestrafung vor. Pass auf, ich zeigs dir.
746: Fragt eure Großeltern (http://www.giantitp.com/comics/oots0746.html)
#1
Belkar: He, wenn du die gescheiterte Rehabilitation dieser Gefangenen auf deinem Gewissen haben willst, versuch es ruhig.
Roy: Verwende nie wieder das Wort 'Gewissen' in einem Satz.
#2
Belkar: Wasauchimmer. Ich gehe und fuchtel bei den anderen noch eine Weile mit meinem Kiesel rum.
Roy: Belkar! BELKAR!
Geoff: Äh, lass es besser sein, Jungchen.
Jan: Jau, vertrau uns. Wir sind schon eine Weile dabei und in jedem Haufen Neulinge gibt es immer einen wie ihn.
#3
Roy: Seid nicht beleidigt, aber ihr beide seht etwas alt aus, um Gladiatoren zu sein.
Geoff: Beleidigt? Das ist hier ein Riesenkompliment.
Jan: "Nicht sterben" ist eine meiner besten Fertigkeiten!
#4
Roy: Was ich meine ist, ihr seht aus, als wärt ihr schon eine ganze Weile hier. Ihr müsst ziemlich mächtige Kämpfer sein.
Geoff: Nee, man muss nicht gut im Kämpfen sein, um zu überleben.
Jan: Du musst gut darin sein, nicht auf die Liste gesetzt zu werden.
#5
Geoff: Es gibt hunderte von Gladiatoren hier drin, aber die durchschnittlichen Gladiatorenspiele haben nur Zeit, damit sich vielleicht zwei Dutzend oder so schlagen können.
Jan: Die Wachen geben zwei Gruppen Vorrang: Die besten Krieger, die einen guten Kampf liefern, und die schlechtesten Krieger, die einen guten Tod liefern.
Geoff: Wir beide halten uns schön in der Mitte des Rudels.
#6
Geoff: Wir weichen viel aus.
Geoff: Er ist darin besser als ich, offensichtlich.
Jan: Also haben sie aufgehört, uns auf die Kampflisten zu setzen.
Jan: Ich war seit Monaten nicht in der Arena.
#7
Roy: Nun, danke für den Hinweis. Aber ich habe nicht vor, lange genug hier zu sein, damit es eine Rolle spielt.
Roy: Selbst wenn sie mich in die Arena schicken, ich werde nicht einen womöglich unschuldigen Gefangenen exekutieren.
Roy: Sie können mich nicht zwingen zu kämpfen.
#8
Geoff: Nein, aber sie können ein paar Dutzend Soldaten reinschicken, um dich zu töten, wo du stehst.
Geoff: Oder sie verfüttern dich einfach an den Allosaurus.
Roy: ... Allosaurus? Sowas wie ein riesiger, fleichfressender Dinosaurier?
Jan: Fürchte ja.
#9
Roy: Verdammt, was stimmt nicht mit diesem Land? Alles was ich herausfinde, macht es nur noch schlimmer.
Geoff: Nun, so sind die Dinge hier. Du solltest dich glücklich schätzen-
Jan: - sie hatten ein VIEL schrecklicheres Monster.
#11
Roy: ... Wow, das ist... äh...
Roy: Das ist eine etwas veraltete Referenz, nicht?
Geoff: Ich sag dir was, komm du wieder wenn dein erstes Enkelkind geboren ist und wir werden sehen, wie modern deine Popkulturreferenzen dann sind, OKAY?
Jan: Ich hab doch gesagt, wir hätten so einen "Poker-Mond" nehmen sollen, von denen die Kinder ständig reden.
747: Sagen wir drei, nur um sicher zu gehen (http://www.giantitp.com/comics/oots0747.html)
#1
Haley: He V, ich habe mich betrunken und die Religion gewechselt.
Elan: Nicht in dieser Reihenfolge.
Durkon:
(Hoch:) Dummes Mädel, ich weiß gar nicht, was sie die meiste Zeit denkt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bleds Madl, i woaß gor niad, wos se die meiste Zeit denkat.
Vaarsuvius: Ich hoffe das Galaessen war dann wenigstens befriedigend?
#2
Durkon:
(Hoch:) Weiß ich nicht, wir haben nicht gegessen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Woas i niad, mir ham nix 'gessn.
Elan: Ich fürchte, mein Vater hat aus Versehen einen Bösen Chefkoch angestellt.
Vaarsuvius: Ich verstehe. Ihr dürft euch gern an dem Hummus bedienen, den der Kellner mir gebracht hat, aber ich sollte euch warnen:
Vaarsuvius: Es könnte bis zu vierzig Gewürze enthalten, und ich kann mich nicht persönlich dafür verbürgen, wo in der Gesinnungstabelle jedes davon einzuordnen ist.
#3
Elan: Mmmmh! Ich denke es ist in Ordnung, sie schmecken großteils chaotisch.
Durkon:
(Hoch:) Unser Abend war mehr oder weniger eine Enttäuschung, was die Aufklärung angeht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Unsa Omd woar mear oda weniga a Entteischung, des wos die Aufklärung oahgait.
Haley: Baby, ich werde auf diesem Dreh sitzen bleiben, bis der Raum aufhört zu stuhlen.
Durkon:
(Hoch:) In beiden Wortsinnen.
(Ruhr:)
(Bayr:) In ui zwoa Sinne vo dem Wort.
Durkon:
(Hoch:) Wie war deiner?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wai woar deina?
Vaarsuvius: So gut wie zu erwarten war. Will heißen: nicht gut.
#4
Vaarsuvius: Ich war erfolglos dabei, sowohl Drachenzahn als auch Miss Toormück mit meiner Verständigung zu erreichen.
Vaarsuvius: Es ist unmöglich zu sagen, ob mein Spruch sie erreicht hat, aber wenn, dann waren sie entweder nicht Willens oder nicht imstande zu antworten.
Vaarsuvius: Ich war jedoch fähig, mit Fürst Hinjo zu kommunizieren.
#5
Hinjo: Nach Thanhs Aussage hat der Goblinkleriker seinen Truppen kund getan, sie würden die Stadt "bald" verlassen.
Hinjo: Suche nach Phylakterium wird unvermindert fortgesetzt.
Hinjo: Situation sonst unverändert.
#6
Durkon:
(Hoch:) Aha, dann könnten Xykon und seine Begleiter jederzeit aufbrechen, um das das Portal von Girard zu suchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oaha, uiso kenntn Xykon und Kumpane jeduizoat uafbrech'n um des Poatal von Girard zua such'n.
Vaarsuvius: Und beschließen, auch ohne das Amulet aufzubrechen? Ja, ich stimme zu.
Durkon:
(Hoch:) Ich hoffe, Roy weiß, was er tut mit seinem "Abwarten und Beobachten"-Plan.
(Ruhr:)
(Bayr:) I hoff Roy woaß des wos er doud mit seim 'Obwoardn und Beobachdn' Plan.
Vaarsuvius: Erneut, ich stimme zu.
#7
Elan: Keine Sorge, ich bin sicher, mein Vati wird uns gern helfen, sobald dieses Festival vorbei ist.
Haley: Bei Thor's Bart, Elan, was ist noch nötig, damit du einsiehst, dass dein Vater ein fieser Möpp ist?
Haley: Brauchst du 60 Meter hohe brennende Buchstaben oder so?
Vaarsuvius: Falls dem so ist, ich denke ich kann einen entsprechenden Zauber erforschen.
#8
Elan: Haley, wenn Vati so schlimm ist, warum hilft er uns dann, hm?
Haley: Tut er nicht! Er hilft uns nicht, Elan! Er weiß, was wir brauchen, und er will es uns nicht verraten. Leben stehen auf dem Spiel!
#9
Elan: Aber er WEISS nicht, dass Leben auf dem Spiel stehen. Du wolltest es geheim halten!
Haley: Weil ich ihm nicht traue!
Elan: Du vertraust ihm nicht zum Teil deswegen, wie er handelt, wenn Leben auf dem Spiel stehen!
Haley: Aber er ist - Ich meine, er ist - Aber -
#10
<sfx> schnapp! gluck gluck gluck!
Durkon:
(Hoch:) Mädchen, glaubst du nicht, dass du schon genug getrunken hast?
(Ruhr:)
(Bayr:) Madl, denkst du niad, dos de scho gnou drunka host?
#11
Haley: Kommt drauf an. Bin ich betrunken genug, dass ich mich später nicht mehr daran erinnere, dass ich von Elan aus-gelogikt wurde?
Durkon:
(Hoch:) Ach! Nein. Du brauchst noch mindestens zwei halbe Maß dafür.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ah! Naa. Du brachst noa awengstns zwoa Halbe Moaß dafia.
Elan: Ich gehe und bestelle noch eine Runde.
748: Ganz oben auf der Liste (http://www.giantitp.com/comics/oots0748.html)
#1
Arenaaufseher: Morg'n. Wie machen sich die Neulinge?
RdB-Wache: Der Drache steht auf dem Zeitplan für die morgigen Spiele, aber ich mir beiden anderen nicht sicher.
Belkar: Komm schon Roy, was zur Hölle? Ich habe schon kompetentere Bewegungen von Kampfhexen gesehen!
Roy: Halt dich zurück!
#2
Roy: Der alte Typ meinte, wenn wir mittelmäßig sind, werden wir nicht für den Kampf gelistet.
Belkar: So... wenn ich also extra-beeindruckend bin, WERDE ich auf jeden Fall kämpfen?
Roy: Ich nehme an, aber ich verstehe nicht, wie das unserem Plan-
#3
rothaariger Gladiator: Aah!
<sfx> bonk!
Belkar: He! Planungstypen! Schaut mich an! Hier drüben!
#4
Belkar: Was ist mit Nussknackern?
<sfx>kablönks!
Belkar: Die Menge liebt Nussknacker!
Belkar: Saget war 8 Jahre auf der Mattscheibe.
#5
Belkar: Alle, folgt dem hüofenden Halbling!
<sfx>blonk! blonk!
Arenaaufseher: He, er ist ziemlich gut.
RdB-Wache: Ich denke wir haben unsere Hauptattraktion.
RdB-Wache: Heheh heh.... Nussknacker.
#6
Belkar: Uff!
<sfx>schubs!
Gannji: Aufgepasst, Säuger!
#7
Belkar: He, das ist noch besser! Danke, Reptiltyp!
<sfx>kadonk!
Roy: Au! Belkar, lass das!
#8
Belkar: Was, Roy? Ich helfe dir! Ich gehe sicher, dass du mittelmäßig aussiehst, wolltest du das nicht?
Roy: Lass das! Belkar, ich sagte aufhören!
<sfx>donks! donks! donks! donks! donks! donks! donks!
Roy: AU!
#9
Roy: ICH SAGTE LASS DAS!
#10
Ölstewart: Bist du in Ordnung?
Belkar: Is' gut. Halblinge können vielleicht nur Stufe 8 erreichen, aber ich habe Angriffsrang G.
RdB-Wache: Der Junge wurde zur ersten Edition zurückgeprügelt.
RdB-Wache: Verdammt!
Arenaaufseher: Setzt den Menschen auf Platz eins, und der blaue Drachen ist Nummer Zwei.
749: Vertrauen - mal verdient, mal nicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0749.html)
#1
Haley: Mein Kopf fühlt sich an, als hätte ein Psion...
Haley: ... psionischen Kram damit gemacht.
Haley: Argh, ich habe nicht mal die Kraft, mir einen guten Spruch auszudenken.
#2
Haley: Oh, hi, Baby. Du bist früh auf.
Haley: Naja, wenn du Durkon siehst, frag ihn, ob Thor sein Volk mit vernünftigen Katerkuren gesegnet hat.
Elan: Nein, er ging zu Malacks Bibliothek. Ich verbringe den Tag mit meinem Vater. Er gibt mir heute eine Führung durch die ganze Stadt.
#3
Haley: Elan, wegen deinem Vater...
Elan: Falls du noch mehr gemeinen Gemeinheitskram über ihn sagen willst, lass es.
Haley: Eigentlich wollte ich mich entschuldigen.
#4
Haley: Du hattest Recht. ich habe ihm nicht die Chance gegeben, das Richtige zu tun. Und es war falsch von mir, ihn deswegen zu verurteilen.
Elan: Großartig! Also siehst du ein, dass mein Vati kein schlechter Kerl ist?
#5
Haley: Nein, natürtlich nicht. Dies ist immer noch ein furchtbares, FURCHTBARES Land und alles trägt die Handschrift deines Vaters!
Haley: Aber ich kann zugeben, dass wir nicht wissen, wie viele der schrecklichen Dinge tatsächlich seiner Kontrolle unterliegen. Er ist nicht der König.
Haley: Die Kaiserin mag dumm sein, aber sie ist trotzdem ein böser, roter Drache. Und dieser Malack führt auch nichts Gutes im Schilde, egal was Durkon sagt.
#6
Haley: Ich kann nicht sauer auf deinen Vater sein, weil er mit bösen Menschen arbeitet. Ich meine, wir arbeiten mit Belkar.
Elan: Richit! Vielleicht ist er wie der Roy dieses Landes und ohne ihn wären die Dinge noch viel schlimmer.
Haley: ...Vielleicht.
#7
Haley: Egal, hab jedenfalls Spaß bei deiner Stadtführung, Schatz.
Elan: Okay, ich bis heute Nacht! Ich liebe dich.
Haley: Ich dich auch.
#8
typischer RdB-Soldat: Der General erwartet Euch, Herr.
Elan: Danke, typischer Soldat.
#9
Amun-Zora: Oh.
Amun-Zora: Öhm--- hallo.
Elan: Hi! Ich denke wir haben uns gestern Abend beim Essen gesehen.
Amun-Zora: ...
Amun-Zora: Ich muss weg.
#10
Tarquin: Guten Morgen, Sohn. Ich sehe du hast die zukünftige Frau Tarquin Nr. 10 gerade schon beim Rausgehen getroffen.
Elan: Bist du auch ein Wahrsager?? Du bist wie Roy!
#11
Tarquin: Ich hoffe deinem eigenen Mädchen geht es gut. Sie schien etwas viel getrunken zu haben.
Elan: Oh, ihr geht es gut. Da ich nicht da bin, denke ich, sie wird einfach den ganzen Tag im Bett verbringen.
#12
Haley: He, V, Papa und Weißschlange sind beschäftigt. Was denkst du, wie viele Sklaven wir vor dem Abendessen aus dem Palast schleusen können?
Vaarsuvius: Nach meinen Berechnungen, dreiundzwanzig.
Haley: Nein, ich meinte...
Haley: Hol' einfach dein Zeug!
750: Verlorene Zeit nachholen (http://www.giantitp.com/comics/oots0750.html)
#24
Elan: Das war der allerschönste Tag in meinem Leben!
751: Baum ist inerhalb eines 3-Meter-Radius um Apfel (http://www.giantitp.com/comics/oots0751.html)
#1
Tarquin: Ich danke dir dafür, dass du mir heute einen Eindruck von dem gegeben hast, was ich verpasst habe.
Elan: Was meinst du?
Tarquin: Deine Kindheit. Weißt du, all dieser Kinderkram, den du heute mit mir gemacht hast.
Elan: Häh?
Tarquin: Wir haben heute all diese Dinge für kleine Kinder getan, sodass ich jetzt weiß, wie es gewesen wäre, wäre ich dabeigewesen. Stimmts?
Elan: Ich bin nicht sicher, ob ich dir folgen kann, Vati.
#2
Tarquin: Ist auch egal. Jetzt wasch dir die Hände und iss eine Kleinigkeit. Die Parade beginnt in zwei Stunden.
Elan: Danke, Vati!
Tarquin: Warte mal, Elan...
#3
Tarquin: Ich wollte den Moment nutzen, um dir zu sagen, wie stolz ich auf dich bin.
Tarquin: Ich meine, auf das, was du geworden bist.
#4
Tarquin: Um dir die Wahrheit zu sagen, ich habe mich sehr bemüht, keine weiteren Kinder mehr zu zeugen, seit ich deine Mutter verlassen habe, weil ich gesehen habe, was aus Nale geworden ist.
Tarquin: Ich musste befürchten, dass alle weiteren Abkömmlinge genauso verdorben würden wie er.
Tarquin: Aber jetzt, wo ich dich getroffen habe, und sehe, dass du zu einem Helden herangewachsen bist, naja... Es macht mich traurig, dass ich kein Teil deines Lebens sein konnte.
#5
Elan: Vati, warum... Warum bist du weggegangen? Nur um ein neues Land zu erobern? Hättest du Mami und mich nicht mitnehmen können?
Elan: Warum bist du niemals gekommen und hast mich besucht, als ich aufwuchs?
#6
Tarquin: Elan, das war... weißt du nicht, warum? Hat dir deine Mutter nie erzählt, warum wir uns getrennt haben?
Elan: Nein! Alles, was ich weiß ist, dass Mutti bei den Vater-und-Sohn-Ausflügen diesen falschen Schnurrbart tragen musste, und der hat gekratzt, Vati. Er hat gekratzt.
#7
Tarquin: Elan, deine Mutter wollte, dass ich gehe. Es war ihr Wunsch, dass ich dich - und Nale - nie wieder sehe.
Tarquin: Ich war derjenige, der sie vor Gericht gezerrt hat, um Besuchsrechte zu erhalten, aber sie hat mich auf Schritt und Tritt bekämpft.
Tarquin: Irgendwann erzielten wir einen Kompromiss, wo wir jeder ein Kind bekamen. An diesem Punkt war ich so erschöpft, dass ich zustimmte.
#8
Tarquin: Ich habe dir all dies in einem Brief zu deinem 15. Geburtstag geschrieben, doch ich vermute, dass deine Mutter ihn weggeworfen hat.
Elan: Warum... warum würde sie das tun?
Tarquin: Ich könnte mir vorstellen, damit du nicht versuchst, mich zu finden. Frauen können sehr engstirnig sein.
#9
Elan: Ich kann nicht glauben, dass meine Mutter mich angelogen hat!
Tarquin: Es hat keinen Sinn, sich jetzt darüber aufzuregen, Elan. Du hast trotzdem deinen Weg hierher gefunden, und nicht einen Moment zu früh...
#10
Tarquin: ... denn so oder so, das Schicksal dieser Nation liegt allein in deinen Händen!
#11
Elan: Warte, was meinst du damit?
Tarquin: Mach dir darüber keine Sorgen. Bloß eine unheilvolle Vorausdeutung für später.
#12
Elan: Ah, okay.
Elan: Ist das der Grund, dass das Licht gerade so schummerig war?
Tarquin: Jepp, ich habe die Dimmer schon sehr früh in diesem Bauwerk installieren lassen. Hat sich sehr gelohnt.
Elan: Toll!
752: Haar- und Spaßverlängerungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0752.html) (Originaltitel: Picking Locks = "Schlösser knacken" = "Locken auswählen")
#1
Vaarsuvius: Bist du sicher, dass sie in der Lage sein werden, ihren bisherigen Häschern in diesen Bergen zu entkommen?
Haley: Sicher. Mein Azurstadt-Widerstand operierte Monate in den...
#2
Kosmetikerin: Hallo.
Haley: AH!
#3
Haley: Wer seid Ihr?
Kosmetikerin: Ich... Ich bin die Palastkosmetikerin.
Haley: Warum seid Ihr in meinem Zimmer?
Kosmetikerin: General Tarquin hat mich geschickt. Ich warte schon seit Stunden.
#4
Kosmetikerin: Er sagte, Ihr wäret lange aufgeblieben und hättet getrunken, und Ihr würdet Euch vor der Parade sicher gern frisch machen.
Kosmetikerin: Immerhin sieht die ganze Stadt zu, wenn Ihr neben seinem Sohn sitzen werdet. Er will, dass Ihr bestmöglichst ausseht.
#5
Haley: Sagen Sie ihm, ich bin nicht interessiert. Ihr benutzt wahrscheinlich Haargel aus toten Babies oder sowas.
Kosmetikerin: Alle profanen und magischen Behandlungen unseres Wellness-Centers sind grausamkeitsfrei.
Haley: Wirklich?
Kosmetikerin: Oh ja. Die achte Frau des Generals ließ alle Grausamkeiten mit einem Schwert wegschneiden und nach Woanders schicken.
#6
Haley: Pass mal auf, nur weil ich einmal einen Schminktopf gekauft habe, heißt das nicht...
Haley: ... warte mal.
Haley: Sagtest du magische Behandlungen?
#7
Elan: Haley? Schatz, bist du da?
Haley: Hier drüben, Baby!
Elan: Oh Mann, es war echt fantastisch! Du kannst nicht glauben, wieviel Spaß ich gerade in nur einen Tag quetschen...
#8
Elan: ... konnte.
Haley: Wirklich?
Haley: Heißt das, es ist kein Platz für mehr Spaß heute?
#9
Elan: Naja, da ist immer noch die Parade heut nacht, aber ich denke, ich kann noch etwas mehr reinkriegen.
Haley: Damit kann ich leben. Komm her!
#10
Elan: Weißt du, ich dachte, deine kurzen Haare wären irgendwie symbolisch für deine Charakterentwicklung oder so.
Haley: Ich auch! War wohl doch nur ein mieser Haarschnitt.
Elan: Seltsam.
753: Herzattacke (http://www.giantitp.com/comics/oots0753.html)(Kuppelattacke? Ekelattacke?)
#1
Roy: Wer ist der Typ?
Belkar: Ein Moment, lass mich mal kurz nachsehen in meinem Kommentierter Reiseführer von der beschissenen Diktatur in der du festsitzt.
Tarquin: Ich habe euch bloß beim Trainingskampf beobachtet. Du bist ein ziemlicher Kämpfertyp. Vielleicht der beste, den wir in den letzten Jahren gesehen haben.
Tarquin: Selbst wenn du nicht gewinnen solltest, bin ich sicher, dass du morgen zumindest eine tolle Show lieferst.
#2
Roy: Großartig. Nach sechs Jahren Akademie bin ich qualifiziert genug, einen Kampf bis zum Tode auf Geheiß eines anderen auszutragen.
Belkar: Eigentlich ist das nicht Ungewöhnliches in der aktuellen wirtschaftlichen Lage.
#3
Roy: Dann ist es zu schade, dass ich es nicht machen werde.
Tarquin: Was, nicht kämpfen?
Roy: Nicht jemanden töten, der durch deine Mogelpackung eines Rechtsstaats getrieben wurde.
Tarquin: Dann wirst du den morgigen Mittag nicht überleben. Schade. Ich könnte mehr Männer mit deinen Fähigkeiten unter meinem Kommando gebrauchen.
#4
Roy: Ich würde nicht für einen Feigling kämpfen wollen, der andere für sich kämpfen lässt und sich hinter einer Maske versteckt.
Tarquin: Bitte. Wenn du mir in Augen sehen willst, während ich dir dein Schicksal verkündige, dann sei es so...
#5
Roy: *JAPS*
Tarquin: Was?
Belkar: Da schau mal einer an...
Tarquin: Habe ich was im Gesicht?
#6
Roy: Nein, äh, nein... Es ist bloß... äh... du siehst aus wie...
Belkar: Du siehst aus wie ein echt stattlicher Mann, und das Abhängen mit all diesen schwitzigen Gladiatoren hat mich und meinen Freund hier total homo gemacht.
Tarquin: Oh! Nun, vielen Dank, aber ich werde bald heiraten.
#7
Roy: Oh... genau! So ein Mist aber auch, ich hab meine Chance wohl verpasst.
Belkar: Das ist eine Schande, denn wenn es eine Person gäbe, mit der mein Freund anbandeln würde, dann wäre es sicher wer mit deinem Gesicht.
Belkar: Genau dein Gesicht, obwohl, vielleicht, sagen wir, 20 Jahre jünger.
#8
Belkar: Ich bin sicher, dass er es sich gerade genau vorstellt - seine starke, schwielige Hand streift durch feine, blonde Haare...
Roy: Schnauze, Belkar!
Tarquin: Nein nein, bloß keine Verlegenheit. Ich höre sowas ständig.
#9
Tarquin: Weißt du was, wenn du deine Meinung änderst und den morgigen Tag überlebst, dann sehe ich, was ich tun kann, damit wir auf einer Seite stehen.
Tarquin: Seite an Seite in der Armee. Nicht die "andere Seite"-Seite, wenn du weißt, was ich meine.
Tarquin: Wie gesagt, ich könnte mehr Männer wie dich unter mir gebrauchen... und mir wird gerade klar, dass das wieder einmal nicht besonders glücklich herüberkommt.
#10
Tarquin: Wie auch immer, ich freue mich bereits auf die Spiele. Viel Glück.
#11
Belkar: "Streichle, streichle, streichle, streichle meinen geschmeidigen, weichen Körper"
Roy: Du willst also mit meinem großen Knüppel vermöbelt werden?
Belkar: Das hat er auch gesagt!
754: Vielleicht hat sie einen Zeppelin gefressen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0754.html)
#1
Elan: Oh Mann! Wir müssen los, oder mein Vati wird sauer!
Haley: Warte mal, ich muss mich noch um das ganze zusätzliche Haar kümmern, oder ich trete heute die ganze Nacht drauf.
#3
<sfx> schnipp, schnapp, schnipp, schnapp
#4
<sfx> flupp
#5
Haley: Mist! Wieso schaffe ich es immer, dieses eine Haar zu verfehlen?
Elan: Ich denke, du siehst perfekt aus, Haley.
Haley: Und ich denke, du hast einen Rettungswurf gegen Vorliebe verpatzt, Elan... aber danke.
#6
Vaarsuvius: Meister Donnerschild hat verlauten lassen, dass er alleine zu dem feierlichen Umzug dieses Abends finden wird.
Haley: Gut, dann Beeilung.
#8
Elan: He, äh, elfischer Botschafter-Typ. Wo wartet mein Vater auf mich?
Elan: Danke!
#9
Schwarzschwinge: He, warum hat der Elf dich gerade finster angestarrt?
Vaarsuvius: Dafür ist jetzt keine Zeit.
Tarquin: Elan! Haley! Ich freue mich, dass ihr es geschafft habt, euch für eine kleine Weile voneinander loszureißen.
Elan: Hi, Vati.
Durkon:
(Hoch:) Mädchen! Deine Haare! Thor muss auf dich hinabgelächelt haben!
(Ruhr:)
(Bayr:) Madl! Doi Haar'! Thoa muss uffa di 'nabg'lächelt hom!
#10
Haley: Nein, ich habe im Wellness-Center einen Trank zum Haare Wiederherstellen gefunden.
Durkon:
(Hoch:) Ich bin seit vierzig Jahren kahl.
(Ruhr:)
(Bayr:) I bin soid viahzig Joah'n kahl.
Durkon:
(Hoch:) Thor. Hat. Auf dich. Herabgelächelt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoa. Het. Uff di. N'abg'lächelt.
#11
Gourntonk: General, ich muss darauf bestehen, mit Eurer Herrin zu sprechen. Ich habe heikle Informationen, die nur für ihre Ohrlöcher bestimmt sind.
Tarquin: Botschafter, die Kaiserin erscheint gerade. Seht nach oben.
#12
Kaiserin des Blutes: Ich bin da! Ich bin eure Herrscherin! Seht mich an!
Kaiserin des Blutes: Ich bin cool, ich bin aber auch sehr warm.
Kaiserin des Blutes: Juhuuu!
#13
Elan: Sie kann FLIEGEN???
Tarquin: Echt verblüffend, nicht wahr?
Vaarsuvius: Ich sollte vermeiden, heute abend irgendwelche Zauber zu sprechen, wenn auch nur, um den Gesetzen der Physik die Gelegenheit zu geben, sich in einer Ecke auszuheulen.
Kaiserin des Blutes: Wenn mich jemand braucht, ich sitze hier oben auf meinem Thron und bin Ehrfurcht gebietend!
755: ... wird Ihnen präsentiert von Radebluter Venium Pils (http://www.giantitp.com/comics/oots0755.html)
#1
Judy: Guten Abend, meine Damen und Herren, und willkommen zu der Heimkehrparade für den Sohn unseres geliebten militärischen Oberhaupts, General Tarquin.
Judy: Ich bin Judy Morgenstern.
Bob: Und ich bin Bob Blutkamel.
Bob: Die Kaiserin des Blutes hat ja alle Register gezogen, um den kleinen Burschen zu ehren, nicht wahr, Judy?
Judy: Ja, das hat sie, Bob.
#2
Judy: Der Ehrengast kann mit seinem Vater auf der Staatstribüne gesehen werden, und es sieht ganz so aus, als würde er sich gut amüsieren.
Bob: Nicht überraschend, Judy. Diese Parade muss wohl die Größte in der zweijährigen Geschichte des Kaiserreiches sein - sie stellt sogar den Siegesmarsch nach der Eroberung von Rechtonien im letzten Jahr in den Schatten.
#3
Judy: Den Anfang macht die Blaskapelle des Wundsburg-Gymnasiums, die die bewegende Nationalhymne des Kaiserreiches spielen.
Bob: Judy, auch wenn die Parade nur wenige Tage Vorbereitungszeit hatte, gab es doch einen gnadenlosen Wettbewerb für diesen Marschplatz unter den hiesigen Schulen.
Judy: Ganz richtig, Bob, und unsere Gebete sind den Orchestermitgliedern des Thrombozyten-Gymnasiums gewidmet, von denen unseren Informationen zufolge sogar einige demnächst wieder die motorische Kontrolle über ihre Hände zurückerlangen werden.
Bob: Gute Nachrichten, Judy! Ein glücklicher Ausgang für alle Seiten.
#4
Judy: Auf dem nächsten Wagen haben wir die Besetzung des Tony-Preisgekrönten Musicals "Rend".
\\Fünf Millionen zweihundertsechsundfünfzigtausend Kampfrunden...
\\sag mir, wie misst man ein Jahr?
\\In Gold, in Erfahrung, in zu einfachen Begegnungen,
\\Schnell rast ein Jahr, die Spielercharaktere, sie bleiben, und wir feiern sie.
Bob: Und wer rundet das Ganze dort ab? Es ist Blutig, das entzückende Maskottchen unser Nation.
Bob: Wusstest du schon, Judy? Dieser Ballon wird durch die Schreie von versklavten Luftelementaren in der Schwebe gehalten.
Judy: Ach, deswegen ist er so ausgelassen, Bob!
#5
Bob: In Blutigs Fußstapfen folgen die liebenswürdigen Puppen der Arterienstraße.
Judy: Ganz genau, Bob. Meine dreijährige Tochter liebten den Kleinen Rok, Oskar den Wohltäter und natürlich Heulie und Brennt.
[Arterienstraße]
Judy: Und ich weiß, dass du die nächste Attraktion magst, Bob.
Bob: Ganz genau, denn das ist die liebliche Fahruzi Lakshii, die Gewinnerin des Miss Blutfleck-Schönheitswettbewerbs aus diesem Jahr.
Judy: Und wieder einmal gehen unsere Gebete an die Familien der Nächstplatzierten.
#6
Bob: Also, Judy, ich bin nicht vertraut mit der nächsten Gruppe. Kannst du mir verraten, wer das sein soll?
Judy: Wieso, das ist bloß die Todesschwadron, Bob.
Bob: Echt?
Judy: Ja, sie marschieren dieses Jahr zum ersten Mal in der Parade mit, aber dieser Eliteorden von Meuchelmördern ist schon länger dabei als man annehmen würde.
Judy: Sie spielen eine wichtige Rolle in der Beschneidung unserer persönlichen Freiheiten und unterstützen das gegenwärtige faschistische Regime von...
#7
<sfx> ffftt! tock!
Judy: Uhhh...
#8
Kati: Haha, das war nur'n Witz, Bob. Eigentlich ist das der Blutigheimer Amateuerschnorchler-Klub.
Bob: Gut zu wissen, Judy!
Kati: Kati.
Bob: Kati. Weiter geht es nach den folgenden Werbebotschaften!
Onyavar
2015-07-04, 10:32 AM
Runde 4: Blut zeigt sich.
756: Haarscharf vorbeigeschlafen (http://www.giantitp.com/comics/oots0756.html)
#1
Elan: Hm, ich frage mich, wo sie in der Wüste schnorcheln wollen...
Tarquin: Elan, ich weiß, dass du die Parade genießt, aber ich möchte dich bitten, mal kurz mit mir auf die oberste Ebene zu kommen. Dort wartet eine Überraschung auf dich.
#2
Haley: Was ist los? Wohin nimmst du ihn mit?
Tarquin: Keine Sorge, Haley, für eine kurze Zeit kommt er auch alleine zurecht.
Elan: Wirklich? Ich liebe Überraschungen! Außer bei denjenigen, wo du deinen Ausweichmodifikator verlierst. Die sind echt arschig.
#3
Tarquin: Nur zu wahr. Aber diese Überraschung hat nichts davon. Meine Mithelfer im Präfektorat haben mich über eine einmalige Gelegenheit...
#4
Amun-Zora: STERBT, TYRANN!
<sfx> wusch!
Tarquin: Hui.
#5
Amun-Zora: Ich werde Euch töten!
Tarquin: Aha, ich verstehe, Ihr habt die Nachrichten aus Eurer Heimat vernommen.
<sfx> wusch!
#6
Elan: Was? Was ist los? Habt ihr zwei euch gezankt?
Amun-Zora: Euer Schleimbeutel von Vater hat mein Volk betrogen!
Tarquin: Nun, das ist eine höchst einseitige Sichtweise, meiner Meinung nach.
<sfx> wusch!
#7
Elan: Warte, bitte!
<sfx>KLÄNG!
Elan: STOPP!
#8
Elan: Was ist hier los? Kann mir das einer von euch erklären?
Amun-Zora: Werd' ich.
Amun-Zora: Eure Brut soll erfahren, was für ein Monster ihn gezeugt hat.
Tarquin: Auf jeden Fall, ich habe nichts zu verbergen.
#9
Amun-Zora: Vor einer Stunde habe ich über Verständigung eine Nachricht erhalten. Euer Vater hat 500 Dragoner geschickt, wie er versprochen hat.
Amun-Zora: Unsere Truppen haben sich mit ihnen kurz nach der Abenddämmerung zusammengeschlossen und sie über geheime Schlupfwege in die Stadt gebracht, um unsere Verteidigung aufzustocken.
#10
Amun-Zora: Sie haben sich dann dort fast sofort gegen uns gewendet, die Wachen überwältigt und das Haupttor in die Stadt geöffnet.
Amun-Zora: Das Reich der Tränen hat die Stadt gegen Mittag überrannt.
#11
Tarquin: Verzeihung, ich habe angeboten, meine Truppen zur Verstärkung in die Schlacht zu schicken. Ich habe keinerlei Angaben darüber gemacht, welche Seite in der Schlacht sie verstärken sollten.
#12
Tarquin: Mann, bin ich jetzt erleichtert. Ich hab mir die ganze Nacht Sorgen gemacht, dass Ihr es zu früh kapieren würdet.
Tarquin: Ich meine, ich habe es bloß, irgendwie, derartig offensichtlich gemacht, aber ich nehme mal an, es hat wie am Schnürchen geklappt, wie?
757 - Eiskalt erwischt (http://www.giantitp.com/comics/oots0757.html)[Original:Something Blue (http://en.wikipedia.org/wiki/Something_Blue)": "Etwas Blaues"]
#1
Elan: Warum, Vati? Ich verstehe nicht. Haben sie dir irgendwas getan?
Tarquin: Es wäre wohl nötig, dir die politischen Verhältnisse zu erklären, mein Junge, und das schließt einige Staatsgeheimnisse mit ein, die ich nicht vor der liebenswerten Hauptmännin offenlegen möchte.
#2
Tarquin: Es genügt wohl zu sagen, dass es getan werden musste, zu ihrem eigenen Vorteil. Und es ist mit weniger Blutvergießen vonstatten gegangen, als wenn die Belagerer durch die Mauern gebrochen wären.
Tarquin: Sie sollte mir eigentlich dankbar sein.
#3
Amun-Zora: Ich hätte es ja fast verstanden, wenn Ihr uns auf eigene Faust erobert hättet, aber die Heulies sind auch Eure Feinde. Habt Ihr das getan, weil ich Euren Heiratsantrag abgelehnt habe?
Tarquin: Sei nicht töricht, meine Liebe. Ich mache keine Entscheidungen dieser Größenordnung von einer kleinen Liebelei abhängig.
Tarquin: Obwohl die schlimmsten Gewalttaten hätten verhindert werden können, wenn Ihr meine Bitte akzeptiert hättet.
#4
Amun-Zora: Sei verdammt! Ich habe es Euch letzte Nacht gesagt, und ebenso, als Ihr mich heute morgen in Eure Gemächer habt rufen lassen:
Amun-Zora: Ich bin schon verheiratet!
Tarquin: Ja, das habt Ihr erwähnt. Mit einem Pikenier auf der... Südmauer, richtig?
#5
Tarquin: Ich versichere Euch, dass Euer Ehestand seit ungefähr heute Mittag kein Hindernis mehr darstellt.
Tarquin: Es scheint nämlich, dass Euch da der Tod geschieden hat.
#6
Amun-Zora: DRECKSACK!
<sfx> SCHLITZ!
Tarquin: Au!
#7
Elan: Aufhören! Ich bin sicher, dass das bloß ein Missverständnis ist. Irgendwie.
Amun-Zora: Dann seid Ihr entweder ein Narr oder ein Unhold!
<sfx>KLÄNG!
Elan: Ein Narr, aber wir können das immer noch ausdiskutieren.
Tarquin: Ich habe es satt. WACHEN!
#8
Amun-Zora: Nein! Lasst mich los!
Tarquin: Stellt sicher, dass Frau Hauptmann es im Turm bequem hat.
Elan: Vati, bist du sicher, dass das wirklich...
Tarquin: Den General des Kaiserreichs anzugreifen ist normalerweise ein Todesurteil, aber ich bin sicher, dass die Gerichte für meine künftige Ehefrau eine Ausnahme machen werden.
#9
Elan: Ich bin so durcheinander. Hat die Kaiserin dir befohlen, all diese schlechten Sachen zu machen?
Elan: Weil es ziemlich schlecht klingt.
Tarquin: Kein Grund, dir darüber den Kopf zu zerbrechen, mein Sohn. Ich bin sicher, dass deine künftige Stiefmutter irgendwann ihre wenig schmeichelhaften Beschuldigungen zurückziehen wird. Vielleicht sogar öffentlich, ich habe mich noch nicht entschieden.
#10
Elan: Vati, sie ist wirklich sauer. Ich glaube nicht, dass sie dich heiraten wird. Es klang so, als hätten deine Soldaten versehentlich ihren Mann getötet!
Tarquin: Oh, du wärst überrascht. Einige meiner früheren Frauen haben ebenfalls kalte Füße vor ihrem großen Glückstag bekommen.
#11
Tarquin: Also?
Ehefrau #?: n-n-NIEMALS!!
758 - Papa vor den Toren (http://www.giantitp.com/comics/oots0758.html)
#1
Tarquin: Jetzt, glaube ich, ist deine Überraschung fast fertig...
Elan: Entschuldigung, Vati, aber ich glaube nicht, dass ich das Thema einfach unter den Tisch kehren kann. Du sagtest, es gäbe gute Gründe für deine Taten. Wenn das so ist, dann glaube ich irgendwie, dass ich die hören will.
#2
Geoff: Habe gehört, dass du einen Besuch von unserem hiesigen Blechbüchsendiktator.
Roy: Diktator? Ich dachte, er sei ein General.
Jan: Das ist, was er dich glauben machen will. Aber einige wenige von uns kennen sein Geheimnis.
#3
Tarquin: *seufz* Na gut. Ich wollte dir das in einem dramatischeren Moment enthüllen, aber wenn ich es dir wirklich jetzt sagen muss, dann tue ich das.
Elan: Vati, sie haben dich um Hilfe gebeten. Und du hast sie in die Scheiße geritten!
Tarquin: Ja, sie haben mich um Hilfe gebeten. Um Hilfe gegen mich selbst.
#4
Elan: Häh?
Tarquin: Weißt du, was ich dir gesagt habe über meinen Versuch, auf eigene Faust ein Königreich zu regieren?
Elan: Ja, du sagtest, dass es nicht mal ein Jahr lang gehalten hat.
Tarquin: Das ist wahr, aber ich habe meine Schlüsse daraus gezogen.
#5
Geoff: Als er erstmals auf diesem Kontinent auftauchte, hat er in acht Monaten elf Nationen erobert.
Geoff: Es brauchte eine Koalition von nicht weniger als sechsundzwanzig anderen Ländern, um ihn zu besiegen und fortzujagen.
#6
Tarquin: Weißt du, ohne echtes Verständnis für die Politik auf dem Westlichen Kontinent, habe ich mich unversehens in einen gemeinsamen Feind für all die normalerweise zerstrittenen Kriegsherren verwandelt, gegen den sie vorgehen mussten.
Tarquin: Diesen Fehler schwor ich nie zu wiederholen.
#7
Tarquin: Wie ich erwähnt habe, waren Malack und ich einst beide Mitglieder einer Abenteurergruppe. Ich war übrigens der Anführer, so wie du der Anführer deiner eigenen Truppe bist. Nach meiner Niederlage habe ich sie erneut zusammengerufen.
Tarquin: Ich habe einen Plan. Einen, der euch bis ans Lebensende eure Lebensansprüche erfüllt, ohne dass ihr in dreckigen Verliesen herumkriechen müsst.
#8
Tarquin: Der Knackpunkt des Plans war es, zu vermeiden, dass ich mich als Ziel präsentiere, während ich daran arbeite, das größte Imperium aller Zeiten zu schmieden.
Tarquin: Auf Mitarbeiterebene bedeutete das, dass ich durch andere herrschen musste. Daher auch die List, dass ich für die Kaiserin arbeite, statt andersherum.
Tarquin: Politisch bedeutete das, dass ich zur gleichen Zeit mehr als einen Staat kontrollieren musste.
#9
Tarquin: Zwei Mitglieder meines Teams "beraten" den Weinenden König auf dem Thron des Bereuens, sie manipulieren ihn so, dass er gegen seine Nachbarn zu Felde zieht.
Weinender König: Wuaaaaaa!
Miron: Wisst Ihr, was dieses leere Loch in Eurem Herzen füllen könnte?
Vektor: Eine neue Hafenstadt!
#10
Geoff: Wenn eine Nation oder ein Stamm oder was auch immer es schafft, gegen das Reich der Tränen anzukommen, dann rufen sie häufig die nächstmächtige Nation um Hilfe, sagen wir mal, das Reich des Blutes.
Geoff: Er spielt zwei Seiten zur gleichen Zeit, und WUMMS, haben die Heulies eine neue Eroberung.
Jan: Es läuft wie ein typischer Zwei-Leute-Schwindel.
#11
Elan: Vati, ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist. Ich bezweifle, das Zoras Stadt dich ODER die Heulies jetzt noch als Herrscher akzeptieren wird.
Elan: Sie werden einfach einen Widerstand organisieren, und...
Tarquin: Und das wurde bereits vorausgesehen.
#12
Tarquin: Hier kommt Königin Schwitzer und ihre Handhaber ins Spiel. Nachdem die sogenannte Freie Stadt des Verderbens einige Monate unter der Knechtschaft des Reichs der Tränen litt, werden meine anderen zwei Kollegen im Reich des Schweißes die "Befreiung" der Stadt organisieren.
#13
Geoff: Die Heulies erleiden eine Niederlage und ziehen sich zurück, getrieben von den Schweißschindern...
Geoff: ...Welche dann vorschlagen, dass das Territorium sich mit ihrem Reich vereinigen sollte...
Jan: Du weißt schon, zu ihrem eigenen "Schutz".
#14
Tarquin: Keine Guerillakämpfer, keine Rebellen, kein bewaffneter Widerstand in der Bevölkerung.
Tarquin: Denn niemand begreift, dass sie sich immer noch unter den Fäusten von denselben sechs Leuten befinden.
Tarquin: Am Schluss wird dann die ganze Wüste von einem unserer drei Reiche regiert.
#15
Elan: Und dann? Wirst du sie alle in ein einziges Super-Ultra-Mega-Imperium zusammenlegen?
Tarquin: Nein! Hast du nicht aufgepasst. Das wird bloß die Elfen oder sonstwen dazu bringen, uns zu attackieren.
Tarquin: Nein, wir werden einfach in Ruhe unsere Königreiche mit eiserner Faust regieren, bis wir alt werden und/oder sterben.
#16
Elan: Vati, das... wie kannst du nur alle diese Leute austricksen? Das ist schrecklich!
Tarquin: Es ist zu ihrem eigenen Wohl. Zehntausende von Leuten sterben hier jedes Jahr wegen sinnlosen Feldzügen.
Tarquin: Durch das Zusammenführen der Menschen- und Echsenvölker in drei Staaten, die keinen Grund mehr haben, sich gegenseitig zu bekämpfen, werden diese Konflikte beseitigt und mit ihnen der Tod, den sie mit sich bringen.
#17
Roy: Und wieso hat noch niemand bemerkt, dass sie das machen?
Geoff: Sie finden alle paar Jahre einen neuen Einfaltspinsel, der eines ihrer drei Königreiche "stürzt".
Jan: Könige kommen und gehen hierzulande, und das bringt die meisten Leute von ihrer Fährte ab.
#18
Tarquin: Wir haben schon dutzende unterschiedlicher Namen gehabt...
Tarquin: Die Herzogtümer von Terror, die Öden Baronien...
#19
Geoff: Die Endzeit-Föderation...
Jan: Die Prinzipienlosen Prinzentümer [Fristenlosen Fürstentümer...?]
#20
Tarquin: ...Tyrinaria...
#21
Geoff: Wo wir grad bei Namen sind, wir haben uns noch gar nicht richtig vorgestellt.
Geoff: Ich bin Geoff, und das ist mein Schwager Jan.
Jan: Sie nannten mich "den Roten", aber drei Jahre Mangelernährung können einen gewissen Einfluss auf Haarfarben haben.
759: Offensichtlich, ja (http://www.giantitp.com/comics/oots0759.html)
#1
Elan: Tyrinaria?? Hast du gerade "Tyrinaria" gesagt??
Tarquin: Hmm? Oh, ja, das habe ich mit Miron auf die Beine gestellt. Wir tauschen unsere Partner regelmäßig, nur um die Dinge schön frisch zu halten.
#2
Elan: <Off> Dann war Lord Tyrinar der Blutige also...
Tarquin: <Off> ...eine kleine, weinerliche Kröte, die nie aufhörte, sich zu beschweren.
Tyrinar: Nein, ich meine ja nur, wenn ich hier der König bin, sollte ich nicht etwas mitbestimmen dürfen, was so passiert?
Tyrinar: Außerdem, könnten wir nicht meinen Beinamen zu etwas ändern wie "Lord Tyrinar der Verantwortungsvolle"?
Tyrinar: Haben wir schon über eine demokratischere Form der Regierung nachgedacht?
#3
Tarquin: Ich meine, du hättest annehmen dürfen, dass er dankbarer darüber gewesen wäre, dass wir ihn für elf Monate zum König gemacht haben.
Tarquin: Obwohl ich auch sagen muss, dass der Anblick seines Gesichts, als ihn die Kaiserin gefressen hat, die ganze Mühe wert war.
#4
Elan: Vati, hast du... Forderst du jemals Lösegeld für Gefangene? Von ihren Familien?
Tarquin: Klar, manchmal. Wenn sie keinen Spaß in der Arena machen und wir der Meinung sind, dass ihre Familien sich das leisten können.
Tarquin: Warum fragst du?
#5
Elan: Ich glaube, du hältst Haleys...
Tarquin: Oh! Behalte das im Kopf, mein Sohn, ich glaube, dass deine Überraschung jetzt beinahe fertig ist.
#6
Elan: Vati, Vati! Hör zu, das ist wichtig. Wo auch immer Tyrinaria gewesen sein mag, dort muss ein Gefangener sein, der...
Tarquin: Dies war Tyrinaria, Elan. Blutigheim wurde früher Terrorburg genannt und war die Hauptstadt von Tyrinaria.
Tarquin: Aber ich sehe nicht, wieso das im Moment wichtig sein sollte.
#7
Elan: Nein, Vati, hör mir doch zu! Ich weiß, dass du versuchst zu tun, was du für das Richtige hältst, aber diese Eroberungs-Verschwörung ist eine furchtbare Idee.
Elan: Du musst damit aufhören. Es gibt bessere Wege, um Frieden zu schaffen, als alle Leute zu zwingen, im selben runtergeknüppelten Land zusammenzuleben.
#8
Elan: Ich weiß alles darüber, wie es ist, wenn man helfen will und in Wirklichkeit alles nur noch schlimmer macht.
Elan: Ich hatte eine Bekannte, und sie hat für einen bösen Mann gearbeitet, und ich habe sehr, sehr versucht, ihr zu helfen. Und am Ende, glaube ich, hab ich sie dadurch umgebracht.
Elan: Und einmal habe ich auch dieses Portal in die Luft gehen lassen, was ich nicht hätte machen sollen.
Elan: Und ich habe beinahe einmal einem Handpuppengott eine Freundin zum Ritualopfer dargebracht.
#9
Elan: Also ist mein Standpunkt wohl, dass ich echt verstehe, wie schwer es ist, darüber zu urteilen, was der beste Weg...
Tarquin: Schau! Schau nur, Elan! Da draußen!
Tarquin: Dort ist es!
#10
Tarquin: Das ist die Überraschung für dich! Willkommen zu Hause, mein Sohn.
#11
Elan: Wow, Vati. Das ist echt cool.
Tarquin: Das habe ich nur für dich gemacht, Elan.
#12
Tarquin: Diese ganze Parade, und alles was ich jetzt gerade tue, das ist für dich. Ich hab dich lieb, mein Sohn.
Tarquin: Ich hätte dich niemals zurücklassen sollen. Alles, was ich nun tun kann, ist es wieder gutzumachen.
Tarquin: Ich weiß, dass du deine kleine Mission fertigmachen musst, aber ich hoffe, dass, wenn du wieder zurückkommst, du hier bei mir bleibst. Ich habe solche Pläne für uns zwei.
#13
Elan: Vati... Ich... ich hab dich auch gern, Vati.
Elan: Aber dieses Kriegszeug, das du da machst, das ist...
Tarquin: Pssst. Wir können später über Politik reden. Jetzt drück deinen alten Herrn erst einmal.
#15
Tarquin: Ich kann immer noch nicht fassen, dass sie es durchgezogen haben, weißt du.
Elan: Das Feuerwerk?
Tarquin: Joa.
#16
Tarquin: Ich meine, die Präfekten hatten mich bei Dämmerung gerade erst über die entflohenen Palastsklaven informiert.
Tarquin: Meine Männer mussten in die Berge ausschwärmen, sie wieder einfangen, sie an den richtigen Positionen pfählen, und dann das Öl rechtzeitig herausbringen, um die rebellischen kleinen Deppen alle zugleich in Brand zu stecken.
#17
Tarquin: Es ist echt beeindruckend von der Logistik her, wenn man darüber nachdenkt.
#19
Haley: Was ist noch nötig, damit du einsiehst, dass dein Vater ein fieser Möpp ist?
Haley: Brauchst du 60 Meter hohe brennende Buchstaben oder so?
760: Erkenntnis und Erkennen (http://www.giantitp.com/comics/oots0760.html)
#1
Tarquin: Mist, alle Gefangenen vom E sind zu früh ausgebrannt. Jetzt sieht es so aus, als hätten wir noch kein drahtloses Internet.
#2
Elan: Oh ihr Götter! Ich... ich muss diesen Leuten helfen!
Tarquin: Es gibt keinen Grund, hier wie eine kopflose Basiliskin herumzurennen. Sie sind 7 Kilometer weit weg.
Elan: Vaarsuvius! Haley! Durkon!
Tarquin: Wenn dein Magier nicht teleportieren kann, wirst du es niemals bis da draußen schaffen, bevor sie alle mausetot sind.
#3
Elan: Du!! Warum hast du diesen armen Leuten das angetan??
Elan: Hast du ihre Leben nicht schon schlimm genug gemacht??
Tarquin: Merke: Elf kann nicht teleportieren.
#4
Elan: Wie konntest du so etwas Grausames tun, ohne einen anderen Grund als... als eine dämliche LEUCHTSCHRIFT![
Tarquin: He, diese Leuchtschrift war ein Geschenk für dich. Und überhaupt, benimm dich mal wie ein Mann. Du klingst ja wie deine Mutter.
#5
Tarquin: Oh, Tarquin, du Arsch! Als du gesagt hast, du würdest alle Männer in der Taverne verkompostieren, wenn einer von ihnen nach meinen Hintern grabscht, da dachte ich nicht, dass du das auch machen würdest!
Tarquin: Ich weiß nicht, warum sie sich beschwert hat, ich meine, was glaubte sie denn, woher wohl der Premiumdünger für ihren kostbaren Vegetariergarten herkam!
#6
Elan: Du bist... du bist BÖSE! Nicht wahr? Mit allen Großbuchstaben!
Tarquin: Kind, Etiketten wie "gut" und "böse" sind doch nur Wörter. Wörter, die auf sehr unterschiedliche Weisen geschrieben werden können.
#7
Tarquin: Es sind veraltete Konzepte, die nichts weiter verursachen als unnötige Konflikte.
Tarquin: Was ich hier zu tun versuche ist, jenseits derartiger Ideen eine Welt aufzubauen, wo niemand irgendeinen Grund hat, einen anderen zu bekämpfen.
Tarquin: Aber beim Hobeln entsteht nun mal immer ein Wirbelsturm aus Spänen, der die umliegenden Wälder mit abholzt und ihnen damit zu verstehen geben muss, dass für Folterbänke kein morsches Holz gebraucht werden kann.
[Wörtlich: Du kannst nun mal kein Omelett backen, ohne unbarmherzig dutzende Eier unter deinen Stahlstiefeln zu zertreten und dann die Hühner, die sie gelegt haben, zur Abschreckung für andere öffentlich auszuweiden.]
#8
Elan: Haley hatte total recht, was dich anging! Du bist genau wie Kubota, oder Xykon...
Elan: ... oder NALE!!
Tarquin: Nana, nun bleib mal auf dem Boden.
#9
Tarquin: Dein Bruder war ein schlecht organisierter Kasper, der sich mehr um die Befriedigung seines eigenen Egos gesorgt hat als um das Aufstellen eines realistischen Plans für die Weltherrschaft.
Tarquin: Alles, was ihn je gekümmert hat, war, dass jeder wissen sollte, dass er der Gewinner sei, sogar wenn die Lage verdecktes Arbeiten erforderte.
#10
Elan: Also... dir ging es nicht darum, dass er die Macht ergreifen wollte, dir ging es darum wie er sie ergreifen wollte.
Tarquin: Ja! Natürlich. Der Stil ist wichtig, Elan.
#11
Elan: Heißt das, dir wäre es egal gewesen, woran er geglaubt hat, solange er nur alle Regeln beachtet?
Tarquin: Naja, ich denke schon, mehr oder weniger, aber...
Elan: Gut!
#12
Elan: Denn ich bin ziemlich sicher, dass ein spannendes Duell der korrekte Stil ist, um korrupte Tyrannen auf dramatische Weise zu stürzen!
Tarquin: Insbesondere auf dem Dach eines hohen Gebäudes.
Tarquin: Vorzüglich.
761: Schwert- und Wortspiele für Fortgeschrittene (http://www.giantitp.com/comics/oots0761.html)
#1
Tarquin: Wie auch immer, glaubst du nicht auch, dass die Zeit dafür... noch nicht reif ist?
<sfx> wusch!
Elan: Das hat man mir früher schon oft vorgeworfen, aber das hat mich noch nie davon abgehalten, das Richtige zu tun.
Elan: Und es heißt unreif, Vati, unreif.
#2
Tarquin: Komm schon, Elan. Müssen wir das mit schnöder, roher Gewalt lösen?
Elan: Nein, du kannst dich ergeben!
#3
Tarquin: Wem soll ich mich ergeben? Elan, das ist Mein Land.
<sfx> schwuu--knappverfehlt!
Elan: Du kannst dich mir ergeben! Und dann gehen wir runter zu Haley, reden miteinander, und überlegen, was wir als Nächstes tun.
#4
Tarquin: Das ist zwecklos, Elan. Als Barde hast du eindeutig keine nennenswerten Kämpferfähigkeiten.
Elan: Vielleicht, aber ich kann dir immer...
#5
Elan: Nachkommen!
Tarquin: So sei es. Ich denke, ich habe die Voraussetzungen dafür geschaffen...
#6
Tarquin: ...denn meine Samen hatten wohl die nötige Beweglichkeit.
Elan: *keuch*
<sfx> kling!
#7
Tarquin: Sohn, mich dolcht, dass wir die Angelegenheit bereinigen können.
Elan: Dann hiebe ich mich also klar ausgedrückt?
Tarquin: Papa-lapapp.
Elan: Das klingt, als hättest du es rapiert.
<sfx> kling! klang! kling! klang!
#8
Tarquin: Gefällt die meine Parade?
Elan: Ich geh auf die Barrikaden. / Da stehe ich drüber. [--> triple pun: Da halte ich mich raus. / Ich fechte. / Ich stehe auf dem Geländer.]
Tarquin: Ich halte es für einen vollen Erbfolg.
Elan: Degenerierte Schauspiele sind nichts für meinen sensäblen Geschmack.
<sfx> klang! klang! klang! kling!
#9
Tarquin: Mir scheint, als hätte ich ziemliche Unruhe gezeugt.
Elan: Keine Sorge, das habe ich stanze pede erledigt.
Tarquin: Bist du sicher? Der Schwertkampf erfordert messerscharfen Verstand.
Elan: Vielleicht, aber ich habe schon durchschlagende Erfolge erzielt.
#10
Elan: Ich werde dich für deine Verbrechen zur Rächenschaft ziehen!
Tarquin: Ich nehme Anstoß an deiner Wortwahl.
Elan: ... und ich werde deine finsteren Machenschaften durchkreuzen!
Tarquin: Dann frage ich mich, was dieser Finte nachfolgen wird.
<sfx> klang! klang! klang! kleng! kling! klang!
#11
Tarquin: Und übrigens, "durchkreuzen" ist nicht unbedingt ein Wortspiel, sondern mehr eine Wortableitung. Man sagt, dass jemand die Machenschaften durchkreuzt, weil er buchstäblich die Klingen mit dem Machthaber gekreuzt hat.
Elan: Echt?
#12
Tarquin: Nein.
Tarquin: Die Etymologien sind nicht verwandt.
<sfx> kaLING!
762: Er hat es versucht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0762.html)
#1
Elan: Du hast meine Wortwitze abgeblockt! Wie hast du das geschafft?
Tarquin: Ich weiß mich gegen vielerlei obskure Kampftechniken zu wehren.
Tarquin: Obwohl ich zugeben muss, dass es viele Jahre her ist, dass ich zu einem Wortspiel-Duell herausgefordert wurde.
#2
Elan: Okay, gut. Ich nehme an, das ist der Zeitpunkt, wo du mich tötest, nicht wahr?
Tarquin: Wie bitte?
Elan: Sag Haley, dass ich sie liebe, und du solltest besser auch Mutti einen Brief schreiben.
#3
Elan: Außerdem, stich bitte in eins der weniger autschigen Organe, das würde ich sehr zu schätzen wissen, Vati.
Elan: Nale ist beim ersten Mal auf die Leber losgegangen, und Menschenskind, hat das aua gemacht.
#4
Tarquin: Elan, ich will dir überhaupt nicht wehtun.
Elan: Häh?
Tarquin: Du hast mich angegriffen, weißt du noch?
Elan: Das verstehe ich nicht, Vati. Du bist Böse!
#5
Tarquin: Selbst wenn ich mich in dein begrenztes und unrealistisches "Gesinnungssystem" einfügen wollte, weshalb sollte das ein Grund sein, dir Schaden zuzufügen?
Tarquin: Du bist mein einziger verbleibender Sohn! Ich liebe dich. Und ich würde durch dein Ableben nichts gewinnen.
Tarquin: Wenn wir also in einigen wenigen philosophischen Fragen auseinanderliegen, was macht das schon? Ich habe eigentlich unsere belebte Debatte genossen.
#6
Elan: Debatte? Wir haben uns gerade duelliert, Vati! Mit richtigen Waffen!
Tarquin: Ich weiß! Es war atemberaubend!
#7
Elan: Also, was passiert jetzt?
Tarquin: Das selbe wie vorher. Du und deine Freunde bleiben für den Rest der Feierlichkeiten hier, und dann gebe ich euch die Informationen über diesen Drachenzahn-Typen, auf den ihr so wild seid.
Tarquin: Und dann heißt es Lebwohl.
#8
Elan: Du willst uns immer noch helfen?
Tarquin: Klar! Warum nicht?
Elan: Naja, die Sache mit "Böse" geht mir nicht aus dem Kopf.
#9
Tarquin: *seufz*
Tarquin: Elan, wenn ein Held deines Kalibers in eine Mission verwickelt ist, die so bedeutend ist, dass du nicht einmal drei Tage mit deinem lieben alten Herrn verbringen möchtest...
Tarquin: ...dann sagt mir die Logik, dass darin bestimmt auch das Besiegen von einem klischeehaften, überkandidelten Erzbösewicht auf einer Weltherrschaftstournee vorkommt.
Tarquin: Als gegenwärtiger Herrscher von einem Drittel des Kontinents habe ich ein aufrichtiges Interesse daran, dass du genau das tun wirst.
#10
Tarquin: Eigentlich habe ich auch einige überzählige magische Gegenstände, die dir wirklich helfen würden.
Tarquin: Hast du schon einen Regenerationsring? Ich verlasse das Haus nie ohne meinen.
#11
Elan: Ja, klar. Als ob ich deinen irren bösen Ring benutzen würde, den du wahrscheinlich, keine Ahnung, mit Magie versehen hast, indem du irgendjemanden zu Tode gefoltert hast oder so.
Tarquin: Also, das ist ja wohl die Höhe, junger Mann! Ich bin ehrlich empört, dass du überhaupt auf die Idee kommst, mich zu beschuldigen, so etwas...
#12
Tarquin: Moment, wen würdest du denn als einen "Irgendjemand" bezeichnen?
Elan: Jeden!
Tarquin: Schon gut. Dann behalte ich den Ring.
763: Das Erfolgsrezept für ewigen Ruhm (http://www.giantitp.com/comics/oots0763.html)#1
Elan: Vati, es ist nur... ich verstehe dich nicht! Wie kannst du nur so sein? Weißt du nicht, dass die Bösen Jungs nie gewinnen?
Tarquin: Wie bei den meisten Dingen ist das "Gewinnen" eine Frage der Perspektive.
#2
Tarquin: Du bist ein Held, nicht wahr? Wie viele Geschichten hast du gehört, in denen ein einziger Held das Reich des Bösen zerschmettert?
Elan: Keine Ahnung... Dutzende wahrscheinlich.
#3
Tarquin: Was ist die eine Sache, die alle diese Geschichten gemeinsam haben? Die eine Tatsache, die sie alle teilen?
Elan: Der Held gewinnt!
Tarquin: Zweifelhaft.
#4
Tarquin: Nein, die eine Sache, die sie alle gemeinsam haben ist folgende: Das Reich des Bösen existiert.
Tarquin: Es existiert schon eine ganze Weile, und es wird fortdauern, wenn keine Helden einschreiten.
#5
Tarquin: Siehst du es nicht ein, Elan? Die Regeln der Dramaturgie, denen du als Barde unterworfen bist, sagen uns, dass solche Tyranneien existieren können -
Tarquin: - ja, sogar exstieren müssen -
Tarquin: - und sich so hartnäckig halten, dass niemand sich vorstellen kann, dass sie besiegt werden können. Wo läge ansonsten das Drama, dass sich ein Held ihnen entgegenstellt?
Tarquin: Und wenn solche Königreiche notwendig sind, warum soll ich dann keines regieren?
#6
Elan: Aber der Held stellt sich ihnen entgegen. Und schlägt sie!
Tarquin: Weißt du, Elan, du kannst das nicht immer so negativ sehen. Siehst du, ich bin da lieber optimistisch.
#7
Tarquin: Wenn jemand ein Reich erobert und es dreißig Jahre lang mit eiserner Faust regiert, und dann irgendein Paladin in seinen Thronsaal hineinstürmt und ihn enthauptet -
Tarquin: - was denkst, woran wird er sich erinnern, wenn er sterbend daliegt?
Elan: ... Dass das Gute doch noch über das Böse triumphiert hat?
Tarquin: Nein, dass er für drei Jahrzehnte wie ein Gott leben konnte.
Tarquin: Klar, die letzten zehn Minuten waren scheiße, aber du kannst nicht alles haben.
#8
Elan: Aber am Ende...
Tarquin: Welches Ende, mein Sohn? Der Geschichte? Es gibt kein Ende, es gibt nur einen Punkt, an dem die Geschichtenerzähler mit der Geschichte aufhören.
#9
Tarquin: Irgendwo zwischen dem "Finsterling der Woche" und "Das Gute siegt über das Böse" gibt es einen netten Punkt, wo Jungs wie ich jahrelang die Verantwortung haben.
Tarquin: Solange ich der Sache in die Augen sehe und den Preis akzeptiere, den ich am Schluss bezahle, gewinne ich - egal was tatsächlich passiert.
#10
Tarquin: Und he, ich war bereit, diesen Preis zu zahlen, als ich dachte, dass es irgendein Dorftrottel sein wird, der mich aus dem Rennen nimmt.
Tarquin: Aber jetzt sehe ich das gesamte Bild.
#11
Tarquin: DU bist es, Elan.
Tarquin: Wenn mich jemals einer besiegt, dann bist es du.
#12
Tarquin: Ich wusste es in dem Moment, wo du mir erzähltest, du seist ein Held. Alle Puzzleteile passten zusammen.
Elan: Okay, na dann, lass uns den Schwertkampf nochmal ausfechten, nur dass du dieses Mal nicht parierst.
#13
Tarquin: Nein, nein, nein! Ich mache dir das Leben nicht so leicht. Du musst es dir VERDIENEN.
Elan: Außerdem ist es zu früh. Wir haben uns gerade erst getroffen. Die Spannung muss sich noch steigern.
#14
Tarquin: <Off> Du musst noch viel und ernst darüber nachgrübeln, dass du dazu verdammt bist, deinen eigenen Vater zu bekämpfen.
Elan: Ich kann nicht...
Elan: Und doch muss ich!
Tarquin: <Off> Außerdem muss ich noch den Rest des Kontinents unterjochen.
#15
Tarquin: Also, du führst deinen Handlungsbogen zu Ende, und kommst, sagen wir, in zehn Jahren wieder?
Elan: Vati, ich kann dich nicht zulassen, dass du noch zehn Jahre lang weiter Leuten schadest!
Tarquin: Naja, wenn du willst, kannst du die Konfrontation früher herbeiführen.
#16
Tarquin: Aber, so wie die Dinge laufen, wirst du dann wahrscheinlich eine Hand oder ein Auge oder sowas verlieren.
Elan: Ach, richtig. Sowas wie, eine große Verbrennung in meinem Gesicht, zuallermindestens.
Tarquin: Ganz genau!
#17
Tarquin: Davon ab, ich dachte, du wärst glücklich darüber.
Elan: Glücklich? Darüber, dass mein Vater ein unguter böser Mann ist?
Tarquin: Klar. Das ergibt eine tolle Geschichte.
#18
Tarquin: Denk drüber nach. Eine Epos für alle Zeit! Vater gegen Sohn! Held gegen Bösewicht! Ein Rebell gegen die Macht eines Imperiums!
Tarquin: Sie werden Geschichten über uns bis ans Ende der Zeiten erzählen!
#19
Tarquin: Mein Name wird für immer unsterblich werden.
Elan: Als Unhold!
Tarquin: Na und? Das Publikum findet den Unhold sowieso immer cooler als den Helden.
#20
Tarquin: Das ist das Schöne an der Sache, mein Sohn.
Tarquin: Wenn ich gewinne, bin ich der König.
Tarquin: Wenn ich verliere, bin ich eine Legende.
#21
Tarquin: Es wird tausende weitere Anführer dazu inspirieren, in meine Fußstapfen zu treten. Und es wird alles dank dir sein, mein Junge.
Tarquin: Auf uns, Elan. Wir machen bald die beste Geschichte ALLER ZEITEN.
764: Small Talk (http://www.giantitp.com/comics/oots0764.html)
#1
Malack: ... aber ich finde solche Zurschaustellungen von Gewalt bestenfalls geschmacklos.
Durkon:
(Hoch:) Jaja.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joa, joa.
Vaarsuvius: In der Tat. Ich erfuhr erst kürzlich, dass sorgsame Einteilung der eigenen Hilfsmittel effizienter ist als brutale Gewalt.
#2
Malack: ...und Tarquin hört nicht auf, mir zu sagen, dass, wenn ich so dringend mehr Sprösslinge haben will, brauche ich nur die richtige Person finden und frisch ans Werk gehen, aber... ich weiß nicht.
Vaarsuvius: Habt Ihr jemals Adoption in Betracht gezogen? Sicherlich produziert Euer politisches Klima keinerlei Mangel an Waisenkindern.
Malack: Ja, aber... ich mache mir Sorgen, dass ich dann nicht diese... ihr wisst schon, gewisse Verbindung haben werde.
#3
Durkon:
(Hoch:) Also, ich konnte nicht umhin, zu bemerken, was für einen wunderbaren Kuchen ihr dort drüben zur Schau stellt. Ich habe mich gefragt...
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiso, i kunnt ni' umhin zu b'merka, was ihr da für a wund'rbar'n Kuachen ausstellen duad. I hob mia ibalegt...
Malack: Sie schneiden ihn an, sobald die Parade zuende ist.
Durkon:
(Hoch:) Ah, okay.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oah, 's guad.
#4
Malack: ...und dann habe ich gesag: "Es ist mir egal, dass Ihr zu spät wart, Akolyt Prilak, ich werde das Gespräch, was wir neulich erst hatten, sicher nicht wiederholen.
Durkon:
(Hoch:) Jau, warum sollte jeder noch einmal der gleichen Litanei zuhören müssen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, worum sollten alle nu oamol d'r gloaichen Lidanei zuheirn missa?
Malack: Präzise! Und war beim ersten Mal ohnehin schon zu lang!
#5
Malack: ... und ich denke, der schlimmste Teil ist diese Missgunst.
Vaarsuvius: Als ob WIR daran schuld seien, dass sie eine Klasse gewählt haben, die nicht alles kann.
Durkon:
(Hoch:) Ach ja. Hab ich gesehen. Klassenneid.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oach joa. Wear keannt's aa net? Klassenneid.
#6
Vaarsuvius: Habt Ihr je darüber nachgedacht, höhere Rocksäume zu bestellen?
Malack: Ja, aber ich finde, es funktioniert nicht so gut ohne einen Strick als Gürtel.
Vaarsuvius: Ach ja, das hätte ich sehen müssen.
#7
Durkon:
(Hoch:) Klar, ich weiß nicht, wie die Kongregation von Thor darüber denken würde...
(Ruhr:)
(Bayr:) Kloah, I woaß net wos die Kongregation von Thoa driba denk'n tuan däd...
Malack: Nun, warum fragen wir nicht diese Gläubige, was sie...
#8
Malack: Wo ist Sternschein denn hingegangen? Oder Tarquins Junge, wo wir schon dabei sein?
Durkon:
(Hoch:) Ach, die sind bestimmt ins Treppenhaus gegangen, und machen rum.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, die san b'stimmt weg ins Trepp'nhaus un' ummahaua.
Vaarsuvius: Vertraut uns... nach einer Weile lernt man, ihre überaktive Libido einfach zu ignorieren.
Vaarsuvius: Aber in Beziehung auf diesen Kuchen...
765: Geldverliebt (http://www.giantitp.com/comics/oots0765.html)
#1
Elan: Haley! Warte! Mein Vater ist in der anderen Richtung!
Haley: Wir gehen nicht zu deinem Vater.
Elan: Warum nicht?
#2
Haley: Dein Vater ist ein reueloser Mörder, und ich verspreche dir, ich lasse ihn bezahlen für das, was er den armen Männern in den Bergen angetan hat.
Haley: Dummerweise ist er ein Langzeitproblem, und wir können jetzt nur kurzfristige Lösungen finden.
#3
Haley: Selbst wenn wir ihn heute bekämpfen und töten, Malack würde ihn von den Toten auferstehen lassen, kaum dass wir weg sind.
Haley: Wenn wir sie beide besiegen, dann würden ihre mysteriösen Allierten vorbeikommen und nach Wegen suchen, um sie zurückzuholen.
Haley: Ihn niederzuschlagen ohne eine Möglichkeit zu haben, ihn auch unten zu behalten, würde uns nur einen weiteren Bösewicht bescheren, der uns allen in die Ärsche treten will.
#4
Elan: Okay, kapiert... aber... wo gehen wir dann hin?
Haley: Um eine der kurzfristigen Lösungen auszuprobieren, wie schon gesagt.
Haley: Wir gehen zu meinem Vater.
#5
Elan: Echt?? Das ist echt cool.
Elan: Aber wart mal... Roy hat gesagt, keine Knastausbrüche.
Haley: Ja, weißt du... wenn ich Tarquin wäre, würde ich mir vielleicht eine Ausrede ausdenken, dass Roy nur Knastausbrüche für ihn verboten hat - aber scheiß drauf, ich werde Roy jetzt schlicht und ergreifend ignorieren.
#6
Elan: Ah, okay. Und he, wenn wir diesen Weg nehmen, dann musst du wenigstens nicht die 200.000 Goldstücke für deinen Vater rausrücken.
Haley: Eigentlich... ich habe nie geplant, für ihn zu bezahlen. Ich wollte den Preis sowieso mit meinen Langfingern herunterhandeln, wenn du verstehst, was ich meine.
#7
Elan: Dann... Warum all diese Mühe, soviel Geld anzuhäufen?
Haley: Hah, nur weil ich nicht vorhatte, dass sie das Zeug behalten, bedeutet das nicht, dass es nicht Teil meines Plans war.
#8
Haley: Ich habe mir ausgerechnet, dass wir einen klassischen Geiselaustausch vornehmen - ich geb ihnen die Knete, sie geben mir meinen Vater.
Haley: Dann würde ich später mit meinem Vater reinschleichen und allen Zaster zurückklauen. Und natürlich noch etwas mehr, um den psychischen Stress auszugleichen.
Haley: Und Ausgleich für entgangene Gehälter natürlich. Du weißt schon, die Einbrecherversicherung deckt sowas nicht ab.
#9
<Schild> Sie gehen direkt zum GEFÄNGNIS.
Elan: Naja, wenigstens ist es auf diese Weise weniger gefährlich und wir haben immer noch das ganze Geld.
Haley: ...
Elan: Ich meine, "du". Du hast immer noch das ganze Geld. Nicht "wir".
#10
Haley: Nein, Elan, das ist schon in Ordnung. Es sollte unseres sein. Ich möchte nicht, dass ein dicker Haufen Geld zwischen unsere Liebe tritt.
Elan: Echt? Weil du vorhin gesagt hast, du wolltest es alles auf den Boden kippen, und dann würden wir...
Haley: Das würde unsere Liebe polstern, mein Liebling. Nicht dazwischentreten.
#11
Haley: Obwohl, wenn wir all das Gold behalten, dann nehme ich an, dass diese Option noch nicht vom Tisch ist.
Elan: Sogar auf dem Tisch? Können wir nicht einfach weiter Betten nehmen?
766 Man kommt wohl leichter raus als rein. (http://www.giantitp.com/comics/oots0766.html)
#1
Haley: <flüsternd> Fertig?
Elan: <flüsternd> Ja, ich hab meine elfischen Stiefel angezogen und alles.
#2
Haley: <flüsternd> Dann folge mir... und schrei bloß nicht, "Ich hab eine 4" wie damals im ersten Verlies.
Elan: <flüsternd> He, das ist ne ganze Weile her.
#3
Elan: <flüsternd> Ich denke, ich bin seither viel erwachsener geworden.
Elan: <flüsternd> Das ist wirklich wichtig, und ich verstehe das.
Elan: <flüsternd> Außerdem sind wir jetzt in komplexe und persönliche Handlungsstränge verwickelt anstatt dümmliche Witze zu reißen.
#4
Elan: OBENDREIN HABE ICH DIESMAL EINE 9!
Haley: *seufz*
Elan: WEIL WEISST DU, DIE STIEFEL GEBEN FÜNF DAZU.
#5
RdB-Wache: Halt! Identifiziert Euch!
Elan: Oh oh, ich kann diesen Zauber nicht mal.
Haley: Wisst ihr nicht, wer das ist? Das ist General Tarquins Sohn, Elan!
#6
Haley: Er wird das Kommando über die Gefängnisse bekommen, wenn dieses Fest vorbei ist, also hört lieber auf ihn.
Elan: Haley, ich will nicht für Vati...
Haley: <flüsternd> Elan, Mund halten.
#7
RdB-Wache: Oh Scheiße - ich denke, sie sagt die Wahrheit.
RdB-Wache: Ja, sieht genau aus wie er...
RdB-Wache: Aber warum sollte er nachts bei den Gefängnissen herumkrauchen?
#8
Elan: Äh... unangekündigte Kontrolle!
Elan: Genau!
Haley: Wir überprüfen, ob die Bedingungen für Eure älteren Gefangenen sicher sind... insbesondere für Menschen über 60 Jahren.
Haley: Mit heller Haut. Und vermutlich einem Bart.
#9
RdB-Wache: Oh, na dann. Nun, ich denke, wenn ihr uns einfach hier herunter folgen wollt, dann werdet ihr sehen...
RdB-Wache: Warte mal 'ne Sekunde, ich bin ziemlich sicher, dass ich mir etwas im Handbuch zum Thema Kontrollen markiert habe...
RdB-Wache: Ja, habs gefunden.
#10
<Handbuch>Befestigt euren großen, klingelnden Schlüsselbund nicht für jeden sichtbar an eurem Gürtel.
Unangekündigte Kontrollen.
- Wir machen keine unangekündigten Kontrollen. Niemals.
- Vor allem nicht nachts, wenn andere Wachen zu einer anderen Aufgabe abgezogen wurden.
- Die Kontrolleure, die euch gegenüberstehen? Das sind Eindringlinge.
- Ergreift sie.
Raschelnde Büsche.
- Jemand wirft Steine, um dich abzulenken.
- Schau sofort in der Richtung, die dem Rascheln gegenüber liegt.
- Falls...
Tarquins Tipps:
Bilder von allen Mitgliedern des Gefängnispersonals sind im Gesellschaftsraum angehängt. Prägt sie euch ein!
#11
Elan: Menno! Ist es immer so nervig, wenn jemand dich auf die Klischees in deinem Plan aufmerksam macht?
Haley: Ich liebe dich, also beantworte ich diese Frage lieber nicht.
Onyavar
2015-07-04, 03:52 PM
Runde 4: Blut zeigt sich.
767: Und ja, es gibt den Weihnachtsmann. (http://www.giantitp.com/comics/oots0767.html)
#1
Haley: Mist! Eine Sackgasse!
Elan: Keine Sorge, Haley. Ich denke, wir können es mit ihnen aufnehmen.
Haley: Natürlich können wir es mit ihnen aufnehmen, Elan. Ich glaube nur nicht, dass wir es mit ihnen aufnehmen können, ohne sie zu töten, weißt du.
#2
Elan: Warte! Ich kann Selbstverwandlung zaubern, um genauso auszusehen wie mein Vater.
Haley: Vielleicht? Ja, okay. Damit kann ich es rumdrehen, aber bleib bloß ruhig. Nichts gegen dich, aber du kannst buchstäblich nicht mal bluffen, um dein Leben zu retten.
Haley: Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass deine Bluffs meistens dein Leben auf neue und aufregende Weisen in Gefahr bringen.
#3
Elan: Das ist kein Problem, Haley.
Elan: Schau mal hier, das habe ich gekauft, als wir getrennt waren.
<Schild>ZaubertTrank der Redegewandtheit (+30 auf Bluffen)
#4
Haley: Elan, warum hast du mir nicht gesagt, dass du einen davon hast? Vergiss die Illusion, gib mir das!
<sfx> schnapp!
Elan: Haley, du brauchst den doch gar nicht, du hast doch schon eine Fantastillion Fertigkeitspunkte im Bluffen.
Haley: Genau.
<sfx> schluck!
#5
Haley: Der Eintrag in das Handbuch war ein ausgeklügelter Test, wie gut Ihr die Protokolle beachtet, und ihr habt bestanden.
RdB-Wache: Aber dort steht...
Haley: Alles, was dort drin steht, und dem widerspricht, was ich Euch sage, ist nur ein weiterer Teil des Tests.
RdB-Wache: Oh.
#6
Haley: Trotzdem herzlichen Glückwunsch wegen Eurer Wachsamkeit. Ihr werdet befördert! Meldet Euch beim Gerichtsgebäude, um den neuen Einsatzort zu erfahren.
RdB-Wache: Jetzt direkt?
Haley: Jetzt direkt.
#7
RdB-Wache: Vielleicht bekommen wir ja Palastdienst.
RdB-Wache: Ja, dort passiert nie etwas.
Haley: Bestaune die Macht der Lügen! Du kannst sogar die Realität verdrehen, wenn du es nur mit aller Kraft versuchst.
Haley: Pass auf:
#8
Haley: Du kannst uns weder sehen noch hören.
RdB-Wache: Echt? Muss am Licht liegen.
#9
Haley: Du arbeitest hier nicht mehr.
RdB-Wache: Mist, wie soll ich jetzt meine Hypothek abbezahlen?
#10
Haley: Du bist eigentlich ein gelbfüßiges Felsenkänguru.
RdB-Wache: Na dann scheiß auf diese Wach-Geschichte. Ich geh jetzt erstmal zu einem Zauberer, der mich zurückverwandeln kann.
#11
<sfx> Hüpf! hüpf! hüpf!
Elan: Wahnsinn, das ist großartig. Wir können einfach da reinwalzen und deinen Paps befreien.
Haley: Ja, das ist ziemlich cool. Ich muss nur aufpassen, dass ich es nicht übertreibe.
#12
Haley: Übrigens, es ist überhaupt nicht seltsam, dass du eine Puppe anbetest, Roy respektiert immer deine Meinung...
Haley: ...und die Antwort auf die Frage vom letzten Bild des letzten Comics ist: "Nein, ganz und gar nicht."
Elan: Wusst' ich's doch!
768: +2 Umklammerung (http://www.giantitp.com/comics/oots0768.html)
#1
RdB-Wache: EINDRINGLINGE!
Haley: Nein.
RdB-Wache: FEHLALARM!
<Tresen> VERWALTUNG
#2
Haley: Also, General Tarquin war gerade hier und hat uns gesagt, dass wir euch sagen sollen, dass ihr uns sagen sollt, wo ihr einen Gefangenen namens Ian Sternschein untergebracht habt, und dann den Vorfall niemals mehr irgendjemandem berichten.
RdB-Wache: Aber...
Haley: Oh, und euer Handbuch ist ein Bündel verräterischer Lügen, die verbreitet werden von... ich weiß nicht, sagen wir mal wütenden Bisamratten-Separatisten.
RdB-Wache: Echt? Okay, na dann...
RdB-Wache: Mal sehen, er ist in Zellenblock G, im Hauptraum auf der rechten Seite, und dann in die Antimagische Zone.
#3
Elan: Oh-oh, Haley! Sie werden den Alarm auslösen, sobald du eine antimagische Zone betrittst!
Haley: Das ist keine Bezauberung, Elan. Die Magie lag in meinen Worten, nicht in ihrem Glauben.
#4
Haley: Mensch, wenn das Ganze hier nicht mehr als eine halbe Stunde dauert, können wir auch unseren Weg nach draußen freiflunkern.
Haley: Warte hier an der Tür und pfeife, falls irgendwelche Wachen kommen sollten.
#5
Haley: Äh, hi! Ich nehme mal nicht an, dass irgendeiner von euch einen Gefangenen namens Jan...
#7
Roy: Haley? Ich dachte, ich hätte dir gesagt, dass ihr nicht...
Jan: Haley?
#9
Jan: Haley...
Belkar: Warum umarmt sie Verrückten-Alten-Gefängnis-Kerl?
Roy: Kein Schimmer.
#10
Belkar: Bäh, ich glaube, sie hat keine Angst mehr vor bösartigen kleinen Parasiten.
Roy: Jupp, wir haben uns alle an dich gewöhnt. Aber wechsle jetzt bloß nicht das Thema.
769: Echt, das wäre auch weniger unwahrscheinlich. (http://www.giantitp.com/comics/oots0769.html)
#1
Haley: Paps, ich hab dich so vermisst.
Jan: Kätzchen, was machst du denn hier?
Belkar: "Paps"? Willst du mich verschaukeln?
Roy: Also, wenn die Wachen dieses Reich hier "Das Vaterland" nennen, dann ist das wortwörtlich gemeint?
#2
Haley: Ich bin gekommen, um dich zu retten!
Jan: Aber woher wusstest du überhaupt...?
Haley: Sie haben mir vor einigen Jahren eine Lösegeld-Forderung geschickt. Es... äh... hat eine Weile gedauert, hierher zu kommen.
#3
Haley: Es tut mir so leid... sieh dich nur an, du siehst furchtbar aus. Als ob du zwanzig Jahre gealtert wärst, seit ich dich das letzte Mal gesehen habe.
Jan: Ja, es geht mir hier ziemlich lausig. Und das ist keine Redewendung.
<sfx> kratz, kratz!
#4
Roy: Ähm, ich will ja nun wirklich nicht dieses rührende Zusammenfinden der Familie unterbrechen...
Belkar: Aber ich! Hört auf, miteinander zu reden, und befriedigt unsere Neugier!
#5
Haley: Roy, Belkar, das ist mein Vater, Jan Sternschein.
Roy: Ja, wir sind uns sogar schon begegnet. Aber du hast deinen Nachnamen nicht erwähnt.
Jan: Man kann nicht vorsichtig genug sein, wisst ihr? Ich hätte bemerken sollen, das sich hier was zusammenbraut.
Belkar: Häh, was?
#6
Jan: Ein fähiger Krieger kommt in unsere Zelle, und rein zufällig ist er interessiert, unsere langatmigen Erklärungen über die hiesige Politik anzuhören?
Jan: Ich hätte wissen müssen, dass du ihn hier eingepflanzt hast. [[engl.: Pflanze = Spion]]
Belkar: Eine Pflanze, wie? Das erklärt seine hölzernen Reflexe und die faule Persönlichkeit. Sagt besser dem Zwerg nichts davon.
#7
Jan: Ziemlich saubere Unterwanderungsarbeit, Kätzchen. Du positionierst deine Helfershelfer hier, um alles in Erfahrung zu bringen, was möglich ist, und braust dann an, um mich hier rauszuboxen.
Haley: Äh... Danke?
#8
Jan: Das ist mein Mädchen. Und ich hab sogar versucht, sie für mein Team zu rekrutieren. Na, zumindest den großen Kerl.
Belkar: Du könntest dir meine Preise sowieso nicht leisten.
Roy: Belkar.
Belkar: Was denn? Ich hatte Angebote... du hast ja keine Ahnung!
#9
Haley: Eigentlich...
Roy: Eigentlich arbeitet Eure Tochter für mich, Herr Sternschein, nicht andersherum.
Roy: Ich bin der Anführer des Order of the Stick.
Jan: Oh, verstehe.
#10
Jan: <flüsternd> Gute Arbeit, Kätzchen. Lass die Muskelprotze immer im Glauben, dass sie der Boss sind.
Jan: <flüsternd> Auf diese Weise kannst du sie subtil manipulieren, und sie auf deine Ziele hinarbeiten lassen, ohne dass ihnen bewusst wird, dass du alles aus den Schatten dirigierst.
#11
Haley: Nein, Paps...
Roy: Und wo wir dabei sind, sind wir nicht hergekommen, um Euch zu retten. Wir sind auf einer Mission in dieser Region unterwegs, die gar nichts mit Euch zu tun hat.
Roy: Es ist reiner Zufall, dass wir in den selben Zellenblock wie du geworfen wurden.
#12
Jan: <flüsternd> Wow. Du bist echt gut geworden.
770: Harte Zeiten (http://www.giantitp.com/comics/oots0770.html)
#1
Roy: Komm schon, wir geben ihnen eine Minute.
Belkar: Jep, wir stellen uns einfach in diesen anderen Teil der großen, unmöblierten Zelle.
Jan: Oh Kätzchen, ich bin so froh, dich zu sehen. Das war die dümmste Entscheidung, die ich jemals gemacht habe, gleichauf mit dem einen Jahr, wo ich einen Bankraub für den Hochzeitstag vorbereitet habe.
Haley: Ha, ich erinnere mich. Mama war so sauer, dass sie... warte mal.
Haley: Entscheidung?
#2
Jan: Wie, du dachtest doch nicht, dass sie einen Meisterdieb wie mich auf ehrliche Weise gefangen hätten, oder doch?
Haley: Du hast sie dich gefangen nehmen lassen?? Warum?
#3
Jan: Ich hatte versucht, die hiesige Regierung zu stürzen. Weißt du, es gibt da einen Kriegsherrn namens Tarquin, der...
Haley: Ja, ich hab grade die volle Packung bekommen, ich brauche keine Wiederholung.
#4
Haley: Paps, ich mache dich sicher nicht runter, dafür, dass du eine Widerstandsgruppe bildest, wenn du dich unter der Faust eines finsteren Diktators befindest.
Haley: Ich hab's auch gemacht, das ist ein unstillbarer Drang für unseren Charakter-Archetyp.
#5
Haley: Aber ich bin ziemlich sicher, dass es einfacher ist, ein Regime zu stürzen, wenn man nicht im Gefängnis hockt, also... was zum Geier?
Jan: Okay, was hier unbedingt angemerkt werden muss, es schien zu dem Zeitpunkt eine echt gute Idee zu sein.
Haley: Mann, als ob ich das nicht schonmal von dir gehört hätte.
#6
Jan: Weil die Regierung immer alle Dissidenten in den Knast steckt, dachten wir, es sei ein großartiger Ort, um Gleichgesinnte für unsere Sache zu gewinnen.
Jan: Wie sich aber herausgestellt hat, konnten die meisten der Gefangenen hier unseren langen Erklärungen von Tarquins kompliziertem Plan nicht folgen.
Jan: Und die, die es konnten, haben sich immer kurz danach in der Arena umbringen lassen. Schlaue Leute sind nicht für das Gladiatorenleben geschaffen.
#7
Haley: Also, da es nicht geklappt hat, wieso rottest du dann immer noch hier in diesem Loch?
Jan: Äh, nun, wie es so ist - nur weil sie einen Meisterdieb schwer fangen können, heißt das nicht, dass sie einen Meisterdieb nicht festhalten können.
#8
Jan: Ich habe diese Tür zwei dutzend Mal geknackt, aber irgendwie schaffen sie es immer, mich zu stoppen, bevor ich weit genug komme.
Jan: Pah, einmal habe ich es komplett aus der Stadt geschafft, bevor sie mich fanden und mich hierher zurückgeschleppt haben.
Jan: Ich weiß noch nicht, welchen Trick sie dabei verwenden... Meine derzeitige Theorie ist, dass sie meine Wanzen verwanzt haben.
#9
Haley: Kannst du dir vorstellen, welche Sorgen ich mir gemacht habe? Du hättest mir vorher wenigstens Bescheid geben können, bevor du hierher gingst.
Jan: Ich wollte nicht, dass du dir Sorgen machst. Und ich wusste nicht, dass sie eine Lösegeldforderung geschickt haben.
#10
Jan: Aber keine Sorge, Kätzchen. Ich habe härtere Zeiten als das durchlebt. Ich meine, Efeu hat mir einmal die Woche eine ordentliche Mahlzeit reingeschmuggelt.
Haley: Tante Efeu ist hier? In der Stadt?
#11
Jan: Klar. Wie dachtest du denn, wär ich in dieses Schlamassel geraten? Meine Schwester hat mich gebeten, hierherzukommen, und ihr und ihrem Mann bei dieser Rebellionsgeschichte zu helfen.
Haley: Onkel Geoff? Er ist auch hier?
Jan: Klar, er ist hier irgendwo.
#12
Jan: Ach sieh an, da ist er ja.
Geoff: Schau mal her: Ich hab ein bekanntes Gesicht bei der Tür rumlungern sehen.
Elan: Keine Sorge, Haley. Es kommen immer noch keine Wachen.
771: "Herterich" wäre auch akzeptabel gewesen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0771.html)
#1
Geoff: Tarquins lange verschollener Sohn.
Haley: Nein, Onkel Geoff, halt!
Geoff: Ich nehme an, er sollte etwas wert sein, denkst du nicht auch, Jan?
Jan: Hm... Gute Arbeit.
Elan: Ich frage mich gerade, ob ich bald so eine Art Geisel-basierte Prestigeklasse nehmen könnte...
#2
Haley: Nein, Paps, du verstehst nicht! Das ist nicht Nale, das ist..."
Jan: ... Tarquins zweiter Sohn, Elan. Ich weiß. Zu seinen Ehren sollen morgen früh Gladiatorenkämpfe stattfinden.
#3
Jan: Und das wertet ihn als Verhandlungsmasse nicht unbedingt ab.
Haley: Paps!
Jan: Wenn überhaupt, dann deuten die Paraden und Festivitäten sogar darauf hin, dass Tarquin ihn mehr schätzt als seinen anderen Sohn.
#4
Elan: Hi! Ihr müsst Herr Sternschein sein! Es mir ein Vergnügen, Euch zu begegnen, Sir. Haley hat mir so viel von Euch erzählt.
Elan: Sagen wir, ein bisschen mehr, als sie irgendjemand anderem von Euch erzählt hat, aber trotzdem.
Jan: Woher kennst du meinen Namen? Oder meine Tochter?
#5
Haley: Paps, das habe ich doch versucht, dir zu erzählen. Elan ist Teil meines Teams.
Jan: Was?
Haley: Er hat mir geholfen, hier einzubrechen, sodass wir dich retten können.
Jan: Teil deines... oh, Kätzchen. Siehst du es nicht?
#6
Jan: Er hat dich drangekriegt!
Elan: Okay, ja, aber es war jedes Mal einvernehmlich, Sir!
#7
Jan: Siehst du es nicht? Tarquin muss ihn geschickt haben!
Haley: WAS? Paps, du ziehst voreilige Schluss...
Jan: Er ist deinem Team beigetreten, um Informationen über uns zu sammeln - oder vielleicht, um dich in flagranti beim Versuch zu erwischen, mich hier rauszuholen!
Elan: Deswegen hat er mich überhaupt nicht hier hergeschickt! Nein warte, ich meine, er hat mich überhaupt nicht hier hergeschickt!
Geoff: Niemand benutzt meine Nichte auf diese Weise, du kleiner Bastard. Mach Frieden mit deinem Gott.
Elan: Kann ich nicht! Er ist in meiner Tasche!
Roy: Entschuldige bitte.
#8
Roy: Ich wollte dich nur wissen lassen, dass dies in keiner Weise meine Sicht auf die anderweitig Begabten widerspiegelt.
Geoff: Häh? Was meinst...
#9
<sfx> PAFF!
#10
Roy: So, jetzt wiederholen wir diese Unterhaltung, nur ohne irgendwelche spitzen Metallstückchen am Hals des anderen.
Elan: In der Gaunersprache werden improvisierte Knastmesser "Zachel" genannt, Roy.
#11
Roy: "Mensch, danke Roy, dass du mir aus der Patsche hilfst."
Elan: Keine Ursache, ich helfe dir doch gerne, neue Dinge zu lernen.
Elan: Außerdem ist Roy dein Name, nicht meiner.
Roy: *seufz*
772: Haleys Verpflichtung (http://www.giantitp.com/comics/oots0772.html)
#1
Roy: Was ist jetzt los hier? Erklärung.
Jan: Familienangelegenheiten, Kumpel. Verpiss dich.
Roy: Das letzte Mal, wo ich mich verpisst habe, hat jemand versucht, meinen Barden abzustechen.
Elan: Du kannst "Zachel" auch als Verb benutzen, so wie "Jemand hat versucht meinen Barden zu abzuzacheln".
#2
Haley: Schon in Ordnung, Roy. Du kannst ein Auge auf Onkel Geoff haben, und ich rede mit meinem Paps.
Jan: He!
Haley: Er wird jetzt sowieso nichts mehr in Gegenwart anderer Leute sagen.
Roy: Wenn du auch nur einen Mucks machst, dann mach ich dich so fertig, wie jedes Wort aus Elans Mund meine Nerven fertigmacht.
Elan: Huch, kein Grund, so fies zu sein.
#3
Haley: Paps, hör zu: Mein ganzes Leben lang warst du die einzige Person, die immer sagen konnte, wenn ich lüge.
Haley: Klinge ich, also ob ich lüge, wenn ich dir sage, dass Elan auf unserer Seite ist.
Jan: Ich glaube nicht, dass du lügst, Kätzchen. Generell. Ich glaube bloß, dass du reingelegt wurdest.
#4
Jan: Ich meine, du hast dich sehr verändert, seit du ein kleines Mädchen warst.
Haley: Danke, dass du das gemerkt hast.
Jan: Du warst damals so... scharfsinnig.
Haley: Paps!
#5
Jan: Dieser blonde Narr benutzt dich ganz offensichtlich, um mich in die Falle zu locken.
Haley: Genau, weil alles sich immer um dich dreht, richtig?
Jan: Kätzchen, versuch mal vernünftig über diese Sache nachzudenken. Warum sollte Tarquin dein Team infiltrieren, bloß um dich zu kriegen?
Haley: Nein, er hat nicht... AAAHH!
#6
Haley: Hör auf, so paranoid zu sein!
Jan: Fang an, PARANOIDER zu werden! Habe ich dich etwa so erzogen?
#7
Haley: Nein, Paps. Hast du nicht.
Haley: Du hast mich erzogen, niemals jemandem zu vertrauen. Zu lügen und zu betrügen und zu stehlen und meine Gefühle in einer winzigen Kiste in meinem Hirn zu verschließen.
Haley: Und du hast keine Ahnung, wie beschissen mein Leben deswegen geworden ist.
Haley: Ich bin fast Verrückt geworden, mit großem V, weil ich versucht habe, mich zu öffnen und jemanden zu lieben.
#8
Jan: Lieben? Oh, sag jetzt bitte, dass du über den großen kahlen Kerl redest.
Haley: Nö.
Jan: Den Halbling?
Haley: Wieder falsch.
Haley: Und... ääähh.
#9
Haley: Ich rede von Elan, Paps. Ich liebe ihn.
#10
Jan: Aaaah! Siehst du es denn nicht? Auf diese Weise kriegen solche Leute dein Vertrauen! Sie bringen dich dazu, dich in sie zu verlieben!
Haley: Ja, Paps, genau! Du vertraust jemandem, wenn du ihn liebst!
#11
Haley: Vertrauen ist kein Schimpfwort, weißt du.
Jan: Natürlich ist es das nicht.
Jan: Schimpfwörter sind harmlos.
#12
Haley: Du hast Mama vertraut.
Jan: Das war etwas anderes.
Haley: Nein, war es nicht.
#13
Haley: <Off> Erinnerst du dich an den Tag, als Mama gestorben ist?
Jan: <Off> Wie kannst du nur wagen, mich das zu fragen?
Mia: Macht's besser.
Mia: Beide.
Mia: Macht's besser als diese Stadt. Als all das hier.
#14
Jan: Was glaubst du denn überhaupt, was ich versuche, hier in dieser beschissenen Wüste zu machen?
Jan: Ich sag's dir: Ich versuche meine Fertigkeiten hier für einen etwas besseren Zweck einzusetzen, als reiche Leute auszurauben.
Haley: Ich auch, Paps. Ich habe etwas gefunden, was ich tun kann, aber... es ist schwer. Ich schlittere herum.
Haley: Ich werde abgelenkt, runtergezogen, oder komplett in die Irre geführt. Mit Elan zusammen zu sein, lässt alles klar erscheinen.
#15
Haley: Elan ist der beste Mann, den ich je getroffen habe. Klar, er ist manchmal etwas dumm.
Haley: Meistens sogar.
Haley: Aber er ist... ich weiß nicht. Rein. Ehrlich. Besser als ich, das ist sicher.
Haley: Er macht mich zu einer besseren Person, allein durch seine Anwesenheit, und ich mag es, mich gut zu fühlen.
#16
Jan: Du schläfst mit dem Feind, junge Frau. Er ist der Sohn des übelsten Bösewichts, von dem ich je gehört habe.
Haley: Na und?
Jan: Na, Blut lügt nicht. Auf die Familie ist immer Verlass - im Guten, wie im Bösen.
#17
Jan: Ich wette jeden Pfennig, den ich habe, dass er so verdorben ist wie sein Vater.
Haley: Die Wette nehm' ich an.
Jan: Dann bist du leichtgläubig.
Haley: Lieber leichtgläubig als zynisch.
Jan: Zyniker leben länger.
#18
Jan: Egal, ich hab jedenfalls kein Bedürfnis, mich in die Falle zu setzen, die er und sein Vater für mich aufgestellt haben, wie immer die aussehen mag.
Jan: Du kannst mit ihm abhauen, wenn du magst, aber ich gehe nicht mit dir mit.
#19
Haley: Paps! Komm schon, mach dich nicht lächer...
Jan: Vergiss es. Ich werde am Schluss doch noch einen Weg finden und ohne deine Hilfe herauskommen. Und dann werde ich das hiesige Volk vom bösen Vater deines bösen Freundes befreien, und deine Mutter stolz auf mich machen.
#20
Haley: Du... BAH! Schön! Sitz einfach hier und lass dich von Wanzen auffressen! Ich bin sicher, das wird Mama richtig beeindrucken.
Haley: Und jetzt entschuldige mich, ich muss natürlich noch die Welt retten, während du vermoderst.
773: Vergesst es, sie bräuchte auch einen besseren Bogen, um ihn zu benutzen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0773.html)
#1
Elan: Und aus diesem Grund ist Banjo's Heiliges Wasser mit Selters versetzt!
Haley: Okay, Roy, ich fasse mich kurz: Wenn du und Belkar hier ausbrecht, nehmt ihr meinen Vater mit euch.
#2
Roy: Äh, dem sich-gegenseitig-anschreien-Teil eures Gesprächs nach zu urteilen, klang es nicht so, als ob er...
Haley: Ob er nun will oder nicht.
Roy: Haley, ich werde ihn nicht zwingen, zu...
#3
Haley: Doch, wirst du. Ich habe monatelang Babysitter für deinen verwesenden Körper gespielt, da kannst mir diesen Gefallen tun.
Haley: Es ist nicht so, als ob ich dich bitten würde, etwas zu tun, was nicht in seinem eigenen Interesse wäre. Ich will bloß nicht, dass mir das hier im Kopf rumspukt, wenn wir gegen Xykon antreten.
#4
Roy: ... Okay. Ja, okay, ich mach's.
Roy: Du bist seine Tochter. Ich glaube, in seinem Alter hast du das Recht zu entscheiden, wo er zu seinem eigenen Wohl leben soll.
Roy: Es ist so, als ob du ihn ins Altersheim stecken wolltest, nur, dass du ihn von den Misshandlungen und dem täglichen Verlust der menschlichen Würde wegholst.
#5
Roy: Also werde ich es machen. Aber ich werde immer noch nicht ausbrechen, bevor dieser Tarquin-Typ seine Geheimnisse über Girard preisgegeben hat.
Haley: Ich bin nicht sicher, ob wir ihm noch trauen können, seinen Teil der Abmachung einzuhalten, Roy.
Roy: Vielleicht. Vielleicht auch nicht.
#6
Roy: Wenn er knausert, dann könnte ich einen anderen Weg finden, ihn zum Reden zu bringen. Ich ermittle verdeckt.
Roy: Er hat mir einen Job angeboten, wenn ich den Titelkampf gegen den blauen Kopfgeldjäger-Drachen morgen überstehe.
#7
Roy: Oh, wo wir dabei sind: Auf deinem Weg nach draußen, mach bitte einen Zwischenstopp im Lagerraum und hol dir meine Ausrüstung. Und Belkars Zeug auch.
Haley: Klar, kein Problem.
#8
Haley: Roy, es tut mir leid, dass ich dir nie gesagt habe, dass mein Vater für Lösegeld festgehalten wird.
Roy: Nein, das war goldrichtig, nichts zu sagen.
Haley: War es?
#9
Roy: Damals, als wir uns getroffen haben, hätte ich dir überhaupt nicht vertraut, wenn ich gewusst hätte, dass jemand dich auf diese Weise erpresst.
Roy: Ich hätte annehmen müssen, dass du die ganze Gruppe ausbooten würdest, wenn du dadurch das benötigte Geld bekommen hättest. Stattdessen habe ich einfach gelernt, mit deiner generellen allumfassenden Gier zu leben.
Roy: Und wenn du es mir später erzählt hättest, hätte ich mir Sorgen darüber gemacht, dass du es so lange vor mir geheimgehalten hast.
#10
Roy: Aber du bist alle diese Monate bei mir geblieben, während ich tot war. Also hast du mein Vertrauen redlich verdient.
Haley: Danke, Roy. Das bedeutet mir viel.
#11
Roy: Deswegen kann ich dich ja auch ohne Sorgen bitten, meine magischen Gegenstände mitzunehmen.
Haley: Klar. Wenn ich mit deinem Zeug hätte wegrennen wollen, hätte ich massig Gelegenheit gehabt.
#12
Haley: Obwohl, wenn ich ganz ehrlich sein will, das war bevor du diesen endgeilen Gürtel der Riesenstärke bekommen hast.
Roy: HE!
Haley: Was denn? Du hast selbst gesagt: allumfassende Gier.
774: Gelogen! (http://www.giantitp.com/comics/oots0774.html)
#1
Belkar: Er muss mindestens zweimal täglich gefüttert werden. Und gib ihm keine Kuhmilch. Die ist schlecht für ihn. Wenn du ihm Kuhmilch gibst, schneide ich dir die Brustwarzen ab.
Elan: Was ist mit Ziegen?
Belkar: Wenn eine Ziege meine Katze mit Kuhmilch füttert, dann schneide ich ihr auch die Brustwarzen ab.
Haley: Okay, Paps, ich geh dann jetzt.
Jan: Okay. Tschüss. Pass auf dich auf.
Haley: ...
#2
Jan: Du versuchst nicht, mich zu überreden, mit dir zu kommen?
Haley: Nein, ich will mich nicht mehr streiten.
Jan: Gut.
#3
Haley: Ich hab dich lieb, Paps. Bis... keine Ahnung, wann auch immer.
#4
Geoff: Ich äh... Ich bleibe lieber, um ein Auge auf ihn zu haben. Du weißt ja, wie er ist.
Haley: Ja, okay, Onkel Geoff. Danke.
#5
Haley: Komm schon, Elan, lass uns hier verschwinden.
Belkar: Endlich. Einige von uns kämpfen morgen in einem Duell auf Leben und Tod.
Elan: Kommt dein Vater nicht mit uns?
Haley: Heute nicht. Ich habe was anderes arrangiert.
#6
Haley: Vergiss nicht: Wenn du gehst, geht er mit.
Roy: Ja, ja, ich vergesse es schon nicht.
Haley: Viel Glück.
#7
Jan: Warte! Haley, warte!
#8
Jan: Hast du das vorhin ernst gemeint? Als du sagtest, ich hätte dein Leben ruiniert?
Jan: Ich habe versucht... Ich hab versucht, ein guter Vater zu sein. Ich wusste nur nicht, was ich tat, weißt du?
Jan: Ich habe versucht, dich auf das Leben an diesem Ort vorzubereiten, aber ohne deine Mutter... ich hatte Angst, die ganze Zeit. Angst, dich zu verlieren, so wie sie.
Jan: Ich wollte nur...
#9
Haley: Nein, Paps. Ich habe es nicht so gemeint.
Haley: Du hast mich gut erzogen.
#10
Jan: Oh, na dann. Okay, danke.
Jan: Ich hab dich auch lieb, Kätzchen.
#11
Elan: Haley, warum hast du die Magie des Tranks nicht benutzt, um ihm zu sagen, dass ich zu den Guten gehöre?
Haley: Der Trank funktioniert nur bei Sachen, die nicht wahr sind.
Runde 5: Preiskampf.
775: Willkommen in der Arena! (http://www.giantitp.com/comics/oots0775.html)
#1
[Schlechtes Jahr]
#2
Haley: Also, Elan, denk dran, wenn dein Vati aufkreuzt, musst du so tun, als ob er kein total abscheulicher Erzbösewicht ist.
Elan: Keine Sorge, Haley, ich werd's überstehen.
#3
Elan: Ich weiß, dass der Held manchmal Bakkara mit dem Feind spielen muss, auch wenn es logischerweise mehr Sinn ergeben würde, wenn sie sich gegenseitig an die Gurgel gehen würden.
Elan: Was ich nicht weiß, ist, wie man Bakkara spielt.
#4
Elan: Obwohl ich vermute, dass das Backen von Aras eine Rolle dabei spielt.
Vaarsuvius: Ich bitte für meine Säumigkeit um Verzeihung.
Haley: Ist Durkon mit seinem neuen besten Freund im Palast zurückgeblieben?
Vaarsuvius: In der Tat. Er wies darauf hin, dass er seine Forschungen beenden wolle, für den Fall dass wir in Bälde aufbrechen müssten.
#5
Vaarsuvius: Wie auch immer, ich bin nicht sicher, was der Grund sein soll, dass es meine Anwesenheit erfordert, seinen Felis catus zu beaufsichtigen.
Haley: He, du hast damit angefangen, plötzlich mit Tieren abzuhängen.
Vaarsuvius: ...
Vaarsuvius: Meine geistige Gesundheit verlangt, dass ich diese Bemerkung nicht anfechte.
#6
Elan: Schau nur, was dort unten los ist. Das ist... obszön.
Haley: Dann schau nicht hin, Liebling.
Elan: Wie kann dabei nicht zusehen? Es findet vor meiner Nase statt!
#7
Elan: So eine sinnlose Verschwendung von Lebenskraft, nur um an die niedrigsten Instinkte des Publikums zu appellieren!
Elan: Niemand denkt daran, welche Auswirkungen es auf die Leute in der Arena hat, weißt du?
Elan: Sie werden nie wieder dieselben sein, nachdem sie gezwungen wurden, daran teilzunehmen, selbst wenn sie es lebend wieder nach draußen schaffen.
#8
Elan: Alle, die daran beteiligt sind, sollten Tränen der Scham weinen, aufgrund der Tragödie des Ganzen.
Elan: Es mag das sein, was hierzulande als "Unterhaltung" gilt, aber für mich ist es nichts anderes als eine Monstrosität.
#10
Haley: ... Elan, das sind doch nur die Vorgruppen...
Elan: Ich weiß! Als Barde finde ich diese Choreographie moralisch unverantwortlich!
#11
Tarquin: Elan! Haley! Ich war mir nicht sicher, ob ihr kommen würdet!
Elan: Moment, hatten wir die Wahl, nicht zu kommen?
Tarquin: Nicht wirklich.
Elan: Oh.
#12
Tarquin: Hast du die Tanzshow genossen?
Elan: Wenn ich "Nein" sage, wirst du sie dann umbringen lassen?
Tarquin: Mein Sohn, ich möchte mich wirklich nicht darauf festlegen lassen, wen ich in naher Zukunft umbringen lasse oder nicht.
Elan: ... Dann, ja, ich hab die Show genossen.
#13
Arenamagier: Klang verstärken!
Kilkil: Die Menge wartet auf Eure Eröffnungsansprache, General.
Tarquin: Danke.
#14
Tarquin: Bürger des Reiches, ich bin überwältigt von Eurer Großzügigkeit...
Tarquin: ...Euch in Eurem beschäftigen Leben Zeit zu nehmen und hierherzukommen, und den Sohn eines so bescheidenen Soldaten wie mich zu ehren.
#15
Tarquin: Ich bin nicht mehr als ein öffentlicher Angestellter Eures großartiges Staates...
Tarquin: ...aber derlei Darbietung Eurer ewigwährenden Unterstützung und Dankbarkeit stärken meine Entschlossenheit, unserer gesegneten Kaiserin so lange zu dienen, wie sie ihre feurigen Atemzüge haucht.
776: Ernüchterndes Reden (http://www.giantitp.com/comics/oots0776.html)
#1
Tarquin: Und seid versichert, ich plane euch alle für euer heutiges Erscheinen zu belohnen, mit den aufregendsten, blutigsten...
Tarquin: ... ich darf hoffentlich sagen, den allertödlichsten...
Tarquin: ... Gladiatorenkämpfen, die ihr jemals gesehen habt!
#3
Tarquin: Doch bevor wir beginnen, möchte ich gerne meinen Sohn einige Worte zu seiner Ehrung sprechen lassen.
Elan: Häh?
Haley: Was??
#4
Elan: Keine Sorge, ich werde das Volk inspirieren!
Haley: Nein, Elan - denk an die Rede in Azurstadt!
Vaarsuvius: Vielleicht sollten wir es besser sein lassen...
#5
Elan: Blutiges Reichsvolk! Ich bin gekommen, um bei euch Mut und Tatkraft zu stärken und euch aufzurufen, die Ketten, die euch fesseln, zu sprengen!
Elan: Die starken, wohlgeschmiedeten Ketten, die keinerlei Anzeichen von Schwäche zeigen.
#6
Elan: Und damit meine ich die symbolischen Ketten, mit denen die Regierung euch in Reih und Glied hält, unter Androhung eines weniger symbolischen Todes.
Elan: ...und nicht die tatsächlichen, eisernen Ketten, die manche von euch zu tragen scheinen. Trotzdem, die solltet ihr vermutlich auch sprengen.
#7
Elan: Ich meine, es muss hart sein, dass eure Träume zunichtegemacht werden, wieder und wieder, und immer wieder.
Elan: Dass euer letztes Fünkchen Hoffnung an jedem einzelnen Tag mit endloser Unmenschlichkeit in euch erstickt wird.
Elan: Ich weiß nicht, wie ihr Leute es schafft, am Morgen aufzustehen, ohne euren Kopf in den Kamin zu stecken, nur um endlich aus eurem Elend zu entkommen, aber ihr schafft es.
#8
Elan: Also ist dies für euch, die kleinen Leute! An einem ungewissen Punkt in der Zukunft werden wir versuchen, euch von dieser seelenzerfressenden Tyrannei zu befreien!
Elan: Allerdings gibt es da diese andere Sache, die wir zuerst machen müssen, und die ist ziemlich wichtig. Das ist übrigens auch der Grund, warum wir uns jetzt erstmal komplett davor drücken müssen.
Elan: Deshalb, wisst ihr, haltet jetzt nicht eure Luft an. Es könnte eine Weile dauern.
#9
Tarquin: Äh, okay, nunja, das war eine sehr interessante Rede von meinem Sohn, Elan.
Tarquin: Also, wer ist bereit, dieses wahnwitzige Blutbad beginnen zu lassen?
#11
Haley: Huch. Es wäre mir nie in den Sinn gekommen, dass die Demoralisierung des Volkes tatsächlich immer noch eine Form des Siegs für die Guten Jungs sein könnte.
Vaarsuvius: Die Chance, dass Elan bei einer wie auch immer gestellten Aufgabe Erfolge zeitigen kann, ist invers proportional dazu, wie viel Mühe er sich darin gibt, dabei erfolgreich zu sein.
777: Unter der Arena (http://www.giantitp.com/comics/oots0777.html)
#1
Arenaaufseher: Also, ihr existenziell entleerten Werwolfsnuttensöhne, hört zu! Wenn er euren Namen aufruft, tretet vor und sagt "Hier".
RdB-Wache: Spartakus.
Gladiator: Hier.
RdB-Wache: Spartakus.
Gladiator: Hier.
RdB-Wache: Spartakus.
Gladiator: Hier.
RdB-Wache: Spartakus.
Gladiator: Der ist auf'm Klo.
RdB-Wache: Zuerst heißt es dich gegen dich. Ab mit euch, ihr bekommt eure Waffen, sobald ihr an Ort und Stelle seid.
Gannji: Gegen wen darf ich kämpfen? Ist es der Halbling? Ich hoffe, es ist der Halbling!
RdB-Wache: Die genaue Reihenfolge der Kämpfe ist geheim. Du wirst aufgerufen, wenn du dran bist.
#2
Gannji: Ähä, das ist okay. Wir kennen die wichtigste Gegenüberstellung sowieso...
Gannji: ...weil du als Nr. 2 gerankt bist und dieser Mensch eins über dir.
Enor: Gannji, ich hab Angst.
Gannji: Was, vor dem Typen? Er bringt es nicht mal fertig, ein ordentliches Säugetier zu sein: Er hat keine Haare!
#3
Enor: Aber ich kann mit diesen eisernen Bändern um meine Flügel nicht kämpfen.
Enor: Was, wenn er auf dem Boden schneller ist als ich?
Gannji: Falls er auf Distanz bleibt, frittierst du ihn mit deinen Blitzattacken.
#4
Enor: Aber was, wenn er entkommt?
Gannji: Er ist ein Kämpfer! Das einzige, dem er möglicherweise "Entrinnen" kann, sind die Steuerbeamten, wenn er sein Gehalt falsch angibt.
Enor: Aber wenn er...
#5
Gannji: He! Boah! Schau mal da! Das ist der Wahnsinn! Wie ist das nur möglich?
Enor: Häh?
Gannji: Das Stück Bindfaden auf dem Boden!
#6
Gannji: Das ist ein echtes Stück von Echsenvolk-Siegesfaden.
Enor: Was'n das?
Gannji: Dieser Faden lässt seinen Träger in der Schlacht mutig werden.
#7
Gannji: Hier, ich gebe ihn dir.
Gannji: Auf diese Weise kannst du tapfer bleiben und gewinnen, selbst wenn der Mensch wirklich gefährlich erscheint.
Gannji: Okay, alter Kumpel?
#8
Enor: Och, danke Gannji. Ich hatte mir solche Sorgen gemacht, aber jetzt fühl ich mich besser.
Gannji: Aaah! Spar dir die Festhalten-Würfe für den Ringkampf auf, Enor!
#9
Belkar: He, Roy, ich habe gerade mitgehört, dass der Drachentyp einen...
Roy: Es ist nur ein Stück Bindfaden. Wie sich rausstellen wird, war die Tapferkeit die ganze Zeit in ihm, blabla wichtige Lektion bla.
Belkar: Oh! Ich verstehe. Weil er ziemlich dämlich ist.
Roy: Hm-hm.
#10
Belkar: Wo wir gerade dabei sein, Roy; Ich habe zufällig diesen Halblings-Mutigkeitsstein, und ich dachte, du solltest ihn bekommen.
Roy: Behalte ihn lieber für dich. Eigentlich solltest du ihn vermutlich in einen sicheren Ort stecken. Einem dunklen Ort.
778 - Korinthen-Kacker-Kämpfer (http://www.giantitp.com/comics/oots0778.html)
#3
Vermilius: Daumen nach oben! Das bedeutet, dass ich geschont werde!
Ceruleaus: Eigentlich ist das ein häufiges Missverständnis ohne historische Grundlage.
#4
Ceruleaus: Es ist wahr, dass nicht alle Gladiatoren bis zum Tode kämpften, der nach oben gerichtete Daumen bedeutete aber eigentlich, dass der unterlegene Gladiator aufrecht erstochen werden sollte, ins Herz.
#5
Vermilius: Nein, nein, ich habe mich schlau gemacht. Das Zeichen zum Töten war mit dem Daumen zur Seite gerichtet.
Ceruleaus: Bist du sicher?
RdB-Wache: Was tut ihr da? Ihr habt beide Unrecht! Den Daumen und den Zeigefinger zusammenpressen bedeutet, dass er geschont wird, und den Daumen mit der anderen Hand bedecken bedeutet, dass er sterben muss.
#6
Ceruleaus: Also, was bedeutet dann der Daumen nach oben?
Vermilius: Dem Verlierer verrückte Verse vortragen?
RdB-Wache: Nur, wenn er mit dem Daumen wackelt.
Ceruleaus: Ihn deine Eier lutschen lassen?
RdB-Wache: Das ist nach unten und wackeln.
#7
Elan: Wäre es nicht einfacher, ihnen einfach zu sagen, was du wolltest?
Tarquin: Ich muss irgendetwas tun, um die Menge wieder aufzuputschen.
Elan: Ich glaube nicht, dass das funktioniert, wenn die Leute rumstehen und streiten.
Tarquin: Dann warte mal ab.
#8
Vermilius: Nein, der Daumen nach oben bedeutet, dass der Verlierer mit heißem Ahornsirup überschüttet wird.
Ceruleaus: Das gilt nur, wenn der andere Daumen zur Seite gerichtet wird.
RdB-Wache: Zu welcher Seite? Links oder Rechts?
Ceruleaus: Rechts natürlich. Wenn es links wäre, dann müsstest du...
#9
<sfx> SCHNAPP!
#10
<sfx> schluck.
#12
Tarquin: Siehste? Und du hast gedacht, dass die Helme, mit denen man nur nach vorne sehen kann, nur zur Show da wären.
Elan: Moment mal - sind wir sicher, dass wir überhaupt Daumen HABEN?
779: - Sie folgen seinem Bleispiel (http://www.giantitp.com/comics/oots0779.html)
#1
Belkar: Oooh, scheiße, erster zu sein, würd ich mal sagen.
Roy: Was ich nicht verstehe ist, wie sie einem riesigen Dino beigebracht haben, wie man sich so Leise Bewegen kann.
Belkar: Pah, ihr Kämpfer bekommt Lauschen nicht als Klassenfertigkeit, oder?
Roy: Häh?
Belkar: Sag ich ja.
Jan: Seht ihr! Ich habs ja gesagt! Schaut nur, er sitzt gleich neben dem Tyrann. Ich wusste, dass er nichts Gutes im Schilde führt.
Geoff: Jau, es war eine gute Idee, genau dort zu bleiben, wo du bist, Jan.
#2
Belkar: Jau, ich kann nicht glauben, dass unsere Furchtlose Anführerin Haley von diesem offensichtlichen Spion eingelullt wurde!
Roy: Belkar, was treibst du?
Belkar: Wenn er sauer auf Elan ist, vielleicht taut er dann mir gegenüber auf.
Jan: Fette Chancen, Pelzfuß.
#3
Jan: Du vergisst, dass ich gesehen habe, wie du das Brot der anderen Häftlinge gestohlen hast.
Belkar: Ich dachte, ihr CG-Typen stündet auf diese Robin-Hood-Geschichte.
Jan: Ja, und?
Belkar: Ich nahm von den Nährstoff-Reichen und gab den Unterhaltungs-Armen.
#4
Jan: Pah! Ich kenne Kerle wie dich. Ihr wollt immer nur nehmen, nehmen, nehmen, genau wie Tarquin, oder Bozzok.
Belkar: He! Vergleich mich bloß nicht mit dem Opfer. Ein Diebeswerkzeug -1 ist nützlicher!
#5
Geoff: Du kennst ihn? Hat er... dich geschickt?
Belkar: Was? Nein!
Belkar: Deine Nichte und ich, wir haben ihm vor ein paar Wochen vernünftig in den Hintern getreten.
Geoff: Echt?? Dann... ist Bozzok tot?
#6
Belkar: Näh. Wir haben ihn nur ordentlich vermöbelt.
Geoff: ... Aha. Verstehe.
Belkar: Und wir wären sogar damit davongekommen, wenn diese Fee sich nicht eingemischt hätte.
#7
Jan: Hmpf. Na, glaub bloß nicht, du gewinnst damit bei mir Sympathiepunkte.
RdB-Wache: Belkar Bitterblatt?
Belkar: Jo.
RdB-Wache: Du bist als nächster dran.
#8
Belkar: Klasse. Wen soll ich plattmachen?
RdB-Wache: Den Burschen.
Darmverlustus: Es ist an der Zeit, dass dich jemand für deine widerwärtigen Machenschaften zur Rechenschaft zieht.
#9
Belkar: Cool. Ich nehme mal an, du kannst nicht "Böses Niederstrecken" bei deinen Attacken rufen? Nur zum Spaß?
Darmverlustus: Was? Nein.
#10
Belkar: Tja, auch gut. Ich habe sowieso keine Ahnung, wo mein Bleischild abgeblieben ist.
#11
Hobgoblin-Krieger: Hast du etwas gehört?
Hobgoblin-Klerikerin: Gutes entdecken!
Niu: <flüsternd> Hör auf, meine Kultur zu unterdrücken, du ethnozentrisches Miststück!
780: Der Kampf, auf den alle gewartet haben. (http://www.giantitp.com/comics/oots0780.html)#1
RdB-Wache: Hier ist deine Waffe, Halbling.
Belkar: Nur eine? Habt ihr hier eine Art Rostfresserepidemie, die eure Klingen vernichtet?
#2
Elan: Oh mein Gott! Haley, schau nur, es ist...
Haley: Ein Halbling, den wir nie zuvor gesehen haben.
Elan: Na, dann hoffe ich, dass der Halbling, den wir nie zuvor gesehen haben, in Sicherheit bleibt und wir uns später mit ihm zusammentun können, um unser Abenteuer gemeinsam durchzustehen.
Haley: *seufz*
#3
Belkar: Wartet - Seid ihr sicher, dass ich den Kerl umbringen darf?
Darmverlustus: Nur, wenn du mich besiegen kannst!
#4
Schwarzschwinge: Vaarsuvius, ich denke, dass die Katze denkt, dass die Arena ein riesiges Katzenklo ist.
Schwarzschwinge: Vaarsuvius!
Herr Schnuddel: Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau!
#5
Belkar: Weil normalerweise, sogar wenn ich Leute umbringe, machen alle immer einen Riesenaufstand.
<sfx> kalang!
Darmverlustus: Komm schon, kämpfe!
#6
Belkar: Und ich glaube nicht, dass irgendjemand hier schon wieder so eine öde "Belkar wird irgendwie bestraft, aber nicht wirklich"-Nebenhandlung durchmachen will, wisst ihr?
<sfx> wusch!
Darmverlustus: Halt still, verdammt, und kämpfe!
#7
<sfx> reiß!
Schwarzschwinge: Oh-oh.
Herr Schnuddel: Miau!
#9
<sfx> schlitz!
#10
Darmverlustus: Das war seltsam.
Darmverlustus: Egal, lass uns diesen Kampf be...
#11
Darmverlustus: ..enden.
#12
Darmverlustus: Verdammt... Ich war nur 10 Erfahrungspunkte vor meiner...
Darmverlustus: ...zweiten Stufe als Bürgerlicher.
781: Gefährten (http://www.giantitp.com/comics/oots0781.html)
#1
RdB-Wache: Hier, Kätzchen, Kätzchen, Kätzchen, Tu uns nicht weh.
Belkar: He! Wenn ihr meine Katze anrührt, dann wird dieser Gefangene da nicht der einzige bleiben, der seinen letzten Satz mit einem heraushängenden Darm beenden muss!
RdB-Wache: Das ist nicht deine Katze!
RdB-Wache: Sie gehört einem von General Tarquins Gästen. Dem Elfen mit dem violetten Haar, glaube ich.
#2
RdB-Wache: Also zurück in die Katakomben zum Rest der...
RdB-Wache: Häh?
RdB-Wache: Wenn ich's mir recht überlege, bringst DU es rüber zum Elfen, Halblingssklave.
RdB-Wache: Jau, ich lasse mich nicht wegen sowas ausweiden.
#3
Belkar: Keine Panik, Junge. Schon in Ordnung. Kein Grund, sich zu ängstigen.
Belkar: Es ist nur ein Haufen niedrigstufiger NSC-Kämpfer. Sie haben keinerlei Bedeutung.
Herr Schnuddel: schnurrrrrrrrrr
#4
Belkar: He! Du! Hochnäsig-guckender Zwitter-Elf!
#5
Vaarsuvius: Ja, dusselhirniger Halblings-Strolch?
#6
Belkar: Hast du auf diese Katze aufgepasst?
Vaarsuvius: Ja. Ich trage das Sorgerecht in Vertretung einer... einer meiner Bekanntschaften.
Belkar: Na, dann hol ihn dir, und denk an deinen Entdecken-Rassenbonus, um ihn besser im Auge zu behalten!
#7
Vaarsuvius: Bugsbys Katzen-Zurückholende Hand!
Schwarzschwinge: Bugsbys...?
Vaarsuvius: Ich bin Zauberer. Auf alles gefasst sein ist eine Selbstverständlichkeit.
#8
Belkar: Okay, Herr Schnuddel, knuddel jetzt mal ein bisschen mit den großen Leutchen rum, verstanden!
Herr Schnuddel: Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau!
Belkar: He, he, he. Ruhig! Ich komme und hol dich ab, wenn dieses ganze dumme Gladiatorenzeugs vorbei ist.
#9
Belkar: Du und ich bis zum Ende, klar?
Herr Schnuddel: Miau.
Belkar: Nun geh, und lass dich nicht von dem Vulkanier-in-Fantasy-Klamotten rumschubsen.
#10
RdB-Wache: Ohhhhh, der niiiedliche kleiiine Hobbiiit maaag seine kleiiine Katze! Wie süüüß.
#12
Kilkil: Ich möchte Euch keineswegs beunruhigen, General, aber ich glaube, der Halbling zwingt eine Eurer Wachen, die Eingeweiden eines anderen Mannes herunterzuschlucken.
Tarquin: Ooooh, Bonus-Action!
Elan: Ich kann nicht sagen, ob die Katze einen guten Einfluss auf Belkar hat, oder Belkar einen schlechten auf die Katze.
Haley: Ich glaube, beides, aber der Durchschnitt liegt wahrscheinlich immer noch weit unterhalb des neutralen Bereichs.
Onyavar
2015-07-07, 05:51 PM
Runde 5: Preiskampf.
782: Seine Zeit ist noch nicht gekommen (http://www.giantitp.com/comics/oots0782.html)
#1
Jan: Okay, nicht schlecht. Ich freue mich immer, wenn jemand einer Wache was in die Fresse gibt.
Jan: Auch wenn es vielleicht etwas übertrieben war, es am anderen Ende wieder herauszuziehen.
Gannji: Sieht so aus, als ob dein kleiner Freund gut weggekommen ist, Mensch.
Roy: Ich bin ziemlich sicher, dass es der andere Typ war, der gut weggekommen ist.
Roy: Die Wahrscheinlichkeit, dass seine Eingeweide zum Magen-Darm-Putzen benutzt würden, waren sowieso ziemlich hoch, und wenigstens ist er vorher gestorben.
#2
Gannji: Vielleicht kann ich nächste Woche gegen ihn antreten. Es ist eine Schande, dass du nicht dabei sein wirst, es zu sehen, nachdem Enor dich in der Arena umbringt.
Roy: Jau, ich bin sicher, dass mein letzter Gedanke sein wird: "Boah, hoffentlich wird für Belkar alles gut."
#3
RdB-Wache: "Gannji"?
Gannji: Hier und bereit.
RdB-Wache: Du bist der Nächste. Und mal schauen... ein Kerl namens "Enor".
Gannji: ... Was?
RdB-Wache: Ich glaube, das ist der große, blaue Kerl.
Enor: Häh?
#4
Gannji: Machen wir so eine Art Teamkampf?
RdB-Wache: Klar. Du bist das Team mit dem Speer, er das mit den Klauen. Los jetzt.
Gannji: Nein, nein, nein, das ist nicht möglich! Er war als Nr. 2 gelistet!
#5
RdB-Wache: Joah, und du bist die Nummer 3, also steht es du gegen ihn.
<Kampftabelle>
1. Roy Grüngriff (Mensch) - 5. Runde
2. Enor (Blaues Drachendings)
3. Gannji (Echsenmann) - 4. Runde
4. Offpanelio (Mensch)
5. Nichtgesehnikus (Kobold) - 3. Runde
6. Belkar Bitterblatt (Halbling)
7. Darmverlustus (Mensch) - 2. Runde
8. Vermilius (Mensch)
9. Ceruleaus (Mensch) - 1. Runde
#6
Enor: Aber ich will nicht gegen Gannji kämpfen!
RdB-Wache: Na, da hättest du drüber nachdenken sollen, bevor du das Gesetz gebrochen hast.
Roy: Wartet mal, wenn Nr. 2 gegen Nr. 3 kämpft, gegen wen kämpft dann Nr. 1?
RdB-Wache: Nr. 1 geht gegen den Champion.
#7
Roy: Den... Champion?
RdB-Wache: Klar. Du weißt doch, der Titelverteidiger. Echt fieser Kerl, Mann.
RdB-Wache: Sie halten ihn in Einzelhaft, weißt du.
#8
Roy: Ist er stark?
RdB-Wache: Er hat eine perfekte Bilanz. Hat 37 Gladiatoren in einer Reihe getötet, darunter einen Steinriesen. Mit Klassenstufen.
RdB-Wache: Sogar Spielerklassenstufen.
#9
RdB-Wache: Oh Mann, das war ein klasse Kampf.
RdB-Wache: Ja, aber ich mochte den, wo er den Kopf des anderen mit bloßen Händen abgerissen hat.
RdB-Wache: Das war cool, jau, aber es war viel zu schnell vorbei.
RdB-Wache: Stimmt.
#10
Belkar: Großartig. Wie kommt's, dass du den aufregenden Kampf bekommst, und ich den schwächlichsten Gladiator aller Zeiten?
Roy: Ich bin sicher, dass das alles zu einem ausgefeilten Plan des Universums gehört, nur damit du furchtbar neidisch wirst.
Belkar: Verdammtes Karma!
783: Kaltblütig (http://www.giantitp.com/comics/oots0783.html)
#1
Elan: He! Ich kenne diese Jungs! Das sind die, die uns hergebracht haben, richtig?
Elan: Wie sind die denn in die Arena gekommen?
Tarquin: Da könnten ein paar Strippen gezogen worden sein. Betrachte dies als ein weiteres Spezialgeschenk für dich, mein Sohn.
#2
RdB-Wache: KÄMPFT!
Enor: Ich mag nicht.
Gannji: Oh Junge. Denk schnell, Gannji. Wie willst du hier wieder rauskommen?
#3
Tarquin: Hmmmm. Sie kämpfen nicht.
Elan: Vati, sie sind sowas wie beste Kumpel oder so.
Tarquin: Das ist mir schon klar, aber genau jetzt ruinieren sie mein Geschenk für dich.
#4
Gannji: Enor, wir müssen so tun, als ob wir eine Weile kämpfen. Dann kannst du so tun, als ob du mich besiegt hast, und wir können zurückgehen.
Enor: Nein! Ich will nicht! Du bist mein bester Freund.
Gannji: Dann fuchtel wenigstens etwas mit deinen Klauen herum!
#5
Gannji: Könntest du es nicht ein wenig realistischer machen? Komm wenigstens FAST dazu, mich zu schlagen.
Enor: Ich könnte dir aus Versehen wehtun.
Gannji: Verdammt, Enor, geb dir mehr Mühe!
#6
Roy: Junge, Junge. Dieser Echsenmann ist ein Arsch, aber sowas hat er nicht verdient.
Roy: Es ist fast, also würde man jemandem zusehen, wie er mit seinem Schoßtierchen kämpft.
#7
Tarquin: Dies ist offensichtlich Theater, und obendrein ist es schlechtes Theater.
Tarquin: Kilkil, wenn diese zwei Gefangenen nicht anfangen zu kämpfen - und zwar in echt - in den nächsten 30 Sekunden, dann unternimmst du etwas.
#8
Gannji: Ich denke nicht, dass sie es uns abkaufen, alter Freund.
Gannji: Pass auf, ich hab einen Plan, aber... du wirst ihn nicht mögen.
#9
Gannji: Du musst mich umbringen.
Enor: Was??
#10
Gannji: Nein, pass auf. Wenn du mich umbringst, dann lassen sie dich leben, um einen weiteren Tag kämpfen zu können.
Gannji: Und wir wissen beide, dass du mehr Kämpfe überleben kannst als ein Schurke wie ich.
Gannji: Ich mag es, meine Beißerchen zu zeigen, aber ich würde es an diesem Ort keine zwei Tage aushalten, ohne dass du mich beschützt.
#11
Kilkil: Soll ich den Allosaurus rauslassen?
Tarquin: Nein, nicht zweimal am Tag. Ich will nicht den Eindruck vermindern, wenn er mal auftaucht.
#12
Gannji: Nachdem du mich umbringst, schneide die Spitze meines Schwanzes ab. Sag den Wachen, dass du es als Siegestrophäe behalten willst.
Gannji: Sie werden es nicht in Frage stellen, weil du teilweise Oger bist. Die machen so'n Zeug die ganze Zeit.
Gannji: Versteck ihn gut, und wenn du es je aus diesem Höllenloch schaffst, dann findest du einen Kleriker, und lässt mich wiederbeleben.
#13
Tarquin: Lass einfach die Soldaten Stellung einnehmen, um sie beide auf der Stelle erschießen zu lassen. Dreißig Bolzen sollten auch einen Halbdrachen niedermachen.
Kilkil: Ja, General.
#14
Enor: Nein, Gannji, es muss einen anderen Weg geben!
Gannji: Na, dann fällt mir aber keiner ein! Sie werden uns beide umbringen, wenn wir nicht etwas unternehmen!
Gannji: Also beeil dich und tu es.
#15
Elan: Komm schon, Vati, mach das nicht. Lass sie wenigstens andere Leute bekämpfen.
Tarquin: Wo soll denn da der Spaß sein?
Tarquin: Der einzige Zweck dieser Paarung war, dass du die Extra-Tragödie des Kampfes zwischen den beiden genießen darfst.
#16
Gannji: Was zu Hölle ist los mit dir, du dämlicher Ochse? Du Depp! Töte mich endlich!
Enor: Nein!
Gannji: TU ES!
Enor: NEIN!
#17
Enor: Ich will nicht. Ich will dir nicht wehtun. Ich will nicht allein sein.
Enor: Töte du mich stattdessen, Gannji. Du bist schlau, und du hast niemals Angst. Du wirst besser alleine klarkommen.
#18
Gannji: ...
Gannji: Enor... verstehst du es nicht? Es musst du sein. Es muss so sein.
Gannji: Du hast den Siegesfaden.
#19
Enor: Oh... oh nein, Gannji, hier, nimm du ihn!
Gannji: Nein, äh... der Effekt dauert 24 Stunden an. Ich könnte dich nicht besiegen, wenn ich es versuchen würde.
Gannji: Jetzt komm schon, lass uns die Sache über die Bühne bringen, okay?
#20
Elan: Vati, ich genieße es nicht, Leute leiden zu sehen, bloß weil sie mich einmal fertiggemacht haben.
Tarquin: Echt nicht? Hm. Seltsam. Naja, wenn es dir keinen Spaß macht, setze ich der Sache ein Ende.
Elan: Gut!
#21
Gannji: So muss es sein, Kumpel.
Enor: Es tut mir Leid, Gannji. Ich mach dich ganz bald wieder heile, versprochen.
Gannji: Schon okay, ich weiß, dass du das machst.
#22
Tarquin: Tötet sie beide.
Kilkil: Jawohl, General.
Elan: Was? So habe ich das nicht ge...
784: Unerwartet (http://www.giantitp.com/comics/oots0784.html)
#2
Tarquin: HE! Ich habe ausdrücklich NEIN zum Dino gesagt! Ich will ihn nicht übermäßig zeigen!
Tarquin: Jetzt müssen wir ihn für drei oder vier Wochen zurücknehmen, nur damit die ganze Dinogeschichte nicht langweilig wird.
#3
Schwarzschwinge: Au ja, Bruder! Zertritt diese Affen!
Vaarsuvius: Ich würde es bevorzugen, wenn du deine Stimme zurückhältst.
Schwarzschwinge: Du sagst das nur, weil du vor einem starken theropodischen Rollenmodell Angst hast.
Elan: Hurra! Die Leute, die ich mit Namen kenne, sind gerettet!
Tarquin: Ach komm schon, meine Soldaten? Sie wachsen nicht auf Bäumen, weißt du.
Tarquin: Geschieht ihnen aber recht, dafür, dass sie das blöde Ding losgelassen haben.
#4
Kilkil: General, keiner der Soldaten hat den Allosaurus freigelassen.
Tarquin: ... Wer dann?
Kilkil: Sieht so aus, als wären einige der Gefangenen aus der Sklavengrube geschlichen und hätten das Schloss an seinem Käfig geknackt.
#5
Jan: Hähäh, schau, wie der abgeht. Ich weiß nicht, warum ICH nie daran gedacht habe.
Belkar: Wenn du gegenüber Roy plauderst, dass es meine Idee war, dann werde ich einen scharfen Weg finden, dass Haley ein Einzelkind bleibt.
#6
Jan: Oh, darüber musst du dir keine Sorgen machen.
Belkar: Gut.
Jan: Ich bin steril wie ein Maulesel, seit ich diese Giftnadelfalle vor zehn Jahren ausgelöst habe.
785: Die Kosten der Freiheit (http://www.giantitp.com/comics/oots0785.html)
#1
Enor: Gannji! Bist du okay?
Gannji: Enor, deine Flügelfesseln! Sie sind bei dem Trampelangriff eingerissen!
Enor: Also, du bist okay, ja?
Gannji: Ja! Dreh dich um.
#2
<sfx> crrrrrAACK!
Enor: Ahh! Es fühlt sich gut an, sich mal zu strecken!
Gannji: Hör auf, dich zu strecken und halt stil, ich muss den anderen auch aufstemmen.
#3
Enor: Hurra, ich kann fliegen!
Gannji: Okay, aber kannst du ein klein bisschen höher fliegen? Ich glaube, die große, fleischfressende Bestie hat uns bemerkt.
#4
Gannji: Hochziehen! HOCHZIEHEN!
#5
<sfx> SCHNAPP!!
#6
Tarquin: Okay, das war ein ziemlich cooles Flugmanöver.
Elan: Echt? Wirst du nicht darüber toben, dass sie deinen Klauen entkommen konnten?
Tarquin: He, ich erkenne eine gewagte Flucht, wenn ich eine sehe. Außerdem liebt der Pöbel dieses Zeug. Hör nur, wie sie jubeln.
#7
Tarquin: Eine gute Sache noch dazu. Diese Spiele wurden langsam langweilig.
Elan: Ich kapier's nicht.
Elan: Sie haben deine Autorität herausgefordert! Macht dich das nicht wütend?
Tarquin: Klar, aber nicht so sauer, wie ich gewesen wäre, wenn ich fünfzig Riesen für ein Propaganda-Ereignis verschwende, an dass sich niemand erinnern könnte.
#8
Tarquin: Obendrein haben wir dieses Kopfgeld konfisziert, das wir ihnen bezahlt hatten.
Kilkil: Ja, Sir. Genauso wie den vollen EGR für einen Nichtspielercharacter ihrer Stufe mal zwei, abgezogen ihre Gladiatorausrüstung und die Ersatzkosten für die Soldaten, die gerade gefressen wurden...
#9
Kilkil: Nach meiner Rechnung hat das Reich einen Gesamtprofit von 66.435 Gold mit ihrer Gefangennahme erzielt.
Tarquin: Siehste? Warum sollte ich mich aufregen, sie haben diese kompletten Spiele finanziert und sogar noch...
#10
Gannji: HE, TARQUIN! Friss Speer!
#11
<sfx> kaTUNNKK!
#12
Kilkil: Korrektur: 66.437 Gold.
Tarquin: Was immer sie tun, macht meinen Sieg vollständiger.
785a: Episch für alle Zeiten (Bonusmaterial)
786: Kleiner als daumennagelgroß vielleicht (http://www.giantitp.com/comics/oots0786.html)
#1
Roy: Wo zur Hölle warst du?
Belkar: Hab den größten Scheiß gemacht, seit Elan seinen Intelligenzwert verteilt hat. Was geht's dich an.
Roy: Du hast die ganzen aufregenden Sachen verpasst. Jemand hat den großen Dino in die Arena losgelassen, und die zwei Kopfgeldjäger sind entkommen.
Roy: Die Wachen sind ganz aus dem Häuschen, herauszufinden, wer es war.
#2
Belkar: Ich hatte nichts damit zu tun!
Roy: Ja, ich weiß.
Belkar: Echt?
Roy: Jep.
Belkar: Na, okay, dann.
Roy: Okay.
#4
Belkar: Nur aus Neugierde, woher willst du wissen, dass ich den Dino nicht freigelassen habe?
Roy: Öhh... ich kenne dich?
Belkar: Was soll das heißen??
#5
Roy: Es bedeutet, dass du nur Sachen tust, die dir etwas bringen, oder wenn du es lustig fändest.
Belkar: Ein Haufen toter Wachen ist saulustig.
Roy: Für dich? Ja. Aber es würde für dich noch lustiger sein, den großen Freund beim Töten seines Freundes zu beobachten, und den Dino dann rauslassen.
#6
Belkar: Oh. Richtig.
Belkar: Okay, na dann, jau. Klingt, als hättest du richtig kombiniert.
Roy: Jep.
Belkar: Ich war's nicht.
Roy: Ich weiß.
#7
RdB-Wache: Also gut, sie haben den Allosaurus eingeschläfert und zurück in den Käfig gebracht.
RdB-Wache: Grüngriff, du bist als nächster dran. Der Champion ist unterwegs.
Roy: Ich denke, das wird es sein. Mach niemanden zum Krüppel, während ich weg bin.
Belkar: Genau, denn ich tue Leuten weh, ich helfe ihnen nicht.
Roy: ... Genau.
#8
Jan: Du bist ein Meister der Täuschung.
Belkar: He, ich bin das nicht gewohnt! Ich reibe den anderen meine Untaten sonst unter die Nase und lache!
Belkar: Und fertig. Mache ich sie manchmal.
#9
Belkar: Und du wirst mich nicht nötigen, Roy gegenüber zuzugeben, dass ich ihr Leben gerettet habe?
Jan: Nö. Ich bin kein Saubermann.
Belkar: Also, Junge, das hätte ich dir das erste Mal sagen können, als ich gegen den Wind von dir stand.
#10
Jan: Obwohl, nun, da sie den Dino schlafen gelegt haben, gibt es keinen Weg mehr, deinem Freund gegen den Champion zu helfen.
Belkar: Pah, ich bin sicher, dass Roy gut würfelt.
#11
Thog: rrrrrRRRRWWRR
<sfx> klirr! klirr!
#12
Belkar: "gut kleingewürfelt" zählt.
787: Keine Chance für Looser (http://www.giantitp.com/comics/oots0787.html)
#1
Roy: Das ist der Champion?? Was ist mit den ganzen Ketten und so?
RdB-Wache: Er ist wahnsinnig, und wir wollen nicht noch mehr Wächter verlieren.
#2
RdB-Wache: Außerdem bleibt er auf die Weise ruhig, und wir müssen seinen Wahnsinn nicht anhören.
#3
Roy: Mensch.
Roy: Was war das Verbrechen, das ihn hierher gebracht hat?
RdB-Wache: Öffentliches Wasserlassen.
#4
Roy: Was? Du meinst, er wurde zu Monaten von Todeskämpfen verurteilt, weil er auf den Bürgersteig gepisst hat?
RdB-Wache: Jau. Na und?
Roy: "Na und"?? Das ändert alles!
#5
Roy: Als die Wachen mir sagten, wie brutal er sei, habe ich angenommen, dass er hier wegen Mord einsitzt oder sowas.
Roy: Ich dachte, wenn euer Rechtssystem schon total versagt, könnte ich doch wenigstens etwas Gerechtigkeit durchsetzen für all seine Opfer, indem ich ihn töte.
#6
Roy: Aber jetzt ist er das Opfer! Er hat nichts Falsches getan, bevor ihr ihn hier eingekerkert habt und ihn bis zum Tod gegen einen Haufen Krimineller habt kämpfen lassen!
Roy: Kein Wunder, dass er verrückt ist!
#7
Roy: Ich kämpfe nicht gegen ihn.
RdB-Wache: Was, bist du verrückt? Nimm das Schwert!
Roy: Nein, schau her, ich werde nicht einen armen Mann bekämpfen, der hier festsitzt und eure Drecksarbeit macht.
RdB-Wache: Dann wird er dich umbringen!
#8
Roy: Nein, dass denke ich nicht. Ich denke, diese Scharade hat lange genug gedauert. Es gibt keinen Grund für mich, hier zu bleiben und...
Ausrufer: Meine Damen und Herren, Euer unbesiegter Gladiatoren-Champion...
#9
Ausrufer: THOG!
Thog: thog ist der champion, thogs freunde!
Thog: und thog wird kämpfen, bis zum ende!
#12
Roy: Gib mir das Schwert.
Roy: Und lauf.
788: Ein Verdruss- oder Reizobjekt (http://www.giantitp.com/comics/oots0788.html)
#1
Tarquin: Oh, Mann, ich hab mich echt auf diesen hier gefreut.
Elan: THOG?? Hier??
Haley: Oh Mist.
#2
Thog: danke, mini-leute auf bänken. thog liebt euch alle! thog...
#3
<sfx> KLENG!
#4
Tarquin: Du kennst diesen Clown?
Elan: Ja! Er arbeitet für Nale!
Tarquin: Ja, ich weiß, dass er das tat. Die Präfekten haben ihn auf der Straße eingesammelt, und ich habe seither versucht, ihn umzubringen.
#4
Tarquin: Aber als er die ersten zwei oder drei Kämpfe gewonnen hatte, in die ich ihn geworfen habe, konnte ich nicht einfach nachts seine Kehle duchschneiden, weißt du? Er ist der Liebling der Massen.
Tarquin: Es ist seltsam, ganz egal wie viele Leute er umbringt, das Publikum denkt immer noch, er sei liebenswert.
#5
Thog: quasselmann! Hallo, quasselmann!
Roy: Hallo, Thog.
Thog: thog wird immer thogs abenteuer mit quasselmann im herzen tragen. es hatte untraditionelles erzählformat.
#6
Roy: Erinnerst du dich an die Erd-Fee, die du direkt vor meiner Nase umgebracht hast?
Thog: ja. thog erinnert dass thog musste kraftattacke machen, um durch ihre...
Roy: Schnauze!
#7
Roy: Wusstest du, dass sie eine der besten Freundinnen meiner Freundin auf dieser Existenzebene war?
Thog: nein, aber thog dankbar für neuigkeiten bezüglich quasselmanns beziehungsstatus.
#8
Tarquin: Ich setze allerdings ziemlich hohe Hoffnungen in diesen neuen Kerl. Ich denke, er hat das Zeug zum Gewinnen.
Elan: Haley, wenn Thog lebt, dann...
Haley: Ich weiß.
#9
Roy: Was ist mit den Polizisten, die du in Klipphafen umgelegt hast? Erinnerst du dich an die?
Thog: thog sagt "scheiß auf bullen!"
Roy: Was ist mit den Dutzenden von Zivilisten, die du umgebracht hast, um sie dorthin zu locken?
Thog: thog eigentlich nur trübe erinnert. hat thog sie in nebenhandlung umgebracht?
#10
Roy: "Trübe"??
Roy: Dann habe ich schlechte Neuigkeiten für dich. Schlechte Jungs, die sich nicht an ihre bösen Taten erinnern können, erwecken meinen Lieblings-Groll.
Thog: echt? führst du ihn aus und streichelst ihn und fütterst...
#11
Roy: EIN GROLL IST KEINE HUNDERASSE!!
Thog: schade.
789: Zudem ist seine Popularität dahingeschwunden (http://www.giantitp.com/comics/oots0789.html)
#1
Elan: Äh, Vati? Haley und ich müssen gehen, um... äh... Sex zu haben.
Tarquin: Naja, du wirst den großen Kampf verpassen, aber tu du nur, was du tun musst.
Haley: Komm mit, V. Und nimm die Katze mit, für alle Fälle.
Tarquin: ...Huch.
#2
Elan: Haley, wenn Thog lebt, dann lebt NALE wahrscheinlich auch!!
Haley: Nicht nur "wahrscheinlich". Es ist unmöglich, dass Thog auf eigene Faust auf den Westlichen Kontinent zurückgekehrt ist.
Vaarsuvius: In der Tat. Wäre er allein, hätte er kaum einen Grund gehabt, sich aus einer von Goblinoiden überrannten Stadt zurückzuziehen.
#3
Elan: Also muss Nale am Leben sein - und hier - für Monate?!
Haley: Es kommt noch schlimmer. Es gibt seit zwei Tagen diese Poster, die ankündigen, dass diese Spiele zu deinen Ehren abgehalten werden.
Haley: Wenn Nale irgendwo in der Stadt ist, dann weiß er, dass wir es auch sind.
#4
Vaarsuvius: Zudem, falls er weiß, dass du bei diesen Gladiatorenkämpfen präsent bist, dann weiß er auch, dass du seinen Halbork-Schergen sehen wirst...
Vaarsuvius: ...wie du es gerade getan hast...
Vaarsuvius: ...was wiederum heißt, dass er wusste, dass du wissen würdest, dass er im Reich ist, und dass du wissen würdest, dass er wissen würde, dass du es weißt.
#5
Elan: Was bedeutet... dass ich total durcheinander bin.
Haley: Es bedeutet, dass wir uns kampfbereit machen müssen, denn falls Nale plant, uns anzugreifen, während wir nicht aufpassen, wäre der beste Zeitpunkt dafür genau...
#6
Zz'dtri: Fleisch zu Stein.
Elan: HALEY!!!
#7
Zz'dtri: Hallo.
Elan: Du?!? Warum? Arbeitest du für meinen Bruder?
#8
Zz'dtri: Hab nie aufgehört.
#9
Elan: Zz'dtri?? Was... Wie...?
Schwarzschwinge: He, also darum all die finsteren Blicke!
Vaarsuvius: Pah! Unmöglich.
#10
Vaarsuvius: Als du uns das letzte Mal bedrohtest, ließ ich dich aufgrund deiner offensichtlichen Copyrightverletzung eines populäreren Dunkelelfencharakters von diesen vertrottelten Anwälten davonschleifen.
Vaarsuvius: Wie hättest du denen entkommen können?
#11
Zz'dtri: Parodie steht unter Meinungsfreiheit.
Vaarsuvius: Nnnh!
790: Nicht vertraut (http://www.giantitp.com/comics/oots0790.html)
#1
Vaarsuvius: Uff!
Elan: Bist du okay? Und kannst du Haley zurückverwandeln? Hast du Stein zu Weichem, Kurvenreichem Fleisch vorbereitet?
#2
Vaarsuvius: Leider nein, doch Meister Donnerschild hat Zauber Brechen auf seiner heutigen Spruchliste, was einen gleichartigen Effekt haben wird. Du musst zu ihm gehen.
Elan: Nein! Ich lasse Haley nicht noch einmal im Stich!
Vaarsuvius: Noch schlug ich solcherart vor. Tritt zur Seite.
#3
Vaarsuvius: Gegenstand schrumpfen!
Vaarsuvius: Wenn du den Zwerg findest, wirf die Statuette auf eine feste Oberfläche, um ihre normale Größe wiederherzustellen.
Elan: Danke, V! Aber... dich kann ich genausowenig im Stich lassen!
#4
Vaarsuvius: Doch, du musst, und nicht allein zum Wohle von Fräulein Sternschein. Unser Kleriker ist allein und weiß nichts vom Aufmarsch der Linearen Gilde!
Vaarsuvius: Es gibt die Chance, dass du ihn warnen kannst, bevor dein elender Bruder oder seine dunkle Buhle zuschlagen, wenn ich diesen ruchlosen Elfen in Schach halten kann...
Vaarsuvius: ...aber nur, wenn du genau jetzt aufbrichst!
#5
Elan: Bist du sicher, dass du okay sein wirst, V?
Vaarsuvius: Wir haben keine Zeit für absichernde Rückfragen! Beschleunigte Hast!
Elan: ...War das ein Zauber, oder hast du mir gerade bloß gesagt, dass ich super-schnell laufen soll?
Vaarsuvius: GEH!
#6
Zz'dtri: Mutig, dich mir allein zu stellen.
Vaarsuvius: Schwerlich. Durch diese Beschäftigung wird er von weitaus größerer Effektivität sein, als er jemals im Gefecht gegen dich sein würde.
Vaarsuvius: Ich habe zahlreiche Lektionen gemeistert seit unserem letzten Duell, Dunkelelf.
#7
Zz'dtri: Duell?
Zz'dtri: Wer sagt, ich wäre allein?
Vaarsuvius: Aaahh!
Yukyuk: Juhuuu! Hinterhältiger Angriff!
<sfx> tschuk! tschuk!
Yukyuk: Gute Arbeit, Sir Scraggly!
Sir Scraggly: Grrrrr!
#8
Vaarsuvius: Ein Kobold, natürlich.
Vaarsuvius: Steinhaut.
Vaarsuvius: Unter den Neueinsteigern in dieser Geschichte bevorzuge ich die besonders vorhersagbaren im Gegensatz zu den wahrhaft schockierenden. Du wirst Yakyak genannt, wie ich vermute?
Yukyuk: Eigentlich eher Yukyuk. Was für ein doofer Name wäre 'Yakyak' eigentlich?
#9
Schwarzschwinge: Ach ja? Nun, Vaarsuvius ist ebenfalls nicht alleine! Ich bin auch hier! Und ich werde jetzt dort hochfliegen und deine leeren Kulleraugen auspicken!
#10
Zz'dtri: Richtig, der Vertraute. Skurril.
Zz'dtri: Hab jetzt auch einen.
#11
<sfx> plopp!
Qarr: Hi, wie gehts? Ich glaube nicht, dass wir uns schon vorgestellt wurden!
Schwarzschwinge: *keuch*
791: Werde nicht MAD (http://www.giantitp.com/comics/oots0791.html)
[Anm.d.Übers.: MAD (etwa: Mehrfache Attribut-Abhängigkeit) bezeichnet hier SCs, die mehrere optimal balancierte Hauptattribute für ein gutes Spiel benötigen, z.B. Paladin oder Waldläufer - im Gegensatz zu Klerikern oder Magiern, die je nur ein Hauptattribut voll ausspielen müssen (Weisheit bzw. Intelligenz). Außerdem heißt "mad" natürlich wahnsinnig.]
#1
Roy: Warte, wo sind Haley und die anderen hin?
Thog: ho ho ho ho!
#2
Roy: Verdammt, es ist Nale, oder? Das ist schon wieder ein "verrückter Hinterhalt"-Szenario.
Thog: häh? thog weiß nicht, thog nale lange nicht gesehen hat.
Thog: thog nur an lustigen witz von gefängniswachen gedacht hat.
#3
Thog: Was ist schwarz und weiß und überall rot?
Roy: Die taz.
Thog: Ein zebramann mit frechen antworten. ho ho ho ho!
<sfx> klönk!
#5
Thog: 'nug geredet. thog jetzt quasselmann plattmacht. thog nicht mehr zu stoppen, wie abfluss mit rohrbruch.
Roy: Das wäre nicht mehr zu stopfen, du Idiot!
Thog: thog das auch ist.
Roy: Nnnng.
#6
Roy: Es ist mir egal, wie stark du bist, Murks.
Thog: thogs rasse heißen orks.
Roy: Ich habe mich nicht versprochen!
Thog: au!
#7
Roy: Du hast nur Muskeln und kein Hirn, während ich beides habe.
Thog: oh nein. quasselmann hat ausgefallene prestigeklasse, um intelligenzbonus auf attacken hinzufügen?
#8
Roy: Äh, nein, aber...
Thog: schadenswürfe?
Roy: Nein.
Thog: rüstungsklasse? rettungswürfe?
Roy: Nein, aber darum geht's nicht!
#9
Thog: dann wie quasselmann wird intelligenz benutzen in kampf mit thog?
Roy: Ich weiß es noch nicht, okay? Mir wird schon was einfallen, und darum geht es eigentlich!
#10
Thog: thog denkt thog ist sowieso schlauer als quasselmann
Roy: Ernsthaft?
Thog: klar. thog weiß schon wie bester fähigkeitswert im kampf eingesetzt wird.
#12
Thog: thog elegant in thogs einfachkeit.
Roy: Die gute Nachricht ist, ich habe jetzt weniger Hirnzellen, auf die ich aufpassen muss.
792: Tierische Instinkte (http://www.giantitp.com/comics/oots0792.html)
#1
Schwarzschwinge: Du! Du bist der Imp, der für diesen Adligen gearbeitet hat! Was treibst du hier?
<sfx> zzzzapp!
Qarr: Lass uns mal sagen, der Freund meines Freundes kannte da jemanden, und hier bin ich.
#2
Schwarzschwinge: Okay, zweite Frage: Warum schießt du auf mich? Letztes Mal wolltest du Vaarsuvius helfen!
Qarr: He, ich bin ein uraltes Wesen aus reinem, fleischgewordenen Bösem; glaube nicht, dass du das Ausmaß meiner finsteren Pläne begreifen könntest!
<sfx> zzzzapp!
#3
Schwarzschwinge: Warte, ich verstehe! Du arbeitest für die Höllenscheusale, nicht wahr? Diese ganze Sache mit Zz'dtri ist nur eine Tarngeschichte.
Qarr: Was? Öh, nein! Nein, natürlich nicht!
Qarr: Halt's Maul!
#4
Schwarzschwinge: Ha, das war's, ich hab's rausgefunden! Und ich werde meinem Meister alles über die erzählen!
Qarr: Komm zurück, du dummer Vogel!
<sfx> zzzzapp! zzzzapp! piling!
Zz'dtri: Böswillige Verwandlung!
Vaarsuvius: Gegenzauber!
#5
Vaarsuvius: Beschleunigtes Person Festhalten!
Zz'dtri: Magieresistenz. Immer noch.
Vaarsuvius: Verdammnis! Warum muss das pro Stufe steigen?
#6
Yukyuk: Verflixt, dieser Elf fliegt zu hoch für einen Hinterhältigen Angriff, und meine Bolzen gehen ohne sowas nicht durch seinen Schutzzauber durch.
Yukyuk: Wir sollten dem Barden folgen, Sir Scraggly.
Sir Scraggly: *schnüff* *schnüff* Grrr!
#7
Yukyuk: Was ist los, Junge?
Yukyuk: Riechst du etwas hinter dieser Säule?
Sir Scraggly: Grrrr!
#8
Yukyuk: Schau mal guck. Was macht denn ein süßes kleines Kätzchen wie du an einem Ort wie diesem?
Yukyuk: Hast du Angst, kleiner Junge? Versteckst du dich deshalb? Du musst dich nicht fürchten. Ich bin ein Waldläufer.
Yukyuk: Ich mag Tiere.
#9
Yukyuk: Sie liefern großartige Unterhaltung, nicht wahr, Sir Scraggly?
<sfx> ftok!
Herr Schnuddel: miiiiAAUUU!
#10
Jan: Belkar, willst du nicht Roy zusehen, wie er den Champion bekämpft?
Belkar: Och bitte. Runde drei gegen die Lineare Gilde?
#11
Yukyuk: Schnapp ihn dir, Junge.
Belkar: <Off>Jeder weiß doch, dass sie für uns sechs keine echte Bedrohung sind.
793: Kritisches Denken (http://www.giantitp.com/comics/oots0793.html)
#1
Elan: Puh! Ich bin erschöpft!
Elan: Ich sollte das nächste Mal wirklich das Ausdauer-Talent nehmen. Oder das Rennen-Talent. Das wäre beides eine gute Wahl.
#2
RdB-Wache: He he he! Was denkst du, wo du hinläufst?
Elan: Ich muss meinen Freund Durkon warnen! Er ist drinnen, und er weiß nicht, dass die Lineare Gilde angreift!
RdB-Wache: Und du bist?
#3
Elan: Ich bin General Tarquins Sohn! Ich bin seit zwei Tagen hier! Diese ganzen blöden Festspiele sind wegen mir!
RdB-Wache: Du musst mir trotzdem deinen Papierkram zeigen, um in den Palast rein- oder rauszukommen.
#4
Elan: Schön, hier ist der doofe Fetzen Papier. Kann ich jetzt reingehen?
RdB-Wache: Hmm... Ja. Ja, das reicht aus. Na also. Das war doch nicht so schwer, oder?
RdB-Wache: Dave, kannst du diesen Herrn in den Palast geleiten?
Elan: Ich brauche keinen Führer, ich weiß, wo ich hinwill!
Sabine: Das kann ja sein, aber...
#5
Sabine: ...ich bestehe darauf.
Elan: *würks*
#6
<sfx> wuuusch!!
#7
RdB-Wache: Huch.
RdB-Wache: Wusstest du, dass Dave Flügel hat?
RdB-Wache: Ich wusste nicht, dass sein Name Dave ist.
#8
Sabine: Lange nicht gesehen, Elan! Hier, ich gebe dir einen Willkommenskuss.
<sfx> schmatz!
Elan: Auuu!
Elan: Wohin bringst du mich, Sabine?
#9
Sabine: Zum Palast, wie gewünscht.
Sabine: Nur zu dem Teil, der noch nicht ganz fertiggestellt wurde.
Nale: Passend, da auch mein Eroberungszug noch nicht ganz beendet ist. Doch er wird es bald sein.
#10
Elan: Nale! Du lebst!
Nale: Natürlich lebe ich, du Schwachkopf!
Nale: Was ich nicht begreife ist, wie du nicht wissen konntest, dass ich die ganze Zeit lebendig war!
Nale: Du bist der Barde, natürlich solltest du wissen, dass die bösen Jungs nicht wirklich tot sind, wenn weder ihr Tod noch ihre Leiche gezeigt wird.
Nale: Und in der Hälfte aller Fälle nicht mal dann.
#11
Elan: Ja, aber der Held denkt immer, dass der Bösewicht tot ist, bis er wieder auftaucht.
Nale: Aber... wenn du das weißt, wie kannst du dann überrascht sein... warum hast du dann nicht begriffen, dass wenn du denkst, dass ich tot bin, dass... ich meine...
#12
Nale: Gah! Ich denke, ich kriege Migräne, wenn ich versuche mir vorzustellen, welches Ausmaß an vorsätzlicher Ahnungslosigkeit dafür nötig ist!
Elan: Erster Punkt für: ELAN!
794: Wir empfehlen Tsukiko (http://www.giantitp.com/comics/oots0794.html)
#1
Nale: Also... du hast Vater jetzt kennengelernt. Was hältst du von ihm?
Elan: Ich denke, dass ich jetzt endlich verstehe, warum du so bist, wie du bist. Du bist genau wie er.
#2
Nale: Ich bin ÜBERHAUPT nicht so wie er!
Nale: Er ist ein kurzsichtiger Narr, zufrieden damit, seine dahinschwindenden Tage im Luxus zu verbringen, anstatt wahre Macht zu ergreifen.
Nale: Allein mit den Ressourcen, die er heute hat, könnte er diese Welt für immer beherrschen, wenn er nur den Mumm hätte, sie zu benutzen.
#3
Elan: Nein, ich meinte eher diese ganze "He, lass uns einen Haufen unschuldiger Leute abmetzeln"-Sache.
Nale: Oh, ja, klar. Stimmt, darüber konnten wir uns immer einig werden.
#4
Elan: Und dann ist da ja auch noch die Tatsache, dass ihr beide total wahnsinnig seid und dass ich keinen von euch beiden mit euren üblen Machenschaften davonkommen lassen werde!
Nale: Meine Güte, du hast aber heute einen großen Löffel Schneid gefrühstückt, Bruder.
Elan: Meine Schneidigkeit ist konstant!
#5
Nale: Sabine, Liebes, ich denke unser Gast braucht einen weiteren deiner energieabsaugenden Küsse, damit ich mich an seine aussichtslose Lage erinnere.
Sabine: Mit Vergnügen!
Elan: Nein - das Vergnügen liegt ganz bei mir!
#6
<sfx> SCHMATZ!!
#7
Nale: Hm, okay, so ists gut.
Nale: Das sind... das sind genug negative Stufen, Schatz.
Nale: Sabine?
Nale: SABINE!!
#8
Sabine: Oh, äh... tschuldige Nale, ähh... ich habe bloß...
Nale: Du hast bloß die Ringkampfregeln an der Zunge meines Bruders getestet!
#9
Sabine: Nale, Liebling, komm schon. Das haben wir doch schonmal gehabt, so ist es einfach nicht.
Nale: Ah-ha, klar.
Nale: Ich weiß, wie sehr dich diese trendigen "guten Jungs" anziehen, Sabine.
Nale: Du weißt, dass ich nie so sein werde!
#10
Sabine: Nein, Nale, das ist es nicht, was ich will.
Sabine: Klar, Frauen wie ich stehen auf einen Helden, aber das ist nur so, weil wir ganz tief drinnen glauben, dass wir sie verändern können.
Sabine: Aber ich, ich habe damit abgeschlossen. Ich brauche einen netten, sicheren, bewährten Massenmörder, auf den ich mich verlassen kann. Wie dich.
#11
Nale: Ach, echt? Warum jagst du ihm dann nicht einfach hinterher?
Sabine: Nale, du weißt, dass ich dich liebe. Ich habe nicht...
Nale: Nein, ich meine im Wortsinn. Jag ihm jetzt hinterher. Er entkommt.
#12
Elan: Das tut mir ehrlich leid, Kleine Steinhaley, aber ich musste entwischen.
Elan: Ich verspreche, wenn diese Sache vorbei ist, dann kannst du mit jedem unserer wiederkehrenden Antagonisten rumknutschen, den du willst.
795: und damit zurück ins Studio, äh, Stadion (http://www.giantitp.com/comics/oots0795.html)
#1
Nale: Komm zurück!
Elan: Warum rufen die Bösewichter solche Sachen überhaupt?
Elan: Ist tatsächlich schon mal irgendeiner zurückgekommen?
#2
Elan: HUIUI!
Elan: Mensch, Vati, könntest du nicht zuerst alle Etagen bauen, und dich dann um Mauern kümmern?
#3
Elan: Keine Zeit, mich darüber aufzuregen, ich muss Durkon finden!
Elan: Ich hoffe nur, den anderen geht es gut...
Nale: HE! Versuch bloß nicht, die Szene zu wechseln, kurz bevor wir dich fang...
#4
Vaarsuvius: Regenbogenspiel!
Zz'dtri: Zauberres...
Vaarsuvius: Ja ja, Zauberresistenz, ich weiß!
#5
Vaarsuvius: Aber wie kann deine Resistenz so unüberwindlich sein? Wenn wir von gleicher Stufe sind, sollte ich eine angemessene Chance haben, sie zu überwinden!
Zz'dtri: Gesteigert.
Zz'dtri: Talente. Zeugs.
#6
Zz'dtri: Um dich zu schlagen.
Vaarsuvius: AAARGGH!
#7
Vaarsuvius: Sehr wohl, dann werde ich mich auf die wenigen mir verfügbaren Sprüche verlassen müssen, die die Zauberresistenz umgehen.
Vaarsuvius: Energiekäfig!
#8
Zz'dtri: Dimensions-
Zz'dtri: tür.
<sfx> plop!
Vaarsuvius: VERDAMMNIS!
#9
RdB-Wache: General, der Elf, der mit Eurem Sohn eingetroffen ist, scheint sich auf ein Zauberduell eingelassen zu haben. Mit einem unbekannten Dunkelelfen in der Arenalobby.
Tarquin: Huch. Ist mein Sohn oder seine Freundin da draußen?
RdB-Wache: Nein, Sir.
#10
Tarquin: Dann haltet sichere Distanz und lasst sie es austragen. Ich sehe keinen Sinn darin, heute noch mehr Soldaten zu verlieren.
Tarquin: Ich werde euch dabei helfen, beide festzunehmen, sobald dieser Kampf vorbei ist.
#11
Tarquin: Ich habe das Gefühl, dass wir jetzt zum guten Teil kommen.
#12
Thog: thog aufgeregt zu sein teil von endkampf der gegenteile.
Roy: Ich hab die Schnauze voll von eurem Gelaber über "böses Gegenteil".
#13
Roy: Du bist nicht das Gegenteil von mir, Thog! Du bist bloß anders als ich! Zwei Dinge müssen fast gleich sein, bis auf vielleicht ein oder zwei Faktoren, um Gegenteile zu sein.
Thog: öhh... thog gedacht hat an zweihandschwert gegen zweihandaxt.
Roy: Und auch das sind keine Gegenteile voneinander!
#14
Roy: Du könntest genausogut sagen, dass Nale und ich gegenteilig sind: Guter Anführer, schlechter Anführer!
Thog: nale ist guter anführer, oder?
#15
<sfx> klang!
Roy: Oder Sabine! Sie ist eine böse Frau, ich bin ein guter Mann! Gegenteile!
Thog: gutes argument. thog nie an sowas gedacht hat.
Roy: NEIN! Das ist kein gutes Argument!
#16
<sfx> klang! klang!
Roy: Du bist nichts Besonderes, Thog! Du bist mir nicht ebenbürtig oder entgegengesetzt!
Roy: Ich habe schon viele grausame und dumme Rowdies wie dich verprügelt, und ich werde noch viele davon besiegen, wenn ich mit dir fertig bin.
Roy: Wir haben nichts gemeinsam!
#17
<sfx> KRACK!!
Roy: NICHTS!
#18
Roy: *puhh* Ich bin froh, dass es vorbei ist. Beenden die Schiedsrichter den Kampf jetzt?
Thog: quasselmann hat thogs hauer zerbrochen.
Roy: Was? Was hast du...
#19
Thog: QUASSELMANN HAT THOGS HAUER ZERBROCHEN!
796: MATSCH (http://www.giantitp.com/comics/oots0796.html)
#2
<sfx> KRACK!
#3
<sfx> KRUNSCH!
#6
<sfx> TRIkalink.
#7
<sfx> schlitz!
<Handschuh> THOG fan 4 life
#8
<sfx> paff.
#9
<sfx> paff.
#10
<sfx> paff.
#12
<sfx> WONK!
#13
<sfx> KRUNSCH! KRAKS!
#14
<sfx> wamms!!
#16
Roy: Ich ergebe mich.
#17
Thog: QUASSEL
Thog: NICHT
797: Vogelhirn (http://www.giantitp.com/comics/oots0797.html)
#1
Qarr: Okay Vogel, du gehst mir langsam auf den Sack.
Qarr: Komm raus, wo auch immer du dich versteckst, und ich mache es schnell und schmerzlos.
#2
Qarr: Wenn ich's mir recht überlege...
Qarr: Ich ziehe mein geradiges Angebot formell zurück.
#3
<sfx> plop!
Qarr: Habdich!
<sfx> zzzapp!
Qarr: Huch?
#4
Qarr: ...
Qarr: Ziemlich schlau für ein besseres Klassentalent.
#5
Schwarzschwinge: Junge, bist du schon wieder tot? V kann nicht noch eine Seele verkaufen!
Schwarzschwinge: Nein... warte... ich glaube, sein Bein hat sich gerade bewegt.
#6
<sfx> plopp!
Qarr: Nur, damit du es weißt, du kannst niemandem davonfliegen, der nach Wunsch teleportieren kann.
Schwarzschwinge: Aaaahh!
#7
Qarr: Komm schon, meine Flügel sind müde.
Qarr: Weißt du was, ich schlage dir einen guten altmodischen Teufelspakt vor.
Qarr: Lass mich dich jetzt töten, und ich verspreche dir, dass Vaarsuvius nicht von der Linearen Gilde umgebracht wird.
Schwarzschwinge: Häh? Warum würdest du...
#8
Qarr: Weil ich nicht hier bin, um deinem Meister zu schaden. Ich bin hier, um auf ihn aufzupassen. Oder auf sie. Egal.
Qarr: Aber Zz'dtri, er ist auf Blut aus. Ich kann verhindern, dass er Vaarsuvius tötet, wenn du mir das Geschäft schmackhaft machst.
Qarr: Und ist es nicht die Pflicht eines Vertrauten, dass er die Sicherheit seines Meisters sicherstellt... zu jedem Preis?
#9
Schwarzschwinge: Ha! Danke, dass du dein Blatt gezeigt hast, Imp! Du bist echt furchtbar bei dieser Versuchungs-Abzocke!
Qarr: Was denn? Das war ein perfekt vernünftiges Opferungsangebot.
#10
Schwarzschwinge: Mag sein... aber alles was ich wirklich für V tue, ist das gelegentliche Erteilen eines Ratschlags.
Schwarzschwinge: Wenn du mich so dringend aus dem Weg haben willst, dann sagt mir das nur, dass dir mein Ratschlag im Weg ist...
Schwarzschwinge: ...was wiederum bedeutet, dass mich am Leben zu erhalten, um V noch mehr davon zu geben, die beste Sache ist, die ich überhaupt tun kann!
#11
Qarr: Verdammt! Warum werde ich ständig von einem einfachen Vogel überlistet?
<sfx> ZAPPP!]
Schwarzschwinge: Ich sehe mich eher als super-fortschrittlichen fliegenden Tarnkappendinosaurier!
Schwarzschwinge: (Außerdem bist du ein Trottel.)
798: Planänderung (http://www.giantitp.com/comics/oots0798.html)
#2
<sfx> stich!
Thog: RAAAAAAAHH!!!
#3
Roy: *schnauf* *schnauf* *schnauf*
RdB-Wache: Seid bereit, er versucht zu entkommen.
#4
Roy: *schnauf* *schnauf*
#5
Roy: *schnauf*
#7
Roy: Mist. Das ist wirklich ein "verrückter Hinterhalt"-Szenario.
#8
Roy: Belkar! BELKAR! Bist du da unten?
#9
Roy: Belkar, kannst du hier aus eigener Faust ausbüxen?
Belkar: Muss Durkon häufiger baden?
Roy: Dann tu es.
#10
Roy: Die Lineare Gilde greift an, vermutlich in der Wandelhalle oder direkt außerhalb der Arena.
Roy: Ich will, dass du sie findest und ihre Ärsche versohlst.
Belkar: Laaangweilig. Nein danke.
Roy: Belkar!
Belkar: Oh, natürlich, ich meinte "Ja Sir, Herr Anführer, Sir." Weil ich so ein gutes Teammitglied bin.
#11
Belkar: Triffst du mich drüben oder kommst du grad mit?
Roy: Weder noch, sehr zum Missvergnügen meiner inneren Organe.
#12
Roy: Jetzt, wo ich weiß, dass Nales Spießgesellen angreifen, muss ich hierbleiben und General Papa-Elan eine tolle Show abliefern, bis sie alle besiegt wurden.
Roy: Ich will nicht einen Haufen unangenehmer Fragen aufwerfen, warum wir wirklich hier sind, indem ich vor seinen Augen einen einfachen Preiskampf in eine Bruder-gegen-Bruder Team-Blutfehde verwandle.
#13
Roy: Obendrein... ich glaube, Nale weiß was über die Portale.
Roy: Wenn er das alles vor seinem erheblich kompetenteren Vater verbergen will, bin ich geneigt, ihm zuzustimmen.
#14
Roy: Und jetzt mach dich auf und... UNGGG!
<sfx> DONK!!
Jan: Grüngriff, sei kein Narr! Dieser Halbork wird dich töten, wenn du da drin bleibst!
#15
Roy: Ja, vielleicht.
Roy: Wenn aber jemand hierfür sterben muss, dann wähle ich mich.
Roy: Eigentlich wähle ich ihn, aber wenn das nicht möglich ist, dann lieber ich als jemand anderes.
#16
Roy: Und jetzt los, Belkar! Ich werde das so lange hinauszögern, wie ich kann.
Belkar: Ja, ja, ich geh schon.
Jan: Du hast was im Kopf, Junge, soviel gebe ich zu.
Jan: Hier - ich habe das für genau so einen Tag aufgehoben.
#17
Roy: Danke, Jan. Das sollte mich etwas länger am Laufen halten.
#18
Jan: Mach dir um die Kosten keine Sorgen. Du kannst es mir später zurückzahlen.
Jan: Ich biete sehr vernünftige Zinssätze an.
Roy: Hehe. Du muss wirklich Haleys Vat...
#19
<sfx> KRUNSCH!!
#20
<sfx> KLIRR!
Thog: RAAARR!
#21
Roy: He, Thog! lass uns fangen spielen. Du bist am dransten.
Thog: RAAAUUU!!
#22
Jan: Wäre es extrem, wenn ich ihm auch eine Einmal-Benutzbare improvisierte Waffe separat in Rechnung stelle?
Geoff: Ja.
Jan: "Liebenswürdiger Geizkragen"-extrem oder nur...
Geoff: Nur normal-extrem.
Ian: Hmmpf.
799: Im Sack (http://www.giantitp.com/comics/oots0799.html)
#1
Schwarzschwinge: Vaarsuvius, bist du in Ordnung?
Vaarsuvius: Eine schlagkräftige Beeinträchtigung des Dunkelelfen meinerseits ist noch ausstehend. Wie schlägt sich Sir Grüngriff?
Schwarzschwinge: Lebendig und in Bewegung. Darüber hinaus ist es schwer zu sagen.
#2
Schwarzschwinge: Bei mir ist auch alles in Ordnung, danke der Nachfrage.
Vaarsuvius: Aber ich habe nicht gefragt.
Schwarzschwinge: *seufz*
<sfx> plopp!
#3
Vaarsuvius: Verstärkter Feuerball!
Zz'dtri: Ufff.
Vaarsuvius: Aha! Ich habe endlich deine dreimal verfluchte Zauberresistenz durchbrochen! Brenne, du unerträglich schweigsamer Streber!
#5
Zz'dtri: Nur'n Witz.
Zz'dtri: Schutz vor Feuer.
#7
Vaarsuvius: VERDAMMNIS!!
Zz'dtri: Und Blitzschnelle Reflexe.
#8
Vaarsuvius: Dies ist absurd! Ich mache den bestmöglichen Gebrauch von meiner magischen Ressourcen, zu dem ich in der Lage bin...
Vaarsuvius: ...aber wie im Namen der unendlichen Existenzebenen soll ich fähig und in der Lage sein, einen Magier zu besiegen, der nicht nur seine täglichen Zauber, sondern seinen gesamten Charakteraufbau dafür maßgeschneidert hat...
#9
Vaarsuvius: ... mich zu besiegen.
#10
Vaarsuvius: Unsichtbarkeit.
#11
Yukyuk: Komm schon, kleines weißes Kätzchen. Du lässt uns beide doch nur einen noch größeren Appetit auf dich entwickeln.
Sir Scraggly: *schnüff!*
#12
Yukyuk: Na, schau mal einer guck. Ich glaube, ich hab da was gefunden.
Sir Scraggly: GRRUFF?
Yukyuk: Du gehst voraus und suchst weiter. Ich schau nach, was da drin ist.
#13
Yukyuk: Heiße Scheiße, sieh sich das einer an! Das muss doppelt so viel sein, wie mir Nale bezahlt, vielleicht sogar dreimal!
Yukyuk: Muss einer von diesen Magischen Beuteln sein, die wo innen größer als draußen sind.
#14
Yukyuk: Huch.
Yukyuk: Ich glaube, heute muss einfach mein Glückstag sein.
Onyavar
2015-07-07, 05:55 PM
Runde 5: Preiskampf.
800: Jede Aufgabe braucht das richtige Werkzeug (http://www.giantitp.com/comics/oots0800.html)
#2
Vaarsuvius: Ich mag mich im Irrtum befinden, doch ich glaube, dass die angemessene Angekündigung "Hinterhältiger Angriff, du Rabenaas" lautet.
<sfx> tschuk! tschuk!
#3
Zz'dtri: Verzauberung brechen.
Vaarsuvius: Gegenzauber.
Vaarsuvius: Ich nehme diese Auswahl als Bestätigung, dass ich das Mysterium deiner Unantastbarkeit entwirrte.
<sfx> plopp! plopp!
#4
<sfx> tschuk!
Vaarsuvius: Die Stärke eines Magiers ist seine Fähigkeit, jeden Tag andere Zauber vorzubereiten, doch dies ist auch unsere Schwäche.
Vaarsuvius: Es ist schwierig, sogar für uns, uns gegen jede mögliche Angriffsform gleichzeitig vorzubereiten.
Vaarsuvius: Jene, die wir nicht direkt abblocken können, müssen wir ausweichen. Jene, denen wir nicht ausweichen können, müssen wir präventiv ausschalten.
Vaarsuvius: Was deinen ersten Zauber in diesem Scharmützel ins Gedächtnis ruft.
#5
Vaarsuvius: <Off> Fleisch zu Stein... nicht auf mich gezielt, deinen verhassten Feind, sondern auf eine Bogenschützin.
Vaarsuvius: <Off> Eindeutig: Du warst zuversichtlich, dass deine vorbereitete Auswahl an Zaubern es dir erlaubte, meine magischen Sturmangriffe relativ unangefochten durchzustehen...
#6
<sfx> tschuk! tschuk!
Zz'dtri: UNGG!!
Vaarsuvius: ...doch du konntest dies nicht für einen Hagel aus Pfeilen sagen.
Vaarsuvius: Da ich selbst keine Fernkampfwaffen bediene, war ich gezwungen, den aus eurem Team zu Dominieren, des es tut.
#7
Zz'dtri: Tödliches Phantom!
Vaarsuvius: Unbedingt, ich stelle dir den Versuch frei, deinen eigenen Verbündeten zu ermorden.
#8
Vaarsuvius: Ich glaube, er hat gerade seinen Widerstand gegen meinen mentalen Befehl aufgegeben, auf dich zu schießen.
<sfx> tschuk! tschuk!
Vaarsuvius: Willkommen im Team des Order of the Stick, Herr Yukyuk, wie vorübergehend auch immer.
#9
Vaarsuvius: Wenn du dieses Verhältnis von "Effektivität gegen Geschwätz" weiter durchhältst, werde ich sehen, ob nicht vielleicht eine Stelle in unserer Abteilung für Kleine Mörder mit zwei Waffen frei ist.
Vaarsuvius: Was hältst du davon?
Yukyuk: ...
Vaarsuvius: Perfektion.
801: Musste ja mal passieren. (http://www.giantitp.com/comics/oots0801.html)
#1
Nale: Okay, du suchst auf dem Gerüst nach ihm, ich suche ihn hier.
Sabine: Verstanden. Hals- und Beinbruch, Baby.
Nale: Dir auch.
#2
Nale: Wo bist du, Elan?
Nale: Ich weiß, dass du nach Sabines Kuss ganz schön weiche Knie hast... und auch ein paar Level weniger.
#3
Elan: Mann, Nale, du verlierst diese dämlichen Hinterhalte doch sowieso immer! Warum kannst du uns nicht einfach in Ruhe lassen?
<sfx> klang!
Nale: Was laberst du da, du Idiot? Ich habe mich hier schon monatelang versteckt. Ihr habt uns verfolgt.
#4
Elan: Nein, haben wir nicht. Wir dachten, du wärst tot.
<sfx> klang!
Nale: Und was zur Hölle wollt ihr dann hier?
Elan: Was weiß ich? Das ist halt irgendwie so passiert!
#5
Nale: Ja, klar... Letzte Woche wart ihr noch hunderte Kilometer weit weg in der Wüste...
Nale: ...und jetzt auf einmal tauchst du plötzlich vor meiner Nase auf? Das soll ein Zufall sein?
Nale: Gib's zu, du bist hergekommen, um unserem Vater mein Versteck zu verraten.
#6
Elan: Ich wusste nicht einmal, dass unser Vater hier ...
Elan: Moment mal, woher wusstest du, dass wir mitten in der Wüste - BOAH!
<sfx> SCHLITZ!
#7
<sfx> WAMM!
#8
Elan: He! Irgendwelche unschuldig Eingesperrten da drin, die gerade einem Barden aushelfen wollen?
#9
Amun-Zora: DU!!
Elan: Ohoh.
Amun-Zora: Wenn du nicht gewesen wärst und dich zwischen mich und deinen abscheulichen Vater gestellt hättest, dann hätte ich meinen Ehemann rächen können.
Elan: Okay, klar, aber zu dem Zeitpunkt wusste ich noch einen Haufen Sachen nicht, die...
#10
Nale: Endstation, Elan. Ich bin mir sicher, dass Vater für dich eine sehr beeindruckende Beerdigungsprozession durch die...
#11
Amun-Zora: Ich werde dich töten, du blonder Bastard!
#12
Amun-Zora: Stirb, Sohn Tarquins, stirb!!
Nale: Bleib mir bloß vom Leib, Weib!
<sfx> klang! klang!
Elan: Wow, diese ganze "eineiiger Zwillingsbruder"-Geschichte hatte bislang noch nie zu meinen Gunsten gewirkt!
801a: Improvisierte Waffen. (Bonusmaterial)
802: Nimm eine Stufe als Tsatsauberer (http://www.giantitp.com/comics/oots0802.html)
#1
Zz'dtri: Uuuff!
<sfx> WUMMS!
#2
Zz'dtri: ...
Zz'dtri: ... du mogelst
Vaarsuvius: Oh, Grundgütiger! Ich kann es selbst nicht fassen, dass ich die ausgefeilten Regeln und Vorschriften missachtet habe, mit denen wir uns vor Beginn dieses Kampfes einverstanden erklärt haben.
Vaarsuvius: Wir sollten uns unverzüglich an den Schiedsrichter wenden, damit ich eine angemessene Konventionalstrafe für meinen ruchlosen Verstoß erhalte!
#3
Zz'dtri: Kobold hat mich besiegt.
Zz'dtri: Nicht du.
#6
Vaarsuvius: Glaube, was du willst, in den letzten Sekunden deines Lebens.
<sfx> klick! klick!
#7
Zz'dtri: Ebenenwechsel!
#8
<sfx> WAMMS!
#11
<sfx> KLATSCH! KLATSCH!
Vaarsuvius: Uuff!
Tsatsiki-Elementar: Hallo, ihr Festen! Was verschlägt euch auf die Halbebene des elementaren Tsatsiki?
#12
Vaarsuvius: Nachdem ich mich schon nicht mit dem mir gebührenden Ruhm bekleckern konnte, so doch zumindest mit der hiesigen Soße.
Tsatsiki-Elementar: Also brauche ich dich nicht mehr hineinzustippen?
Vaarsuvius: Heute? Wohl nicht.
[Anmerkung d. Übers.: Ranch Dressing ist in Mitteleuropa praktisch unbekannt.]
803: Rettender Gürtel (http://www.giantitp.com/comics/oots0803.html)
#1
Schwarzschwinge: VAARSUVIUS! Wo ist...?
Qarr: An einem sicheren Ort, versprochen. Ich habe Zz'dtri die planaren Koordinaten selbst gegeben.
Qarr: (Er denkt, es sei die Halbebene der Extrem Schmerzvollen Peinigung, aber trotzdem.)
#2
Qarr: Wie auch immer, Rabe, mit dir befasse ich mich später. Ich muss Bericht erstatten.
<sfx> plopp!
#3
Schwarzschwinge: Okay, Schwarzschwinge, du schaffst das. Du kannst Vaarsuvius nicht mehr helfen, aber nichts hält dich davon ab, dem Rest des Order of the Stick beizustehen.
Schwarzschwinge: Schnapp dir einfach den Gürtel der Riesenstärke...
#5
Schwarzschwinge: Oder vielleicht einen Funkelstein. Die glitzern so...
Schwarzschwinge: glitzerig...
#6
<sfx> WUMMS!
#7
Schwarzschwinge: Nein! Nein, ich muss mich konzentrieren.
Schwarzschwinge: Ich muss diesen magischen Gürtel wohin bringen, wo er etwas Gutes bringt.
#10
<sfx> KRAWUMS!
#21
<sfx> PAFF!
#22
<sfx> RUMMMS!
#23
Thog: quasselmann tut hündchen weh!!
Thog: thog tötet quasselmann!!
#24
Schwarzschwinge: Weißt du, ich glaube, ich habe langsam den Dreh raus, Teil dieses Teams zu sein.
Schwarzschwinge: Ich sollte jetzt zurückgehen und ein Glitzerchen holen, bevor sie alle weg sind.
804: Wem sie sich verpflichtet fühlt (http://www.giantitp.com/comics/oots0804.html)
#1
<sfx> plopp!
Qarr: Hi.
Sabine: Was machst du hier? Du solltest doch in der Arena sein und den Zauberer beschäftigen.
Qarr: Zauberer ist weg vom Fenster, aber Z und der Kobold auch. V hat sie fertiggemacht.
#2
Sabine: Was? Ich dachte, du hättest Z alle tiefenpsychologischen Schwachpunkte des Elfen verraten, so dass er nicht verlieren konnte!
Qarr: Hab ich auch, aber der dämliche Dunkelelf hat sie ihm nicht richtig unter diese Nase gerieben, weil er nicht genug geredet hat!
#3
Sabine: Scheiße, und Elan lässt sich von uns durch den ganzen verdammten Palast jagen... das wird langsam zu einem Desaster.
Qarr: Ich habs euch ja gesagt, dass die Attacke eine dumme, unproduktive Idee war!
Qarr: Wir sollten die Beine in die Hand nehmen, solange wir es noch können.
#4
Sabine: He, es war Nales Idee, sich auf sie zu stürzen, also haben wir's getan! Er ist der Chef hier.
Qarr: Aber er hört auf dich. Du hättest es ihm ausreden können.
Sabine: So funktioniert aber unsere Beziehung nicht!
#5
Qarr: So so. Erinner dich doch mal an deine viel wichtigere Beziehung zu den drei alten Herren da unten.
Sabine: Ich habe sie nie vergessen! Du weißt nicht, was meine Befehle sind, Qarr!
Sabine: Ich erledige meine Aufgabe auf meine eigene Weise. Konzentrier du dich auf deine.
#6
Qarr: Wie auch immer, Sabine.
Qarr: Ich weiß nur, dass das letzte böse Mädchen, dass ich getroffen habe und das ein hübsches Sterblichengesicht über ihren Meister gestellt hat...
Qarr: Lass uns mal sagen, es nicht gut für sie ausgegangen.
#7
Sabine: Fahr zur Hölle, Imp.
Qarr: Da wollte ich sowieso grade hin. Ich bestelle den Vorständen einen schönen Gruß von dir.
<sfx> plopp!
#8
Nale: Warte, also du hasst also auch Elan und meinen Vater?
Amun-Zora: Ich habe geschworen, Tarquins Blut auf meinem Schwert zu sehen!
Nale: Ich vermute mal nicht, dass du daran interessiert wärst, der Linearen Gilde beizutreten, oder doch?
#9
Amun-Zora: Hmm... Ich bin zwar sicher, dass ich in meiner Blutfehde Allierte benötige, aber ich glaube, ich muss so schnell wie möglich meine Heimat kontaktieren.
Nale: Ja, klar. Keine Eile. Hier ist meine Visitenkarte. Verständige mich, sobald du deine Meinung änderst.
#10
<sfx> plopp!
Sabine: Wer ist das? Kann ich sie töten? Ich habe Lust, jemanden zu töten.
Nale: Nein, je mehr Leute da draußen meinen Vater tot sehen wollen, desto besser.
#11
Nale: Komm schon, Baby, Elan ist in die Richtung gelaufen. Wenn wir ihn fangen können, dann reißen wir die Sache rum.
Sabine: Bin immer hinter dir, Süßer.
#12
Sabine: Jederzeit.
805: Es ist noch nie ein Meisterdieb vom Himmel gefallen? (http://www.giantitp.com/comics/oots0805.html)
#1
Nale: Komm raus, wo immer du dich versteckst, Elan!
Nale: Ich weiß, dass du hier reingelaufen bist, und sogar mit deinem beschränkten Verständnis für deine Umgebung muss dir inzwischen klargeworden sein, dass ich dich in die Ecke gedrängt habe. Du bist so gut wie to...
#2
Elan: Celestische Faultierattacke!!
#3
Sabine: Ahhh! Es hängt an mir dran! Mach es weg! Mach es weg!!
<sfx> swuusch!
Nale: Er entkommt! Ignorier das, es ist bloß eine Illusion.
Sabine: Woher willst du das wissen?
Nale: Du meinst, außer dem Satz "Celestische Faultierattacke"?
#4
Elan: Och Menno! Das ist ja, als wär dieser ganze Ort aus Simsen gemacht!
Nale: Nun, Elan, es scheint mir so, als stündest du dicht vor dem Abgrund dei...
#5
<sfx> WUUUSCH!!
Nale: HE! Ich befand mich gerade mitten in einem tollen bösewichtigen Wortwitz!
Nale: Du respektierst nie meine Vorgehensweisen.
#6
Sabine: Ich bin es satt, dass du mir die Dinge in die Länge ziehst, Elan!
<sfx> WAMM!
Sabine: Stirb einfach endlich.
#7
Elan: Will mich... *würg!* Will mich nicht Nale persönlich töten?
Sabine: Ich kenne eine Reihe von Tricks, mit denen ich ihn darüber hinwegtrösten kann.
Sabine: Vielleicht machen wir einige davon auf deiner Leiche.
#8
Elan: *Urrrks!* Haley!!
#9
<sfx> tink!
#10
Jones: Also, Ihr habt gerade keinerlei rechtliche Probleme irgendwelcher Art?
Durkon:
(Hoch:) Nein, Jungs, ich habe grad bloß beinahe ein Zauber-Forschungsprojekt abgeschlossen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Näh, Buas, I hob grod bloaß an Zauba-Foaschungsprojekt boahnah oabg'schlossa.
Rodriguez: Huch. Ich frage mich, warum wir in dieser Szene sind, wenn wir gar nicht gebraucht werd...
#11
<sfx> DONNNK!
#12
Flumph: Aber ich weiß nicht mal das kleinste bisschen was über das Anwältedasein!
Flumph: Beantrage einfach eine Vertagung, bevor jemand was mitkriegt.
806: Heilige Artikulation (http://www.giantitp.com/comics/oots0806.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Haley? Wo kommst du den her, Mädchen? Und warum bist du aus Stein??
(Ruhr:)
(Bayr:) Haley? Wa... Wo kimmast'n her, Madl? Un' worum bist'n zu Stein wurda??
Jones: Der Fall des Falls dieser fallenden Statue wird auf jeden Fall ein Nachspiel haben.
Rodriguez: Ein Nachspiel? Wer denn, Bayern gegen München?
Jones: Nein, ich knöpfe sie mir vor Gericht vor.
Rodriguez: Oh, wir gehen fein essen?
[Anm. d. Autors: Wörtliche Übersetzung nicht möglich: "Batterie" vs. "Körperverletzung" ist kein Wortspiel.]
#2
Durkon:
(Hoch:) Oha! Bei Thors wundgelaufenen Füßen! Das ist Elan da oben, mit Sabine?
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha! Boi Thoas wundg'lof'nen Fiaßen! Do's Elan do o'm, mit Sabine?
Durkon:
(Hoch:) Heiliger Schlag!
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoiliger Schlog!
#3
Sabine: Ahhh!
Elan: Durkon! Ich hab dich gefunden! Hurra!
Elan: ... Uh-oh.
#4
Durkon:
(Hoch:) Oha, ohne den Sukkubus, der ihn oben festhält, fällt der Junge aber schnell.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha, ohn' de Sukkubus wo ihn o'm festhoid'n duad fällt da Bua oba schnell.
Durkon:
(Hoch:) Es erscheint mir so, als müssten wir den guten alten Federfall des Klerikers herausholen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Sieht's aus, als miasst ama den guadn oidn Kleriga-Fed'rfall 'naushola.
#5
<sfx> WAMM!!
#6
Durkon:
(Hoch:) Heilung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoalung.
#7
Elan: Durkon, die Lineare Gilde greift an! Sabine und Nale jagen mich, Roy duelliert sich mit Thog in der Arena und Zz'dtri hat Haley in Stein verwandelt und kämpft jetzt gegen V!
Durkon:
(Hoch:) Nanu, ich hätte nicht gedacht, dass der Dunkelelf wiederkommen würde.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nonu, I hätt net 'decht dos wos der Dunglelf wiadakumma duad.
Elan: Ich weiß, klar?
#8
Nale: Flieg mich runter für kürzere Reichweite, Süße. Lass uns das beenden.
Sabine: Nale, wir können einen Kleriker nicht ohne einen Zauberwirker bekämpfen!
Nale: Ich bin ein Zauberwirker, schon vergessen?
#9
Nale: Zumindest ausreichend genug für unsere Zwecke.
Nale: Energieentzug!
<sfx> Zzzzratsch!
#10
Elan: Och Mensch, jetzt haben wir BEIDE einen Energieentzug!
Durkon:
(Hoch:) Ohje! Das hat mir ein paar von meinen besten Sprüchen hinausgesaugt! Ich wollt ein heiliges Wort sagen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Ujeh! Dos hot mer 'n paar avua ma besd'n Sprich nausg'sogt! I wuit a hoilig's Word song!
Elan: Sowas wie "Heul" oder "Kreisch" oder "Winsel"?
#11
Durkon:
(Hoch:) Massenschutz vor Tod.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mossenschuatz vor Duad.
#12
Durkon:
(Hoch:) Ach, nun komm schon! Was ist denn nun schon wieder?
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, nu kumm aa! Wos is'n nu scho wieda?
#13
Thors Solar: Ich habe den Spruch nicht verstanden. Hat er gerade echt nach einem Marsmenschenfurz im Duett gefragt?
Thors Solar: Ich dachte, er wollte eine Mass und Wurst fürs Brot.
Thor: Sendet ihm den Maskenschurz mit Torte und gut ist.
Thor: Ich nehme jetzt ein Fußbad.
807: Tierische Empathie (http://www.giantitp.com/comics/oots0807.html)
#1
Belkar: Halllooooo! Lineare Gilde!
Belkar: Kommt schon, wo sind denn meine bösen Gegenstücke?
Belkar: Ich bin voller Vorfreude auf einen hässlichen, gestiefelten Diplomaten für mich und einen sauber rasierten ungläubigen Halbriesen für Durkon!
#2
Belkar: Herr Schnuddel! Da bist du ja, meine Bürgerfressende Todesmaschine!
Belkar: Wer ist meine Lieblings...
#3
Herr Schnuddel: Miau?
Belkar: Was zur HÖLLE! Ist das ein Armbrustbolzen?
Belkar: He, wer immer das getan hat, ich werde deine Nüsse ab...
#4
Belkar: Ich meine, ich werde meine Dolche versenken, in deine...
#5
Belkar: ...und an deinem dingsbums rumschnippeln...
Belkar: ...
#6
Belkar: Wie zur HÖLLE soll ich mich wieder einkriegen, wenn es niemanden gibt, dem ich wehtun kann?!?
#7
Herr Schnuddel: Miaurr?
Belkar: Häh? Oh, richtig... Ich nehme mal an, das soll ich rausziehen, ja?
Belkar: Kommt sofort.
#8
Belkar: Und sieh mal einer an, ich glaube, das ist Haleys Zeug. Sie wird nicht böse sein, wenn ich mir einen Heiltrank nehme.
Belkar: Und scheiß auf die geizige Ziege, wenn sie es ist, hab ich recht?
#9
<sfx> leck leck leck leck
#10
Roy: Es ist fast, also würde man jemandem zusehen, wie er mit seinem Schoßtierchen kämpft.
#11
Herr Schnuddel: schnurrrrrrrr.
Belkar: Dämliche Katze. Ein Waldläufer soll eigentlich das Verhalten seines tierischen Begleiters beeinflussen.
Belkar: Du machst es falschrum!
808: Fünf Stockwerke runter und drei Säulen weg (http://www.giantitp.com/comics/oots0808.html)
#3
<sfx> WUMMPS!!
#4
Zuschauer: Wahnsinn, das ist der beste Kampf dieser Saison!
Roy: Oh, na dann, solange ihr es genießen könnt, ist es meine Mühe wohl wert.
#6
Roy: HE! Was sitzt ihr Deppen noch hier und haltet Maulaffen feil?
Roy: Er kommt! Raus hier oder ihr werdet verletzt!
#8
Roy: Geht! Verschwindet! Jedermann raus aus dieser Kurve!
Roy: Ich bin ein großer, gefährlicher Gladiator mit freizügigen Gedanken über Menschenrechte! BUUH!
Roy: Rettet...
#10
Roy: ...euch.
#11
<sfx> KRACKS!!!
#13
<sfx> WUNK!
#17
Roy: He, Thog!
Roy: Ich hasse Welpen! Ich finde sie blöd!
#18
Thog: RAAAAAA!
#19
Roy: Ich klaue ihr Futter!
Roy: Und mache, dass sie sich schlecht fühlen!
#21
Roy: Und ich denke... dein zerbrochener Zahn... uff... lässt dich wie ein Mädchen aussehen!
#23
Thog: THOG HASST DICH, QUASSELMANN!
Thog: THOG HASST DICH!
Thog: THOG...
#24
Thog: ...hasst...
#25
Thog: ...dich.
#26
Thog: was hat thog gesagt? thog verwirrt, wo ist thog?
#27
Roy: Quassel nicht.
<sfx> TRITT! KRRRACKS!!
#29
<sfx> pling!
#33
Roy: *schnauf*
Roy: *schnauf*
Roy: *schnauf*
#34
Roy: *schnauf*
Roy: Klassenübergreifende... Fertigkeitsränge in ... *schnauf* Wissen (Architektur und Ingenieurwesen)...
#35
Roy: SO nutze ich mein Intelligenzattribut im Kampf, DÄMLACK!
809: Außer vielleicht die Untoten. (http://www.giantitp.com/comics/oots0809.html)
#1
Roy: Hi.
Belkar: Hi.
Belkar: Dein Zeug liegt da.
#2
Belkar: Also, ich komm' nicht umhin zu bemerken, dass uns die Lineare-Gilde-Deppen zum Kloppen gerade ausgegangen sind.
Roy: Jau, ich weiß nicht wirklich, was los ist.
#3
Roy: Ich hab V vorhin in der Luft im Kampf gehen den Dunkelelf gesehen, aber der wurde grad erst in Ketten weggeschleift.
Roy: Also hab ich echt erwartet, dass unsere ganze Bande siegreich posiert, als ich rausgekommen bin. Und dass Nale und Co. wieder festgebunden sind.
Roy: Ich sag mal, die Frage ist, wo ist Vaarsuvius, jetzt, wenn er nicht hier ist?
#4
Schwarzschwinge: Auf eine andere Ebene verbannt. Außerdem nahm Elan Haley mit zum Palast, um Durkon zu warnen.
Belkar: Wer hat das gesagt?
Roy: Dieser Vogel. Ich denke, das ist der, der die letzten zwei Wochen immer auf V's Schulter gesessen hat.
#5
Belkar: Es kann reden?
Roy: Nein, wahrscheinlich nicht. Ich denke, das ist eine Art magischer Botschaft, die ausgelöst wurde, als ich fragte, wo V ist, genauso wie ein Magischer-Mund-Spruch.
Roy: Das waren V's Worte, nur dass sie aus dem Schnabel dieses Vogels kamen.
#6
Schwarzschwinge: Ihr seid beides ignorante Kretins.
Roy: Siehste?
Belkar: Jupp, ich glaube, du hast recht.
#7
Belkar: Also, wo gehen wir jetzt hin?
Roy: Zum Palast, nehme ich an.
Roy: Was immer Nale für unausgegorene Pläne hat, wir müssen sicherstellen, dass sie unseren eigenen unausgegorenen Plänen nicht in die Quere kommen.
#8
Roy: Jetzt komm schon, wir müssen Haleys Vater und Onkel holen und hier rausschlüpfen, bevor ihnen klarwird, dass ich nicht unter dem Schutt liege.
Roy: Das letzte, was ich will ist, dass jemand bestimmtes mich...
#9
Roy: ... sieht. Mist.
Tarquin: Du hast doch nicht ernsthaft geglaubt, dass du hier einfach davonspazieren darfst, nachdem du meine Arena demoliert hast...
#10
Tarquin: ...zumindest nicht, ohne dass ich die Chance bekomme, dir zu sagen, dass dein Kampf total hammerhart war!
RdB-Wache: Kampf des Jahres, kein Zweifel.
RdB-Wache: Jemand soll dem Mann einen Heiltrank bringen!
RdB-Wache: Kann ich dein Autogramm haben?
Belkar: Jetzt kommt schon! Er hat doch nur gewonnen, weil er nicht zuerst gestorben ist! Dass kann doch jeder!
810: Die Sorte, die schnell Freunde findet. (http://www.giantitp.com/comics/oots0810.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Thors Blitzschlag!
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoas Blitzschlong!
Sabine: Doppeltes Entrinnen!
Sabine: HA!
#2
Nale: Schnell, Sabine, schnapp ihn dir, bevor er wieder zaubern kann!
#3
Elan: Gib mir noch mal einen Sukku-Bussie, Sabine!
<sfx> pieks!
Elan: Blödes Rapier, warum bist nicht aus kaltem Eisen? Oder kühles Eisen? Oder wenigstens lauwarmes Eisen?
#4
Nale: Na, ich dachte echt nicht, dass dieser Überfall Früchte tragen würde, weil ich ihn so ziemlich in letzter Minute zusammengestückelt habe.
<sfx> pieks! pieks!
Nale: Aber hier sind wir nun. Mein Bruder, ohnmächtig und mit Stufenentzug. Das Mädchen, versteinert. Der Kleriker, gefangen und...
#5
Nale: ...grinsend? Warum grinst do so? Die Lineare Gilde hat endlich obsiegt!
Durkon:
(Hoch:) Weil ich was weiß, was du nicht weißt. Warum ich überhaupt hier draußen auf dem Balkon gewartet habe.
(Ruhr:)
(Bayr:) Woil I wos woaß dos wo du net woaßt. Worum I ibahaupt hia drauß'n uff'm Balkon g'wortt hob.
#6
Nale: Och bitte. Glaubst du etwa, ich wüsste nicht genau, was du hier abziehen willst?
Nale: Du erwartest, dass ich dich frage, auf was du wartest...
Nale: ...nur damit du mir eine rätselhafte und unheilschwangere Ankündigung machst und etwas auftaucht, was den Spieß wieder herumdreht.
#7
Nale: Nun, das lasse ich nicht zu.
Durkon:
(Hoch:) Wie du meinst.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wie'd moanst.
Nale: Das kannst du mit in dein Grab nehmen.
Durkon:
(Hoch:) Ja, das muss ich wohl.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, muass I dann wohl.
#9
Nale: Auch wenn ich offensichtlich erwarte, dass gleich etwas passiert, so bin ich doch in einer weitaus besseren Situation, um dem zu begegnen.
Nale: In der Tat wäre es wohl taktisch überlegter, deinen Plan direkt zu vereiteln, wenn ich mich vorbereiten kann.
Nale: Also?
#10
Durkon:
(Hoch:) Ich warte auf dem Balkon, weil Teezeit ist.
(Ruhr:)
(Bayr:) I woar uffem Balkon, woil's Teezoit is'.
#11
Sabine: *keuch!* NALE!
Nale: Was? "Teezeit"? Was soll das überhaupt bedeuten? Und was für ein lahmaffiger Zwerg trinkt denn...
<sfx> klirr!
#12
Nale: ...Tee?
811: Ein Hauch des Todes. (http://www.giantitp.com/comics/oots0811.html)
#1
Nale: Malack.
Nale: Wie geht's der Familie?
#2
Malack: LEID.
Nale: AAAAAAHHHH!
#3
Nale: Uhhhff... Ich... lebe noch.
Malack: Ich bin noch nicht fertig.
Malack: Beschleunigtes mittelschwere Wunden verursachen!
#4
Nale: Mist!
<sfx> SCHWING!
#5
Sabine: Nali! Bist du okay?
Nale: Nein! Nein, ich bin nicht okay!
Malack: NERGAL WIRD DEINE SEELE FRESSEN!
#6
Nale: Zwei Kleriker ist einer zuviel, ganz besonders wenn der eine Malack heißt.
Nale: Steig aus, Treffpunkt Basis.
Sabine: Nale, ich lasse dich nicht allein mit...
Nale: Mach's einfach, Sabine! Ich komme direkt hinterher.
#7
Elan: Keine Chance, Nale! Du tanzt mir hier nicht von der Bühne!
Elan: Weder im Tango, noch im Walzer, noch im Foxtrott!
<sfx> PLOPP!
Nale: Nächstes Mal wird Papas Hausleguan nicht in der Nähe sein, um dich zu retten.
Nale: Dimensionstür.
#8
<sfx> PLOPP!
Elan: NEIN!
Malack: NEIN!
812: Und trotzdem kommen die Frühstücksfleischverkäufer immer noch durch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0812.html)
#1
Elan: Ich kann es nicht fassen, dass er davongekommen ist!
Malack: Nein. Die Reichweite dieses Spruchs ist begrenzt, er kann nicht weit weg sein.
Malack: WACHEN!!
#2
Malack: Durchsucht den Palast und die Baustelle nach Tarquins anderem Sohn. Den mit dem Bart.
Malack: Er ist schwarz gekleidet und sollte eine Blutspur hinter sich lassen.
RdB-Wache: Verstanden.
#3
Malack: Außerdem versucht er, sich mit seiner dämonischen Begleiterin zu treffen, also initiiert das Unterwanderungsprotokoll für die Palastwachen.
RdB-Wache: Ja, Minister Malack.
#4
Malack: Ich werde auch selbst nach ihm suchen, nachdem ich meinen Stab und einige Schriftrollen aus der Kapelle geholt habe.
Malack: Ihr könnt euch mir gerne anschließen, falls ihr sein Ende mit mir zu erleben wünscht.
Elan: Ich denke, wir sollten erst Haley zurückverwandeln. Ich will nicht, dass Sabine zurück-ploppt und sie zerdeppert.
Malack: Eine weise Maßnahme.
#5
Elan: Also, ich denke, dass wir dich einholen, wenn wir uns zusammengerappelt haben. Danke für all deine Hilfe!
Malack: Ich tat es nicht für dich, Mensch. Ich beabsichtige, dem Mörder meiner Nachkommen Gerechtigkeit zukommen zu lassen.
#6
Malack: Nur um ganz sicher zu gehen, das WAR doch Nale, oder? Ihr seid nicht zufällig eineiige Drillinge, Vierlinge oder Fünflinge, oder doch?
Elan: Ich glaube nicht, aber ich könnte vorstellen, dass da draußen eine Neutrale Schwester existiert, die Lena oder Anel heißt oder so.
#7
Durkon:
(Hoch:) Dein Zeitplan war höchst präzise, Minister.
(Ruhr:)
(Bayr:) De biast grod im rechten Mument kumma, Minister.
Malack: Ich freue mich, dass ich dir zur Hilfe kommen durfte, Bruder.
Durkon:
(Hoch:) Das mit der Teekanne ist aber eine Schande.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba oa Schand' weg'n dem Teepott.
Elan: Hehe, "Anel"
#8
Durkon:
(Hoch:) Wenn du nichts dagegen hast, würde ich gern fragen, was denn dieses Unterwanderungsprotokoll ist, das du gerade erwähnt hast?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wennst oanegst genga host, I wiad gean frong wos dos des Unterwanderungsprotokoll san duad, des wos dua uawehnt host?
Malack: Eine Notfallprozedur, die Tarquin für den Fall eines vermuteten Formwandlers erfunden hat.
#9
RdB-Wache: HALT! Wer ist da?
Trevon: Ich bin's, Trevon.
RdB-Wache: Wie lautet das Passwort?
#10
Trevon: ze#r5raS7a.
RdB-Wache: Bist du ein Mensch? Ja/Nein?
Trevon: Ja.
RdB-Wache: Jetzt schreib, was du dort siehst.
<Schild> 4kY6P
813: Begnadeter Schwindler (http://www.giantitp.com/comics/oots0813.html)
#1
Tarquin: Einen überlegenen Gegner mit nichts als Eurem Verstand und der Umgebung besiegen... das ist wie etwas, das ich damals auf Eurem Stufe getan hätte.
Tarquin: Bis auf diese Stelle, wo Ihr die Zuschauer fortgescheucht habt. Stilistische Feinheiten, nehme ich an.
#2
Tarquin: Ich hatte Recht mit deiner Einschätzung: Ihr seid zu wertvoll, um Euch an Todeskämpfe gegen Kriminelle zu verschwenden.
Tarquin: Wir werden dem Publikum erzählen, dass sowohl Ihr wie auch der Halbork beim Einsturz umgekommen wärt und starten mit einem ganz frischen Champion.
#3
Roy: Ist er das? Thog, ich meine: ist er tot?
Tarquin: Das werden wir erst erfahren, wenn wir ihn ausgegraben haben, fürchte ich.
Roy: Oh.
#4
Tarquin: Ich hätte gerne, dass Ihr als Spezialkraft für mich arbeitet.
Tarquin: Ich verfolge einige Langzeitpläne, und manchmal brauchen sie hier und da einen kleinen Schubs, von jemandem mit Euren Talenten.
Roy: Danke, aber an dieser Art von Arbeit bin ich nicht sonderlich interessiert.
#5
Tarquin: Ich mache Euch ein Angebot: Kommt mit mir zu meinem Palast und lasst es uns mit der Menschenpersonalabteilung besprechen, und ich garantiere Euch Amnestie für das Verbrechen, dass Euch hier landen ließ - was immer es war.
Tarquin: Ich werde sogar die Akten davon reinigen lassen.
Tarquin: Wenn Euch nicht gefällt, was Ihr hört? Geht einfach davon - keine Bedingungen. Aber ich bin sicher, dass ich ein Angebot habe, das zu Euch passt.
#6
Roy: Auch für den Halbling? Eine schriftliche Amnestie?
Tarquin: Gerne, gerne. Jeder braucht einen Handlanger.
Belkar: Jupp, ich kann dir gerne zeigen, wo meine Hand überall hinlangen kann.
#7
Roy: Und für zwei alte Männer, die ich im Gefängnis getroffen habe.
Tarquin: Nun halt mal die Luft an. Ich werde nicht meine Gefängnistore weit öffnen und...
Roy: Ich habe mein Wort gegeben, dass ich sie mitnehme, sobald ich hier rausspaziere.
Roy: Wenn sie bleiben, bleib ich auch.
#8
Tarquin: Hmmffff. Na dann, ich schätze durchaus Männer, die zu ihrem Wort stehen.
Tarquin: Sehr schön, wir sind im Geschäft. Gebt Eure persönlichen Daten und die anderen Namen an den fliegenden Kobold.
Kilkil: Also, was hat euch zwei ursprünglich in das Reich gebracht?
Roy: Och, wisst Ihr, die üblichen Gründe.
#9
Kilkil: Welche da wären...?
Roy: Ähm... Besichtigungstouren.
Kilkil: Wirklich? Wir sind nicht für unseren Tourismus bekannt. Was - genau! - wolltet ihr besichtigen?
Roy: Ähm... naja... da wäre... öhm...
Belkar: Er nimmt dich bloß auf die Schippe. Wir werden in einigen anderen Nationen wegen Amtsanmaßung, Beeinflussung der Jury und Behinderung des Postwesens gesucht.
Belkar: Und hier schien ein guter Platz zu sein, um sich zu verkriechen.
#10
Kilkil: Ah, nun, das ergibt doch schon viel mehr Sinn. Seid ihr interessiert an unserem Hilfsprogramm für Hochqualifizierte Flüchtlinge?
Roy: <flüsternd> Danke für die Tarngeschichte.
Belkar: <flüsternd> "Tarngeschichte?" So spricht ein Mann, der in seinem Leben noch nie vor der Rechtsprechung fliehen musste.
Belkar: <flüsternd> Gib mir doch mal die Broschüre, bitte.
814: Die Antwort, mein Freund... (http://www.giantitp.com/comics/oots0814.html)
#1
Tarquin: Meine Herren, willkommen auf dem Brontosaurus-Express!
Tarquin: Ist doch viel besser, als zu Fuß zur Stadt laufen, wie?
#2
Roy: Ist ein "Brontosaurus" nicht eigentlich nur ein Apatosaurus mit dem Kopf eines anderen Sauriers?
Tarquin: Und ein Hippogreif ist eigentlich nur ein Pferd mit dem Kopf und den Flügeln eines Vogels, aber ich habe trotzdem acht Geschwader, die auf den Dingern reiten.
Roy: Hmm. Na schön.
Kilkil: General, hier sind die zwei Gefangenen, die freigelassen werden sollen.
Jan: Tarquin, du Wüsten-Giftschlange. Ich hätte wissen müssen dass du...
#3
Roy: <flüsternd> Beruhig dich! Du wirst noch alles ruinieren. Pass auf, du hast gesagt, dass sie dich irgendwie wieder einfangen.
Roy: <flüsternd> Also, ich hab uns offizielle Begnadigung erwirkt, also werden sie überhaupt nicht nach euch suchen. Aber nur wenn ihr den Ball flach haltet.
#4
Tarquin: Huch. Weißt du, du kommst mir seltsam bekannt vor. Kenne ich dich irgendwoher?
Jan: Vielleicht habt Ihr mich in der Arena gesehen, General. Ich habe mich dort viel geduckt, nachdem ich zum ersten Mal eingekerkert wurde.
#5
Jan: Oh, jetzt weiß ichs! Vielleicht habt Ihr nach unten geschaut und mich gesehen, während Ihr meine Menschenrechte mit Füßen getreten habt!
Tarquin: Vielleicht. Oder vielleicht erinnere ich mich daran, wie du die Hand gebissen hast, die dich gefüttert hat.
#6
Jan: Oder vielleicht habt Ihr mich gesehen, als ich das Joch der Tyrannei abgeworfen habe.
Tarquin: Oder du warst in der Menge, die mir zugejubelt hat, als ich Ordnung und Stabilität aus der Anarchie geschmiedet habe.
#7
Roy: Deine Definition von "den Ball flach halten" weicht erheblich von meiner ab.
Jan: Anarchie?? Das war "Freiheit!"
Tarquin: Das ist das selbe.
Jan: Dieses Land braucht deine Form von Stabilität nicht!
Tarquin: Jeder braucht meine Form von Stabilität.
#8
Jan: Du faschistischer...
Roy: Okay, also, ich bin sicher, dass der General deinem unterträglichem Gestank nicht weiter ausgesetzt zu werden wünscht, also lass uns...
Tarquin: Nein... nein, ich bin jetzt sicher, dass ich den Mann kenne. Kilkil, zeig mir mal die Gefängnisakten von ihm und...
#9
<sfx> BUMMS!
Belkar: Hoppala!
#11
Belkar: Clownereien! HA!
Belkar: Was sonst kann man von einem tollpatschigen Handlanger erwarten?
815: Das war knapp. (http://www.giantitp.com/comics/oots0815.html)
#1
Tarquin: Kilkil, wir sind beinahe beim Palast. Flieg voraus und schnapp dir deine Hauptakten zu diesen Männern.
Kilkil: Jawohl, General.
Tarquin: Was euch zwei betrifft...
#2
Tarquin: Wo sind sie hin?
Roy: Wer?
Tarquin: Die Männer, die ich für dich freilassen sollte!
Roy: Kein Schimmer. Sie waren vor einem Moment noch hier.
Belkar: Welche Männer? Ich hab keine gesehen.
#3
Jan: Hehe, der alte Batman-Abgang sollte dem Bastard Eindruck machen.
Geoff: Äh... wir sollten wahrscheinlich zu Efeus Haus gehen.
Jan: Nein, dort werden sie nach uns suchen.
#4
Geoff: Niemand wird uns suchen, Jan! Wir haben unterzeichnete Entlassungspapiere!
Jan: Und wenn du glaubst, dass sie du damit mehr anfangen kannst, als dir den Arsch abzuwischen, dann verstehst du Tarquin nicht. Jetzt hör auf zu heulen und versuch, mitzuhalten... Ich kenne einen Ort.
#5
Durkon:
(Hoch:) Zauber brechen. Da sind wir wieder, Mädchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Zauba brech'n! Do san mer, Madl.
Haley: ...jetzt.
Elan: Haley! Du bist in Sicherheit! Hurra!
Haley: Aber... was ist mit der Linearen Gilde? Und warum sind wir im Palast?
#6
Haley: Moment, ist das eine von den Gelegenheiten, bei denen du mich später in alles einweihst?
Elan: Es ist besser, die Exposition für Zeug zu verwenden, das keiner gesehen hat. Wie zum Beispiel die Genesungszauber, die Durkon auf sich und mich gewirkt hat.
#7
Tarquin: Elan! Bist du in Sicherheit? Die Wachen haben mir über Nale berichtet, als unser Dinosaurier angedockt hat.
Elan: Hast du gemerkt? Das hat uns gerade bestimmt drei Bilder gespart.
#8
Tarquin: Kein Sorge, Elan, meine Männer werden ihn finden. Was mich aber neugierig macht, ist die Frage, warum er es riskiert, dich vor meiner Nase anzugreifen.
Elan: Ich weiß auch nicht, Vati. Er hat aber etwas gesagt, dass er das in letzter Minute organisiert hat.
#9
Elan: Und eigentlich hat er mich beschuldigt, ich wäre hierhergekommen, um gegen ihn zu kämpfen!
Tarquin: Huch...
Roy: Ist es möglich, dass dieser Mann auf eigene Faust hergekommen ist, weil er nach jemandem gesucht hat? Jemanden, den du vielleicht auch suchst?
#10
Haley: *keuch* Elan! Dieser Gladiator, dem ich nie zuvor begegnet bin, hat Recht! Was ist, wenn Nale weiß, dass dein Paps etwas über Girard weiß?
Elan: Oh Mann! Vati, wir können nicht zulassen, dass Nale ihn vor mir findet!! Ich weiß, dass wir dir noch eine weitere Nacht schulden, aber...
#11
Tarquin: Ich verstehe. Wenn es dir hilft, alle Pläne von Nale zu vereiteln, werde ich dir mit Freuden alles verraten, was ich über Drachenzahn weiß.
Tarquin: Das erste, was du wissen musst, ist...
Elan: Vati, WARTE!
#12
Elan: Willst du nicht erst eine dramatische Pause einlegen?
Tarquin: Ha! Gut aufgepasst, mein Sohn. Ich hätte es beinahe einfach ausgeplappert.
Tarquin: Was habe ich mir nur dabei gedacht?
816: Herrscherwissen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0816.html)
#1
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Lügen erkennen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Lüng uikenna.
Haley: <flüsternd> Motiv Erkennen.
Durkon: <flüsternd>
(Hoch:) Das musst du nicht laut sagen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des muasst net laud sog'n.
Haley: <flüsternd> Kann nicht schaden.
Tarquin: Das erste, was du wissen musst ist, dass ich dem Mann nie persönlich begegnet bin, aber ich habe von meiner kürrzlich verstorbenen neunten Frau eine ganze Menge über ihn erfahren.
#2
Tarquin: <Off> Als Penelope jung war - vor fünfzehn Jahren, bevor wir uns kennenlernten - verliebte sie sich in einen Mann. Er war von Beruf Straßenillusionist, hatte rote Haare und eine sehr einprägsame Tätowierung im Gesicht.
#3
Tarquin: <Off> Nach einer turbulenten Beziehung heirateten sie und sie gebar ihm ein kleines Mädchen.
#4
Tarquin: <Off> Eines morgens, kurz nachdem das Kind abgestillt war, erwachte Penelope und entdeckte, dass ihr Ehemann und ihre Tochter verschwunden waren - und ihr beträchtliches Vermögen geplündert.
#5
Tarquin: <Off> Sie suchte jahrelang nach ihrer Tochter, aber hatte nie Erfolg. Nicht einmal Erkenntniszauber konnten ihren Aufenthaltsort bestimmen, obwohl sie herausfinden konnte, dass der Name, den sie kannte, ein Deckname war... und sein wahrer Name war...
#6
Elan: Girard Drachenzahn!
Tarquin: Orrin Drachenzahn.
#7
Tarquin: Ich habe nie etwas über irgendjemanden mit dem Namen "Girard" gesagt, nur "Drachenzahn".
Elan: Och, Menno! All diese Hürden, und jetzt stellt sich heraus, dass es die ganze Zeit der falsche Kerl war?
#8
Haley: Nein, Elan, das ergibt Sinn.
Haley: General, ich muss mich einen Momant mit Elan allein unterhalten. Und Bruder Donnerschild, vielleicht brauche ich geistlichen Rat.
#9
Haley: Wir haben bereits vermutet, dass Girard eine Organisation hatte, aber er ist ultra-paranoid - genau wie mein Paps. Also, wenn mein Vater ein Portal bewachen würde, welches wären die einzigen Leute, denen er vertrauen würde?
Elan: ... Seine Familie!
Haley: Genau! Orrin muss sein Sohn oder Enkel sein, ausgeschickt, um eine neue Generation zu zeugen, damit die Familie fortbesteht.
#10
Elan: Vati - kann Nale von dieser Geschichte gewusst haben? Aus der Zeit, bevor er dich verließ?
Tarquin: Oh, natürlich. Kipp ein paar Drinks in seine Stiefmutter, und sie hört nicht auf, darüber zu schwatzen.
#11
Tarquin: <Off> Tragischerweise hat sie sogar vor einigen Wochen angedeutet, dass ein neuer Freund ihr geholfen hat, eine Spur aufzudecken, demzufolge Drachenzahn sich in der Windenden Schlucht verschanzt hätte.
Tarquin: <Off> Sie plante, Abenteurer anzuheuern, um der Sache nachzugehen, als sie unerwartet verschied.
#12
Haley: Zehn Gold darauf, dass dieser "neue Freund" in Wahrheit Sabine in anderer Gestalt war.
Durkon:
(Hoch:) Keine Wetten darauf.
(Ruhr:)
(Bayr:) Koa Wett'n do druff.
Elan: Nale hat vermutlich Monate damit verbracht, ihr zu helfen, Drachenzahn zu finden, und dann hat er sie sicher getötet, damit sie keine weiteren Details ausplaudert.
#13
Elan: *keuch!* Haley! Nale ist bestimmt gerade auf dem Weg dorthin!!
Haley: Ja, aber kein Stress, Liebling. Ich bin sicher, dass Girard ihn und Sabine einfach plattmacht.
Elan: Ich hab kein Problem damit, wenn Nale mit ihm kämpft, ich mache mir Sorgen, dass Nale mit ihm reden könnte!!
#14
Durkon:
(Hoch:) Oha, Mädel. Der Junge hat Recht. Nale kann furchtbar trickreich sein.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha, Madl. Da Bua hot Recht. Nale is oa fuarchtbar obg'foimt's Luda.
Haley: Ja, Okay, aber sogar wir konnten Lügen Erkennen benutzen, und die kriegen ihre Kurve wahrscheinlich viel besser als wir.
Elan: Er braucht ja überhaupt nicht zu lügen! Alles, was er tun muss, ist Girard zu erzählen, dass wir Freunde der Saphirgarde sind...
Elan: ...was völlig stimmt...
Elan: ...und dann wird uns Girard niemals vertrauen!
#15
Haley: Elan, du hast... völlig Recht. Wir müssen mit Girard - oder Orrin, oder wem auch immer - Kontakt aufnehmen, bevor es Nale macht.
#16
Elan: Vati! Tut mir leid, dass ich einfach so schnell wegrennen muss, aber Haley und ich müssen vor Nale an der Windenden Schlucht ankommen!
Tarquin: Du musst dich nicht dafür entschuldigen. Wir hatten alle mal dieses eine Abenteuer, das sich plötzlich in ein Rennen verwandelt hat.
#17
Abenteurer: Wenn Tarquin und seine Gruppe den Verlorenen Schatz von Sdigiji in die Finger bekommen, haben sie genug Geld, um eine Armee von zehntausend Mann aufzustellen!
Abenteurer: Für das Wohl von jedermann auf diesem Kontinent, wir dürfen nicht scheitern.
#18
Tarquin: Spoilerwarnung: Sie sind gescheitert.
#19
Tarquin: Elan, bevor du gehst: Ich mache mir Sorgen um deine Sicherheit. Nale kann sehr gefährlich sein.
Elan: Keine Sorgen, Vati. Ich hab ihn zweimal besiegt!
Tarquin: Genau das. Wiederkehrende Gegner werden mit jeder Begegnung immer stärker.
#20
Tarquin: Ich will Nale genauso der Gerechtigkeit zuführen wie du.
Tarquin: Er ist ein destabilisierender Einfluss und weiß zu viel.
Tarquin: Und da ich sehe, wie erwachsen und verantwortlich du geworden bist, komm ich nicht umhin, als mich dafür verantwortlich zu fühlen, was aus Nale geworden ist.
#21
Tarquin: Aus dem Grund würde ich gerne etwas von meinem Personal mit euch schicken. Leibwächter sozusagen.
Elan: Äh, Vati, ich glaube nicht, dass das so eine tolle Idee ist...
Tarquin: Nein, ich meine es ernst. Ich habe sogar schon passende Kandidaten im Kopf.
#22
Elan: Wen?
Tarquin: Die da.
Roy: Häh?
Belkar: Watt?
Herr Schnuddel: Miau?
#23
Roy: Wir arbeiten noch nicht für Euch, General.
Tarquin: Betrachtet das als Probezeit. Begleitet meinen Sohn auf seiner Mission, seinen Bruder zu ergreifen.
#24
Tarquin: Wenn er lebend zurückkommt, werde ich euch beiden dauerhafte Anstellungen geben. Wie klingt das?
Belkar: So, als ob wir umsonst für dich arbeiten müssten.
Tarquin: Ja, aber denkt nur an die offenen Stellen!
Onyavar
2015-08-13, 02:30 PM
Runde 5: Preiskampf.
817: Generöser General. (http://www.giantitp.com/comics/oots0817.html)
#1
Roy: Habe ich die Möglichkeit, diese Bedingungen zu jenem Zeitpunkt dann abzulehnen, wenn sie mir nicht gefallen?
Tarquin: Ich nehme mal an, aber ich...
Roy: Dann nehme ich auch an.
Tarquin: Gut!
#2
Tarquin: Denk immer daran, falls meinem Sohn irgendein dauerhafter Schaden zustößt, während er unter deinem Schutz steht, werde ich dich - und deine Familie - persönlich zur Rechenschaft ziehen.
Roy: Ich nehme meine Verantwortung immer persönlich, danke. Ihr auch?
#3
Tarquin: Ha! Fantastisch! Elan, dieser Krieger hier wird dich von nun an beschützen.
Roy: Ähm, hi. Schön, dich kennenzulernen.
#4
Elan: Hi! Ich bin Elan! Wie heißt du, Roy?
Roy: ...
Roy: Roy.
#5
Tarquin: Aha, hier kommt er ja. Weil Zeit wohl eine Rolle spielt, habe ich dieses Geschenk aus meiner privaten Schatzkammer holen lassen.
Elan: Boah...
Roy: Ist das, was ich denke, das es ist?
Belkar: Ein peinlicher Abklatsch eines längst ausgereizten kulturellen Webfehlers?
#6
Tarquin: Dies ist mein schnellster Fliegender Teppich, Elan. Du wirst sicher die rote Farbe und die Stromlinien-Streifen bemerken.
Tarquin: Damit solltet ihr in zwei Tagen zur Windenden Schlucht gelangen, wenn ihr euch während des Flugs mit dem Schlafen abwechselt.
#7
Elan: Vati, ich habe dir gesagt, dass ich keinen von deinen bösen magischen Gegenständen haben will!
Tarquin: Wir haben diesen aber gar nicht selbst hergestellt. Gut, eine Freundin von mir hat ihn gestohlen, aber von einem sehr reichen Mann, der auch sechs andere besaß.
#8
Elan: <Off> Oh. Ich denke mal, dass es dann nicht ganz so schlimm ist.
Tarquin: <Off> In der Tat. Ich versichere dir, er hat ihn nur wenige Sekunden vermisst.
#9
Tarquin: Wenigstens stelle ich dir mit Freuden alle Ressourcen dieses Königreiches zur Verfügung.
Elan: Wir kontrolliert man sowas?
Tarquin: Furcht und Einschüchterung, hauptsächlich, aber ein bisschen Folter hier und da hilft.
#11
Tarquin: Oder meintest du den Teppich?
Tarquin: Zieh einfach an einer der Troddeln.
818: Ich glaube, die Wüste ist trocken. (http://www.giantitp.com/comics/oots0818.html)
#1
Tarquin: Malack! Gut dich zu sehen.
Malack: Ich habe keine Zeit für unnützes Geschwätz, Tarquin. Dein widerlicher Sprössling ist hier.
Tarquin: Ja, ja. Deswegen verlässt uns mein weniger-widerlicher Sprössling jetzt, um ihm hinterherzujagen.
#2
Malack: Hrrrmpf. Wenn du ihn besiegst, heb seinen Schädel auf. Ich werde gut dafür bezahlen, wenn ich mein Studierzimmer damit schmücken kann.
Elan: Das ist, äh, sicherlich eine Sache, die... machbar ist.
#3
Elan: Wir brachen dann wohl besser auf, denke ich.
Haley: Elan, vergisst du nicht Vaarsuvius?
Elan: Oh! Ich hab vergessen, dass wir ihn vergessen.
Roy: Ich, äh... ich habe etwas darüber gehört, dass ein elfischer Zauberer namens Vaarsuvius ein Zauberduell mit einem Dunkelelfen gewonnen haben soll, aber dabei auf eine andere Existenzebene verbannt wurde.
#4
Elan: Was? Oh nein!
Haley: Wo hast du das gehört?
Roy: Ein kleiner Vogel hat es mir erzählt.
#5
Elan: Ich hoffe, dass V durch diese neue Trennung nicht wieder diese Durchblutungsstörungen bekommt...
Haley: Keine Sorge, Elan, V wird uns morgen mit Magie kontaktieren, wenn neue Zaubersprüche da sind.
Durkon:
(Hoch:) Ich nehme an, ich muss die Stadt auch verlassen. Habe noch eine lange Pilgerreise vor mir.
(Ruhr:)
(Bayr:) I nehm' oa, I muass die Stoadt oach v'rloss'n. Hob noch a loang Pilgareise voa mi.
Malack: Eine Schande. Ich habe unsere Unterhaltung sehr genossn, und freue mich darauf, sie eines zukünftigen Tages wieder aufnehmen zu können.
Durkon:
(Hoch:) Jupp, ich hoffe das auch.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jupp, I hoff' des aa.
#6
Elan: Vati, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Der Teppich und Roy...
Tarquin: "Danke" würde ausreichen, oder waren gute Manieren bei deiner Mutter nie nötig?
#7
Elan: Nein, Vati, ich meine - du hilfst uns so sehr, aber du bist so ein fieser Oberschurke. Und alle diese armen Leue... sie... ich meine...
Tarquin: Elan, bitte. Wir haben später noch Zeit, unsere staatsbürgerlichen Pflichten wahrzunehmen, sobald Nale abgehakt ist.
#8
Tarquin: Bis dahin, lass uns übereinkommen, dass wir gegenteilige Meinungen haben.
Elan: Okay, Vati.
Elan:Kann sein.
#9
Belkar: Alle an Bord des Arabischen Klischee-Expresses!
Haley: He, Vater Donnerschild, wir könnten Euch bis zum Stadttor mitnehmen, wenn Ihr wollt.
Durkon:
(Hoch:) Oha, ich mach keine Teppiche, die nicht auf dem Boden bleiben können.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha, I moag Teppiche net, die wo net aufam Boden bloim kunna.
Roy: Komm einfach den doofen Vorleger.
#10
Elan: Tschüss, Vati! Danke sehr!
#11
Malack: Weißt du, ich kann das Gefühl nicht abschütteln, dass sie alle insgeheim unter einer Decke stecken.
Tarquin: Aaaach - echt?
819: Generalverdacht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0819.html)
#1
Tarquin: Wirklich, Malack, es ist ziemlich offensichtlich. Sie bilden ein klassisches Team: Kämpfer, Schurke, Zauberer und Kleriker, mit einem kann-alles-und-nix-Barden als fünftem Mann.
Malack: Und der Halbling?
Tarquin: Der Tunichtgut, nehme ich an. Es wäre schrecklich langweilig ohne ein bisschen innere Konflikte, weißt du.
#2
Tarquin: Ganz ehrlich, wenn 4 bis 6 hochstufige Abenteurer gleichzeitig auf meiner Türmatte stehen, dann nehme ich an, dass sie ein Team sind, bis das Gegenteil feststeht.
#3
Malack: Ich nehme an, das ergibt Sinn. Aber... warum sollten sie lügen?
Tarquin: Kann ich noch nicht sagen. Aber ich sah keinen Grund, ihnen nicht bei der Wiedervereinigung der Gruppe zu helfen. Es ist in ihrem eigenen Interesse, dass sie Erfolg haben.
#4
Malack: Dann glaubst du, dass sie die sind, die Nale fangen werden?
Tarquin: Nale? Nein. Sie haben keinerlei Chance, Nale zu fangen, weil Nale keinerlei Möglichkeiten hatte, die Stadt zu verlassen - nicht mal den Palast.
#5
Malack: Was?? Dann weißt du, wo er ist, genau jetzt? Wie?!?
Tarquin: Es läuft alles darauf hinaus, dass ich meinen Sohn kenne, alter Freund. Ich weiß, wie er tickt.
Tarquin: Die genauen Einzelheiten sind irrelevant.
#6
Tarquin: Zum Beispiel kann ich sagen, dass ich es weiß, weil Nale ein vorsichtiger Planer ist...
Tarquin: ...und nicht die Gelegenheit genutzt hat, die Stadt zu verlassen, sogar nachdem er erfahren hat, was immer er von meiner lieben verstorbenen Penelope erfahren wollte.
Tarquin: Sein Team war damals stärker als jetzt, also könnte ich schlussfolgern, dass er nicht aufbricht, bevor er Ersatz rekrutiert hat.
#7
Tarquin: Oder vielleicht könnte ich sagen, dass ich weiß, dass Nale noch hier ist, weil ich weiß, dass er tief in seinem Herzen ein unverbesserlicher Egomane ist.
Tarquin: Er könnte niemals ertragen, zu fliehen, bevor er erfahren konnte, was Elan und ich nach seinem kleinen Überfall über ihn zu sagen hatten...
Tarquin: ...sogar wenn es keinen taktischen Sinn ergäbe, hierzubleiben, während wir aktiv nach ihm suchen.
#8
Tarquin: Oder vielleicht... nur vielleicht... könnte ich sagen, dass ich weiß, dass Nale keinerlei Ahnung hat, welchen magischen Gegenstand mir Penelope letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hat.
#9
Malack: Dein Geburtstag...?
Malack: Du meinst... dein Ring des Wahren Blickes?
820: Elterliches Wissen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0820.html)
#1
<sfx> wutsch!
Nale: Dimensions...
Nale: AAARG!
<sfx> zisch!
#2
Malack: Unsichtbarkeit aufheben! Dein Verderben naht, Mensch!!
Tarquin: Na na, Malack. Keine voreiligen Schritte. Hier ist noch einiges zu klären.
Nale: Also wusstest du die ganze Zeit, dass ich zusehe, aber hast nichts gesagt?
Nale: Typisch.
#3
Nale: Mit dem Wahren Blick wusstest du dann vermutlich bestimmt auch von Anfang an über meinen Dunkelelfen-Spion Bescheid?
Tarquin: Natürlich. Auch wenn ich bis heute nicht wusste, dass er tatsächlich für dich arbeitet, wenn dich das beruhigt.
#4
Tarquin: Ich habe natürlich vermutet, dass die Dunkelelfen-Hierarchie mich für eine mögliche Allianz gegen ihre Vettern von der Oberfläche auskundschaftet.
Tarquin: Jetzt, im Rückblick, nehme ich an, dass ich ihnen nicht all diese Obstkörbe hätte schicken sollen, bis ich meiner Sache ganz sicher war.
#5
Tarquin: Denk dran, Nale; Wer weiß, was du weißt, ist genauso wichtig wie das Wissen überhaupt.
Nale: Aber du erscheinst wie ein Trottel, wenn du unwissend tust.
Tarquin: Na und? Lieber wie ein Trottel aussehen als einer sein.
#6
Malack: Genug geschwatzt! Das sollen deine letzten Worte an ihn gewesen sein!
Tarquin: Ja. Es tut mir leid, Nale, aber ich muss mich dem Kummer meines Kollegen beugen.
Nale: Was??
#7
Tarquin: Ich habe sicherlich kein Interesse daran, meinen Sohn sterben zu sehen, aber ich kann nicht guten Gewissens Malacks Rache hinauszögern.
Nale: Nein! Warte! Ich habe Informationen!
Tarquin: Was für Informationen?
#8
Nale: Ich weiß Bescheid über etwas Großes - etwas, das deine Eroberungspläne um ein Jahrzehnt beschleunigen könnte!
Tarquin: Etwas, was mit Orrin Drachenzahn und der Windenden Schlucht zu tun hat?
Nale: ... Ja.
#9
Tarquin: Etwas, das wichtig genug war, dass du dein Hiersein riskiert hast, nur im Vertrauen auf einen fast vergessenen Hinweis, den deine Stiefmutter betrunken verraten haben könnte?
Tarquin: Etwas, wichtig genug, dass ein Held von Elans offensichtlichem Kaliber auf und davon rast, wenn ich nur eine Andeutung von diesem Ort fallenlasse?
#10
Nale: Verdammter Mistkerl, du wusstest es die ganze Zeit, nicht wahr?
Tarquin: Nicht genau. Aber es wurde mir klar, dass da etwas war, das sich zu wissen lohnt... und das ist genug Grund für mich, davon wissen zu wollen.
#11
Tarquin: Also, Nale; Sag es mir. Sag mir, was du weißt.
Nale: *seufz*
Nale: Na schön. Es betrifft eine Reihe von Portalen...
821: Jäger des verlorenen Handlungsstrangs.
(http://www.giantitp.com/comics/oots0821.html)
#1
Nale: ...und ich wusste, sobald der alte König den Namen "Drachenzahn" erwähnt hat, dass es irgendwie mit deiner doofen Frau zusammenhängen muss.
Tarquin: Also hast du mit ihr Kontakt aufgenommen, sobald du hierher zurückgekehrt bist.
#2
Nale: <Off> Sabine hat sich in der Stadt als die neue Wahrsagerin aufgespielt, und wir haben Penelopes Verbindung zu Orrin ausgenutzt, um Zz'dtris Erkenntniszauber zu verstärken.
Nale: <Off> Sogar dann hat es Monate des Zauberns gedauert, wieder und wieder, bevor wir in der Lage waren, jeden Teil der Wüste außer der Windenden Schlucht auszuschließen.
#3
Tarquin: Und dann hast du sie getötet, damit sie mir nichts mehr erzählen konnte. Du wusstest dass ich etwas herausfinden würde.
Nale: Was? Nein. Wir hätten es am nächsten Tag sogar noch weiter eingrenzen können, wenn du sie nicht in deiner Tücke umgebracht hättest!
#4
Malack: Lös dieses Rätsel später, Tarquin! Jetzt, wo wir wissen, was er weiß, gehört seine Seele MIR!
Nale: Es gibt ein Ritual! Ein spezielles Ritual, was man braucht, um den Snarl zu kontrollieren!
#5
Tarquin: Und du kennst dieses Ritual?
Nale: Nein. Aber ich weiß, wer es kennt.
Nale: Ich habe mit ihnen schon früher zusammengearbeitet. Du wirst es nicht ohne meine Hilfe von ihnen bekommen.
Tarquin: Na dann, es scheint so, als hätten wir keine Wahl, als dich vorerst am Leben zu lassen. Gut arrangiert.
#6
<sfx> plopp!
Sabine: Nale! Was treibst du hier?? Erzähl ihm bloß nichts über das du-weißt-schon-was!
Nale: Hab ich schon gemacht, Liebes. Tut mir leid.
#7
Tarquin: Sabine! Zu lange nicht gesehen. Du siehst wunderbar aus.
Sabine: Dieses Kompliment ist bedeutungslos für einen Formwandler, Tarquin.
Tarquin: Ja, ich weiß.
#8
Nale: Großartig, Papa! Während du auf die Hand meiner Freundin sabberst, kommt Elan Girards Portal immer näher!
Tarquin: Wirklich, Nale. Habe ich dir nichts über Geschichten erzählt?
#9
Nale: Klar. Du warst es, der mir erzählt hat, dass Barden zu schwächlich sind.
Tarquin: Sind sie auch! Mit ihrer Meisterschaft über die Struktur von Erzählungen könnten sie mittlerweile den gesamten Kosmos regieren, anstatt ihre Zeit damit zu verschwenden, in Tavernen aufzutreten.
#10
Tarquin: Aber ich schweife ab. Der wichtige Punkt ist folgender:
Tarquin: In jedem Rennen um einen versteckten Schatz sind es stets die Protagonisten, die schwitzen und bluten und sterben, um die zahlreichen Hindernisse zu überwinden, die zwischen ihnen und der Entdeckung stehen...
#11
Tarquin: ...nur damit die Antagonisten es ihnen in der letzten Minute vor der Nase wegschnappen.
#12
Tarquin: ... Also?
Nale: Ich sage nicht "dün dün DÜNNN" für dich.
Tarquin: So habe ich dich aber nicht erzogen, junger Mann!
822: Lineare Qualität (http://www.giantitp.com/comics/oots0822.html)
#1
Tarquin: Der Fliegende Teppich, den ich deinem Bruder gegeben habe, hat eine kleine Rune auf der Unterseite eingestickt. Mit dem richtigen Spruch sollte es ein Kinderspiel sein, Elan zu verfolgen.
Tarquin: Die Lineare Gilde wird Elan verfolgen. Sobald er Kontrolle über das Portal hat, wird sie es ihm abnehmen und meine Truppen verständigen, dass die Gegend gesichert werden muss.
Nale: Ja, ein Problem nur: Die Lineare Gilde ist gerade nur ich und Sabine.
#2
Tarquin: Ist sie das?
Sabine: Zz'dtri??
Nale: Dann haben wir auch Thog?
Tarquin: Nein, tut mir leid. So gemeingefährliche Haudraufs kommen mir nicht ins Team. Zu unberechenbar.
Tarquin: Ich habe immer noch nicht herausgefunden, wie er es damals geschafft hat, den Palast mit Zitronenpudding zu überfluten.
#3
Nale: Tja, wir werden nicht sehr weit gegen den Order of the Stick ankommen ohne einen Frontkämpfer.
Tarquin: Welch glücklicher Umstand für dich, dass du den Lenden eines der besten Kriegers seiner Generation entsprungen bist.
#4
Nale: DU?? Du wirst dich der Linearen Gilde anschließen?
Sabine: Keine Chance!! Das ist NALES Team!
Tarquin: Selbstverständlich! Es würde mir nicht im Traum einfallen, das Kommando ergreifen zu wollen. Wenn überhaupt, dann freue ich mich darauf, zu beobachten, wie du diese Operation handhabst.
Tarquin: Du hast es geschafft, mich damit zu beeindrucken, dich vor meiner Nase monatelang zu verstecken.
#5
Tarquin: Ich werde einfach nur bei der Reise mit dabei sein... gerade wegen der Chance, gegen diesen Grüngriff-Burschen kämpfen zu können.
Tarquin: Es ist eine ganze Weile her, dass ich einen Strategen gesehen habe, gegen den sich ein Kampf lohnt, und ich sehne mich danach, ausnahmsweise meine Hände schmutzig zu machen.
Tarquin: Ich werde für diese Gelegenheit vielleicht sogar meine Axt aus dem Lager holen.
#6
Tarquin: Nun brauchen wir bloß noch einen göttlichen Zauberwirker.
Malack: NEIN. Nein, ich werde nicht mit diesem Unhold zusammenarbeiten. Er hat meine Kinder...
#7
Tarquin: Hör auf.
Tarquin: Deine Blagen sind fort; sind es seit Jahren. Reiß dich zusammen. Ich kann es nicht mehr hören.
Tarquin: Das ist geschäftlich, Malack. Geschäftlich.
#8
Malack: ...nur ich werde mich mit dem Zwerg beschäftigen. Er hat diese Ehre verdient, trotz seiner geringfügigen Täuschung.
Tarquin: Schön, schön. Damit habe ich kein Problem.
#9
Tarquin: So! Na, was hältst du von dieser Linearen Gilde, mein Sohn?
Nale: Ich weiß nicht, kommt mir ziemlich stark vor, aber etwas... fehlt.
Kilkil: General, ich habe das Dokument über diesen Gefangenen, nach dem du gefragt hast. Sein Name lautet...
#10
Kilkil: ...
Kilkil: Was starrt ihr mich alle so an?
Runde 6: Lauter miese Orte.
823: Ja, ist es. (http://www.giantitp.com/comics/oots0823.html)
#6
Hobgoblin-Krieger: HE!
Hobgoblin-Krieger: Ist es das?
824: Wer's findet, darf's behalten. (http://www.giantitp.com/comics/oots0824.html)
#1
Hobgoblin-Kleriker: Wir sollen sofort zum Turm zurückkehren und es Premierminister Jirix unverzüglich aushändigen.
Hobgoblin-Krieger: Hat irgendjemand eine Idee, was dieses Dingsda kann, das es so extrem wichtig macht?
Hobgoblin-Krieger: Kein Schimmer, aber ich bin ziemlich sicher, dass unsere ganze Einheit eine Belohnung für den Fund bekommen wird.
#2
Hobgoblin-Krieger: Meint er eine echte Belohnung oder so eine ironische "letzter-Lohn"-Belohnung?
Hobgoblin-Kleriker: Eine echte, ganz sicher. Nicht das, was mit Shelby passiert ist.
Hobgoblin-Krieger: Okay, gut. Es war Scheiße genug, dass ich für das Teil in puren Abwässern herumwaten durfte, aber ich will wirklich nicht deswegen hingerichtet wer...
#3
<sfx> TSCHUK!
#4
Hobgoblin-Kleriker: Der Widerstand?
Hobgoblin-Krieger: Ich dachte, die würden Azurstadt-Untergrundbewegung genannt.
Hobgoblin-Kleriker: Wie konnten sie nur so schnell Bescheid darüber wissen?
Elfenkommandant: Attacke!
#5
Niu: Ich hab es! Ich hab es!
#7
Elfenleutnant: Alle feindlichen Kombattanten getötet, Kommandant.
Elfenkommandant: Gut. Sie werden nicht in der Lage sein, zu berichten, wer das Phylakterium des Leichnams gestohlen hat.
#8
Elfenkommandant: RÜCKZUG!
Niu: Ha! So einfach, wie einem Baby einen Lutscher wegzunehmen!
Thanh: Wie bitte?
#9
Niu: Ist ja gut. Es war so einfach wie einem Unglücksbaby einen Weltuntergangs-Lutscher wegzunehmen.
Thanh: Haha! Ja, das war es!
Niu: Und beim Weihwasserbaden ja nicht über den geheiligten Tellerrand rausgucken.
825: Zum Glück ist es ja schon in annehmbaren Rot. (http://www.giantitp.com/comics/oots0825.html)
#1
Niu: Eins zu null für den Widerstand! Juhu!
Samurai-Widerständler: Fang noch nicht an zu feiern, Niu. Dieses kleine Schmuckstück wird nicht alles heile machen.
Thanh: Ja. Dies ist ein wichtiger Sieg, aber er befreit nicht unser Heimatland.
#2
Elfenkommandant: Wir hatten nur Glück, dass wir so schnelle Infos von unserem Spion im Goblinturm bekommen haben.
Thanh: Ja... da muss ich zustimmen.
#3
Thanh: <Off> Ich dachte, Euren Schurken in einen Hobgoblin zu verwandeln, würde nicht funktionieren, aber wir hätten ohne seinen Insidertipp keinen Erfolg gehabt.
#4
Thanh: Kommandant, sobald wir die Höhlen erreicht haben, will ich, dass Euer Zauberer das Amulett nimmt und damit in die Elfenländer teleportiert.
Elfenkommandant: Einverstanden. Unsere Magier sind besser ausgerüstet, um jedwede Schutzzauber brechen, die darauf liegen.
#5
Elfenkommandant: Leutnant, du solltest mit unserem Spion so schnell wie möglich Kontakt aufnehmen.
Elfenkommandant: Vielleicht könnten sie alle weiteren Mitwisser töten, denen bekannt ist, dass überhaupt etwas gefunden wurde.
Elfenleutnant: Verstanden.
#6
Elfenkommandant: Mit etwas Glück werden die Hobbos nicht einmal wissen, dass sie nicht mehr nach dem verdammten Ding...
Rotmantel: <Off> Normalerweise ist diese Art von Zurschaustellung mehr die Art meines geschätzten Kollegen...
Elfenleutnant: Kommandant!
#7
Rotmantel: Aber eure Wahl der Wohnausstattung hat mich gezwungen, meine eigenen Innendekorateure herbeizurufen.
#8
Rotmantel: Und damit meine ich, dass sie zum Dekorieren eure Innereien verwenden werden.
(Osmium. Element 76, Spezifisches Gewicht 190,23)
826: Der Weg des geringsten Widerstands. (http://www.giantitp.com/comics/oots0826.html)
#1
Widerständler: Rotmantel? Hier?
Elfenkommandeur: ANGRIFF!
Thanh: Nein, Rückzug! Bevor sie uns den Weg abschnei...
#2
<sfx> plopp!
Elfenkleriker: Fortschick...
#3
<sfx> RATSCH! zisch!
#4
Elfenkommandant: Ich werde dir jeden erschlagenen Elf mit dem Biss meines Stahls zurückzahlen!
<sfx> pft! abprall!
Rotmantel: Wenn es dir nichts ausmacht, möchte ich versuchen, keine Worte für den Austausch von Drohungen an einen toten Mann zu verschwenden.
Rotmantel: Verdammt, ich habe es gerade gemacht, nicht wahr?
Rotmantel: Scheiß drauf. Implosion.
#5
Elfenkommandant: Was... Was ist...
#6
<sfx> SPLORTSCH!
#7
Rotmantel: Nichts geht über das Gefühl einer neuen Zauberstufe.
Rotmantel: Also, ich glaube, einer von euch trägt ein hübsches Schmuckstück, welches mir gehört.
<sfx> KLARATSCH!
#8
Thanh: Du musst das verfluchte Ding von hier wegbringen! Er kann es mit seiner Magie nicht aufspüren, also raus hier und VERSTECKT euch!
Thanh: Wir halten sie solange auf wie möglich!
Hobgoblin-Spion: Hier entlang! Ich kenne einen Geheimgang!
#9
Samurai-Widerständler: Ich kann es nicht glauben, dass so etwas passiert. Woher wusste er, dass wir es hatten?
Hobgoblin-Spion: Keine Sorge, wir sind beinahe am Ende.
Samurai-Widerständler: Vom Tunnel?
Hobgoblin-Spion: Nein.
#10
Hobgoblin-Spion: Das Ende meines Lebens unter euch stinkenden Menschen.
Hobgoblin-Spion: Weißt du, wie viele Wochen ich in diesem Gefängnis saß und darauf gewartet habe, dass ihr mich "rettet"?
Samurai-Widerständler: *keuch* Bastard!
#11
Hobgoblin-Spion: Was, hattet ihr echt gedacht, dass ihr die Idee eines verwandelten Spions für euch gepachtet hättet?
Hobgoblin-Spion: Ich denke, das sollte als wertvolle Lektion über Schafe und Wolfspelze und das ganze Zeug dienen.
#12
Hobgoblin-Spion: Oder auch nicht. Wahrscheinlich überinterpretiere ich diese ganze Sache.
827: Zerquetscht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0827.html)
#1
Hobgoblin-Spion: Oberster Anführer! Ich habe es! Ich habe das Phylakterium!
Rotmantel: Ausgezeichnet. Jetzt geh, hilf uns, die letzten Menschen auszumerzen.
#2
Thanh: Bei den Zwölf Göttern! Niu, er hat das Amulett!
Niu: Dann lass uns ihn ausschalten oder beim Versuch sterben!
Thanh: Nein, Niu - du musst fliehen!
Niu: Häh?
#3
Thanh: Der Widerstand ist tot, das Phylakterium verloren. Du musst diese Verständigen-Spruchrolle nehmen und so weit vom Berg wegrennen wie möglich.
Thanh: Sobald du in Sicherheit bist, benutze es, um Fürst Hinjo zu kontaktieren und sag ihm...
Niu: Aber was ist mit...?
#4
Thanh: Nichts anderes ist wichtig! Mein Leben ist der Preis, den ich gerne bezahle, um diese Nachricht zu unserem König zu bringen. Haley hat mir gesagt, dass ich dir alle Dinge anvertrauen soll, für die Verstohlenheit vonnöten ist, und dies ist eine davon.
Thanh: Brauchst du einen Befehl? Es ist einer. Ein direkter Befehl. GEH!
#5
Niu: Du bist der tapferste Mann, den ich je getroffen habe.
Thanh: Und du bist die langsamste Frau! RENN!!
#6
Thanh: Du stirbst zuerst, Verräter!
Hobgoblin-Spion: AHH! Oberster Anführer, helft mir!!
#7
Rotmantel: Ein Paladin? Mist. Jetzt werden die Umweltschützer mir an den Hals wollen, weil ich dich umbringe.
Rotmantel: Du weißt schon, Schutz von bedrohten Arten und so.
Thanh: Grrngh!
Thanh: Stell dich mir persönlich, Goblin! Mann gegen Mann, ohne deine beschworenen Spielzeuge!
#8
Thanh: Oder können die Gerüchte wahr sein? Wurde dir dein Auge von einem meiner Brüder genommen?
Thanh: Du hast wohl Angst, dass ich mir das Andere hole!
#9
Rotmantel: Interessant. Vor nicht langer Zeit wäre das eine sehr wirkungsvolle Provokation gewesen.
Rotmantel: Aber du kannst einem deiner "Brüder" dafür danken, dass er jetzt zwecklos ist. Was ich an Raumwahrnehmung verloren habe, habe ich an Perspektive hinzugewonnen.
Rotmantel: Dumme Risiken sind einfach nur: Dumm.
Rotmantel: Zerquetsch ihn.
#10
<sfx> KNAARKS!
#17
Rotmantel: Sucht auch alle Tunnel ab. Dieses Mal will ich, dass keiner entkommt.
#21
<sfx> SCHLITZ!!
#22
Barbezu: Glurks!
#25
Rotmantel: Meine Herren, alles in allem ist das gute Arbeit gewesen.
Rotmantel: Ich denke, ihr werdet alle eine kleine Aufmerksamkeit in euren jeweiligen Lohntüten finden.
Barbezu: Schick!
Barbezu: Ich kauf mir ein iPad.
#26
<sfx> plopp! plopp! plopp! plopp!
Rotmantel: Tut mir leid, dass ich dich nicht wiederbeleben kann, mein Freund, aber die genauen Einzelheiten dieses Vorfalls dürfen nur mir und meinem Gott bekannt sein.
Rotmantel: Ich danke nur Dem Dunklen Herrn, dass ich dich nicht persönlich exekutieren musste.
#27
Rotmantel: Erdbeben.
Rotmantel: Rückruf.
#28
<sfx> rumpel! plopp!
828: Eine Studie in Veronesischgrün (http://www.giantitp.com/comics/oots0828.html)
#1
<sfx> plop!
#3
<sfx> WUMS!
Rotmantel: *keuch!*
#4
Gruftschrecken: Oh-oh! Es kommt jemand!
Rotmantel: Was zur Hölle ist hier los?
#5
Tsukiko: Oh, hi.
Tsukiko: Es stört dich doch nicht, dass wir uns hereingelassen haben, oder?
#6
Tsukiko: Tut mir leid wegen dem toten Hobgoblin, aber der Alte wollte den magischen Schlüssel nicht rausrücken, den du ihm gegeben hast, um deine Schutzzauber kurzzuschließen.
Rotmantel: Diese Schutzzauber sind dafür da, mein privates Studierzimmer privat zu halten, Tsuiko. Raus mit dir.
#7
Tsukiko: Oder was? Wirfst du mich raus?
Tsukiko: Wenn du mich auch nur anrührst, dann werde ich ein paar hundert Hobgoblins abschlachten und Xykon erzählen, dass ich ihre Körper für Forschungszwecke brauchte.
#8
Tsukiko: Was glaubst du, was er dann sagt, na?
Rotmantel: ...
#9
Rotmantel: Na schön. Gibt es einen Grund, dass du dich entschieden hast, in meine Privaträume einzubrechen, während ich weg war?
Tsukiko: Klar. Hier einzubrechen, während du da bist, wäre viel schwieriger gewesen.
Rotmantel: Spaßvogel. Du weißt, was ich meine.
#10
Tsukiko: Ich mache nur dasselbe, was wir die letzten Tage alle gemacht haben.
Tsukiko: Ich suche nach etwas. Etwas wirklich wichtiges.
#11
Tsukiko: Und ich denke, wir wissen beide, dass du es versteckst.
#12
Rotmantel: Ist es die Fernbedienung für den TiVo? Weil ich dem Monster in der Dunkelheit schon 20-mal gesagt hab, dass ich die nicht habe.
Tsukiko: Äh, das weiß ich doch! Es ist so "Hallo?! Manche von uns haben nicht den ganzen Tag Zeit, um 'Wahre Hausfrauen im Fegefeuer' zu gucken!"
829: Geheimrituale (http://www.giantitp.com/comics/oots0829.html)
#1
Tsukiko: Ich denke, du hast größere Probleme, als dass ich deine Sachen durchwühle. Zum Beispiel, wie du Xykon verklickerst, dass deine unterbelichteten Hobgoblins sein Amulett verloren haben.
Rotmantel: Oh, das wird einfach. Ich werde ihn daran erinnern, dass die Niederschlagung der Rebellion dein Auftrag war.
#2
Tsukiko: Wer war der alte Junge überhaupt? Hausmeister oder sowas?
Rotmantel: Sowas.
Tsukiko: Nun, du kannst dich glücklich schätzen, dass er hier so toll aufgeräumt hat. Ich konnte nichts finden.
Rotmantel: Und nochmal nachgefragt - du suchst... was?
#3
Tsukiko: Die andere Hälfte davon. Erkennst du es?
Rotmantel: <Off> ... Ja.
#4
Tsukiko: Es ist das arkane Ritual, dass du für Xykon niedergeschrieben hast, sodass er es lernen kann, um das große snarlige Dings zu kontrollieren, wenn die Zeit reif ist.
Rotmantel: Ich sagte, dass ich es erkenne. Warum hast du es?
#5
Tsukiko: Er hat es mir gegeben. Er sagte, er wüsste nicht, wie es funktioniert, und dass ich es für ihn herausfinden sollte.
Tsukiko: Weil ich schlau und schön bin und wir eine besondere Beziehung zueinander haben.
#6
Rotmantel: Ich verstehe. Und... hast du?
Tsukiko: Es herausgefunden? Irgendwie. Genug, um zu wissen, dass es nicht komplett ist.
Tsukiko: Es gibt auch eine göttliche Hälfte.
Rotmantel: Und darum hast du entschlossen, hier einzubrechen und danach zu suchen.
Tsukiko: Scheint so.
#7
Rotmantel: Es ist mir eine Freude, dir sagen zu können, dass das eine Zeitverschwendung war.
Rotmantel: Die göttliche Hälfte des Rituals ist hier oben, gesund und munter.
Rotmantel: Der Scharlach übermittelt es direkt an das Gehirn seines Trägers, und das nur, wenn er ein Priester Des Dunklen Herrn ist.
Rotmantel: Es wurde niemals niedergeschrieben.
#8
Tsukiko: Verdammt. Das ist eine Schande. Wenn ich es gefunden hätte, wär das wirklich der rauchende Zauberstab gewesen.
Rotmantel: Okay, naja, nun das du weißt, dass du es hier nicht findest, kannst du bitte rausgehen?
#9
Tsukiko: Keine Chance, Rotkäppchen.
Tsukiko: Denn dieses Ritual? Das große, besondere Ritual, das angeblich in der Lage sein soll, das große fette gemeine Ding in der Mitte der Welt zu kontrollieren?
#10
Tsukiko: Ich glaube nicht, dass es das tut, was jeder denkt, dass es tut.
Rotmantel: ...
Rotmantel: Was meinst du damit?
#11
Tsukiko: Schau mal, wenn das Ritual diesen "Snarl" kontrollieren können soll, müsste es einige Zeilen der Bezauberung darin geben. Oder vielleicht auch Verwandlung, falls es die körperliche Gestalt des Dings beeinflussen können soll.
Tsukiko: Aber sobald ich begriffen hatte, dass ich nur einen Teil der ganzen Effekte sehe, sah ich, dass es nichts davon darin gibt.
Tsukiko: Es ist eine Beschwörung.
#12
Tsukiko: Was heißt, dass dein großes Geheimnis aus dem Sack ist...
Tsukiko: ... Falsch-Auge.
830: Ritualmord (http://www.giantitp.com/comics/oots0830.html)
#1
Rotmantel: Was genau soll das beweisen? Viele Beschwörungszauber geben dir eine Art der Kontrolle. Verbündeter aus den Ebenen, oder Herbeirufung...
Tsukiko: Das sind Sprüche der Unterschulen Herbeirufen oder Herbeizaubern, Arschgesicht.
#2
Tsukiko: Dies ist ganz eindeutig ein Effekt der Unterschule Teleportation. Und ich glaube nicht einmal, dass er überhaupt auf eine Kreatur abzielt!
Tsukiko: Xykon mag ja nicht belesen genug sein, um den Unterschied zu kennen, doch ich kenne ihn.
Tsukiko: Ich wurde von einigen der besten Zaubererakademien des Südens geschmissen, dass du's nur weißt.
#3
Tsukiko: Er denkt, dass er in der Lage sein wird, den Snarl zu kontrollieren, und ihn dazu benutzen kann, um seine vielen Feinde zu zerschmettern, doch es funktioniert so gar nicht, oder?
Rotmantel: ...
Tsukiko: Dachte ich mir doch.
#4
Rotmantel: Und diese Information, die du glaubst, aufgedeckt zu haben... was hast du damit vor?
Tsukiko: Xykon erzählen! Was sonst?
#5
Tsukiko: Jirix hat ihn schon kontaktiert, um ihm zu sagen, dass das Phylakterium aufgespürt wurde, also kann er jede Minute zurückteleportieren.
Tsukiko: Sobald er da ist, werde ich ihm erzählen, dass du ihn angelogen hast! Wie gefällt dir das, Erbsenschädel?
#6
Tsukiko: Und wenn ich es ihm erzählt habe, wird er dich feuern, und mich zu seiner Assistentin befördern, zur rechten Hand.
Tsukiko: Also werden wir eng zusammenarbeiten... sehr eng. Viele lange Nächte hindurch, nur ich und er.
Tsukiko: Und eines Nachts, während wir im Kerzenlicht Sprüche schreiben, wird seine knochige Hand zufällig meine...
#7
Rotmantel: Nicht, dass das Unterbrechen dieses Gedankengangs nicht bereits Grund genug wäre, hier zu widersprechen...
Rotmantel: Aber warum genau denkst du, dass ich dir erlauben werde, es ihm einfach zu sagen?
Tsukiko: "Erlauben"? Was gibt's da zu erlauben?
#8
Tsukiko: Du wirst mir "erlauben", es ihm zu erzählen, weil du ein rückgratloser Feigling bist, der sich unter Xykons Absatz windet.
Tsukiko: Du wirst zurückweichen und mir meinen Willen lassen, genau wie du es während des letzten Jahres immer getan hast, wenn wir Gesicht an Gesicht gegenüberstanden.
#9
Tsukiko: Weil du weißt, dass du für Xykon arbeitest, und Xykon mich mag.
Tsukiko: Jetzt sag mir, was das Ritual kann, damit ich es ihm erzählen kann.
Rotmantel: *seufz*
Rotmantel: Es verschiebt das Portal.
#10
Tsukiko: Häh?
Rotmantel: Das Portal, auf welches der Spruch gewirkt wird.
Rotmantel: Es wird verschoben - oder vielmehr, es erlaubt das Verschieben zu einem späteren Zeitpunkt.
#11
Rotmantel: Auf eine andere Ebene, gemeinsam mit dem Riss im Raum, um den es erbaut wurde.
Rotmantel: Die göttliche Hälfte des Rituals gibt ferner die Kontrolle darüber, auf welcher Ebene das Portal erscheinen wird, an meine Gottheit, Den Dunklen Herrn, anstatt an mich oder an Xykon.
Rotmantel: Auf diese Weise kann Der Dunkle Herr die Drohung, den Snarl auf ihrer Ebene loszulassen, dazu benutzen, die anderen Götter zu einer Serie von Zugeständnissen zu zwingen, welche die Leben der Goblinrasse verbessern werden.
#12
Tsukiko: Das... das hilft Xykon überhaupt nicht!!
Rotmantel: Ja, ich weiß. Das ist der Grund, warum ich ihm das für mehr als 30 Jahre vorenthalten habe.
#13
Tsukiko: Zwölf Götter... Ich hätte nicht gedacht...
Rotmantel: Du hattest natürlich recht. Über mich.
#14
Rotmantel: Ich musste dir deinen Willen lassen, wieder und wieder, denn wenn ich dich gestoppt hätte, hätte dies das empfindliche Gleichgewicht zwischen mir und Xykon gestört.
Rotmantel: Aber jetzt... genau jetzt...
#14
Rotmantel: ...würde es das Gleichgewicht noch weit mehr stören, wenn ich dich nicht stoppen würde.
Rotmantel: Ergreift sie.
#15
Gruftschrecken: Okay.
Gruftschrecken: Du bist der Boss.
Tsukiko: Was zur...?
#16
Tsukiko: Lieblinge, ihr müsst auf Mami hören.
Tsukiko: Ihr müsst mich freilassen.
Gruftschrecken: Es tut uns leid, Altes Fräulein.
Gruftschrecken: Der Meister hat uns einen Befehl gegeben.
Rotmantel: Sie hat einen Ring, der sie vor eurem entziehenden Griff schützt, nicht wahr? Nehmt ihn ab und gebt ihn mir.
#17
Tsukiko: AUAAH!!
Tsukiko: Lasst mich los! Eure Hände tun Mami weh!
Rotmantel: Das ist etwas, was du niemals wirklich über die Untoten verstanden hast, Tsukiko.
Rotmantel: Du behandelst sie wie Leute, obwohl sie nichts anderes sind als Haut und Knochen und Dunkle Energie, durch Magie in der Form eines Menschen zusammengeschweißt.
#18
Tsukiko: Teleportation!
Rotmantel: Dieser Raum ist dimensional abgeriegelt.
Tsukiko: BRÜLLEN!
Rotmantel: Gegenzauber.
Rotmantel: So viele Sprüche. So wenige, die du wirken kannst, während du festgehalten wirst.
#19
Rotmantel: Weißt du, die Untoten sind Werkzeuge. Mächtige, gefährliche Werkzeuge.
Rotmantel: Vom niedrigsten Zombie bis zu Xykon persönlich, sind die Untoten bloß komplexe Waffen, die wir schmieden und auf andere Leute richten.
Rotmantel: Der einzige Unterschied ist, wie direkt oder subtil unsere Kontrolle über sie ist.
#20
Rotmantel: Für deine geliebten Gruftschrecken war eine Benutzung meiner Untote Befehligen-Fähigkeit, als ich den Raum betrat, mehr als ausreichend für diese Aufgabe.
Rotmantel: Für unseren sogenannten Meister sind kreativere Strategien vonnöten.
#21
Tsukiko: Du kontrollierst Xykon nicht! Er kontrolliert dich!
Rotmantel: Wie ich sagte: Subtil.
#22
Tsukiko: Du Bastard! Xykon wird dich und jeden deiner dreckigen Hobgoblinfreunde vernichten, wenn er davon erfährt.
Rotmantel: Vielleicht. Doch hätte er irgendwie freundlicher auf die Nachricht reagiert, dass ich ihn getäuscht habe?
Rotmantel: Das bezweifle ich zutiefst.
#23
Rotmantel: Denn lass uns über eins Klarheit schaffen: Wenn ich deine entwürdigenden Versuche, meine Autorität zu untergraben, bislang toleriert habe...
Rotmantel: ...war das nur, weil dein Tod die empfindlichen Marionettenfäden durcheinandergebracht hätte, an denen "Fürst Xykon" tanzt, ohne es zu wissen.
Rotmantel: Doch wenn du dich hier hinstellst und mir erzählst, dass du ihm genau diese Fäden enthüllen willst? Wenn du wirklich so dumm bist?
Rotmantel: Dann kann es nur eine vernünftige Antwort darauf geben.
#24
Rotmantel: Haltet sie fest, bis ihr ihr alles Leben entzogen habt. Dann verspeist ihren Körper.
Gruftschrecken: Verstanden, Boss.
Tsukiko: NEIN!!
#24
Tsukiko: Nein! Halt! Ihr müsst das nicht tun, meine Kleinen.
Tsukiko: Er will bloß, dass ihr glaubt, dass ihr das tun müsstet!
Tsukiko: Ihr könnt - AUUU! - ihr könnt dagegen ankämpfen! Leistet Widerstand!
#25
Tsukiko: Nein! NEIN!!
Tsukiko: Versteht ihr - AUUUU! - Versteht ihr denn nicht?
#26
Tsukiko: Ich liebe euch alle! Ich liebe euch!
Tsukiko: Ich liebe euch!
#27
Tsukiko: Warum...
Tsukiko: ...liebt ihr...
Tsukiko: ...mich nicht?
#29
<sfx> knusper
Rotmantel: Wenn ihr damit fertig seid, verspeist euch gegenseitig in der Reihenfolge eurer Erschaffung.
#30
<sfx> knusper knusper knäußchen
Gruftschrecken: Klar.
Gruftschrecken: Kein Problem.
Rotmantel: Der, der als letztes übrigbleibt, setzt sich in Brand.
Rotmantel: Im Kamin, bitte.
831: Zwei Asse schlägt Obermotz (http://www.giantitp.com/comics/oots0831.html)
#1
<sfx> knusper knusper knusper
Rotmantel: Tut mir leid, dass es so enden musste.
#2
Rotmantel: Aber immerhin hast du dein Werkstück mitgebracht.
#3
Rotmantel: Entsiegeln.
<sfx> klick! quiieetsch.
#5
Rotmantel: Jedes Detail, jeder Kratzer. Genau, wie ich sie in Erinnerung hatte. Eine perfekte Kopie.
#6
Rotmantel: Der Verlust deiner Handwerkskunst wiegt schwer auf unserem Volk, Ältester.
#7
Rotmantel: Mögest du dazu berufen werden, die Rüstung Des Dunklen Herrn selbst zu vergolden.
Rotmantel: Auflösung.
<sfx> zzzzapp!
#8
Rotmantel: Größeres Gegenstand Verbergen.
#9
Rotmantel: Härten.
Rotmantel: Überlegene Resistenz.
Rotmantel: Größeres...
#10
<sfx> KRACH!!
MidD: Oh Mann! Ich habe ihn nicht so sauer gesehen, seit ich ihn das letzte Mal gesehen habe!
Dämonenschabe: Da Leichnam is' nich' lahm, jo!
Dämonenschabe: Isch schwör!
Rotmantel: Ich vermute dann mal, er weiß Bescheid?
#11
MidD: Rotmantel, ich würde da nicht reingehen, wenn ich du wäre.
Rotmantel: Du bist nicht ich.
MidD: Ich würde auch nicht da reingehen, wenn ich ich wäre. Und ich bin ziemlich sicher, das ich ich bin!
Dämonenschabe: Aber er hat schon früher danebengelegen.
#12
Xykon: Oh, hallo, Rotauge.
Xykon: Ich hatte bloß gerade eine kleine Besprechung mit deiner Nummer Zwei hier, über das Thema, warum er mich zurückruft, wenn er bloß mein Phylakterium an einen Haufen rotznäsiger Elfen und Paladin-Überreste verlieren wollte.
Xykon: Aber er labert und labert ständig über Sachen, die damit nichts zu tun haben.
#13
Jirix: Krieg keine... Luft...
Xykon: Siehst du? Hör auf mit dem Versuch, das Thema zu wechseln!
832: Lose Enden (http://www.giantitp.com/comics/oots0832.html)
#1
Rotmantel: Fürst Xykon, Ihr könnt Jirix jetzt loslassen.
Xykon: Wen?
Rotmantel: Den blauen Hobgoblin, den Ihr da haltet.
Xykon: Ach! Warum?
Rotmantel: Weil ich den sogenannten "Widerstand" niedergeschlagen und Euer Phylakterium zurückerobert habe.
#2
Xykon: Hast du? Echt?
Jirix: *KEUCH*
Rotmantel: Habe ich. Echt.
Rotmantel: Ich habe mir obendrein die Freiheit genommen, es an eine neue Kette zu hängen.
Rotmantel: Und es in ein gutaussehendes Falschlederetui zu legen.
Dämonenschabe: Todschick!
#3
Rotmantel: Wenn Ihr hinausschaut, könnt Ihr vermutlich den rauchenden Schutthaufen ihres Hauptquartiers von hier aus erkennen.
Xykon: Oh ja, schau einer guck. Hähä.
#4
Jirix: Konntest du irgendwelche Paladine töten?
Rotmantel: Einen, mehr oder weniger. Es war nicht so befriedigend wie ich in Erinnerung hatte.
Xykon: Ja, das passiert manchmal, wenn du älter wirst.
Dämonenschabe: Ich glaube, dafür gibt es inzwischen Medikamente.
#5
Xykon: Also, äh... gute Arbeit.
Rotmantel: Ich war es, der es verloren hast, wie Ihr gesagt hattet. Es war mein Job, es wiederzuholen.
Xykon: Jawoll, aber ich hätte nicht gedacht, dass du es wirklich TUN würdest.
#6
Xykon: Ich hatte eher irgendwie angenommen, dass du für weitere sechs Monate rumkaspern und dir die Beine vertreten würdest, damit du hierbleiben und Friedlicher Anführer spielen kannst.
Rotmantel: Tja, nun, Ihr habt euch klar ausgedrückt, dass mich das beim aktuellen Wechselkurs einen halben Augapfel kosten würde.
#7
Rotmantel: Wie auch immer, das liegt hinter mir. Das ist jetzt Jirix' Aufgabe.
Rotmantel: Mein Job ist es, Euch dabei zu helfen, ein Portal zu erobern und die Macht des Snarls unter unsere Kontrolle zu bringen. Ich kann jetzt sehen, dass es der beste Weg ist, den Goblins zu helfen, wenn das so schnell wie möglich erledigt wird.
#8
Xykon: Hmmm. Glaub nicht, dass dieser Gesinnungswandel bedeutet, dass ich dir erlaube, dein Auge nachwachsen zu lassen.
Rotmantel: Wäre mir nie in den Sinn gekommen.
Xykon: Gut! Ich mag dich so. Es ist, als hätten wir einen miesmutigen Piraten im Team.
Dämonenschabe: Und so begann die Legende von Käpt'n Blutmantel!
#9
Xykon: Okay, dann lasst uns Anker lichten, ihr finstren Landratten! Wo ist wie-hieß-sie-noch-gleich, die Tusse mit den Zöpfchen?
Jirix: Tsukiko? Sie war hier, als das Kanalteam sich gemeldet hat...
Xykon: Hat sie seither jemand gesehen?
Jirix: Nein.
Dämonenschabe: Nein.
Dämonenschabe: Nöp.
MidD: Nein.
Rotmantel: Nicht, seit ich sie vor zehn Minuten brutal ermordet habe, nein.
#10
Rotmantel: Wie? Zählt das etwa?
Rotmantel: Ich glaube, es zählt.
833: Schurkereien Ahoi! (http://www.giantitp.com/comics/oots0833.html)
#1
Jirix: WAAAS?? Aber sie - Sie war -
Rotmantel: Sie ist in mein persönliches Studierzimmer eingebrochen, während ich draußen war, um das Phylakterium zu holen, und hat nach etwas gesucht und hat irres Zeug geredet wie eine Mondsüchtige.
Rotmantel: Also habe ich sie an ihre eigenen Gruftschrecken verfüttert. Hätte nicht gedacht, dass das ein großes Ding wäre.
Dämonenschabe: Sie waren sicher hungrig.
Dämonenschabe: Sie haben ihr Fräulein vernascht!
#2
Xykon: Was du nicht sagst.
Rotmantel: Und sie hat mit dieser Kopie von Eurer Hälfte des Portal-Rituals herumgewedelt. Schien aufgeregt deswegen zu sein.
Rotmantel: Ihr wisst nicht zufällig, wie das in ihre Hände gekommen sein könnte, oder?
#3
Xykon: ...
Xykon: Nein.
Rotmantel: Huch. Komisch.
#4
Jirix: Moment... Tsukiko konnte sowohl arkane wie auch göttliche Sprüche sprechen, nicht wahr? Wenn sie Xykons Ritual gestohlen hat... glaubt ihr, sie könnte im Studierzimmer nach der göttlichen Hälfte gesucht haben?
Jirix: Ihr wisst schon, damit sie das gesamte Ding alleine wirken könnte?
Xykon: Ein Coup? Ich hätte nicht gedacht, dass das kleine Luder das in sich hatte...
Rotmantel: Jetzt, wo du es erwähnst... sie sagte etwas darüber, dass sie endlich einen Weg gefunden hätte, um Xykon zu zwingen, sie zu lieben.
#5
Rotmantel: Um genau zu sein, sie hat sich sehr deutlich ausgedrückt, was sie ihn alles mit ihr anstellen lassen würde, angefangen damit, dass...
Xykon: Okay, okay! Genug! Schreib das in die Fanfiction-Seiten!
#6
Xykon: Wenn du sie abknallen musstest, musstest du sie abknallen. Zur Hölle, ich hatte zu meiner Zeit auch Gelegenheit genug, aufmüpfige Helfershelfer abzuservieren.
Xykon: Gehört zum Geschäft.
Xykon: Wir reisen also mit leichtem Gepäck. Du, ich und das Ding in den Schatten.
MidD: *seufz*
Dämonenschabe: Was ist das Problem?
MidD: Weißnich. Ich bin bloß traurig weil ich an Tsukiko denken muss. Sie wollte nur geliebt werden.
#7
Dämonenschabe: Na und? Wen kümmerts?
MidD: Genau. Deswegen bin ja so traurig.
#8
Rotmantel: Zur Windenden Schlucht also. Jirix, wir werden dich benachrichtigen, wenn...
Xykon: Nicht so voreilig, Zyklop. Wir müssen erst einen Zwischenhalt auf der Astralebene einlegen.
Rotmantel: Huch? Warum?
#9
Xykon: <Off> Ich habe dort ein Festungs-Gruft-Dingsbums gebaut. Was glaubst du, was ich in den letzten paar Wochen gemacht habe?
Xykon: <Off> Jetzt, wo ich mein Phylakterium wiederhabe, kann ich es dort drin hinter hundert Schutzzaubern und Fallen und was auch immer verstecken.
Xykon: <Off> Es wird nicht nur niemand in der Lage sein, es zu finden oder Einlass zu erhalten, obendrein werde ich magisch alarmiert, falls es jemand versucht. Es ist ein total klasse Aufbau.
#10
Xykon: Du hast doch nicht erwartet, dass DU es weiter rumtragen darfst, oder doch?
<sfx> grappsch!
Rotmantel: Nein.
Rotmantel: Nein, das habe ich bestimmt nicht.
#11
Xykon: Also gut. Ich habe einen Haufen von Schriftrollen, die ich ablesen muss, und dann eine Liste von Zaubersprüchen, die du vorbereiten und dann in die Bresche zaubern sollst.
Rotmantel: Tor.
Xykon: Wenn das alles getan ist, dann stürzen wir uns auf die Wüste.
MidD: Echt? Kann ich eine Salami bekomm...
Xykon: WÜSTE. Ohne R.
#12
Jirix: Wir sollten jetzt keine Schwierigkeiten haben, wo die Rebellen eliminiert wurden.
Rotmantel: Wie ich bereits sagte, ich werde euch benachrichtigen, wenn wir Kontrolle über Girards Portal erlangt haben.
Jirix: Viel Glück, Oberster Anführer.
Rotmantel: Euch ebenso.
Dämonenschabe: Zieht euch warm an!
Dämonenschabe: Wir schreiben euch jeden Tag!
MidD: Oooh! Ich mag die Astralebene! Sie ist so silbrig und schwerelos!
Xykon: Wann zur Hölle warst DU jemals auf der Astralebene?
MidD: ... Ich kann mich nicht erinnern. Vielleicht war ich's nicht?
#13
Dämonenschabe: Das muss großartig für dich sein!
Dämonenschabe: Endlich eine Chance, diesen Platz in Form zu bringen, ohne all diese...
#14
Dämonenschabe: ... Ablenkungen.
#15
<sfx> SCHKRATSCH!
Onyavar
2015-08-13, 02:39 PM
Runde 7: Pyramidenschema.
834: Eine knoflige Aufgabe (http://www.giantitp.com/comics/oots0834.html)
#1
Elan: Wie lange noch, bis Durkon wiederkommt?
Roy: Schwer zu sagen.
#2
Roy: Mein Vater hat immer gesagt, dass das Zielen eines Ebenenwechsel-Spruchs so sei, als wolle man versuchen, einen Ballon durch Bewurf mit Glitzerstaub zum Platzen zu bringen, wenn er auf dem Rücken eines epileptischen Hamsters festgemacht wurde.
Roy: Und nach V's Verständigen-Nachricht zu urteilen ist diese Ebene besonders instabil.
#3
Roy: Durkon könnte stundenlang reisen müssen, bis er dort ist, nur um Vaarsuvius zu treffen...
Roy: Und wenn sie zurückwechseln, könnten sie in abermals meilenweit entfernt ankommen.
#4
Elan: Aber Roy, Nale könnte schon jetzt in der Schlucht sein und nach Girard suchen und überhaupt seine Niederträchtigkeit verbreiten!
Roy: Jau, und ich habe vor, ein vollständiges Team zu haben, wenn wir ihn finden. Oder er uns findet.
#5
Roy: Ich habe es satt, die Lineare Gilde zu bekämpfen, wenn wir irgendwie gewaltig taktisch im Nachteile sind.
Roy: Ein einziges Mal will ich, dass wir diejenigen mit der scharfen Seite des Schwerts sind.
Roy: Also werden wir hier sitzen und auf unsere Zauberwirker warten, und wenn es die ganze Nacht und den ganzen Tag dauert.
#6
Haley: Wenn Durkon sich nicht bis morgen zum Sonnenuntergang gemeldet hat, kann ich zum Veständigen einfach die Rolle benutzen, die er uns hiergelassen hat.
Roy: Geht und schlaft euch aus oder sowas. Ich werde Wache schieben.
#7
Elan: Ich kann nicht schlafen! Ich mache mir zu große Sorgen, dass Nale zu Girard kommt, bevor wir es tun!
Roy: Dann spiel ruhig mit deiner Puppe oder sowas.
Elan: Mach dich nicht lächerlich, Roy! Du weißt genau, dass Banjo noch viel besorgter als ich ist.
#8
Elan: Es ist okay, ich bin sicher, dass dieser fliegende Teppich uns schneller hergebracht hat als Sabine fliegen kann.
Haley: Ich weiß aber nicht, warum du Belkar mitgeschickt hast. Ich denke, Durkon kommt alleine mit allen Gefahren zurecht.
Roy: Oh, ich habe Belkar nicht als Leibwache mitgeschickt. Ich dachte, seine Fähigkeiten könnten Durkon helfen, V schneller zu finden.
#9
Haley: Seine Fähigkeiten?? Roy, Belkar ist ein furchtbarer Spurenleser!
Roy: Das sind auch nicht die Fähigkeiten, auf die ich hinauswollte.
#10
Belkar: Hmmmm.
Belkar: Biojoghurt mit einem Hauch Gurken.
Belkar: Wir nähern uns.
<sfx> schleck schleck schleck
835: Ein Gericht, was tatsächlich besser warm serviert wird. (http://www.giantitp.com/comics/oots0835.html)
#2
Durkon:
(Hoch:) Also, Vaarsuvius, du warst dort zwei Tage lang... Hast du irgendwelche aufregenden Abenteuer auf der Halbebene des elementaren Tsatsiki erlebt?
(Ruhr:)
(Bayr:) Usio, Vaarsuvius, de biast zwoa Doag do g'wes'n... Host de iagandwelche uafrägnd Omtuia auf da Holbebene vom elementor'n Tsotsiki oarlebt?
Vaarsuvius: Tat ich nicht.
#3
Tsatsiki-Elementar: Danke dir, Der-der-du-weniger-wie-Knoblauch-schmeckst!
Tsatsiki-Elementar: Du hast Prinz Schlabbaviel wieder auf den Thron des Versteckten Tals eingesetzt und seine wahre Liebe Schmiertrud vor dem bösen Soßendrachen gerettet!
#4
Vaarsuvius: Ihr habt aufregende Abenteuer spezifiziert, nicht wahr?
Belkar: He, vielleicht werden wir das als Bonusgeschichte in einem der Bücher sehen!
Vaarsuvius: Vielleicht werden wir es niemals wieder erwähnen.
Belkar: Jau, vielleicht auch das.
#5
Belkar: Seht ihr die Schlucht?
Durkon:
(Hoch:) Jawohl, sie liegt in dieser Richtung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, se liagt in d'Richdung doa.
Vaarsuvius: Ich glaube, dass wir sie innerhalb eines Tages erreichen können, falls ich Überlandflug auch auf euch beide wirke.
#6
Durkon:
(Hoch:) Gut. Ich mag es nicht, Roy und die anderen allein zu lassen, wenn die Lineare Gilde herumlungert.
(Ruhr:)
(Bayr:) Guad. I mogs net, Roy un'de annern oalein zu loassn, wenn de Linear'n Gilde rumlungan duad.
Vaarsuvius: Sie sind ohne den Dunkelelfen erheblich geschwächt, doch ich muss nichtsdestoweniger zustimmen.
#7
Belkar: He! HE! Ruhig Blut, Schnuddinator! Was ist in dich gefahren?
Herr Schnuddel: miaAAUUUURR!
Herr Schnuddel: fauch! fauch!
Vaarsuvius: Diese Reaktion war zu erwarten; der Kobold ist ein Lakai Nales, der verantwortlich für die Verwundungen deiner Katze in dem kürzlichen Gefecht zeichnet.
#8
Belkar: DU bist es gewesen, der auf Herrn Schnuddel geschossen hat?
Vaarsuvius: Er kann nicht antworten, da ich ihn höchst gründlich dominiere. Er gehorcht nur meinen geistigen Befehlen.
#9
Belkar: Huch. Weißt du, ich habe diese Art Running Gag am Start, in dem ich den Kopf vom aktuellen Wegwerf-Kobold der Linearen Gilde irgendwie schrullig wiederverwende.
Belkar: Ich denke, es wäre nur angemessen, wenn ich diesen Burschen in ein Katzenklo für Herrn S. verwandle.
#10
Vaarsuvius: Ich verstehe. Ich bin seiner ohnehin überdrüssig.
Durkon:
(Hoch:) Äh, wartet mal - wollt ihr ihn nicht, ihr wisst schon, vorher umbringen?
(Ruhr:)
(Bayr:) Äh, wuitsoamol - wiast net, iah wiasst scho', ihn vorher umbringa?
#11
Vaarsuvius: Nein.
Belkar: Nein.
#12
Belkar: Wow, Kuhmilchprodukte sind echt nichts Gutes für die Verdauung einer Katze, oder?
Vaarsuvius: Seine stillen Schreie sind eine Sinfonie, die ich nicht mit euch teilen kann.
836: Die besten Pläne... (http://www.giantitp.com/comics/oots0836.html)
#1
Roy: Okay, Haley ist jetzt mit Wache dran. Du scheinst ja erstaunlich tief in Gedanken. Falls du tatsächlich denkst.
Elan: Ich weiß. Ich kann immer noch nicht schlafen.
Elan: Ich versuche, einen Weg auzutüfteln, wie ich meinen Vati besiege und alle diese Leute befreie und so weiter, ohne dass er während des Kampfes wie ein cooler Typ aussieht und jeder sofort fragt "Was war das für ein cooler Typ?"
#2
Elan: Im Augenblick ist alles, was ich habe: "Hab kein fantastisches Duell als Höhepunkt auf den Stufen des Palastes."
Roy: Scheint mir ein guter Start zu sein.
Elan: Jau, ist nicht komplett schlecht.
#3
Elan: Ich weiß bloß nicht, was ich mit ihm machen soll, Roy.
Elan: Ich meine, er ist mein Vater und ich wollte immer einen haben, aber er ist total böse! Also denke ich jetzt, dass ich ihn besser besiegen sollte, aber er ist total hilfreich!
Elan: Und hier grübele ich jetzt darüber nach, wie konfus mich das macht, und erinnere mich plötzlich daran, dass er genau das will!!
#4
Elan: Ich dachte schon, es war schwierig, meine Gefühle zu Nale herauszufinden, weißt du?
Roy: Was ist so schwierig? Er ist ein idiotischer Bösewicht!
Elan: Aber er ist trotzdem mein Bruder!
#5
Roy: Ich denke, du überbewertest die Bedeutung von biologischen Bindungen, Elan. Nale hat dreimal versucht, dich umzubringen!
Elan: Das weiß ich! Aber manchmal, als ich klein war, hab ich meine Mutter weinend angetroffen, weil sie "Mehl" verloren hätte. Und heute bin ich ziemlich sicher, dass ich sie missverstanden habe und sie sich überhaupt nicht wegen Backwaren aufgeregt hat!
#6
Roy: Elan, ich... glaub mir, ich weiß wie es ist, wenn ein Familienmitglied ein Loch hinterlassen kann, wenn es nicht mehr da ist.
Roy: Aber ich denke, in deinem Fall ist es vielleicht besser, einen Familiensinn für gute Leute zu entwickeln, als einen Sinn für das Gute in deiner Familie zu suchen.
Roy: Denn ich muss dir gestehen, dein Vater ist ein komplett...
#7
Elan: DAS IST ES!
Roy: Huiui!
#8
Elan: Ich hatte gerade einen total genialen Einfall!
Roy: Um deinen Vater zu besiegen?
Elan: Ja! Nein! Sozusagen! Ich brauche nur Durkons Hilfe, wenn er wieder da ist!
#7
Roy: Okay, äh, wirst du mir erzählen, was es ist?
Elan: Natürlich nicht, Roy! Jeder weiß doch, dass Pläne nur funktionieren, wenn du sie zuerst geheim hältst!
Roy: Was? Das stimmt überhaupt nicht!
Elan: Klar stimmt das. Wenn du darüber redest, und sie dann genauso funktionieren wie du es geplant hast, gibt es keine Spannung!
#8
Roy: Nun, wie stehts mit unserem Plan, V von der anderen Existenzebene zu holen? Wir haben darüber geredet, also müsste das nach deiner seltsamen Bardenlogik nicht funktionieren?
Elan: Oh Mann! Daran habe ich nicht gedacht! Schnell, wir müssen sie finden, bevor...
#9
Haley: Sie sind wieder da.
#10
Elan: Okay, ja, aber das war total langweilig.
Roy: Ich ziehe dumpfe Effizienz jederzeit aufregender Unsicherheit vor.
Belkar: Offensichtlich denkt deine Freundin genauso.
Belkar: Überraschungs-Ätze!
837: Eine Windige Sache (http://www.giantitp.com/comics/oots0837.html)
#1
Elan: Okay, wir haben unseren Superduper-Geheimplan erstmal besprochen.
Roy: Gut. Jetzt, wo wir zusammen sind, will ich so schnell wie möglich in diese Schlucht gelangen.
Belkar: Und das hast du auch zu deiner Freundin gesagt!
Belkar: Doppel-Ätze!
#2
Roy: Okay Leute, Waffen raus, Zauber bereithalten, Augen auf. Wir wissen nicht, was hier wohnt, und wir wissen nicht, ob Nale schon hier drinnen ist.
Haley: Wahnsinn, dieser Ort ist wie ein Labyrinth!
Durkon:
(Hoch:) Ich zähle mindestens sechs Wege, die wir gehen können.
(Ruhr:)
(Bayr:) I zoal aminnest sechs Wege, wo ma goin kinna.
Elan: Ich denke mal, wir brauchen einfach einen zu nehmen und zu erkunden!
#3
Roy: Tja, ähm, nein. Wir sind hochstufige Abenteurer mit richtig viel Magie auf Abruf, und die Welt steht auf dem Spiel.
Roy: Wir finden eine Abkürzung. Durkon?
Durkon:
(Hoch:) Weg finden!
(Ruhr:)
(Bayr:) Weg finda!
#4
[Kein Empfang]
Elan: Sieht aus, als hätte Girard noch viel mehr Magie auf Abruf, oder, Roy?
#5
Roy: Schön. Vaarsuvius, steig auf, so dass du die ganze Schlucht überblicken kannst. Sag Bescheid, wenn du das Zentrum oder Strukturen oder was auch immer siehst.
Vaarsuvius: Wie Ihr wünscht. Jemand möge auf meinen versklavten Kobold aufpassen.
#6
<sfx> WUUUSCH!
#7
Roy: Nein, ich laufe nicht zu Fuß durch dieses Labyrinth. Durkon, wirk mal "Windkontrolle".
Durkon:
(Hoch:) Ich, ähh... ich hab den heute nicht vorbereitet.
(Ruhr:)
(Bayr:) I, öh... I hob den hoit net vorb'reitet.
Roy: Du hast ihn nicht... Du wusstest, dass wir heute in die WINDENDE Schlucht gehen würden!!
Durkon:
(Hoch:) Ja, aber ich habe gedacht, das wäre eine sich windende Schluch, also mit lauter sich windenden Gängen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, oba I heb 'decht dos wär'ne sich windende Schlucht, so voll mit dan sich windenden Gänga.
Elan: Ist es ja! Es ist eine sich Windende, Windende Schlucht!
#8
Vaarsuvius: Ignorieren wir jetzt die Tatsache, dass diese Konfusion durch eine eindeutige Übersetzung des Wortes "windy" in entweder "Windig" oder "Gewunden" hätte vermieden werden können und der Name obendrein besser geklungen hätte, doch dass die Übersetzer verzweifelt nach einer Möglichkeit gesucht haben, ein schlechtes Wortspiel in unsere Sprache zu übertragen?
Haley: Jau. Besser keine Aufmerksamkeit auf dieses Thema lenken.
#9
Roy: Also, mal sehen... Erkenntniszauber funktionieren nicht und Flüge werden durch den Wind verhindert, den wir nicht irgendwie beeinflussen können.
Roy: Hat irgendeiner von euch irgendwelche Magie, die uns irgendwie dabei helfen wird, Girard zu finden?
#10
Elan: \\Such, such, such, such in der Schlucht nach Girards Portal! \\
837a: Wahr, wahr.
838: Doch vielleicht beide? (http://www.giantitp.com/comics/oots0838.html)
#1
Roy: Sieh an, noch eine Drei-Wege-Kreuzung. Hat irgendjemand eine Vorliebe, welchen Weg wir nehmen sollten?
Haley: Ich bin großer Fan der Rechte-Hand-Regel.
Vaarsuvius: Die mit den drei Fingern? Was hat das mit elektromagnetischen Vektoren zu tun?
Haley: Was? Nein, ich meine, wir nehmen immer den Pfad am weitesten rechts, den wir noch nicht erkundet haben. Mit der Zeit sollten wir auf diese Weise jeden Pfad erkundet haben.
Elan: Können wir nicht Brotkrumen fallen lassen wie in der Geschichte wo sie Brotkrumen fallenließen, aber die Vögel sie dann alle gegessen haben und sie sich verirrt haben und vergesst es, ich hab's verstanden.
#2
Belkar: Bäh! Wenn ihr mich fragt, sie hätten diesen Ort Stinkarsch-Schlucht nennen sollen! Ich kann nicht glauben, wie es hier riecht.
Roy: *schnüff!* Ich rieche nichts.
Belkar: Das kommt davon, dass eure kläglichen menschlichen Sinne so sind wie eure armseligen menschlichen Gehirne. Ganz nett, aber nicht auf der Höhe der Zeit.
#3
Roy: Was? Was ist schlecht an menschlichen Sinnen?
Belkar: Nichts. Ich bin sicher, es ist sehr entspannend, so unbewusst zu leben. Als ob man in 'nem Wellness-Center lebt.
Vaarsuvius: Um ehrlich zu sein, ihr sehr eher schlecht als recht im Sternenlicht.
Durkon:
(Hoch:) Oder in totaler Dunkelheit.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oda in kompletta Dung'lhoid.
Vaarsuvius: Ihr bemerkt Geheimtüren nicht...
Durkon:
(Hoch:) ... oder eure Tiefe unter der Erde...
(Ruhr:)
(Bayr:) ... oda wia tief iah unna do Erd' soid...
Vaarsuvius: Auch beim Lauschen...
#4
Roy: Schön, schön. Okay, wir haben's verstanden. Warum sagst du mir nicht einfach, was du riechst, das so eklig ist. Ist es Müll?
Belkar: Nö.
Roy: Verrottende Leichen?
Belkar: Nö.
Roy: Höhlenmenschen?
Belkar: Fast. Menschen.
#5
Roy: Bitte wie? Menschen riechen nicht so schlecht!
Belkar: Die Tatsache, dass ihr das glaubt, macht mein Leben fast täglich zur Hölle.
#6
Roy: Belkar, du hast gerade erst drei Tage eingeschlossen mit einem Schwung schwitzender Gladiatoren verbracht. Und es hat dich nicht umgebracht.
Belkar: Jau, aber diesmal ist es schlimmer! Ich weiß nicht, seltsamer!
Haley: Und du kannst es von hier aus riechen?
Belkar: Wir laufen entgegen der Windrichtung einer gesamten Schlucht.
#7
Haley: Roy, Girard ist ein Mensch, und genauso sollte es seine ganze Familie sein.
Roy: Ich kann mir nicht vorstellen, dass Girard daran gedacht hat, Erkenntniszauber zu blockieren, aber nicht ihren Geruch zu tarnen, wenn es wirklich so streng riecht.
Roy: Die Kinder in Julias Schule benutzen solche Sprüche, wenn sie eine Nacht durchmachen.
#8
Roy: Andererseits... selbst wenn es nicht Girard und seine Leute sind, es könnte jemand sein, der uns helfen kann, unsere Suche einzugrenzen.
Roy: Und falls Nale hier IST, dann hat er sicher die selben Probleme wie wir... jeder Vorteil, den wir haben könnten, hilft.
Roy: Okay, versuchen wir es. Neuer Plan: Wir folgen Belkars Nase.
#9
Belkar: Komm schon, Frischatem. Ich will Herrn Schnuddel in meiner Nähe haben.
Haley: Wahnsinn, es ist erstaunlich, wie nützlich der kleine Kerl geworden ist.
Roy: Er mag jetzt kooperativ erscheinen...
Roy: ...aber vergiss nicht, dass er ein kaltblütiges Monster ist, welches wir lediglich durch vage Methoden kontrollieren können, bis er entweder entkommt, oder bis er für eine Sache sein Leben gibt, die ihm nichts bedeutet.
#11
Haley: Reden wir über den Kobold oder über Belkar?
Roy: Tja.
839: Ich sehe was, was ihr nicht seht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0839.html)
#1
Belkar: Okay, dort.
Roy: Aus der Felswand?
Belkar: Jupp. Es weht mir direkt ins Gesicht. Könnt ihr es nicht riechen?
Elan: Oh Mann, ich kann es riechen! Ich muss teilweise Halbling sein!
#2
Haley: Ich nehme an, dass das ein gutes Zeichen ist, aber ich hatte irgendwie gedacht, Girards Illusionen wären... trickreicher.
Roy: Die simpelsten Illusionen sind oft die Besten. Wir könnten eine Woche lang herumgeirrt sein, ohne diesen Fleck zu finden.
#3
Roy: Durkon, gibt es irgendjemanden auf der anderen Seite, der sich gerade bereitmacht, uns zu überfallen?
Durkon:
(Hoch:) Erweiterte Wahre Sicht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Eawoiderte woahre Sicht.
Durkon:
(Hoch:) Nein, Junge, aber ich kann einen Durchgang sehen. Breit genug, dass ein Pferd hindurchgeritten werden könnte.
(Ruhr:)
(Bayr:) Näh, Bua, oba i koa a Duachgang seh'n. Breit g'nug dass wo oana oa Pfead duachraid'n kuannt.
#4
Elan: Vielleicht bin ich ein Halb-Halbling. Oder ein fünft-Achtling!
Belkar: Pah! Du bist nicht mal cool genug, um ein Neun-Zehntling zu sein.
Haley: Es könnten sich trotzdem Leute dort verstecken, bloß nicht mit Magie.
Roy: Einverstanden. Bei Drei.
Roy: Eins... Zwei...
#5
Roy: DREI!
#7
Roy: Okay, wir verteilen uns und halten Ausschau nach versteckten... keine Ahnung was, Zeugs.
#9
Durkon:
(Hoch:) Oha, Roy! Ich kann die Ecke von irgendwas sehen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oha, Roy! I koa de Egge vo' iagendwos seh'n.
Durkon:
(Hoch:) Genau dort!
(Ruhr:)
(Bayr:) G'nau doa!
Vaarsuvius: Größeres Magie bannen.
#13
Roy: Also...
Roy: Falle, oder Köder?
Haley: Ich sage... Falle.
840: Diebische Schadenfreude. (http://www.giantitp.com/comics/oots0840.html)
#1
Elan: Hurraaa! Wir haben Girards Versteck gefunden! Schnell, gehen wir rein und stellen uns vor, bevor mein Bruder aufkreuzt!
Haley: Warte eine Sekunde, Elan! Wir wissen nicht, ob auf diesen Stufen nicht vielleicht Fallen lauern!
#2
Elan: Oh, ja. Es ist so lange her, dass wir in einem Verließ waren, dass ich schon vergessen hatte, dass es überhaupt Fallen gibt.
Elan: Haley, ich denke mal, du solltest dann anfangen, zu suchen, oder?
Haley: ... jaaaa. Ja.
Haley: Weil ich in der ganzen Zeit meine Entdecken-Fähigkeit total maximiert habe.
#3
Haley: Ähm, oder, als Alternative, setzen wir den Kobold an diese Aufgabe.
Roy: Oh nein. Ich glaube eher nicht. Den dominierten Kerl losschicken, damit er alle Fallen auslöst? Ich weiß ja, dass er ein Feind ist, aber das erscheint mir des Guten zuviel.
#4
Haley: Nein, nein, Roy, du hast mich ganz falsch verstanden. V hat mir gesagt, dass der Kobold während des Kampfes Hinterhältige Angriffe benutzt hat.
Haley: Das bedeutet, dass er ein Schurke ist, wie ich. Also muss er in der Lage sein, nach Fallen zu suchen.
Haley: Ich bin sicher, dass er genauso gut wie ich in der Lage ist, geschickt versteckte hochstufige Bärentöter-Fallen zu finden.
#5
Haley: V, hilf mir mal.
Vaarsuvius: Ich muss nicht jede seiner Bewegungen befehlen - so lange ich ihm die Anweisung erteile, nach seinen besten Möglichkeiten nach Fallen zu suchen, wird er es tun.
Haley: Also ist es nicht ethisch verwerflicher, als wenn du mich losschicken würdest, um nach Fallen zu suche, während ihr anderen alle hierbleibt.
#6
Roy: Du würdest das Risiko freiwillig auf dich nehmen.
Haley: Naja, er trägt auch nicht freiwillig unseren Teppich oder lässt eine Katze auf seinem Kopf reiten, aber es ist ein bisschen zu spät, sich daüber den Kopf zu zerbrechen!
#7
Roy: *seufz* Okay, in Ordnung, tu es einfach, bevor ich meine Meinung ändere.
Haley: Toll! Ich werde nur schnell seine sperrigen magischen Gegenstände hier hinlegen, sodass sie ihm nicht in die Quere kommen.
#8
Haley: V, wenn du ihm bitte die exakten geistigen Befehle erteilst?
Vaarsuvius: In der Tat.
#9
<sfx> zisch! zisch! zisch!
Roy: Das ist eine interessante Technik. Es sieht fast so aus, als...
#10
<sfx> blitzzzz!
Roy: ...er einfach die Treppen...
#11
<sfx> BUMM!
Roy: ...hochläuft.
#12
Haley: Gute Neuigkeiten!
Haley: Er hat einige gefunden!
Elan: Boah, er ist echt gut!
841: Mahlzeit. (http://www.giantitp.com/comics/oots0841.html)
#1
Haley: Okay, ich glaube, das ist die letzte Falle. Irgendwelche Anzeichen von Bewegung?
Roy: Nein. Bisher nichts.
Roy: Wir sind direkt ihre Haupttreppe hochgelaufen. Wer immer also da drin lebt, passt entweder nicht auf oder es ist ihm egal.
Durkon:
(Hoch:) Außerdem riecht es hier wirklich übel.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oaßadem stinkats hia wiaklich übel.
Roy: Das auch.
#2
Haley: Glaubst du, das ist wirklich Girards Pyramide?
Roy: Ich weiß es nicht. Sogar mit den Fallen scheint es mir soweit ziemlich armselig für einen Aufbau, mit dem ein epischer Illusionist einen der Eckpfeiler unserer Realität beschützen möchte.
Haley: Stimmt. Ich denke, wir haben es hier echt mit einem Köder zu tun.
#3
Roy: Okay, Mannschaft, wir gehen rein.
Roy: Denkt dran, wenn es Girard IST, oder irgendjemand, der wie er aussieht, oder irgendetwas anderes, was echt nicht danach aussieht, als wäre es ein schreckliches Monster beim Kinderfressen - wir wollen mit ihm reden, nicht kämpfen.
Roy: Macht euch auf alles gefasst, aber versucht, nicht streitsüchtig dabei auszusehen.
#4
Belkar: <flüsternd> Pscht! Elan! Wie macht man es, nicht streitsüchtig auszusehen?
Elan: <flüsternd> Ich weiß nicht, für mich ist das total natürlich.
#5
Roy: Ermutigend.
Haley: Sagst du.
Roy: Pscht. Sieh dich um.
#6
Durkon:
(Hoch:) Junge, wir haben Treppen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua, mir hom Trepp'n.
Haley: Willst du ein paar Stufen nach unten oder ein paar Stufen nach oben?
Roy: Fang bloß nicht damit an. Und nach oben. Über uns gibt es weniger zu erforschen.
#7
Belkar: Können wir nicht runtergehen? Ich kann diese übelriechenden Menschen dort oben riechen!
Roy: Das ist... Belkar, wir sind genau deswegen hier!
Belkar: Äh, genau.
#8
Roy: <flüsternd> Ich denke, ich kann sie sehen.
Roy: <flüsternd> Ich will niemanden erschrecken... Elan, du warst doch ein Herold! Kündige uns an oder sowas!
Elan: <flüsternd> Okay, Roy!
#9
Elan: HALLO! Wir sind der Order of the Stick, und wir suchen nach Girard Drachenzahn!
Elan: Oder vielleicht auch seine Familie? Ich bin nicht sicher.
Elan: Egal, es gibt einen großen bösen Bösewicht, der auf dem Weg hierher ist und euer Portal bedroht, also sind wir hergekommen und brauchen eure...
#10
Elan: ...Hilfe.
842: Es lag in der Familie. (http://www.giantitp.com/comics/oots0842.html)
#1
Haley: Roy... ist das...?
Roy: Die Drachenzahn-Familie? Nicht sicher.
#2
Roy: Durkon, kommt mal rein und sieh dir das an.
Durkon:
(Hoch:)
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiui, liaba Thoa im Himmel!
(D:) Uiui, lieber Thor im Himmel!
Roy: Aber ist das echt? Kann es eine Art Illusion sein?
#3
Durkon:
(Hoch:) Junge, das ist keine Illusion. Zumindest keine, die ich mit Wahrem Blick durchschauen könnte.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua, des is koa Illusion. Awengst koa de wo i miat Woahrem Blick duachschaua kennt.
Roy: Gottverdammte...
Durkon:
(Hoch:) Diese Leichen sind durch und durch echt. Die armen Seelen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Diase Loich'n san duach un' duach echt. De oarm'n Seel'n.
#4
Roy: Könnte es eine andere Art Trick sein? Ein Köder, wie du sagtest?
Haley: Ich... Ich denke schon... aber ich wüsste nicht, wie ihnen das helfen sollte.
#5
Haley: Wenn sie potentielle Invasoren denken lassen, dass das Portal weniger verteidigt ist, dann wird das die Leute doch nur ermutigen, es zu suchen.
Haley: Ich nehme an, es könnte eine Art Lockvogel sein, aber... zwei Dutzend Leute umzubringen, nur als Köder?
#6
Roy: Aber wir können Trickserei noch nicht ausschließen, richtig?
Haley: Ich vermute mal. Aber ich denke, ich mag den Gedanken nicht, dass jemand sowas macht, nur um uns besser hinters Licht zu führen.
#7
Haley: Was ich nicht verstehe ist, warum all diese Käfer nicht angefangen haben, naja, ihr wisst schon... zu fressen.
Vaarsuvius: Diese Kammer war bis vor zwanzig Minuten unsichtbar. Es gab keine angemessene Wahrnehmung für sie, um das zu verspeisen, wonach es ihnen gelüstete.
#8
Roy: Weniger Entomologie, mehr Umschauen. V, ich sehe überall im Raum Piktogramme. Finde heraus, was sie bedeuten.
Vaarsuvius: Wie Ihr wünscht.
Roy: Haley, du siehst dir das andere Ende des Raums an.
Haley: Jau, in Ordnung.
Belkar: Boah. Das ist ja mal ein Zimmer mit toten Rothaarigen.
#9
Roy: Du! Du hast gesagt, dass du keine verrottenden Körper riechen konntest!
Belkar: Na, hab ich auch nicht! Und das gilt immer noch!
Roy: Dann braucht deine Nase ein Upgrade!
Durkon:
(Hoch:) Sei nicht böse auf ihn.
(Ruhr:)
(Bayr:) Soi net bes mit ihm.
#10
Durkon:
(Hoch:) Diese Leichen sind größtenteils durch die Wüstenluft erhalten geblieben, die durch die Fenster hier pfeift.
(Ruhr:)
(Bayr:) Diase Loich'n san größtentoils duarch die Wüstenluft orhuid'n worn, de wo hia duach die Fensta pfuifa duad.
Durkon:
(Hoch:) Sie sind mindestens eine Woche tot, aber es gibt fast keine Spur der Verwesung.
(Ruhr:)
(Bayr:) Soi san awengst a Woche duad, oba's gebt fast koi Spua vo' Verwesung.
Durkon:
(Hoch:) Ich hätte nicht erwartet, dass Belkar vor heute gewusst hat, wie eine natürliche Mumie riecht.
(Ruhr:)
(Bayr:) I het net decht des wo Belkar vor hoid g'wusst hot, wia so'ane natürliche Mumie riech'n duad.
#11
Belkar: Siehste? Meine Nase funktioniert prima!
Roy: Dann bleib einfach draußen und halte Wache. Ich will dich nicht hier drin rumlaufen und Witze reißen sehen.
Belkar: Nicht mal über die...
Roy: RAUS!!
#12
Roy: Irgendwelche Ideen über die Todesursache?
Durkon:
(Hoch:) Nein. Es gibt keine Wunde an ihnen, und Gift entdecken bringt negative Ergebnisse.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nö. S'gibat koi Wund'n an ihna, un' Gift en'deck'n bringat negotive Uigebnisse.
Elan: War es Nale? Hat mein Bruder das getan?
Durkon:
(Hoch:) Ich denke nicht, Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) I gloabs net, Bua.
#13
Roy: Ich glaube nicht, dass Nale einen ganzen Raum voller Leute - und einige davon Magier - hätte töten können, bevor sie auch nur von ihren Mahlzeiten aufstehen konnten.
Roy: Wenn er diese Sorte von Macht hätte, dann hätte er sie sicher bereits benutzt.
#14
Elan: Denkst du, es war Xykon?
Roy: Er könnte es tun, ja... aber ich würde mehr Kollateralschäden erwarten, wenn er es gewesen wäre.
Elan: Oh ja. Und er hätte sie sicher in der Zwischenzeit zu Zombies gemacht.
#15
Haley: Roy, komm mal her: Es ist ein Zeitplan...
Haley: ...um Illusionen zu wirken.
#16
Haley: Sie hatten diese ganze Schlucht mit den hochstufigsten Trugbildern abgedeckt.
Haley: Die paar Illusionen, die wir gesehen haben, waren wahrscheinlich nur die grundlegendsten, die noch nicht abgelaufen sind.
[ILLUSIONEN (SCHLUCHT)
MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG SONNTAG
GINA ||||||| ARCANE SPIEGELUNG
ORRIN ||||||| PHANTASMAGORIA
SAMU ||||||| ABSCHIRMUNG
KANTA ||||||| WANDELNDE WEGE
VENNA ||||||| WANDELNDE WEGE
TIRAN SR. ||||||| ILLUSIONSGRUBE
TIRAN JR. ||||||| IRREFÜHRUNG
DYLAN ||||||| FALSCHE ERKENNTNIS
LIANA ||||||| DÜSTERWAND]
#17
Roy: Also könnte Girards Portal aktuell überhaupt keine Verteidigung haben.
Haley: Es gibt mehr. Schau an den letzten Tag, der abgehakt wurde.
Roy: Der Tag, an dem ich auferstanden bin. Das deckt sich mit Durkons Zeitraum.
#18
Roy: Aber wenn es nicht Nale war, und wenn es nicht Xykon war...
#19
Roy: Wer hat es dann getan?
#20
Roy: Und warum?
843: Mangel an Vorsehung. (http://www.giantitp.com/comics/oots0843.html)
#1
Vaarsuvius: *ankkkaggs*
Elan: V, ist alles in Ordnung?
#2
Elan: Was ist los?
Roy: Hast du etwas in diesen Wand-Stammbäumen entdeckt?
#3
Vaarsuvius: AAAAAH!!
#4
Roy: Was zur Hölle?
Haley: Vielleicht brauchte sie nur ganz dringend frische Luft.
Haley: Ich bin auch halb dabei, gleich zu kotzen, und ich habe nicht die Konstitution eines Elfen, klar?
#5
Belkar: Siehst du, Herr Schnuddel? Das passiert, wenn du zu lange einhältst.
#6
Schwarzschwinge: Vaarsuvius!
Schwarzschwinge: Vaarsuvius, halt an! Bitte!
#7
<sfx> dunk! WUMMS!
#8
Vaarsuvius: Meine Schuld.
Schwarzschwinge: Vaarsuvius?
Vaarsuvius: Ich bin die Ursache.
Vaarsuvius: Dieser kranke Gedanken entsprang meiner Stirn.
#9
Schwarzschwinge: Ja, ich weiß. Ich habe die Skizze gesehen.
Schwarzschwinge: Diese Leute waren Blutverwandte zu einem der Drachen, den du mit deinem Familienmord-Spruch getötet hast.
Schwarzschwinge: Aber pass auf, es ist schlimm - es ist echt schlimm - aber es ist ein Zufall. Ein Versehen. Diese eine Familie...
#10
Vaarsuvius: Eine Familie? EINE Familie??
Vaarsuvius: Dann begreifst du nicht die Ungeheuerlichkeit darin!
#11
Vaarsuvius: Der Familienmord-Spruch, den ich wirkte, tötete jedweden von der Blutlinie des Schwarzen Drachen - und tötete dann jedweden, der die Blutlinie von jemandem teilte, der blutsverwandt mit den Drachen war.
Vaarsuvius: Der Drachenzahn-Clan hat 60 Jahre damit zugebracht, sich mit zufälligen Außenseitern zu paaren, und dann mit dem gemeinsamen Kind zu verschwinden.
#12
Vaarsuvius: Jeder dieser trauernden Eltern, zuerst von einem Drachenzahn getäuscht, wurde nun von meiner Hand ermordet!
Vaarsuvius: Denn ihr verlorener Abkömmling trug das Blut des Drachen in sich - und sie selbst trugen das Blut ihres Nachkommen!
#13-21
Vaarsuvius: <Off> Ich habe den Westlichen Kontinent von Menschen gesäubert, deren einzige Sünde es war, in Liebe zu einem mysteriösen feuerlockigen Fremden zu entflammen!
Vaarsuvius: <Off> Und ich habe deren Familienlinien ebenfalls ausgelöscht! Unzählige Eltern, Geschwister und Kinder, tot - tot bis zum letzten Cousin.
Vaarsuvius: <Off> Ich war es, der Tarquins Eheweib erschlug! Und hätte sie ihm ein Kind geboren, hätte ich auch ihn ins Grab gerissen!
#22
Schwarzschwinge: Wow... okay... naja... du hättest nicht wissen können...
Vaarsuvius: Konnte ich das nicht? Die Neigung für sowohl Drachen wie Menschen, sich mit Wesen außerhalb ihrer Spezies zu kreuzen, ist wohldokumentiert.
Vaarsuvius: Ich bin so schuldig, als wenn ich einen Feuerball in einem überfüllten Marktplatz abgefeuert hätte, um einen Taschendieb zu fangen!
#23
Vaarsuvius: Nein, meine Tat ist ohne Rechtfertigungsmöglichkeit. Keine Entschuldigung.
Vaarsuvius: Die paar schäbigen Momente, die das Dreigespann der Höllenfürsten meine Seele festhalten wird, kann nur ein Vorgeschmack auf die Ewigkeiten sein, die...
#24
<sfx> klick!
#25
<sfx> WUMMS!
#26
<sfx> quiiiiieeeetsch.
#27
<sfx> tick.
844: Typischer Fall (http://www.giantitp.com/comics/oots0844.html)
#1
Haley: He Roy, was hältst du davon?
#2
Roy: <Off> Lirian, Dorukan, Soon, Kraagor und Girard.
Roy: <Off> Shojo hat erwähnt, dass jeder Portalwächter eine Art Beobachtungsgerät hatte, das ihnen berichtete, ob die anderen Portale intakt waren oder nicht.
Roy: <Off> Wir können unsere Zauberwirker einige Erkenntniszauber wirken lassen, aber meine Vermutung ist, dass wir hier genau so etwas sehen.
#3
Haley: Dann ist Girards Portal immer noch intakt - und Kraagors auch, was das angeht.
Roy: Scheint so. Aber nur weil es immer noch funktioniert, heißt das nicht, dass welcher neue Bösewicht auch immer diese Leute getötet hat, es nicht in diesem Moment korrumpiert.
#5
Elan: Jungs, Durkon ist fast mit dem Spruch fertig!
Roy: Okay, wir kommen sofort.
#6
Durkon:
(Hoch:) Auferstehung!
(Ruhr:)
(Bayr:) Uafeahstehung.
Haley: Letzte Chance. Zehn Gold.
Roy: Schon gut, schon gut. Wette gilt.
#7
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) Och, ich habe keine Ahnung, warum der Spruch nicht gewirkt hat.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, i hob koa Schimma, worum de Spruch net wirka duad.
Haley: Geld her.
Roy: *seufz* Woher wusstest du's?
#8
Haley: Einfach. Girard ist wie mein Paps.
Elan: Dein Paps ist ein tätowierter Illusionist?
Haley: Fast. Mein Vater ist ein paranoider Narr, der gerne leidet, wenn er bloß jemandem eins auswischen kann.
#9
Haley: Und Durkon hat zufälliger- und unglücklicherweise ausgerechnet dieselbe Gesinnung wie ein Paladin.
Roy: ...und der Auferstehungs-Spruch teilt der Seele einer toten Person telepathisch mit, welche Gesinnung der Zauberwirker hat.
Haley: Ganz genau.
#10
Haley: Girard war genauso besorgt wegen Soon und seinen Paladinen wie er es gegenüber unbekannten Invasoren war. Es ist vernünftig anzunehmen, dass er seine Familie in diesem Glauben erzogen hat.
Haley: Genau wie mein Vater lieber im Gefängnis vermodert, bevor er sich durch den Sohn Tarquins helfen lässt...
Haley: ...werden viele dieser Leute lieber totbleiben, als sich von der Saphirgarde wiedererwecken lassen.
Haley: Sie sind so schnell gestorben, dass sie vermutlich nicht einmal wissen, dass sie allesamt tot sind.
#11
Durkon:
(Hoch:) Aber das ist lächerlich! Soon und seine Paladine waren welche von den Guten! Es gibt überhaupt keinen Grund, misstrauisch zu sein!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oba des is lächerlich! Soon un' soi Paladine wor'n wuiche vo de Guade! Do is ibahaupt koi Grund net, misstrauisch zu sa!
Haley: Ich weiß nicht, ich meine, Rechtschaffene Typen tendieren zu versuchen, jedermann ihre Denkweise aufzudrücken - sonst setzt es was.
#12
Durkon:
(Hoch:) Das ist absurd. Rechtschaffene Leute tun so etwas nicht, Haley.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is absurd. Rechtschoff'nes Volk duad des net, Haley.
Roy: Ja, also vergessen wir dieses verrückte Gewäsch und konzentrieren uns auf Fakten, von denen wir wissen, dass sie stimmen.
Elan: Oh! Ich hab's verstanden!
845: Wer zuletzt lacht. (http://www.giantitp.com/comics/oots0845.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Ich habe genug Diamantstaub für eine weitere Auferstehung, Junge. Welchen nehmen wir?
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob g'nug Diamantstaub fia oane weit're Auferstehung, Bua. Wuich'n nehm'mir?
Roy: *Seufz* Keinen von ihnen.
Roy: Ich weiß nicht, ob Haleys Theorie stimmt, aber wir können es uns nicht leisten, unsere Ressourcen mit einem Schuss in den Ofen zu vergeuden.
#2
Roy: Wenn wir es schaffen, das Portal zu sichern, können wir vielleicht später einige von ihnen wiederbeleben.
Roy: Was wir jetzt wirklich tun müssen, ist, herauszufinden, wo das Portal eigentlich ist.
Elan: Häh? Ist es nicht in dieser Pyramide?
Roy: Vielleicht. Vielleicht nicht. Wir wissen es nicht sicher.
Haley: Es würde durchaus einen gewissen Sinn ergeben, ein riesiges Verließ zu bauen, bloß um jeden zu töten, der an ihnen vorbeikommt... und das Portal dann anderswo zu verstecken.
#3
Roy: Es ist aber auch möglich, dass sie nicht erwartet hätten, dass irgendjemand so wie wir jetzt einfach durch ihre Quartiere spazieren kann.
Haley: Ich werde in dem Studierzimmer weitersuchen und schauen, ob ich irgendwas herausfinden kann.
#4
Durkon:
(Hoch:) Junge... da gibts noch eine Möglichkeit, die wir probieren könnten... aber... sie ist ein bisschen skurril.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua... do gebet's noch na Muiglikoit, de wo mer probian kennt... oba... des is a bissl schiach.
Roy:
(Hoch:) "Skurril"? So wie, böse, oder was?
(Ruhr:)
(Bayr:) "Schiach"? So wie, böse, oder was?
Durkon:
(Hoch:) Nee, nee, bloß... unfreundlich. Ich habe den "Mit Toten Sprechen"-Zauber vorbereitet. Ich könnte ihn wirken, um einer von den Leichen ein paar Fragen zu stellen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nä, nä, bloaß... hantig. I hob de "Mit Duaden Sprech'n"-Zauba vorb'roided. I kennt'n wuirken, um oin voa de Loich'n oa paar Frong zu stuin.
#5
Roy: Gut mitgedacht, Durkon. Ich denke mal, die Hauptfrage ist, können die Körper lügen?
Durkon:
(Hoch:) Nein, nicht ganz. Sie sind aber meist ein bisschen rätselhaft.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nä, net gonz. Se san oba moast a bissl roitselhaft.
Roy: Dann lass es uns versuchen. Wir können uns für die Unannehmlichkeiten entschuldigen, sobald wir die Welt gerettet haben.
#6
Durkon:
(Hoch:) Mit Toten Sprechen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mit Duaden Sprech'n.
Drachenzahn: ...
Durkon:
(Hoch:) Du kannst ihm jetzt deine Fragen stellen.
(Ruhr:)
(Bayr:) De koast'n itza doa Frog'n stoin.
#7
Roy: Wo ist Girards Gate?
Drachenzahn: In der...
Drachenzahn: ...Wüste...
Durkon:
(Hoch:) Siehst du? Es ist genau wie das dämliche Orakel.
(Ruhr:)
(Bayr:) Suist? S'is g'nau wia des däbbad Oragel.
#8
Roy: Wo in der Windenden Schlucht ist Girards Gate?
Drachenzahn: Um die...
Drachenzahn: ... Spalte herum.
#9
Roy: Okay, dann, wo ist Girards Spalte?
Drachenzahn: Sie lag...
Drachenzahn: ...zwischen...
#10
Drachenzahn: ...Girards...
#11
Drachenzahn: ...Pobacken.
#12
Elan: Der tragische Niedergang auf das Niveau von Arsch-Witzen setzt uns alle herab.
846: Kein Knochen bleibt auf dem Andren. (http://www.giantitp.com/comics/oots0846.html)
#1
Haley: Ich will angemerkt haben, dass ich glaube, dass du diese Sache zu wörtlich nimmst.
Roy: Zur Kenntnis genommen. Such weiter.
#2
Belkar: He, hat jemand Vaarsuvius gesehen? Der Kobold muss seinen Mund eine Minute für Herrn Schnuddel öffnen.
Roy: Warum?
Belkar: ... einfach so. Zerbrich dir nicht den Kopf deswegen. Ich denke, der Elf wird wieder auftauchen.
#3
Durkon:
(Hoch:) Junge, wenn du der Leiche noch irgendwelche Fragen stellen willst, müsstest du das besser schnell machen, bevor der Spruch nachlässt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Bua, wennd' der Loich no iagendwoich Frog'n stoin wiast, miasst des bessa schnoi dua, bevor de Spruch nochlasset.
Roy: Gutes Argument.
#4
Roy: Nun, wenn du uns keine direkten Antworten zum Portal geben willst...
Roy: Wo ist Girard Drachenzahn?
Drachenzahn: Unter...
Drachenzahn: ...seinen eigenen...
Drachenzahn: ...Füßen.
#5
Roy: Noch so ein verdammtes Rätsel! Was zur Hölle soll denn das bedeuten?
Haley: He, ich denke, ich habe eine Geheim-
<sfx> klick!
#6
Haley: Boah!
<sfx> krrrrrrrrscht!
#7
Haley: Huch. Girard Drachenzahn, nehme ich an.
Belkar: Wenigstens einer von ihnen hatte den Anstand, sich in eine Krypta zu legen, nachdem er gestorben war.
Roy: Verdammt. Ich hatte die Hoffnung aufrechterhalten, dass er dem Gemetzel da oben entkommen sein könnte... aber er war tot, bevor es anfing.
Durkon:
(Hoch:) Jau, Junge. Er ist seit mehr als zwanzig Jahren tot.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, Bua. Er is soid meah uis zwonzig Joah duad.
#8
Haley: Sollten wir versuchen, ihn wiederzubeleben?
Roy: Irgendwann, ja. Aber falls irgendjemand deine Theorie beherzigen würde, dann wäre er es.
Roy: Und sieh dir seine Zähne an - er könnte durchaus im hohen Alter gestorben sein.
#9
Haley: Ich denke, mir müssen ab jetzt annehmen, dass Girards Portal komplett unverteidigt ist.
Roy: Girard mag ein boshafter Griesgram gewesen sein, aber er hat der Welt trotzdem einen großen Dienst erwiesen. Wir sind alle ein bisschen unsicherer, nun, wo er und alle seine Erben dahingeschieden sind.
#11
Haley: Du wirst mich den trockenen, krümeligen Hinterknochen dieses Skeletts durchsuchen lassen, nicht wahr?
Roy: Japp.
847: Ballspiele. (http://www.giantitp.com/comics/oots0847.html)
#1
Haley: Okay, das war's. Ich bin fertig.
Haley: Roy, wir haben jeden Zentimeter dieser Krypta durchsucht. Hier gibt es nichts außer einem alten, toten Kerl.
Durkon:
(Hoch:) Jau, Junge. Ich habe sogar Wahren Blick neugewirkt, und ich sehe nichts.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau, Bua. I hob sogar Wohr'n Blick neug'wiakt, un' i seh nixa.
Roy: Hast du Magie entdecken probiert?
Durkon:
(Hoch:) Nein, ich hab das nicht vorbereitet, das war V.
(Ruhr:)
(Bayr:) Nö, i hob des net vorb'roided, des wor V.
#2
Roy: Ich denke mal, V hat jetzt genug frische Luft geschnappt.
Roy: Sucht hier weiter. Ich werde nach draußen gehen und einen Elf finden.
#3
Roy: Vaarsuvius?
Roy: VAARSUVIUS!
Roy: Komm schon, wir brauchen dich, um etwas zu untersuchen! Wo bist du?
#4
Roy: Oh Mist, bist du das, so hoch oben im...
#5
Roy: ...Himmel?
#6
Roy: RUNTER!
Roy: ALLE MANN RU...
#7
<sfx> PFLAATSCH!
#8
Malack: Tarquin, wir hatten vereinbart, dass Bruder Donnerschild nichts zuleide getan werden sollte.
Kilkil: General, ich schätze nur eine 8%ige Chance, dass irgendein Teammitglied eures Sohns durch diesen Spruch getötet wurde.
Tarquin: Siehst du, Malack? Ich bin sicher, dass dein zwergischer Freund dort unten ein kleines Säurebad aushalten kann.
Nale: Acht Prozent? Ich habe Krankenhäuser mit höheren Mortalitätsraten gesehen.
Nale: Hau noch einmal drauf, Z.
Zz'dtri: Verstärkte Kugel der Schwefelsäure.
848: Kriegt man dadurch Sodbrennen? (http://www.giantitp.com/comics/oots0848.html)
#1
Roy: Gehts euch allen gut?
Durkon:
(Hoch:) Was war das?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos wor des?
Elan: Haley! Roy! Was ist passiert?
Belkar: Aaaah! Es brennt! Macht es weg!
#2
Roy: Es war schwer zu erkennen, aber ich denke, dein Bruder ist passiert. Und es sieht so aus, als hätte er sein komplettes Team mitgebracht, den Dunkelelfen eingeschlossen.
Haley: Zz'dtri?! Das würde diesen großen grünen Ball aus Säure erklären.
Elan: Aber die Truppen von meinem Vati haben ihn in der Arena...
#3
<sfx> PFLAATSCH!
#4
Haley: Okay, scheiß drauf.
Belkar: Was beschwerst du dich, Fräulein-ich-hab-mich-vor-zwei-Säurebällen-hintereinander-geduckt? Ich fühle mich wie ein Halblings-Fajita hier!
Durkon:
(Hoch:) Massenschutz vor Säure. Das müsste die Säure davon abhalten, uns noch mehr Schaden zuzufügen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mossenschutz vor Säure. Des miasset uas huifn, dos mer net no mehr Schoden b'kumma.
#6
<sfx> zisch! zisch!
#7
Haley: Verflixt! Auf diese Reichweite und gegen die Sonne kann ich nicht einmal einen Dinosaurier treffen, geschweige denn seinen Reiter.
Haley: Was wir brauchen ist ein guter, altmodischer Feuerball. Roy, wo ist Vaarsuvius?
Roy: Ich weiß es nicht.
#8
Roy: Könnte sich unsichtbar draußen verstecken, könnte tot sein, könnte schon wieder auf einer anderen Ebene feststecken.
Roy: Hängt alles davon ab, wer wen zuerst gesehen hat.
Roy: Ich weiß aber, dass wir ohne einen Zauberer wie die Tontauben auf dem Präsentierteller sitzen, während die Lineare Gilde uns mit Zaubersprüchen aus dreihundert Metern Höhe abknallt. Und, dass ich V dort draußen nicht alleine lassen werde.
#9
Roy: Alle zur Tür raus und bereitmachen zum kämpfen. Durkon, halt den Wahren Blick aufrecht und schnapp dir den fliegenden Teppich.
Durkon:
(Hoch:) Jau, Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jo Bua.
Belkar: Ha! Der Kobold hatte versucht, Herrn Schnuddel umzubringen, und am Ende ist er gestorben, während er ihn vor der Säure abgeschirmt hat.
Belkar: Rache ist süß!
#10
Elan: Aber... was ist mit all diesem furchtbaren Zeug, dass du ihm deswegen schon als süße Rache angetan hast?
Belkar: Junge, das war bloß eine süße Vorspeise, und jetzt gab es den Nachtisch.
#11
Roy: He! Hört ihr beiden wohl auf, das philosophische Konzept von Karma aufs Essen zu beziehen und BEWEGT EUREN HINTERN!
Elan: Och Menno. Das hab ich bestimmt verdient.
Roy: Ich sagte, hör auf!!
Onyavar
2015-08-13, 02:50 PM
Runde 7: Pyramidenschema.
849: Verdächtige Kongruenz. (http://www.giantitp.com/comics/oots0849.html)
#1
Tarquin: Nale, Sohnemann... nicht dass ich nie darüber gegluckst hätte, wenn ich Leute in Säure getaucht habe, aber gibt es einen Grund dafür, dass wir unsere Anwesenheit angekündigt haben?
Sabine: Nale kennt den Order of the Stick ein ganzes Stück besser als du.
Nale: In der Tat. Ich weiß, dass, wenn du willst, dass sie etwas tun, du sie hier und da etwas anstupsen musst.
Nale: Anderenfalls werden sie bloß herumstehen und reden, bis sie etwa acht Seiten mit Sprechblasen gefüllt haben.
#2
Sabine: Siehste, Tarquin? Ein klein wenig Säure hat sie in Bewegung gebracht! Gute Arbeit, Liebling!
Nale: Ja, Schatz... Dummerweise ist "aufwärts" nicht die Richtung, die ich erhofft hatte.
#3
Nale: Malack, ist die Rolle für Windkontrolle, die du benutzt hast, immer noch aktiv?
Malack: Hält deine fade Teufelshure dich immer noch in der Luft?
Sabine: HE! Wen nennst du hier einen Teufel??
Nale: Dann halte sie auf.
#4
Malack: ...
Tarquin: Komm schon, Mal. Versuche dich auf das Ende der Mission zu freuen.
Malack: ... Sehr wohl.
#5
<sfx> WUUUUUSCH!
#6
Elan: Unfair! Wie so dürfen die fliegen? Dumme parteiische Windende Schlucht!
Roy: Das ist nicht bloss die Schlucht. Ich denke, Nale hat sich einen neuen göttlichen Zauberwirker gesucht.
Roy: Kommt schon, vielleicht können wir dort hindurch stoßen.
#7
Tarquin: Wenn es dein Ziel ist, sie zurückzuhalten... Ich bitte um Erlaubnis, den Feind angreifen zu dürfen, Oh Großer Anführer der Linearen Gilde.
Nale: Erlaubnis zur Beschleunigung meiner Erbschaft erteilt.
#8
Tarquin: Ha! Okay, warte einen Moment, ich muss nur eine der Verzauberungen meiner Rüstung aktivieren.
Nale: Unscheinbare Rüstung? Ist das nicht eine ziemlich schwache Art der Verzauberung, Papa?
Tarquin: Eigentlich hat es echt Einsparpotential, wenn du so oft wie ich unter falscher Flagge schipperst.
#9
Tarquin: Da wären wir!
Tarquin: Also, wie ging diese Stimme nochmal?
Tarquin: *Räusper*
#10
Tarquin: THOG HAUT DRAUF!
#11
Kilkil: Herr, passt auf Eure Grammatik auf!
Malack: Wieso? Was war falsch daran?
Kilkil: Gar nichts!
850: nicht-thog (http://www.giantitp.com/comics/oots0850.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Magie bannen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Magie bannen!
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) Mist.
(Ruhr:)
(Bayr:) Tschinkota.
Belkar: Der idiotische Elf macht vermutlich ein Nickerchen, während unsere Gesichter sandgestrahlt werden.
Roy: Elfen schlafen nicht, Belkar. Halt dagegen.
#2
Roy: He, ich denke, es beruhigt sich...
Haley: Roy! Pass auf!
Tarquin: Ruhig...
#3
<sfx> WAMM!
#4
Tarquin: THOG BEREIT FÜR KAMPF!!
Roy: Oh, nu komm mal runter! Ich HATTE diesen Kampf gerade schon!
Elan: Mit großen Bildern und allem!
Belkar: Die Sommer-Wiederholungsphase schlägt früh zu dieses Jahr.
#5
Tarquin: nale retten thog. nale stehlen neue sachen von nales papa.
Tarquin: dunkelelfige rüstung lila, weil thog lila mag.
Tarquin: WILL WIEDERHOLUNGSKAMPF GEGEN QUASSELMANN!
#6
Elan: Weißt du, er hat auch auf lila bestanden, als wir damals den Kleiderladen ausgeraubt haben.
Durkon:
(Hoch:) Ohja, ich kann eine Illusion auf seiner Rüstung sehen...
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, i koa fei oan Illusion uffa soa Rüstung sehn.
Roy: Okay, Thogs neue Klamotten sind mir Jacke wie Hose!
Roy: Obwohl es mir gefällt, dass ich sein Gesicht nicht sehen muss...
#7
Elan: Keine Sorge, Roy. Du hast Thog ganz alleine geschlagen, und jetzt hast du uns als deine Hilfe!
Belkar: Jau. Sogar mit Elan dabei steht es in der Summe positiv für uns.
Elan: Genau!
Haley: Wir sollten uns beeilen, bevor der Rest seines Teams landet.
Roy: Macht ihn nieder, Order of the Stick. Feste druff.
#8
Tarquin: Prächtig.
851: Verwendung des Passiv (http://www.giantitp.com/comics/oots0851.html)
#1
<sfx> wusch!
#2
<sfx> tritt.
#3
<sfx> bumms bumms bumms
#4
<sfx> schnapp!
#5
<sfx> SPLETZ!
#6
Durkon:
(Hoch:) Person Festhalten!
(Ruhr:)
(Bayr:) Peason festhuidn.
#7
Tarquin: okay.
#8
<sfx> schwungschwungschwung... WUUSCH!
#11
Tarquin: willst du etwa gar keine...
Elan: <singend> Versuch, versuch, versuch, niemandem im Weg zu sein!
#12
Elan: Hurra! Ich hab's geschafft!
852: Unterm Helm (http://www.giantitp.com/comics/oots0852.html)
#1
<sfx> SCHLAG! SCHLAG! SCHLAG!
Roy: Okay, wir können das... auuu... schaffen.
Roy: Elan, spiel weiter. Belkar, lass uns den Schaden austeilen, bevor ihn jemand heilen kann.
Elan: Ich glaube, dafür ist es zu spät, Roy! Sieh nur...
#2
Elan: Er hat schon angefangen, sich selbst zu heilen!
Tarquin: thog regeneririert! juhu für magische gegenstände!
<sfx> heil! heil! heil!
#3
Elan: Wieviele neue Sachen hat Thog in den letzten zwei Tagen dazugelernt?
Belkar: Jau, genau. Ich frage mich, wo er dieses Ding gelernt hat, dass man einen gefundenen Pfeil als Stichwaffe verwendet...
Belkar: ...Roy.
Roy: Nicht von mir. Weil das nicht Thog ist.
#4
Roy: In der Arena war Thog so ziemlich ein reiner Offensivkämpfer. Dieser Typ hier hat die ganze Zeit defensiv gekämpft.
Roy: Außerdem tritt er mit dem anderen Fuß auf, er hat Durkons Verzauberung widerstanden, und ich glaube, er hat ein Pronomen der zweiten Person Singular verwendet.
Roy: Ich weiß nicht, wer er ist, aber er ist nicht Thog.
#5
Elan: Aber... wer dann? Und warum würde er vortäuschen...?
Roy: Das will ich herausfinden.
#6
Tarquin: quasselmann für mehr haue gekommen!
Roy: Schnauze! Es ist nervig genug, diesen Müll vom echten Thog hören zu müssen!
#7
Tarquin: aber thog ist echter thog!
Roy: Nein, bist du nicht. Und ich habe vor, es zu beweisen...
#8
Roy: ... JETZT!
#9
<Maske> Nix da!
#10
<Maske> Nix da!
<sfx> WAMM!
#11
<Maske> Nix da!
Tarquin: Hat sich total gelohnt, die Maske zwei Tage lang unter meinem Helm zu tragen!
<sfx> fang!
Elan: Och Menno! Ich hätte wissen müssen, dass es nichts bringt, etwas zu wissen!
853: Gefahren des Fortschritts (http://www.giantitp.com/comics/oots0853.html)
#1
Malack: Jetzt macht der Clown nur noch Zirkus.
Malack: Flammenschlag!
Nale: HE!
#3
Sabine: Nale hat dir noch nicht den Befehl zur Artillerieunterstützung gegeben, Pinkauge!
Malack: Und ich habe mich nicht drum geschert. Das ist Zeitverschwendung.
#4
Belkar: Verdammt, wieso haben wir bloß nie magischen Schutz vor Feuer!
Tarquin: Das würde deinen fleckigen Teint erklären.
Elan: Durkon! Roy ist am Boden!
Durkon:
(Hoch:) Bin schon dabei, Bursche. Heilung!
(Ruhr:)
(Bayr:) Bin schoa dran, Bua. Heilung!
Haley: Bring ihn auf die Beine und verschwindet in der Pyramide! Wir sitzen hier wie die Tontauben!
#5
<sfx> SCHPLURKS!
Tarquin: Uuuff!!
#6
Haley: Bewegung! Schneller!
Belkar: Über manche von uns ist ein Typ mit schwerer Rüstung gestolpert, nur dass du's weißt.
Roy: Danke für die Unterstützung. Jetzt kommt schon, wir ziehen uns treppab zurück.
#7
Haley: Hast du eine Vorstellung, was dort auf uns wartet?
Roy: Nö. Außer dass es im Gebäude ist, was heißen sollte, dass wir bessere Kontrolle darüber haben, aus welcher Entfernung und Richtung wir angegriffen werden.
#8
Elan: Roy, was ist mit Vaarsuvius?
Roy: Ich habe draußen keinerlei Anzeichen eines Zaubererduells gesehen. Entweder ist V nicht dort draußen, oder er hat es geschafft, sich zu verbergen.
#9
Roy: So sehr ich V auch finden will, werden wir keine Hilfe sein, wenn wir aus großer Höhe ausgeschaltet werden.
Roy: Wir müssen später herausfinden, was mit Vaarsuvius geschehen ...
Haley: Aufpassen! Eine Falltür!
#11
Roy: Gut bemerkt, Haley. Früher wären wir einfach reingefallen!
Elan: Wir werden besser!
854: Das wäre eher unwahrscheinlich. (http://www.giantitp.com/comics/oots0854.html)
#1
Tarquin: He, was sollte dieser Flammenschlag? Ich war gerade mit etwas Wichtigem beschäftigt!
Nale: Das würde ich auch ganz ger...
Tarquin: Das ist eine Erwachsenenangelegenheit, Nale.
Malack: Ich schlug mit Flammen, weil du unser aller Zeit verplempert hast.
#2
Tarquin: Was? Ich habe den Befehl meines Kommandeurs befolgt, sie in die Pyramide zurückzutreiben.
Malack: Ich habe dich 35 Jahre lang im Kampf gesehen. Nein, hast du nicht.
#3
Malack: Du hast mit ihnen gespielt. Zeit geschunden, um deinen anderen Sohn in der Schlacht beobachten zu können.
#4
Tarquin: Naja, okay... Vielleicht habe ich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen, aber...
Malack: Ruhe! Hör für eine Minute auf, deinen stumpfzahnigen Mund zu bewegen!
#5
<sfx> plop!
Qarr: He, wieder da. Was ist los?
Sabine: Psssst.
Sabine: Tarquin und Malack kriegen sich in die Wolle.
#6
Malack: Du warst derjenige, der verlangt hat, dass ich meinen persönlichen Groll für diese entscheidende Mission hintanstelle...
Malack: ...wie es unsere langjährigen Protokolle vorschreiben.
Malack: Aber dein Wunsch die Fähigkeiten deines Jungen zu prüfen, ist genauso eine private Angelegenheit wie meine Rache!
#7
Malack: Ich werde nicht neben dem Mörder meiner Kinder stehen, während du in deiner väterlichen Neugierde schwelgst!
Malack: Ich werde meine Familie nicht unter deine stellen!!
#9
Tarquin: Du hast völlig recht.
#10
Tarquin: Ich entschuldige mich. Ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe.
Tarquin: Ich habe sicherlich nicht in Betracht gezogen, wie belastend dies für dich sein muss.
#11
Tarquin: Wenn wir ihnen wieder gegenüberstehen, werde ich nicht derartig herumkaspern.
Malack: ...
Malack: Entschuldigung akzeptiert.
#12
Tarquin: Aber du musst zugeben, dieser "Nix da"-Gag war zum Schreien.
Malack: Du hast nie Kosten und Mühen für eine Pointe gescheut. Erinnerst du dich an den Radscha?
Tarquin: HA! Und du hattest gesagt, dass es keine Chance gäbe, während der gesamten Krönungsfeier so viel Rahmspinat im Mund zu behalten!
#13
Qarr: So viel zum Thema "Wolle" und das "sich-reinkriegen" davon.
Sabine: Bähh, vernünftige Erwachsene, die ihre Differenzen ausdiskutieren?!? Wenn das Mode wird, dann sind wir zwei bald arbeitslos!
855: Und sie haben sogar noch Extrapunkte dafür gekriegt. (http://www.giantitp.com/comics/oots0855.html)
#1
Haley: Fallgrube.
Haley: Sägeblattfalle.
Haley: Eine Art „bewegliche Wand“-Falle.
#2
Belkar: Mann, das ist das luschigste Verlies, das ich je gesehen habe. Keine Monster, und sogar ich kann die Fallen sehen.
Roy: Na ja, denk dran, das Meiste hier war wahrscheinlich unter Illusionen versteckt als die Drachenzahns noch am Leben waren.
Haley: Ich glaub, das hier hat Stacheln.
#3
Roy: Die Wände hier sehen alle gleich aus. Ich wette, es war leicht, die Leute mit ein paar ausgesuchten Illusionen in die Irre zu führen und dann in eine Todesfalle spazieren zu lassen.
Belkar: Schon, aber welcher Volldepp wäre jetzt noch abgelenkt genug, um in eine zu fallen?
#5
Roy: Komisch, ich hätte schwören können, es kommt gleich eine Zwischenblende.
Haley: Ich auch!
Belkar: Komisch.
#6
Roy: Egal, das hier sieht nach einem ziemlich guten Platz aus. Alle zu mir.
Elan: Ohhh, sterben wir hier den Heldentod im Kampf gegen die finstere Lineare Gilde?
Roy: Eigentlich nicht.
#7
Roy: Nale will uns ganz offensichtlich aus dem Gleichgewicht bringen und flüchten lassen, also halte ich es für das Beste, den Spieß umzudrehen.
Roy: Wir drängen ihn und seine neue Gruppe in die Defensive und finden dabei so viel wie möglich über sie heraus.
Roy: In anderen Worten: Wir stellen selbst eine Falle.
#8
Belkar: Jetzt sprichst du meine Sprache.
Belkar: Meine blutige, blutige Sprache.
Haley: Ja, bei einem Angriff aus dem Hinterhalt kann ich super hinterhältige Angriffe starten.
Durkon:
(Hoch:) Hm, ich glaub, da hab ich gerade den richtigen Spruch parat, Junge.
(Ruhr:)
(Bayr:) Hm, i gloab, do hoab i ginau den rechtn Spruch parat, Bua.
Elan: Ohh, und ich kann bei der Vorbereitungsmontage helfen.
Roy: Nein, keine Montagen, keine 80er-Balladen. Versteck dich einfach da wo ich es dir sage.
#9
Elan: Menno, Effektivität macht überhaupt keinen Spaß.
Haley: Lustig, ich hätte nie gedacht, dass Hinterhalte dein Stil wären, Roy.
Roy: Glaub mir, ich habe die taktischen Vorteile von Überraschungsangriffen auf der Kämpferakademie gelernt.
855a: Urheberrechtsverletzungsgefängnis (Bonuscomic)
856: Da musst du bestimmt dabeigewesen sein. (http://www.giantitp.com/comics/oots0856.html)
#1
Nale: Ich weiß nicht... Es ist nur... Ich weiß, dass Papa hier eine Intrige spinnt, aber ich komme einfach nicht drauf, was es ist.
Sabine: Schatz, du hast es in der Hand. Alles unter Kontrolle. Tarquin zappelt in deinem Netz.
#2
Nale: Jau... Jau, du hast recht. Er arbeitet für mich. Das Portal ist für ihn total nutzlos ohne meine Hilfe.
Sabine: Was auch immer geschieht, ich bin stolz auf dich. Jetzt geh da rein und übernimm das Kommando!
#3
Tarquin: ... Es wundert mich bloß. Ich dachte immer, du wärst gegen solche Sachen.
Malack: Bin ich auch. Aber diese Ressource ist recht selten, und unser Herr Nergal hat uns mit einem solchen Überfluss gesegnet.
Malack: Würden wir dies nicht voll ausnutzen...
#4
Malack: ...es wäre einfach unanständig.
Drachenzahn 1: voll ausnutzen
Drachenzahn 2: unanständig
Drachenzahn 3: gesegnet
#5
Tarquin: Nun, Nale, du bist der Boss. Was ist dein Plan?
Nale: Wir folgen dem Order of the Stick runter in die Pyramide. Wir halten sie unter Druck, bis sie das Portal finden.
Nale: Malack, ich will dich hinten sehen, und deine Puppen an der Front.
Nale: Falls wir sie aus Versehen in die Enge treiben, können wir uns zurückziehen, während sie sich mit den Mumien herumschlagen.
Drachenzahn 1: aus Versehen
Drachenzahn 4: das Portal finden
#6
Nale: Papa, du hast Wahrer Blick, du folgst den Mumien und hast ein Auge auf alle Illusionen, die noch übrig sein könnten.
Tarquin: Wie Ihr wünscht, großmächtiger Anführer.
Nale: Und hör auf mit dem falschen Gekrieche.
Tarquin: Wie Ihr befehlt, so soll es geschehen.
#7
Nale: Sabine, bleib dicht bei mir.
Sabine: Aber immer, Süßer.
Nale: Kilkil, bleib dicht bei meinem Papa.
Kilkil: Ich werde ihn nicht 'Süßer' nennen.
Nale: Und Zz'dtri -
#8
Nale: - sorg dafür, dass dein Imp mit dem Gackern aufhört.
Qarr: Muha ha ha ha ha ha -ah! Oh!
Qarr: Die sind verwandt! Die sind alle - kapiert ihr's nicht? Ha ha ha ha ha ha!
857: Im Abgrund des Elends. (http://www.giantitp.com/comics/oots0857.html)
#1
Schwarzschwinge: Ich bin zum Abendbrot wieder da, Mama...
Schwarzschwinge: Ich werd mit 23 Freunden probieren, ob wir in eine Pastete passen...
[Anm. d. Übers.: Es gibt eine Art Blaubeerkuchen, der übersetzt "Rabentörtchen" heißt. Oder es sind Geflügelpasteten gemeint...]
#2
Schwarzschwinge: Boah! Was - wo? Ich fühle mich, als wär ich von 'nem drei-Tonnen-Klotz getroffen worden!
Schwarzschwinge: ...
Schwarzschwinge: Oh.
#3
Schwarzschwinge: Vaarsuvius! Vaarsuvius, wach auf!
Vaarsuvius: Uuuufff...
Schwarzschwinge: Komm schon, steh auf!
Vaarsuvius: An was für einem Ort befinden wir uns?
#4
Schwarzschwinge: 'Ne Grube, wie's aussieht. Du hast eine Art Falle ausgelöst, nachdem du...
Vaarsuvius: Nachdem wir von meiner Rolle in einem weltweitem Genozid erfuhren.
Schwarzschwinge: Als dein Freund wollte ich das nicht erwähnen.
#5
Vaarsuvius: Es gibt keinen Anlass, meine Gefühle schonen zu wollen. Sie verdienen es, nach Belieben verletzt zu werden, anders als meine unglücklichen Opfer.
Schwarzschwinge: Kann sein, aber mal echt, ich denke es gibt schwerwiegendere Probleme jetzt.
Vaarsuvius: Nichts kann schwerer wiegen als die Last jener Taten auf meiner verhökerten Seele.
#6
Schwarzschwinge: Ja, ähm, ich meinte, dass wir aus diesem Loch raus sollten. Die andren brauchen dich.
Vaarsuvius: Tun sie das? Oder sind sie - und die Welt - in Abwesenheit meiner Präsenz besser aufgehoben?
Vaarsuvius: Habe ich nicht in Unachtsamkeit alle Verteidigungen niedergerissen, von denen zu hoffen stand, dass sie der Dunkelheit Einhalt gebieten?
#7
Schwarzschwinge: Oh, tut mir leid, dass ich nicht bemerkt habe, dieses Verlies war für eine Minigruppe von vier bis sechs Mann gedacht. Typisch du, alles alleine auszuradieren.
Schwarzschwinge: Ja, du hast echt Mist gebaut, und ja, ein Haufen Leute hat einen hohen Preis dafür gezahlt. Aber du kannst nichts geradebiegen, wenn du Häschen in der Grube spielst!
Schwarzschwinge: Du musst deinen Hintern hier raushieven und wieder nach oben gehen, wo du Roy dabei helfen kannst, alles wieder in Ordnung zu bringen!
#8
Vaarsuvius: Vielleicht...
Vaarsuvius: Vielleicht hast du recht. Gewiss, ich sollte probieren, meine Schuld zurückzustellen, während wir...
#9
Zz'dtri: Falle.
Sabine: Verflixt! Ich bin so aus der Übung beim Fallenfinden!
Nale: Kein Problem, Liebling. Ich weiß, es ist nicht deine Schuld.
#10
Drachenzahn 2: deine schuld
#11
Vaarsuvius: Aaaah!
Vaarsuvius: Wände passieren!
#12
Schwarzschwinge: Halt! Warte!
Vaarsuvius: Beschleunigter Rascher Rückzug!
Schwarzschwinge: In blinder Panik fliehen ist kaum besser als Trübsal blasen!
858: Doch, hat sie. (http://www.giantitp.com/comics/oots0858.html)
#1
Malack: - sind nicht einfach Wegwerfartikel!
Tarquin: Sie kosten dich jeder nur ein paar Ladungen von deinem Stab!
Malack: Darum geht's auch nicht.
Sabine: Da ist noch eine.
#2
Malack: Sie könnten göttliche Gaben sein.
Tarquin: Vielleicht. Doch unser Anführer hat die strategische Überlegung angestellt, keine Zeit damit zu verschwenden, eine dieser Gaben aus einer Fallgrube zu retten -
Tarquin: - und zumindest ich denke, dass dies die richtige Entscheidung war.
#3
Malack: Klar, dass du so denkst!
Nale: Könnt ihr zwei mit dem Nörgeln aufhören? Wir sind hier in einem Abenteuer!
Sabine: Ja, dieser Ort ist mit Fallen gespickt.
Sabine: Wenn ihr nicht mehr Mumien verlieren wollt, seid ruhig damit ich mich konzentrieren kann, sie zu finden.
#4
Kilkil: General, ich wusste gar nicht, dass sie überhaupt Geschick mit Fallen hat.
Tarquin: Wenn du diese Miststücke finden willst, brauchst du selber eins. Du kennst ja das Sprichwort.
#5
Tarquin: Trotzdem kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass ihre nützlicheren Fähigkeiten in einem anderen...
Tarquin: ...
Tarquin: Halt!
#6
Kilkil: Was? Was ist los?
Tarquin: Falle. Ich spürs in den Knochen.
Sabine: Äh, ja, das sagte ich vorhin. Die sind hier übera...
#7
Tarquin: Nicht die Art Falle.
Sabine: Uff!
#8
Roy: Haley...
Haley: ...
Haley: Kapiert.
#10
<sfx> schnapp!
#11
Nale: Hah!
Nale: Sie hat wohl noch nicht geschnallt, dass du ihre Pfeile einfach aus der Luft greifen ka...
#12
<sfx> PUFF!
859: Geräuchert (http://www.giantitp.com/comics/oots0859.html)
#1
Kilkil: Ich seh nichts mehr!
Zz'dtri: Ich auch nicht.
Tarquin: Häh. Nicht schlecht.
Nale: Es ist nur ein Rauchstab! Schnell, alle nach vorn und raus aus der Wolke...
Sabine: Nale! Die Fallen!
#2
Nale: Auuuuu!
#3
Malack: Was ist dort los?
Malack: Haben wir Feindberührung, oder...
Qarr: Hoppla!
#4
<sfx> WAMM!
Malack: Hrrmpf.
#5
Tarquin: Nun, Nale? Befehle? Oder lässt du zu dass ein 20-GS-Spielzeug deine Lineare Gilde ins Chaos stürzt?
Nale: Schnauze! Halt einfach die Schnauze! Ich denke nach!
#6
Nale: Okay, wir würden sie hören, wenn sie die Mumien angreifen würden, und in dieser Rauchwolke können sie uns nicht anzielen...
Nale: Sabine, blockier die Falle vor uns.
Sabine: Null Problemo.
#7
Nale: Zz'dtri? Wenn du mich hören kannst, löse den Rauch mit etwas magischem Wind auf.
Nale: 'Thog', versuch an die Spitze der...
#8
Durkon:
(Hoch:) Heilig.
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoalig.
860: Hätte sowieso nicht auf Befehle gehört. (http://www.giantitp.com/comics/oots0860.html)
#1
Sabine: Grrraaaah!!!
Sabine: Nale, ich kann nicht... ich kann nicht standhalten!
Nale: WAS? ICH HÖRE DICH NICHT!
#2
Sabine: Es tut mir leid! Ich bin so schnell wie möglich wieder da! Tu nichts unüberlegtes... und traue keinem von ihnen.
Nale: WAS PASSIERT HIER? WO...?
#3
Sabine: Ich liebe dich
Nale: SABINE! SABINE!!!
#4
Zz'dtri: 'indstuss
<sfx> zisch!
Tarquin: Keine Zeit für nahegebende Lebewohls, Nale! Es scheint, als hätten dein Bruder und Grüngriff die Herausforderung angenommen!
Nale: WAS?
#5
Tarquin: Heiliges Wort. Jeder, der nicht auf Seite der Engel steht, wird betäubt oder schlimmer, wenn sie nicht stark genug sind, zu widerstehen, so wie ich.
Tarquin: Dein Magier kann sich nicht beim zaubern hören, deine Tussi wurde gebannt, und ich weiß nicht mal, was mit dem Rest ist.
#6
Nale: WAS? ICH KANN DICH NICHT HÖREN. BIST DU ÜBERHAUPT...
Nale: AUUUU!
#7
Tarquin: Lass das Schreien, du Idiot! Du gibst deine Position in den Rauchschwaden preis!
Nale: WIR MÜSSEN UNS BEREITMACHEN. MEIN SCHWERT -
Tarquin: Nein! Nicht vorrücken!!
#9
<sfx>SCHLITZ! STICH! STICH!
Nale: URKS! WEG VON MIR! WEG DA!
#10
Nale: EINFLÜSTERUNG! GREIF DEN ZWERG AN UND NICHT MICH!
#11
Belkar: ...
Belkar: WAS?
#12
Nale: ICH SAGTE, 'GREIF DEN ZWERG AN'
Belkar: WAS SAGST DU DA? ICH KANN DICH NICHT HÖREN!
Nale: AUUU!
#13
<sfx> schlitz! schlitz!
Belkar: HE ROY, ICH GLAUB DIE HABEN NE ART STILLEZAUBER EINGESETZT!
Roy: Es ist kein Bug, es ist ein Feature.
861: Ihr müsstet mal sehen, wie das Becken von eurem Chef aussieht! (http://www.giantitp.com/comics/oots0861.html)
#1
Qarr: Was zur heimeligen Heimat ist los da drin? Das ist ja ein fürchterliches Geschrei!
Malack: Diese Falle scheint mir luftdicht zu sein. Ich habe keine geeigneten Zauber, um sie zu öffnen. Und du?
#2
Qarr: Ich glaube, das ist in unserer Lage die falsche Frage.
Qarr: Ich denke, eine viel entscheidendere Frage ist: Habe ich meine eigenen Pläne oder nicht?
Qarr: Und die Antwort lautet: Ciao.
#3
<sfx> plop!
Malack: Hrrmpf. Typische Höllenmanieren.
Malack: Sehr wohl. Ich werde meinen eigenen Weg um diese Wand finden.
#4
Zz'dtri: Schild?
Tarquin: Du kannst ganz gut mit Schild und Waffe umgehen, Kleriker.
<sfx> KLÄNG!
Durkon:
(Hoch:) Thor verlangt von seinen Kindern, mit dem großen Hammer stets in das Gesicht des Bösen zu schlagen, wo immer es sich blicken lässt.
(Ruhr:) [[Gesicht - Fresse?]]
(Bayr:) S'Thoa's Will'n dos wo jedr voa soa Oanhenga imma broit is, dem Bes'n mit oam groaß'n Homma ins G'sicht zua schlong, wo imma mir es findn.
#5
<sfx> BADAUTZ!
Tarquin: Leider steht mein Gesicht heute nicht zur Verfügung.
Tarquin: Du solltest dich glücklich schätzen, dass jemandem um deine Sicherheit bedacht ist.
#6
Tarquin: Tja, deine Gottheit natürlich, aber andere auch.
#7
Haley: Ich kann nicht viel sehen, aber ich denke, es läuft ganz gut. Klopf auf Holz.
Roy: Gut. Ich hatte Sorgen, als ich die Mumien gesehen habe.
#8
Roy: Scheint so, als hätte ihr mysteriöser Kleriker sie direkt kontrolliert... und wir haben ihn (oder sie) ausgeschaltet.
Roy: Entschuldige mich mal kurz.
#9
Drachenzahn 5: deine Sicherheit
Drachenzahn 6: klopf auf...
#10
Roy: Okay, ich weiß dass das übel aussieht, aber die können das komplett wieder in Ordnung bringen wenn sie euch auferstehen lassen.
862: Was Plop macht macht plop. (http://www.giantitp.com/comics/oots0862.html)
#1
Nale: OK, SCHEISS DRAUF! DIMENSTIONSTÜR!
<sfx> zisch!
Belkar: WAS IST MIT DER MENSTRUATIONSHURE?
#2
Belkar: MENSCH, DEINE ALTE BRAUT IST ERST VOR 18 SEKUNDEN ABGETRETEN!
Belkar: LASS MAN STECKEN BIS NACH DER SCHLACHT!
Nale: Uhhhhh!
#3
Tarquin: Hmm... Nale hat aufgehört, seiner eigenen Stimme zuzuhören. Er muss bewusstlos sein.
#4
Belkar: ELAN, ISSES OKAY WENN ICH DEINEN BRUDER ABMURKSE WAS KANN DICH NICHT HÖREN SCHADETUTMIRLEID!
#5
<sfx> wuschwuschwuschwuschKABLONK!
#6
Tarquin: Es scheint, als hätte dein taktisches Verständnis dieses eine Mal richtig gelegen.
Tarquin: Der Rauch verzieht sich jetzt, aber Rückzug ist unsere beste Option.
#7
Belkar: HALLO ROY? ICH GLAUBE SIE HAUEN AB!
Durkon:
(Hoch:) Ach hör mal auf zu krakeelen! Ich habe gerade tierische Kopfschmerzen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och hia mo uaf zu krokeeln! I hob grod oa fias's Schedelweh.
#8
Tarquin: Ein Glück, dass ich so versiert in der Zeichenspracher der Dunkelelfen bin.
Tarquin: Du bist zu jung, um dich zu erinnern, aber es war damals eine totale Modewelle - direkt nachdem sie die ganzen Unterweltszauber ausgegraben hatten.
[Anm. d. Übers.: Anspielung auf das Erweiterungsregelbuch Arcana Unearthed (Arkana ans Tageslicht gebracht) für DnD 3.0]
#9
Tarquin: <Zeichensprache> Bring uns hier raus.
Tarquin: <Zeichensprache> Nimm meinen Buchhalter mit.
Tarquin: Du konntest damals keinen Rabenschnabel schwingen, ohne eine kurvige Dunkelelfenschönheit zu treffen.
Tarquin: Sie passten weder in ihre Kleider noch in das Spielkonzept!
[oder wortwörtlich: Sie waren überhaupt nicht ausbalanciert, und das genau an den richtigen Stellen!]
#10
Roy: Durkon! Sie wollen teleportieren! Kannst du sie dimensional sperren?
Durkon:
(Hoch:) Nein, Junge, V hat den Spruch für gewöhnlich.
(Ruhr:)
(Bayr:) Näh Bua, V hot ima duisn Spruach!
Roy: Dann stürm los und erst aufhören wenn dein Hammer den Drow trifft.
#11
Zz'dtri: Teleport.
Tarquin: Das eine Mal dachte ich, ich hätte das Handzeichen für Trinkbrunnen gemacht, aber dann kam raus, dass ich gefragt hatte, ob ich vielleicht...
Tarquin: Egal, es reicht zu sagen, dass wir alle einen schönen Abend zusammen hatten.
#12
<sfx> PLOP!
863: Neu formieren. (http://www.giantitp.com/comics/oots0863.html) [Anm. d. Übers.: Anspielung auf den Online-Comic "Looking for Group"]
#1
<sfx> plop!
Tarquin: Hmm... Ich hatte gehofft, wir wären wieder in meiner Kammer in Blutigheim, doch so sind nunmal die Grenzen der Zeichensprache.
#2
Tarquin: ♪
#3
Tarquin: Gutes Mädchen! Jetzt lass mich an deine Notfalltasche dran.
#4
Tarquin: Ich sollte beim nächsten Mal daran denken, eine Zweitaxt mitzunehmen... Ich denke mal, eine Peitsche sollte reichen.
Tarquin: Na, wo ist denn der...
#5
Tarquin: Aha! Das sollte reichen!
Tarquin: Wir haben das Zeug früher "Dosenkleriker" genannt.
#6
<Keughtum> Keughtum(R) Markensalbe EXTRA STARK
Beipackzettel
Wirkstoff: 71%% Magie.
Anwendung: Wundermittel
Indikation: Für die Behandlung von Schnitten, Verbrennungen, Brüchen, Schürfwunden, Verstauchungen, Gehirnerschütterung, Geschwüre, Warzen, Schuppenflechte, Akne, Gicht, Taubheit, Blindheit, verdünnte oder ungleichmäßige Augenlider, Bakterien- oder Vireninfektionen, Krebs, Organversagen, Aderschwellungen, leichte Blasenschwäche und alle anderen Krankheiten, Gebrechen oder Traumata.
Anwendungsart: Auf die betroffenen Stellen auftragen. Bei Verschlechterung noch mehr auf die betroffenen Stellen auftragen.
Inaktive Inhaltsstoffe: Vaseline, Glyzerin, Herz einer Jungfrau in ihrer Hochzeitsnacht geerntet, Duftstoffe.
#7
Tarquin: Ein Klecks für den Dunkelelf -
#8
Tarquin: - und zwei für meinen dämlichen Sohn.
#9
Nale: Papa? Was ist passiert?
Tarquin: Du bist wie ein Papiertaschentuchgolem in dich zusammengesackt, wie ich leider sagen muss. Dein Dunkelelfenfreund hat uns rausgebracht.
#10
Nale: Sabine! Was ist mit Sabine?
Tarquin: Gebannt. Es scheint, als müsste unsere böse Abenteurergruppe für die nächsten 24 Stunden nur noch auf drei eigenen Beinen stehen.
#11
Tarquin: Schnapp dir Kilkil. Ich habe nicht genug Salbe für all das Zeug was dieser Spruch ihm angetan hat.
Tarquin: Aber wir können uns wieder mit Malack zusammenschließen. Er sollte in den Raum mit den Körpern zurückkehren, sobald ihm klar ist, dass wir geflohen sind.
#12
Tarquin: Grüngriff hat sich doch noch als hervorragende Herausforderung erwiesen.
Tarquin: Obwohl ich seine Entscheidung in Frage stellen möchte, deinen Bruder aus dem Kampfgeschehen fernzuhalten.
#13
Haley: Elan, ich bin sicher, dass Roy dich nicht mit Absicht aus dem Kampf rausgehalten hat.
Roy: Ich wollte, dass du unsere Flucht mit einer Illusion deckst. Aber dann haben wir gewonnen!
Elan: Ohne eine langwierige Trendwende? Wenn du schon schwindelst, Roy, dann gib dir wenigstens Mühe, es glaubwürdig zu machen.
864: Ich wette es würde auf Kickstarter unterstützt werden. (http://www.giantitp.com/comics/oots0864.html)
#1
Haley: Ich kann diese Fallenwand einfach aufkriegen, wenn du sie verfolgen willst.
Roy: Zeitverschwendung - sie könnten sich überallhin 'portiert haben. Lasst uns weiterziehen. Ich denke, ich habe herausgefunden, wer der...
Durkon:
(Hoch:) Taubheit kurieren!
(Ruhr:)
(Bayr:) Taubheit kuria'n!
Elan: Boah, boah, BOAH! Leute! Es ist über drei Monate her, dass der Comic geupdatet wurde! Ihr könnt nicht einfach so in die taktischen Einzelheiten reingehn!
#2
Elan: Wir müssen alle Leser daran erinnern, was überhaupt zuletzt passiert ist. Wir brauchen einen WIEDERHOLUNGSCOMIC!
#3
Roy: Nein. Auf keinen Fall. Wir sind mitten im Wettlauf mit der Zeit, Girards Portal vor der Linearen Gilde zu finden...
Elan: Gut gestartet, Roy! Weiter so!
Roy: Und Wiederholungen sind eine Zeitverschwendung, die die Story kein Stück weiter bringt.
#4
Elan: Das kann ja sein, Roy, aber sie sind auch eine perfekte Gelegenheit für ein musikalisches Zwischenspiel.
Belkar: Schnell! Wirke 'Taubheit wiederherstellen!'
#5
Elan: <singend>
/ Aufbrachen wir zur Schlucht die sich windet
/ auf einem Teppich, der konnt' fliegen
/ schau'n ob sich Girards Versteck dort findet
/ die Portalsspalte muss dort liegen!
#6
Elan: <singend>
/ Doch als wir enthüllten das Magierhaus,
/ fanden wir nur Unheil angerichtet
/ und unsrer Zaub'rer flippte aus,
/ war doch die ganze Familie vernichtet!
#7
Elan: <singend>
/ Doch da! Ein Feind streicht um den Block!
/ Und trieb uns tief ins Verlies hinein!
Elan: <singend>
/ Nale und Sabine, doch anstelle von Thog,
/ ein Maskenmann (es könnt mein Vater sein).
#8
Haley: Was... was hat er gerade gesungen?
Roy: Das wollte ich gerade sagen!
Elan: <singend>
/ Hier schlugen wir zu mit Magie, Fallen und Rauch,
/ und hatten mit unserem Hinterhalt viel Glück!
#9
Roy: Er hatte angedeutet, dass er älter als Nale sei, er war zu stark für das Heilige Wort, und er hat etwa die richtige Größe, Körperbau und Hautfarbe.
Roy: Und er wollte unbedingt seine Identität verbergen, selbst als wir schon wussten, dass es nicht Thog ist.
Haley: Oho! Und dann diese beiläufige sexistische Anekdote!
Roy: Genau!
Elan: <singend>
/ Besiegten sie, Belkar schlug Nale dann auch,
/ und die fiesen Jungs zogen sich zurück!
#10
Haley: Tja, ich glaube, du lagst falsch - in einer Wiederholung KANN man die Geschichte voranbringen.
Roy: Lass uns das Ende des Lieds abwarten. Vielleicht fallen noch mehr Hinweise.
#11
Elan: <singend>
/ Dann ritt Herr Daumen aus zum Kampfe
/ focht mit dem Glase, doch dagegen
/ richtet er nichts aus, es war ein Krampfe
/ konnt sich dann gar nicht mehr bewegen!
#12
Roy: Vergiss es. Das war's.
Elan: Jau, du hast recht.
Elan: Das erfordert einen speziell gewidmeten, epischen Gedichtband mit 500 Strophen.
864a: Bis diese Kriegsaxt wieder ausgegraben wird... (Bonusmaterial)
865: Ab in die Defensive. (http://www.giantitp.com/comics/oots0865.html)
#1
Haley: Elan, Liebling, bist du nicht besorgt, dass wir gegen deinen Vati antreten müssen?
Elan: War ich bisher, aber genau vor unserem Vorstoß in die Schlucht hatte ich eine Idee, wie ich...
Roy: Okay, Schluss mit den Handlungszusammenfassungen! Wer rastet, der rostet.
Roy: Wir haben ihnen eine blutige Nase geschlagen, aber die kommen wieder.
Durkon:
(Hoch:) Jawohl, aber nicht mit Sabine. Die ist für mindestens 24 Stunden gebannt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, oba net mit Sabine. Die issa mol fia awengst 24 Stunden g'bonnt.
#2
Haley: Roy, wenn Nale sich schlau anstellt - oder was viel wahrscheinlicher ist, wenn Tarquin das Sagen hat - werden sie nicht zurückstecken, bis sie wieder in voller Stärke sind?
Roy: Das hoffe ich sehr. Das gäbe uns Zeit, das Portal zu finden.
#3
Haley: Und was dann? Was hilft uns das Portal im Kampf gegen sie?
Haley: Hat es Laserkanonen? Bitte sag, dass es Laserkanonen hat.
Durkon:
(Hoch:) Besser als Laserkanonen: Verbündeter von den Ebenen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Bessa oas Laisakanonen: Fuibindata voa den Ebenen!
#4
Durkon:
(Hoch:) Ich kann den Spruch Verbündeter von den Ebenen benutzen um Thor zu fragen, ob er uns eine Astrale Diva vorbeischicken kann, um das Portal für eine oder zwei Wochen zu bewachen.
(Ruhr:)
(Bayr:) I koa den Spruch Fuibindata voa den Ebenen wuiken uand Thoa frog'n ob'a uas oan Astrale Diva vuiboischicka koa, um des Pordal fia oa oda zwoa Woch'n zu schitza.
Durkon:
(Hoch:) Wenn wir es bis zum Sonnenuntergang halten können, kann ich den sogar fünf oder sechs mal hintereinander wirken.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wenn mer des bis obands huiden kinna, koa i des sogar finfa oda sechsa moa hindernand wiaken.
#5
Roy: Mit etwas Zeit zum Planen und einem Saal voller Himmelswesen, die Torhüter spielen, sollten wir kein Problem haben, V zu finden und die Gilde zu fertigzumachen.
Durkon:
(Hoch:) Es wird mich ein bisschen Erfahrungspunkte kosten, um so viele herbeizurufen, aber das ist es wert.
(Ruhr:)
(Bayr:) 'S wiad mi oa bisserl EP kost'n um so fui hoabaizuruf'n, oba des is's wert.
#6
Haley: Aber haben sie denn jetzt nicht ihren eigenen Kleriker? Schickt der nicht einfach die Divas wieder nach Hause?
Durkon:
(Hoch:) Das hängt davon ab, wie stark der Kleriker ist.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des duad davon abhänga wie stoak der Pfaff' ist.
Haley: Wie wäre es mit: 'So stark wie Malack?' Weil, weißt du, es ist wohl Malack.
#7
Durkon:
(Hoch:) Nee, das kann ich nicht glauben. Malack würde niemals mit Nale zusammenarbeiten, Mädchen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mai, i koa des net glaum. Malack wiad niemoas mit Nale z'ammoabuidn, Madl.
Haley: Wir hätten dasselbe über Tarquin gesagt.
Durkon:
(Hoch:) Das ist was ganz anderes. Nale hat seine Kinder ermordet!
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is fei wos andres. Nale hot soa Blag'n gemordet!
#8
Haley: Schön, also gibt es einen mysteriösen Kleriker, der der Linearen Gilde zum gleichen Zeitpunkt beigetreten ist wie Tarquin, aber der keinesfalls Tarquins Echsenpriester ist.
Haley: Verstanden.
Haley: Was ich meine ist, dass er - oder sie, verdammt - vermutlich alle deine magischen Verstärkungstruppen verbannen kann.
#9
Roy: Ein Zauberwirker, der Monster verbannt, ist ein Zauberwirker der uns nicht umbringt. Vielen Dank, ich hätt gern zwei davon.
Roy: Nichts davon spielt irgendeine Rolle, solange wir das Portal nicht vor ihnen finden, also Bewegung!
#10
Durkon:
(Hoch:) Roy, Junge, du weißt aber schon dass sogar ein Schwarm von Engeln kein großes Hindernis für Xykon sein kann?
(Ruhr:)
(Bayr:) Roy, Bua, de woaßt oba des sogar oan Engelsschwoarm fia Xykon kai großes Hindanis soi ka?
Roy: Ich weiß. Ein Bösewicht nach dem anderen. Die gute Nachricht ist, dass wir noch genug Zeit haben sollten, bevor...
#11
Niu: ... Widerstand vernichtet. Ho Thanh tot. Xykon hat Phylakterium, ist vermutlich schon unterwegs.
Hinjo: Zwölf Götter... Rückzug ins Lager!
Azurstadt-Soldat: Aber Fürst Hinjo...
Hinjo: JETZT!
Leichenwühler 1: Ähm, Hallo? Wir wollten hier gerade was wichtiges erledigen!
Leichenwühler 2: Ich schätze, mit ihren schicken Innenskeletten haben sie keinen Platz für grundlegende Manieren.
866: Höhere Mathematik (http://www.giantitp.com/comics/oots0866.html)
#1
Schwarzschwinge: Vaarsuvius? Wegrennen löst keine Probleme!
Schwarzschwinge: Außer vielleicht welche, die damit zu tun haben, wie schnell du irgendwohin kommen kannst, und in dem Fall ist fliegen immer noch besser.
#2
Schwarzschwinge: Da bist du ja.
Schwarzschwinge: Du scheinst dich beruhigt zu haben.
Vaarsuvius: Ich hatte Zeit, nachzudenken. Ich erwarte nunmehr die aus meinen Taten erwachsenen Schreckensgestalten.
#3
Schwarzschwinge: Es ist nicht diese Art von Untoten. Es ist nur eine Mumie. Sie ist uns nicht einmal hier runter gefolgt.
Schwarzschwinge: Wo auch immer "hier" ist.
Vaarsuvius: Das ist um so bedauerlicher. Mein rechtmäßiges Verderben durch die Hände dieses Wiedergängers hätte ein bescheidenes Anzeichen von kosmischer Gerechtigkeit dargestellt.
#4
Schwarzschwinge: Lass uns zu den anderen zurückkehren und...
Vaarsuvius: Drei Kinder. Hast du es bemerkt? Drei Kinder, Leibesfrucht einer menschlichen Mutter.
Schwarzschwinge: Naja, ich bin überrascht, dass du ihr Geschlecht korrekt identifizieren konntest, aber davon abgesehen...
#5
Vaarsuvius: Der beiläufige Beischlaf mit einer Drachenmutter hätte zu einem Gelege von drei Eiern auf einem Schlag führen können, doch Drillige bei einem Menschen sind unwahrscheinlich.
Vaarsuvius: Wenn das Paar drei Nachkommen gezeugt hat, legt dies eine stabile Partnerschaft für mehrere Jahre nahe.
#6
Schwarzschwinge: Oh, ich sehe worauf du hinauswillst.
Schwarzschwinge: Musst du wirklich noch eine Extraportion Schuldgefühl auf deine Versagenswurst draufklecksen? Der Drache ist schon seit Jahren tot, dem Diagramm zufolge.
Schwarzschwinge: Außerdem, dass man in einer Langzeit-Beziehung steckt, bedeutet nicht, dass du nicht Böse bist - frag nur mal Elans Bruder.
#7
Vaarsuvius: Mag sein, doch das ist es nicht, worauf ich hinausmöchte.
Vaarsuvius: Bis zu diesem Moment hatte mein Verstand niemals in Erwägung gezogen, dass irgendeiner der Drachen, die ich erschlug, irgendetwas anderes sein könnte als ein blutrünstiger Mörder. Doch kann ich nun sicher sein?
Vaarsuvius: Kann ich sicher sein, dass nicht einer von ihnen eine friedliche Existenz führte? Sie waren schließlich Sterbliche mit einem freien Willen - ganz gleich wie wenige von ihnen sich entschlossen danach zu leben.
#8
Schwarzschwinge: Vermutlich nicht, aber... denk mal wie viel Gutes du getan hast, indem du all die Bösen erledigt hast!
Vaarsuvius: Einige wenige müssen dem Größeren Wohle zum Opfer fallen? Tarquin würde herzlichst zustimmen.
#9
Vaarsuvius: Vielleicht überwiegt bei einer eiskalten Analyserechnung das Nettowohl an vernichteten Finsterlingen das Leid der Unschuldigen und die Welt ist ein besserer Platz.
Vaarsuvius: Ich werde es nie wissen.
Vaarsuvius: Doch dies könnte in keiner Weise je die Bürde der Toten auf meinem Gewissen erleichtern, und sollte es auch nicht. Es war niemals an mir, dieses Entscheidung zu treffen!
#10
Vaarsuvius: Durch meine Taten, durch meine Arroganz, und durch meine Unwissenheit, bin ich dreifach verdammt!
Schwarzschwinge: Okay, also jetzt wirst du komplett lächerlich!
#11
Schwarzschwinge: Wenn überhaupt, dann wärst du sechsfach verdammt.
Schwarzschwinge: Du weißt schon, weil du deine Seele dreimal verkauft hast und so.
#12
Vaarsuvius: AAAAAH!
Schwarzschwinge: Moment mal - es sei denn, es multipliziert sich. Dann wären wir bei mindestens neunfach.
Onyavar
2015-08-29, 08:03 PM
I had been waiting for a reveal of HPoH's real name, but that seems not to be happening. So here we go.
Runde 8: Leben nach dem Tode.
867: Der erste Titel gilt auch noch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0867.html)
#1
Roy: Huch. Linker Korridor, rechter Korridor, oder großes Tor in der Mitte.
Haley: Offensichtliche Türen sind zu offensichtlich. Ich bin dafür, rechts abzubiegen.
Roy: Wahr, aber sie könnte anders ausgesehen haben, als dieser Ort noch mit Unscheinbarkeits-Zaubern belegt war.
#2
Haley: Vielleicht hast du Recht. Sie ist mit magischen Runen und Zeugs übersät, aber sie sind schwer zu erkennen.
Haley: Nicht protzig genug, um eine absichtliche Täuschung zu sein.
Roy: Kannst du sie entschärfen? Du weißt schon, ohne einen unglückseligen Kobold zum Umbringen zu haben?
Belkar: Falls nicht, glaube ich, dass Nale einen überhat, den ich mir ausleihen kann.
#3
Haley: Wow... es ist kompliziert. Alle diese Fallen sind auf Auslösen eingestellt, wenn nur eine von ihnen entschärft wird.
Haley: Ich muss die Verbindungen blockieren, bevor ich dann...
Haley: Gebt mir eine Räuberleiter. Ich denke, dass ich ganz oben anfangen sollte.
#4
Haley: Okay, falls ich diese Linie unschädlich mache...
Durkon: Führung.
Haley: Und diese hier ankratze...
Elan: Fimmel fummel fimmel fummel mit krass komplexem Zeugs!
#5
<sfx> puff!
Höllenhund: KNURRRR!
Haley: Ups.
Roy: Haley!
Haley: He, ich hab diejenige entschärft, die ihm Steinhaut und Hast gegeben hätte!
#6
Belkar: Ihr Leute macht mal schön weiter. Das ist genau der Grund, warum Belkar der Teamfähige ganz weit hinten gestanden hat!
Belkar: Mutmaßlicher Explosionsradius hatte damit nämlich gar nichts zu tun.
#7
<sfx> FAUCH!
Belkar: Ha! Daneben, Flohsack!
#8
Belkar: "Hallo, willkommen bei Hot-Dog-am-Stiel. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?"
Belkar: Ich nehme zwei! Extrascharf!
<sfx> stichel! stichel!
#9
Haley: Nein, Roy - nicht bewegen! Das Werkzeug berührt gerade eine Meteoritenschwarm-Rune!!
Elan: Ruhig, ruhig, ruhig Blut oder wir sind sowieso alle Toast!
#10
Belkar: Keine Sorge, Roy! Sobald dieser Hund mit dem Rennen aufhört, trete ich ihn zurück in die Hölle!
Roy: Belkar! Komm schon!
Roy: Wir können nicht einfach die Gruppe teilen - Ich meine, wir haben ein Buch genauso benannt, Herrje noch mal!
Elan: "Schnipsel, Schnecken und... ?"
Haley: Schnuckel, das andere.
868: Entfesselt das Biest. (http://www.giantitp.com/comics/oots0868.html)
#1
Belkar: Doofer Riesen-Höllenhund! Warum hat noch nie jemand einen Abyssterrier oder einen Tartarusmops gezüchtet? Oder Pandämonische Chihuahuas?
Belkar: Wobei, ich glaube alle Chihuahuas sind pandämonisch.
#2
<sfx> klick!
#3
Belkar: Kacke!
#4
<sfx> STECH!!
<sfx> tschuk! tschuk! tschuk!
#5
<sfx> PUFF!
#7
Belkar: Uuuff. Alles okay bei dir?
Herr Schnuddel: Miau!
Belkar: Okay.
Belkar: Komm, wir gehn zu den anderen zurück, bevor sie total ausflippen.
#8
Belkar: "Oh, Belkar, wir hatten dich 4,3 Nanosekunden lang nicht im Blick, wieviele Leute hast du umgebracht?"
Belkar: Keine, dankebitte.
Belkar: Und ich finde es schockierend, dass ihr annehmt, dass irgendjemand so schnell ausbluten kann.
#9
Belkar: Momentchen - sind wir diese Rampe heruntergekommen oder die andere?
Belkar: Bäh, ich kann nicht mal unseren Eigengeruch erkennen, mit diesem Leichengestank überall in diesem Ort.
#10
Belkar: Warte mal - hörst du das? Jemand kommt hier lang. Jemand in Roben, wie's klingt.
Herr Schnuddel: Miau!
Herr Schnuddel: Miau!
Herr Schnuddel: Miau!
Belkar: Ha! Das ist perfekt.
#11
Belkar: Oh Mann, Roy wird zugeben müssen, dass ich ein wertvolles Teammitglied bin, wenn er herausfindet, dass wir Vaarsuvius gefunden und die Gruppe wiedervereint haben!
Belkar: Ich kann's kaum erwarten, sein Gesicht zu sehen!
#12
Belkar: Keine Chance, dass er SOWAS jemals von mir erwartet hat!
869: Lektion fehlgeschlagen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0869.html)
#1
Belkar: Was zum...? Du bist ja gar kein Elf!
Malack: Und bin auch noch nie mit einem verwechselt worden.
#2
Belkar: Du bist'n Kumpel von Tarquin, stimmt's? Gildest jetzt doch noch linear rum.
Malack: Hrrrmpf. Ich bin hin- und hergerissen.
Belkar: Ist Nale irgendwo hinter dir? Weil ich ihn vorhin beinah abgemurkst hätte.
#3
Malack: Auf der einen Klaue stellst du dich gegen meinen langjährigen Freund und Verbündeten, Tarquin. Auf der anderen stellst du dich gegen den Schlächter meiner Brut.
Belkar: Und natürlich greuliche Echsentypen, die sich an mich ranschleichen. Steh ich auch knallhart gegen.
#4
Malack: Ich könnte dich leben lassen - in der Hoffnung, dass du dein Werk vollbringst und Nales Leben auf eine Weise beendest, die mich nicht für seinen Tod verantwortlich macht.
Malack: Doch nein. Das ist nicht der Pfad meines Herrn Nergal. Er lehrt mich zu töten, was ich tot sehen möchte.
#5
Malack: Und keine andere an meiner Stelle zu schicken. So hat dein Leben also wenig Wert für mich.
Belkar: Echt? Tja, dein Leben gibts auch grad im Sonderangebot, aber hörst du mich groß drüber quasseln?
#6
Malack: Vorzüglich. Wir verstehen uns prächtig.
Belkar: Zwei Männer betreten die Bühne, ein gutaussehender Halbling verlässt sie wieder.
#7
Belkar: Schlechte Nachricht für dich, Junge.
Belkar: Dank Herrn Schnuddel weiß ich endlich, warum Roy und die Jungs immerzu andere Leute schützen wollen.
Belkar: Denn jetzt habe ich jemanden, für den sich der Kampf lohnt.
Belkar: Und wenn's eine Sache gibt, die ich ganz sicher weiß...
#8
Belkar: Dann ist es, dass Leute, die so schmalziges Zeug labern wie "Ich habe jemanden, für den sich der Kampf lohnt", aus irgendeinem verrückten Grund immer gewinnen.
#9
Belkar: Halblings-Kampfrausch-Angri...
#10
Malack: Person festhalten.
#11
<sfx> plumps
#12
Malack: Hrrmpf.
Malack: Typisch.
870: Tote leben länger. (http://www.giantitp.com/comics/oots0870.html) [remark: "Tod[esfall] in der Familie" is the literal translation, a pun on a not yet in german released batman comic?]
#1
Herr Schnuddel: FAUCH!!!!
#2
<sfx> kratz! kratz! kratz! kratz!
#3
Malack: Mit dir habe ich keinen Streit, Pelzding.
Herr Schnuddel: mriau?
Malack: Du bist ein folgsamer Diener, wie ich.
#4
Malack: Deinen Meister belege ich nun mit einem Segen des Meinigen.
Herr Schnuddel: grrrrrr!
Malack: Möge dein Nächster dich nicht zu gefährlichen Plätzen führen wie diesen.
#6
Malack: Obwohl...
Malack: Ich muss gestehen, dass es mich der Anblick von Tarquins Umgang mit seinen Söhnen in eine nachdenkliche Stimmung versetzt hat.
Malack: Ich vermisse die Gesellschaft von anderen meiner Art.
#7
Malack: Vielleicht bin ich in jüngster Vergangenheit eingerostet.
Malack: Vielleicht hatte Tarquin die ganze Zeit Recht, so närrisch er auch sein mag.
#8
Malack: Vielleicht SOLLTE ich mehr Kinder erschaffen.
<sfx> SCHPLMANSCH!
871: Blutsauger unter sich. (http://www.giantitp.com/comics/oots0871.html)
#1
Durkon: <Off>
(Hoch:) Massenschutz vor Tod.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mossenschuatz vor Duad.
#2
Malack: Bruder Donnerschild.
Durkon:
(Hoch:) Wirf den Halbling beiseite, Malack.
(Ruhr:)
(Bayr:) Halbling falleloass'n, Malack.
Durkon:
(Hoch:) Und ich glaub nicht, dass ich dein Bruder sein mag.
(Ruhr:)
(Bayr:) Und i gloab net doss mir Brida san.
#3
Durkon:
(Hoch:) Ich entschließe mich dazu, meinem Anführer zu helfen und nach unserem Teammitglied zu suchen, und DAS finde ich hier? Einen Vampir?!?
(Ruhr:)
(Bayr:) Do kumm i moi'm Anfihra zu Huif und geh moi'n Kam'rad such'n und DES is es wos i hia find'n dua? Oa Vampia?!?
(D:)
Durkon:
(Hoch:) Wir kannst du nur ein Vampir sein, Malack?? Ich habe mir dir auf deiner Terrasse in der Mittagssonne gesessen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wia koast du ibahaupt oa Vampir san, Malack?? I hoab mit dia uf doi Terrass'n inna Meddasonn' g'sessa!
#4
Malack: Vor vielen Jahren habe ich einen Schutz-vor-Tageslicht-Zauber erforscht, den ich jeden Morgen aufsage.
Malack: Das ist überhaupt der Hauptgrund, dass ich so eine umfassende magische Bibliothek gesammelt habe, die auch dir zugute kam.
#5
Durkon:
(Hoch:) Du hast mich angelogen!
(Ruhr:)
(Bayr:) D'host mi aa'gschwind'lt!
Malack: Ich hielt Informationen zurück, so wie du auch deine Verbindung zu Tarquins Sohn zurückgehalten hast.
Durkon:
(Hoch:) Das ist kaum dasselbe.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is fei goa net s'glaich.
Malack: Das ist gewisslich auch eine Sichtweise.
#6
Malack: Um ehrlich zu sein, ich nahm an, dass meine nicht vorhandene Körperwärme mich bereits längst offenbart hätte.
Durkon:
(Hoch:) Ich dachte, du wärst kalt, weil Reptilien kaltblütig sind!
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob docht des dua kaltblitig biast awoil du oa Reptil biast!
#7
Malack: Eigentlich, wenn ectothermische Organismen wie Echsen aktiv sind, haben wir eine vergleichbare Körpertemperatur wie...
Durkon:
(Hoch:) ICH WILL JETZT KEINE WISSENSCHAFTLICHE ERKLÄRUNG VON DIR!!
(Ruhr:)
(Bayr:) I HOAB NET NOCH OA WISSENSCHOFTLICH'N LEKTION FRONG DUAD!!
#8
Malack: Bruder Donnerschild, ich verstehe, dass dies für die Lebenden aufwühlend seind kann. Darum betrachte ich meinen Zustand als etwas Privates.
Malack: Doch nichts hat sich seit unseren anregenden Diskussionen wirklich verändert. Ich bin immer noch der gleiche Mann, der dir Freundschaft und Führung angeboten hat.
Durkon:
(Hoch:) Bist du verrückt? Nichts ist gleichgeblieben!
(Ruhr:)
(Bayr:) Biast deppart?? Oa Nix is net glaich!
Durkon:
(Hoch:) Du bist ein untotes Monster, welches das Blut der Unschuldigen säuft!
(Ruhr:)
(Bayr:) Du biast oan unduodes Monsta das wo unschuidig's Bluad suffa duad!
#9
Malack: Das ist nicht wahr. Ich erhalte meine tägliche Verpflegung von jenen, die das Reich im Rahmen der täglichen Geschäfte exekutiert.
Malack: Um genau zu sein, wurden sie alle für schuldig befunden. Und selbst dann wird immer noch ein Großteil davon verschwendet.
#10
Durkon:
(Hoch:) Glaubst du, dass es dann okay ist? Du hilfst, das Reich zu organisieren, Malack! Bloß weil deine Lakaien das Töten für dich übernehmen, bist du nicht weniger dafür verantwortlich, dass...
(Ruhr:)
(Bayr:) Gluabst, des is dann okay? D'huifst im Betriab vom Reich, Malack! Bloaß woi doi Lakain de Leit fia di umbringa, biast net awengst fiaantwortli fia de...
#11
Durkon:
(Hoch:) Warte mal- Der Tee? Ach, du lieber Thor, der Blutwarz-Tee, den ich getrunken habe?
(Ruhr:)
(Bayr:) Awart- D'r Tee? Och, gitiga Thoa, der Blutwarz-Tee wo i g'trunk'n hob?
#12
Malack: Bestand aus Blut und Warzen.
Malack: Du dachtest vermutlich an Blutwurz, mit einem u. [Anm. d. Übers.: Sanguinaria canadensis - kanadische Blutwurzel - ist eine Giftblume Nordamerikas]
872: Keine Kompromisse - Kein anderes Blut. (http://www.giantitp.com/comics/oots0872.html)
#1
Malack: Lass uns nicht voreilig handeln. Mir liegt nichts an einem Streit mit dir. Wenn der Halbling dein Freund ist, lasse ich ihn in Frieden.
Durkon:
(Hoch:) Es spielt keine Rolle, ob er nun mein Freund ist oder nicht!
(Ruhr:)
(Bayr:) 's spielt kei Rolle net ob er nua mei Froind is oda net!
Durkon:
(Hoch:) Er hat eine lebendige Seele, und die soll er auch behalten.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ea hot a lebig' Seel', und die sui er uch b'huid'n.
#2
Durkon:
(Hoch:) Oder falls er stirbt, soll er nicht mit wahnsinnig bösen Vampirkräften wieder aufwachen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Oda fuis er fareggad, sui er net mit fareggd bösen Vampirkräften wieada ufwach'n.
Durkon:
(Hoch:) Ach, will man sich das vorstellen? Der kleine Mistkerl ist so schon schlimm genug.
(Ruhr:)
(Bayr:) Och, des mog mer si goar net fuistell'n! D'r Schof'l is scho schlimm g'nug wia is.
#3
Malack: Wie auch immer. Der springende Punkt ist, dass es für uns beide keinen Grund gibt, etwaige Differenzen nicht einfach zu begraben, wiezivilisierte Erwachsene.
Malack: Ich schlage eine Waffenruhe zwischen uns vor - wir einigen uns, uns nicht gegenseitig zu schaden, wenn unsere Gruppen wieder in einen Konflikt geraten.
#4
Durkon:
(Hoch:) Dem kann ich nicht zustimmen, Malack. Ich kann nicht däumchendrehend danebenstehen, wenn du meine Freunde angreifst.
(Ruhr:)
(Bayr:) Da koa i net joa sag'n, Malack. I koa mir net uffa faul' Haut leg'n wenndst ma Freunde angroifst.
#5
Malack: Dann kehren wir beide dem Schlachtfeld den Rücken.
Malack: Du und ich ziehen uns auf eine sichere Distanz zurück und lassen den Kampf zwischen Tarquin und seinem Sohn sein natürliches Ende finden.
Durkon:
(Hoch:) Nein! Ich kann meine Freunde auch nicht im Stich lassen!
(Ruhr:)
(Bayr:) Nah! I koa au net mei Freund' im Stich lass'n!
Durkon:
(Hoch:) Wie kann ich guten Gewissens fortgehen, wenn ich weiß, dass sie alle in Gefahr schweben?
(Ruhr:)
(Bayr:) Wie sui i mit guadem G'wiss'n fortgah'n, wenn i woaß des sie ui in G'fahr san?
#6
Malack: Hrrmpf.
Malack: Dann überzeuge einfach deinen Anführer, deine ganze Gruppe in Sicherheit zurückzuziehen.
Malack: Ich bin sicher, ich kann Tarquin überreden, sie gehen zu lassen, wenn sie nicht mehr im Weg sind.
#7
Durkon:
(Hoch:) Und diese Pyramide in den Händen von Finsterlingen wie Tarquin oder Nale zurücklassen? Niemals!
(Ruhr:)
(Bayr:) Und dias Piromid in den Patscherln von Finstalingen wiat Tarquin oda Nale z'ricklossa? Nixat!
#8
Malack: Ich versuche, einen Kompromiss zwischen unseren Standpunkten zu finden, Bruder Donnerschild, aber du bist nicht sonderlich hilf...
Durkon:
(Hoch:) Es kann keinen Kompromiss geben! Es kann keine Verhandlungen geben und keine vernünftige Diskussionen!
(Ruhr:)
(Bayr:) 's ka koi Kompromiss ga'm! 's ka koi Verhandlunga ga'm und ka fianinftige Diskussion!
Durkon:
(Hoch:) Du bist ein verflixter Vampir, Malack! Du bist eine Gefahr für jedes lebende Wesen auf diesem Kontinent! Und sogar, wenn ich das alles ignoriere, kann ich dir nicht einfach erlauben, diesen Ort zu erobern!
(Ruhr:)
(Bayr:) D'biast a fuidammta Vampia, Malack! D'biast a G'fohr fia uis Leben uf diasm Kontinent! Und sogar wenn i des uis ignoria'n dua, koa i dia net oifach herlaum, dias'n Platz zu eroba'n!
#9
Malack: ...
Malack: Ich sehe es ein.
#10
Malack: Das einzige, was zwischen uns jemals sein kann, ist ewiger Konflikt.
Durkon:
(Hoch:) Ja.
(Ruhr:)
(Bayr:) Jau.
Durkon:
(Hoch:) Glaube ich auch.
(Ruhr:)
(Bayr:) Gloab i aa.
#12
Malack: Dann stirb.
873: Zauberkunde Wissenswurf (http://www.giantitp.com/comics/oots0873.html)
#1
Malack: Beschleunigtes Leichte Wunden verursachen!
Durkon:
(Hoch:) Ach, echt? Das ist dein Eröffnungszauber?
(Ruhr:)
(Bayr:) Nee oda? De fengst oba ziamli schwoch an!
<sfx> zisch!
#2
Malack: Ich musste sehen, ob du daran gedacht hast, dich selbst mit deinem Massen-Todesschutz zu schützen.
Malack: Und so es. Bedauerlich.
#3
Malack: Keine Rolle.
Malack: Flammenschlag!
#4
Durkon:
(Hoch:) Hab auch den Kater geschützt, falls du dich das gefragt hast.
(Ruhr:)
(Bayr:) Hoab och de Katz g'schiatzt, wennst di det g'frogt hoast.
Durkon:
(Hoch:) Untote vertreiben!
(Ruhr:)
(Bayr:) Undoad vertroim!
(D:)
Malack: Untote verstärken!
Malack: Wenigstens ist Tarquin nicht hier, um einen Witz darüber zu reißen, dass ich blind davon werden muss, mich selbst zu stärken. [Anm. d. Übers.: Der Witz im englischen Original ist wohl, dass "bolster" eine zweideutige Umschreibung für jene einsame Tätigkeit ist, von der junge Leute angeblich blind werden...]
#5
Durkon:
(Hoch:) Thor's Blitzschlag!
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoas Blitzschlog!
Malack: Urggk.
#6
Malack: Schon ein Spruch des dritten Levels? Wieviele Zauber musstest du bereits wirken, um diesen Ort zu finden?
Durkon:
(Hoch:) Kümmere dich um deine eigenen Zauberspruchplätze, Malack!
(Ruhr:)
(Bayr:) Kimma di uam dei aigne Spruchpletz, Malack!
#7
Malack: Größeres Magie-Bannen!
Malack: Grrrrr!
Durkon:
(Hoch:) Ha! Hättest wohl besser deine Zeit mit Abenteuern zugebracht als mit studieren!
(Ruhr:)
(Bayr:) Ha! Hets doa Zoit bessa mit Omtuian fuibrocht uis zu studian!
(D:)
#8
<sfx> schwung! schwing!
Malack: Es ist recht schwierig für einen Vampirkleriker, angemessene Herausforderungen zu finden.
Malack: Doch ich kann dir versichern, mein Zustand hat andere Vorzüge.
#9
Malack: Vergiften!
Durkon:
(Hoch:) Ein Zwerg zu sein aber auch. Schmeckt wie die Kirsch-Kipferln meiner Mutter!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oan Zwerg zu sain oba uach. Schmeckat wia de Kiarsch-Kipfal von meina Muddi.
#10
Durkon:
(Hoch:) Und nur dass du's weißt, ich habe meinen besten Spruch dafür aufgehoben, dass du wieder in Berührungsreichweite kommst!
(Ruhr:)
(Bayr:) Und des des bloaß woaßt, i hob mei bestan Spruch ufg'hoba fia den Moment, wo du wieda in Berührungsneichweid kemmast!
#11
Durkon:
(Hoch:) HEILUNG!
(Ruhr:)
(Bayr:) HOALUNG!
Malack: AAAARGHhh!
874: Mit Freunden wie diesen... (http://www.giantitp.com/comics/oots0874.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Ergib dich, Malack!
(Ruhr:)
(Bayr:) Oargib di, Malack.
Malack: Damit du mich zerstören kannst?
Durkon:
(Hoch:) Damit ich dich Wiederbeleben kann. Ich bin sicher, ein lebendiger Malack würde...
(Ruhr:)
(Bayr:) Domit i di wiadab'lem koa. I gloab, doalebige Malack wiad...
#2
Malack: Ich hatte einen anderen Namen, als ich lebendig war - vor 200 Jahren.
Malack: Ich war der unwissende barbarische Schamane eines Stammes, der nicht mehr existiert.
#3
Malack: Mich unter die Lebenden zurückzuholen ist nur eine kompliziertere Weise, die Person auszumerzen, die ich heute bin.
Malack: Spar deinen Diamantenstaub und pfähle mich lieber.
#4
Durkon:
(Hoch:) Wenn du nicht sofort hierher kommst, kann ich das für dich arrangieren!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wennst net sofoat hiaher kummast, koa i des fia di orangschian!
Durkon: ...
Durkon:
(Hoch:) Malack? Mist.
(Ruhr:)
(Bayr:) Malack? Schoasdreggn.
#5
Durkon:
(Hoch:) Entweder ist er weg, um seine Wunden zu heilen, oder er holt den Rest seiner Gilde.
(Ruhr:)
(Bayr:) Er is entweda weg um soa Wund'n zu kurian oda er holt'n Rest da Gilde.
Durkon:
(Hoch:) Wir müssen sowieso zurück zu Roy.
(Ruhr:)
(Bayr:) So oda so, wia missn zurick zu Roy.
#6
Durkon:
(Hoch:) Paralyse aufheben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Paralyse ufhem.
#7
<sfx> SCHLITZ! SCHLITZ!
#8
Durkon:
(Hoch:) Person festhalten!
(Ruhr:)
(Bayr:) Peason festhuidn!
#9
Malack: Du kannst deine Zeit nicht mit einem General von Tarquins Kaliber verbringen, ohne einige Lektionen über Zermürbung zu lernen.
Durkon: <Off>
(Hoch:) Kritische Wunden heilen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Kritische Wund'n huiln.
Malack: Du brauchtest drei Zauber, um meinen Vampirischen Blick zu kontern -
Malack: - welchen ich unbegrenzt einsetzen kann, wenn auch nur gegen die Willensschwachen.
Malack: (Leid.)
#10
Durkon:
(Hoch:) Willenschwache. Ohje, das beschreibt die halbe Gruppe.
(Ruhr:)
(Bayr:) Will'nsschwoch'. Och, des b'schroibt de hoalb Grupp'n.
Durkon:
(Hoch:) Ich nehme nicht an, dass du nur Roy hierherbringen kannst, Kätzchen?
(Ruhr:)
(Bayr:) I nehm net oa des du bloaß Roy hiaher hol'n koast, Kätzchen?
Herr Schnuddel: Miau?
#11
Durkon:
(Hoch:) Nein, ich kann es nicht riskieren, dass sie beherrscht oder zu Vampiren werden.
(Ruhr:)
(Bayr:) Noi, i koas net riskian doss se beheascht oda zu Vampian wer'n.
Durkon:
(Hoch:) Mittelschwere Wunden huiln.
(Ruhr:)
(Bayr:) Mittelschwere Wunden heilen.
Durkon:
(Hoch:) Thor, wenn du irgendwelche Ideen hast, wie ich diesen Vampir auf eigene Faust besiege ohne einen meiner Freunde zu verlieren, bin ich ganz Ohr.
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoa, oawennst iagndwuiche Ideen host, wie i diesen Vampia uff oagne Faust bekempf'n koa ohne oan voa mei Freinden zua vearlian, i deed zuahian.
Durkon:
(Hoch:) Thor?
(Ruhr:)
(Bayr:) Thoa?
#12
Hel:Infektion! Sie gehört mir!
Thor: Durch einen Splitter, den sie sich beim tapferen Kampf gegen eine Ulme zuzog!
Hel:Bäume sind leblose Pflanzen, du Oberdepp!
Thor: Heldenmut kennt keine Grenzen!
875: Planmäßig, ruhig und effizient (http://www.giantitp.com/comics/oots0875.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Okay, Durkon. Keine Antwort. Schon in Ordnung. Du schaffst das.
(Ruhr:)
(Bayr:) Is guad, Durkon. Koa Antwort net. Des geht klor. Des schoffst.
Durkon:
(Hoch:) Decke zu niedrig für Thors Macht... und die zehn Minuten, um die Diva zu rufen, habe ich nicht.
(Ruhr:)
(Bayr:) Deck'n san zua niedrig fia Thoas Macht... und i hob koa zehn Minuten um oa Diva net zu ruafn.
Durkon:
(Hoch:) Das lässt mir keine Sprüche über der vierten Stufe... nicht gut.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des bedeitet i hoab koa Sprich iba dea viarten Stuf net.
#2
Durkon:
(Hoch:) Ich kann ihn nicht auf ewig hinhalten... mein Person festhalten wird nachlassen und dann steh ich gegen beide, ihn und Belkar.
(Ruhr:)
(Bayr:) I koa ehn net ewig hinhuidn... mein Peason festhuind wiad nochloss'n und i koa net ihn und Belker net b'kempfen.
Durkon:
(Hoch:) Ich muss ihn aus aus seinem Versteck heraustreiben... Was würde Roy tun?
(Ruhr:)
(Bayr:) I muass hen aus soim Veasteck naustroim... Was deed Roy dua?
Durkon:
(Hoch:) Ah, ich hab's!
(Ruhr:)
(Bayr:) Ah, i hobs.
#3
Durkon:
(Hoch:) He, Malack! Ich habe bemerkt, dass du nicht vergeschlagen hast, dass du und Tarquin und der Rest der linearen Bande euch zurückzieht und uns den Platz überlasst!
(Ruhr:)
(Bayr:) He, Malack! I hob g'heat dos'd net vuag'schlong hest doss wo dua und Tarquin und de Rest voa dea Linean Bond'n si feakrümelt und mia hia bleim kinna.
Durkon:
(Hoch:) Ich rate mal, dass du weißt, dass dein Kumpel nie zustimmen würde, den großen Preis auf deine Bitte sausen zu lassen, stimmts?
(Ruhr:)
(Bayr:) I denkat, du woaßt des doa Kumpel dia net zuastimm wiad, den Hauptpreis auf dei Bitt'n saus'n zua loss'n, geah?
Durkon:
(Hoch:) Leichte Wunden heilen.
(Ruhr:)
(Bayr:) Leichte Wunden huiln.
#4
Durkon:
(Hoch:) Also habe ich mich gefragt, was der Unterschied zwischen dir und einem hirnlosen Zombie ist, stets zu den Befehlen deines menschlichen Meisters dahertrottend?
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiso hob i mia g'frogt wos de Undaschied zwischen dia un oam hianlosen Zombie san kinnt, der wo immer den B'fuin von soam Meista naamarschiert?
#5
Malack: Ein vergeblicher Versuch, mich zu provozieren, Durkon. Doch aus Respekt für unsere Freundschaft bin ich geneigt zu antworten.
Malack: Der Gegensatz ist einer des Willens. Ich ordne mich willentlich einer höheren Sache unter.
#5
Malack: Meine Freundschaft mit Tarquin und den anderen ist letztendlich nur eine vorübergehende Phase meiner langwährenden Existenz.
Malack: Sie haben alle den Höhepunkt ihrer kurzen Leben überschritten: In spätestens 30 oder 40 Jahren werde ich einen vereinten Kontinent haben, um ihn meinem Gott zu geben.
#6
Malack: Und dann wird meine wahre Arbeit beginnen. Zu Nergals Glanz und Glorie wird täglich eine Tausendschaft in einer sauberen Vernichtungsmaschinerie geopfert.
Malack: Ich überlege, bis dahin eine Art spezieller Kammer zu entwickeln, um den Prozess effizienter zu gestalten als Tarquins kindische Arena.
#7
Durkon:
(Hoch:) Also bist du es, der Tarquin benutzt, nicht andersherum?
(Ruhr:)
(Bayr:) Uiso du biasts dea wo Tarquin benutzen duad, net oannerstherum?
Durkon:
(Hoch:) Göttliche Gunst
(Ruhr:)
(Bayr:) Göttliche Guanst.
Durkon:
(Hoch:) Wette, er wäre nicht erfreut, das von dir zu hören!
(Ruhr:)
(Bayr:) I gloab net dos wo er si frein dead des zu huin!
#8
Malack: Wir haben es wirklich ausgiebig diskutiert. Er ist begeistert, dass das, woran er heute baut, lange nach seinem Tod Bestand haben wird.
Malack: Ich musste ihm allerdings eine noch größere Statue versprechen...
#9
Malack: Wie dem auch sei, deine ursprüngliche Frage ist belanglos. Lebendig oder tot marschieren wir alle stets gemäß unseren Befehlen - du nicht weniger als ich, Durkon!
Malack: Es ist gleich, woher der Befehl kommt, ob Mensch oder Gott. Unser Platz ist es, stets ergebener Sklave gegenüber unserem Gebieter zu sein.
Malack: Knechtschaft bringt Belohnung. Das ist die wahre Ordnung der Natur.
Malack: Nur Narren wie Nale widersetzen sich.
Durkon:
(Hoch:) Mag sein...
(Ruhr:)
(Bayr:) Koa san...
#10
Durkon:
(Hoch:) ...aber wenigstens bleibt Nale in Bewegung, wenn er anfängt, das Große Wort zu schwingen!!
(Ruhr:)
(Bayr:) ...oba Nale duad si bweng wo ea mit soam Sermon oafängt!
<sfx> BAMM!
876: Abgepackt (http://www.giantitp.com/comics/oots0876.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Wenn ich dich nicht mit Zaubern besiegen kann, werde ich dir einfach die Zähne einschlagen, bis du nur noch ein Hauch aus Rauch bist!
(Ruhr:)
(Bayr:) Wenn I dia net mit Sprichn veanichten koa, wead i dia oafach de Galerie weghuan, bis wo's'd nua noch oa bisserl Rauchschwod'n biast!
Malack: So kannst du mich nicht vernichten, Durkon!
Durkon:
(Hoch:) Jau, aber ich kann dich in deinen Sarg zurücktreiben. Ist mir recht!
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, oba i koa di in doan Sarg z'ricktroim. Des posst schoa!
#2
Malack: Wenn du diesen Streit mit roher körperlicher Gewalt beilegen willst, gewähre ich es dir.
Malack: Göttliche Macht!
#3
<sfx> wusch!
#4
Durkon:
(Hoch:) Huch! Runter da, du...
(Ruhr:)
(Bayr:) Heda! Loss loas, de...
Malack: Tarquin hat mir auch eine Vielzahl exotischer Fesseltricks beigebracht. Sicherlich sehr würdelos, doch du entkommst mir nicht.
Durkon:
(Hoch:) Jau, schon gut. Du hast mich sauber eingewickelt. Doch was nun, Malack?
(Ruhr:)
(Bayr:) Joah, in Oadnung. De hoast mi fei oagwiggelt. Oba wos wiasd nu dua, Malack?
#5
Durkon:
(Hoch:) Keiner von uns kann im Ringkampf Zauber wirken, und dank meines Schutz' vor Tod kann dein berüchtigter Vampirbiss mich bestenfalls kitzeln.
(Ruhr:)
(Bayr:) Koana vo uans koa im Ringkompf Sprich'n uffsong, und moan Schuatz voa Duad mocht des doa g'feahrlich'n Vampiabiss mi bles kitzeln koa.
Malack: Du hast Recht, was deinen Schutz angeht. Die Frucht unserer gemeinsamen Bemühungen ist ein recht mächtiger Zauber.
Malack: Normalerweise würde ich dich einfach festhalten, bis er verlischt, doch die Nähe deiner Verbündeten macht dies unmöglich.
Malack: Drum lass mich dir eine philosophische Frage stellen.
#6
Malack: Welcher Mann würde jemandem, den er soeben erst getroffen hat, bei der Entwicklung eines Mittels helfen, um eine große Zahl von Leuten gegen sich selbst zu schützen?
#7
Malack: Zumindest, ohne eine Hintertür einzubauen, nur für den Fall des Falles?
#8
Malack: "Xxzerkquei".
Durkon:
(Hoch:) Oha! Mein Zauber! Du hast ihn aufgehoben!?! Wie...
(Ruhr:)
(Bayr:) Heda! Moa Zauba! D'host ihn uffg'hom!?! Wie hosts..
Malack: Ich gebe meine Unterstützung - und entziehe sie - wie es mir beliebt.
#9
Malack: Und nun lasst uns doch mal sehen, ob wir nicht doch noch einen Kompromiss erzielen können.
877: Die helle Seite (http://www.giantitp.com/comics/oots0877.html)
#1
Durkon:
(Hoch:) Nimm deine Fänge aus meinem Hals, du Verräterschlange!
(Ruhr:)
(Bayr:) Nimmst woa doa Zehn uas moam Gaunzen, de linke Giarschlong!
Durkon: Aaaah!
#2
Durkon:
(Hoch:) Belkar! Belkar, du verdammter Narr, brich diese Bezauberung! Ich kann dich immer noch aus der Paralyse befreien, wenn du nur gegen seine Beherrschung ankämpfst!
(Ruhr:)
(Bayr:) Belkar! Belkar, de huandsgfickede Gogga, brich de Voazaubarung! I koa di imma noch uas de Paralys'n bfroin wennst bloaß genga soa B'huischong naakempfast!
#4
Durkon:
(Hoch:) Ach, vergiss es. Nicht deine Schuld, Bursche.
(Ruhr:)
(Bayr:) Ach fuagesst's. S'is net doa Schuld net, Bua.
Durkon:
(Hoch:) War dämlich von mir anzunehmen, dass ich auf dich zählen könnte.
(Ruhr:)
(Bayr:) S' woar fei narrisch voa mia zu glaum des wo i uaf di zuih'n kennt.
#5
Durkon:
(Hoch:) Ach, Thor... Ich vermute, du hörst auch nicht zu, aber das ist okay. Ich weiß, dass es Teil deines Plas ist, richtig?
(Ruhr:)
(Bayr:) Oh Thoa... I gluab, de kuast mi aa net huin, oba des is in Oadnung. I woaß des wo des Teil voa doim Plan, woannet?
Durkon:
(Hoch:) Ich hoffe, es ist Teil deines Plans.
(Ruhr:)
(Bayr:) I koa bles hoff'n des is Teil voa doim Plan.
#6
Durkon: Gnnnngrgr!
Durkon: HNNGR!
#7
Durkon:
(Hoch:) Malack, hör mir zu.
(Ruhr:)
(Bayr:) Malack, huist oamal zua.
Durkon:
(Hoch:) Ich weiß, dass du mir nichts mehr schuldig bist, aber wenn dir jemals etwas an unserer Freundschaft gelegen hat - wenn es nicht einfach eine Bösewichterei war, um meinen Zauber zu sabotieren...
(Ruhr:)
(Bayr:) I woaß des wost'd mia nix meah schuldig bist, oba wennst dia jemals wos naus unsara Freindschoft g'mocht hest - wenn des net bloaß oa fias'n Trick war, um moa Zauba uanda zu miniarn...
#8
Durkon:
(Hoch:) Dann lass meine Freunde ziehen. Bring sie nicht auch um.
(Ruhr:)
(Bayr:) Dann loss mei Freind'n ziaha. Dua se net aa umbringa.
Durkon:
(Hoch:) Das ist meine letzte Bitte. Alles, was zählt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Des is mei letza Wunsch. Uis des wos zehl'n duad.
#9
Durkon:
(Hoch:) Sie sind jung und meistens gottserbärmlich durcheinander innendrin, aber sie haben zu viel, für dass es sich noch lohnt, zu leben.
(Ruhr:)
(Bayr:) Se san jung und oamast guadsderbarmen Gewurl innadrin, oba se hom noa zu vial, fia des wo's sich's lohn' duad zu lem.
Durkon:
(Hoch:) Mehr als ich, zumindest.
(Ruhr:)
(Bayr:) Meah oas i, awengst.
#10
Durkon:
(Hoch:) Ich mache mir um mich keine Sorgen mehr, weißt du... nicht wirklich...
(Ruhr:)
(Bayr:) I hob koa Sorng mea um mi, awoaßsts... net wiarklich.
#11
Durkon:
(Hoch:) ...ich werde heimkehren...
(Ruhr:)
(Bayr:) ...i wead heimkumma...
878: Kleiner Bruder (http://www.giantitp.com/comics/oots0878.html)
#1
Malack: Ich vermute, ich wusste stets, dass es dazu kommen musste.
#2
Malack: Ich sehe jetzt deutlich, warum Tarquins Ratschlag mir immer so quersaß.
Malack: Es ist nicht die Eltern-Kind-Beziehung, nach der ich mich dieser Tage sehne - es ist die des Kollegen.
Malack: Nein - die des Geschwisters.
#3
Malack: Ich hatte einst sieben Brüder, weißt du. In diesem halbvergessenen anderen Leben, lange her.
Malack: Ich erinnere mich jedoch an den Geschmack ihres Blutes weitaus lebendiger als an irgendwelche brüderlichen Bande.
Malack: Wie seltsam, dass ich wieder einmal danach strebe.
#5
Malack: Traurigerweise haben wir keine Zeit für die drei Tage im Grabe, so erfrischend die Vorstellung auch sein mag.
Malack: Mein Stab enthält aber viele düsteren Zauber, die ich im Verlauf meiner Forschung ausgegraben habe - inklusive einen, der den Prozess beschleunigt.
#6
Malack: Steh auf, Bruder Donnerschild.
Malack: Steh auf und begehre das Blut der Lebenden!
#7
Hohepriester der Hel: RRAAAHRRR!
879: Im Leerlauf (http://www.giantitp.com/comics/oots0879.html)
#1
Hohepriester der Hel: ICH HUNGERE NACH BLUT, MEISTER!
Malack: Dann trink vom Halbling. Aber verzehre nicht seinen letzten Tropfen.
Malack: Und sprich in leisen Buchstaben.
#2
Malack: Du wirst dich mehr wie du selbst fühlen, sobald ich dich aus der Knechtschaft entlasse - doch ich befürchte, wenn ich dies jetzt tue, wäre dies... verwirrend für dich.
<sfx> schlürf! - schlürf! - schlürf!
Malack: Und du bist verwundbar, da du noch keinen eigenen Sarkophag hast, in den du dich zurückziehen kannst.
#3
Malack: Sobald wir nach Blutigheim zurückgekehrt sind, werde ich meine Kontrolle über dich abgeben, sodass wir erneut als Gleiche gegenüberstehen.
Malack: Bis dahin wirst du uns als mein Diener helfen, unsere Ziele zu erreichen.
#4
Malack: Was dich betrifft, Halbling... Ich schone dein Leben und entlasse dich aus meiner Beherrschung.
Malack: Mein letzter Dienst für den Durkon, der war.
Malack: Ich schlage vor, dass du deine Katze und deine Verbündeten nimmst, und von hier aufbrichst, sobald du dich wieder bewegen kannst.
#5
Malack: Komm, mein Diener. Lass uns Tarquin finden, damit wir schnell mit diesem Ort fertig sind.
Malack: Ich mag nicht dort verweilen, wo ein Freund von einem tragischen Schicksal ereilt wurde.
Hohepriester der Hel: Ja, Meister.
#6
Herr Schnuddel: miau?
#8
Belkar: AAAHH!!
Herr Schnuddel: mriaur!
#9
Belkar: Schnuddel! Bist du - Ich kann nicht - was ist -
Belkar: Wie zur Hölle wird Durkon abgemurkst und ich darf weiterleben?!?
Herr Schnuddel: schnurrrrrrrrrr!
#10
Belkar: Wir müssen es Roy erzählen!
Belkar: Komm schon, ich habe gesehen, welchen Tunnel Durkon herabgestiegen ist, wir können...
#11
Belkar: Ufffffff...
#12
<sfx> plumps!
#13
Belkar: ...kriechen. Kriechen heißt, vorwärtskommen, richtig? Richtig.
880: Die Nachricht dringt durch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0880.html)
Haley: Unnnnnd... geschafft! Ha! Ich gegen leblose Objekte, 1 zu 0!
Roy: Gut, weil meine Beine vor fünf Minuten eingeschlafen sind.
Elan: He Roy, sollten Durkon und Belkar nicht jetzt wieder zurück sein?
#2
Roy: Jau... sollte er. Ich bezweifle, dass er dort unten auf die LG gestoßen ist, aber er könnte eine Falle ausgelöst haben.
Roy: Ich weiß, ich hätte ihn nicht gehen lassen dürfen, als er gefragt hat. Jetzt müssen wir ihn auch noch suchen.
#3
Haley: Immerhin haben wir keine Explosionen gehört.
Roy: Genau. Kommt mit, lassen wir die Tür erstmal und finden heraus, was mit Durkon pass...
#4
Belkar: Durkon...
Belkar: Er...uuuuhhf...
Roy: Belkar!
Roy: Was ist passiert? Ist es Xykon??
#5
Roy: Belkar, wo ist Durkon? Was ist passiert? Braucht er uns?
Belkar: Er... es war der Echsentyp. Der Priester. Elans Papas Freund.
Haley: Malack? Ihr Jungs habt gegen Malack gekämpft??
Haley: Ich wusste, der Kerl führt nichts Gutes im Schilde!
#6
Belkar: Joah. Nur habe ich nicht groß gekämpft.
Belkar: Hat mich sofort paralysiert und Durkon... er hat ihn Mann gegen Mann gestellt.
Belkar: Und verloren.
#7
Belkar: Uuuuh... so vernebelt...
Roy: Verloren? Was soll das heißen, "verloren"?
Roy: Wurde er auch paralysiert?
Haley: Oh Götter, ist Durkon... hat Malack ihn getötet??
#8
Belkar: ... So in etwa.
Roy: Wie zur Hölle kann man jemanden "so in etwa" töten?
#9
Belkar: Passt auf, Malack ist ein Vampir. Er hat Durkon in den Schwitzkasten genommen und zu trinken angefangen.
Belkar: Lasst uns einfach sagen, dass Durkon nie mehr nach Bier dürsten wird... sondern nach Blut.
#10
Belkar: Durkon ist jetzt ein Vampir.
Haley: *keuch*
Elan: Nein!!
#11
Roy: ...
Roy: Du bist unmöglich.
#12
Roy: Das ist das, was dein krankes Hirn unter Witz versteht, nicht wahr?
Belkar: Was? Nein!
Roy: Dir eine wilde Geschichte über Durkon ausdenken, damit du uns auslachen kannst, weil wir uns Sorgen machen?
Belkar: Das ist keine Geschichte, das ist was...
#13
Roy: Hast du deshalb so getan, als wärst du Teil unseres Teams, damit wir dir Glauben schenken?
Belkar: Nein, ich habe das gemacht, damit ihr mir nich mehr auf'n verdammten Senkel geht!
#14
Roy: Wo ist Durkon wirklich? Ist er in Schwierigkeiten? Hältst du uns hin, damit wir ihn nicht mehr retten können?
Belkar: Ich hab's dir schon gesagt, du Irrer!
Belkar: Die Echse hat sein Blut ausgesaugt und hat ihn in einen Vampir verwandelt! Dann sind sie zusammen weg.
#15
Roy: Du LÜGST!
Belkar: Ich habe Bisswunden, um's zu beweisen, du Esel! Von jedem ein Abdruck!
#16
Roy: Ich sollte nicht auf eine Prophezeiung warten.
Roy: Ich sollte dich selbst erledigen, bevor deine dümmlichen Possen wirklich einen von uns umbringen WERDEN!
Elan: Boahh, Roy!!
#17
Belkar: Wie könnte das denn überhaupt ein Witz sein? Wo ist der Gag?
Belkar: Ich weiß, du bist hier so eher der ernsthafte Typ, also hast du es mit dem Witzeerzählen nicht so. Aber vertrau mir, da gibt es nichts komisches dran.
Belkar: Er ist einfach da rein und hat mein Leben gerettet und wurde deswegen schnurstracks um die Ecke gebracht.
#18
Roy: Weshalb sollte er alleine gegen einen Vampirkleriker gekämpft haben, häh? Warum ist er nicht gekommen, und hat uns geholt?
Belkar: Um euch zu beschützen, du Hirni! Um den Vampir davon abzuhalten, euch zu beherrschen, damit ihr euch gegenseitig umbringt!!
#19
Belkar: Seine letzten Worte? Er hat Echsenvampirtyp gebeten, den Rest von euch zu verschonen.
Belkar: Meinte, alles was zählte, wäre euch zu retten.
#20
Haley: Roy... Ich denke, er könnte uns die Wahrheit erzählt haben.
Roy: Warum? Weil er selbst halbtot aussieht?
Haley: Nein - weil ich nicht glaube, dass sich Belkar ausdenken könnte, dass jemand so etwas tut.
Onyavar
2015-08-29, 08:05 PM
Runde 8: Leben nach dem Tode.
881: Ein kurzer, schwacher Moment (http://www.giantitp.com/comics/oots0881.html)
#1
Roy: Er ist also wirlich tot? Er ist wirklich ein... ein Vampir?
Belkar: Jau. Wirklich wahr. Hat seine Konserven nochmal bei mir aufgetankt bevor er mit Malack auf und davon ist.
#2
Roy: Das ist es also, nicht wahr?
Roy: Wir verlieren gerade. So sieht es aus, wenn wir untergehen.
#3
Haley: Roy, ist schon okay. Es wird alles okay.
Haley: Ich hab dasselbe durchgemacht, als Xykon dich getötet hat. Es sieht wirklich übel aus, aber wir können es wieder gutmachen.
#4
Roy: Ach ja? Kannst du Leute wieder zum Leben erwecken?? Weil ich es nicht kann! Kann sonst irgendeiner, den wir kennen... ach stimmt! Durkon kann's.
Roy: Vielleicht können wir ihn ja auch nett fragen, ob er sich vorher einen Pfahl durch sein eigenes Herz rammt.
#5
Haley: Er ist nicht der einzige Kleriker in der Welt, Roy.
Roy: Aber so gut wie! Du hast monatelang nach einem gesucht, der es konnte, und hast keinen gefunden.
#6
Roy: Wir haben nicht Monate Zeit, Haley. Wir haben auch keine Tage.
Roy: Himmelarschundzwirn, vielleicht nicht mal Stunden.
Roy: Die Lineare Gilde sitzt uns im Nacken, und Xykon kommt direkt danach, sobald er sein Phylakterium findet.
#7
Roy: Und genau in diesem Moment haben wir keinerlei Zauberwirker!
Elan: Roy, ich bin ein Zauberwirker.
Roy: DU ZÄHLST ABER NICHT!
#8
Roy: Und wenn Durkon jetzt ein Vampir ist, ist die gottverdammte Lineare Gilde stärker als je zuvor.
Roy: Falls wir es hinkriegen, ihren hochstufigen Vampirkleriker umzubringen, dann kommen sie bloß und sagen "Kein Problem - wir haben ja noch einen!
#9
Roy: Diese ganze Mission ist ein Desaster.
Roy: Warum habe ich nur geglaubt, ich könnte das schaffen? Ich höre, dass die Welt gerettet werden muss, und ich nehme einfach an, dass ich der richtige Kerl bin, der das schafft?
Roy: Wer macht sowas? Auf welchem Egotrip war ich wohl?
#10
Roy: Vielleicht... sollten wir uns zurückziehen. Versuchen, die Kunde zu verbreiten, was los ist und lassen jemand qualifizierteren die Sache regeln.
Roy: Wenn wir von diesem Punkt aus weiterrennen, werden wir hier alle sterben - auf der Suche nach einem doofen Portal mitten im Nirgendwo.
#11
Roy: Und ich habe dich hergeführt.
Roy: Ich habe Durkon in sein Verderben geführt.
Roy: Du warst besser dran, als ich noch tot war.
#12
Belkar: Hi, ähm, kurze Zwischenfrage.
Belkar: Wenn ich gerade starken Brechreiz habe, glaubst du, das ist wegen dem Blutverlust...
Belkar: ...oder weil mich deine Weinerei total ankotzt?
#13
Haley: Belkar, ich denke nicht, dass das jetzt der richtige Zeitpunkt i...
Belkar: Neinnein, ich denke ich muss Hauptmann Feuchte-Hose was sagen.
Belkar: Hast du nur nen blassen Schimmer, wir scheiß-nutzlos wir waren, als du im Dreck geschlummert hast?
#14
Belkar: Der Rotschopf kann Leute nicht mal aus einer feuchten Papiertüte herausführen, und ich habe mich selbst fast zu Tode gekotzt, nur weil du nicht da warst, um mich von was Dummem abzuhalten.
Belkar: Und die andere Hälfte war genauso grottig, wenn ich mich nicht verhört habe.
Belkar: Elan konnte über seine lahme Nebenhandlung nicht hinweggucken, Durkon hat Däumchen gedreht, und der ich glaube, der Elf ist so ziemlich durchgedreht.
#15
Belkar: Also willst du jetzt den Schlappschwanz rauskehren und "Alarm läuten"? Ja klar, unbedingt!
Belkar: Ich mein ja nur, diese Glocke wurde geläutet, als eine Milliarde Hobgoblins in Hinjos Gesicht hoch- und runtermarschiert sind. Von der schnellen Eingreiftruppe habe ich noch keinen Mucks gehört.
#16
Belkar: Den zum-Henker-wir-müssen-hier-weg-Teil; klar, den finde ich saugut.
Belkar: Versuch unterzutauchen. Ich wette, du kannst dich auf der Wolke von deiner albernen Kuh verstecken. Und nimm deine Schwester mit.
Belkar: Und he, vielleicht wird ein anderer Held aus dem Nichts auftauchen, und dieses Snarl-Dingsbums in letzter Minute aufhalten.
Belkar: Wer weiß? Wäre wahrscheinlich eine bessere Geschichte als die hier.
#17
Belkar: Klar, das würde bedeuten, dass dein bester Freund für nichts und absolut wieder nichts auf fürchterliche Weise ermordet wurde.
#18
Belkar: Ich bin ein herzloser kleiner Bastard. Ich zucke da nur mit den Achseln.
Belkar: Aber du siehst so aus, als würde dich das irgendwann später mal ziemlich umtreiben.
#19
Roy: Du... ausgerechnet du...
Roy: Du hast kein Recht, ...
#21
Roy: Schön. Wir gehen weiter.
Roy: Haley, such nach Fallen. Ihr beiden, hinter uns.
#22
Haley: Was machen wir, wenn wir...
Roy: Weiß ich noch nicht! Ich werde mir unterwegs was überlegen. Jetzt BEWEGUNG!!
#23
Elan: Mensch, Belkar, ich kann nicht glauben, dass du all das zu Roy gesagt hast. Denkst du nicht, das war etwas harsch?
Belkar: Ist das nicht der Grund, warum ihr Versager mich mitschleppt?
#24
Belkar: Leute verletzen ist die einzige Sache, die ich gut kann.
882: Es ist ein Junge! (http://www.giantitp.com/comics/oots0882.html)
#1
Tarquin: Ah, Malack! Ich hab schon angefangen, mir Sorgen zu machen.
Malack: Unruhe ist unnötig. Ich wurde aufgehalten durch einen unerwarteten Konflikt, aus dem eine günstige Gelegenheit wurde.
#2
Tarquin: Ah, ich verstehe! Und wer ist dieser kleiner Bursche?
Tarquin: Bist du ein neues Vampirbaby? Bist du? Ich bin sicher, du bists!
Hohepriester der Hel: Grrrrr...
Tarquin: Ich glaube, er hat deine Augen, Malack. Oder irgendjemandes zumindest.
#3
Nale: Durkon? Du hast Durkon vampirisiert?? Das ist wahnsinnig komisch!!
Malack: Es ist bedauerlich, dass wir unterschiedlicher Meinung waren. Ich sehe keine Komik darin.
Nale: Das liegt daran, dass du ein verklemmter Dreckskadaver bist.
#4
Malack: Glaube nicht für einen Moment, dass meine Entscheidung, wieder Vater zu werden, in irgendeiner Weise meine Wut über das Ableben meiner zuvorigen Abkömmlinge lindert.
Nale: Wäre mir nie in den Sinn gekommen. Versuch einfach, mir diesen vom Leib zu halten.
#5
Hohepriester der Hel: Aaaargh! Die Sonne! Sie brennnnnt!!
<sfx> zzzzisch!
#6
Malack: Natürlich tut sie das. Aus diesem Grund gehen wir niemals ohne unsere Bannzauber hinein.
Malack: Schutz vor Tageslicht.
Tarquin: Hehe, Kinder. Weißt du, Malack und seine neue Brut haben viele Gemeinsamkeiten mit uns, als wir jünger waren.
#7
Nale: Eine verschrumpelte herzlose Schlange, zu dumm zu begreifen, dass sie schon lange unter die Erde gehört...
Tarquin: ... und ein leicht zu kontrollierender Blutsauger, dessen parasitäre Existenz an eine Beziehung erinnert, die man sehr genossen hat und die schmerzhaft endete.
Kilkil: Ach, das erinnert mich daran, Herr: Eure Vater-des-Jahres-Plakette ist letzte Woche mit der Post gekommen.
#8
Tarquin: Ah, danke, Kanzler. Häng sie zu den ganzen anderen.
Tarquin: Aber zurück zur Tagesordnung, wir können nun sicher annehmen, dass Elans Team nun über Malacks Vampirismus Bescheid weiß.
Kilkil: Herr?
#9
Tarquin: Naja, wir stehen hier herum und reden offen darüber, nicht wahr?
Tarquin: Wenn die Protagonisten Malacks Geheimnis noch nicht kennen würden, dann würden wir deutlich umsichtiger über seine "Verfassung" sprechen und so...
Tarquin: ...obwohl jeder hier im Raum es schon lange weiß.
#10
Kilkil: Ach! Du meinst, genauso wie wir es auffälligerweise vermeiden, über die Tatsache zu reden, dass bevor wir die Stadt verlassen haben, du noch...
Tarquin: Jetzt begreifst du es!
883: Bauer sucht Scheusal. (http://www.giantitp.com/comics/oots0883.html)
#1
Malack: Auf jeden Fall - ja, sie wissen es. Der Halbling war dabei, aber ist... entkommen.
Malack: Doch er ist durch Blutverlust und Energieentzug stark geschwächt. Ich bezweifle, dass er noch eine Gefahr darstellt.
Nale: Noch besser! Mit Durkon auf unserer Seite und Belkar als Krüppel, kämpfen sie nur noch mit 2/3-Stärke!
Tarquin: Ein-Halb, wohl eher. Der Elfenzauberer war in keiner unserer vorigen zwei Scharmützel anwesend, zumindest so weit ich sehen konnte. Und ich sehe weit.
#2
Tarquin: Nale, ich denke, es ist an der Zeit, dass ich dir die Chance gebe, zu sehen, wie du ein Team auf eigene Faust führst.
Nale: Ich bin bereits der Anführer dieses Teams.
Tarquin: Ach, genau. Nun, dann eben noch mehr halt.
#3
Tarquin: Du hast zwei Vampirkleriker und einen Magier hier - mehr als genug, um die restlichen Lakaien deines Bruders vom Feld zu stellen.
Tarquin: Sie müssen ziemlich nahe daran sein, das Ziel zu finden, also beschatte sie, bis du es schnappen kannst.
Tarquin: Werde nur bloß nicht übermütig. Dies ist deine Chance, mich damit zu beeindrucken, was du im Ausland alles gelernt hast.
#4
Tarquin: Kilkil, du bleibst hier oben bei mir.
Kilkil: Ja, General.
Malack: Tarquin, ich...
Tarquin: Geschäftlich, Malack. Ich komme nach, wenn wir hier fertig sind.
Nale: Das ist es, Z. Die Lineare Gilde ist stark genug, den Order of the Stick zu besiegen, und wir haben endlich dieses lächerliche "böses-Gleichgewicht"-Thema abgeschüttelt.
Nale: Nur vier Zauberwirker unter meinem Kommando, die sie mit magischer Kraft zerquetschen.
#5
Nale: Obwohl ich zugeben muss, ich freue mich nicht darauf, dass Grüngriff wieder vor meinem Gesicht herumfuchtelt. Z, beschwöre ein Scheusal, das uns als Frontfutter dient.
Hohepriester der Hel: Meister, ich will helfen, darf ich auch ein Scheusal beschwören?
Malack: Alles, was das überfällige Ende dieses ermüdenden Kampfes schneller herbeiführt, ist mir recht.
#6
<sfx> puff! puff!
Zz'dtri: Zwei Scheusale verloren. Zwei erhalten.
Nale: Kaum ein guter Vergleich. Sabine ist ein integraler Bestandteil unseres Teams, und ein unermüdlicher Vorkämpfer des Bösen...
#7
<sfx> klick. klick. klick.
#8
Nale: ... während dein lahmer Imp-Vertrauter unsere Feinde nicht mal annähernd belästigen konnte.
#9
<sfx> plop!
Qarr: Schaut mal alle her! Wenn das nicht der schlimmste Massenmörder der Weltgeschichte ist, mitsamt seinem schusseligen Vogel!
Schwarzschwinge: HE!
Schwarzschwinge: Die Weltgeschichte ist noch nicht vorbei, mein Lieber!
Vaarsuvius: *schluchz*
884: Belastende Folgerungen (http://www.giantitp.com/comics/oots0884.html) (the original is a double play about "Kredite und Steuerabzug" = "Entlastung und Schlussfolgerung")
#1
Vaarsuvius: Hinfort, Imp! Kannst du nicht sehen, dass ich an Nales dümmlichen Spielchen kein Interesse hege?
Schwarzschwinge: Nein, warte, Vaarsuvius -- ich habe vergessen, es dir zu erzählen! Er arbeitet für die drei Erzscheusale!
#2
Schwarzschwinge: Er hat nur vorgetäuscht, Zz'dtris Vertrauter zu sein, damit er ein Auge auf dich haben kann!
Qarr: Nein, nein, das ist nicht wahr!
Schwarzschwinge: Dann bist du also im Bunde mit der Linearen Gilde. Wo sind sie?
Qarr: Was? Nein! Ich meine -- äh --
#3
Vaarsuvius: Da die Erzscheusale außerhalb meiner Reichweite sind, sehe ich keinen Grund, meinen Zorn über ihre Rolle in den Geschehnissen nicht an dir auszulassen.
Qarr: Boah, du hast mich komplett missverstanden! Ich war immer auf deiner Seite!
#4
Qarr: Sie haben mich hergeschicht -- auf eigene Faust -- um, äh, um dich daran zu erinnern, dass der Familizid nicht wirklich deine Schuld war.
Qarr: Dein Verstand stand direkt mit dreien der bösesten Zauberwirkern in Verbindung, die jemals gelebt haben!
Qarr: Es ist völlig verständlich, dass sie in der Lage waren, dich zu überwältigen und dich zu zwingen, dieses schlimme Zeug zu machen.
#5
Schwarzschwinge: Das ist... eigentlich richtig.
Schwarzschwinge: Wer weiß denn schon, was die für abgründige Hintergedanken in deinem Unterbewusstsein verklappt haben?
Vaarsuvius: Das wäre in der Tat eine Art entlastender Faktor, wäre es nicht vollständig unwahr.
Schwarzschwinge: Häh?
#6
Vaarsuvius: Siehst du es nicht?
Vaarsuvius: Wenn die Verspleißung tatsächlich meine Gedanken korrumpiert hätte, dann würde die Tat nicht wirklich auf meinem Gewissen lasten.
Vaarsuvius: Es würde, allerdings, dem Interesse der Scheusale dienen, zu lügen und mich in dem Glauben lassen, dass es so wäre, damit mein Leiden maximiert würde und ich dazu gedrängt würde, mein Leben zu beenden.
#7
Vaarsuvius: Im umgekehrten Fall, wenn die Alleinschuld dieses Aktes allein auf meinem Haupte lastet, dann ist es immer noch im Interesse des Imps, darüber die Unwahrheit zu sagen...
Vaarsuvius: ... in der Hoffnung, dass ich sterben werde, ohne mein Verbrechen anzuerkennen oder dafür zu büßen.
Vaarsuvius: Denn es kann den Erzscheusalen kein Nutzen entstehen, wenn sie meine Nöte lindern, außer dass sie dadurch die ewige Gefangennahme meiner Seele in den Niederen Ebenen absichern.
#8
Vaarsuvius: Folglich, durch das Abstreiten meiner Verantwortung, hat der Imp sie im Gegenteil bestätigt.
Qarr: Äh, das funktioniert auch. Das Elend von Sterblichen ist immer noch gut genug für eine Silbermedaille.
#9
Schwarzschwinge: Ich denke schon... Aber irgendetwas stimmt hier immer noch nicht. Ich kann nur meine Federn nicht drauftippen...
Qarr: Zerbrich dir über die Lösung bloß nicht deinen Daunenkopf.
#10
Vaarsuvius: Ich sollte zu den anderen zurückkehren. Meister Donnerschild könnte bereits eines der Opfer erfolgreich wiederbelebt haben.
Vaarsuvius: Vielleicht kann ich ihn oder sie um Erbarmen anflehen.
Schwarzschwinge: Außerdem, wenn es nur eine Chance dafür gibt, dass die LG herumschwirrt, müssen wir Roy warne...
#12
Schwarzschwinge: Er versucht nicht, uns am Aufstieg zu hindern.
Vaarsuvius: Herr Grüngriff muss in die Pyramide hinabgegangen sein.
Qarr: Nu hört aber AUF! Jetzt ratet ihr bloß!
885: Schweigen ist Gold. Oder wenigstens Elektrum. (http://www.giantitp.com/comics/oots0885.html)
#1
[Runen: keine Geheimbotschaft hier - keine geheimbotschaft hier]
#2
Elan: He, Roy, denkst du nicht auch...
Roy: Es wird nicht geredet.
#3
Elan: Öh, okay, aber vielleicht kann ich Haley helfen, Fallen zu finden, indem ich...
Roy: Auch nicht gesungen.
Elan: Oh.
#5
Roy: Haley, sind diese Runen gefährlich?
Haley: Denke nicht.
Roy: Wozu sind sie da?
Haley: Keine Ahnung. Aber wenn sie hochgehen würden, dann hätten sie es inzwischen getan.
#7
Belkar: Jungejunge, ich weiß dass dieser Comic öde ist, aber dieses Mal...
Roy: Die vierte Wand bleibt heile!
Elan: Aber Roy, du hast gerade...
Roy: Sei still!
#8
Belkar: Was denn, laufen wir von jetzt ab schweigend rum?
Roy: JA! Ja, wir laufen von jetzt an schweigend rum!
#9
Roy: Wenn wir ruhig dagestanden hätten, anstatt Witze zu reißen und die Laute zu schlagen, und was auch immer sonst...
Roy: ...hätten wir vielleicht Durkon gehört, wie er um sein Leben gekämpft hat.
Roy: Vielleicht hätten wir ihn retten können.
#10
Roy: Also, wenn ich etwas verdammte Disziplin in dieses Mannschaft bringen muss, um verhindern zu können, dass noch wer draufgeht, dann ist das genau, was ich tue.
Roy: Kein Reden, kein Singen, kein Witzereißen und am allerwichtigsten...
#11
Roy: ...keine Beschwerden.
Xykon: Ach Dreck. Nicht DER Typ schon wieder.
886: Der Sieg kommt von innen. (http://www.giantitp.com/comics/oots0886.html)
#1
Haley: Mist! Mist! Mist!
Roy: Der Goblin! Erschießt den Goblin!
<sfx> schlitz!
Xykon: Hehe! Wo bleibt der wortreiche Schlagabtausch zwischen Held und Bösewicht!
Xykon: Für was für eine lieblose Monstrosität hältst du mich?
#2
Elan: Kämpf, kämpf, kämpf, kämpf gegen Oberschurken, lange bevor wir das erwartet haben!
Haley: Hinterhältiger Angriff!
<sfx> zisch! zisch! zisch! tschuk! tschuk!
Xykon: He! Niemand außer mir darf dem Goblin ins Gesicht schießen!
Xykon: Entzug von Lebenskraft!
#3
<sfx> RRATTSCH
Roy: Muss hier jeder rumwitzeln? Kannst du nicht einfach STERBEN???
Xykon: He, das habe ich gefühlt! Sieht so aus als hättest meinen Rat befolgt und bist aufgestiegen.
Rotmantel: Heilung.
#4
Roy: Dann ERINNERST du dich!
Xykon: Wenn ich mit dir fertig bin, sind Erinnerungen alles, was bleibt.
Xykon: Von anderen Leuten, natürlich. Ich werde dich nicht in einen Erinnerungsgeist oder sowas verwandeln.
#5
Xykon: Obwohl, das klingt ziemlich gruftig, irgendwie. Ich sollte jemanden mit der Forschung beauftragen.
Xykon: Meteoritenschwarm.
#6
Elan: Roy! Belkar ist tot!
Roy: Kämpft weiter! Sie werden uns alle umbringen, wenn wir umdrehen und weglaufen!
Xykon: Das ist tatsächlich wahr.
Rotmantel: Fürst Xykon, bitte weist die rauflustigen Luschen nicht darauf hin, dass sie nichts mehr zu verlieren haben.
Xykon: Ach, stimmt ja.
#7
Roy: Haley, ich habe eine Idee, wie ich Xykon bekämpfe... oder mehr eine Erinnerung. Kannst du den Kleriker ausschalten?
Elan: Massen-Leichte Wunden heilen!
Haley: Ich versuch's, aber er kann sich schneller heilen, als ich ihn verletze!
Xykon: Waren diese Clowns nicht mal eine Bedrohung?
Rotmantel: Sie scheinen ihre Haupt-Zauberwirker verloren zu haben.
Rotmantel: Leid.
#8
Vaarsuvius: Nicht verloren. Lediglich verlegt.
Vaarsuvius: Energiekäfig.
#9
Elan: Vaarsuvius!!
Haley: Du lebst!!
Vaarsuvius: Mein überlegener elfischer Gehörsinn ließ mich mich vernehmen, dass Ihr eine Vorgehensweise im Sinn hattet, falls der Kleriker neutralisiert sei?
Xykon: He! Niemand außer mir sperrt den Goblin in einen Käfig!
Rotmantel: Herr, diesen Spruch habt Ihr schon gebracht.
#10
Roy: Okay... Das wird funktionieren... Konzentrier dich auf den Energiefluss um ihn herum... und...
Xykon: Entzug von...
#11
<sfx> SCHLITZ! zisch!
Xykon: ...Lebenskraft??
#12
Roy: Es... es hat funktioniert!
Xykon: Wie hast du das gemacht?? Ich habe defensiv gezaubert!
Rotmantel: Er hat verhindert, dass Ihr die Magie gewirkt habt, indem er seinen Schlag genau ausgeführt hat, damit er sich mit der Energiespitze überschneidet.
Xykon: Jau, nur... wie??
#13
Xykon: Meteor...
<sfx> zisch! SCHLITZ!
#14
Xykon: Überragendes Ban...
<sfx> SCHTUNNK! zisch!
#15
Xykon: Mächtiger Tele...
<sfx> KRRNACKS! zisch!
#16
Roy: Du bist erledigt, Xykon!
Roy: Dies ist für alle, die du jemals umgebracht hast, vom Meister meines Vaters über die Saphirgarde und Dorukan bis hin...
Xykon: Warte... Roy...
#17
Roy: ... zu mir!
#18
Haley: Heiliger...
Elan: Roy... du hast es geschafft! Du hast ihn geschlagen!
Roy: Ich... ich kann's nicht glauben. Ich hab's wirklich getan!
Roy: Ich habe Xykon getötet!
Roy: ICH HABE...
#19
Roy: Xykon getötet...
Roy: ... Hurrraaahh...
887: Glückliches Ende. (http://www.giantitp.com/comics/oots0887.html)#1 ...
888: Traumhochzeit. (http://www.giantitp.com/comics/oots0888.html)#1
Celia: Sind wir schon zu spät? Vielleicht sollten wir fliegen?
Roy: Mach dir keine Sorgen. Sie werden nicht ohne uns anfangen.
Kind: Herr Grüngriff, darf ich Ihr Autogramm haben?
#2
Roy: Haha, na klar. Alles für meine Fans.
Junge: Ich will ein Kämpfer werden, wenn ich groß bin!
Mädchen: Nei-en! Ich werde der Kämpfer sein. Du musst ein Zauberer sein, damit die Gruppe ausgeglichen bleibt.
Junge: Oooch!
Durkon:
(Hoch:) Ach, Roy! Celia! Hier drüben!
(Ruhr:)
(Bayr:) Heda, Roy! Celia! Hia driem!
Celia: Durkon! Wo ist das glückliche Paar? Ich habe etwas für sie.
Durkon:
(Hoch:) Im Hinterraum. Braut zur Linken, Bräutigam zur Rechten.
(Ruhr:)
(Bayr:) Doahinden. Braut noa links, Bräutigam noa rechts.
#3
Elan: Oh jeh, Vati... Ich bin so aufgeregt.
Tarquin: Es wird alles gutgehen, Elan. Vertrau mir, ich habe etwas Erfahrung in diesen Dingen.
#4
Elan: Aber... was ist wenn ein Bösewicht hereinplatzt und versucht, die Hochzeit zu verhindern?
Tarquin: Sohn, dein Order of the Stick ist die gefeiertste Heldenbande seit drei Generationen.
Elan: Jaja, aber...
#5
Tarquin: Elan, bitte.
Tarquin: Bösewichter wissen, dass jeder Versuch, die Hochzeit beim Großen Finale zu ruinieren, innerhalb weniger Minuten vereitelt wird, sodass genug Zeit bleibt, um die Zeremonie noch in derselben Folge zu vollenden.
Tarquin: Ganz allgemein ist es den Aufwand nicht wert.
#6
Celia: Ich hoffe, es sind alle schon angezogen, denn ich komme mit Papierkram!
Tarquin: Ah, Fräulein Celia. Genau zum rechten Moment.
Elan: Hi Celia!
#7
Celia: Unterschreiben Sie hier... und hier.
#8
Celia: Herzlichen Glückwunsch, Herr Tarquin. Sie sind stolzer Unterzeichner einer gesetzlich verbindlichen vorehelichen Vereinbarung.
Tarquin: Exzellent! Starten wir mal die Hochzeit, nicht wahr?
#9
Malack: Und nimmst du, Tarquin, diese Frau, Elan's Mutter, erneut zu deiner Gemahlin, um sie zu lieben und zu ehren...
Elan: Das ist der glücklichste Tag meines Lebens!
889: Sei nicht kindisch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0889.html)#1
Malack: ...durch Lebenspunktverluste und Fähigkeitspunktgewinne,...
Malack: ...in Zeiten ober- und unterhalb der Stufen-Reichtums-Empfehlungen...
Malack: ...bis an das Ende eurerer Tage?
Tarquin: Ich will.
Malack: Diesmal wirklich?
Tarquin: Wirklich.
#2
Malack: Wenn es jemand geben sollte, der einen Einwand vorbringt, warum dieses Paar nicht in heiliger Ehe verbunden werden kann,
Malack: möge er vortreten und jetzt sprechen, oder für immer schweigen.
Elan: Sag gar nichts.
Nale: Werd ich nicht.
#3
Elan: ...
Elan: Wirst du nicht?
Nale: Nö.
#4
Elan: Warum nicht?
Nale: Was?
Elan: Warum erhebst du keinen Einwand? Was hast du geplant?
Nale: Warum sollte ich Einwände erheben?
Elan: Keine Ahnung. Es gibt eine Billion Gründe.
#5
Nale: Was ist dein Problem? Das ist, was du wolltest, nicht wahr?
Elan: Jau... ist es. Das ist, was ich immer wollte.
#6
Elan: Aber das...
Elan: Das macht es nicht richtig.
#7
Elan: STOPP! Ich spreche jetzt und schweige niemals für immer!
Tarquin: Elan, obwohl ich das ausgelutschte Klischee der unterbrochenen Zeremonie zu schätzen weiß...
Elan: Nein, Vati, hör mal:
#8
Elan: Mein ganzes Leben habe ich davon geträumt, dass du wiederkommst und Mutti wieder heiratest.
Elan: Aber jetzt wo ich dich kennengelernt habe? Du bist eine schreckliche Person! Mutti ist alleine besser dran!
#9
Elan: Ich verstehe jetzt, dass ihr beiden euch aus triftigen Gründen getrennt habt, und Vati, du hast dich nicht gebessert.
Elan: Pah, wenn überhaupt, bist du viel schlimmer geworden!
#10
Elan: Mutti, wenn ich das kapiere, dann weiß ich, dass du das auch kannst.
Elan: Also, warum kommst du jetzt plötzlich wieder mit ihm zusammen, nach all diesen Jahren?
#11
Elans Mami: Für dich, Schatz. Ich tue es für dich.
Elan: Aber du hast dich scheiden lassen, um Papi von mir fernzuhalten.
Elans Mami: ... Genau.
#12
Elan: Und Nale - du hasst mich! Genau wie Papi! Wie kannst du nur einfach da rumstehen?
Nale: Ach, komm schon. Hör auf, so melodramatisch zu sein, Elan.
#13
Nale: Das ist typisch für dich, du reißt eine Geschichte an dich und willst die Hauptperson drin sein!
Nale: Ist es dir je in den Sinn gekomme, dass ich vielleicht die Kämpfe satt habe und nur einen Tag mit der Familie verbringen möchte?
#14
Elan: Nein, das... so würdest du nicht darauf reagieren. So wünsche ich mir, dass du reagierst.
Elan: Zumindest müsstest du versuchen, mich umzubringen, weil ich an deiner Stelle zum Trauzeugen erwählt wurde.
#15
Kaiserin des Blutes: Wann fangen wir an, die Braut zu fressen? Ich bin hungrig.
Sabine: Nach dem Sektempfang, glaub ich?
Elan: Roy, Haley, ich glaube das ist eine Art Fantasiewelt. Ich meine, eine noch-fantastischer-als-bei-uns-üblich Welt.
Elan: DOPPELFANTASIE!
#16
Haley: Elan, Liebling, beruhige dich.
Elan: Aber Leute, merkt ihr das denn nicht? Sie gibt uns unsere Herzenswünsche! Oder irgendsowas ganz Ähnliches.
Roy: Ich habe sogar noch weniger Ahnung als normal, worüber du babbelst.
#17
Elan: Haley, du hast Azurstadt befreit, deinen Vater wieder als Anführer der Diebesgilde eingesetzt, und bist dabei auch noch übel-stinkend reich geworden.
Elan: Roy, du hast Xykon besiegt, die Anerkennung deines Vaters erhalten, und der Welt bewiesen, dass Kämpfer zu was taugen.
Roy: Na und? Wir haben hart gearbeitet, und unsere Ziele verwirklicht. Was ist schlecht daran?
#18
Elan: Nichts! Weil eure Ziele allesamt ziemlich gute Ideen waren.
Elan: Aber die Hälfte von dem Kram, den ich mir gewünscht habe, waren dumme kindische Ideen, die niemals funktioniert haben sollten.
Elan: Haben sie aber trotzdem!!
#19
Elan: Was ist mit Papis bösem Imperium? Roy, findest du es nicht seltsam, dass wir uns überhaupt keine Gedanken darüber gemacht haben, nachdem wir Xykon besiegt haben?
Roy: Jetzt, wo du es erwähnst... das ist genau so eine Sache, die ich normalerweise aufdecken würde.
#20
Elan: Ich denke, das ist weil ich ich ganz tief in mir drin nicht gegen ihn kämpfen wollte.
Elan: Aber es spielt keine Rolle, was ich will. Es spielt keine Rolle, was irgendeiner von uns will!
#21
Elan: Denn in Wirklichkeit...
Elan: ...ist meine Familie kaputt und im Arsch.
Elan: Und das kann niemals auf magische Weise wiedergutgemacht werden.
#22
Durkon:
(Hoch:) Was ist mit mir, Bursche? Ich habe meinen Herzenswunsch nicht erfüllt bekommen. Ich bin immer noch aus meiner Heimat verbannt.
(Ruhr:)
(Bayr:) Wos is mit mir, Bua? I hob main Heazenswunsch net uifillt b'kumma. I bin imma noch aus moana Haimat veabannt.
Elan: Durkon, es tut mir leid... aber ich glaube nicht, dass du wirklich hier bist. Ich glaube, du bist tot.
Roy: ELAN!!
#23
Haley: Nein, Roy - ich denke, er hat recht. Erinnerst du dich? Belkar hat es uns in der Pyramide erzählt.
Roy: Jepp, aber das wur nur eine Lüge, die Belkar sich ausgedacht hat. Wir haben Durkon gefunden, gleich nachdem Xykon zu Boden ging.
Roy: Oder nicht?
#24
Elan: Roy, ich glaube nicht, dass Xykon jemals wirklich da war. Ich glaube nicht, dass der Kampf überhaupt so passiert ist.
Elan: Ich glaube nicht, dass irgendetwas wirklich passiert ist, für eine ganze Weile.
Elan: Wir müssen immer noch den ganzen Kram erledigen, den wir angefangen haben.
#25
Roy: Also, was, wir sind immer noch da?
Roy: Wir sind nicht auf einer Hochzeit, wir stehen nur in einem Verließ in der Mitte einer Wüste herum?
#27
Roy: Ach, zum Geier. Da sind wir, nicht wahr?
#29
Elan: Außerdem, es wäre ziemlich komisch gewesen, wenn alle immer sagen, Girard wär so toll mit Illusionen gewesen, und dann sehen wir keine einzige.
Elan: Wer würde so eine perfekte Vorausdeutung verschwenden?
890: Traumfrei (http://www.giantitp.com/comics/oots0890.html)#1
Roy: Uff, mein Kopf. Wir haben hier mindestens ein paar Stunden rumgestanden.
Haley: Woher willst du das wissen?
Roy: Ich bin echt hungrig, aber muss mich noch nicht rasieren.
Roy: Ich versuche, auf diese Dinge zu achten, seit ich wieder da bin.
#2
Roy: Diese Runen müssen von Girard höchstpersönlich gewirkt worden sein.
Roy: Mein Papa hat mir im Laufe der Jahre eine Menge über Illusionen erzählt, und ich habe nie von einem DERARTIG mächtigen Fantasmus gehört.
Roy: Wenn die Drachenzahns noch am Leben wären, hätten sie keinerlei Probleme gehabt, uns auszuschalten, während wir alle stillstanden.
#3
Elan: Äh, Leute - ich glaube, einige von uns stehen IMMER NOCH still!
Roy: Huch? Elan hat den Effekt der Illusion gebrochen, warum sollte Belkar immer noch gefangen sein?
Haley: Er ist vermutlich in einem anderen Traum. Einem, wo er nicht in den ersten zwei Minuten stirbt.
#4
Haley: Denkt mal nach - Girard dachte, dass sowohl die Bösen UND die Paladine auf der Suche seiner Glückszauber waren.
Haley: Wenn dies seine oberaffen-episch-stufige Endgegner-Illusion ist, dann hat er auch eine Möglichkeit eingebaut, zwei Gruppen mit sehr unterschiedlichen Vorstellungen von "zufrieden-bis-ans-Ende-ihrer-Tage" zu versorgen.
#5
Haley: Wir drei hatten ziemlich ähnliche Ziele - Xykon besiegen, Azurstadt helfen - aber Belkar schert sich einen Dreck darum.
Haley: Also muss ihm der Zauber seine eigene Privatvorstellung liefern.
#6
Elan: Keine Sorge, Roy! Ich kann auch ihn da herausholen.
Roy: Wie? Willst noch einen geistigen Durchbruch hinlegen, zum Beispiel dass es seltsam ist, deine eigene Puppe anzubeten?
Elan: Natürlich nicht! Aber ich kann mein Bardenlied der Freiheit benutzen, um seine Verzauberung zu durchbrechen.
#7
Elan: FREIHEIT!
#8
Belkar: Ihr Götter... es ist wahr... Ich werde ewiglich für meine üblen Taten bestraft werden -
Belkar: Ich muss Countrymusik hören!!
#9
Elan: Nein, Dummchen. Du warst in einer Illusion gefangen, die dir ein perfektes Leben verschafft hat - und ich habe dich davon befreit!
Belkar: Achso, juhu, danke dass du mich zurück in dieses überhitzte Stinkeloch zurückgebracht hast, anstelle mich in meinem Traum zu lassen, wo ich einfach nur...
#10
Roy: Hör sofort auf.
Roy: Ich glaube nicht, dass irgendjemand von uns Einzelheiten hören möchte, welche grauenhaft verdrehten Ausschweifungen du in deinem Kopf vorrätig hältst.
Roy: Ich bin sicher, dass dabei Messerstechereien vorkamen, und Huren, und Huren, die mit ihren Messern Huren abstechen, welche wiederum Huren abstechen. Also behalt es für dich.
Belkar: Hä hä, jau. Ich meine, es war schließlich MEIN Traum, wenn man's genau nimmt.
#11
Herr Schnuddel: schnurrrrrrrr
#12
Belkar: Genau. Definitiv allein mein Traum.
Herr Schnuddel: Miau?
891: Und dieser ist nicht mal realistisch. (http://www.giantitp.com/comics/oots0891.html)#1
Belkar: Und was ist in eurem Traum so passiert? Kam ich drin vor?
Roy: ... Es ließ sich nicht komplett vermeiden.
Haley: Elan, Liebling, bist du okay?
Elan: Joah. Eigentlich bin ich das.
#2
Haley: Aber dieser Traum. Deine Familie zu sehen. Es tut mir so leid, dass du etwas durchmachen musstest, das niemals Wirklichkeit... du weißt schon...
Elan: Kein Problem. Zumindest hab ich gesehen, wie es sein könnte.
#3
Elan: Ich denke nicht, dass es nur ein mögliches Glückliches Ende geben kann, Haley.
Elan: Es gibt bestimmt tonnenweise Möglichkeiten. Wir müssen uns nur eine aussuchen, und sie wahr machen.
Elan: Vielleicht bekomme ich nicht genau dieses Glückliche Ende, aber es gibt dort draußen ein anderes, das auf mich wartet. Auf uns.
Elan: Ich bin dessen jetzt sicherer als jemals zuvor.
#4
Elan: Und Roy, wann immer du traurig bist oder anfängst, dir Sorgen zu machen, ob du es packst - denk einfach daran, wie klasse es sich angefühlt hat, Xykon zu umzulegen!
Elan: Obwohl, ehrlich, du solltest noch einen schickeren Einzeiler dafür einüben.
#5
Roy: Elan, ich denke nicht, dass ein Haufen von... von Träumen und guten Gefühlen uns helfen wird, einen ultra-mächtigen Hexenmeister-Leichnam zu besiegen.
Elan: Doch natürlich! Das nennt sich "Moral", Roy -
#6
Elan: Oder manchmal?
Elan: "Hoffnung."
#7
Roy: Weißt du, es ist seltsam... obwohl ich weiß, dass Durkon immer noch weg ist... ihn in dem Traum gesehen zu haben, ließ mich ihm irgendwie Lebewohl sagen.
Roy: Ich konnte Zeit mit ihm verbringen, und wusste irgendwie, dass er jederzeit weg sein könnte.
Roy: ...
#8
Roy: ... Jau. Okay. Okay. Lasst uns das durchziehen.
Elan: Das ist der Kampfgeist!
Roy: Nur weil wir zahlenmäßig und magiemäßig unterlegen sind, heißt das nicht, dass wir diese Hürden nicht überspringen könnten.
Haley: Wir haben's schonmal geschafft!
#9
Roy: Haley, Fallen.
Roy: Belkar, die Nachhut.
Roy: Elan, wenn du irgendwelche Rettungswurf-steigernden Lieder drauf hast, fang jetzt an. So leise wie möglich.
#10
Roy: Und Elan?
Roy: Gute Arbeit.
Roy: Und es tut mir leid, dass ich dich vorhin so angeschnauzt habe.
#12
Elan: Ahhhh! Wir sind immer noch gefangen!
Haley: Nein, Liebling -
Elan: Dreifachfantasie! DREIFACHFANTASIE!!
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